#eramos mejores amigas

[inexplicableeee]

al final resultaste ser igual q el resto

[dickggansey]

el otro dia me habló un chico que era amigo mio hace unos 9 años y fue super raro pq no se si me habló como si el tiempo no hubiera pasado o cómo si hubieramos tenido contacto seguido en estos últimos 9 años o como si me estuviera hablando por primera vez en su vida. yo le hablé con el mismo tono que él me habló igual así queeeeee

[miragexc]

Story time como nos conocimos:

-Era un dia cualquiera de mayo del año pasado, yo siempre agendo un cuarto privado para cuando me toca ir a la oficina asi evito ruido y personas molestas, en fin eran al rededor de las 12 y pues a esa hora suelo ir por mi almuerzo, ese dia una de mis compañeras de trabajo y aclarando amiga de @buttercup1993 habia dejado su comida, me llama y me dice que me la comiera...Hare un parentesis y decirles que Ary refirio a mi trabajo a esa amiga y a mi mejor amiga del trabajo a quien llamaremos Bry...En fin yo en mi departamento me encagarba de entrenar a las personas nuevas y Bry fue de esas, tomamos confianza y nos hicimos muy amigos...En fin ese dia Bry estaba sentada junto a la que yo no sabia seria mi futura novia...

Estaban en uno de los cuartos de descanso del trabajo, llegue y Bry me saludo, me dio de un cupcake que sin yo saberlo Buttercup habia hecho...Lo probe y tire una o 2 maldiciones me disculpe y luego nos presentaron...Buttercup Liam, Liam Buttercup... Que senti al verla la primera vez? Tuve 2 reacciones la primera que era muy seria no se muy disciplinada y que era de esas personas con las que uno no se mete y la segunda que era una chica muy linda y es en serio ella es hermosa. Al presentarnos Buttercup me dice algo como: Vendras a la fiesta de despedida de mi jefa(su jefa y yo eramos muy buenos amigos) y le contesto: Y tu como me conoces?- Ella me explica que antes me había visto y luego Cai en cuenta de donde venia.

Ella andaba un lanyard de The Flash el cual pense que andaba solo por la serie, le pregunte si le gustaba y debo ser sincero y ella lo sabe al principio pense que ella era una poser ajajajajaja no bromeo pero que equivocado estuve me dio una catedra acerca de comics y anime que fue un matching instantaneo...Nos quedamos hablando todo el rato al punto que Bry se fue, hablamos como por una hora sin parar y me cayo bien, al irme del trabajo le pedi su instagram y lo demàs es historia una muy bonita...

[ereuven]

10 días, 10 canciones que me dedicaron.

Día 1. "Two Worlds Collide" — Demi Lovato.

Esta canción fue la primera que alguien me dedico y esa persona fue, la que considere mi mejor amiga en la secundaria.

Teníamos 14 años, eramos fans de Disney, bueno, seguimos siendo. En aquel momento ellas eran "mejores amigas" igual que nosotras...

Lamentablemente con el pasar de los años, perdí las fotos que tenia con Laura.

Esa canción me la entrego en una carta, un 14 de Febrero en el famoso "buzón del amor y la amistad" en donde podías mandarle cartas a tus amigos o a alguien que te gustaba, podía ser anónimo o no. 😅 jajaja. Confieso, que todas las cartas que me hizo las tiré, fue mi intensa forma de cerrar mi ciclo con ella.

🎶 — Ella estaba dando todo de sí misma, tanto que no podía ver, ella necesitaba a alguien que le mostrará quien podía ser, y ella intento sobrevivir con su corazón bajo la manga, pero yo te necesitaba a tí para creer.

Tú tenias tus sueños, yo tenía los míos, tú tenias tus miedos, yo estaba bien. Tú me mostraste lo que no podía encontrar, eso sucede cuando dos mundos diferentes chocan.

Ella estaba asustada de todo, siempre mirando desde muy lejos, le dieron un papel que nunca supo cuando interpretarlo y ella intento sobrevivir, viviendo su vida por su cuenta. Pero tú me has dado fuerza para encontrar mi hogar.

Ella estaba asustada, no estaba preparada, perdida en la oscuridad, cayéndose a pedazos.

Puedo sobrevivir contigo a mi lado, vamos a estar bien, eso es lo que pasa cuando dos mundos diferentes chocan."

Así que hoy, después de muchos muchos años te digo Gracias por esta bonita canción, gracias por considerarme esa persona que te ayudo a ver lo que realmente podías lograr y ser, gracias por creer junto conmigo, gracias por considerarme tu fuerza y tu hogar. Ambas sobrevivimos juntas, al final nos separamos y todo continuo bien, tal vez, sufrimos en el camino, pero seguiste tus sueños y yo encontré los míos.

Me alegra que hayas sido "Mi mejor amiga" siempre voy a estar agradecida porque te elegí y me elegiste para caminar un tramo de esta vida juntas. 💛

Te ofrezco una sincera disculpa porque sé que no supe ser una buena amiga.

Tqm. siempre.

[nessihow]

Owned by Sánchez [Rick sanchez x Reader/OC] Prólogo.

⚠️: En esta historia existe una gran diferencia de edad entre los protagonistas, en varias ocasiones su relación es tóxica. Además habrá capítulos que contengan el uso de drogas, la adicción al alcohol, la violencia y las situaciones sexuales, nada raro si te gusta Rick & Morty. Si eres sensible a temas así ten cuidado al leer esta historia, ya que esta es la única advertencia en todo el libro. Añadiendo que no apoyo ni romantizo ninguno de estos comportamientos, es solo  ficción.

2001

Casi podía escuchar las protestas preocupadas de mis padres y amigos que pensaban que estaba de vuelta en mi país natal para sacarme la carrera, después de lo que me costó convencerles de que era buena idea acabar mis estudios fuera de Estados Unidos, lugar donde residía desde el principio de mi niñez. ¿Qué pensarían ellos si vieran las fiestas entre examen y examen de la facultad? Nada bueno seguro, ¿Qué pensarían si me hubieran visto en ese momento? Olvida eso, no quiero ni pensarlo.

Me levanté de mi trance, estaba tirada en uno de los sofas de la discoteca después del vaso de dios sabe que, al punto de que no tenía ni idea de lo que estaba bebiendo, el concierto empezaba en 10 minutos y por supuesto tampoco sabía que banda iba a tocar, pero oye, me había dado la invitación una compañera de la facultad porque ella no podía venir y al parecer el grupo principal de la noche actuaba en su gira de despedida o algo así, de nuevo, no los conocía, pero escucha, ¿alcohol+ sustancias que te ofrece el amigo rarito + que alguien me "llevase a casa" gratis sin pagar taxi? No me jodas, es un planazo.

