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[kimberlyux1]

Hoy solo estoy rota por completo, siento un vacío y tristeza, es verdad que el dolor emocional es muy similar al físico, la diferencia es que una puede cicatrizar y olvidarse, sin embargo, los recuerdos solo podemos dejarlos pasar, pero cuando regresan a nuestra cabeza duelen igual o el doble que la primera vez.

Es difícil para mi pensar que estuviste con alguien más antes de mi, claro es normal porque eres humano, tienes todo el derecho de sentir atracción por alguien más. Lo que me parte el alma es saber que cuando decías extrañarme, disfrutaste el cuerpo de alguien más, mientras yo solo me encerraba a llorar tu recuerdo.

Solía pensar que me amabas más de lo que yo te amo, pero al saber que en nuestra despedida probaste los labios de más niñas, tocaste sus cuerpos al igual que lo hacías con el mío y recorriste con tu mirada su belleza al igual que la mía... me dí cuenta que tú manera de extrañar a alguien en verdad duele, me hiere el corazón saber que todo el tiempo yo llore, grite y odié, tu solo disfrutabas y deseabas.

Hemos peleado mucho últimamente, y es que en cada pelea me viene una imagen tuya con alguien más, desearía poder borrar cosas de mi cabeza o solo evitar pensar tanto.

Sueles actuar como si nada hubiera pasado, ¿en verdad te importa tenerme a tu lado?

Te he preguntado el qué harías si me fuera, en verdad deseo que responderás con un “te extrañaría” o al menos un “nunca lo hagas”, pero lo que sale de tus labios es “no volvería” 💔

¿En verdad valgo la pena?, ¿Soy importante para ti?

No se si tú manera de amar es rara, o solo amas los momentos que te hago pasar.

La mayoría del tiempo busco hacerte reír, complacerte, llamar tu atención... pero pareciera que para ti todo “es broma, son berrinches, dramas, exagero”, no sabes cuanto desearía que sintieras lo qué pasa por mi cuerpo. Como la piel se eriza, mis ojos se inundan, mi corazón se seca, mi cuerpo se debilita y lo único que siento es la nada qué hay en ese hueco en mi pecho.

No se si soy valiente o estupida por seguir, no se si es amor o masoquismo el quedarme sabiendo que me haces tanto daño, no sé si es miedo o tristeza el pensar que te irás. ¿Amor o soledad?

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Creí en el “juntas por siempre”, en verdad nos imaginé apoyándonos.

Escuche cada historia, problema, logro, orgullo, o cualquier cosa que necesitaras sacar, te hice reír, limpié tus lagrimas y te di miles de abrazos cada que te veía bien o mal.

Una gota que derramó el vaso, un problema que rompió la amistad. Nunca entendí porque alejaste a todos de mi ¿En verdad temías por ellos?

Escuche por ahí que te lastime, que no te deje brillar, que te hundía... ¿En verdad fui tan mala?

Llorando te pregunté una vez si yo era mala amiga, tú solo acariciaste mi pelo y con esa sonrisa tan hermosa respondiste: “Eres de las mejores amistades que he tenido y jamás has sido mala amiga”, te mire con todas las lagrimas a punto de salir y me abrazaste, te juro que me sentí tan bien.

Debió pasar unos 8 meses de eso, y hoy me llegó un mensaje anónimo pidiéndome que me alejara de ti, que en realidad solo causaba daño en tu vida. ¿Era eso verdad? ¿Era lo que tú querías? ¿Me querías lejos de ti?

Nadie quiere decir nada, pero tampoco permites que se acerquen a mi, ¿tan mala soy?

Te llevas mis risas, mis llantos, mis lagrimas, mis mejores momentos, mis amigos, mis buenas calificaciones y mis amores.

Te entregue alma y mente, me abrí completamente hacia ti, te busque y me buscaste ¿Ahora dices que solo trato de llamar la atención?

Claro que lo hago, ¿y como no hacerlo si te entregue todo y no me dejaste con nada?

Pero sabes, no te guardaré rencor, estoy feliz que te lleves lo bueno y malo de mi.

Será mi adiós, mi nena hermosa.

Te deseo lo mejor en tu vida ♥️

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Van meses de aislamiento, pero llevo años de soldedad, esto parece una rutina hay veces que amo estar así y hay veces que daría todo por salir a caminar con alguien.

Estoy cansada ese escuchar un “estaré para ti” cuando después te manda al buzón unas 3 veces, no insistes más porque sabes que puede estar ocupado o tal vez te da miedo agobiar.

¿Por qué nos duele la soledad? ¿Por qué nos enamora la soledad?

En realidad no tiene sentido, nacemos, vivimos y morimos solos, como por qué llamarle soledad a nuestra compañía, nos enamora porque nos independizamos y nos duele porque queremos depender de alguien ¿la vida tiene sentido? ¿Lo que digo tiene sentido? ¿Cuál es nuestro sentido? ¿Qué es el sentido y por qué buscamos uno?

Nuestra tranquilidad depende de uno, aveces nuestra felicidad y nuestra tristeza también dependen de uno, la lógica y el sentido son algo que inventamos, pues para algunos nuestros pensamientos son contrarios a los suyos y nuestra manera de ver la vida es un insulto para ellos.

Hay personas que se identifican con personas de mismos gustos, ideas y pensamientos, pero ¿eso es verdad?, la gente solo busca adquirir conocimientos de los demás, obvio lo van a hacer con alguien de color rojo, porque ellos son azules y de ahí crean el morado.

