#então vou desabafar aqui mesmo

[fitzwlliamdarcy]

tive que socializar hoje e foi horrível.

[creads]

⭐️ cherry on top. fem!reader x felipe otaño

🪐 minha masterlist

» cw: smut! por favor só interaja se for +18; levemente enemies to lovers [uepa do ratinho]; age gap pequena; menção a consumo de álcool; sexo desprotegido; fingering; pipe melhor amigo do irmão! hold your horses!!!

» wn: sou a yapper n°1 de minas gerais então isso aqui ficou bem grandinho! mas espero que vocês gostem mesmo assim! 😁🎀

—————————————————————————

— Como assim hoje não dá? — você perguntou no telefone, incrédula com a audácia do garoto.

— Eu já te expliquei, bebê. Os caras me colocaram na lista dessa festa e não tem como eu não ir, é uma vez no ano só. A gente sair pode rolar qualquer outro dia, não é? — foi a última coisa que você ouviu antes de desligar o telefone na cara do menino. Tá bom, o cara tinha sim uma fama de cafajeste, era seu veterano e infelizmente beijava muito bem, mas mesmo assim, você não esperava receber um bolo 10 minutos antes do horário combinado dele te buscar em casa.

Frustrada, analisa no espelho a roupa escolhida e maquiagem feitas para o date, passou a semana inteira pensando no dia; ainda mais porque seus pais viajaram e seria uma ótima oportunidade para sair sem eles encherem o saco da bebê - de 21 anos - perfeita deles, além disso, queria escapar da festa que seu irmão inventou de fazer na casa vazia, planejada desde o momento que sua mãe comentou que iria com seu pai para a casa de praia de um casal amigo.

— Ele só falou que não dava mais hoje? Meu Deus, que garoto abusado, mas eu te avisei, né? — Sua amiga responde no telefone depois de ouvir a peripécia da vez.

— É amiga, você avisou e eu devia ter te ouvido. Agora vou ficar que nem criança chupando dedo no único sábado que meus pais não estão aqui. — Você se lamenta, aliviada de ter tirado um pouco da raiva no seu sistema ao desabafar com a sua amiga.

— Vai chupar dedo só se você for boba. E a festa do seu irmão? Quem tá aí?

— Sei lá, os amigos dele. E uma menina que ele quer pegar, deve ter trazido as amigas também.

— E o Pipe? — Ela pergunta com um tom assanhado seguido de uma risadinha, e você bufa. Felipe é amigo do seu irmão desde quando você não existia, eles se conheceram ainda bebês e desde então nunca mais se desgrudaram. Mas o motivo da provocação da sua amiga é que Otaño foi sua primeira quedinha da pré-adolescência. Você se lembra muito bem: no auge dos seus 11 anos, ele era perfeito, com o cabelo comprido e olhos azuizinhos, e achava ele super descolado por já ter 14 anos e ir em festas de 15.

Além dele ser o melhor amigo do seu irmão, seus pais também adoravam Felipe, então vocês praticamente cresceram juntos. Quanto mais você crescia, mais percebia que, na verdade, Pipe não era nem um pouco descolado e muito menos perfeito, e sim insuportável. Não sabia se era o fato dele ser extremamente implicante longe dos adultos e na frente deles ser um anjinho, ou se era o fato dele ficar cada vez mais bonito, mais alto, mais forte… Independente da razão, você não aguentava ficar mais de 5 minutos na companhia do garoto.

— Nem vem — Você respondeu a garota na outra linha do telefone, bem humorada.

— Tô brincando, amiga, mas acho que você deveria descer pra pelo menos não ter se arrumado atoa. Vai lá beber alguma coisa, socializar um pouco… Quem sabe dar uns beijinhos no amigo do seu irmão… — Sua amiga brincou a fim de te fazer rir de novo, e ela até que tinha razão, não da parte de beijar o Felipe, mas socializar realmente seria bom para você se distrair.

Então, depois de se despedir da sua colega, se levantou da cama e desceu para a parte externa da casa, onde tinha mais gente do que você esperava, mas logo avistou seu irmão sentado com uma menina perto da piscina. Decidiu ir lá cumprimentar, achava muito divertido empatar foda dele. A garota era claramente muita areia pro caminhãozinho dele, bonita e simpática, vocês conversaram um pouco sobre interesses em comum até seu irmão interromper.

— Peraí, você não ia sair com aquele cara? — Ele disse, genuinamente confuso, e quando seu silêncio respondeu a pergunta dele, caiu na gargalhada e falou que falta de aviso não foi. Com isso, se despediu da sua nova amiga e foi em direção a cozinha, porque precisava urgentemente de uma bebida.

Enquanto você procurava o álcool para finalizar seu drink, Pipe entra no recinto com um copo vazio nas mãos, claramente alegrinho. Você observa o garoto que encosta no balcão e cruza os braços; mas você não diz nada, tem que fingir que os braços definidos e a correntinha pra fora da camisa não te afetam.

