#igual es porque no probaste la mía

[28cum]

amika no me canceles 🫣 pero no me gusta la pastafrola

AMIGA QUE??? mañana no te dejo entrar a casa (?

[alahiseva]

La edad de la desesperación.

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Cuando el éxtasis hizo efecto en mi cuerpo entendí bien la expresión, “todo se ve color de rosa” y no es que literalmente afectara así la vista, aunque está droga podría causar visuales en el consumidor, sino que la cantidad estúpida de serotonina que corría por mi cuerpo hizo que suspirara en el sillón y dijera “estoy muy bien”.

“Estoy muy bien” era víctima de un placebo enorme, estar en éxtasis es exactamente igual a vendarte los ojos, podía ignorar lo malo, darle la espalda, lo hice todo ese fin de semana.

El alcohol, la marihuana, el sexo, eran distintos a lo que sentía, realmente expresaba bienestar, mi corazón era cálido, mi cuerpo no estaba rígido, al viaje no le costó nada despegar y llegar a la cima, fue un constante ascender.

No dormí 2 o 3 días.

Realmente poco o nada logro recordar, nos habremos peleado con extraños, habremos ido por tacos, algo así, una buena escalada en esa droga es lo que tuve, sin duda uno de los mejores efectos que una droga puede producir es el del éxtasis cuando se prueba por primera vez.

Pero nada dura para siempre, eso tiene que quedar claro, y con esa idea se guía toda está historia.

Nada dura para siempre es un confort para el mal viaje o la pálida, es una frase dicha de múltiples formas, una de mis expresiones favoritas es mantenerlo real, cuando logré entender que se refería a algo parecido a aceptar que los efectos, negativos o positivos, de lo que sea que te hayas metido no van a durar para siempre, pero también que vivas en el momento presente, mantenerlo real es eso, vivir la vida, aguantarte cuando todo está mal porque sabes que acabará, pero vivir el momento, hacer lo que quieras, lo que te plazca, y luego aguantar lo que viene después.

Para llevar una vida así es necesario aceptar que lo que haces tiene consecuencias, pero solo para que no te sorprendan cuando lleguen, porque harás la pendejada de todas formas, es solo saberlo.

Así, puedes meterte cualquier cosa sabiendo que no será algo eterno, que bajra, que nadie se queda arriba, cuando agarras más callo puedes quedarte arriba más tiempo, pero eventualmente tienes que bajar.

Sí necesitas mantenerte arriba siempre, felicidades, eres un adicto a la sustancia de tu preferencia, puede ser café, azúcar, o piedra.

Si quieres que los efectos de algo que probaste o estas en tus primeros consumos, solo tienes que recordar que vas a bajar, no te vas a hacer adicto a la primera, espero.

Y así puedes seguir, con entrenamiento suficiente vas a poder aguantar cantidades inmensas de esa sustancia, pero va a pegarte distinto, por ponerlo en alguna expresión.

El cuerpo genera tolerancia, ya sea al dolor, o a las drogas, entonces empiezas a consumir más, o alguna variante más fuerte, o otras cosas que peguen más duro.

Cada cosa es distinta, única, cada viaje tiene lo suyo, cada subida y cada bajada se viven una sola vez y de distinta manera en cada cuerpo, pero hay patrones, no te dejes sugestionar como yo de algunos, todo depende de ti, mantenlo real.

Obvio liberar serotonina en esas cantidades va a provocar un desbalance, obvio si te metes basura, como resultado tendrás basura, obvio sí comes papas y desayunas cerveza tu cuerpo lo va a resentir.

Yo resentí la falta de serotonina, cuando, después de días logré acostarme en una cama que ni era mía, comencé a notar que no soy tan inmortal como creía.

Yo soy famoso por tener unos malviajes muy escandalosos, suelo creer que moriré, descubrí que no quiero hacerlo, o no tanto como aseguraba.

Pero este fue diferente.

El bajón que me dio fue extraño, acostado en la recamara de mi mejor amiga comencé a temblar, a temblar como con frío, pero hacían 32 grados, tenía calor, tenía frío, temblaba, sudaba, no podía mantenerlo real, me estaba superando está sensación de dolor y fatiga, “se derretían las paredes” expresó un amigo.

Me derretía yo la verdad, me deshacía, me desmoronaba, pero cuando la bruma me acosaba, recordé que no era para siempre, y que sí moría, que buena ultima peda, ¿no?

Pues sí, la pasé muy bien.

No morí, de hecho llegó la hora de ir a casa y dormí pesadamente.

Pero al despertar sentía una especie rara de vacío.

Fui al gimnasio y pensamientos muy distintos a mi mentalidad en general recorrieron mi mente mientras entrenaba.

“Quiero ser el mejor del mundo”, “Quiero ser el número 1”

Me habían asaltado unas ganas de superarme, de rebasarme a mí y a los demás, no necesitaba a nadie, no requería de nadie, era yo contra el mundo, le aceptaba la pelea, pero antes de enfrentarme al mundo, me tenía que enfrentar a mi mismo, cómo siempre sucederá.

Perdí contra mí mismo, en casa, bañado y en cama a medio día (eran vacaciones y yo no trabajaba), una desesperación me empezó a sacudir la mente hasta los cabellos, todo se sintió pesado, y mi respiración se me agitaba.

Comencé a limpiar, normalmente si te ocupas en algo se te olvida tu problema, te distraes, y funcionó, barrí, trapeé, lavé los trastes, limpié el patio, cociné, pero al acabar, sentí de nuevo una pesadez grande, rara, la cruda de la tacha.

Pues está resaca de éxtasis consiste en que te da diarrea, una mala, también te fatiga, sobre todo si pasaste de viernes a domingo despierto y, sobre todo, te deprime, te aplasta, no más serotonina para el niño, ahí pensé que debí darme la mitad de esa minúscula pastilla.