No me gusta gastar mucho dinero en fiestas y esto me llevó a la situación que dejó lugar a todo esto, no estoy orgullosa de ello, pero era eficaz, mezclarme entre la multitud cerca de la barra era sencillo, ahora segundo paso, localizar una copa en el mostrador que lleve el suficiente tiempo sola como para que nadie sospeche una vez que me la lleve, robar cubatas, el viejo truco de cada vez que salgo de fiesta, es incluso divertido pero no lo admitiré.

Y ahí está, debe de ser un ron-cola, aunque la camarera le añadió una cantidad alucinante de ron en comparación con el refresco, no he visto a quien lo ha pedido, pero el vaso lleva unos 10 minutos solo, ósea que no tiene dueño, que bajo mi lógica significa que es mío de ahora en adelante. Así que me acerco a la barra y agarro el cubata antes de darme la vuelta y chocar con alguien. Cliché.

-LA MADRE QUE TE RECONTRA PARIOOO- digo intentando sujetar bien el vaso para que no se caiga la bebida y levanté la cabeza para ver al gilipollas con el que me había chocado.

-Ostia puta, ¿Eres-eres? ¿Es usted, Señor Sánchez?- pregunté con los ojos inyectados en sangre y lo más abiertos posible, mezclando la intriga de si verdaderamente es Rick Sánchez y me estaba viendo robar copas después de conocerme desde que era bebé, consumida en la vergüenza de que un viejo conocido me viese ya con 18 años en una discoteca poniéndome hasta las cejas de todo lo que pudiera meterme.

Rick Sánchez vivía con su mujer y su hija en la casa detrás de la mía. Es decir eran mis vecinos de al lado, nuestras familias no se hablaban mucho de por sí, mis padres tenían fichado a Rick por los ruidos de ciencia ficción que salían de su garage desde que se mudaron. Y Diane no estaba casi nunca en casa debido a su trabajo como médica, entonces era Rick quien cuidaba de Beth. Beth y yo eramos 'mejores amigas', realmente ninguna de las dos teníamos muchos amigos, así que siempre estuvimos unidas en la escuela. Yo era aproximadamente un año mayor que ella, pero a ella le ascendieron un curso por su alta inteligencia (Herencia de su padre supongo) así que íbamos juntas a casi todas las clases. Como Rick se encargaba de Beth y yo pasaba mucho tiempo con ella, también lo pasaba con su padre, le admiraba muchísimo y no se si fue debido a su inteligencia y su trabajo como científico, o porque era en parte una de mis figuras paternas, pero eso es otro tema.

Cuando Beth tenía 9 años sus padres 'se divorciaron' y Rick dejó la casa, eso me dijo, hasta que una noche borracha el año pasado me confesó que su padre las había abandonado para según su madre 'perseguir a aliens sacados de Men in Black en su mundo de fantasía', su madre había enfermado ese mismo año pero desde que me fuí de EE.UU no volví a saber de ellas, quizás me escribieron pero estaba demasiado borracha o drogada por ahí para responderles.

Volví de mis pensamientos para enfrentarme al hombre de mediana edad a mi lado, mirándome confuso.

-Depende de quien seas preciosa, soy qu-quien quieras que sea... Si eres de la-grrp, poli, no he oído hablar nunca de un tal Rick Sánchez lo siento....- Dijo arrastrando las palabras. Estaba borracho, pero por lo que recuerdo, siempre lo estaba.

-A-Ah ¡NO! No soy de la poli, soy ___ , soy Kat, la amiga de tu hija ¿Te acuerdas de mí?- dije fracasando en ocultar mi evidente entusiasmo.

Me miró con tristeza al mencionar a su hija, ni idea de porque pero esa expresión de nostalgia se quedó en el mientras hablaba.

-____...¿Tu no-ti-tieenes como que 10 años o algo? Estás bien jodida por lo que veo....- frunció el ceño al ver lo perjudicada que iba, como si él pudiese darme lecciones sobre eso.

-N-no, tenía 10 años cuando te fuiste,- dije sin captar su sarcasmo.- ahora estoy haciendo una carrera para ser profesora y pues Beth estará estudiando para ser cirujana supongo.- dije divagando un poco.

-Beth...¿Q-q-qué tal está ella, quiere.brrp.. quiere ser cirujana ? wOW...- dijo con una expresión total de pena, conteniendo las lágrimas y yo no entendía nada, porque alguien que abandono a su familia por la ciencia estaría triste sobre su hija, no decidió volver en tantos años y ¿Ahora se arrepiente? El solo pensamiento me enfureció.

-Siempre quiso ser cirujana...¿Ahora te importa como está tu hija? Llegas 8 años tarde...-chasqueé las palabras con ira, un poco por lo que acababa de razonar y un poco por el alcohol.

Para mi sorpresa, Rick saltó inmediatamente ante esa burla, sus dientes se apretaron al límite y su ceño se frunció con fuerza, había pasado una línea que no debía, pero yo había visto lo mucho que había sufrido su familia ante su ida y me daba rabia.

-Supongo que a Beth le encantará cuando le cuente lo que me he encontrado a su padre en una discoteca de jóvenes, una pena que no hable español, si no le diría tus palabras textuales...-

Hablábamos Español porque era mi Lengua materna y porque al Rick ser hispano-americano nos resultaba muy familiar y por mucho que estuviera acostumbrada a su acento, seguía estremeciéndome mientras me gritaba:

-N-N-O-N-NO SABES UNA-UNA MIERDA, Literalmente no fue mi opción, a mí no me la dieron, yo no abandoné a nadie, a-a- mi me obligaron y por mucho que pienses "ohh que hijo de puta, ahora se está haciendo la víctima" pero no le vas a c-con-contar una mierda a Beth, así me te-tenga que encargar yo mismo - me dijo señalandome con un dedo acusador y acercándose a mi cara, podía oler el alcohol en su aliento y ver su parpado contraerse en medio de un tic nervioso, daba un poco de miedo pero la ira me ganaba.

-No digas gilipolleces, es-es imposible ¿Por qué tendría que creerte, te parece excusa suficiente? Como si te importara que se lo cuente a tu hija... - espeté de una forma pasivo-agresiva.

-N-NO LO ENTIENDES- gritó antes de pellizcarse el puente de la nariz con frustración y suspirar reteniendo la ira- es-escucha, lo último que quiero es que Beth tenga una peor imagen de mi y arruine completamente mis posibilidades de volver con ella..-

-¿Volver con ella? ¿Por qué ibas a querer volver con la hija a la que abandonaste?- No entendía nada.

