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mari kita saksikan kesemerawutan si aku dua tahun lalu

(12 november 2018, jam 23.10, Cumlaude Café)

 Si aku sedang melakukan kesalahan yang setiap hari ia lakukan. Mengejar deadline. Tapi malah berkubang di lain tempat. Kata bahasa sunda mah cul dog dog tingal igel. Terdistraksi dengan segala pemikiran yang tiba-tiba bermunculan, mejalar, dan menyingkirkan hal yang seharusnya jadi prioritas. Salah satunya tulisan ini, apaan sih ini?

 

Baru seminggu menginjak angka 20, tapi pendewasaan belum terlihat tunasnya. Malah lebih sering muncul kilas balik kehidupan-kehidupan di zaman SD, SMP, SMA, dan awal-awal kuliah. Yang paling menampar sih kalau lagi teringat si Adiba kecil dengan rambut ikal pirang rada bule gitu; lagi tomboy-tomboynya, nakal kacida, bawel, banyak tingkah, yang paling mentereng diantara sebayanya. Di masa itu selalu jadi buah bibir keluarga, yang katanya kalau gak ada kicauannya berasa hambar. Manusia yang selalu kepo dengan semua hal (sampai detik ini), selalu tertarik dengan hal baru. Oleh karena itu, Papah selalu bawa Adiba kecil ini ke segala tempat, dari mulai McD, Texas, dan junkfood setipe yang penting ada perosotannya (saya addicted dengan tempat ini pada masanya) Mall- mall yang bikin jingkrak dan bersemangat, sampai ke curug-curug di Bogor, jalan di persawahan (entah sawah siapa yang pernah saya injek-injek) yang kalau setiap pulang enin selalu marah karena pusing nyuci baju yang penuh lumpurnya gimana, main sepeda, main bulu tangkis nimbrung dengan teman-teman Papah, wajib berenang setiap hari minggu sampai saya berasa anak terkeling sedunia, dan jalan-jalan ke pelosok naik motor paling seru (saya baru menyadari kalau ini penyebab saya senang jalan-jalan random). Kalau Mamah bagian ngomelnya aja, tapi paling asik kalau diomelin Mamah, seru aja gitu. Mamah satu team dengan si Adik yang benar-benar anak Mamah banget. Kurang ingat bagian sama Mamahnya gimana karena terlalu banyak momen sama Mamah sampai detik ini, karena kalau Papah yang harus selalu diingat adalah "Adiba pernah jadi anak Papah".

 

Yaudah, bahagia.

 

Banget, hehe.

 

Semuanya sirna ya? Tempat asupan kebahagiaan pecah, gak bisa direkatkan lagi. Segalanya menyesakkan (sampai sekarang) kalau di ingat-ingat, tapi kenapa selalu menghantui?

 

Adiba dan adik sama Mamah, Papah udah punya wadah baru lagi. Pada saat itu yang selalu diaktifkan adalah mode bodo amat, gak peduli. Mau Papah gimana atau pun Mamah gimana, ya bodo amat. Karena masih banyak yang bisa dilakukan selain terpaku pada kesedihan. Ya.. Tapi tetep aja, sebagaimanapun mencoba untuk tidak perduli, rasanya memupuk kesedihan, yang kadang bisa bikin nangis sesenggukan. Kebiasaan bangetnya adalah memendam kesedihan, menelan semua protes yang ditunjukkan keorang. Biarin aja, biar sedih sendiri.

 

Terus Mamah juga punya genggaman lain, awalnya gak setuju sih, tapi ternyata Mamah bisa sebahagia ini di hidupnya, akhirnya ada yang nemenin ketika Saya gak dirumah lagi, dan Adik di pesantren.

 

Rasanya pengen rebel, tapi kasihan Mamah. Nilai harus bagus, sih, terus selalu mencoba untuk berprestasi (meskipun belum wkwk), karena hal itu ajang untuk membuktikan ke Papah kalau hidup  sama Mamah berhasil. Pasti pernah di titik terendah ketika banyak pemikiran yang membuat diri kecewa dengan keadaan, sedih banget pokoknya. Sering nih kayak gini. Cara mengatasinya salah satunya kayak gini, ditulis, mendistraksi dengan cara apapun. Gak apapun juga sih. Tapi melakukan kesibukan yang akhirnya energi positif bisa penuh lagi.

