#escribo puras weas

[mystique-nox]

Déjenme piola hermano.

[deadweighttt]

HOY DIA

hoy dia al volver del gym vi abuelo con un perro en sus brazos, cosa de que veo que se baja una señora de un taxi, el la estaba esperando el ver sus caras sonriendo. me puso triste, peor hoy toco pierna. lo que si debo decir que intente hacer una dominada y pude hacer 3 estrictas pesando 85 el calistenico definitivo. escribo puras weas y lo unico que quiero es que me traten asi como la imagen.

[0ut-0f-control-bae]

Estas en mi rutina, abro tu tumblr y bajo para ver si encuentro algo que hayas escrito, me relaja

🥹

Es lo mas lindo que me han dicho en mucho tiempo

Gracias ❤️❤️

Aunque a veces escribo puras weas, o cosas tristes, no c si eso te relaje tanto jgj :-(

[soflying369]

buena

tengo un diario de vida pero no lo escribo hace como 6 meses porque siento que es demasiADOOOOo LEEENTO

ya pensé como 7 hechos cuando aún sigo escribiendo el primero

así que aquí va un recuento de puras cosas random/bacanas/wtf que me han sucedido éstos días:

mañana empieza la semana de pruebas de los primeros exámenes en la u y en vd pensé que me sentiría más con la pera pero me siento de pana vamos día a día cumpliendo un objetivo bien

tengo confirmado unos planes que he estado resolviendo éste último tiempoooo y estarán uffff damn yes zorras

ésta semana iré a un paseo con mis compañeros a conocer la cámara anecoica y los estudios del DUOC porque son más bacanes que los de nuestro instituto se supone :( xd ahgsahgjsagsuas pero que bueno que nos llevaran asjgsdgasgsdsags el paseo de los werfanitos

el proximo mes cantare y tocare en el auditorio del insti con mas gente de la electronica y partciparé en una entrevista en la que pediré LOS TEMAAAAAS QUE ABORDARÁN ANTES para no responder cualquier wea porque quedará por siempre en la internet ghasasjgdshgasgjds

le hicimos una camita a mi perrita monita y se la re joseaaaaaa le encanta le puse puras mini cosas como ella es una mini perro para que se sienta a gusto

el viernes grabaré la batería de la banda que coordinamos y estoy emocionada/nerviosa y aaaa porque es la primera vez que grabaré una batería pero más que eso es la microfoniaaaaaa, la posición y la técnica que usaré la que me tiene algo así woooowwww pero naaa me siento red redy

tengo una nueva letra de una canción que estoy trabajando y estoy haciendo una pista para el disco de mi manager jiji veremos si le gusta

hoy usamos co mi novio un lubricante que se llama como OOH YES HOT Bentley no se que y shjsghashgdshsahgsdgasgsjsag senti como si hubiera metido la pixula en una taza de te hirviendo sdghsjgsasaj jue horribleeeee xdd sghsashgasgasas no se los recomiendo

el jueves fue el cumpleaños de mi hermano y lo pasamos muy bieeeen pedimos su pizza favorita, hice salsa de yogurt y esa weaita de queso con soya y comimos muxooooooooooo tanto que después me dio xurretera (k novedad) shgjasgfsagdhsagsasagasgy y le regale unos xocolates muy bonitos que eran de todos los saboreeeees premium, infle globos para decora5r y después hice bromas con el Ricky de inflar globos con el poto xd shgsgjghajsgjasghsdfdshsgsashsgash

y el viernes en francés lo di todo pero todo y me fue muy bien al fin reapunteeeeeeeee estuvo duro la conjugación pasada pero naaa easy con la m4ente en el juego

como dice el libro existiendo, no viviendo

ah0ora estoy terminando un libro y aaa he aprendido tantas cosas que sabía por vivir pero no entendiendo bien por que y ahora si lo entiendo, es una buena sensación esacuando entiendes una cosa que sentías que sabias pero blabalbbla eso mismo

hice una nueva playlist de otoño y aaa re fome el frio me da igual eso de todo tiene un lado brillante SIIII ES VERDAD pero lo único que no negocio en eso en toda mi existencia es el frio, que es esooo eso es pa la gente que no tiene alma shgaghdgsagu y viven en el frio como los skim walkers

0oooh y hablando de los skim walkers ayer vi el nuevo video de dross y fue el mas aburrido de la vida, dross si lees esto tu nuevo video no da miedo, debes reapuntar marico

