alahiseva

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abrazame abrasame más

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Reseña a Balón de Oro, ya que no esta en goodreads ??/??/23 Nunca me gustó el fut, pero sí la poesía. Creo que, aparte del mundial, son estos versos (del libro Balón de oro de un tal Juan Manuel II o III no me acuerdo el libro fue prestado) son estos versos la única razón por la que volvería a ver futbol. El ritmo, la solidez y la capacidad de -empatar- cada poema con la tematica principal y la -sub- tematica, me paareció algo que, mínimo, deberíamos agradecerle al poeta. Este libro regala consciencia de que en latinoamerica, en méxico, en monterrey, o en mí, el fut, aunque lo niegue con actitud de niño fan de nirvana que niegue al regueton, el fut esta presente en lo que somos, conocí los nombres de los jugadores, ví algunos de los partidos (grabados algunos) que son citados, las metaforas de los versos, por elaboradas y abstractas que puedan llegar a ser, son -bajadas de pecho- a tierra rápidamente por esa memoria de la que no tenía memoria, pero que ahí estaba, con la cara de mi papá, por el partido y el marcador reflejado en sus emocionados ojos, por el ruido del comentarista en los oídos de todos en el carro, por los virus que nos dejaba ver los juegos en rojadirecta.com, por su voz afonica gritando gol, por sus debates con míos tíos sobre la dirección tecnica de los tigres, por mis amigos llorando porque perdió la raya, todo eso siempre estuvo ahí, y si fue azar o el pri o satanas el que hizo que fuera el fut y no otra cosa, pues ya no importa porque ya es nuestro, es mío aunque lo reniegue.

Este poema me llenó de lágrimas, los tigres, un equipo de fut, nada menos, se han convertido en el recipiente dónde las cenizas (metaforicas) son esparcidas, estoy seguro que hubiera preferido que ahí, en las gradas del universitario yo tirase sus restos incinerados, hubiera salido más barato y más emotivo, sin embargo tendré el fut y los poemas sobre él para cuando sienta que tenga un bloqueo de llanto por mi papá.

Si pudiera hacer poemarios o goles, sin duda se los dedicaría a mi papá.

Poema a tomas boy/foto de tomas boy/mis papás con la camisa de los tigres (ahora las dos son mías)

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Que savia y sol, amándose, engrendren el verdor de lo frágil y vivo, que una brisa tibia acaricie la belleza de lo frágil; que ilesa, amada, belleza de lo frágil brille en lo tibio del aire.

Venceremos, amor. Venceremos. Toda la música está de nuestro lado."

Beatriz Vignoli

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Sobre la venganza.

No quiero venganza, nunca la quise, sé ahora que es un acto de inmadurez, de niño que juega, actitud infantil que no entiende mucho de lo que pasa, ahora que sé esto no puedo evitar empatizar, sonreír ante las violencias cometidas, ante las venganzas perpetradas, sonreír no con superioridad, sino como cuando un adulto ve a un niño jugar y se acuerda que era así, obvio, ver adultos buscando violencia es algo aterrador, ¿qué puedo hacer sino comportarme con paciencia y amor? eso deseo para mí, eso deseo para todos, la venganza es un bien inmediato, uno cree, yo creía que devolviendo todo el dolor y al doble, mi vida mejoraría, pero ¿cuándo fue que acabé aquí, en esta decadencia de la que habla Ango y que me permite amar a la humanidad? no sé muchas cosas, no sé muchas cosas de nada, pero sé que no quiero seguir así y eso es muy importante, saber a dónde ir. He perdido muchas cosas y he decidido dejarlas ir, vuelen lejos, de aquí los veo, en tristeza pero con literatura para sobrellevarla, con paciencia amor y terapia.

Me puse a escribir para mí, algo que no hacía hace mucho, pero en fin, lo hice y me gustó, tal vez nunca había escrito para mí, siempre para los demás y estaba bien, pero ahora que lo he hecho para mi agradezco al terrible dolor dejarme vivo para aprender algo.

