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 En cambio siguieron las salidas esporádicas que poco a poco fueron aminorando, la cruel distancia comenzó a tomar lugar entre nosotros mientras dejábamos de hablar. No quería alejarme nuevamente de ti, no ahora que habíamos prometido eso así que entre distancia intente seguir saliendo aunque fuera en algunas ocasiones, te invite a un tributo a los Beatles pero dijiste que no podías ese día, un domingo que salí temprano de trabajar te pregunte si querías salir un rato y tenias un compromiso, en alguna otra ocasión te invite a ir en búsqueda de discos en tiendas ya viejas del centro y aceptaste aunque ya podía ver que la distancia había hecho de las suyas poniéndose ya cómoda y sin ganas de moverse entre nosotros para volver a separarnos y hacerme entender que era tiempo nuevamente de alejarme de ti.

Para vísperas de año nuevo ahí estaba rodeada de toda mi familia en una fiesta en grande y yo podía sentirlo, 2017 llegaría y seria algo grande, vendrían muchas cosas buenas para mi y yo estaba lista para ellas. Y quien sabe, nuestra historia podría tener otros rumbos.

No me equivoque, 2017 comenzó increíble y fue avanzando con muchas cosas buenas para mi, entre a Historia del Arte, una nueva rutina, nuevas caras, nuevas amigas, todo estaba pasando de la mejor manera posible para mi y ahora sentía que la plenitud ya era una palabra que definía esos momentos de mi vida hasta que volteaba a ver mi vida romántica y al ver desde lejos tu vida nuevamente con ella solo me hacia sentir mal llenándome de confusión si en realidad aquella promesa dorada que te había hecho tenia realmente algún sentido. "¿Porque no quiso estar conmigo? Estábamos saliendo y todo era increíble, ¿Porque decir que no quería lastimarme si estaba queriéndome otra vez? Estaba enamorándome de el otra vez y jamas paso por mi mente en que lo lastimaría, al contrario para mi significaba cuidar lo nuestro para estar bien juntos. ¿Acaso solo fue una mentira eso? Si realmente me queria porque no estar juntos y ya de una maldita vez, porque no volver a intentarlo y hacer de una maldita vez todo bien. ¿Acaso era un engaño para solo tenerme de reserva como lo habia estado en tu vida durante todos estos años? ¿Porque quizas con ella no lo ha pensado dos veces todo este tiempo de lastimarla y sigue con ella y conmigo solo me deja solo sobras de su tiempo? ¿Porque tantos años esperarlo?" Eran las preguntas que día con día me fueron llenando mi cabeza llena de enojo y realidades, había estado frenandome a todo tipo de sentimientos que no fueran hacia ti porque sabría que volverías en algún momento, no me permitía a mi misma darme la oportunidad de conocer a alguien más hasta que finalmente en lo que terminaba de descifrar que tan real había sido esa promesa entre nosotros dije "A la mierda frenarme". Poco a poco comencé a tener mas seguridad en mi misma, a cuidarme y subir mi autoestima, comencé a darme la oportunidad de hablar con algunos chicos para conocerlos, hubo charlas interesantes, hubo charlas que no entendía que tenían los chicos en la cabeza, hubo citas buenas, hubo citas totalmente grises. Tuve una mala experiencia con un chico con el que al parecer las citas y las platicas parecían ir yendo bien, no puedo decir que estaba enamorada de el pero me estaba permitiendo al menos conocerlo y salir a ver a donde llegaba todo eso, lo cual no termino para nada bien tras descubrir que era una masa de celos sin sentido andando. Termine confirmando que había tomado una buena decisión de nunca haber sentido realmente algo por el cuando al decirle que ya no me gustaba como se estaba tornando eso actuó un tanto violento y con una amenaza de "No quiero hacerte daño" mientras me tomaba del brazo con fuerza. 

El verano se estaba acercando cuando tras un anuncio de firma de autógrafos de uno de mis grupos favoritos me lleno nuevamente de felicidad "Totalmente 2017 es mi año" me repetía mientras esperaba en el estacionamiento en la fila esperando que comenzara a avanzar con mi hermana hasta que llego ese pensamiento "David trabaja ahí" ¿Y si estabas ahí? ¿Y si me veías?" Desde esa promesa no habíamos vuelto a vernos en persona y yo seguía sin descubrir que tanta importancia le habías dado. Esperando por horas hablando de tonterías con mi hermana distrayéndome de cualquier tipo de nervio que me pudiera ocasionar el pensar en las respuestas a todas mis dudas apareciste tu. "Hola, me imagine estarías aquí" me saludaste amigablemente mientras mi hermana no disimulaba su mirada de descontento total por tu presencia. Claro que sabías que estaría conociendo a una de mis bandas favoritas, claro que habias recordado aquella canción que te había dedicado de ellos, pero ¿Porque irme a buscar entre tu hora de comida entre una multitud de gente? tenía que significar algo ¿no? Me acompañaste en la fila mientras fuimos avanzando hasta llegar a la tienda mientras hablabamos de tonterías, me preguntaste que iban a firmarme y te dije que su nuevo disco cuando dijiste rapidamente "Espera" mientras corrias rapidamente antes de que fuera mi turno para conocer a la banda, lo cual no tardo mucho para que empezara a ir saludadndo a cada uno de los miembros de la banda cuando llegaste con aquel poster enorme que habia estado en la entrada anunciando aquel evento "Tambien sería para firmar esto" dijiste mientras te alejabas y podías ver mi sonrisa feliz emocionada posando para la foto. Te agradecí al final por el poster y solo dijiste "No es nada, nos vemos luego debo volver". Al llegar a mi casa decidi pegar aquel poster en mi puerta, incluso al escribir esto ese poster sigue ahi.

Mirando ahora en retrospectiva esos días fueron tiempos raros, seguía tratando de darle sentido a todo lo nuestro, trate de seguir adelante dándome la oportunidad de ver si podía surgir algo nuevo con alguien mas, conocí a un gran chico en esos días que podía verse que era perfecto para mi en muchos aspectos y estaba loco por mi, podía ver y sentir que realmente todas sus palabras e intenciones eran buenas pero yo seguía sin sentir nada por el por mas que intente que todo pudiera convertirse en el inicio de algo, así que tuve que romper su corazón y huir de ahí. Me pregunte si eso era como lo que tu habías hecho conmigo. 

En mi búsqueda de seguir sabiendo que era o no el amor se noto mi presencia y fui construyendo mi mecanismo de defensa para no salir lastimada, me volví más directa, mas segura y la nueva yo como una "Rompecorazones". Nuevamente me encontré en un nuevo punto donde el destino comenzó a desplegar varios caminos para decidir el nuevo rumbo que tomaría ahora desde mis 20, con ello apareció alguien nuevo. A 555 kilometros de distancia estaba un chico que lo ubicaba por ser parte de una banda tributo Beatle de la escena de CDMX pero que finalmente una noche por mensaje me confeso que era su Crush. Las platicas surgieron y aunque seguía manteniendo mi careta de ser "Una rompecorazones" no tardo en caer, era increible la quimica que teníamos y en el encontre una amistad inigualable que se fue transformando poco a poco sin darme cuenta en sentimientos de amor y en un abrir de ojos se transformo en planes de poder vernos. 

Desde el inicio de todo fui honesta y me dije que aquello duraría lo que tendría que durar, que el ver el amor como algo tan dudadero me había traido muchos años de dolor asi que solo fluiria con aquello que sentía. Me dí cuenta conforme pasaban los meses que genuinamente estaba feliz, que finalmente ya no pensaba en aquella promesa, que me sentia muy querida y me daba cuenta que el haber podido abrir de nuevo las puertas a alguien a mi vida habia logrado volver a enamorarme de alguien y me sentía agradecida con mi vida por estar viviendo uno de los momentos mas increibles de mi vida; ver a Green Day por primera vez en mi vida. Ahi estaba entre toda esa multitud de la gente, tratando de no perder de vista a mi amigo que se encontraba un poco mas adelante de mi, estaba sola viviendo uno de los momentos mas inolvidables de mi vida cuando tocaron una de tus canciónes favoritas "Letterbomb", comence a pensar ¿Estara aquí tambien? ¿Habrá podido venir? de alguna manera, ya no de la misma forma, te llevaba conmigo aun así que decidí cantar a todo pulmón esa canción en honor a ti, por si tu no podrías disfrutarla yo la disfrutaría por ti con cariño.

El año termino y no podía concebir todo lo increíble que había sido, sin duda uno de los mejores años de mi vida y me sentía totalmente esperanzada a que el siguiente fuera aun mas espectacular para mi. De nuevo no tenía ni idea de todo lo que llegaría.

2018 comenzó con deja vus, con fantasmas del pasado cuando el comenzó a actuar distante cuando habíamos pasado apenas hace semanas las fiestas increíblemente. Trate de mantener la calma creyendo que solo era un bajón emocional y con los días volvería todo a la normalidad cuando me dijo "Hoy vi a mi ex, pero tranquila no paso nada raro. Respeto lo nuestro, te respeto" las palabras estuvieron como eco en mi tratando de no llamar al pasado cuando una foto me confirmo a los días la realidad. Todo era una pelicula que ya habia visto, su distancia y mis palabras diciendo que lamentaba que se sintiera perdido en esos momentos para finalmente agregar "Ya vivi esto, se como acaba y creo que es momento de irme y terminar todo esto" seguido de sus palabras diciendo como un deja vu "Perdon, no queria lastimarte.. lo que veras despues quizas no tendra una explicacion buena pero perdon soy un imbecil". Esa noche llore y llore mientras todo volvía a golpearme aun con mas fuerzas "Otra vez paso" me decía una y otra vez mientras pensaba en como finalmente había salido de mi cueva y quizás aun no lo llegaba a amar, pero realmente lo quería y me sentía enamorada nuevamente para que al final tuviera exactamente el mismo final que viví contigo. Los fantasmas se sentaron conmigo para acompañarme a vivir de nuevo todas esas emociones que ya había pasado y los demonios iban asfixiándome respirandome tan cerca repitiéndome al oído "Te enamoraste de nuevo ¿y que sucedió? Lo mismo. David te dejo por alguien mas y ahora el también te esta dejando por alguien mas. ¿Creías que el problema era simplemente un chico? ¿No lo ves? No es el chico nuevo del que te puedas enamorar el problema, el problema es que no eres suficiente, no eres bonita, no eres interesante, no eres alguien valiosa, no eres alguien que realmente valga la pena quedarse. Eres alguien desechable." Esa noche volví a lastimarme.

Los días empezaron nuevamente a tornarse gris mientras comenzaba a llegar a mi poco a poco un ataque masivo de mensajes de odio anónimos con palabras como "¿Que se siente que te utilizaron? Esta mas bonita su novia actual que tu. ¿Ya viste que regreso con su ex?" trataba de no dar importancia pero era imposible que las palabras que justo me había repetido en mi mente mas personas me las recordaran diariamente de una forma masiva. No tenía ya nada, estaba destruida y dentro de todo eso fuiste apareciendo tu en mi mente. ¿De eso se trataría nuestro pacto? De estar lejos uno del otro, de intentar cosas con mas personas que no funcionaran, romper nuestros corazones y buscarnos para estar juntos como nuestro lugar seguro ¿ese era nuestro verdadero pacto? Quería estar contigo en esos momentos, quería volver a saber de ti  pero no podía darme oportunidad de buscarte, no podía hacerlo así que solo seguía pensando en que aquella promesa llegara a su fin para que nuestros caminos se encontraran. Lo que no sabía era que nuevamente los dados habían sido tirados en este juego y la suerte había tomado sus apuestas cuando un día descubrí que estabas viendo mis historias, tu foto era una estando con ella pero nada de eso fue tan doloroso como lo que vi despues en tu perfil al mirar aquella foto que aparecia ella tan bonita, tan llena de vida embarazada. Para mi ese fue el inicio del fin, era el fin de la historia porque sabia que tu ya estabas haciendo una historia que yo ya no podria ser parte, que ya no era nuestra, era tuya. Tenía que hacer algo, tenía que decir adios de alguna manera, tenia que verte una ultima vez. Así que comence a armar mi plan, si todo salia bien tu seguirias trabajando en aquella tienda de discos asi que llegaría casualmente para verte, no tenia intenciones de nada mas, no te diria nada, no te diria un verdadero adiós pero dentro de mi sabria que asi fue y seria valido para mi esa despedida. Asi llegue casualmente mientras buscaba discos tratando de respirar para mantenerme tranquila y calmando mis nervios con mis manos temblorosas tomando discos al azar. Te vi de reojo a lo lejos, no estaba segura si me verías, no estaba segura si te acercarías pero lo hiciste, nos saludamos y menti diciendo que estaba haciendo tiempo para despues de ahi ir a otro lugar con una amiga cuando mi unico proposito era solo estar ahi viendote. Dijiste que si te podía esperar en tu hora de comida para hablar un rato, acepte mientras salia a sentarme en una banca afuera mientras te esperaba. Para tu hora de comida seguimos sentados en aquella plaza mientras hablábamos de nuestras vidas, te platique del concierto de Green Day y lamentaste no haber podido ir, hablabas de tus planes, de tus nuevos gustos de música mientras yo trataba de memorizar cada una de esas palabras, cada gesto tuyo porque sabia que después de aquel día renunciaba a ti. Para cuando llego el momento de la despedida no salio el tema de que ya fueras a ser padre, me sentí un poco aliviada de eso porque no sabría como hubiera reaccionado y solo dijiste que tenias que volver a lo que tu dijiste "Nos vemos" y yo respondí un un "Adiós" mientras me alejaba aguantando las lagrimas, camine directo en busca de un Dr Pepper que ahora sería testigo del día que finalmente había decidido dejarte ir.

