#halte das alles manchmal fast nicht aus

[aussichtmitmord]

Walzing Mathilde truly has it all: Bechermann stellt einen echten Herzinfarkt fest, versteckte Kameras in fremden Schlafzimmern, ein neu zugezogener Ossi, den alle mobben, obwohl der wirklich einfach nur nett ist, Jochen und Sophie, die beschliessen, zusammenzuziehen, nebenbei bonden Jochen und Zielonka über ein PC-Game namens Tutanchamuns Fluch, Bärbel verliebt sich in eine Frau und kommt damit nicht klar bis ausgerechnet Heike of all people sie tröstet, und am Schluss stellt sich heraus, dass Zielonka die ganze Zeit Jochen verarscht und erfolgreich die Beziehung von Sophie und Jochen sabotiert hat, weil "Mein Sohn kommt demnächst aus Canada zurück!"

Episode of all time!!!

[bibastibootz]

Vanille und Schoko

„Vorsicht, du tropfst!“

Sebastian hält schnell sein Eis schräg und fängt den Tropfen Vanilleeis gekonnt mit der Zunge auf, der sonst klebrig über seine Finger gelaufen wäre. Krise gerade nochmal abgewendet.

„Fast schon zu heiß für Eis heute“, sagt Thorsten, der seine zwei Kugeln lieber in einem Becher genommen hat. Genüsslich schaufelt er mit dem kleinen quietschgelben Löffel in seinem Eis, sodass immer ein perfekter Mix aus Schokolade und Kirsche in seinem Mund landet.

Sebastian dreht sein Gesicht in Richtung Sonne und kneift die Augen zusammen, obwohl er eine Sonnenbrille trägt. „Aber auch nur fast“, antwortet er. „Nochmal danke für die Einladung.“

Thorsten lächelt. „Gerne. Irgendwie müssen wir uns den späten Feierabend ja versüßen.“

„Das nächste Eis geht auf mich.“

„Ich werde dich dran erinnern.“

„Mach das.“ Sebastian stößt ganz sachte gegen Thorstens Oberarm. Er strahlt mit der Sonne um die Wette.

Die Wärme, die tagsüber manchmal leider unerträglich ist, sich am Abend aber wie eine Umarmung anfühlt, beflügelt Sebastians Seele ein bisschen. Es ist halt einfacher, morgens aus dem Bett zu kommen, wenn die Dächer und Baumkronen in die ersten Sonnenstrahlen eingetaucht sind und die Vögel, die sich ihr Nest vor seinem Schlafzimmerfenster gemacht haben, ihr Liedchen trällern.

Thorsten so oft in kurzen Hosen und bunten T-Shirts zu sehen, hilft seiner Stimmung aber auch ein bisschen. Aber das würde er niemals zugeben.

Apropos Thorsten. Sebastians Gedanken schweifen ein bisschen ab, während ihm Vanilleeis und Stracciatella auf der Zunge vergeht. In letzter Zeit ist es für ihn immer schwieriger geworden, sein klopfendes Herz zu ignorieren, wenn Thorsten so nah neben ihm ist. So wie jetzt gerade. Sebastian ist zwar Mitte 40, aber in solchen Momenten fühlt er sich wie ein verknallter Teenager.

Vielleicht ist er heute ein bisschen zerstreuter als sonst, denn auf einmal merkt er, wie Thorsten seine Schritte verlangsamt hat und ihn mit gerunzelter Stirn anguckt.

„Mh?“, fragt Sebastian, der etwas verdattert stehen bleibt.

„Alles okay bei dir?“

„Ja?“

„Du bist so verträumt heute. Kannst du nicht so klar denken bei der Hitze?“

Ja, es liegt definitiv an der Hitze und nicht an dem Anblick von Thorstens Oberarmen in dem engen T-Shirt und den nackten Beinen. 

„Achtung, dein Eis tropft gleich schon wieder“, fügt Thorsten hinzu.

Sebastian spürt, wie seine Wangen rot werden. Er dreht sich von Thorsten weg und rettet sein schmelzendes Eis. Vielleicht sollte er einfach das Thema wechseln.

„Hast du eigentlich schon Sommerurlaub geplant?“, fragt er deshalb und geht langsam weiter.

Thorsten schüttelt den Kopf. „Noch nicht. Du?“

„Auch noch nicht. Ich wollte eigentlich mal wieder was mit Maja und Henri machen, aber die haben schon andere Pläne. Tja.“ Sebastian beißt ein Stück von der Waffel ab, die am Rand schon ein bisschen aufgeweicht ist vom Eis.

„Das tut mir leid“, antwortet Thorsten. Er löffelt die Reste von seinem Eis auf und schmeißt dann den kleinen Becher und Löffel in den nächsten Mülleimer.

Sebastian zuckt mit den Schultern. „Muss es nicht.“

„Ich weiß aber, wie sehr du die zwei vermisst. Und Urlaub mit dir ist bestimmt schön.“

Sebastian lacht. „Meinst du?“

Thorsten dreht sich zu ihm um und presst seine Lippen zusammen. Für einen kurzen Moment wandern seine Augen zu der Eiswaffel, die sich Sebastians Mund nähert, bevor er wieder Sebastians Blick trifft. „Du suchst bestimmt immer ein paar Aktivitäten vor Ort raus, freust dich aber auch darauf, einfach mal die Beine hochzulegen.“

„Genau so“, bestätigt Sebastian zufrieden und lässt das letzte Stück Waffel in seinem Mund verschwinden. Er ist ein bisschen stolz darauf, dass seine Finger tatsächlich nicht kleben.

„Bei mir ist es normalerweise auch immer ein Mix. Ein bisschen was entdecken, aber auch entspannen.“

„Vielleicht sollten wir mal zusammen Urlaub machen.“ Sebastian versucht, diesen Vorschlag so beiläufig wie möglich zu erwähnen, als ob er nicht schon lange davon träumt, mit Thorsten mal für zwei Wochen gemeinsam wegzufahren. Raus aus Stuttgart, einfach mal verschwinden und Thorsten ganz für sich haben.

„Ja, vielleicht sollten wir das.“ Thorsten lächelt gegen die Sonne.

„Ob wir gleichzeitig Urlaub genehmigt kriegen?“

„Einen Versuch ist es doch wert.“

„Und was schwebt dir vor? Strand, Wald, Berge?“

„Das müssen wir dann nochmal besprechen. Gerade will ich eigentlich nur in kaltes Wasser springen, ganz egal ob Fluss, See oder Meer.“

Thorsten in Badehose, nichts weiter. Bei der Vorstellung schießt Sebastian das Blut in die Ohren. Er malt es sich schon aus, wie sein Handtuch überall neben dem von Thorsten liegt und seinen Platz markiert. Fühlt sich irgendwie richtig an — immer an Thorstens Seite.

Für einen Augenblick schlenkern die beiden einfach nebeneinander her, kein richtiges Ziel im Kopf, einfach nur im Hier und Jetzt. Sebastian weicht einem Blumenkasten auf dem Gehweg aus und rempelt dabei gegen Thorsten.

„Sorry“, sagt er, als sein Körper Thorsten ein wenig zur Seite drückt. Seine Hand stoßt dabei gegen die von Thorsten und für einen kurzen Augenblick verfangen sich ihre Finger.

„Schon okay“, antwortet Thorsten, der seine Hand flüchtig auf Sebastians Unterarm legt und ihn wieder auf die rechte Seite des Gehwegs lenkt, damit sie nicht in die entgegenkommenden Menschen stolpern.

Thorstens Fingerspitzen wandern langsam über Sebastians Haut, vom Ellbogen bis zum Handgelenk. Sebastian wird ganz warm ums Herz und das liegt ausnahmsweise mal nicht an der brennenden Sonne. Soll er seine Hand lieber wegziehen? Sebastian entscheidet sich dagegen. Das Kribbeln ist viel zu berauschend.

Mit einem Grinsen auf den Lippen überlegt er schon einmal, welche Sorten er beim nächsten Eisessen bestellt.

für @itsannyholmes

[techniktagebuch]

8. und 9. September 2024

Expedition mit dem modernen Automobil

Ich bin erst wenige Male in einem E-Auto mitgefahren, das erste Mal 2015 in der Schweiz, im Tesla von Reto Biederborst, und danach vielleicht noch fünf Mal in fast zehn Jahren. Heute fahre ich zum ersten Mal eine lange Strecke durchs Ausland, als Passagierin im achtsitzigen E-Kleinbus meines Bruders.

Für den Bruder ist es auch erst das zweite Mal. Er hat zwar schon seit 2020 einen elektrischen Renault Zoe, aber der Bus wurde erst vor wenigen Monaten angeschafft und bisher erst einmal für eine längere Strecke benutzt, die überwiegend durch Deutschland führte. Die Hinfahrt hat der Bruder deshalb ganz vorsichtig geplant. Auf der Rückfahrt ist er schon zuversichtlicher, dass das alles klappen wird.

Für mich ist alles ganz neu. Ich wusste, dass E-Autos von außen leiser sind. Aber innen ist der Unterschied noch auffälliger: Man kann sich einigermaßen normal zwischen den Sitzreihen unterhalten. Das war bei Autos mit Verbrennungsmotoren wegen der Lautstärke immer schwierig. (Vielleicht ging es bei sehr teuren Autos, darüber weiß ich nichts.)

Auch beim Laden eines E-Autos war ich bisher noch nicht dabei. Ungefähr alle zwei Stunden machen wir eine Ladepause, die Batterie des Autos hat dann noch ungefähr 40% und es wird bis 80% geladen. Nur bis 80%, weil man nur so weit die maximale Geschwindigkeit der Ladesäule bekommt. Danach geht das Laden langsamer. Von 40% auf 80% dauert es ungefähr zwanzig Minuten. Damit es so schnell geht, muss der Bruder aber in einer seiner vier Apps nach den schnellen Ladesäulen suchen. Die schnellen Ladesäulen können 150 bis 300 Kilowatt, wobei sich das Auto des Bruders nur mit maximal 100 Kilowatt laden lässt. Ob eine schnelle Ladesäule diese 100 kW auch wirklich abgibt, muss man ausprobieren, manchmal sind sie grundlos langsamer, dann braucht man eine andere. Sie werden auch langsamer (so habe ich das jedenfalls verstanden), wenn mehrere Autos gleichzeitig laden wollen.

Vor Ort müssen wir die in der App gefundenen Ladesäulen dann noch mal suchen. Sie sind nämlich nicht ausgeschildert, auch an Autobahnraststätten nicht, an denen sonst alles einen eigenen Wegweiser hat. In den Apps kann man sehen, ob die Ladesäulen gerade frei sind, man muss sie halt nur finden. "So fühlt es sich an, seiner Zeit ein bisschen voraus zu sein", sage ich nach einer besonders mühsamen Suche und erzähle von der Zeit, als ich mal zu früh ein Handy mit USB-C hatte.

Außerdem sind die Ladesäulen nicht überdacht. "Warum eigentlich nicht?" – "Weil ... das hier ist was für die komischen Spinner, und das andere ist normal", meint der Bruder. "Dabei steht man beim Elektroladen viel länger im Regen."

Wenn der Ladevorgang beginnt, sind beeindruckende Geräusche aus der Ladesäule und aus den Kästen zu hören, die hinter den Ladesäulen stehen. Es klackt laut und irgendwas startet mit einem ansteigenden Summgeräusch.

Eine von vielen verschiedenen Ladeanzeigen verschiedener Ladesäulen.

Der leuchtende Streifen an der Seite dieser praktischen Ladesäule zeigt an, wie voll das Auto schon ist. Das wäre noch praktischer, wenn diese Ladesäulen nicht immer in einer absolut unnützen toten Ecke stehen würden, sondern zum Beispiel neben einer Raststätte, so dass man einen Kaffee trinken und aus dem Fenster den Ladefortschritt verfolgen könnte.