[urodo-prettykitty]

Solo logro pensar en esta canción mientras escribo, pero realmente no tiene nada que ver con ella…

Solo quiero desahogar un poco mi corazón…

El otro día pensaba en las cosas que he cambiado de mi vida si darme cuenta, como he eliminado acciones que me ayudaban a sobrellevar el día a día, en especial esos malos… y recordé esto

Yo escribía por todo. Tumblr es prácticamente mi diario de vida desde mis 14 - 15 años, y en algún momento dejé de escribir… por qué? Tiempo? Energía ? No lo sé

Pero me he dado cuenta que lo necesito, necesito desahogar todo lo que tengo dentro o simplemente estallaré y realmente me da miedo explotar, más con gente presente y siento que cada día estoy un paso más cerca de eso …

Las últimas noches, cuando manejo hacia mi casa, en ese cruce que casi me chocaron, pienso que sería tan fácil que llegara otro vehículo y me golpeara en el costado, no necesariamente que me mate pero lo suficiente como para dejarme lesionada y excusarme con el trabajo y otras actividades … en dls mas oscuros pienso que ojalá me matara… y en otros… pues “sería tan fácil acelerar y darle un poste” … creo que mi conciencia todavía funciona y aún la escucho … el “tu familia es la que tendría que hacerse responsable después ¿de verdad quieres hacerlos pasar por eso?”

Es como cuando pienso en la muerte y recuerdo como aún duele la de Jonghyun y aunque desee aveces que todo acabe no quiero que mi familia y amigos pasen por ese dolor, el no entender.

Y ese trabaja de mierda weon… esa mierda en la que estoy todos los días, siento que me drena cada vez más … por ejemplo hoy . En realidad no trabaje mucho, pero estaba tan chata, tan colapsada que cuando me senté a cenar sentí que la angustia, rabia, pena … no se.. que iba a explotar en lágrimas de pura frustración

Solo quiero mandar todo a la chicha, pero se que por el viaje que aún debo, al menos tengo que aguantar hasta Mayo o esperar que me echen… sería tan feliz

Siento que he dado tanto a esa mierda de trabajo, que solo lo valoran una vez a las quinientas… hemos hecho tantas cosas que por el cargo que tenemos no nos corresponden, asumido tantas responsabilidades que en el contrato no van, dedicado tanto tiempo, fuera de horario, paz mental muchas veces .. y hasta mi muñeca y aquí estoy negándome a que me den licencia…

Si seré weona

Por qué?

Para que me reten por todo? Para no sentirte valorada ? Para que menosprecien mis conocimientos …

Aaaaah!

De verdad quiero mandarlo a la chicha…

Y si lo hago? Pienso aveces

Pero ya no estoy en edad para eso, lamentablemente tengo algunas responsabilidades económicas que no me permiten quedar sin fuente de ingreso…

Es decir, no puedo mandar la mierda a la chucha hasta que encuentre otra pega …

Y estoy tan chata

Esta mierda me ha consumido tanto sin darme cuenta… de tiempo para escribir o cocinar, energía para hacer alguna actividad física a ánimos para levantarme , maquillarme e incluso bañarme …

Yo se que eso no es sano

Mi mente racional me grita con todas las alarmas prendidas, pero tampoco soy capaz de hacer algo…

(Buta que es bkn Sungmin -viendo a suju mientras escribo- lo extraño)

He decidido mandar de poco todo a l mierda

Ya no me cuídare la muñeca, en el sentido de obligarme a hacer cosas con la mano izquierda pra que descanse un poco la derecha, trabajaré como siempre y si empeora pues licencia, esto es una lesión laborar por donde lo veas y porque tengo yo que pagar el tratamiento ? Medicamentos? U consultas?

Aaaaggg!!!

Quiero una habitación del pánico para poder gritar tranquila

Una pete de mi quiere hablarle al X para pedirle que me escuche y apapacho y otra quiere hablarle a Y para que me acompañe literal a la punta del cerro y sacar frustraciones y ver qué pasa , pero nuevamente el cerebro me frena

Y por las advertencias de mi bff y X porque ya hice muchas weas que arrepentirme y se que solo causé mal para ambos lados …

Odio mi vida

Quiero alguien que me apapache

Que me abrace y me haga nanai hasta que mi corazón se calme

Que me escuche y me consuele

Que me haga disfrutar de la vida

Y se que lo último esta mal, que no debería buscar esa dependía en otra persona pero… no se …

Aaah!