Bueno eso me pasó a mí, todo normal menos lo último, la depresión, porque eso lo leí en internet, “el lunes triste” algo así se llamaba, eso solo me paniqueó, de no haberlo leído tal vez no me hubiera pasado, así que, si lo haces, pues sé responsable y tranquilo, no te vas a morir, si es tu primera vez, prueba la mitad, eso sí.

Equis, no he vuelto a probar una desde entonces.

Ese día tuve que ir a casa de unos amigos, me recibieron bien, me sentí genial, leí un par de libros que ahí tenían y vimos series y películas, me aliviané, me quedé hasta el miércoles.

Ya en casa me sentía mejor, cómo si nada hubiera pasado, para el viernes ya estaba en la calle otra vez, con un seis de TKT en las manos.

[kimberlyux1]

Hoy solo estoy rota por completo, siento un vacío y tristeza, es verdad que el dolor emocional es muy similar al físico, la diferencia es que una puede cicatrizar y olvidarse, sin embargo, los recuerdos solo podemos dejarlos pasar, pero cuando regresan a nuestra cabeza duelen igual o el doble que la primera vez.

Es difícil para mi pensar que estuviste con alguien más antes de mi, claro es normal porque eres humano, tienes todo el derecho de sentir atracción por alguien más. Lo que me parte el alma es saber que cuando decías extrañarme, disfrutaste el cuerpo de alguien más, mientras yo solo me encerraba a llorar tu recuerdo.

Solía pensar que me amabas más de lo que yo te amo, pero al saber que en nuestra despedida probaste los labios de más niñas, tocaste sus cuerpos al igual que lo hacías con el mío y recorriste con tu mirada su belleza al igual que la mía... me dí cuenta que tú manera de extrañar a alguien en verdad duele, me hiere el corazón saber que todo el tiempo yo llore, grite y odié, tu solo disfrutabas y deseabas.

Hemos peleado mucho últimamente, y es que en cada pelea me viene una imagen tuya con alguien más, desearía poder borrar cosas de mi cabeza o solo evitar pensar tanto.

Sueles actuar como si nada hubiera pasado, ¿en verdad te importa tenerme a tu lado?

Te he preguntado el qué harías si me fuera, en verdad deseo que responderás con un “te extrañaría” o al menos un “nunca lo hagas”, pero lo que sale de tus labios es “no volvería” 💔

¿En verdad valgo la pena?, ¿Soy importante para ti?

No se si tú manera de amar es rara, o solo amas los momentos que te hago pasar.

La mayoría del tiempo busco hacerte reír, complacerte, llamar tu atención... pero pareciera que para ti todo “es broma, son berrinches, dramas, exagero”, no sabes cuanto desearía que sintieras lo qué pasa por mi cuerpo. Como la piel se eriza, mis ojos se inundan, mi corazón se seca, mi cuerpo se debilita y lo único que siento es la nada qué hay en ese hueco en mi pecho.

No se si soy valiente o estupida por seguir, no se si es amor o masoquismo el quedarme sabiendo que me haces tanto daño, no sé si es miedo o tristeza el pensar que te irás. ¿Amor o soledad?

[lilupotterw]

Pues en nuestra vida juntos nos vamos a encontrar con problemas en el camino -digo seriamente-. Yo creo que esto de no haber pedido el pastel por vos es una de las más grandes dificultades que vamos a tener -digo manteniendo la seriedad a pesar de todo. Estiro mis manos para tomar otra vez las tuyas-. Yo creo que si superamos esto podremos superar cualquier cosa Lily -digo mordiendo mi labio inferior al callarme porque ya no puedo hacer otra cosa para no reír-.

-Mantienes la seriedad y por un momento no sé si es que me estás siguiendo la corriente o si lo dices de verdad. Pero decido seguir, intentando recuperar la seriedad cuando dejo ir un suspiro que parece de resignación por lo primero que me dices.- No sé yo si pueda, esto del pastel ha abierto una brecha profunda. -Respondo a lo primero, mirando después tus manos que envuelven a las mías y aunque me parece ver que estás luchando por no reírte, lo último que dices me parece algo precioso, porque el pastel podría ser cualquier cosa en la vida y aunque sea parte de una broma, siempre se pueden encontrar verdades.- Vale. -Acepto.- Pero que sepas que es porque lo que siento por ti es más grande que un pastel.

-Sonrío cuando me decís esas últimas palabras, habiendo logrado no reírme mientras me hablabas-. No te das una idea el alivio que me da escuchar eso, siempre supe que tendría que competir con un pastel, pero hasta el último momento no sabía si ganaría -digo dejando escapar la risa a último momento porque no me lo aguanto más, pero también porque veo la cara de la señora de la mesa de atrás que aparentemente nos estaba escuchando y no puede creer lo que oye-.

Estuvo así de ganar el pastel. -Separo una de mis manos de las tuyas para poder unir mi índice y pulgar, dejando una mínima distancia entre ellos.- Pero, qué te puedo decir, me tienes ganada. -Afirmo antes de unirme a tu risa, dejando ir la mía que no sé cómo he sido capaz de contener durante nuestro intercambio.- Pero no cantes victoria, aún no pruebo el pastel. -Añado después de seguir el rumbo de tu mirada un segundo, sin preocuparme por disimular mucho.-

Creo que me quiero ir -digo simulando temor en mi voz cuando decís que todavía no probaste el pastel. Sigo riendo y te comento en voz baja-. La señora sentada en la mesa de atrás tuyo no tiene idea de que nos pasa que estamos discutiendo por un pastel...Pero no mires que se va a dar cuenta que la noté -te digo sin dejar de reír, incluso cuando vuelve Nancy con lo que pedimos-.