Los meses pasaron, mis cargas emocionales de un montón de cosas distintas que había cargado a lo largo de mi vida me llevaron al limite causando mis primeros ataques de ansiedad, mis ganas de querer morir a sentir eso, mis noches sin dormir, noches de alergias todo eso en un ciclo sin fin. Un día decidí salir con mis mejores amigos para distraerme y pasar un buen rato, así que ahí estábamos en casa de mi mejor amigo riéndonos y hablando de tonterías mientras escuchábamos música, no estaba consumida por nada de mis pensamientos así que genuinamente estaba pasando un buen día. Mientras los demás platicaban revise mi celular cuando quede helada, ahí estaba un estado de tu mamá diciendo que tu bebe había nacido y estaba muy feliz porque su familia creciera mas. Aguante todo de mi para no llorar enfrente de ellos pero se dieron cuenta de mi cambio de animo mientras decía "David ya es papá". Esa noche tome alcohol tratando de bloquear todo lo cual fue imposible, era oficial ya no había vuelta atrás en dejarte ir y todo lo que habíamos llegado a jurar, finalmente tenía una buena razón para alejarme de ti pero dolía tanto, dolía tanto ver que estabas viviendo tantas cosas que yo había soñado pasar contigo, dolía no estar contigo, dolía no ser yo quien amabas, dolía no ser la persona con la que comenzaras una familia. Dolía saber que ya me había convertido en alguien de tu pasado solamente, no era tu presente y jamas sería tu futuro. 

Poco a poco fui dejando de pensar en eso, pero mis ataques de ansiedad estaban conmigo todos los días mientras me fui encerrando en mi bunker donde me encerré sola con todas esas emociones y no estaba dispuesta a salir de ahí. Es curioso, tal cual como dicen en How i met your mother, quizas yo no estaba feliz en esos momentos por los que pasaba pero sin dudas por primera vez en años ninguna parte de mi seguía enganchada con aquella promesa de poder estar juntos algún día, el mundo estaba abierto de par en para para mi, había cerrado una puerta y la vida estaba por llevarme a una nueva puerta. Así fue como llegó el a mi vida. 

Cuando le platico de como viví esos días al inicio de lo nuestro soy totalmente sincera, realmente yo no tenía cabeza para interesarme o dar la oportunidad de conocer a alguien en mi vida ni como amistad ni como algo mas por lo que cuando el comenzó a querer intentar conocerme mantuve mi distancia y mis barreras dejándolo horas o días sin respuestas a los mensajes. El era muy atento, entendía mi distancia pero se mantuvo presente para que notara que le interesaba así que me invito a su cumpleaños para vernos por primera vez, al inicio fue un no de mi parte pero una noche antes mientras me encontraba en el hospital cuidando a mi abuelo viendo las luces de la ciudad pensé "¿Porque no? Total, si no me siento cómoda me voy en cualquier momento". Desdé ese día me gusto y conforme seguimos con las citas me fui dando cuenta que me estaba gustando muchísimo, que me estaba enamorando y mas allá de sentirme feliz al inicio tenía un sentimiento de enojo hacia mi misma y mucho miedo, estaba sintiendo muchas cosas por el como nunca había sentido y eso solo podía significar en mi cabeza un desastre total, eso podía significar que el dolor que me iba a causar iba a ser aun mas grande de todo lo que había vivido. Cada día me hacia pasar una cita de ensueño mientras yo vivía en negación de aceptar lo que estaba viviendo. Estaba siendo feliz y realmente lo quería, así que finalmente tuve que dejar de frenar a sentir amor y así en el lugar indicado y en el momento indicado le confesé lo enamorada que estaba de el. Así comenzó lo nuestro.

Estaba siendo muy feliz de tantas maneras nuevas y diferentes a las que había vivido, los ataques de ansiedad seguían pero el estaba ahí para abrazarme hasta que fueron bajando un poco y decidí comenzar a ir a terapia, nuestra relación era increíble y no podía creer que había encontrado a un chico tan maravilloso cuando un día estando en su casa me dijo "Tengo que decirte algo, mi ex me busco" No tuvo que decir nada más, no tuvo que hacer nada mas porque cuando escuche esas palabras salir de el mis lagrimas empezaron a salir rápidamente mientras el asustado me decía "¿Que paso?" y yo apenas entre llanto pude decirle "Ya se como acabara esto, ya lo he vivido, ya se que va a pasar" mientras recordaba cada una de esas veces que alguien del pasado aparecía y me quedaba con todo el amor en mis manos, "Ha vuelto a pasar, otra vez va a pasar" me repetía a mi misma cuando el me abrazo y me dijo "Yo se que ya te pasó esto, pero yo no soy nadie de tu pasado. Yo solo estoy contigo y es lo que te voy a demostrar como nadie lo ha hecho". Seguí llorando esa noche mientras sentía la calidez de su abrazo y de sus palabras, no solo fueron palabras, cada uno de los mensajes, cada uno de los perfiles falsos, cada una de las llamadas de diferentes números desconocidos que le fueron llegando de su ex el los fue bloqueando y para mi fue algo tan sanador, pude realmente ver que quizás yo todas aquellas veces que me culpaba de no ser suficiente para alguien no era problema mio, yo no era el problema de todo eso. Que quizás lo que pedía lo pedía a personas que no podían brindarme eso. Mi psicóloga me dijo que tenía realmente alguien que me amaba mucho, que tenía que trabajar en dejar de ver rostros de otras personas en mi novio porque el era totalmente diferente, tuve que trabajar mucho en eso. Finalmente encontré a alguien que realmente me quería en su presente y estaba haciendo todo para demostrarme que sus palabras y acciones iban a ser tan verdaderas como para ir formando un futuro juntos. 

Por muchos años me estuve cuestionando sobre mi misma o sobre mis ideas de lo que era el amor, siempre había creído que el amor era algo muy bonito que día a día fuera una pieza para formar un futuro con aquella persona que mas amabas, luego deje de pensarlo y creí que el amor era algo que simplemente estaba en el destino y no importaba cuantas veces estuviera mal o se distanciara todo se podía porque al final el destino era mas fuerte que todo eso, luego creí que el amor ya solamente se trataba de dañarnos los unos a los otros ya que si no dolía realmente no era amor, luego creí que quizás el amor no era para siempre y que quizás solo teníamos que vivir el breve momento que se nos ofreciera de amor. Creo que todos vamos forjandonos esas ideas de amor en la vida y que el fin de todo es encontrar a una persona que tenga un concepto de amor muy similar al tuyo, ahora yo veo al amor como al inicio, como algo bonito, como algo que se va forjando con el tiempo y creando un futuro prospero. 

Mi relación me ha enseñado muchísimo. Muchísimas cosas, tanto de el, de lo nuestro y de mi. He podido ir creciendo al lado de alguien increíble y vernos en tantas etapas de nuestras vidas, en las buenas, en las mejores, en las malas y en las peores. Ha sido un camino largo que hemos recorrido juntos donde no todo ha sido perfecto, donde hemos tenido que aprender un montón de cosas sobre el otro pero que como lo he visto en terapia, nos amamos mucho, no todos llegan a tener esa clase de relación y comunicación y sobretodo, no todos están dispuestos a darlo todo en una relación, cambiar, hablar, entender, escuchar para el bien de ambos y el y yo lo hemos ido formando todos estos años juntos.

Es curioso, estar comprometida es algo muy emocionante y de mucha felicidad por finalmente consumar todo el amor que hemos estado creando todos estos años. También es algo que te obliga a mirar hacia atrás y ver todo el recorrido  de todo lo que haz hecho para llegar a ese momento, tanto lo bueno, lo malo, los errores y los aprendizajes. Nuestra historia, tu historia ahora, es algo que había comenzado a escribir desde hace muchos años en ratos donde algo me hacia recordar esos momentos, quería escribir sobre aquellos días y plasmar en algún escrito para que al final pudiera leerlo y decir WOW, ¿de verdad paso todo eso? para mirar atrás y darme cuenta que todo lo que paso llevo a cosas muy bonitas para ti y para mi, para darnos cuenta que el fin fue el inicio de cosas muy bonitas que la vida estaba lista para ofrecernos. 

No se realmente si me llegaste amar tanto como juraste, a veces llegue a pensar que solo fui una persona o un lugar que siempre volvías porque sabias que siempre estaba ahí queriéndote, otras veces creo que la razón por la que dure tantos años ahí fue porque me enamore del fantasma de la persona que fuiste al inicio conmigo y anhelaba que eso regresara en algún momento, quizás nunca tenga una respuesta de todo eso pero creo que realmente todo eso fue una experiencia en donde pude amar realmente tanto a una persona por primera vez. 

Aquella promesa de estar juntos se cumpliría en dos años, wooow me vuela la cabeza recordar eso y sinceramente me alivia poder haber dejado esa idea porque no me imagino mi vida aun dejándola en pausa para poder tener un amor que tanto quería o tu dejando tantas cosas que a lo mejor te hacen feliz en tu vida actual. Y también me vuela la cabeza que hace 11 años fue cuando te conocí es curioso hay mucho detrás pero ahora en nuestros caminos individuales hay muchísimo mas y creo que nos ha llevado un un montón de cosas increíbles para cada uno.

Tal cual como te escribí en aquella carta en un cumpleaños tuyo te lo vuelvo a decir, no se que te ofrezca la vida o que tengas tu que ofrecerle de ahora en adelante, pero espero siempre te siga llevando a cosas buenas. 

I hope you had the time of your life.

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La razón del porque no tenía que avanzar vino meses después cuando una mañana desperté y volví a mirar entre mis chats tu nombre... no estaba soñando, no era una ilusión, eras tu. En tu mensaje dijiste que no sabias como iba a reaccionar con el mensaje, pero habías estado pensando mucho las cosas y del como todo termino sin una explicación clara tuya, que veías como mi mamá y tu mamá seguían teniendo una buena relación y tu querías tener una buena relación conmigo, pero sobretodo hablar conmigo. Me dio un vuelco al corazón, y después de pensar en mi respuesta te dije que la buena relación que se había llegado a mantener en nuestras familias no había sido algo que yo me estuviera aprovechando o que hubiera forzado, que simplemente había fluido de esa manera y que si, definitivamente quería hablar contigo y aclarar tantas dudas que había tenido por todo ese tiempo. "¿Vamos al café de la plaza de por mi casa?" Llego finalmente el día de nuestro encuentro, estaba nerviosa, sentía que moría hasta que te vi de nuevo y caminamos hasta encontrar una mesa en aquel café. Pedimos un te chai, obviamente y así comenzaste a hablar. Dijiste que en esos días habías estado muy confundido, que creíste que estabas haciendo lo correcto alejándote y volviendo con ella porque creíste que iba a funcionar. Dijiste que al final paso lo mismo entre ustedes y curiosamente, tuviste un viaje a la misma playa a la que yo había ido hace meses, ahí encontraste un collar de P-Chan y solo pudiste pensar en mi sin parar y que habías cometido un error. En tu mano tenias aquel collar y me lo regalaste diciendo que querías estar cerca de mi. Ahí estaba, nuevamente con las palabras que había querido escuchar desde hace tanto tiempo y guiándome por mi corazón te dije que lo intentáramos, que podríamos comenzar a salir y ponernos al corriente de nuevo de nuestras vidas hasta que todo fluyera lo suficientemente bien para estar juntos. Aceptaste. Apenas un año atrás te había advertido que tendrías una segunda oportunidad y era la ultima, pero ¿a quien le importaban esas palabras? Quería estar contigo ¿Porque mas el destino nos llevaría una y otra vez a juntarnos? Estaba destinado nuestro amor a ser. Así comenzó de nuevo todo poco a poco, las platicas, las salidas, mis sentimientos por ti. 

