#gefühle schützen

[raizzersblog]

Ich baue meine Mauern nicht aus Schwäche, sondern aus Stärke. Nicht um andere auszuschließen, sondern um mich selbst zu schützen, weil ich verdient habe, respektiert und geschätzt zu werden...

[computervampir]

morgen scheint die sonne auch

[denolicina]

Kennst du dieses Gefühl, wenn du dich innerlich von jemandem distanzierst und es dir das Herz bricht, weil du dich nicht distanzieren willst, es aber tun musst um dich selbst zu schützen?

[thefortysecondolive]

Nicht deine Schuld.

Inspired by this post from @queercowboyinspace & subsequent tags from @black-out-marker — I had to do it I'm sorry!

Es ist eins dieser Gespräche, von denen sie beide wissen, dass sie sie führen müssen, die sie aber absolut nicht führen wollen. Adam geht auf und ab durch die Küche, muss mit der ganzen rastlosen Energie irgendwo hin. Es ist keine Wut, nicht wirklich, sondern das längst vertraute Gefühl, dass er dringend weg von hier muss. 

Dummerweise will er eigentlich gar nicht weg, also auf und ab in der Küche muss es wohl sein.

Leo hingegen ist ganz still geworden. Er lehnt sich mit den Hüften gegen die Küchenanrichte und schaut Adam nicht an, hat die Schultern nach vorne gezogen und die Arme vor die Brust gekreuzt, als wolle er sich kleiner machen. Es steht ihm nicht, stand ihm nie, und es nimmt Adam fast den Wind aus den Segeln. Nicht ganz — es kratzt ihm immer noch unter der Haut, wie Leo vorhin für ihn gesprochen hat — aber genug, dass er schließlich stehen bleibt und einmal tief durchatmet. 

„Leo“, sagt er. 

Leo schaut auf. Diese alte Verwundbarkeit steht ihm im Gesicht geschrieben, und Adam bringt seine nächsten Worte fast nicht über die Lippen. 

„Ich will das alles einfach endlich hinter mir lassen“, sagt er nach einem kurzen Atemzug, vielleicht das Direkteste, das er das je gesagt hat. „Und das kann ich nicht, wenn du mich immer als Opfer siehst. Nicht wirklich.“

Ein Muskel in Leos Kiefer arbeitet. Seine Augen glitzern verdächtig. „Tue ich nicht“, flüstert er. Seine Stimme ist hoch und dünn mit Tränen, die er sich nicht erlaubt. „Ich will nur —“

„Ich weiß“, fährt Adam ihm ins Wort, und meint es ernst. Er weiß, wie viel Leo da nicht herausbringt, und er weiß, was hinter dessen Drang steckt, Adam zu schützen. Es hat ihm Jahren gebraucht, um das zu verstehen — um den verängstigen Jungen hinter aller Leos Mauern wiederzusehen — und es hat ihm sogar für eine Weile überrascht. 

Wirklich überraschend ist es aber nicht. Adam hat es ja weggeschafft, hat sich die Distanz gewonnen, die er so dringend gebraucht hat, und auch da hat er noch bei Weitem nicht alles mit sich ausgemacht. Aber Leo — Leo ist geblieben, hat jeden Tag mit seinen Schuldgefühlen gesessen, manchmal wortwörtlich. Natürlich hat er das nicht verarbeitet, egal wie sehr er sich Anderes einredet.

Adam seufzt, fährt sich durch die Haare. „Leo“, sagt er wieder. „Es ist nicht deine Schuld.“ Ist es wirklich nicht. Die Schuld an dem, was Adam angetan wurde, liegt einzig und allein mit seinem Vater unter der Erde. Leo soll sie nicht mehr mit sich tragen.

Leo blinzelt verwirrt, neigt den Kopf ein wenig zur Seite. „Ich weiß.“

Tust du nicht. „Es ist nicht deine Schuld“, wiederholt er.

Ein leichtes Schnauben, der Ansatz eines Lächelns im Mundwinkel. Bestimmter diesmal: „Ich weiß.“ 

Adam macht einen Schritt auf ihn zu. „Nee, nee, hör zu. Es ist nicht deine Schuld.“ Diesmal schaut Leo ihn wortlos an, und er sieht, wie sich die Zweifel wieder einschleichen. Er tritt noch einen Schritt näher, und Leo richtet sich auf, damit sie auf Augenhöhe sind. „Es ist nicht deine Schuld.“ 

„Adam —“ 

„Es ist nicht deine Schuld.“ Er steht ihm nah jetzt, nah genug, dass er nur noch flüstern muss; nah genug, dass er sieht, wie die ersten Tränen in Leos Wimpern hängen. 

Leo hebt die Hände, abwehrend, macht Anstalten, Adam von sich wegzuschubsen, aber es gibt keine Kraft dahinter. „Lüg‘ mich nicht an“, presst er hervor. Es ist ein raues Flehen. 

„Es ist nicht deine Schuld“, wispert Adam nochmal, und da kommen endlich die Tränen. 

Leo verbirgt sein Gesicht in seine Hände, will sich verstecken. Er weint leise, aber sein Körper bebt unverkennbar.

Adam hebt eine Hand, legt sie ihm auf die Schulter. „Es ist nicht deine Schuld.“ Er zieht sanft, und Leo lässt sich ziehen. Er fällt Adam um den Hals, fast als wären sie beide noch Jungen, die ineinander ein Zuhause gefunden hätten. Ein Schluchzer reißt sich aus seiner Kehle, verzweifelt und unerwartet. „Es ist nicht deine Schuld.“

Leos Griff um Adam ist fast zu fest — er klammert sich an ihm, als würde er sonst in den Abgrund fallen — aber Adam schert sich nicht darum. Er drückt ihn zurück, lässt ihn heulen, und flüstert ihm diese fünf Worte ins Ohr, wieder und wieder, bis er sie irgendwann versteht.

