#et si je suis fou alors quoi

[taodraws]

🏄‍♂️🌊👨‍❤️‍💋‍👨😝🤙 les fous du surf !!!

[christian-dubuis-santini]

Passif, actif, réflexif: victimisation, culpabilité, responsabilité

La plupart "des choses décisives qui nous arrivent" comme tomber amoureux ou tomber malade par exemple, cela se passe sans que nous ayons l’impression d’y avoir été pour grand chose, ce n’est qu’après-coup que nous "reconstruisons l’histoire" pour essayer de conférer un minimum de sens et de cohérence à notre existence, d’en faire un récit convaincant nous donne l’illusion de maîtriser le cours de notre vie, alors que nous sommes le plus souvent les observateurs passifs de ce qu’on appelle "le cours des choses" (ou "le destin"), raison pour laquelle nous passons notre temps à refouler l’inquiétude que notre radicale passivité génère en nous engageant dans toutes sortes de distractions, d’actions, de divertissements...

L’absence de maîtrise (et même de la moindre prise) dans ce qui se sera présenté à nous comme les événements les plus déterminants de notre vie nous apparaît si difficile à admettre que la posture de "victime" offre une échappatoire commode au sentiment de culpabilité: si nous sommes coupables, cela veut dire que ce qui nous arrive aura dépendu de nous, donc nous aurions pu faire autrement et entreprendre de nous sauver nous-mêmes...

L’impasse "culpabilité ou victimisation" a été explorée par Kafka: d’un côté, dans la logique du Château, il n’existe aucun pardon pour les innocents (raison pour laquelle pour être entendu, tu dois d'abord trouver de quoi tu es coupable...), de l’autre: «...je ne prétends pas être un martyr. Ni même une victime de la société. Non, je ne suis pas une victime, je suis un membre de la société...» K. rejette le rôle de victime, il finit par déclarer que si l'on peut parler de conspiration, c'est seulement dans la mesure où la fonction essentielle du "pouvoir" est de persuader les sujets qu'ils sont les victimes de forces irrationnelles absurdes, que le monde est fou, dépourvu de sens et dangereux... (comment ne pas mieux saisir dès lors l’importance dans l’idéologie contemporaine de la profusion des "informations" destinées à inquiéter les populations, en distillant la peur, en maintenant l’effroi, afin de maintenir le plus grand nombre possible de nos concitoyens en suggestion de victimisation, qui à tout prendre, puisqu’elle est "reconnue", semble préférable aux affres de la culpabilité...)

Une psychanalyse menée jusqu’à son terme logique aura conclu à l’inconsistance de l’Autre, le grand Autre, avec un grand A, et il n’y a donc plus dès lors pour le sujet qui en émerge rien d’autre au monde qu’un objet petit a, selon l’équation de son fantasme ($ <>a) par lequel il "voit le monde" — la psychanalyse, à l’instar du marxisme, n’étant pas une Weltanshauung.

Le sujet s’y retrouve à assumer sa responsabilité, ce en quoi il échappe à l’impasse mortifère de l’alternative victimisation/culpabilité: être responsable cela veut simplement dire qu’il accepte de répondre de sa position de sujet, en tant qu’il est rejet de la chaîne signifiante: qu’on le veuille ou non, de notre position de sujet, nous sommes toujours responsable, ceci constitue le fondement indépassable de l’éthique psychanalytique, qui débouche et renouvelle la perspective ouverte par Kant de la sortie de notre propre "minorité"... Sapere Aude. Scilicet.

[lisaalmeida]

Femme, j’ai tant de choses à te dire,

Qu’il me faudrait un livre pour l’écrire.

Une vie ne suffit pas,

et encore plus de temps,

Car tu portes en toi tout ce que je ressens.

Femme tendresse, femme douceur,

Femme tempête, femme douleur,

Il me faudrait tout le dictionnaire

Pour parler de toi, en rimes et en vers.

Tu es le commencement et la fin.

Tu es l’aboutissement, soir et matin.

Tu es l’émotion, la finesse, la vie.

Tu es tout ce que je ne suis pas,

je t’envie.

Tu es l’avenir de l’humanité,

Car tu portes en toi l’éternité.

Femme d’amour, tu donnes la vie.

Femme de cœur, tu donnes l’amour.

Femme sensible, fragile, forte,

J’attends tout de toi, ouvres-moi ta porte.

Fais-moi une place dans ton cœur.

Offre-moi tout de toi et plus encore.

Femme battue, maltraitée,

Femme outragée, mal aimée,

J’aimerais tant te protéger,

Pour pouvoir tout te donner.

Femme courage, tu es admirable.

Femme aimable, tu es remarquable.

Tu es, parfois, imprévisible, charmante,

Tellement troublante, émouvante.

Femme au regard si doux, si profond,

Je me plonge dans tes yeux jusqu’au fond,

Recherchant l’insondable, l’innommable.

S’il t’arrive de pleurer, je me sens minable.

Femme, ces colères que je redoute

Lorsque tes yeux lancent des éclairs,

J’apprécie pourtant, lorsque tu doutes,

Ton émotion, quoi qu’il t’en coute.

Femme, du fond de ma solitude,

J’ai besoin de ta sollicitude,

De ta douceur, de tes caresses,

De ton affection et de ta tendresse.

Femme heureuse, complice de mes bonheurs,

Femme amoureuse, tu supportes mes humeurs.

Et lorsque surviennent orage et malheur,

Tu gémis, tu souffres… pire tu pleures.

Femme tu me désarmes,

Alors je rends les armes.

Sans toi je l’avoue, je ne suis rien.

Tu le sais, de toi j’ai tant besoin.

Dis-moi encore qui es-tu ?

Oui, dites-nous encore qui vous êtes ?

Je crois que c’est ce qu’il y a de mieux à faire, laissons-les! Laissons les femmes nous s’exprimer, laissons les femmes penser et vivre leur vie, laissons les femmes s’épanouir.

Car comme le disait Louis Aragon dans son œuvre Le Fou d’Elsa, « L’avenir de l’homme est la femme ».

Anonyme

[e642]

En 2024 :

- j'ai obtenu ma licence 2 de psychologie, avec de plutôt bonnes notes et un classement correct, ça ne m'était jamais arrivé

- je suis allée au total 52 fois au cinéma, bien moins que les années où j'étais seule, dire que je n'ai pas le temps serait mentir mais bon..

- je me suis fait une amie de faculté

- j'ai lu des centaines d'articles scientifiques

- j'ai obtenu le permis alors que je pensais que je ne l'aurai jamais, ça m'a soulagée même si je ne conduis pas parfaitement

- j'ai bossé quasiment tous l'été, ça ne m'a pas fait du bien mais ça m'a remplumée

- je n'ai pas su quitter mon copain et pourtant, à certains moments...il aurait fallu

- j'ai reçu deux fois des fleurs, une de la part de mon copain et une autre de la part d'un mec dans la rue

- j'ai eu un calendrier de l'avent pour la première fois, c'est mon copain qui me l'a offert, il trouvait ça fou que je n'en ai jamais eu

- j'ai trouvé un stage et putain quelle plaie franchement en plus j'ai aussi pris un refus salé

- j'ai donné mon sang pour la première fois, et encore une fois, j'ai pas d'excuse de temps, il faut que je le refasse

- je n'ai pas été trompée à priori, peut-être que ce n'est qu'une question de temps ou d'omission

- j'ai mis enfin un lit dans mon appartement, avant je dormais sur un matelas pas fait pour dormir dessus et wa

