#et si je suis fou alors quoi

[taodraws]

🏄‍♂️🌊👨‍❤️‍💋‍👨😝🤙 les fous du surf !!!

[chifourmi]

J'ai besoin de parlerparlerparler pour m'enlever cette boule au ventre alors que j'ai déjà énormément parlé

Sur le moment la boule part mais dès que je m'arrête elle revient mais rien que le fait d'écrire ça m'aide purée ça fait du bien limite j'ai envie d'écrire pour ne rien dire en fait dès que je m'arrête de parler et d'écrire je réfléchis trop et des petites pensées autodestructrices arrivent beurkbeurk en 2024 il s'agirait d'arrêter surtout quand on est une bombe atomique comme moi avec un cœur beaucoup trop gros pour mon buste tout frêle

Ce qui est fou c'est de malgré tout savoir que c'était pas l'homme de ma vie et que j'avais aperçu des red flags que je me suis bien retenue de dire ici pcq j'avais la flemme qu'on me dise de fuir mais d'être quand-même blessée genre pourquoi et en plus j'ai aucune raison d'être blessée pcq on a jamais été clair genre j'arrive pas vraiment à savoir où ça me touche exactement, est ce que c'est pcq j'ai archi pas confiance en moi que ça touche à mon ego de me dire que j'étais pas aussi spéciale que je pensais être pour lui? Ça me fait flipper d'avoir fait tout un plat de notre relation genre wtf c'était un plan cul faut se calmer j'ai carrément fait un compte où je parle de lui mais beurk arrêtez moi quoi c'est fou de s'emballer comme ça et puis en même temps il a vraiment agi à l'inverse de mon connard d'ex et ça m'a redonné confiance en moi et je peux pas non plus effacer ça et tous les bons moments et en vrai oui ça sert à quoi d'effacer les bons moments peut être qu'il faut juste que je me contente de ce qu'on a vécu sans penser aux autres meufs pcq peu importe le reste ce qu'on a vécu c'était beau et je sais bien que s'il vient vers moi me faire un câlin c'est pas faux genre ça reste une envie de lui faut surtout pas que je me dise que tout était faux pcq c'est pas vrai aller ça va aller franchement tranquille

La fin sonne si faux mdr mais en vrai je suis sûre que ça va vraiment aller, faut juste que j'accuse le coup et en vrai je suis teellement contente qu'on ait mis les choses au clair

Ma seule question maintenant x'est est-ce que je continue la relation en sachant qu'il verra d'autres meufs? Pcq j'ai l'impression que je pourrais pas me passer de l'attention qu'il m'apporte sur le moment et d'un autre côté je me dis mtn que je sais tout je peux prendre du recul sur ses messages genre vivre ma vie sans les attendre h24 pcq ce qui est positif quand même là dedans x'est que hé crois être plus attachée à ses comportements que lui en lui-même pcq il est vachement égocentrique et trop cash et j'ai horreur de ça je sais qu'on serait pas bien ensemble enfin ce serait explosif et vous allez me dire pourquoi tu voulais lui avouer tes sentiments à la base alors bah écoutez je me suis dit one life jsp ce que ça va donner mais je veux tester ce qui est bien sur ce compte c'est qu'on remarque vraiment à quel point je suis instable après ob se demande pourquoi il m'est impossible de rencontrer des gens ici pcq y a des gens qui se considèrent comme fou ici mais je dois tenir la palme d'or je vous jure ptn quelle instabilité de merde

(17/05/2024)

[olympic-paris]

saga: soumission & Domination 242

WE avec Alban

Après une nuit agitée et un réveil tardif, nous retrouvons Alban devant un café. Il nous dit avoir dormi comme un bébé. Il faut dire que Pierre (notre architecte) a particulièrement soigné l'isolation acoustique, aussi bien des fenêtres (et depuis, la serre ajoute un écran supplémentaire avec le monde extérieur) qu'entre les pièces ou les niveaux.

PH lui dit qu'il a bien fait d'emmagasiner des forces car ce soir il en aura besoin. Quand Alban cherche à en savoir plus, il se heurte à un mutisme généralisé. Vu l'heure, nous brunchons. Aux plaques, Ammed fourni à la demande, oeufs brouillés, pancakes, je suis le premier à prendre une entrecôte grillée, bientôt suivit par mes trois compères alléchés par l'odeur.

Dans l'après midi, arrivent nos invités. Les premiers à nous rejoindre sont Franck et Louis. Pierre et Olivier arrivent sur leurs talons. Ce dernier demande aussitôt à voir l'installation de la sculpture. Alban nous accompagne. Une fois rassuré sur son implantation, il prend le temps d'admirer l'oeuvre. Il adore et le dit à l'artiste. A moi, en aparté, il demandera le prix, intéressé d'acquérir lui aussi une de ses oeuvres. Ric nous rejoint, je lui devais une touze pour son service auprès de DGSE (même s'il en tire lui-même un plaisir à hauteur de ses particularités SM). Quand il se met à l'aise, Alban ne peut retenir un sifflement approbateur. Effectivement, si nous, nous sommes habitués à son physique légèrement hors norme, il est quand même méchamment musclé. La réciproque semble acquise, Ric n'hésitant pas à trébucher sur un obstacle imaginaire pour tomber dans les bras d'Alban. Ce n'est que vers 19h30 que nous rejoignent Eric et Cédric. Ce dernier devient une véritable réplique, une taille en dessous, de Ric, l'inscription à sa salle de muscu lui a été profitable tout comme les conseils de Ric.

Alors que je croyais tout les invités arrivés, nouveaux coups de sonnette. Marc répond et laisse entrer. La surprise est là. Hervé et Ernesto sortent du monte-charge !

PH et moi ne pouvons nous retenir et c'est avec des cris de fous que nous serrons notre ami dans les bras. Les hurlements cessent quand nous mélangeons nos langues. On nous laisse tranquille quelques instants puis, sous les yeux éberlués d'Alban, Hervé tente de récupérer son espagnol mais c'est avec l'aide de tous les autres qu'il réussit à nous séparer. Présentation d'Alban à Hervé et Ernesto qui se fait dévorer des yeux par notre sculpteur.

La soirée commence doucement. Apéro autour de l'oeuvre d'Alban et premières prises de photo de couple en position. Comme pour imiter la sculpture, il faut se mettre nu, à la fin de la séance tout le monde l'est et bande plus ou moins. Ce qui est bien du " numérique " c'est qu'on peu tester le meilleur éclairage et voir tout de suite le résultat. Nous avons commencé par les couples. Eric et Cédric, Franck et Louis, Hervé et Ernesto, Pierre et Olivier. Marc se fait photographier une première fois avec moi puis avec PH. Je remets ça avec Ric, question muscles, c'est notre " couple " qui se rapproche le plus de l'oeuvre d'Alban. Quoi que ! L'ensemble Eric et Ric semble encore plus coller à l'oeuvre. De plus la différence de couleur reflète la différence de traitement de surface des deux hommes de la sculpture, bronze mat et bronze poli.

Pour terminer avec les photos, Alban me demande de prendre la pose et fait tourner dans mes bras tous les participants y compris lui-même. Il considère que c'est le privilège du " propriétaire ". Le dernier NIKON D600 à 24 millions de pixel permet la projection en grand format sans perdre trop de précision.

Du coup, la touze démarre sur la terrasse. Heureusement qu'Emma m'a offert sa couverture. Le chauffage du jardin tropical de l'ancienne cour maintien une température suffisante pour que nous puissions évoluer à poil sans craindre d'attraper la grippe.

Alban est vite dans le bain avec Ernesto et Ric accrochés à lui. Un peu jaloux, je m'approche du trio et surtout d'Ernesto que je n'avais revu depuis la fin de l'été. Ernesto est tout content de me voir arriver. Nous nous roulons un patin avant que les deux autres s'interposent. A 4 langues c'est plus délicat à gérer, mais on y arrive et au niveau du dessous ça bande dur ! Comme nous sommes près de la piscine, je fais tomber tout notre petit groupe dans l'eau. Le bruit attire les autres et, une fois décollés, ils nous rejoignent les uns après les autres. Du coup petit intermède aquatique, même si ça continu à se rouler des patins et à se branler sous l'eau. Avant qu'il y en ait un qui jute dans l'eau, Marc fait sortir tout le monde. Sur l'herbe artificielle, la touze reprend. Je laisse Ric dans les bras d'Alban et retrouve PH et Ernesto. Tout content de nous retrouver nous nous isolons un peu des autres et passons la première partie de la touze à fêter nos retrouvailles. Bien qu'il soit désormais avec Hervé, Ernesto ne boude pas nos bites ni nos culs. Et réciproquement, nous aussi jouons avec sa belle queue et sa rondelle accueillante. Evidement, ça fini par des pénétrations diverses. Nous ré entrainons nos gorges aux pénétrations très profondes, les 24cm d'Ernesto exigeant une souplesse accrue de nos larynx. Mais quand on est motivé... ce n'est qu'une question de temps, enfin pas des années non plus, quelques coups de bites en profondeurs progressives et il nous les met entiers dans nos bouches. Ça commence par des pipes et fini en sodo. A nous trois, nous essayons toutes les combinaisons de trio. Les bites passent de bouches en cul (kpotées). PH comme moi, apprécions les cm bien larges de notre ibère préféré. Quand je me souviens de ses première sodos, il s'est bien amélioré et il nous pénètre sans douleur. Entre deux coups de rein, je lui demande où il en est avec Hervé. Il me dévoile tout bas qu'il a réussit la veille à le sodomiser à son tour. Ça m'excite et je me promets de tenter le coup avant la fin du WE. L'ambiance touze devrait bien m'y aider. Nous finissons notre première jouissance, Ernesto enfilé dans PH et moi-même dans son cul.

Enlacés, nous rejoignons les autres. Ils ne sont pas encore " mûrs " et les bites s'activent encore partout. Bouches et culs en sont pleins. Je remarque qu'Alban s'enfile Ric qui semble lui faire, avec son anneau, un traitement sur sa queue qui l'emmène doucement vers l'explosion. Je passe dans son dos et lui pince les tétons. Il me capte et me demande qui est ce ouf qui lui trait la bite comme un pro ? Quand je lui dis que ce n'est que mon petit Ric que j'ai initié et formé depuis 4 ans, il me dit que j'ai fait un travail impeccable. Il se tait, trop occuper à écouter son corps réagir. Je reste avec eux jusqu'à ce qu'Alban explose dans sa kpote. Avant qu'il n'ait finit de juter, je pince durement les tétons de Ric, ce qui a pour effet de le faire exploser à son tour et emprisonner dans un dernier spasme de son anneau la bite d'Alban.

Ils se décollent et, Alban, allongé sur le dos me dit dans un souffle qu'on ne lui avait jamais fait un tel effet. Ric se retourne et vient lui rouler une pelle de remerciement.

