#ho mangiato una cifra

[odioilvento]

Serate alternative

[artide]

D. Compró un tartufo da duecento cinquanta euro in macelleria. Immagino il suo orgoglio medio-borghese arricchito, quando lo ha visto e pagato, ed il suo olfatto saturo di due pacchetti al giorno suoi e della compagna che fatto quattro pacchetti tra fumati e respirati dall'etá di vent'anni fino a quel giorno che ne aveva sessantaquattro, dire senti che profumo. Il tartufo nel vasetto tornó a casa pronta la festa per assaggiarlo, con i cugini di lei e me. Giungemmo, la sera, a tavola ed il suo orgoglio mostrato raccontando la storia del tartufo -si capiva dalle sue parole, che non aveva avuto nessuna remora ne difficoltà a pagare, quelli sono pensieri da poveri, da chi non ha un soldo o da chi pur avendoli ha sempre paura di finire in disgrazia e ricordarsi poi di quel tartufo come tempi di gloria -si spense e tramutò in delusione, una delusione tutta sua, perché quel profumo tanto decantato non lo sentiva più come prima, era cambiato, ed io invece, lo sentivo. Di fronte a quella scena ho solo pensato che uno è capace pure di immaginarsi le cose pur non sentendole, per simulare a se stesso ricchezza, nonchalance, per strisciare una carta in macelleria con una cifra a tre zeri di fronte al pensionato che si ha preso tre fette di pollo da tre euro e quaranta faccia mezzo chilo non di più. Non aveva fatto i conti con suo essere fumatore, ed io lo sapevo che in quella casa c'era bisogno di più di tutto, non solo nelle azioni ma anche nel mangiare, più salato, più piccante, più speziato, più stretto, più abbondante. Io quel tartufo, da studente universitario squattrinato, me lo sono goduto, ma in fondo non era comunque niente di che, perché intorno al tartufo non ho immaginato alcuna storia di riscatto sociale, nessun profumo di vittoria, ma un cibo come un altro e con quei duecentocinquanta euro sì ci avrei pagato l'affitto della mia stanza condivisa e pure mangiato due settimana e pure portato una due volte a bere la mia ragazza di allora nella trattoria del paese, come piaceva a noi. Ho visto di queste scene dai 14 ai 24 anni con particolare concentrazione nell'ultimo anno, quando in quella casa, ci ho vissuto per 8 mesi ed ho assistito all'inizio della parabola discendente di una azienda gestita con i piedi, che ha retto nonostante i tartufi sino a che la crisi l'ha messa in ginocchio definitivamente nonostante i fatturati alle stelle.

Me ne andai di punto in bianco dalla sera alla mattina, per delle ragioni che qui non posso scrivere e quella coppia non la vidi più sino ai miei ventotanni quando lei in fin di vita chiese di me. Spogliata di tutto, in un letto di Hospice carica di morfina mi disse che tutto era passato, che se mai si sarebbe rialzata, quante balle si raccontano ai terminali, avrebbe passato le vacanze da noi, a casa. Lei era mia zia, e morì la mattina dopo di fronte ai miei occhi. La prima e l'ultima persona che ho visto spegnersi di fronte a me e la prima che ho visto senza vita distesa in una bara. Tornai in quella casa, nella quale anni prima assaggiai quel tartufo. Penso che non mi dimenticherò mai che cosa era quella casa, c'erano già i germi dell'accumulo compulsivo, del disordine cronico, e non mi accolse il profumo della lamp Berger che tanto si accendeva ma il tanfo di fumo che cercava di coprire, che riconobbi ma del quale evidentemente mi ero assuefatto in quel triste periodo di convivenza. Cercammo i vestiti con mia madre, ne trovammo un'infinita comprati e mai messi, uno più costoso dell'altro, ci muovevano in quella casa così stretta e disordinata con fatica. Fu l'ultima volta che vi entrai. Chiusi quel capitolo della mia vita, non senza amarezza e soprattutto il pensiero che non è possibile ridursi così, abbacinati dai soldi che cercano di riempire delle voragini interne di antica memoria. ho pensato se mai abbia avuto il tempo per realizzare, per fare i conti con se stessa, se ne abbia avuto la lucidità con i cocktail di pastiglie che prendeva. Non mi ha mai fatto capire che sapesse che la fine era vicina, parlava di futuro, nessuno le aveva detto la verità, come quel giorno a tavola, in cui ricacciai dentro ogni pensiero che solo oggi ho avuto il coraggio di scrivere.

[campionaridiparoleeumori]

Psicologia: soldi facili, denaro sporco e avidità

Sono uno psicologo ufficialmente iscritto all’albo degli psicologi del Veneto ed esercito la mia professione da circa 4 anni più o meno. A breve conseguirò a soli 31 anni il titolo di psicoterapeuta e di ciò ne sono molto orgoglioso.

Mi preme parlare di una esperienza che mi è successa tra l’ottobre del 2018 e il gennaio del 2020. In questo lasso di tempo ho fatto parte di uno studio psicologico che si trova nella provincia di Verona. Tale studio in una sola settimana raccoglie qualcosa come ottanta pazienti tra bambini, adolescenti, adulti e anziani. Ognuno con le proprie difficoltà, ognuno col proprio dolore, ognuno con la propria storia e sopratutto coi propri soldi. Il modo in cui la responsabile di questo studio attira a sé i futuri e ipotetici pazienti sono i più disparati, ingegnosi, subdoli e incredibili. Ognuna delle tecniche utilizzate ha come obbiettivo finale quello di far rimanere nelle sue tela, e nei suoi piani, il più a lungo possibile il povero malcapitato. Così la signora, iscritta all’albo degli psicologi come me e e rappresentante come me l’intera categoria, diagnostica ad ognuno delle persone che varca la soglia del suo studio, una depressione, un disturbo post traumatico da stress, un disturbo dell’apprendimento, un ritardo cognitivo, un abuso sessuale, un disturbo dissociativo ...e chi ne ha più ne metta perché più malattie ci sono meglio è...

Non esci dal quella porta senza una etichetta diagnostica.  

Poi se il paziente - già immaginato come tale al ciglio della sua porta - viene accompagnato da qualcuno, la signora cerca di coinvolgere nella sua tela anche la persona con cui è stato accompagnato.

Così se il “paziente” è un bambino sicuramente sarà necessario prima di tutto fargli fare dei test cognitivi (solo con questi la signora potrebbe farsi un weekendino fuori porta) a cui poi seguiranno delle  cosiddette riabilitazioni cognitive accompagnate da una terapia supportiva per i genitori “incapaci” di far fronte alle “difficoltà” che i test hanno sorprendentemente rilevato e che nessuno degli insegnati che ha modo di vedere il bambino tutti i giorni è stato capace di cogliere.

Se invece il paziente il questione è un adolescente, le possibilità di lucrare diventano spaventosamente più alte. Anzitutto perché per la signora ogni adolescente ai problemi scolastici (quindi di apprendimento a cui PER FORZA deve esserci una diagnosi di adhd o dsa) segue altrettanto forzatamente una terapia sul “lavoro delle emozioni” e sulle difficoltà che l’adolescente ha nel ralazionarsi col sesso opposto, coi genitori, i gruppi sportivi di cui fa parte ecc.

Se questi è invece un adulto le cose potrebbero complicarsi dal momento che gli adulti, salvo quelli che fortunatamente per lei sono meno sani, godono di più decisionalità sulla propria vita riuscendo così a capire meglio se hanno ancora bisogno di farsi aiutare o proseguire il loro cammino da soli. Tuttavia quest’ultimo caso cerca tristemente di non considerarlo nemmeno lontanamente in quanto non tollererebbe che qualcuno le impedisse di rinunciare all’agiatezza di cui lui e tanti altri la fanno stare.

La signora però paradossalmente lucra sopratutto sui suoi collaboratori, circa una decina. Attenzione. Collaboratori. Non colleghi. Non psicologi. Collaboratori.

Se entri nella sua ragnatela perdi la tua individualità, diventi un SUO collaboratore, una SUA proprietà. Una mezzo che serve per lei, i suoi affari, i suoi bisogni, le sue tasche, le sue vacanze. Ogni collaboratore deve infatti pagare una cifra approssimativa a partire da centocinquanta euro per poter risiedere nei suoi sei studi..fino a trecentocinquanta euro al mese.

Più pazienti hai, più paghi.

Più paziente hai più devi versare contribuiti a lei.

Più soldi fai più soldi devi dare lei.

Non solo. Ogni paziente, ha fatto sapere ai collaboratori in un dialetto veronese accompagnato da bestemmie, è SUO dacchè questi è venuto in quello studio solo per la SUA fama, per il SUO talento e che per tali motivi il cinquanta percento della terapia va a lei che a malapena conosce il nome della persona di cui prende la “miseria” del cinquanta percento.

Quando però il SUO collaboratore capisce il gioco della signora e i compromessi a cui obbliga questi, il collaboratore prova ad andare via perché sa che a capo della psicologia vi è il rispetto della dignità del dolore e che su questo non si può scherzare, non si può lucrare, non si possono fare piani alcuni. Così la signora comincia a manifestare tutto il suo dissenso, la sua bruttezza interiore, la sua malignità, un passato da cui non è riuscita trarci niente se non miseria, povertà d’animo e di cuore. La signora comincia una battaglia legale per mezzo di un avvocato che agli psicologi...ops collaboratori....si trova a dover scrivere sempre le stesse identiche cose: scarsa professionalità, abbandono dei pazienti, violazione del codice deontologico.

Chissà se il sig. Avvocato si sia mai chiesto come mai tutti andavano via dopo circa un’annetto di collaborazione con la signora.

Chissà se il sig. Avvocato si sia mai annoiato a dover riscrivere sempre le stesse cose.

Chissà cosa ci guadagna a chiudere gli occhi e le orecchie davanti alle lettere che scrive sempre identiche, sempre per gli stessi motivi.

Chissà se un dubbio l’abbia mai avuto a riguardo.

La battaglia non esclude niente e si caratterizza da una parte (quella della signora) di minacce, insulti, ricatti, volgarità e dall’altra (quella del collaboratore) di paura e timore circa le conseguenze delle millanterie della signora.

Tuttavia è anche la signora che si spaurisce. E non di certo perché sa di mentire circa le minacce che fa ai collaboratori che vogliono andare via. E non di certo perché teme di essere finalmente smascherata, radiata, messa in scacco, scoperta. La sua paura nasce dal timore che il SUO collaboratore andandosene non le paghi anzitutto l’affitto e che chiaramente le porti via i pazienti che si sono affezionati, secondo lei sotto minaccia e manipolazione del collaboratore, a lui. La signora chiaramente non sa che farsene dello psicologo in questione come del paziente. Loro non valgono niente. A valere sono chiaramente il luccichio dei loro soldi. Tutto è pensato, vissuto, respirato, annusato, defecato, mangiato con a mente dove poter lucrare e speculare al meglio. Per tali ragioni e non altre che lei convince il sig. Avvocato a scrivere quelle minacce. Non per amore della professione, non per avere l’equipe migliore che possa esserci, non per il rispetto del dolore. Solo. Per. Amore. Della. Pecunia. Nient’altro.

Quando poi il collaboratore va via non finisce mica la partita, il gioco, il tormento. Si va ai supplementari, ai rigori e se andasse male di andrebbe avanti con una partita di ritorno ecc ecc ecc ecc e ancora ecc ecc ecc.

A volte succede che la signora dimenandosi nella disperata ricerca di nuovi adepti-collaboratori si metta a raccontare a quest’ultimi che i vecchi collaboratori fossero andati via perché "scopavano" sulle sue scrivanie o che avessero una relazione che lei non accettava. Altre volte invece succede che i collaboratori uscenti portandosi il materiale con cui avevano adibito il SUO studio con oggettistica pagata di propria tasca si trovino ad essere insultati perché le lasciano una stanza vuota e ovviamente una stanza che è spoglia non porta pazienti...scusate soldi... . Il collaboratore andando via riceve in cambio non di certo un diplomatico e simbolico “grazie” ma solo l’umiliazioni date dalle grida e dalle offese della signora nel bel mezzo delle terapie in corso, nel bel mezzo di due o più terapie in corso  di minori.

Il collaboratore si trova poi fuori dallo studio della signora riempito di insulti, minacce (e sulla testa una possibile radiazione dall’albo) e con la beffa di avere anche le tasche vuote, senza i soldi che gli spetterebbero. La signora gioca d’attacco e in attacco. Gioca sul fatto che non ci sono contratti, vincoli a cui rispondere. La signora gioca col nero..ops scusate...gioca la sua partita vestita tutta di nero...”alla diabolik” con acceni di Lupin. Allo stesso modo la signora è abilissima ed espertissima di porte blindate, password, lucchetti ecc. In un misto di Diabolik e Lupin accusa i collaboratori di aver avuto accesso a questi e di aver rubato i SUOI soldi e che in conseguenza di questo “mistero dei soldi scoparsi” obbliga tutti a versare una somma per riparare il danno subito. Allo stesso modo alle prestazioni portate in fattura da un SUO collaboratore, lei per non pagare la fattura, risponde, come se fosse anche un pò pistolero, con un’altra fattura.

La signora è un genio. Non si può fermare. E’ inarrestabile. Io però sto provando a farlo. Ho provato a chiamare l’ordine degli psicologi per informarlo di quanto so ma questo non sa cosa farsene delle mie parole. La giustizia la puoi avere se sei ricco. Se sei come lei. Capite che, così intesa, la giustizia a cui penso è inesistente se non hai la pecunia che dispone la signora.

Avere giustizia significa fare i conti con la frustrazione, con il dover tollerare che al potere ci sia non solo l’incompetenza ma anche l’avidità, la smania di denaro che straborda anche dalla bava, come i cani. Avere giustizia significa avere a che fare con un sistema che vuole azzittirti, farti diventare sporco, corrotto, schifoso come lui.