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Tatuarme me quitó a mi padre y tal vez me quite a mi madre.

me da consuelo que no importa qué suceda, sé que le sacaré un provecho a eso. Tengo qué empezar este texto por el inicio, no quiero que nadie sufra con lo que diré, pero tengo un duelo, y he de admitir que algo me molesta. No le pude donar sangre a mi papá porque me tatue, y mi razón me dice "Ricardo, es imposible que supieras en noviembre que tu papá moriría en abril" ¿o murió en febrero? no tengo idea, soy malo para las fechas, y muy malo para los duelos, no me mal entiendan, a mi no me importa cuando murió, pero claro que amé a mi padre, y recuerdo con necesidad, dolor y amor, una cosa no tiene que ver con la otra, el tiempo pasa diferente sobre mi, y sus nombres me son irrelevantes. "Ricardo, vamos a donarle sangre a tu papá" "Ah, no se puede, tienes que esperar un año, no puedes donar sangre, carnal." Así me dijo el encargado de recibir las muestras, me dijo carnal porque llegué cotorreandolo, la verdad, lo quise hacer mi compa para ver si era cierto eso de que es un mito esperar un año, no es un mito ahí, ni una gota de mi sangre le llegó a mi papá porque me tatué un sol en la espalda, un sol que no significa absolutamente nada, solo se ve bonito.

La literatura me ayuda a vivir mis emociones, la escritura literaria a expresarla, la filosofía a vivirlas y la terapia a sintetizar todo. Aquí, aparte de la confesión, solo habrá literatura, o al menos, catarsis. Estuve leyendo casas vacías, espero terminarlo cuando termine este texto, habla de un duelo, en resumen, de un duelo por la perdida y de lo irracional que uno se vuelve, de la locura, de la decadencia a la que llega nuestro corazón, siempre quise mantenerme a la altura, hijo de mi padre, recto, justo, como él, mónogamo, respetuoso, sobrio, sin cola que le pisen, ay papá, nunca te rompiste y cuando te rompiste el más pendejo de todos tus hijos estuvo ahí para verte y juzgarte, el unico que no te diop su sangre, el unico que no te visitaba, el unico que no te lloró en el funeral, ay papá, lamento tanto llorarte ahora, y no haberte llorado cuando tu mano me sostenía, y decía que me amaba y en delirios me mandaba besos y me decía que yo era su hijo, perdón por hacerme un tatuaje. La culpa distorciona todo, todo, todo. En casas vacías se despliega muy bien la maldad y a falta de responsabilidad, valores ahogados por el terrible dolor de la perdida, y está bien, siempre supe que estaba bien, pero soy muy contemplativo, me gusta saber lo correcto, pero soy un cobarde para accionar. La culpa por no poderle donar sangre es inmensa, quiero ser yo el que la pierda toda, drenarme como vaca en carnicería, que se la beban los perros callejeros y los gatos, y espero mi maldad no se les contagie, porque ellos no la conocen. Y vivo con ello en una máxima soledad, porque de repente estoy solo, mi padre siempre fue un hombre solitario, solo tenía a su esposa, su mejor amiga y murió sin ella, murió solo y en su tremenda soledad impuest lloró, me lloró y se asustó, porque su soledad solo la aliviaba una persona, mi mamá.,pero ella no estaba ahí, estaba yo, el que no le pudo donar sangre, al que le hubieran rechazado la muestra tal vez por todas las cosas que se ha metido, ya no me meto nada, ni alcohol, pero ¿ya para qué? me dice la culpa, ya no me mienta la madre esa voz interna, decidí que no tengo enemigos, y por ende, yo tampoco soy mi enemigo, quiero reconciliarme con todo y todo me incluye a mi también. "La metastasis no se cura solo con donar sangre" de hecho, creo que no se cura, y está bien, solo soy yo con culpa y dolor reprimido que Casas Vacías me sacó a punta de patadas. Entiendo a mi madre, a mi hermana, me entiendo a mi mismo, preguntó a todos los que quieran decirme "¿cómo estás?" pero ya nadie me lo pregunta a mí, ni mi papá me lo preguntaba cuando estaba vivo, ¿cómo no? a él nunca le pregunté tampoco. Hay un ultimo video de él, antes de morir, no lo he podido ver, lo veré hoy. Y sacaré mi duelo para ser lo más cercano a algo que le de al menos tranquilidad, mi madre nunca pensó como él, ella es tan diferente y contraria, complementaria a mi papá: él solo quería que yo estuviera bien con lo que decidiera, papá, ojala estuvieras aquí para decirte todo lo que aprendí con tu muerte, te gustaría platicar conmigo, te gustaría saber que conozco lo que sigue de las desiciones que uno toma, que no importa qué resulte, o si fue una desición equivocada, es que tenemos que lidiar con las consecuencias de la forma mas integra, que siempre poderemos scarle un provecho a lo que nos pase papá, pero no un provecho de esos que creemos, sino lecciones, aprendizajes, cambios de nuestras inmaduras acciones, solo el dolor nos lleva al crecimiento, al menos a mi, no dejé de pensar como niño de 14 años porque me funcionaba vivir con esa mentalidad, ahora que no estas papá, y que todo me duele y que te quiero gritar que me perdones por no poderte donar sangre creo que no me sirve seguir pensando así, aunque este muy solo, tengo a mi mamá y a mi hermana, y a ti en una foto y me hace tanta falta tu abrazo y tu beso. No puedo escribir más.

