#ojala lo leas

[jir1612]

Hoy te dejo ir...

16/09/2024

Hola, ¿cómo estás?

Yo me encuentro bien, aunque últimamente he pasado por algunos momentos de tristeza. No te preocupes, no es depresión. Es simplemente esa tristeza pasajera, que aparece y se va en poco tiempo. Pienso en ti con frecuencia, casi todos los días te haces presente en mi mente. Ahora sé que lo que sentía por ti era más bien una fantasía que construí a tu alrededor. El problema no fue esa fantasía en sí, sino que te idealicé, te quise de una manera en la que no había querido a nadie antes, o al menos eso quise creer.

¿Qué será de ti ahora? ¿Me extrañas? ¿Piensas en mí? ¿Sentiste algo realmente por mí? La última vez que hablamos, me dijiste: "Seamos hermanos, como lo hemos sido". Pero no puedo ser tu hermano, tampoco puedo ser tu amigo. Estoy trabajando en mí mismo, tratando de sanar, enfocándome en mis proyectos y metas, en todas aquellas cosas en las que quería que estuvieras conmigo. Me cuesta aceptar esta realidad, pero poco a poco lo estoy logrando. Es difícil admitir que no puedo tenerte, que no me necesitas, que quizás nunca me quisiste de la forma en que yo lo hice. Solo fuimos un recuerdo pasajero.

A pesar de todo, siempre serás la persona que me hizo soñar con el amor, que me hizo conocer lo que es amar, o al menos una versión de ello. Contigo aprendí lo que es sentir que, sin importar cómo o cuándo, la simple presencia de alguien te puede recargar de energía, hacerte sonreír, y sentirte bien. No te culpo por nada, porque si alguien cometió errores, fui yo al esperar demasiado.

Gracias por todo lo que me hiciste sentir. Me ayudaste a entender que el amor existe, que no es solo una cuestión de sentimiento, sino de la persona. Irónicamente, sigo buscándote en otras personas, en pequeños detalles, en alguna chispa que me recuerde a ti. Te dije la última vez que nos vimos: "No eres fácil de olvidar", y no mentí. No es sencillo sacarte de mi vida, porque eres alguien extraordinario, y a tu lado di lo mejor de mí.

Te llevaré siempre en mi corazón, como ese chico que me hizo sentir tantas cosas y me ayudó a encontrarme a mí mismo. Contigo me perdí, me derretí por completo, pero hoy, hoy me permito sentir todo esto y dejarlo ir. No busco que respondas, ni siquiera que esta carta te llegue. Esto es para mí, para liberar todo lo que siento por ti.

Hoy, decido dejarte ir, querido amor de mi vida. Te deseo lo mejor, que alcances todas tus metas, y que puedas encontrarte a ti mismo, al igual que yo lo estoy haciendo. Gracias a ti, estoy empezando a sanar y a encontrar mi propio camino.

Ahora sé quién soy: soy alguien romántico, que sonríe poco pero ama profundamente, alguien que ayuda a los demás, un universo por descubrir. Hoy comienzo a hacer las cosas de manera diferente, a rodearme de personas que me aprecian y me quieren. Gracias por ayudarme a darme cuenta de que nunca estuve solo. Siempre he estado conmigo mismo, y eso es más que suficiente.

Te llevo como un hermoso recuerdo, un recuerdo que, cuando venga a mi mente, le daré un abrazo y le diré: "Todo está bien, gracias por venir". Porque aunque me pongas triste, siempre serás mi recuerdo más bonito.

Hoy decido seguir adelante, elegir mi propio bienestar. Nunca más me amoldaré a lo que no quiero. Gracias, amor de mi vida, por esta experiencia. Si alguna vez nos volvemos a encontrar y ambos estamos sanados, tal vez lo intentemos de nuevo. Pero ya no me aferro a esa posibilidad. No la descarto, pero tampoco la busco.

Te quiero, y te deseo lo mejor. Como te dije aquel día: "Hasta que nos volvamos a encontrar."

[elmundoestahechodefrasesyletras]

No sé mucho sobre los vicios me gusta pensar que no tengo ninguno, pero si tuviera, tú serías el único que tendría. Es como una adicción o una obsesión. Nunca he conocido a nadie de la forma que te conozco a ti, y aun así me quiero sentar junto a ti, estar cerca de ti, más cerca. Quiero que me cuentes todas tus historias, quiero escucharte hablar hasta que la noche se hun- da en el cielo y las estrellas desaparezcan. Quiero que me guardes como un rencor, como un juramento, que me persigas como un fantasma. Me agravia lo hermoso que eres.