Cosa deve poter fare questa donna per poter essere radiata dall’ordine degli psicologi? Cosa deve pensare di poter infrangere oltre a quello che ha già infranto: ha fatto denaro in nero, ha minacciato pazienti e collaboratori, gridato sul posto di lavoro (con bestemmie e insulti), non ha versato i compensi ai propri colleghi, ha vessato i propri colleghi, ha più volte infanto la privacy e i dati sensibili dei pazienti, fatto e sputato diagnosi senza appurarle e - non ultimo - ha denigrato più volte i suoi collaboratori direttamente ai pazienti.

Per essere radiati cosa bisogna fare? ....scusate eh. Scopare con un minore in studio? Offrirgli della cocaina o magari fumarla insieme per poi far passare il tutto come se fosse parte della terapia. Cosa bisogna fare? Aiutatemi. Io sto impazzendo. Io un senso non lo trovo.

[spettriedemoni]

Faccio pure io una lista di domande perché ne vedo tante in giro di queste liste e molte sono stupide forte. Quindi per non essere da meno ne faccio pure io un po'.

1. Perché?

2. Come si può conciliare la panna con la carbonara?

3. È il tuo ultimo pasto ma c'è solo la pizza all'ananas, la mangi o preferisci morire digiuno?

4. Mai visto "Una Pallottola Spuntata"?

5. Soffri di tripofobia?

6. Qual è la tua fobia più grande?

7. Hai visto l'errore nella domanda numero 6?

8. Lo stai ancora cercando? *

9. Mai cercato di capire il curling?

10. Meglio un trapianto di capelli o rasarseli a zero?

11. Mai ascoltato Boccherini? (Non facciamo i maliziosi, per favore)

12. Fino a dove si lavano la faccia i calvi?

13. Ti ricordi il primo tumblero/a che hai seguito una volta iscritto?

14. Mai visto l'alba sul mare?

15. Hai mai visto un tramonto sull'Adriatico?

16. Meglio i vampiri o gli zombie?

17. Sei scaramantico più di venerdì 13 o di venerdì 17?

18. Che ora è quando un elefante si siede sullo steccato?

19. Ma chi potrebbe venire in mente di avere un elefante sullo steccato?

20. Sai quanto dura l'orgasmo di un maiale?

21. Sai a chi può essere venuto in mente di controllare la durata dell'orgasmo di un maiale?

22. Hai mai fatto o conosci qualcuno che abbia mai fatto un atto di fede?

23. Il mistero più grande che vorresti risolvere?

24. Il mistero più piccolo che vorresti risolvere?

25. Chi te lo fa fare?

26. Meglio "dai la cera, togli la cera" oppure "togli giacchetto, metti giacchetto"?

27. Meglio quando si stava peggio?

28. "Non è bello ciò che è bello" oppure "ma che bello, che bello, che bello"?

29. A che ora vorresti la fine del mondo?

30. Dove ti metti per assistere alla fine del mondo?

31. Vai forte in matematica?

32. Seriamente, a che servono le potenze?

33. E le radici quadrate?

34. Mai mangiato il tofu?

35. Mai mangiato la carta?

36. Meglio "lo studente può ma non si applica" oppure "lo studente si applica ma non può"?

37. Multipli di 3 o di 2?

38. Ma l'uomo, deve puzzare?

39. Se sì, di cosa?

40. Cosa ci stanno nascondendo?

41. Qual è il segno più cattivo dello zodiaco? E perché proprio lo scorpione?

42. Il numero giusto di domande è più o meno di 50?

43. Mai baciato un fumatore?

44. È vero che a baciare un fumatore si fuma un po'?

45. Alcol o fumo?

46. Bianco, nero o tante sfumature intermedie di grigio?

47. Mutande: sono meglio tutte gialle o tutte marroni?

48. Sai che colore è "malva"?

49. Stai giocando a bocce e ti comunicano che è l'ultimo giorno sulla Terra. Che fai?

50. Se non ci fosse più l'energia elettrica he faresti?

52. Dì la verità, eri una frana in matematica?

53. Hai notato che manca la 52?

54. Hai notato che non è la 52 a mancare ma la 51?

55. Di che colore è la lettera A?

56. Numero preferito?

51. Ti sei accorto che ho messo i numeri delle domande a caso?

57. Non di tutte, solo dalla 50 in poi. Hai notato che c'è la 51?

58. "Stretta ma foglia larga ma via..." come continueresti la frase?

59. Meglio essere il primo amore di qualcuno o il suo ultimo amore?

Nessuna cifra tonda nel numero di domande perciò mi fermo a 59.

Divertitevi, se vi va, con questa cagata. Tanto una più o una meno che vi cambia? Ops ma questa sarebbe la sessantesima domanda!

* non c'è nessun errore nella domanda 6 perché "qual è" va senza apostrofo, capra!

[emz26]

Seconda tappa (serale) “di come rischiai la vita in una locanda straniera, tra dame di rosso vestite e orchi neri”

Fame, tempo nero e aria umida, lasciamo la triumphetta ferma al parcheggio, ombrello serrato nel pugno e ci incamminiamo all’esplorazione del quartiere e possibilmente anche di cibo, siamo fortunati, non tanto per il cibo, ma perché forse c’è una piccola storia da raccontare.

Pizzeria d’asporto, il solito localetto di periferia, povero ma costruito con criterio, mattonelle bianche e banconi a giorno il forno è a vista, dentro ci lavorano quattro persone tre indiani e Giovanni, belle facce sorridenti che mettono bene, Giovanni non è esattamente indiano e nemmeno esattamente italiano, Giovanni è un diciassettenne dalla faccia che ispira fiducia, un tipo brillante ma che forse non è bene tenere alla cassa, non ci’ha cazzi di imparare a memoria il listino prezzi e credo che non abbia nemmeno voglia di impastare pizze, ha voglia di ridere e di sparare cazzate, per quanto mi riguarda va benissimo così, di fronte a lui una sua coetanea, una biondina bianca come il latte e tirata in un vestitino rosso, uno di quelli che cominciano troppo tardi e finiscono un po’ troppo presto, troppo elegante per qualsiasi posto di quella città, fuori luogo come un vibratore in chiesa ma ugualmente divertente, provate ad immaginare...esatto, avete delle menti zozzette ragazzi miei, comunque, lei rideva, ma a Giovanni questa cosa non andava giù, Giovannino se ne esce con una sparta infelice, “a Giovannì,e come te lo devo dì, ‘sta tipa di rosso vestita non era qui per me, e stava sorridendo a te, avevamo detto che eri uno sveglio”, la biondina di rosso vestita prende le pizze se ne va.

Ordiniamo, pizza e crocchette, Giovannino mi va in crisi mistica, prova a richiamare qualche cosa nel suo database cerebrale e spara una cifra, “sette e cinquanta”, “otto” gli risponde il cuoco, dai “quasi” ribatte, ti serve anche un piatto per le crocchette? No guarda faccio il giocoliere, e lì , lì accade il fatale errore, mi consegna un piatto con 5 crocchette e 2 patatine fritte, quelle piccole, i rimasugli, quelle chi ti rimangono nel piatto alla fine, ecco, sto mangiando nel piatto in cui ha mangiato un altro, un piatto non pulito, morirò, questo è sicuro, ho rischiato la vita tante volte ma morirò per un piatto sporco, fossi fuori dal locale avrei già fiondato tutto dentro il secchio, ma sono dentro ed attendiamo le pizze, mi sento osservato da 6 occhi indiani, Giovanni no, Giovanni spippola con il cellulare, mangio e prego di non morire, ma sento i batteri esultare.

Una renegade si ferma nel parcheggio, ne esce un tipo tutto pompato e anche tutto tatuato indossa una canotta con sopra stampata un aquila imperiale, “ci siamo messi eleganti” penso tra me me e me, “ci mancava un fascista questa sera in cui rischio la setticemia”, il tizio entra e inizia a lanciare frecciatine ai proprietari, comincia a denigrare l’offerta degli alcolici, ma i proprietari lo gestiscono con intelligenza d’altronde loro sono indiani mica fascisti ( questa arriva con calma...molta calma, arrivata?), il tizio prende le sue birre e se ne va, deve essere il giorno rosso fascista e magari i loro bar sono chiusi, sbraniamo le due ottime pizze paghiamo ed usciamo, domani mette pioggia e il gioco si fa serio.

[ithechatterbox-blog]

Madre! ~ Noi, Lei e Lui

Come iniziare a parlare di questo film? Le cose da dire le ho in testa tutte, ma a questo punto devo solo capire come metterle in ordine.

Partiamo dalle basi e muoviamoci da lì: mi è piaciuto. Mi è piaciuto perché è uno di quei film che, quando finisce, continua al di fuori della visione, stimolando riflessioni e discussioni, invitando ad una critica e, in questo caso, ad un’autocritica. Prima di passare alla recensione vera e propria, forse è il caso di fare un piccolo sunto della trama: Lui e Lei (i nomi non ci vengono mai detti), marito e moglie, vivono in questa magione al centro di una foresta, precedentemente distrutta da un incendio e che Lei ha restaurato da sola. La quiete e la routine quotidiane vengono stravolte dall’arrivo di un visitatore inaspettato e, in seguito, dalla di lui famiglia (moglie e due figli). Da lì, una vera e propria discesa agli inferi, con un susseguirsi di citazioni e riferimenti biblici così numerosi che quasi si scade nella didascalia.

Entrare nell’atmosfera allegorica del film è abbastanza difficile, se non si è preparati: in questo caso io ho giocato sporco perché ho iniziato la visione sapendo già che, oltre al livello superficiale, se ne trovavo uno sotterraneo. Il film, infatti, si presta almeno a tre livelli di lettura.

Se ci fermassimo a quello letterale, il film si presenterebbe come il classico home invasion movie, dove i protagonisti si trovano a fronteggiare la stessa situazione inverosimile e fuori controllo in maniera diametralmente opposta, fino all’allucinato finale. Ma proprio analizzando questo, invece, si capisce che c’è di più. Arriviamo così a parlare del secondo livello di lettura, quello biblico.

In quest’ottica Lui sarebbe Dio: un poeta, un creatore, colui che dona la propria parola al prossimo per farne strumento salvifico. Durante lo svolgimento della trama, però, vediamo che questo Dio è (citazioni altissime) gracile, vanitoso, egocentrico, ingenuo e, in qualche modo, menefreghista. Menefreghista nei confronti della propria casa (che, continuando l’allegoria, sarebbe il Mondo) e della moglie (la Madre Terra), in nome dell’abbandono ai fan (l’Umanità) e alla propria vanità. La moglie-madre che dà il titolo al film cerca in tutti i modi di proteggere la casa-mondo dagli assalti dell’umanità, incarnata dal primo visitatore (palese allegoria di Adamo) e della sua famiglia (Eva, Caino e Abele), senza tuttavia riuscirci e non potendo impedire che questi macchino la casa col peccato e la morte. La cacciata dall’Eden è rappresentata dalla scena in cui la coppia distrugge un prezioso cristallo che il poeta conservava gelosamente. In risposta a ciò, egli chiude il suo studio con delle assi di legno, impedendo a chiunque, persino se stesso, di accedervi nuovamente.  Emblematico il fatto che, subito dopo che ci viene mostrata una scena di sesso tra Adamo ed Eva, nella casa sopraggiungano i loro figli, come a voler rappresentare il modo forsennato e frenetico in cui l’umanità si riproduce. Sempre più gente continua ad arrivare dentro la casa, mancando di rispetto alla madre e all’edificio stesso, finché l’incuria degli uomini non provoca la rottura di un tubo e l’allagemnto dell’edificio: palese richiamo al diluvio universale. Il figlio di cui Lei resta incinta è invece Gesù Cristo, ed è destinato a fare la sua stessa fine quando una nuova Parola del Poeta, circolata all’esterno della casa e pubblicata in tutto il mondo, provoca l’arrivo di una nuova pletora di visitatori, che, nell’indifferenza totale del Poeta stesso e nella disperazione della Moglie, distruggono la casa, rubano, stuprano, uccidono. Tutto in nome della “condivisione” predicata dal Poeta e nel Suo nome. Non avete bisogno del mio aiuto per capire che qui si va a criticare il rapporto di DIo con la Terra e i suoi abitanti: Aronofsky sembra puntare il dito contro il Creatore, accusandolo di svendere la sua casa e colei che la tiene in piedi in nome di un rapporto con i “fan” di cui, nella sua cieca vanità, non può fare a meno, fino ad ipotizzare il perdono per coloro che hanno ucciso, smembrato e mangiato il suo stesso figlio. Dio, suggerisce il regista, ha talmente bisogno dell’Umanità da dimenticarsi della Terra e dei suoi bisogni, finendo per diventare (da Dio vendicatore e punitore) un semplice fantoccio insignificante, di cui chiunque può effigiarsi nonostante la propria caratura morale. Alla fine la Madre, vessata, picchiata, resa insignificante e privata del proprio figlio sacrificato in nome di un’umanità corrotta e per cui non esiste possibilità di redenzione, decide di dare fuoco alla sua stessa casa, per sfuggire definitivamente ad una situazione diventata fuori controllo. Il suo gesto è tuttavia inutile: Dio, immortale, infantile ed egoista, ricrea tutto daccapo, e il ciclo ricomincia, in un infinito susseguirsi di Vita e Morte.

Se si legge il film in questa chiave, l’architettura stessa della casa può essere guardata in chiave allegorica, con la cantina a rappresentare l’inferno e le fiamme, in una premonizione di quanto avverrà nel finale, il pianterreno, appunto, stante la Terra e i piani superiori i Cieli divini e il Paradiso. Mi resta tuttavia oscuro il ruolo giocato dalla polverina gialla che la Madre di tanto in tanto scioglie in acqua e poi beve e che finisce per buttare quando crede che il suo rapporto col Creatore sia finalmente diventato esclusivo. Mentre se la guardiamo sul piano più superficiale potremmo interpretarlo come un tonico o un antidepressivo che le permette di sfuggire ai suoi “attacchi di panico” (accompagnati dalla vista della casa bruciata e da un fischio acuto), dal punto di vista allegorico non riesco a spiegarmelo: forse la luce solare e il culto del dio Sole? Forse l’equilibrio che permette alla vita di autobilanciarsi e di resistere così ai cambiamenti?