-Yo no la abandoné, no-no lo vas a entender pero: hay infinitas dimensiones con infinitas posibilidades y yo no soy el Rick de está dimensión que abandonó a su hija, soy el Rick de OTRA dimensión en la que Beth... En la que Beth murió siendo niña. Si,si, lo se, querer vivir con una versión de mi hija muerta es turbio, pero es la única esperanza que tengo pa-para volver a verla, y para eso necesito que te calles sobre esto.- explicó todo esto rá3pidamente, no dejando que mi cerebro embriagado lo asimilara todo pero si lo necesario como para entristecerme.

-¿Entonces no eres el Rick que conocí?-Negó con la cabeza- ¿Y como es que me recuerdas, había una como yo en tu universo?-

- Si, en casi todos los universos hay una ____ , te conocí hasta que Beth y mi ex-esposa murieron y me mudé, deberías tener también poco más que 10 años y no es por ofender pero te ves igual.- Eso dolió, pero la pubertad no pega fuerte en todos.

-¿Y pretendes volver con tu hija ahora o?-

-No, dale unos años más, de momento no tengo nada estable, ya sa-sabes, me busca la policía intergaláctica, soy un criminal y tal, no sería bueno para Beth ¿Pero que es de ella? Ya sabes cuéntame algo interesante de su nueva vida- se bebió la copa de un trago después de decir esto- o de la tuya, te invito a una copa no andes robando a nadie más.-

Me sonrojé de vergüenza y le seguí hacía un reservado de la disco, al parecer era le guitarrista de la banda que tocaba ese día, oh dramático giro de los acontecimientos.

-Oye,¿Estás seguro de que podemos estar aquí? Si tienes que salir a tocar no quiero molestar y...- Puso su dedo en mis labios para callarme y me extendió una copa mientras se sentaba en los sofas y me dejaba un sitio a su lado.

-El concierto se retrasó unas horas por problemas de sonido, así que me puedo pillar la pre/borrachera tranquilo- dijo mirándome de arriba a abajo mientras me sentaba peligrosamente cerca.

-Pero... llevas 6 copas en el tiempo que llevamos juntos, más las que probablemente bebieses antes, deberías estar en un coma etílico- dije medio riendo medio flipando por como el hombre mayor tenía tanta cantidad de alcohol en su organismo.

-Debería, pero estás ante el hígado más usado de la galaxia, después de más de 20 años bebiendo cada día soy aprueba de balas nena- escupió y dio otro trago asquerosamente largo de su bebida.

-Más de 20 años... E-sto es grosero pero ¿Cuántos años tienes? Te echaba 35 o así pero no me salen las cuentas no se si es porque voy trifásica o...- Se rió antes de contestarme secamente.

-49. ¿Cuántos decías que tenías tu antes? ¿15?- me vaciló poniendo los pies encima de la mesa.

-18, y wow, 49... ósea no son tantos pero desde luego no los aparentas ya sabes...-

-Ufff, 18 ju-justitos uhm...Unos tanto y otros tan poco ¿no? Tu pareces tener 18 en cada teta y yo aparento 10 años menos según tu- Vale, se estaba empezando a emborrachar de verdad.

-¿En cada teta? JJAAJAJAJ- estallé en risas ante la extraña valoración, acercándome sin querer a su pecho.

- pues no podría asegurarte porque todavía no las he visto de cerca, todavía, pero más o menos, soy un hombre con gustos finos, se de lo que hablo.- lo dijo tan profundo que no parecía que estábamos hablando de tetas. Pero no me pare a analizarlo porque estaba muy ocupada intentando procesar si el padre de mi mejor amiga de la infancia me estaba tirando fichas o estaba perdiendo la cabeza.

-¿Estás intentando ligar conmigo? ¿Parezco el tipo de chica que te invitará a pasar el rato en el baño después del concierto?- dije con tono de sarcasmo pero el sabía que había algo serio detrás de esa broma.

-Estoy intentando hacer lo que tu q-q-quieras que haga, pero dejando claro que no eres el tipo de chica que se sube a la barra del bar a bailar como-brrp-una gogo ¿Qué tipo de chica eres?- aprovechó para estirarse y dejar caer su brazo detras de mí, apoyado en el respaldo del sofa, acercándose más a mí.

-Pues del tipo al que no le gusta mucho ese rollo, o al menos hacen falta un par de copas más para llegar a ese nivel- le miré levantando una ceja .

-Estoy dispuesto a pagar las que hagan falta.- exclamó con un tono burlón - ¿Pero entonces que rollo te gusta?

-Pues nunca he probado el de zorrear con los padres de mis amigas, pero no me disgusta... - le miré a través de mis pestañas hacia arriba ya que incluso sentado era tan alto que se alzaba sobre mi.

-Bueno nunca es ta-tarde para desarrollar nuevas a-aficiones o nuevos pecado-s - a pesar de su tartamudeo, estaba dominando la conversación, por su aliento fuerte golpeando contra mi rostro y por su mano empezando a escalar mi muslo juntando su torso al mío.

Se juntaba su olor, la cantidad bestial de alcohol, su voz profunda, las horas que llevábamos hablando y el tabbu de la situación en general, y me confundía sabiendo que esto no estaba bien, me sacaba casi 30 años, como iba a mirar a Beth a la cara después de esto... Pero me tentaba, y el ser humano esta diseñado para caer en la tentación...

- Si Uhm pero las niñas buenas no pecan ¿No? - intente recuperar un poco de control en la intensa charla.

-¿Quieres que t-te diga lo que hacen realmente las niñas buenas?- se acercó demasiado a mi rostro, al punto de estar rozando su nariz contra la mia, y ahora si que si olía su aliento, exageradamente fuerte, ¿Qué estaba bebiendo este señor? ¿Alcohol para heridas?

Me quedé en silencio durante unos segundos mirándole a los ojos, con los labios abiertos antes de chocar con los suyos mientras mis manos agarraban desesperadamente su chaleco punk para acercarlo a mi, pero pronto no hizo falta cuando al separarse de mi para respirar se inclinó casi totalmente encima mia mientras volvía a besarme y bajaba sus manos por mi espalda abajo, y más abajo, más abajo...

Y no me daba cuenta de que Rick era así, cuanto más abajo iba, más profundo se hacia el pozo, y Rick no era un pozo de los que se pudiese salir.

Una vez que entras en él, pierdes toda la esperanza de vivir fuera.

...

