#hati bertanya

[banqueet]

Emang Boleh Kerja Se-alakadarnya Gitu?

Hari ini ceritanya aku lagi sebel sama suatu hal dalam pekerjaan terus aku penasaran, kira-kira kalo tentang etos kerja tuh di Al Qur'an gimana ya. Langsung deh cari dan aku tulis terus berhubung kurang rame jadi aku coba tempelin sm bekas bungkus pocky pocky yang aku simpan 😂

Jadi ini insightnya..

Sadar nggak sih kalau pekerjaan itu tuh termasuk amalan juga. Dari upah/gaji/penghasilan itulah kita menghidupi diri dan keluarga.

Rezeki itu sudah pasti akan sampai kepada kita, yang belum pasti itu keberkahannya.

Kalau kita digaji sekian untuk pekerjaan tertentu tapi hasil pekerjaan kita asal-asalan kira-kira berkah nggak rezekinya (?)

Ya Allah bimbinglah kami untuk dapat bekerja dengan baik dan benar, tunjukkanlah kepada kami jalan keluar atas setiap masalah, bimbinglah kami menjadi pribadi yang baik dan dapat saling mengajak dalam kebaikan, doronglah kami untuk bisa menasihati tanpa menyakiti..

Alhamdulillaah habis selesai bikin ini langsung plong. Nggak jadi sebel lagi. Biasanya kan aku cuma tulis di notes HP aja, ternyata kalau ditulis rasanya kayak lebih lepas gitu. Rasanya tuh kayak isi kepala sama hati ngalir ke pulpennya 😂

Alhamdulillaah terima kasih Ya Allah..

Terima kasih juga untuk kelas-kelas journaling yang aku ikutin (tapi belum rajin praktekin).

Semoga bisa lebih rajin lagi biar jadi habit.

Boalemo, 4 Agustus 2023

Note.

Kelas Journaling yg lagi diikutin:

Healing Room "Aku Menemukanku" di Career Class

Quran Journaling for Self Healing di Naminauna Institute

[fighter232]

Nikmat Bermain Dengan Poen Kakak.

cerita ini mengisahkan tentang diri aku yang dah ketagih dengan benda2 seks ni.nak di jadikan cerita aku mempunyai seorang kakak yang boleh tahan dengan bentuk badan dia yang langsing dan seksi.

pada hari sabtu minggu lepas,ibu dan ayahku keluar ke majlis perkahwinan mak saudara aku,aku sengaja je.tak nak ikut mak ngan ayahku pergi ke majlis perkahwinan mak saudara aku.sebab kakak aku tak sihat jadi,aku teman la dia kat umah,tapi yang sebenarnya dalam hati aku nak jelajah satu badan kakak aku.

selepas mak ngan ayah aku dah tak kelihatan di depan rumah.aku dengan segera menutup pintu rumah.kakak ku bertanya *kenapa adik tutup pintu*,aku menjawab dengan keadaan selambe*takut ada orang datang masa mak ngan ayah tak da*kakak ku terseyum lalu masuk kedalam biliknya.

dalam fikiran ku tengah merancang macam mana nak upan kakak aku nie supaya masuk perangkap.

aku pergi ke bilik kakak ku dan tanya sama ada dia nak mandi ke tak sebab aku nak tolong dia mandi,

ekk,kakak menjawab dengan lemah lembut*nakal la adik nie*aku tersenyum gembira.tak pa la kakak boleh mandi sendiri bukan nya kakak lumpuh cuma demam je,kalau adik nak tolong sangat kemas baju kakak yang kat atas katil.aku aye kan aje.dah la gi keluar kakak nak buka baju nie,aku menjawab*buka baju waw*ish adik nie dah la gi keluar.aku pun keluar dari bilik kakak.2 minit kemudian kakak keluar dari bilik nya dalam keadaan bdan nya hanya berlapit kan tuala dan kain batik.aku dengan perlahan lahan mengekori kakak dari belakang tanpa pengetahuannya,

aku mengintai kakak dari celah lubang yang ada pada dinding rumah.lubang nya tak la besar sangat.mesti tak dapat bayangkan kalau korang berada di tempat aku nie,kakak dah terlanjang bulat di depan mata ku.tek-tek nya yang gebu dengan puting berwarna merah jambu.poen nya yang masih dara lagi.

tiba2 kakak memangdang ke arah dimana aku berada.lu kakak dengan pantas menutup poen dan tek-teknya dengan dua2 belah tangan nya.aku dengan pearasaan gementar beredar dari situ dengan segera.kakak segera mandi dan memakai kain batik yang dibawanya.aku dengan perasaan gementar.

takut kakak ku memarahi aku atas perbuatan yang aku dah buat tadi,kakak keluar dari bilik mandi.dengan mukanya sepeti dalam keadaan malu dan marah.kakak berjalan keaarah ku dan bertanya kepada ku*kenapa adik buat macam tw.

sanggup adik buat macam tw kat kakak,kakak melucutkan kain yang dipakainya sampai tiada seutus urat benang pun kat badan kakak,kakak mehalakan jarinya kearah poen nya dan berkata *kalau adik nak sangat benda nie bagi tw ja kat kakak.kakak boleh bagi tapi jangan wat cam tw lagi.

kaka k membawa aku masuk kedalam biliknya dan mengunci pintu,kakak membuka seluar dan baju ku.kami berdua sama2 berada dalam keadaan ter lanjang.aku merasa hari itu hari yang paling bahagia dalam hidup aku.aku mmbaringkan kakak diatas katil.

aku membuat love bit di leher kakak.makin lama aku makin turun sampai di buah dada nya.aku hisap tanpa henti.dan kemudian aku kankang kan kakak.tapi kakak menutup balik kangkang nya.aku bertanya *kenapa kakak *,kakak menjawab dekat buah dada leh la tapi.kat poen,tak mw la.

aku memujuk kakak.dan akhirnya kakak mengalah.aku membuka kangkang nya sehingga poen jelas kelihatan bulu pada poen kata tak la lebat sangat.baru nak tumbuh ja.aku jilat poen kakak.kakak mengeliat kesedapan.

aku menjolok poen kakak dengan jari tangan ku,kakak menjerit arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh laju lagi dik.aku melajukan hayunan keluar masuk jariku.adik kakak dah tak tahan nie,dah nak keluar dah.arghhh kakak klimak.aku mengambil sedikit air mani kakak lalu aku cuba menjilat.

setelah kakak melihat perbuataan ku itu kakak menarik tangan.aku dah tak tahan batang konek aku pun dah keras.aku tanya memberi tahu kakak yang aku nak memasuk kan konek aku ke dalam poen dia.kakak terseyum saja tanda setuju.

perlahan2 aku masuk kan konek ku ke dalam poen kakak,pada mulanya agak keras la jugak sebab kakak kan masih dara jadi lubang pada poen nya pun masih rapat lagi la,kakak pegang pada pinggang ku dan menghayun aku kedepan dan kebelakang dengan laju.kaki kakak mengeletar seperti lembu kena sembelih.nafas kakak perlahan.

kakak akhirnya klimak sekali lagi.tidak lama selepas itu aku pula rasa mcam cecair dalam konek aku nak meletus keluar.aku tanya pada kakak nak pancut kat dalam ka kat luar,kakak berkata kat dalam.aku ketika itu tergamam dengan keputusan kakak akhirnya konek aku meletus dalam poen kakak,aku terbaring diatas badan kakak.

kelihatan kakak sangat keletihan.mungkin dia rasa nikmat dan kesedapaan daripada aku tak.akhirnya kami berdua tertidu lena dengan keadaan konek ku masih didalam poen

kakak mengejutkan ku.adik bangun.sedar saja hari dah malam.tiba2(kring)telefon kakak berbunyi.rupanya ibu ku yang menelefon kakak.katanya mereka tak jadi pulang malam nie.aku dengan kakak bukan main suka lagi.

kakak mengambil tuala dan pergi ke bilik air untuk basuk kelangkang nya yang basah.aku join sekali mandi ngan kakak.masa mandi aku menjilat tek-tek kakak tanpa henti.

malam itu kami berdua tidur bersama dalam keadaan terlanjang.sambil tw tangan ku meraba poen kakak mana kala kakak bermain dengan konek ku.aku harap korang tak jadi macam aku ni sumbang mahram.tapi seronok..

Tamat...

[lovetitsss]

AKU SEORANG SUGARDADDY

aku seorang sugardaddy yang sangat kaya. aku blh pilih mana ii sahaja perempuan yang aku nak fuck.

satu hari aku booking awek tiktok ni. nama dia alya. aku chat dia bgithu hotel dan no bilik. tepat pukul 9 malam dia pun sampai. pakaiannya yang sungguh sexy membuatkan aku nk terjah je dia.

aku bangun dari kerusi dan pergi dekat dia. menghirup wangian badannya dan aku terus bukak pakaianku.

aku baring dan suruhnya untuk menari dulu bagi mengeraskan batang aku ini. padu betul dia joget dah mcm penari tiang dah.

kemudian dia pun datang ke aku dan terus pegang batang aku. dia cium kepala batang aku dan mula menghisapnya slow ii. pandai dia bj aku, dari hisap telo aku,jilat batang aku, jilat kepala batang aku dan deepthroat aku. aku dh tk tahan aku suruh dia ride aku. dia nk bukak baju tpi aku ckp jangan sbb aku dh tk tahan sgt nk fuck. dia naik dan terus ride aku. perghh padu sial perempuan ni ride aku. tangan aku dah mula merayap ke tetek dia. tetek dia sangat besar dan menghairahkan aku. kemudian aku tolaknya ketepi dan terus doggy dia. aku tk bgi chance aku doggy laju ii, tampar bontotnya, tarik rambut dia. kemudian aku baringkn dia dan suruh dia untuk membuka bajunya. puting teteknya berwarna coklat dan lubang dia berwarna hitam sedikit. aku terus masukkan batang aku dan fuck dia laju ii. aku pandang tetek dia fuckkk tetek dia bergoyang membuat kn aku geram. aku terus hisap tetek dia dan teteknya lagi sebelah aku ramas kuat ii. kemudian aku tampar tetek dia, cekik dia dan tampar muka dia. aku tanya kt dia sedap tk batang aku. dia ckp sedap sbb batang aku panjang dan lebar. batang aku ini besarnya 7inc so hehehehe. akhirnya dia pun tewas dan dalam 10 minit mcm tu baru aku tewas. masa aku ingin pancut tu aku kluarkn batang aku terus pancut kt tetek dia dan mukanya. aku suruh dia hisap batang aku untuk bersihkan dan tanpa sedar aku cum untuk kali kedua sbb hisapannya yang terlalu padu. kami keletihan dan kami tertido dalam keadaan bogel. pagi esok aku tersedar dan aku nampak dia tngh hisap batang aku lagi. dalam hati aku bertanya dia ni sangap ke tk pun jalankn kerja dengan bagus. dan kamu pun main lagi untuk kali terakhir