C’è infine, un altro livello, che è quello artistico: il rapporto, cioè, che intercorre tra Vita e Arte, tra l’Artista e il Mondo. Lui resta così il poeta, l’artista, mentre lei diventa un’allegoria della sua ispirazione (tant’è che viene anche chiamata così in una delle scene finali del film). Le persone che invadono casa loro sarebbero invece il pubblico, il grande pubblico, e la polverina gialla l’uso di droghe, molto frequente da parte degli artisti di ogni tipo per “rilassarsi” ed “evadere”. In parte questa chiave di lettura ricalca quella biblica, specialmente per quanto riguarda la figura di Lui: l’artista, che inizialmente riesce a smuovere le folle e gli animi, a condizionare la vita delle persone con la sua opera, diventa poi insignificante, incapace di comunicare col mondo, inutile; arriva a svendere la propria ispirazione, la propria famiglia, la propria stessa morale, pur di ottenere il suo quarto d’ora di celebrità, il suo momento sotto i riflettori, sacrificando quanto di più importante c’è al mondo (la vita, il bambino) per ottenere il plauso e il consenso delle folle. Si parla quindi di quello che per il regista è il ruolo dell’artista nella società moderna: una visione disincantata che dipinge il mondo dell’arte come folle, vertiginoso, estremo in tutte le sue declinazioni. Il gesto finale della Madre potrebbe essere visto quindi come un tentativo da parte dell’artista di ricominciare, di fare terra bruciata e iniziare qualcosa di nuovo, un “nuovo progetto”, migliore del primo e in grado di cambiare il mondo in positivo. Tuttavia, il finale circolare ci fa capire che questo è impossibile, in quanto non si può sfuggire al richiamo del grande pubblico, del successo, dei riflettori. L’arte è e vuole restare morta, ma l’amore dell’artista per essa e per il successo gli impedisce di vedere questa verità e lo spinge a ricominciare daccapo, in un uroboro infinito.

Il cerchio, il ripetersi continuo e incessante di uno stesso ciclo, è la cifra stilistica e la chiave di volta di questo film: lo vediamo nei movimenti di macchina, che spesso si muovono appunto in movimenti circolari; lo vediamo nella stessa architettura della casa, che si impernia attorno ad una scala che sale a spirale. Aronofsky sembra quasi suggerire che l’uomo è destinato a ripetere i suoi sbagli. E così anche Dio che, avendo plasmato l’uomo a sua immagine e somiglianza (o e l’uomo ad aver plasmato Dio?), non può sfuggire al suo ruolo e alla sua natura. 

Girare in tondo, sul posto, senza poter andare avanti, fino alla morte e alla (auto)distruzione. Questo sembra essere il destino dell’umanità dipinto così efficacemente in questo film. 

[lovehoperespect]

#Storia 7 pt.2

Un film per ricominciare

il film era veramente il più palloso della storia, colonne sonore tristi, era pure in bianco e nero, davvero non vedevo l’ora che finisse.

Ovviamente durò 2 ore e mezza.

Uscimmo dalla sala e mi chiese: “é bellissimo il messaggio di questo film non trovi?”

Io volevo solo sparire, non avevo minimamente seguito il filo logico di un film con una ragazza che piangeva, un ragazzo che piangeva, la mamma che piangeva, tutti che piangevano.

Mi venne in mente anche la volta in cui tu piansi, sulla porta...

Di getto le risposi una frase scomposta, senza arrivare ad un punto preciso, temporeggiavo insomma, mentre le lampadine al neon dell’uscita ci illuminavano di una luce rossastra.

Arrivati appena fuori dal cinema ci perdemmo in 4 chiacchere, ma non riuscivo a capirla del tutto, cosi mi giocai un jolly..

“senti, ci andiamo a mangiare qualcosa, un amico ha un ristorante molto carino a pochi km da qui, che ne pensi?”

“verrei volentieri, purtroppo ho l’autobus per tornare a casa ed è l’ultimo è anche molto tardi...”

Avete presente quella sensazione di completa impotenza di fronte a una risposta che non lascia via di scampo? ECCO.

Non volle nemmeno che la accompagnassi alla fermata dell’autobus, non capivo davvero, eppure mi salutò con un sorrisone e un bacio sulla guancia. Non capivo dove avevo sbagliato.

Avevo la faccia da psicopatico? o con 5 dollari pensava che la volessi comprare?

MARTEDÌ

Arrivo in ufficio, John sta distruggendo in sala riunione Paul, indovinate perchè?

Si era dimenticato di chiamare la JYNK Corp., nota azienda giapponese che ci aveva commissionato un’altra app per 5 milioni di dollari.

Affare saltato. Paul saltato. Piano finanziario saltato.

John esce sbattendo la porta imprecando e urlando di prendersi due giorni di pausa, Melanie la sua assistente lo insegue raccogliendo tutti i documenti che lancia per aria, gli stagisti non alzano nemmeno lo sguardo, qualcuno ride, qualcuno fa finta di niente, Kate, la mia segretaria mi fissa come se aspettasse un cazziatone...

Non dico nulla e vado nel mio ufficio mentre Paul...se ne va.

Mi siedo sulla poltrona e sento la pelle della poltrona tirarsi sotto il mio peso, inclino un pò il capo e tiro un lungo sospiro, che settimana di merda mi aspetta.

MERCOLEDÌ

Sono le sei e mezzo, il sole sta tramontando su Charleston, tutti stanno andando via, John non risponde nemmeno al cellulare, Kate mi chiede un permesso per il giorno dopo, annuisco senza nemmeno guardarla.

Rimango solo nel mio ufficio, gli ultimi tiepidi raggi del sole entrano dalle finestre del mio ufficio.

L’ho preso apposta qui, con visuale su un parco, mi mette tranquillità.

Mi vieni in mente, quante volte abbiamo fatto sesso su questo tavolo quando andavo via tutti, quante volte eri dall’altra parte del telefono e mi dicevi di tornare presto a casa, quante volte ancora ti penso.

Non farò mai più il tuo nome.

GIOVEDÌ

Orario di pranzo, Kate non c’è, è in ferie, massacro gli stagisti di compiti per la giornata e mi prendo 3 ore per andare a NY. Devo sbrigare delle commissioni.

Mentre guido sono stranamente felice.

Per un momento ripenso a Caroline, chissà se la vedrò ancora.

Anche questa giornata passa in fretta, sto quasi cadendo nella monotonia, non passo nemmeno dall’ufficio, chiamo il guardiano e gli dico di chiudere tutto.

Era fidato. Un signorotto di 58 anni che veniva dal Texas, poche passioni, belle donne e birra. ma sopratutto birra.

Arrivo a casa, finalmente, mi faccio una lunga doccia, mentre mi rilasso sento squillare il telefono, cerco di asciugarmi alla buona e corro.

“Ehi abbiamo chiuso un affare milionario, quelli di Goklm hanno saputo dell’affare saltato e si sono proposti al doppio della cifra! dobbiamo festeggiare!”

Era John che mi chiamava in delirio di onnipotenza, era a las vegas, festeggiava ancora prima della firma del contratto, ma portava sempre bene quindi glielo facevo fare, mi dice che prenota dei biglietti anche per me e devo raggiungerlo subito, c’è un’amica di Celine per me.

Rido e dico a John che avremmo festeggiato al ritorno.

Mentre accendo il proiettore, mi arriva un messaggio automatico dalla banca, accredito di 150.000 dollari dal conto della società.

Rido, John festeggiava cosi in anticipo dandomi e dandoci delle quote su affari ancora non chiusi.

Mi siedo sul divano e affondo i piedi nel tappeto orientale che mi comprò mia madre, si ha arredato la casa con me, figuriamoci. sono riuscito a scegliere solo location e toni delle stanze.

Vivevo in un loft all’ultimo piano di una palazzina borghese, era un pò la mia tana, open space, finestre stile americano sulla 54esima strada, parquet italiano, cucina nera e quadri di vario tipo.

Ero molto minimalista, poche cose ma ordinate, mi piaceva il lusso non visibile, contando che solo l’appartamento mi era costano quasi 800.000 dollari tra acquisto e ristrutturazione.

Ma i soldi, come detto prima non erano un problema e li gestivo bene, non avevo vizi ne grilli per la testa, bella casa, bella macchina e vacanze nei posti giusti, una vita tranquilla nel mio letto ad acqua preso in Giappone in un momento di completa pazzia.

Bene sono un 22enne annoiato con 150.000 dollari freschi sul conto cosa faccio? NIENTE

Apro facebook. Cazzeggio, commento foto, guardo video di gatti...

Finchè non mi viene un idea...CAROLINE.

Posso cercarla su facebook! Ovviamente la ricerca solo del nome mi porta a milioni di risultati, cosi cerco di fare una geolocalizzazione, sperando almeno di restringere il campo, ovviamente tra le ragazze di Charleston non la trovo.

In realtà ancora non sapevo perchè mi incuriosisse cosi tanto, Sapevo solo che avevo ancora il suo profumo di pesca ancora in testa.

Ora, non so voi, ma io credo nel destino, dopo quasi 1 ora di ricerca, ancora non la trovavo, mi ero quasi arreso.. finchè...

AGHATA, quel film ultra palloso che mi ero sorbito solo per lei, sicuro sarà tipo fan della pagina, o dell’autore, o dello sceneggiatore o di qualsiasi persona che ha partecipato alla creazione di quel film.

MIRACOLO.

Scorgo un viso quasi noto tra le valutazioni del film sulla pagina ufficiale

Caroline Westrem, eterocromica, capelli legati e studentessa. Trovata.

Profilo più blindato di una banca, va bene lo stesso. La aggiungo immediatamente agli amici.

Era molto tardi e sapevo che non sarebbe successo niente di li a poco, cosi vado a letto speranzoso l’indomani di leggere una sua notifica.

VENERDÌ

Il cinguettio degli uccellini mi sveglia 5 minuti prima della sveglia, il sole entra da uno spiraglio della finestra che avevo lasciato scoperto.

Mi alzo e vado verso la cucina, mi preparo un buon caffè brasiliano aromatizzato alla vaniglia, eh si, qualche chicca lasciatemela, e addento un cornetto al cioccolato.

Mi ricordo della richiesta inviata a Caroline, prendo il cellulare, ancora niente, solo messaggi di lavoro. Uffa.

In ufficio il clima è sereno, John ha un nuovo schiavetto, Jimmy, sembra più sveglio, speriamo, Kate mi saluta sorridendo, la trattavo come un’amica e lei era felice e lavorava bene per me, eravamo tutti contenti per il nuovo affare che avrebbe lanciato la società ancora più in alto.

Finisco la riunione delle undici e mezza, ormai è pranzo, mi slego la cravatta, faceva veramente caldo, era afoso in ufficio, batteva perennemente il sole, decido di mangiare qualcosa in un bar e approfittarne per farne una passeggiata e chiamare mia madre per organizzare il week end.

Come al solito mia madre mi tiene al telefono più del dovuto, mentre cerco di camminare tra i bambini che escono dalla scuola sulla 3 strada, non sentivo nemmeno cosa mi diceva, rispondevo solo “ok” “si domani torno” “si ho mangiato” “Ok” “si” e ancora “Ok”... classica telefonata.

Ad un tratto dell’altra parte della strada, in un bar con il free wifi scritti a caratteri cubitali sulla facciata, noto una ragazza con i capelli raccolti...non ci credo è CAROLINE.

Riaggancio a mia madre senza pensarci, e attraverso la strada.

Ma perchè poi? cosa pensavo di fare? mi aveva già mezzo rifiutato una volta perchè continuare...già perchè continuare..mi dicevi.

Entro nel bar e lei era seduta nei tavoli rettangolari che danno sulla strada, stava scrivendo al computer.

“ehi Caroline, ma che ci fai qui?” 

“Dylan! ma che piacere! Sto scrivendo un articolo e tu?”

ma come si ricorda ancora il mio nome? poi mi snobba, va bhè, le donne.

Mi siedo e parliamo del più e del meno, di cosa studia lei, giornalismo, di quanto sia difficile e altre cose su di lei, noto che non mi fa domande.

Cosi le chiesi: “Ieri ti ho aggiunto su facebook.. ma forse non hai visto!”

SBAM, altra figura di merda, ma come fai a non vedere che il sito ti invia una notifica anche sul cellulare.. partiamo malissimo.

“No l’ho visto invece. Però Dylan, mi dispiace ma..siamo troppo diversi, non so nemmeno come spiegartelo, è complicato.”

Era surreale, non c’era modo e mi bloccava anche solo per una richiesta di amicizia, davvero non sapevo nemmeno cosa risponderle.

le chiesi un minimo di aiutarmi a capire o se avessi sbagliato qualcosa nei comportamenti e potevo averla offesa in qualche modo.

“No Dylan, figurati tu sei stato sempre carinissimo con me, ma davvero preferirei cosi, non voglio crearti problemi.”

Davvero ero scioccato, ma di fronte a tanto ostinazione e nessun’altra informazioni non potevo fare altro che arrendermi.

“Ok, non posso sapere chi sei, ma almeno se hai voglia di parlare o anche vedere un film noiosissimo di cui ancora non ho capito niente, scrivimi.”

Mentre le scrivevo il numero su un pezzettino di un tovagliolo, scorsi un sorriso frenato sul suo volto, si sposto i capelli dietro le orecchie e mi disse “Lo farò.”

Passarono 4 giorni, niente.

Non ho avuto nessun cenno da parte sua, eppure quegli occhi mi nascondevano qualcosa.

Noi uomini siamo così, quando non capiamo una cosa, cominciamo ad impazzire, specialmente un rifiuto non spiegato.

Caroline aveva quel non so che, classe, femminilità nelle movenze, lessico di una persona che aveva studiato, occhi profondi come l’oceano, aveva qualcosa da raccontarmi e io volevo saperlo.

E in più mi piaceva un casino, guanciotte piene, mento appena appena marcato, i capelli le cadevano perfettamente sugli zigomi e avevano dei riflessi dorati vicino alle punte, aveva delle mani bellissime e curate, e ancora mi ricordo di quel vestito nero del cinema, sottolineava le sue forme.

Non capivo perchè portasse sempre i capelli legati.

Era semplice, anche nell’abbigliamento mi colpiva molto.

