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2023

Ça y est 2023 commence en douceur et je crois que c'est bon.. Oui, c'est la bonne, cette année va être meilleure !

Sur le plan professionnel !

Sur le plan personnel également mais il se lie au plan sexuel.. Et c'est une autre histoire

Enfin, je ne sais pas vraiment comment ni pourquoi mais ça y est, j'ai envie d'être moi même, de vivre et faire les choses qui m'attire, ne plus s'arrêter sur le regard des gens..

Je le dois à une seule personne, celle qui a cru en moi, qui m'a toujours suivi, soutenu et qui s' avére avoir un don naturel de meneuse..

Ma chère et délicieuse Déesse Damona.

Déjà plusieurs mois que le jeu est lancé. La cage en metal a été testé et approuvé puis des idées on commencer à être partagées.

Mettre du vernis, accepter ma féminité, mes attirances, j'aimerais également dévoiler certaines scènes de manière plus subtil dans mon travail artistique ma vision des choses et de la supériorité féminine car après tout chaque grand homme avait une Dame non ? Vous voyez

Maintenant j'en suis sûr, aussi loin que je me souvienne j'ai toujours ressenti quelque chose d'étrangement et honteusement agréable en secret face à un geste ou mot possessionel venant d'une femme face à l'homme.

Ça c'était bien avant de connaître le plaisir des orgasmes, à l'âge ou jouer aux gandarme et aux voleurs, fait prisonniers par les gendarmettes me plaîsai déjà.

Un orgasme est une chose facile à atteindre pour un homme libre, et madame le fait même parfois pour faire un peu plaisir à son homme.

Ça ! C'est le monde classique, moi je veux vous parler de folie, de désirs..

Un orgasme est beaucoup moins apprécié lorsqu'il est facile à obtenir.

Un mot coquin dans l'oreille, elle s'interroge...

une main sur la fesse elle frissonne..

Une main autour du cou et elle vous traîne au lit, un bon moment est partagé, mais le but reviens souvent à l'homme est le stop, lui retirant tout son désir sexuel.

Un orgasme donc moins recherché, moins mérité.. Enfin bref. Trop facile je trouve personnellement.

La frustration sexuel est très difficile à accepter au début, en cage encore plus, surtout dans notre société ou des images peuvent facilement nous émoustillé tout au long de la journée.

C'est très humiliant mais c'est quelque chose qui commence par monter à la tête et redescendre tout droit dans le bas du ventre jusqu'à donner des petites érections incomplètes assez ambarrassantes et imprévisibles

Une telle frustration peut vous faire supplier un orgasme, d'être prêt à tout pour une pointe de plaisir.

Puis cette idée insupportable commence à s'estomper, la pression remonte doucement et c'est le moment où l'on accepte sa situation, le moment où on comprend que le plaisir ne s'invitera pas pour nous un fois de plus!

Cette envie folle de déployé sa queue gorgé de sang pour une partie de baise torride fini par se transformer en amour, en passion, voir en véritable adoration pour sa partenaire.

Prêt à tout pour jouir, prét à tout pour l'amour, prêt à tout affronter à ses côtés, prêt à essayer de nouvelles choses comme apprendre la manucure ou bien simplement être plus attentif et plus attentionné.

Cette année j'ai vraiment envie de faire les choses bien et faire tout ce qui est en mon pouvoir pour faire évoluer notre relation vers le type FLR (female led relationship).

J'ai donc décidé de m'enfermer en cage de chasteté de mon propre chef car je sentais cette envie monter et j'ai eu peur de ne pas tenir les chiens.. j'étais seul, en pyjama, des idées plein la tête..

La première nuit à été difficile, ça faisait un moment qui je n'avais pas été contraint. Les reveils nocturne se passent et je termine sur le canapé pour ne pas gêner ma divine déesse dans son sommeil.

Je décide de jouer comme je peux et ne parviens à rien.

Curieuse au réveil elle me demande si j'ai bien dormir, je lui explique, elle rigole et me pose des questions, tout en récupérant la clé de ma cage.

Une fois de plus je monte dans les tours quand elle me dit

'' bon ben tu vas la garder un peu, hein ! '' avec ce petit sourire sournois et moqueurs, à ce moment j'ai honteusement ressenti un peu de regrets, je l'avoue.. J'ai compris dans ses yeux que mes orgasmes seraient beaucoup moins fréquents...

ça y est j'étais de nouveau sa propriété sexuelle. La Torture mentale pouvait commencer.

Trop impatient et trop bête après 2 jours je ne tenais plus, je voulais sentir son sexe.. Rien que cette idée me rendait tellement dur que me remettre au lit était physiquement impossible sur le coup.

J'ai repensé à l'orgasme dans la chasteté.. Il y avait un jouet parfait, tout nouveau de diamètre moyen dans la chambre...

Manque de chance.. Je me suis fait prendre, mais j'ai finalement réussi à jouir pour la première fois d'un massage prostatique sans plaisir et de façon très humiliante en levrette dans le salon... Mon sperme m'a Torturé l'esprit en s'écoulant lentement dans ma main.

perdu et toujours excité j'ai nettoyer avec ma langue mes bêtises pour commencer à m'habituer à de futurs jeux d'humiliation envisageable.

La nuit se fini sans trop de mouvement..