[kurniawangunadi]

Menyampaikan Apa yang Dirasakan

Salah satu seni yang sulit saat dewasa adalah menyampaikan apa yang dirasakan. Tidak hanya urusan rasa dalam asmara, tapi juga di pekerjaan, juga di keluarga, di pernikahan, di pertemanan, juga di hal-hal lain yang sifatnya membuat kita tidak nyaman dan berpikir keras terhadap keadaan yang sedang terjadi. Banyak hal di saat dewasa yang sulit kita ceritakan, bahkan untuk bertanya kepada orang lain, kita pun takut untuk dihakimi, takut untuk dinilai tidak loyal, takut untuk dinilai mengadu domba, takut dinilai kurang bersyukur, takut diketahui kelemahan kita oleh orang lain.

Ketidakberanian kita untuk mengungkapkan apa yang dirasakan, jujur pada kondisi diri, jujur pada apa yang sedang memenuhi ruang hati dan pikiran sudah sangat akut. Sementara, badan kita tidak bisa berbohong. Ia gemetar, ia asam lambung, ia psikosomatis, ia jari-jemarinya bergetar dan kebas, ia mengalami sakit kepala hebat, ia tidak bisa tidur nyenyak. Badan kita memberi sinyal-sinyal yang terus menerus kita halau, kita kuat-kuatkan karena merasa kitalah yang salah di keadaan ini. Kita yang kurang berusaha. Kita yang kurang teliti.

Lupa untuk melihat dalam konteks yang lebih luas bahwa sebenarnya lingkungan kitalah yang salah, orang lainlah yang tak mampu membendung emosi dan ambisinya, keadaan yang sebenarnya sangat mampu untuk kita ganti dengan satu-satunya cara yaitu keluar dari jalan tersebut.

Memberanikan diri kembali setelah kita kehilangan rasa berdaya, kehilangan keberhargaan diri, kehilangan keberanian, kehilangan keyakinan kepada diri kita sendiri bahwa nggak apa-apa loh untuk mengambil jalan lain. Meninggalkan apa yang sedang kita jalani untuk memilih takdir lainnya yang lebih baik.

Sulit sekali memang menjadi berani setelah seluruh ketakutan itu telah dibenamkan dan ditanamkan kedalam diri kita. Seolah-olah kita tidak ada pilihan lain. Seolah-olah kita tidak akan berhasil jika mengambil jalan yang berbeda.

Kita masih punya pilihan yang ada di depan mata. Jarak kita kepada pilihan itu hanya sejengkal keberanian. Sesuatu yang selama ini digerus dari diri kita. Maka, janganlah takut. Kita tahu persis, apa yang sedang kita rasakan dan alami. Kita tahu persis, bagaimana kehidupan kita ini ingin kita jalani seperti apa. Jangan terjebak terlalu lama.

(c)kurniawangunadi

[quraners]

Kapan Boleh Menyerah

——

Kita pasti pernah punya satu momen dalam hidup saat sebuah perasaaan ingin menyerah rasanya begitu kuat. Ketika rasanya sudah melakukan apapun yang kita mampu, tapi hasil masih tak mau jauh dari kata nihil. Aku pernah berada di titik itu. Saat semua rasanya percuma : ‘Jika tak ada guna, lalu buat apa diteruskan ceritanya’.


Aku tahu bahwa kamu pasti juga tahu.
Tentang ayat, dalil dan kata-kata yang searah dengan frasa ‘Jangan Menyerah’.
Aku juga tahu bahwa kamu pun tentu sangat paham tentang itu. Dan aku pun mengerti meski kamu paham tentangnya, rasa ingin berhenti dalam hatimu kadang datang menyapa dan bertanya.

Tapi aku ingin kamu ingat bahwa tak semua hal dalam hidup berada di bawah kendali kita.
Yang kita bisa hanyalah mencoba dan berusaha. Yang kita yakini adalah selama langkah tak berhenti, kemungkinan untuk sampai di tujuan masih bisa kita miliki.


Maka izinkan aku bertanya :
“Bolehkah kata menyerah itu ku ganti dengan kata berserah?”

Karena berserah berarti mengingati bahwa di setiap alasan yang sedang kamu perjuangkan,
kamu masih punya Dia, yang Maha Mendengar dan Mengabulkan.


Berserah berarti kau kerjakan bagianmu
dan percayakan padaNya tentang apa yang ada di luar kendalimu.

***

‘Tak Ada Hati yang Tak Butuh Peluk’

- Quraners

[aydhana]

Qadarullah era

"Mi, kira² Allah ada tuliskan takdir menikah ga ya didalam takdir hidup yang sudah Allah catatatkan untuk mba?"

Pertanyaan itu rasanya menjadi puncak dari lemahnya iman yang sedang diuji pada rukun mengimani takdir yang telah Allah tetapkan.

Ya, pada kenyataannya memang bab mengimani takdir menjadi bab yang panjang untuk dipahami secara teori apalagi dalam menjalankannya.

Di dalam kajian keislaman yang atas Rahmat Allah di karuniakan untuk dipelajari, selain bab mengimani rukun yang lainnya, bab rukun mengimani takdir berulang kali berhasil mengoreksi diri. Tentang aplikasi yang tak akan pernah semudah itu untuk dijalani, namun kebaikan Allah sejatinya selalu merahmati bagi hamba²Nya yang memohon dan Ia karuniai.

Bab ini menjadi bab dengan perjalanan pengamalan yang dirasa tiada henti perlu diperhatikan. Tentang sebisik desir hati yang bisa bisanya mengelabui setiap takdir yang pastinya Allah pilih baik untuk kita lalui.

Pun pada titik dikehidupan saat ini, bahkan naasnya aku sampai menyampaikan kelemahan iman itu pada manusia. Ya, tentang menanyakan takdir Allah yang sampai saat ini seharusnya kokoh untuk aku imani. Untuk setiap rezeki yang telah Allah tetapkan 50.000 tahun sebelum penciptaan. Untuk setiap detik yang bahkan daun jatuh pun tercatat lengkap detik jatuhnya. Untuk setiap tetes air laut yang mengalir jauhnya. Maka untuk ku, yang Allah pilih untuk menjadi hambaNya, sungguh tiada akan ada pernah meleset sedikitpun takdir baik untuk aku jalani dikehidupan yang telah Allah tetapkan ini.

Maka sungguh hati yang mudah bergejolak ini amat membutuhkan Tuhannya. Sebab tak sedikit hatinya bertanya-tanya tentang apa yang sebenarnya tak perlu lagi ditanya, hanya perlu mengundang keridhoanNya agar dapat kokoh melalui semua.

Lagi pula, setiap takdir yang mengantar kita hingga saat ini merupakan ketetapan terbaik yang tertakar tepat untuk kita, bukan untuk yang lainnya, atau sebagaimana ukuran manusia lainnya.

Hehehe lagipula jika memang ketetapan takdir menikah tidak di dunia, mungkin takdir paling baiknya adalah menjadi bidadari di surga Nya. Jika memang ketetapan menjadi seorang ibu tidak di dunia, mungkin takdir baiknya adalah menjadi ibunda para syuhada di surga Nya. Aamiin. Hehehe

Qadarullah

Semoga Allah senantiasa karuniakan hati yang ridho atas setiap ketetapan yang ditetapkan untukku—

"Hatiku tenang karena mengetahui bahwa apa yang melewatkanku tidak akan pernah menjadi takdirku, dan apa yang ditakdirkan untukku tidak akan pernah melewatkanku."

—kata sayyidina Umar bin Khatab ra.

Welcome to "Qadarullah" era versi mba mba 25+, hehe—

[shuksstuff-blog]

Kisah Ketiga Antara Dara dan Janda

Aku terus melayari dunia penuh nikmat bersama ibu Intan dan sesekali aku menerima surat dari Intan, ku baca bersama-sama Maria dan tentunya selepas membaca surat Intan, Maria akan mengantikan tempat Intan melayari bahtera nikmat bersamaku….. Sesekali aku meneruskan kegiatan lancap melancap yang sememangnya kugemari sedari dulu. Aku tetap memilih mangsa , prinsipku “aku akan melayari hanya hanya perempuan terpilih atau dara .” Aku lebih rela memuaskan nafsuku dengan melancap daripada mencari dan mengagahi

perempuan-perempuan jalanan @ pelacur.

Setelah hampir setahun aku menganggur aku mendapat pekerjaan sebagai ……………….. Aku akhirnya dapat membeli “Video Player” yang selama ini aku idamkan dan bersamaan dengan itu hobi aku bertambah dengan menonton filem-filem lucah. Aku mampu menonton sehingga 6 buah tape lucah dalam satu hari. Untuk lebih privacy, aku menyewa sebuah rumah flat sederhana dan tinggal berasingan dari keluarga dengan alasan berhampiran tempat kerja.

