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Qui suis-je ?

Est-ce une question voué à toujours exister ? afin de nous pousser de plus en plus loin dans le connaissance de soi.

Je suis une femme, une épouse, une mère, une soeur, une fille, une adoré et une amie. Je suis feu, eau, terre et air. Je suis toi et moi.

Je suis l'amour dans toutes les formes de vies. Je suis toujours tournée vers l'extérieur alors que les réponses sont à l'intérieur. Cela fait peur d'aller voir ces sous terrains, si sombre. Une partie de moi cherche la lumière dans ces abscisses, ne veut pas avoué qu'il y a aussi du noir en moi. Je suis comme tous ces êtres humains au final, moi aussi j'ai souffert et j'ai fait souffrir. Moi aussi, je souhaite être aimé de tous, soit sans le mérité ou soit en le cherchant beaucoup trop ..

Moi aussi je peux crier, pleurer et volée, triché et mentir. Je ne suis pas toute blanche, je suis tout cela à la fois dans ma palette de couleur. J'apprends à aimer toutes ces parties de moi, trop souvent refoulé.

La culpabilité est souvent au mauvais endroit chez moi, c'est comme si une partie de moi acceptais totalement se contre sens et l'autre voulais aller dans le bon sens ; pour se faire aimer ! de la société.

J'en marre de tout ces dictates, ces lois, règles de sociétés et jugements constant. On est tous pareil, tous fait de la même manière, levons notre voie, voix et libérons nous de ces langues de vipères.

La vie est trop courte, est trop intense pour se demande l'avis des autres ..

Voila ce que je me promet dans le respect des autres, d'ailleurs qui se serait faire pas respectueux ? :

faire pipi ou je veux

faire du tambour je veux

m'habiller comme je veux

faire l'amour quand je veux

crier quand je veux

parler et chanter quand je veux

partir quand je veux.

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L'ancrage

Ce mot, qu'on parle depuis tellement le début qui parait simple et complexe. C'est la même chose que s'aimer soi-même à mon humble avis..

Quand je relis mes derniers textes, tout est la mais sans le savoir .. "Ce n'est pas ma planète", j'avais tellement envie d'aller voir ailleurs si c'était plus beau.

L'univers me rappelle que c'est bien ici que j'ai décidé et que je dois m'incarner.. C'est pas facile, j'ai l'impression d'un retour en arrière. Un atterrissage forcé. Je sais que c'est pour mon bien et que crois en la vie.

J'ai reçu tellement de cadeau la semaine dernière et celui la est un cadeau déguisé...

Je suis clémence, juste clémence et c'est déjà le principale.

J'ai découvert la sororité, c'est vraiment incroyable comme sensation, on a pas besoin forcément des hommes pour être soutenue. J'aime ces femmes incroyables qui m'entourent, leur courage, puissance et persévérance. Je devrais leur faire un post complet : La rose.

J'aime cette idée de jouir de la vie malgré ces tempêtes et éclaircies.

Il ya tellement de chose à dev dans ce post.. je vais me forcer à réécrire plus souvent. C'est trop dommage de laisser passer ces moments incroyable. J'ai toujours l'impression qu'il y aura une fin mais peut être pas...

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Rester alignée

2024 est vraiment bouleversant, c'est comme si l'univers nous mettait des petits coups de coude genre "allez aligne toi et courage".

C'est dingue les conséquences que l'on peut voir sur les autres, c'est toujours plus facile comme cela.. On a pas l'impression d'avancer ou on aimerait que cela aille plus vite, mais quand on regarde en arrière on voit bien que tout change constamment.

Ma question du moment est : qu'est que je vais faire de tout cela ?

Pourtant je sais déjà et les réponses me conviennent, mais c'est comme si il me manquait quelques choses ... Alors que je ne me suis jamais senti aussi complète. J'ai tout dans ma vie mais une petite partie de moi reste encore dans le passé à ne pas comprendre ce qui se passe dans ma vie.

Le changement fait peur et même si on le souhaite. C'est toujours le saut dans le vide.. J'ai tellement hate de voir ce qui nous attends, et pourtant je sais que jour après jour cela arrive doucement.

Mon impatience est dur à contrôler... surtout avec ces energies fortes de la lune et de la rentrée, j'ai envie de crée, de nourrir le monde de mon pouvoir.