Das langsame Laden zu Hause kostet pro Kilowattstunde momentan 30 bis 40 Cent. Genauer weiß es der Bruder nicht, weil er vor allem mit seinem Solar-Garagenvordach lädt, und da kostet es gar nichts. Unterwegs, an den schnellen Ladesäulen, kostet es auf der heutigen Strecke zwischen 59 und 69 Cent pro kWh. Wenn wir geduldiger wären und an langsamen Ladesäulen tanken würden, wären es "vielleicht 39 Cent, aber das müsste man testen". Die Apps versprechen immer irgendwelche Preise, wie viel es wirklich kostet, hängt aber von irgendwelchen Faktoren ab und man weiß es immer erst nach dem Ende des Ladevorgangs. "Es ist wirklich ein grausiger Markt."

In einer Ladepause lasse ich mir zeigen, was das Auto vorne unter seiner Motorhaube hat. Das sind vor allem Kabel und Schläuche und viel leerer Platz, überraschenderweise auch eine 12-Volt-Autobatterie. Es sei wohl einfacher, vermutet der Bruder, damit die vielen Dinge im Auto zu betreiben, die traditionell eben 12 Volt haben: Türschlösser, Klimaanlage, Fensterheber und so.

"Und was ist das da hinten, ein Tankdeckel?"

Diese Tankklappe ist zwar sichtbar, aber inaktiv und an nichts angeschlossen.

Hier kommt der Treibstoff in Wirklichkeit ins Auto rein (durch eine ganz andere Tankklappe)

Der Bruder zeigt mir begeistert noch ein paar andere Absonderlichkeiten, zum Beispiel den inaktiven Einfüllstutzen für AdBlue.

Einfüllstutzen für AdBlue an einem Auto, das wirklich keinen braucht.

Es sei einfach ein schamlos halbherziger Umbau eines Verbrenners zu einem Elektroauto. Noch dazu gebe es das identische Modell auch noch von Peugeot und von Citroën mit nur ganz leicht unterschiedlichen Details.

Ein Zusatzproblem der Ladesäulensuche ergibt sich, als wir fürs Abendessen gern ein Restaurant in der Nähe einer schnellen Ladesäule hätten. Ich lasse hier die Details weg und sage nur, dass uns das mit den vier Lade-Apps, Google Maps und der Openstreetmap-App nicht gelungen ist. Am Ende nehmen wir irgendein Restaurant und laden dann eben nicht während des Abendessens. Obwohl das praktisch gewesen wäre.

Weil Langstreckenfahrten mit dem E-Auto auch für die Verwandtschaft noch neu sind, wird auf dieser Fahrt viel über die technischen Details geredet und ich erfahre mehr, als ich wahrscheinlich von einer routinierteren Familie gehört hätte. Die Neuheit der Technik und ihrer dazugehörigen Praktiken liegt hier noch ganz an der Oberfläche.

Normal sei es, je nach Beladung mit diesem Bus zwischen 26 und 28 kWh auf 100 Kilometer zu verbrauchen. Auf dem Rückweg haben wir auf Teilen der Strecke bei starkem Regen und Gegenwind 40 kWh verbraucht, wodurch eine zusätzliche Ladepause nötig wurde. Die Bruderfamilie ist diese Strecke schon oft gefahren und weiß, wie lange es mit dem nicht-elektrischen Vorgängerbus gedauert hat: Mit dem sei man schneller gefahren, nämlich eher 130. Jetzt, wo Verbrauch wichtig geworden ist, fahren sie aus Stromspargründen nur noch 110. Dazu kommen auf einer Strecke von 600 km vier Tankpausen von je etwa 25 Minuten, es dauert also schon spürbar länger als früher.

Ich finde es angenehm, beim Fahren viele Pausen zu machen, weil ich jetzt daran gewöhnt bin, mit einem Hund zu reisen. Dabei halten wir alle anderthalb bis zwei Stunden an und gehen eine Runde, nicht weil es dringend nötig wäre, sondern weil das Reisen sonst sehr langweilig für den Hund ist. Ich finde es auch unproblematisch, langsam voranzukommen, seit ich mit Bahn und Fähre nach Schottland reise. Das Reisen ist dann so was wie Existieren, kein möglichst schnell zu überwindender Wartezustand mehr. Die Batterie- und die Ladetechnik entwickelt sich schnell, und wahrscheinlich wird man bald wieder so reisen und tanken können wie früher mit einem Verbrenner. Aber meinetwegen könnte es auch gern so bleiben, wie es jetzt ist.

(Kathrin Passig)

[linilunilumi]

Schloss Einstein Staffel 26 Rewatch

Folge 1027

Ich war ja absolut kein Fan von dem Vorspann der Staffel, aber vielleicht werde ich ihn jetzt doch vermissen... Der von Staffel 26 war zwar unglaublich schrecklich bearbeitet (PowerPoint 2010 lässt grüßen), aber zumindest war er schön bunt und fröhlich. Für den neuen Vorspann haben sie sich zwar beim Bearbeiten Mühe gegeben, aber dafür muss ich mir jetzt jede Folge 50 Sekunden lang anschauen, wie die Charaktere unmotiviert durchs Grün wandern, yay. (Können wir nicht einfach wieder Intros bekommen, in denen Charaktere zusammen auftauchen, die auch wirklich etwas miteinander zu tun haben und bei denen der Clip auch irgendwie mit deren Story/Persönlichkeit zusammenhängt?) (und... ähm, die Version von den Einsteins ft. Julian, wenn wir schon dabei sind??)

"Ich weiß nicht, außer dir habe ich ja nicht so viele [Freunde]" - "Mh, ich auch nicht" Die Colin x Julia Momente testen mich jetzt schon. Ich werde die beiden so unglaublich vermissen, und das nach nur zwei Staffeln.

Außerdem- wie glücklich die beiden da noch sind... die Challenge mit dem Freundefinden hätten sie sich vielleicht besser sparen sollen; hätte ihnen viel Leid erspart. (Mal abgesehen davon, dass beide auch echt nicht erfolgreich damit waren. Fastforward to Folge 1052: Beide haben eine*n zusätliche*n Freund*in gemacht. Julia hat sich gerade so mit Ava vertragen und da Colin Noah basically die Freundschaft gekündigt hat, hat er jetzt auch nur noch Joel lol)

Noahs mysteriöser erster Auftritt wirft bei mir auch immer noch Fragen auf: 1. Warum haben die sich vom Kostüm dazu entschieden, dass Noah seine Haare in seiner ersten Szene offen trägt, wenn er sie doch später nie wieder so trägt (außer zum Schlafen)? Man überlegt sich ja üblicherweise schon, wie ein Charakter seinen ersten Eindruck hinterlässt... wieso dann nicht mit einem Zopf, wie wir ihn den Rest der Staffel über sehen? 2. Was ist Noahs geheime Identität? "Ihr könnt mich Noah nennen"?? "Ich heiße Noah", "Ich bin Noah", "Mein Name ist Noah" oder von mir aus auch nur "Noah", alles normale Sätze. Aber "Ihr könnt mich Noah nennen", warum sollte jemand das so ausdrücken? Es sei denn, Noah ist nicht sein Geburtsname (ha!) Also, was ist sein Geheimnis? Ist sein Name in Wahrheit eine lange Form von Noah? (so Benedikt - Ben, Johannes - Johnny, Leonard - Leo mäßig. aber für Noah fällt mir keine lange Form ein...) Ein Doppelname? Oder ist Noah secretly der trans!character, auf den ich die ganze Zeit warte? Ist das einer der Gründe, weshalb er alle Menschen (speziell Colin) so auf Abstand hält? (Ich weiß, dass sich die Drehbuchautor*innen bei dem Satz wahrscheinlich genau gar nichts bei gedacht haben, aber ich zerbreche mir seit einem Jahr den Kopf darüber und stelle halt gerne (falsche) Theorien auf lmao. Anyways, Noah und Joel best trans buddies confirmed <3) 3. Keine Frage, aber eine Feststellung: Philips Dialekt kommt in den ersten Folgen noch so viel stärker durch, ich lieb's kscjifsjslj

Bergers Voiceover: "Ihr werdet [...] eine andere Seite von euch entdecken" und dann der Cut zu Colin ist immer noch eins meiner favourite details im Nachhinein. (Man könnte fast meinen, dass Schloss Einstein sich manchmal Mühe mit den Details gibt. Manchmal)

So, und damit starten wir in 25 weitere Folgen voller Freude und Schmerz.

[tryingadifferentsong]

Schloss Einstein Rewatch Folge 81 - 83

Merkt Herr Wolfert eigentlich was von seiner eigenen Doppelmoral? Hält Nadja einen Vortrag über Regeln und beleidigt sie danach total übel (Haben Sie schonmal einen Spiegel angeschaut? So geht man doch höchstens zum Kindergeburtstag, wenn man als Clown auftreten will). Nadja lässt sich aber leider voll provozieren und ist auch nicht besser (Sie haben ja wohl nicht mehr alle Tassen im Schrank, Sie engstirniger, kleinkarierter Pauker / Sie können sich ihr Internat sonst wohin schieben) I mean, they both got a point aber der Ton macht halt immer noch die Musik...

Oh ich liebe ja so Friendship-Bonding Momente wie zwischen Franz und Sebastian, als Sebastian ihn ganz schüchtern fragt, ob sie mal zusammen Hochsprung trainieren können, und Franz sich richtig freut, weil er sowieso einen Sportbuddy sucht. Auf dem Rückweg vom Training (wieso waren die dazu überhaupt im Dorf, gibt doch am Internat beim See bestimmt genug ähnliche Wiesen?) entdecken sie dann aus dem Nichts die Lagerhalle. Da haben die Dorfkids aber ihre Hood nicht gut genug im Griff, wenn die Newbies die in ihrer ersten Woche gleich finden 😂 Wie süß sie sich über den ganzen Kram in der Lagerhalle freuen, Sebastian kann auch sein Theater-Insider-Wissen zeigen und der Flipper ist natürlich sowieso obercool. Dann schwören sie nich, dass die Halle ihr Geheimnis bleibt 🥺

Sebastian ist wohl ein bisschen in Kim verliebt und will die Ballettratte (Zitat Folgenbeschreibung F83 😂) beeindrucken und erzählt ihr bei der erstbesten Gelegenheit von der Halle. Tja, das war's dann auch schon wieder mit der Bromance von Franz und Sebastian.... Hab mir ja schon gedacht, dass es nicht lange dauert bis die Dorfkids auch in der Lagerhalle aufkreuzen. Wolf nimmt Sebastian einfach in den Schwitzkasten, warum so aggressiv?? Aber dann Auftritt Franz - wo kommt er denn jetzt her? (Die Halle gehört uns) Und Cliffhanger *Alles ist, alles ist relativ normal*

Gahaha, wie sie sich alle extra unhöflich verhalten, um die Mitbewerberin von Nadja zu verscheuchen. SE einfach besser als sämtliche Comedy-Sendungen 😂😂

Achja, da haben wir auch wieder schöne Gespräche über das Internet:

"ich surfe auch manchmal im Internet und finde es total faszinierend. Vor allem die verschiedenen Chatrooms."

"Chatrooms, was ist das denn?"

"Da treffen sich die unterschiedlichsten Leute in einem virtuellen Raum und unterhalten sich miteinander."

"Das versteh ich nicht, da komm ich nicht mit"

Ganz ernstes Gespräch im Lehrerzimmer im Jahr 2000. Heute hört sich sowas echt an, wie aus einer anderen Zeit (ist es ja irgendwie auch... 🫣) Was Wölfchen wohl dazu sagen würde, wenn ihm jemand erzählt hätte, dass sich sogar noch fast 25 Jahre später Leute über ihn in solchen virtuellen Räumen unterhalten 😂

Bei Iris und Nadine geht's gut weiter:

"Mit dem Computer komme ich ja ganz gut klar, aber vom Internet hab ich keinen blassen Schimmer. Weißt du wie das geht?"