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No tienes enemigos. Un ensayo sobre mí, una propuesta para el coloquio estudiantil.

Hay, por todos lados ya, una fama bien recibida a una obra, Vinland Saga, vikingos, violencia, arte gráfico, odio, rencor, etc, etc, no he venido a escribir sobre la obra como tal, que bien puede que lo termine haciendo, de lo que quiero hablar es de un mensaje, una frase que un padre le dice a su hijo antes de morir, viéndolo a los ojos, supongo que ese impacto ha sido suficiente para que se me clavase en la memoria, en fin, el mensaje es el siguiente: no tienes enemigos, nadie es tu enemigo, nadie merece ser herido.

Hay una frase, me parece que en la apología de Sócrates, dónde este dice “hay que pagar nuestras deudas y morir con integridad” esto ¿qué? Pienso en la siguiente tesis:

Nadie merece ser herido, todos somos heridos alguna vez, aunque no lo merezcamos, al herir a alguien, voluntaria e involuntariamente, por omisión o dolo, generamos una “deuda” (de esto creo yo que habla Sócrates cuando dice “pagar nuestras deudas” obvio también habla las económicas, pero cualquiera que conozca a mi tío sabrá que él nunca se detenía solo en eso), pienso yo entonces que al saber que nadie merece ser herido, nos lleva no a no herir nunca a nadie, sino a pagar la deuda del dolor que provocamos y así morir con integridad.

Me perdonaran si profundizo en lo obvio, pero para mi es necesario.

Thors, el padre que dice la frase, solía ser apodado el ogro, un veterano de guerra perteneciente a la elite de guerreros del rey, el más fuerte, el más violento, el que mas daño causó, y he aquí porque pienso que hizo lo que plantea mi tesis.

Al darse cuenta del ambiente violento al que su contexto le ataba huye de su puesto fingiendo su muerte y funda una utopía al norte, aunque su misión es llegar a unas tierras llamadas Vinland, su pasado no se lo permite, ya que conoce la muerte por parte de sus antiguos camaradas, aunque esto no se conoce hasta mucho después.

Pero ¿qué es esto de construir una familia y ser líder de una comunidad prospera y pacifica? Es esto pagar su deuda, su redención, su grito por perdón, su dolor que lo atormenta, ha matado al ogro, quedo la persona, sin embargo, no fue suficiente, murió por sus deudas no saldadas, o tal vez, solo murió por integridad, de victimas de lo que él escapaba, de lo que intentaba remediar con su vida, con su familia y con la lección que le dio a su hijo: “Tú no tienes enemigos” y fallecer.

Ahora, este contexto no tiene que ver con guerras, pero causar sufrimiento y sufrir será para siempre parte de lo que significa haber nacido humano, ¿quién se atreverá a discutirlo? Y esta idea, esta condición requiere de herramientas para enfrentarla, permítanme la siguiente libertad: esta condición hace que yo necesite herramientas para enfrentarla.

Hay un poema, ni bello ni malo, que rescato de una antología llamada casa natal y dice: “olvida tu rencor por la ciudad” no es ni mas ni menos que lo mismo de lo que vengo hablando, pero enfocado a algo más contemporáneo.

Cuando leemos la premisa “no tienes enemigos” debemos aceptar que hablamos de odio y rencor, tu enemigo no es, como con Thors, extranjeros que conquistar o de los que defenderte (aunque en cierta medida la lógica es la misma) tu enemigo es, no una persona, lo que confirma lo dicho por Thors, sino tu rencor y odio, ya que estos no se sustentan con nada si aceptamos que “nadie merece ser herido” hasta sus últimas consecuencias, esto ¿por qué? Decir aquí y ahora que es porque lo necesito podría parecer un argumento débil, pero cuando hablo de mí, hablo de lo que soy, y comparto con el resto de la humanidad las mismas necesidades con respecto a sufrir, que nadie merece ser herido, pero también el deber, en el sentido de cicerón que tiene su base en la honestidad (véase de los deberes), de “pagar la deuda” que, se debe entender de forma aceptable, es decir que al pagar la deuda no seas herido, porque sino no se cumpliría la primera parte de esta tesis, lo que invalidaría todo, si hemos de lastimar al deudor, entonces no es verdad que nadie merece ser herido, y si esto no es verdad, o por lo menos, necesario, estaremos permitiéndolo todo (como hemos venido haciendo), esto sería honesto, como he dicho, en el sentido de Cicerón, ya que no nos haría daño a nosotros mismos, no le haría daño a los demás y sería útil, en resumen: No tienes enemigos.