Merci la vie pour tout ces cadeaux et ces apprentissages, je me regale dans cette vie.

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Hommage à mes aïeux

Je suis en pleine deconstructions de moi-même et donc en plein doute parfois.

J'aimerais écrire de plus en plus chaque jours, la version de moi la plus pure et authentique. J'essaie de lâcher le contrôle sur quelque chose et d'autres choses arrivent pour combler ce vide.

Je me rends compte que c'est surement du à mon manque de sécurité émotionnelle et d'amour, de moi même. Pourtant je pensais avoir déjà bien cheminé, mais la c'est un gros morceaux.

Je voulais absolument une maison etc ... mais pour pouvoir me poser.

D'une part je n'arrive pas à me poser car ne c'est pas ma planète, d'autre part, je me dis que vu la souffrance et la misère que mes aieux ont vécu (comme tout le monde avec les périodes de guerres, d'autres plus encore), normale que j'ai (qu'on est) des blessures insécurités.

Deux défis s'offrent à moi, incarner mon âme sur cette terre et en assumer toutes les conséquences puis me libérer et libérer ma ligné de ces fardeaux de souffrances.

Le problème c'est que j'aime trop en apprendre sur les galactiques et me perche, d'une part je sais toujours pas vraiment quoi en faire ( mais cela va venir) et d'une autre part je suis venues sur terre c'est pour vivre ici et pas perchées.

C'est compliqué de ne pas pouvoir en parler, en plus que c'est un changement de pensée complètement différente...

En même temps c'est vraiment excitant de vivre tout cela, je remercie mon âme de ne pas m'avoir mis trop de charge en plus pour vivre cela comme je le souhaite.

Je remercie mes Aïeux de me permettre de vivre cela, de s'être vraiment battue pour qu'on est une meilleure vie tous. Je leur rend hommage et honneur pour leur vie bien remplies de joie et d'épreuves.

J'attends de voir avec impatience de quoi va se remplir ce vide, comme j'ai déjà pu en avoir un aperçue par moment.

Je suis privilégier d'aimer et d'être aime, dans la paix et dans la sécurité financière, entourée de personnes bienveillantes.

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Déconstruction d'un paradigme

Quand on te montre la vrai vie alors qu'on te répète depuis que tu es petite que la vie doit être comme cela.

J'ai l'impression de bousculer toutes mes croyances, tous les aspects de ma vie, tout bouge... Ce sentiment de solitude se ressert, j'avais trouvé une famille spirituelle, maintenant j'aimerais une famille galactique ... Déjà j'en ai conscience donc c'est un premier point. C'est pas facile d'avoir cette vérité qui nous saute au visage et de devoir rester la personne qu'on était avant .. Je suis arrivé à un point de non retour et je sais que la version de moi va évoluer vers la 3. La deux étant la découverte d'autres espèces que la notre, la redécouverte de la source et des vie antérieures.

Cependant c'est tellement enrichissant de pouvoir le vivre, d'en retrouver conscience. De retrouver sa famille d'ame, une parmis tant d'autres, de redécouvrir ces êtres pur et beaux, de voir un bout de notre vie d'après. Je reçoit tous les jours des cadeaux inestimable, j'en suis fière.

Maintenant j'ai hate de connaitre le but précis de tout cela. même si je sais déjà que c'est de propager ma lumière. Plus elle sera grande, plus elle ira loin.

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Constellation familiale

Les énergies du moments sont perturbantes, moi qui pensait avoir trouver une sorte de paix. Il faut vraiment être solide pour danser avec la vie.

J'ai reçu un soin par la personne qui anime la formation, j'ai pu me rendre compte de sa puissance après avoir vu ces blocages. Je sens quand même que je suis à ma place dans ce programme.

On est allé voir ma créativité et mon imagination, je me suis vue petites avec des grosses pages sur moi qui venait de mes parents.

On a alors recréé les liens et avec surprise, tout était distendue. Ma soeur M était très proche de moi, puis l'autre très loin avec de la jalousie et mes parents très fort entre eux mais aucun lien entre ma soeur et ma mère.