Je les laisse et vais plus loin. Mon Marc et Hervé se font Cédric à deux. J'arrive quand ils commencent la double pénétration sous les conseils avisés d'Eric. Faut dire qu'Eric l'a habitué à ses 26 x 7 et qu'il prend vraiment son pied à se faire écarter la rondelle. Marc est couché et Cédric le chevauche. C'est dans cette position, le torse collé à celui de Marc qu'il se prend sa deuxième queue. Hervé, pour qui c'est la première fois hésite un peu et n'ose pas forcer pour rejoindre Marc. Il faut que ce soit Eric qui lui dise d'y aller carrément. Il va même jusqu'à pousser ses reins pour qu'Hervé s'enfonce enfin. Quand il est enfin au fond de Cédric, Hervé laisse échapper un gémissement de plaisir. Il lime le beau petit cul de Cédric en compagnie de Marc et trouve cela hyper-bandant. Il est encore dans cette position quand Ernesto arrive. C'est amusant de voir Hervé sursauter, légèrement honteux, jusqu'à ce qu'Ernesto lui demande, après lui avoir roulé un patin, s'il prend bien son pied. Eric ayant prêté son " régulier ", il est tout bandant. Avec Ernesto je m'agenouille et, ensemble, nous lui prodiguons une pipe. Vu la taille de son engin, nous n'avons aucun mal à trouver chacun un morceau de peau où poser nos lèvres ou la langue.

A nos cotés, Cédric couine sous les assauts de Marc et Hervé. Eric a pris nos têtes dans ses mains et oriente notre double pipe à sa guise. Je me retrouve la gorge défoncée par son gland quand Ernesto fait rouler ses boules sous sa langue. Sa pression monte en fonction des gémissements crescendos de Cédric. Et comme Cédric explose, il me repousse et nous couvre de son sperme. Il ne fait pas une minute pour, qu'à leur tour, Hervé et Marc remplissent leurs capotes.

Une fois tout le petit groupe remis de ses émotions, Hervé remercie Eric pour le cul de son p'tit mec alors que Cédric vient nous rouler une pelle à Ernesto et moi pour nous remercier de lui avoir prêté nos mecs. Il les a trouvés très efficaces. Cela a déclenché un éclat de rire généralisé.

On s'est alors aperçu que tous avait finis de baiser. Comme d'habitude, Samir et Ammed sont arrivés avec de quoi essuyer les " dégâts " et nous prévenir que le diner était servi.

Nous enfilons rapidement après les avoir un peu cherchés, qui un slip, qui un boxer avant de descendre.

Samir et Ammed nous avaient préparé le diner à la romaine. Tous les plats sur la table basse et arrangés autour les fauteuils-repose pieds et les canapés avec des tables basses pour soutenir les verres. Les couples se refont et si, avec PH et Marc nous squattons un des grands canapés, Alban s'installe près de nous avec Ric. Les entrées diverses sont rapidement avalées, chacun ayant à coeur de refaire ses batteries. Nos deux cuisiniers s'étant surpassés, ils récoltent des louanges de tous nos invités. Comme nous sommes tous de bons carnivores, la suite, constituée d'un choix (ou un cumul pour certains) de volailles, rôtis et gigots, reconstitue nos besoins en protéines. L'arrive des desserts se fait sous les vivats.

Après le café, nous entrons les photos dans le PC qui est relié au vidéoprojecteur du feu. Samir envoi les poses. Les résultats sont superbes. Ensemble nous choisissons les meilleures et effaçons les autres. La soirée continue sur un mode plus affectueux que sexuel. La discussion porte surtout sur l'art et les sculptures d'Alban. Franck nous demande l'adresse de la galerie de Bo-gosse et nous prévient qu'il va y envoyer son grand père. Pierre, lui, veux connaitre le catalogue d'Alban et pense que certains de ses clients seraient demandeur d'intégrer ses sculptures dans l'architecture de leurs maisons particulières. Marc lui rappelle que nous avons la priorité et nous expliquons aux autres la commande que nous avons passée de deux cariatides mâles destinées à " soutenir ", dans cette même pièce, la piscine de la terrasse. Franck nous dit que ça pourrait être sympa d'agrémenter l'entrée de la salle de sport du second d'un " athlète ". Je le remercie de l'idée et du budget supplémentaire ! Alban nous dit qu'à la 6ème sculpture que je lui aurais vendu, il me la fait gratuite.

PH dit alors que cela ira vite, déjà 3 chez nous, plus une sûr cher Henri et Kev, une chez le grand père de Franck, il ne suffira plus qu'une par Pierre et ce sera bon. Et comme ce dernier m'assure avoir déjà un client en tête et peut être même deux, c'est quasiment fait.

Comme la nuit est déjà bien avancée, nous allons tous nous coucher. Après avoir ouvert les différentes chambres d'amis et laissé nos invités s'y mélanger, je regagne la notre en compagnie de PH et Marc. Sevrés de notre Ernesto depuis plus d'un mois, nous avons du mal à le laisser nous décoller. Marc voit ça et fait une entorse à notre règlement en l'invitant avec Hervé à nous rejoindre. A ce dernier un peu gêné, il nous montre tous les trois collés et tellement content de sa décision.

Si notre salle de bain n'est pas aussi grande que celle de la salle de muscu, nous arrivons à nous mettre tous les trois sous la douche. Puis, en attendant nos mecs, nous nous couchons au centre du lit et enlacés, nous sombrons dans le someil. Marc me dira le lendemain matin qu'ils nous avaient trouvés les bras et les jambes emmêles et qu'ils s'étaient mis chacun d'un coté de l'amalgame pour dormir à leur tour.

Jardinier

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[sabinerondissime]

Journal

Mon père à la compagne la plus maniaque de la terre ! Elle a été femme de ménage pendant des années et elle ne trouve jamais un lieu à la hauteur de son exigence de propreté. Elle débarque chez moi dans une semaine mais comme elle sait que le ménage n'est pas mon fort, elle préfère aller dormir à l'hotel. Sauf qu'elle a déjà fait les 3 meilleurs hotels de ma petite ville et que chaque fois, elle a trouvé quelque chose à redire. Alors cette fois, ils ont loué un appartement sur Booking. Depuis que j'ai eu la confirmation de sa venue, je me stress en voyant l'étendue du travail qui m'attend pour remettre mon appartement aux normes sanitaires souhaité par la dame. Tout en sachant bien qu'elle trouvera forcément quelque chose à redire. Bien entendu, elle ne me le dira pas ouvertement, quoi que. Elle fera des réflexions sur le fait qu'elle ne pourrait pas vivre dans un appartement aussi encombré, ni avec de la poussière sur les étagères, etc. Mais je sais qu'elle fera des commentaires plus virulents sur ma façon de tenir ma maison, au reste de la famille. Elle l'a déjà fait, il y a quelques années, en pleins repas avec mes grands parents et mes tantes, affirmant que la prochaine fois qu'elle viendrait nous voir en Normandie, elle irait à l'hotel car c'est sale chez moi . Cela m'a blessé parce qu'en plus, lors de sa venu, mon appart n'avait jamais été aussi propre ! Bien entendu, on a tous son idée de ce que la propreté peut être. Mais je vis avec deux chats et un chien, j'ai des tonnes de plantes un peu partout. Mon mari et mon fils n'en ont rien à faire de l'état de la maison, ils n'y prêtent pas attention et je ne veux pas passer ma vie à ranger et nettoyer après eux. Pour moi, le ménage c'est secondaire, c'est vite fait, parce que c'est de nouveau sale au bout de quelques heures et que je ne souhaite pas passer ma vie un aspirateur à la main. Mais ça, ma belle-mère ne le comprend pas. Elle refuse de sortir de chez elle si elle n'a pas tout nettoyer avant ! Elle ne cuisine plus rien qui sente un peu fort, car l'odeur reste dans leur minuscule appartement. En faisant la liste des critiques faites par ma belle-mère, je me suis rendue compte que même quand on va au restaurant, elle critique. Surtout les restaurant à volonté ou elle ne manque jamais de faire la même réflexion, au sujet de la nourriture asiatique qui serait du chien ou du rat. Bref, elle arrive dans une dizaine de jours et 48h plus tard c'est mon mariage ! Autant vous dire que j'ai des choses à faire, à prévoir, à penser que que me mettre un coup de stress supplémentaire pour le ménage, ça me déprime ! Du coup, j'ai décidé de ne rien faire de plus que d'ordinaire et vogue la galère. Elle va pouvoir s'étouffer avec la poussière, déprimer en voyant les toiles d'araignée dans les coins, gerber en constatant que les chats montent sur les tables, je m'en fous ! Je sais que, quoi que je fasse, ce ne sera pas suffisant, qu'elle critiquera de toute façon. Alors, à quoi bon ? Sérieusement, je ne pense pas que les gens se souviendront de moi parce que mon ménage laissait à désirer. Ils se souviendront de la femme joyeuse, cool, et aimante, celle qui avait toujours le temps pour discuter, créer, sortir. Mais quels souvenirs garderont-ils d'elle ? Pour ma part, je crois que vous avez déjà compris ce que j'en garderai .

[e642]

C'est fou les problèmes et débats que pose le topless dans mon entourage, personnes de mon âge comme génération du dessus. Par exemple, mes parents refusent que je le sois devant eux et leur excuse c'est souvent que ça les met dans une position inconfortable. Surtout mon père en fait. Il m'a souvent dit que ce qui le mettait mal à l'aise c'était d'imaginer que les mecs qui passent ont un regard sexuel sur moi. Ça part d'une bonne intention, me préserver de la perversité d'autrui donc. Ce à quoi je lui réponds toujours "mais toi quand tu vois une femme seins nus, tu as des intérêts sexuels à son égard ?". Il m'a toujours dit non. Peu importe que ce soit vrai ou faux mais si tu as peur qu'on regarde quelque chose d'une certaine manière c'est peut-être parce que tu as pu le regarder comme ça. Et c'est en alimentant cette peur qui a lieu d'être vu les mecs mais qui ne devrait pas qu'on ne se met pas seins nus, et encore moins à 20 ans. Mes potes, c'est pareil, ça les met mal a l'aise, que les mecs évidemment. La réelle question c'est pourquoi être mal à l'aise si on défend l'idée que le corps des femmes n'est pas à sexualiser ou du moins dans des contextes précis ? C'est la peur de me sexualiser quand même ? La peur que les gens à côté pensent que tu traines avec une meuf qui n'a pas de pudeur ? La peur de le prendre comme une invitation ? C'est fou que cet acte soit si peu intégré et encore moins quand ça concerne des petites zooz de 20/30/40 piges. Souvent c'est accepté quand les madames sont âgées alors est-ce que c'est une façon de discriminer sans s'en rendre compte en insinuant que le corps vieillissant n'est pas objet de désir, n'a pas vocation à être sexualisé à l'inverse de celui des femmes plus jeunes ? Il y a quand même une sorte d'hypocrisie énorme de la part des autres, notamment des hommes, ce n'est pas pour moi qu'on me dit de pas le faire, c'est pour eux en réalité. Moi si je pouvais aller à la mer sans maillot ou juste sans haut je le ferai tout le temps mais c'est pas du tout popularisé et encore mal vu. C'est bien que beaucoup n'arrive pas à distinguer ni les contextes, ni les intentions des femmes et c'est effrayant. Je n'invente rien évidemment mais plus je grandis et plus je suis soumise aux injonctions patriarcales. Et si je passe vraiment tout en détail, je décèle toujours plus de comportements et d'idées border à l'égard des femmes.

[lerefugedeluza]

Au collège, au lycée, et même à l’université, les conseillers d’orientation étaient unanimes : si je suivais mes rêves, à savoir l’écriture, le dessin voire même la création dans sa globalité, mon avenir allait être désastreux. J’aurai des difficultés à trouver un emploi, à avoir un salaire décent, à joindre les deux bouts. Les métiers artistiques, pour eux, sont beaucoup trop risqué.

Alors celle que j’étais à l’époque, timide, peu sûre d’elle et ayant peur de l’avenir les a écouté.