— Então você levou um bolo… — Ele finalmente preenche o silêncio.

— Meu Deus, eu sou irmã do Léo Dias. — Você diz, incrédula com a velocidade que seu irmão contou a fofoca para o amigo. O comentário arrancou uma risada de Felipe.

— Eu conheço esse cara, tive umas aulas com ele no último período, ele é bem babaquinha mesmo. Burro também.

— Só porque você tem facilidade nas matérias não significa que as outras pessoas sejam burras, Felipe.

Ele solta um arzinho pelo nariz e passa as mãos no cabelo. — Não tem a ver com as aulas. — Diz, enquanto te olha de cima para baixo.

Você fica com medo de ter entendido errado, então prefere não falar nada sobre o comentário do moreno. — Pelo menos agora eu aprendi a não dar corda pra babaca. Não cometo esse erro de novo— Comenta e dá um gole na sua bebida.

Felipe dá um sorrisinho e ergue as sobrancelhas, sai do seu lado para pegar uma cerveja na geladeira. — Eu acho que vezes o erro vale a pena. Por exemplo, se a gente se pegasse eu tenho certeza que você ia curtir, valeu a pena; mas eu sou amigo do seu irmão, erro. —

— Você tá bêbado, cara, não tá falando nada com nada mais. — Você diz, incrédula com a naturalidade que ele falou esse absurdo.

— E você tá muito gostosa com esse vestido. — Ele diz enquanto olha no fundo dos seus olhos, abrindo a cerveja com pouco esforço. — E eu tô completamente ciente do que eu tô falando, sabia que falas bêbadas são pensamentos sóbrios? Na verdade eu nem tô tão bebado assim. —

Espertinho. Você passa as mãos pelo seu cabelo, frustrada, Deus te dê forças. — Eu acabei de te falar que não dou corda mais pra babaca, Felipe. —

— E eu sou babaca?

— É.

— Por que? — Ele pergunta, provocador, sem um pingo de verdade no questionamento dele. E o pior, você não consegue nem dar um motivo para sustentar seu argumento. — Eu acho que você quer é me dar um beijo, mas como isso é uma má ideia, inventou nessa cabecinha linda sua que eu sou escroto. Eu só achei que você seria mais espertinha e perceberia que eu quero te dar um beijo também. — Ele continua. Você não sabia disso, mas a verdade é que desde que você entrou na faculdade, Felipe passou a te olhar com outros olhos, e ele só percebeu quando sentia ciúmes dos comentários que os colegas sobre a “irmãzinha gata” do melhor amigo dele.

Quer saber? Foda-se. Ser uma boa irmã não é tão importante agora, e além disso, a menina que seu irmão quer ficar vai ter mais um motivo pra pegar ele: a irmã dele é gente boa. Então de certa forma ele tá te devendo uma, não tem problema beijar o melhor amigo dele.

— Só um beijo? — Você responde, atrevida. E vê um sorrisinho cínico se formar no rosto do moreno.

— Vai pro seu quarto, daqui a pouco eu te encontro lá. Aí você vai ver se é só um beijo.

Você pega seu copo, quietinha, e sobe. Literalmente dez segundos depois de fechar a porta do seu quarto, Felipe entra, ofegante, como quem subiu as escadas correndo, a cerveja que ele recém abriu nem está nas mãos dele, ficou na cozinha. Você o vê fechar a porta e trancá-la, e em um piscar de olhos, o moreno te agarra pela cintura e te beija. O beijo começa lento, como se os dois estivessem testando as águas e se certificando que isso não é um sonho. No momento que suas mãos param na nuca de Otaño, as dele sobem pelas suas costas, passeando por essa região com muita urgência e te puxando para mais perto. O beijo se torna desesperado, o garoto não consegue evitar e te guia até a parede, te prensa contra ela, uma das mãos está no seu pescoço e a outra na sua bunda. Você se entrega e não impede os gemidos de saírem da sua boca, sendo incorporados no beijo, e sente um sorriso de satisfação se formando nos lábios de Felipe. Esse é o primeiro momento que seus lábios desencostam desde que o beijo foi iniciado.

— Por favor… — Você pede, nem sabe o que. Com isso, Felipe não quebra o beijo enquanto te guia até a cama e logo fica em cima de você, as mãos grandes viajam por suas coxas, e lentamente sobem por baixo do seu vestido. Essa ação faz seu coração errar as batidas, já completamente desesperada para que ele faça qualquer coisa. Como se ele fosse capaz de ler sua mente, interrompe o beijo e se afasta para olhar seu rosto, ele quer ver sua expressão mudando quando seus dedos finalmente arredam a calcinha para o lado. Ele até cogitou fazer círculos ao redor do seu clitóris, mas você está tão molhada que é impossível não enfiar dois dedos dentro de você, parece até magnetismo. Pipe assiste atentamente você fechar seus olhinhos e formar um ‘o’ com a boca, satisfeito com a sua reação, começa a beijar seu pescoço, descendo até seus peitos, dando mordidinhas e chupando a carne e os mamilos, geme em satisfação toda vez que te sente apertar os dedos dele.