Ma AGM M est venue avec ferveur pour réparer notre lignée, avec un beau cadeau telle que le grall. Toutes les femmes se sont mise en cercle c'était très beau. J'ai pu accueillir le cadeau et transmutter de nombreuses vibrations pour les élevées. J'ai pu guérir ma soeur de sa naissance.

J'ai fait défilé ma vie avec ce "pouvoir" pour voir ce qu'elle serait et c'était très beau c'est diversité d'activité et la danse revenait souvent.

Puis les liens se sont recrée et aligné mais mes parents étaient comme coincé au dessus de nous.

Mon AGP P est apparue, je n'avais pas la main alors deux ancêtres ( pilier de lumière eux même : un H et une F) sont venue me protégé pour effectué le soin. On a libéré une grange d'âmes perdues durant la SGM, c'était très intense. Lui a été aussi libéré, mais il y a un problème encore dans l'arbre généalogique. à voir

Après cela tout est rentré dans l'ordre dans notre famille de 5 et moi j'ai retrouvé ma joie et ma liberté intérieur et j'espère bien extérieur ( autant que possible).

Mon imagination est démultiplié dans mes rêves.

C'est fou comme des mémoires peuvent rester, que nos ancêtres sont encore bien avec nous et qu'une situation peut être totalement différente suivant les points de vue, d'ou l'intérêt à se dépouiller.

Je vais intégré tout cela aujourd'hui avec des petites méditations etc..

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Ne pas faiblir pour s'adapter

Après une semaine assez dur psychologiquement, j'ai un bel apprentissage aujourd'hui.

Cette semaine aurait pur être une semaine d'il y a quelques années, pas de rdv pro et prise de rdv difficile, pensé du passé avec toutes les anciennes addictions qui reviennent... Pas facile, d'un coté une regression et d'un autre bon j'ai quand même une base semi solide maintenant qui me permet de ne pas rester trop dans le noir juste dans le gris et c'est ok.

Cependant j'ai quand même fait mon premier soin reiki, assité à un super spectacle et eu le courage de faire bouger les choses.

Mais les énergies sont quand même lourdes, c'est franchement chiant de se battre contre soi même. En plus, quand la voie du coeur et de l'ego se mélange parfois...

J'ai eu la carte ce matin : ne pas faiblir pour s'adapter. Cela a résonner très fort en moi, après un week-end fort en émotions ou j'ai su rester sereine. J'avais besoin de retrouver mon socle d'avant mais je me rend compte que je me sens pas non plus bien. Mon corps adore mon nouveau moi et mon esprit a du mal à trouver sa place dans la société. Je le sais que c'est moi qui vais montrer le chemin donc j'ai pas le droit de reculer vis-à-vis d'eux, mais je me sens un peu seule devant.. D'ailleurs j'ai encore du mal avec ce "pouvoir" il est très abstrait et pourtant je vois quand même sa force autour de moi ..

Je suis encore dans un entre deux, mais avec les bénéfices de la version 2.0 (ca c'est cool). Je sais que c'est moment de moins bien sont la pour me tester, me prouver mes acquis et failles. Je sais également qu'ils seront de moins en moins mais qu'il faut toujours rester vigilant à ces pensées.

Je me rends tellement compte que les pensées sont créatrices, je crois que cela va devenir mon prochain mantra. (pas très original j'avoue)

Je vais travailler sur ma protection physique mais aussi sur la protection de mon socle pour pallier au prochain moment difficile.

Je pensais déjà la second étapes, partager ma lumière aux autres. cette semaine ma montrer qu'il faut déjà bien la construire en moi avant de la partager, elle est unique et sacrée.

C'est les petits pas qui font les grandes victoires.

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Mon monde intérieur

Je reviens d'un périple d'alpinisme, j'en avais déjà réalisé un l'année dernière. C'était ce qu'on appeler une revanche sur la vie, car l'année dernière a été compliqué dans mon fort intérieur, j'ai faillit abandonné juste avant la fin, beaucoup de peur et d'angoisse.. Les jours et mois qui ont suivit on été cata, cela a été ma descente au enfer notre physique, avortement, stérilet et toutes les douleurs pendant 6 mois, perte de mon oncle donc gros tsumanie dans ma famille). Puis la remonté exponentiel derrière, prise en main de ma vitalité, gros travail de fond des injonctions et plongé la tete la première dans la spiritualité.