Yo sentía que esta vez estábamos por lograrlo, comenzabas a tomar mi mano y las chispas comenzaban a flotar alrededor de nosotros otra vez. Julio se acercaba y con ello también tu cumpleaños, tenía que hacer algo especial, algo único. Así que puse manos a la obra para comenzar el plan; hable con tu mamá para acordar un día antes de tu cumpleaños ir a tu casa y adornarte con globos y dibujos tu cuarto, también recordé que tenias Bullet in a Bible pero solo el DVD así que me di a la tarea de comprártelo y que fuera tu regalo, también tu mamá haría una comida ese domingo así que me invito a ir. Todo el plan iba en marcha y perfecto hasta que una tarde mientras hablábamos me mandaste la captura de una foto que había subido a Instagram junto con un comentario de aquel chico que había querido estar conmigo halagandome. Te dije la verdad, que habíamos tenido una amistad pero que sus sentimientos salieron a la luz y yo no pude sentir nada por el y terminamos distanciados pero mi respuesta no fue suficiente para ti quien solo se lleno de dudas sobre si realmente decía la verdad. De nuevo comenzó la distancia, las platicas comenzaron a apagarse y yo no entendía porque llegabas a dudar de mi. Estábamos a días ya de tu cumpleaños y la distancia  era abrumadora pero no había vuelta atrás, había hecho mi plan y debía hacerlo, quizás ahora el final no sería el que quería pero ¿que tal si cuando vieras esa sorpresa podrías ver lo especial que eras para mi y todo volvería a la normalidad? Un día antes de tu cumpleaños ahí estuve, en tu cuarto, entre tus cosas mirando tu mundo y poniendo globos y adornos en su lugar para que al llegar pudieras ver, te deje una carta deseándote lo mejor, afortunada de estar nuevamente en tu cumpleaños y entre lineas diciéndote lo especial que eras para mi y que quería seguir siendo parte de tu vida. Después de toda esa tarde dejando todo listo para tu llegada solo quedaba la espera, la espera de tu reacción. Tendría que esperar a que salieras de trabajar y vieras en tu cuarto todo lo que había dejado para ti, las horas pasaron y pasaron esperando un mensaje el cual nunca llego. Era claro, ya no estabas interesado en mi, entre esos pensamientos al siguiente día tuve un mensaje tuyo diciendo "Muchas Gracias por el detalle" Nunca había hecho algo así, nunca había hecho una sorpresa para alguien pero quería hacerlo para ti aunque dentro de mi sabia que cualquier cosa que hiciera no iba a ser suficiente, te estaba perdiendo otra vez. 

El domingo llego y yo me sentía destruida emocionalmente, me sentía avergonzada y triste pero tu mama me había invitado a tu comida ¿como iba a faltar? Y ahí estabas, cabello largo, ya mas acostumbrado a tus lentes con esa playera de Green Day que me gustaba pero sabiendo que estaba ahí simplemente como un bulto gris en tu vida. No tenía muchas ganas de hablar, de mirarte porque dolía pero tenia que fingir con los demás así que tuvimos conversaciones grises haciéndolas parecer a todos a nuestro alrededor que eran las mas brillantes. Te dí tu regalo y me agradeciste justo cuando paso tu hermana y dijo que había tenido detalles muy bonitos contigo, necesitaba tomarnos una foto juntos obviamente. Así que ahí estábamos dos personas sentadas una al lado de la otra con kilómetros de distancia entre ellos y nadie podía verlo, mucho menos cuando tu hermana comenzó a gritarnos "!Abracense! ¡Ahora una abrazados!" Entre la incomodidad del momento solo hiciste una sonrisa fingida y pusiste tu brazo detrás de mi hombro pero lo suficientemente lejos para mantener la distancia, proseguí a fingir una sonrisa ante la cámara y a los segundos me soltaste. Cada año esa foto me sigue apareciendo de recuerdo en mi Facebook y cada vez que la miro puedo volver a sentir lo avergonzada que estaba y como mi corazón estaba destrozado. Me prometí a mi misma no humillarme así de nuevo, me jure jamas hacer una sorpresa para nadie.

A una semana de eso llego mi cumpleaños, un gris cumpleaños sin realmente nada de celebración y cuando menos pensé me llego tu mensaje, el único mensaje que quizás podría hacerme sentir feliz termino siendo un simple "Happy Birthday to youuu happy birthday felicidades!!" Bienvenidos mis agridulces 19.

Intentaba tanto no pensarte, no terminaba de entender como si tantas veces habías roto mi corazón seguía queriéndote, pero recordaba los tiempos buenos que habíamos pasado juntos y todo tenia sentido. Nuestro amor así era ¿no? Estaba destinado a ser, nos teníamos que seguir encontrando. No importaba si otra vez había visto que habías regresado con ella, si ya no hablábamos, yo estaba ahí pensando que de alguna manera como alguna de esas películas cursis de amor terminaríamos juntos de una vez por todas. El hilo rojo no se rompe tan fácil, el hilo rojo nos unía. Por lo que no era tan descabellado estar en una convención con una multitud de gente pensando en que pudieras estar ahi ¿o si? y claro que no lo fue, porque entre todas esas personas te pude ver, te pude ver como siempre eras lo único que veía en mi vida mientras iba muriendo de nervios al ver que tu me habías visto, claro que me habías visto, nuestros hilos estaban atrayéndose para finalmente quedar de frente y saludarnos hablando de nuestras ñoñerias. Claro que eran nuestros hilos hablando, porque así como apareciste y me acompañaste en el camión nuestros hilos volvieron a simplemente perderse e irse enredando en otros lados hasta separarnos.

Los meses pasaron, con ellos los fantasmas de nosotros derrochando amor. Los trataba de bloquear, trataba de salir, me enfoque en ver montones de series como loca y dándome un respiro lista para poder saber cual sería mi siguiente paso en mi vida cuando recibimos una invitación de tu mamá, seria cumpleaños de tu hermano y estábamos invitadas mi mamá y yo a la fiesta. No estaba completamente segura de ir porque sentía que de alguna manera estarías tu pero no podía solo dejar sola a mi mamá quien tenia ganas de ver a la tuya por la amistad que habían creado. Así que llegamos a la reunión, ahí estaban todos menos tu, lo cual de alguna manera me hizo sentir un poco mas tranquila y un poco triste. Hablábamos, bromeábamos incluso estuvimos rompiendo una piñata en el jardín, fue divertido y se puede notar en aquella foto que nos tomaron estando todos amontonados por salir. Para cuando volvimos a la sala y me encontraba sentada en el sillón escuche la puerta a lo lejos abrirse, "Ya llego Alejandro" alguien dijo y sentí como todo en mi se congelaba ¿Que pensarías al verme ahí? ¿Seria incomodo con la ultima vez? ¿Te alegraría? dejaste tus cosas y yo solo quería evitar mirarte por los nervios hasta que llegaste y te sentaste a mi lado con un cálido "Hola", esta vez no fue incomodo, esta vez solo se sentía los nervios que estaban ahí entre ambos mientras me mostrabas tu nuevo celular, yo te hablaba de como había conocido a uno de mis cantantes de los que había estado obsesionada durante mi pubertad mientras alguien nos llevo alguna cerveza o bebida preparada con alcohol, mi mente es difusa en eso. La noche siguió solo hablando de cosas que habíamos hecho o visto, quizás el alcohol ayudo a que los nervios fueran disminuyendo y disfrutáramos mas el momento porque incluso comenzamos a ver vídeos random y graciosos que comenzó a ponernos tu hermano en la televisión. Te empece a ver como antes, tranquilo, divertido y todo se empezó a mezclar de nuevo en mi cabeza de sentimientos de lo que había sido cuando llego finalmente la hora de irme "Las acompaño" dijiste mientras también te dirigías al carro de tu hermano quien nos llevaría a casa. El camino siguió normal, todos hablábamos y bromeábamos de cosas y yo solo pensaba ¿Esto podría significar algo? Nos empezamos a despedir y agradecer por el transporte cuando decidiste bajarte también y decir que me acompañarías hasta mi puerta. Mi corazón comenzó a palpitar rápidamente por esas palabras mientras ansiaba saber porque habías decidido hacer eso ¿Acaso me dirías algo? ¿Alguna confesión? ¿Me abrazarías o acaso estabas pensando llegar a volver a acercarte lentamente a mi en ese abrazo y finalmente hacer que nuestros labios quedaran a centímetros de distancia como tanto jugábamos antes justo antes de besarnos? ¿Acaso lo harías? Mi mamá cerro la puerta y tu y yo quedamos ahí afuera justo como tantas noches habíamos estado, quería besarte. Joder, realmente quería hacerlo pero.. ¿Y si me rechazabas? ¿Y si seguías con ella? ¿y si lo hacia me verías como alguien desesperada por estar contigo? Estaba envuelta entre confusión, quería tener un beso tuyo pero que todo naciera de ti, así podría saber que realmente sentías algo por mi aun. La despedida se alargo mucho entre toda esa confusión de no saber como se despediría uno del otro, podía notar también que no tenias ni idea de que hacer, al final creo que nos despedimos con una simple mano al aire y un adiós. Entre a mi casa entre frustrada por no haber tenido un beso en ese momento exacto pero por otro lado realmente lo sentía, habías pensado en besarme también pero tampoco lo hiciste.

Creo que a partir de ese momento comencé con mi nueva mentalidad "Si realmente me quiere, si realmente quiere estar conmigo, si sigue sintiendo algo por mi tiene que mostrarlo, tiene que decirme algo." Solo recordaba tu cumpleaños y la sorpresa que había hecho para ti y que todo había sido en vano y no quería volver a sentirme así de rechazada, esta vez quería que tu hicieras algo por mi. 

Tuvimos charlas breves después de eso, memes y cosas random pero nunca algo mas allá de eso y yo mantenía mi distancia para no salir lastimada, otra vez. Comencé a darle orden a mi vida, comencé a dejar montones de solicitudes de trabajo por todos lados y estaba dispuesta y emocionada por empezar una nueva etapa en mi vida. Comenzaron las entrevistas y ofertas que no me convencían hasta que en uno de ellos me pareció mi trabajo perfecto, una librería en el centro de la ciudad. Era perfecto así que no lo dude dos veces y acepte el trabajo. Así comenzaron mis nuevos días iniciando con mis mega maratones de ver How i met your mother, comer e ir al trabajo donde me encantaba pasar mis tardes hojeando miles de historias. Otras veces simplemente me gustaba llegar un poco mas temprano y solo caminar por el centro de la ciudad y admirar lo bonita que es mientras la sensación de sentirme plena se comenzaba a apoderar de mi. Otras noches el regreso era lo mas deprimente, estaba ahí en la parada del camión escuchando canciones tristes sintiéndome en mi propia escena de película en la noche sintiéndome sola, deseando tener la compañía de alguien a mi lado para hablar y disfrutar la noche después de un largo día de trabajo. 

No recuerdo bien si tu ya sabías en que parte me encontraba de mi vida o simplemente fue otro acto de los hilos que nuevamente estaban forjándose a nuestro favor pero una noche de esas mientras me encontraba limpiando todo con mis compañeras para el cierre recuerdo simplemente mirar hacia afuera y verte ahí afuera sonriendo y saludándome con tu mano al aire. Mi corazón se detuvo, estaba sorprendida, nerviosa y feliz de verte ahí así que simplemente sonreí y te devolví el saludo. "Señorita, perdón ¿conoce usted al joven Alejandro que esta afuera?" me dijo el guardia de seguridad mientras le decía que si "Lo conozco también, llegue a trabajar con el." ¿El destino estaba actuando otra vez? ¿Todo me estaba guiando a ti nuevamente? "¿Estas bien, Marisol?" Una de mis amigas me pregunto mientras comenzábamos a apagar las computadoras, "Si, solo no se estoy emocionada, sorprendida... no lo se... afuera esta mi ex" dije nerviosa mientras ella soltó un pequeño grito ahogado y deseándome suerte con lo que fuera a pasar, obvio prometiendole que al día siguiente tendría que decirle todo lo que había pasado. Finalmente salimos y nerviosamente dijiste "Hola, bueno pues salí de trabajar y tenia tiempo así que vine por acá y también quería sorprenderte con algo" De tu mochila sacaste el nuevo disco de Green Day que apenas llevaba días que había salido llamado "Revolution Radio". No podía evitarlo, me sentí feliz. Había decidido solo esperar que mostraras realmente interés en mi, que hicieras algo por mi y finalmente ahí estabas esperándome de sorpresa con un disco de nuestra banda favorita. Te agradecí mucho por el disco y decidimos dar una caminata nocturna por la ciudad, así comenzamos a hablar y hablar de nuestros días, de lo emocionados que estábamos por el nuevo disco de Green Day y para cuando me acompañaste a tomar mi camión dijiste "¿Tienes algún plan el Domingo?". De camino de regreso mirando por la ventana aquella noche no podía creer que las cosas estuvieran fluyendo así entre tu y yo, sobretodo que todo eso estuviera naciendo de ti, esa noche iba con una sonrisa de imbécil escuchando "La vie en rose" todo mi camino de regreso en casa pensando en ti. 