- je n'ai quasiment pas pris de Xanax

- je n'ai été pompette que 6 fois dont 2 fois rude mais je bois quasiment plus et c'est pas plus mal

- j'ai conduit à nice et sur l'autoroute alors que ça a toujours été ma hantise et ça le restera

- je ne suis pas allée consulter un psy

- j'ai mangé à presque tous les repas quand j'étais seule alors que j'ai passé des années à sauter des repas justement et mal m'alimenter

- j'ai mangé varié, toujours la même compo certes, rien de recherché mais c'est équilibré

- j'ai fait beaucoup moins de yoga, ça reste un gros regret en réalité j'espère m'y remettre cette année

- j'ai fait 2 sports à la fac, et j'ai tenu le coup, la salle et le badminton, il a fallu que ce soit une obligation pour que je m'y tienne mais c'est pas grave

- j'ai réussi à un peu mettre de l'argent de côté

- je suis partie en vacances avec mon mec, on a fait plein de trucs cools dont des sorties natures et des canyoning de l'extrême

- je ne me suis pas baignée en novembre et décembre, ça me rend triste, je le fais toujours sauf l'année dernière également

- j'ai pas vu la neige mais ça veut aussi dire que j'ai pas skié et c'est bien

- j'ai souvent pleuré (3 fois en moyenne/mois), j'ai énormément chialé cette année pour tellement de raisons, certains plus valables que d'autres je le reconnais

- je n'ai eu que 3 mycoses (victoire un peu), alors qu'en 2023 j'en ai eu une par semaine presque c'était l'horreur

- j'ai pas arrêté la clope ni le RedBull, ma foi, faut bien des vices dans cette vie fade

- j'ai beaucoup bien fait l'amour, je suis toujours très satisfaite de ma vie sexuelle qui est épanouissante et orgasmique

- j'ai cassé mon téléphone pour la première fois de ma vie, je m'en suis beaucoup voulu car j'ai galéré et perdu plein de trucs et les photos de mon nouveau tel sont nulles

- j'ai égaré mes clefs pour la première fois de ma vie, je les ai retrouvées mais du coup j'ai dû être hébergée le temps de

- je suis allée voir des spectacles à l'opéra mais pas de l'opéra à l'opéra

- je me suis fait des faux ongles jolis, je recommencerai je pense

- j'ai continué à gratter ma peau et l'abîmer, ça j'arriverai jamais à arrêter je crois, je la déteste tellement

- je ne me suis pas mutilée, ça date de quelques années déjà mais comme je lutte quasi quotidiennement autant le rajouter

- j'ai réussi à faire des cadeaux à mes parents, pas que j'ai aucune race de base juste j'avais un peu d'argent quoi

- j'ai beaucoup menti, c'est un peu ma marque de fabrique et ça me donne le sentiment d'avoir le contrôle alors qu'en fait, je suis juste malhonnête

- j'ai pas pensé à mon ex, comme depuis quelques années, toujours autant étonnée de voir à quel point la place qui prenait dans mon cœur n'est plus juste une plaie béante mais une plaie cicatrisée

- j'ai beaucoup dit oui alors que je voulais dire non mais pas l'inverse, pour beaucoup de choses, pas le sexe par contre, ça fait plaisir

- j'ai raté des aurores boréales vers nice, plus d'une fois, alors que c'est mon rêve d'en voir

- j'ai pas repris la photographie ni l'astrophotographie pourtant je veux me remettre à l'argentique

- j'ai ressenti moins d'angoisse pendant les périodes d'examens, peut-être parce que ce qu'on me demande est plus dans mes cordes

- j'ai voté plein de fois mais j'ai pas compris à quoi ça avait servi

[chifourmi]

J'ai besoin de parlerparlerparler pour m'enlever cette boule au ventre alors que j'ai déjà énormément parlé

Sur le moment la boule part mais dès que je m'arrête elle revient mais rien que le fait d'écrire ça m'aide purée ça fait du bien limite j'ai envie d'écrire pour ne rien dire en fait dès que je m'arrête de parler et d'écrire je réfléchis trop et des petites pensées autodestructrices arrivent beurkbeurk en 2024 il s'agirait d'arrêter surtout quand on est une bombe atomique comme moi avec un cœur beaucoup trop gros pour mon buste tout frêle

Ce qui est fou c'est de malgré tout savoir que c'était pas l'homme de ma vie et que j'avais aperçu des red flags que je me suis bien retenue de dire ici pcq j'avais la flemme qu'on me dise de fuir mais d'être quand-même blessée genre pourquoi et en plus j'ai aucune raison d'être blessée pcq on a jamais été clair genre j'arrive pas vraiment à savoir où ça me touche exactement, est ce que c'est pcq j'ai archi pas confiance en moi que ça touche à mon ego de me dire que j'étais pas aussi spéciale que je pensais être pour lui? Ça me fait flipper d'avoir fait tout un plat de notre relation genre wtf c'était un plan cul faut se calmer j'ai carrément fait un compte où je parle de lui mais beurk arrêtez moi quoi c'est fou de s'emballer comme ça et puis en même temps il a vraiment agi à l'inverse de mon connard d'ex et ça m'a redonné confiance en moi et je peux pas non plus effacer ça et tous les bons moments et en vrai oui ça sert à quoi d'effacer les bons moments peut être qu'il faut juste que je me contente de ce qu'on a vécu sans penser aux autres meufs pcq peu importe le reste ce qu'on a vécu c'était beau et je sais bien que s'il vient vers moi me faire un câlin c'est pas faux genre ça reste une envie de lui faut surtout pas que je me dise que tout était faux pcq c'est pas vrai aller ça va aller franchement tranquille

La fin sonne si faux mdr mais en vrai je suis sûre que ça va vraiment aller, faut juste que j'accuse le coup et en vrai je suis teellement contente qu'on ait mis les choses au clair

Ma seule question maintenant x'est est-ce que je continue la relation en sachant qu'il verra d'autres meufs? Pcq j'ai l'impression que je pourrais pas me passer de l'attention qu'il m'apporte sur le moment et d'un autre côté je me dis mtn que je sais tout je peux prendre du recul sur ses messages genre vivre ma vie sans les attendre h24 pcq ce qui est positif quand même là dedans x'est que hé crois être plus attachée à ses comportements que lui en lui-même pcq il est vachement égocentrique et trop cash et j'ai horreur de ça je sais qu'on serait pas bien ensemble enfin ce serait explosif et vous allez me dire pourquoi tu voulais lui avouer tes sentiments à la base alors bah écoutez je me suis dit one life jsp ce que ça va donner mais je veux tester ce qui est bien sur ce compte c'est qu'on remarque vraiment à quel point je suis instable après ob se demande pourquoi il m'est impossible de rencontrer des gens ici pcq y a des gens qui se considèrent comme fou ici mais je dois tenir la palme d'or je vous jure ptn quelle instabilité de merde

(17/05/2024)

[sabinerondissime]