Je me suis appliquée à suivre des études « normales » les cours m’ennuyaient à mourir, je préférai encore mes multiples boulots étudiants qu’être sur les bancs de la fac.

Je les ai écouté et j’ai troqué mes rêves pour un avenir plus sûr.

L’avenir de cette époque, j’y suis maintenant. Il me rend malade et me fait pleurer tellement je suis fatiguée.

J’ai écouté leurs conseils. J’ai étudié des choses qui ne m’intéressaient pas. J’ai mis de côté ce à quoi j’aspirais car tous me disaient que suivre mes rêves c’était aller droit dans le mur.

Et pourtant… et pourtant maintenant, chercher un emploi me paraît être un véritable parcours du combattant. Mon salaire décent ? N’en parlons même pas car je dois cumuler différents boulots pour réussir à joindre les deux bouts.

Et tous les soirs, mes pensées tournent en boucle dans ma tête et je me demande « et si à la place de les avoir écouté, je leur avais dit d’aller se faire foutre ? ».

Je ne sais pas quel âge vous pouvez bien avoir, mais je vais vous dire quelque chose : si vous avez des rêves, ne les lâchez jamais. Même si autour de vous on vous dit que c’est trop risqué… et alors ? Choisir la « voie normale, la voie de la sécurité » ce n’est pas risquer d’être malheureux toute sa vie peut-être ?

Et si dans votre entourage, quelqu’un vous raconte ses rêves les plus fous, mêmes s’ils sont abracadabrants, loufoques, absurdes, ne lui dites pas d’abandonner. Encouragez-le. Je ne sais pas qui vous êtes, mais n’oubliez jamais que vous n’avez pas le droit de dire à quelqu’un qu’il ne peut pas au moins essayer.

[lisaalmeida]

Femme, j’ai tant de choses à te dire,

Qu’il me faudrait un livre pour l’écrire.

Une vie ne suffit pas,

et encore plus de temps,

Car tu portes en toi tout ce que je ressens.

Femme tendresse, femme douceur,

Femme tempête, femme douleur,

Il me faudrait tout le dictionnaire

Pour parler de toi, en rimes et en vers.

Tu es le commencement et la fin.

Tu es l’aboutissement, soir et matin.

Tu es l’émotion, la finesse, la vie.

Tu es tout ce que je ne suis pas,

je t’envie.

Tu es l’avenir de l’humanité,

Car tu portes en toi l’éternité.

Femme d’amour, tu donnes la vie.

Femme de cœur, tu donnes l’amour.

Femme sensible, fragile, forte,

J’attends tout de toi, ouvres-moi ta porte.

Fais-moi une place dans ton cœur.

Offre-moi tout de toi et plus encore.

Femme battue, maltraitée,

Femme outragée, mal aimée,

J’aimerais tant te protéger,

Pour pouvoir tout te donner.

Femme courage, tu es admirable.

Femme aimable, tu es remarquable.

Tu es, parfois, imprévisible, charmante,

Tellement troublante, émouvante.

Femme au regard si doux, si profond,

Je me plonge dans tes yeux jusqu’au fond,

Recherchant l’insondable, l’innommable.

S’il t’arrive de pleurer, je me sens minable.

Femme, ces colères que je redoute

Lorsque tes yeux lancent des éclairs,

J’apprécie pourtant, lorsque tu doutes,

Ton émotion, quoi qu’il t’en coute.

Femme, du fond de ma solitude,

J’ai besoin de ta sollicitude,

De ta douceur, de tes caresses,

De ton affection et de ta tendresse.

Femme heureuse, complice de mes bonheurs,

Femme amoureuse, tu supportes mes humeurs.

Et lorsque surviennent orage et malheur,

Tu gémis, tu souffres… pire tu pleures.

Femme tu me désarmes,

Alors je rends les armes.

Sans toi je l’avoue, je ne suis rien.

Tu le sais, de toi j’ai tant besoin.

Dis-moi encore qui es-tu ?

Oui, dites-nous encore qui vous êtes ?

Je crois que c’est ce qu’il y a de mieux à faire, laissons-les! Laissons les femmes nous s’exprimer, laissons les femmes penser et vivre leur vie, laissons les femmes s’épanouir.

Car comme le disait Louis Aragon dans son œuvre Le Fou d’Elsa, « L’avenir de l’homme est la femme ».

Anonyme

[destructo-range]

wee introduction

ENGLISH VERSION

hi hello hope you're having a lovely evening friends! ! ! this is just a quick intro to me might edit later idk

WHO AM I?

idek lol

you can call me valian, val, vali, any other nickname you could ~possibly~ derive

use any pronouns/neos for me i dont particularly prefer any

i'm a creative person so i'm probably mainly going to be posting visual art (messy sketches and doodles, digital stuff and photos of my sketchbook) and maybe some writing? idk lets see how this goes! ! ! i will take requests but i'm pretty inconsistent and life gets busy so do me a favor and don't rage at me in my inbox if i don't take your request / it doesn't come out how you wanted it to.

im bilingual french / english so i may post in french sometimes! i'll be providing translations moooost of the time (and image IDs ofc) but do remind me if i forget also i do tend to speak in frenglish/franglais but that should be comprehensible

i don't think i'll post much vent art or triggering stuff, but if i do it will be tagged so you can avoid it since i do sometimes draw gore. speaking of triggering topics - for fucks sake, do not tag me in posts that mention s/a or message me stuff about it, please and thank youu.

fandoms i generally tend to participate in (can't believe i nearly forgot this): TOH, GI, my own ocs, ramshackle, bungou stray dogs, tma, dead plate, and pjo a little

IMPORTANT: please do not repost my art without asking permission first! feel free to use for pfps though. my art belongs to me and if you use it to train an AI, i will make a soup broth from your bones <3

yeah thats basically it. chill vibes around here feel free to message me :D

VERSION FRANCAISE

salut bonjour ca va la compagnie? ce post est juste une petite intro lol amusez-vous a le lire

T'ES QUI?

g aucune idee

vous pouvez m'appeler valian, val, vali ou quelconque autre surnom que vous pourriez ~possiblement~ inventer.

vous pouvez utiliser n'importe quels pronoms pour moi je m'en fous, il/elle/iel ou autre chose jsp

en general puisque je suis une personne creative ce blog aura probablement majoritairement de l'art visuel (petits dessins vite faits, gribouillages, quelques trucs digitaux peut-etre et des photos de mon sketchbook) et peut-etre de l'ecriture? jsp on decouvre ensemble! ! ! si vous avez des idees hesitez pas a me les donner mais je ne peux pas vous garantir que je les ferai! je suis assez inconsistent.e et la vie est compliquee alors svp sois mon pote et ne viens pas rager dans ma messagerie quand je ne les prends pas ou je les fais et ils ne sont pas assez detailles pour toi, d'accord?

je suis bilingue (comme vous avez probablement deja remarque lol) francais-anglais alors dcp je posterais parfois en anglais! je donnerai des traductions (et des image ID, bs) la plupart du temps mais n'hesitez pas a me rappeler si j'oubliee aussi g tendance a parler en franglais/frenglish mais ca devrait etre comprehensible

je ne pense pas que je vais poster des choses particulierement morbides mais je dessine parfois des trucs assez sanglantes mais ce devrait etre dans les tags. aussi, tant qu'on y parle - svp, ne me 'mention' pas dans des posts parlant du viol, meme si c'est qu'un petit truc, merciiii.

fandoms dans lequelles je participe plutot frequemment (g failli oublier): TOH (ou luz a osville si vous avez regarde en francais mais moi g regarde en anglais c quoi osville wsh????), genshin impact, mes propres personnages, ramshackle, bungou stray dogs, tma, dead plate, et percy jackson un peu

IMPORTANT: svp demandez moi avant de reposter qqc que j'ai poste! mais vas-y si tu veux utiliser comme pdp. aussi si tu utilises mon art pour creer une IA, je bouillerai tes os pour faire une soupe <3

ok bon je pense que c tout! mon blog c une zone chill hesitez pas a me balancer des messages a toutes :D

[sloubs]

les gars....le rêve de zinzin que j'ai fait encore là....j'ai rêvé qu'il y avait une saison 7 de kaamelott et que je faisais partie du tournage, qu'on tournait ça chez la mère astier genre dans un palais IMMENSE, avec des colonnes dorées, des escaliers en colimaçon, des moucharabieh et des plafonds peints style chapelle sixtine, vraiment je me revois lever les yeux au ciel si fort parce que je trouvais ça tellement too much djfkdn

et puis je me souviens qu'il y avait surtout loic varraut avec moi qui était un peu perdu, et on avait fait une table ronde pour discuter de nos dialogues et de ce qui allait se passer dans cette nouvelle saison, et là aa commence à expliquer que ce sera hyper dark et qu'on parlera d'une prophétie, comme quoi arthur mourra et que tout le monde se retournera contre lui, et que guenièvre se laissera lentement mourir de chagrin et de douleur vraiment un PLAISIR

après je sais pas pourquoi mais y avait des enfants, dont une gamine qui était devenue ma super copine, si bien que j'avais l'impression que mon amitié avec cette petite fille me permettait d'être hyper bien vue par tout le monde et d'avoir droit à plein de trucs cools (par exemple ma présence sur le tournage mdr littéralement qu'est-ce que je fous là sinon)

et not to be biased mais aa était trop beau. vraiment le gars était trop frais, il avait les cheveux un peu mi-longs, poivre et sel, bouclés, une barbiche impeccable, une armure brillante et tout. chef's kiss. et puis après y a eu une scène de guerre civile un peu ??? genre tous les chevaliers (dont moi) en haut d'une tourelle, et le peuple en bas qui veut renverser le roi, alors ça jetait des bombes??? des bombes toutes rondes qui pétaient comme des gros pétards de forain, et c'était le bordel absolu, arthur avait trop peur pour lui etc et à un moment, on a vu yvain, en train d'allumer lui même des bombes, et là PLOT TWIST on comprend qu'il est du côté des méchants depuis le début parce qu'il s'est fait embrigadé par les saxons etc, alors arthur le chope et dans un coup de folie lui tranche la gorge et le fait tomber par dessus le bord. évidemment gauvain et léodagan voient ça et sautent sur arthur...et je me suis réveillée 🙃

