#haberte superado

[estrella-de-la-noche]

[caostalgia]

Creí haberte superado, pero hoy cuando te vi tan lindo y delicado como siempre, rompí en llanto.

EnLasEstrellas

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻

[sinfonia-relativa]

Tus recuerdos me ponen mal, a veces creo ya haberte superado pero de pronto alguna memoria traicionera vaga por mi mente y te veo, nos veo, veo lo felices que éramos y la grieta vuelve a abrirse, sigo deseando con todas mis fuerzas que nuestra historia no hubiera terminado así.

Sleepwalker🌹

[black-beauty-poetry]

Debí haberte entregado mi corazón en lugar de haber pendejeado jugando a alejarme para saber si te acercabas por decisión propia.

Y es que tengo ese problema cuando me enamoro: no lo demuestro directamente, actúo ausente; en mi absurdo desinterés intento captar tu interés.

¡Cuán lamentable es mi forma de querer!

«En el amor todo se arriesga», es lo que dicen y yo hice lo contrario.

Te amé en la oscuridad porque no me atreví a sacar mi corazón a la luz y colocarlo entre tus manos para ver si lo sostienes o lo dejas caer a pedazos.

Cada vez que te veía sonreír, cada vez que te oía reír, celebrar, llorar, entusiasmarte, inspirarte, cada vez que necesitabas apoyo emocional, que alguien te abrazara cuando sentías que te hundías, me invadían las ansias de correr hacia ti y volver a encender tus mañanas de felicidad porque apagaban tus soles en noches de tristeza.

Sin embargo, siempre había alguien que lo hacía primero.

Y lo hacía mejor de lo que yo lo habría hecho, convirtiéndome en el peor candidato para escribir mi nombre en tu corazón.

Quizás se deba a que tuve miedo de estar enamorado lo que me incitó a borrar cada ápice de actitud fascinada cada vez que conmigo hablabas.

Temía que si sospechabas los asomos de mis sentimientos te distanciaras o me rechazaras de antemano, alegando que no me estabas dando las señales equivocadas, que tus intenciones eran puramente amistosas.

Es tarde ahora. Otro te ha conquistado.

Si algún día me armo de valentía para confesarte mis sentimientos, quizás ya te habré superado.

Por el momento, me toca amarte y escribirte poemas desde las sombras, porque sé que no tendré una oportunidad.

Gracias a mi cobardía y poca confianza jamás seré la razón de tu felicidad.

-Dark prince

[confesionesdeunachicasolitaria]

CARTAS PARA TI #08

Estoy llorando de nuevo al pensarte.

Está volviendo a pasar de nuevo.

Por qué las historias de amor tristes me hacen recordarte?

Quería creer que ya te había superado y que ya te había arrancado de mi corazón, pero, la verdad es que no puedo.

El destino nos alejó y no nos quiere reunir de nuevo y no entiendo por qué.

Debe ser mi karma por haber usado a una chica para ponerte celosa.

Siempre me voy a arrepentir de haber hecho algo tan cruel para olvidarte y aunque le pedí perdón a la chica hasta el cansancio, me sigo sintiendo una horrible persona.

No solo te pienso sino te encuentro en todos lados incluso en un vídeo en Youtube y no entiendo por qué si cuando fui a la Cdmx no te encontré ahí.

Siempre me voy a arrepentir por haberte rechazado de forma tan cruel pero en verdad tenía tanto miedo de que sintieras algo por mí porque sentía que no me lo merecía, tenía tanto miedo de lastimarte y tenía tanto miedo de enamorarme de ti.

Pasaron 3 años hasta que por fin acepté lo que sentía por ti, pero, todo resultó mal porque yo lo arruiné y jamás me perdonaré por eso.

Hubiera deseado que nuestra historia no fuera como la película de Uranus 2324 donde las juntan y las separan siempre. Hubiera querido una historia de amor a tu lado, realmente solo hubiera querido eso.

Estoy llorando y se me resbalan las lágrimas de mis mejillas, pero, es que el hablar de ti siempre me hace llorar, aún cuando jamás fuimos novixs, aún me duele.

Desde que te fuiste, comencé a soñarte por un tiempo, te encontraba en mis sueños y no entendía por qué te encontraba en ellos pero no en la vida real.