Journal

Mon père à la compagne la plus maniaque de la terre ! Elle a été femme de ménage pendant des années et elle ne trouve jamais un lieu à la hauteur de son exigence de propreté. Elle débarque chez moi dans une semaine mais comme elle sait que le ménage n'est pas mon fort, elle préfère aller dormir à l'hotel. Sauf qu'elle a déjà fait les 3 meilleurs hotels de ma petite ville et que chaque fois, elle a trouvé quelque chose à redire. Alors cette fois, ils ont loué un appartement sur Booking. Depuis que j'ai eu la confirmation de sa venue, je me stress en voyant l'étendue du travail qui m'attend pour remettre mon appartement aux normes sanitaires souhaité par la dame. Tout en sachant bien qu'elle trouvera forcément quelque chose à redire. Bien entendu, elle ne me le dira pas ouvertement, quoi que. Elle fera des réflexions sur le fait qu'elle ne pourrait pas vivre dans un appartement aussi encombré, ni avec de la poussière sur les étagères, etc. Mais je sais qu'elle fera des commentaires plus virulents sur ma façon de tenir ma maison, au reste de la famille. Elle l'a déjà fait, il y a quelques années, en pleins repas avec mes grands parents et mes tantes, affirmant que la prochaine fois qu'elle viendrait nous voir en Normandie, elle irait à l'hotel car c'est sale chez moi . Cela m'a blessé parce qu'en plus, lors de sa venu, mon appart n'avait jamais été aussi propre ! Bien entendu, on a tous son idée de ce que la propreté peut être. Mais je vis avec deux chats et un chien, j'ai des tonnes de plantes un peu partout. Mon mari et mon fils n'en ont rien à faire de l'état de la maison, ils n'y prêtent pas attention et je ne veux pas passer ma vie à ranger et nettoyer après eux. Pour moi, le ménage c'est secondaire, c'est vite fait, parce que c'est de nouveau sale au bout de quelques heures et que je ne souhaite pas passer ma vie un aspirateur à la main. Mais ça, ma belle-mère ne le comprend pas. Elle refuse de sortir de chez elle si elle n'a pas tout nettoyer avant ! Elle ne cuisine plus rien qui sente un peu fort, car l'odeur reste dans leur minuscule appartement. En faisant la liste des critiques faites par ma belle-mère, je me suis rendue compte que même quand on va au restaurant, elle critique. Surtout les restaurant à volonté ou elle ne manque jamais de faire la même réflexion, au sujet de la nourriture asiatique qui serait du chien ou du rat. Bref, elle arrive dans une dizaine de jours et 48h plus tard c'est mon mariage ! Autant vous dire que j'ai des choses à faire, à prévoir, à penser que que me mettre un coup de stress supplémentaire pour le ménage, ça me déprime ! Du coup, j'ai décidé de ne rien faire de plus que d'ordinaire et vogue la galère. Elle va pouvoir s'étouffer avec la poussière, déprimer en voyant les toiles d'araignée dans les coins, gerber en constatant que les chats montent sur les tables, je m'en fous ! Je sais que, quoi que je fasse, ce ne sera pas suffisant, qu'elle critiquera de toute façon. Alors, à quoi bon ? Sérieusement, je ne pense pas que les gens se souviendront de moi parce que mon ménage laissait à désirer. Ils se souviendront de la femme joyeuse, cool, et aimante, celle qui avait toujours le temps pour discuter, créer, sortir. Mais quels souvenirs garderont-ils d'elle ? Pour ma part, je crois que vous avez déjà compris ce que j'en garderai .

[lerefugedeluza]

Au collège, au lycée, et même à l’université, les conseillers d’orientation étaient unanimes : si je suivais mes rêves, à savoir l’écriture, le dessin voire même la création dans sa globalité, mon avenir allait être désastreux. J’aurai des difficultés à trouver un emploi, à avoir un salaire décent, à joindre les deux bouts. Les métiers artistiques, pour eux, sont beaucoup trop risqué.

Alors celle que j’étais à l’époque, timide, peu sûre d’elle et ayant peur de l’avenir les a écouté.

Je me suis appliquée à suivre des études « normales » les cours m’ennuyaient à mourir, je préférai encore mes multiples boulots étudiants qu’être sur les bancs de la fac.

Je les ai écouté et j’ai troqué mes rêves pour un avenir plus sûr.

L’avenir de cette époque, j’y suis maintenant. Il me rend malade et me fait pleurer tellement je suis fatiguée.

J’ai écouté leurs conseils. J’ai étudié des choses qui ne m’intéressaient pas. J’ai mis de côté ce à quoi j’aspirais car tous me disaient que suivre mes rêves c’était aller droit dans le mur.

Et pourtant… et pourtant maintenant, chercher un emploi me paraît être un véritable parcours du combattant. Mon salaire décent ? N’en parlons même pas car je dois cumuler différents boulots pour réussir à joindre les deux bouts.

Et tous les soirs, mes pensées tournent en boucle dans ma tête et je me demande « et si à la place de les avoir écouté, je leur avais dit d’aller se faire foutre ? ».

Je ne sais pas quel âge vous pouvez bien avoir, mais je vais vous dire quelque chose : si vous avez des rêves, ne les lâchez jamais. Même si autour de vous on vous dit que c’est trop risqué… et alors ? Choisir la « voie normale, la voie de la sécurité » ce n’est pas risquer d’être malheureux toute sa vie peut-être ?

Et si dans votre entourage, quelqu’un vous raconte ses rêves les plus fous, mêmes s’ils sont abracadabrants, loufoques, absurdes, ne lui dites pas d’abandonner. Encouragez-le. Je ne sais pas qui vous êtes, mais n’oubliez jamais que vous n’avez pas le droit de dire à quelqu’un qu’il ne peut pas au moins essayer.

[swedesinstockholm]

7 juillet

dans mon lit, à berlin. je viens de dire bonne nuit à n. dans le couloir on s'est serrées dans les bras et elle m'a dit i'm so happy that you're here! quand je suis arrivée y avait un paquet de chips aux lentilles qui m'attendait sur mon étagère dans la cuisine parce qu'elle se rappelait que je les aimais. je l'ai quasiment fini devant les élections ce soir sur le rebord de ma fenêtre avec mon ordi sur les genoux. quand j'ai vu les résultats j'ai dit oh putain, maman a envoyé des émojis fête, m. a envoyé un selfie en pleurs et moi j'étais trop engourdie pour ressentir des émotions fortes. j'avais juste l'impression que les choses rentraient dans l'ordre, que c'était normal, évidemment qu'on pouvait pas avoir de gouvernement d'extrême droite, ok l'axe de la terre s'est un peu décalée ces derniers temps, mais il faut pas exagérer non plus. n. était au théâtre alors je suis sortie me promener toute seule pour prendre l'air, j'ai marché pendant une heure avec les mains dans les poches en souriant comme une bienheureuse. j'ai croisé une française qui écoutait les infos sur son téléphone en marchant dans la rue, puis j'ai croisé deux autres français à vélo qui disaient c'est fou comme les gens traversent pas au rouge ici en parlant de moi. je les ai regardés en leur faisant un gros sourire et ils ont pas compris ce qui se passait. j'avais déjà l'impression d'être la nouvelle moi, je regardais les gens assis en terrasse et je me disais what took you so long??? c'est donc ça la vraie vie? alors que bon aussi bien dans un mois je suis de retour à la maison suite à une crise d'insurmontabilité ou je sais pas quoi.