Es ist nicht deine Schuld. 

[lu-inlondon]

Adam und Heide

Oder warum die Rückkehr in den Bunker die richtige Entscheidung war

Wie man das halt so macht, habe ich in den letzten Tagen die Spatort-Filme laufen lassen, habe darüber sinniert, und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich die Entscheidung, Adam zurück in den Bunker ziehen zu lassen, wahnsinnig gut finde.

Nach Kälte der Erde hatte ich eine Reaktion, die vermutlich die der meisten entspricht: Wtf? Warum tut er das? Nach allem, was er da durchmachen musste... 

Denn Adam hat viel durchgemacht. Wir sehen, wie er in seiner Kindheit bzw. Jugend dort unter seinem Vater gelitten hat. Wir sehen, wie Roland mit den Psychospielchen weitermacht, kaum dass er aus dem Krankenhaus entlassen wurde. Und wir sehen natürlich auch, wie Roland Adam dort foltert und ihn zwingt dabei zuzusehen, wie er sich selbst tötet. 

Welcher vernünftige Mensch würde also an diesen Ort zurückkehren? 

Das ist der eine Punkt. Der andere rührt eher aus der Trauer, dass Adam nicht bei Leo wohnt oder zumindest auf dessen Couch haust.

Ja, ich weiß. Die eigentliche Erklärung ist vermutlich, dass es aus filmtechnischen Gründen einfacher war Adam in den Bunker zu stecken, als noch eine Location für seine Wohnung - oder Leos Couch - zu scouten. Nein, der SR hat sich sicher nicht so viele Gedanken gemacht. Aber auch aus anderen Blickwinkeln ist es eine spannende Entscheidung für Adams Entwicklung und vor allem die Entwicklung der Beziehung zu seiner Mutter.

1 - Heide als Opfer von Missbrauch und häuslicher Gewalt

Wir wissen nicht genau, was Heide unter Roland erleiden musste. Aber persönlich denke ich es ist wahrscheinlich, dass auch sie misshandelt wurde - mindestens emotional, vermutlich auch physisch.

Die Grenze zwischen Mittäterin/Mitwisserin, jemandem, der Adam nicht geholfen hat, und einem weiteren Opfer von Gewalt sind also fließend.

Nun habe ich zum Glück nur selten direkt mit häuslicher Gewalt oder Missbrauch zu tun, aber Adam ist Polizist. Er hat eine ganz andere Ausbildung erfahren - zusätzlich zu seinen eigenen Erfahrungen als Opfer - die ihm eine besondere Sicht auf die Dinge verleihen. Und wir wissen seit seiner ersten Szene in dfL, dass er Mitgefühl mit Opfern zeigt und sie auf unorthodoxe Weise zu schützen versucht.

Ich denke also, dass es nicht zu weit hergeholt ist, dass Adam seine Mutter nicht mehr primär als Mittäterin oder Mitwisserin sieht, sondern nach Jahren des Abstands vor allem als ein weiteres Opfer, dem es zu helfen gilt.

Darum war es für mich auch nie überraschend, dass er in HdW kaum Widerstand leistet, als Heide ihn bittet, nach Hause zu kommen. Ja, dass er in KdE ganz zurück in den Bunker zieht war nicht abzusehen, aber ich kann mit mittlerweile sehr gut vorstellen, dass Heide nicht lange fragen musste, um nicht wieder 15 Jahre alleine zu sein.

2 - Sie ist seine Mutter

Beziehungen sind in der Regel nur selten schwarz und weiß. In den meisten Fällen sind sie vielschichtig und durchzogen von Bunt und Grau. Auch misshandelnde und vernachlässigende Eltern sind nicht zu 100% der Zeit schlecht. Ja, diese Momente prägen stark und stehen im Kontrast zum Hintergrund alltäglichen Graus, aber sie machen eben nicht alle Erinnerungen aus.

Ein bisschen ist es meiner Meinung nach schon zu sehen - bzw. Zu hören - wenn Adam Roland in seinem Flashback mit „Papa“ anfleht. Natürlich kann das daher kommen, dass Roland diesen Namen verlangt hat, aber es ist auch nicht von der Hand zu weisen, dass es vielleicht mal eine Zeit gab, in der Adam seinen Vater geliebt hat, so schwer das auch vorstellbar ist.

Auch wenn Adams Gefühle hinsichtlich Roland ganz sicher nicht mehr von Zuneigung geprägt und sicher nicht sehr zwiegespalten sind, muss das bei Heide nicht der Fall sein.

(Das ist ein Punkt, den Menschen mit einer guten Beziehung zu ihren Elternteilen nur selten verstehen und der sich mindestens so verwirrend anfühlt, wie er sich erklären lässt.)

Wir wissen nicht, wie Heide mit Adam als Kind war. Aber wir sehen, wie sie mit ihm als Erwachsener ist: Sie umarmt ihn ohne zu zögern, sobald sie ihn erkennt. Sie erinnert sich an Leo, berichtet ihm von der einen Sache, von der sie weiß, dass sie Adam am Herzen liegt. Sie versucht ihm zögerlichen Trost zu spenden, sich zu entschuldigen. Sie lehnt sich sogar gegen Roland auf. 

Es ist nicht viel, vielleicht ist es nicht genug, aber es reicht um sich vorzustellen, wie Heide mit Adam als Kind umgegangen ist. Wie sie sich um seine Verletzungen gekümmert und dabei über Leo gesprochen hat. Wie sie ihm Essen zugesteckt hat, wenn Roland ihn eigentlich hungern lassen wollte. 