Aku terus menjadi pengemar filem lucah, setiap hari ada saja filem lucah baru yang ku sewa atau beli. Aku sering menonton sambil berbogel dan melancap atau kadang2 bersama Maria….pastinya… Aku lebih suka menonton sendirian kerana kalau bersama Maria pastinya sebelum filem berakhir aku dan Maria telah melakonkan lakonan panas/hangat kami sendiri……………

Dalam aku menyewa filem-filem lucah, aku tertarik kepada seorang gadis tionghua yang berkerja dikedai video. Body dan wajahnya mirip “Asia Carera” iaitu salah seorang pelakon filem lucah yang kuminati. Dari panggilan taukenya, aku dapat tahu nama gadis itu, Lily namanya. Lily gemar memakai seluar pendek ketat berwarna putih setiapkali datang berkerja. Bekas lurah celah kelengkangnya hampir jelas kelihatan, semua itu membangkitkan imajinasi sex ku. Suatu hari aku datang kekedai itu untuk menyewa video, kebetulan ketika itu tiada pelanggan lain dan Lily bertugas seorang diri, mungkin bosnya berada dalam bilik pejabat.

Dari jauh Lily tersenyum kerana dia sememangya telah tahu filem apa yang akan aku sewa. “Hai.. ” tegurku. “Hai.. Lily membalas.. apa cerita” tanyanya. ” Biasalah ” jawabku. ” Berapa.?” tanyanya. “Berapa ada baru punya? Tanyaku lagi. Lily terus menarik laci rahsia tempat menyimpan filem lucah dan mengeluarkan dan mengeluarkan lapan Filem terbaru. ” Angkat Anam (6) ” kataku. “Haiya … Lu manyak suka ini macam punya celita aaa” kata Lily sambil merekod sewaan ku. “Mestilah..syok tau.. Lu pernah tengok ka” aku semakin berani. ” Selalu juga .. Bila waa buat retape, wa tengoklah” katanya lagi. ” Lu tak rasa syok ka” tambahku. “Haiyaa …mesti syok punya ” kata Lily perlahan. “Itu macam Lu sudah biasa itu ka…” kataku lagi. “Lingan-lingan punya adalaaa ….belat punya belum pernah loo” bisik Lily perlahan.

Setelah memasukkan filem-filem yang ke sewa ka dalam beg, aku mula hendak beredar, bila tiba dipintu aku terhenti dan kembali menuju kearah Lily. “Apahal ” Lily bertanya. ” Eee Ini malam you Free tak, I mau ajak you pergi dinner, mau ka” aku memberanikan diri mempelawa Lily keluar kerana sejak Intan tiada aku tak pernah keluar dengan perempuan. “You …seliouska” Lily seakan terkejut. Setelah diam seketika, Lily bersuara “Ok! I habis kerja pukul 9.45, you tunggu I kat luar kedai”. Yesss!!!! aku seakan ingin menjerit gembira kerana pelawaanku diterima. Setelah betul berjanji, aku pun keluar dari kedai sambil tersenyum meleret.

Tepat 9.45 malam, aku telah berada dihadapan kedai tempat Lily berkerja. Lima minit kemudian Lily keluar. Berseluar pendek dengan T’Shirt singkat dan dibaluti jacket jeans berwarna biru. Aku terpaku memandangnya, Ini sudah cukup hebat, bisikku dalam hati. Aku terus memakaikan Lily topi keledar dan terus membon-cengnya dengan TZM kepunyaanku. Dalam perjalanan Lily memeluk pinggangku erat mungkin kesejukkan, buah dadanya terasa menekan-nekan belakangku dan ini membuatkan zakarku mula berdenyut. Aku membawa Lily ke Restoran KFC dan selepas makan Lily mengajakku ka disco. Aku menurut saja. Berada di Disco adalah satu kelainan buatku kerana aku tak pernah… tapi aku pura-pura telah biasa. Lily mengajakku menari, aku menurut dan alunan lagu “Endless Love” kami berpelukkan sambil menari. Lily tidak kekok berpelokan dan ini memberi kesempatan bagiku untuk mencari peluang, sebelah tanganku erat memeluk Lily, sebelah lagi merewang keseluruh tubuhnya dan sesekali meramas punggung Lily serta mengosok-gosok celah kelengkangnya.

Jam 1.00 pagi, kami keluar dari Disco, Lily meminta aku menghantarnya pulang. Aku akur dan Aku tidak mahu meminta yang lebih-lebih buat kali ini. Setiba diflat tempat tinggal, Lily kelihatan tercari sesuatu, dia kemudian mengatakan kuncinya tertinggal manakala kawan Setelah berfikir sebentar aku akhirnya mempelawa Lily karumahku, tanpa membantah Lily menurut saja.

Setibanya dirumahku Lily terus menghempaskan punggungnya atas sofa kerana keletihan tanpa ambil kisah keadaan rumahku yang berselerak ketika itu. Filem lucah yang kusewa siang tadi terletak diatas meja, masih ada empat tape yang belum kulihat. Aku masuk kebilik untuk menukar pakaian, aku memakai T’Shirt tanpa lengan dan berseluar pendek biru tanpa seluar dalam, memberi keselesaan kepada zakar yang berdenyut sejak tadi. Bila aku keluar dari bilik, mataku terpaku kearah TV yang sedang menayang adegan lucah dari filem Girl In Room 69 . Rupanya semasa aku masuk ka bilik, Lily telah memasang tape yang ku sewa siang tadi. Aku mendekati Lily dan duduk disebelahnya. “Li …you tak letih ka?” tanya ku. Lily hanya mengelengkan kepala. Dengusan nafasnya agak kencang kesan dari tayangan filem dihadapan kami.

“You tak takut duduk sini” kataku. ” Apa nak takut you bukan halimau…” kata Lily. Aku mula meletakkan tanganku ka bahu Lily dan meletakkan kepalanya diatas bahuku. Lily tidak membantah malah lebih merapatkan badannya yang mula terasa hangat. Kami sama-sama melemparkan pandangan ke kaca TV. Kelihatan sebatang zakar keluar masuk dicelah kelengkang dan suara mengerang nikmat jelas kedengaran. Aku cuba mengawal nafsu untuk tidak mengagahi Lily terlebih dahulu walaupun zakarku telah begitu keras menegang. Tiba-tiba kurasakan tangan Lily memasuki celah seluarku dan memegang zakar ku dan di lancap perlahan-lahan, bagi ditarik tarik Lily kemudian turun dari sofa dan mengadap kearah zakarku, dia lalu menarik seluar pendekku hingga tertanggal dan terus menjilat kepala zakarku dengan rakusnya. Sesekali dia memasukkan zakarku hingga santak. Aku mengelepar kenikmatan sambil menekan kepala Lily kearah Zakarku perlahan. Semangatku mula memuncak, aku membangunkan Lily dan membaringkannya diatas sofa, Lily mengikut lirikan mata yang kian “steam”. Dia kelihatan begitu bersedia……….

Aku menanggalkan seluar pendek Lily, rupanya Lily tidak berseluar dalam, patutlah rekahan celah kelengkangnya hampir jelas kelihatan dan mengiankan aku selama ini. Aku terus tunduk dan mengucup pepet Lily, perlahan-lahan aku menjilat-jilat,dan mengulum biji kelentit nya. Pepet Lily yang putih bersih dan baru ditumbuhi bulu halus amat memberahikanku dan sesekali aku terbayang Intan. Aku terus menguliti pepek Lily dan memasukkan lidah kedalam nya. ” Ayyyaa.. ayyaa… wuuiiihh …ayyaa.. Its feel good, I like it… come on don’t stop ….oooooohhh please don’t stop”, Lily mengerang dan mengelepar keseronokkan. Setelah puas menjelahi aku mula merangkak keatas Lily, Liliy menanggalkan T’Shirt dan aku meramas-ramas teteknya yang besar dan bulat. Lily mengeliat-ngeliat. “Lily ..are you sure”. aku menduga. “Oh Yes! I want you to fuck me, I don’t care what happen , just fuck me please” Lily meminta-minta begitu ghairah sekali. Aku mengacukan zakarku kearah pepek Lily yang telah begitu basah dan menembam olih perlakuanku tadi. Perlahan – lahan aku….. menekan kepala zakarku kearah pepek Lily, agak sukar juga, terasa lubang pepek Lily begitu ketat sekali. Aku tekan agak kuat dan masuk lah zakar kedalam pepek Lily. “Auuuww..” Lily menjerit kesakitan.

Separuh zakarku telah masuk bila kurasakan seperti ada sekatan menyekat kemaraan zakarku aku cuba lagi, juga tak bolih, Lily semakin merintih kesakitan. Melalui pengalaman ku membaca buku tentang pelajaran sex kini aku tahu bahawa Lily mempunyai selaput dara jenis tebal. Aku tidak mahu mengaku kalah. Aku rapatkan bibirku ke bibir Lily, kukucup dan kukulum lidahnya dan bila Lily agak leka dan khayal, dengan sekali henjutan aku menekan zakarku kuat-kuat dan Zuup… zakarku meluncur masuk hingga habis seiring dengan jeritan dan rintihan kesakitan Lily. Aku kemudian menghentikan segala gerakan sambil Lily masih merintih. Kelihatan jelas airmata Lily meleleh membasahi pipi. Aku mencabut zakarku, percikan darah kelihatan diatas sofa dan sedikit meyelaputi zakar bercampur baur dengan air lendir ku. Aku memeluk Lily, cuba menenangkannya. “How is it darling” aku berbisik ka telinganya. “Your’e hurting me” katanya. “Sorry…I got to do it, otherwise you’ll never got a real sex either now or forever” aku memujuk. Lily diam dan memelukku manja. Aku membalas pelukannya. Untuk pertama kali dengan Lily, kami sama-sama tidak climaxs tapi aku bangga kerana dapat menodai dan memecahka dara Lily. Kami akhirnya terlena dalam dakapan.