Es difícil de explicar todo, porque no se ni si quiera si estoy viviendo mi vida como debo, pero me gusta filosofar con palabras que salen de mi cabeza.

[kimberlyux1]

Ya no hay más “te quiero” en nuestra conversación, el tiempo nos cambió y ya no sientes lo mismo de hace unos meses.

Aun recuerdo tu carita de felicidad cada que me veías, esa emoción que sentías cuando me abrazabas.

Extraño los días en los que no dejabas de mirarme con esos ojitos tan puros y llenos de amor, en verdad desearía que me duraras para siempre, pero el daño es para ambos.

Te diré adiós y es por nuestro bien, hace una semana que no me ves y te miras tan feliz, yo estaré bien si tú lo estás, aunque el recuerdo me clave mil dolores más.

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“Hay gente que le aterra el amor; a mí me aterra el desamor, la frialdad, la indiferencia.”

— (via aquinyonez)

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He vivido durante años con depresión, o al menos eso creo, no estoy del todo segura, ya que no se lo que en realidad es.

Toda mi vida mis padres me han enseñado que la depresión no existe, solo te sientes triste o son malos momentos, creo que es por eso que puedo estar riendo durante semanas y después caer en la misma muerte.

No se como explicar el dolor, solo se que es profundo y desagradable, hay dolores que traen cosas buenas, como el nacimiento de un bebé, pero este dolor no tiene sentido, se siente cuando liberas todas las penas que traes encima, por muy pequeñas que sean.

No se como pedir ayuda, la ayuda me la tengo que dar yo se supone. Pero yo misma soy la que causa todo el alboroto dentro de mi, por pensar demasiado las cosas o meterme en donde no debo. Hay veces que buscando la felicidad es que me meto en líos que jamás imaginé. Aprendí de ahí que la felicidad viene, no debo buscarla.

[kimberlyux1]

“Para viajar a otros planetas tenemos que despedirnos de algunos cielos”

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[kimberlyux1]

Me canse. De las peleas estúpidas, me canse de esperar sus mensajes, me canse de su desconfianza, de su manera de hacerme sentir mal. No puedo permitir que alguien siga haciéndome daño, solo me estoy perjudicando & me estoy dañando. Se a convertido en alguien que esta destruyendo todo lo que me ha llevado tiempo construir.

& no puedo permitirlo…

[kimberlyux1]

Son palabras al aire, palabras que escribo para que nadie las lea, aunque creo que es mejor.

Mis textos sólo son de quejarme sobre la vida, de decir cuanto me cuesta cada día el levantarme, todos tenemos problemas suficientes como para leer que alguien más desea terminar con todo.

Pero, el escribir es el liberar cuando nadie más puede escuchar; estoy sola, no hay nadie a quien constar mis penas, prefiero escribir y pensar que alguien por ahí me comprenderá y se sentirá apoyado... ¿cómo?, pues sabe que alguien está pasando por lo mismo y tal vez sea motivación para decir “el/ella puede, ¿por qué yo no?”

La vida me da cosas malas pero espero algún día me las cobre con algo bueno, “ten, pudiste con todo, te mereces un final feliz”

[kimberlyux1]

¿Como hago para continuar con mi vida,cuando no quiero ni salir de la cama?

ㅡ moon girl.

[kimberlyux1]

“There is nothing as calming as sitting on an empty stage after everyone else has left the theatre.”

— Stillness and the ghost light

[kimberlyux1]

Qué cuando me mires sepas que te has encontrado, eso es lo que quiero.

—Daniel A.

[kimberlyux1]

Mamá, perdóname, pero me duele el corazón, me pesa la vida, el llanto no se detiene y no estoy segura de querer seguir viva.

ㅡ moon girl.

[kimberlyux1]

"Respira. Eres más fuerte que esa ansiedad, eres más fuerte que esos ataques de pánico. Tú puedes!."

Todoloquesoyblog

[kimberlyux1]

Estoy cansada de la vida, de la gente, de la falsedad de todos y creo que ya no puedo más.

Soy mala en muchas cosas, creo que no tengo nada para destacar y continuar.

Quiero acabar con esto de una buena vez. Perdonen si les he hecho creer que he salido adelante, la verdad yo misma me engañó creyendo que puedo continuar con esta mierda.

[kimberlyux1]

Regresan los días de insomnio

Otra vez no puedo dormir, mi cabeza se atormenta de malos pensamientos. Esta vez es por mi y por un amor.

Conocí al chico de mis sueños, esa persona que espere por tanto tiempo, me llena de amor y felicidad, me hace sentir tan bien y tan Segura que no pido nada más. El problema, es que no se como actuar; me entregue tantas veces que tengo miedo que me vuelvan a lastimar, aunque pienso en entregarme, mi subconsciente me lo impide, simplemente me quedo sin acciones.

Hoy me dijo que no le demuestro lo feliz que soy a su lado, si tan solo supiera las maravillas que pienso de él, si escuchara como hablo de él con los demás, no tendría dudas. No lo culpo, soy tonta al no demostrárselo, solo que tengo miedo de perderlo. Se los juro que es mi rosa en el castillo, tan delicada y tan hermosa, es raro hablar así de mi novio jaja, pero es que el es todo para mi.

Se que esto no es eterno, terminará y dolerá, pero al menos quiero que dure mas para poder disfrutar lo que es el amor.

[kimberlyux1]

A veces necesito un par de brazos a los que recurrir cuando el mundo se me viene abajo.

ㅡ moon girl.