8 juillet

aujourd'hui je suis allée à ikea à pied (une heure et demie) pour acheter une lampe de chevet pour la mezzanine et une fois rentrée je me suis aperçu que j'avais pris la mauvaise. c'était la première fois de ma vie que j'allais chez ikea toute seule je crois. j'ai aussi acheté une grande serviette de bain rayée avec des jolies couleurs pour mettre sur le canapé moche. dans la ringbahn avec mon sac ikea bleu sur l'épaule j'ai vu le fernsehturm au loin en longeant le tempelhofer feld comme une confirmation que j'habitais bien à berlin et j'étais contente. ce matin en me levant j'ai fait les courses parce que j'avais rien à manger, même si n. m'avait gentiment posé son beurre et sa confiture sur mon étagère dans le frigo, bébé, j'ai enfilé mon short et j'ai affronté la chaleur et la foule pour aller chez lidl à côté et puis au magasin bio, j'ai acheté que des trucs sains et j'ai mangé la même chose qu'à la maison en écoutant france inter dans ma chambre. ce soir j'ai mangé avec j. dans la cuisine. c'était ma première interaction sociale de la journée. on a parlé de choses un peu profondes, donc je l'aime bien.

je me demande quand même comment je vais faire pour me faire des amis. je sais pas pourquoi je m'étais imaginé que ça allait être super facile, mais j'avais oublié que j'étais moi. j'ai téléchargé bumble mais je fais que swiper vers la gauche tout le monde a l'air chiant là-dessus. peut être que je devrais tenter la méthode r.: aller voir des concerts/lectures/performances/etc, repérer les artistes qui m'intéressent, les ajouter sur ig, les stalker pendant un moment, et puis un jour leur écrire. peut être que c'est comme ça qu'on rencontre des gens cool. il m'a envoyé des memes toute la journée mais il m'a pas demandé comment c'était à berlin ni rien. samedi soir, la veille de partir, j'ai dit que j'avais trop envie de faire une rando et il m'a dit qu'il était chaud pour en faire une et j'ai dit mais je pars à berlin demain! en me forçant à mettre un point d'exclamation au lieu d'un smiley triste. alors qu'évidemment ça se serait encore terminé en pleurs cette histoire. si j'étais pas partie à berlin j'aurais dit oui et tout le cirque aurait recommencé du début. hier n. m'a demandé si j'avais rencontré personne depuis lui et j'ai dit ohlala non. when i fall in love, i fall hard. je lui ai parlé de mon plan d'émuler constance debré (aller nager, écrire et vivre monacalement) et elle a ajouté and have lots of sex! et je me suis demandé si elle savait que j'étais vierge, en essayant de me rappeler lesquels de mes textes elle avait lus. en plus toutes les piscines sont fermées jusqu'à le rentrée.

9 juillet

quand je me suis levée ce matin y avait un papier sur le wc qui disait KEIN WASSER alors j'ai enfilé un short et j'ai accompagné n. au centre commercial d'à côté pour aller faire pipi à la bibliothèque. on a pris l'ascenseur pour monter au quatrième étage on a traversé un parking et finalement on a fait pipi dans les vestiaires de la salle de sport parce que la bibli était pas encore ouverte. j'ai rempli mes deux gourdes au lavabo et j'ai dit à n. ça ça me serait jamais arrivé au luxembourg. après avoir déjeuné j'ai tenté d'aller travailler à la bibli mais les quelques tables étaient prises et il y faisait une chaleur étouffante alors je suis rentrée je me suis mise en culotte et en soutien-gorge et je me suis installée sur ma mezzanine. j'y ai passé la journée. j'ai pas trop réussi à travailler parce que j'avais chaud et ça me donnait envie de dormir donc j'arrivais pas à me concentrer et j'arrêtais pas de scroller fb pour voir les annonces des 150 groupes berlinois que j'ai rejoint hier à la recherche d'un truc intéressant, un tapis, un concert, un job, une soirée queer, une personne avec qui j'ai envie d'être amie, n'importe quoi.

à une heure j'ai regardé les infos sur la deux pour avoir un repère mais j'ai arrêté avant la fin parce que quelqu'un écoutait de la techno à fond dans la cour et j'entendais rien, alors je suis allée me préparer à manger et je suis remontée sur ma mezzanine et j'ai commencé à regarder de curb your enthusiasm jusqu'à la fin de la saison. au milieu j'ai fait une pause pour me lancer dans une recherche de magasins de produits américains à berlin parce que dans un épisode larry david fait que manger des bâtons de réglisse rouge et ça m'a donné envie. dans la série ils font croire qu'elle vient d'allemagne mais la réglisse rouge c'est un truc purement américain. à chaque fois que j'en vois dans une série je meurs d'envie d'en manger. j'ai noté deux adresses et dès que j'ai mon pass je me mets à la recherche de réglisse rouge. il me faut des petites missions comme ça, ça m'évite de passer des journées molles comme aujourd'hui. j'ai aussi commencé à écrire une lettre de motivation en allemand via chatgpt pour un minijob comme surveillante/médiatrice dans un musée d'art contemporain tout près.

vers neuf heures je suis enfin descendue de mon perchoir pour aller faire un tour mais c'était moins bien que dimanche parce que je me sentais seule et moche et les rues que j'ai prises étaient bof. ça fait deux jours que je me promène à travers la ville dans mon petit short à carreaux noirs et blancs alors que mes cuisses-réservoir n'ont jamais été aussi énormes, mais j'adore ce short, j'adore les shorts courts et j'adore me promener avec les jambes à l'air. chaque pas que je fais me semble révolutionnaire parce que je renonce pas à mon envie, à mon plaisir de me promener en short court, même si je me sens moche. ça c'est la prochaine étape. et curb your enthusiasm est terriblement grossophobe, même si larry david est censé jouer un personnage de goujat désagréable qui dit tout haut ce que les autres pensent tout bas, la série est clairement grossophobe et ça me fait chier. ce qui ne m'empêche pas de l'adorer. je suis rentrée par la grande avenue sous les néons des enseignes des restos turcs en chantonnant downtown de petula clarke (linger on the sidewalk where the neon lights are pretty how can you lose the light's so much brighter there you can forget all your troubles forget all your cares) mais j'étais renfrognée et j'ai pas du tout oublié my troubles and my cares. en rentrant je suis tombée sur n. et on a discuté sur son lit en mangeant des cerises et du chocolat blanc et là oui je les ai oubliés parce que j'étais plus seule.

[destructo-range]

wee introduction

ENGLISH VERSION

hi hello hope you're having a lovely evening friends! ! ! this is just a quick intro to me might edit later idk

WHO AM I?

idek lol

you can call me valian, val, vali, any other nickname you could ~possibly~ derive

use any pronouns/neos for me i dont particularly prefer any

i'm a creative person so i'm probably mainly going to be posting visual art (messy sketches and doodles, digital stuff and photos of my sketchbook) and maybe some writing? idk lets see how this goes! ! ! i will take requests but i'm pretty inconsistent and life gets busy so do me a favor and don't rage at me in my inbox if i don't take your request / it doesn't come out how you wanted it to.

im bilingual french / english so i may post in french sometimes! i'll be providing translations moooost of the time (and image IDs ofc) but do remind me if i forget also i do tend to speak in frenglish/franglais but that should be comprehensible

i don't think i'll post much vent art or triggering stuff, but if i do it will be tagged so you can avoid it since i do sometimes draw gore. speaking of triggering topics - for fucks sake, do not tag me in posts that mention s/a or message me stuff about it, please and thank youu.

fandoms i generally tend to participate in (can't believe i nearly forgot this): TOH, GI, my own ocs, ramshackle, bungou stray dogs, tma, dead plate, and pjo a little

IMPORTANT: please do not repost my art without asking permission first! feel free to use for pfps though. my art belongs to me and if you use it to train an AI, i will make a soup broth from your bones <3

yeah thats basically it. chill vibes around here feel free to message me :D

VERSION FRANCAISE

salut bonjour ca va la compagnie? ce post est juste une petite intro lol amusez-vous a le lire

T'ES QUI?

g aucune idee

vous pouvez m'appeler valian, val, vali ou quelconque autre surnom que vous pourriez ~possiblement~ inventer.