"Naja, ich war schon lang nicht mehr drin...."

Iris lässt sich dann von Alexandra eine Anleitung aufschreiben, wie sie ins Internet kommt. 🥺

Philip taucht auf und löst erstmal Frau Gallwitz' Mathe-Aufgabe. Okay, irgendwie sehr random, dass er am nächsten Tag mit dem Feuerlöscher rumspielt. Uuund da haben wir auch schon die nächste (versuchte) Ohrfeige, vor der uns Pasulke gerade noch verschont, da er Philips Vater wegzieht, als Herr Wolfert sich bei ihm über Philip beschwert. Ey aber mal im Ernst, was ist mit den Vätern los, dass die alle gleich ihre Söhne ohrfeigen wollen?? 😫😫 Dann soll er sich in die Ecke setzen und nicht von der Stelle rühren, die Erziehungsmethoden werden ja immer besser... 🫠

[funky-fairy]

Sehr langer rant über sehr triviale und privilegierte Probleme. Vllt kann mir ja irgendwer helfen der in ner ähnlichen Situation ist/war. Hab’s auf englisch nicht hinbekommen also deutsch. Keine Zeichensetzung lmao. Kleine triggerwarnung für essstörungen (??) nichts explizites.

Ich bin in letzter zeit irgendwie ziemlich konstant in ner scheißstimmung und ich fürs darauf zurück dass mein Abi jetzt immer näher rückt und ich langsam merke wie viel ich irgendwie verpasst hab? Also so an Sachen die jugendliche halt machen. Trinken, kiffen, rausgehen, parties. Ich war noch nie beliebt, schon in der Grundschule nicht, was auch gar nicht schlimm ist, ich hatte aber auch nie ne gruppe mit der man außerhalb der schule groß was macht außer mal nen filmabend an weihnachten. Ich hab seit ich 12 war nichtmal mehr meinen Geburtstag gefeiert verdammt. Und ich wurde halt auch in den jahren gymnasium auf solide null parties oÄ eingeladen, außer von ner außerschulischen Freundin (hab den starken Verdacht dass ihre Eltern sie darum gebeten haben). Hab dementsprechend noch nie getrunken, was der Großteil meiner Altersgenossen schonmal komisch bis langweilig findet. Dass ich ne Essstörung hatte hat meiner sozialen Entwicklung auch nicht geholfen. Immerhin rauche ich manchmal I guess. Und jetzt sitze ich halt hier und denk mir: fuck, Ich hab die letzten Jahre meines Lebens verpasst. Klar, parties und so ist nicht alles aber ich hab halt auch sonst nichts gemacht. Ich bin einfach langweilig. Oder wirke zumindest so. Ich war immer zu schüchtern und unsicher um nen coolen Style zu entwickeln, um offen meine Interessen zu vertreten, um mich Leuten zu nähern etc etc. Hab natürlich auch noch nie jemanden geküsst, es hatte auch noch nie wer Interesse an mir. Klar, das wird schon noch. Im Studium dann. Sagen alle immer. Ich hätt aber jetzt schon gern was. Vor allem weil mir dann später auch alle voraus sind, weil sie eben diese Sachen schon gemacht haben. Und ich möchte auch hinzufügen dass ich auch nicht freiwillig auf das alles verzichtet hab um mich auf die schule zu konzentrieren - meine Noten sind gut, aber eher aus Glück und hätt ich die Möglichkeit würde ich gute Noten gern gegen ein interessanteres leben und enge Freunde eintauschen. Es sagen zwar alle immer, dass das im Studium besser wird, glaub ich ihnen auch - muss ich ja, wenn ich das nicht glauben würde hätte ich wenig elan noch großartig weiterzuleben - aber das Ding ist, ich werd halt nie diese experience haben als jugendlicher dummen shit zu machen. Diese Unbeschwertheit und Freiheit der Schulzeit hab ich nicht genutzt und bald ist es vorbei. Ich kriege diese zeit nie wieder zurück und es fällt mir schwer damit umzugehen, dass ich sie ziemlich verschwendet hab. Klar, bei mir ist viel passiert mit dem ich so ziemlich allein klarkommen musste - Essstörung(und bin jz ntmal dünn lol), Familienstreit, meine mutter ist fast gestorben, Corona, Depressionen etc etc. Und jetzt noch ne eventuelle neurodivergenz. Fick mein Leben. Ich hab jetzt aber halt keine guten Erinnerungen an diese zeit. Keine einzige. Es ist einfach nichts passiert. Schule war für mich immer furchtbar und ich bin auch generell ein bisschen auf survival modus gewesen wegen allem halt und jetzt sitz ich hier, hab ein durchschnittliches Abi in Aussicht, keine Erinnerungen an die Schulzeit und dieses nagende Gefühl etwas verpasst zu haben. Ich hab irgendwie nie so richtig dazugehört, das letzte mal vielleicht im Kindergarten, und das merke ich jetzt und ich merke jetzt auch dass ich damit nicht so gut klarkomme wie ich dachte. Ich will einfach auch mal ein teenager sein und die Sachen machen die teenager halt so machen und mich abends rausschleichen und mich auf parties langweilen und Schule schwänzen und jetzt ist es zu spät. Ich will dazugehören, einmal. Es klingt alles so trivial aber es fühlt sich so groß an. Ich werde hierauf zurückblicken und mich fragen warum ich so war und warum ich mir so viele Sorgen über sinnlose Probleme gemacht hab aber ich hab die Sorgen jetzt nunmal.

[svennytkyra97]

Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach

[thefortysecondolive]

Mai, 2023: Da war nur ein Bett...

für das monatliche prompt von @spatortprompts!

            Normalerweise, wenn Pia überhaupt schläft, dann schläft sie wie ein verdammter Stein. Doch diese Nacht ist auf so viele Ebenen bestimmt nicht normalerweise, und deshalb ist sie noch mal wieder wach. 

            Eigentlich könnte es dafür einige Gründe geben: die Geräusche des Sturms, die stille, schwüle Luft in dem Zimmer, die scheißunbequeme Matratze. Weil sie hatten es gar nicht vorgehabt, hier zu übernachten, schläft sie auch noch in ihren Jeans. Die alte Dame, die das Haus besitzt, hat irgendwo ein paar alten Nachthemden gefunden, aber keine Pyjamahose, und ohne Hose im gleichen Raum mit ihrem Kollegen zu schlafen ist Pia halt total unangebracht vorgekommen. 

            Nach ein paar Atemzüge stellt sie sich fest, dass weder Sturm noch Matratze noch Jeans sie geweckt hat, sondern der besagte Kollege. Sein Atem hallt in dem kleinen, unter dem Dach gesteckten Zimmer, panisch und schwer als sei er gerade zehn Kilometer gerannt. Darin gibt’s irgendwie ein greller Ton, kein Schrei aber so richtig kurz davor. Im stockfinsteren Raum lauscht Pia einige Momente mehr dazu, aber die Panik verringert nicht. 

            „Leo?“ wagt sie schließlich. 

            Er flucht leise, atmet kurz durch. „‘S tut mir leid. Hab‘ ich dich geweckt?“ 

            „Nee, ist schon gut,“ lügt sie. „Ich schlafe sowieso schlecht.“ Das zumindest ist doch wahr. Sie zögert noch einen Moment. Im Dunkel kann sie nichts von Leos Haltung oder Gesichtsausdruck erkennen, aber das muss sie auch nicht, um zu vermuten, dass da was nicht in Ordnung ist. „Alles okay bei dir?“ 

            Er lacht, hoch und hilflos und außer Atem, und sagt nichts.  

            Pia richtet sich auf und stützt sich auf die Hände ab. „Das klingt nicht wirklich nach einem Ja,“ merkt sie an. 

            An der anderen Seite des Raums hört sie Leo tief durchatmen. Er räuspert sich und raunt, kaum verhörbar unter dem Sturm, „War nur ein Albtraum. Die sind schlimmer geworden, seit der Sache mit dem – mit der Heimatschänke.“ Jetzt, wo er mehrere Wörter zusammenlegt, kann sie seinem Ton erkennen. Es ist derselbe Ton mit dem er vor so vielen Monaten gesprochen hat, als er vor der Pinnwand an der Kante eines Tisches lehnte und endlich mal über das mit der Garage sprach. Jetzt wie damals lallen seine Wörter ungeschickt und ein bisschen stockend hintereinander, als würde er sie verschlucken, wenn er sie nicht alle sofort rausbrachte. 

            Sie kennt den Ton. Es ist ja gar nicht das erste Mal, dass sie dazu gehört hat, wie Leo gegen Tränen kämpft. Der Mann trägt einfach manchmal das Herz auf der Brust – wofür Pia ihn eigentlich respektiert, nicht, dass sie das sagen würde. Und mittlerweile weiß sie auch, dass er meistens ziemlich beschissen schläft, denn schließlich haben sie beide genug Nächte wach ins Präsidium verbracht. Doch sowas zu wissen und sowas zu erleben ­­– vor allem hier und jetzt, mitten in der Nacht in dem Gästezimmer (beziehungsweise alten Kinderzimmer) eines kleinen, im Wald versteckten Hauses, unter einem Sturm, der keineswegs abzuschwächen scheint – sind zwei ganz verschiedenen Sachen. 

            Pia atmet tief ein und lehnt sich nach vorne, stützt sich jetzt mit en Unterarmen an den Oberschenkeln ab. „Möchtest du drüber reden?“ Im Tageslicht hätte sie wahrscheinlich nicht gefragt; Herz auf der Brust oder nicht spricht Leo eher nicht über seine Gefühle. Aber im Dunkel fühlt sich alles anders aus, und hier zu sitzen und bloß zu schweigen, während Leo fast schon krampfhaft versucht, sich zusammenzureißen – das kann Pia nicht. „Leo?“ fügt sie leise zu. 

            „Schon gut,“ flüstert er, wenig überzeugend.

            „Sicher?“ Er seufzt zitternd, und es stecht in Pias Brust. „Hey,“ führt sie fort. Sie rutscht herum, bis sie auf der Kante des Bettes setzen kann, die Decke über ihren Schultern gelegt. Sie breitet die Arme aus, hofft, dass er die Geste zumindest ahnen kann. „Komm her.“ 

            „Pia. Du musst das nicht –“ Das zumindest klingt ein bisschen ruhiger, doch sie fallt ihm trotzdem ins Wort. 

            „Nee, ich weiß. Will ich aber.“ Lass dir doch helfen, will sie noch zufügen, aber das ist irgendwie zu direkt, auch hier im Dunkel, wo sie sich gegenseitig die Gesichter nicht sehen kann. „Leo, komm schon. Oder nimm einfach das Bett, du kannst es wahrscheinlich besser gebrauchen. Ein Schichtwechsel könnte nicht schaden, oder?“ Eigentlich hat Leo darauf bestanden, dass Pia das Bett nimmt. Ihr macht’s keinen großen Unterschied ­– vermutlich hätten sie beide genauso schlecht geschlafen, wenn Pia das Sessel genommen hat – aber eine Debatte war es auch nicht wert gewesen. 