(Eunhyuk porque no vienes por mi?)

Puedo tirarme de un puente?

Es sorpréndete el consuelo que le pueden dar estos chinos sin siquiera saberlo…

O las penas mas grande …

Aún me sorprende lo mucho que me afecto l muerte de Jonghyun… lo mucho que lo extraño, como si de verdad lo hubiera conocido!

Que osadía la mía

Já!

Pero así como han sido mi pena más grande, también me han ayudado a sonreír tantas veces y ellos nisiquiera lo saben… y no puedo evitar pensar en las palabras de Siwon en el ss9 en chile, no recuerdo exactamente pero era algo como “mantente feliz y a salvo porque tu vida no es tuya, es nuestra, así como nuestras vidas no es nuestra, es suya”

Intento buscar fuerzas para seguir Siwon, juro que si, que intento abrazar los momentos felices y alejar los malos pensamientos … es difícil …

(Don’t leave me … tteonajima)

Los amo tanto… que creo que no es sano

Y eso es otro!

Es tanto lo que me perturba el trabajo, lo poco que logro desconéctame que nisiquiera el ss9 lo disfrute a full porque me llamaron de la pega unas horas antes y en algún momento del concierto mi cerebro prefirió desconectarse y pensar en ello en vez de prestarle atención a mis viejos…

Aish como odio todo esto

(Nunca he entendido el rap de Heechul den don’t leave me )

[anamias-ixaya]

volví.

estaba buscando unas cosas de marketing y di con un tumblr. y aquí estoy de nuevo, pensando que la plataforma está distinta, como cada vez que vuelvo a twitter me parece feo y nunca tuiteo nada porque no sé que tuitear, más que reclamar a enel, participar en sorteos o compartir alguna cosa para descargar música.

estoy escribiendo para no perder la costumbre, aunque en verdad ya la perdí, pero este intento sin parar a pensar que escribir, está bien igual.

ya ni escribo, me han dicho de muchas formas que escriba y yo digo que sí, que antes escribía , pero no sé que me pasó. O bueno sí sé, este tiempo ha sido raro, quizás algún día logre dimensionar que weá la vida entre estallido, barricadas, pandemia y mascarillas. Ha sido brígido pero como hay que seguir no más, ya ni me acuerdo todo lo que he pasado, sólo lo hace algo latente la angustia de siempre por la plata.

igual creo que tengo blabla, weá que puse no se escribir y llevo caleta, pero de puras weas, solo para no perder la costumbre.

y en verdad siempre pienso eso de los artistas que cuando están bien no pueden crear nada, y las cosas que más me han gustado que he escrito siempre son de la rabia o de la pena. ¿que va a escribir una cuando está feliz? es fome y bien malas esas escrituras , o sea al menos no recuerdo ninguna de felicidad en este momento, pero de cosas tristes, desoladoras, angustiantes, caleta.

y en verdad eso, pese a que estoy pal pico una vez más, ahora estoy con tratamiento, con pastillas, estoy viviendo en un lugar bacán, con seres bacanes, así que raya pa la suma como dicen jfdkjfkd estoy bien, por eso no escribo.

chao

[mentefragil]

Ya no es lo mismo, tú no eres el mismo.

[roses-toxic]

sé que te quiero pero y tu... Tu también me quieres o te gusta como te quiero yo(?

[mystique-nox]

Por favor dime, ¿En qué momento se fue todo a la mierda?

[acidodebateria]

Cosas que no diría en otra red social:

🥀🥀 bro quiero toquetearme a lo bestia 🥀🥀

[capricornvaultt]

quede como weona al pensar que volverias

[faltadeinteres]

Lo último que recuerdo era oscuridad. Ahora yacía de pie en una escalera que se veía infinita, y mi pereza no daba con ello, pero todo cambió cuando noté que era una escalera electrica. Sin dudar, subí y subí y subí, hasta llegar donde Él. Este estaba en un sillón grueso y de cuero reclinable, mirando un partido de futbol con una lata de cerveza y un cigarrillo en el cenicero. Él lucía como un hombre gordo, de cabello largo así como su barba. Miraba la televisión, pero su mirada se veía perdida en la nada universal y blanca de ese momento.