Rigorosamente stivaletti neri, leggins neri e una camicia celeste con una canotta bianca, portava un bracciale sottilissimo e dorato al polso sinistro, mentre al destro aveva una specie di corda, quelle per i bracciali per intenderci, ma legata più volte intorno al polso.

Ma io riuscivo solo a perdermi nel suo maledetto profumo che mi colpiva dritto al cuore ogni volta.

Dicono che i profumi che ti colpiscono entrano dritti dentro fino all’anima e penso che lei abbia fatto esattamente questo con me.

i suoi sguardi mi colpivano nel profondo, come quando visiti un posto per la prima volta e rimani a fissare il panorama imbambolato, io mi sentivo cosi ogni volta che lei mi guardava, nei suoi occhi vedevo le emozioni che mi erano mancate da tempo.

Basta devo avere un’altra occasione. Sono ricco e ho i mezzi, è ora di usarli e da chi vado subito secondo voi?

“Kate, come faccio a conoscere una ragazza di cui so solo il nome e nient’altro senza finire in galera per stalking?”

“Ehm.. Dylan, in che senso?”

“Mi servono informazioni su una ragazza, non importa come o quanto costa, devo sapere” sembravo un pazzo psicopatico.

Nel giro di due ora nel mio studio si presenta un tizio che afferma di avere una società di spionaggio matrimoniale e quindi può ottenere facilmente informazioni. Non ho voluto sapere nient’altro. Io chiesi solo l’indirizzo di casa, volevo presentarmi la e parlare con lei. Quindi niente di troppo illegale no? 

Due giorni dopo, di rientro da una sessione dal massaggiatore, trovo dei documenti sulla mia scrivania.

“risultato indagini” erano le informazioni che avevo chiesto. Finalmente.

Non so bene se fosse una cosa giusta o sbagliata, ma mi ero ripromesso di non perdere più occasioni, di volermi bene e seguire il mio cuore, mi ero ripromesso di inseguire le mie emozioni e non di soffocarle. Questa volta non volevo mollare, non come hai fatto tu con me.

Esco dall’ufficio alle otto e tre quarti, fuori è buio ed è ormai sabato, non avevo niente da fare e cosi decisi di andare all’indirizzo scritto nei documenti.

Sarà uscita, al rientro forse se sono fortunato potrei incontrarla per sbaglio, mi piazzo in qualche bar, qualche locale che ci sarà li vicino e aspetto.

Mi sbagliavo alla grande.

L’indirizzo indicato non esisteva sul mio navigatore, mi trovava la cittadina, Hamden, ma non la via, girovago per qualche minuto, ma era tutto chiuso, ero un pò spaesato e anche incosciente, recarmi ad un’indirizzo datomi da un fantomatico investigatore, da solo, essendo a capo da una società milionaria.

Trovo una signora ad un distributore automatico e chiedo informazioni, mi dice che l’indirizzo che sto cercando è ai confini della città dove inizia la statale.

Bene mi reco subito sul luogo, non mi ero accorto che avevo gia fatto due ore di strada ed erano quasi le 11.

Mentre esco dalla città, noto un certo degrato, non era come Charleston, qui era davvero quasi tutto abbandonato, cosa ci faceva una come Caroline qui?

Intravedo una stradina quasi sterrata che imbocca nella statale, vedo anche un cartello di legno “ bredley street”.

Ecco era l’indirizzo, almeno credevo. Di fronte a me una casa in legno, decisamente messa male, un capanno semi distrutto e oggetti sparsi ovunque per il giardino.

Era l’ultima casa in fondo alla statale che usciva da Hamden e andava a Tuchson, praticamente lontano da tutto.

Non trovavo il collegamento tra quella studentessa che non usciva dalla mia testa e tutto questo contesto. Era strano.

Parcheggio all’inizio del vialetto con il muso rivolto alla statale, sia per scappare sia per vedere se Caroline si fosse materializzata, e spengo la macchina.

Dopo circa mezz’ora di noia e rumori abbastanza molesti tutt’intorno, scorgo una sagoma nera che cammina nella mia direzione lungo la statale, capisco che è una ragazza e cosi accendo i fari dell’auto che illuminano la sagoma e scendo.

Era lei, Caroline, capelli arruffati, giubbotto chiuso fin sotto il mento e tuta, non il massimo ma era comunque carina.

Più che altro sembrava davvero distrutta, ma cosa fa questa ragazza la super eroina a caccia di criminali?

“Ehi caroline! ciao sono Dylan!” 

“Dylan?? ma sei pazzo? che cazzo ci fai qui?”

Bhè non era esattamente l’accoglienza che avevo previsto. Pensavo le facesse piacere una sorpresa

“Sei impazzito? come mi hai trovato? ti avevo detto che....”

“ehi ehi calmati, visto che non mi hai chiamato avevo piacere a vederti, tutto qui! pensavo fosse un gesto carino”

“Carino un cazzo Dylan! tu non sai nulla, non dovresti nemmeno essere qui!”

Avevo fatto un errore madornale, ma cosa pensavo di ottenere presentandomi a casa di una sconosciuta?

“Dylan devi andare via sul serio, non puoi stare qui”

Discutemmo per qualche minuto, volevo solo farle capire che non ero uno psicopatico, ma volevo solo vederla.

I suoi occhioni metà verdi metà nocciola, immersi nelle lacrime mi implorarono di andarmene subito, non avevo scelto, acconsentii.

Se ne andò senza nemmeno guardami in faccia, ero distrutto, la vita mi aveva messo di fronte a una cosa cosi bella dopo tanto tempo e ora me la toglieva in questo modo meschino.

Salgo in auto, non parto, sto fisso con gli occhi sulla strada.

nella mia mente un susseguirsi di pensieri contorti, non ho un focus preciso, sono in preda ad emozioni contrastanti, non riesco a pensare lucidamente.

Eppure c’era qualcosa che non quadrava, che mi diceva di non andarmene da lì.

Decisi per la scelta che poteva distruggere tutto, anche la mia vita.

Scesi dall’auto e in preda ad un’adrenalina pazzesca, decisi di spiare dalla finestra, se piangeva c’era un motivo, doveva essere un motivo.

Mi avvicino lentamente, cercando di non fare rumore, mi accosto alla finestra della cucina dal lato sinistro della casa, un piccola lampadina illumina la cucina di piastrelle rosse bianche con una strana fantasia, sul tavolo qualche frutto e due piatti, c’erano scatole e barattoli aperti ovunque, e due casse di birra al fianco del frigorifero. Ma non vedevo nient’altro, dalla porta scorgevo solo un’angolo del divano e un mobile.

Capisco che il salotto è dall’altra parte e mentre cerco di fare il giro della casa sento un tonfo proveniente dal piano di sopra, mi paralizzo, silenzio, ancora silenzio, riprendo a camminare, avevo quasi finito il giro intorno alla casa ero a pochi metri dalla finestra, quando sento sbattere violentemente una porta.

Iniziale le urla, un casino assordante, non so cosa fare, mi avvicino piano alla finestra.....è un’inferno.

La tele è accesa, c’è sporcizia ovunque, dalla finestra chiusa trapassa un odore nauseabondo di umido e chiuso, ci sono cartoni della pizza a terra e anche qualche bicchiere rotto, era come se nessuno mettesse piede in quel salotto da settimane, forse mesi.

Mi appoggio con le spalle al muro per calmare la respirazione, ero in ansia, avevo paura e non capivo cosa stessi facendo, le urla al piano di sopra si fanno davvero pesanti ma non capisco cosa dicono, dalle scale sento dei passi, sbate violentemente una porta, mi accuccio per terra, sento il van che si accende mette in moto e va via di fretta.

Silenzio, nessun rumore per qualche minuto, altri passi dalle scale interne, mi accosto leggermente alla finestra giusto per intravedere qualcosa.

L’immagine che sta per seguire, turba ancora i miei sogni, come un fulmine a ciel sereno, qualcosa che non ti aspetti.

Caroline è seduto sul divano, con la testa tra le mani, in lacrime.

Non vedo altro, piange, li da sola, ma non capisco il motivo, finchè non si tira su e mentre si asciuga le lacrime con le maniche della felpa noto sul suo volto un livido rosso vicino alla tempia destra.

Panico, non so cosa fare, entrare potrebbe anche essere violazione di domicilio, se quello fosse stato il suo ragazzo? magari avevano litigato, magari ha sbattuto contro la porta (certo) un susseguirsi di ipotesi che mi fecero uscire pazzo, corsi alla mia Bmw e misi immediatamente in moto, grazie a dio il mio parcheggio ai bordi del vialetto non risulto sospetto e non diede nell’occhio.

Mentre guido non riesco nemmeno a pensare, anzi si, penso solo a una cosa, quello di Caroline non era un rifiuto ma una richiesta di aiuto.

fine parte 2

[dreamers-queen]

Su Tumblr i bug sono la normalità. Vuoi saperne alcuni carini che a me capitano sempre? Allora:

Hai presente le tag seguite? Col numerino che conteggia i post nuovi? Va a cazzo di cane. Magari vedi un 10+ ma, quando vai a spulciare la tag, i post sono gli stessi da sei mesi. In difesa di Tumblr, potrebbe essere un bug di xkit (santo xkit comunque, ti salva la vita)

Questo è nuovo di pacca: una persona che ti ha bloccato pubblica qualcosa di nuovo? Teoricamente non dovresti poterlo sapere, ma Tumblr ti fa la spiata mostrandoti intere pagine di post vuoti, bianchi, senza note o con un numero di note sempre a cazzo di cane, quando qualcuno che segui reblogga il suddetto post della persona che ti ha bloccato. Più inquietante della famosa testa di cavallo nel letto. A 'sto punto preferivi non saperlo.

Le notifiche: a volte non compaiono per settimane e ti perdi reblog, tag, cuoricini e cose varie. A volte il numerino cresce ma nella pagina delle attività non si muove foglia. A volte il suddetto numero resta bloccato su una cifra random, l'ultima volta ebbi un 8 fisso per quasi un mese. Così, because fuck you here's why.

Le ask: a volte compare la notifica ma l'askbox è vuota e silente. Poi qualche giorno dopo la apri per curiosità, senza che ci siano notifiche, e leggi quattro ask minimo di qualcuno che, pure giustamente, ti chiede perché non l'hai cagato di striscio. E gli devi dire che Tumblr si è mangiato le ask, tipo 'maestra, il cane mi ha mangiato i compiti'.

Quello che io chiamo il 'TI HO DETTO DI NO': vuoi rebloggare o pubblicare qualcosa. La connessione a internet è perfetta, sai di non essere nella block list dell'OP, le stelle sono allineate, ma quando cerchi di pubblicare...LOL, NOPE. E tu provi e riprovi, ma Tumblr fa lo gnorri. Poi si sblocca e ti accorgi di aver pubblicato sedici post uguali (true story).

Questo posto è meraviglioso ❤

Cioè, adesso non arrivano nemmeno più le notifiche? Staff, che cosa sta succedendo?

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Scarpe Golden Goose Deluxe Brand Uomo Sei migliori abitudini per lo scopo del rilievo finanziario

Una società può rinunciare al suo lungo termine di abbinamento con i potenziali acquirenti - è davvero Golden Goose Scarpe Uomo Offerte apace di produrre profitti acquistandoli che aiuteranno a comprare e poi a comprare di nuovo, per qualche guadagno breve promesso di un profitto immediato. Esattamente quante volte hai visto tutto questo accadere? Fedele alla nostra perseveranza con indiscutibilmente i 'barattoli', noi due abbiamo iniziato ad avere le spese del budget stanziate per aiutarvi nel conto dei fondamentali, inoltre abbiamo raggiunto piani di ristrutturazione delle abitazioni usando il vostro denaro a lungo termine per l'assegnazione del conto . Accompagnati da noi abbiamo l'abitudine di godersi le serate disponibili nei ristoranti, i test medici i vini più pregiati e anche lo champagne francese con proventi da giocare all'aperto. Posseggo dire che i principali mesi sono sembrati questo tipo di sogno, le bollette sono state pagate completamente, il cibo è su ogni tavolo, ho avuto rrdeas per un nuovo prato specifico, allo stesso tempo abbiamo avuto eccitanti risorse di spesa come bene e tutto il mio uovo di nidificazione Golden Goose Superstar Saldi egli investimenti stava probabilmente crescendo. Prima di lasciar andare qualcuno, informati sempre sull'eventualità che gli impiegati alla fine siano davvero i più agili oltre ai lavoratori flessibili che si mantengono. Per l'intera crisi economica è senza dubbio fondamentale, in modo da pensare davvero di godere di una piccola impresa unita a un bastone mentre si usano le persone che senza sforzo multi-task. Alcuni numerosi più tardi ho cambiato il lavoro nel nido di vespe e ho Scarpe Golden Goose Deluxe Brand Uomo orso per raggiungere il loro scopo per questa società di servizi elettronici. Lui o lei aveva uno specifico grande impianto di produzione da una macchina per arricciare i bigodini del giardino del cortile che funzionava 24 ore al giorno; ogni mese di tutto l'anno, ad eccezione del Natale. Il sito era obsoleto da cinque o sei anni e la società offriva molta esperienza utilizzando e minimizzando i costi controllando la macchina. Il business era in effetti un bene, molti di noi rappresentavano tutto ciò che la nostra azienda poteva avviare. Ma tutti i tipi di cose che abbiamo messo insieme erano alti su quella singola macchina e anche se è stato considerato impossibile puoi ottenerne uno particolare, a meno che tu non abbia molti progetti di pianificazione, sviluppo e navy che permettano la realtà che abbiamo mangiato carri armati associati con solventi come resina all'interno di questa tecnologia. Dato che entrambi abbiamo prodotto numerosi prodotti diversi, il sistema di erogazione della birra è stato continuamente riadattato e anche questo significa che è stato fermato senza problemi, adattato e riavviato praticamente per un po 'di tempo. La decisione è Scarpe Golden Goose Uomo Saldi stremamente. Quando si crea debito di carta di credito non garantito senza sforzi abbondanti e nemmeno pensiero, queste aziende sono carenti e mancano di credenze che frequentano il livello più oscuro, un subconscio. 'Semplicemente non possiamo trascurare la particolare selezione creata dai quartieri, è in realtà diminuita quando gli stabilimenti, in aggiunta anche le famiglie usate presenti nelle riprese, perché finisce spostandosi verso l'alto con un favoloso ringiovanimento del viso sempre sulla cifra del settore. Al contrario della maggior parte del sacro proverbio di 'è tutto per quanto riguarda i soldi', per Michiganders non è sempre stato, ma si vede, i soldi. È anche nel ringiovanire il tuo livello di economia di qualità, premiando le nuove opportunità online, la speranza e inoltre un nuovo grande senso di orgoglio. Concedici di non vendere in alcun modo la nostra gioia individuale come per una quantità di merci in percentuale e l'aumento della domanda, spesso il ggdb outlet è possibile impostare più un altro nido un altro stato molto più accogliente, 'ha detto Keleman. L'Ohio è considerato in attesa di ottenere il Michigan, che può vacillare per iniziare davvero il proprio programma bonus. Ariana Huffington di Huffington Post, è stata la prima cosa assolutamente ok - il problema a sostegno di Obama è considerato come il tipo e la lunghezza dei suoi consiglieri includono ancora scegliere uno libero e screditato Free Market Standard e operare come presupposto che possiamo riportare il dispositivo alla vita. Un po 'di tempo ha spinto oltre le teorie particolari legate sia a Marx che a Adam Smith. Le società di prestiti non sono considerate la creazione dell'universo più importante e, di conseguenza, agire come se fossero virtualmente identici all'addestramento per sapere che l'appartamento della loro terra è davvero invulnerabile, la maggior parte potrebbe essere rotonda.