Ahora hay un problema, uno que acarrea a Thorfinn, una vez que lo sabe, necesita vivir la enseñanza, y esto no se da solo por voluntad, aunque bueno, me gusta pensar que sí, lamentablemente me limitaré a hablar desde dos cosas, la vida del personaje, y las experiencias (tanto personales como ajenas), desde aquí llegaré a la siguiente conclusión: no puede haber un cambio de paradigma sin un acontecimiento caótico, doloroso, violento o con la muerte, aquí realmente trabajaría mas el concepto de caos de la teoría del caos, teoría que trabaja los sistemas vulnerables a cualquier tipo de cambio provocado por minúsculas variaciones en el sistema, o algo así, entonces tenemos el problema de que necesitamos saberlo y después esperar casi casi a que un tormentoso caos nos cambie, sin embargo ¿esto no nos llevaría a decir que en cuanto exista otro caos perderemos la idea de que no tenemos enemigos? Sí, pero introduciré también una condición extra intentando remediarlo: somos un proceso constante, cambiante, el yo (según Freud) no es más que la formación constante de la identidad, entonces si es constante ¿cómo es? Mírate en un espejo y mírate ser, hasta allí llegaría mi aportación con respecto a como es, y no me meteré a hablar acerca de lo que es como tal, no podría.

Pero puedo hablar de manga, y retomo lo que dije, Thorfin hace justo lo contrario, ciego por la ira y la venganza, se convierte en una bestia desalmada en busca de sangre, se vuelve en todo sentido Maquiavélico, pero es que uno es casi Maquiavélico por naturaleza, ¿esto no sería contradictorio con lo dicho anteriormente con respecto a la teoría del caos? Pondré un caso: alguien nos hace algo negativo, lo primero que se piensa por impulso es en venganza, esto pensó Thorfinn, esto pienso yo y esto piensan los casos cercanos a mí, sin embargo, el común denominador de este pensamiento es la inmadurez.

Es casi un comportamiento infantil recurrir a los golpes y al berrinche para conseguir lo deseado o para sacar la frustración por no haberlo conseguido, y digo casi porque soy un adulto, y tengo estas actitudes, que no son mas que un niño que habita dentro de mí, y a quién le quiero dar lo que Thors le dio a Thorfin y que nadie me dio a mí, una esperanza, ¿una esperanza en qué? En qué no tiene que seguir haciendo daño, no tiene que seguir soportando que se lo hagan, en que puede ser diferente la forma insatisfactoria que aprendió para lidiar con sus penas, y esto solo lo supo cuando el paradigma anterior no funcionó más, y solo dejó de funcionar cuando el caos lo levantó por los aires y lo destruyó, he aquí la posibilidad de durabilidad de mi ideología presentada.

No tener enemigos no hace daño al que lo practica, no hace daño al resto de a humanidad y es útil, como he dicho, y el caos no será suficiente para volverlo obsoleto, sin embargo, aun no nos deshacemos de un problema (y de muchos más, pero paso a paso) y es qué ¿cómo llegaremos a alcanzar en nuestras acciones tales ideas?

Lamentablemente, y digo lamentable ya qué las consecuencias de la única forma que conozco son terribles, es practicando, es viviendo, porque como sostuve (y han sostenido las poetas y los filósofos y las filosofas, pero los poetas no) vivir es sufrir, toda vida es por esencia: dolor. (no quiero citar a Schopenhauer, pero bueno, no tengo enemigos, esto lo dijo Schopenhauer), y solo viviendo, siendo humanos, sufriendo hasta la ultima capa de calcio de nuestros huesos hemos de averiguar si esto es como lo pienso, y necesito que sea así, y quiero que sea así, porque nunca he sabido amar, porque no puedo soportar más esta condición de permanente desdicha, porque no puedo soportar saber que los demás la están viviendo también, porque no puedo soportar verte a ti así, y por eso, y no por otra cosa, he escrito este ensayo.

Y aquí una ultima consideración: ¿qué pasa cuando no puedo? Un solo consuelo tenemos para atravesar la practica (que de la inmadurez no se sale nunca, solo es un constante proceso de alejarse a ratos de ella por las razones que ya mencioné) la practica que es vivir que a su vez es sufrir y causar sufrimiento y luego pedir perdón y perdonar y buscar la redención y redimir, es precisamente la esencia, lo que sustenta todo lo que acabo de decir.

Para las almas sensibles les diré que es la amistad y el amor.