Ya, como si fuera a dejar que te levantes. -Niego aún entre risas que amenazan con seguir cuando me hablas de nuestra vecina de mesa.-Le quitas lo divertido. -Protesto en voz baja cuando me dices que no mire, pero decido hacerte caso y seguir en lo que estamos, dándole a la mujer la oportunidad de seguir fisgoneando tras agradecer a Nancy por el pedido que ha traído.- Bueno, ¿preparado para saber el veredicto? -Pregunto, volviendo a mi tono de voz habitual, buscando una de las cucharas para partir un trozo de pastel.-

-Agradezco a Nancy cuando nos deja el pedido y suspiro-. No creo que esté preparado, pero venga -digo revolviendo mientras mi chocolate caliente esperando un poco que baje la temperatura para poder tomarlo sin quemarme más de la cuenta-. Pero si te gusta más que yo... Miénteme -suplico riendo, levantando con la cuchara uno de los malvaviscos para comerlo-.

Bueno, prometo que esto será como despegar una tirita. -Aseguro antes de acercar un poco el plato con el trozo de pastel para poder hundir en este la cuchara.- Lo siento, pero es que me enseñaron que no debo decir mentiras. -Te guiño un ojo antes de llevarme la cuchara a la boca, tomándome mi tiempo para saborear el chocolate y para añadirle más drama al asunto mientras observo como te haces con los malvaviscos.- No sé cómo es que vas a vivir con lo que te voy a decir pero... -Pauso un momento para partir un trozo más pequeño de pastel que dejo suspendido en la cuchara mientras te miro.- Definitivamente creo que te amo más a ti. Por mucho. -Confieso antes de sonreírte por lo que acabo de decir, dejando de lado nuestras bromas y llevando otra vez la cuchara a mi boca para guardar silencio.-

-Sonrío por lo que me dices, esta vez con una sonrisa de oreja a oreja por tus palabras. Me decís que me amas-. ¿Me amas como yo a ti? -pregunto sonriendo antes de dar también una cucharada del pastel-. Mmmh ¿Estás segura de lo que dices? -pregunto riendo, para que vuelvas a pensarlo porque en verdad la torta está muy buena-. Yo estoy seguro de que te amo más a ti que a esta torta, pero es que yo soy más del mar que de la comida.

-Te veo sonreír y sé que es una sonrisa distinta a la que tenías cuando empezamos con este juego, yo misma siento que mi sonrisa es diferente, que se asoma ahí, segura de querer estar pero un poco escondida por las palabras que acabo de decirte.- Si, como tú a mí. -Respondo porque no tengo ninguna duda de eso, porque ha salido así, sin pensarlo, sin planearlo. Pero me preguntas si estoy segura de lo que digo antes de que te hagas con una porción de la culpable de todo este.- Segura, porque yo soy de muchas cosas pero soy más de ti. -Te guiño un ojo, dejando la cuchara sobre el plato para centrarme en ti.- Cuando quieras continuamos la discusión frente al mar, pero sé que ahí seguiré amándote igual que ahora...

-No puedo dejar de sonreír, porque con una sola palabra me has dejando la sonrisa estampada en el rostro, una palabra que dice mucho y que sé que te ha salido desde el corazón-. Y estoy seguro que, frente al mar, yo te voy a amar más a vos que al mar.

[imtireedofbeeingalonee]

Háblame Sobre Madrid.

En caso de que te lo estés preguntando,

Quiero que sepas que, efectivamente,

Estoy escribiendo sobre ti.

Que muchas de las páginas que llenan mis libros, se encuentran impregnadas de tu persona,

Y de aquellos recuerdos que poco a poco nos encargamos de construir,

Me gustaría que supieras que siempre te pienso,

Que siempre te escribo.

Dime cómo va todo,

Si ya te acostumbraste al clima de Madrid,

Si te impresiona la ciudad o si deseas volver aquí.

Dime cómo estás,

Si en ratos me echas de menos,

Así como yo te extraño a ti.

Muchas cosas han pasado desde el día en que te vi partir,

Abrieron una nueva librería en el centro,

Portadora de tu nombre,

Con olor a ti,

Y cada sección pintada de un color diferente,

Un huracán,

Justo como tú lo fuiste.

Dime si ahora te atraen las españolas,

Si ya tuviste la oportunidad de visitar Barcelona,

Si cada vez que te embriagas de sorpresa y frenesí te da por llamarme,

Así como sucedía conmigo cuando visité París.

Dime si probaste las tapas,

La paella y la sangría.

Si te ha dado por perderte en aquella ciudad desconocida.

La verdad es que acá todo es rutina.

Es una banca del parque,

Dónde veo lo mismo siempre,

Gente estresada,

Y parejas que tarde o temprano terminarán por odiarse.

Es aquí donde me pregunto si te has ido por culpa mía,

Si volverás algún día,

No es que tenga prisa por hablarte con franqueza,

Pero te extraño,

Y me asusta que Madrid tenga deseos de mantenerte a su lado.

Te he escrito una carta,

Larguísima,

Pero una voz en mi cabeza me suplica,

Me pide a gritos,

Que por favor no te la envíe.

Te has ido a España,

Sin dar explicaciones,

Y es quizá por eso,

Que debería parar de escribirte.

Pero,

¿Cómo detenerme?

Si es mi corazón quién lo pide,

Quién con cada palabra se desintoxica cada vez más de ti,

O quizá,

Se aferra.

Dime si te ha gustado Toledo,

Si al momento de ver las espadas recordaste mi sueño,

Si entraste a las fortalezas,

Y pensaste que de algún modo,

Así era nuestro amor.

Posesivo,

Impenetrable,

asfixiante.

Dime si ya visitaste Zaragoza,

Y Si fuiste al templo a rezar por mi redención.