Entah berapa lama kami terlena dibuai mimpi bila aku terasa tubuhku tertindih, aku seakan bermimpi, zakarku terasa hangat dan seperti disorong tarik. Aku mencelikkan mata dan terus terpandang pepek Lily betul berada diatas mukaku, begitu mengiurkan,tembam, merkah dan seakan tersenyum memandang dan meminta diuliti. Kesan-kesan darah pecahan dara masih jelas dibibirnya. Nafsuku mula membara, aku menguak sedikit regangan kaki Lily dan terus menjilat dan memasukan lidahku kedalamnya. Lily mengelepar kali ini pasti penuh rasa nikmat. Suara mengerang dan dengusan nafas mula kedengar- an menghiasi suasana disubuh yang hening itu. Zakarku yang diselaputi air liur Lily, dilancap-lancap olih Lily. Tak terkata nikmatnya. Setelah puas bermain dan mengulit zakarku dan Lily memusingkan an badannya dan mencangkung. Zakarku tepat tertuju kepintu pepek nya, Liliy mengacukannya dan mula duduk diatas nya, meluncurlah zakarku memasukki lubang pepek Lily, walaupun begitu ketat sekali, Lily tidak lagi merintih kesakitan tetapi mengerang dan mengeluh kenikmatan. Tanganku meramas-ramas payudaranya dan meraba sambil Lily terus mengenjut punggungnya, air lendirnya terasa hangat membasahi zakarku dan serata celah kelengkangku, begitu banyak dan pekat sekali. Aku kemudian mendakap Lily rapat dan mengucup bibirnya penuh berahi aku mengolekan badan dan kedudukan kami berubah, aku diatas Lily dibawah.

Aku mula memain kan peranan. Aku menyorong tarik zakarku. “Oooh … yesss….fuckk mee…fuck me..harder.. Come on … fuck me …I like it yeaa”, Lily mengerang sambil meminta-minta. Aku semakin bersemangat. Lily telah 2 kali memelukku erat tanda climaxs, aku masih belum puas kerana tanpa pengetahuan Lily sebelum aku melayari aku telah menelan sebiji pil penahan pancutan. Setelah puas diatas aku me- minta Lily menungging untuk kulakukan “doggy style”. Lily menurut saja. Aku terus menerus fuck Lily sepuas-puasnya, keketatan dan kemutan pepek Lily begitu meyeronokkanku. Puas dengan Doggy Style aku meletakkan zakar ku dicelah tetek Lily dan mengelongsor kan nya ka depan ke belakang dan juga menyumbatkan zakarku ka mulut Lily. Hampir 2 jam aku mengerjakan tubuh Lily, begitu kuat kuasa ubat penahan yang ku makan, Lily telah lepak keletihan dalam kepuasan. Cahaya matahari mula mengintai dicelah-celah bila aku mula terasa zakar berdenyut kencang dan aku terus menekannya masuk rapat kedalam pepek Lily dan Zuuuuup…air maniku terpancut didalam pepek Lily yang mengemut dan menyedut, aku memeluk Lily erat menahan kelazatan…..ooohhhh yyesssss…

Kami akhirnya terkulai lesu dan tak bermaya, Lily memandang dengan mata yang separuh terbuka dan tersenyum. “How is it” aku bertanya . “I like it, I reaally like it , I’ve cum for 5 times before you do, I want it again next time…” kata Lily. “How if you Pregnat” aku agak sangsi kerana pancutan ku didalam.” Don’t worry, I know what to do”, ujar Lily penuh confident. Aku tunduk mengucupnya sekali lagi sebelum kami sama-sama terlentang membayang apa yang telah kami lakukan tadi. Dan hari itu aku mengambil Cuti Kecemasan kerana hari sudah lewat untuk pergi berkerja.

Sejak hari itu aku mula bergilir mengagahi Lily dan Maria, pastinya ada beza antara cipap janda dan cipap dara tapi aku tak kisah kerana kedua-duanya ada keistimewaannya yang tersendiri…… Namun aku merahsiakan antara keduanya hinggalah suatu hari ketika aku keluar makan dengan Lily, Maria terserempak denganku….

#ceritalucahmelayu#jandadara#layansampaibasah

[yunusaziz]

2024

"Penghujung tahun dua ribu dua empat... hikmah apa yang bisa kita ambil kali ini, Yunus?" adalah pertanyaan yang saya ajukan untuk diri sendiri pada penghujung tahun ini.

Berbicara hikmah, tidak sedikit yang selalu mengaitkannya dengan sesuatu peristiwa yang tidak menyenangkan—kehilangan, ketertinggalan, kegagalan, atau luka yang membekas di hati. Namun bagi saya tidak, hikmah adalah hikmah. Ia adalah kado terindah yang Tuhan selipkan di setiap fragmen kehidupan hamba-Nya. Tak peduli apa pun bentuk peristiwanya—bahagia atau duka—semuanya menyimpan makna yang terlalu berharga untuk dilewatkan.

"Lagipula, memang begitu cara kehidupan berjalan, bukan?"

Manusia hanya diminta berjuang dari setiap kesempatan yang diberikan padanya, dan dengan mengais hikmah di balik semua peristiwalah kita bisa bertahan. Sebab dengan hikmah, kita selalu memiliki alasan logis untuk yakin bahwa, Tuhan yang Maha Agung itu selalu akan memberikan kehendak terbaik-Nya^^

"Ah dua ribu dua empat..."

Tahun yang penuh cerita, kejutan, dan pelajaran penuh makna. Banyak hal yang tak pernah terbayangkan sebelumnya akhirnya terjadi. Ada tangis haru karena impian yang akhirnya tercapai, ada juga air mata yang tumpah karena beberapa rencana yang harus tertunda.

Masih teringat jelas kilas memori bagaimana penghujung tahun sebelumnya, perencanaan yang terbukukan dengan jelas, lengkap dengan kotak kecil di samping kalimat rencana yang siap dieksekusi, berakhir menyisakan kotak kecil yang kosong tanpa coretan tanda centang, tanda ketercapaian.

Sedih? Tentu saja tidak. Sebab jika menghitung apa yang hilang, masih jauh lebih sedikit dari apa yang Tuhan masih sisakan. Tentu saya tidak memiliki perhitungan akuratnya, perhitungan ini lagi-lagi hanya berlandaskan keyakinan seorang hamba kepada Tuhan-nya. Bahwa Dia tidak akan pernah dzalim. Sesederhana itu.

Mungkin ada yang bertanya, "Bagaimana mungkin rasa syukur masih bisa tumbuh di tengah keadaan yang tak sesuai rencana?"

Jawaban saya sederhana: karena percaya. Keyakinan bahwa Tuhan tidak pernah meninggalkan hamba-Nya. Bahkan ketika doa terasa lama terjawab, saya yakin itu bukan berarti Tuhan tak mendengar. Mungkin, Dia sedang menyiapkan sesuatu yang jauh lebih indah, atau sedang menguatkan hati ini agar lebih siap menerima jawaban-Nya.

Kadang keyakinan-keyakinan yang terdengar klise bagi sebagian orang seperti itulah yang justru bisa membuat kita bertahan.

Untukmu yang membaca ini, izinkan saya menitipkan pesan:

Hidup adalah perjalanan yang penuh dengan hal-hal di luar kendali kita. Ada impian yang tercapai, ada juga yang harus dilepaskan, yang terpenting adalah kita harus selalu yakin bahwa semuanya adalah bagian dari rencana besar Tuhan untuk membentuk kita menjadi pribadi yang lebih kuat, lebih bijaksana, dan lebih dekat dengan-Nya.

Jika ada air matamu yang sempat terjatuh atas peristiwa yang mungkin tidak menyenangkan, atau kita harapkan? Biarlah. Biarlah bumi menjadi saksi bagaimana ketulusan hati yang kita miliki, biarkan ia menjadi bukti kesungguhanmu dalam upaya menggapainya.

Jangan pernah lupa untuk terus memupuk rasa syukur, bahkan di tengah keadaan yang sulit. Karena di situlah letak kekuatan kita sebagai manusia. Dan jangan lupa, tidak apa jika beberapa rencana tertunda. Sebab, tertunda bukan berarti gagal—itu hanya cara Tuhan meminta kita untuk bersabar sedikit lebih lama.

Terima kasih, 2024, untuk segala pelajaran yang telah kau hadirkan. Untuk segala tawa, tangis, dan hikmah yang tak pernah habis. Semoga langkah kita di tahun berikutnya senantiasa dipenuhi dengan kebaikan, keberkahan, dan cinta.✨

[herricahyadi]

PEREMPUAN SELALU JADI KORBAN

Saya mau cerita sedikit ya ke kalian. Sesuatu yang akhirnya membuka mata saya bahwa dunia memang sekejam itu. Ini masih sambungan dari pertanyaan soal dating app.

Kalau ada yang bertanya apakah saya pakai dating app? Ya, betul. Awalnya cuma iseng karena penasaran ingin tahu. Juga, dulu pernah diledeki sama teman-teman PPI Amerop waktu mereka lagi bahas Tinder, saya tidak tahu apa itu. Dan mereka menjelaskanlah ini-itu, saya masih tetap tidak tahu. Waktu berlalu dan saya tidak peduli dengan aplikasi macam begituan. Hingga sampailah ke Covid kemarin yang mana kita semua tahu bahwa kegabutan adalah konsumsi semua orang. Di situlah mulai iseng install dan ternyata seru juga. Saya pakai Bumble, by the way.

Seru karena ternyata bisa bertemu dengan banyak orang yang unik-unik; bisa mengevaluasi cara kita berkomunikasi; dan bisa dapat cerita drama yang akan saya ceritakan di sini. Sampai ada yang cerita panjang lebar lewat suara, meski kita tidak tahu dan tidak pernah ketemu juga. Ada yang menangis, marah, sampai menceritakan dosa dan kebodohan-kebodohan masa lalu. Ada yang dengan entengnya bilang aktif berhubungan seksual dengan pacar, padahal berjilbab rapi. Ada yang sampai menawarkan dirinya sendiri untuk dipakai. Pernah juga ketemu dengan seorang hafizah yang dibuatkan profil sama temannya. Ah, lucu dan seru. Tapi lain kali saya cerita yang unik-unik itu. Saya cerita sisi gelapnya dulu soal perselingkuhan.