El domingo llego y de nuevo ahí estábamos tu y yo, hablando sin parar, riendo caminando juntos, yendo camino a tu casa con compañía de tu familia y viendo una película random juntos. Esta vez se sentía mas real todo, tu compañía era mas cálida y yo sabía lo que estaba comenzando a sentir por ti. De regreso en el Macrobus decidiste poner música para que escucháramos juntos, pusiste "Still Breathing" del disco que me habías regalado de Green Day, realmente era mi canción, realmente esa canción me definía de todas las maneras posibles después de estos últimos años como había ido cuesta abajo animicamente pero ahí estaba, estaba llenándome mejor en la vida, comenzando a sentirme plena y estabas ahí a mi lado significando nuevamente algo para mi, un nuevo inicio, por eso no dudaba a cantar esa canción durante el camino mientras sonaba "Making my way away, my way to you" te miraba. Estaba haciendo mi propio camino y en el estabas tu, sin duda quería que estuvieras tu.

Los días pasaban, mi rutina seguía siendo la misma pero ahora en cada uno de esos días tenía la esperanza de verte al final de mi día esperándome. Y así fue, pasabas por mi en las noches íbamos a cenar algunas veces, otras veces solo caminábamos y caminábamos, otras veces nos sentábamos en alguna banca del centro para seguir platicando hasta que llegaba la hora de irme. Todo fluía naturalmente así como mis sentimientos por ti iban incrementando cada vez mas, me había jurado esperar a que realmente mostraras primero que realmente me querías para yo poder mostrar mis sentimientos por ti pero ¿Que no era claro? Ahí estabas conmigo, estábamos comenzando a salir, nos la pasábamos increíble con nuestras caminatas nocturnas, habías mostrado ese interés en mi y que realmente querías estar conmigo y yo ya no podía seguir fingiendo que todo eso no estaba significando nada para mi así que una noche hablando por mensajes decidí que era el momento para encararte. "Oye, tengo algo que decirte. La verdad es que todos estos días la he pasado increíble contigo y todo esto ha hecho que mis sentimientos por ti estén creciendo cada vez mas, estoy enamorada de ti David. Me gustaría saber que esta significando todo esto para ti o a donde nos va a llevar porque no puedo detener mis sentimientos por ti ya." Con mi corazón en la mano, listo para dártelo por completo con nervios espere tu respuesta aguantando las lagrimas, "Marisol, también estos días me la he pasado increíble contigo y también mis sentimientos por ti han estado surgiendo otra vez" Ahí estaba, la respuesta que tanto había añorado tener seguido por un "Pero no quiero lastimarte, me dijeron que no volviera a lastimarte otra vez" Sabia que era verdad, podrías lastimarme otra vez y no quería pasar por ese dolor nuevamente pero te quería y tu me querías eso era suficiente ¿No? Llevábamos 2 años enteros de un ir y venir, de pasar momentos increíbles, equivocarme y dejarte ir, de que volvieras a mi vida y todo fuera mágico de nuevo, de que me engañaras, de que me hicieras volver a creer en ti de nuevo y finalmente estar juntos en una relación de ensueños, de que terminar todo nuevamente por tu distancia y luego el comienzo de todo este ciclo absurdo de días de relumbre de nuestro amor que se apagaba nuevamente al poco tiempo. Para mi estaba claro, todos nuestros caminos acababan juntadonos de alguna u otra manera. Quizás si, podrías lastimarme en esos momentos pero valía la pena el poder estar contigo al fina, necesitábamos crecer probablemente y seguir con este circulo de ir y venir con lo nuestro. Así que surgió la idea "Entiendo, ¿Que te parece si hacemos un pacto?" escribí apunto de decir lo mas importante que habría dicho hasta entonces "Si tu y yo seguimos solteros en 10 años, ¿que tal si nos buscamos y finalmente podemos estar juntos?" En esos momentos estaba viendo How i met your mother y tenia todo el sentido para mi hacer también esa promesa, no podía simplemente sacarte de mi vida y en esos momentos lo mejor seria probablemente no estarlo pero al final tendríamos que estarlo. Aceptaste y desde ese momento esa promesa la guarde como una promesa sagrada que estaría guardada en mi corazón hasta cumplirla. "¿Te parece si nos vemos y con un Dr Pepper concretamos esta promesa?" Dije ilusionada pero nunca llego ese día de concretar la promesa con un Dr. pepper de testigo como lo había sido en nuestra relación.

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Respiraste hondo y dijiste "He cometido muchos errores y quiero volver a cómo era antes, ahora no sé ni quien soy, siempre eh hecho las cosas porque las personas me lo dicen, me da miedo el afrontar las cosas por mi solo y si, estuve en una situación con mi ex vivimos juntos pero me di cuenta de que no es lo que quiero, siempre eh querido a alguien cómo tu a mi lado..." Mi corazón se empezó a acelerar pero me contuve de que eso realmente significara algo para mi. Tratabas tímidamente de buscar mi mirada mientra decías "Esa será mi carga, el saber que te tuve y lo eche a perder, que tu ya nunca me quieras y yo nunca te podré olvidar... siempre serás tu mi Whatsername Cada que escucho a Green Day no puedo evitar acordarme de ti con las canciones que alguna vez te llegue a dedicar y algunas otras implemente me traen tu rostro a mi mente y  tu eres lo que yo quiero para mi" Me odiaba porque esas palabras significaran tanto para mi, ¿Al final no era lo que siempre habíamos sido? Una historia triste de amor que no podía ser, dos corazones que se buscaban pero siempre terminaban perdiéndose en el camino, eramos "Whatsername". Con todos los sentimientos confusos en mi mente solo dije "¿Como esperas que crea todo esto? Yo sentía algo real por ti, un sentimiento muy puro, te entregue mis más puros sentimientos y tu no fuiste así conmigo, destrozaste todo lo que sentía por ti" De la manera mas determinada y tranquila respondiste "no pido que me creas porque sé que no lo harás, planeo acomodar las cosas en mi vida y cuando lo haga vendré por ti, no me importa que no quieras, que te encuentres con alguien más, sino quieres algo conmigo quiero que tu me lo digas, que me digas "No quiero nada contigo puto" así puedes decírmelo sin ningún maldito problema, pero vendré por ti eso te lo prometo, y no es una promesa para contigo, es una promesa personal" Decidí tomar las palabras con calma y tomarlas con cuidado, te despediste con la promesa de volver mientras que yo entre a casa pensando en lo mucho que habían significado para mi esas palabras pero no quería salir lastimada otra vez. ¿En que me había metido?

Días pasaron para que volvieras a mi puerta; otra vez confundida por verte ahí pero esta vez con un corazón que comenzaba a ilusionarse otra vez salio para hablar de que habíamos hecho todo este tiempo, me diste un paste que hace meses me habías prometido darme y parecía que comenzaba a hacer las pases con la idea de poder confiar en ti, de empezar una tregua después de todo lo pasado. Te fuiste aun con tu promesa fija de terminar de poner orden en tu vida mientras yo tenia que comenzar a poner orden a mis ideas, pensamientos y sentimientos. Mentía si decía que no quería estar contigo, si me habías lastimado pero... habías vuelto a mi ¿No era razón suficiente para creer que este amor tenia que consumarse ya? Entre miedos, ilusiones y amor comenzamos otra vez a tener nuestras platicas ahora ya desde aquel perfil que si era el real, recuerdo haberte preguntado "¿Crees que ya pusiste todo en orden?" tu dijiste que si, esperando respuesta a esa promesa que habías hecho semanas atrás de volver por mi y te dije "Yo creo en las segundas oportunidades, terceras no. Esta sera la segunda oportunidad, iremos tranquilos hablando y saliendo pero... a la primera cosa rara que vea, algo que vea que realmente no esta bien me iré" Aceptaste y comenzamos a hablar como si no hubiera pasado el tiempo entre nosotros.

Se acercaba la fecha. Acordamos salir por primera vez un 15 de agosto, me dejaste elegir el lugar y acordamos llevar nuestras fotos vergonzosas deformes de como nos veíamos en la secundaria. Llegaste por mi, entre nervios y emoción estábamos en camino al lugar donde comeríamos mientras me ponías canciones de Tame Impala, un grupo que habías descubierto y yo solo pensaba que era el perfecto soundtrack para ese momento que volvía a sentir magia al estar contigo. Comimos, hablamos, reímos, decidimos intercambiar nuestras fotos entre risas y vergüenza de vernos tan jóvenes y ridículos. Estaba siendo parte de tu pasado y ahora de tu presente, guarde con mucha ilusión esa fotografía.

Agosto siguió avanzando entre mas conversaciones y mas salidas, todo mi amor por ti estaba cada vez descongelándose mas y mas aunque mentiría si no dijera que seguí un poco aterrada entre tanta ilusión por pensar que todo era un engaño pero podría decir que el momento exacto donde supe que todo era mas que real fue el día en el que conocí a tu familia. Comimos Waffles en el centro y dijiste que querías que conociera tu mundo, tu entorno así que después de varios transbordo comenzamos a caminar por las calles donde habías crecido, tu escuela, tus recorridos, mientras hablabas de todos los recuerdos que tenias hasta que finalmente llegamos a tu casa donde conocí a tu familia, me sentí muy bien recibida y feliz. Estaba siendo parte de tu mundo y yo solo estaba fascinada por estarlo descubriendo y saber que iba a permanecer ahí. Ese mismo día mas tarde ya cuando me llevaste de regreso a casa tomados de la mano caminando por una luna increíble me pediste ser tu novia. Fue el inicio de un sueño para mi.

Al fin tenia todo lo que había soñado contigo, estaba en la cima de todo, era parte de tu vida y tu de la mía. Recuerdo ese día que nervioso llegamos a mi casa porque debías pedirle permiso a mi papa para andar conmigo. Te veías tan adorable nervioso y tan lindo vestido tan elegante como me encantaba. Mi familia estaba muy feliz de que estuviera contigo y yo sentía lo mismo de tu familia, que en la siguiente fiesta que pude conocer a mas de tus hermanos no dejaban de abrazarme y decirme que ya era parte de la familia y agradecerme por traerte de vuelta a ellos, mientras tu mamá bromeaba sobre que tenia que consultar mis cuentas bancarias y cuantos terrenos tenia para autorizar estar contigo. Finalmente me sentí feliz, una felicidad que hacia ya mucho tiempo no había sentido y sobretodo me sentía profundamente amada, la forma en la que me tomabas de mi rostro para acercarme a ti y besarme siempre me hacia sentir como si fuera algo tan valioso para ti y lo era, teníamos algo muy especial. Teníamos muchas platicas divertidas, hablamos de nuestros pensamientos, te mostré mi caja de recuerdos donde tenia todo guardado de las cosas que había mantenido escondidas porque siempre te seguí queriendo. Encontraste también en esa caja mi "dulce de la felicidad", mi navaja con la que tanto tiempo había estado castigándome por un montón de cosas solo para lastimarme y sentirme liberada. "Ya no lo necesitas, estoy contigo" dijiste mientras guardabas en tu bolsillo aquella vieja amiga mía. 

Vivía mi relación de ensueño. Venias de trabajar entre semana y nos dedicábamos a ver conciertos de Green Day, a veces solo a platicar, a veces jugábamos Clue, a veces veíamos alguna serie o película, otras veces solamente no parábamos de besarnos. Los fines de semana salíamos a comer a lugares increíbles o simplemente íbamos a tu casa a jugar Rock Band o verte jugar algún otro juego, ver alguna serie o película mientras inaugurábamos el "Yamchaton" comprar un montón de porquerías de botana, ponernos pijama  y disfrutar abrazados viendo la tele. 

Estábamos profundamente enamorados, cantábamos juntos en la calle, nos deteníamos en la calle mientras nos poníamos audífonos y bailábamos lento juntos Wild One como si el mundo completo dejara de existir, y realmente así era. Cada noche antes de irte te dejaba una canción para que escucharas en tu camino de regreso y tu hacías lo mismo. "Tengo una idea" Te dije un día estando abrazados sentados en el sillón de mi casa, "Deberíamos tomarnos una foto diario o al menos casi diario para ir viendo como vamos cambiando con el tiempo y como recuerdo de todo lo que hagamos" "¿Un tipo diario?" me dijiste viéndome tiernamente de reojo. "¡Si!, podría ser algo así donde pongamos nuestras fotos, canciones, dibujos, quizás podríamos escribir también cosas ahí los dos, que sea una capsula del tiempo de los dos" Aceptaste y yo fui directamente por un recopilador vació que tenía en mi librero. Esa tarde escuchamos música que nos gustaba mientras decorábamos con recortes de cosas que nos identificaban aquel recopilador. Aquello iba a ser nuestra historia así que lo comenzamos a llenar de dibujos, fotos y escritos. Recuerdo en alguno de mis escritos haberte dicho lo mucho que te amaba, que quería estar contigo en las buenas, las malas, las mejores y las peores. También te dije que realmente quería lograr contigo un futuro, quería que con los años fuéramos creando mas y mas recuerdos y construyendo un futuro juntos... bromeaba lo divertido que sería tener nuestro propio ejercito de niños nuestros. Y era verdad, mi futuro únicamente eras tu.