Para la comunidad filosófica diré: la comunidad.

Y es que si bien, sin la otra persona no habría perdón, sin la otra persona no habría redención, pero sin la otra persona no habría a quién dañar, pero tampoco habría un rasgo importante, ya que la amistad y el amor, o la comunidad, es el pilar más profundo (incluso que el sufrimiento) de la esencia de las personas, lo que hace a una persona una persona (entre muchas otras cosas que no trataré aquí) es la comunidad, las otras almas, nuestras representaciones, insisto: nuestra esencia, pónganle el sentido aristotélico si gustan, yo me la rifo a creer y defender que es así.

Ahora, lo único que vuelve soportable esta mierda, esta madre, esta chingadera, esta forma de vivir tan espantosa que no sé si yo elegí o si me ha sido impuesta, o ambas, se vuelve soportable, vivible, y grata por mis amigas, por mis amigos, por mi madre, por mi hermana, por mi gata, por mis vínculos, y afirmo aquí que esto pasa con todos, nada más insoportable que la soledad impuesta, ya que aleja a la persona de su máxima expresión de su ser, el riesgo es enorme: herir, pero siempre estará “pagar la deuda” en el sentido propuesto aquí, en la soledad impuesta solo hay dolor y el único escape será el abandono de la humanidad, y yo defiendo que esto no debe ser así, al abandonar la humanidad quedará libre de romper la idea de que no tenemos enemigos, y lamentablemente, no se puede renunciar a la humanidad completamente, pero aun si llega a romper la regla, y se hace de enemigos, y hiere, vivirá aún más solo y en mentira, porque nadie tiene enemigos. Encontrará entonces amor en esa humanidad que tal vez le hirió primero, pero que esta dispuesta a pagar su deuda, a seguir acompañándolo en su proceso.

Yo, yo no puedo aun lograr nada de esto, pero al menos ya lo sé, he de vivir para seguir lo propuesto, para volver a las heridas y curarlas, y si puedo, que es mi más anhelado tesoro, dejar de provocarlas y sanar, corrijo, ayudar a sanar las heridas de los otros, sobre todo las que yo ocasioné en la maldita practica (que solo nos asegura que sufriremos más) de la vida en vínculos humanos (que nos asegura estar acompañándonos en la práctica), o en comunidad, para los filósofos.

Y yo podré volver a mis heridas, insisto, y yo podré buscar redención, yo podré cambiarme, porque ahora que el caos ha tirado mi casa, ahora que mis cimientos están enterrados por la ira del destino, ahora que he decidido dejar mi rencor en una banca del metro y olvidarlo ahí, podré soñar con más libertad que puedo arreglar las cosas, porque es un deber, en el sentido de Cicerón, hemos de seguir sufriendo un rato más, pero hemos de arreglarlo, hemos de querer solucionarlo, nadie es nuestro enemigo, nadie merece ser herido, perdón si soy repetitivo, pero siento que vale la pena, que hace mucho no veo la luz en este pozo, y ahora que veo un destello, me aferro a él, de mi no recibirás más que amor, dentro de sus límites, de sus formas, que son mis formas, imperfectas y a veces hasta incompatibles, pero aquí esta la universalidad de las cosas, esas que nos unirán, he empezado a limpiar mis recuerdos y a verlos bajo esta perspectiva nueva y al mismo tiempo antigua, las emociones llegan, las tormentas llegan, se nublarán los días, y no hay nada que hacerle sino darnos la mano, a toda la humanidad claro que hablo de toda la humanidad, pero no abarco la humanidad, no soy dios, no me abarco ni a mi mismo, y no quiero caer en un esquema piramidal dónde si cada uno ama a otros tres y así sucesivamente, no, yo acepto a todos como vivan su existencia, porque yo no tengo enemigos, porque no soy enemigo de nadie, porque nadie merece ser herido, porque yo no merezco ser herido. Y así, sino me estoy equivocando, cuando vengan las tormentas futuras, podré dar amor, podré dar justicia, podré mantenerme calmado, podré, corrijo de nuevo, podremos arreglar las cosas, todo se puede arreglar, y sino, siempre podemos vivir el constante cambio que es vivir.