vous pouvez utiliser n'importe quels pronoms pour moi je m'en fous, il/elle/iel ou autre chose jsp

en general puisque je suis une personne creative ce blog aura probablement majoritairement de l'art visuel (petits dessins vite faits, gribouillages, quelques trucs digitaux peut-etre et des photos de mon sketchbook) et peut-etre de l'ecriture? jsp on decouvre ensemble! ! ! si vous avez des idees hesitez pas a me les donner mais je ne peux pas vous garantir que je les ferai! je suis assez inconsistent.e et la vie est compliquee alors svp sois mon pote et ne viens pas rager dans ma messagerie quand je ne les prends pas ou je les fais et ils ne sont pas assez detailles pour toi, d'accord?

je suis bilingue (comme vous avez probablement deja remarque lol) francais-anglais alors dcp je posterais parfois en anglais! je donnerai des traductions (et des image ID, bs) la plupart du temps mais n'hesitez pas a me rappeler si j'oubliee aussi g tendance a parler en franglais/frenglish mais ca devrait etre comprehensible

je ne pense pas que je vais poster des choses particulierement morbides mais je dessine parfois des trucs assez sanglantes mais ce devrait etre dans les tags. aussi, tant qu'on y parle - svp, ne me 'mention' pas dans des posts parlant du viol, meme si c'est qu'un petit truc, merciiii.

fandoms dans lequelles je participe plutot frequemment (g failli oublier): TOH (ou luz a osville si vous avez regarde en francais mais moi g regarde en anglais c quoi osville wsh????), genshin impact, mes propres personnages, ramshackle, bungou stray dogs, tma, dead plate, et percy jackson un peu

IMPORTANT: svp demandez moi avant de reposter qqc que j'ai poste! mais vas-y si tu veux utiliser comme pdp. aussi si tu utilises mon art pour creer une IA, je bouillerai tes os pour faire une soupe <3

ok bon je pense que c tout! mon blog c une zone chill hesitez pas a me balancer des messages a toutes :D

[sloubs]

les gars....le rêve de zinzin que j'ai fait encore là....j'ai rêvé qu'il y avait une saison 7 de kaamelott et que je faisais partie du tournage, qu'on tournait ça chez la mère astier genre dans un palais IMMENSE, avec des colonnes dorées, des escaliers en colimaçon, des moucharabieh et des plafonds peints style chapelle sixtine, vraiment je me revois lever les yeux au ciel si fort parce que je trouvais ça tellement too much djfkdn

et puis je me souviens qu'il y avait surtout loic varraut avec moi qui était un peu perdu, et on avait fait une table ronde pour discuter de nos dialogues et de ce qui allait se passer dans cette nouvelle saison, et là aa commence à expliquer que ce sera hyper dark et qu'on parlera d'une prophétie, comme quoi arthur mourra et que tout le monde se retournera contre lui, et que guenièvre se laissera lentement mourir de chagrin et de douleur vraiment un PLAISIR

après je sais pas pourquoi mais y avait des enfants, dont une gamine qui était devenue ma super copine, si bien que j'avais l'impression que mon amitié avec cette petite fille me permettait d'être hyper bien vue par tout le monde et d'avoir droit à plein de trucs cools (par exemple ma présence sur le tournage mdr littéralement qu'est-ce que je fous là sinon)

et not to be biased mais aa était trop beau. vraiment le gars était trop frais, il avait les cheveux un peu mi-longs, poivre et sel, bouclés, une barbiche impeccable, une armure brillante et tout. chef's kiss. et puis après y a eu une scène de guerre civile un peu ??? genre tous les chevaliers (dont moi) en haut d'une tourelle, et le peuple en bas qui veut renverser le roi, alors ça jetait des bombes??? des bombes toutes rondes qui pétaient comme des gros pétards de forain, et c'était le bordel absolu, arthur avait trop peur pour lui etc et à un moment, on a vu yvain, en train d'allumer lui même des bombes, et là PLOT TWIST on comprend qu'il est du côté des méchants depuis le début parce qu'il s'est fait embrigadé par les saxons etc, alors arthur le chope et dans un coup de folie lui tranche la gorge et le fait tomber par dessus le bord. évidemment gauvain et léodagan voient ça et sautent sur arthur...et je me suis réveillée 🙃

[yourespinninroundinmyhead]

27.11.2024

Ça fait deux ans.

Deux ans d’absence.

Deux ans sans ce besoin viscéral de revenir à l’écriture, sans ce besoin de vider mes tripes sur une page. Car c’est comme ça que je fonctionne depuis toujours. J’écris pour me vider. J’écris pour me raconter, m’expliquer, me découvrir mais avant tout pour me décharger de tout ce que je n’arrive pas à exprimer. De tout ce qui reste bloqué en moi et que je n’arrive pas à expliquer. Ou alors avec la sensation que même si je parle les mots qui sortiront de ma bouche ne parviendront pas à décrire pleinement et exactement les maux qui résonnent en moi.

Aujourd’hui j’écris car je suis surchargée. Je déborde. Je déborde et personne ne comprend pourquoi je déborde. Cela fait 3 jours que je n’arrête pas de pleurer. Et quand je pleure ce ne sont pas des larmichettes, ce ne sont pas des petites perles d’eau qui coulent sur mes joues. Mais bien des torrents et des cascades qui s’écoulent, et qui coulent, coulent, coulent sans pouvoir s’arrêter. Une piscine à débordement. Ma piscine à débordement.

Cela fait plusieurs moi que ça menace de déborder mais jusqu’alors j’ai toujours réussi à tout contenir, à faire en sorte que la piscine fonctionnement correctement. Quelque fois des remous, quelque fois des vagues qui viennent perler à la surface. Mais globalement la piscine était calme, la surface restait lisse. Rien à signaler à l’horizon. Et puis depuis 3-4 jours il y a tout qui déborde. Et ça ne s’arrête plus, je ne contrôle plus rien. La piscine est inondée. Drôle de pléonasme n’est-ce pas ?

J’aimerai vous expliquer pourquoi ça déborde et ça coule et ça coule et ça coule et ça coule depuis des jours. Mais par où commencer ? Est-ce que je sais moi-même ce qui a pété en moi ? Quelle fissure a fait éclater cette putain de piscine ? Alors qu’il y a une semaine encore elle était toute calme et douce. Pourquoi est-elle devenue glaciale ?

Un garçon. Une histoire. Un amour. Un amour fou, terrible, entier, passionné. Si passionné que j’en ai perdu les mots. Si intense que je n’ai même pas pu le décrire par l’écriture. Je l’ai rencontré il y a bientôt deux ans justement. Nous nous sommes aimés dès le premier regard, dès la première soirée. Mais dès le début ça a été compliqué : fuis-moi, je te suis, pars et je reviens. Mais notre amour nous ne pouvions le contrôler.

Tout est parti de là. Les montagnes russes, l’intensité. Comme à mon habitude, ma façon d’aimer c’est m’oublier complètement pour donner toute mon âme à l’être aimé. Donner, donner, donner c’est ma façon d’aimer quitte à parfois être essoufflé. Je ne dis pas qu’il ne m’a rien donné en échange au contraire. Mais je pense que là le problème vient de moi. Ne poser aucune limite, aucune barrière. Me donner complètement et entièrement à l’autre, corps, âme et esprit.

Et finir par en être débordé, et finir par craquer.

J’ai le ventre noué, à l’idée d’avoir trop donner pour en final ne pas en recevoir assez. J’ai au fond du ventre cette boule qui me dit il ne sera pas à la hauteur de tout l’amour que tu lui as apporté. C’est prétentieux de ma part ? Je ne sais pas. Depuis le début j’ai toujours donné sans compter et sans attendre quoi que ce soit en retour.