            Es dauert noch einen Moment, aber dann hört sie, wie er langsam aufsteht und vorsichtig zu ihr tritt. Sie kann seine Gestalt nur knapp erkennen, aber er stolpert nicht und lässt sich schließlich direkt neben ihr auf die Matratze sinken. Etwas zögerlich liegt sie ihm einen Arm (and damit auch die Decke) um die Schultern. „Okay?“ 

            Er antwortet nicht, aber sie spürt sein Nicken, also sie drückt ein bisschen fester, lässt ihn ein bisschen an ihre Seite lehnen. Die Stellung ist leicht unangenehm, denn nämlich ist er einen guten halben Kopf größer als sie und immer noch angespannt, aber nach ein paar Minuten mehr atmet er langsam aus und scheint in sich zusammenzufallen. Er lässt den Kopf auf ihrer Schulter ruhen, unerwartet aber irgendwie auch selbstverständlich, und sie halt momentlang den Atem an. Sie hat sich noch nie wirklich vertraut, Leo auch nur halbwegs zu umarmen, obwohl sie schon lange von ihm gedacht hat, dass er es braucht. Doch er rührt sich nicht, weicht nicht wieder zurück, also auch Pia lässt sich in dieser komischen halb-Umarmung wieder entspannen.

            In dem zeitlosen Dunkel versucht sie, langsam und regulär zu atmen. Draußen wütet der Sturm immer noch; Regen schlägt auf dem Dach und gegen das kleine Fenster, und die umgebenden Bäume stöhnen und knarren mit dem aufwühlenden Wind. Ab und zu reißen Blitzschläge den Himmel auseinander, erleuchten für nur den Bruchteil einer Sekunde das kleine Zimmer. Jedes Mal hinterlassen sie den Raum noch dunkler als bevor. Leo lehnt sich schwer und still gegen ihre Seite, seinen Atem leise und regelmäßig. Sie glaubt nicht, dass er wieder eingeschlafen hat. 

            Sie hätten eigentlich gar nicht heimfahren können. Es wäre gefährlich gewesen, unvernünftig auf eine Art, die an Lebensmüdigkeit grenzt. Es war schon fast Abend gewesen, als der Sturm seine volle Kraft erreicht hat, und dann war die Sonne langsam runtergegangen und die alte Dame, bei der sie zu Besuch und zu Befragung waren, hat ihnen dieses Zimmer angeboten, und sie hätten nichts anders können, als zuzusagen. Leo ist einige lange Minuten lang auf und ab über den knarrenden Dielen geschritten, während Pia versuchte, genug Empfang zu kriegen, um eine Nachricht an Esther und Adam zu schicken. Letztendlich hat das alles doch nichts gebracht und sie haben ihrem Schicksal gefügt und sich für die Nacht fertiggemacht. 

            Es hätte schlimmer sein können, muss Pia sich jetzt feststellen. Auch mit dem Sturm und dem beschissenen Schlaf und Leos Albträumen – es hätte schlimmer sein können. Zumindest sind sie beide hier; alleine wäre diese unbekannte, dunkle Weltecke fast schon unerträglich. Zu zweit ist auch die Schlaflosigkeit ein bisschen leichter, und obwohl Pia es nur ungern eingesteht, tut es ihr wahrscheinlich auch gut, so hier mit Leo zu sitzen – sowohl wegen des Körperkontakts als auch des Wissens, dass Leo ihr genug dafür vertraut. 

            Schließlich legt sie die Wange auf Leos Kopf, worauf er nur mit einem leisen Brummen reagiert. Sie brummt ebenso leise zurück und lässt die Augen endlich wieder zufallen. Langsam gehen die Nacht und der Sturm an ihnen vorbei, und irgendwann wird der erste Schimmer von Morgenlicht durch das Fenster einschleichen, aber bis dann reicht es, einfach gemeinsam auf der Bettkante zu sitzen mit der Decke über ihren Schultern gelegt. 

[frau-heuferscheidt]

Heute: Nichts als kalter Kaffee in meiner Baywatch-Tasse. Oder: Die längst überfällige Liebeserklärung an ein ganz besonderes Fandom.

Blöder Tag heute, denke ich, als ich endlich, weit nach Mitternacht, am Waschbecken stehe und nach meiner Zahnbürste greife. Und das mit den blöden Tagen, das wird so langsam chronisch – es ist schon der vierte blöde Tag in Folge, und ich habe die Befürchtung, dass von der Sorte noch eine ganze Menge vor mir liegen.

Während ich mir also die Zähne putze, öffne ich noch mal alle Social Media Apps, wie immer, und stolpere dabei schließlich über merkwürdige Einträge im Hashtag meines Lieblings-Podcasts. Ziehe kritisch die Augenbrauen zusammen, teile kopfschüttelnd, aber immer noch mit einem halben Lächeln, einen der Tweets in einer Chatgruppe, schließe mein Handy am Strom an und erkläre den blöden Tag damit für beendet.

Damit jedoch ist mein Kopf natürlich mal wieder überhaupt nicht einverstanden und fängt an, mich mit Dingen und Erinnerungen zu bewerfen. Ich denke an die Geschichten auf den letzten Seiten meiner Schulhefte, die von den Süderhof-Kindern oder von Bille und Zottel handelten. An die Unter Uns und GZSZ Storys, die ich im Hobbykeller meiner Eltern auf meinem ersten PC getippt habe. Und schließlich an die vielen, vielen Geschichten rund um Hogwarts, die ich, zur Überbrückung zwischen den Büchern, gelesen und geschrieben habe.

Witzig, denke ich noch kurz bevor ich dann doch einschlafe, wahrscheinlich waren Fanfictions einfach schon immer dein Ding. Und ein Safe Place, wenn die Realität gerade mal wieder nicht zu ertragen war.

Der nächste Tag ist, erwartungsgemäß, tatsächlich wieder blöd.

Und er soll tatsächlich noch viel blöder werden, wie ich feststelle, als um die Mittagszeit rum sowohl meine App als auch der Gruppenchat eskaliert sind.

Obwohl ich eigentlich gerade, aus sehr persönlichen Gründen, in der Versenkung verschwunden bin, kann ich dann doch nicht anders, als mich an den Gesprächen im Chat zu beteiligen.

Aus den Nachrichten lässt sich sehr viel raus lesen: Verunsicherung, Scham, Angst. Und nicht nur das: Es hagelt Lösch-Benachrichtigungen, lieb gewonnene Geschichten verschwinden.

Ich lege das Handy zur Seite, weil ich doch eigentlich gerade ganz andere Probleme habe, wende mich wieder meinem Monitor zu – und halte es ziemlich genau drei Minuten aus, stur weiterzuarbeiten, bevor meine Gedanken sich schon wieder verselbstständigen.

Denke an meine eigenen Anfänge in diesem Fandom zurück, wie befremdlich ich eigentlich immer Fanfictions über reale Personen fand, und wie es dann schlussendlich doch eine bestimmte Person (ja, genau dich meine ich), geschafft hat, mich mindestens knietief in die ganze Sache mit reinzuziehen. Nicht nur mit ihrer FF, die eine absolute Sonderstellung bei mir hat, sondern auch durch ihren trockenen Humor und ihre Art, die Dinge manchmal einfach sprichwörtlich zu filetieren. Durch ihre Analysen, durch die Beantwortung meiner – damals noch anonymen – asks.

Und wie das halt immer so ist mit mir und den Kaninchenbauten – schon kurz darauf finde ich den Ausgang nicht mehr. Will ich aber vielleicht auch gar nicht, denn diese Vielfalt, Qualität und Kreativität, die hier vorherrschen, in diesem an sich doch recht übersichtlichen Fandom, faszinieren und begeistern mich gleichzeitig.

Scheinbar gibt es hier nämlich nichts, was es nicht gibt: AU’s, die in den zwanziger Jahren spielen. Oder in der Antike. Oder im Kaffeeladen an der Ecke. Oder in einer Praxis für Physiotherapie. Drama, purer Fluff, reale Welt, Parallelwelten, Romanlänge, Oneshots. Nächte vergehen, mein Stapel ungelesener Bücher schaut mich vorwurfsvoll an, ich schaue entschuldigend zurück, stelle mein Handy auf Dark Mode und so vergeht eine weitere Nacht.

Gleichzeitig werde ich fast schon nostalgisch: Denke an Viva zurück, an Home, an Paradise. An HalliGalli, natürlich, und an endlose Diskussionen mit meiner Mutter darüber, ob es denn nun wirklich noch als Unterhaltung zu verbuchen ist, wenn sich jemand im Fernsehen den Mund zunähen lässt. Ja, nun, Mama, was soll ich sagen? – Die Antwort kennen wir alle.

So vergeht einige Zeit, ich fange, nach vier Jahren Elternzeit, wieder an zu arbeiten, alles stressig, anstrengend und herausfordernd. Umso schöner, die App öffnen und sich, zumindest für eine Weile, in eine andere, heile Welt flüchten zu können. Die natürlich nicht viel mit der Realität zu tun hat. Das haben fiktive Welten ja auch nun mal so gut wie nie. Also gut, gebe ich mich dann schließlich irgendwann geschlagen, man kann es ja vielleicht auch mal anders betrachten und reale Personen einfach als Projektionsfläche für die eigenen Kreativität nehmen.

Natürlich kommt es dann, wie es kommen muss: Das Plotbunny beißt mich mitten in der Nacht, nachdem ein bestimmter Ring in einer bestimmten Late Night nicht zu sehen war. Ich verdrehe die Augen, versuche krampfhaft, den blöden Hasen einfach abzuknallen, denn bitte, wie alt bin ich denn, und überhaupt, es ist ja wohl wirklich die eine Sache, solche Geschichten zu lesen, deswegen muss man sie ja nicht auch gleich noch schreiben.

Selbstverständlich setzt sich auch dieses Mal das blöde Karnickel durch, ich lasse, wie ich es bis heute nenne, ganz aus Versehen „die Katze über die Tastatur laufen“ – und das zweite Review, was ich erhalte, ist von der Person, die bis heute nicht auch nur ein einziges meiner – bis heute – 56 geschriebenen Kapiteln unkommentiert gelassen hat. Manchmal mit leiser Kritik, manchmal euphorisch, aber immer wohlwollend, gut gelaunt, lustig zu lesen. Nichts, was mir mehr Spaß macht, als morgens zuerst deine Kommentare zu lesen (und auch du weißt ganz genau, dass du gemeint bist). Fun Fact am Rande: Bisher 142.246 von dir gelesene und kommentierte Wörter.

Es folgt, was irgendwie folgen muss – nach dem Oneshot ist vor dem Mehrteiler, der kurz vor Romanlänge endet, und ich kann mir noch so oft vornehmen, jetzt endlich mal eine Pause zu machen, mich anderen Dingen zu widmen, vielleicht mal wieder was „Eigenes“ zu schreiben – es funktioniert nicht. Aber es sind, obwohl sie natürlich auch ihren Teil dazu beitragen, nicht nur die Chefs selbst, die mich bei Laune halten.

Nein – es ist vielmehr dieses Fandom.

Dann, noch ein wenig später, wird ein Prompt-Spiel ins Leben gerufen. Und, nur für diesen Zweck natürlich, wird ein Gruppenchat eröffnet, auf einer Plattform, auf der ich mich sonst nie herumtreibe. Oder zumindest nicht besonders häufig. Gesagt, getan, die Prompts werden zugeordnet – aber natürlich, absolut wenig überraschend, eskaliert es auch hier.

Und zwar auf allen erdenklichen Ebenen – wo man zunächst noch bedacht war, seine eigene, ach so heilige Anonymität zu wahren, geht es schon bald um tragische, reale Liebesgeschichten, potentielle Podcasts mit sogenannten Muggeln, es entstehen Insider im Sekundentakt. Was als Chat zur Zuordnung der Prompts für unser Schrei-Spiel begonnen hat, gipfelt irgendwann im gemeinschaftlichen, virtuellen Tatort-Abend.Himmel. Wo sind wir denn da nur schon wieder falsch abgebogen?

Wissen wir alle nicht. Interessiert uns aber auch nicht. Denn hier entsteht, ganz nebenbei, ein ganz neuer, weiterer Safe Place. Ein Ort, wo man alles erzählen kann, aber nicht muss. Wo übers Schreiben genauso diskutiert und gejammert werden kann wie über Bros, für die es am Ende dumm gelaufen sein wird. Ganz dumm gelaufen.