Dime si tomaste café en aquella esquina,

Dónde te dije que había visto por primera vez una muestra de verdadero amor.

Dime si te gustó aquel pueblo,

Y Si al igual que en ese templo,

Tú también guardas una granada que pudo haber provocado una masiva destrucción,

Dime si después de algún tiempo,

fuiste a Guadalajara,

Con la esperanza de encontrarme ahí,

O de encontrar a alguien que se me pareciera,

Aunque sea un poquito.

Dime si al no verme,

Si al no verla,

Decidiste salir de España,

Dime si después de un tiempo me buscaste en Rusia,

Entre palacios y vodka,

Dime si en algún momento,

Me buscaste en Brujas,

Dime si me encontraste en Holanda,

Entre Tulipanes y museos,

Dime si me buscaste en Londres,

Trabajando, escribiendo.

Cuéntame si en algún momento te dió por ir a Francia.

Si me buscaste en París,

En el río Sena,

Navegando lejos de mis problemas.

En la torre Eiffel,

En la parte más alta,

Mirando el atardecer,

En Montmartre,

Embriagandome,

En esos bares en los que lo hizo Hemingway alguna vez.

En Versalles,

Recorriendo los jardines,

Pensando en el ayer.

Y en todos esos lugares de los que alguna vez te hablé.

Dime si me buscaste en Italia,

Si probaste el gelatto,

Si en algún momento recordaste esas veces en las que te hablé en Italiano.

Dime si me buscaste en todos lados,

Y si al final no me encontraste porque realmente no me estabas buscando,

Porque a pesar de echarte de menos,

Yo no he ido a Madrid,

Con la espera de encontrarte,

Recorriendo aquellos lugares,

Que podrían ser de tu agrado.

-Gyselle Del Toro.

[foxdiegoo-blog]

Esto es una lección de la vida... Va haber mucha gente que va a sacarte beneficios y va a querer obtener todo lo que vos tengas de manera gratuita. Cómo cuando te querés agarrar una mina y le decís "que linda que estás preciosa", te la cojes,"no, no tengo ganas de hablar, chau" es igual cuando una persona quiere a otra le empieza a llenar de cosas, dice un montón de cosas y ya cuando obtuvo lo que quiso que la mayoría de veces es sexo ya lo dejan de lado. O a veces qcyo, Ami me a pasado que conozco una mujer tengo sexo con ella, estoy un rato con ella habiendo hablando bien pero personalmente es por así decirlo super asquerosa esa persona, no sé si me entendes. A lo que me explico, hay dos circunstancias que una persona trate de dar lo mejor de sí para obtener algo de vos y después ya no te de atención y la otra es que esté dando lo mejor te conozca, se de cuenta que en realidad no sos muy para esa persona y esa persona ahí te deja de dar bola, no fue porque te quería utilizar sino porque no se dió la conexión por así decirlo a eso voy, pero digamos que a habido mucha gente que a acudido ami tratando de sacar el mejor beneficio de divertirse sin querer ser mi amigo, me entendes? Por qué yo debería estar con una persona que quiere pasar tiempo conmigo pero no voy a poder establecer un vínculo duradero,no me sirve ami, yo quiero amigos que me duren, eso es lo que mucha gente no entiende. Entonces tenés que tener relaciones que te sumen que no sean relaciones que simplemente por tener eso, es lo que no entiende la gente, eso es lo dificil, obtener relaciones que te eleven, no relaciones que te mantengan donde ya estas, es malo pensar así? Es malo pensar en el beneficio de uno, en su salud mental, en su amor propio, en no mantenerse con personas que no le interesen una relación duradera con nosotros o personas que simplemente se meten en relaciones para decir "no, yo quiero probar a ver si puedo ser tu amigo, quiero probar" después le das a probar y dice "no, no tengo ganas de ser tu amigo" hay un montón de gente así. A lo que voy es que hay mucha gente que simplemente anda por la vida probando, te voy a dar el mejor ejemplo de esto. Yo conocí una chica y la chica le gustaba un poco pero no le gustaba como para nose casarse, entendés? Y la chica desde la primera vez que nos encontramos me dijo" te amo"y fue como ammm nos conocemos hace 1 día cómo puede ser que me ames, "me haces reír, me haces sentir bien" okey te puede pasar con otro chico pero no por eso amas a alguien"no no, yo te amo" de la nada esa chica de un día para el otro desapareció de mi vida entonces yo digo cuando vos amas a alguien no desaparece de tu vida pero ni cagando, te tiene que amputar un brazo, te tiene que pasar algo muy feo.