Le réveil.. Je me suis senti vert de honte, souillé sans sa permission, une honte, j'en perdai littéralement les jambes quand elle m'a demandé ''t' as foutu quoi cette nuit ? ''

Je fais des bêtises, mais j'assume.

Je ne pensais pas qu'elle m'en voudrait autant pour avoir essayé quelque chose, avant ça passait. Mais cette fois il y avait quelque chose de différent en elle.

Elle me tenait...

'' bon et bien, je vais réfléchir à ta punition.. ''

J'étais tout excité, je me disais qu'elle allait me frustré ou me faire regretter de jouer avec mon petit cul sexy ahah !

'' bon j'ai trouvé ! Tu as le droit d'enlever la cage et de profiter jusqu'à dimanche autant que tu le souhaites. ''

Je me suis dit au fond de moi avec un peu de déception, qu'elle ne voulait plus jouer, qu'elle était vraiment vexé. En même temps, ce serait une super occasion d'avoir quelques vrais érections et de pouvoir jouir et jouir encore.

'' mais tu tu souviens, un orgasme pour toi tout les 5 pour moi. Donc on repars d'ici tu es à -5. A 1 tu pourras peut-être jouir, mais, chaque fois que tu vas te toucher, tu perdra le nombre de point que je décide. Et tu seras honnête ! ''

.. Comment vous dire, vous vous souvenez de ce sentiment de regrets auquel je faisais allusion un peu plus haut?

Et bien voilà, j'ai presque regretter ma position sur l'instant et j'ai ressenti un mélange d'excitation et de soumission si fort et si intense en la remerciant les yeux fuyant.

Le lendemain matin je me lâcher déjà en me disant je ne suis pas à un point prêt et peut être qu'en n'y prenant aucun plaisir ça ira car d'habitude elle est assez soft et gentille. Je me ruine un orgasme. Puis rebelotte car l'excitation ne redescend pas.

Je lui explique au réveil, pas de réponse..

La journée passe et elle me dit très serainement

'' au fait -2 par orgasme, tu es à -9.. ''

A ce moment je crois qu'une région de mon cerveau est carrément entrain de se faire envahir...

Samedi soir très frustré je vais aller au lit, mais une dernière cigarette et je commence à craquer.. Stop !

Elle ne va pas être fier de moi, je m'arrête sur une érection monstrueuse et pars me glisser au lit.

Reveille frustré.. C'est reparti pour un journée sans plaisir.

C'est parti je récupère une modèle pour des photos à la gare et je l'amène voir l'atelier pour le café, à midi petit resto jap et séance photo sexy l'après midi qui ne m'a pas aidé à me calmer..

J'ai pu servir ma déesse et ma modele toute la journée et j'avoue avoir adoré ça..

L'apéro se termine et je ramène notre invitée à la gare pour son train..

Je me disais que peut-être pour ce dernier soir en liberté j'aurais pu m'amuser une bonne fois..

Je rentre tout excité avec cette idée que je me réserve pour la fin de soirée.

Et puis tout à coup, c'est le drame, le train est seulement le lendemain matin..

Je comprends très bien que c'est foutu pour moi, ça ne vaut pas le coup de faire ça vite dans mon coin.

Ma frustration monte d'un cran !

Peut-être que j'aurais un moment durant ma dernière journée de liberté, seulement je ne sais pas à quelle heure la cage sera de retour sur ma queue et ça me rend fou car je suis déjà à -9 et j'ai très envie de jouer une dernière fois.. Mais je ne sais pas et l'heure tourne.

Ça y est je dois la remettre après ma douche..

J'avais perdu l'habitude d'être dans ma petite prison de métal. La soirée va être difficile.

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Un vent nouveau semble souffler sur le plaisir féminin. La jouissance des femmes – avec ses infinies variations – est désormais décrite et promue par celles qui la fréquentent de plus près.

"J'ai commencé à écrire de la littérature érotique car je trouvais que le plaisir féminin était rarement mis en avant dans ce que je lisais. J'en avais marre des écrits misogynes et des récits mettant invariablement en scène une jeune pucelle découvrant les joies de la chair grâce à un homme forcément plus vieux et plus expert en la matière", s'exclame Octavie Delvaux.

Comme nombre de ses congénères ayant décidé de s'exprimer autour du plaisir féminin, l'écrivaine trentenaire fait partie d'une classe d'âge qui estime avoir été "privée de modèles sexuels" durant son enfance et son adolescence. "Pour tout vous dire, il y a une scène, dans le film La leçon de piano, où l'on voit Harvey Keitel se glisser entre les jambes de l'héroïne pour caresser un minuscule bout de peau, accessible car son bas est troué. C'est trois fois rien… mais c'est le truc le plus érotique et, surtout, le plus axé sur le désir féminin qu'il m'ait été donné de voir lorsque j'étais jeune."

Des propos qui n'étonnent pas Emmanuelle Julien, journaliste et auteure du blog Paris Derrière, qui se souvient de son adolescence : "Dans les années 90, à part le Doc de l'émission “Lovin'Fun”, on n'avait accès à rien. Et quand je dis rien, je ne parle pas seulement des informations techniques. Il n'y avait pas de discours féminin sur notre rapport au plaisir, pas d'images le mettant en valeur."