Jadi, begini. Di situ, saya bertemu banyak sekali divorcee. Dari yang masih muda usia 22 tapi sudah pisah dengan satu orang anak, sampai yang usia 28 dengan tiga orang anak masih kecil-kecil. Ada yang bahkan pisah saat masih hamil. Kira-kira, dari 10 orang pisah, 9 karena perselingkuhan dan 1 karena narkoba. 9 yang selingkuh ini macam-macam jenisnya, ada yang main gila, ada yang memang sudah penyakit, ada yang menikah karena buat menutupi kelainan seksual, ada yang menikah dengan orang lain karena tidak direstui orang tuanya tapi mereka masih tetap berhubungan (bahkan sudah seperti suami istri). Dari semuanya yang menjadi korban adalah perempuan. Ada yang bahkan sampai tiga kali sujud-sujud ke istrinya karena ketahuan selingkuh tiga kali pula. Tahu pas kapan? Saat mereka ada di RS menunggu istrinya lahiran. Saat itu, suaminya ikut jaga dan kebetulan HP suaminya ditinggal di meja. Istrinya tidak sengaja melihat ada chat sayang-sayangan. Di situlah terbongkar ternyata suaminya selingkuh dengan mantannya. Bayangkan, kejadian ini berulang sampai tiga kali dan baru saat di anak yang ketiga si perempuan sudah tidak bisa memaafkan. Ada juga yang menikah tapi tidak pernah disentuh sama suaminya. Sampai-sampai si perempuan pakai pakaian yang begitulah, tapi tetap suaminya tidak menyentuh. Hingga setelah lama baru mau, tapi setengah hati. Baru setelah memuncak konfliknya ketahuanlah ternyata dia boti.

Gila. Stress saya mendengarkan kisah-kisah ini. Awalnya saat mendengar cerita seperti ini, saya selalu mencoba untuk berada di tengah, sebab saya hanya mendengar dari satu sisi. Bisa jadi ada kejadian yang tidak diceritakan. Tapi, dari semua pola yang ada: jelas yang paling terdampak adalah perempuannya. Semua sudah punya anak, anak-anaknya ikut dengan ibunya. Kebanyakan laki-lakinya bahkan tidak bertanggung jawab (tidak memberikan nafkah sama sekali untuk anaknya). Bayangkan, perempuan sudah diselingkuhi, merawat anak sendiri, bekerja dan cari nafkah sendiri, lalu masih lagi harus menyandang gelar “divorcee”. Saya sampai speechless mendengar kisah-kisah mereka. Di situ saya percaya bahwa mereka tidak mengada-ada.

Dari situ saya ambil kesimpulan bahwa di segala perceraian perempuan selalu menjadi korban yang paling besar. SELALU. Cerita di atas belum termasuk dari beberapa orang yang saya kenal dan mengalami nasib yang sama. Polanya sama: diselingkuhi, ditinggal pergi, anak-anak tidak diacuhi. Ini benar-benar membuka pikiran saya bahwa ternyata sekejam itu dunia di luar sana. Jujur, saya berasal dari lingkungan Tarbiyah yang mayoritasnya keluarga mereka baik-baik saja, tidak ada keributan, apalagi perselingkuhan. Setidaknya itu yang saya temukan dalam sirkel saya pribadi. Begitu sederhana tapi sempurna. Kalaupun ada yang cacat itu bisa dihitung dengan jari. Semenjak kenal dengan orang-orang baru, dari aplikasi itu, saya bisa sedikit melihat pada dunia yang lebih luas. Dunia yang ternyata: ada lho yang begitu. Astaghfirullah. Kalian pernah tidak sampai rasanya ulu hati sakit karena mendengar atau melihat sesuatu yang di luar ekspektasi? Saya merasa benar-benar masuk ke dalam hutan belantara.

Entahlah, apa hikmah yang bisa kalian ambil dari sedikit pengalaman yang saya bagi di sini. Yang jelas, ini bukan soal aplikasi. Ini soal dunia kelam yang, maaf sekali untuk kalian para perempuan, telah sering menjadi korban. Saya tidak menduga dunia sekejam itu. Berhati-hatilah ketika memilih pasangan. Jangan pernah terbuai dengan kecantikan, ketampanan, harta, atau hal-hal yang tidak membawa kalian ke kedamaian hati. Pilih pasangan yang benar-benar takut pada Tuhan yang bisa dilihat dari gesturnya, bukan sekadar tulisan atau persona yang dibangun di sosial media. Berdoalah untuk diberikan pasangan yang sama-sama mau ke surga. Dan, senantiasa perbaiki diri agar dipertemukan dengan orang yang sekufu dengan kita. Sekian.

[edgarhamas]

Emang Boleh Sepeka Itu?

(Tadabbur Surat At Taubah 40)

@edgarhamas

Salah satu momen yang barangkali akan meruntuhkan 'sok kuatnya' kita, adalah ketika seseorang tanpa ada angin dan badai tiba-tiba bertanya, "kamu lagi nggak baik-baik aja ya?"

Kita seperti dibaca olehnya, tepat di halaman terpenting; saat orang-orang sama sekali tak peduli.

Ketika yang lain membaca kita sebagai orang kuat dan tangguh, selalu tersenyum dan teguh padahal di dalamnya terseok-seok; lalu kita terbaca bahwa kita tak baik-baik saja.

Saya pun pernah akhirnya menangis sesenggukan karena pertanyaan sederhana itu, "kamu ga baik-baik aja ya?"

Seseorang yang mampu membaca kita, biasanya ia pun pernah melalui badai hidup yang sama, cobaan yang sama bahkan lebih berat.

Maka ia melihat cukup dari menunduk lesunya kita, atau dari helaan napas yang berat sambil duduk terkulai di kursi. Dari mata sayu yang kurang tidur itu.

Dan kau tahu? Ada kisah manusia paling tajam kepekaannya pada seseorang terabadikan dalam Al Qur'an. Di saat harus melakukan misi berat antara hidup dan mati, dikejar oleh pembunuh dengan janji upah sangat tinggi.

Kalimat itu terucap di gelap gua nan sempit, "jangan bersedih..."

Ialah baginda Rasulullah. Gua Tsur nan sempit dan gelap itu beliau jadikan tempat bersembunyi bersama sahabatnya, Abu Bakr.

Padahal beliau sendiri sedang terancam, tegang dalam kejaran musuh. Tapi beliau tenangkan Abu Bakr, "Jangan engkau bersedih, sungguh Allah bersama kita.” (QS At Taubah 40)

Bagaimana rasanya menjadi Abu Bakr dalam situasi itu?

Bisa saja Rasul tak berkata apa-apa, tak melakukan dan menasihati apa-apa. Tapi, Rasul tenangkan sahabatnya; karena Rasul peduli. Beliau peduli pada keadaan orang lain bahkan di saat paling berat. Shalallahu alaihi wasallam.

Jika bertemu orang yang mampu membaca bahwa dirimu sedang tak baik-baik saja saat yang lain tak peduli, pasti kau akan mengenangnya dalam memori teristimewa.

Dan, begitulah Abu Bakr menjadi perisai dan pembela Rasul paling perkasa. Karena Rasul peduli pada sahabat-sahabatnya.

"Kala itu Rasul sedang berhadapan pada tugas besar bernama hijrah yang dirongrong kaum musyrikin" kata Syaikh Abdullah Balqasim, "tapi, beliau tidak lupa untuk menghibur sahabatnya yang bersedih. Maka tak ada alasan bagi kita untuk tidak peduli pada sahabat kita."

masyaAllah!

Aku tahu kita seringkali tak baik-baik saja. Kamu bisa saja tak peduli, bisa saja tak pakai hati, karena kamu sendiri sudah remuk redam.

Tapi percayalah, salah satu hal yang kau butuhkan untuk mengobati kusamnya hidup itu adalah peduli. Dunia sudah kejam, kita jangan ikut-ikutan.

[banqueet]

Tali yang Paling Kuat

Sesungguhnya yang membuat kita kecewa adalah harapan kita sendiri. Pada manusia -orang tua, pasangan, anak, teman- juga mungkin pada sekolah, pekerjaan, harta, jabatan, dll yang seringkali tidak sesuai harapan kita. Di saat kita merasa hidup ini begitu menyakitkan, hingga rasanya seperti di ujung jurang, tanpa arah, tanpa hasrat menjalaninya, di saat terjatuh itulah kita memerlukan pegangan. Pegangan yang paling kuat dan tidak akan pernah putus, tempat bergantung satu-satunya, adalah Allah. Selama kita beriman kepada Allah, kita tahu di mana kekuatan tangan kita berpegang, Insya Allah meski dalam gelap dan sunyi sekalipun, kita akan menemukan cahaya..

QS. Al Baqarah: 256-257

".....barangsiapa yang ingkar kepada thagut dan beriman kepada Allah maka sungguh ia telah berpegang pada tali yang sangat kuat yang tidak akan putus. Allah Maha Mendengar, Maha Mengetahui. Allah Pelindung orang-orang yang beriman. Dia mengeluarkan mereka dari kegelapan kepada cahaya....."

[fighter232]

Pilihanku makcik gemuk

24 tahun aku hidup di dunia ini...sejak kecil hidupku susah,untung aku dapat bekerja dengan sorang yang baik hati sudi menolong keluarga kami. Pakcik Roslan membuka perniagaan kedai runcit..di usia 60 tahun pak lan dah tak kuat lagi untuk kerja kerja berat..

aku diambil bekerja dengannya. Isterinya ku panggil mak mah berlainan sifatnya dengan pak lan,sepertinya ada saja yang tak kena dengan kerja yang aku buat..suka membebel dan bersifat bakhil.Mak mah berumur 57 tahun...orangnya gemuk rendang..

langsung tak menarik cuma teteknya memboyot besar menarik perhatian aku.Sebab teteknya jugalah aku sanggup tahan di maki hamun tiap kali dia tidak berpuas hati dengan aku..memang teteknya power...

satu lagi aku tak tahan dengan mak mah ni dia jenis yang tak kisah dengan aku..kadang kadang dengan selambanya dia berkemban bila dengan aku...kulitnya gelap tapi halus,dengan ada tempat tempat yang dah berkedut tapi tetap membuatkan batang aku menegang tiap kali dapat meihat lurah tetek mak mah...

rumah yang bersambung dengan kedai mungkin sebab dia tak kisah tentang semua tu.