Siempre que soñaba contigo, recordaba todo lo que vivimos juntxs sin importar que solo fuese en línea.

Fuiste la primera chica con la que hice un click, la primera chica que me hizo sonrojar, la primera chica que cambió el tono de mi voz, la primera chica que aceleró mi corazón, la primera chica a la que le daba la razón y la dejaba ganar y se me quitaba el orgullo, la primera chica con la que quería hablar aún cuando hubiésemos tenido una discusión, la primera chica que quise ayudar aún cuando me había roto el corazón porque estuvieras con alguien más, la primera chica que me quitó mis ganas de morirme y la que revivió y descongeló mi corazón.

Tú me enseñaste a ser empática y a expresarme, algo que aprendí muy bien de ti y ahora lo aplico. Aún guardo el dibujo a lapiz que hice para ti, aún estás en mis pensamientos y aún recuerdo lo que vivimos.

Aunque sé que ya pasaron muchos años, aún sigo esperando un mensaje tuyo, aún sigo recordando tu voz, aún sigo anhelando poder verte alguna vez y aún sigo pensando que un día volveremos a hablar.

Desde que te fuiste, mi vida no ha sido la misma, aún cuando he tenido más novias ninguna de ellas ha sido como tú, no puedo olvidarte y me da miedo hacerlo. Mis recuerdos son lo único que tengo de ti, no tengo nada más.

Ojalá en otra vida nos hubiéramos conocido en persona, hubiéramos tenido una cita y nos hubiéramos dado nuestro primer beso. Ojalá en otra vida nos hubiéramos quedado juntxs, nos hubiéramos mudado y nos hubiéramos casado. Ojalá en otra vida nuestros papás hubieran aceptado nuestra relación y nosotras estuviéramos felices.

En otra vida sé que las cosas hubiesen sido diferentes entre nosotrxs, pero, en ésta vida no es así.

Mis ganas de morirme regresaron, mi corazón volvió a enfriarse, ya nada me emociona, ya no fantaseo con tener una novia como lo hubiera hecho en el pasado, ya no le encuentro sentido a mi vida desde que tú no estás en ella.

Quisiera tener la oportunidad de hablar contigo una vez más para cerrar el capítulo que nunca se pudo cerrar. Quizás eso es lo único que necesito para seguir adelante. O quizás eso no sea suficiente porque no puedo arrancarte de mi corazón porque en verdad te amo con toda mi alma.

Nunca me atreví a decirte éstas palabras pero...

No solo me enamoré perdidamente de ti sino que siempre te amaré hasta que mi corazón deje de latir.

Solo quería que lo supieras aún cuando sé que es la carta #8 que nunca leerás, aún así, quería decirlo.

Carta #08 que nunca leerás, aún siguen las cartas hacia ti (via confesionesdeunachicasolitaria)

[en-algun-momento-lo-fuimos-todo]

Cariño...

Han pasado casi 2 años desde que cortamos y creía haberte superado, trataba de convencer a las personas que eras pasado y no pensaba más en ti; pero hoy siento la necesidad de ser honesta conmigo. Hoy diré que sí, sí te sigo amando, si te extraño, sí te echo de menos y si quiero que regreses a pesar de todo lo sucedido; te he perdonado sin recibir un perdón, te sigo amando sin ser correspondida, te espero aunque tú no hayas comprado un boleto de regreso.

A la fecha me siguen atormentando los mensajes que ví accidentalmente y me destruyeron por completo; esos mensajes en los cuales decías estar harto de mí, que estabas cansado de lo nuestro, que estabas aburrido, que habías dejado de amarme... Y no se que es peor, sí haber visto esos mensajes o que en todo ese tiempo, tú seguías diciéndome te amo mientras me mirabas a los ojos, seguíamos durmiendo juntos, seguíamos viviendo bajo el mismo techo y sobre todo, cada día que pasaba yo me enamoraba un poco más de ti, te amaba más que el día anterior. Y no creas que no note el cambió, porque claro que empecé a notar tu ausencia, pero creía que era algo pasajero, creía que lo solucionaríamos y saldríamos adelante juntos, creía que todo lo malo pasaría y cumpliríamos todos nuestros sueños.