Sie ist seine Mama. Und auch wenn es blöd und für manch einen unverständlich klingt, sind diese stillen Momente viel wert und sorgen vielleicht auch mit 30 noch dafür, dass Adam nach Hause kommen will - gerade wenn er in seinem Leben andere Sorgen hat (Leo, das Geld, Boris).

3 - Heilung

Ich glaube einen Teil dieses Punktes, habe ich auch in anderen Erklärungen schon gelesen, weil er doch sehr naheliegend ist: Adam zieht zurück in den Bunker, um sich seiner Vergangenheit zu stellen und sich Roland gegenüber zu behaupten. Falls die Filmschaffenden sich mehr dabei gedacht haben, dann würde ich fast darauf wetten, dass sie es genau so erklären, warum Adam zurück in den Bunker zieht.

Persönlich denke ich aber, es könnte noch mehr dahinter stecken. Ich würde es gerne als gemeinsames Heilen verstehen.

In den ersten Filmen ist Heide einfach nur grau. Sie verschmilzt in manchen Szenen so sehr mit dem Betongrau des Bunker, dass es mehr als einen Rewatch braucht um zu sehen, dass sie überhaupt da ist. Sie hat keine erkennbare Persönlichkeit, spricht kaum und protestiert nicht. Sie hat 15 Jahre darauf gewartet, dass ihr Mann aus dem Koma aufwacht oder dass ihr Sohn zurückkommt und als es passiert, scheint sie nicht sonderlich viel damit anfangen zu können.

Wie bereits vorhin gesagt wissen wir nicht, wie es Heide unter Roland ging, aber Vermutung legt nahe, dass auch sie misshandelt wurde. Sie muss nicht nur selbst heilen, jetzt, da Roland tot ist. Auch seine Beziehung mit ihr zu kitten kann für Adam ein Schritt sein, mit seiner Kindheit abzuschließen.

Dass heißt nicht, dass alles vergeben und vergessen ist. Ein Teil von Adam wird vermutlich immer wütend sein, dass sie nichts unternommen hat. Das misshandelte Kind in sich wird er nie los werden können. Aber er kann ihm nach Jahrzehnten vielleicht endlich die liebevolle Mutter geben, die es schon immer verdient hat und die vielleicht - in ihrem eigenen Heilungsprozess - auch genau das für ihn sein will.

Ich muss an Heide und die Yogamatte denken, an das Orangefarbene Kleid und die neue Frisur in KdE und der Gedanke, dass Adam in den Bunker zieht, scheint plötzlich ganz und gar nicht mehr abwegig. Er scheint eher wie der nächste Schritt auf dem langen Weg, das Monster Roland in der Vergangenheit zu lassen und die wichtigen Dinge in der Gegenwart zu reparieren. 

Und die Sache ist die: Diesen Ballast abzuwerfen, kann Adam nur helfen. 

Also ja. Nach vielem Gerede und noch mehr Denken, scheint mir Adams Handeln plötzlich sonnenklar und ich jubele ihm zu, dass er diesen Schritt geht und sich nicht nur den Erinnerungen im Bunker stellt, sondern auch dem damit verbundenen Heilungsprozess und der vermutlich ambivalenten Beziehung zu seiner Mutter. 

Und Leos Couch rückt ja deswegen nicht in weite Ferne. Sie ist immer noch da und lädt sicher zum Kuscheln ein, wenn es irgendwann mal besser geht.

[schildilikes]

Spatort 5 könnte so ablaufen:

Kurz nach KdE, Leo befolgt Pias Rat und "passt auf sich auf", baut die vielen Überstunden ab, sorgt für Abstand. Adam hat ihn seit der Konfrontation mit der Geldtasche nicht mehr gesehen, hat aber eine Ahnung bekommen, dass er richtig, richtig Scheiße gebaut hat und Leo ihn jetzt, falls er überhaupt wiederkommt und sich nicht etwa versetzen lässt, vielleicht einfach nur noch wie jemanden behandeln wird, mit dem er halt für die Arbeit auskommen muss. Vielleicht gab's da ein paar erhellende Worte von Pia an Adam gerichtet, sie hat ja den Durchblick. Nein, es wird sich nicht von selbst wieder einrenken, wenn Adam Leo nur genügend Zeit gibt. Esther macht Adam für Leos Abtauchen verantwortlich und Adam kann es ihr noch nicht mal verdenken, wenn sie ihn so anfährt. Sie hat ja recht. Dann kommt Barns auch schon (früher?) aus dem Knast raus. Wir sehen Leo, der vielleicht in seinem Bestreben, die ganze Scheiße mit Adam zu vergessen, irgendwo in einem Club (Gelegenheit für Fanservice 👀) dabei ist, seine Gefühle für Adam zu übertönen (klappt natürlich nur mittelprächtig bis gar nicht). Und dann wird Leo, der so mit sich beschäftigt und nicht auf der Hut und total verwundbar ist, geschnappt. Als Druckmittel gegen Adam. Seine Achillesferse. Die wollen das Geld, den Jackpot. Und Adam muss sich eingestehen, dass er Leo will. Aber vor allem will er ihn retten, schützen, in Sicherheit wissen, Leo nie mehr wehtun oder irgendjemanden Leo wehtun lassen. Also macht er einen Alleingang ohne Pia und Esther.

[unscharf-an-den-raendern]

Ja Noah war gemein aber ich glaube dass das für die Story voll der Wendepunkt sein wird (außerdem hat man an Noah‘s Blick gesehen als Colin abgedüst ist, dass ihm das gerade selbst total weh tut.). Er verletzt Colin um sich in den Moment selbst zu schützen wird aber wenn Colin entgültig weg ist den ganzen Schmerz mit voller Wucht spüren. Ich frage mich ob er darauf dann mit Aggressionen reagiert oder er halt wirklich erstmal in so ein emotionales Loch fallen wird.. Also ich denke diese Story könnte sich zu der stärksten Story aller Zeiten bei Einstein entwickeln, wenn Noah die nötige Charakterentwicklung kriegt und die ein schönes rundes Ende schreiben. Aber unglaublich aber wahr irgendwie hab ich voll das gute Gefühl! Einfach weil man merkt, dass die Darsteller sich Mühe geben und anscheinend auch die Autoren, weil die Dialoge waren 1A da kann man nichts kritisieren.