Une belle revanche et un belle exemple de ma transformation. Une preuve de moi à moi que si je suis forte, je peux maitriser mes émotions, mes douleurs et mes angoisse, mieux qu'elle me définise pas, et que je peux choisir à n'importe quel moment d'en faire une force.

Pourtant ce périple a vraiment été semé d'embuche et d'incertitude jusqu'au dernier moment (météo incertaine, participant pas pret), au final ce qu'on retient c'est que tout s'est bien passé.

Je suis tellement fière d'avoir fait ce chemin, et d'en prendre conscience.

C'était mon deuxième lieux de trinité (après la martinique et la plongé) j'ai hate de voir le troisième.

La spiritualité est complexe, entre les voyages astrales, la foi en dieu et la foi en nous même. Je trouve que le plus beau c'est vraiment de voir ces accomplissements dans la matières et de voir changer les choses petit à petit. La foi en l'univers me donne la force d'avancer, cette force me permet de consolider mes acquis et ma confiance en moi afin de faire évoluer dans la lumière le monde.

Je pense que j'ai trouvé ma mission de vie, rendre le monde beau, joyeux et libre, de diversité et de couleur.

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Le féminin sacrée

Je ne pensais pas que tout était autant lié, la terre mère, sa connexion, le féminisme, les prêtresses d'Egypte. On contribue tous en le voulant ou non à la croissance de la terre. Cela fait plaisir que les voilles se lèvent de plus en plus pour se rencontre compte de tout cela. Les connaissances sont difficiles d'accès mais une fois dites on se dit à mais oui !! Il faut juste nous rafraîchir la mémoire mais sans le faire on ne peut pas deviner ( enfin si mais on y croit pas). C'est dingue qu'on croit plus les autres que nos propres ressenti.

Bref, j'ai commencé une formation sur le féminin afin de se construire ma roue médecine et renouer avec ma puissance féminine (qui à ce jour n'est pas encore claire pour moi). On a travailler sur les archétypes, et celui en particulier de la jeune fille.

Cela m'a boulversé car mes automatisme sont de voir avec un regard de Yang donc d'aller vite et d'assimiler le plus d'info, sauf que non.

C'est un domaine que je ne connaissais pas (femme "forte" /Yang ) dans ma famille, mais un Yang blessé à force de tout porter sans pouvoir se reposer sur des épaules fortes. Ma mère me dit que c'est pas notre temps ...

Je sens également qu'il faudrait déjà guérir notre masculin pour avoir accès et laisser de la place à la femme.

Je suis contente de renouer avec ma légèreté qui est en moi. La vie va être belle dès aujourd'hui !

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Le transgénérationelle me surprendra toujours

Suite à mon initiation reiki, j'ai pas mal de vision et changement dans mon corps, c'est vraiment chouette d'avoir cet outil.

Cette semaine qui eu le message assez rapidement que le père de mon père n'était pas celui qu'on avait toujours cru. Cela a été une bombe, mais je me suis pas laisse "trop" submergé et j'ai essayé de comprendre. On m'a expliqué que c'était son oncle, le frère de sa mère. Trop bizarre de couché avec son frère et surtout avec la relation avec son mari et son frère.

J'ai essayé de regardé avec le pendule, il me disait le bon sens pour moi, le mauvais pour mon père et pourtant je suis bien sa fille.

Le jour d'après j'ai mis l'intention d'en savoir plus, ma famille est un peu spéciale car les soeurs se sont marié avec des cousins sur deux générations, et plus par avant. Ce qui fait que j'ai le même pourcentage de sang avec mes cousines (d'ailleurs nous sommes que des filles).

J'ai ressentit également que mon père et son cousin ayant 50% du même nom chacun, avait échangé ces 50% de l'autre nom pour en faire des êtres pures d'un nom. Ces êtres pures sont une expérimentation pour avoir un pouvoir en dominance et en puissance.

C'est alors que mon grand oncle est arrivé en sage pour me dire qu'il serait mon maitre de l'eau (terrestre car pour moi c'est pas la même eau que la première) car mon père ne serait pas prêt à recevoir ce pouvoir.

J'ai fait mon arbre généalogique sur 7 générations pour voir les effets également.