[perduedansmatete]

j'ai envie de vomir des trucs ici mais mon cerveau fonctionne plus je suis dans un état atroce j'ai l'impression de pas avoir dormi depuis mercredi et c'est pas vraiment qu'une impression le concert jeudi m'a fait un bien fou malgré une première partie qui m'a angoissé tellement elle était nulle et le son horrible ensuite je suis allée dormir chez l'ami platonique mais on a pas vraiment dormi car il était pas fatigué du tout quand je suis arrivée je l'ai trouvé en boule dans le noir dans son lit je me suis couchée avec son chien que vers quatre heures je crois et lui m'a suivi bien plus tard même si des fois il venait me voir et me faisait plein de petits bisous en me disant qu'il m'aimait puis comme d'habitude j'ai cru que j'allais me motiver pour aller en cours de chez lui car c'est plus proche mais il s'est couché avec moi à peu près à l'heure à laquelle je devais commencer à me bouger j'étais extenuée de pas avoir vraiment dormi du coup je l'ai supplié de pouvoir sécher et il a cédé très facilement donc on a dormi collés un peu toute la journée c'était ce qu'il me fallait puis j'ai du le quitter non pas pour aller en cours mais pour repasser chez moi avant d'aller à un autre concert avec le pote de mon bar et au final je suis rentrée chez moi qu'à neuf heures ce matin et je sais pas quoi raconter de cette soirée il s'est passé trop de choses et en même temps rien et j'ai l'impression que je suis vraiment dans un stade avancé de dégout et d'angoisse des mecs enfin bon à part ça je suis encore montée sur scène à la fin du concert vraiment deux fois en deux semaines ça me fait trop rire je suis tombée amoureuse d'une quadra aux cheveux roses qui était manifestement flattée que je la trouve si belle à part ça j'étais arrachée puissance mille on est allés au resto il a perdu ses clefs de voiture mais on les a retrouvé la soirée après le concert était folle j'ai trop aimé on a fumé dans sa voiture on a découvert qu'on était un peu le yin et le yang car il a des problèmes dans tout le côté droit du corps et moi c'est tout le côté gauche qui est niqué même si d'ailleurs j'ai remarqué que je n'avais pas de douleur en ce moment enfin je ne sais pas si je n'en ai pas ou si je les sens juste plus c'est à creuser et sinon après être rentrée ce matin j'ai dormi genre deux heures je me suis un peu engueulée avec l'ami platonique donc je me sentais comme une merde puis je me suis réveillée dans la douleur d'un premier jour de règles et avec une motivation à me lever avoisinant les zéros mais j'avais un goûter d'anniversaire car oui on est un peu des bébés avec mes amis du coup j'ai retraversé tout paris sous la pluie mais c'était une belle après-midi on a bien rigolé même si j'étais un peu mal toute la journée d'avoir l'impression d'être folle et alors en rentrant on discutait et je ne sais plus comment on en est venues là mais mes amies m'ont dit que si mon meilleur ami que j'ai revu il n'y a pas longtemps était vraiment vraiment amoureux de moi à l'époque et peut-être encore maintenant je vais y penser toute la soirée du coup et il faudrait que j'écrive dessus car c'était un peu évident et en même temps non et ça me fait rire et ça me fait plein d'autres trucs et si l'amour c'est juste tous nos petits trucs qu'on avait avant alors je veux bien être amoureuse de lui car c'est tout doux et peut-être qu'après tout je me trompe et j'ai juste besoin de douceur mystère

[romain8959-blog]

Moi je l'ai fait la nuit de vendredi à samedi... mes parents n étaient pas la, on était

que tous les 2 avec ma soeur... chacun dans sa chambre... ma soeur sait que des fois je me réveille mouillé, alors c est pas grave.... j ai aussi deja vu que ça lui etait arrive donc je sais qu elle m embetterait pas si je fais pipi au lit !

Comme les fois ou j ai envie de jouer à pipi au lit, je me suis forcé à boire plus le soir...

Et au moment de me coucher, après avoir fini la serie sur Netflix un peu tard, lavé les denrs, mais pas pipi...

J avais deja un peu envie mais pas de quoi m empêcher de m endormir... je me suis donc endormi sagement....

Comme depuis que j ai 11/12 ans et que j ai recommencé a faire pipi au lit des fois (personne sait que c est exprès !) Le matelas, qui porte toujours les traces de mes premiers débordements vers 11 ans, est toujours protégé, alaise + grosses serviettes très absorbantes dessus... ces premiers pipi au lit mon amené à découvrir en même temps la masturbation au passage !!!

Faut dire qu à ce moment la, vers 11 ans, je fantasmais deja, sans oser franchir le pas, sur le fait de faire pipi au lit da mon pyjama... jusqu au jour où j ai finalement osé... c était tellement bon...que j ai eu l irresistible envue de me frotter sur le ventre dans mon pipi tout chaud, dans le pyjama tout mouillé... avant le plus bel orgasme de ma vie...bon chacun son truc !

Bon le réveil le matin a été moins glorieux... mais ce plaisir que je venais de découvrir valait bien la honte de ce matin la !

Mais je m égare !

Comme j avais beaucoup bu le soir, c était sur que ça allait me réveiller à un moment ou un autre dans la nuit...

Le réveil affichait 4 je sais plus quoi...j étais sur côté... le temps de rassembler tout les morceaux dans ma tête... envie de pipi.... a oui c est vrai je m etais dis que....

Je me suis retourné sur le dos...dans cette position, mon envie me paraissait encore plus forte..... et je me suis vite dit... j ai trop envie.... je vais faire pipi au lit....je vais faire pipi dans le pyjama...

J ai touché du bout des doigts le drap du dessous... je matelas avait déja pris suffisamment cher dans le passé, c était pas la peine d en rajouter !

Tout était en place.

.je pouvais faire pipi au lit... comme le gamin que j étais à ce moment la....

Et.... j ai décidé de la faire.... j allais pisser au lit ...

J ai mis mon zizi bien droit vers mon ventre....

Et j ai zrreté de me retenir mais..

Le réflexe de propreté est toujours la dans ces moments la, mais quand tu as trop envie... il ne dur pas... j ai pris une grande respiration., j ai un peu écarté les jambes...

J ai plus pensé a rien et...

J ai sensi que ça arrivait.... et d un coup j ai commençais à faire pipi au lit...

C était tout chaud, la douleur de me retenir s est tout de suite transformée en une onde de plaisir..

Je faisais pipi au lit dans le pyjama expres, c etait tellement bon... j avais tellement envie que je pouvais entendre mon pipi couler dans le pyjama...

Ça chauffait le bas du ventre, mes fesses aussi chauffaient... ça coulait dans la raie des fesses...

Des secondes d un pur plaisir en dehors du temps.

Et ça scest arreté..

Je venais de faire pipi au lit ..

Et sans y faire attention... j ai murmuré rien que pour moi...wouahhhh. j ai... j ai fais pipi au lit... je me le suis répéter plusieurs fois.

Je me sentais tout mouillé mais tellement bien !

Je me suis mis à bander comme un fou... j ai plongé ma main dans le pyjama trempé, en me repetant que j avais fait pipi au lit.

Et d un coup j ai ete submergé par un monstrueux plaisr qui ma laissé vidé jusqu au lendemain, ou dans un demi sommeil, j ai realisé que je baignais dans mon pipi.... putain que ça avait été bon !

.

..

[christian-dubuis-santini]

«Je ne rendrai pas le vaccin obligatoire.»

(Emmanuel Macron, 24/11/2020)

La Verneinung se traduit le plus souvent en français par dénégation... L’exemple vient de Freud: lorsqu’un de ses analysants lui raconte un rêve et dit: "qui que soit cette femme dans mon rêve, ce n’est pas ma mère..." Freud en conclut que bien entendu il parle de sa mère. Dire en niant ne dit pas moins que dire en affirmant...

Comme remarque Lacan: «La Verneinung n’est que la pointe la plus affirmée de ce que je pourrais appeler "l’entre-dit", comme on dit l’entrevue.»

Notons également que le président parle au "je" : «Je ne rendrai pas le vaccin obligatoire.»

Le roi qui se prend pour le roi n’est il pas plus fou que le fou qui se prend pour le roi? Pour le psychanalyste, la normalité, c'est la psychose. Mais psychose et folie ne se recouvrent pas. Normal ça veut dire qu'il y a une norme, or il n'y a pas de norme sexuelle, et c'est bien pour ça qu'on passe son temps à inventer des normes sociales. La norme mâle... Névrose («je ne veux pas savoir»), psychose («je ne peux pas savoir») et perversion («je sais bien mais quand même») sont les trois structures de langage incorporé, nul sujet n’échappe à la structure.

NB: Le noyau psychotique est la norme, car c'est l’universel pour chaque sujet de ne pas pouvoir savoir...

Toujours dans la même allocution, Emmanuel Macron dit aussi: «Nos concitoyens ont besoin en effet d'avoir une vie, si je puis dire(...)»

Monseigneur est trop bon. Vraiment….

Tomber malade ou amoureux…

Toutes les gesticulations gouvernementales vides autour du covid (confinements, masques, couvre-feu, etc.) ont autant d’impact sur la propagation du virus que les danses tribales pour faire tomber la pluie... (En fin de compte, ce qui se sera passé en Suède en donnera la confirmation...)

Le véritable point saillant est toujours le rapport du sujet à la peur, la jouissance de la peur, l’instrumentalisation de la peur et son corrélât fantasmatique: l’illusion de la maîtrise.

Tomber malade n’est pas sans rapport avec tomber amoureux, cela n'arrive jamais pour des raisons "objectives", dans un premier temps, le sujet sent la maîtrise lui échapper, d’où l’impression de "tomber", et ensuite il (se) raconte une histoire pour tenter de "rationnaliser" ce qui aura échappé à la chaîne des causes et des effets...

Si je me questionne sur les "raisons" qui me font tomber amuoureux, j'ai beau énumérer ses qualités, je sais que ce n'est jamais "ça"... Ce qui m’aura attiré en l'autre, c'est un "je ne sais quoi" qui n'appartient pas à la série des raisons objectives, c'est peut être même l'index d'un défaut... Formellement, tomber amoureux a la structure d'une décision. Contrairement aux idées reçues, ce qui s'appelle à proprement parler "décision" est un acte qui pose rétroactivement ses raisons, le fameux "nachtrag" freudien que l’on retrouve dans la "performativité rétroactive du signifiant" chez Lacan...

C'est parce que suis déjà tombé amoureux (ou que j'ai toujours déjà décidé) qu'ensuite je me raconte des histoires pour essayer de rationnaliser (rendre "raisonnable") ce qui a effectivement échappé à la chaîne des causes et des effets, et qui se trouve dès lors marqué du sceau du Réel...

Dans "ce qui se passe", cela se passe sans que nous ayons l’impression d’y avoir été pour grand chose, ce n’est qu’après-coup que nous "reconstruisons l’histoire" pour essayer de donner du sens, un semblant de cohérence à notre existence, en produisant un récit plus ou moins convaincant qui nous donne l’illusion de maîtriser le cours de notre vie, alors que nous ne sommes le plus souvent que les observateurs passifs de ce qu’on appelle "le cours des choses" (ou "le destin"), raison pour laquelle nous passons notre temps à refouler l’inquiétude que notre radicale passivité génère en nous engageant dans toutes sortes de distractions, d’actions, de divertissements...

L’absence de maîtrise (et même de la moindre prise) dans ce qui se sera présenté à nous comme les événements les plus déterminants de notre vie nous apparaît si difficile à admettre qu’elle explique le succès de la posture de "victime" car elle offre une échappatoire au sentiment de culpabilité (si nous sommes coupables, cela veut dire que ce qui nous arrive aura dépendu de nous, donc nous aurions pu faire autrement et entreprendre de nous sauver nous-mêmes...)

L’impasse "culpabilité/victimisation" a été explorée par Kafka: d’un côté, dans la logique du Château, il n’existe aucun pardon pour les innocents (raison pour laquelle pour être entendu, tu dois d'abord trouver de quoi tu es coupable...), de l’autre: «...je ne prétends pas être un martyr. Ni même une victime de la société. Non, je ne suis pas une victime, je suis un membre de la société...» K. rejette le rôle de victime, il finit par déclarer que si l'on peut parler de conspiration (le "complotisme" d’aujourd’hui), c'est seulement dans la mesure où la fonction essentielle des gens du "pouvoir" est de persuader les sujets qu'ils sont les victimes de forces irrationnelles absurdes, que le monde est fou, dépourvu de sens et dangereux... Comment dès lors ne pas piger l’importance dans l’idéologie de la profusion et l’entretien des "informations" destinées à inquiéter les populations, en distillant la peur, en soufflant l’effroi, afin que le plus grand nombre possible de nos concitoyens soit maintenu en suggestion de victimisation (qui à tout prendre, puisqu’elle est "socialement reconnue" sera préférée aux affres de la culpabilité...)