L'alpha et l'oméga de la sexualité

Il fut un temps – pas lointain du tout – où le sexe au cinéma se résumait à "la femme en dessous et l'homme au-dessus, avec orgasme évidemment simultané signalant la fin du coït", se rappelle Géraldine, qui a entamé sa vie d'adulte "en imaginant que la position du missionnaire constituait l'alpha et l'oméga de la sexualité".

La vidéo du jour :

Géraldine a dû également attendre d'avoir 20 ans avant d'entendre parler pour la première fois du seul organe exclusivement dédié au plaisir féminin : "C'est en lisant un magazine que j'ai découvert l'existence du clitoris. Je sais que cela peut paraître dingue aujourd'hui, mais à l'époque – il y a tout juste vingt ans – ce mot n'était jamais employé. Comme si le clitoris – et tout le plaisir qui en découle – n'intéressait personne." Vingt ans plus tard, dans un épisode de sa première saison, la série Broad City met en scène une jeune femme en train de discuter sur Skype avec une copine tout en faisant l'amour avec son copain, sur qui elle est assise à califourchon.

Mais la Toile a permis [...] l'émergence d'une parole de plus en plus libre et affirmée autour du plaisir féminin

Que s'est-il passé, au cours de ces deux dernières décennies ? Internet, qui a tout changé. "On réduit souvent le Web à la pornographie, tant il a démultiplié l'accès à ce type d'images. Mais la Toile a surtout permis la multiplication de forums où les femmes pouvaient enfin échanger autour de la sexualité, et l'émergence d'une parole de plus en plus libre et affirmée autour du plaisir féminin", explique Emmanuelle Julien. Aujourd'hui, il suffit d'ailleurs de taper "sexe" et "féminin" sur un moteur de recherche pour qu'apparaissent les pages personnelles de filles chaque jour moins effarouchées, dissertant sodomie, cunnilingus ou mérites comparés de tel ou tel sextoy.

Au fil des blogs et des témoignages a fini par éclater une évidence tue pendant des années : la sexualité des femmes est tout aussi exigeante, impérieuse et diverse que celle des hommes.

La polyphonie des désirs féminins

"Vous retroussez ma jupe et empoignez mes fesses pour m'attirer plus près de vous. Une pression sur mes reins me plaque contre votre braguette. Je sens votre érection battre contre mon sexe bouffi d'excitation. Mon clitoris palpite à grands coups", écrit ainsi Octavie Delvaux dans son recueil de nouvelles A cœur pervers1.

"A l'image de celle qui parle dans cet extrait, la plupart de mes héroïnes sont des femmes fortes, volontiers dominatrices, qui n'ont pas peur de communiquer leur désir et d'affirmer ce qu'elles veulent." Et l'écrivaine d'ajouter : "Je ne sais pas s'il y a un plaisir typiquement féminin ou masculin. Mais ce dont je suis sûre c'est que la femme a, autant que l'homme, un univers érotique qui lui est propre, et rien à gagner d'attendre systématiquement de l'autre qu'il lui dicte ses désirs."

Affirmer ses envies et la polyphonie des désirs féminins : tel est l'objet de la plateforme américaine OMGYes, promue au printemps 2016 par l'actrice féministe Emma Watson. A ce jour, ce site est le seul au monde à proposer des vidéos en ligne dans lesquelles des femmes reproduisent les gestes qui les mènent à l'orgasme.

"Je stimule mon clitoris selon un mouvement de haut en bas, dans le sens des aiguilles d'une montre", confie ainsi Amber, tandis qu'un gros plan de son sexe – et de son doigt, parcourant méthodiquement ses lèvres, dans une scène que l'on imagine mille fois vécue – complète le propos. Si l'on peut déplorer que cette plateforme, vitrine d'une recherche américaine basée sur l'expérience sexuelle de plus de deux mille femmes âgées de 18 à 95 ans, ne soit pas entièrement gratuite – l'accès au pack complet de vidéos y est facturé 29 € –, la démarche constitue une première.

Car, comme le dit Cerise, une célibataire de 38 ans qui a visionné quelques-unes de ces vidéos : "On a déjà toutes vu un sexe de femme en plan serré, dans un porno. Sauf que là il n'y a aucun pénis qui vient s'y introduire. Le plan est long, on a le temps de découvrir ce sexe en détail et c'est hyper-pédagogique."

Autant de façons de jouir que de femmes

Mais il est encore plus pédagogique de constater, au gré des vidéos, que ce qui plaît à Amber ne parle pas forcément à sa voisine de plateforme, qui serait bien incapable de prendre du plaisir ainsi. Comme le résume la sexologue Catherine Blanc2 : "Il y a autant de façons de jouir que de femmes : chacune peut déployer son art personnel en la matière et s'émerveiller à l'infini des capacités de son propre corps."

Car si, comme l'écrivait la romancière américaine Anaïs Nin, "l'érotisme est l'une des bases de la connaissance de soi, aussi indispensable que la poésie", il semblerait que les femmes françaises soient de plus en plus disposées à se connaître. En tout cas, Chloé, 31 ans, est formelle : "Moi, pour prendre mon pied, faut que le mec chope le rythme qui va me faire décoller. Ce rythme, je le connais – et parfois je les laisse chercher… ou les aide à trouver si le désir se fait trop pressant."

Il faut se méfier de l'uniformisation des goûts en matière sexuelle. Au lit, il ne peut y avoir d'autres règles que celles que nous inventons

La jouissance de Céline, 35 ans, doit également assez peu au hasard : "Je me caresse systématiquement le clitoris lorsque je fais l'amour avec un homme. Comme ça, je suis aux manettes : libre de déclencher le point de non-retour au moment opportun."