Aus dem Bauch heraus frage ich heute Nachmittag in die Runde alles, was mir so einfällt. Und bekomme Antworten im Sekundentakt.

Manche sind schon seit zig Jahren im Fandom, andere noch nicht ganz so lange. Manche sind über bestimmte MAZen rein gestolpert, andere über eine Freundin, wieder andere über Rock am Ring. Die meisten hätten, wäre ihre eigene Geschichte erwähnt worden, ihr Profil postwendend gelöscht. Ich – vermutlich – auch. Und am Ende des Tages zeigt die Bilanz tatsächlich: 33 gelöschte Geschichten aus beiden Bereichen des Fandoms. Schade. Frustriert und ärgert mich. Denn: Wer von uns hat sich denn noch nie in seinem Leben nach einem blöden Tag einfach nur die Decke über den Kopf gezogen und ist gedanklich geflüchtet? Nach Narnia. Oder Hogwarts. Oder Panem. Oder ins Auenland. Oder eben halt in die – oftmals heile – Welt der Florida. Wo man eigentlich sehr sicher sein kann, dass auch hier am Ende alles gut wird. Ein Happy End ist bei den meisten Geschichten so sicher wie die Wunderkerzen am Ende einer Traumschiff-Folge. Draußen ist – seit einem Jahr sprichwörtlich – schließlich oft genug Krieg. Oder Pandemie. Oder Energiekrise. Oder Inflation. Darüber hinaus, als ob das nicht alles schon genug wäre, gibt es auch noch genug eigene Probleme, die ungefragt dazu kommen: Scheidungen. Krankheiten. Beruflicher Stress. Was auch immer, die Auswahl ist riesig.

Umso kostbarer sind diese Safe Places für mich geworden. Der Ort, an dem ich auch, wenn ich komplett verheult endlich im Bett liege, noch über zig alberne Nachrichten wenigstens kurz lachen kann. Wo man verstanden wird, obwohl man auf der Straße aneinander vorbeilaufen könnte, ohne sich zu erkennen. Aber auch das ist völlig in Ordnung so – für alles andere hat man ja schließlich noch dieses andere, reale Leben. Was in friedlicher Ko-Existenz besteht zu diesem anderen Universum, was halt nur uns gehört.

Auf meine nächste Frage, was die anderen denn am Fandom am meisten schätzen, ist man sich übrigens schnell einig: Offenheit, sich angenommen fühlen, die entstehende Kreativität, die genommene Rücksicht, das Gefühl, nicht alleine zu sein – mit gar nichts - , und den Eindruck, so sein zu können, wie man eben ist. Besonders hervorgehoben und als positiv empfunden wird auch der gegenseitige Austausch. Oder das einem die Wörter der anderen wichtiger sind als die eigenen. Ich möchte das alles genau so unterschreiben.

Und darauf hinweisen: Selbstverständlich ist das nicht.

Wer also – ob Promi oder nicht – sich, wahrscheinlich tatsächlich ohne bösen Hintergedanken, darüber lustig macht, unterschätzt die Konsequenzen.

Und zerstört, im schlimmsten Fall, einige Safe Places.

Daher: Kopf oben halten. Nach vorne schauen. Nicht unterkriegen lassen. Und sich vor allem nichts mies machen lassen, was einem auch an den allerblödesten Tagen jemals noch lächeln lässt.

Danke.

Ihr wisst, wer ihr seid.

Danke.

[apfelhalm]

"Leo", sagt Adam in einem Tonfall, der Leo fast zwei Jahrzehnte zurück in die Vergangenheit wirft. Auf einmal steht er nicht mehr auf dem Dach eines Parkhauses, sondern ist wieder ein schlaksiger Teenager, der hilflos dabei zusieht, wie Adam in ihr Zimmer humpelt. Alles gut, sagt der junge Adam, weil er die Sorge in Leos Augen sieht. Alles gut, sagt er, weil er das Großer-Bruder-Sein nie ganz abstellen kann. Alles gut, sagt er, mit faustgroßen, blauen Flecken unter der Kleidung, die er vor jedem verstecken wird – sogar vor Leo.

"Es ist alles gut", sagt er auch jetzt.

"Ich schaff das nicht. Ich werd das niemals los", schüttelt Leo den Kopf. Adams Hand krallt sich so fest in seine Schulter, dass es beinahe wehtut, aber er fühlt nur die imaginäre Hitze der Fingerspitzen, die sich durch den Stoff seiner Jacke brennt.

"Leo, du hast nichts gemacht."

Ja, genau das ist das Problem. Er hat nie etwas gemacht und dann einmal zu viel. "Ich kann das nicht so wegdrücken wie du", sagt er und meint damit so viel mehr als nur die Scheiße in der Garage. Die Hand fällt von seiner Schulter.

"Doch kannst du. Mach's einfach", sagt Adam, ein bisschen patzig, ein kleines bisschen flehend. Und Leo wird wütend. Nichts, absolut gar nichts ist gut.

"Er lebt noch, Adam. Unser Vater lebt noch, verstehst du das?"

Zum ersten Mal seit sie hier stehen, guckt er Adam in die Augen. Sie sind noch immer so verdammt himmelblau und Leo hat noch immer das Gefühl, dass er einfach hineinfallen und sich darin verlieren könnte. Aber da ist auch Beunruhigung. Angst. Adam versteht sehr wohl. Weiß ganz genau, was Leo meint. Wenn der alte Sack jemals wieder aufwachen sollte, dann ist die Sache mit dem Spaten nicht ihre einzige Sorge.

Leo greift nach Adams Ärmel, so wie er es früher manchmal getan hat, und Adam lässt ihn gewähren, so wie er es früher immer getan hat. Dreht sogar seine schlanke Hand ein wenig, gerade so, dass ihre Fingerspitzen gegeneinander streifen. Sie sind gar nicht mal so heiß wie erwartet. Ein bisschen kalt sogar. Und sie zittern, als sie Leos Haut berühren.

Hast du je daran gedacht? An die Sache im Baumhaus? möchte Leo fragen, auch wenn er die Antwort schon längst kennt. Er selbst hat das Gefühl von Adams Lippen niemals vergessen, all die Jahre nicht, und auch nicht, wie sich Adam über ihn gebeugt und ihn dabei scheu angelächelt hat. Oder dass sich nie wieder etwas so richtig angefühlt hat wie das. Und dass das die schlimmste Erkenntnis seines Lebens war.

"Ich werd das niemals los", wiederholt er und was er wirklich meint ist: Ich werd dich niemals los.

"Leo", sagt Adam, genauso sanft und gequält wie damals im Baumhaus, bevor ihr Vater sie erwischt hat. Bevor alles den Bach hinuntergegangen ist. Er sieht so aus, als ob er noch etwas sagen möchte, doch stattdessen zieht er die Nase hoch und windet sich aus Leos Griff.

"Komm, jetzt stutzen wir erstmal diesen Pisser zurecht", sagt er. Strafft die Schultern, streift die Vergangenheit ab, ist wieder ganz der unnahbare Kommissar.

Leo seufzt. Also gut. Dann halt so. Im Wegdrücken mag er nie so gut wie Adam sein, aber er kann es zumindest versuchen. Seine Finger kribbeln noch immer da, wo sie Adam berührt haben, aber auch das muss er jetzt ignorieren. Wegdrücken. Leo ballt die Hand zur Faust und nickt müde.

"Lass uns fahren."

[heartofglass-mindofstone]

RULES: let the generator pick three words that must be included in a text. language up to you, whatever feels more comfortable !

Words: Year, Response, Lodge. / Ger: Jahr, Antwort, Hütte.

Reminded me of texts written with @phasmophobie and tried connecting it with some hints of Anastasia Story, Flashbacks, current events and connections.

Keep you in the dark, you know, they all pretend.

Keep you in the dark and so it all began.

Es war ein verregneter Tag in New York, manche würden es als ekelhaft bezeichnen. Es war warm, aber wolkenverhangen. Die Sonne schien, dann regnete es aus Eimern. Dann blendete die Sonne wieder derart, dass Menschen ihre Sonnenbrille hervorzogen. Also war es der perfekte Tag um am frühen Nachmittag leicht angetrunken in einer der hunderten Bars New Yorks zu versacken. Anastasia saß in der hintersten Ecke, las ein Buch, trank einen Drink nach dem nächsten. Bier, Longdrinks, Shot. So wie andere halt im Park mit einem Kaffee saßen und lasen. Bei besserem Wetter normalerweise. Es war mittlerweile ein Jahr her seitdem sie mit Pavel durch ihren Hang zu lustigen TikTok Trends in dem Horrorhaus gelandet war. Also, sie nannte es das Horrorhaus, Pavel konnte es ihr halbwegs gut erklären und ihr dabei helfen, das geschehene zu begreifen. Aber Horror war es nach wie vor für sie, auch wenn sie sich damit abfand das es halt mehr Horror als Liebe im Leben gab – was fast poetisch klang, wenn sie es aussprach. Ebenso war es Jahre her als sie die letzten Male mit Kameraden gesprochen hatte. War auch ein Horror, aber auch eine Erleichterung. Immerhin waren sie nicht alle tot. Oder halt doch, aber nicht so ganz weg.

Send in your skeletons, sing as their bones go marching in again. They need you buried deep, the secrets that you keep are ever ready. Are you ready?

Ihr Kopf wippte auch beim lesen zu der Musik auf ihren AirPods, manchmal bewegten ihre Lippen sich zum Text, und gerade als sie dabei war ihre Lieblingslyrics von den Foo Fighters im Part ‚The Pretender‘ mitzunuscheln unterbrach das störrische Klingeln ihres Handys die Freude bei allem was sie sich gerade einredete. Unbekannte Nummer? War eigentlich der perfekte Moment abzunehmen, ein Glas über das Handy zu halten und drauf zu trommeln, sodass die Person einen Hörschaden kriegen würde. Stattdessen nahm sie den Anruf mit einem simplen. ‚Ja?‘ an und wartete darauf, dass die Werbestimmen los gingen. „Hallo Miss Evans, hier ist Miss Johnson. Die Mutter von Anthony. Könne Sie sich an mich erinnern?“ Holy shit, und wie sie sich an die Mutter ihres Kameraden erinnern konnte. Lautlos schluckte sie den Kloß in ihrem Hals hinunter und spülte ihn mit Tequila runter. ‚Ja, kann ich.‘ – eine Frau der ganz großen Worte, Anastasia Evans. „Ihr Anruf aus dem letzten Jahr… also… als sie wegen Anthony angerufen haben, wissen Sie. Ich weiß Sie… er ist hier.“ Anastasia fiel alles aus dem Gesicht. Bullshit. Anthony war tot. So tot wie sie ihn in den Armen gehalten hatte in seinen letzten Atemzügen. So tot wie es niemals eine Beerdigung gab. So tot, dass keiner der Delta Force wusste, wo ihre Kameraden hinkamen, nachdem sie nicht mehr lebten. So tot, dass er niemals die würdige Beisetzung bekommen hat. So tot, dass sie im Horrorhaus schreiend, wie ein Kind am Boden saß als sie Anthony sah, lebendig wie eh und je, bevor er sich wortwörtlich in Luft auflöste in den ganzen Ereignissen. So sehr, dass Pavel sie irgendwie vom Boden aufkratzen und rauskriegen musste, sodass Ana nachts sturzbetrunken Anthonys Mutter angerufen hatte und ihr lebhaft erzählte, dass Anthony nicht tot war. Dass er in einer süßen Hütte hinter einem riesigen Haus im Wald irgendwo in Amerika lebte. Anastasia war diese Nacht dermaßen zu gepumpt mit Substanzen, dass sie sich sogar einredete es ging ihr gut und alles war super. Und danach hatte sie sich nie wieder dazu bewegt seine Mutter zu kontaktieren. Sie schämte sich – oder was auch immer. Es war nicht richtig und tat weh, da brauchte sie nicht. Das war nicht sie. Oder?