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[cherry-posts]

Ich muss dich nicht präsentieren, um zu wissen, was ich hab.

Muss nicht die Schulter geklopft bekommen, als wärst du eine Trophäe, denn ich besitze dich Tag für Tag.

Brauche keine Zustimmung über die Schönheit deiner Selbst und keine gaffende Meute, als wärst du eine Eintagsbeute.

Dich zu schätzen ist mein Ziel und zu schützen vor der geilheit Kalkül.

Brauch dich nicht posten für ein Like. Bist keine Masse für andere. Brauchst um deine Kurven kein Hype.

Muss dich nicht teilen, um anderen zu geben ein heißes Gefühl.

Bist keine Vorlage für deren Hände und ihrer hitzig gewühl.

Ich genieße dich so wie du bist

Brauch dafür keine Anerkennung, nur dich, für mich.

Ich muss dich nicht präsentieren, denn eine Ware bist du nicht.

@Martina Löhndorf

****** Gedankensplitter 3.0 ******

[suizidgirl19]

Ich bin so müde vom Leben. Müde vom Kämpfen. Müde von Enttäuschungen. Ich bin so müde, so unendlich müde.

Die Welt um mich herum wird immer lauter. Ich fühle ihre Forderungen und Erwartungen so stark. Fühle mich gefangen. Ich werde immer leiser. Nur innerlich. Denn nach außen spiele ich brav meine Rolle. Die, von der ich glaube, ich müsste sie erfüllen. Für die anderen. Damit sie mich lieben. Damit ich gut bin.

Ich bin so müde!

Gefühlt habe ich 1.000 Masken in meinem Schrank. Für jede Gelegenheit die Passende, um mich dahinter zu verstecken. Mich zu schützen. Denke ich. Denn anfühlen tut es sich eher wie Verrat an meiner Seele. Und es tut weh. Immer mehr.

Ich bin so müde geworden …

für andere den Weg zu ebnen

für andere zu kämpfen

immer da zu sein für andere

es immer für andere gut zu machen

zu lächeln, immer alles wegzulächeln

niemals ich zu sein

Wer bin ich? Was bin ich? Und bin ich gut genug?

Ich bin so müde, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Alles im Griff haben zu müssen. Denn das Leben hat mich anderes gelehrt. Es lässt sich nicht kontrollieren. Kontrolle mag es gar nicht, dann macht es dicht!

Die Gedanken in meinem Kopf explodieren im Sekundentakt.

Sie reihen sich aneinander. Der eine nährt den anderen. Sie schließen sich zu einem großen Kreis zusammen und tanzen laut singend, in meinem Kopf hin und her. Manchmal schreien sie mich an.

„Du bist nicht gut genug.”

„Das kannst du besser.”

Und auf einmal ist alles zu viel

Bevor ich das wirklich vor dir aussprechen kann,hat sich mein Rücken bereits unter den Lasten, die ich meinte tragen zu müssen, verbogen.

Mein Lachen ist leiser geworden. Erinnert vielleicht eher an einen glucksenden Schrei, wenn es gurgelnd meinen Hals verlässt.

Meine Augen leuchten nicht mehr. Es fühlt sich an, als läge ein Schleier darüber. An manchen Tagen scheinen die Schleier aus Blei zu sein. Es ist mühsam, die Augen offen zu halten. Sie sind so müde.

Ich bin müde.

Meine Ohren wollen nichtmehr hören. Ein hoher Ton aus dem Inneren meines Kopfes legt sich langsam wie ein treuer Begleiter in mein Trommelfell.

Mein Kopf fühlt sich an, als sei er in Watte gepackt. Kurze, heftige Blitze erschüttern ihn hin und wieder. Ich bin müde von all den Urteilen und Angriffen. Müde vom Vergleichen. Von dem Gefühl, alleine zu sein.

Wir leben in einer Welt des Habens und nicht des Seins

Und irgendwie scheint in dieser Welt alles falsch herum zu laufen. Es zählt der äußere Schein. Nicht was ich bin, sondern was ich habe.

Und so läuft der Mensch. So laufe ich.Weg vom Sein. Weg vor dem Leben. Ganz weit weg von dem Glauben an mich!

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Und dennoch ist nur Geld und Aussehen wichtig. Verraten wird einzig die Seele. Und sie weint. Trauert leise.

Draußen tobt er weiter, der Wahnsinn von noch mehr Haben und noch mehr Schein. Der Alltag hat mich fest im Griff und mit ihm, das Gefühl nicht liebenswert zu sein. Nicht ausreichend zu haben, um zu glänzen, respektiert und gesehen zu werden.

Wie kann es also sein, dass der Mensch nur allzu bereit ist, seine Seele zu verraten, sich den seltsamen Systemen beugt, um darin sein Glück zu finden?

Das Leben ist ein Kampf geworden

Kämpfen jedoch hält dich fest, verhindert dein Wachstum und fördert Stillstand. Das Leben ist ein Fluss vieler Ereignisse und Herausforderungen. Vor allem ist es die Aufforderung an jeden Einzelnen, mitzufließen.

Früher wollte auch ich dem Fluss vorschreiben, wie er zu fließen hat. War keine gute Idee. Heute achte ich darauf, was er mir so bringt, gebe mich ihm hin und nehme es an.

Es ist Annehmen, was ist.

Ich gehe nicht mit der Masse, denn sie kennt meinen Weg nicht. Ich vertraue niemanden nicht mal mir selbst!