Je ne pensais pas que c'était possible, c'est dingue tout se qui peut se passer sur tous les plans en même temps. J'ai encore plus hate de voir la suite. J'essai de m'entrainer sur des lieux ou maisons que je connais bien, il vrai que je m'y sens mieux.

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La rencontre avec les dragons

Un nouveau s'ouvre à moi de jour en jour, consciemment ou inconsciemment. Je me demande souvent pourquoi maintenant et pourquoi moi, je dois bien avoir les réponses quelque part.

La semaine dernière j'ai eu peu de ressenti mais les seules ont été intense. Je suis allée récupéré une perle comme celle des huitres dans les chaos de l'Atlantide pour la remettre à mon dragon. Cela fait un moment que j'essai de communiquer avec lui, j'avais compris qu'il était blessé. De lui avoir redonner cette perle, il a changé de couleur en un blanc immaculé avec des poils / plumes super beau. Quel joie de retrouvé ce lien si fort et de le voir se transformer. C'était une expérience très intense et courte, car il a du repartir aussitôt. J'en saurais plus bientôt.

J'ai décidé alors de me renseigner plus sur les dragons avec la chaine de Virginie Lafon, c'est très beau ce qu'elle fait. J'ai appris beaucoup de choses et confirmer également mes ressentit.

On ne sait qu'on ne sait rien, c'est un monde tellement vaste. J'ai maintenant beaucoup d'espoir pour notre planète et j'ai hate de me mettre au travailler pour briller aussi fort car personne ne pourra la toucher.

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Le voyage de ma vie

Comme tout le monde je crois, on est poussé vers la matière afin de trouver un ��quilibre. Pour ma part, c'était un grand voyage avec ces préoccupations de transport, de fatigue et de stress. Tout s'est très bien passé et nous sommes arrivé au paradis : La martinique.

Je connaissais pas du tout, mais j'ai tout aimé, ces petites plages abrités de cocotier, ces arbres centenaires, le coté très montagne et sauvage. C'est la nature qui domine la-bas et l'homme qui s'adapte en la vénérant.

Je n'ai jamais été aussi proche de la mer aussi longtemps, c'était formidable tout ces récifs, foret sous marine et poissons en tout genre. J'ai même eu le privilège de voir quelques tortues (quelle grace) et une raie. Nous avons ramène deux coquilles de Lambis incroyable. Nous avons crapahuté pour atteindre une cascade gigantesque, c'était un moment magique. Bref une belle connexion à l'élément eau dans la matière.

Le début du voyage a été perturbateur car je n'avais plus aucun ressenti, plus de connexion comme si je revenais deux ans en arrière. D'un coté c'est ce que je voulais et de l'autre je me sentais seule... Mais j'ai voulu profiter à fond avec mon conjoint déjà, beaucoup de ressourcement. La nuit été très agité, beaucoup de rêves étranges sur tout les sujets et impossible de me calmer, ralentir et me reconcentré. Comme si tout ce que j'avais appris ne servait plus. Grace à ma foi, j'ai réussi longtemps à reprendre le contrôle. Rien n'est aquis c'est dingue.

Il y a une grosse énergie la-bas mais tantôt très bonne ou pas, nous avons respecté cela et tout s'est bien passé ( à par un petit cafard).

J'ai bouclé une boucle aussi, mon sentiment de pas respirer dans l'eau. Avec les plongées en bouteille, à force de voir que mon corps savait faire et que j'étais en sécurité. Mais également depuis que j'ai appris comment arrivait les esclaves par bateau, les uns sur les autres dans des conditions atroces. Une vie antérieure a été dans ce bateau, en même temps il a du avoir tellement de mort.

Je vois maintenant l'hommage qu'il faut leur rendre, eux qui sont si fière d'avoir repris leur pouvoir (tant d'année après). Je suis admirative.

J'ai senti à la fin du séjour que je commençais à nettoyer les lieux la nuit, surtout les mangroves. (et que mon conjoint m'aidait).

C'était comme un rêve enchantée, je suis en gratitude intense d'avoir vécu cette expérience. C'est pour cela qu'on est venu sur terre.