Pero no, no fue así y un día así sin más nada, despertamos en la misma cama, uno al lado del otro; pero se sentía la distancia, todo se sentía distinto y era más que notorio el echo de que lo nuestro estaba por terminar.

Pero en fin, hoy te extraño y mucho...

[maeda-ai]

Ella es. . . --Bleach version-- C7

Anime: Bleach

Rating: M

Pareja: Ichigo & Rukia

Sinopsis: Para él, ella es la mujer más hermosa, fría, pero fina y frágil al mismo tiempo, misteriosa e inalcanzable, única. Su amor imposible, ella es Kuchiki Rukia… ella es su todo. (Adaptación de mi fic de Shaman King).

Advertencia: Lemon (NFSW)

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Por: Maeda Ai

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.:: Capítulo 7: Susurrando un adiós ::.

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* ¿Segura que esto es comestible?. *

Rukia le dirigió una mirada fría, casi asesina, a su compañero.

¿Cómo se atrevía a preguntarle eso?, todavía que ella se molestaba en preparar la cena.

* Deberías agradecerlo. *

Era desilusión lo que acompañaba la suave voz de la chica.

Ichigo sonrió ligeramente. Acercándose a la pelinegra, la abrazó desde atrás, aspirando el dulce aroma de sus cabellos mientras le susurraba al oído.

* Disculpa, solo bromeaba. No quise ser grosero, es solo que. . . no sabía que cocinabas. *

* Ja !, solo espera y verás; lamentarás haberte burlado de mi comida. *

Kuchiki fingió indignación y aunque le hubiese gustado torturar al pelinaranja con el látigo de su desprecio, no pudo pues el muchacho comenzó a besarle el cuello, mordiendo suavemente de vez en cuando.

* Mmmm. . . *

Un pequeño gemido escapó de los labios de la chica, quien se giró hasta mirar de frente a su compañero.

Se besaron, primero tranquilos, luego con pasión.

Desde que vivían juntos simplemente no podían estar mucho tiempo sin besarse, lo necesitaban, se necesitaban. . . sentirse y saberse propiedad exclusiva el uno del otro.

Fue Ichigo el que se mudó al departamento de Rukia, y desde que puso el primer pie en ese lugar, la chica le amenazó con reglas y castigos.

Qué si llegas tarde te quedas a dormir afuera. Qué si me molestas te echo a patadas.

""Maldición, parezco su inquilino y no su novio.""

Pensaba Kurosaki, un tanto inseguro. Y sin embrago no se quejaba.

Estaba con ella, la tenía todas las noches para él solo; podía hacerle el amor cada vez que se le daba la gana, lo cual era muy seguido ahora que vivían juntos.

Además no podía olvidarse de los pequeños detalles de ella hacia él. . . como este; Rukia cocinando para él.

Los besos se volvieron más largos y profundos y las caricias se tornaron más atrevidas.

Ichigo posó sus grandes manos sobre las generosas porciones de carne que sostenían la espalda de la ojivioleta, haciéndola suspirar agradada con el contacto. De seguir así hubiesen terminado haciendo el amor ahí mismo, sin preocuparse por la cena, más el repentino y luego constante sonar del timbre los hizo separarse, agitados; alguien allá afuera había escogido el peor momento para interrumpir a la pareja.

* Deja que se cansen de tocar, no vayas. *

Pidió el pelinaranja a su chica.

Pero Rukia estaba dispuesta a hacer efectivos dos tiros. Iba a matar a quien quiera que la haya interrumpido en un momento de intimidad y, de paso, dejaría a Ichigo con tremendas ganas de ella.

""Así las cosas se pondrán más interesantes para cuando regrese.""

Pensaba la pelinegra, con una traviesa sonrisa atravesando su linda cara. Pero la sonrisa se borró de sus labios en cuanto abrió la puerta, encontrándose con quien menos esperaba.

* Renji !. *

Susurró.

Una palabra, un simple nombre que logró articular con mucho esfuerzo.

* Hola, Rukia. ¿Cómo has estado?. *

Esa estúpida sonrisa en su rostro, como un niño que hizo alguna travesura y sonríe, esperando ser perdonado.

* ¿Qué haces aquí?. *

Renji dejó de sonreír, nunca la sintió tan fría como ahora.