— A gente vai ter que fazer isso mais vezes, nena. Porque eu ainda quero fazer você gozar só com os meus dedos, mas agora eu preciso meter em você, posso? Hm? — Ele pergunta dócil, como se não estivesse te dedando de uma forma tão deliciosa que faz seus dedos agarrarem e bagunçarem os lençóis da sua cama. Você concorda, óbvio, deixaria ele fazer qualquer coisa com você.

Você observa atentamente enquanto ele joga a camisa e a calça em um canto qualquer do seu quarto, hipnotizada, e o transe é intensificado quando ele tira o membro para fora da cueca, a cabeça babadinha de pré-gozo e a extensão do tamanho perfeito, e muito duro. Ele dá um sorriso quando percebe que você está encarando, encantado, chega pertinho e te dá um beijo, segura sua nuca firmemente. Tira seu vestido porque “não é justo só ele estar sem roupa”.

Ele não consegue fingir costume, te acha a mulher mais gostosa que já levou para a cama, mas ao invés de te encarar - que nem você fez com ele - beija seu corpo todo: algumas partes selinhos, outras beijos molhados, e outras lambidas, piorando ainda seu estado deplorável: burrinha de tanto tesão.

Os dois soltam um suspiro quando ele entra em você, um sinal de “finalmente”. Ele até tenta começar devagar, pra realmente saborear o momento, mas quando você envolve o quadril dele com as pernas e agarra seus cabelos, Felipe perde qualquer noção que tinha na cabeça, fica cego de tanto desejo por você, as estocadas perdem o ritmo, o beijo se torna bagunçado e escandaloso com um gemendo na boca do outro.

— Pipe, eu tô quase… — Você diz, e ele se esforça para manter o ritmo, que, por sinal, estava incrível para ele também.

Alguns segundos depois, Felipe te sente pulsando ao redor dele e precisa tampar sua boca para abafar os gemidos altos que saem de você. E logo atrás de você, ele também goza, e suja sua barriga todinha com a porra dele. Uma cena digna de Oscar, na sua opinião, fica hipnotizada pelo peito dele subindo e descendo rapidamente, a carinha de prazer, e principalmente o olhar de ternura dele para você. Ele abaixa para te dar um beijinho e pega lencinhos para te limpar. Ficam ali mais um pouquinho, abraçados na cama bagunçada. Os dois tem certeza que isso vai acontecer de novo, mas é uma coisa que não precisa ser falada no momento, só sentida.

[meuemvoce]

Rascunho

De: Elle

Para: Ex amor

Estou escrevendo para tirar você da minha cabeça, mas acontece que quanto mais eu escrevo mais lembro de você. Esse deve ser o vigésimo e-mail que escrevo só para matar a saudade, pelo menos na escrita, já que no dia a dia isso não é possível. Estou um caos, me alimentando mal, brigada com o mundo, não saio mais de casa, não atendo ligações e muito mensagens. Durmo a base de remédios porque a insônia me persegue e quando isso acontece procuro algum lugar para escrever e desabafar. Me dei conta que não sirvo para o amor, na verdade não consigo amar ninguém parece que tudo se tornou sem graça, um mundo preto e branco e você era a minha cor favorita. Não irei me culpar por tudo ter chegado ao fim e muito menos ter me arrependido de ter amado você, não tinha como adivinhar que você ia ser uma pessoa caótica na minha vida, até porque essa altura do campeonato você já deve saber. Escrever liberta a nossa alma, mas chorar escrevendo é uma vergonha sem fim porque é muito ridículo e o choro é de raiva, pelo tempo que desperdicei, planos que poderia ter feito com outra pessoa, noites perdidas esperando uma ligação sua que nunca aconteceu porque você tinha suas prioridades. Sabe quando o semáforo fica amarelo e você acelera o carro? Então, você sabe que vai bater mais acelera e os sinais estavam todos piscando e por orgulho ignorei-os, agora aqui estou escrevendo com o dia amanhecendo porque não consegui dormir e não queria ajuda dos comprimidos. O amor nos torna fracos e suscetíveis a qualquer dor emocional ou às vezes somos nós que achamos que sabemos amar e não sabemos de nada, mas enfim não há muito o que se lamentar, acabou, fim, The End ou seja lá o que for, tenho que pegar meus cacos, levantar e seguir em frente e espero que você tenha feito o mesmo, não quero correr o risco de bater de frente com você porque sei que irei deixar os meus cacos para trás e irei correndo até você, para os seus braços. E novamente, não irei enviar esse e-mail, vou colocar no rascunho porque é melhor escrever para mim mesma do que correr o risco de passar vergonha, me sentir ignorada e de enviar para você e não receber respostas suas. Então até o próximo e-mail, boba.