Es increíble todo lo que pasamos juntos esos primeros meses. Fuimos a la Concomic donde eramos los super ñoños emocionándonos por un sin fin de cosas  y cantábamos a todo pulmón canciones de nuestra infancia, fuimos a la Feria del libro donde logramos ir al stand de Doctor Who que tanto amabas y pude comprarte un libro mientras que tu me acompañaste a la firma y foto de uno de mis libros favoritos, por alguna razón esas fechas hubo muchas fiestas en las cuales me acompañaste y uno de los momentos que mas me sentí en una película romántica fue un la boda de mi primo. Amo las bodas y el hecho de ir a una contigo me emocionaba mucho, ahí estuviste conmigo y en el baile principal de la pareja vimos que empezaron a invitar a mas parejas a pasar a la pista a bailar alrededor de los novios, no dude en decirte que fuéramos y ahí estábamos; en una pista llena de gente yo solo sentía de nuevo que estábamos tu y yo dando vueltas por la pista y pensando en que algún día tu y yo estuviéramos encabezando el baile principal. Esa misma noche tuviste que quedarte en mi casa, dormirías en la sala y yo en mi cuarto pero eso no hacia mas que sentirme feliz de pasar una noche cerca, recuerdo haberme levantado lo suficientemente temprano para que nadie lograra verme o escucharme para escabullirme hasta donde estabas dormido y recostarme a tu lado despertándote con un beso mientras decías "No me veas, soy Timmy Feo" y yo solo sonreí aun dándote besos. Nos amábamos con locura y todo mundo podía verlo, mis amigos nunca me habían visto tan loca de amor por alguien y tu me llevaste a conocer a uno de tus amigos, Lucio (si mal no recuerdo su nombre) con su esposa, fuimos a su casa y fue tan divertido pasar una tarde de juegos de mesa en parejas. Solo  no podía dejar de pensar en lo mucho que quería que ese fuera nuestro futuro, tu y yo en nuestra casa llena de música y juegos siendo felices. Recuerdo que un fin de semana el saldría de la ciudad y quería que fueras a dar una vuelta a su casa para que no estuviera sola, así que me propusiste ir a su casa ese fin de semana y ver una película ahí. Una parte de mi, sinceramente tuvo una pequeña ilusión de que en algún momento de esa tarde los besos no nos fueran suficientes, que las caricias fueran necesitando ser algo mas e ir lleno hacia otros lados. Nunca había llegado a pensar bien como sería mi primera vez con alguien pero lo que si había pensado es que quería que fuera contigo. Esa tarde vimos Sweeney Todd abrazados, no paso nada más pero mantuve en mi esa ilusión de que nuestro amor se llegara a consumar en algún momento.

El invierno llego con una granizada que llego a parecer nieve, pero yo me sentía cálida con tu compañía. Ibas a pasar navidad con mi familia y yo estaba ilusionada con eso porque jamas había hecho algo así y todos te adoraban, pasar navidad juntos fue algo muy lindo. Para casi final del año tuviste un viaje fuera del estado, las fiestas de fin de año también nos mantuvieron un poco a la distancia pero en uno de mis 12 deseos a media noche solo rogaba que nuestra relación siguiera prospera y tan linda como habíamos estado. Los días de año nuevo son muy mágicos para mi, me llenan de nostalgia recordando todo lo ocurrido en esos 365 días y yo no podía creer todo lo que habíamos podido superar ese año y que finalmente estuviéramos juntos. Sobretodo, comenzar un año nuevo me llena de ilusión por todo lo que quiero lograr y todo lo nuevo que llegara a mi vida y vaya que la vida me traería muchas cosas ese año.

2016 llego con la misma rutina que ya teníamos y felices. Una tarde dijiste "Tengo que decirte algo, mi ex me busco" de nuevo pude sentir como me paralizaba pero trate de mantener la calma, era diferente, eras diferente. Estábamos mas juntos que nunca y te tenía mucha confianza, enviaste la captura de la conversación con ella donde decía que lamentaba mucho todo lo que habían pasado juntos ustedes y haberte lastimado, que sabia que estabas conmigo y te veía feliz, ella estaba feliz por eso. Solo quería hablar y ver la posibilidad de mantener su amistad. "¿Tu que piensas?" dijiste. "Esta bien que te pidiera perdón, se que a lo mejor ambos se llegaron a lastimar y es algo que necesitaban. De ser amigos... no me termina de agradar la idea..." Quería decir que no, que no quería que fuera parte de tu vida porque apenas había podido dejar ir todo el dolor que había sentido meses atrás como para hacerla parte de tu vida otra vez pero decidí no hacerlo porque no quería parecer alguien insegura. "¿Tu que piensas?" dije aun con un vuelco en mi pecho esperando cualquier tipo de respuesta. "Si es confuso, pero creo también que esta bien pedir disculpas, creo que yo también lo haré y de ser amigos... no lo se, por respeto a ti creo que no debería hacerlo" Procediste a escribirle tus disculpas también por todo y decirle que no estabas seguro de tener una amistad con ella, leí eso en la captura que me enviaste y trate de aferrarme a esas palabras "Por respeto a ti, no lo haré".

Los últimos días de Enero llegaron aun con un frió invierno y una invitación para salir de la ciudad y visitar a mi familia, estaba emocionada porque de alguna manera sería nuestro primer viaje juntos. Yo ya estaba allá y tu llegarías por la noche saliendo de tu trabajo, mi mente ya es borrosa pero solo recuerdo que tuvimos una pequeña discusión por alguna razón tonta. "Quizás es el trabajo, quizás fue un mal día" Pensé y para cuando llegaste volví a sentirme tranquila con tu compañía, fue un fin de semana divertido entre juegos, bromas entre mi familia y sobretodo recuerdo esa noche donde solo te abrazaba pensando en lo mucho que amaba que fueras parte de mi mundo, en lo mucho que te amaba.

Febrero llego, con eso la emoción de pasar nuestro primer San Valentin juntos, aun no teníamos un plan concreto pero estaba segura que iba a ser especial, nos burlábamos de las cursiladas de las rosas y regalos pero queríamos pasar juntos ese día por lo cual no dude en comprarme un vestido lindo para usarlo en esa ocasión especial. 

Una noche llegando a mi casa te note raro, había algo raro en tu mirada así que quise averiguar que ocurría y tu te desbordaste hablando de que te sentías raro, que creías que no habías avanzado nada en tu vida, que no estabas logrando nada y no estabas contento contigo mismo. Trate de abrazarte, de hacerte saber que estaba para ti, hacerte saber que yo también me sentía así pero poco a poco encontraríamos nuestro propio ritmo en la vida. Mi respuesta no pareció ser suficiente al ver como te perdías mirando al cielo distraído.

Los días de irradiar amor por doquier y nuestra rutina fueron remplazados por distancia en tus palabras, había días que no te sentías bien para vernos. Trataba de pensar que era una crisis que tenias y debía darte tu espacio sin presionarte y poco a poco todo volvería a estar bien. Los hilos se enredan, los hilos se refuerzan, los hilos se aflojan y así el destino fue creando su peor jugada para mi. Una noche recibí la llamada, mi mama había tenido una caída, no podía levantarse porque creía haberse roto algo. Me dirigí hacia donde había ocurrido el accidente, mi hermana lloraba asustada y mi mama de dolor, tuve que mantenerme tranquila y fuerte para aclarar mis ideas y llamarle a mi tío para que pudiera ayudarme a llevar a mi mama a urgencias. En el camino solo quería llorar, no me sentía lo suficientemente fuerte para enfrentar una situación así en esos momentos, quería que estuvieras ahí, que me abrazaras y me dijeras que todo iba a estar bien. Recuerdo haberte mandado mensaje mientras me dirigía a urgencias contándote todo lo que había sucedido, solo dijiste que lamentabas mucho eso y esperabas que todo se solucionara y te avisara cualquier cosa. Ese fin de semana sería 14 de febrero, por lo cual no tenia cabeza para pensar en regalos o algo así pero solo sabia que quería estar contigo esa fecha. Recuerdo que me dijiste que saldríamos, pero que tu papá te había pedido que lo acompañaras a su trabajo, en cuanto terminaran tu vendrías por mi y saldríamos. Los minutos pasaron, las horas pasaron y el mensaje de "Voy para allá" fue remplazado por un "No creo que podamos vernos hoy, lo siento" Trate de convencerme que era una tontería darle tanta importancia a un día mas, que San valentin era una fecha como cualquier otra y no pasaba nada, al final de cuentas tendríamos mas tiempo juntos para salir y disfrutarnos ¿No? Esa noche triste decidí ver una película que había comprado apenas hace unas semanas atrás, "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" una historia de amor el cual era borrada y perseguida por un montón de recuerdos de lo que fue en vísperas del día de San Valentin, esa película se convirtió en mi refugio y en mi tradición de cada solitario 14 de febrero que pase sin ti.

Los días pasaron y la distancia entre nosotros era cada vez mas insoportable para mi, por mas que me trataba de acercar no hacías mas que alejarme. Estaba desesperada, quería hablar con alguien para saber que hacer pero no tenia a nadie con quien hacerlo. Me abrume por días tratando de encontrar una solución que nos pudiera llevar a nuestras noches mas dulces bailando afuera de mi casa hasta que empece a tener una idea en mi cabeza "¿Y si ya no es feliz conmigo? ¿Y si ya no quiere estar conmigo?.. ¿Y si nunca dejo de hablar con ella? ¿y si se dio cuenta que realmente la ama más a ella?" Dolió tan solo pensar eso pero no era algo tan descabellado ¿o si? Eso explicaría el cambio tan repentino cuando mas sentía que estábamos enamorados, apareció ella y solo inicio una cuenta regresiva de destrucción a lo nuestro. Después de muchas noches sin dormir encontré la situación, si no podías elegir estar conmigo tenía que dejarte ir. 

Llegaste a mi casa ese día, me estaba acostumbrando a verte con lentes que por fin habías decidido empezar a utilizar por tu vista, estabas comenzando a dejar tu cabello aun mas largo y te veías adorable. Te miraba pensando en lo mucho que te amaba, te miraba pensando en que quizás seria la ultima vez que estarías ahí conmigo, te miraba pensando en lo mucho que me iba a doler tener que hacer lo que tenia que hacer. Tratamos de hablar de como te seguías sintiendo solo para descubrir que te encontrabas en el mismo mood hablando de lo mal que te sentías contigo mismo y lo perdido que te sentías. "Dime la verdad, ¿Ocultas algo mas? o dime que me amas, dime que te quedaras conmigo" Eran las palabras que pasaban por mi cabeza pero al ver que ninguna de esas tenia respuesta y al sentir que ya no querías estar ahí me arme de valor. No recuerdo exactamente que fue lo que dije, palabras mas, palabras menos pero te dije que lamentaba que te siguieras sintiendo así, que yo también no había parado de sentirme divagando en mi vida y el rumbo que realmente quería darle pero que entre todas las dudas que había tenido tu eras la única cosa segura que quería mantener y creo que podía darme cuenta que entre todas esas dudas tuyas sentía que yo no estaba como algo claro para ti, así que prefería terminar las cosas entre nosotros para que pudieras tomar tu rumbo y dejar de sentirte perdido. Dijiste que lo sentías mucho pero realmente pude ver en tu rostro una mirada de alivio. 

Era casi el final, oficialmente ya habíamos terminado pero aun tenia un sin fin de cosas tuyas como tu mías y teníamos que seguir el proceso de devolver cada una de ellas al otro. Llegaste con un tímido hola y te fui entregando cada una de las cosas que tenia, tu gamecube, tus discos, tus suéteres mientras tu fuiste regresando todo el amor que te había dado por 6 meses. Dijimos Adiós seriamente mientras algo de mi estaba muriendo desconsoladamente, entre a mi casa mientras mi mamá me preguntaba extrañada "¿No se va a quedar? ¿Tan rápido se va?" para rápidamente tener que evitarla con un "Si, hoy tenia que hacer algo mas" para no preocuparla ni estresarla ya que estaba a días de una operación en su brazo. Ya en mi cuarto observe ida y con un vació en el pecho cada una de las cosas que me habías regresado, por alguna razón decidí abrir uno de mis libros favoritos "La Naranja Mecánica" y mis dedos llegaron justamente a una pagina donde pegaste mi foto de niña que te había regalado acompañada de la frase  del libro que decía "Y volveré a mi nena, a mi nena, cuando tu, nena mía, te hayas ido" Comencé a llorar en mi soledad desconsolada en un mar de lagrimas, te había vuelto a perder. 