Une psychanalyse menée jusqu’à son terme logique aura conclu à l’inconsistance de l’Autre, le grand Autre, avec un grand A, et il n’y a donc, pour le sujet qui en émerge, rien d’autre au monde qu’un objet petit a, conformément à l’écriture de son fantasme ($ <>a) par lequel il "voit le monde" — la psychanalyse, à l’instar du marxisme, n’étant pas une Weltanshauung. Le sujet s’y retrouve à assumer sa responsabilité, ce en quoi il échappe à l’impasse mortifère de l’alternative victimisation/culpabilité: être responsable cela veut simplement dire qu’il accepte de répondre de sa position de sujet, en tant qu’il est rejet de la chaîne signifiante: qu’on le veuille ou non, de notre position de sujet, nous sommes toujours responsable, ceci constitue le fondement indépassable de l’éthique psychanalytique, qui débouche et renouvelle la perspective formulée par Kant de la sortie de notre propre "minorité"...

En inventant la psychanalyse il y a plus d’un siècle, Freud nous interdit désormais de faire comme si nous ne savions pas que les mots savent de nous des choses que nous ignorons d’eux.

L’actualité du malaise dans la civilisation, c’est une époque malade comme jamais de la déliquescence du langage, et cette déréliction produit la vraie pollution, la pollution la plus toxique, la mère de toutes les pollutions.

Ce qui s’appelle Discours Capitaliste, dans l’acception lacanienne, ce n’est pas le discours tenu par des capitalistes, mais un effet de structure qui fait que le sujet croit qu’il est le maître des signifiants, et la langue en usage un simple instrument à sa disposition...

Nos sociétés occidentées soi-disant «progressistes et tolérantes» s’élèvent ainsi à des sommets de crétinerie autoflagellatoire jamais atteints historiquement...

Du temps des Grecs anciens, la «société» se mettait en scène pour les dieux, aujourd’hui elle se donne en spectacle à elle-même, dans une représentation permanente, répétant inlassablement dans les médias ou sur les réseaux dits sociaux le lexique et la syntaxe du discours dominant, s’imaginant qu’elle pourrait ainsi atteindre au «sourdre de la source» à partir de l'eau stagnante des égouts.

Le sujet du Discours Capitaliste qui croit s’opposer au capitalisme a autant conscience d’être pris dans un discours que le poisson a conscience de l’eau dans laquelle il baigne.

Se poser en s’opposant renforce ce à quoi on s’oppose.

La première révolution accessible au sujet est celle d’avoir osé faire un tour sur soi-même, à savoir le tour complet des quatre discours, aller et retour, afin de prendre en lui-même l’immarcescible sujet de l’énonciation dans ses propres énoncés.

Cela s’annonce avec le Discours de l’Analyste.

Comment la considération politique aujourd'hui pourrait-elle faire l’impasse sur ce qui, dans son acception stricte lacanienne, se définit d’être le Discours de l'Analyste?

Le Discours de l'Analyste ce n’est pas le discours tenu par les psychanalystes (rares parmi ceux qui se disent «psychanalyste» sont à la hauteur de ses exigences) c'est au contraire le Discours qui, en tant que structure interdéfinie avec les trois autres Discours (plus un), soutient le destin des quelques uns qui ont choisi de se mettre délibérément à son service ; le Discours de l’Analyste c’est avant tout le lien social déterminé par la pratique d’une analyse.

Pour que ce lien social ait été mis à jour, encore aura-t-il fallu que l'objectif de la cure ait été atteint, autrement dit la dissociation de a et A ait été correctement menée, car si cette «séparation» n'a pas eu lieu (étape logique succédant à l'aliénation) l'Autre continue de fonctionner comme un grand Autre non castré, non barré, entier, représentant absolu du domaine de la nécessité, qui contient sa propre raison, alors que l'opération qui sépare l'Autre de sa cause, place cette cause à la fois hors de la sphère du sujet, et hors de la sphère de l'Autre, c'est à dire au point de leur impossible intersection.

Le Discours de l'Analyste est ainsi le seul Discours qui permette au sujet, qui s’y prend délibérément, d’assumer sa division constitutive, tout en déterminant sa confrontation au Réel, à laquelle il est forcément convoqué puisqu’il en est partie prenante.

Le Discours de l’Analyste non seulement permet de rendre compte que de notre position de sujet, nous sommes toujours responsables, mais la position du psychanalyste ne laisse pas d'échappatoire puisqu'elle exclut la tendresse de la Belle Âme, comme elle exclut toute prétention à l’objectivité pure.

Le Discours de l'Analyste ne commande pas, et en ceci il est déjà l'envers du Discours du Maître, il ne commande ni ne recommande, ce qui permet de se dégager des sempiternelles pulsions de soumission et de domination, de séduction et de manipulation, une prise de distance avec l'Autre qui - grâce à un «jeu des places», où la place vide se différencie de ce qui l'occupe, sujet ou objet - offre la promesse d'un lien social authentique renouvelé, basé sur la parole qui engage, l'autre (qui est là) ayant pris le pas sur l'Autre (qui n’existe pas).

Lacan parle de sortie du Discours Capitaliste, ce qui ne signifie pas encore la sortie du capitalisme.

Raison pour laquelle il ne manque d’ajouter: «Plus on est de saints, plus on rit, c'est mon principe, voire la sortie du discours capitaliste, — ce qui ne constituera pas un progrès, si c'est seulement pour certains...» (Télévision)

Se mettre au service du Discours de l’Analyste implique pour nous que d'une part nous ayons compris que nous n'avons pas d'autre rayon d'action véritable et réel que d’intervenir sur les Discours, la psychanalyse étant une clinique du discours et un Discours, et d'autre part que nous refusons de végéter sur le «mode survie» – la survie utilitaro-hédoniste, pauvre en événements, principale préoccupation de beaucoup de nos contemporains: "un peu de poison par-ci par-là: cela donne des rêves agréables. Et beaucoup de poisons pour finir: cela donne une mort agréable. On a son petit plaisir pour le jour et son petit plaisir pour la nuit, mais l'on révère la santé. Nous avons inventé le bonheur, disent les derniers hommes, et ils clignent de l'œil." (Also sprach Z.)

Nous rejetons donc radicalement l'idéologie libérale de la victimisation, laquelle réduit la politique à un programme d'évitement du pire, au renoncement à tout projet positif et à la poursuite de l'option la moins mauvaise – car nous ne sommes pas sans savoir que, comme Arthur Feldmann, un écrivain juif viennois, l'a amèrement noté, "notre survie se paie généralement au prix de notre vie."

La survie vaut-elle le coup d’être survécue?

Aimer, c’est changer de discours.

[marie-swriting]

Conseil En Amour - Jake "Hangman" Seresin

Top Gun Maverick Masterlist

Résumé : Jake revient après avoir été en déploiement pendant six mois et il a besoin de ton aide pour avoir la femme qu'il aime.

Warnings : un peu d'angst, attirance mutuelle, peur que l'amour ne soit pas réciproque, fin heureuse, dites-moi si j'en ai loupés d'autres.

Nombre de mots : 3.7k

Version anglaise

Chanson qui m'a inspiré : How You Get The Girl (Taylor's Version) par Taylor Swift

Quelqu’un frappant à la porte te tire de ton programme télé. D’abord, tu baisses le volume pour que la personne ne sache pas que tu es chez toi et attends qu’elle parte. Toutefois, quand les coups sur la porte se font plus insistant et que tu entends un “je sais que tu es là” avec un accent texan, tu quittes ton canapé à grande vitesse et ouvres la porte à Jake. Tu fais un cri de joie avant de te jeter dans ses bras. Jake rigole face à ton enthousiasme puis, il te serre avec tendresse contre lui. 

Vous ne vous êtes pas vus pendant six mois à cause de son dernier déploiement. Bien sûr, vous avez pu vous téléphoner, mais ce n’est pas pareil. Vous êtes fusionnels depuis vos cinq ans, vous avez besoin de vous voir souvent. 

-Pourquoi tu ne m’as pas dit que tu rentrais aujourd’hui ? demandes-tu en faisant un pas en arrière. 

-Je voulais te faire la surprise. 

-C’est réussi. Tu m’as tellement manqué ! t’exclames-tu en lui embrassant la joue et avant de le tirer à l’intérieur. J’espère que tu vas rester ici un petit moment. Six mois sans se voir, c’est beaucoup trop long !

-Je suis bien d’accord, sourit-il tendrement. 

Comme à votre habitude quand il rentre de déploiement, vous passez la journée ensemble puis, Jake dort chez toi. Vous sortez dans le centre-ville, mangez ensemble et si un film vous intéresse, vous allez au cinéma et le lendemain, Jake rentre enfin chez lui - il habite à une vingtaine de minutes. 

Quand le soir est arrivé, vous rentrez, un plat à emporter en main. Vous vous installez dans ton salon et tu mets une série au hasard afin d’avoir un fond sonore. Vous continuez à parler de ces derniers mois et ce que vous avez loupé quand tu décides d’évoquer un sujet que Jake semble éviter.

-Alors, tu ne m’as pas dit, où ça en est avec Lara ?

Jake a rencontré Lara une semaine avant de partir dans un bar. Tu n’étais pas avec lui ce soir-là donc tu ignores pas mal de détails sur leur relation. Tout ce que tu sais, c’est que Jake a bien accroché avec elle. 

-Oh, euh… Eh bien…, bégaye-t-il en évitant ton regard. 

-Jake, dis-tu avec un ton réprobateur. Ne me dis pas que tu as merdé. Pas encore.

-Pas vraiment. Enfin, si un peu. 

-Qu’est-ce que tu as fait ?

-Je lui ai peut-être pas téléphoné depuis que je suis parti.

-Tu te fous de moi ? t’écris-tu en lui frappant l’épaule. Tu te rends compte quand même que tu es le genre de mec qu’on critique quand on se retrouve entre filles ? Jake, faut que tu arrêtes de faire le connard et de détruire tes relations ! Tu es un mec gentil, mais quand il s’agit d’amour, tu es le pire. A chaque fois, tu tombes sur une fille superbe et tu ruines tout.

-Je sais et cette fois, je veux régler les choses.

-Avant qu’on continue, tu l’as pas trompée, j’espère ?

-Je suis nul en relation, mais tu sais que j’ai des limites et je dois dire que je suis fier de jamais l’avoir franchie, affirme-t-il avec un sourir satisfait.

-Encore heureux ! 

-Bref, au début, je ne savais pas ce que je voulais avec elle, mais maintenant si. J’ai vraiment accroché avec Lara et je veux qu’elle me pardonne et qu’elle me donne une autre chance, mais je ne sais pas quoi faire.

Suite à sa phrase, tu comprends le sous-entendu de Jake. Il a mal agi et il a besoin de tes conseils avisés pour régler la situation. Encore. Tu roules des yeux avant de te redresser.

-Je vais finir par te faire payer mes conseils en amour, au moins, je deviendrai milliardaire en un mois avec toi.