Elle Alber

[idollete]

juju idollete do tumblr dona do mundo mae do fandon te imploro faça esse headcanon com o matias e com fran também eu te faço qualquer coisa diva (nada haver com a ask maaaaaas amo mt tudo que vc escreve, seu blog eh meu mais novo vicio

aaaaaa mto obrigada, bebê!!! 💌💭🥺

eu tentei escrever com eles e não consegui desenvolver muita coisa, então, vou colocar aqui o tiquinho que produzi, tá? espero que fique do teu agrado <3

é ÓBVIO que o fran faz vozinha do bebê, ele já fazia normalmente no dia a dia em conversas normais e não vai fazer pro filho dele? ah tá, né. e também é do tipo que mantém altos papos, vai desabafar sobre o dia dele com o bebê quando tá trocando a fralda, dando banho, dando papinha, não importa a hora, ele genuinamente adora ter essa troca com o filho e pensa que é muito importante, acha que assim, de alguma forma, vai fazer com que ele cresça confortável pra conversar do mesmo jeitinho que o pai fazia. ele também é o pai que canta as canções de ninar mais bonitas, é bem baixinho e leve, no balanço calmo, enquanto tem um sorriso tão bobo no rosto...

o matías como pai parece que tá brincando de boneco com o filho, só quer saber de carregar pra lá e pra cá o dia inteiro, fica num grude fora desse mundo, até te surpreende um pouco. com certeza rola um ciuminho se passam tempo demais com o bebê no colo e ele (com sua bela boca de sacola) já vai pedindo pra devolverem o filho dele que ele não é boneco (the irony of it all...) pra ficarem o dia todo nessa amolação. ele é meio abestalhado, fica repetindo uma palavras aleatórias pra bebê, tipo "paralelepípedo", porque ele acha que o filho vai crescer um gênio e falar palavras difíceis ainda pequeno e você só consegue dar risada disso, é tão bobo que nem parece real. mas o matías se derrete TODA noite em que te vê cantando pro neném, ele fica mole mesmo, não consegue aguentar a paixão que sente pelos dois e sente o coração acelerar, vai te dizer, quando já estão aconchegados na cama, que a vida dele ganhou um sentido completamente diferente e que agora ele se sente completo

[itsmari6-ana]

Oi, gente. Demorei um tempo sem aparecer aqui, mas vamos lá.

Voltei pra ana há alguns dias, mas hoje aconteceu uma situação que nunca tinha acontecido antes. Tive uma crise fortíssima de hipoglicemia. Eu já estava com 20 horas de jejum quando aconteceu e no dia anterior tinha comido 400 calorias.

Estava tudo ok há dias, não senti nenhum tipo de desconforto, mas hoje pela manhã assim que acordei minha visão escureceu, comecei a sentir tremores no corpo inteiro, suei frio, tive queda de pressão e fiquei totalmente pálida e tonta. Eu sempre tive problemas com hipoglicemia muito antes de conhecer a ana, mas depois que conheci ela as crises ficaram mais intensas.

E o pior é que isso aconteceu na frente dos meus pais, eles ficaram muito preocupados e, obviamente, desconfiados. Agora eles estão em cima vigiando minha alimentação e se certificando de que estou comendo.

Amanhã vou fazer exames de sangue a mando deles, mas de qualquer maneira eu já estava precisando fazer mesmo e estou com medo do resultado porque com certeza tudo vai estar alterado e aí sim eles vão ficar em cima.

Resolvi então que vou mudar o método e parar de fazer jejuns longos. Vou tentar comer pelo menos duas vezes por dia e fazer jejuns de no máximo 20 horas e se eu perceber que meu corpo se reacostuma, volto a fazer jejuns de 24 horas, mas não todo dia.

Precisava vir aqui desabafar porque justo agora que eu achei que tudo estava indo bem, as coisas desandaram totalmente, mas isso não vai me impedir de continuar. Só preciso tomar mais cuidado e fazer alguns ajustes.

[lovnf]

isso não é nem foco do blog, mas eu não tenho ninguém pra desabafar, então vai ser aqui mesmo

Sério, hoje eu tive uma crise de choro lembrando de um acontecimento que eu tive ano passado;

Simplesmente uma mina roubou fotos minhas, postou em um perfil fake e saiu colocando no Tinder e em sites adultos, e isso me destruiu tanto. Hoje em dia eu não consigo mais postar uma foto sem apagar depois, sem me sentir insegura, e pensar que depois de alguma horas eu vou estar exposta em algum lugar.

Eu fico vivendo numa prisão que eu mesma criei, com medo de acontecer algo pior, que ódio.