Autant de techniques individuelles qui ne sauraient constituer un accès au nirvana clé en main, comme le rappelle la chanteuse, danseuse et écrivaine Julia Palombe, qui a fait paraître un manifeste contre la société de la mal-baise3 : "Je pense qu'il faut se méfier de l'uniformisation des goûts en matière sexuelle. Au lit, il ne peut y avoir d'autres règles que celles que nous inventons chaque jour. Croire que le désir est figé et qu'il se manifeste toujours de la même manière est un non-sens."

Contre le tout pornographique et ses diktats

En croisade contre le tout pornographique et ses diktats, Julia Palombe incite à nous méfier des jouissances aussi systématiques qu'obligatoires. Et Catherine Blanc de rappeler : "La libération ne doit pas devenir une nouvelle norme". Car si la jouissance n'était qu'une affaire de gestes qui fonctionnent et de corps qui répondent, invariablement dociles, aux mêmes stimulations, cela se saurait. Pour beaucoup de femmes, le principal obstacle à une vie sexuelle satisfaisante réside encore dans un manque de confiance – en elles comme en leur droit au plaisir.

"Je reçois chaque jour des appels d'auditrices qui se soucient moins de leur épanouissement sexuel que de celui de leur partenaire, rappelle ainsi Brigitte Lahaie, qui anime sur Sud Radio une émission quotidienne consacrée au sexe. Il est vrai que la parole des femmes s'est libérée, mais ce qui se passe sous la couette est loin d'être au diapason. Nombreuses sont celles qui méconnaissent encore leur propre corps, n'évaluent leur vie sexuelle qu'à l'aune de la satisfaction de leur partenaire… ou attendent de lui qu'il les guide vers leur propre plaisir."

Contrairement aux idées reçues, la sexualité des couples au long cours est souvent plus satisfaisante que celle des amants débutants

Catherine Blanc poursuit : "Pour pouvoir lâcher prise, il faut accepter le regard de l'autre sur un corps qui ne sera jamais parfait – et, qui plus est, risque de nous surprendre, soumis à l'abandon du plaisir. Ce qui n'est pas toujours évident dans une société du contrôle de l'image et du selfie généralisé." "Peur d'être ridicule, peur d'être laide, peur d'être vulnérable, peur de s'attacher, détaille la journaliste scientifique Elisa Brune4 : on ne veut pas se mettre en danger, s'avouer faible, se montrer captive, on veut rester maître de soi."

Et face à ce regard de l'autre, il y a autant de femmes que de stratégies : quand Céline lâche plus facilement prise "avec des inconnus, qu'elle est sûre de ne jamais revoir", certaines ne parviennent à s'abandonner que dans le cadre confortable d'ébats intimes. "Contrairement aux idées reçues, la sexualité des couples au long cours est souvent plus satisfaisante que celle des amants débutants, note le sociologue Michel Bozon5. La connaissance mutuelle des fonctionnements sexuels comme la confiance entre les partenaires sont indéniablement propices à la jouissance. Mais il est évident que la sexualité s'enrichit aussi au fil des rencontres. Puisque chaque partenaire va dévoiler de nouvelles pratiques et transmettre sa conception singulière de l'acte sexuel."

Emmanuelle se souvient : "Je venais de divorcer, j'avais deux enfants et pas mal de complexes quand j'ai rencontré Nicolas. Je ne suis plus avec cet homme, mais je me rappelle parfaitement la première fois où il m'a expliqué, alors que je cachais mon visage sous la couette, qu'il n'y avait rien de plus jouissif pour lui que de m'observer lorsque je perdais le contrôle."

Ce qu'elle avait peur de lui montrer, lui le considérait comme un cadeau. Ce jour-là, elle a appris la jouissance, s'autorisant à lâcher prise.

Les chants d’elles...

[unpeuchaquejour]

Mercredi 30 décembre 2020.

Depuis ce matin, des qu'il y a un rayon de soleil sur le saule pleureur, je me die que je dois aller le prendre en photo. Et puis que non, il est chez les voisins qui sont des cons. Finalement, après avoir lutté toute l'après midi je chausse les grandes tongs et je m'approche dans l'herbe mouillée pour faire la photo. Je suis vraiment très content du résultat. On dirait l’intérieur d'une huitre;, et le fond on dirait la nacre de la coquille, iridescent, c'est ça le mot ? Le soleil est voilé mais ça fonctionne. Je dis ça parce qu'au moment où j'écris il est plus fort, plus contrasté. Les tongs sont larges et font comme des pas japonais portables.

Découvert encore un nouveau coin du village, on voit des champs qui finissent contre la foret, des arbres avec du gui qui font ressembler la scène à un Mondrian période figurative. Et les écrans, les écrans dans les maisons, larges comme des murs.

Voulu regarder un film coréen sur arte. Film chiant où tout le monde baise avec tout le monde ("La femme est l'avenir de l'homme") et frustrant car tu crois reconnaitre des intonations de japonais. Après il y avait un Fellini ("Les nuits de Cabiria") aux plans magnifiques (une maison en parpaings, un cheval, des enfants sur un échafaudage, le tout en contre jour, au crépuscule).

J'aime ma montre automatique, comme un petit animal dont on s'occupe le matin, auquel on prête attention.