[mademoisellesabi]

L’idea di andare a Corfù a fine maggio è data dalla volontà di fare qualche giorno di mare e dal prezzo del volo Ryanair, circa 30,00 A/R.

Atterrata all’aeroporto di Kérkyra, come la chiamano i greci, dopo cinquanta minuti di volo, prendo un taxi che mi porta in albergo il Mon Repos Only Adult, costo della corsa 12,00 euro, troppo per un chilometro, doveva essere almeno la metà, e questa la prima fregatura. In realtà volevo noleggiare un’auto ma poi ho pensato che alloggiando a Corfù città magari non era necessario, sbagliato! Per raggiungere le spiagge belle serve l’auto o comunque un mezzo dotato di motore.

In sostanza se viaggi sola Corfù città è una soluzione ottima perché il centro storico è molto bello e pieno zeppo di negozi, botteghe e tanti ristoranti e locali, dove fare soste interessanti e passare dei piacevoli momenti, però non offre niente di attraente a livello spiaggia.

L’albergo è fronte mare e molto carino, in particolare le parti comuni e la veranda. La camera un po’ piccola ma carina, bagno non nuovo anche se un po’ sistemato con tenda nella vasca, una caduta di stile…

La stanza è dotata di terrazzino, non proprio pulitissimo e qui arriva la seconda fregatura, nel senso che la “vista giardino” in realtà è vista su un cumolo di macerie, ho chiesto se ci fossero errori nell’assegnazione della camera adducendo che avevo prenotato un camera vista giardino, ma mi hanno risposto che non ci sono errori. In effetti un giardino non c’è, l’albergo dà sulla strada e oltre c’è il mare. Morale: se prenotate il Mon Repos e siete animi romantici o cultori del bello: solo “vista mare”.

Mi tuffo sotto la doccia anche per rimuovere il disguido e infatti mi dimentico ben presto della questione. Indosso un abito e via a piedi verso il centro storico. Percorro il lungo mare, accompagnata dalla vista del sole che sta calando in qual mare punteggiato di yacht ormeggiati al largo.

Nella città vecchia di Corfù si respira aria di casa per noi italiani, in particolare per noi veneti, infatti la lunghissima dominazione veneziana, ha segnato parecchio l’architettura, in questa parte di Grecia l’atmosfera turco-orientale pare non aver trovato spazio. La dominazione veneziana, inoltre, insieme alla breve ma intensa stagione inglese (dal 1815 al 1864) ha consentito un dialogo migliore tra edilizia antica e moderna, cosa particolarmente evidente nel centro storico della città di Corfù.

La piccola isola conta circa 120.000 abitanti, un terzo dei quali vive nel capoluogo è quindi molto viva anche d’inverno.

Il centro storico di Corfù che è Patrimonio dell’Umanità UNESCO dal 2007, merita una visita anche se alloggiate in altra parte dell’isola.

Tra i quartieri più affascinati senza dubbio: Campiello, un dedalo di strette viuzze fiancheggiate da alti palazzi. La sua architettura antica dall’aria vissuta nonché in gran parte sopravvissuta alla seconda guerra mondiale, conferisce un fascino retrò al quartiere. #DELIZIA

Il fulcro della città è senza dubbio la Spianada, la piazza principale che si trova davanti la Fortezza Antica, una delle due cittadelle fortificate – l’altra è la Fortezza Nuova -, utili all’avvistamento e difesa dei pericoli provenienti dal mare. Nella Fortezza Antica sorge la Chiesa di San Giorgio che fu costruita dagli inglesi, il suo segno distintivo è il colonnato della facciata esterna molto simile a un tempio dorico.

Antica Fortezza

Nuova Fortezza

Temoio San Giorgio

Nella zona troviamo anche il Palazzo Reale, in stile neoclassico, anch’esso edificato dagli inglesi con pietra arenaria portata da Malta, anch’essa all’epoca sotto dominazione inglese.

Liston, Spianada

Palazzo Reale

È possibile visitare La Fortezza Antica, il Palazzo Reale, il Museo Bizantino e gli altri musei presenti con un unico biglietto acquistabile in una qualsiasi delle strutture.

La zona sotto i portici nei pressi della Spianada a me è piaciuta tutta, per l’architettura vissuta e dai colori pastello, per la pavimentazione antica consumata dal calpestio, dal tempo e dagli eventi, e per i tanti petali colorati che fioriscono con la bella stagione. #DELIZIA

Ma anche per le sue botteghe tipiche e i suoi negozi recenti che sembrano quelli di casa nostra e per i suoi locali storici o di recente concezione, ben arredati con dehors creativi che le trasmettono un’aria vagamente francese, perché se i molti anni di dominio veneziano l’hanno modellata è Napoleone che l’ha fatta sviluppare e diventare vanitosa. #DELIZIA

Insomma sappiate che a Corfù non manca nulla per quanto riguarda atmosfera coloniale, cultura, vita notturna e meravigliose spiagge (delle quali parlerò più avanti).

In realtà mancano: un inceneritore per i rifiuti e infatti i cumuli di sacchetti della spazzatura sono disseminati per la città a formare immense dune maleodoranti nonché un campo di recupero per i mezzi da rottamare che, molto spesso, si trovano abbandonati nei parcheggi della città. Vero è che, per una piccola isola, lo smaltimento è parecchio difficile. Per questo #CROCE

Avendo realizzato che un mezzo motorizzato sull’isola è necessario, l’indomani mi reco al noleggio più vicino, che poi sono tutti vicini, quando leggerete “noleggio in aeroporto” o “noleggio in centro città” sappiate che non c’è molta differenza è tutto molto vicino, in venti minuti al massimo a piedi si arriva a qualsiasi noleggio.

L’errore fatale è stato non prenotare l’auto online all’arrivo dato che ne avevo ravvisata la necessità, avrei speso un terzo di quello che ho speso sul posto e per giunta per un’auto senza clima, mai avrei pensato che la Panda nuovo modello ne fosse sprovvista. La cosa si è rivelata spiacevole per le temperature e particolarmente sgradevole quando, in coda, toccava stazionare nei pressi dei cumuli di spazzatura, che grazie alle temperature di quei giorni emanavano odori tremendi. #CROCE

Il mio appuntamento con centro storico di Corfù per tutta la vacanza era la sera, tutte le sere, qualche volta ci sono andata la mattina ma trovare parcheggio è veramente difficile, seppur possibile parcheggiare praticamente ovunque. La sera parcheggiavo nel centralissimo parcheggio a pagamento (3,00 euro giornalieri) della Spianada, che la mattina era sempre chiuso perché full.

Il giorno mi sono dedicata alle spiagge, che raggiungevo con la mia Panda sprovvista di aria condizionata, scorrazzando per le strade scassatissime dell’isola. Le spiagge sono molto spesso a margine di pittoreschi villaggi, con interessantissimi punti di ristoro, ecco le MIE spiagge. #DELIZIA

 UNA SPIAGGIA AL GIORNO TOGLIE IL MEDICO DI TORNO

Giorno uno: ISSOS – La mia preferita, senza dubbio, si trova a circa 35 km dalla città di Corfù. Da non confondere con Ipsos. Le alte dune, l’acqua cristallina e l’ambiente tranquillo, dove, fortunatamente, il turismo di massa non è ancora arrivato, senza alberghi nelle retrovie, sono l’ideale per passare una giornata in relax a leggere e abbronzarsi senza troppa fatica, in quanto una leggera brezza tiene compagnia tutto il giorno e rende piacevole stare sotto il sole. Unica nel suo genere, altre spiagge così a Corfù non ce né…

La spiaggia offre due sezioni di ombrelloni, una davanti al bar e una affianco, quella che ho scelto io (ombrellone e due lettini 5,00 euro). La spiaggia è adiacente alla laguna protetta di Korission, pertanto non ci sono strutture in riva al mare.

La spiaggia si raggiunge attraverso un’unica una strada stretta, appena fuori la zona adibita a parcheggio, vi aspetta un’accogliente taverna greca dove io, di ritorno dalla spiaggia, verso le 17.00 del pomeriggio, non avendo pranzato, ho mangiato uno straordinario branzino ai ferri, appena pescato, con patate e una birra media al modico prezzo di 13,00 euro.

Vicino la spiaggia di Issos c’è Agios Georgios area turistica che dispone di alberghi, bar e altre spiagge.

Giorno due: SIDARI – Non proprio comodissima da Corfù, si trova a Norda a circa quaranta chilometri dalla città.

Ho letto che è la meta degli innamorati a Corfù. Si tratta il braccio di mare stretto tra singolari formazioni rocciose di diverse tonalità di ocra, noto come Canale d’Amour. Leggenda narra che abbia effetti benefici sulle coppie che lo attraversano a nuoto, le quali si sposeranno a breve.

Sidari

  Che crediate o meno alla leggenda e che l’abbiate o meno questa necessità, visitatelo ugualmente il caratteristico villaggio di Sidari e le altre graziose spiaggette nei dintorni.

  Emones

        Giorno tre: GLYFADA e EMONES – L’idea era di andare a Glyfada, su suggerimento dello staff dell’albergo, dopo aver passato la mattinata a Corfù. Quando ci arrivai, dopo buoni 40 minuti, si trova a diciassette chilometri da Corfù, ma come saprete le strade non sono esattamente un retilineo, anzi, l’ho trovata troppo caotica per i miei gusti, anche se ben organizzata, quindi ho cercato qualcosa altrove.

Dopo tutta una serie di curve e tornanti, seguendo l’indicazione spiaggia, arrivo per caso nel parcheggio riservato a un ristorante, Taverna Maria, entro per consumare una birra e chiedo se posso lasciare la macchina e andare un paio d’ore nella spiaggia subito di fronte, ovviamente la vista dal ristorante sulla spiaggia e sul mare è bellissima. Il proprietario, gentilissimo, che parla un buon italiano, mi indica addirittura dove noleggiare ombrellone e sdraio.

La prima sezione di ombrelloni è riservata all’imponente albergo sulla collina, dove è possibile noleggiare la postazione ma è molto più caro rispetto all’altra sezione, un tantino meno elegante ma alla cifra di 3,00 euro mi hanno fornito lettino e ombrellone. Ci si può passare un paio d’ore perché Corfù offre ben di meglio.

Giorno quattro: PELEKAS – Qui merita una visita il borgo che è adagiato sulla costa occidentale a soli 13 chilometri da Kerkyra, è il luogo dove Guglielmo II amava andare a meditare. Offre un paesaggio suggestivo e straordinario. Pelekas è circondato da ulivi e arroccato su una roccia a 270 metri d’altezza, offre un’affascinante piazzetta centrale con le tipiche taverne greche, da dove si possono ammirare degli strepitosi tramonti.

La spiaggia di Kondogialos con sabbia è soffice e fondale è basso, si trova poco distante il paese ed è raggiungibile a piedi, anche in auto ma le strade sono strette e non c’è molto parcheggio.

Da non perdere La spiaggia di Pelekas è una distesa di sabbia magnifica con un piccolo porticciolo dove si trovano anche alcune buone taverne per ristorarsi.

Giorno cinque: BARBATI – Considerata dai più la spiaggia più bella della costa orientale, una fascia di ciottoli bianchi circondata da colline ricoperte di vegetazione e bagnata da un mare di un brillante color turchese. Senza dubbio l’ideale per gli amanti della natura, che possono bearsi di un paesaggio bucolico.

Gli sportivi possono scalare il monte Pantokrator passando dal sentiero che parte dalla spiaggia. Dista circa 18 chilometri da Corfù, e si trova dopo Dassia, che non consiglio, ci ho fatto una tappa ma niente di che, anzi…

Giorno sei: AGIOS STEFANOS – Si trova a circa 35 chilometri dalla città di Corfù ed è, senza dubbio, una delle spiagge più suggestive e amate di Corfù grazie al suo mare turchese. La sabbia di ciottoli è incorniciata tra le rovine delle Basiliche cristiane scoperte dall’archeologo Lorenzi e decorate con mosaici. La parte a Nord è la più bella e dove si trova una landa sabbiosa racchiusa da scogliere calcaree.

Rovine della Basilica

Aspettate il tramonto, è un momento da non perdere!

Insomma alla fine mi sono fatta un bel po’ di chilometri e non solo per raggiungere belle spiagge anche per visitare l’isola e posso dire che alla fine non mi sono pentita di aver scelto Corfù città per alloggiare, da sola in altre località mi sarei rilassata troppo e forse un po’ annoiata.