Ich übe mich darin, an mich zu denken

meinen Weg zu ebnen

für mich da zu sein

nicht immer nachzugeben

meine Tränen zuzulassen

zu lieben

ich zu sein

Und trotzdem, oder gerade deswegen, kann ich nicht leben und lieben!

[seilise]

°8

Und irgendetwas. Irgendetwas eingeben. Irgendetwas losbrechen.

Ich drehe mich im Kreis und weiß nicht, wohin. Der Kreis sollte endlich sein. Ist es nicht.

Ich drehe mich im Kreis. Schaue weg. Weiß nicht, wohin es geht. Bleibe still, schaue zu.

Schaue meinem Leben zu, wie es vorbeirast, vorbeirinnt, mir zwischen die Finger hindurchgleitet. Was entscheide ich? Wer bin ich? Wohin? Welche Konsequenzen haben meine Entscheidungen und welche Fälle ich alle falsch?

Vielleicht gibt es kein falsch oder richtig - nur ein anders. Zumindest sage ich das anderen Menschen. Meine Selbstzweifel zerfressen mich trotzdem.

Für alles gibt es eine Lösung. Oder nicht?

Bin es nicht gewohnt mit wohlwollenden Menschen zusammenzuarbeiten, die gemeinsam mit mir eine Lösung suchen. Hilflos fühle ich mich gefangen. Auch zwischen jenen Menschen, die mir Unbehagen bereiten, welches ich nicht in Worte fassen kann. Kann nicht genau ausmachen, was an der Person mir ein Ungutes Gefühl gibt. Kann es nicht artikulieren, kann es nicht äußern. Fühle mich bevormundet. Bin ja auch das kleine Mädchen - er hat einen Sohn in meinem Alter. Urteilt schnell über Menschen, kommt schnell zu Schlüssen, drückt mir diese auf. Wie komme ich raus ohne Explosion? Ohne dass ich feststeckend in kindlicher Wut und Sturheit trotzig reagiere, eben weil ich die Dinge nicht benennen kann. Wessen Aufgabe ist es? Meine. Zu Kindheitszeiten war es die Aufgabe meiner Eltern für mich Dinge zu benennen, mich zu schützen. Sie haben es nicht getan. Sie haben andere Menschen immer wieder mich lächerlich machen lassen, sie selbst haben mich ausgelacht.

Wessen Aufgabe ist es? Meine. Mein Erwachsenen-Ich ist stark, darf selbst entscheiden und muss keine Bedenken über Wehmut anderer Menschen haben. Ich habe Berechtigung zur Existenz, die Erlaubnis Raum einzunehmen, mich selbst zu finden und zu sein.

Auch wenn ich Dinge dabei falsch mache. Das ist vollkommen in Ordnung.

[aktionfsa-blog-blog]

Anfangen "etwas" zu tun

Funkdisziplin?

Schon das Wort "Disziplin" wird vor allem bei Jugendlichen nicht auf Begeisterung stoßen und ältere Menschen werden eher an das Motto der Beschäftigten der ehemaligen Deutschen Reichsbahn denken "Ordnung und Disziplin gewähren einen sicheren Betrieb" - zumindest fuhren die Züge damals pünktlicher ...

Deshalb kann es nichts schaden, sich den Artikel von Martin Schwarzbeck auf Netzpolitik.org mit dem Aufruf "Funkdisziplin wahren" mal genauer anzusehen. Die Stasi hätte ihre Freude gehabt, wenn 17 Millionen DDR BürgerInnen ständig ein Ortungssignal mit sich herumgetragen hätten und damit nicht nur ihren Abstand zur Staatsgrenze, sondern auch ihre Vorliebe für "schicke Westkleidung" oder gleich ihre poltische Meinung in ihren Chats allen Zuhörenden mitgeteilt hätten.

Warum machen wir so etwas?

Es stellt sich die Frage, warum machen wir so etwas dann, wenn wir doch fast täglich von Politikern und Medien zu hören bekommen, dass die Überwachung verstärkt werden muss und Menschen auch wegen ihrer "Meinung" (Hass Posts) in vorbeugende Präventivhaft gehören. Es muss mehr als Dummheit und Faulheit sein.

Faulheit, weil es ganz einfach ist mit einem Klick in den Flugmodus zu wechseln und damit die SIM Karte im Handy daran zu hindern den eigenen Standort zu verraten.

Dummheit ist ein zu strenges Wort, denn wer sich nicht mit der Funktion des Internets und von Funknetzen beschäftigt hat, muss nicht wissen, wann welche Verbindungen wohin gehen. Aber spätestens bei der ersten Benutzung des Handys bekommt Jede/r mit, dass ein Handy ohne SIM Karte in der Regel nicht telefonieren kann, man aber auch WLANs für die verschiedenen Funktionen nutzen kann.

Dieses mehr könnte z.B. das Gefühl sein, in der sichersten aller Welten zu leben und vor nichts Angst haben zu müssen. Wenn man dann unsere Politiker und vor allem die gängigen Medien hört, so kann es das eigentlich nicht sein, denn dort werden in Dauerschleife die unsinnigsten Ängste geschürt. Alternativ könnte es sein, dass sich eine große Zahl von Menschen bereits aufgegeben haben, gegenüber den großen Internetkonzernen (GAFAM) und der Staatsmacht etwas bewirken zu können und nach dem (falschen) Motto "Ich habe nichts zu verbergen" leben.

Man kann etwas tun und es ist einfach

Dabei ist es nicht schwer "etwas" zu tun, schwerer wird es, sich wirklich völlig aus dem Überwachungskäfig zu befreien. Die Möglichkeiten nennt der Artikel bei Netzpolitik.org und auch wir haben unter Private Daten schützen - was tun? , Anonym und sicher im Internet , Das Handy - dein unbekannter Begleiter und in vielen anderen Artikeln Tipps gegeben.