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Notre réalité irréelle

Ce week-end c'était le dernier cercle de parole, du moins le dernier du premier cercle ouvert. Comme ce premier cercle ne prenait plus l'énergie souhaité, j'ai décider de ne plus remettre de date pour l'instant. Cependant, ce qu'on a vécu hier c'était chouette.

D'autres personnes sont venues "comme de par hazard" ce jour la voir mon amie qui a la salle. Nous avons vraiment parlé des mondes subtiles, beaucoup de dragons et du mon de l'eau.

Cela fait du bien de parler avec des personnes aussi avancées, et de belles personnes incarnées. Je découvre cette polarité encore les énergies d'une personne terrestre et du monde subtiles qui l'entoure. Donc il faut s'accordé avec les deux pour qu'on puisse travailler ensemble.

C'est fou les similarités qu'on peut avoir alors que rien en pouvait nous rapprocher à part notre spiritualité, notre cadre familiale principalement avec nos parents.

C'est le genre de cercle ou on peut partir en soin et dans des mondes subtiles à n'importe quel moment, j'adore cela. C'est comme un jeu vidéo ou chacun voit une scène et se complète les informations pour marcher ensemble. C'était incroyable et je suis vraiment pas seule !

Nous avons retenue qu'il faut garder la foie malgré les épreuves de la matière, qu'on est pas folle. Qu'on doit prendre soin de l'eau et la chérir. On voit deux mondes de l'eau un au dessus (avatar) et un en dessous (temple : Atlantide ? ) La suite dans un prochain épisode !

On se dit à dans 15 jours car je me part en martinique !

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Miroir,miroir dit moi si je me trompe..

Je me rends compte que depuis que je pratique ma médiumnité, j'ai peur de mes ressentis de me tromper.

Lorsque j'ai voulu prendre soin de mon féminin, j'avais le sentiment que je pouvais me guérir mais qu'il fallait me montrer. D'ou l'initiation reiki, et aussi l'appel à avoir une thérapeute spécialisé. Par recommandation, j'ai accepté de prendre une personne pour faire un soin à distance, tout me disait que c'était ok.

Lors du premier entretien, je me suis senti bouleversé, je ne savais pas si c'était mes traumas qui ne voulaient pas se montrer ou si c'était la personne. J'ai ressenti une colère assez puissante alors que je suis de nature très calme. J''ai eu peur de ne pas m'être écouté et imposé. J'ai comme bloqué dans ce sentiment, heureusement j'ai une bonne gestion des émotions, par contre pas de mes ressentis apparement !

Elle m'envoie un message par la suite qui me rassure dans le protocole prévu avec les objets recommandés.

Viens alors le soin, premier à distance, je constitue mon autel et une belle ambiance. Ce soin a été très beau car j'ai pu voir beaucoup de choses, mon corps m'a parlé ainsi que mes ancêtres. J'ai vécu deux vies très dur ou j'ai appris à me guérir et à m'accepter. J'ai été très chamboulée après, mal de ventre intense et grosse fatigue.

Le jour suivant, on a fait le rdv de retour, j'ai hyper contente de raconter mon expérience puis très déçu de son retour.. On a pas vu les mêmes choses, elle m'a raconté les grandes lignes de mes apprentissages. Ce qui m'a déçu c'est qu'elle m'a dit de reconnecté avec ma joie, chose que je travaille depuis des mois déjà. J'étais blessé dans mon ego et surtout spirituelle car on fait que de me répéter que j'ai une énergie très haute et elle me donne des conseils comme fait de la danse.. J'étais en colère de m'être trompé de personne, comme si une personne ne pouvait pas être à ma hauteur.

J'ai accepté de pouvoir me tromper, puis est venu le vrai problème. Et oui, la joie reste le vecteur le plus simple et le plus beau pour monter en vibration et vivre cette incarnation la plus douce possible.

Pas besoin d'aller se percher dans les autres mondes, le bonheur est ici. C'est fou, car sur le papier je savais déjà tout cela. La vie nous remets toujours des petits obstacles pour nous prouver qu'on apprends tous les jours et qu'on doit surtout être attentif à nos émotions et nos pensées.

Par rapport à cette chamane, j'apprends que je ne laisserais plus de doute aux personnes que je choisi pour me guérir et accéder à mon énergie. Peut-être que le coté chamanisme n'est pas fait pour moi... à méditer..