In time or so I'm told, I′m just another soul for sale, oh well. The page is out of print, we are not permanent. We're temporary - same old story. What if I say I′m not like the others? What if I say I'm not just another one of your plays? You're the pretender. What if I say that I′ll never surrender?

„Das ist absolute Blödsinn, Maria. Du weißt genau, wo Anthony ist! Ruf mich nie wieder an oder ich schwöre dir, ich besuche dich. Wir wissen beide, dass du das nicht willst. Wir haben niemals miteinander gesprochen!“, war die alkoholerfüllte Antwort der Veteranin, welche viel lauter und wütender sprach als es gut wäre, einige Gesichter sahen kurz fragend in die Ecke, in welcher sie saß. Diese Frau wusste sowieso schon zu viel und sie triggerte alle fürsorglich vergrabenen Erinnerungen von Anastasia, welche bereits spürte, wie kalter Schweiß ihren Rücken runterlief. Sie stand auf und wollte ihr Buch wegpacken, sie musste sofort hier raus. Doch es war eine andere Stimme, die ihr das Blut in den Adern gefrieren lies, dafür sorgte das sie einfror in eine regelrechte Schockstarre. ‚Miss Evans wir haben alle Aufnahmen aus dem Telefonat im letzten Jahr. Ich habe sie nicht so gesprächig in Erinnerung. In Kasachstan, im Krankenhaus, haben Schoonover und ich noch Wetten abgeschlossen, ob sie jemals wieder sprechen würden.‘ Es war die Stimme Rawlins die dafür sorgte, dass sie ihren gesamten Mageninhalt über den Tisch entleeren wollten. Ihr Körper zitterte, ihre Hände waren nass. Es war ihr egal ob Maria in Gefahr war. Diese Stimme war die reinste Gefahr. Hatte Maria sie verraten? Was hatte sie überhaupt erzählt? ‚Sie haben die Möglichkeiten in den nächsten fünf Stunden hier aufzutauchen, oder wir holen sie ab.‘ Noch bevor sie reagieren konnte, trat ein schwarz gekleideter Trupp mit maskierten Gesichtern die Tür zur Bar ein. Sie hatte gar keine Zeit. Noch bevor sich der erste Schreck der anderen Besucher legen konnte drang der Trupp vor, sie hatten sie längst gesehen. Und Ana war schon längst am rennen. Wie gut, dass sie niemals ein Gebäude betrat ohne genau zu wissen wie sie aus jeder Ecke entkommen konnte. ‚Sie können nicht ewig wegrennen, Evans!‘ brüllte die Stimme Rawlins durch ihre AirPods tief in ihr Bewusstsein, als die Verbindung zum Handy abbrach, sie hatte es bewusst in der Bar gelassen, während sie wortwörtlich um ihr Leben rannte, raus aus den Straßen des Barviertels.

I'm the voice inside your head you refuse to hear. I′m the face that you have to face, mirroring your stare. I'm what′s left, I'm what's right. I′m the enemy. I′m the hand that'll take you down, bring you to your knees. So, who are you?

tagged: @vikasgarden

tagging: @vasted @trauma-report @vergeltvng @verflcht @exsecrabar @caughtbetweenworlds and you!

[theangrybooknook]

Das Leben ist eins der Härtesten

Ein Hund ertrinkt in einer Punicaflasche.

Was nach einem absurden Satz klingt, ist auch absolut absurd. So absurd, dass ich beim Lesen erst einmal gestutzt, den Satz nochmal gelesen, und dann so schallend gelacht habe, dass ich fast vom Bett gefallen bin. So ungefähr beginnt Giulia Beckers Debütroman "Das Leben ist eins der Härtesten" - und der Humor ist Programm.

Inhalt: Silke aus der Bahnhofsmission ist jedermanns Fußabtreter, Willy-Martin hat seine Onlinefreundin inklusive Hund in der Wohnung, Renate hat nach dem Tod ihres Hundes einen HSE24 Shoppingrausch und Frau Goebel will mit ihren 90 Jahren nochmal was erleben - also ab gehts vom beschaulichen Borken ins Tropical Island.

Ich weiß gar nicht, wo ich bei diesem Feuerwerk der herrlich deutschen Absurditäten anfangen soll.

Vielleicht fange ich am Besten beim Anfang an.

Ein Hund ist in einer Punicaflasche ertrunken und wirft das Leben von Besitzerin Renate vollends aus der Bahn und direkt in den Shoppingrausch von HSE24. Das allein reicht schon, um die Leser:innen dieses wunderbaren Buchs zu fesseln. Schwer zu glauben, ich weiß, aber es ist so herrlich komisch, dass man nicht anders kann, als weiterzulesen. Jetzt ist man, wie man so schön sagt, invested. Das liegt nicht nur an den Charakteren wie Renate, sondern auch an dem wunderbaren Schreibstil von Giulia Becker, die mancher vielleicht als eine der Drinnies kennt, dem "Podcast aus der Komfortzone". Interessanterweise ist dieses Buch eine Geschichte davon, wie man seine Komfortzone verlässt und manchmal auch merkt: das Gras ist zwar grüner, aber ist halt nur grün angemalt. Manchmal ist die Welt außerhalb der Komfortzone wirklich nicht besser. Beim Lesen spürt man es am eigenen Leib: man leidet direkt mit. Mit Renate, die völlig die Kontrolle über ihr Leben zu verloren haben scheint und der es offenbar völlig egal ist, wie andere darunter leiden. Mit Willy-Martin, der ein relativ einsames Leben fristet und all seine Hoffnungen in seine Onlinebekanntschaft setzt, nur um dann doch enttäuscht zu werden. Mit Silke, die aufgrund eines Fehlers, den kein normaler Mensch je als Fehler bezeichnen würde (sie hat bei einem Schwächeanfall im Zug die Notbremse gezogen und ist ohnmächtig geworden), von Freunden und dem eigenen Ehemann verstoßen wird und seither der Fußabtreter für alle ist, sich dabei aber aufgrund eines unglaublich guten Herzens für jedermann aufopfert. Und dann natürlich fühlt man auch mit Frau Goebel, die mit ihren 90 Jahren noch was erleben will. Eine rüstige alte Frau will also ins Tropical Island nach Brandenburg. Es sind schon seltsamere Dinge passiert.

Man muss ehrlich sein: die Charaktere, die in Giulia Beckers Roman zu Wort kommen, sind normalerweise jene Menschen, die von RTL in den Nachmittagssendungen gerne Hops genommen werden. Es sind jene Leute, deren Geschichten man bei "Mitten im Leben" oder "Familien im Brennpunkt" zu Gesicht bekommen könnte, stark überdramatisiert und schlecht geschauspielert. Ich weiß nicht, ob man gut in Worte fassen kann, wie sehr RTL dem Image der Leute geschadet hat, die nicht im wohlgepflegten Wohngebiet im Einfamilienhaus mit Garten leben, sondern kaum Geld haben, Sozialhilfe empfangen, einsam zu Hause vor dem PC sitzen, sich "freche" Frisuren an der Grenze zu Polen machen lassen, weil es dort billiger ist, oder Love Scammern zum Opfer fallen. Allein die Tatsache, dass ich bei den Figuren in diesem Roman an RTL gedacht habe, sagt einiges aus - sowohl über die Fernsehgewohnheiten meines damals 11jährigen Ichs wenn ich allein zuhause war als auch über unser aller Verständnis darüber, wer es im Leben "geschafft" hat und wer nicht. Die Wahrheit ist jedoch: die Menschen in Giulia Beckers Roman sind real, auch wenn sie nicht Renate, Silke, Willy-Martin oder Frau Goebel heißen. Sie haben gemeinsam, dass das Leben ihnen, wie man so schön sagt, ordentlich eine reingewürgt hat: durch furchtbare Ehemänner, schlechte Mütter, die deutsche Gesetzgebung, Krankheit, oder einfach nur Pech. Kann man ihnen einen Vorwurf machen?

Zugegeben, die Versuchung ist groß. Wer ist schon so blöd und fällt auf love scammer herein? Warum sagt man nicht einfach, dass man einen Schwächeanfall hatte und ohnmächtig wurde, und deshalb die Notbremse betätigt hat? Warum schmeißt man die Klamotten weg, in denen sich ein Hund festgebissen hat und vernichtet somit Beweise?

Als Leser:in schüttelt man den Kopf und hat gleichzeitig doch irgendwie Verständnis. Menschen machen Fehler, und nicht alles, was Menschen tun, ist logisch. Und dennoch habe ich mich beim Lesen dabei ertappt, wie ich Urteile gefällt habe. Denn Renate, Willy-Martin, Silke und Frau Goebel, oder auch der Obdachlose Zippo, sind nicht die Menschen, denen ich in meinem persönlichen Alltag oft begegne. Am ehesten noch einer Frau Goebel in Form meiner eigenen Großmutter. Doch alle anderen finden in meinem eigenen Leben nicht statt - vielleicht, weil ich das alles hier aus meinem Arbeitszimmer im Einfamilienhaus mit Garten meiner Eltern schreibe, die mich während meiner aktuellen Arbeitslosigkeit nicht nur finanziell, sondern auch emotional sehr unterstützen. Ich habe so gut wie keine Berührungspunkte mit Menschen, denen es so geht wie Giulia Beckers Figuren. Ich nehme an, es geht vielen Leser:innen so. Vielleicht ist das auch der Grund, wieso man beim Lesen einerseits so herzlich über die Menschlichkeit der Geschichte lacht und deutsche Eigenheiten wiederfindet, andererseits aber auch die Hände über dem Kopf zusammenschlägt und ruft: "kann es denn noch schlimmer werden für diese Menschen?"

Was dieses Buch noch lesenswert macht, ist die Hülle und Fülle an Erfahrungen, die ich jetzt einfach mal salopp als "very German" bezeichnen würde. Roland, getrieben von den Lehren seines Life Coaches, der ihm das Geld aus der Tasche zieht und ihn dazu verleitet, dasselbe mit anderen Leuten zu tun. Fehlt nur noch, dass Roland "KOMM IN DIE GRUPPE!!!" schreit. Gadget-Stefan, der so ziemlich jeden Typ verkörpert, der Sport und Englisch auf Lehramt studiert hat. Herr Marquardt, der die Bahnhofsmission zum Trendsetter machen will und dabei auf die Leute, die solche Orte am meisten benötigen, herabsieht. Sascha von Tropical Island, den du auch getrost am Strand in Australien stehen haben könntest, wo er gerade lernt, sich selbst zu finden, frei nach dem Motto "Not all those who wonder are lost" - und ja, "wonder" statt "wander", weil Sascha in Englisch vermutlich nicht aufgepasst hat.

Hat "Das Leben ist eins der Härtesten" ein Happy End? Ich weiß nicht, was ich darauf antworten würde. Ich würde sagen, durch so manche Fügung rückt das ein oder andere wieder in die richtigen Bahnen, aber halt auch nicht alles. Und das ist so unglaublich realistisch, dass man nach Beendigung der Lektüre einfach sagen muss: so isses und nicht anders.

[kmayia]

Einheit

Du wolltest über heute Morgen reden. Krass. Du wolltest noch nie im Nachhinein über unser... Einsseinfließen reden.

Ja, es war besonders.

Ich habe mich so eins mit dir gefühlt, dass ich dachte... Du kannst Sexualität mit anderen haben. Du kannst auch jemand anderem so nah sein. Denn du bist ich. Ich bin Du. Wir sind wir. Wer dir so nah ist, ist mir so nah. Wem du so nah bist, bin ich so nah.