Sério, por que fazer isso? Eu não tenho paz. Se você tem a autoestima fodidamente baixa, vai pra terapia, ao invés de pegar a foto dos outros e fazer um fake.

Desejo um grande smt pra ela, aquela rata.

Capeta, acabou com a minha vida.

(um detalhezinho: eu sou menor de idade, e ela de maior.)

[criador]

Eu não vou esquecer você

Voltei aqui pra escrever sobre você. Mal tenho te visto, e quando te encontro, te noto distraído, distante, um contraponto ao seu jeito enérgico e agitado de ser. Parece estar preocupado, apreensivo com alguma coisa. Eu capto seus sinais te olhando meio de lado, lendo seus gestos lentamente, com o receio de sempre, com o medo de invadir seu espaço. Por que a gente age assim um com o outro, como se cada um tivesse um espaço que é inacessível ao outro. O foda é que estamos constantemente aproximando nossos espaços, num flerte natural que flui entre o espontâneo e o ensaiado. A gente nunca pode avançar. Existe algum acordo, um contrato silencioso, que nos impede de avançar. Nós podemos nos importar, podemos desabafar, flertar, zoar, choramingar e até mesmo analisar o mapa astral um do outro, mas não estamos permitidos de demonstrar qualquer sentimento. É um ímpeto reprimido, velado, que nos escapa por entre olhares, mas que preenche o ambiente em que estamos. A energia, a química, se torna palpável, escorrega no ar, ninguém segura. Pelo contrário, as pessoas notam, comentam, perguntam. Um sorrisinho no canto da boca, um brilho no olho, é a empolgação estampada no seu rosto ao me contar uma coisa banal, é a sinergia que a gente troca ao conversar trivialidades nos curtos espaços de tempo em que nos encontramos. Esse ciclo se repete semana após semana, desde que descobri seu nome. E no meio de um papo casual, sem querer, o pronunciei na frente de todos e notei o seu estranhamento, já que você não precisou se apresentar formalmente. Desde então, você demonstrou certa confiança, foi ganhando intimidade, conversa após conversa, piada após piada, papo mole atrás de papo mole. Confesso, no início fiquei encantado, me concentrava em cada palavra que saía da sua boca, não conseguia desviar o olhar dela. Você falava e falava, e meus olhos percorriam o seu rosto como o olhar aguçado do crítico analisa uma obra de arte. Você percebia e gostava, eu via os pensamentos escapando da sua cabeça. Por vezes, te vi sem graça, te vi corar, desviar o olho, engolir as palavras. Enquanto isso, eu me podava, tentava não demonstrar tanto, já estava dando na cara. As pessoas começaram a me relacionar a você, a ponto de me perguntar qual o seu paradeiro quando me viam sozinho. E eu não sabia, eu não sei. Não é esse tipo de relação que nós temos. Ao nos ver juntos, notam a intimidade, o apreço, a química. Essa coisa se tornou dinâmica, virou costume, passou a ser cotidiana. Outro dia alguém comentou que formávamos um bom “time”. Eu fiquei confuso com o que isso queria dizer, mas você se preocupou mais com que isso queria dizer sobre você. Nesse ponto, eu já não tenho mais argumentos para me defender, não tenho como fingir que não gosto de você, que não alimento essa narrativa clichê e ultrapassada de romance platônico unilateral. Não consigo me esconder das problemáticas sugestivas que nossa dança silenciosa causa. Eu quis definir isso como uma dança, por que é assim que me sinto. Alguns dias damos passos para lá, depois passos para cá. Nossas trocas tem uma cadência quase musical, nosso contato cria uma melodia silenciosa, mas harmônica, que me deixa suspenso no ar. Esse manejo nos movimenta de acordo com o sentimento, como se os acordes estivessem produzindo, dia após dia, passos ritmados numa pista de dança, onde não tem mais ninguém além de nós dois.  Como eu desconfiava, tem algo acontecendo na sua vida, você me deu pistas sobre mudanças, pistas do que pode acontecer daqui pra frente. Como um bom time, estávamos ensaiando passos repetidos, quase sincronizados, e de tanta sintonia, parecia que estávamos fazendo tudo espelhado. Em certo momento, nossas mãos se tocaram, mas diferente de outrora, não repelimos o toque, já passamos dessa fase. Apenas continuamos ensaiando. O que não contávamos é que alguém viu, e por achar engraçado, filmou. “Olha só, nesse momento, parecia que vocês estavam de mãos dadas”. Eu vi o desespero no seu rosto. Parece que ela pronunciou as palavras que jamais poderiam ser ditas. Fomos notados. Não é como se fosse a primeira vez, mas a cada vez que algo assim acontece, é um lembrete. Não para mim, mas parece que você regride dois passos atrás, se afasta mais um pouco. Eu não sei que sensação é essa que você reprime, mas sei que foi o suficiente para não olharmos mais um para o outro naquele dia. Confesso que também fiquei constrangido, afinal, como alguém pode supor ou mesmo insinuar qualquer envolvimento romântico entre a gente? Nós estamos cada um ocupando o próprio espaço, se esforçando para não invadir o do outro. Mas como lidar com esse instinto quase selvagem de me achegar no seu espaço e ver finalmente seus olhos de perto? Apesar de manter uma distância necessária, meu desejo sempre foi estar no centro do seu espaço, em um lugar tão próximo que seria possível encostar meus cílios nos teus. Como eu queria que fosse possível chutarmos as barreiras que nos mantém separados e dar fim de uma vez por todas nas cercas que nos prendem cada um no seu canto. Depois disso, como um ato final que anuncia o fim de um show, ainda sem me olhar no olho, você me revela o motivo da sua apreensão: você não sabe qual a próxima vez que nos veremos. Seus horários mudaram, e dessa vez, ao invés de um até logo, damos adeus, no meio de um misto de sensações que me deixou confuso, sem reação lógica. Te vi dar as costas e sair, e comigo ficou apenas o apanhado de palavras encaixadas, frases soltas, parágrafos programados e todo esse texto desajeitado que eu me esforcei a dar vida para tentar expressar minimamente essa relação.