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me tiré al piso a gritar "extraño a mi papá" maldije todo todo todo, y gritaba y lloraba y le decía a mi gata que lo extraño que lo extraño que me duele mucho que no este que se murió que se murió que le dio cancer y se murio y que lo extraño y mi gata me maullaba y yo le decía y le decía "leonora ayudame por favor porque se murió mi papá y porque lo extraño y me duele todo" y recuerdo a mi mamá llorar y sollozar que no podía que ella no podía, y yo no lloré para que sintiera que no todo estaba tan mal pero ahora yo le digo a leonora que el que no puede más soy yo y lloro y lloro y no dejo de llorar y de llorar y de llorar y no hay día que no llore ya no conozco una mañana sin llorar no encuentro paz y me acuerdo que murió sufriendo y sufro yo y deseo sufrir el doble y el triple deseo yo sufrir lo que mi papá sufrió para que no le duela tanto para decirle que yo lo ayudo para que no llore mas q yo lloro por él que no sufra que no se muera estoy perdido completamente

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tomo café para vomitarlo

Tres shots largos caramelo chocolate vainilla avellana agua hirviendo hielos

un levanta muertos, un levanta richis

Cuatro shots largos, lo tomo sediento, no estoy crudo, dormí 17 horas, y estoy cansado y tomo espresso

y tomo cerveza, 16, 17, 18

Tomo cerveza para vomitarla, pero no vómito y peor

No me pongo ebrio

Tomo café para vomitarlo, pero no vómito y peor

No me despierto

Me quiero vomitar a mi mismo, salir en mi bilis, sacar en mis acidos estomacales mi alma y tirarla al baño o al piso de sayu o a la calle padre mier

O a la puerta del carro de lineker

Pero no, lo guardo y guardo todo mi dolor, yo también sufro, te lo juro, te lo juro, te lo juro, pero no puedo vomitar mi sufrimiento, no puedo, no puedo, no puedo

Y camino pensando que a todo el mundo pongo incómodo

Pero el incómodo soy yo con todo el mundo

Y miro a todos creyendo que me veo raro

"no lloro en el funeral" me digo a mi mismo hablando de mi

"solo habla de si mismo" me digo a mi mismo hablando de mi

"nunca pone dinero" 19 y 20 y 21 y 22 y más cerveza más porro más libros este 2023

Y está bien ser así y al final convivo con esto y otro levanta richis y otra chela y le bajó a mi pedo

Me aliviano, una noche de sueño, ahora solo cigarros, ahora solo 3 shots largos de espresso, ahora como solo 3 veces al día, solo trabajo 3 días a la semana y dejo de intentar hacerme daño

Y se vuelve aburrido mi poema

pero le puedo llorar a mis llantos

Pero le puedo pedir perdón a mi mamá

Pero puedo pensar que puede ser mejor todo

Y que se vuelva aburrido mi poema

me vale verga, así está bien

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Ustedes son sisifo

un mes papá, llevas un mes muerto y yo no hago nada que no sea dormir, postegarlo todo, llorar, cosas que desprecio. Pero bueno, yo siempre he sido muy escandaloso con mis sentimientos y lo agrando todo y les quito el valor, podría ser que esto sea culpa tuya papá, nunca te lo dije pq me pareció injusto en ese entonces, no tenías la culpa de no saber ser papá, ni yo de ser hijo, eks. Bueno, ahora que he sufrido he decidido gracias a una reflexión de Dosilazo sobre sisifo que ahora yo me divertiré siempre que pueda, aunque sea castigado, aunque me pongan a cargar una piedra me volveré yo la piedra y al otro volveré sisifo

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Del sufrimiento y otros temas tratados en terapia I

No quiero provocarle sufrimiento a nadie, y hacen falta tres vidas para corregir el más mínimo error, como dice la canción.

"Para amar tienes que amarte, y para aprender a amarte tienes que practicar"

Nunca dejaras de sufrir. Valeria me contó que si estado natural era el del sufrimiento, yo le rebati cómo solo yo se, agresivo y equivocado, pero tenía razón, es su estado natural por ser una persona, humana, y yo también soy persona, también es mi estado natural, y Kendrick dice United in grief creo que así de escribe

Y hay que hacer la paz con eso, no dejar de sufrir, eso es imposible, solo aceptarlo, abrazarlo, reconocerlo, vamos a sufrir, yo nunca tuve problema con eso.

Y haremos sufrir, aquí empezaron mis problemas, yo no quiero que nadie sufra y sufro porque sufren, se los juro que lloro.

Pero no se puede, cómo dije al principio, es natural el sufrimiento, y si uno se esfuerza, puede volverse bello.

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no me había dado cuenta, pero si decimos que es cierto que una mujer no nace, se hace, ¿quiere decir que se puede deshacer?

Pienso que cuando dice que no nace, deja de lado cualquier elemento fisico y biológico, y al decir se hace, encontramos que es una... Forma de ser determinada por su historia vivida, sin embargo, se hace nos lleva a pensar en la posibilidad de que cualquiera puede ser una mujer, y no solo eso, alguien ya hecha mujer puede ser "revertida" para que deje de serlo, entonces ¿Una mujer nace o se hace?