-T’es la personne la plus stable  que je connaisse en termes de relations amoureuses donc forcément que je me tourne vers toi ! Puis, tu es une femme, tu sais ce qu’il faut faire.  

-C’est vrai, confirmes-tu avec modestie. Bon, déjà, tu vas essayer de la voir dans un endroit neutre, par exemple, un café. 

-Et je lui offre des fleurs ?

-Tu connais ses fleurs préférées ?

-Les roses, c’est la sécurité, non ? suggère-t-il et tu es désespérée. 

-Tu connais un détail personnel sur Lara, comme le genre de livres qu’elle aime ? demandes-tu et il secoue la tête. D’accord, contente toi de lui payer ce qu’elle prend au café. Déjà, tu excuses et comme il faut, tu fais en sorte que le focus soit sur elle et sur ce qu’elle a pu ressentir. Le but n’est pas qu’elle te réconforte parce que tu te sens coupable alors que c’est toi qui as merdé. Si elle ne t’a pas encore jeté son verre d’eau à la gueule, c’est que t’es sur la bonne voie. Là, de la manière la plus convaincante, tu vas lui dire que tu la veux, elle et pas une autre fille, pour le meilleur et pour le pire. Tu sais que ça va lui prendre du temps pour qu’elle te fasse confiance à nouveau mais que tu attendras pour toujours jusqu’à ce que ça soit le cas. Dis-lui que tu sais que tu lui as brisé le cœur, mais que tu veux le réparer, car tu tiens vraiment à elle et que tu vas faire mieux pour elle. En bref, prouve que tu veux t’améliorer et appuie tes mots par des gestes. Et voilà, comment ça fonctionne, c’est comme ça que tu pourras avoir la femme. En tout cas, tes chances seront plus grandes. 

-Tu penses vraiment que ça peut marcher ? demande Jake, sceptique. 

-Je ne peux pas te le promettre à 100%, mais au moins, ça montre que tu veux devenir l’homme qu’elle mérite. En tout cas, t’as intérêt à me tenir au courant ! Et aussi, ne tarde pas trop pour le faire. Tu devrais même la contacter ce soir pour pouvoir la voir dans les jours qui arrivent. 

-Tu as raison.

Jake prend son téléphone et tape rapidement un message. Après ta validation, il l’envoie et attend nerveusement la réponse. Cependant, étant fatigué du voyage, Jake ne tarde pas à bailler, vous allez donc vous coucher. Jake dort dans le même lit que toi. Vous l’avez toujours fait et vous n’allez pas changer maintenant. Après tout, entre vous, c’est complètement platonique. 

Enfin, pour lui. De ton côté, ça n’a pas toujours été le cas. Quand vous étiez encore au lycée, le béguin que tu avais sur Jake était presque embarrassant. C’est d’ailleurs le seul secret que tu ne lui as jamais dit. Officiellement. Lors du bal du lycée, tu avais confessé à Jake que tu aimerais être plus que de simples amis, mais il était tellement saoul qu’il n’a pas compris ce que tu insinuais et le lendemain, il avait zéro souvenir et tu en étais reconnaissante. Tu ne sais pas ce que tu aurais fait s’il s’en était souvenu. Tu aurais sûrement perdu ton meilleur ami et tu ne pouvais pas te le permettre alors tu as enfoui ce béguin jusqu’à ce qu’il meurt. 

Toutefois, ce que tu ne sais pas et le seul secret que Jake ne t’a jamais partagé, c’est qu’il se souvient très bien de ce que tu lui avais dit ce soir-là. Il était juste tellement surpris qu’il avait fait semblant de ne pas comprendre. Il n’avait pas l’impression de t’aimer de cette façon alors il n’a rien dit pour ne pas changer votre amitié. Cependant, le retour de bâton a été violent deux ans plus tard, quand tu as eu ton premier petit ami sérieux. Jake avait ressenti une forte jalousie, pensant d’abord qu’il avait juste peur de perdre sa meilleure amie avant d’arriver à la terrible conclusion : il avait des sentiments pour toi et c’était trop tard, il avait loupé le coche avec toi. Par conséquent, Jake a enchaîné les relations sans lendemain alors que tu enchainais les relations sérieuses de plusieurs années sans qu’il comprenne ce que tu trouvais à “ces mecs”, comme il dit si bien. Cependant, ces derniers mois, il a accepté qu’un de “ces mecs” avec qui tu es depuis plusieurs années soit celui qu’il te faut. Jake n’est pas sûr d’être celui que tu mérites et il ne veut pas ruiner votre amitié, c’est pourquoi il veut tellement réparer sa relation avec Lara. Surtout que ton histoire avec Scott est actuellement la plus longue, il est sûrement ton futur mari alors Jake doit définitivement arrêter d’espérer qu’un jour, vous serez ensemble. Il doit avancer comme toi, tu l’as fait à l’époque. 

Le lendemain matin, quand Jake se réveille, tu es déjà partie au travail. Pendant qu’il mange son petit-déjeuner, Jake a les yeux posés sur une photo de toi et lui accrochée sur le mur, il a ses lèvres sur ta joue alors que tu caches ton embarras avec un sourire. La photo date du dernier jour du lycée et il mentirait s’il disait que ce n’était pas une de ses préférées. Il te trouve adorable dessus. La sonnerie de son téléphone le tire de ses pensées. Il le déverrouille et découvre un message de Lara.

Message de Lara à Jake, 8h37 : 

Je veux bien t’écouter, mais juste parce que je veux des explications. Ça te va demain après-midi ? 

Jake se dépêche de lui répondre et de confirmer le rendez-vous. Il devrait être content, Lara est ouverte à la discussion, mais il ne peut s’empêcher d’avoir un pincement au cœur et de regarder la photo accrochée au mur à nouveau. Il secoue la tête et reporte son attention sur Lara. Tu fais partie de son passé romantique, même s’il n’y a jamais rien eu, Lara est son futur. Il doit penser à elle, pas à toi. 

Le soir quand tu rentres du boulot, Jake t’informe de son rendez-vous le lendemain. Tu le félicites avec un grand sourire, même si ton cœur se brise un peu. Jake te répète ce qu’il doit dire à Lara afin de s’assurer qu’il ne va pas ruiner sa dernière chance et tu lui confirmes que son discours est parfait, le rassurant. 

-Les lys blancs, c’est ses fleurs préférées, informe Jake de but en blanc. 

-Alors prends-lui un bouquet. Ça prouvera que tu tiens à elle, car tu t’es rappelée d’un détail sur elle. 

-C’est pour ça que tu ne voulais pas que je prenne de roses ?

-Exactement. Si tu as de la chance et que ce sont ses fleurs préférées, tu t’en tires bien, mais imagine qu’elle les déteste car elle les trouve clichés, tu vas ruiner tous tes efforts avant même d’avoir parlé, car en plus de pas être original, tu prouves que tu n’as pas fait attention à elle. Les roses sont la sécurité, mais ça ne veut pas dire que ça doit être ton choix au moindre obstacle. Tu prends déjà des risques en revenant six mois après avoir fait le mort, alors va jusqu’au bout, ne joue pas la sécurité avec des roses. 

-Tu as raison.

-Je sais que j’ai raison ! Et par pitié, ne lui achète pas que des fleurs quand tu merdes. Offre-lui en aussi quand tout va bien entre vous. Offre-lui en même s’il n’y a rien de spécial à fêter, c’est ce genre de petits détails qui vont faire la différence, ça prouve que tu tiens toujours à elle. Bien évidement, ça va au-delà de fleurs, mais tu as l’idée, le fait est que tu ne dois pas laisser une routine s’installer où les seules fois où tu la brises et que tu lui donnes de l’attention, c’est pour te faire pardonner ou crois-moi, c’est la rupture assurée, car elle se sentira délaissée, précises-tu en disant ta phrase rapidement et Jake te regarde de manière suspicieuse. 

-Tout va bien entre toi et Scott ? Ça avait l’air personnel sur la fin.

-On ne parle pas de moi, mais de toi.

-Donc ça ne va pas entre vous, affirme-t-il en lisant en toi comme dans un livre ouvert. 

-On a rompu il y a cinq mois, soupires-tu.

-Quoi ? Mais pourquoi tu me l’as pas dit ? Qu’est-ce qu’il a fait ? Il t’a pas trompé, j’espère ! s’assure Jake, protecteur.

-Non, ce n’est pas ça. C’est juste qu’après six ans presque sept de relation, on s’est perdus dans une routine et on a réalisé qu’on restait ensemble par habitude et non par amour. Et puis, on se disputait de plus en plus pour des broutilles. C’est mieux comme ça.

Ce que tu ne dis pas à Jake, c’est qu’il y avait également une autre raison. Scott était persuadé que Jake et toi, vous vous aimiez. Tu avais beau lui dire que tes sentiments dataient de l’adolescence et que Jake ne t’a jamais vu de cette façon, Scott ne voulait rien entendre. Ton amitié avec Jake était un des principaux sujets de disputes entre Scott et toi.

-T’aurais dû me le dire plutôt que de faire semblant d’aller bien à chaque fois qu’on s’appelait. 

-T’inquiète pas, je m’en suis remise. Revenons-en à toi et à Lara. Tu m’as à peine parlé d’elle.

-Normal, je ne pensais pas que je voudrais aller plus loin avec elle. 

Jake répond à tes nombreuses questions, mais il ne peut s’empêcher de penser à l’information que tu viens de lui donner. Tu as rompu avec Scott, chose qu’il ne pensait pas possible. Il était sûr que tu allais finir ta vie avec lui. Contrairement à tes anciens petits amis, Jake devait avouer que Scott te méritait vraiment et ça lui coûtait de l’admettre, mais il voyait bien que Scott te rendait heureuse comme lui ne pourrait jamais. Peut-être que cette fois Jake saurait te rendre heureuse ? Jake finit par repousser cette dernière pensée dans un coin de sa tête. Il a dit qu’il devait te laisser dans le passé. Il ne peut pas espérer un avenir avec toi alors qu’il va reconquérir Lara ! Il doit rester concentré.

Jake finit par partir en fin de soirée afin de rentrer chez lui. Tu le prends dans tes bras et lui fais des encouragements pour son rendez-vous avant de fermer la porte derrière lui. Cette nuit-là, Jake a dû mal à dormir, totalement perdu quant à ce qu’il veut réellement. 

Le lendemain, étant ton jour de repos et la pluie coulant à flot, tu restes chez toi et tu nettoies ton appartement de fond en comble. La musique sortant de ton téléphone, tu laves le sol avec attention quand quelqu’un frappe à la porte. Tu soupires fortement puis, tu remets la serpillère dans le seau et fais attention à ce qu’il ne tombe pas avant d’aller ouvrir tout en coupant ta musique. En ouvrant la porte, tu découvres avec surprise Jake, trempé jusqu’aux os, un bouquet avec différentes fleurs dans les tons violets en main.

-Jake ? Qu’est-ce que tu fais là ? 

-Je me souviens, annonce-t-il comme si tu devais comprendre. 

-De quoi tu parles ?

-Le bal de promo.

-Quoi ? Mais t’es pas censée être avec Lara à cette heure-ci ? Et je croyais que tu allais lui prendre des lys, questionnes-tu après avoir compris à quoi il fait référence. 

-Ces fleurs, c’est pour toi. Je ne joue pas la sécurité, je sais que tu adores ce genre de bouquet, car tu n’arrives pas à choisir une fleur préférée et le violet est ta couleur préférée, dit-il en te tendant le bouquet, mais tu ne le prends pas.