Era cierto que fue él quien terminó la relación y solo para andar con otra mujer, pero tenía la esperanza de que Rukia lo hubiese superado ya.

Se miraron fijamente por un buen rato; el silencio fue lo único que acompañó a los jóvenes. Incómodo e interminable silencio, mismo que se desvaneció al escucharse una voz varonil adentro de la casa.

* Oye, enana, ¿vas a tardar mucho?, porque ya tengo hambre y. . . *

Ichigo no pudo completar su frase; ver a Renji Abarai no le agradaba nada, nada.

Frunció el ceño; estaba furioso con ese hombre por no valorar a la mujer que tenía.

* ¿A qué viniste?, tú no tienes nada que hacer aquí. *

* ¿Y tú sí?. *

Las pupilas del pelinaranja se tornaron descoloridas. Estaba furioso y dispuesto a sacar a patadas a ese sujeto, más la intervención de la ojivioleta no se lo permitió.

* Basta !. Ichigo, vuelvo en un rato, tengo que hablar con él. Vamos, Renji. *

Fue tan rápido, Kurosaki no entendía muy bien qué era lo que su chica estaba pensando en ese momento y por supuesto que no le gustaba para nada la idea de que ella se fuera por ahí con el pelirrojo.

""Pero confío totalmente en ella.""

Pensaba. Con un suspiro de cansancio y resignación, entró al apartamento, dispuesto a esperar a Rukia.

~*~

~*~

~*~

* ¿Y bien?. *

Rukia siempre tan directa y práctica.

Sentada en un columpio en el parque, se mecía suavemente, sin siquiera mirar al hombre que la acompañaba.

* ¿Qué hacía él en tu apartamento?. *

* No es de tu incumbencia. *

Abarai frunció el ceño al escucharla.

¿Qué no le incumbía?, después de lo que habían tenido juntos, ahora ella le decía eso.

""¿Es que tan pronto se olvidó de mí?.""

El solo pensar en ello lo hacía enfurecer.

Renji había ido a buscarla con la esperanza, no. . . con la certeza de que ella lo perdonaría y que volverían a estar juntos. Nunca esperó encontrar a ese tipo en su casa.

* ¿Por qué él?. *

* ¿Y por qué no?. *

* Rukia, por favor !!. *

El pelirrojo le gritó enfadado, se paró de golpe, haciendo resonar las cadenas del columpio en el que hasta hace unos segundos estaba sentado.

Más la pelinegra ni se inmutó con la agresividad del muchacho. Con fastidio y cierto desinterés, volteó a verlo.

* Debo regresar a terminar la cena, así que dime ya. . . ¿qué quieres, Abarai?. *

* Nunca cocinaste para mí. *

* Sí, bueno. . . supéralo !. *

Renji apretó fuertemente los puños, frustrado.

Esta plática no lo estaba llevando a ningún lado; ella solo se estaba burlando de él.

* Rukia, ¡ quiero que vuelvas conmigo !. *

* ¿Qué yo vuelva?. Tú me dejaste, no yo a ti. Además llegas tarde. *

* ¿Qué quieres decir?. *

* ¿No es obvio?, Ichigo y yo estamos viviendo juntos. *

El pelirrojo se mordió el labio inferior. No era eso lo que él quería escuchar, no era esa la actitud que esperaba de la ojivioleta.

Nada estaba saliendo como él quería.

* Es por mí, ¿verdad?. Fue despecho porque rompí nuestra relación, tú. . . *

* No lo sé. . . tal vez sí, tal vez no. * _Lo interrumpió ella; su mirada reflejando serenidad._ * Quizás así fue al principio, pero ahora. . . *

Rukia pasó mucho tiempo pensando en las razones por las que había decidido iniciar un romance con Ichigo.

""Si lo conozco desde hace tanto, ¿por qué ahora?, ¿Por qué antes no me fijé en él?.""

Se preguntó una y otra vez, y después de torturarse tanto, comprendió que siempre se había sentido atraída por ese hombre, sintiendo algo especial por él.

Pero siempre quiso ocultarlo hasta el grado de ignorar sus sentimientos por tanto tiempo.