 

 

Ternyata lama-lama Adiba juga berubah, kayaknya lebih mandiri, meski apa-apa kadang pengen sama Mamah aja. Pokoknya lebih baik deh dari sebelum-sebelumnya, pembelajaran hidup banget sih intinya. Meski masih susah dikasih tau, batu-nya gabisa ilang dari dulu. Tapi sekarang udah bahagia beneran, kok. Tapi masih gampang sedih aja, terlalu banyak skenario dikepala yang bikin diri sendiri berspekulasi hehe.

 

 

-nulis ini tersentak dari obrolan orang sebelah meja, yang katanya "karena dia anak broken home, yaa bemasalah jadinya" emang semua anak broken home bermasalah ya? Sedih dengernya. Bikin kepikiran. Bikin saya mengevaluasi diri. Tapi makasih ya.

[nebuleuse-mirobolante]

Jeunesse tristesse ,boire ,boîter avec les yeux moites et la peau qui glisse comme une carcasse de porc dans un abbatoire 

Hisser les voiles, loin là-bas ,sortir les crocs ,mourir sur place , s'enfoncer des croix et des vices dans nos morts et les hôpitaux blafards 

Dans la peau qui hisse les cordes des pendus foncés par le trouble  ,avec des déboires fourbes de désespoir 

Jeunesse perdu sur toutes les routes

Flotter avec la came sur

 la rame ,se flouter 

S'armer pour la vie qui se marave ,qui bedave et brave toute fragilité fendue 

Un monde perdu ,pendue qui délaisse les monstres même pieux et les tordus 

Trouver un turbin ,faire le tapin de la finance et se faire bouffer comme un financier gluant trempé dans de l'huile rance de frein à main saignée

Les conseillères d'orientations ,les cons qui te saignent les ovaires ,les couilles avec leur castration arrachées 

Vouloir trouver Dieu ,devenir une star ou bosser dans un bureau 

Ou révolté, tu sera peut-être anar à arracher des tripes, avec des bosses et puis finir derrière les barreaux 

Adolescence décheante, jeunesse échouée dans le néant béant qui entend même pas ses rots 

Réchauffement climatique ,contention psychiatrique comme du beurre moite  et pourrave pleins de songes qui te ronge la peau 

Comme de la lave qui t'etanche ,on se demande où est l'avenir ,la chance ,loin des cliniques et des hostos 

Comme une épave qui se penche ,un tiraillement sans soupires, un pique-nique dans un cachot 

Se foutre un flingue dans le crâne comme un amat hardcore et sans détours de splendides baltringue

Changer le monde comme un dingue qui parle l'âme, l'amour ,l'aurore et qui est multilingue 

Faudra te trouver toi même un matin ,choisir la complexité sans complexes ou la simplicité 

Un chemin de société pas trop ample ni trop serré

Choisir d'aimer les cieux où la vie matérielle ,pleines de délices et de vices mais calment et cament le vide et traumas de l'enfance

Qui t'enfonce du matos d'ouvrier jusqu'au bout ,avec une scie ,des vices ,des scalpels sous nos futurs et lointaines rides rances 

Une vie mondaine ,de voyou ,de punk, de religieux, une vie funky , une vie junkie,une vie d'âme de transe 

Changer le monde,soi même, sans même savoir contrôler le micro-onde 

Le faire exploser sans problèmes ,dans son con ou son cul ,avec une crève immonde 

 Pleurer ,pas se faire entendre ,même moquer alors crier jusqu'à faire vomir les saules pleureurs 

Puis tout casser ,finir enfermé ,allez niquer l'étudiante et se heurter aux regrets de la pudeur 

Grandir dans un monde aussi bordélique qu'un cul d'autruche,avec des études en étant plutôt affamé de sexe et de trucs muches

Faire la nike aux capitalistes ,avoir une famille nunuche, mal famée, fanée ,bouffer de la bûche 

A la merde de mouche en pot ,et des veuch aussi gras qu'un pie de vache

Aller en boite,faire le beau mais ressembler à un vomi de  morve ou un mouchoir pleins de tâches 