[journaldemarina]

Terça-feira, 02 de abril de 2024

Meu deus, esse é o mês do meu aniversário! Fui burra e esqueci desse pequeno detalhe e perdi de usar desconto de aniversariante para a Festinha de Jovens Descolados da Cidade daqui duas semanas, paguei preço cheio. 31 anos. Trinta e um. Que loucura. Quando criei esse espaço eu tinha 22, logo faria 23. Como o tempo passa. Acho que mais uma vez não vou comemorar. Nunca fiz nada na verdade, diria que é tradição.

* * *

Acordei hoje na cama do AA. Pois é. Depois dele muito insistir, inclusive. Desde que terminou com a namorada vive me mandando mensagem, me chamando pra sair, querendo me ver. Disse mil vezes que estava com saudade. Hoje pela manhã disse, além de estar com saudade, que estava com medo de eu não querer ver mais ele. Meio que não quero mais mesmo, adivinhou, mas não sei como falar. Ignorar não está adiantando então provavelmente em algum momento terei de agir feito adulta. O que acontece, na verdade, é que não curto mais transar com ele. E transar com ele era meio que o único motivo para me furtar para aquelas bandas. Pelo menos dormi no ar-condicionado.

O que me deixou muito feliz hoje ao acordar na cama do AA foi pegar meu celular e ver notificação do cara além-mar dizendo que estava pensando em mim e sentindo a minha falta. Querido. Lindo. Fofo. Ah, se eu tivesse dinheiro… chegaria agora no aeroporto pedindo je veux un billet d'avion pour Marseille, s'il vous plait.

* * *

Tem o lance da guria doida que por uma semana me perseguiu até voltar com a ex. Achei que estava resolvido. Pois então. Duas sextas-feiras atrás eu estava completamente triste. Fui dar uma volta, saí com meu bendito ex só pra beber de graça, e em algum momento lembrei que estava rolando uma festinha com entrada gratuita que toca exatamente as músicas que curto. Fui lá, vi as pessoas de sempre, fiquei fofocando de boas. Num dado momento avistei a dita cuja se comendo com um cara num cantinho. Pensei "aleluia! estou livre", mas pensei cedo demais, porque quando ela notou que eu me encontrava no mesmo recinto simplesmente largou o cara e voou para mim. Me arrancou do grupo de amigas, me segurou pela cintura, me jogou na parede, me cercando. Tive que segurar ela pelos ombros e dizer que eu não queria ficar com ninguém. Ainda assim foi uma luta para me desvencilhar dela. Que sensação horrível, me senti assediada. Não demorei muito e fui pra casa. Pela manhã vi várias mensagens e ligações dela, respondi com silêncio. Quinta-feira passada ela me chamou para sair, aí aceitei. Cheguei lá e ela achava que era encontro mas fui desabafar para a versão sóbria dela meu desconforto e reiterar que não quero ficar. Acho que entendeu. Espero, pelo menos.

* * *

Hoje finalmente fiz a carteirinha da biblioteca pública! Fazia tempos que já queria ter feito. Agora sim pertenço a essa cidade. Acho representativo. Porém fui afobada e peguei emprestado logo um livro de 952 páginas. Sabe deus quando termino! Estou devendo aqui um resumo vagabundo das leituras que fiz até o momento esse ano.

* * *

Fun fact: eu achava estranho que o cara além-mar insere uns ")))" no final das frases. Eu sigo muitas contas russas por causa de costura e modelagem e olhando os comentários de postagens em um dado momento notei que eles usam muito isso e significa uma carinha feliz. Ele morou muitos anos em Moscou, Rússia. :)

Not-so-fun fact: ainda não achei um outro teto para morar, o que eu gostaria ainda não tenho certeza que vai dar certo. Sigo sem perspectivas de futuro, não sei o que faço da vida. Não tenho um tostão no bolso mas quero dar rolê na Europa. Meu cérebro está derretido, não tenho miolos, só vento e tesão.