-¿Qué ocurrió?.- Le dije -El suicidio es un pecado, hijo mío.- Dijo, sin quitar la mirada de la televisión. -Pero tu pecado a sido perdonado, puesto que tus buenas acciones lo han permitido. Sin embargo, eso solo ocurre una vez. Procura portarte bien, mi amigo Pedro te llevará a tu habitación.

Apareció un hombre delgado, con frenillos y lentes. Una argolla flotaba en su cabeza y unas alas salían de su espalda. Desprendía un olor a pena y a alcohol barato. -Sigueme.- Balbuceó timidamente.

Mientras caminamos, noté que todo era como una gran población cuica y todo era blanco. Habían muchos edificios y un par de arboles, y el suelo transparente dejaba ver sus grandes raíces, dandome entender que llevaban creciendo años y años. El lugar olía a calma y no se veía ni un alma.

-¿Donde están todos?.- -En sus habitaciones, descansando.- Respondió Pedro, sin si quiera mirarme.

Entramos en uno de esos lujosos edificios y en la recepción tampoco había nadie. Estaba tan vacío como una escuela en vacaciones, además de contar con un hedor a hospital barato y todo seguía siendo blanco. Tomamos el ascensor y marcamos el piso 15.

-¿Qué son estos edificios?.- Pregunté, sin verdadera curiosidad. -Es donde las almas descansan, amigo. Puedes verlo como una especie de vacaciones luego de un largo año de trabajo. La diferencia es que aquí es eterno.- Respondió.

Al salir del ascensor, caminamos por un largo pasillo, lleno de puertas cerradas. El lugar era como un cementerio, sin ruido alguno. Empezaba a creer que realmente la paz podía encontrarse en este lugar. Imaginé almas meditando como viejos monjes, quizá con cuantos siglos en la misma posición. Pensé que, al estar muerto, las sensaciones de hambre y demases no interfererían con la meditación. Nos detuvimos frente a una puerta. Pedro me entregó unas llaves y se marchó sin decir una palabra.

Entré y me encontré con una costosa habitación con una televisión tan grande que no tenía un fin aparente. Lujosos sillones de cuero, candelabros de cristal saliendo del techo y cosas que, en vida, jamás pensé que podía tener. Me sentía en el paraíso. Al ir a la cocina, encontré un refrigerador lleno de comida y la cerveza mas cara que podría tener. En un cajón, cajetillas de cigarrillos por montones, además de la vajilla mas cara de la historia. Todo era genial.

Me senté, encendí un cigarrillo y me puse a pensar. ¿Por qué no me suicidé antes? Esto es perfecto, no hay nadie para interrumpirme, y puedo ser mi propio Dios en este pequeño espacio, seguir mis propias reglas y emborracharme a mas no poder. Pero, ¿que acaso no es eso lo que hacía en vida? La soledad vuelve a mi otra vez, y el alcoholismo volverá a llenar ese vacío que la gente dejó. El humo del cigarrillo ya no consume mi vida, pero eso no quita que sienta la muerte en cada calada.

[gatokky]

en mi blog

escribo weas tan pretenciosas

en la vida real digo 3 palabras

y son puras weas KSKSKSKSK

[notanprincesa]

Viejo de mierda.

 He postergado meses escribir esto porque nunca me he sentido lo suficientemente preparada para describir como me siento con este tema que me hace mierda la cabeza cada vez que lo pienso.

A lo largo de mi corta vida de 15 años, he tenido la lastima de poder vivir puras decepciones por parte de los hombres que han estado en mi vida, pero este ultimo hombre cambio todo en mi.

Enrique, mi abuelo, con el que viví gran parte de mi infancia y adolescencia. No te escribo esto a ti, si no, lo escribo para mi, para que toda esa rabia y pena se quede en esta carta y me deje seguir adelante de a poco.

Si mal no recuerdo, nunca tuvimos una relación muy cercana, lo justa y necesaria para convivir en la misma casa, completamente distinto es el cariño que te tenia a ti, al que siempre le tendré a mi wuely hermosa.

A ti te recordare como el hombre construyo una familia hermosa a base de mentiras y la destruyo en su momento mas difícil por beneficio propio. Tu luto por la muerte de tu esposa duro menos de una semana, después de eso comenzaste a mostrar tu verdadero ser. 

Me faltaste el respeto como nadie nunca lo había hecho, lo hiciste conmigo y con todas las mujeres de la familia, sobre todo con mi wuely, mama, hermana y tío. Mostraste ser un machito de mierda, el cual no tiene empatía hacia el genero femenino ni nadie, el cual solo piensa en si mismo. Ver a mi mama triste, llorando y con rabia porque su propio papá le había pasado por encima de todas las maneras posible fue brutal para mi.