La cuestión es que hay un montón de gente que hace y dice cosas que no siente me entendés? Entonces esa chica me dijo que me amaba más allá del cariño que me tenía que era poco por qué yo no hice absolutamente nada por ella más que hacerla reír pero ella me dijo "te amo" para ver si yo podía engancharme yo de ella asi ella podía sacar algún beneficio de ver una cara mía que no le muestro a nadie, por qué cuando vos sos inocente y te dicen que te aman vos automáticamente es como "ayyy me amaaa, ayyy le voy a dar tal cosa, ayy le voy hacer esté regalito" me entendés?. Es como que una persona trata de llegar a la intimidad más grande diciendo que te ama pero en realidad no te ama, entonces hay un chico o una chica que te dicen te amo por chat y después te cojen y no te lo dicen más por ejemplo. Es lo mismo hay un montón de gente que apela palabras o a gestos muy valiosos sabiendo que no lo sienten, eso que significa? Que hay un montón de gente que vive probando, entonces si vos te amas no podés permitir caer en las manos o caer en una relación con gente que simplemente está probando por qué vos no sabés cuando esa persona deja de probar. Es como tener un restaurante y tener una persona que dice " hola, eh no quiero invertir plata acá, quiero probar, probar la hamburguesa probar los ravioles" bueno pero en que momento vos vas a invertir acá, en que momento re voy a ver tal y como sos, "no, nose cuando me sienta más segura, cuando tenga más amor hacia el restaurante" pero si ya probaste un montón de cosas, ya me conoces hace 2 semanas, hace 3, hace 1 mes, que necesitas más saber de mi , si hicimos tal cosa, salimos acá, que hace falta para que te sientas segura. Bueno hay un montón de gente que vive probando o simplemente probando porque está aburrida o tiene ganas de pasarla bien nomás y cuando vos conseguiste gente que tiene ganas de probar, esta gente está probando, un día esta en tu vida y al otro ya no está, que significa? Que vos te vas a sentir triste porque formaste un vínculo con alguien que creías que iba en una dirección y de la nada desapareció ese camino, a eso voy, que esas cosas duelen por qué hay más de una persona en tu vida que te hacen eso entonces vos tenés que reconocer que personas está jugando con vos y cuál va en serio y la que dice que trata de tener una relación en serio que este decidida y no a probar. Hay gente que prueba pero no le importa si te lastima porque nada más quieren su interés y su beneficio propio y en el momento que no se lo seguís dando o no se lo das, esa persona se borra totalmente entonces todas las cosas lindas que te decía, todos los gestos que parecían buenos y estaba encaminado o decidido a tener una relación con vos te das cuenta que al final no la tenía que era simplemente una artimaña para conseguir lo que quería, cómo cuando vos tenés 5 años y querés que tu mamá o papá te compren un juguete y ese juguete para obtenerlo decís "mami te lavó los platos, mami te puedo acompañar a comprar, mami mira que hice toda la tarea" es lo mismo, aprendemos desde chiquitos que cuando tratamos de portarnos bien siempre hay una recompensa en vez que cuando sos vos mismo va a ver más veces que la gente te juzgue a que te recompense que cuando te mostras tal como sos, por eso hay un montón de gente que simplemente prueba.

Ami si una persona me dice que me quiere, que le gusto o lo que hago, pero no está todos los días tratando de fortalecer nuestra amistad, Ami esa persona me chupa un huevo, porque es una persona que es tonta o no sabe mantener un vínculo o es una persona que directamente no le intereso tanto como vocifera como lo dice, por eso yo no me dejo llevar por las palabras de la gente, nunca le prestó suficiente atención por qué al final del día lo que a nosotros nos marca son los sentimientos que dicen tener hacia los otros sino los actos que hacemos por los demás, un ejemplo con una chica " te amo mucho mi amor, sos la mejor" y después tipo qcyo le digo " lávame los platos, hace esto, lo otro..." Y yo nunca le doy nada es lo mismo, vos podés decir cosas lindas a una persona o podes tener buenas intenciones pero si no las pones en práctica lo mismo que vos decís es vacío, es un hueco vacío, por eso cuando un montón de gente me dice cosas lindas yo no me las creo y tampoco las tomo en cuenta por qué simplemente decido esperar que hagan acciones. Y los actos, no te digo los actos en si, sino los actos y sentimientos detrás de esos actos por así decirlo, como por ejemplo (acá está la trampa) " Diego me dijo entonces que si la persona hace actos buenos, me dice que me quiere y después me cocinan una torta significa que le interesa mi relación" capaz te cocino una torta y dijo que te ama pero te cocinó el lunes , te garcho el día miércoles, el día miércoles te dió sexo se sacó las ganas con vos y el jueves, viernes, sábado, domingo y lo que resta no te vuelve a decir ni que te ama ni te cocina o no te da nada, entendes?. También hay que reconocer cuando la persona te quiere dar alguna recompensa o te quiere dar algo simplemente para obtener eso que esa persona esta buscando, entonces es bastante difícil relacionarse con la gente por si, si, es bastante difícil, es difícil saber lo que la gente desea por así decirlo.

Trata de ser una persona que suma, todas las personas que he conocido todas quieren ser ayudadas pero nadie quiere ayudar, todas quieren que se los hagan pero nadie quieren hacer algo por alguien más, ese es el problema de la gente que he conocido hasta ahora, conocí un montón de gente, todas quieren rascarse y que los demás hagan todo por ella. Ahora es feo, en un momento de mi vida yo pensé que era feo estar detrás de la gente por qué si vos no tenes nada para dar a la gente y aún así querés amigos, si vos buscas personas sin tener nada a cambio que dar, no digo material, digo espíritual, emocional, energía, buena onda. Hay gente que se le dificulta hacer muchos amigos por qué no a cultivado en sí mismo valores, conocimiento general, cosas como para ayudar a la gente o fortalecerla por así decirlo, yo sí tengo conocimiento generales puedo ayudar a nutrir a la gente que me quiera, si tengo conocimiento sobre ciertas disciplinas puedo animar a alguien a qué también trate de intentarlo o ensñerarle cosas que aprendí de esa por ejemplo.