Die Mobile Advertising ID (MAID) lässt sich löschen (Android) oder ID-basiertes Tracking verbieten (iOS).

Die meisten Apps benötigen keinen Zugriff auf den Standort.

Viele Handys haben eine Option 2G Funkverkehr komplett zu deaktivieren.

Im Flugmodus funkt die SIM Karte nicht.

Auch Bluetooth und WLAN Verbindungen braucht man nicht ständig und kann sie ausschalten.

Über die Nutzung von VPN Verbindungen kann man seinen Standort verbergen. ProtonVPN ist z.B. in einer eingeschränkten Version kostenlos.

Das Tor-Netzwerk funktioniert ähnlich wie ein VPN, nur dass es standardmäßig unseren Datenverkehr über drei Rechner leitet und unsere Anonymität noch weiter verbessert.

Datenschutzfreundliche E-Mailanbieter wie Posteo, Mailbox.org und Tuta nutzen.

Sichere datenschutzfreundliche Browser und Suchmaschinen nutzen (Firefox, Qwant, Startpage, ...)

Nur verschlüsselte Sichere Messenger nutzen.

...

Deshalb rufen wir auf: Man muss nicht alles auf einmal machen, aber man sollte anfangen etwas zu tun ... So laden wir anlässlich der Engagementwoche ein zu uns am Di. 24.9. ab 19h ins Antikriegscafé COOP, Rochstr. 3, Nähe Alexanderplatz "Meine Daten gehören mir" und können auch dort ein paar Tipps geben ...

Mehr dazu bei https://netzpolitik.org/2024/digitale-selbstverteidigung-funkdisziplin-wahren/

Kategorie[26]: Verbraucher- & ArbeitnehmerInnen-Datenschutz Short-Link dieser Seite: a-fsa.de/d/3CF Link zu dieser Seite: https://www.aktion-freiheitstattangst.org/de/articles/8898-20240909-anfangen-etwas-zu-tun.html

[schmohna]

Ich habe überlebt.

Eins, zwei Pillen mehr wären wahrscheinlich das Ende gewesen.

Ich schlief ein, wachte einmal auf, konnte mich kaum bewegen. Ich wollte ins Bad, aber mein Körper ließ mich nicht. Ich krabbelt aus dem Bett und versuchte, den Alkohol und die Pillen noch irgendwie zu erbrechen, aber keine Chance. Im Flur bin ich umgekippt und lag dort mehrere Stunden, bis ich wieder wach wurde und mich zurück ins Bett zerren konnte. Dann schlief ich für 14 Stunden wieder ein.

Ich habe überlebt. Es war schlimm, ein grausames Gefühl. Ich hatte Angst, habe meinen schwachen Körper und Kreislauf gespürt und dennoch dachte ich nicht eine Sekunde daran, Hilfe zu holen.

Ich weiß noch nicht wie es jetzt weiter geht. Ich weiß nur, dass mein Leben mehr wert ist als die Personen, die mit ihrem Verhalten versucht haben, es zu zerstören.

Es wird endlich Zeit, gesund zu werden.

Es wird endlich Zeit, die innere kleine Mona zu trösten, zu bestärken und zu schützen.

[everybodys-darling99]

Ich kann nicht die Welt kontrollieren.

Ich kann am besten bei mir selbst beginnen.

Kleine gute Taten für mich und mein Umfeld

haben eine enorme Wirkung.

Ich muss durch meine Empathie nicht die

Verantwortung für fremdes Unrecht übernehmen.

Wenn ich helfen kann helfe ich.

Wenn nicht lasse ich los.

Ich bleibe bei mir.

Ich helfe in dem ich positiv bleibe.

Mein Körper reagiert mit Angst um mich zu

schützen. Mein Gehirn schüttet Stresshormone aus

die sich spüren lassen. Diese sollen mich vor Gefahr

schützen. Sie sind Warnsignale zum

Wegrennen, Kämpfen oder Einfrieren.

Ich erinnere mich an Negatives besser als an

Positives weil mein Körper mich vor dem erneuten

Durchleben unangenehmer Situationen

schützen möchte.

Daher ist es wichtig mir positive Erfahrungen

und Gedanken durch Dankbarkeit

in Erinnerung zu rufen.

Vergangenen Erfahrungen können mich nicht

mehr verletzen. Ich lebe im Jetzt.

Ich kann in die Erinnerung zurück gehen und sie

bewusst positiv gestalten und neu betrachten.

Dann kann ich sie loslassen.

Mein Körper ist auf meiner Seite.

Er versucht zu überleben.

Mein Gehirn kann manchmal nicht einordnen wann

es mit echter Gefahr zu tun hat. Wenn es

reizüberflutet ist fühle ich Angst und Stress.

Meine Gefühle sind okay.

Ich darf mich zurückziehen um mich zu regulieren.

Ich darf mir Techniken überlegen die mir helfen

auch wenn andere sie vielleicht seltsam finden.

Ich verletze meine Grenzen eher in dem ich

mich verstelle als in dem ich auf meine Gefühle

achte.

Ich darf nein sagen.

Es ist nicht unhöflich Bedürfnisse zu haben.

Unterdrückte Emotionen manifestieren sich

in festen Glaubensmustern und körperlichen

Symptomen.

Es ist nicht unhöflich eine Meinung zu haben.

Es ist nicht unhöflich Verantwortung

für sich selbst zu tragen.

Wenn mein Körper auf meinen Geist reagiert

nehme ich mir alle Zeit die ich brauche.

Mich zu erden hilft mir im Körper und nicht im

Geist zu leben.

Mich zu erden hilft mir keine Panik zu bekommen.