[wintys]

Oi floquinhos de neve. Hm, eu tomei uma decisão (não é tão séria, mas preciso dizer mesmo assim). Sabem quando tudo ao seu redor parece não ser mais o mesmo e você sente que está se perdendo no caminho? Que tudo não se encaixa mais, mas ao mesmo tempo tem aquela sensação de saudade? Acho que é o que venho sentindo... e por estar sentindo isso, eu resolvi que aqui no Wintys eu não estarei mais me comunicando ou interagindo. Não que eu não goste ou então vou parar de conversar, longe disso. Mas não irei mais compartilhar coisas que penso, desabafar ou algo assim. Sinto que os meses em que fiquei longe daqui tudo mudou e que sinceramente, o público que tenho hoje não tem mais aquele mesmo carinho de antes. Eu não tenho mais esse carinho. Então vou procurar me consertar para poder voltar firme e radiante para vocês. Os moodboards continuaram sendo postados, mas com frequência menor. Esse também é um dos problemas... sinto que todos estão a mesma coisa e vocês não gostam mais. Ou então que sou o blog mais chato daqui e que ninguém gosta. Enfim, é algo que estou a sentir no momento e que não queria despejar em vocês, mas me senti na obrigação de dizer isso. Então, até logo meus queridos flocos de neve, se cuidem e não se esqueçam; as estrelas e a lua nos guiam, nelas vocês podem sempre confiar. Lembre-se de sempre sorrir e que sim, o tempo pode amenizar suas dores. Com muito carinho, Wintys. ♡

[jenniejjun]

vou desabafar aqui com vocês.

eu passei um tempinho sumida, só entrando aqui e tentando interagir de vez em quando mas agora que coloquei a cabeça no lugar, preciso falar. gente, eu, de verdade, odeio ser essa pessoa e fico insegura ao extremo só de achar que tô sendo chata mas como isso afetou um pouco minha saúde mental, talvez, mais alguém aqui se sinta visto e compartilhe do mesmo pensamento que eu. o tumblr é pra ser um lugar só nosso, cada um posta o que quer e o que se sente confortável! todos nós temos problemas e usamos a rede social pra desabafar, mas acontece o seguinte que eu acho que quando você tem uma conta aberta e segue várias pessoas e essas pessoas interagem com você, sua responsabilidade sobre o que você posta tem que ser policiada um pouco.

tem muito gatilho em potencial dentro desse site que pode fazer mal pra outras pessoas e, às vezes, a gente não faz por mal mas… tem que ter cuidado, sabe? acaba que torna um ambiente hostil não só pra você, porque esse tipo de pensamento é nocivo, mas para os outros também. vou falar mais sobre o meu caso, mas já deixo avisado que vou compartilhar brevemente minha experiência com transtorno alimentar, então se você tem gatilho com isso, cuidado!

mas, assim, eu sou diagnosticada com compulsão alimentar e bulimia. tô ‘limpa’ há quase um ano já e assim, todo dia é difícil, minha autoestima é baixíssima, mas a gente tem que seguir a vida e aprender a mover pra frente. acontece que depois de uns dias aqui, se tornou particularmente difícil porque um moot compartilhava bastante coisa nociva sobre esse tipo de conteúdo. novamente, não tô aqui pra dar sermão em ninguém, muito menos vou expor alguém. eu entendo que esses pensamentos tóxicos vem pra gente e a gente nem percebe o quanto aquilo faz mal pra nossa cabeça e pra dos outros, mas eu não tenho essa plataforma só pra postar fanfic. gosto de interagir com os outros e gosto que aqui seja um lugar saudável e divertido pra todo mundo, principalmente pra quem me segue.

a questão é que, sem entrar em muitos detalhes, as imagens foram um gatilho forte e eu quase tive uma recaída esses tempos. por isso, me afastei um pouco. já tô melhor agora, mas queria pedir pra que vocês tomem cuidado com o que vocês compartilham e também se verem qualquer coisa que faça mal pra vocês, não sintam hesitação alguma em pedir ajuda ou bloquear aquele conteúdo. a saúde mental de vocês vem em primeiro lugar. sei que não é barato, e nem é fácil ter a rede de apoio necessária pra isso, mas se vocês tiveram a oportunidade e precisarem disso, façam terapia. não passem por situações perigosas sozinhos, sempre saibam que vocês nunca estão sozinhos.

se precisarem desabafar, o meu chat e minhas asks vão estar sempre abertas pra vocês! queria pedir desculpa pelo sumiço mais uma vez, tenho pedido pra entregar e sinto que devia uma explicação pra essas pessoas. mas já voltei, vou organizar o que preciso postar e dar mais atenção pra cá!