[peligrosapop]

Confirmao que en España tambien aplica el "todos con todos" de pueblitos pequeños en latinoamerica

jaajajaj siiii. a mi me pasó que mi novio…salió con dos amigas mias (una se la presenté yo con toda la intención pq para ese tiempo eramos solo amigos) antes que yo pq socializamos entre la universidad y una escena pequeña artistica/de musicos así que te podrás imaginar. Me acuerdo que un novio que tuvo mi mejor amiga me había invitado a salir un mes antes de empezar a salir con ella. Yo que vengo de un país pequeño así se muy bien lo de “todos con todos” 🤣. Me parece que es pq Pedri y sus hook ups están en los círculos de celebrities y que conocen así por eso es más obvio lo de “todos con todos” en esa estrofera de socialización.

We’re just talking about how even in Spain the small town “everyone hooks up everyone” happens. 🤣 even in famous circles as we see with Pedri ahahahah

[denisexi1-blog]

EL sida LA GENERACIÓN " X " Eran los 80s , y todo parecía color de rosa, eramos muy jóvenes, siempre buscando el mejor peinado,y ver la moda con pantalones "JORDACHE" LOS TERCIOJEANS TAN POPULARES "EDOARDO'S" y como no acordarse de mis zapatos "CRAYONS". Todo era glamour, listas para los grandes eventos, "SEÑORITA MÉXICO" y no se cuantos señoritas mas se inventaron, era estar con las amigas el mayor tiempo que se pudiera, ir por primera vez a la "DISCO DEVAL" que ya no existe, metiendonos siempre de contrabando mi gran amigo Ricardo Coria por ser menores de edad , queríamos comernos el mundo. parecía todo tan de fantasia ,cuando después del temblor del 85 un buen amigo empezó a enfermar de grandes calenturas que no podían bajarle, lo tenian que meter a tinas con hielo, hasta donde recuerdo, y asi empezó el via crucis de victor manuel ( la piedra ) entradas y salidas del hospital continuamente, Empezábamos a enfrentarnos al s.i.d.a , Era la sombra de esta enfermedad entrar en nuestras vidas.Cuando este amigo Victor estubo internado, el morbo y el miedo, me hacia revisar sus expedientes sin encontrar nada, era mucho el miedo de encontrar la palabra maldita que cambiaría nuestros estilos de vida,y fue hasta la cuarta vez que ingreso al hospital general, que al revisar su expediente, decia toda una sintomatologia, y al final s.i.d.a. Al leerlo me despedí apresurada, con tanto miedo que cai de rodillas en la entrada del hospital y empece a vomitar, acordandome haber compartido "mayates" con este gran amigo, no se como llegue a la casa, y me meti a bañar, confundiendo el agua de la regadera con mis lagrimas, tallandome tan fuerte, casi hasta sangrar, queriendo limpiar lo vivido y compartido, con mi entrañable amigo. Era la ignorancia que existía en aquel tiempo, no sabíamos a que nos enfrentabamos, era tal el miedo que lloraba a solas desesperada, sin poder contar a nadie lo que me ocurría y buscando a diario, señales en mi cuerpo de la enfermedad. Había empezado la " PANDEMIA " y con esto otra vez el miedo de la sociedad, de contagiarse con solo hablarnos, nos cerraban las puertas y te dejaban de hablar, no habia tanta información como ahora. era tal la ignorancia https://www.instagram.com/p/Cp2tiK-uTHY/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[claramedina]

Dejadez de nuestro vinculo

Este es un fragmento de una historia que recien estoy construyendo asi que puede que le falte algo de contexto :D

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Quiero empezar diciendo que no me importa justo ahora, debo decirme eso cada vez que te veo. Porque no puedo. ¿Es raro, verdad? Aun extraño que sacudas mis hombros cuando ves, o que disimuladamente recuestes tu cabeza en mi hombro mientras te preguntas is me molesta que hagas algo así. El por qué del cambio estoy segura que ni tú lo sabes...¿o sí? Si tienes una buena explicación me gustaría saber, porque te extraño y no me importa decirlo. Soy capaz de correr hacia ti y abrazarte porque aun te extraño y me duele tanto que nos tratemos como desconocidos. Me duele verte reir con alguien mas, una persona que te sacaba de quicio cuando estamos juntos, cuando aun era tu amiga y no me ignorabas. Me pregunto si tu sientes lo mismo, creo que no, porque el chico que sacudia mis hombros y me contaba todo lo que le sucedia ya no me mira, ya no me considera dentro de su vida. Estuvo mal que te mintiera pero ¿sabes? ¡Crei que me comprendias, crei que después de todo lo que te dije sobre mi, comprenderías que la forma de vida se basa en telarañas de mentiras! que no tiene porque ser graves, tú sabes que la que dije no fue grave. Pero estabas tan dolido por la ultima mentira de esa mujer que creiste que te habia engañado, que me habia divertido mintiéndote. Por favor, ¡comprende! Miento, y miento, y esi no tiene porque estar tan mal...solo dije lo que supe que te alegraria, ¿de verdad debes estar tan molesto por eso? Sí, es una mentira, pero no significa que te haya echo algo terrible, no merezco este trato...o a lo mejor si. ¡Pero tú me hiciste creer que no, dijiste una y otra vez que merecía cosas mejores, a personas mejor como tú! Así que no me puedes culpar si ahora espero mas de todos, porque “se supone” que merezco más, porque “soy una buena persona” y tu “me quieres” ¿no? siquiera podrias verme a los ojos cuando te reclame todo esto. ¿Podrias? 

O lo que es aún peor. Que ese trato tan especial que me diste solo fue porque te gustaba en ese momento. Eres una basura si de verdad me trataste asi porque esperabas que sea tu novia. No. No puedo creer que tú tambien seas asi...y lamento dudar. La verdad es que no quiero aceptar que la razón por la que te alejaste fue simple y sencillamente porque deje de gustarte y por tanto, ya no era merecedora de todos tus tratos. ¿Fue así? Eso duele. Porque crei qeu de verdad me querias, indiferentemente si te gustaba o no, crei que eramos amigos, crei que sentias cariño por mi y querias mantenerme feliz, sana. ¿Lo olvidas? 

Dijiste eso cuando lloraba en tus brazo. Lo dijiste mas veces cuando me abrazabas, lo dijiste cuando tú lloraste, lo dijiste cuando estabas triste y alegre. 

[ker0pii]

Esta es mi historia de amor con mi pololo Franco.

Lo conozco hace 9 años, eramos niños , pero nuestra relación comienza el año 2018 cuando ambos teníamos 15 años. Estabamos en primero medio, en el mismo curso. Éramos amigos primeramente, tuvimos más confianza y de a poco nos fuimos enamorando. Yo pasaba por la peor etapa del tca, me sentía sola o más bien, estaba sola, casi no contaba con muchas amigas (realmente nunca las tuve) y lo conocí. Después de un tiempo hablando y riéndonos, fue mi pololo oficialmente, le conté de mi trastorno y él simplemente me aceptó y ayudó.