Mais aujourd’hui le vase a débordé. Et je n’ai senti personne à mes côtés.

[lisaalmeida]

Femme, j’ai tant de choses à te dire,

Qu’il me faudrait un livre pour l’écrire.

Une vie ne suffit pas,

et encore plus de temps,

Car tu portes en toi tout ce que je ressens.

Femme tendresse, femme douceur,

Femme tempête, femme douleur,

Il me faudrait tout le dictionnaire

Pour parler de toi, en rimes et en vers.

Tu es le commencement et la fin.

Tu es l’aboutissement, soir et matin.

Tu es l’émotion, la finesse, la vie.

Tu es tout ce que je ne suis pas,

je t’envie.

Tu es l’avenir de l’humanité,

Car tu portes en toi l’éternité.

Femme d’amour, tu donnes la vie.

Femme de cœur, tu donnes l’amour.

Femme sensible, fragile, forte,

J’attends tout de toi, ouvres-moi ta porte.

Fais-moi une place dans ton cœur.

Offre-moi tout de toi et plus encore.

Femme battue, maltraitée,

Femme outragée, mal aimée,

J’aimerais tant te protéger,

Pour pouvoir tout te donner.

Femme courage, tu es admirable.

Femme aimable, tu es remarquable.

Tu es, parfois, imprévisible, charmante,

Tellement troublante, émouvante.

Femme au regard si doux, si profond,

Je me plonge dans tes yeux jusqu’au fond,

Recherchant l’insondable, l’innommable.

S’il t’arrive de pleurer, je me sens minable.

Femme, ces colères que je redoute

Lorsque tes yeux lancent des éclairs,

J’apprécie pourtant, lorsque tu doutes,

Ton émotion, quoi qu’il t’en coute.

Femme, du fond de ma solitude,

J’ai besoin de ta sollicitude,

De ta douceur, de tes caresses,

De ton affection et de ta tendresse.

Femme heureuse, complice de mes bonheurs,

Femme amoureuse, tu supportes mes humeurs.

Et lorsque surviennent orage et malheur,

Tu gémis, tu souffres… pire tu pleures.

Femme tu me désarmes,

Alors je rends les armes.

Sans toi je l’avoue, je ne suis rien.

Tu le sais, de toi j’ai tant besoin.

Dis-moi encore qui es-tu ?

Oui, dites-nous encore qui vous êtes ?

Je crois que c’est ce qu’il y a de mieux à faire, laissons-les! Laissons les femmes nous s’exprimer, laissons les femmes penser et vivre leur vie, laissons les femmes s’épanouir.

Car comme le disait Louis Aragon dans son œuvre Le Fou d’Elsa, « L’avenir de l’homme est la femme ».

Anonyme

[vulnerablequeen]

Marcel (partie 1)

Oui, la prochaine histoire s’appelle Marcel parce que - fun fact - c’était son vrai nom de code à l’époque. J'ai voulu le garder.

On est en avril 2019. 

Je travaille à Radio-Canada, dans la grande tour brune. C’est un jeudi, on est festifs et festives, même si c’est plus morose qu’à l’habitude. On souligne le départ de notre collègue vers de nouveaux horizons. 

Plusieurs personnes se joignent à la fête, dont un que je ne connaissais pas. Il travaille aux TI - y’a pas quelque chose de moins sexy dans mon livre à moi. Il s’appelle Marcel. 

Y’est pas laid. OK, joins-toi à nous. 

On se dirige en autobus vers le Yïsst, l’endroit de prédilection de notre cher collègue. Il a même un sous-verre à son nom là-bas. C’est sa place. On s’attable à la plus grande table de tout le bar. On n’arrête pas de joindre des petits carrés de bois à notre grande rallonge.

C’est la fête. On est là pour passer un bon moment. 

Les places, dans ces contextes-là, sont cruciales. Avec qui tu vas être « pogné » à jaser toute une soirée durant? C’est stressant. Direction banquette pour ma part. Je choisis toujours la banquette. Elle est coussinée, il va falloir qu’on m’extirpe de là à 2h du matin. Il est 18h. 

Marcel décide de s’asseoir en face de moi. Bon, d’accord. I guess que je vais devoir parler d’informatique pendant 8 heures de temps? Qu’on m’apporte une bière et vite. Je demande la IPA la plus forte qu’il soit. 7% ? Parfait. 

J'observe un peu Marcel. Il arbore une casquette d’un band de musique. Il porte une veste en jeans alors qu’il fait 3 degrés dehors. Y’a pas peur. Ou il ne connaît pas l’application de MétéoMédia. Il a les yeux clairs, le regard douillet. Il est bien bâti, il m’a tout l’air d’un nounours. Je n’aurais pas peur de lui dans la forêt. 

Je suis près d'autres collègues à qui j’aime jaser. Ça va peut-être être plus smooth que je l’avais imaginé. Iels semblent connaître Marcel et sont content·es de le voir. Sont-iels juste poli·es? On verra ça. 

On jase. De tout, surtout de rien.

Finalement, le Marcel, il connaît ben des affaires. Maudits jugements, me dis-je. J’suis vite sur la gâchette côté anticipation des fois. On se met à se parler directement. 

On parle de Radio-Canada, des émissions de radio. J’adore la radio. Surtout celle de la société d’État. Il connaît Aujourd’hui l’histoire, Médium Large, Plus on est de fous, plus on lit, La soirée est (encore) jeune. Il les écoute religieusement. Je le crois. Il me donne assez d’informations pour que je sois en mesure de valider tout ce qu’il me raconte. 

Ouf, ok. Je ne sais pas si c’est le début de quelque chose, mais ma curiosité est piquée. Elle démange. 

« As-tu un chum? », me lance-t-il out of the blue.

Woooohohoho, menute papillon!

Aussi, assumer mon orientation sexuelle juste de même, me refroidit. Même si je suis excessivement attirée vers les hommes et que je rêve à beaucoup de pénis la nuit, ce n’est pas une excuse. 

« Non, je me suis séparée au début de l’année », lui renvoie-t-il. Je ne veux même pas savoir, c’est quoi de son côté. Je ne suis pas si intéressée, finalement.

Il me sens plus distante. Il tente de me repêcher. Il lance l'hameçon.

On se met à parler de musique. C’est un mélomane, un vrai. Je sens qu’il cherchait mon attention à plusieurs moments de la soirée, mais là j’ai consommé assez de bières pour être bien ballonnée et être assez parlable. Je me sens légèrement séduite. Je change vite mon violon d’épaule. 

On parle de nos goûts respectifs et tout s’assemble. La musique, le langage universel de l’amour. Je dis que je trippe sur Khruangbin, un groupe de rock psychédélique instrumental et il me réplique que c’est aussi un de ses groupes préférés. 

Shit. Ça me parle. C’est niche.

J’aime quand quelqu’un a les mêmes référents. Merde, est-ce que je lui demande s’il a une blonde? À ce moment, j’assume qu’il est hétéro. Ou très attiré envers les femmes. Les contradictions, des fois. 

On s’échange des regards complices, on s’étouffe de rire en prenant des gorgées. 

Nos collègues se sentent de trop auprès de nous. J’ai un TOC, hein. Quand j’obsède sur quelque chose, plus rien n’existe autour. Je sens une nouvelle obsession s’emparer de tout mon être. On se consume. Tout en consommant. 