* ¿Ahora me dirás que siempre lo has querido?. No te creo !. *

* Poco me importa si me crees o no, Renji. *

Ambos jóvenes se miraron por un rato; tantas emociones encontradas. Lo cierto es que ninguno de los dos tenía nada más que decir.

La pelinegra se puso de pie y tras dedicarle una sutil sonrisa al que alguna vez creyó el hombre de su vida, se despidió.

* Debo irme, Renji. Que. . . que te vaya muy bien !. *

Sus palabras, sinceras, sorprendieron a Renji.

Que distinta era Rukia a aquella mujer que, histérica y furiosa, cerca estuvo de arrojarle encima la mesa cuando le dijo que había conocido a otra chica.

* Estás distinta, Rukia. *

O quizás, Kurosaki simplemente había logrado que Rukia fuese ella misma.

Renji cerró los ojos y bajó la mirada; una amarga sonrisa le adornó el rostro. Solo fue capaz de susurrar la despedida.

* Adiós, mi querida Rukia. *

Sin finalizar.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

Sufre Renji. Pero gracias a que dejó a Rukia, ahora ella está con Ichigo.

Así debió ser en el manga ¬¬'.

—I LOVE ICHIRUKI—

~*~

Este fanfiction fue escrito por MAEDA Ai  y es material de "Paradise".

Totalizado el 03 de Junio de 2020.

Versión Shaman King: Totalizado el 03 de Julio de 2006.

La dama del Hentai: Maeda Ai.

*~*~*~*~*~*~*~*~*~*

.

|| Capítulo 8 ||

[moshiebunns-minwoo]

– ★ primer mes junto a ti ‹3

. . . para minho #

ola amorsote, komo ya sabes hoy es un día mui especial pq cumplimos nuestro primer mes juntos, m sorprende komo pasó tan rápido el tiempo pero d vdd no te imaginas lo feliz que m siento de este tiempo q he pasado a tu lado.

kada pequeño momento es un nuevo comienzo para mí, i mi corazón parece encontrar muchas mas emociones nuevas d amistad, compañerismo i un amor mas profundo del que jamas haya sentido o dicho nadie, excepto tu.

para ser sincero siento q soi muy afortunado d haberte encontrado i descubierto a este chico tan hermoso, precioso i perfecto, q supera kualquier definición d perfeccion, sin exagerar. honestamente, has superado mis expectativas d lo q el amor tiene para ofrecer a este mundo, i me has mostrado i kontinuas mostrándome cosas nuevas i maravillosas sobre ti i sobre lo q hay dentro d tu corazón q me hace encontrar una razón más para seguir enamorándome más i más de ti.

kreo q te lo he dicho varias veces, pero m alegra el hecho d q seas tu kien cuide d mi pq se q lo harás increíblemente como kada cosa q haces en tu día a día. desde el momento q te me cruzaste vi algo mui especial en ti, no se mui bien q me atrapó e hizo q mi corazón comenzara a sentir este remolino d emociones intensas, pero créeme q en el momento en el q apareciste en mi vida, sentí como poco a poco empezabas a colorearla con todo tu cariño, amor, ternura i diversión.

desde ese momento m di cuenta d q eres tú i siempre serás tu. ya q no deseo compartir ninguna parte d mí mismo con nadie más x el resto de mi tiempo en esta tierra. solo quiero amarte i apreciaré todos i cada uno de los momentos q puedas dar, i los guardaré en mi corazón, hasta llevarlos conmigo a mi tumba.

realmente no sé si lo sepas pero, ya m has dado los regalos más grandes de todos.

enciendes un fuego dentro de mí q nunca he conocido i tus palabras siempre logran despertar tal remolino de emoción dentro d mí q casi m vuelvo loco x mi deseo x ti.

nadie más en esta tierra podría compararse contigo, cada vez q te veo, todo en el mundo se siente puro i perfecto, porq tu haces q así sea.

minho, d vdd cuando digo q me gusta tu personalidad lo digo en serio; es mui bonita, i es mui admirable la manera q tienes de hacer sonreír a las personas cuando se sienten tristes, solo hace falta q digas uno d tus chistes alocados para q la otra persona comience a reír en kuestion d segundos, eres realmente especial ante mis ojos i los d todas las personas q te rodean.