-Quoi ? Mais t’es fou ? Lara est celle que tu dois reconquérir, pas moi ! 

-C’est ce que je croyais aussi, mais ça n’aurait pas été juste envers elle. Je suis bien allé la voir, je me suis excusé de l’avoir ghostée, mais ce n’est pas elle que je veux. 

-Je ne comprends pas, Jake.

-Je peux rentrer ?

Sans répondre, tu te décales et le laisses entrer. Jake défait ses chaussures trempées avant de faire quelques pas vers l’entrée de la cuisine. 

-Je vais te chercher une serviette, j’ai pas envie que tu tombes malade. Tu peux te préparer un café pour te réchauffer.

Pendant que tu récupères une serviette propre, tu essayes de comprendre ce qui est en train de se passer. Tu ne t’attendais pas à le voir, surtout avec un bouquet de fleurs. Quand tu retournes vers lui, Jake pose sa tasse tout juste remplie et accepte la serviette tout en tendant le bouquet, cette fois, tu le prends. Sans pouvoir te retenir, tu humes le parfum et regardes les fleurs avec plus d’attention et tu les adores. Jake a visé juste. Il est fier de lui quand il voit un sourire attendri sur ton visage.

-Elles sont magnifiques, Jake, mais pourquoi ? 

-Comme j’ai dit, je me souviens. Je me souviens de ce que tu m’as dit au bal de promo, précise-t-il en se séchant le visage.

-Je ne vois pas de quoi tu parles, mens-tu, en évitant de le regarder.

-Je suis sûr du contraire. Tu m’as dit que tu avais des sentiments pour moi. 

Tu regardes Jake, perdue et les sourcils froncés. Tu étais persuadée qu’il n’avait aucun souvenir de ce moment-là. En une seconde, tes joues commencent à chauffer et tu ne sais plus où te mettre.

-J’ai fait comme si je ne me souvenais pas, car je ne savais pas comment réagir et je suis désolé, admet Jake en posant la serviette et en buvant une gorgée de son café.

-Sois pas désolé, tu m’as sauvé d’un moment qui aurait hanté toutes mes nuits comme ça va être le cas avec celui-ci.

-J’aurais pas dû t’ignorer, affirme-t-il en posant la tasse sur la table. Tu m’as confessé quelque chose d’important et en t’ignorant, je t’ai brisé le cœur et par la même occasion, le mien. Je ne le savais pas encore à ce moment-là, mais j’avais aussi des sentiments pour toi. Je l’ai réalisé bien trop tard, quand tu as rencontré connard numéro un.

-Josh ? demandes-tu en rigolant.

-C’est ce que j’ai dit. Bref, continue Jake en se rapprochant de toi, j’aurais dû parler avec toi et pas te laisser dans l’ombre. Ton amitié compte pour moi et ce soir-là, je ne me suis pas comporté en bon ami. Même si je n’avais pas de sentiments pour toi, j’aurais dû te répondre et pas te laisser affronter ce chagrin seul. Je suis désolé de t’avoir brisé le cœur ce soir-là et si ce n’est pas encore trop tard, je veux le réparer. Je n’ai jamais cessé d’avoir des sentiments pour toi. J’ai passé trop d’années à ignorer mes sentiments et les fois où j’ai voulu te les partager, tu étais en couple et maintenant, c’est le bon moment pour que je te le dise. Tu es celle que je veux, toi et pas une autre fille, pour le meilleur et pour le pire. 

-Et Lara ? Je croyais qu’elle te plaisait, demandes-tu, en tentant de ne pas avoir trop d’espoir.

-Elle est sympa, mais elle ne me fera jamais ressentir ce que je ressens avec toi. Je n’aurais pas été honnête avec elle si je m'étais mis en couple avec Lara. C’est pour ça que je n’ai jamais réussi à être en couple sérieusement, tu étais toujours dans ma tête et je ne voulais pas d’une autre fille. Avec Lara, je voulais essayer, car je pensais avoir loupé ma chance avec toi donc je voulais avancer, mais quand tu m’as dit que c’était fini avec Scott hier, j’ai compris que tu serais toujours dans mon coeur. C’est pourquoi j’ai préféré m’excuser auprès de Lara sans lui dire que je voulais une relation. Je n’aurais pas pu m’engager avec elle, car c’est avec toi que je veux le faire. Je ne sais pas si tu as toujours des sentiments pour moi et si c’est le cas, tu es sûrement hésitante vu mon historique et je comprends, mais je le pense vraiment quand je dis que je veux m’engager, insiste-t-il en te regardant droit dans les yeux. Je ne dis pas que je serai parfait tout de suite, mais tu peux être sûre que je ferai tout pour l’être. Je sais que ça va prendre du temps pour que tu me fasses confiance et j’attendrai jusqu’à la fin des temps que ça soit le cas. Je tiens à toi, non, je t’aime et je veux faire mieux pour toi. Pour une fois, je veux être le bon petit ami, et surtout, je veux être l’homme qui te mérite, déclare Jake en posant sa main sur ta joue, qui t’offira des fleurs à la moindre occasion, qui ne te laissera pas tomber, avec qui tu ne seras jamais dans une routine, celui qui saura te rendre heureuse, te faire sentir aimée et te chérira jusqu’à son dernier souffle. 

Tu restes sans voix suite au discours de Jake. Tu ne t’attendais pas à une confession de sa part et tu ne pensais pas que Jake était capable de dire de si belles choses ou même d’être aussi sérieux concernant une relation. Ignorant quoi répondre, tu poses ta main de libre sur la joue de Jake et l’embrasses avec passion. Il ne perd pas une seconde avant de répondre à ton baiser. Parmi tous ceux qu’il a pu partager, celui-ci est officiellement son préféré et il espère le revivre chaque jour de sa vie. Son cœur bat la chamade alors qu’il te rapproche de lui. Quand vous vous séparez, tu regardes Jake avec des yeux remplis d’amour.

-J’ai jamais cessé de t’aimer, Jake.

Jake sourit en entendant ta confession. Il avait beaucoup d’appréhension en venant te retrouver. Il avait peur de tout ruiner et il est rassuré de voir qu’il avait tort. 

-Wow, ton conseil était parfait, dit-il soudainement, d’un ton sarcastique. Bon, j’ai un peu improvisé en le modifiant un peu, mais je le valide. Tu devrais vraiment te faire payer pour tes conseils en amour.

-Je t’avais dit que c’est comme ça que ça fonctionne, affirmes-tu comme si c’était évident. C’est comme ça que tu as pu avoir la femme.

-C’est comme ça que j’ai pu avoir ma femme.

Quand tu entends les deux derniers mots, tu évites son regard pendant une seconde, légèrement troublée. Tu t’éclaircis la gorge avant de reprendre la parole. 

-On va d’abord faire un premier rendez-vous avant d’aller aussi loin. 

-T’as raison. Tu as des conseils à me donner pour un premier rendez-vous ? Je dois impressionner une femme que j’aime beaucoup.

Vous rigolez puis Jake attire ton visage vers lui avant de poser ses lèvres à nouveau, le deuxième baiser encore meilleur que le premier.

Top Gun Maverick Masterlist

[philippebresson]

Quand l’actrice Romy Schneider disparait le samedi 29 mai 1982 à l’âge de 44 ans, Alain Delon vient se recueillir longuement dans la chambre où elle repose. Il écrira pour elle cette dernière lettre. Je ne sais pas si Delon était "intelligent", Marie Laforêt prétend qu'il ne l'était pas..., mais cette lettre est terriblement belle. Elle semble avoir été écrite avec le sang de son cœur. Et elle me touche, terriblement.

« Je te regarde dormir. Je suis auprès de toi, à ton chevet. Tu es vêtue d’une longue tunique noire et rouge, brodée sur le corsage. Ce sont des fleurs, je crois, mais je ne les regarde pas. Je te dis adieu, le plus long des adieux, ma Puppelé. C’est comme ça que je t’appelais. Ça voulait dire «petite poupée», en allemand.

Je ne regarde pas les fleurs mais ton visage et je pense que tu es belle, et que jamais peut-être tu n’as été aussi belle. Je pense aussi que c’est la première fois de ma vie – et de la tienne – que je te vois sereine et apaisée. Comme tu es calme, comme tu es fine, comme tu es belle. On dirait qu’une main, doucement, a effacé sur ton visage toutes les crispations, toutes les angoisses du malheur. Je te regarde dormir. On me dit que tu es morte.

Je pense à toi, à moi, à nous. De quoi suis-je coupable ? On se pose cette question devant un être que l’on a aimé et que l’on aime toujours. Ce sentiment vous inonde, puis reflue et puis l’on se dit que l’on n’est pas coupable, non, mais responsable… Je le suis.

A cause de moi, c’est à Paris que ton cœur, l’autre nuit, s’est arrêté de battre. A cause de moi parce que c’était il y a vingt-cinq ans et que j’avais été choisi pour être ton partenaire dans "Christine".

Tu arrivais de Vienne et j’attendais, à Paris, avec un bouquet de fleurs dans les bras que je ne savais comment tenir. Mais les producteurs du film m’avaient dit : "Lorsqu’elle descendra de la passerelle, vous vous avancerez vers elle et lui offrirez ces fleurs."

Je t’attendais avec mes fleurs, comme un imbécile, mêlé à une horde de photographes. Tu es descendue. Je me suis avancé. Tu as dit à ta mère : "Qui est ce garçon ?" Elle t’a répondu : "Ce doit être Alain Delon, ton partenaire…" Et puis rien, pas de coup de foudre, non. Et puis je suis allé à Vienne où l’on tournait le film. Et là, je suis tombé amoureux fou de toi. Et tu es tombée amoureuse de moi.

Souvent, nous nous sommes posé l’un à l’autre cette question d’amoureux : "Qui est tombé amoureux le premier, toi ou moi ?" Nous comptions : "Un, deux, trois !" et nous répondions "Ni toi ni moi ! Ensemble !"

Mon Dieu, comme nous étions jeunes, et comme nous avons été heureux. A la fin du film, je t’ai dit : "Viens vivre avec moi, en France" et déjà tu m’avais dit "Je veux vivre près de toi, en France." Tu te souviens, alors ? Ta famille, tes parents, furieux. Et toute l’Autriche, toute l’Allemagne qui me traitaient… d’usurpateur, de kidnappeur, qui m’accusaient d’enlever l’Impératrice ! Moi, un Français, qui ne parlais pas un mot d’allemand. Et toi, Puppelé, qui ne parlais pas un mot de français. Nous nous sommes aimés sans mots, au début. Nous nous regardions et nous avions des rires.

Puppelé… Et moi j’étais Pépé. Au bout de quelques mois, je ne parlais toujours pas l’allemand mais toi tu parlais français et si bien que nous avons joué au théâtre, en France. Visconti faisait la mise en scène. Il nous disait que nous nous ressemblions et que nous avions, entre les sourcils, le même V qui se fronçait, de colère, de peur de la vie et d’angoisse.

Il appelait ça le "V de Rembrandt" parce que, disait-il, ce peintre avait ce V sur ses auto portraits. Je te regarde dormir. Le V de Rembrandt est effacé…

Tu n’as plus peur. Tu n’es plus effrayée. Tu n’es plus aux aguets. Tu n’es plus traquée.