En ce moment je ne fous rien. Rien. Je joue à des jeux avec de petites peluches mignonnes.

[leafromtree-blog]

“Mais je suis malade”

« Je reste chez moi aujourd’hui, je reste au pieu « Arrête tes conneries, lui dit Paul. Sors, il fait beau. Tu vas pas rester là à te gratter, et laisser ton corps se dissoudre comme une larve... « Mais je suis malade » « Tu parles, c’est qu’une excuse ! Une fois que tu seras dehors, avec tes amis, tu auras bien vite oublié tout ça. » « Mais quand est-ce que je saurais si mon corps va vraiment mal, si aujourd’hui, alors que je n’ai pas beaucoup d’énergie, un ventre ballonné, la tête lourde, une barre au front, tu me dis que tout cela, je peux l’ignorer ? comment savoir quand je dois m’arrêter pour me reposer ? Peut-on toujours se forcer à faire quelque chose ? » « Qu’est-ce que tu veux vraiment ? » intervint Joaquim « Comment ça ? » « C’est ça qui doit te guider, plus que ton état actuel et ce qu’il te donne comme indice sur ce que tu devrais faire. Au lieu de te demander ce que tu dois faire, comme s’il y avait une partie de toi, inconnue à ta conscience, qui te guidait, te le suggérait, demande-toi plutôt, en toute franchise : Est-ce que je veux me reposer ? Est-ce que je veux rester à la maison ? Ce n’est pas plus compliqué que ça. Si tu n’en a pas la force, tu ne vas pas honnêtement vouloir sortir. « Mais si c’était justement une impression ? Il m’est déjà arrivé d’être très fatigué le matin, d’avoir l’impression d’être incapable de sortir du lit. Mais de faire tout de même le trajet jusqu’à la gare avec mes affaires sur le dos, retrouver des amis et aller skier. Et finalement, sur les pistes, d’être content d’avoir pris cette décision. « Oui, mais justement, est-ce que tu avais envie d’aller skier en te levant ? « J’avais des doutes… « Tu avais préparé tes affaires, la veille ? tu étais prêt à y aller ? « oui « Tu voulais retrouver tes amis ? « Oui, mais je ne sais pas si c’était justement parce que je le voulais vraiment, ou parce que j’avais peur de ce qu’il penseraient si je ne venais pas. Ou plutôt, peur du jugement que je m’infligerais. En imaginant ce qu’ils pourraient en penser. C’est comme si toutes ces personnes étaient bien plus présentes en moi, qu’en elles-mêmes. C’est mal dit. Comme si je les fréquentais plus dans ma tête qu’en réalité. Et c’est là qu’une distance peut sans doute apparaître, entre ces personnes et la représentation que je m’en fais. En même temps, parfois, je me demande même s’il y a une différence entre les deux, car après tout, si l’on suit ce que l’on dit à propos de la physique quantique, il semblerait que l’univers entier n’existe que parce que je me l’imagine. Et... « Stop, arrête-toi une seconde. Qu’est-ce que tu es en train de faire là ? « J’écris. « Et comment te sens-tu ? « Bien, j’ai l’impression d’être totalement en accord avec moi-même, de créer quelque chose qui soit moi « Tu l’as, ta réponse « Oui, mais je ne veux pas m’arrêter. C’est comme si mes problèmes et mes doutes fournissaient la matière première de mon écriture. Et que si je m’arrête - car je pense les avoir résolus en écrivant -, je vais me retrouver face à une gouffre, j’aurais encore écrit seulement une page et puis je vais oublier ce que j’ai commencé là, passer à autre chose comme je le fais à chaque fois. J’ai peur du vide. Peur d’arrêter. Peur d’oublier, de passer à autre chose, de ne pas savoir continuer ce texte, d’avoir la flemme de me replonger dedans, de considérer que c’était juste l’histoire d’un moment, de ne pas savoir le lier au reste. « Faut-il tout lier ? Les œuvres sont authentiques en elles-mêmes.. « Oui oui mais les œuvres déjà pour parler d’œuvre il faut être pleinement impliqué, passer du temps sur quelque chose « Tu vois ce que tu es en train de faire ? tu recommences à dire « il faut »… « C’est vrai… « Est-ce que c’est ce que tu prétends faire, une œuvre ? « Non, mais c’est toi qui me parles d’œuvre. « alors j’ai mal choisit le mot. Mais tu aurais pu me rétorquer déjà, lorsque je t’en ai parlé, que tu n’avais pas comme but de… « Mais si, c’est quand même une forme d’œuvre que je veux faire « Pourquoi ? qu’est-ce que tu entends par œuvre ? « Le flow. Une pièce qui provient d’un état de flow. Comme Kind of blue, de Miles Davis. En une prise, c’est bouclé. Car c’est un instant qui est fait « éternel » « Et ce que tu fais là, c’est pas un peu ce que tu voulais depuis longtemps ? Prendre le temps pour toi, pour écrire ? Aboutir à quelque chose ?  