Gracias a él pude volver a comer, me sacó mil sonrisas, me decía todos los días que me veía bonita y a pesar de nuestras diferencias estabamos juntos.

Él también tenía problemas con las drogas, yo quise ayudarlo. Siento que también influí mucho en su recuperación, él se volvió mas responsable con el tiempo, más centrado.

Estabamos el uno para el otro.

Pronto conocimos a nuestras familias, su familia me recibió muy bien sinceramente, ellos son como mi segunda familia y siento que podría contar con ellos siempre.

Franco y yo estabamos juntos siempre, nos apoyabamos, nos reíamos, nos haciamos cariños todo el tiempo, realmente me sentía enamorada de él.

Pasaron los años, ambos seguíamos enamorados, yo lo sentía parte de mi vida, es el hombre que yo amo.

Hubieron peleas, no todo siempre fue color de rosa o perfecto. Hoy lo entendí , entendí que por más trate de que todo sea perfecto, no se puede. Las parejas pelean, no sé que nos faltó, no sé que es lo que necesitamos. Simplemente siento que no puedo dejarte ir.

Me rompí a mil pedazos cuando entendí que él va a ser el amor de mi vida por siempre, nadie nunca ocupará su lugar, mi alma gemela; alguien con quién tuve una conexión inexplicable y el hombre con el que soñaba casarme y formar mi linda familia. Pero tal vez, en esta vida no podrá ser.

Probablemente no leerás esto, o si algún día te despierta la curiosidad si.

En caso de que sí, en este preciso momento estamos peleados y es muy probable que nuestra relación esté pronta a terminar. Estoy hecha un mar de lágrimas porque enserio desearía que no se acabe, aún creo en nosotros.

Quiero decirte, Franco, que te amaré eternamente. Incluso si estoy o no en esta vida, eres el amor de mi vida, te amo por sobre todas las cosas y he pasado los mejores años de mi vids a tu lado. Te recordaré siempre con tus sonrisas y bromas, quizás en otra vida existirá Jaziel, quizás en otra vida existirá nuestra casa y auto, nuestros gatos, quizás en otra vida nuestro amor será. Sin embargo, esperaré por ti hasta cuando el tiempo lo determine, pero créeme que te eligire en esta y en otras vidas.

Te amo infinitamente, mi Franco

Meilin.

[nuevasformas]

eu. es un poco tarde pero la 5, 12 y 28 de los asks de música! ヾ(￣▽￣)

holaaa :3 muchas gracias x el ask

5: A song that needs to be played LOUD

este temazo de mazapán.

12: A song from your preteen years

definitivamente canciones de vocaloid a las que me introdujo mi mejor amiga cuando teniamos como 10 años. teniamos kin drama en la vida real sin saber aun que era eso. nos peleabamos re feo por "que personajes eramos" era una locura (ella era miku y yo teto). bueno. elijo este fandub iconico......

28: A song by an artist with a voice that you love

la voz de palo pandolfo

[katherinemil-blog]

Sueños premonitorios

Hablemos de lo que pasó. Hace aproximadamente dos semanas tuve un sueño raro, soñé que M., quien es una chica muy alegre, divertida, tiene el cabello larrrgo se habia suicidado, yo en el sueño me puse super triste y no entendia porqué, hasta que ella baja de lo que supongo es el cielo y empieza a hablar conmigo, me conto entre muchas risas que todo estaba bien y blablabla. Yo al dia siguiente de acordarme del sueño se lo conté. creo que la asusté a la pobre y se quedó paniqueada, el tiempo pasó y lo olvidé. Hace como una semana veo los tweets de otra amiga con quien no me veo hace años, pero eramos bastante unidas, publicaba cosas que me preocupaban, asi que le escribi, nos vimos y me conto por lo que estaba pasando, resumen: ombrez. Tuvo dos intentos de suicidio. No tengo ganas de explayarme tanto sobre ese tema, pero cuando me lo conto fue casi casi tal cual mi sueño, ella tambien es como M. Tal vez no supe entender a quien se referia mi sueño, pero me quedé bastante sorprendida por la presicion. ahora quiero preguntarle fechas a ver que tanto coincide con el sueño que tengo. Cabe resaltar que no es la primera vez que me sucede algo asi, empiezo a creer que tengo superpoderes como mi mami, solo me falta saber interpretarlos mejor y sobretodo recordarlos!!

Empezaré a ver y leer de como hacer para recordarlos.

Mis uñas no me dejan escribir, por momentos me las quiero cortar :c

[candeeh21-blog]

14 F

Hoy es día para celebrar el amor. Eso creo. También puede ser un día para recordarlo, valorarlo y agradecerlo.

Un día decidí entrar a un nuevo colegio, tomar nuevos caminos y conocer a nuevas personas. Me preparé meses para un examen y pase más nerviosismo de lo que pensaba, en una hoja se decidía si cambiaba mi vida o no. Entre todo eso te vi. Pasaron nueve años y de ese día solo recuerdo con claridad tu imagen.

Llegaron las clases y te odié. Eras el chico más lindo que había visto, eras gracioso y no tenías ningún asomo de vergüenza en demostrarlo. Pero gracias a una amiga no hicimos grandes amigos y de ahí solo me tomaron un par de meses para quedar totalmente encantada por vos.

Eramos amigos, nunca había tenido amigos varones y menos uno con tan hermosa sonrisa. Confiaba en vos y me pasaban cosas que no podía comprender. Todo mi despertar fue con vos. Con vos experimenté todos aquellos sentimientos del primer amor, incluso no ser correspondido.

Meses llorando, meses preguntándome porque no sentías nada por mí. Yo había sido una gran amiga, era linda chica. Creía merecer aunque sea una confusión , una oportunidad.

Sin ninguna explicación pero si con más conocimiento que antes me involucre en otros vínculos. Mentiría si digo mejores pero si diferentes. Probé algunas cosas que despertó sentidos que antes no había utilizado.

Felices quince para mi. Salón, fiesta, amigos, vos. Un gesto de amor delante de mis ojos, de todos mis seres más queridos pero que no pude ver. Con el tiempo me di cuenta que quedo grabado en mi corazón para toda la vida. Fue muy valiente. Sin embargo, faltaron palabras.