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Extraño a mi papá

Perdón si lloré en tu peda Es que extraño a mi papá Y despedirme no pueda Es que extraño a mi papá / Perdón si no pude contestar Es que extraño a mi papá Y por las puertas azotar Es que extraño a mi papá / Perdón por gritarle al cliente Es que extraño a mi papá Y llegar al trabajo mal oliente Es que extraño a mi papá / Perdón si llené el piso de llanto Es que extraño a mi papá Y por no rezarle a tu santo Es que extraño a mi papá / Perdón por abandonarte vilmente Es que extraño a mi papá Ahora sufro con toda mi mente Ya que extraño a mi papá / Perdón por pedir siempre perdón Es que siento unas culpas inmensas Por ser como Pizarnick burra y mensa Y no un poeta con brillante galardón / Es que extraño a mi papá, y no es excusa Yo solo lo hago sin entenderlo del todo El duelo sangriento de nada me exculpa Solo queda en mi alma dejos de odio / Yo fui a ver a mis amigos, tú los conoces Pero mejor me fui, solo chismeaban solo quería contar que a mí papá extrañaba Y huí de su casa para evitar los roces / Y lloré solo caminando por tu calle mal asfaltada Zona cargada de recuerdos de todas mis épocas De mí padre la ausencia ví bien marcada Y en mi mismo las ganas de vivir ya eran pocas / Y es que extraño a mi papá, pensé sobre el puente Que da de la ramos a paseo la fe Y me dije que la ansiedad miente Pero hoy puede que le llegue a creer / Y en mi mente salté y me morí y esparcí Mis tripas y mis viceras sobre la Miguel alemán Y ahí mi mamá se colapsó al enterarse y sufrí He dejado de ser un suicida con un plan

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“Ya estabas hasta la madre de todo, y por eso te fuiste, pero a donde vayas es lo mismo, porque la bronca no está en mí ni en nadie, sino en ti.”

— Ciudades Desiertas. José Agustín

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““Yo necesito que me digan las cosas claramente, yo sé que mucha otra gente no necesita decirse nada, pero yo no soy así, ni modo, y necesito tener todo muy claro, porque si no, vivo con miles de ideas estúpidas en la cabeza y no más valgo para pura chingada”.”

— Ciudades Desiertas, José Agustín.

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the whale

Antes no pensaba tanto en él, podía pasar meses sin que se me atravesara su cara por mi mente, podía comer, trabajar, estudiar, enamorarme, ponerme hasta la verga, no pensaba en él.

Ahora mi papá está muerto y no hay día en que no le llore, en qué no lo piense, en qué el corazón no me exiga que lo atraviese con la hoja de un cuchillo o con algun fierro viejo de la calle

Un mal chiste, una comedia estúpida, un sentimiento sin sentido, cómo lo son todos los sentimientos.

Ahora mi papá está muerto, y ahora lo pienso siempre, está muerto y yo no, lo odio por haberse ido primero, él me tenía que enterrar a mi, yo tenía que morirme primero, yo tenía que muchas cosas pero ya no tiene sentido porque ya está muerto y yo sigo adelante sin que quiera, sin saber cómo lo logro sin intentarlo, condenado a aceptarlo sin remordimiento, no lloré ni una sola lágrima en sus 4 días que duró muerto y a mi lado, no lloré ni una lágrima cuando murió con miedo dándome la mano, viéndome a los ojos, llorando de dolor y confesando que quería ver a su esposa antes de morir, esposa que no llegó a verlo vivo de nuevo, esposa que no llegó, que no llegó, solo yo estaba ahí y no le tiré ni una pinche lágrima, y ahora pienso en él todos los días cuando antes podía leer, escribir, caminar y equivocarme sin pensar en él ahora lo veo en todo lo que hago

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María Cristina

“Quiero salir de la rutina,

quiero probar la cocaína.”

-Simpson Ahuevo

Eran verdes, verdes con amarillo, o tal vez verde con naranja, o tal vez morado con gris, cuatro paredes, como cualquier habitación, albergando en sus superficies colores, dibujos, trazos e gatos sonrientes con espirales por ojos, jirafas con joints y gafas, pentagramas, dibujos del diablo con camisa hawaiana y un bote de Resistol en la mano y una lista con un título que les proporcionaba identidad, en letras con pintura chorreada, si uno ponía atención y superaba los cambios de colores de las luces leería lo siguiente:

REGLAS:

Desquiciarse

Dejar vacío el plato

Ser corriente

Bajarle al baño, marranxs

Entonces eran blancas, rojas, guindas y ella estaba en medio, con su paliacate en la cabeza, con sus pestañas largas, con su camisa de cuadros, con su caguama en bolsa, para que no se caliente, para que no se le resbale, para que no le digan que se la toma muy rápido. Y ahí en medio llega, como pensamiento intrusivo, como pesadilla infantil, como accidente y como presagio de algo que saldrá mal, llega la propuesta: “¿Jalas un cri?” primero el shock, luego la reflexión, el cri es pisar el acelerador, “Simón.” Respondió neutra, balanceándose, seria, “Simón, simón, ¿pa´ donde oqué?”