Um mich zu erden kann ich meine Atmung

kontrollieren, in meinen Körper hinein fühlen,

Sport machen, meditieren, mich umarmen, meine

Haare flechten, mein Umfeld mit

allen Sinnen wahrnehmen, meinen Vagusnerv

kühlen, mich in reizarme Umgebungen bewegen,

um Hilfe bitten, alles aufschreiben, kalt duschen,

etwas Saures essen, Notfallmedikamente nehmen.

[lareveusenoire]

Nie zuvor habe ich jemanden so tief in mein Leben gelassen wie dich

Nicht nur durch das zusammen ziehen,wodurch du auch so tief im Leben meiner Kinder warst -nein noch immer bist - wie kein Mann vor dir

Wodurch ich dir meine Seele und die Seelen meiner Kinder anvertraut habe,weil du der einzige Mensch bist dem ich vertraut habe und vertraue sie zu schützen

Ich habe von Anfang gespürt das du mein Seelenmensch bist weil wir uns in Gefühlen und denken und zerdenken und quer denken so ähnlich sind

Von Anfang an wusste ich das du der Eine bist auf den meine Seele,mein Herz,mein kaputtes Ich immer gewartet habe

Du weißt mehr von mir wie jeder andere Mensch,weil du es wert bist

Du hast so ein warmes Herz und eine schöne,tiefgründige Seele....Auch wenn du das glaube ich manchmal selbst nicht merkst

Weil wir zusammen gehören

Mit all unseren Tiefen,der inneren Leere die uns manchmal umgibt

Wir können uns da immer wieder heraus holen wenn wir beide es zu lassen

Wir können uns gegenseitig schützen vor dem was uns Angst macht

Nicht immer gleich stark aber gemeinsam kann man dies alles besiegen und wachsen und stärker werden

Egal was alle in unserem Umfeld immer über uns gesagt haben -zu dir und zu mir - es war,es ist mir egal

Denn keiner außer dir und mir kennt diese schwarzen Tiefen und Strudel und Wellen die in uns toben

Das wissen nur wir voneinander

Und verstehen...Auch wenn es manchmal schwer ist

Und man(n) manchmal das Gefühl hat doch alleine zu sein und das es der andere nicht verstehen kann

Wir können uns Sachen einreden

Wir können auf das Gerede von den anderen hören,weil sie nicht wissen wie es wirklich in uns aussieht

Aber wenn wir beide ehrlich sind und wenn es nur zu uns selbst ist

Wissen wir das wir zusammen gehören

Denn das ist was Hav ist

Was Liebe ist

Was Seelenmenschen sind

[zeilenumbruch]

Nichts ist mehr verständlich für mich. Und ich scheine auch niemand anderem klarmachen zu können, was für ein Chaos da in mir herrscht. Die Emotionen, die in mir toben, sind alle so ineinander verworren und werden immer größer. Und gleichzeitig gibt es da diesen dissoziierten Teil, der versucht mich zu schützen. Der sich nicht wahrnimmt, der die Welt nur so sehr wahrnimmt, dass er funktioniert und dass er sich vor anderen Gefahren schützen kann. Dieser Teil der mich anschreit "Wir können hier keine Gefühle fühlen. Lass es nicht zu. Es wird was schlimmes passieren." Es ist egal, wo ich bin, ich fühle mich nirgends sicher. Nicht mal in meiner eigenen Wohnung.

Und dieses "Ich selbst sein", dieses "eine Identität haben", das klingt so wunderbar. Aber ich glaube langsam, dass es für mich nicht funktioniert. Ich hatte nie eine eigene Persönlichkeit, ich bestand immer nur daraus GUT zu sein. Brav zu sein, zu funktionieren, damit mich mal IRGENDJEMAND gut behandelt. Und jetzt, wo ich theoretisch weiß, dass ich keine Rolle spielen mehr muss -

hilft das leider auch nichts. Denn ich weiß nicht, was dieses "Selbst" sein soll, dass ich zeigen sollte.

Ich stoße immer wieder gegen eine innere Wand, egal wie viel ich plane, verändern will, wie viele Dinge ich tue, die mir doch eigentlich Spaß machen sollten - Leere, Verzweiflung. Ist doch sinnlos.

Ich frag mich, ob man diesen Schaden in mir jemals reparieren kann, oder ob ich es irgendwann schaffe, mich wieder neu zusammenzubauen...

Wenn das nur nicht alles so erschöpfend und quälend wäre.

[daughterofhecata]

27 Justus&Hugenay? 👀

[angsty dialogue prompts]

Und noch was, das möglicherweise nicht in die erwartete Richtung geht... aber auf einmal war die Idee da und ich konnte nichts mehr dagegen tun. Ich hoffe, es gefällt!

27. "I can't protect you." + Justus/Hugenay

Victor Hugenay wirkte eher resigniert als überrascht, als er aus dem Hotel trat und Justus an sein Auto gelehnt stehen sah.

Er war mit einem Fall zu ihnen gekommen – Justus wusste noch immer nicht ganz, ob es ihm gefiel, dass Hugenay sie um Hilfe gebeten hatte, oder ob ihn die Selbstverständlichkeit, mit der er es getan hatte, ärgerte. Was ihm jedoch definitiv ganz schön auf die Nerven ging, war, dass Hugenay jetzt Anstalten machte, sie aus den Ermittlungen zu drängen, jetzt, wo sie fast am Ziel waren.

Es ging um ein Gemälde, das Hugenay gestohlen worden war, eins, das er tatsächlich rechtmäßig erworben hatte, sodass Justus, Peter und Bob nicht so recht hatten nein sagen können, doch nun, wo sie die Diebe beinahe ausfindig gemacht hatten, wollte Hugenay plötzlich alleine weitermachen.

Nicht mit Justus.

Oder vielmehr: Nicht ohne ihn.