Escuchar a mi hermana describirte y hablar de ti con un odio tan grande, me hace pensar como debería reaccionar, porque a ella le hiciste el triple de daño que a mi, a mi me faltaste el respeto poco tiempo, a ella toda su adolescencia. 

Irte de tu casa, recién viudo, con tu familia desmoronada, fue el acto mas egoísta y poco empático que probablemente vea y viva en toda mi vida. Lo peor es el motivo por el cual te fuiste.

Teresa creo que se llama, así se llama la mujer que se dejo ser pisoteada y ser la segunda opción tuya toda su vida. tu amante, tu gustito. viejo de mierda weon.

Mi abuela es la mejor mujer que he conocido en mi vida junto a mi mama y hermana. Todos estos años viviendo con ustedes dos, tuve que verla soportar todas tus mierdas. La hacías callar en la mesa, si tenia toz la mirabas mal, si no hacia algo perfecto también. Soporto tantos años tu mierda de persona y sin quejarse Ni un puto día. Verla con cara sonriente todas las comidas familiares sabiendo que tenias un amante, me demostró en primera persona lo que es ser fuerte.

Eres un conchedesumadre, tu y tu amante. Gracias por darme a mi y a mi mama un forzado nuevo comienzo gracias a tu poca empatía. Nos hiciste comenzar de cero cuando nosotras estábamos asquerosamente mal, pero nos hicieron mas fuertes tu acciones de mierda.

Si escribo esto es para leerlo mas adelante y poder decir que estoy tranquila con la decisión que tome al sacarte de mi vida. tu para mi estas muerto, y gracias a ti nunca dejare que ningún hombre me falte el respeto en mi vida. Sigo con pena y rabia, mucho dolor, me baja la wea una vez por semana pero al menos tengo mi conciencia limpia.

El día en que tu mueras, yo prometo ir a leerte esta carta a tu tumba, para que ya descansando en tus pecados, puedas entender como me hiciste sentir a mi y a las mujeres mas importantes en toda mi vida. Tu tienes mi perdón desde ahora ya, pero como siempre he dicho, yo perdono pero no olvido.

Fuiste y siempre serás un viejo de mierda, que trata de normalizar conductas machistas para beneficio propio. Hiciste mierda a las personas que mas amo y amare en toda mi vida, tus perdones son fríos y vacíos pero yo les daré todo ese amor real que nunca les pudiste dar a ellos.

Escribo esto viendo todo el dolor que me hiciste pasar a mi Montserrat, Claudio, Solange, Paola y toda la familia escobar. A ti te recordaremos como un viejo de mierda, a tu hermosa esposa, a la wuely, como la mujer mas perfecta de toda la historia.

[alfons-ina]

ya me pegué el show en ig pero siempre se puede seguir

dejen de creer q saben algo de mi por lo q ven en una rrss, la vida es mucho más q esto y más compleja tb, esta wea es pura aparencia, a vcs pura estética, incluso lo q escribo, una frase nica refleja quién soy, de hecho toi segura q es mucho más probable q te aleje de kien en vdd soy, pq los motivos son "artisticos", no personales jsjjsjs no todo lo q escribo es real

tampoco toi ni ahí con q sepai algo de mi, o q querai remediar alguna wea, o q te preocupis por mi, eso ya lo hago yo y toda la gente q me ama, no toi ni ahí con q una persona q quiso intencionalmente hacerme daño quiera limpiar su conciencia enviandome anons weones creyendo q sabe algo de mi

me vale pico, si cometiste algún error tai via q erai pa mi en todas las dimensioneee yo no perdono KSKKSKSKSK

esto pa mi es un entretenimiento no más bby, no te lo tomes en serio

GET OVER MI AMORRR ya era en serio ciela, superalo, déjalo atrás

you know you love me xoxo ✨😘

[mapuche-de-corazon]

haciendo weas >:D

io ya se que nadie me conoce peeeeeeeeeeeero...me he filtrado en la clase de ingles del septimo año, la profe habla puro inglish y io no entender... en fin, escribo puras weas en el chat... creo que me van a echar.... pero no importa, esto totalmente vale la pena... ni la profe sospecha que yo no soy de ese curso :V