también amo la forma en la q tu personalidad conecta con la mía a la perfección komo si fueran dos piezas d un puzzle q necesitan encontrarse para ser una sola, adoro la forma en la q te interesas x todo lo q digo, aunque la mayoría del tiempo diga cosas sin sentido tú siempre tratas d encontrarle sentido alguno i haces q todo sea más divertido. eres la verdadera definición d rayito d sol, eres mi luz bonita q ilumina mi corazon cada dia, logras derretirme kon una sola palabra o kon un pequeño roce, m tienes enamorado d una forma indescriptible pero bonita, mui bonita.

siento q jamás encontraré las palabras correctas para explicar todo lo q siento, pq d vdd ni existen ya t lo he dicho antes, solo quiero seguir descubriendo cada nueva faceta d ti, quiero saber más sobre tus gustos, sobre lo q te disgusta, sobre lo q te hace enojar o t hace extremadamente feliz. solo quiero estar junto a ti x el resto d mis días devolviendote toda la felicidad q provocas en mi cada día.

te amo muchísimo, feliz primer mes juntos, se q vendran más momentos llenos d alegría q debemos compartir i nuevas aventuras q explorar, se q será divertido siempre i cuando sea junto a ti.

eres increíble mi castor rabioso amante d los alfajores d manjar blanco, el helado d chocomenta i los makis, t voi a comprar una tonelada d cada kosa asi t mantengo sonriente x siempre i me embriago más i más con la dulzura d tu sonrisa.

te amo muchote 🙁💗💕 felis primer mesesote.

[lenordecase]

Me duele recordar lo que hicimos y lo que no concluimos, el pasado está acabado, es duro enfrentar la idea de no haberte superado.

[pequemali]

Y vuelves, vuelves a hablarme después de tanto.

Creía haberte superado, pero entendí solo había escondido mis sentimientos, aquellos que ahora me están torturando, no me dejan pensar y solo me recuerdan todo el daño, diciéndome que debería odiarte, pero ni eso puedo hacerlo.

[lovingpainterflappony]

hola, te extraño

no paso mucho por aca

pero creo que te estoy extrañando mucho

escucho las canciones que me recuerdan a vos

y camino por los lugares a los que me llevaste

sin darme cuenta

te pienso

y me duele

me duele haberte despedido

me duele no haber sido quien querias que sea

me pediste que nunca cambie

por nada ni por nadie

pero como es posible si no pude hacerte feliz

que tengo que hacer para que vuelvas?

que tengo que hacer?

realmente tengo que hacer algo?

yo sé

en el fondo

que no fui mucho para vos

pero se sintió tan real tenerte

y poder darte besos en la calle

sin vergüenza

me enseñaste a ser

y eso que yo ya “era”

pero extraño las noches en las que nos besabamos

para ser sincero

extraño todo de vos

tus manos

tu pelo

tu nariz

tu cuerpo

y tus labios

me encantaría poder tenerte cerca

pero estas lejos

lejos intangiblemente

cuando camino

y veo a alguien parecido a vos

algo raro pasa dentro de mi

mi cuerpo se contrae

y siento ganas de llorar

te extraño tanto

y sigo despierto

esperando algun mensaje

alguna señal

o algo que me haga saber que vos me extrañas tambien

“amamos de manera diferente”

y que hay de malo en eso?

será que amamos de formas distintas

o que realmente no me amabas

ni siquiera me querías

nunca me lo dijiste

pero en el fondo

sé

sé que te cuesta

llegue en el momento equivocado

y te extraño cada noche mas

un poquito mas

todos los días

y pense que ya lo había superado

pero no puedo caminar sin pensar en vos

hay tantas cosas nuevas

que conocí

a las que me gustaria llevarte

por que dejaste de quererme?

que hice yo?

me dijiste que no querias que me eche la culpa

pero entonces

quien es el culpable?

por qué ya no soy tuyo?

realmente lo fui?

me encantaria poder comunicarte todo esto

pero tengo tanto miedo

tanto tanto miedo

te busco en todos

te encuentro en todos

lloro en todos

por vos

y si sigo asi

que va a pasar?

cuando vas a salir de mi cabeza?

cuando me vas a besar de vuelta?

cuanto tiempo mas tengo que esperar?