Das hier war sein Fall, da würde er ganz sicher nicht auf der Zielgeraden aufgeben.

„Du kannst mich nicht begleiten“, sagte Hugenay ernst als er heran war, anstelle eines Grußes.

Justus erwiderte seinen Blick stur. Schon die ganze Zeit weigerte er sich standhaft, sich von der Intensität in Hugenays Augen ablenken zu lassen.

„Warum nicht?“, entgegnete er, vielleicht ein wenig zu trotzig. „Schließlich habe ich herausgefunden, wo Ihre Freunde sich und das Bild verstecken.“

Es war verdammt noch mal sein gutes Recht, bis zum Ende dabei zu sein. Selbst, wenn er dafür mit Victor Hugenay durch ganz Kalifornien fahren musste.

„Nein, Justus“, wiederholte Hugenay. Zögerte für einen Augenblick, bevor er anfügte: „Ich werde dich nicht beschützen können.“

Das brachte Justus zum Lachen.

„Sie brauchen mich nicht zu beschützen“, gab er zurück. Er kam hervorragend alleine zurecht. „Und außerdem, bisher deutet nichts darauf hin, dass Ihre Freunde gewalttätig werden.“

Hugenays Kiefer verkrampfte sich, eine Anspannung lief durch seinen Körper, die Justus unerwartet neugierig machte.

Mit einer Hand schnippte Hugenay einen unsichtbaren Fussel von seinem grauen Jackett, sah Justus nicht an, als er antwortete: „Bisher haben sie sich auch noch nicht wirklich bedroht gefühlt. Glaube mir, ich kenne den, dessen Anweisungen sie ausführen, besser als du ahnst.“

Das war eine Neuigkeit und sofort brodelte in Justus der alte Ärger hoch, der immer kam, wenn er das Gefühl bekam, dass ein Klient absichtlich mit Informationen hinter dem Berg gehalten hatte – sie verarschen wollte.

Doch noch ehe er sich unfreundlich erkundigen konnte, was Hugenay ihm sonst noch verschwiegen hatte, hob dieser wieder den Kopf, fokussierte erneut auf ihn, und fügte leise hinzu: „Außerdem rede ich nicht nur von denen, die du meine Freunde nennst.“

Das ließ die Worte effektiv auf Justus Lippen verenden.

Irritiert zog er die Augenbrauen zusammen, musterte Hugenay. Da war etwas stählernes an die Stelle des üblichen charmanten Lächelns getreten, das Justus nicht deuten konnte, und es machte ihn unruhig, wenn er nicht verstand, was vor sich ging.

Widerwillig hakte er nach: „Wie meinen Sie das?“

Immer noch mit diesem uncharakteristischen Ernst, den Justus erst einmal bei ihm gesehen hatte, gab Hugenay seine Antwort. „Ich bin mir nicht sicher, ob ich dich auf dieser Reise vor mir selbst schützen könnte.“

Justus schnaubte. „Seit wann wollen Sie mir denn etwas antun?“

„Oh, ich will dir nichts antun.“ Hugenay deutete ein Kopfschütteln an. „Nicht auf die Art, die du meinst.“

Eine kurze Pause, während der Justus verzweifelt und vergeblich versuchte, einen Sinn in diese Aussage zu bringen.

Dann rutschte Hugenays Stimme in eine Tonlage, die beinahe etwas bedrohliches hatte, ein unerwartetes Kribbeln unter Justus‘ Haut auslöste.

„Aber ich will Dinge mit dir tun, Justus, für die du noch entschieden zu jung bist.“

Der Hunger, der für eine Sekunde in Hugenays Augen durchschimmerte, brachte ihn auf die richtige Spur und ihm blieb die Luft weg.

Abrupt begriff er, was Hugenay implizierte, was er von ihm wollte, und er konnte den ehemaligen Kunstdieb nur anstarren.

Trotz der kühlen Brise, die vom Meer herrüber wehte, wurde ihm heiß. Sein Mund war trocken, unwillkürlich leckte er sich die Lippen. Die viel zu deutliche Vorstellung, wie Hugenay einen Schritt nach vorn machte, ihn mit seinem ganzen Körper gegen dieses Auto drängte, suchte ihn heim.

All die kleinen Momente, die schnell unterdrückten Gedanken und Impulse, mit denen er schon während dieses ganzen Falles gekämpft hatten, wurden ohne sein Zutun an die Oberfläche gespült.

„Ich bin volljährig“, rutschte es ihm heraus, ehe er sich auf die Zunge beißen konnte.

Hugenays Blick bohrte sich in seinen, eigentlich war es ein Wunder, dass die Luft zwischen ihnen sich noch nicht elektrisch aufgeladen hatte.

„Ich weiß“, erwiderte Hugenay. Schloss für eine Sekunde die Augen, brach den Bann, der sich auf Justus gelegt zu haben schien. „Aber nur, weil es legal wäre, heißt das nicht, dass es eine gute Idee wäre.“

Justus schluckte.

Vielleicht hatte Hugenay damit sogar recht.

Immerhin war er gerade erst achtzehn und der Kunstdieb dreißig Jahre älter.

Und dennoch.

Ein Teil von ihm wollte Hugenay herausfordern, ihn dazu treiben, diesen Fehler trotzdem zu machen.

„Du bleibst hier“, entschied Hugenay nach einem viel zu langen Schweigen.

Ging um den Wagen herum, glitt hinter das Lenkrad.

In der Zeit, die er dazu brauchte, traf Justus eine Entscheidung.

„Vergiss es“, erwiderte er und hatte den Beifahrersitz in Beschlag genommen, ehe Hugenay den Motor starten konnte. „Das hier ist immer noch mein Fall.“

Für einen Moment sahen sie sich noch an.

Dann drehte Hugenay den Zündschlüssel und fuhr los.