Il est 1 heure du matin et je commence à avoir faim. Je m’imagine en train de manger une délicieuse poutine chaude, avec des morceaux de soucisses dedans. Je ne peux plus être sur une banquette, faut que je sois dans mon petit 2 ½ du Plateau right now.

Je dis aux collègues, et à Marcel, que je quitte le navire de la boisson pour la chaloupe de la poutine. 

Marcel décide de partir au même instant. 

Ah ouais? 

Drôle d’adon. 

On se fait la bise à l’extérieur et il me dit qu’il a apprécié me parler ce soir. Voyons, c’est donc ben fin. Je lui dis que c’est réciproque et je le pense. Il est facile d’approche et a un bon sens de l’humour. On décide d’échanger nos numéros. Wow, j’étais en première date sans le savoir. 

Je retourne chez moi, heureuse. Je baigne dans le bonheur et le gravy. Qu’est-ce que je pourrais demander de plus?

Marcel me texte. 

« Vraiment belle soirée. Merci pour tout. » 

Je suis comblée. Quelle gentillesse. Ça me fait vivre de belles émotions. J’ai envie de saupoudrer un peu de dopamine sur ce texto. 

« Veux-tu qu’on continue de se jaser sur mon balcon? » 

« Je m’en viens. », répond-t-il. 

Je ne suis pas prête de me coucher, mettons.

[e642]

C'est fou les problèmes et débats que pose le topless dans mon entourage, personnes de mon âge comme génération du dessus. Par exemple, mes parents refusent que je le sois devant eux et leur excuse c'est souvent que ça les met dans une position inconfortable. Surtout mon père en fait. Il m'a souvent dit que ce qui le mettait mal à l'aise c'était d'imaginer que les mecs qui passent ont un regard sexuel sur moi. Ça part d'une bonne intention, me préserver de la perversité d'autrui donc. Ce à quoi je lui réponds toujours "mais toi quand tu vois une femme seins nus, tu as des intérêts sexuels à son égard ?". Il m'a toujours dit non. Peu importe que ce soit vrai ou faux mais si tu as peur qu'on regarde quelque chose d'une certaine manière c'est peut-être parce que tu as pu le regarder comme ça. Et c'est en alimentant cette peur qui a lieu d'être vu les mecs mais qui ne devrait pas qu'on ne se met pas seins nus, et encore moins à 20 ans. Mes potes, c'est pareil, ça les met mal a l'aise, que les mecs évidemment. La réelle question c'est pourquoi être mal à l'aise si on défend l'idée que le corps des femmes n'est pas à sexualiser ou du moins dans des contextes précis ? C'est la peur de me sexualiser quand même ? La peur que les gens à côté pensent que tu traines avec une meuf qui n'a pas de pudeur ? La peur de le prendre comme une invitation ? C'est fou que cet acte soit si peu intégré et encore moins quand ça concerne des petites zooz de 20/30/40 piges. Souvent c'est accepté quand les madames sont âgées alors est-ce que c'est une façon de discriminer sans s'en rendre compte en insinuant que le corps vieillissant n'est pas objet de désir, n'a pas vocation à être sexualisé à l'inverse de celui des femmes plus jeunes ? Il y a quand même une sorte d'hypocrisie énorme de la part des autres, notamment des hommes, ce n'est pas pour moi qu'on me dit de pas le faire, c'est pour eux en réalité. Moi si je pouvais aller à la mer sans maillot ou juste sans haut je le ferai tout le temps mais c'est pas du tout popularisé et encore mal vu. C'est bien que beaucoup n'arrive pas à distinguer ni les contextes, ni les intentions des femmes et c'est effrayant. Je n'invente rien évidemment mais plus je grandis et plus je suis soumise aux injonctions patriarcales. Et si je passe vraiment tout en détail, je décèle toujours plus de comportements et d'idées border à l'égard des femmes.

[sanshh0508]

Lettre dans le vent…

Il y a pourtant tellement de choses que j'aimerais te dire, te redire... Ça se fini juste comme ça.. ? On ne se dit même pas au revoir, on ne se revoit même pas une dernière fois... ? J'ai l'impression que je ne m'en relèverais jamais, qu'il n'y aura jamais « d'après toi ». Je suis tellement désolé, si tu savais comment je regrette. C'est sans aucun doute un des plus grand regret que j'aurais dans ma vie. Je t'aime tellement, et je me déteste d'avoir été une si mauvaise personne pour toi. J'aurais aimer te rencontrer en allant bien. Si un jour je vais bien. J'essaye, tous les jours, d'être une meilleure personne. Je suis tellement désolé qu'il soit trop tard...

J'ai tellement de regrets. Est-ce qu'on peut vivre avec autant de regrets ? Je n'en suis pas certaine pour le moment. Je survie. Mais je survie pour quoi au juste ? Pour Togo ? Il serait sûrement plus heureux sans moi, même si il est toujours collé à moi pour me consoler. Pour mes proches ? Pour le peu qu'il sont, ils s'en remettront. Pour moi même, comme tu disais ? J'ai l'impression de ne plus exister... J'ai imaginé ma vie avec toi, toujours avec toi. J'ai imaginé la vie tout court finalement. Mais je n'arrive pas à l'imagier sans toi. Pourtant j'essaye, ma tête à bien compris que tu ne voulais plus être avec moi et que je dois le respecter. Mais mon cœur il n'y arrive pas. Je te jure que j'essaye. Je n'arrive pas à tourner la page. Comment tu as fais ? Je crois qu'en fait tu n'étais pas qu'une page, tu étais tout un livre. Un gros livre, plein de pages, comme les livres de ta bibliothèque. Ou alors un livre comme les miens, ceux plein de poèmes et de mots doux. C'est toujours à toi que je pense quand je lis ce genre de poème. Tout comme chaque chanson d'amour porte ton nom désormais. Tu as fais ressortir en moi un vrai côté romantique, je savais pas qu'il existait celui là. Est-ce que c'est une bonne chose ? A vrai dire j'en sais trop rien. J’ai une réputation de masculin sacré à tenir tout de même.

Il y a tellement de choses que je regrettes et qui pèsent tellement lourd.. Je regrette que tu aies croisé la route d'une personne comme moi, que tu m’aies vu sous mon pire jour, de t'avoir fais du mal, de ne pas avoir essayer d'arranger les choses plus tôt.. Je regrette de pas avoir sauter ce soir là. J'aurais mieux fais hein ? Déjà cette nuit là mon cœur avait éclaté en mille morceaux.. Mais chaque petit morceau était déjà amoureux de toi. Et moi j'ai éclater en sanglots. J'aime bien cette expression. On n'éclate jamais de faim ou de froid, même moi. En revanche, on éclate de rire ou en sanglots. Et on en a eu des fous-rires, je ne pourrais jamais les oublier. J'aurais fais le clown pendant des heures simplement pour te voir rire... Mais il y a des sentiments qui justifient qu'on vole en éclats... Et les sentiments que j'ai pour toi c'est ce genre de sentiments. Ceux qui peuvent te donner des ailles, tout comme te les couper en plein vol.. Mais une chute aussi vertigineuse, est-ce qu'on peut s'en relever ? Au delà des regrets, il y a des milliers de questions qui tournent en boucle dans ma tête. Questions auxquelles je n'aurais visiblement jamais de réponses. Comment je fais pour que ça s'arrête ? Pour toujours je veux dire, est-ce que je peux te sortir de ma tête maintenant... ? Je ne pense pas.