Pasó el tiempo y estaba en la cúspide. Me invitaron a fiestas, casas, tragos y salidas. Vos estabas pero no conmigo. Seguí experimentando, conocí personas. Un día, sin previo aviso, me envías un mensaje diciendo que te gusto pero después de tantas cosas no pude tomarlo enserio.

Las cosas que quería probar con vos ya no me parecían tan buena idea como antes así que lo probé con otras personas. Me odiaste, me odie, se me rompió el corazón y un amigo junto nuestros pedazos. El salió conmigo, me apoyo, me hizo sentir cosas que nunca se me cruzaron por la cabeza.

Sin pensarlo pero con la clara intención de hacerlo bese a nuestro amigo. Y como si fuera en piloto automático ya no tenia mi virtud. Se repitió en secreto durante meses. No se me cruzó por mi mente poder sentir, sin embargo, disfrutar el tiempo con otra persona puede que sea un sentimiento. Él me vio dijo que sentía lo mismo.

Pasé meses con él, increíbles. Mucho mas de los que un adolescente normal puede llegar a pasar. Sin embargo yo seguí penando en vos. Un día de dolor te llame y te lo dije. Sin embargo tenia dos historias diferentes en un mismo memento. Terminé sola.

Pasó el tiempo, se sanaron algunas heridas y te dije "Me gustas, siempre me gustaste, pasan las personas y yo sigo pensando en vos. quiero estar con vos". Ya era tarde. No te gustaba como antes.

Pasa el tiempo y recibo un mensaje tuyo. Vas a ayudarme a editar el video de inglés. Con mi cabeza a mil, el corazon que se me sale del pecho por la ilusión de darte un beso, el primer beso. Pero no pasó nada. Vuelvo a verte en mi casa pero sigue sin pasar nada. Tus mensajes me hacen pensar que solo queres penetrarme pero nunca te he tocado siquiera los labios en estos cuatro años. Nos besamos.

Fue intenso ese mes. Nunca sentí mi piel tan caliente. Solo en tu presencia me sonrojaba y cuando te veía a solas quería hacerte de todo. Pero vos solo me tocabas, te tocaba, te miraba, me besabas, llevabas la situación como querías, estaba rendida.

Pasan las semanas y me entero que estas saliendo con alguien. Nadie me dice nada, vos tampoco. Me entero por el simple rumor que escucho al pasar por un banco. Me siento fatal y dejo de verte. Bueno solo de invitarte a mi casa porque te veo todos los días desde mi banco.

Salgo, cojo, me divierto, lloro, creo que te supero. Me voy de viaje por primera vez con mis amigas. Pero en ese viaje también es la primera vez que tenemos sexo. Fue fatal, ebria, sin superarte y sin un gramo de tu consideración. Lo repetimos, no mejoró. No importa porque al llegar a Buenos Aires volviste con tu novia.

Decidí superarte. Salí, me inscribí en la universidad, conocí nuevas personas, salí con otras y tan solo en cinco meses volviste. Cogimos nuevamente, mismas condiciones, mismo resultado. Me odie a mi misma por mucho tiempo, decidí no volver a hablarte.

Pandemia, cuarentena, apareces. Te superé pero no puedo negar lo lindo que sos. Esa sonrisa me puede todavía, esos brazos también. Decís que queres verme pero no venís, yo te espero. No se porque pero siempre te espero. Me canso por un tiempo, dejo de hablarte.

Llega Septiembre, felices 21. Tenemos sexo, fatal, estas ebrio, no te supere. Me consideraste tan poco que después de coger me dijiste que estabas de novio. Fui a tu cumpleaños, lloré.

Loré, lloré, lloré. Meses. Espere un mensaje, una explicación ALGO. No llego. Es curioso que esta historia pasó sin siquiera una palabra real entre nosotros dos.

Sin embargo agradezco haberte conocido. Aprendí a tener valor, a respetarme, a saber que quiero y que ya no quiero más, aprendí a hablar. También aprendía a enamorarme y superarlo.

[magicalflowerwhispers]

Me tomaste en un momento de mi vida donde estaba vulnerable, creí que tus intenciones eran reparar ese corazón que ya me habían roto una vez. Tristemente tus caricias y besos se convirtieron en palabras distantes, actos fantasmas y casi cero miradas. Ahí comprendí que tal vez esta compañía no era para mí, que tal vez pensabas en alguien más aún estando conmigo y que realmente no era tan importante como pensaba.

Pasaron los días, la semanas y ya no me hablabas, no si yo no comenzaba la conversación, en todo momento se sentía como si quisieras que terminara... como si quisieras que ya no te vuelva a molestar. Eso me destruyó, mucho... pero no tanto como cuando me lo dijiste.

Estuvimos tanto tiempo sin vernos, que cuando te vi entrar en esa reunión de amigos, mi corazón quiso salir corriendo. Me saludarte como si nada hubiera pasado y con una hermosa sonrisa, me sentí estúpida cuando no podía dejar de mirarte y si es que lo notaste, nunca le quisiste dar mucha importancia.

El tiempo paso tranquilo... o eso quería aparentar. Mi mente pensaba en como decirte lo que me hacías sentir, todo eso que con solo mirarte me daban ganas de expresar, como me encantaban tus mejillitas cuando sonreías y ni hablar de tus preciosos ojos cuando te reías. Quería saber, tener la bendita respuesta de como debería confesar lo mucho que me encantaba hasta tu torpeza y lo mucho que me gustaba cuando me preguntabas algo y prestabas toda tu atención, esperando aprender.

Mientras te miraba mi cabeza divagaba entre todas esas preguntas que no conseguían respuesta y ahí estabas, viéndote tan tranquila y paciente a escuchar todo lo que los demás decían. Escuchabas a todos y no notabas que yo no hablaba, casi y eso me dolió, pero no tanto como cuando lo dijiste.

"Estoy con alguien más" ... realmente, no lo había preguntado, se que las amigas se cuentan esas cosas, pero claramente no eramos solo amigas y sabias eso, se que lo tenias muy en claro. Decidiste tirarlo como agua fría, helada y me congele. No supe que decir, solo un estúpido felicidades y esa noche me fui a tu lado, de nuevo como una persona ESTÚPIDAMENTE enamorada, aún con dolor, aún con tristeza. Esa noche, a solas, casi no hablamos, seguimos tomando, chocamos copas y dejamos que el humo corra por nuestro cuerpo, esa noche quería besarte y a la vez decirte lo mierda que me hacías sentir. Tan solo dormimos juntas, abrazadas y a la mañana siguiente me fui co tristeza en mi corazón, con ganas de andar todo al carajo y desaparecer.