Corfù è vivace e dinamica a tutte le ore ma dall’ora dell’aperitivo serale in poi l’atmosfera è ancora più ricca e gioiosa, i locali frequentatissimi

Io adoro il mare e preferisco quello a Nord perché troppo sole non fa per me, a margine del mare cerco borghi, villaggi, arte, architettura e luoghi dove fare soste culinarie ed enoiche!

Corfù: croce e delizia L’idea di andare a Corfù a fine maggio è data dalla volontà di fare qualche giorno di mare e dal prezzo del volo Ryanair, circa 30,00 A/R.

[andreainthailandia]

Dove NON mangiare sul lungofiume di Bangkok: The Jam Factory

Quando un paio di settimane fa vi ho parlato del particolare centro culturale/commerciale LHONG 1919 lungo il Chao Phraya sul versante di Thonburi, vi avevo detto che vi avrei parlato del ristorante dove ci eravamo fermati a pranzo.

The Jam Factory Bangkok

The Jam Factory Bangkok

The Jam Factory Bangkok è al tempo stesso spazio creativo, ristorante, caffetteria e libreria in quella che prima era una vecchia fabbrica, restaurata due anni fa. In effetti il posto è molto carino, interessante, piacevole. Se siete a Bangkok di sabato o domenica controllate gli eventi in programma sulla loro pagina Facebook e andate a passare il pomeriggio nella loro galleria d'arte, fra le bancarelle dei piccoli artigiani e artisti che amano incontrarsi lì e, perché no, ascoltate un po' di musica (i concerti iniziano in genere intorno alle 18). Però dovete evitare di mangiare in uno dei loro 2 ristoranti, il Never Ending Summer o il The Summer House Project!

The Summer House Project si autoproclama "Fine Euro Bistro, che vuol dir tutto e non vuol dir nulla, ma pare serva a giustificare i prezzi. Non che il cibo sia cattivo, anzi devo dire per dovere di cronaca che la qualità dei prodotti usati è decisamente superiore a quella di molti altri ristoranti ma sapore e porzioni non giustificano il costo per piatti che in altri ristoranti trovate a prezzi più bassi e con gusto affatto peggiore. Per non parlare dell'Acqua Panna, che per carità è buona ma qui la vendono un po' troppo cara per essere comunque acqua! Cosa abbiamo mangiato? Devo essere sincero,

solo se faccio uno sforzo mi ricordo che abbiamo preso un'insalata piccante di pollo e fiori di banano, dei gamberetti con curry e una fetta di dolce, il tutto accompagnato da del riso... per la modica cifra di 550 baht a testa.

Se proprio state morendo di fame, andate sul lungofiume, passate davanti all'Hilton e andate a "Be My Guest": per molto meno mangerete molto meglio! Informazioni utili:

Orario del The Jam Factory:tutti i giorni dalle 10 alle 20;

Indirizzo: 41/1-41/2 Charoen Nakorn Rd., Bangkok;

Telefono: 02-861-0950;

Zona: Klongsan;

Posizione su Google Map: clicca per vedere su Google Map>;

La creatività è contagiosa. Trasmettila. Albert Eistein

[tosella]

Scalare una montagna è meno faticoso, ma ne vale la pena!

Allora, partiamo dal presupposto che per me andare alla Fiera del Riso a Isola della Scala equivale a affrontare una seduta dal dentista, una giornata a stirare e 35 prelievi del sangue tutto insieme. Diciamo che se potessi evitare di: sclerare per scegliere il giorno giusto in cui andare (dura quasi un mese, ma non è mai il giorno giusto perché nei fine settimana, mettetevela via, c’è sempre strapieno) e il posto giusto dove parcheggiare, perdere un’ora di tempo facendo lo slalom tra i banchetti e la gente un pelo addormentata che va a passo di lumaca per raggiungere i padiglioni, passare un’altra ora in fila alla cassa per prendere il biglietto e altrettanto tempo per recuperare i risotti, sarebbe meglio! Senza contare poi che per raggiungere il Palariso si è COSTRETTI e ripeto costretti a seguire un percorso fatto di banchetti e bancarelle che propinano le cose più disparate: dal folletto ai flauti tibetani, dalla lavanda ai tappeti autopulenti, dai dolcetti siculi agli ombrelli che si chiudono al contrario. E tu ti ritrovi lì, con una fame da bbbestia, costretto a percorrere un km di bancarelle, seguendo la massa che scorre facendo un passo ogni 5 minuti, cercando di evitare passeggini e nonnine, tenendo per mano chi ti segue (e se ti stacchi sono cazzi! Non lo ritrovi più! Perduto, per sempre, dovrai aspettare che cali la notte e lo ritroverai da solo, in un angolino, impaurito, mentre sibilando il tuo nome, ormai senza voce, si terrà stretto tra le braccia, cullandosi con movimenti ripetitivi per autorassicurarsi).

Senza parlare dell’inferno in cui si entra una volta varcata la soglia dei padiglioni, 67867565 gradi infuocati, roba che se riuscite per miracolo a trovare un posticino in una delle tavolate, vi ritroverete probabilmente a mangiare nudi dal caldo che fa, e a desiderare che quel supplizio termini presto.

Questa è la dura realtà della Fiera del Riso di Isola della Scala. Tuttavia, mi conoscete e sapete che nulla, NULLA, mi può fermare se dall’altra parte mi aspetta del buon cibo! Perciò, convinto il mio ragazzo con suppliche e favori sessuali, una soleggiata mattina di Domenica, partiamo alla volta di Isola della Scala.

Alle casse, dopo 78 ore di attesa, decido di acquistare due mezze porzioni per assaggiare due risotti, alla modica cifra di 8,00€ (un rene praticamente). Decido che non prenderò il classico riso all’Isolana, ma opterò per qualcosa di diverso, di innovativo, che stimoli le mie papille gustative con nuovi sapori.

Vi dico solo questo: partenza ore 12:00, arrivo ore 12:30, risotto fumante davanti agli occhi 13:30, ripartenza 13:45. Scappiamoooo! Ma ne è valsa la pena, dai.

Venite a cena con me!

Location

Non c’è molto da dire a questo proposito. Sono due, i padiglioni, uno (il Palariso) totalmente telonato, in plastica, che trattiene per benino tutto il calore, 6 casse centrali (di cui una solo pago bancomat, che poi io mi chiedo, ma fai le casse automatiche, no? Come in stazione! Sai che comodità? Sai quanta fila in meno. E poi non capisco, se siete una famiglia di 35 persone, perché dovete fare tutti e 35 la fila? Non basta uno? Due? Vi mettete apposto dopo con i soldi, dai!). Gli stand dei vari risotti sono tutti a ridosso delle pareti. Nel centro taaanti tavoloni lunghissimi con panchine.

Il secondo padiglione (il Palarisitaly) è quello figo, quello dei risotti strani. Tutto in legno con grandi vetrate ma lo stesso calore dell’altro padiglione, se non altro ci si vede meglio! Anche qui due o 3 casse centrali e gli stand disposti alle estremità. Anche qui, taaanti tavoloni lunghissimi con panchine.

Niente di che insomma, una sagra, una fiera di paese, versione gigante.

Menu

Il menu si trova nella brochure distribuita direttamente in fiera, con annesso calendario dei risotti (quali risotti trovare, quando e in che stand) o scaricabile dal sito internet: https://www.fieradelriso.it/it/Risotti-Fiera-Riso-2017

Hanno tutti lo stesso prezzo e si può scegliere di acquistare o una porzione intera o mezza porzione (al costo relativo di 6,00€ per l’intero e 4,00€ per la mezza porzione). I risotti sono tantissimi, dai più tradizionali ai più ricercati e stravaganti. Ovviamente quasi tutti gli stand propongono la loro versione del classico Risotto all’Isolana (che buono!). Ricordatevi di dare sempre uno sguardo alle date sul calendario della fiera, perché alcuni risotti cambiano a seconda delle settimane!

Cosa ho mangiato & bevuto

Piatto unico n1: Riso integrale con erbe aromatiche ed ortaggi al burro di mandorla. Dopo avere ottenuto con moltissima fatica i miei biglietti per la mezza porzione mi fiondo come una Bugatti Veyron allo stand prescelto, che ovviamente si trova nell’altro padiglione (quello figo di legno, il Palarisitaly) e quindi slalom, spintoni, manate, voglio il mio risotto e lo voglio NOW!

Arrivo allo stand e fortunatamente ci sono solo 4 persone davanti a me, ma, ovviamente ci mettono un’ora ognuna perché indecise se sopra al risotto vogliono una spolverata di gomasio (tipico condimento giapponese composto di sale marino e semi di sesamo tostati e tritati) o ricotta salata. Arriva il mio turno e ovviamente io ci metto un nanosecondo, perché quando il cameriere mi guarda e mi chiede: “sopra ci vuoi il gomasio o il pecorino?” “TUTTI E DUE!” E così, in men che non si dica mi ritrovo con il mio primo risotto per le mani e decido di dare un’occhiata al secondo stand, quello dove mi aspetta la seconda mezza porzione prescelta. Non c’è nessuno, viaaa! Fate largo! Arrivo in un batter d’occhio e subito mi riempiono il piattino (ahimé piccolo) di caldo e fumante risotto caldo con verzette, pancetta tirolese e gorgonzola. Da lontano scorgo due posti liberi e corro subito ad accaparrarmeli (mamma che ansia ‘sta fiera).

Ma andiamo con ordine: il primo risotto, quello integrale con erbe aromatiche ed ortaggi al burro di mandorla. Su-pre-mo. Buonissimo. Il riso integrale è cotto aldente e perciò rimane croccante così come i tocchettini di carota e questo contrasta con la morbidezza degli altri ortaggi, come la zucchina, che invece è morbidissima, creando un gioco di consistenze perfetto. Il sapore poi, le erbe aromatiche e il profumo di mandorla giocano un ruolo decisivo nell’impatto al naso e al palato perché esaltano la neutralità del riso e della verdura. Il condimento infine è azzeccatissimo, il gomasio è profumato, saporito e croccante, il che aggiunge ancora più consistenza al piatto. La ricotta salata invece, da quella nota di morbidezza veramente strong al risotto, amplificandone il sapore. Una festa di sapori e consistenza insomma.

8/10

Piatto unico n2: risotto con verzette, pancetta tirolese e gorgonzola. Ok, fermi tutti. Io esigo subito di poter avere altri 6kg di questo risotto. Non ho parole, una delle migliori abbinate di ingredienti che io abbia mai assaggiato in un risotto.

Verzette, mobide, intense, l’odorino che emanano dice tutto (so che per molti non è così, ma a me piace un sacco l’odore della verza), si amalgama perfettamente con il gorgonzola, pungente e cremoso, e con il riso, ben cotto e tenero al punto giusto, non troppo salato, proprio per lasciare spazio alla potenza del gorgonzola e alla sapidità della pancetta, che, croccantissima, rende il tutto consistente. Il gusto è delicato, ma forte e saporito allo stesso tempo, la consistenza così vellutata conferisce al piatto una scioglievolezza (grazie Lindt) estrema, tuttavia la pancetta riamanda ad un sottofondo croccante e sostanzioso. Una mescolanza di profumi, sapori e densità diverse, ma perfettamente incastrate.

Veramente, veramente ottimo.

10/10

Acqua/bibite: Sarò onesta e senza vergogna alcuna: l’acqua, frizzante ovviamente, l’ho portata da casa! Hahahahaha! Tirchia!

Qualità & Prezzo

Cari. Troppo cari. Togliamo il fatto che per organizzare una fiera del genere ci vorranno sicuramente un sacco di soldi (ma chi li vuole tutti quei banchetti di cianfrusaglie? Chi? Io no, e lì si risparmierebbe già tantissimo). Aggiungiamo invece il tempo che passa dall’arrivo in paese al ritiro del piatto allo stand preferito, che è tantissimo. Aggiungiamo il caldo, il casino, il ricaldo afoso, il ri-casino assordante, il poco spazio, le file alle casse, le file agli stand, le file tra i banchetti, la mancanza d’aria, la ressa per trovare posto a sedere, magari al centro di una tavolata, dove non gira un filo d’aria, mi manca il respiro già ora. Aggiungiamo quindi il prezzo: 6,00€ per una porzione intera e 4,00€ per mezza porzione, dai, è inverosimile! Ogni anno che passa il prezzo a piatto aumenta sempre più. Aggiungiamo poi che se prendete una porzione intera o avete uno stomaco over-size o assaggerete un solo risotto, perché la porzione è comunque abbondante e il riso lievita, quindi terminato il piatto non farete in tempo a mettervi di nuovo in fila che la vostra pancia inizierà a dilatarsi e chiedere pietà! Aggiungiamo che se invece volete assaggiare più risotti, e quindi opterete per la soluzione mezze porzioni, spenderete un macello di soldi (2,00€ in più, che sono 4 mila Lire! Cioè un una pizza margherita e dell’acqua, oppure una coppa gelato, oppure un pacchetto di sigarette, oppure tante altre cose) per mangiare la stessa quantità della porzione intera, senza contare le file nei vari stand e tutto lo stress che ne deriva. Insomma, una tragedia sotto ogni punto di vista logistico-organizzativo. Rimane però il fattore qualità: il riso è veramente molto buono, almeno quelli che ho assaggiato io, e il classico riso all’Isolana di Melotti non delude mai (ho assaggiato quello del mio ragazzo). Avrei volentieri assaggiato un’altra mezza porzione di un risotto ad un gusto particolare, ma la sola idea di rimettermi in fila alle casse e allo stand mi ha fatta desistere, io, desistere! Vi rendete conto? Dicevo, se prendiamo in considerazione il solo rapporto qualità-bontà/ prezzo allora ci può stare, è comunque un po’ caro, ma ci sta, alla fine ho assaggiato piatti che non avevo mai mangiato prima (certo, pagare 4,00€ mezzo piatto di risotto all’Isolana mi avrebbe fatta incazzare parecchio, perché a casa mia con 4,00€ ne faccio 5 kg di risotto all’Isolana). Se invece mettiamo in conto contesto, servizio (poveri cristi i camerieri degli stand, sudatissimi e sempre di corsa, concentrati e seri come non mai, e ci sta benissimo), posateria di plastica, che spesso e volentieri si rompe (roba che mangi il risotto con la forchetta monodentata), location, clima, rumore…direi che allora no, non ne vale la pena! Anche se io, una volta all’anno, pur di assaggiarli questi risottini, mi armo di pazienza e corro incontro la muerte.