Si había creído antes que había estado en lo mas bajo de lo bajo había sido una incrédula, todo estaba hecho un caos en mi vida oficialmente y nunca me había sentido tan sola como esos días. 

"Terminamos David y yo" finalmente tras semanas y al ver que mi mamá se estaba recuperando de su brazo y pie fracturado pude decirle lo que había estado ocultando para no preocuparla. Ella reacciono sorprendida, me dijo que creía que todo estaba muy bien entre nosotros y que pensó que realmente yo me quedaría ya contigo y luego me dijo confesándome "Se me hacia un buen muchacho para ti, hace unos meses me había mandado mensaje porque quería darte una sorpresa por otro mes mas siendo novios, yo le dije que agradecía que tuviera tan buenos detalles contigo y que me parecía un buen muchacho con buenos sentimientos y que agradecía a la vida por que se hubieran puesto en un mismo camino mientras David me respondió diciendo que no le agradeciera nada, que te quería mucho y le nacía hacer esas cosas contigo porque eras alguien maravillosa, me dijo que estaba agradecido porque estuvieras en su camino porque eras una persona increíble, no entiendo bien que paso en su relación pero si el es para ti de alguna manera volverá." Seguido de eso volví a encerrarme en mi cuarto a llorar ¿Realmente me habías amado? y si realmente me habías amado ¿Porque te fuiste? ¿Porque si estabas tan agradecido por que nuestros caminos estuvieran juntos tenias que obligarme a ir separados? La respuesta no tardo mucho en llegar a mi, te había dejado de seguir y tener agregado pero solo hubo un lugar donde te seguía viendo a lo lejos, tu Spotify.. de ahí podía ver que canción había sido la ultima que habías escuchado y procedía a escucharla también como si eso me hiciera volver a tener cercanía contigo. Una de esas canciones fue "Si yo no te tengo a ti" de Hombres G y yo solo lloraba escuchándola en bucle pensando en cada palabra de ella y deseando que tu pensaras en mi  como yo lo hacia pensando en ti. La canción posiblemente ni siquiera había sido para mi ya que a los días pude ver en la pequeña foto que se podía ver en tu perfil de Spotify ahora salia una foto en donde estabas con ella, habían regresado. Todo era sido real, mis ideas de que quizás habían seguido hablando y te habías dado cuenta de lo feliz que eras con ella, mucho mas que conmigo y eso fue lo que hizo que te alejaras. Todo se vino abajo de nuevo en mi y solo pensaba ¿Porque no fui yo? ¿Que me falto? ¿No soy suficiente?

Me cuestione mucho las ideas de amor que había construido hasta ese momento, había creído que el amor era algo precioso y que compartirlo en todo su esplendor con alguien era lo mejor que podías hacer porque podrías mostrar todo lo que sentías realmente, entonces no entendía que había salido mal entre nosotros ¿Acaso mi concepto de amor estaba mal? ¿no tenia que amar de esa manera? ¿acaso el amor se trataba de lastimarse? entre tanta confusión de lo que era y lo que no era el amor un viejo amigo empezó a hacerse mas presente en mi vida. Años atrás hablábamos mucho pero con el tiempo nos habíamos distanciado, pero esta vez el había vuelto a Guadalajara y al verme tan triste empezó a animarme a salir de mi cueva y tratar de seguir adelante. Me ayudo mucho en esos momentos de confusión y a despejarme de todo lo que me estaba rodeando por la cabeza, era divertido salir con el y poder compartir como me sentía. Empece a tener una nueva rutina en mi vida, decidí empezar un nuevo hobby leyendo cómics, había hecho tramites a la universidad de nuevo, ayudaba a mi mamá en su recuperación para poder mover su brazo con normalidad, viaje a una playa preciosa cuando aquel chico comenzó a tener sentimientos por mi y yo... yo solo sabía que en el fondo seguía llevándote a todos lados. Tenia la oportunidad de dejar todo en el pasado y comenzar algo nuevo con alguien que genuinamente le importaba y me quería pero me frenaba, no podía permitírmelo, no podía hacerlo.

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Atrapada en mi ciclo de caos, comencé mi mañana normal, mi mama y mi hermana saldrían y yo me quedaría sola en casa haciendo deberes seguido de ahogarme en el vació por el resto del día, y así comenzó hasta que entre mi música de fondo mientras barría escuche golpes en mi puerta. Me asome para brincar del asombro, ahí estabas tu. No podía creerlo, no quería creerlo, no quería salir pero la música delataba claramente la única persona que estaría allí adentro seria yo. Trate de respirar y calmarme, casi 30 minutos de hacerlo y de escuchar como golpeabas mi puerta. ¿Que podría hacer? Tenía que salir, me mire al espejo hecha un desastre sin maquillaje, en ropa holgada y el cabello hecho un desastre encontré valor para abrir la puerta. Y ahí estabas, tal como tanto me habías gustado y como muchas veces quise verte en mi puerta pero esta vez no estaba segura si realmente quería que estuvieras allí. Estaba en silencio cuando tu decidiste romper el silencio "Hola, perdón por venir a tu casa sé que lo que menos quieres es verme pero... bueno quiero arreglar las cosas. ¿Puedes escucharme?" Tenia curiosidad de que ibas a decir, así que acepte y nos sentamos en el piso, mientras yo escondía nerviosa mis manos en mi sueter tu seguiste hablando "Sé que me habías dicho que no querías verme, pero vine porque necesitaba hablar contigo y... bueno sobre todo pedirte una disculpa por lo bastardo que fui. Ensero discúlpame, en verdad no entiendes lo que me ah pasado, el porque de las cosas, te pido me perdones, sé que no merezco tu perdón, pero aun así quiero pedirte las disculpas, sé que soy un necio y un descarado por venir hasta tu casa después de lo que hice" No sabia que decir, solo te escuchaba en silencio todo lo que tuvieras que decir mientras evitaba todo contacto visual. "¿Que piensas?" Dijiste, mientras finalmente me arme de valor para poder hablar "Tu no lo sabes, no sabes cómo han sido estos días, yo también tuve problemas muy fuertes, estaba terrible por dentro, todas las personas se sienten perdidas en momentos así, yo lo estaba, sabes eso no te da derecho de lastimar personas, rompiste algo muy puro que sentía" me mantuve mirando las escaleras para evitar que me vieras mostrándome frágil.

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No, yo solo siempre quise amor, solo quise tu amor. Me sentí estúpida, me sentí usada, me sentí avergonzada y solo pude pedirle disculpas a ella, le dije que no sabia nada que realmente no me hubiera involucrado en nada si lo hubiera sabido mientras que ella me dijo "El ya sabe que estoy hablando contigo, escucha" Y ahí estaba, ese audio de ella molesta diciéndote que todo se había terminado que ya no quería nada contigo y que pidieras perdón, a la lejanía pude reconocer tu voz... apagada que solo repetía "Perdón, soy un bastardo y se que les arruine la vida a las dos". Yo solo quería dejar de sentir todo lo que estaba sintiendo, dejar de saber de todo así que solo le pedí disculpas a ella y me despedía pero ella insistía "Tienes que escucharlo de su voz, escuchalo" yo solo decía que no quería hablar contigo que no me sentía bien pero ella insistía a la par que mi celular comenzó a encenderse con tu nombre, no quería hablarte, no podía pero con tanta presión tuve que ceder. "Perdón de verdad, soy un bastardo se que les arruine la vida." Quizás fue mi oportunidad de decirte con tristeza lo mucho que me estabas lastimando, quizás fue mi oportunidad para explotar en furia pero a cambio solo decidí sonar tranquila y decirte "¿Estas feliz con lo que decidiste?" solo respondiste un no y colgué.

Ella en el chat me mostró apoyo, dijo que necesitaba escucharlo de tu voz y yo le dije que eramos victimas y debíamos apoyarnos entre nosotras, merecíamos algo mejor, así que decidimos agregarnos de nuevo como amigas. Esa noche no pude dormir, esa noche la oscuridad me cubrió y yo solo deje que me llevara a todos esos rincones de inseguridades mías, todos esos lugares de odio a mi misma para desbordarme en hacerme daño como castigo por ser tan estúpida. 

Los días pasaban pero yo solo me sentía paralizada en un hoyo del que no quería salir cuando ella apareció en el chat "Hola, uhmm quería decirte que voy a bloquearte. La verdad es que me molesta ver todo lo que publicas, me molesta ver que eres una copia mía. Bueno eso y que también decidimos el y yo regresar entonces para evitar que veas las cosas que publiquemos te bloqueare" Una copia, ¿era una copia? si, teníamos gustos similares pero ¿realmente era una copia? ¿fui una copia barata y por eso habías estado conmigo como consuelo de ella? ¿No fui suficiente? Entre tanta confusión tratando de procesar todo solo dije "Esta bien, suerte y de verdad perdón" ella solo dijo "Ahora me haces sentir mal de que te haya odiado, pero me gusta hablar contigo eres alguien con quien realmente se puede hablar", fui bloqueada y volví a vivir mis días paralizada en la oscuridad. 

De nuevo tu nombre apareció en mi celular, ya no entendía porque me buscarías pero decidí responder y tu solo dijiste "solo para aclarar cosas, se que haz estado publicando cosas mías" y solo pude decir ¿que carajos? y solo dijiste "Solo que sepas que regrese con mi novia" y acabo la llamada. ¿Que había sido eso? nunca fui de estar publicando todo lo que me pasara y mucho menos tenía el animo para poner algo respecto a lo que había pasado porque me sentía avergonzada. ¿Cual fue la finalidad de esa llamada? Quizás había sido para seguir hundiéndome más y vaya que funciono.

Eran días extraños, estaba en tristeza en tantos aspectos de mi vida viendo como todos avanzaban y yo solo permanecía. A veces pensaba en ti, a veces recordaba como me había sentido los días que compartimos juntos y lo feliz que me había sentido. Luego recordaba que todo no había sido real y el dolor que me había causado saberlo y dejaba de pensarlo. Y un día de nuevo apareció tu nombre, desde aquel doloroso chat donde supe toda la verdad estaba un mensaje: "Hello, se que probablemente no quieras saber nada de mi y lo entiendo, solo me gustaría poder hablar contigo en persona y poder pedirte perdón y hablar de todo lo que paso ¿Puedo ir a verte?" Ahora el enojo me invadió ¿Como te atrevías a actuar como si nada? mi respuesta fue que yo no quería hablar de nada mas a lo que respondiste "Esta bien lo entiendo, perdón" Estaba molesta porque era tan fácil para ti aparecer después de todo ese tiempo que la había pasado tan mal por ti y estaba molesta porque una parte muy en el fondo de mi, pensaba en que vendrías a verme. 