[anncardona7]

“Hoy pensé en vos”

—Annie.

[tardes-bohemias]

Ojalá...

Ojalá un día despiertes con ganas de verme de nuevo, con ganas de tenerme a tu lado, que recuerdes lo bien que la pasábamos cuando estábamos juntos. Que a pesar de los errores que ambos cometimos, también tuvimos nuestros días maravillosos, tuvimos muchas locuras, muchas experiencias, muchas vivencias y demasiadas historias que contar.

Ojalá un día despiertes con ganas de volverme a conocer, de volver a saber de mí, de tenerme contigo y pasar días increíbles.

Estoy viviendo de un "ojalá" porque si no fuera así haría todo lo que esté en mis manos para volvernos a reencontrar y no, no hablo de vernos, hablo del que puedo hacerte sentir lo que alguna vez fuimos y tuvimos.

Está vez sería muy diferente a la última vez... Y quizás te preguntes ¿Quién me lo garantizará? ¿Quién me asegura que no volverás a cometer los mismos errores?

Lo sé, sé que te costará mucho creer en mi palabra, pero si me dejaras de mostrártelo con acciones te aseguro que no te vas a arrepentir, pero también quiero que pongas de tu parte y no te cierres en no querer creerme.

Ojalá un día te despiertes con ganas de volverte a enamorar de mí, te amo y te extraño demasiado.

Ojala algún día leas esto..

[foreign-to-my-own-city]

Hola

Hoy es 26 de Mayo del 2013, Soy Denisse. Tengo 59 seguidores. He tenido 3 días intensivos de tumblr; lo que hay en mi dashboard es One Direction, Ed Sheeran, Nina Nesbitt, Jhutch, paisajes, comida, moda y Jack y Finn. Tal vez en este momento Tumblr no exista y esta publicación jamás será vista o tal vez yo este muerta. ¿Quién sabe? Yahoo compró hace días tumblr, aún no ha hecho cambios que yo haya notado. Antier conocí a una Hutcher de México, espero que no nos dejemos de hablar y llegar a conocernos un día. Mi familia esta bien. Mis amigos están bien. Korea del Norte aún no tira alguna bomba nuclear. Espero estar a salvo. Aun no se desata un apocalipsis zombie o la tercera guerra mundial. Me pregunto si yo llegaría a sobrevivir… No tengo nada de condición; antes hacía deporte, karate, voleibol pero lo dejé. Se tocar la guitarra y me encanta. Mis sueños los tengo anotados en una ”Bucket list” que es esta: 1.- Ver una aurora boreal [  ] 2.- Viajar a Inglaterra  [  ]  3.- Viajar a Escocia  [  ]  4.- Viajar a Irlanda  [  ]  5.- Viajar a Bélgica  [  ]  6.- Subirme a una motocicleta  [ X ]  7.- Ir a algún partido de un equipo reconocido  [  ]  8.- Ir a 5 conciertos  [ 1/5]  9.- Tocar la guitarra a un público desconocido  [X]  10.- Subirme al London Eye  [  ]  11.- Visitar la Basílica de Guadalupe  [  ]  12.- Ir a un rockampeonato  [  ]  13.- Salir con un músico  [  ]  14.- Obtener una serenata  [  ]  15.- Salir en un comercial  [ X ]  16.- Casarme  [  ]  17.- Tener un libro autografiado por el autor  [  ]  18.- Subirme a un escenario  [ X ]  19.- Ir a un barrio chino  [  ]  20.- Ir a un concierto de Ed Sheeran  [  ]  21.- Ir a un concierto de Nina Nesbitt  [  ] La bitch no me sigue en twitter. 22.- Servir un encuentro de arcoiris.  [ X]  23.- Aprenderme ”Diablo Rojo” en la guitarra  [  ]  24.- Llegar al cielo  [  ]  Espero haber cumplido hasta este momento la mayoría o algunas. Si mis cálculos no me fallan cuando este post se publicado tendré 25. Wow, ojala aún use tumblr en 10 años. Denisse, cuando leas esto llama a Nayviess G., Miriam Y a Gabriela S. Ya sabes que hacer, espero.

Te quiere. Tú.