Satu hari aku di minta menjaga kedai kerana pak lan dan mak mah hendak ke hospital untuk pemeriksaan kesihatan pak lan..itulah pertama kali aku tertawan melihat mak mah..

dengan berbaju kurung satin agak ketat bertudung tapi sengaja diselempangkan tudungnya untuk menunjukkan berkilo kilo barang kemas yang tergantung di lehernya..disebabkan teteknya yang besar rantai labuhnya itu terayun ayun di bawah teteknya...

pemandangan yang aku anggap indah,sememangnya aku cukup bernafsu dengan wanita setengan baya mengayakan rantai labuh berayun ayun di bawah tetaknya apatah lagi wanita yang bertudung.

Agaknya mood mak mah baik hari ni bila aku jeling teteknya dia yg nampak mata aku menatap teteknya cuma tersunyum padaku...

senyuman yang aku rasa penuh makna.Setelah pemergian mereka aku lepak ja di kedai..tengah hari memang tak sibuk..aku ambil kesempatan untuk masuk kedalam rumah dan menuju kebilik mereka...tujuan aku hendak melihat size bra dan seluar dalam kepunyaan mak mah.

Apa yang di cari akhirnya aku jumpa yang baru lepas di gunakan mak mah..baunya masih lagi melekat...memang betul2 menaikkan nafsu aku bila mencium haruman badan mak mah...bau badan wanita setangah baya.

Spendernya aku simpan untuk koleksi sendiri...sedang aku asyik dengan kerja aku tu tiba tiba terdengar di ruangan kedai suara riuh mak mah..kelam kabut aku kluar bilik tapi tersangkut jugak dangan orang tua ni di depan pintu..dia terkejut bila nampak aku kluar dari biliknya...angin orang tua ni memang betul betul baik hari ni...

tiada maki hamun aku terima ...cuma dia bertanya apa yang aku buat dalam biliknya....terketar ketar aku jawab cuma landing sekejap..sakit kepala...kalau tak sihat teruslah landing..katanya...dia kluar untuk menutup pintu kedai...aku kebingunan.Setelah dia masuk kembali dia memberitahu aku pak lan di tahan di wad..memang dia sudah mengjangkakannya...

tapi dia taknak baritahu aku takut aku tak datang kerja.Mak mah tarik tangan aku ajak berbual atas katil...kuat genggaman tangannya..setelah dua duanya duduk...dia tanya aku adakah aku marah padanya kerana sering dia maki hamun aku...

aku tak menjawab...lama juga dia bangun berdiri depanku dan terus mencium dahi aku...sebenarnya dia cemburu aku barbaik dengan makcik shidah jirannya dan dia tahu hubungan sulitku dengan makcik shidah..memang tiap kali tutup kedai aku terus kerumah makcik shidah sebelah kedai ni untuk bersetubuh..

terus terang katanya dia teringin diperlakukan seperti makcik shidah...aku menganguk faham...terus aku memeluk mak mah...bermula dengan ciuman aku menyelak sedikit baju kurung mak mah untuk melihat teteknya...memang power teteknya..mak mah lemas dengan perlakuanku..aku senang.Lepas puas nyonyot teteknya aku baringkan mak mak dan menyelak kainnya...

aku tarik seluar dalamnya dan terlihatlah puki yang selama ini bersembunyi di sebalik kain dipakainya..tak sama dengan makcik shidah yang pukinya bersih...puki mak mah sedikit serabut dengan bulunya yang hitam lebat...kerana nafsu tak tertahan aku menjilat menyedut biji kelentiknya..

mak mah menggeliat kesedapan...agak lama lepas tu mak mah bagi signal yang pukinya tak tahan lagi meminta aku masukkan batang aku dalam lubang nikmatnya...aku sudah telanjang tapi mak mah aku melarang dia membuka baju kurungnya..lebih bernafsu aku melihat wanita 57 tahun masih lengkap berpakaian dengan tudungnya untuk bersetubuh...

step pertama aku meminta mak mah berada di atas ku untuk aku menikmati pemandangan indah wanita bertudung yang mahu aku rodok..dengan perlahan mak mah naik ke atasku...sedikit selakkan kainya pukinya menjumpai batang aku dan terus dia membenamkan batang aku kedalam pukinya.

Mak mah tersentak sekejap...badannya yang berat mungkin membantu mendalamkan lagi benaman koteku kedalam pukinya..mgkin batangku ini agak besar..mak mah memejamkan matanya menikmati batangku...aku memulakan ayunan pertama...

setelah agak selesa mak mah turut mula berdayung...aku dapat melihat wanita tua bertudung dan lengkap berpakaian ini benar benar menikmati persetubuhan ini.Rantai labuhnya berayun ayun depan mataku...menaikkan lagi nakfsu gila aku...lima belas minit kemudian mak mah dah klimaks yang pertama...

aku masih menahan..tak mahu nikmat ini berakhir dengan cepat...aku mengalihkan tubuhku ..kini aku berada di atas mak mah...tiap kali aku tujah batangku aku dapat melihat teteknya bergoyang...akhirnya aku melepaskan juga air maniku kedalam lubang puki mak mak...kami klimak bersama...mak dan aku puas...

Setelah kejadian itu..kami sering bersetubuh walaupun pak lan ada di rumah...lakonan kami cukup berkesan dan mak mah tetap memaki hamun aku namun aku tahu itu cuma melengkapkan lagi lakonan kami...pilihanku memang seorang makcik yang gemuk tapi tetap menggoda.. 

Tamat .

[tentangtenang]

Perjalanan Emosi dalam 365 Hari

Desember tahun lalu, dalam sebuah momen family coaching, suami saya bertanya, "Kalau dibuat seperti tema, apa tema hidupmu di tahun depan?" Dengan penuh percaya diri, saya menjawab, "Grow in peace." Entah dari mana datangnya kepercayaan diri itu, tetapi saat itu saya begitu yakin bahwa tahun 2024 akan menjadi tahun dimana saya banyak bertumbuh dalam sunyi, ketenangan, dan kedamaian.

Satu dua bulan pertama, rasanya hari-hari bergulir dengan damai. Saya lebih banyak fokus pada peran saya sebagai istri yang mensupport mimpi-mimpi suami sambil saya pun merawat mimpi saya sendiri. Tapi di bulan berikutnya, perjalanan takdir membawa saya kepada skenario-skenario yang berbeda.

Skenario "kehilangan" ternyata hadir. Memang bukan yang pertama di dalam hidup, tetapi rasanya tetap menyakitkan. Kehilangan itu dihadirkan Allah lewat berbagai perantara: kepulangan orang tersayang, terpisah dari anak-anak ideologis yang sudah saya "rawat" sejak lama, pergantian amanah, dsb. Dalam perasaan-perasaan yang tidak bisa dijelaskan, saya berteriak di dalam hati, "Ya Allah, ternyata memang nggak ada yang milikku ya di dunia ini?" Di satu sisi merasa menemukan hikmah, tetapi disisi lain saya harus rela menjumpai sisi diri saya yang ternyata masih terikat dan bergantung pada apa-apa yang tidak seharusnya.

Setelah kehilangan, selanjutnya ternyata adalah kekecewaan. Saya kecewa karena harus memaklumi orang lain atas kekeliruannya di saat saya sebenarnya tidak punya cukup energi untuk itu. Saya kecewa karena orang-orang yang saya pikir akan bisa melindungi saya dari rasa sakit tapi ternyata justru menorehkan luka yang dalam meski mereka tidak bermaksud untuk melakukannya. Saya juga kecewa karena ternyata saya harus melewati masa-masa kecewa ini sendirian: orang lain sedang sibuk dengan perasaannya, perubahan hidupnya, dsb. Sampai-sampai, saya muak mendengarkan cerita dari orang-orang terdekat. Seperti ingin berteriak, "Kenapa semua tentang kamu? Kapan kamu pernah bertanya tentang perasaanku?"

Belum cukup selesai dengan semua itu, saya pun harus berhadapan dengan sebuah kenyataan bahwa Allah menunda doa terbaik saya untuk dikabulkan. Sudah banyak waktu yang saya habiskan untuk menunggu, tapi rupanya Allah meminta saya untuk menunggu lagi. Pedihnya, dalam masa menunggu ini saya justru harus menyaksikan orang lain mendapatkan apa yang saya tunggu tanpa harus mereka menunggu sebagaimana saya menunggu. Sisi kekanakan saya berkata, "Ya Allah, boleh nggak sih saya ini dikasih bahagia? Boleh nggak doa yang ini tolong dikasih aja?" Hopeless~ Saya bahkan sempat merasakan tubuh saya begitu lemah, seperti tanpa tulang untuk bergerak.

Alih-alih grow in peace, rupanya Allah "memaksa" saya untuk grow in chaos. Saya merasa tidak punya prestasi apa-apa di tahun ini selain urusan bertahan hidup dan mempertahankan kewarasan diri. Rasanya seperti benih yang ditanam jauuuuh di dasar tanah. Pada suatu fase di hidup kita, bertumbuh itu ternyata bisa terasa sangat menyakitkan, ya!

Emosi saya di tahun ini naik dan turun. Banyak stabilnya, tapi episode tidak stabilnya pun qadarullah sering terjadi. Tapi setidaknya saya punya beberapa takeaways untuk reminder diri saya sendiri:

Grow in chaos masih lebih baik dari pada tidak bertumbuh sama sekali.

Hal-hal yang bisa membuat kita merasa utuh ternyata ada pada hal-hal kecil, sederhana, dan bahkan tidak diketahui orang lain, tetapi kita merasakannya.

Semua takdir adalah bentuk kasih sayang Allah meski sekarang kita belum bisa memahaminya.