Porque por alguna razón me sentí culpable de que no me ibas a elegir de ninguna manera y que tenia la culpa de no haber sido capaz de hablarte. ¿Debía sentirme culpable de que me ilusionara y no lo tomara como un juego como lo habías hecho en ese momento?.

Se que decía que no quería enamorarme, pero nos falle, a mi me falle con tan solo volver a confiar en que el amor podía hacerme feliz y te falle porque creíste que podías estar con alguien hasta que consigas superar una ruptura.

Pedí perdón cuando te dije que te amaba, sentí que cometí un grave error y hasta el día de hoy lo sigo sintiendo. Te pedí miles de disculpas por sentir lo que siento y por haber sido tan frágil. Te pedí perdón por tantas cosa, pero la disculpa que me dolió, fue cuando te pedí perdón por enamorarme de un juego de amigas donde son del mismo sexo, porque tal vez, no querrías nunca que se sepa lo nuestro, por eso.

Aún con mi llanto, aún con el amor que te tenia, decidiste, que para las dos, era mejor que no nos volvamos a ver. Eso era lo mejor en tu caso, para mi lo mejor hubiera sido que me dieras la oportunidad de demostrarte el amor tan sincero que te tenía. No todo se puede en esta vida, ¿cierto?.

Hasta ahora siento que podría dar todo por verte feliz y a mi lado, entonces, me siento tan egoísta conmigo, porque no te das una idea lo mucho que me dolía verte con él, como me quemaba que le dijeras te amo tan rápido y como te entregaste a un completo desconocido. Me dolía que lo amaras sin saber tanto de su vida como sabias de la mía, sabiendo que nos conocíamos tan bien y que siempre sabíamos que queríamos al instante.

Me duele saber todas esas cosas y aún así querer estar en tus brazos y sentir nuevamente tus labios, me duele el pecho cuando pienso en lo bonito que se sentía dormir abrazandote y sintiendo tu aroma, mientras que me tomabas la mano que apoyaba en tu cintura. Cuando daño me hago cada vez que veo nuestras fotos mientras recuerdo todo lo que me dijiste la última vez que hablamos.

Hay días que te odio por completo, donde deseo no haberte conocido nunca, pero te amo muchísimo más de lo que podría llegar a quererme a mi y te extraño.

Tal vez merezca cada una de las cosas que pasaron, por cobarde, por idiota y por caer en los sentimientos, donde un corazón roto quiso que lo salven y terminó en una red, donde se enreda cada vez más. Nunca debí intentarlo de nuevo, no tendría que haber querido amar de nuevo sabiendo que no podía pensar ni 5 segundos bien de mi misma. ¿Cómo iba a poder amar y sobretodo, cómo iba a poder soportar otra desilusión cuando no soy capaz de quererme más de 5 segundos?

Espero poder olvidarte y dejar de sentir este vacío en el pecho, espero ser feliz y que lo seas también, porque si, te amo y por más que me dejaste en una completa tristeza, deseo recordarte con cariño y no volver a sentir mi cuerpo desvanecer cuando pienso en tus hermosos ojos.

[pinkcat22li]

Fugaz II

En fin, él y mi mejor amiga comenzaron un noviazgo desde el primer día de clases, por tanto pasaba los recreos y en general todo el día junto a él (pues él estaba todo el día con mi mejor amiga), yo nunca interferí en su relación pues aparte de que mi mejor amiga es como una hermana para mi, yo no podía aceptar que me hubiera enamorado de una persona de manera tan fácil y profunda, pasaron los días y me fuí enamorando más y más de él. Mi amiga terminó con él después de 2 meses de relación y comenzó otra relación, mientras que yo hablé con ella y con mi otra mejor amiga para confesarles que estaba enamorada de F... , mi mejor amiga (su exnovia) dijo que no había problemas en que m gustara y que aceptaba si es que en un futuro entablaba una relación con él, pues para ese entonces él y yo ya eramos muy amigos, sin embargo, mi otra amiga unos días después me dijo que ella también estaba enamorada de él, y ellos comenzaron a coquetear, un mes después comenzaron una relación,ellos empezaron a tener problemas y los ayude en todos pero por cuestiones ajenas a ellos terminaron. Mi relación con él mejoró mucho, eramos mejores amigos, me sentía muy satisfecha entregándole todo de mí, y no esperaba nada a cambio el amor que sentía hacía él era tan puro que siempre le entregaba todo nada más porque el simple hecho de darle cada parte de mi me hacia feliz.

Seguimos siendo solo amigos por varios meses después pero un día me confesó que se cambiaría de escuela, eso me entristeció mucho porque si se cambiaba de escuela sería muy difícil verlo pues vivíamos muy lejos uno del otro, entonces el último día que se supone estaría en la escuela le entregué una carta hablándole de mis sentimientos, me escribió y me dijo que sus sentimientos no eran correspondidos pero que igual me apreciaba mucho y que quería que siguiéramos siendo amigos. Lo entendí y en el fondo me sentía bastante agradecida por no tener que verlo nuevamente diario en clases, pero igual le pedí que no me buscará por un tiempo pues me sentía muy avergonzada por la situación, y él respetó mi decisión.

Iniciando el próximo año escolar me sorprendió e incomodó verlo entrar por la puerta del salón de clases, enseguida se me acercó pero simplemente actuó como si nada, en el fondo me molesto, pero sentía que era mi culpa por haber confesado mis sentimientos, sin embargo me dolió mucho su indiferencia, pues enseguida comenzó a flirtear con alguien más...

[love-arianita]

estoy tan estresada con las cosas que me dejan en la carrera, me siento una tonta por estar estudiando diseño gráfico, pero si no estudio esto, ¿qué puedo hacer? no sé que puedo hacer, no sé en que enfocarme y esto no es de ahora, es de hace años atrás, entré a odontología y salí porque no entendia matemáticas ni química, ahora que ando aqui y no veo de esas cosas también quiero salirme porque me siento infeliz, todo esto se lo comento a él, sé que no es alguien que vaya a solucionar mis problemas, pero por lo menos esta ahi apoyandome y aconsejandome, cosa que tal vez no tomo tanto en cuenta porque a las finales sigo en nada, tal vez en realidad no quiero estudiar, o tal vez si, solo por el hecho de que dicen que si no lo haces no serás nadie en la vida, pero no quiero estar amarrada a algo de 4 años, todo para que ni siquiera logre recuperar lo que mis padres invirtieron, me hubiese gustado que me obliguen a hacer muchas cosas de pequeña, asi tal vez no estaria tan perdida en esta vida.