Vas a tener que buscar gente para socializar? Si. Hay un montón de gente que te va a rechazar? Si. Hay un montón de gente que te va a cerrar la puerta en la cara o simplemente la gente dice que no. Y esa es la parte más difícil, he conocido gente que a estado meses triste, la cuestión a todo esto es que hay un montón de gente que intenta, se decepciona y queda triste, que pasa cuando vos quedas triste? no podés tomar decisiones, a qué me refiero -" para que voy a seguir socializando si nadie me quiere, si no tengo a nadie, si soy inútil para esto" he visto que se ponen mal por qué les sale mal las cosas y simplemente deja todo de lado, si vos agarraras todo el tiempo de tu vida en el cual estuviste triste por cosas tontas y lo pudiste haber invertido en cosas que te nutriera mucho mejor, estar triste es bueno para hacer lo siguiente; no me salió lo que yo quise relacionarme, no me salió gustarle a esa chica, no me salió tener ese grupo de amigos, que tenés que hacer? Seguir adelante, buscar a otra gente, intentarlo con otra chica, pero la tristeza es simplemente para reflexionar que quiero... Realmente esa chica que no me quiso me gustaba tanto como yo quería o simplemente era la única chica disponible en mi vida(bueno no me dolió tanto) o ese grupo de amigos, perdi algo al ser rechazado por ellos? No, porque no eran para mí y si fueran para mí me hubieran abierto los brazos y me hubiera llevado bien con ellos y a lo sumo si yo sé que tengo buenos sentimientos y estás tratando de ser algo en la vida de alguien, sé que el que se los pierden son ellos por qué ellos no me aceptaron. Yo soy una persona que si aceptaría a otra persona.

Entonces estar triste seguido por estupideces está mal, pero estar triste para hacer reflexiones para seguir adelante está bien, a eso voy, vas a estar muchas veces triste y utilizarlo para seguir adelante.

Lo único que he descubierto en la vida es que vamos a fracasar más que tener éxitos pero en esos fracaso cuando vos vas a conseguir lo que querés por qué fracasaste... Experiencia es lo que obtienes, entonces vos fracasas, fracasas, te sale mal, te sentís derrotado y un día tenés un puto golpe de suerte que la experiencia se juntó con todo lo que aprendiste del fracaso, te salio bien y estás contento, podés aprender lo lindo de tener una relacion, una novia, un grupo de amigos, de estar contento, de saber lo que siente la gente cuando está contenta, por qué eso es lo más difícil y cuando tenés derrotas tenés cara de culo, te sentís triste... Cómo vas a querer atraer a alguien con cara de culo , estando triste o diciendo "no por qué mi última novia me cago, no por qué no tengo amigos que me quieran" no man, cualquier cosa mala que te halla pasado déjalo atrás, no hables de las cosas malas que te pasaron con la gente nueva, ya está, ya pasó, volver hablar de lo perdido es perder dos veces por así decirlo, primero por qué ya lo perdiste y no lo vas a poder recuperar y después por qué lo estas reviviendo en este momento que tuviste un fracaso, si el fracaso es para reflexionar y decir "tengo que mejorar esto, esto y esto" para eso sirve.

Wolotte

[madisongermanotta7]

....

Quisiera empezar esta carta con una cita, que coloque en la primer carta del primer aniversario.

“Las cartas de amor se escriben empezando sin saber lo que se va a decir y se terminan sin saber lo que se ha dicho.” - Jean Jacques Rousseau

La verdad ya no se con que finalidad escribo esta carta, en parte por desahogarme, ¿Sigue siendo esto una carta de Amor?, ya ni siquiera sé, ya no sé…

¿Te sigo amando? Claro. Siempre seras el amor de mi vida, solo que sigo pensando en que no era el momento, no fue el mejor momento.

Hace un día que llegaste de vacaciones con tu familia y al menos yo no me perdí un solo estado, una sola historia, nada. Me gusto ver que salias a respirar nuevos aires, que gente cercana a ti estaba contigo.

Si te fuiste de fiesta, si conociste o viste chicos guapos, si probaste comida nueva, si tus ojos vieron esos hermosos atardeceres cuando el sol parece que se sumerge en las profundidades del mar. Todo eso, yo no lo sé… No sé lo que pasaba por tu cabeza esos días.

Solo se que escribo porque siento que no nos despedimos de la mejor manera, dije cosas que no sabia a ciencia cierta que sentía y me calle cosas que de verdad tenia que decir y que sentía.

En el ultimo año de novios, pasaron relativamente cosas significativas, nos habíamos recuperado de una pelea que nos alejo unos meses, después de darnos cuenta de que aun había mucho amor por sacar a flote apostamos por estar juntos una vez más, tal y como otras veces habíamos decidido.

Yo ya venia sintiendo estas inseguridades desde hace mucho tiempo y fue un error de mi parte no contarte.

Cada día que pasa me convenzo más en que tu padre tenia razón cuando nos dijo que estábamos muy jóvenes para estar juntos y yo abogue por ambos diciendo que sabíamos que nos queríamos.

Pero sabes, en el amor casi nunca es suficiente.

Vi las fotos que subías a todos lados, tus tweets, tus reblogs, tus historias, tus estados… Vi muchas palmeras, te sigue gustando tanto fotografiar la naturaleza, eso amo de ti, amas lo verde, amas esas formas de vida, a las plantas que hacen más llevadera la vida con su color, sus formas y sus tamaños.

Son como tener una fabrica de felicidad en pequeño y las hay de todos colores y para todos los gustos, para la gente ocupada y solitaria están los catus; para la gente creativa están los girasoles, las enredaderas, etc. Y para la demás gente algo común como los helechos, las rosas; pero tú, te fascinan todo tipo de flores y plantas. Recuerdo como deje de subir fotos de naturaleza a mi instagram, porque prefería decirte, “Mira mi amor, todas estas bellas fotos las tome pensando en ti, sube las que gustes” y lo hacías. Era hermoso saber que apreciabas mi arte, arte que tu inspirabas.

Créeme cuando te digo que desde que termine contigo no ha pasado un día que no este pensando en ti y de manera discreta hablando con amistades para ver como estas.

Mi madre me dijo que hablo contigo y que ya no le contestaste, hable con ella y le explique lo sucedido, entendió, aunque te extraña. Y tu madre, ella tambien hablo conmigo, debió verte algo decaída, siempre que te veía mal ella hablaba conmigo, sabia que yo te hacia entender, sabia que yo te hacia feliz. Y ahora, no supe que decir, por primera vez le mentí a tu madre, le dije que todo estaba bien, que estaba ocupado, que por lo mismo no habíamos hablado. Me sentí tan mal.