Au lieu de courir à droite et à gauche, faire du ski, voir des amis, travailler, voir des filles, etc.. des « diversions.. » peut-être, en quelque sorte ? peur de faire… ce que tu as vraiment envie de faire… ? « Mais est-ce cela que je veux vraiment faire ? Me nourrir de mes problèmes pour écrire des textes ? « Penses-tu réellement que tu doives être malheureux pour écrire ? n’y a-t-il pas d’autres moteurs à l’écriture ? « C’est pourtant ainsi que je suis en train de créer ce dialogue… « Oui, mais attend, écoute. Ce n’est pas seulement les problèmes psychologiques internes qui permettent d’écrire. C’est ta capacité à fournir des arguments et des contre-arguments. La dialectique, en soi. Ce que Mélanie, et les psy en général, appellent.. je ne me rappelle plus, c’est un type psychologique le plus sain, le plus sain de tous disait-elle... Névrotique ? Pause « Mais là, lorsque j’arrête, regarde : j’ai peur, je sens que je vais à nouveau rien faire « Est-ce si mal que ca ? Qu’est-ce qui te presse, qu’est-ce qui est si urgent ? Que va-t-il se passer si tu ne fais rien ? n’est-ce pas aussi parce que tu as des moments de repos que tu as des moments de travail si productifs ? regarde la grande image « Mais j’ai peur de ce que je mange, je viens de manger une figue par exemple. Rien que d’y penser ça me tend, car je sens que demain je pourrais vraiment me retrouver à fleur de peau, parce que je n’ai pas profité du soleil, j’ai mangé alors que j’avais déjà des sensations désagréables au ventre, et je suis resté affalé sur mon lit « Affalé, vraiment ? Aujourd’hui, tu as déjà tendu ton Darbuka, appris les deux sons qui le composent, le Dum et le Tak, accordé ton Kalimba, lu, écrit ce texte (qui fait bientôt deux pages, donc plus qu’une…), et tu as pris conscience de toutes ces choses. Mais je sens que tu en veux plus, que tu veux le fin mot de l’histoire, tu n’est pas assez loin encore, tu veux comprendre la source ultime de ton mécontentement, et tu veux pouvoir être en paix avec toi-même. Alors tu fais des plans de vie, tu imagines ce qu’il te faudra, cette année, quelles vacances tu prévois, si tu vas lancer ta start-up, quelles passions prioriser, tu vas recommencer à lire « The organized mind » de Levitin, pour organiser ta vie, essayer de tout équilibrer, pour être OK… tu sais que c’est inutile ? « C’est inutile ? « Pas tout à fait, ça peut t’aider un peu. Mais ce n’est pas ca qui va te réconforter. « C’est une nana qui va te réconforter, matraque Francis. Une bonne meuf pour te caresser et te dorloter, et puis baiser quand même, faut bien le dire ! « C’est vrai les autres meufs, elles le sentent sûrement, si ça fait un mois que j’ai pas fait l’amour.. « Non, dit Joaquim « Qu’est-ce qui va me réconforter alors ? Tu allais le dire avant que Francis me parle de baise. « Rien. Tu es condamné à être névrosé. C’est ta force et ton tourment. Je te conseille de l’accepter, tu peux vivre tout à fait bien comme ça. Tant que tu le nieras par contre, tu vas constamment retrouver un jour ou l’autre cet état de déception que tu pensais avoir «dépassé », alors que souviens-toi, la vie n’est pas linéaire, mais circulaire. « Alors je peux juste me coucher là, et ça ne changera rien ? j’ai le droit d’être seul, de ne rien faire, d’être … d’être ? « Sois. C’est toi qui es ainsi. Rien n’est si grave. « Et tu penses probablement que maintenant c’est bon, t’as ta réponse divine, et que tu vas pouvoir être OK pour le reste de la journée ? » arme Francis « Dégage! « Et non, je pars pas comme ça… Il l’ignore « ... » Il va chercher un livre, mais sur le chemin, ses doutes le rattrapent : « Et soudain, à nouveau, j’ai peur de demain. De l’état dans lequel je vais être ce soir. Si je vais réussir à dormir ou non. Cela dit c’est agréable d’écrire tout ça. Certes j’ai mal au bide. Mais je vais pas déprimer pour autant, si ? En même temps, c’est bien du corps que dérivent toutes nos émotions. Donc si je me sens mal, c’est que j’ai fait quelque chose de faux. « Et si tu n’avais juste pas de chance ? » dit Joachim « Mais c’est pourtant bien le travail que je fais avec mon psychothérapeute, qui m’amène à changer ma façon de voir les choses et de me comporter, pour stopper mes douleurs. Donc inversement si j’ai encore mal, c’est que j’ai pas encore tout intégré « Mais il t’a bien dit que ça prendrait du temps. Et qu’il pourrait y avoir des rechutes. « Oui, mais j’ai bientôt 28 ans et j’ai peur de gâcher ma vie. Et il faudrait peut-être que j’ai des enfants à un moment donné. Et puis une femme, que je sois heureux quoi ! Ou alors que je voyage, que je fasse ce qui me plaise. Mais pas que je me retrouve chez moi, seul, mal à la tête, au ventre, à rien savoir faire, à écrire sans que personne n’en sache rien… « Est-ce que c’est pour les autres que tu écris ? « … Je sais pas ce que je fais. Je sais pas ce qui est important. Mais je suis pas très heureux dans cet état là. « Tu es malade, c’est normal. « Est-ce que je suis vraiment malade ? Et ça tourne en rond, comme ça…

[alexar60]

Sujet zéro

Dans son lit, Cho ne voyait que le ciel d’un bleu très clair presque blanc. Elle avait du mal à respirer, la fièvre la faisait aussi délirer. Elle regarda autour d’elle persuadée être attaquée par des fantômes. Seulement, il n’y avait personne. A cause de la sueur qui dégoulinait à grosses gouttes, sa chemise de nuit collait à sa peau pourtant si douce habituellement. Par moments, des vertiges l’assommaient.  Elle essayait toujours de retenir les barres du lit de peur de tomber dans un vide intersidéral. Elle délirait tellement qu’il était difficile de comprendre ses phrases. De toute façon les médecins, les infirmières étaient trop débordés pour se limiter à son cas. De même, elle restait seule dans sa chambre, isolée car ses délires devinrent trop glauques et insupportables. Alors, il ne restait plus que la patience. Elle n’avait pas vingt-cinq ans et ne se réveillerait pas le lendemain.