Se crever au Mc Do ,oublier de boire de l'eau 

T'aura vite des marmots, ,un marteau et ta femme, un chariot,une marmite et un charlot 

Se jetter ,tenter de crever ,ça fait tendance sur les réseaux alors si tu souffre vraiment du ciboulot 

On va te tej ,ce sera restau des coeurs brûlés au souffre et statut de petit idiot bien rigolo 

La jeunesse c'est pas de l'impolitesse, c'est la maladie traîtresse

Reflétant la lâcheté d'un système qui t'fout en détresse

C'est le doute perpétuel ,soit pas grosse ni trop maigre ,cache toi sans but ou montre ton cul ,mets un décolleté, cache le téton

Passe le permis ,écoute les aigris qui savent mieux que ta culture  ,fait toi des fausses ailes et appuis sur le bouton 

Travailler ,devenir une star ,suivre des études  ,percer ses shtars, devenir marginal, bancale au point de pas enculer dans le bon sens 

Suivre Dieu ,les free party ,devenir anar ,clochard ,smicard 

,toucher le rsa ,les allocations, apprendre à faire le pleins d'essence 

Celui de son âme qui à cause de ce brouillard hideux ,perdra la lueur des yeux d'enfance et de l'incandescence 

Mais on est où la ? C'est la décadence ?

Disent les vielles peaux rances comme des dés de jeux de société périmés?

Et toi ,pourquoi toi tu nous as laisser ce monde?

Nous laissant en chien avec l'explosion des micro onde

Les monstres ,les chemins plus qu'ondulés ,tortueux et les crachats immondes des ronces 

Alors au fond qu'est ce qu'on fout là ?

Où on va ? 

Jeunesse perdu ?

Nébuleuse

[amculs-seans]

How to forget someone who has been in our hearts for a long time.

Berbicara soal rasa , Kebanyakan orang menghabiskan waktu mereka dengan sia-sia. Memikirkan hal -hal yang sebenarnya ingin mereka lupakan. Ingin mereka jauhi dan hilangkan dari pikiran. Terlebih yang sempat menjadi bagian keseharian kita entah pagi, siang, atau malam sempat menjadi bagian dari keseharian kita. Kita selalu merasa kesulitan, dan mengeluh siang sampai malam karena berbagai cara yang dilakukan tetap saja sulit membuang bayangan pergi dengan sekali ucapan. Tidak mungkin kan '?' semua butuh waktu, usaha, doa , belum lagi tangisan- tangisan malam untuk sekedar tahu bahwa sebenarnya hati kita tidak dengan ikhlas dan rela kepergiannya. Tidak ada cara yang mudah dan sulit, semua kembali pada hati kita untuk memutuskan apa yang sebenarnya ingin kita lakukan ke depan.

Dan menurutku , tidak ada perasaan yang benar-benar siap untuk menghapus kehadiran seseorang . Saya yakin setiap orang pasti pernah mengalami ini berbicara di depan orang "bisa melupakan" ceria, padahal soal hati "mana ada yang tau" . , saya selalu dengan prinsip saya "bertahan dengan orang yang sama , menerima suka duka " ah terlalu dalam memang dalam usia 19 tahun ini.

Kita akan bersedih , kecewa, terluka, kemudian akan nangis pada satu atau dua malam atau kapapun. Karena menyesali pada apa yang menjadi keputusan yang telah kita buat. dan itu terjadi padaku, kalian juga mungkin pernah merelakan seseorang. Dan itu sangat amat normal , tidak akan ada orang menyalahkanmu akan hal ini. Kamu berhak atas semua waktumu untuk menangis dan bersedih. Percayalah bahwa usaha yang telah kamu lakukan, itu demi kebaikanmu kedepan. Jangan terlalu larut dalam kesedihan karena kamu terlalu berharga . Untuk apa memperjuangkan orang salah, orang yang jelas-jelas tidak bisa menghargai kamu, iya kamu yang bertahan lama dan dalam setia beresonansi ah mengecewakan memang.