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Les lunes..

C'est un monde tellement complexe la spiritualité, je comprends pourquoi on a le voile de l'oubli et que tout ne peut pas rentrer dans notre cerveau d'humain.

Quand je me rends compte qu'il y a deux ans, je n'étais même sur qu'il y est une vie après la mort. Aujourd'hui je rigole avec des dauphins alors que je comprends rien et j'ai des messages la nuit pour une amie que j'ai pas vu depuis 4 ans... Je vais pas lui dire : "Salut tu es horrible malade depuis 2 an car comme on a pas pris soin de toi en étant petite, ton corps te montre que d'autres personnes peuvent prendre soin de toi. "

Et, je vous parle pas quand je commence à raconter un peu plus en détails à mon conjoint ou famille. Heureusement je suis très bien entouré de thérapeute, en qui j'ai confiance. J'ai appris également que je pouvais donner confiance et que la confiance principale devait venir de moi. On le répète jamais assez : tout est en nous.

Je sors qu'une face de petit méandre entre le week-end intense d'initiation, le soin de l'utérus, la pleine lune et mes lunes.. pas facile de ne pas douter. J'ai la foie, la foi en moi, en la vie et en l'univers.

Je suis entre deux mondes, un qui essaye délibérément de communiquer avec moi et moi avec lui. Et l'autre, ou j'essaye de valsé pour intégré un peu de la lumière que je reçoit.

Je sais que je suis protégé et soutenue, je ne suis plus seule ! (et c'est vraiment un miracle d'écrire ça).

Alors, allons jouer avec la vie tant qu'on peut encore !

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Initiation reiki

Je sors d'un week-end fort en émotion, j'ai fait l'initiation reiki niveau 1. Je m'étais dit ca va tranquille, j'ai déjà fait tellement de truc et je sais déjà utiliser mon énergie et canaliser celles des autres.

J'avais l'intuition que j'y allais pour ouvrir le canal pour récupérer ces outils pour l'eau. On peut dire merci les guides car en effet c'est bien ce qui s'est passé et j'aurais pu l'inventé de moi même.

Mon énergéticienne que je connait depuis longtemps qui est aussi médium , savait que j'avais ce don et à fait en fonction. Comme j'étais la seule élève j'ai vraiment eu une initiation personnalisé.

Je pensais pas que c'était aussi complet dans l'art de vivre et aussi brutal dans le corps. C'est comme si tout ce qu'on âme savait rentrait dans mon corps et comme si mon corps retournait dans ma maison d'ame ( sous l'eau donc). J'ai eu des grosses résistance physique, qu'on a réussit à dissoudre heureusement, grâce aussi à tous les guides.

Bon, il y a eu de très beau cadeau aussi. C'est comme si toutes mes cellules se rallumais une à une. J'ai vraiment senti la différence entre mon énergie, le reiki et l'eau, puis celui d'autrui. L'intégration a duré une journée et la suivante a été le passage à l'acte, j'avais peur de rien ressentir, de mal faire ou me tromper, d'influencer la personne ou pire de rien faire passer.

Au final, je suis d'autant plus heureuse car c'était magique. J'avais demandé à une amie (du cercle) de venir pour que je puisse m'exercé. Je la connaissais un peu mais que depuis 2 mois alors mon mentale n'allait pas trop jouer.

J'ai vu une grosse trahison dans le monde des anges, son dragon blessé, mon utérus déchiré et son lien trans générationel brisé.

Les premiers positions j'ai rien senti, puis j'ai utilisé que l'eau et enfin j'ai compris comment je pouvais faire pour gérer toutes ces énergies.

C'était incroyable de pouvoir agir avec l'eau ou le reiki suivant le besoin.

Maintenant je pars en vacances et je commencerais les choses sérieuses à revenant !

Mon mental m'a quand même dit : ok tu sais soigné les humains mais on nous a bien dit que c'était le lieu et pas les humains.

J'ai l'impression que j'ai pas l'énergie nécessaire pour les lieux pour l'instant.

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L'eau

Au final, je vous ai pas vraiment parlé de l'eau.