Les rues de Séoul ressemblaient à un désert. Normalement à cinq heures de l’après-midi, la ville grouillait de piétons, de voitures, de trains mais là, il n’y avait aucune âme qui vive ! La moitié des habitants avaient quitté la capitale coréenne, l’autre moitié attendait tranquillement qu’on récupère leur cadavre dans leur domicile ou était déjà dans un tas de corps empilés aspergés de liquide inflammable pour un méchoui gigantesque. C’était la seule option afin de se débarrasser d’autant de morts. Durant la nuit, la jeune étudiante rêva une rencontre avec son arrière-grand-mère. Cette dernière lui demandait pardon. Pourquoi  alors que Cho ne l’a jamais connu ? Elle était déjà morte avant sa naissance. Cho sentit ses poumons s’alourdir. Elle toussa, cracha et ravala sa salive transformée en une espèce de mousse. Elle appela sa mère qui ne vint pas, parce qu’elle était déjà morte, tout comme son père et les autres. Elle pensa à Jin, son amoureux. Elle n’avait plus de nouvelles depuis qu’elle fut hospitalisée. Etrangement, elle était forte puisqu’elle fut une des premières à être contaminée. Le virus tuait en trois jours, elle en était à son trentième. Jin était parti une semaine auparavant. Mais cette nuit, il est venu pour la rassurer. Elle l’entendra dire : « Ce n’est qu’un voyage, un joli voyage vers un autre monde ». Dès lors, elle ne cherchera plus à respirer. La sueur ne collera plus ses longs cheveux noirs sur l’oreiller. Elle sourira et suivra Jin en lui tenant la main.

De l’autre côté de la planète, New York était en proie à une panique générale. Le manque de médicaments, le manque de moyens poussa les newyorkais les plus pauvres au pillage. Ni la police ni la garde nationale ne purent arrêter ce flux de violence ; ils étaient débordés en raison du manque d’effectif. Le virus avait mis KO la première puissance mondiale. Willy ne participa pas aux manifestations. Il restait dans son appartement comme un tiers des américains. Les hôpitaux refusaient de nouveaux patients, préférant laisser mourir les plus atteints chez eux. Finalement c’était la meilleure solution car les établissements hospitaliers n’étaient rien de plus qu’un mouroir face à cette grippe destructrice. Le jeune black s’inquiéta de ne plus avoir de vivre. D’accord il était malade mais de là à crever de faim… Il sortit de chez lui mais à peine il descendit une marche qu’il trébucha dans les escaliers se cassant le bras et la clavicule. Personne ne sortit l’aider, pourtant il entendait les voisins derrière leur porte. Il entendait les télévisions allumées, les toux des malades, les cris des enfants qui jouaient et le bruit des judas de la porte à côté. Mais il dût se débrouiller seul pour se relever. La sueur perlait de son front, il eut un coup de chaud puis un coup de froid. Cette soudain dérèglement corporel inquiéta Willy qui sortit espérant pouvoir être pris aux urgences pour son épaule. Il attendit puis marcha car aucun taxi ne passa dans la rue. L’hôpital le plus proche était à trois kilomètres. Durant son trajet, la tête tournait l’obligeant à s’arrêter pour vomir rien car il n’avait rien dans l’estomac. Par la fenêtre, un voisin ne le reconnut pas de suite tellement sa peau était devenue blanche. Willy chancela à plusieurs reprises, se tenant aux poteaux ou aux bittes qui empêchaient les voitures de se garer sur le trottoir. Il n’avait pas fait deux cents mètres, qu’il tomba de fatigue, s’allongeant contre un lampadaire. Il s’endormit la tête penchée, pour ne jamais se réveiller.

En l’espace de deux mois, la population mondiale chuta de plus d’un tiers. La pandémie était si vive, si rapide qu’il était très difficile de l’endiguer. De plus, il n’y avait pas un mais plusieurs foyers d’origine. En Chine, en Corée, en Europe, en Russie mais aussi en Amérique du nord. L’Inde perdit plus de cent millions d’habitants. La Chine passa sous le milliard pour la première fois depuis longtemps. Des villes furent rasées, des quartiers brûlés car ils ne contenaient plus que des cadavres en décomposition. Le monde faisait face à la pire maladie sans connaitre l’origine ni le sujet zéro. On parla de porcs qui auraient dévorés de la fiente de chauve-souris. On évoqua l’arrivée du virus tombé de l’espace avec un météorite. On certifia périodiquement qu’il existait avant l’homme et fut réveillé avec le réchauffement climatique. La réalité est toute autre.