Ich fühle seitdem die Einheit mit dir. So stark.

Es war krass für mich, eben zu merken und dir auch zeigen zu können, was es für einen großen Einfluss auf mich hat, was du über mich denkst oder dir für Geschichten erzählst... Wie irritiert ich dann bin, weil ich eigentlich ein Ja hatte und mich gefreut habe, aufs Trampolin zu gehen, und dann konnte ich das aber nicht zeigen, weil du es anders erwartet hast, und dann sende ich fast schon ein Nein aus. Richtig krass. Und das habe ich schon oft beobachtet. Und bin so stolz, dass ich es heute direkt benennen konnte. Dass ich mir mittlerweile so sehr vertraue und so bewusst bin.

Ich konnte das mit den Dreiersituationen glaube ich nicht richtig ausdrücken. Ich meinte: ich kann nicht zu dritt sein, wenn da was Unwahres ist. Ich würde aber gerne. Ich merke, dass ich eigentlich offen wäre, aber ich fühle Neles Angst und Wut und Schmerz und deine Erwartung, dass sowas doch nicht leicht sein kann und ich getriggert bin, und ich habe mir nicht genug vertraut, zu sagen, dass es Eures ist, und manchmal habe ich auch keine Lust, gegen Überzeugungen von anderen Menschen zu kämpfen und füge mich dem einfach. Ich denke mittlerweile nicht mehr, dass ich böse oder falsch bin. Ich liebe mich. Ich muss mich nicht mehr verlassen, um in falscher Verbindung zu bleiben. Ich gehe dann einfach zu mir.

Und ich habe ja immer versucht, das zu sagen, indem ich gefragt habe, was los ist, oder gesagt habe, dass ich doch was merke, oder verdeutlicht habe, dass mir Oberflächenleicjtigkeit wehtut... aber ihr habt mich nicht gehört. Oder verstanden, was ich damit sagen wollte. Und da bin ich halt darauf angewiesen, dass ihr offen für meine Wahrheit seid und mich fragt. Ehrlich interessiert. Sonst kann ich sie nicht äußern. Und dann habe ich, letztlich so wie du, einfach vertraut.

Ich weiß mittlerweile, dass du die Wahrheit immer irgendwann siehst. Oder meine Perspektive. Genauso wie ich auch weiß, dass es immer auch was gibt, was ich nicht sehe. Und ich hab die Rolle ja auch irgendwie gefeiert. So wie du die Scham feierst (oder hast du das nur gemacht, weil ich das gesagt habe, und dann hast du dich identifiziert?)

Wollen wir eigentlich zu dem Geldthema mal was machen? Ich hab da voll Lust drauf. Ich würde auch gerne nochmal ausführlicher hören, was du bei mir siehst, was das Thema angeht.

Das, was du gesagt hast, hast mich so berührt.

"Du wirst immer schöner, weißt du das?" Und dass ich es tatsächlich weiß und sehe... Und mich selbst so schön finde und so tief liebe.

Und das mit der Lesung, wo dich mein Freundschaftssatz so erreicht hat...

Und deine Frage "Warum hab ich dann so Angst, dass du gehst?

Bei Nele hätte ich nicht so Angst, wenn sie geht. Du würdest aus einer anderen Motivation gehen. Wahrheit ist deine Motivation. Ich glaube, ich habe eher Angst vor mir, dass ich meine Wahrheit nicht lebe."

"Und was mache ich, wenn du jetzt deine Wahrheit nicht lebst?"

"Du bist für dich."

Ja. Was sonst?

Ich liebe mich. Du bist Teil von mir. Wenn du deine Wahrheit nicht lebst, tue ich das auch nicht. Wir sind eins. Wir können nicht gehen, voneinander weg oder in unterschiedliche Richtungen. Jeder Gedanke daran tut so weh, weil es so unwahr ist. Und Unwahres tut weh.

Hier fließt Energie....

....

.....

....

....

........

........................................................

Und...

Ich fühle immer wieder...

Ich muss nicht gehen. Ich muss dich nicht allein lassen, damit du was fühlen kannst.

Ich kann da bleiben. Und einfach durchlässig sein. Einfach Raum sein, in dem du fließen kannst. Alles, was du willst, ist frei fließen. Also kann ich dich frei fließen lassen.

[callmebendix]

Zensur und Marginalisierung

Weil ich gerade wütend bin und nicht weiter weiß.

Mein Insta-Account ist gerade gesperrt, Zeit für einen kleinen Meta-Text!

(Dun dun! 🎉 Pun absolutely and fully intended.)

Mein Insta-Account @callmebendix wurde innerhalb weniger Stunden zweimal gesperrt und ist im Moment nicht erreichbar.

Ich zeige auf dem Account vor allem meine erotische Kunst, schreibe aber auch Texte zu diversen Sex- und Sexwork-bezogenen Themen und mache immer mal wieder Q&As, bei denen Leute mir Fragen zu meiner Arbeit stellen können.

Ich habe super viel Zeit und Arbeit in den Account gesteckt, habe dort eine kleine Followerschaft und bin auch mit einigen Leuten in wichtigem Kontakt. Man könnte sagen: Ich hab dort eine kleine örtliche Community.

Ich habe meinen Account sehr hübsch durchkuratiert, mit vor allem schwarz-weißen Zeichnungen und zwischendurch roten Info-Posts, z.B. Rückblicke zum vergangenen Jahr, Vorstellungsrunden etc.

Der Account ist eine Augenweide, jawohl!

Ich bin inzwischen sehr vorsichtig, ich zensiere schon länger Wörter, die im Verdacht stehen, Accountschließungen zu triggern (hallo S€xwork, Prost1tut1on, P0rn - tschüss Le$b4rke1t!). Ich warne bei bestimmten Themen mit Content Notes vor und zensiere den ersten Slide, falls ich eine sehr explizite Zeichnung poste. Ich färbe meine Fotos ein und vermeide damit größere Flächen in Hautfarben. Ich zeige keine Fotos mit zu viel Nacktheit und definitiv keine mit Genitalien. Ich halte mich aus vielen feindseligen Diskussionen zu Sexarbeit raus, um Sexarbeitsgegner*innen nicht auf meinen Account aufmerksam zu machen.

Ich habe mich also schon stark zusammengerissen und - ehrlich betrachtet - die Politik meines Accounts runtergekocht.

Bringt alles nichts - der Account ist jetzt gesperrt und ich hab keine Ahnung wie lange. Leider bin ich auch kein Riesenaccount und hab keine 30.000 Follower, die jetzt alle auf die Barrikaden gehen und Magazine, die über mich schreiben etc. 

Ich hab tolle Follower! ❤️ an euch! Und die gehen auch auf die Barrikaden! Noch mehr ❤️ an euch! Aber ich bin halt doch ein eher kleiner Account mit nicht besonders viel Reichweite.

Allerdings - scheiß auf die Reichweite - bin ich ein queer-feministischer, trans* und behinderter Sexarbeiter mit einem Account für queer-feministische und körperpositive Sexarbeit. Meine Kund*innen sind vor allem queer und trans* und nicht-binär und behindert und Frauen und bi und schwul… Und nahezu alle, ja: ALLE meine Kund*innen erreichen mich entweder über Twitter oder über Instagram. Tja.

Und da geht es los mit den strukturellen Problemen. 

Ich passe (gehe sichtbar durch) weder als männlich noch als weiblich, ich bin trans*. 

Die allermeisten Escort-Plattformen, auf denen Leute ihre Dienste anbieten und von Kund*innen gefunden werden können, haben für mich keine Kategorie.

Ich kann mich unter “Frauen” listen lassen, dann fliege ich meistens sowieso wieder raus. Ich kann mich unter “Männer” listen lassen, dort bin ich dann einer der wenigen tatsächlich arbeitenden Escorts unter sehr vielen cis Männern, die sich einfach aus Bock und auf der Suche nach Sex for free dort anmelden. Manchmal gibt es eine Extrakategorie “trans”, dort sind aber eigentlich fast nur Frauen, dort gehe ich also auch unter.

Auch haben die meisten Escort-Seiten noch nie was davon gehört, dass nicht nur cis Männer Sexarbeitende buchen wollen. D.h. die Seiten sind absolut, absolut heteronormativ und bieten keine Möglichkeit, gut nach queeren Escorts suchen zu können. Das betrifft übrigens nicht nur mich, sondern auch Personen, die nach außen als cis weibliche Escorts arbeiten, aber gerne nicht nur für cis Männer arbeiten würden, oder selbst eigentlich trans*/nicht-binär sind, nur dass die Seite das nicht erfassen kann.

Kund*innen, die Menschen wie mich suchen, die explizit queere oder queer-feministische Sexarbeit suchen oder z.B. körperpositive Sexarbeit, die aber nicht Sexualbegleitung ist, werden also auf den gängigen Seiten nicht fündig. Sie müssen anders suchen, über Suchmaschinen, persönliche Empfehlungen und - tadaa - über Social Media.

Und klar, ich mag Mastodon und so auch lieber als Twitter - aber ich habe dort einfach überhaupt nicht die Reichweite wie auf den großen, kommerziellen Plattformen.

Das ist ein Problem, dass nicht nur mich als Sexarbeiter betrifft, sondern sehr viele marginalisierte Selbständige. Die Gesellschaft, in der ich und andere marginalisierte Menschen versuchen, über die Runden zu kommen, ist diskriminierend, und das merken wir auch daran, wo marginalisierte oder “Nischen”-Unternehmen überhaupt gefunden werden können. In welchen größeren Shops werden Arbeiten oder Dienste marginalisierter Menschen angeboten? Welche großen Magazine featuren Personen und ihre Dienste, die nicht in die Norm passen? Ich kann bzw. konnte meine Zeichnungen auf Instagram auch deshalb ganz gut verkaufen, weil Instagram einen alternativen Kunstmarkt bietet, der sich von dem elitären Ausschlussgehabe des etablierten Kunstmarktes und seinen Kund*innen unterscheidet.

Leider beißt sich diese Offenheit der großen Plattformen sowohl mit dem momentanen Moral Panic Backlash als auch mit den wichtigen kritischen Antworten auf konservative Plattformpolitiken.

Musk-Twitter ist widerlich. Instagram mit seiner prüden Sexpolitik ist widerlich. Ich kann alle verstehen, die von dort weggehen, die Plattformen kritisieren und boykottieren und auf kleinere nicht-kommerzielle Bereiche wechseln. Aber damit verlieren leider auch diejenigen eine Plattform und Reichweite, für die Twitter und Instagram eben diese alternativen Märkte waren, wo wir überhaupt erst eine Kund*innenschaft aufbauen konnten.

Twitter erscheint neuerdings nicht mehr oder nicht mehr viel in der Google-Suche, das ist an sich toll, weil es der Plattform massiv Relevanz entzieht, hähä! Gleichzeitig werden aber auch die ganzen kleinen Profile bei thematisch gerichteten Google-Suchen nicht mehr gefunden.

Leute haben Personen mit blauem Siegel auf Twitter chain-geblockt, ebenfalls sehr verständlich, weil sich dort die Rechten tummeln. Allerdings haben auch viele Sexarbeitende sich das blaue Dings geholt, um überhaupt noch sichtbar zu sein, während alle möglichen sexuellen Inhalte auf mysteriöse Weise nicht mehr gefunden werden können und Sexarbeitende immer wieder geshadowbanned sind, obwohl es die Praxis auf Twitter angeblich nicht mehr gibt.

Die Situation ist für uns einfach wirklich verzwickt.