[yrrk-smdick]

No te guardo rencor, solo que simplemente no eres alguien importante, ojala este sea el último que leas, no te volveré a dar más pauta 🤝🏻 espero aprendas a no sapear mis rrss cómo yo nunca lo hice contigo, respete tu espacio y tus decisiones, asume las consecuencias de tus actos, ahora te las das de dolida? Pero cuando subías historias prácticamente enamorada de un weon que conociste en un mes nadie te dijo nada, yo si me tomé el tiempo para estar con mi mente limpia y tranquila. No le debo nada a nadie 🙌🏻

Cosas que importan

[el-club-de-las-empanadas]

sin título - tu nombre

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

Lo que hiciste con mi corazón y me costo tanto procesar o entender, recuerdo tu sonrisa y se me hace raro no sentir rencor. Dije haberte perdonado hace años, pero creo que es algo que estuve trabajando desde ese momento, perdonarte .. perdonarme.. por todo aquel mal que nos hicimos siendo adolescentes, llenas de dolor, rotas, tontas y con tantas ganas de amar, de sentir algo o de que nos hicieran sentir algo.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

La forma en la que rosabas mi mano con la tuya cuando caminabamos a la escuela, ese cosquilleo en la panza antes de verte cada día, me ponia nerviosa con verte y tambien cuando me abrazabas. Es raro y dificil, no supe que día nos empezamos a desmoronar, las noches en las que lloraba sin saber que hacer con todo lo que no me dejaba sentir y me volvia loca por sentir tanto internamente.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

Pero siempre volviamos a nosotras, a eso que nos gustaba tanto sentir de a ratos, hasta que alguna de las dos la cagaba otra vez, una y otra vez. Cada una de las veces en las que peleabamos, como si fueramos una pareja (algo que nunca paso), nos gritabamos en la calle, reclamo tras reclamo, celos y llanto, en una de esas discusiones llovía, como en una pelicula de amor, pero con la diferencia de que lo nuestro no podiamos llamarlo amor, porque no nos permitimos amarnos.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

Había otra chica, era linda y me demostraba interes, pero no eras vos, la besaba pensandote, cuando estaba con ella me dejaba llevar intentando olvidarte y reía con ella todos los dias, pero no eras vos, ella no merecia tan poco, y yo nunca supe cuan grande fue lo que me quiso dar. Vos tuviste 2 o 3 no lo sé, que no eran como yo, que jamas te hicieron sentir como yo lo hacia. Sin siquiera tocarte me deseabas, me necesitabas si no te hablaba y me buscabas cuando te era indiferente.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

A veces siento algo raro, como un presentimiento muy dentro de mi, como si algo no estuviera bien con vos, como si te pasara algo malo o si estuvieras mal por cualquier cosa, hace años que no hablamos y no se nada de vos, pero a veces te siento cerca aunque no sepa donde estas o con quien.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

Pero no te recuerdo de la misma forma de antes, te pienso sin ningun motivo romantico, te recuerdo feliz, iluminada, cantando y bailando, algo que haciamos seguido, ojala me recuerdes de la misma manera en la que yo lo hago. Siempre voy a quererte.. no como te quise hace años.. pero dentro de tanto caos que nos causamos, nos enseñamos tambien muchas cosas, por eso siempre va a existir un cariño de mi parte hacia vos, hacia eso que realmente fuimos un casi amor de locas.. pero siempre con el casi.

A veces te recuerdo, entre un cigarro y otro, te recuerdo.

Te recuerdo, y como no siento necesidad de hablarte o buscarte, prefiero escribirte, algo que era habitual para nosotras, escribirnos en papel y a pu��o y letra, quiza no es así ahora, pero no deja de ser algo que quiera que leas, aunque no lo leas nunca.

[lunamuxu]

joder tia no se que te he hecho para que no me leas no me escuches

con el desactivado quitado y yo aquí escribiendo dandole al teclado sobre como estas pasando de mi

tienes una nueva vida, una nueva ciudad nueva gente nuevo ambiente nuevas personas a las que contarle todo lo que me contabas a mi, pero tia es que literalmente te estaba contando mi alma y simplemente un jajaja o un sii me pasa, pues que te jodan que te jodan pero bien, no es mi culpa que estuvieras enamorada de mi no y tampoco era mi culpa que no te aclarases, si quieres dejar de hablarme por x sentido dimelomamla cara coño, no me dejes de responder de un dia para otro… me parece una conducta EGOISTA tanto por tu parte como por la mía, no puedo pretender depender de contarte mi vida y es mi problema porque antes las dos teniamos esa dependencia pero ahora solo la tengo yo porque tu has avanzado yyo me he quedado en el mismo paso y me jode me jode muchísimo.