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Había tomado mi decisión esta vez en los caminos del destino y todo estaba despejado en el para llegar hacía ti o al menos eso era lo que yo sentí. Seguimos un par de veces con nuestras salidas en nuestra banca en tu hora de comida únicamente, nuestras charlas por cierto rato del día y yo solo quería gritarle al mundo lo feliz que era y que finalmente me vieran al lado de la persona que tanto había dicho que amaba con locura. El destino funciona de una manera muy rara, puso todo en la mesa con las piezas perfectamente acomodadas listas para la siguiente jugada. Ahora puedo ver con claridad que esos días que para mi eran brillantes, no eran mas que solo destellos de algo menor, por lo que jamas espere que un día me dijeras "Me encontré con mi ex.. estoy confundido.. no se que hacer" Juro que ante todo eso quise entenderte, tan solo un año atrás yo había estado en esa situación y lo juro que aunque me dolió saber que no estabas realmente seguro de elegirme, tuve que mantener la calma y solo decirte "No te voy a presionar, piensa las cosas bien con sus pros y sus contras pero decide bien lo que quieres". Nos comenzamos a distanciar dejándonos de ver, dejando de tener las platicas de trivias divertidas, dejando las palabras que alguna vez nos dijimos. Creí que mi amor iba a ser suficiente para darte cuenta con todos mis detalles y como me desbordaba de amor por ti el cuanto amaba estar a tu lado. Aquellos días fueron muy difíciles viviendo la incertidumbre de lo que podía pasar hasta que finalmente una noche de las que pudimos hablar dijiste "Tengo que decirte algo, ya tome mi decisión volveré con ella" Una punzada se apodero de mi pecho y trate de aguantar las lagrimas diciéndote "Entiendo, pero solo quiero que realmente estés seguro, de verdad que sea una decisión que no te vayas a arrepentir que sea algo que realmente quieras" Por dentro quería saber las razones, después de todo ¿Porque yo no? quería que te quedaras, pero que realmente desearas quedarte conmigo y no yo pedírtelo. Entre tanto caos que me comenzaba a invadir en mi mente leí en tu chat "Eres una perra zorra" Las lagrimas se congelaron por un momento y contuve mi respiración, estaba hundida ahora en la confusión y en lo que trate de descifrar esa expresión el chat seguía con un "No, perdón. El no piensa eso, el te quiere. Pero yo soy la otra, a la que le juraba amor también" Así fue como fui arrastrada hacia un huracán que me destruyo por completo, quede en shock, no podía respirar, quería vomitar, quería que esto solo fuera una horrible pesadilla, comencé a llorar mientras solo pude responder "¿Que esta pasando?" ella respondió "Encontré que tenia otro Facebook, conseguí entrar a el y me di cuenta que hablaba con chicas, chicas que el sabia que no me agradaban porque ya no estábamos tan bien nosotros. Jamas terminamos, mientras el hablaba contigo de cosas bonitas llegaba en la noche y se acostaba conmigo" Palabra tras palabra solo eran mas que dagas que no hacían mas que desangrarme mas y querer morirme ¿En que me había metido? Comencé a hilar todo en mi cabeza y las señales estaban claras; teníamos solo un día a la semana para vernos únicamente en tu hora de comida en la plaza cerca de tu trabajo, me hablaste de un Facebook que no tenia ni tu nombre ni fotos, jamas salimos un fin de semana, solo hablábamos parte de la mañana y muy raro por la noche, jamas hablamos los fines de semana. ¿Era la otra? ¿Era la amante? No, yo no sabia la verdad, te creí cuando me dijiste que habían terminado porque creí que realmente querías estar bien esta vez conmigo como yo quería estar contigo. Si hubiera sabido la verdad todo ese tiempo me hubiera alejado por completo de ti, te hubiera dejado ir mas fácil. ¿Era una entrometida en una relación?

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Ya no intentaba evocar su recuerdo. Volvía cuando quería. En sueños, en mentiras y en vagas sensaciones de algo ya vivido.

Hay días en que los fantasmas toman lugar y se sientan a mi lado, otras veces me llevan durante la medianoche a recorrer historias, historias de algo vivido que ahora parece tan lejano pero que esta ahí para recordarme que de verdad paso.

Dicen que es bueno transformar las cosas en arte, quizás esto no sea precisamente "arte" pero no se, creo que siempre he sido buena escribiendo y de esta forma todo fluye de una mejor manera con palabras que no las determina tanto la mente, si no que vienen desde lo mas profundo de cada uno.

Esta historia; nuestra historia, fue algo realmente una gran historia, giros dramáticos, grandes momentos, tragedia y sobretodo; crecimiento y aprendizajes. Dicen que hay dos partes de la historia que pueden ser totalmente diferentes por cada persona. Y bueno, me gustaría compartir mi parte de nuestra historia.

No pretendo nada, no quiero una respuesta. Simplemente quiero escribir, ser leída, sepas mi perspectiva de tantos momentos. 

Vayamos al inicio, el verdadero primer inicio de todo; aquella primera vez que te vi.

Entre la multitud de gente disfrutando canciones de una época pasada añorando haber vivido esos años, ahí estaba yo feliz de estar rodeada de gente que se sentía como yo, añorando años pasados dejándome llevar por la música, mirando a tanta gente, así, en un parpadear apareciste tu ante mi vista a unos metros. Te veías feliz, disfrutando el momento, libre, enamorado. 

Bailando desenfrenadamente, cantando a todo pulmón tomado de la mano de una chica. Creo que independientemente del hecho que que hayas sido tu aquella persona, antes de poder conocerte realmente esa imagen se había quedado en mi memoria, era una escena para enmarcar de un romance bonito que sonriendo al ver esa escena no hizo mas que resonara en mi cabeza el "Ojala algún día pueda vivir algo así de bonito". Nunca conoces realmente el poder de las palabras.

El mundo en ciertas situaciones se hace tan pequeño que va creando conexiones sin que lo pienses y te va guiando a nuevas experiencias. Quería pertenecer a un grupo, un grupo que me entendiera, abrirme a nuevas amistades y que mejor que un grupo con mis mismos gustos ¿El problema? Un chico, el chico que el verano anterior me había roto el corazón por primera vez en mi vida era parte de el. Muchas personas creen que todas las respuestas de el porque suceden las cosas es por el destino que ya esta predestinado y solo nosotros nos movemos de acuerdo en lo que ya esta escrito para nosotros, yo creo mas bien que el destino nos pone los diferentes caminos posibles por tomar y cada uno decide hacia que rumbo tomaran nuestras decisiones. Así que decidí ser parte de aquel grupo. 

No puedo recordar como comenzó todo, solo se que empece a hablar con una chica que a los días pude reconocerla, era aquella chica que había vivido aquella escena de película romántica que tanto me había gustado. Así empezamos hablar sobre nosotras y nuestros gustos comenzando a cimentar una amistad, por esto me agregaste entre tus amigos y creo empezamos a hablar de tonterías , cosas vagas y recuerdo haber mencionado amar su relación. Me sentí feliz por empezar a hacer nuevos amigos porque seamos sinceros, nunca se me ha dado hacer amigos fácilmente.

Pero no todo sería fácil, aquella chica y tu me llegaron a mencionar que el chico que me había roto anteriormente mi corazón les insistía que fuera a las reuniones o que "yo estaba enamorada de el aun" cosa que me enfureció y frustro, a lo cual ustedes me llenaron de confianza en ir a una próxima reunión, que estarían conmigo para no dejar que se acercara con alguna estupidez. fue un gesto muy bonito al cual yo acepte y al llegar ese día fue una tarde muy agradable, solo estuve con ustedes platicando, riendo y solo viéndolos juntos pensando en la bonita pareja que eran.

Aun existe esa foto en el grupo, yo mirando de frente sonriendo con ese cabello alocado que tenia en esos tiempos, ella mirando la cámara sonriendo de lado y tu con tu cabello largo Beatle mirando hacia un lado, como mirando hacia ella. Ahora la veo pensando en que eso fue un tremendo spoiler en esta historia.

El tiempo y la distancia hizo de la suya y esas conversaciones se fueron dejando. Su noviazgo seguía y yo los admiraba desde lejos deseando lo mejor. Yo conocí a un chico con el cual me llevaba tan bien que al poco tiempo tuve que aceptar que estaba enamorada, así fue como se convirtió en mi primer novio. Todo fluía bien, todo estaba exactamente como debía estar.

Un año tuvo que pasar para que volvieras a acercarte, hablamos amistosamente de como nos iba, incluso recuerdo que queríamos hacer una cita doble celebrando que nos iba tan bien en nuestras relaciones. Para ese entonces había tantas dudas sobre mi, sobre mi relación, dudas que prefería la mayor parte del tiempo tapar y no aceptar el hecho de que había tantas cosas que no marchaban tan bien por miedo de lo que pudiera suceder. Cuando tienes 16 te quieres aferrar a que ya compraste tu boleto al premio mayor del gran amor de tu vida y lo ganaste, o al menos eso era lo que yo trataba de convencerme día a día. 

Al tiempo volvieron tus mensajes, pero ahora trayendo una mala noticia; aquella relación de película romántica había terminado. Me sentí profundamente triste por eso y por ver lo afectado que estabas así que decidí estar para ti si lo necesitabas. Notaba como aun le tenias mucho amor y deseabas volver con ella y yo no deseaba otra cosa mas que ese amor bonito volviera a surgir entre ustedes. Pero los días fueron mostrando que eso no podía seguir. Te seguí dando mi apoyo y amistad, lo cual empezó a fortalecerla. ¿Que podría salir mal?

Las conversaciones ocasionales de cosas vagas se convirtieron en largas tardes y noches de platicas profundas diarias. Incluso recuerdo que hasta llegue a tener llamadas random tuyas solo para hacer platicas en lo que llegabas a tu trabajo que me hacían reír mucho. Me repetía "Encontré un gran amigo", pero ¿De verdad era así?  

Un día, sin que supiéramos fuimos al mismo tributo Beatle, tu te sentaste en la fila de adelante de donde yo estaba y yo no dejaba de verte y solo pensaba ¿Porque me pone tan nerviosa que el este aquí? Ni siquiera me atreví a hablarte, ni tu a mi. Pero estoy segura de que a partir de eso comencé a sentir algo por ti.

Las conversaciones empezaron a fluir de una manera totalmente distinta, yo comencé a esperar tus mensajes y tu comenzaste con comentarios disfrazados de amistad pero con significados de algo mas. Así fue como dijiste "¿Y si salimos?". No te imaginas lo nerviosa que estuve aquel día esperándote afuera de la estación de tren, llegaste con aquella camisa de vestir y yo no tuve mas que contener todas las emociones que sentí al verte. Fue una salida tan divertida, comimos waffles en un lugar encantador y tu me regalaste unos dijes. El camino de regreso fue de cantar en voz alta "Bohemian Rhapsody" mientras todos nos veían extraño, llegamos a una banca mirando un desfile gay hasta que un vendedor se acerco con una postal la cual compraste sin dudarlo la firmaste con una dedicatoria que por nervios escribiste "With love from David from Marisol". Errores graciosos pero adorables. De camino de regreso a casa solo trataba de convencerme "No estas enamorada, es tu amigo, tienes novio." y estaba la otra voz pensando "Ha sido la mejor cita que he tenido en la vida. ¿Será así de extraordinario salir siempre con el? ¿Y si saliera una vez mas..?" 

Creo ya era mas que obvio que estábamos enamorados, ahora lo veo tiernamente como tratábamos de hablar en metáforas de piedras preciosas o cuevas el hecho de enamorarnos. Pero debía volver a la realidad, tenía una relación. La cual cada vez iba peor, recuerdo una noche por una pelea tonta como el menciono que no quería ver una película que tanto añoraba ver en el cine por el simple hecho de que la iba a ver en el estreno con mis primas. Discusiones y enojos de ese tipo eran cada vez más y no hacían mas que ponerme triste, recuerdo haberte platicado esa situación y solo dijiste "Vamos a ver esa película juntos". Y así fuimos a ver esa historia de adolescentes enamorados sintiéndonos así porque no dudaste y a mitad de la película te llenaste de coraje como para tomarme de la mano, y tal cual como esa frase de esa película estuve en una montaña rusa que no hacia mas que subir contigo, mis emociones solo aumentaban y yo no te deje de soltar, incluso hasta las letras pequeñas de los créditos que tuvimos que soltarnos. Nadie menciono nada, pero la magia  ya había hecho de la suya entre nosotros.

"Estoy enamorada de David", recuerdo haber dicho el lunes a mis amigos en clases y ellos solo me dijeron "Lo sabemos, jamas te habíamos visto tan estúpidamente enamorada como lo estas desde que hablan y salen". Lo había aceptado pero venía lo mas difícil, afrontar las cosas y terminar mi relación, jamas había terminado con alguien y me aterraba quedar como la mala o verme cruel y causarle tanto daño, así que empece a darle vueltas al asunto para encontrar la mejor manera para terminar todo.

Así llegamos al 2 de julio, tu cumpleaños, el único cumpleaños como tal que pude compartir contigo.

Querías celebrar conmigo elegantes, no dude en llevarme mi vestido favorito y tu en verte elegante, así estuvimos en el centro de la ciudad disfrutando nuestra compañía. Para cuando terminamos de comer en aquel restaurante recuerdo que entre nervios y tapándote entre lo que te podías encontrar de la mesa me dijiste que había algo que tenias que decirme, mi corazón se detuvo por completo y así fue como empezaste diciendo que nos soñaste como aquella película que habíamos visto, en Amsterdam paseando de noche tomados de la mano hasta que nos besamos, y querías que eso fuera real, dijiste "estoy enamorado de ti Marisol, Okay?" luego, pusiste tus manos en tu cara tapándote nervioso y yo me sentía profundamente feliz y enternecida por aquella escena, fue de lo mas bonito y solo quería ir directo a ti y abrazarte pero me contuve por nervios. Te dije que también estaba enamorada de ti y me gustabas mucho y solo hizo que te pusieras aun mas nervioso pero ahora con una gran sonrisa que no podías disimular. Luego mencione, "Me gustas, pero creo sabes mi situación actual. Mi relación desde hace tiempo no esta bien y realmente yo quiero estar bien contigo y empezar bien, solo déjame terminar esto y estar contigo como quiero" Aceptaste, y de regreso en el tren no había duda de lo que sentíamos, había chispas a nuestro alrededor cuando nuestras miradas se cruzaban y me mostraste como una foto mía ya era tu fondo de pantalla. Todo era perfecto o al menos hasta que el drama tocaría a mi puerta esa noche.