Y si lo quieres saber mi vida no ha mejorado nada desde que te fuiste, es y sigue siendo una mierda todo. Baje el promedio, perdí mis privilegios, en el trabajo me va bien pero me quita mucho tiempo ya no se que hacer y tu que eras lo único que me daba paz hice que te fueras.

Pero sabes lo hice por miedo, miedo de que te hundieras conmigo en este barco mio llamado vida, donde yo soy el capitán, un capitán inútil, este barco lleno de cosas miserables de cosas que aunque no sirven para nada, no me dejan ir, no me dejan avanzar, hace ya 2 años que me siento varado, estancado.

Me di cuenta de que no soy un buen tipo, no se tomar buenas decisiones, no se llevar el rumbo de mi vida, no tengo amor propio, no me gusta mi trabajo porque no se hacerlo bien, ya no se que hacer con mi vida.

Cense algunas veces en el suicidio, pero soy tan cobarde que jamas lo haría, seria mas fácil para mi pudrirme en el abandono que matarme.

Tuve una infancia difícil lo sabes y siento que es la raíz de todos mis problemas, aunque claro el responsable de las decisiones soy siempre yo. Yo decido si dejarme vencer, yo decido si dejarme morir o no, yo decidí dejarte… y debo vivir con eso.

No sé cuando paso, pero todas estas cosas a las que la vida nos enfrenta me cambiaron, deje que las personas me señalaran y dijeran que no era útil, que soy muy pequeño para cosas grandes y cuando intentaba destacar en algo, fallaba. Y cuando se volvió duro empece a juzgar y señalar a la gente como una sombra.

Veía a todos con sus novias salir de vacaciones, ir al cine, salir a solas, estar juntos y yo no. Amigos casándose, saliendo, viviendo, siendo “Felices”. Y yo quería todo eso, yo quería que tu estuvieras conmigo, poder ir a verte, poder darte regalos cuando quisiera, poder llevarte a comer, poder hacer de todo contigo y nunca pude tener eso y ver a gente que si podía me hundió.

Después veía a parejas haciendo copla, que se ayudaban entre si, que estudiaban y se esforzaban por ser lo mejor de cada uno y la verdad yo tambien quería eso. Quería graduarme y que me vieras triunfar y yo quería lo mismo para ti, pero nunca tuviste tanta pasión por eso como yo.

El día que terminaste tu secundaria me sentía tan orgulloso, casi al borde de las lagrimas, lo habíamos conseguido, estaba tan feliz, un peldaño más, poco a poco. Pero después de eso nos volvimos a enfriar.

Ideas malas empezaron a llegar a mi cabeza, gente que me decía, tu eres un chico preparado deberías buscarte una novia igual que tu ó todavía te gusta esa niña si solo se anda pintando las uñas. etc. Y poco a poco esas ideas empezaron a sonar dentro de mi mente.

Me sentí sumamente hipócrita exigiéndote cosas que no podías ser aun, quería que te cuidaras, que fueras como las otras chicas, que te arreglaras, que crecieras tan rápido y estaba mal, no se en que demonios estaba pensando, yo no hacia nada para ti, yo no me cuidaba, yo tampoco le “echaba ganas” ni al ejercicio, ni alimentación, ni trabajo, ni a la escuela, ni a nada.

Si es cierto tal vez nunca serias doctora o abogada, licenciada, ingeniera o como fuese, pero yo así te amaba porque sabia que me querías, porque sabia que era el primero, porque sabia que eras sincera y porque sabia que tenias un amor que en ningún otro lado iba a encontrar.

Pero al final cambie, conocí malas personas, malas ideas, malos hábitos, perdí mi sentido de responsabilidad, me hice mas flojo, me descuide en sentido físico, ya nada me importaba, perdí a varios amigos que pensé que eran fuertes, que resistirían y no lo hicieron, veía a otros vivir de una manera tan sencilla, parecía que todo lo que hacían les salia bien. Y a mi no, me enojaba ver  a gente que no lo merecía manejar buenos autos, tener una linda novia, que les fuera bien en la escuela, que la vida les diera todo en bandeja de plata. Gente que a mis ojos no lo merecía.

Si, mi corazón se lleno de envidia, odio, resentimiento, maldad, pesades, depreción, cólera y ardor. Y ya nada, ni siquiera tu pudiste salvarme de eso, porque claro no podíamos estar juntos.

Habían dos posibilidades, estar juntos y que cambiaras conmigo para bien o estar juntos que yo te echara a perder de la misma manera. Oh la salida que yo tome, dejarte. Lanzarte de mi barco para que te salvaras antes de hundirte y morir conmigo.

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Tal vez sea una referencia bastante cliché pero me sentía como en la película de Titanic, tú eres Rouse y yo era Jack, tu venias de una buena familia y yo no sabia ni de donde venia, ni a donde iba. Tu te conducías por lo que mejor dictara tu papa o mama y yo al igual que mi padre cuando era joven solo me dejaba llevar, tu lo tenias todo y yo no tenia nada, tu tenias a alguien y yo a nadie, tu eras dulce, tierna, sencilla y con los ojos rebosantes de vida y yo solo era un cualquiera que sobrevivía como podía, con amigos y enemigos, con malos y buenos hábitos, si se les puede llamar así, un tipo cualquiera que buscaba como todos la felicidad sin un guía, un pasajero de tercera clase, un chico sin rumbo con un corazón lleno de ilusiones.