Siguió al demonio llevándola a su espacio en el infierno, su nuevo hogar, un baño con azulejos con firmas, chicles, stickers, poemas, apenas y logró leer alguno, “hapinnes is a warm gun” divisó, y mientras masticaba con lentitud, la lentitud que da la marihuana con alcohol, la interrumpió una voz femenina que le solicitaba un billete, ella metió su mano a la pequeña bolsa de mezclilla que había hecho con un pantalón viejo dónde se alojaba su cartera, de la que sacó un billete de 50 pesos. “¿No tendrás uno de 100?” se le cuestionó, “¿Jala más o qué?” respondió, la voz femenina cuyo cuerpo solo se materializaba después de hablar hizo una mueca y tomó el billete, lo enrolló y, ya con forma de cilindro la invitó a arrodillarse con ella junto a la tapa de la taza del baño, dónde se alojaba como una raya blanca pintada en la calle para separar carriles las líneas molidas de metanfetamina, arrodillada prestó atención, todos y cada uno de los azulejos estaban rayados, todos y cada uno eran azules, por el color del foco, y todos y cada uno le gritaban que se quedaría ahí por siempre, pero más arriba, ahí encima de la taza, una cruz de hierro con la punta inferior torcida colgaba sobre las frentes sudadas de las mujeres, arrodilladas ante ella, pero no para ella, una cruz torcida, y arriba de la cruz la inscripción: “La cruz de los vencidos.” Un elemento raro, pero real, ¿quién puso eso ahí? “Le vas a dar…” Reaccionó, sí, y ahí se arrodillo y no pensó en nada, y si pensó en algo lo olvidó, y se lleno la fosa nasal izquierda de ese hielo ardiente.

“Dale un clona y se aliviana.” Le dijo el demonio que la llevó al baño a la proveedora de líneas, “O un xanax, algo para que se le corte.”

Corazón de caballo, ojos de águila, brazos de gorila, piernas de elefante, clítoris de hiena, convertida en quimera se le iban los ojos para atrás y se retorcía entre espasmos y cerveza del suelo del baño, “no la aguantó la pendeja, a ver agárrala en lo que le suelto la clona.”  Y el demonio la abrazó con fuerza, pero el pequeño cuerpo humano ahora era un cuerpo habitado por las bestias, y estas bestias le daban pelea al diablo que la sujetaba con sus rojos brazos que se veían rojos sangre a pesar de que todo el baño reflejaba un azul opaquisímo, pero al final la larga mano de la voz femenina se coló entre sus dientes, dientes trabados, mandíbula de pitbull, colmillo de cocodrilo, pico de pelicano, y en la punta de las uñas mordidas y despintadas habitaba el ungüento que le daría santo analgésico a su palpitante herida abierta y después de hacerla tragar la divina pomada en forma de pastilla solo fue cuestión de que el diablo la sujetara para que un espasmo no la hiciera hacerse daño y entre quejidos, se le fueron destrabando las mandíbulas, se le fue desprendiendo el pelo de oso negro que le había recubierto la piel, se le encogieron las garras de jaguar y volvieron a ser uñas, y el miedo se convirtió en una paz artificial, pero funcional y así, se desmayó.

El diablo y la voz femenina, expertos, veteranos, ya de planta en el lugar de las reglas no sabían que hacer, el escandalo atrajo a mirones, que se agolpaban en la puerta del baño y la vieron, aun con la música a todo volumen dejaron de escuchar para ver el milagro, ver a su santa desmayada llorar en medio de su desmayo, su mártir bajo la cruz torcida lloraba, estaba viva, menos mal, ya que lloraba y las muertas no lloran ¿verdad? pero las santas, todas, lloran.

Llegó por ella, la sacó cargando, como sacándola de una tumba, y todos la vieron llevársela a canonizarla frente al vaticano, y mientras él se la llevaba alguien con un sharpie dibujaba a la santa llorando bajo la cruz torcida y le ponía una letanía: “Santa María Cristina, ruega por nosotros.”