Orang lain hidup dengan takdirnya, diuji dengan ujiannya, begitu juga kita dan keluarga.

Kata guru saya, nggak apa-apa kalau masalahnya belum selesai, toh penyelesaian juga datangnya dari Allah. Tetapi, selama kita tetap naik keimanannya, maka sebenarnya kita sedang menjemput keberhasilan kita dalam menghadapi ujian.

Subhanallah. Semoga Allah mengampuni atas setiap kekeliruan respon terhadap setiap situasi dan kondisi. Dan semoga Allah hantarkan diri kepada hikmah dari semua gelap dan rasa sakit. I'm planted seed, then I will grow and heal beautifully. InsyaAllah.

Kalau kamu, punya cerita apa di tahun ini?

[kurniawangunadi]

Jurang

Hi semua. Tulisan ini mungkin cukup sensitif dan membutuhkan empati untuk membacanya dengan hati-hati, karena akan menggunakan sudut pandang perbanding-bandingan. Sesuatu yang mungkin tidak nyaman untuk dibaca bagi sebagian orang.

Dalam proses mengamati sekaligus menjalani kehidupan selama 34 tahun ini, terasa sekali bahwa fase yang sedang dijalani saat ini itu benar-benar jelas sekali garis batas kehidupan satu sama lain, antara diri kita dengan orang lain itu kelihatan sekali.

Dulu sewaktu kecil, sewaktu seru-serunya menjadi anak-anak, tidak memandang dunia dari sisi materi, tidak bingung bangun tidur harus bekerja, bahkan ini mungkin terjadi hingga kita SMA. Antara kita dengan teman kita itu sama, sama-sama di fase berjuang. Lagi di fase belajar untuk mewujudkan mimpi masing-masing. Ngerasain kelas yang panas tanpa AC bareng-bareng, naik motor iring-iringan, dan semua aktivitas yang membuat kita terasa tidak ada bedanya satu sama lain. Coba deh perhatikan, teman-teman kita semasa TK, SD, SMP, ataupun SMA dulu. Inget nggak serunya bermain bersama, paling satu-satunya hal yang membuat kita berkompetisi saat itu adalah rangking kelas. Itu pun kadang sadar diri kalau udah ada yang langganan juara kelas berturut-turut, kitanya juga nggak berkecil hati karena tidak juara kelas, enjoy aja, dan ya berjalan sebagaimana biasanya.

Tapi coba lihat semuanya sekarang. Perbedaan antara kita dan teman-teman bisa kayak bumi dan langit dari sisi kehidupan. Di umur yang sama, ada yang masing single, ada yang sudah punya anak mau masuk SD. Ada yang sudah punya rumah, ada yang masih ngontrak. Ada yang kerja dengan gaji puluhan bahkan ratusan juta per bulan, ada yang berjuang biar bisa UMR aja alhamdulillah. Ada yang lagi jalan-jalan ke berbagai kota atau negara, ada yang lagi langganan ke psikolog/psikiater. Ada yang berubah jadi kriminal, ada yang menjadi seorang alim. Ada yang lagi kesulitan finansial, ada yang lagi lapang banget sampai bisa bersedekah tanpa berpikir panjang. Ada yang pernikahannya bahagia, ada yang sudah menjadi duda dan janda.

Perbedaan itu terpampang secara nyata. Dan itu dialami oleh diri kita sendiri dan juga orang-orang yang dulu sekali, tidak begitu lama, mungkin 15 atau 20 tahun yang lalu adalah orang-orang yang bareng sama kita. Yang dulu sama-sama memikirkan tugas sekolah, les bareng-bareng, kalau libur sekolah bikin agenda kelas, kalau ramadan bikin acara bukber kelas. Kalau lebaran, rame-rame keliling antar rumah-rumah.

Tapi perbedaan nasib, garis takdirnya bisa sejauh itu. Kadang, diri sendiri pun merasa begitu asing dengan segala jurang yang ada, begitu tinggi perbedaan yang dimiliki. Kadang, diri juga mengukur-ukur diri sendiri, bertanya-tanya mengapa ada yang bisa sejauh itu sementara kita terasa jalan di tempat, gitu-gitu aja.

Tanpa sadar, bahwa "gitu-gitu aja"nya diri ini juga ternyata jadi sesuatu yang amat berharga bagi teman kita yang lain. Hidup yang saling melihat ini, rasanya semakin membelalakkan mata di umur sekarang. Umur-umur yang menurut kita harusnya sudah bisa mencapai hal-hal tertentu dalam hidup, tapi kita baru mencapai sebagian kecil atau bahkan belum sama sekali.

Kemarin waktu baca threads, ada sebuah utas yang kurang lebih bilang begini : "Umur 42, belum punya rumah sendiri, masih ngontrak pindah-pindah, kendaraan cuma motor ada 1, anak ada dua udah sekolah semua, tiap bulan gaji ngepres buat semuanya. Nggak apa-apa kan?" Dan jawaban orang lain yang membalas, begitu "nyesss" pada baik-baik.

Kadang mulai mikir juga, apa selama ini kita terlalu lama hidup dalam bubble. Hidup dalam perspektif bahwa keberhasilan-keberhasilan itu harus mencapai ini dan itu. Ditakut-takuti jika kita tidak begini dan begitu, nanti hidup kita akan menderita. Hidup kita akan gagal. Gagal menurut orang yang menebar ketakutan tersebut.

Dan kita lupa dan tidak pernah diajari untuk bagaimana caranya bisa bahagia dengan alasan-alasan yang amat sederhana. Kebahagiaan kita penuh dengan syarat, syarat yang kita buat sendiri, tapi sekaligus syarat yang amat sulit untuk kita sendiri penuhi. (c)kurniawangunadi

[nonaabuabu]

Merayakan Patah Hati

sepilihan kata dari kami — @jennntms @synanymore @nonaabuabu @dinata22 @narashit @tuanpoetry @milaalkhansah @by-u @hardkryptoniteheart @rezticia @kevinsetyawan @yustrialubna

@kevinsetyawan  x @yustrialubna

Dirimu akan tetap menjadi semesta paling indah yang menyeruak dibalik rona cerah melebihi sang mentari.

Sementara aku tak lebih dari seorang pengelana yang menjadikan cahaya sebagai petunjuk harus kemana.

Ingin rasanya bisa memilikimu seutuhnya menjadikanmu sebagai rumah hangat tempat semua cerita berpulang dan rindu kembali pada pemiliknya.

Perjalanan panjang telah membuatku begitu haus akan cinta, maka tak hanya rumah, ingin rasanya kujadikan kau telaga.

Namun apalah daya dirimu hanya seolah gemintang yang nampak indah dari kejauhan karena ada beberapa batas yang memang tak bisa aku lewati untuk merangkulmu kembali.

Inginku dekat, namun terlalu banyak sekat yang tak kasat. Inginku terikat, namun terlalu banyak yang menghambat.

Aku tak perduli seperti apa jalan didepan kita dirimu tetep menjadi kejora yang selalu menemaniku kala gempita mulai hadir.

Mungkin sekarang Tuhan memang belum berikan izin, tapi kuyakin suatu hari nanti tak ada lagi yang bisa menghalangi, semua akan bersaksi bahwa kita memang sepasang yang saling mencintai.

---

@hardkryptoniteheart x @rezticia

Saat itu, aku memang benar-benar tidak mengerti akan perubahan-perubahan yang terjadi padamu; kau datang sekali, lalu menghilang berhari-hari, dan begitu terus adanya.

Pernah ada suatu waktu di mana aku ingin bertanya mengenai apa yang terjadi padamu, namun ternyata kau sudah keburu menghilang dari hidupku; tanpa ada kata apa pun.

Masa-masa itu, aku telah mempersiapkan diri tentang kemungkinan kehilanganmu. Meski demikian, aku tak bisa mencegah luka hati yang kau goreskan; perasaan kecewa yang ikut kau tinggalkan untukku.

Kini, aku telah mampu berdamai dengan kepergianmu dan mengikhlaskanmu menemukan kebahagiaan yang selama ini kau inginkan di luar sana.

Berbahagialah

Mungkin diriku bukanlah yang kamu mau.

Aku memilih keputusan ini dengan pertimbangan banyak; salah satunya aku tak sanggup terluka lagi.

Lalu aku dengan pengecutnya lari, meninggalkan bayangan kita berdua yang sempat terang benderang itu, masa depan—harapan kita merajut asa bersama.

Perlahan semuanya menjadi abu-abu, kelam dan hilang.

Instingku berisik memberi sinyal. Lindungi dirimu dulu, ujarnya.

Tamengi hatimu sekarang, katanya.

Sejujurnya tuan,

Aku tak sanggup dianggap tidak ada.

Aku tak sanggup menangis dimanapun aku berada.

Aku tak sanggup menahan irisan di dada.

Pada akhirnya,

Aku tak sanggup mempertahankanmu..

Aku harap mungkin nun jauh disana, dirimu bertemu dengan seseorang yang kamu mau. Seseorang yang dapat dirimu hargai. Seseorang yang tak akan kecewa dengan perlakuanmu. Seseorang yang punya banyak nilai.

Seseorang yang bukan aku.

---

@milaalkhansah  x @by-u

Aku pernah salah mengira, pesan yang datang tak kenal jeda itu adalah sebuah pertanda rasa. Ternyata, kau hanya sedang beramah tamah dan itu tak hanya kepadaku saja.

Aku pun juga tidak pernah mengira, kupikir kau adalah jawaban semesta dari banyaknya doa yang sudah mengudara. Nyatanya kau menenggelamkanku dalam sandiwara cinta semu belaka.

---

@narashit  X @tuanpoetry

Dari Segala Apa yang Bisa Hidup Berikan, cuma Sepucuk Surat Ini yang Bisa Kutuliskan

Aku kira ada yang salah dengan caraku mencintaimu. Setiap hari, yang kulakukan adalah mengirimimu ucapan selamat pagi kemudian kulepaskan bermacam-macam pertanyaan untuk menggerayangimu: bagaimana keadaanmu? Apakah hari ini kamu bekerja? Apa makanan yang sedang ingin kamu makan? Juga pertanyaan lain tentang apa saja yang meliputimu.