ya te tomaste tu tiempo a solas?

ya estas bien?

te puedo llamar?

podemos volver a lo que eramos?

acaso no notas?

no notas que me estoy muriendo por un mensaje tuyo?

pero bueno

dije que te extrañaba

y respuestas no recibí

de alguna manera

esa fue una respuesta

como siempre

nunca fue mutuo lo de nosotros

siempre sentí un poquito más

y no te culpo

debe ser cansador que te quieran tanto

perdón por abrumarte

perdón por todo

pd: te sigo esperando en mi balcon, la noche esta linda, te extraño

[byaguscortes]

Un monstruo más exótico

(Segunda parte)

3

Estar protegido durante la noche significa: atrincherado, sin hacer ningún ruido. Dejando pasar las horas. Atento a cualquier alteración de un silencio que aplasta todos los perfiles de la realidad. En esos momentos, uno se fuerza a la inmovilidad y ocurre pronto que el único movimiento seguro de hacer es comprobar la hora. Al principio de todo, miraba el reloj cada minuto. Luego hice el propósito de no hacerlo tan seguido, para no volverme loco. Con enorme esfuerzo conseguí hacerlo solo cada quince minutos. Ahora ya estoy acostumbrado y lo hago únicamente cada hora. Es un éxito que no creo que me sea posible mejorar.

Por las noches no es posible dormir, de ninguna manera. Todo lo más, si eres afortunado, entras en un duermevela como febril, en el que la conciencia sólo está despierta a medias y entra y sale del sueño atravesando esa frontera de puntillas, de manera furtiva. Sin que uno se dé cuenta. Porque, en cuanto eres consciente de haberte adormilado un poco más de la cuenta, un ramalazo de pánico hace que te despiertes con un sobresalto. En esos instantes me quedo inmóvil de terror. Imaginando qué ruido podría haber hecho y si se habrá oído. Y por quién, o por qué.

En cuanto amanece, mi cuerpo se relaja y caigo dormido profundamente. Descanso dos o tres horas. Cuando me despierto, este momento es el mejor momento del día. Descansado y con alguna hora de sol por delante.

Es tiempo de buscar algo de comer. Claro, es una tarea que podía llevar todo el día y que tiene dos finales posibles. Encuentras algo, lo que sea, o no. Si encontraba algo lo comía, daba igual de qué forma. Lo comía con cubiertos, si los había. Con las manos, como fuese. Es un goce el encontrar algo todavía comestible. 

O podía ocurrir (y ocurría cada vez con más frecuencia) que no encontraba nada. Lo que solía coincidir con ocasiones en las que me había alejado demasiado de mi refugio como para arriesgarme a volver sin que, mientras tanto, anocheciera. Así que me atrincheraba en una casa ajena y la noche resultaba peor de lo habitual. No os sorprendáis, toda situación puede empeorar. Si he aprendido algo que considere lo suficientemente valioso como para comunicarlo, antes de morir, a otro ser humano, es eso.

4 

No supe lo avanzadas que estaban tecnologías como la Inteligencia Artificial hasta que ocurrió esto. Se me fue desvelando cuando. A medida que pasaban los días, los telediarios continuaban emitiéndose. Eso me llenó de esperanza al principio: el desastre estaba controlado. Había territorios del país que no habían sido afectados o que lo habían superado. Gente que seguía viva y que pensaba que, en estas circunstancias aciagas, lo mejor era continuar cumpliendo con sus obligaciones cotidianas.

Seguí los telediarios con creciente inquietud puesto que la ausencia de mención a cualquier desastre me resultó primero como una forma de mantenerse cuerdo pero luego claramente extraño. Como si habitasen una realidad paralela con cuya evolución se fuese alejando de nuestra propia línea temporal, yo miraba con pasmo el mundo que presentaban los telediarios, cada vez más ajeno y distinto. Claro, más tarde lo entendí. En este momento, por ejemplo, está cubriendo las elecciones. Unas elecciones que no es posible celebrar, fundamentalmente por ausencia de votantes. La mayoría de los candidatos son desconocidos para mí. Probablemente ni siquiera existan y han sido creados para cumplir un rol en un guión ya escrito por un algoritmo. 