Cada vez que me estreso suelo tratarle tan frío a Stephano, me siento tan tonta de que me vea en este estado, soy una tonta por demostrarle mis problemas, inquietudes, inseguridades, falta de iniciativa y el tomar malas decisiones debe hacerme ver como una inmadura y tonta, que eso fue lo que le dijo la chica Valentina por chat, me siento peor ahora porque se lo que realmente piensa de mi, sé que tal vez dijo eso pporque habíamos terminado, pero le comentó las cosas a ella y le respondió eso, tal vez no seré suficiente para nadie nunca, tal vez deba dejarme pudrir en mi miseria sola, no tendría porque preocuparme si embarro a otra persona o la meto en mis problemas, siempre me siento mal y no se gestionar mis emociones, siempre me ganan, lamento mucho el que Stephano me vea asi, solo siento que ya le hartaré de mis cosas y tal vez entendería, pues a mi tampoco me gustaria estar con una persona que no sabe que mierda hacer con su miserable vida, sé también que el amor no todo lo puede.

Me puse a pensar en hace 2 años, cuando estaba en crisis también por dejar lo de odontología, le escribí a Stephano (en ese tiempo no eramos enamorados) le comenté mi situacion y que me habia ido de casa, ya que él y su familia trabajaban en el mercado, quise ir con Stephano, como también habíamos estado en algo en el cole y luego de sallir del cole, pensé que tal vez si me aceptaría, pero no, metió a su madre y que no se que cosas más, cosa que senti como excusa, de que simplemente no queria que vaya, pues no habiamos quedado bien o sentiria de que lo estoy usando, facilmente pude haberme ido con Mateo, pero ¿para qué? ya ni hablaba con él y ni ganas me daban, queria estar tranquila y fui a casa de mi amiga Dhaya, su madre me habló y me dijo que este en una donde me sienta feliz y que sino el tiempo se me va a pasar, esa frase, la misma maldita frase me venia repitiendo mi madre, me tenian podrida, ¿qué hago?? no lo sé, solo estaba estudiando ingles y con eso sentia que perdía mi tiempo, tal vez si averiguara más cursos, cosas asi tecnicas me sentiria mejor, me da verguenza todo, hasta en esas cosas del estudio, tal vez por eso me pasan estas malas cosas, me importa mucho a veces ''el que dirán'', me hubiese gustado que Stephano me haya ayudado esa noche, tal vez ya no estaría con mis padres, pero aprendería nuevas cosas trabajando, con él a mi lado enseñandome, porque me gustaba y me gusta esa parte de él, me gusta que se esfuerce siempre por sus cosas y aunque no este estudiando, me comenta que él si quiere, le gustaría, siento en parte que si lo hará, hará algo en unos años, pero terminará, tal vez yo igual, no lo sé, espero que si, me hubiese gustado que ahorita este conmigo, necesito tanto un abrazo, necesito de sus abrazos y besos, necesito de él y no puedo tenerlo.

siento que a veces lo mejor sería desaparecer de la vida de todos, me siento una carga, un estorbo, el cual estaría mejor solo, pero sabes que se te dificulta el estar solo ya que no sabes tantas cosas, sin embargo, sabes que otras personas aprendieron de esa forma, siempre es asi, ay, quisiera saber qué será de mi :'/

[cristalesdemicorazon]

Aldo.

¿Porqué? ¿Porqué nunca pudiste amarme?

¿Porqué yo nunca he podido ser la elegida?

Si yo me esforcé mucho, rece mucho, hice de todo por qué me quisieras todos estos años, pero siempre hubo alguien que me superaba en atrapar tu cariño, incluso cuando éramos novios, estabas a punto de elegir a Yaretzi, cuando solo eramos tu y yo, nunca fuiste feliz, por eso elegiste a Sofía, y a Remedios y ahora a esta chica que parece que amas bastante, siempre buscaste a alguien que no fuera yo para enamorarte y siempre me quedé anhelando ser ellas, yo podría haberte dado mucho amor, pero nunca me quisiste de ese modo. Yo ni siquiera quería que fuera una relación monógama, eso nunca fue importante para mí, pero tú nunca me quisiste ver como novia, hablarme bonito, comprarme cosas sin que te lo pidiera. ¿Es que acaso hice algo mal contigo? ¿Es que no sirvo para ser tu novia o una novia en general? ¿Nunca podré ser "the one"?

Quizás si algún día la vida me favoreciera, sería demasiado tarde, y si no lo hace, también se hará tarde para mí.

Obviamente me voy a comportar como te dije, como tú mejor amiga, como tú prima y como tú familia, pero siempre voy a anhelar ese cariño tuyo que es más bien algo sexual, no tanto que me digas amor... (y te lo he dicho directamente) y creo que ya no tengo remedio, no me siento cómoda con nadie mas, incluso cuando no me hablabas me costó mucho poder tener sexo con alguien que no fueras tú.

Ya pasaron 3 años desde que terminaste conmigo y conociéndome como lo hago, se que me va a tomar otros 10 poder olvidar lo que siento por ti (si es que alguna vez pasa, por qué nunca me había sentido así) y yo no quiero vivir tanto, eso ya está decidido, soy la amiga aferrada ¿Recuerdas?, así que no voy a cambiar de opinión así como no voy a poder soltarte fácil y eso me entristece y me da envidia como tú si pudiste sacarme de ti tan rápido y yo no.

Obviamente voy a sufrir un poco, pero prefiero tenerte cerca aunque sea como tu amiga, tu prima, tu familia o incluso tu amante, no me importa, quiero ser algo feliz lo que me quede de vida y espero que puedas quedarte hasta que muera, voy a tratar de contribuir a tu vida, que espero que sea larga y feliz.

Definitivamente me hace más daño estar lejos de ti que cerca. No sabes cuánto pase como un muerto viviente mientras no estabas en mi vida de algún modo.

Aunque leas (poco probable, pero se que me sigues en esta cuenta) esto por favor no me apartes, eso me mataría. Y no es chantaje, puedes hacerlo si quieres, pero preferiría que no lo hagas, quisiera de verdad estar a tu lado y apoyarte en la posición que quieras mantenerme cerca. Eres mi lugar seguro hoy y siempre, por eso te busco.

Esto es solo admitir mis sentimientos, por favor quédate conmigo, con la distancia o cercanía que quieras, pero quedate a mi lado. Incluso si quieres tener sexo conmigo, yo no voy a cambiar realmente mi forma de ser contigo, voy a mantener mis promesas y una de ellas es que no vivire mucho.

Quiero que te quedes conmigo, y lo hagas o no, yo te seguiré amando pero no te voy a rogar. Voy a hacer lo propio que me haga sentir en paz aunque sea egoísta para todos.

Soy egoísta, siempre lo he sido, lo siento.

21/junio/2024