Setelah semua itu pun aku merasa belum cukup. Aku masih ingin mendatangi tempat tinggalmu. Membelai rambut-rambut halus di kepalamu. Mengecup kedua mata kemudian keningmu. Mengajakmu berjalan-jalan, meski tak banyak tempat yang bisa kita datangi di kota seperti Bekasi. Aku cuma ingin mengajakmu berjalan kaki barang lima atau sepuluh menit, duduk atau tidur-tiduran di rumput taman, kemudian menikmati minuman dingin yang kita bawa sambil mengerjakan urusan masing-masing. Sepulangnya dari sana, kalau kamu mau, kita bisa bergandengan tangan sepanjang jalan. Lalu memerhatikan apa pun yang tampak menarik. Misalnya sebuah pohon tua penuh foto orang-orang yang tak sedikit pun tampak ketulusan di matanya.

Aku kira ada yang salah dengan caraku mencintaimu. Aku tak bisa mengabaikan apa pun tentangmu yang berada dalam jarak pandangku.

Dan aku kira ada yang salah dengan caraku mencintaimu. Misalnya saja ketika kupikir hubungan kita masih bisa lancar berjalan, ternyata itu cuma angan-angan dan aku terlambat, kemudian hilang semua kesempatan sampai-sampai tak ada lagi tentang kita yang bisa diselamatkan.

Dari Segala Apa yang Bisa Kamu Berikan, Kuharap ini yang Terakhir

tidak ada yang salah dari caramu mencintaiku, bahkan aku pun berhasil tenggelam setiap kali angan-angan itu menggelayut dalam kepalamu. kau bicarakan seolah semua mampu kau ciptakan untuk kita. aku pun selalu senang menjawab segala pertanyaanmu agar kau tahu seapik itu kau mampu membahagiakanku.

tidak ada yang salah dengan caramu mencintaiku, kau mampu membuat segala yang sederhana menjadi hal yang paling aku syukuri. aku bahkan sangat membanggakan bagaimana kau memeliharaku sebagai kecintaanmu yang paling syahdu. tak jarang pula kenangan kecil kita datang bertamu sesekali di malam pukul satu saat aku sedang sibuk-sibuknya merapikan isi kepalaku.

tidak ada yang salah dengan caramu mencintaiku, kau berhasil membuatku merasa sangat dicintai tanpa harus membuat semua orang tahu bahwa aku sedang dicintai.

dan, tidak ada yang salah dengan caramu mencintaiku, semuanya sempurna sampai aku menyadari bahwa kau hanya melihatku sebagai dia yang tidak pernah berhasil kau ganti.

---

@nonaabuabu x @dinata22

sejenak aku lupa jika semua hal adalah sementara, hingga di satu titik yang memabukkan kau menyiram kenyataan sebagai kesadaran. saat aku sedang melambungnya, menganggap mungkin akan ada yang selamanya menetap. lalu kau pergi dan aku tak memiliki harapan apapun lagi.

maafkan aku nona, memberikan kenyataan yang pahit untukmu, kenyataan bahwa kita takkan bersama. engkau selayaknya matahari yang menerangi semesta sedangkan aku hanya tanah di bumi. bukan hanya harapmu yang hancur, tapi juga harapku.

---

@jennntms x @synanymore

Kebiasaan yang tak biasa. Kau tahu? Aku sangat membenci perpisahan, pada orang yang dengan tiba-tiba hilang, meninggalkan jejak tanpa tatapan. Pengencut memang. Kau yang sudah tahu cerita bahwa aku pernah terluka, dan saat ini kau juga menjadi orang yang membuatku merasakan patah yang kedua kalinya.

Lucunya. Kau yang memilih pergi, tapi menulis tentang patah hati. Kau yang telah menyakiti, tapi menulis tentang disakiti. Huhh, sepertinya bukan aku yang tak layak untukmu, tapi aku yang terlalu bodoh membiarkanmu menyeru pada hatiku yang ulu. Ya, aku yang bodoh. Membiarkan orang yang pandai menggunting keadaan, bersemayam dalam sanubari yang sudah menyuguhkan ketulusan.

Kita pijaki saja jalan tanpa perlu lagi saling mengkhawatirkan. Tenang saja, aku tak membencimu. Aku hanya membenci rintikan tangisku yang membuat senyummu semakin melebar. Tapi percayalah, tak akan ada lagi ruang puisi yang kutulis untuk dirimu, sayang. Karena beragam kisah yang telah tercipta telah kutebas tanpa sisa.

Kita sudah mengusahakan lebih. Nyatanya tak ada yang perlu dilakukan lagi, sebab dekat itu bukan milik kita.

Tak usahlah menimbang-nimbang luka. Aku juga punya patah, bahkan melebihi debar yang pernah kau titipkan. Maaf bila aku membuatmu merasa bodoh, juga membuatmu sesak hingga ke relung. Sebab pada akhirnya, kembali asing adalah jalan. Jalan paling tepat kala keserasian tak menemukan tempat.

Aku mengerti beragam kecewamu. Sama halnya saat kau memilih tak membenciku, padahal ada pilihan untuk membenciku dengan lebih. Tuan, apa yang bisa kita harapkan saat pertemuan tidak memihak kita, selain sepakat pada kata perpisahan? Maka, mari lupakan apa yang sepantasnya dilupakan. Semoga kelak kau bertemu dengan sosok lain tanpa ragu, tidak saat denganku.

[andromedanisa]

aku tidak ingin berandai-andai.

terkadang aku penasaran, bagaimana ibunda Aisyah Radhiyallahu 'anha menghadapi hari-harinya dengan tetap kuat dan yakin kepada Allaah atas takdir yang ditetapkan untuknya. Allaah telah menetapkan Ibunda Aisyah Radhiyallahu 'anha tidak memiliki keturunan.

aku hanya ingin tahu bagaimana beliau menghadapi banyak pertanyaan yang mungkin diajukan kepadanya kala itu. kalaupun tidak ada bagaimana beliau melalui hari-harinya selain belajar, menjadi salah satu perawi hadits terbanyak dikalangan para sahabat. akupun ingin tahu apakah semasa beliau hidup, apakah pernah beliau meminta agar dikarunia keturunan? ataukah beliau bahkan tidak pernah sama sekali meminta akan hal tersebut?

aku penasaran bagaimana beliau akan menjawab sebuah pertanyaan "wanita yang memiliki keturunan/ anak banyak biasanya ia sangat mencintai pasangannya (suami). sementara wanita yang tidak memiliki keturunan biasanya ia tidak mencintai suaminya. cintanya tidak besar."

bagaimana mungkin?

membaca kisah beliau ketika difitnah saja membuatku menangis, bagaimana bisa beliau setegar itu kalau bukan karena pertolongan Allaah. bagaimana beliau tetap memilih diam dan menyerahkan semuanya kepada Allaah tanpa sedikitpun mengklarifikasi kebenarannya seperti apa. jika ku kembalikan kepada diriku, maka aku akan sibuk klarifikasi kesana kemari mengatakan bahwa berita itu tidaklah benar. namun demikianlah generasi terbaik memberikan tauladan.

kenapa menuliskan ini?

beberapa waktu lalu aku mengikuti sebuah kajian Ibu hebat. disana mengundang sebuah pemateri seorang ustadzah yang terbilang masih muda. didalam ceramah beliau, beliau menyampaikan bahwa ibu-ibu harus bangga kalau memiliki anak lebih dari tiga. artinya ibu sangat mencintai bapak (pasangannya). apalagi kalau anak pertamanya mirip sekali dengan ibu, artinya ibu dicintai bapak dengan begitunya.

kemudian beliau melanjutkan tausiyahnya,.

karena biasanya Bu, para wanita yang tidak memiliki anak kebanyakan dari mereka biasanya tidak begitu mencintai suaminya. kalau punya anak satu atau dua cintanya tidak sebesar seperti cintanya ibu yang anaknya lebih dari tiga. ujar beliau dengan di iringi sebuah senyuman.

aku tertegun lama sekali, hal itu membuatku menginstropeksi diri. bertanya dengan jujur, apakah benar demikian?

malamnya aku berdiskusi dengan suami, lalu ku tutup dengan tangisan.

ah, pertanyaan seperti itu mungkin terasa ringan dan tidak menyakitkan bagi mereka yang telah Allaah karuniai buah hati meski hanya memiliki satu ataupun dua. dan pertanyaan tersebut sangat membuat bangga dan bahagia buat mereka yang memiliki buah hati lebih dari tiga. lalu bagaimana dengan mereka yang sedang Allaah uji dengan sebuah penantian?

jika ditanya kok belum isi, kok belum hamil, kok masih belum punya anak. kapan hamil, kapan punya anak, kapan merasakan hamil dan melahirkan. dengan pertanyaan sebelumnya. entah mengapa pertanyaan "mereka yang belum punya anak biasanya tidak benar-benar mencintai suaminya."

menghujam sekali, sampai ke inti jantungku. dan aku menangis setiap kali mengingatnya.

aku tidak ingin berandai-andai. tapi aku hanya ingin tahu bagaimana Ibunda Aisyah Radhiyallahu Anha akan menyikapi hal demikian jika dihadapkan pertanyaan tentang hal tersebut. namun, pada akhirnya aku sadar bahwasanya beliau adalah wanita yang cerdas, beliau tak akan sibuk dengan penilaian makhluk. baginya cukuplah Allaah sebagai saksi dan sebaik-baik penolong.

kalimat pertanyaannya tidak begitu panjang, namun membuatu seperti beku. membuatku tidak berdaya untuk sekadar menulis, menumpahkan semuanya dalam kata-kata. tapi sekarang, aku lebih tenang. dan aku ingin kembali berkarya. siapapun yang membaca tulisan ini, semoga Allah karuniakan kepada kalian kesehatan dan kebahagiaan yang berlipat-lipat..

sejumput hikmah || 18.23