Sin embargo, al principio no me fue evidente que los telediarios no eran ejercicios para dar cuenta de la realidad sino ficciones creadas por un ordenador. Eso lo entendí más tarde, mirando las redes sociales. Porque siguen bullendo de actividad. Incluso a día de hoy, recibo menciones y mensajes. Es de locos.

(Continuará...)

[love-in-a-cup]

Odio que cuando te conocí, irradiaba ilusión, amor e inocencia, odio que no pudiste con tanto y me quebraste durante tres años, odio que después tuviste el descaro de decirme que mis ojos no brillaban igual que cuando te conocí y que por eso creías que ya no te amaba, fuiste tan hijo de perra que después de quebrar mi seguridad, de generarme trauma de abandono, de darme ataques de ansiedad y de hundirme en una depresión por tu infidelidad, golpes, e insultos, tuviste el perro descaro de decir que mis ojos no brillaban igual… Hijo de perra, eso es lo que eres, me apagaste, cada que intentaba volver a brillar un golpe o un insulto me apagaban, cada que intentaba volver a iluminar mi vida tu infidelidad y falta de arrepentimiento me apagaba, te odio hijo de puta y odio aún más que ni siquiera te importo, me alegra haberte dejado, por que ahora mis ojos ya no brillan igual y es tu puta culpa, pero ahora mi alma esta llena de resiliencia, tu crueldad me hizo un favor, pues lleno de coraje mi corazón y de fortaleza mi vida, la suficiente para extirparte de mi. Hijo de puta, ya no soy aquella niña que tiene brillo en sus ojos, a esa niña la extinguiste con tristeza y depresión, Ahora soy una diabla, que protege a esa pequeña con todas sus fuerzas y que no pensará ni un segundo en hacer vivir a cualquiera un infierno con tal de protegerse, gracias, aprendí todo de ti y como

Buena alumna he superado a mi maestro, no vuelvas, por que mis ojos ya no brillan, ahora solo arden, mi corazón ya no es inocente, ahora esta en llamas y quema a cualquiera que se le quiera acercar.

Hold me back

[el-vomito]

Miercoles 09/10/2024 - 23:48. Whatsapp. Busca y abre chat:

Hola. Otro mensaje que no será enviado porque no me vas a responder.

Te extraño. Quiero ser tu amiga de nuevo pero tampoco sé que significase si se pudiera o quisieras. Es la culpa de haberte cortado el rostro. No sabia que la estabas pasando tan mal, pero aun así no sabia como sentirme cn la situación de distancia. Creo que habria querido que me quieras un poco mas. Siento que fue tan facil para vos que dejemos de hablar. Que ni siquiera contestaste a nada. Ni un mensaje colgado, nada. Absolutamenre nada. Capaz confirma que nuestra relación estaba sostenida en fosforos. Me duele sentir que te decepcioné. Me duele sentirme abandonada x vos. Me duele la falta. Quiero que seamos amigas? No se. Quiero saber de vos. Quiero que me cuentes como estas. Que anda pasando en tu vida. Si chester mejoró, si conseguiste laburo, si estas bien cn tu pareja, con tu familia, cuales son tus hobbies ahora. A que te dedicas. Que pensas. Que queres hacer. Y dsp de eso podemos volver a la nada. Hasta la proxima actualización. Es increible como no puedo terminar de sacarte. Va a ser un año desde que decidí no mandarte nada mas. Voy a llorar de nuevo por eso? Tendria que haberlo superado? Te extraño. Quisiera que me extrañaras un poco vos a mi.

[beingsomeone]

Es absurdo como creí haberte superado y haber vuelto a hablar, quizá esto último fue lo absurdo, volví a avivar la esperanza de algo que ya estaba muerto, pero bueno, murió como la última vez, ahora me cuesta volver a dejar el hábito de hablar contigo con frecuencia de nuevo, se presenta nuevamente la distancia y eso me duele, junto con ello, el que me llamases por mi nombre y no de otra manera, me duele como nos referimos, el como hablamos, me duele que las cosas sean así... Me duele que no me respondas, quizá sea un capricho junto con lo que diré ahora, me gustaría que notaras mi ausencia pero no es así y eso me deja herido, pero no me hieres tú sino que yo me hiero por darte tanta importancia.