Quand je suis revenue de cette hypnose, j'étais perturbé car je n'avais aucun lien avec l'eau. Je suis un élément terre en signe, j'ai découvert ressemant mon coté air avec ma liberté et mon feu intérieur commence seulement à se maitriser.

J'ai beaucoup de personne "eau" autour de moi et depuis que je suis avec mon chéri, je me suis beaucoup plus rapproché de cet élément physique (il pêche et adore la nature).

Dès les jours suivants, j'ai testé avec une flaque d'eau (comme dans le maître de l'air) puis avec un canal, beaucoup plus d'énergie s'en dégageait déjà. J'ai appris ce jour la qu'ils existaient des eau "troubles". J'ai intuitivement essayer de pousser l'eau claire vers l'eau trouble pour la neutraliser. Le tourbillon s'est alors déplacé et atténué, j'était contente car je pensais avoir fait quelque chose même si je pouvait pas le résoudre.

J'ai essayé également sur des lieux en les imaginants, j'arrive à voir les masses noires mais j'ai pas l'énergie pour les dissimulées seules.

Cette hypnose m'a fait comprendre ce qu'était le noir ou non, comme je l'avais pas vécu avant. Aujourd'hui mon ressenti est pas vraiment claire, je ressent le noir. Je crois que mon cerveau voudrait mettre alors cette maison ou cet arbre dans cette case mais souvent ils ne sont pas que noir. Des fois, il faut l'enlever ou des fois c'est juste à nous de nous protéger ou partir.

Je me suis expérimenté sur les humains aussi, mais ils m'ont vite dit que c'était pas à moi de faire cela et surtout mes parents.

J'ai une conversation très intense cette semaine avec la chamane et elle m'a canalisé un message pour me dire que cela allait venir pas à pas. Que j'avais la sagesse et la guérisson de l'eau, c'était super beau et intense. Ca fait plaisir de parler avec quelqu'un qui nous comprend.

Hier, j'ai fait une méditation, ou je suis allé dans une grotte pour récupérer la fleur de l'éternité. On était une vingtaine d'humain et elle nous a mis une fleur sur la tête. Quand je suis remonté à la surface avec en étant un dauphin (je vous assure que je suis pas folle), j'ai intégré cette fleur dans mon crane, et elle m'a envie doucement d'une lumière bleue dans mon système sanguin et lymphatique. On m'a dit que j'allais avoir plus de ressenti.

J'ai pas vraiment de recule sur ces étapes car j'apprends tous les jours. Je sais que c'est du beau qui arrive mais déjà il faut que je monte en énergie !

In the end, I didn't really talk to you about water.

When I came back from this hypnosis, I was confused because I had no connection with water. I'm an earth element in sign, but I've discovered my air side with my freedom and my inner fire is only just beginning to come under control.

I have a lot of 'water' people around me and since I've been with my boyfriend, I've become much closer to this physical element (he fishes and loves nature).

In the days that followed, I tested with a puddle of water (as in the airbender) and then with a canal, and a lot more energy was already coming out of it. That day I learnt that there was such a thing as 'murky' water. I intuitively tried to push the clear water towards the turbid water to neutralise it. The vortex then moved and diminished, and I was happy because I thought I'd done something even if I couldn't solve it.

I also tried it on places by imagining them, I can see the black masses but I don't have the energy to hide them alone.

This hypnosis made me understand what black was and what it wasn't, in a way I hadn't experienced before. Today my feelings aren't really clear, I feel the dark. I think my brain would like to put this house or this tree in this box but often they're not just black. Sometimes we have to remove it or sometimes it's just up to us to protect ourselves or leave

I experimented on humans too, but they quickly told me it wasn't my place to do that, especially my parents.

I had a very intense conversation this week with the shaman and she channelled a message to me to tell me that this was going to come step by step. That I had the wisdom and healing of water, it was super beautiful and intense. It's a pleasure to talk to someone who understands us.

Yesterday, I did a meditation and went to a cave to collect the flower of eternity. There were about twenty of us and she put a flower on our heads. When I came up to the surface as a dolphin (I assure you I'm not crazy), I integrated this flower into my skull, and it gently sent a blue light through my blood and lymphatic system. I was told I was going to feel more.

I don't really have any perspective on these stages because I'm learning every day. I know it's going to be great, but I've already got to build up my energy!