Ada banyak hal yang pernah ku lakukan untuk menghapus kehadiran seseorang, saya yakin juga kalian pernah melakukannya. Yaitu memblock sosial medianya hingga mengirim pesan panjang-panjang mengakui dan jujur soal rasa sayang. Semua itu tidak akan pernah saya sesali , karena dengan itu saya bisa sampai dititk ini. Titik dimana sekarang saya bisa dengan biasa saja menerima pesan darinya. Tidak berpikir macam-macam pada tengah malam, atau nangis sendu pada pukul dua malam. Tidak ada lagi penyesalan-penyesalan yang menjadi alasanku untuk memandang diriku lemah. Sesederhana, karena akhirnya saya tahu saya lebih berharga dari apapun. Waktuku bisa lebih produktif dan bermanfaat, untuk hal lain tanpa memikirkan dia. Hanya satu malam, saya memikirkan dia terakhir kali, dengan raut mukaku yang kusut tumbuh jerawat, suasana hatiky masih saja berantakan dan keberanianku masih menciut untuk membela diriku sendiri. Hanya satu malam itu, akhirnya ku memikirkan merubah pikiranku untuk maju selangkah demi selangkah kedepannya. Sambil meyakini diriku sendiri bahwa saya bisa melewati semuanya. Malam itu saya berpikir bahwa saya sangat berharga untuk merasakan sakit menyesakan yang tiap malam selalu menyerangku. Diriku sangat amat terlalu berharga untuk setiap tangisan karena alasan yang sama setiap waktu.

So i decided to stop cul.

Ku memutuskan bahwa , mengambil langkah ini untuk menyelamatkan diriku sendiri tidaklah salah. Saya tidak menyakiti hati siapapun kecuali saya sendiri.

Untuk apa hey '?'

Menghabiskan banyak waktu untuk satu orang, bagiku sangat menyesakan dan melelahkan. dan ku sudah mulai kembali pada kehidupanku tanpanya sekarang . Kamu pasti bisa juga

Ada kalanya kita lupa mencintai diri sendiri ketika sibuk bertahan dan mengagumi sosok seseorang dengan waktu yang lama. Kita biarkan diri kita untuk berbohong kepada seseorang , pura pura kuat padahal sedang sakit, pura-pura asik padahal sedang mengalami sesuatu hal.

Ah sekali lagi untuk apa'?'

Saya merasa bahwa ketika kita sudah cukup berkorban banyak hal terlebih waktu untuk seseorang namun kita tetap masih terluka itu adalah kesalahan. Saya tau tenyata mencintai itu sangat menyenangkan teringat tentang masalalu yang sempat bertahan lama juga tapi sekarang asik jadi teman hidup. Teman yang selalu membantu, saling bercanda, ungkap masih suka katanya, perhatian selucuu itu memang. Terkadang, kitapun tidak selalu memikirkan balasan karena kita selalu berpikir bahwa apa yang kita punya sudah cukup. Kembali pada kepercayaan masing masing, dan ku tidak seperti itu. Saya bukan orang yang menghabiskan waktu dengan percuma , bukan orang yang ingin menangi dan bersedih setiap hari. Itu tidak menyenangkan . Tapi melelahkan dan menyakitkan.

Perihal penyesalan, ada saatnya kita ingin kembali ketika semuanya sudah baik baik saja. Kemudian dia kembali datang dan kemudian kamu berpikir , dia menawarimu kebahagiaan yang selalu kamu impikan. Itu akan terjadi beberapa kali, dan kamu harus selalu menanyakan pada dirimu, sekali lagi untuk apa'?'

Ku selalu yakin, bahwa setiap orang berhak atas kebahagiaan yang membuat mereka bersyukur memiliki diri mereka sendiri tanpa mengandalkan oranglain didalamnya. Kita dan diri kita adalah kombinasi paling sempurna untuk menemukam kebahagiaan dimanapun kita berada.

Seperti kataku di awal, tidak ada cara yang terlalu mudah dan sulit, tapi tidak ada salahnya untuk terus mencoba merelakan ketika semesta sudah memberi jawaban untuk kamu berhenti sekarang.

Ku tau kamu selalu bisa dan kuat akan segala hal, dan ku menunggu kabar bahagia darimu .

Sudahi ya '?'

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