Kleine marginalisierte Unternehmen sind in einem sie diskriminierenden kapitalistischen System auf paradoxe Weise auf die großen Plattformen angewiesen, so scheiße ich das finde. Ich habe mit der Sperrung meines Instagram-Accounts den Zugang zu meiner Zielgruppe und einen Großteil meiner Kund*innen verloren. Ich kann gleichzeitig nicht einfach so mehr Werbung in mein Escort-Profil auf der Seite xy stecken, weil es diese Möglichkeit für mich als trans*queere Person einfach nicht gibt.

Sexarbeit und Kunst sind die beiden Arbeiten, die ich aufgrund meiner Gesundheit noch in einem für mich angenehmen Maß machen kann. Mit dem momentanen Backlash gegen sexpositive Inhalte verliere ich nicht nur mal eben einen Account, sondern ich verliere nahezu meinen kompletten Job.

Die Meta-Arbeit, die ich inzwischen in meine eigentliche Arbeit stecken muss, um (vermeintlich) sicher vor Zensur zu sein, um mich vor Meldungen von Sexarbeitsgegner*innen oder trans*-Feind*innen zu schützen, um auf möglichst verschiedenen Plattformen sichtbar zu sein - sie ist eigentlich schon viel zu viel für eben diesen Gesundheitszustand, mit dem ich eigentlich mal zur Sexarbeit gekommen war.

In den letzten Monaten und Jahren hab ich so viele Accounts neu gemacht, neue Mailadressen gemacht, neue Linklisten gemacht, irgendwo nachgehakt, warum ich nicht mehr auffindbar bin, fragwürdige Inhalte gelöscht, Bilder zensiert… das ist ein Job neben dem Job. Und ich kann mir das eigentlich nicht leisten.

Moral Panic und Zensur von Sexarbeitenden und anderen marginalisierten Personen schützt uns nicht, sondern gefährdet massiv unser Einkommen und damit unsere Existenz. Und es geht vor allem und zuerst gegen diejenigen, die am wenigsten Reichweite haben, die am wenigsten geschützt sind und die auch am wenigsten Chancen haben, einfach so woanders weiter zu machen.

Dabei kommt von uns wertvolles Wissen, nämlich das, was aus marginalisierten Communities entstanden ist und was wir uns eben nicht überall und total einfach aneignen können. 

Moral Panic ist Backlash, ist sexfeindlich und in sich absolut konservativ und rechts. Sie radiert marginalisierte Existenzen und ihr Wissen aus und ist der Erhalt eines menschenfeindlichen Systems.

Weil ich gerade wütend bin und nicht weiter weiß.

Danke für nichts.

Bendix

[ddlg-deutschland-kontakte2]

Little sucht Caregiver

Aufgrund der Anleitung nochmal kurz zusammengefasst. Ich bin Little (30 männlich) und suche nach einem Caregiver (23-45 m/w/d). Kommen tue ich aus Berlin, plz 10xxx und hoffe dass der nicht zu lang geworden ist.

Hier nun der Text, dessen veröffentlichung ich mir wünschen würde:

Hallo Welt! 

Ich bin ein 2 Meter großer, inzwischen leider fast 30 Jähriger, männlicher Little aus Berlin und brauche ganz dringend einen Caregiver (m/w/d, Altersgrenze ungefähr 23-45, Deutschlandweit). 

Ich komme mit meinem Leben einfach nicht klar und brauche jemanden der mir dabei hilft. 

Der sich um mich kümmert und auch mit meinen Macken klar kommt. Der mir Sicherheit, Geborgenheit und Liebe gibt oder mich auch bestraft wenn ich böse war. 

Tja, meine Macken. Ich bin halt Autist. Ich habe also ein paar Defizite im Bereich der Sozialen Interaktion, meine Gefühle sind für mich meistens nicht sonderlich gut verständlich, von alltäglichen Sachen bin ich manchmal überfordert (das sieht dann meist wie Faulheit aus, was es aber nicht ist), Ich kann mich Stunden lang mit Sachen beschäftigen die mich interessieren und dabei ohne Probleme Essen und Trinken vergessen. Teils habe ich auch Irrationale Ängste oder Probleme mit Veränderungen und ungeplanten Aktivitäten, wenn dann mal etwas geplantes doch nicht funktioniert stürzt so halb meine Welt ein. Vielleicht findet ja jemand diese Eigenschaften an einem Little passend 😅 

Ich habe aber auch Spezialinteressen. Also Sachen mit denen ich mich nahezu immer beschäftigen kann. Die mich beruhigen und dafür Sorgen dass es mir gut geht. Allerdings muss ich mich auch damit beschäftigen. Wenn ich das nicht kann, beschäftigt sich mein Gehirn immer weiter damit und die Konzentration für andere Sachen geht komplett flöten. Jetzt kommt der etwas gemeine Teil, denn in den Bereich Spezialinteresse ordne ich auch "Leben als Little" ein. Ich kann also, seit dieses Thema in meiner Jugend das erste Mal in meinem Gehirn präsent wurde, effektiv nur sehr schwer aufhören darüber nach zu denken. Ganz schön unpraktisch XD  

Das ganze wird besser wenn ich zum Beispiel dick gewickelt mit Schnuller und Strampler da sitze aber so wirklich, nennen wir es mal "erfüllend" ist das nicht. Es fehlt definitiv was. Was genau, da habe ich viele Ideen.  Am ehesten Suche ich also wahrscheinlich nach einer TPE Beziehung. Also suche ich nach einem Caregiver welcher das nicht nur am Wochenende ausleben will sondern so durchgängig wie es eben geht. Das bedeutet natürlich auch eine Gewisse Abhängigkeit, und mir ist auch klar dass es durchaus fraglich ist ein gutes Stück Selbständigkeit an jemand anderen zu geben aber ich denke dass es das ist, was ich wirklich will und wahrscheinlich auch brauche. 

Doch was genau ist das was ich will eigentlich und was will ich nicht? Dazu jetzt mehr. 

1. Ich bin kein Sklave und auch kein Pet. Ich bin ein kleiner, hilfebedürftiger Junge (kein Mädchen) und das sollte in meiner Erziehung immer im Vordergrund stehen. Mein Caregiver soll also im Zweifel das letzte Wort haben und mir helfen wenn ich etwas nicht kann. Schließlich weißt du was das Beste für mich ist. 

2. Egal wie mein Little Alter aussieht, die Toilette sollte für mich verboten sein. Immer und überall sollte ich Windeln tragen, diese benutzen müssen und nur du entscheidest wann, wo und wie die gewechselt wird.  

3. Ich will weder KV noch NS konsumieren(Tabu). Blut ist auch nicht meins(noch ein Tabu). Sex und ein sexualisierter Little Space sind Okay, wenn du das auch möchtest. Ich möchte nicht Keusch gehalten werden(nur in dauerhaft ein Tabu). 

Das sind die Punkte die mir am wichtigsten sind.

Das heißt nicht dass ich alles andere toll finde oder (nicht) möchte aber bei diesen Punkten will ich keine Kompromisse eingehen.

Dazu jetzt die Sachen die ich gut fände. Also Sachen die es mir ermöglichen klein zu sein und ja, hier ist auch n bisschen was bei, was sich wahrscheinlich nicht so leicht realisieren lässt aber ich kann ja mal ein bisschen Träumen 😊

Mein größter (und wahrscheinlich unrealistischster) Traum ist wohl mein eigenes Kinderzimmer mit Gitterbett, Wickeltisch, Laufstall und ganz viel Spielzeug(davon hätte ich gerne so viel dass es wohl die Liste sprengen würde und jedes Kleinkind neidisch werden würde😅) . Das Ganze in einem Haus mit Garten wo ein Sandkasten, ein Klettergerüst und eine Schaukel ist.

Tja, wie gesagt, wahrscheinlich "minimal" unrealistisch XD

Sachen die ich sonst als irgendwie passend empfinden würde wären (die Liste darf gerne von dir ergänzt werden) : Fixierungen, Fäustlinge, Schnuller, Knebel, Sprechverbot, Laufverbot, Strampler, Bodys, Kuscheln, Kindgerechte Medien, Gute-Nacht Geschichten, gefüttert werden, Abführmittel, gebadet werden, die Zähne geputzt bekommen, an- und ausgezogen werden, Spanking, Sexspielzeuge, Fremdkontrolle über meine Sexualität, mit dem Caregiver spielen, malen, Ausflüge, buntere/kindlichere Kleidung, Zwang Dinge zu tun die mein Caregiver als gut für mich einstuft auch wenn ich das nicht möchte, ...

...und Strafen.

Ja, ich will bestraft werden. Meine Strafen müssen mir auch nicht gefallen und dürfen "gerne" peinlich und demütigend sein. Es könnte auch sehr effektiv sein mich zu fragen was ich für eine Strafe verdient habe, wobei es mir bedeutend lieber ist wenn du die Strafe festlegst.

Soo. Genug jetzt von mir und meinen Träumen und Wünschen. Wenn du das jetzt also alles gelesen hast, du Caregiver in Form von Mommy, Daddy, Babysitter, Pfleger oder was auch immer bist, und die Möglichkeit hast, mir bei dir einen Ort zum klein sein zu geben, dann melde dich doch bitte 😊

Auch wenn ich eine dauerhafte TPE Beziehung möchte, kann man natürlich klein anfangen und schauen ob es zwischen uns passt. Und wenn du bisher keine Erfahrungen als Caregiver hast, ist das nicht schlimm. Ich war ja auch noch nie jemandes Little 😊

Bis dann 😊

Kik: Hefeteig94

[back-to-autism]

Und das schöne an diesem Blog, ich kann einfach frei raus schreiben wie es mir geht, weil es keine Menschenseele interessiert.

Oft sitze ich abends einfach nur vorm PC. Ich zocke nicht, ich schaue keine Animes oder keine Videos. Ich sitze einfach nur da, höre Musik und befasse mich mit meinen grausamen Gedanken. Zwangsweise befasse ich mich mit ihnen, ich hab keine Kraft irgendwas anderes zu tun. Und oft stelle ich mir die Frage, was mache ich eigentlich noch hier? Es ist doch total sinnlos irgendwie zu Leben. Was bringt das Leben denn? Ich hasse das Leben. Aber ich kann das Leben auch nicht beenden, ich hab zu sehr Angst. Wovor weiß ich nicht, aber ich kann mich nicht umbringen. Aber ich hoffen so oft am Abend, dass ich es mich endlich traue. Es muss nur ein Tropf kommen, der das Fass zum Überlaufen bringt und ich irgendwie runterspringe oder so. Keine Ahnung. Aber irgendwie kommt da nichts. Stattdessen schneide ich eine Line nach der anderen in meine Haut, es ist fast wie Kunst. Ich überlege, wo die nächsten Schnitte hin kommen, plane die Tiefe und die Richtung. Es ist wie eine Sucht. Dieser ekelhaft geile Schmerz, das warme Blut, die rote Narbe (die langsam verblasst). Es ist eine Sucht. Ich mache es jeden Abend, auch wenn ich mal Happy bin. Es fühlt sich richtig an. Es fühlt sich wie Befreiung an. Selbstzerstörung. Befreiend. Ich brauche den Schmerz, um irgendwie klar zu kommen. Doch es geht nur der Klingen-Schmerz, andere Schmerzen halte ich nicht aus. Andere Schmerzen bringen mich zum Verzweifeln. Gott ist das cool, hier alles raus zu lassen. Manchmal glaube ich, ich leide an Bipolarität. Nach dem Schneiden ist das Leben so krass und so in Farbe, ich könnte Bäume ausreißen. Ich fühle mich so unglaublich stark danach. Es kommt kein Scham oder schlechtes Gefühl, nein es kommt pure Freude und Ekstase (nicht im perversen Sinne!).

Ich hasse mein Leben, aber durch die Schnitte wird es erträglich. Am nächsten Tag ist wieder alles scheiße und ich wünsche mir zu sterben, und somit geht die Sucht wieder von vorne los.