Y ahí estábamos juntos en el mismo barco, tal como el día que nos conocimos, y aunque al inicio no me querías, poco  a poco fuiste cambiando de parecer y seguiste estando conmigo pero no seria fácil, en tu familia al inicio casi nadie me quería, solo tu madre vio bondad en mi. Tu padre me odiaba, tu hermano daniel tambien y cesar me trataba con respeto aunque siento que nunca le termine por caer bien, pero es un gran chico tiene un buen corazón.

Al igual que en la película cuando Jack come con la familia y amigos de Rouse en 1ra clase, con un traje prestado y los pocos modales que la calle le enseño, así me sentía yo en tu casa, tratando de quererte, de mantener la postura, de tratar de ganarme a tu padre y a tus hermanos, pero la verdad es que yo no encajaba ahí, yo no soy como tu familia y lo siento por eso. De todas formas no creo que tu te sintieras muy a gusto con la mía, son sencillos, gente común, con virtudes y problemas como todos pero gente común al final.

El resto de TITANIC muestra como se jugaban el todo por el todo, muestras de amor, romance, felicidad, locura, peleas, llanto y demás cosas es a lo que se enfrentan Rouse y Jack, así como tu y yo.

Al final es la hora de despedirse y Jack se queda en el agua helada mientras salva a Rouse de morir de frió en el agua. ¿Sabes porque siento yo que Jack jamas subió a la tabla aunque si había espacio para él?

Por que creo que tenia miedo, si, miedo así como lo tengo yo, miedo de saber que en el barco el podía ser quien fuese, pero una vez llegando a tierra volvería a ser el mismo, rufián, vago, viajero, irresponsable, apostador y vividor que siempre había sido. Por que las personas no cambian, siempre se es así, no se renuncia tan fácil a lo que nos hemos convertido.

Jack muere de la mejor manera, siendo un héroe y un amor eterno, a los pies de la mujer a la que ama, salvandola de él mismo, salvadola de una vida que tal vez nunca hubiera funcionado. Y de la misma manera yo te quiero salvar a ti, dejándome morir, porque se que no puedo cambiar, se que aunque lo intente es muy duro esperar. Ver que somos de mundo diferentes, ver que tu papa nunca podrá aceptarme, ver que me esperas paciente hasta el día que yo llegue y me case contigo, pero siento decirte que no creo que llegue ese día, porque…

No soy tan bueno como piensas, jamas te lo dije pero, ya me atrase un año en la carrera, me volví mas vale ma***, soy flojo e irresponsable, me he vuelto mas grosero, materialista, me falta ética, no soy honesto ni conmigo mismo, no ayudo a los demás, me volví orgulloso, me volví todo eso que nunca quise ser, me volví como mi padre lo fue cuando joven. Me volví el mal ejemplo que nunca quise ser, en pocas palabras “Me volvi el hombre con el que jamas quiero que una mujer como tu termine casada”, y aunque jamas te fui infiel, y eso estoy orgulloso de decirlo, esto días sin ti han sido muy pesados porque, como dijo Saint Pablo, cuando quiero hacer lo bueno, lo malo siempre esta presente. Mensajes, solicitudes, propuestas y demás cosas de mujeres no me han faltado, pero a pesar de todo sigo pensando en ti.

Déjame morir en el agua fría…

Te salvo de mi, porque la verdad no creo mejorar, te salvo de mi porque mereces a alguien mejor, te salvo de mi porque nunca me hiciste nada, al contrario era yo siempre el que peleaba, te salvo de mi porque eres el mas grande amor de mi vida, te salvo de mi porque no quiero ser quien lastime de una manera irreparable a una chica como tu, te salvo de mi porque no te merezco, te salvo de mi porque mereces un buen amor, te salvo de mi porque soy un mal chico, te salvo de mi porque mereces una buena vida, te salvo de mi porque eres una buena chica, te salvo de mi… porque te quiero.

Así que por favor se una buena chica como siempre lo haz sido, no subas esa clase de fotos sugerentes a twitter, tu no eres así, sabes de que foto hablo (bikini) ¿Que quieres mostrar? No seas como las otras chicas, los chicos que la vean pensaran muchas cosas malas, no quiero que gente así se te acerque, no me quites esa idea que tengo de ti, porque you’re a good girl and you know it   :(

Tu vales mucho más, no tienes que demostrar nada, eres una linda pingüinita, siempre seras mi pingüina. <3

Tus cosas están en el mismo lugar, tu reloj en mi muñeca, tu disco en mi librero, tu taza en mi alacena, tu pingüina en mi escritorio, tus fotos en mi cartera, tu voz en mi mente y tus besos en mi corazón.

No me olvides por favor porque yo nunca te olvidare, perdóname por no cambiar como te prometí y cambiar para mal.

Perdóname por enamorarte, por hacer promesas que no cumpliré, por jurarte amor eterno y no hacerlo realidad, perdóname por no poder hacerte feliz todos los días tu vida, perdóname por no darte los hijos que querías, perdóname por ser un pendejo, perdóname por tener miedo, perdóname por fallar, perdóname por ser un chico común y corriente, perdóname por irme del lado equivocado, perdóname por todas las lagrimas que me has llorado, perdóname por tantos males y tan pocas cosas buenas.

Y gracias a ti por tanto, jamas podre pagártelo, tanto tiempo de tu vida que me diste.

Solo espero estés bien, que Jah cuide cada paso que des, que lo tengas siempre presente y que la vida no sea dura contigo mas adelante, que encuentres el amor verdadero, que hagas tus sueños realidad, que encuentres lo que conmigo jamas hallaste, que nunca te falte nada y que tu vida de ahora en adelante sea mejor y llena de bendiciones.

Recuerda que - En mi corazón tatuada, te llevare hasta mi muerte - <3

Gracias por ser 3 capítulos completos de mi vida. Y te pido perdón de todo corazón por ser demasiado imperfecto.

Seguiré buscando mi camino…