Le ciel était dégagé ce 9 août 1945 quand le Rikugun-Shosa Misao Tagaya reçut la nouvelle. Sa ville natale, celle où vivait sa femme et ses enfants venait de disparaitre dans un immense champignon provoqué par une bombe atomique. Nagasaki n’était plus qu’un vaste champ de ruine. Un ordre accompagnait la triste nouvelle, il devait détruire le camp afin qu’il ne tombe pas aux mains de l’armée rouge qui entrait en Mandchourie. Il soupira pour retenir quelques larmes. Puis, il sortit d’un tiroir de son bureau du papier et rédigea un laissez-passer avant d’appeler son subordonnée. L’aide de camp prit le courrier et reçut l’ordre d’emmener les filles hors du camp. Déjà, les baraquements étaient incendiés au lance-flamme. Un brasier de feuilles trônait devant le laboratoire. Le sergent traversa la cour évitant d’être renversé par un camion rempli de soldats japonais. Ils venaient nettoyer ou plutôt liquider les preuves vivantes. Pendant ce temps l’aide de camp regroupa six adolescentes  avant de partir avec elle vers la ville la plus proche.

So yeon aperçut Tagaya et ne répondit pas à son salut. Le commandant en blouse blanche se souvenait de sa découverte. Il avait expérimenté un virus, une variante modifiée de la grippe H1N1 à des souris. Seulement, les animaux ne moururent pas. Alors, les bestioles furent utilisées pour d’autres expériences. C’était juste de la curiosité et pour comparer les effets sur les rongeurs à ceux faits aux humains. En effet, le camp servait de laboratoire pour la guerre bactériologique. On inoculait la peste, le choléra et bien d’autres choses à des hommes, des femmes et des enfants, à des prisonniers de guerre, des condamnés…enfin tout ce qui n’était pas japonais. Durant un bel après-midi d’été, Tagaya fit une étonnante découverte. Des souris qui n’avaient jamais été utilisées décédèrent d’une grippe encore inconnue. Après quelques recherches, il s’avérait que cette grippe, encore plus forte et plus terrible n’était rien d’autre que le descendant de celle transmise aux souris. Ou plus précisément, il restait endormi tel un bébé et se transmettait de génération en génération pour éclore au grand jour quand il atteignait sa maturité. Le virus était si intelligent qu’il pouvait être transmis par n’importe quel fluide fabriqué par un corps. Et une fois l’âge ‘adulte’ atteint, il s’échappait et pouvait contaminer n’importe quelle personne par voie respiratoire ou contact de la peau. Faisant encore plus de dégât que celui modifié par le médecin militaire.

La jeune fille avait seize ans quand elle quitta le camp avec ses copines. So Yeon n’avait plus de famille, ce fut la raison de sa présence dans ce camp depuis l’âge de sept ans. On voulait faire des expériences sur des enfants. Malheureusement, ou heureusement car elle aurait pu connaitre pire, elle reçut dès son arrivé ce fameux virus puis elle vécut avec ce petit groupe attendant dans leur baraquement qu’on les envoie faire autre chose. Le plan n’était pas prévu mais avec la défaite, Tagaya voulut venger les siens, alors il accéléra le processus. Comme prévu, les six adolescentes furent intégrées à un bordel, d’abord dans une grande ville de Chine où pendant des semaines elles connurent la baise à la chaine avec des paysans, ouvriers et industriels. Puis avec la révolution, elles partirent en Corée et furent employées comme putes à militaires durant la guerre de Corée, contaminant au passage des milliers de soldats américains. Durant cette période, So Yeon fit la connaissance de Marcus, un marine noir. Au début, elle eut peur de lui, de sa couleur et puis on lui parla de la taille des sexes des noirs, elle ne voyait pas un de ces engins entrer son petit vagin. Mais peut-être était-elle amoureuse de lui, à leur première relation, elle ressentit un plaisir fou tout comme Marcus. La prostituée et l’américain se fréquentèrent souvent. Marcus n’avait que faire de son métier. Il promit de l’emmener à Boston dès la guerre finie. Seulement Marcus dut partir précipitamment et So Yeon resta en Corée où elle eut trois enfants de clients ; les accidents arrivent souvent dans la prostitution. Avec la vieillesse, elle délaissa le métier pour une retraite méritée. Son fils ainé subsista à ses besoins. Il travailla dans la pêche et se maria en transmettant à sa famille le virus. Quelques années plus tard le fils de son fils eut une jolie fille qu’il appela Cho. Ainsi elle était porteuse de cette grippe intelligente et fut avec ses cousins parmi les premiers à disperser ce monstre dans la nature. En fait ils étaient des milliers, les descendants des clients du groupe de So Yeon et des millions si on compte ceux qui furent contaminés par transmission sexuelle, orale, sanguine et j’en passe comme Marcus qui offrit ce joli cadeau à son arrière-petit-fils Willy.

Misao Tagaya obtint donc sa vengeance et celle de ses proches morts à Nagasaki. Cependant, il n’eut pas le plaisir de voir son œuvre se propager comme une trainée de poudre et détruire cette société qui a tué sa famille. Peu après le départ de So Yeon, il sortit un sabre de petite taille et fit seppuku en s’ouvrant le ventre juste avant qu’un sergent le décapita sur son ordre.

Alex@r60 – février 2020

Photo : René Burri – Tae song Dong – Corée 1961

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