La chasse est finie et tu te reposes. »

Alain Delon

[ernestinee]

En ce moment je suis en apnée examens de l'ado examens des patients parents stressés. L'ado m'a demandé de l'aide pour étudier alors j'ai un peu aménagé mes horaires. Je culpabilise toujours de le laisser se débrouiller pendant que je m'occupe de la réussite de mes patients, parfois pour les mêmes cours.

Du coup pour l'instant ma vie m'emmerde un peu. Ses cours sont chiants je hais la chimie encore plus que quand j'étais moi-même à l'école. C'est fou comme les études ne me manquent pas, alors qu'aujourd'hui je saute sur les formations que je trouve parce que j'ai toujours besoin d'apprendre. Mais les trucs scolaires ohlala non.

Il fait chaud depuis des semaines, il fait clair tôt et les chats me réveillent à 4h30, après quoi je comate à peine. J'ai envie de vacances mais ça me stresse de tout laisser en plan. Façon cette année on fait des travaux à la maison et à l'appartement et donc pas de vacances.

J'ai relu ce matin une partie de ce que j'avais écrit pendant le city-trip en Italie l'année dernière. C'était tellement bien et tellement stressant et tellement éprouvant en même temps. Mais tellement bien. Être dans des endroits si grandioses mais vivre dans le van les uns sur les autres. Ces vacances me laissent dans l'ambiguïté. Les montagnes me manquent. L'idéal serait d'y aller seule et l'homme garde les chats et l'ado et la maison. J'ai zéro énergie pour rouler 14h de toutes façons encore moins seule. Y aller en train peut-être. J'ai envie de voyager loin et seule et être dans un endroit silencieux, frais et confortable voilà voilà.

Ce qui fonctionne le mieux en ce moment, bizarrement c'est mon couple. Je ne sais pas si ça veut dire que tout le reste est absolument pourri ou si on a fait des progrès. Bon, on a fait des progrès. On fait régime ensemble, il est assez investi alors il réfléchit à des repas, il prépare la liste des courses, c'est une charge mentale en moins. On a trouvé un moyen relativement ludique de composer nos repas en fonction de la teneur en protéines, lipides, glucides et fibres et manifestement, ça fonctionne.

J'ai 7,5 kg de moins qu'il y a quelques semaines, et je ne sais pas trop appréhender mon corps. En vrai ça va, j'ai gardé ma poitrine ça m'effrayait de la perdre, et je flotte dans mes vêtements, j'ai le ventre assez plat merci les abdos. Je déteste toujours autant mon reflet mais ça c'est une autre histoire. Mais une petite voix me dit que physiquement, je me sentais davantage moi-même avec des formes plus généreuses. Je ne me plaisais pas, je ne me plairai jamais et je dois me fier à d'autres yeux, mais je me sentais plus en phase avec qui je suis et comment je veux qu'on me regarde.

Mais j'ai aussi choisi d'être trapéziste et concrètement on galère moins avec un corps athlétique qu'avec un corps pulpeux donc voilà.

Côté lecture, je n'ai pas trop le temps et quand j'ai le temps je tiens trois pages du coup je lis 1Q84 de Murakami parce que l'histoire est facile à suivre et il y a peu de personnages. Enfin tout ce quotidien chiant et harassant fait bien baisser mes stats en lecture dommage dommage.

Je comptais faire un level 10 mais de 1 j'ai la flemme et de 2 le mois de juin m'empêche d'être objective tellement ce mois est peniiiiible, donc je vais m'abstenir et attendre d'avoir l'esprit plus clair.

[swedesinstockholm]

7 juillet

dans mon lit, à berlin. je viens de dire bonne nuit à n. dans le couloir on s'est serrées dans les bras et elle m'a dit i'm so happy that you're here! quand je suis arrivée y avait un paquet de chips aux lentilles qui m'attendait sur mon étagère dans la cuisine parce qu'elle se rappelait que je les aimais. je l'ai quasiment fini devant les élections ce soir sur le rebord de ma fenêtre avec mon ordi sur les genoux. quand j'ai vu les résultats j'ai dit oh putain, maman a envoyé des émojis fête, m. a envoyé un selfie en pleurs et moi j'étais trop engourdie pour ressentir des émotions fortes. j'avais juste l'impression que les choses rentraient dans l'ordre, que c'était normal, évidemment qu'on pouvait pas avoir de gouvernement d'extrême droite, ok l'axe de la terre s'est un peu décalée ces derniers temps, mais il faut pas exagérer non plus. n. était au théâtre alors je suis sortie me promener toute seule pour prendre l'air, j'ai marché pendant une heure avec les mains dans les poches en souriant comme une bienheureuse. j'ai croisé une française qui écoutait les infos sur son téléphone en marchant dans la rue, puis j'ai croisé deux autres français à vélo qui disaient c'est fou comme les gens traversent pas au rouge ici en parlant de moi. je les ai regardés en leur faisant un gros sourire et ils ont pas compris ce qui se passait. j'avais déjà l'impression d'être la nouvelle moi, je regardais les gens assis en terrasse et je me disais what took you so long??? c'est donc ça la vraie vie? alors que bon aussi bien dans un mois je suis de retour à la maison suite à une crise d'insurmontabilité ou je sais pas quoi.

8 juillet

aujourd'hui je suis allée à ikea à pied (une heure et demie) pour acheter une lampe de chevet pour la mezzanine et une fois rentrée je me suis aperçu que j'avais pris la mauvaise. c'était la première fois de ma vie que j'allais chez ikea toute seule je crois. j'ai aussi acheté une grande serviette de bain rayée avec des jolies couleurs pour mettre sur le canapé moche. dans la ringbahn avec mon sac ikea bleu sur l'épaule j'ai vu le fernsehturm au loin en longeant le tempelhofer feld comme une confirmation que j'habitais bien à berlin et j'étais contente. ce matin en me levant j'ai fait les courses parce que j'avais rien à manger, même si n. m'avait gentiment posé son beurre et sa confiture sur mon étagère dans le frigo, bébé, j'ai enfilé mon short et j'ai affronté la chaleur et la foule pour aller chez lidl à côté et puis au magasin bio, j'ai acheté que des trucs sains et j'ai mangé la même chose qu'à la maison en écoutant france inter dans ma chambre. ce soir j'ai mangé avec j. dans la cuisine. c'était ma première interaction sociale de la journée. on a parlé de choses un peu profondes, donc je l'aime bien.

je me demande quand même comment je vais faire pour me faire des amis. je sais pas pourquoi je m'étais imaginé que ça allait être super facile, mais j'avais oublié que j'étais moi. j'ai téléchargé bumble mais je fais que swiper vers la gauche tout le monde a l'air chiant là-dessus. peut être que je devrais tenter la méthode r.: aller voir des concerts/lectures/performances/etc, repérer les artistes qui m'intéressent, les ajouter sur ig, les stalker pendant un moment, et puis un jour leur écrire. peut être que c'est comme ça qu'on rencontre des gens cool. il m'a envoyé des memes toute la journée mais il m'a pas demandé comment c'était à berlin ni rien. samedi soir, la veille de partir, j'ai dit que j'avais trop envie de faire une rando et il m'a dit qu'il était chaud pour en faire une et j'ai dit mais je pars à berlin demain! en me forçant à mettre un point d'exclamation au lieu d'un smiley triste. alors qu'évidemment ça se serait encore terminé en pleurs cette histoire. si j'étais pas partie à berlin j'aurais dit oui et tout le cirque aurait recommencé du début. hier n. m'a demandé si j'avais rencontré personne depuis lui et j'ai dit ohlala non. when i fall in love, i fall hard. je lui ai parlé de mon plan d'émuler constance debré (aller nager, écrire et vivre monacalement) et elle a ajouté and have lots of sex! et je me suis demandé si elle savait que j'étais vierge, en essayant de me rappeler lesquels de mes textes elle avait lus. en plus toutes les piscines sont fermées jusqu'à le rentrée.

9 juillet

quand je me suis levée ce matin y avait un papier sur le wc qui disait KEIN WASSER alors j'ai enfilé un short et j'ai accompagné n. au centre commercial d'à côté pour aller faire pipi à la bibliothèque. on a pris l'ascenseur pour monter au quatrième étage on a traversé un parking et finalement on a fait pipi dans les vestiaires de la salle de sport parce que la bibli était pas encore ouverte. j'ai rempli mes deux gourdes au lavabo et j'ai dit à n. ça ça me serait jamais arrivé au luxembourg. après avoir déjeuné j'ai tenté d'aller travailler à la bibli mais les quelques tables étaient prises et il y faisait une chaleur étouffante alors je suis rentrée je me suis mise en culotte et en soutien-gorge et je me suis installée sur ma mezzanine. j'y ai passé la journée. j'ai pas trop réussi à travailler parce que j'avais chaud et ça me donnait envie de dormir donc j'arrivais pas à me concentrer et j'arrêtais pas de scroller fb pour voir les annonces des 150 groupes berlinois que j'ai rejoint hier à la recherche d'un truc intéressant, un tapis, un concert, un job, une soirée queer, une personne avec qui j'ai envie d'être amie, n'importe quoi.

à une heure j'ai regardé les infos sur la deux pour avoir un repère mais j'ai arrêté avant la fin parce que quelqu'un écoutait de la techno à fond dans la cour et j'entendais rien, alors je suis allée me préparer à manger et je suis remontée sur ma mezzanine et j'ai commencé à regarder de curb your enthusiasm jusqu'à la fin de la saison. au milieu j'ai fait une pause pour me lancer dans une recherche de magasins de produits américains à berlin parce que dans un épisode larry david fait que manger des bâtons de réglisse rouge et ça m'a donné envie. dans la série ils font croire qu'elle vient d'allemagne mais la réglisse rouge c'est un truc purement américain. à chaque fois que j'en vois dans une série je meurs d'envie d'en manger. j'ai noté deux adresses et dès que j'ai mon pass je me mets à la recherche de réglisse rouge. il me faut des petites missions comme ça, ça m'évite de passer des journées molles comme aujourd'hui. j'ai aussi commencé à écrire une lettre de motivation en allemand via chatgpt pour un minijob comme surveillante/médiatrice dans un musée d'art contemporain tout près.

vers neuf heures je suis enfin descendue de mon perchoir pour aller faire un tour mais c'était moins bien que dimanche parce que je me sentais seule et moche et les rues que j'ai prises étaient bof. ça fait deux jours que je me promène à travers la ville dans mon petit short à carreaux noirs et blancs alors que mes cuisses-réservoir n'ont jamais été aussi énormes, mais j'adore ce short, j'adore les shorts courts et j'adore me promener avec les jambes à l'air. chaque pas que je fais me semble révolutionnaire parce que je renonce pas à mon envie, à mon plaisir de me promener en short court, même si je me sens moche. ça c'est la prochaine étape. et curb your enthusiasm est terriblement grossophobe, même si larry david est censé jouer un personnage de goujat désagréable qui dit tout haut ce que les autres pensent tout bas, la série est clairement grossophobe et ça me fait chier. ce qui ne m'empêche pas de l'adorer. je suis rentrée par la grande avenue sous les néons des enseignes des restos turcs en chantonnant downtown de petula clarke (linger on the sidewalk where the neon lights are pretty how can you lose the light's so much brighter there you can forget all your troubles forget all your cares) mais j'étais renfrognée et j'ai pas du tout oublié my troubles and my cares. en rentrant je suis tombée sur n. et on a discuté sur son lit en mangeant des cerises et du chocolat blanc et là oui je les ai oubliés parce que j'étais plus seule.