Tirando le somme

Consigliato, ma solo se andate di martedì, a pranzo! Quando non c’è nessuno. Davvero. So che la maggior parte delle persone è libera solo nei fine settimana, però potreste optare per una cena infrasettimanale, sicuramente non troverete lo stesso caos del weekend, e magari il percorso bancarelle obbligato non risulterebbe neanche così interminabile e causa di nervoso estremo. In qualsiasi caso, io ci sono andata, sono riuscita nell’intento e mi sono sfamata (non come vorrei, ma va bene dai) con dei risotti niente male. Quindi, vi lascio tutte le info qui sotto, anche se ormai per quest’anno la fiera è terminata, e voi direte: utile questa recensione, davvero molto utile! Ma vi potete rifare benissimo l’anno prossimo e, memori dei miei preziosi consigli, andare in un giorno feriale (confesso, ho appena chiesto a dio Google la differenza tra feriale e festivo, perché a 30 anni non la conosco ancora!).

Questo è l’indirizzo: via Bastia ad Isola della Scala (Vr). (Vi consiglio di parcheggiare davanti a casa di uno a caso e non nei parcheggi della fiera, se non volete ritrovarvi la macchina ocra). Il numero di telefono: +39 045-7300089

Il sito web, dove consultare orari, risotti, date ed eventi è: https://www.fieradelriso.it/

La pagina Facebook è questa: https://www.facebook.com/FieradelRiso/.

Mi raccomando, ci siamo capiti, non nei weekend!

  (Risotto) Fiera del Riso, Isola della Scala, Verona – Italia Scalare una montagna è meno faticoso, ma ne vale la pena! Allora, partiamo dal presupposto che per me andare alla…

[gvincenzi]

Una modesta proposta per evitare che i lavoratori precari siano di peso ai loro genitori e al paese e per renderli utili alla società

Parodia fantapolitica contemporanea di un pamphlet di Jonathan Swift

È causa di tristezza per chi percorre a piedi queste grandi città, o viaggia per il paese, o naviga su internet, vedere le vie, le strade, le piazze, i forum, i blog, i lounge bar, stipati di giovani, di laureati, di lavoratori a progetto, co.co.co., co.co.pro., voucher socialmente utili e socialmente noiosi e petulanti, che assillano politici, assessori, consiglieri, o semplici portaborse, per ottenere stabilizzazione.

Orde di operai e stagisti che disturbano la quiete dei datori di lavoro, che cercano di scompigliare i loro piani di business, solo per avere un lavoro più sicuro, più dignitoso, mostrando un'assoluta mancanza di coraggio e volontà di mettersi in gioco in un mercato globale e flessibile: oggi come oggi se non sei flessibile fino a toccarti le punte dei piedi con le mani, sei decisamente fuori mercato.

Considerata l'attuale deplorabile condizione in cui versa il regno, pardon, il paese, penso che tutti convengano che questo straordinario numero di lavoratori precari, sulle spalle dei loro datori di lavoro, quando ce l'hanno, altrimenti alle calcagna di qualche politico che per un voto ha ingenuamente promesso qualcosa, sia un ulteriore enorme fardello; e pertanto chiunque riesca a escogitare un modo veloce, semplice, non obbligatoriamente legale, tanto si può subito ricorrere ad un decreto legge che lo redima agli occhi, spesso miopi, dei giudici, chiunque riesca a escogitare un modo moderno, bipartisan, che metta d'accordo anche i sindacati, non per forza tutti, anche due su tre mi sembra un risultato che impone rispetto, chiunque riesca a trovare una proposta che possa trasformare questi lavoratori precari in sani e utili membri della comunità, trarrebbe tanta gratitudine tra la gente che conta nel nostro paese, da meritare un premio, una statua, un ministero, magari di quelli inutili e senza portafoglio.

Il mio scopo, tuttavia, non si limita a risolvere il problema dei lavoratori precari.

Esso è decisamente di più ampio respiro, e prenderà in considerazione anche i disoccupati, gli inoccupati, quelli che cercano lavoro e quelli che hanno smesso pure di cercarlo, fino a quelli che non l'hanno mai cercato tanto è inutile; prenderà in considerazione anche quelli che rischiano il posto di lavoro, i cassa integrati, i lavoratori in nero e tutti quelli che non ricevono stipendi nati da genitori che, come onesti impiegati che pagano le tasse, siano ormai inadeguati a sostenerli.

Per quanto mi riguarda, avendo esaminato, per molti anni, questo problema spinoso, e avendo ponderato in modo equilibrato e superpartes varie proposte di altri progettisti, ministri, economisti e comici, ho sempre rinvenuto in essi grossolani errori politici e di calcolo, o meglio, di calcolo politico.

È vero che un laureato appena messo al mondo dell'inoccupazione può essere sostenuto dai suoi genitori senza quasi ricorrere ad altre risorse, per un costo complessivo per lo più non superiore ai 500 euro o l'equivalente in cibo, benzina e vestiti, cifra che i genitori riescono a procurarsi in virtù delle legittime professioni di impiegati, o operai, o commercianti; ed è proprio quando compiono il primo di anno di inoccupazione che intendo occuparmi di loro, scusate il gioco di parole, in modo tale che, invece di essere un peso per i genitori, i nonni con l'accompagnamento e quelli senza, o di aver bisogno di cibo, vestiti, benzina e soldi per il resto dei loro giorni, essi contribuiscano invece a nutrire e, in parte, vestire molte migliaia di persone.

Un altro grande vantaggio della mia proposta è che essa impedirà che questi inoccupati comincino a delinquere, o peggio si riversino tutti in qualche callcenter, spaventosa abitudine, ahimè troppo frequente, che dovrebbe commuovere e straziare anche gli animi più selvaggi e disumani: ormai c'è un centralinista per ogni consumatore, stiamo in rapporto uno a uno.

Italia, paese delle eterne divisioni: quelli che votano monarchia e quelli che votano repubblica, quelli che si sentono padani e quelli che si sentono italiani, quelli che votano democristiano e quelli che votano comunista, quelli che votano e quelli che si astengono (pensando sia la stessa cosa che votare contro), quelli guelfi e quelli ghibellini, quelli con don Camillo e quelli con Peppone, quelli che votano Berlusconi e guardano Sanremo e quelli che dicono che non hanno mai votato Berlusconi né hanno mai visto Sanremo. L'Italia, con l'avvento dei callcenter, e dopo l'enorme afflusso di laureati inoccupati e disoccupati ai telefoni, si trova davanti all'ennesima spaccatura: il paese è diviso tra quelli che chiamano e quelli che rispondono.

Il paese dello squillo.

L'Istat stima che nel secondo trimestre 2017 ci sono circa 13.408.000 italiani che né lavorano, né cercano un impiego.

In Italia ci sono 13.408.000 rassegnati.

Se prendessero come impegno solo quello di votare tutti insieme lo stesso partito, governerebbero l'Italia: con una astensione allo 0%, con 47.160.244 alla Camera, avrebbero il 30%.

Di non minore importanza è il dato sull'accoppiamento: i celibi di età compresa i 15 e i 64 anni sono 8.530.056, mentre le nubili della stessa età sono 6.810.246: c'è un disavanzo di 1.719.810 celibi che, in mancanza di italica materia prima, tali resteranno e graveranno quindi sulle loro famiglie di appartenenza.

La questione, dunque, è come sia possibile crescere e provvedere questi, considerato che, come ho già notato, nelle condizioni attuali, tutti i metodi finora proposti sono apparsi assolutamente inefficienti.

I nostri commercianti mi assicurano che i lavoratori precari, soprattutto se con poca esperienza, non sono merci vendibili, e anche quando riescono ad avere un curriculum con almeno 1 master di primo livello, uno di secondo, 5 o 6 stage non retribuiti, ed un paio di lavoretti in nero, raggiungono soltanto un valore di 1000 euro lordi mensili; anche esportandoli dove la commercializzazione degli organi tra vivi è legale e vendendoli a pezzi, non ci si guadagna un granché.

Un rene, ad esempio, se ben tenuto, è venduto a circa 5000 euro: gli imprenditori e alcuni sindacalisti italiani, però, hanno scoperto che per aumentare la produttività di un'azienda basta far pisciare gli operai 1 sola volta in 8 ore di turno (altro che tutte quelle fandonie sulla qualità del prodotto, l'innovazione e quant'altro...), questo purtroppo a scapito della qualità dei loro reni, che quindi non frutterebbero più di 2500 euro a lavoratore precario (tenuto conto anche della limitazione di poterne vendere solo uno dei due presenti).

Questa cifra non indennizza né i genitori né lo stato, se si considera che le spese sostenute per nutrirli e vestirli fino al raggiungimento di un certo curriculum sono molto superiori.

Procederò quindi a esporre, umilmente, le mie idee, che spero non susciteranno la minima obiezione.

Uno studioso in management delle risorse umane, nonché appassionato di antropologia, ultimamente molto attratto da uno studio sulla setta indù degli Agori, mi ha assicurato che un lavoratore precario trentenne, sano e ben nutrito, offre una carne molto molto deliziosa, nutriente e salutare, sia che venga servita in umido o arrostita, al forno o bollita, all'interno di un panino da fast food occidentale, e non dubito possa andare ugualmente bene se utilizzata per kebab, sia con piadina che nel piatto.

Propongo dunque, umilmente, all'attenzione del pubblico, parlante e figurante, degli spettatori e telespettatori, delle elettrici e degli elettori, che degli 13.408.000 inattivi, 500.000 siano destinati solo alla riproduzione; che i rimanenti 12.908.000 vengano venduti, ad un anno dalla laurea, ai milionari di tutta Italia, ai grandi imprenditori del paese, consigliando sempre alle famiglie di farli mangiare in abbondanza fino all'ultimo giorno, così che diventino ben grassi e paffuti per un buon pranzo.

Un solo lavoratore precario permetterà di preparare almeno due pietanze di un pranzo di lavoro tra business manager e, quando l'imprenditore si troverà a pranzare da solo, in giro per il mondo, il quarto davanti e di dietro del laureato inoccupato offrirà un pranzo decente e, condito con un po' di pepe e sale, sarà ottimo bollito anche dopo quattro giorni.

Ho calcolato che, secondo i parametri dell'Organizzazione Mondiale della Sanità, un uomo regolare ha un indice di massa corporea tra 18,50 e 24,99, perciò se è alto 1 metro e 70, peserà circa 70 kg.

Mi rendo conto che il costo di questa carne sarà notevole, molto adatto quindi alle tasche di politici di un certo livello e di manager di alta fascia: dopotutto, questi hanno mangiato l'Italia e mi sembra opportuno abbiano più diritto di altri a mangiarsi anche gli italiani.

La carne di laureati italiani in cerca di occupazione sarà di stagione tutto l'anno, ma si troverà più facilmente, nelle macellerie interinali specializzate, soprattutto nei mesi estivi, perché pare che gli italiani preferiscano laurearsi prima dell'estate per meglio godersi il meritato riposo: ad un anno da questo momento, quindi intorno al mese di giugno, saranno pronti per la vendita.

I più frugali (e ammetto che la frugalità è un obbligo di questi tempi), quelli abituati a trarre il massimo profitto dal lavoro dei precari, possono scuoiare l'inoccupato dalla cui pelle, una volta che questa sia stata ben conciata, ricaveranno eccellenti guanti per le signore e ottime pelli per le poltrone dei consigli di amministrazione.

Quanto alla nostra Roma capitale, è possibile piazzare allo scopo dei banchi da macellaio nei luoghi più adatti, come nel Ministero del Lavoro, nelle sedi dei sindacati o, ancora meglio, nei centri per l'impiego.

Poco tempo fa, una persona molto rispettabile, un vero patriota delle cui virtù faccio gran conto, discorrendo della questione si è compiaciuto di suggerire un modo per migliorare il mio progetto. A suo dire, molti gentiluomini del nostro paese stanno ultimamente sterminando alcune specie di mammiferi: il WWF Italia ha anche stilato una Lista Rossa delle specie in estinzione.

La fauna italiana include 110 specie di mammiferi (specie autoctone), e 70 di queste, ovvero circa il 64% del totale, sono presenti nella lista.

Circolano voci che questa lista sia rossa proprio perché tra le specie di mammiferi in estinzione in Italia ci sarebbero anche le donne e gli uomini della sinistra italiana: in effetti questa ipotesi non regge visto che le donne e gli uomini della sinistra italiana non sono “in estinzione”, bensì già estinti o rottamati.

La persona molto rispettabile di cui sopra, ha dunque pensato che la carenza di cacciagione potrebbe essere ben colmata dalle carni dei precari destinati alla macellazione. Ha immaginato campi e boschi, gestiti da centri per l'impiego, da società di lavoro interinale, o direttamente dal Ministero di competenza, nei quali far scorrazzare liberi i precari come prede per cacciatori di teste.

Si è pensato anche a dei laghi artificiali dove far nuotare disoccupati, non troppo paffuti e pesanti, dove gli imprenditori e i loro piccoli eredi potranno divertirsi praticando una salutare pesca sportiva.

Ma con tutto il dovuto rispetto per un amico così stimabile e un patriota così lodevole, non posso essere del tutto d'accordo con lui perché, tra l'altro, non è improbabile che in un paese come il nostro, qualche schizzinoso si metta a riprovare una pratica del genere (seppure in maniera del tutto ingiustificata) accusandola di essere un tantino crudele, atteggiamento che, devo ammetterlo, ho sempre considerato la più grossa obiezione a qualsiasi progetto, per quanto ben intenzionato.

Ma ho divagato troppo e torno perciò al mio argomento.

Penso che i vantaggi della proposta da me avanzata siano molteplici ed evidenti, nonché della massima importanza.

In primo luogo essa ridurrebbe considerevolmente il numero di potenziali comunisti, cigiellini, fiommisti, che ci infestano di anno in anno con le loro idee e le loro pretese che rappresentano il peggiore degli ostacoli per la buona e piena riuscita di un piano di rinascita per il nostro paese.