que te den y ojala que te vaya genial

[basura777]

ojala nunca nadie vea nada de lo que escribo

excepto vos

ojala leas todo lo que te escribí a vos

y te borres sabiendo

todo lo que intenté por vos

todo lo que me hiciste sentir

ojala sientas aunque sea la mitad de la tristeza que siento cuando te pienso

[elmundoestahechodefrasesyletras]

-Y te aseguro que no me voy a alejar de ti-le digo, con un pequeño empujón-. Incluso si estuviera enojada contigo, puedes estar enojado con alguien y amarlo de todas formas.

[solopensalo]

Por si me muero y alguien encuentra esto. No leas más el perfil de esta app, ni da y es un pedido de última voluntad pero si necesito que todos los que me conocen y me quieren sepan que fui extremadamente feliz, me fui completamente en paz, disfrute cada segundo de esta vida, si Picco está viva que la cuide mi hermano (con toda su alma y su vida, se que lo va a hacer. Es alérgica a las hormigas no se olviden). A mí familia, fueron la mejor familia que pudo tocarme y ojala nos volvamos a elegir. Amigas, amigos, gracias por tanto, si algunos fueron una verga pero cada uno sabrá lo que hizo ahre. Fui, soy y seré por siempre muy feliz, nos vemos en la próxima vida.

(no es una carta de suicidio, es por si me agarra la viruela del mono o tuve un accidente)

[fiore-giglio-blog]

Me gustaría escribirte y contarte que estoy haciendo mi primer cerveza casera, eso me tiene feliz es muy chévere el proceso, ojala te lo pueda contar en persona en algún momento. Ojalá la puedas probar también. Quería compartirlo contigo de alguna forma, así que lo dejaré por acá escrito de pronto en algún momento lo leas.

Te amo niño, tu me impulsaste a creer en mí y a desbloquear el miedo de aprender, ya comienzo a ver los resultados de esto.

Solo quería compartirlo contigo porque es importante.

Amor mío, yo sé que las cosas ahora son difíciles, que tienes dolor y rabia y un montón de emociones, lo sé y las siento todas y cada una de ellas, pero reconozco mis responsabilidades en la relación, en lo que fallé, y te pido de todo corazón perdón, y no es un perdón en vano o por qué si, es de verdad un perdón de cambio. Por qué se amor que podemos sanar esto, si no lo sintiera así si no creyera en mi y por ende en nosotros me rendiría, pero si creo en esto, de verdad podemos, cree en nosotros y en nuestro amor, lo podemos sanar juntos.

Gracias por que juntos todo es mejor, te extraño y te amo.

Espero mis palabras lleguen a ti.

[diannevr]

Papá tiene mucho que no te escribo, pero quiero que sepas que siempre estas en todos mis pensamientos y que siempre me acuerdo de ti, no se si mi vida la eh ido manejando bien o si debo cambiar el camino que llevo, pero te agradezco porque se que desde el dia 1 que te fuiste, desde el cielo guías a esta güerita, como siempre me decias tu, qusiera de repente correr al cielo para reirnos como siempre lo haciamos, hoy desde la mañana inicie escuchando canciones que llevan momentos unicos a tu lado, ojala me leas, te amo mucho, besos a mi abu y a ti.

[myworldker]

Plasmar mis pensamientos...

aveces es facil otras no

Porque no me centro en algun tema especificamente

Mi mente es un desastre ...

Sin embargo pensar en el

Creo que me hace bien

Creo...porque nose si lo que pienso de el esta bien o mal

Pienso en el en todos los sentidos

Puedo pensarlo asi como tambien me puede dar pena hablar con el de ciertas cosas ...esas cosas 😶

Es que El es tan!

Dios!

Me encanta

Nose que haria sin el

Me gusta todo de el

Su risa

su voz

Sus manos en mi...

Bueno demasiado especifico ...

Pero si me gusto tambien eso

(Me dapena escribirlo...se que quizas lo leas ....juro que estoy roja...ojala no lo menciones porque me daria mas pena...y si es personas pues mas..me da nose que..pero voy a seguir...)

Me gusta recordar nuestros momentos asi

Se que ...bueno segun yo ..no nos hemos pasado mucho ..solo un poquito mas de lo normal ...

Me gustan tus besos

Me gusto la vez que pusistes tus manos en mi cara y me besaste... es que ... me encanto...