Est-ce qu'on est obligées de redevenir des inconnues ? On aurait pu se sauver ? Tu m'as vraiment aimé un jour ? Est-ce que tu vas m'oublier ? Et si on avaient pas pris la maison ça irait mieux ? Est-ce que tu me crois quand je te dis que je t'aime ? Comment tu fais pour donner l'impression que tu passe à autre chose ? Est-ce que tu m'as remplacé ? Est-ce que j'avais vraiment une chance ? Est-ce que tu as effacé tous nos messages ? Toutes les photos ? Pourquoi tu ne m'as jamais choisis ? Pourquoi ça me rend malade ? Pourquoi tu as fais comme si tu t’inquiétais pour moi hier ? Est-ce qu’un jour tu me pardonneras ?

Pourquoi ? Comment ? Est-ce que ? Je ne comprends pas. Je ne comprend rien du tout. Et tu sais à quel point je ne supporte pas de ne pas comprendre. Ça me ronge en vrai. J'aimerai pouvoir lire dans tes pensées, savoir enfin ce que tu ressent.. Mais tout ça finalement ça restera de la rhétorique, sans réponse. C'est donc ça que tout le monde appel le lâcher prise ? Comme si je tenais un stylo, je dois juste le laisser tomber..? Je ne suis pas fan de ce concept, mais il semblerait que ce soit non-optionnel...

J'aimerais tellement discuter avec toi, te voir, entendre ta voix, tenir ta main, sentir ton odeur une dernière fois... Et si un jour nos chemins se recroisent ? Par hasard bien sûr, il se passerait quoi ? Tu penses qu'un jour on se retrouveras ? Comme la légende chinoise du fil rouge... En vrai je sais pas quoi penser de ça. D'un côté j'aimerais me dire que je te reverrais, en même temps rien que t'imaginer faire ta vie dans les bras de quelqu’un d'autre me donne envie de pleurer encore plus..

Tu sais, j'ai fais des erreurs mais j'ai toujours été sincère sur mes sentiments. Moi je t'ai réellement aimé, je t'aime encore et je t'aimerai malgré tout. J'étais sincère quand je t'ai dis que je pouvais être quelqu'un de bien pour toi. Je tiendrai mes promesses. Même si tu avais raison, je le fais pour moi, mais j'aurais aimé que tu sois à mes côtés et j’aurais toujours une pensée pour toi tant que je serai là.. Et, j'étais sincère quand je t'ai dis que je me ferais tatouer ton initiale. Parce que toi tu as compter pour moi. Tu compte pour moi encore maintenant. C'est sûrement parce que tu compte autant que ça fais si mal. Mais ça, ce n'est plus ton problème maintenant. J’espère juste que tu vas bien, sincèrement. Je t'en supplie prends soins de toi, s'il te plaît.. J'aurais voulu prendre soins de toi pour toujours, mais je ne peux pas et je dois respecter ton choix. Mais s'il te plaît fais le à ma place. J'aimais tellement ça, prendre soins de toi, te chouchouter.. Apparemment c'est ça l'amour, c'est vouloir le bonheur de l'autre, même si c'est sans nous.. Et c'est sans moi, et c'est en majeur partie de ma faute j'en suis consciente, même si je te jure que j'aurais tout fais pour rattraper mes erreurs.. Mais je ne veux que le meilleur pour toi, et ce n'est pas moi. C'est tout ce que je te souhaite, une vie bien remplie de tout ce que tu désire et bien entourée. Tu atteindras tous tes objectifs, ça j'en suis persuadée. Ne laisse jamais rien ni personne te faire douter de toi. Tu es une des plus belle personne que j'ai connue, et tu garderas toujours une place spéciale dans mon cœur, tu seras toujours là... Je te le redis encore une fois ? Une dernière fois : Tu n'es pas celle que tu vois dans le miroir, tu es celle qui brille dans le regard d’autrui. Comme tu te souviens que de ce que tu veux, ça fait pas de mal de te le répéter, tu as tendance à l'oublier un peu trop souvent. Tu brilles de mille feux.

Je ne t'oublierai jamais, je continuerais de crier fort que je t'aime en silence. Ou alors je penserai en silence que je t'aime très fort... J'espère que tu garderas quand même de bons souvenirs, j'espère que tu en as au moins..

Je pourrai continuer ce message indéfiniment. Je t'avais écris une lettre de deux pages, et puis finalement je ne te l'ai pas laissé. Je voulais y croire encore un peu... Je pourrai te parler sans m'arrêter toute la nuit, toute la journée.. Je suppose que je vais faire comme avec ma mère, je t'écrirai des lettre que je n'enverrai jamais. Tu n’as peut être même pas lu jusqu’ici.

Apparemment tout a une fin, et si vraiment tu as lu jusque là ne retient que ça : Je suis sincèrement désolé, je t'aime plus que tout et tu es une personne formidable.

Je sais que je dois te laisser tranquille, mais je risque d'avoir plus de difficultés que toi.. Je suis loin d'avoir autant de force mentale.

Ou peut être des sentiments plus forts je ne sais pas vraiment à quoi ça tient.. Mais je te promets d'essayer, au moins je vais essayer d'essayer. Tu me manque déjà terriblement si tu savais.. Tu es l’adoucissant de mon cœur.

Je t'aime. Moi le plus...

[yaminahsaini]

Ce 4 novembre, j’ai eu une consultation avec un grand spécialiste et il a décidé de me prescrire de l’oxygène à domicile. J’ai reçu tout le matériel le lendemain : 5 novembre 2024. Le docteur m’a fait une ordonnance pour quelques mois et si cela m’aide alors on poursuit et sinon je peux demander à arrêter quand je le souhaite. Cette thérapie n’est à utiliser QUE lorsque je suis en crise migraineuse et pas n’importe quand contrairement à l’oxygénothérapie hyperbare. Le fait d’inhaler de l’oxygène pur en bouteille va permettre à ce que mon sang soit mieux oxygéné et ainsi favoriser sa circulation et calmer la douleur. J’ai un débit à respecter pour les doses d’administration. Comme vous le savez, cela faisait presque un mois que je n’avais plus eu d’oxygène en hyperbare et donc à nouveau des migraine fréquente. J’ai donc pu tester l’oxygène en bouteille en début de crise. Conclusion : 10 minutes plus tard, la crise n’a pas continué! C’est fou à quel point ça fonctionne. Les soignants qui m’ont livré le matériel me disaient qu’ils voyaient leurs patients calmé des douleurs au bout de 5min d’oxygène seulement ! C’est incroyable à quel point c’est efficace. Comme vous l’auriez compris, cela ne fonctionne que sur l’instant de la crise et non en prévention. Contrairement à l’oxygénothérapie hyperbare qui améliore l’état sur du long terme car l’oxygène va au delà du sang, il atteint les tissus et les bactéries de lyme! Les deux thérapies peuvent donc parfaitement se compléter! Et j’ai de quoi calmer dans ma chambre, pas besoins de faire des kilomètres en aillant mal pour faire de l’oxygène. Ce sera beaucoup plus pratique au quotidien. Pour ceux qui avaient suivis: lorsque j’étais aux état-unis, ils me faisaient combiner la thérapie d’oxygène en normobare(en bouteille) et hyperbare(en caisson). Et dire qu’à l’époque je devais souffrir le martyre avec rien pour me soulager ces douleurs à la tête qui duraient des jours non-stop et là j’ai tout qui est fait pour me soulager ! Comme quoi il ne faut jamais lâcher et continuer à se battre. Dernière précision: il y’a énormément de précaution à prendre avec l’oxygène en bouteille car c’est facilement inflammable. Je reviendrais sur les consignes de sécurité dans la vidéo YouTube à ce sujet!