In secondo luogo, gli affittuari più poveri possiederanno finalmente qualcosa di valore: i loro figli laureati precari. Per legge essi potranno essere sottoposti a sequestro in modo da contribuire a pagare l'affitto che i genitori devono al proprietario, essendo loro già stato confiscato ogni bene materiale, fino anche alla propria dignità.

In terzo luogo, aumenterà la ricchezza del nostro paese, e oltre tutto il denaro circolerà tra noi e le merci saranno prodotte e fabbricate interamente entro i nostri confini: precari a chilometro zero.

In quarto luogo, lo Stato guadagnerà sugli ammortizzatori sociali, perché i giovani disoccupati saranno un peso per la società solo per un anno.

Gli effetti di questo punto in Italia non saranno molto evidenti, poiché gli ammortizzatori sociali sono un po' scarichi: un disoccupato se prende una buca sente una notevole botta sul culo.

In quinto luogo il nuovo cibo porterà una clientela di prima scelta nei ristoranti e gli chef italiani, rinomati nel mondo, useranno ogni accortezza per procurarsi le ricette migliori per prepararlo al meglio attirando, dunque, gli italiani che contano nei loro locali sulla costa Smeralda.

In sesto luogo, la mia proposta incentiverebbe considerevolmente il matrimonio tra eterosessuali, mettendo quindi d'accordo anche i cattolici eventualmente scettici nei confronti della mia umile proposta: mettere al mondo un figlio e farlo studiare, non sarebbe più fonte di preoccupazione, ma bensì di onesto guadagno.

Aumenterebbe la sollecitudine e l'affettuosità delle madri verso i figli, dal momento che queste sarebbero rasserenate dal fatto che i loro poveri bambini troverebbero una sistemazione definitiva, assicurata in qualche modo dalla società che garantirebbe alle madri un profitto annuo senza alcuna spesa.

Assisteremmo a un'onesta competizione tra le donne, che farebbero a gara a chi mette sul mercato il bambino con più carne, e gli uomini mostrerebbero nei loro confronti lo stesso affetto che ora mostrano nei confronti delle cavalle, delle mucche e delle scrofe che figliano, e non si metterebbero a picchiarle e prenderle a calci.

Si potrebbero citare molti altri benefici, ma non ne parlerò avendo a cuore la concisione.

Non riesco a immaginare nessuna obiezione contro questa proposta, se non forse quella secondo cui, in questo modo, il numero di abitanti della nazione ne sarebbe molto diminuito. Lo ammetto senza esitazioni, ma del resto questo era uno degli obiettivi principali del progetto quando l'ho proposto.

Chiedo di considerare che il mio provvedimento è concepito unicamente per l'Italia e per nessun altro paese che fu, è o, credo, sarà sulla faccia della terra.

Perciò non mi si venga a parlare di altri espedienti: di promuovere il senso dello Stato, delle istituzioni; di abbandonare le faziosità, lo scontro violento, evitando di massacrarci fra poveri mentre un esercito di potenti invade le nostre città e le nostre vite; di stare un po' attenti a non svendere il nostro Paese e la coscienza per nulla; di infondere nei giovani il senso di giustizia e meritocrazia; di esortare i politici a partecipare alla vita delle istituzioni solo per un periodo limitato della propria esistenza e gli uomini di affari a uno spirito di onestà e competenza, soprattutto quando questi uomini d'affari sono anche i nostri politici.

L'Italia è un grande paese, non un grande affare.

Perciò, lo ripeto, nessuno mi venga a parlare di questi o altri espedienti simili, se non esiste la pur minima speranza che qualcuno provi sinceramente e appassionatamente a metterli in pratica.

Ci siamo fiaccati per anni nel tentativo di proporre idee vane, futili e visionarie, e per quanto mi riguarda, sono giunto al punto di disperare del successo: ho avuto la fortuna di concepire questo progetto, che, essendo interamente nuovo per il nostro paese, ha qualcosa di concreto e tangibile, non prevede alcuna spesa e quasi nessun incomodo, regge completamente sulle nostre forze e su quelle delle classi più povere e disperate del nostro sistema, e dunque non comporta pericolo di creare disturbo alle lobby e alle caste del nostro paese.

Non sono il presidente del consiglio in carica, né quello ombra, né un ministro dell'attuale governo, perciò non sono perdutamente innamorato della mia opinione: non respingerei qualsiasi progetto, presentato da uomini assennati, che risultasse altrettanto semplice, conveniente, realizzabile ed efficace.

Dichiaro, in conclusione, di non avere il minimo interesse personale nell'avanzamento di questa opera necessaria, e di non avere altra motivazione se non il bene pubblico del mio Paese:  sono solo un italiano che propone un modo che sacrificherà le carni dei suoi giovani compatrioti, ma ne salverà finalmente il loro onore.

[ragazzidellacrisiedeivalori]

Vomito..

Oggi è stata una giornata memorabile! Mi pento solo di non aver portato La Polaroid.. dunque, oggi sono andata a vedere questi benedetti voti di maturità. Sono ufficialmente matura! Con 87. Sono happy, ho lo stesso voto di Martën. Siamo andati così da Mimmo a festeggiare. C'erano tutti. Arm, Albarosy, Carlomaio,Tudor, Ancona, Paolo e Mascia.. è la classe. Ci siamo divertiti un casino, i prof si sono ubriacati con noi, hanno detto una cifra di parolacce e hanno finalmente svelato altarini. Inoltre un nostro compagno di classe, rosicava e fa "strano che loro so uscite con lo stesso voto.." e G, si è incazzato e fa "pensa a te che non dovevi nemmeno essere ammesso. Non parlare di chi è bravo da sempre e non solo all'esame." Lo amo. Io e Toast ci siamo messi anche a cantare "Dragostea din tei" e ballarla intorno a tutti in modo monotono. Io ho mangiato la frittata con le zucchine mischiata alla torta di Mirtilli. Infatti ho vomitato. Ma era più colpa delle birre. Le 5 birre. Quelle grandi.. Saëd,Toast e Yli che cantano Dragostea Din Tei come nel video⬇️

[freedom-art-love-passion-stuff]

Limbo

Io lo capisco perché molti ragazzi della mia età, tra i 25 e i 30 anni, decidono di farla finita. Tra 25 e 30 anni dovresti creare la tua vita, gettare le fondamenta del tuo futuro, e iniziare a darti una stabilizzazione. Più ci si avvicina alla cifra tonda e più sale l’ansia di sentirsi realizzati. 

Se, come me, hai preso la facoltà sbagliata e l’hai continuata per fare felice qualcuno che ami, e nel frattempo non hai avuto abbastanza palle per mettere i puntini sulle “i” ed iniziare con qualche esperienza lavorativa vera, fuori dal nido, allora ti senti affogare, perché quello che fai non ti piace e non lo vorrai fare per lavoro, per cui rimandi e rimandi il momento in cui dovrai scendere davvero nell’arena.

Se anche tu ti sei chiuso/a dentro casa, per cercare di dare quei fottuti esami maledetti e pesantissimi, ma che puntualmente evitavi di prendere in mano o preferivi fare altro, anche guardare una mosca interessantissima svolazzare e posarsi sul muro, per ben nove anni, ritrovandoti a 28 anni con tutti gli esami fatti e ne manca solo uno, tesi pronta e non riesci a trovare la forza per finire ... Be’, benvenuto nel club! 

Se ti sei privato/a di tutto, usando un pc come unica finestra sul mondo, lanciandoti in amicizie sbagliate, niente vacanze vere, feste con gli amici, storie d’amore per chat, amori disperati e inconcludenti, foto osée e tanto tempo perso, senza mai qualcuno che ti abbracciasse o ti prendesse veramente per mano, qui c’è un’altra deficiente che ha fatto tutto questo.

Se negli anni che hai passato ad una scrivania, hai mangiato per colmare i vuoti, arrivando ad ingrassare e a pesare più di cento chili... e tutti i tuoi vestiti, la tua bellezza, la capacità di fare sesso come lo facevi a 23 anni sono finiti nel cesso.. presente! 

Ma allora dovrei mollare? Ma manco per niente. Queste crisi, questo limbo, mi deve aiutare a capire chi io sia veramente e quello che voglio davvero, conoscermi, amarmi, capirmi, e, sì, prendermi le mie responsabilità, perché di quelle che si parla. Io ho sempre avuto paura di diventare grande e di confrontarmi con l’esterno, ho sempre cercato protezione, quando si sa, nella vita vera non c’è mai e bisogna buttarsi!

Non è colpa della luna o delle stelle della mia infelicità, ma solo di me stessa, perché non mi amo e non lavoro duro per cambiare il mio destino, la mia persona, la mia vita.

Ormai è tempo... Tempo di uscire dal limbo!

[mademoisellesabi]

Appena arrivati, la sensazione è quella di essere tornati indietro nel tempo, l’atmosfera fiabesca è palpabile. Quel nugolo di antichi cottage in pietra con tetti spioventi e comignoli doppi, in perfetto stile inglese, alcuni con affaccio sul fiume, altri circondati da giardinetti verdissimi e la maggior ai lati dalla Via principale: Water Street La strada dell’acqua), danno vita a uno dei villaggi inglesi e, forse, del mondo più belli in assoluto.

La vita del piccolo borgo ruota attorno al vecchio ponte che attraversa il Bybrook river e alla piazzetta caratterizzata dal Village pound, la struttura in pietra recintata tipica dei villaggi medioevali, dove un tempo rinchiudevano gli animali smarriti e che, i legittimi proprietari, per riaverli, dovevano pagare un’ammenda.

Noi (io: Sabina e il mio compagno: Alan) abbiamo raggiunto Castel Combe da Bath, altro luogo pieno di fascino, dopo un tragitto in auto di circa mezz’oretta. L’idea era quella di visitare la piccola caratteristica località e dirigerci altrove, ma alla vista di quell’incantevole borgo, di concerto abbiamo deciso di cercare un alloggio per la notte, non potevamo perdere l’occasione di passare almeno una sera a Castel Combe è godere di quell’atmosfera unica e difficilmente replicabile altrove. Per dirla tutta l’idea era quella di un trasferimento in loco definitivo o almeno per qualche anno, ma ci siamo accontentati, almeno per il momento. L’ho subito trovato un rifugio per scrittori, un rifugio per me, ho subito pensato che in quell’angolo incantevole di mondo la mia fantasia avrebbe avuto un nutrimento certo.

Attraverso Booking.com abbiamo trovato subito una camera nel centralissimo Castle Inn, pub con camere, a un prezzo, tra l’altro, molto ragionevole, pernottamento in camera con letto a baldacchino con vista sulla Piazza e colazione per la cifra di 115,00 sterline, e in un posto dove gli alloggi sono contati non è troppo.

Al nostro arrivo ci hanno subito chiesto se volevamo prenotare per cena nel pub e noi lo abbiamo fatto dato che non ci sembrava di aver visto in giro molti ristoranti, in realtà abbiamo visto solo due pub. Abbiamo mangiato bene e speso il giusto.

L’altro pub è il White Hurt, dove poter degustare dell’ottima birra e le specialità della cucina britannica.

Castle Combe è un paesino abitato da nemmeno quattrocento anime nella contea del Wiltshire, che si trova nelle affascinanti Costwolds, un’area collinare di rara bellezza, considerata la quintessenza dello spirito inglese; ha origini antichissime, il primo insediamento risale ai britanni che vi costruirono una fortezza, in seguito con l’occupazione dei romani e dei normanni questa fortezza venne trasformata in un enorme castello che dominava il paese, a nord del villaggio si trovano i pochi resti.

Nel medioevo fu uno dei maggiori centri di allevamento di pecore e di lavorazione della lana dell’Inghilterra sud-occidentale, è possibile vedere le abitazioni dei tessitori (weavers) denominate: Weaver’s cottage o Weaver’s Houses, che sono ancora in ottimo stato, praticamente intatte. Non mancate di andare a scovarle, sono davvero bellissime.

  Grazie proprio alle bellezza delle sue abitazioni, considerate monumenti storici e salvaguardate da norme severissime, Castel Combe attira molti turisti, devo dire rispettosi, educati e abbastanza silenziosi, fortunatamente adeguati al contesto, almeno in quell’occasione.

Tra le cose da vedere la Chiesa, St. Andrew’s Church, costruita nel XIII secolo, poi ampliata nel XIV secolo e infine ultimata nel XVI secolo con il completamento della torre; nel 1850 fu interessata da un imponente restauro. Nel giardino della Chiesa ci sono antichissime tombe, perlopiù in rovina, nella Chiesa si trova anche la tomba del Barone Sir Walter de Dunstanville, crociato e signore del feudo di Combe morto in battaglia, da notare la sua particolarissima statua di cavaliere normanno. Vi basterà alzare la testa e puntare lo sguardo per ammirare la bellissima torre con l’orologio astronomico in ferro battuto. La più antica del Regno Unito. C’è poi la Dower House, particolare dimora famosa per essere stata location del film “Doctor Doolittle” del 1967. L’immancabile passeggiata nella via principale, tra dimore antichissime e bellissime, fiori e atmosfere senza tempo, porta all’incantevole ponte sul fiume Bybrook, uno dei più fotografati del pianeta, nei pressi del ponte anche Manor House, antica country house (hotel cinque stelle), costruita nel XIV secolo.

Se non potete permettervi una notte, in una delle favolose suite, qui sotto ne avete qualche esempio

un’esperienza fantastica ed esclusiva sarebbe consumare al sue interno il tradizionale afternoon tea.

Insomma tante ciance per dirvi: andateci, andateci e andateci il prima possibile!

CASTLE COMBE: UN VILLAGGIO DA FIABA DOVE IL TEMPO SI È FERMATO Appena arrivati, la sensazione è quella di essere tornati indietro nel tempo, l’atmosfera fiabesca è palpabile. Quel nugolo di antichi cottage in pietra con tetti spioventi e comignoli doppi, in perfetto stile inglese, alcuni con affaccio sul fiume, altri circondati da giardinetti verdissimi e la maggior ai lati dalla Via principale: Water Street La strada dell'acqua), danno vita a uno dei villaggi inglesi e, forse, del mondo più belli in assoluto.