Tus abrazos ...

Hueles rico👉👈

Aveces quisiera tener ropa con tu perfume para sentir que te tengo cerca...

Aveces te extraño mucho ... que me siento tridte porque nose nada de ti

no me gusta hacerte sentir mal

esque aveces tambien yo me caigo mal

porque te hago sentir asi...

Perdon por acabar con tu paciencia

Aveces pienso demas y solita me siento mal

Pero al rato se estar bien jsjsj

Buenooo creo que me desvie jajaja

El caso es que ...

Yo si quiero todo contigo

Se que vamos a poder hacer mas cosas juntos en el futuro

Espero que si

[leunam810]

Me siento triste, triste con una capirotada de otras emociones punzantes y malolientes. En mi pecho algo podrido quiere vomitar bilis y pus, pus que corre por mis venas. Odio el pasado, el pasado antes de dejarme el cabello largo, el pasado antes de comenzar a pintarme las uñas, el pasado antes de haberme hecho cristiano, el pasado antes de tener una habitación propia, el pasado antes de estar enojado con todos, el pasado en general ¿Por qué tengo que ser alguién herido? Es desesperante porque no hay hospital que logre curarme y quien lo sabe me ve con lastima y sin palabras porque nunca hay palabras de consuelo para alguién como yo o para mi. Este dolor, tan familiar y tan aburrido, estoy cansado de él, de la nostalgia, de la depresión, del color azul grisáceo oscuro aunque sea un color bonito, estoy harto de verlo y tenerlo metido en el pecho, desparramado sus eyaculaciones en mi cerebro acalambrado por el pasado. Extraño lo que nunca tuve y tal vez nunca tendré, supongo que entonces no extraño nada, solo añoro, quiero llorar hasta morir y que nadie lo sepa, solo dejar de llorar y convertirme en mariposas azules neon. Soy como un abanico descompuesto, mis aspas están grasosas y sucias, mi motor esta bien, llega corriente y puedo ensender, pero no funciono, solo ocupo espacio y acumulo suciedad. No dejo de obstruir los planes de Dios, ha hecho tanto por mi y no hago más que tirarme al suelo y sufrir, ojala me perdone por ser su lastre. Quiero volver a cortarme, porque el dolor fisico es millones de veces más llevadero que el emocional. Hay libros al lado de mi cama que según yo pueden aliviar mi pesar, pero solo son historias que otras personas tristes inventaron ¿Qué persona triste me habrá inventado a mi? Quisiera conocerlo para llorar con él. Que tristeza tan patetica, es un vaso de agua que se llena, se derrama y vuelve a llenarse para volver aderramarse continuamente, sin descanso, sin salida. Sigo vivo, viendo, tocando y escuchando, cosas visibles e invisibles, sensaciones que florecen en mis manos y pies, preguntas que me llevan tan alto que no veo la tierra ni niguna otra cosa y siento nauseas y vértigo. Podría morir en mi cuarto y moriría feliz, pero si lo hiciera Dios me abofetearia y me haría volver a ser amigo de aquellos a quienes ya no quiero ver ni mencionar. Ojalá amara a alguien y alguien me amara a mi, otra vez, pero esta vez sin la ruptura de corazón y la inminente soledad insaciable. Tal vez pase. He encontrado una nueva canción "Francis Forever" de Mitski, la canta Marceline en Hora de aventura, una de las mejores caricaturas de todos los tiempos, hay algo en esa canción que me abraza y susurra en mi oido que lo sabe y que me entiende, pero no puede hacer nada al respecto, solo sentir lo mismo, inertes, llorando sobre una sucia banqueta mientras la hierba sale de entre las lineas de esta misma para arroparme y sembrarme sobre la capa de tierra que estuvo en la superficie durante el periodo devonico. Tal vez lea uno de los libros que tengo al lado de mi cama, tal vez escuche Francis Forever hasta que me harte, tal vez mañana compre otro Dirty Chai, tal vez hablé, tal vez el vaso se rompa, tal vez logré desamarrar recuerdos y tocar una canción con esas cuerdas desamarradas.

[desahogo-de-un-ingeniero]

Supongo que escribir aqui me desahogo y me aclara el pensamiento, pero por que? Espero que alguien lo lea? Tal vez, perp ojala no pronto y menos ella de nuevo >:v ns supongo que quiero compartir mi desgracia con alguien a quien no conozca y no quiera porque asi seria mas fácil