Después de llegar de esa salida increíble contigo, sin esperarlo llego aquel novio que tenía por sorpresa. Así que estuve con el afuera de mi casa como cualquier otro día pero dentro de mi solo pensaba en ti, hasta que como sucedía ya mas recientemente salio otra tonta discusión sin sentido lo cual yo no pude mas y estalle, solo pensaba dentro de mi "¿Esta persona es tu novio y te hace sentir así, mientras que hace unas horas estuviste con un chico que te hizo sentir increíble?" Me solté a llorar entre enojo y tristeza porque mi día iba a terminar así, me arme de valor y lo dije "Ya no me siento feliz en esta relación, me gusta alguien mas" a lo cual el respondió "David Valadez, ¿No?" me tomo de sorpresa escuchar tu nombre, me contó que alguna vez llego a ver una conversación entre nosotros y veía que nos llevábamos muy bien. Le dije que si, que me gustabas tu. Y solté todo lo que había estado arrastrando por meses, como me había hecho sentir tan triste, como había vuelto a la vida al empezar a salir contigo, el por su parte soltó su ira contra mi mencionando mis errores, mis actitudes ante problemas que realmente ni siquiera tenían relevancia. La situación culmino en algo que se destruyo dentro de el fue el hecho de que no lo amaba lo suficiente como para seguir ahí. El lloro, ambos lloramos por que la situación nos había arrebasado. Así que decidimos hablar al siguiente día. Recuerdo habértelo dicho, tu estabas preocupado y yo solo te afirmaba, "Pero yo solo se que quiero estar contigo" mientras tu respondías con un "Yo te voy a esperar".

Ha sido de los fines de semana mas desgastantes que he vivido en mi vida. Tuvimos largas platicas de todo lo que nos había llevado a ese momento y yo me mantenía en el hecho de que realmente quería estar contigo hasta que las dudas vinieron a mi pensando "El karma te va a seguir por haber hecho esto. ¿Realmente vas a dañar a alguien así? Mira como esta, pobrecito. Los demás te van a ver horrible por lo que vas a hacer." En esas platicas llenas de chantajes y mi cabeza llena de tantas cosas, solo pudo llegar a una "No quiero lastimarlo". Así fue como por poner la felicidad de alguien mas primero que la mía decidí seguir en esa relación. Anteriormente me habían roto el corazón y a pesar de todo yo no quería convertirme en una persona así por mi estúpido corazón de pollo. Hablamos a los siguientes días, avergonzada te dije "Lo siento, no puedo." mientras tu respondías "Esta bien, lo entiendo. Creo yo también voy a seguir mi camino. Solo hazme un favor, olvida todo lo que vivimos o que me conociste" el chat se puso gris con un mensaje que decía "No puedes responder esta conversación". Había sido bloqueada.

Ese ultimo mensaje fue una daga directo a mi que no quise sacar de mi cabeza por mucho tiempo, una vocesita en mi decía "¿Si sabes que acabas de cometer un gran error?". 

Al siguiente día escribí todo lo que había sentido por ti y ese fin de semana, lo leí y lo queme pensando "Tengo que dejar esto atrás, tengo que olvidar". Mientras en una caja atesoraba aquella postal "With love From David from Marisol".

Es curioso, como nos enamoramos tanto por platicas, caminatas y solo una vez que nos tomamos de la mano. Como todo eso fue algo que me marco tanto que no paso mucho en que todos los recuerdos volvieran a mi mente. Comencé a caer en un abismo profundo de tristeza, pero el día en el que todo se puso de cabeza para mi fue un día en diciembre, estaba lista para ir a ver una película que tanto quería ver pero mi novio no llegaba y cada vez era mas tarde, encima para cuando llego se enojo porque yo estaba molesta por su retardo. Recuerdo ir en el camión tratando de disimular mis lagrimas. Finalmente vimos la película y me despejo de todo ese mal momento, pero los caminos que elegimos siempre los terminamos eligiendo por alguna razón, así que para cuando salimos de la sala me quede pasmada al verte ahí, estabas caminando adelante de mi de la mano de aquella chica con la que te había visto tan enamorado. Algo en mi se rompió esa noche y fue algo que noto el, que al verme congelada vio que tu estabas ahí y solo me tomo de la mano aun mas fuerte, trayéndome a mi realidad, a lo que había decidido ya hace unos meses. Trate de pensar "Bueno, esta con ella, debe estar feliz" Pero, ¿A quien engañamos? yo debería de ser ella. Mi corazón sabia que vivía una mentira, que ya no sentía absolutamente nada por el y que tu te habías ido por un error mío. Ese pensamiento comenzó a ahogarme desde ese día.

Así empezaste estar en mi cabeza día y noche (mas noches, debo aceptarlo). La culpa me seguía a todos lados, el arrepentimiento de haberte dejado ir me asfixiaba y me hacia odiarme a mi misma, mas cosas dentro de mi que ya llevaba arrastrando se fueron acumulando y todo eso me llevo a una nube negra de tantas cosas que me hacían sentir tan perdida, tan ajena a la chica que me gustaba ser. Los recuerdos llegaban y de la mano las preguntas de "y si hubiera..." con un montón de escenarios diferentes con un presente a tu lado, me gustaba pero era una manera muy dolorosa de afrontar todo así que me convencí de que tenía que aceptar mis errores y vivir con lo que había hecho pero lo que tenía en claro es que tu serías mi amor platónico porque jamas podría estar contigo y que si en algún futuro lejano y por alguna razón los caminos nos llevaran a hablarnos de nuevo te diría eso, quizás ya no con intenciones de que sucediera algo, pero solo sería un gran peso menos para mi el que supieras mis sentimientos hacia ti.

El invierno había sido abrumador y ya para finales de el ya era un completo desastre. Misma rutina, mismo noviazgo que no tenía la suficiente fuerza para terminar aunque ya todo había dentro en mi de sentimientos, mismos fantasmas. Todo era lo mismo, ¿Así tendría que ser siempre? Claro que no, en esta historia los caminos se tienen que cruzar, a veces no tan de frente pero si lo suficiente para poder sacudir todo tu mundo una vez mas. Misma rutina, mismo camino, misma relación pero, ahí estabas tu. A lo lejos por donde sabía que trabajabas te vi en una parada de camión y en mi solo sentí esa ilusión por haberte visto aunque sea a la distancia. Sabía que estabas bien, estabas en tu rumbo a hacer tus cosas, te veías tan lindo.. pero la realidad venia otra vez con pensamientos de "Si bueno pero el ni siquiera ha de pensar en ti o ni siquiera te recuerda" pero a la par la otra voz surgía dentro de mi aun mas fuerte "Pero esta bien, saber a la distancia que esta bien me es suficiente, y si algún día espero que sepa todo lo que llegué a sentir por el". Los caminos son extraños y a veces nuestras voces pueden lograr ir atrayendo cosas, pero ¿Que podría pasar?  Solo eran palabras de una chica de 17 con el corazón extraviado por un recuerdo del pasado.

Una solicitud. Meh, una persona random en las redes ¿no? ¿Porque aceptar?. Nuevo día, un mensaje. "Hola, ¿Me recuerdas?". ¿Acaso era posible? Naaaah, pero... Reviso aquel perfil, hay tantas pistas por todos lados, me siento como si estuviera resolviendo un gran misterio juntando las piezas de todo lo que algún día rompí y deje abandonadas en algún lugar tan lejano para ver que puedo llegar a formar con todo eso. Todo me lleva a ti. Hasta es irónica la pregunta que me rió mientras las lagrimas salen de mis ojos, te había estado recordando cada maldito día desde aquella ocasión que te había dejado ir. Respondí pareciendo lo mas relajada posible cuando en realidad estaba muriéndome, "No estoy loca sabia que eras tu y obvio que te recuerdo" la conversación no pasa del como haz estado cuando yo estoy desesperada por decirte tantas cosas que me armo de valor y te digo todo. "Eres mi amor platónico, imposible." Me mentalizo a recibir cualquier tipo de respuesta, me lleno de preguntas ¿Te incomodara? ¿Saldrás corriendo? ¿Habrá reclamos por la ultima vez? Nada me había preparado para vivir la emoción que sentí en ese momento en cuanto leí que te sentías de la misma manera que yo. Me armo de más valor para preguntar ¿Crees.. crees que hubiéramos funcionado juntos? A lo que respondes que si y con una pregunta aun mas reveladora para mi, "¿Me amarías?" mi respuesta es algo obvia y decido regresar la pregunta y la respuesta no hace mas que dejarme una sonrisa estúpida en la cara temblando "Si te ame todo este tiempo creo que te amaré toda mi maldita vida". Palabras que te pueden llevar al cielo y al mismo infierno al mismo tiempo, ¿Curioso, no?

No tomo mucho para plantearnos toda la situación, yo dejaría todo para estar contigo y tu querías estar conmigo. Simple aunque tomaríamos un tiempo para volver a tener ese contacto. Así comenzó todo de nuevo; las canciones, las conversaciones, los chistes locales y los sentimientos. Me había obsesionado con la idea de los amores platónicos y el hilo rojo del destino, había leído e investigado tanto del tema que sabía que para mi tu significabas todo eso (y quizás más), me sentía preparada para volverte a tener enfrente de mi pero nada de esos vídeos genéricos de recopilaciones con títulos "Se encuentra años después con su amor platónico" me prepararon para el momento que te volví a ver. El plan era simple, vernos saliendo de la escuela solo en tu hora de comida en aquel centro comercial pero yo no podía con los nervios de estar enfrente de ti otra vez, escuchar tu voz.. Parecía tan irreal estar ahí contigo caminando otra vez, todo se sentía tan mágico como aquellas primeras salidas juntos. Y así se volvió una especie de rutina, hablábamos por las mañanas, y a veces un día en aquella hora de comida nos veíamos ahora en nuestro lugar aquella banca en el centro comercial que anteriormente me parecía tan vació, ahora era mi lugar favorito.

Se acercaba la fecha para la fiesta de mi hermana que no dude en invitarte, dijiste que te encantaría pasar ese día conmigo y yo no podía con la emoción de decirle a todo mundo que estarías ahí y que todos me vieran esa noche a tu lado. Aquella noche llegó, estaba nerviosa, quería verme bonita para ti, quería bailar contigo, quería besarte por primera vez esa noche. Las horas pasaban mirando la entrada o mi celular esperando un mensaje el cual nunca hubo respuesta, trate de no desanimarme y disfrutar la fiesta. Mentiría si asegurara que esa noche no tuve ningún mensaje tuyo, porque mi memoria es borrosa pero esa noche no apareciste porque la lluvia torrencial arruino los planes para que pudieras llegar. Ahora miro hacia atrás esos días y pequeños momentos que me doy cuenta de que había tantas piezas regadas por todos lados de todo lo que se estaba armando y no pude verlo al momento porque en mi cabeza vivía todo lo que siempre había anhelado, ¿Como podría ver algo más?. Estaba locamente enamorada de ti, finalmente en uno de esos breves momentos que compartíamos en nuestra banca favorita comenzaste acercarte a mi, lentamente y sin que pudiera darme cuenta estabas a centímetros de mi rostro, podía sentir tu respiración y verte tan de cerca que fue una emoción tan única que solo decidí vivir aquel mágico momento. Juguetonamente empezaste a mover tus cejas de un lado a otro, mientras yo solo podía reír nerviosamente, seguido de eso besaste mis mejillas, nariz y frente, me miraste directamente a los ojos y luego bajaste tu mirada hacia mis labios como una pregunta silenciosa y nerviosa diciendo "¿Puedo?" A lo que yo solo asentí con mi cabeza. Nuestro primer beso fue un momento tierno con sabor al dulce sabor del Dr Pepper, un momento mágico que no me hacia mas que pensar "Aquí es donde quiero estar siempre". Esa sensación de sentir que flotas, que lo tienes todo en el mundo para ser feliz, que todo esta en donde debe estar me invadía a diario, podía mostrarte que te quería con mis palabras, cartas, incluso un disco en el cual no dude en grabar todas las canciones de amor que me hacían pensar en ti. Estaba tan enamorada de ti.

[a-darksweetlady]

Which was your first?

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Drew these in honor of the first day of the Saviors tour back in July. I was fortunate enough to be able to see them twice this tour, first at Wrigley in Chicago then in Milwaukee, and they remain one of the greatest bands I've ever seen live. They always put on an amazing show! 💚💚💚

--SciFiBeatlesGleek

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Green day is back and my teenage heart is happy :'D

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Bobby Sox // Green Day

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they were so real for this

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im going to need 13 more years to process you're losing me and an additional 33 years to process the bridge alone

[a-darksweetlady]

¿Cuánto tiempo separa una mala época de una vida de mierda? Pregunta seria, es para una amiga.

[a-darksweetlady]

Personal