[dvlsh]

não tenho lugar nenhum pra falar sobre isso agora que o tt caiu, então vou desabafar aqui mesmo !

meu gato morreu e eu tô me sentindo um lixo. ele tava doente, estavam me pedindo pra dar comida a ele desde cedo, só que como eu estava cheia de dor (passei por um aborto tem duas semanas e tive hemorragia, não tenho conseguido repousar e isso tá me enchendo de dor) preferi descansar um pouquinho antes, só que nisso, eu dormi por duas horas. quando acordei eu fui levar ele na ração pra ver se comia, mas o bichinho tava todo molinho e quando eu fui ver, ele estava morto. não sei se ele morreu comigo, acho que foram alguns minutos antes de eu realmente o pegar, mas mesmo assim me sinto muito culpada; se eu tivesse pego, colocado pra comer e cuidado dele mais cedo, será que ele aguentava até amanhã, quando iríamos levá-lo ao veterinário? eu não sei. eu quero trocar de lugar com ele, quero que ele volte a ficar saudável, vivo e feliz com a nossa família. ele não mereceu isso, não merecia ter ficado doente e não merecia me esperar pra ver se ele ia conseguir comer

eu tô tão mal, já me sinto culpada pelo aborto e agora me sinto culpada pela morte do meu pretinho. só queria sumir, não aguento mais

ele e o melhor amigo (que infelizmente, se foi pela mesma doença) juntos! é a última foto que tenho dos dois juntos, mas pelo menos eles se reencontraram agora

[littlemartins13]

"amar é complicado"

fala isso pq desconhece a dificuldade que é ser amado

N entende daquela linha tênue entre querer desabafar

e não querer incomodar

porque são infinitas as vezes que pra alguém tu foi chorar

e ouviu um "deixa de drama"

"vive reclamando é por isso que ninguém te ama"

"tem gente morando na rua e mesmo tendo tudo tu só reclama"

"um monte gente n tem oq comer e tu vem com essa de "n tenho vontade de sair da cama""

"tu acha que eu quero me levantar? tu acha q eu quero trabalhar?"

"não quero, mas por mais que eu não queira, tenho que pagar as contas de casa e encher a geladeira"

"agora vem me dizer que quer morre? se quisesse mesmo ja tinha feito e eu taria planejando teu leito"

"agora ve se deixa de ser chata"

"se quer tanto, então pq n se mata?"

poisé, c n sabe o quanto doeu ouvir isso da mesma boca que trama

me mandar mensagem falando "filha, tu não sabe o quanto a mãe te ama"

isso é amor?

se sim, pq só sinto dor?

agora sempre que alguém demonstra que me ama fico me perguntando

se to me iludindo

se isso ta acontecendo ou ela só tá fingindo

vivo lutando contra meu pensamento

pois tu vive aqui

dentro da minha mente

e eu vivo fugindo de ti

mas por mais que eu tente

no fundo sei que não vou conseguir

pois onde quer que eu vá

tu sempre chega primeiro

e sempre vai me fazer pensar

q se sentirem algo por mim, nunca vai ser verdadeiro

eu só queria que esse pesadelo tivesse fim

mas sempre que eu estiver na lama

sem conseguir sair da cama

vou lembrar de ti falando "vê se deixa de drama"

[words-of-a-woman]

Eu queria que ele me procurasse, queria que estivéssemos juntos, queria que tivesse sido diferente, Wagner.

Queria que você tivesse insistido mais em nós ,teria sido tudo diferente, nós estaríamos juntos, casados e com filhos. Por que tinha que ser assim? Nada do que eu planejei pra minha vida aconteceu, nada do que eu esperava.

Por que Wagner? Por que você escolheu ir embora? Porque eu não consigo esquecer você? Não consigo te superar. Eu queria te ver de novo, te abraçar, te beijar, me sentir protegida por você. Você foi o único homem que me fez sentir segura, que me fez sentir desejada, o único que me fazia me sentir segura, tal ponto de não ter ciúmes de você.

Como eu queria poder te tocar outra vez, sentir teu abraço, me sentir protegida novamente por você. Se eu pudesse voltar no tempo, não pensaria duas vezes. Mas eu queria voltar no tempo com a mente que eu tenho agora, e com as chances que eu tinha naquela época em que nos conhecemos, a chance que eu tinha de ter você comigo.

Mas você também desistiu da gente, tão fácil, veio me dizer que tínhamos buscado a palavra e que Deus já tinha confirmado nosso relacionamento, mas como pode se Ele havia falado comigo sobre você? eu sinto tua falta, será que você sente a minha também? será que você ainda pensa em mim?

Depois de 13 anos, ainda não te esqueci. talvez você nem lembre mais de mim. Por que você não aceitou meu convite no Instagram? eu queria te perguntar isto, mas é óbvio que eu não vou fazer. você sempre foi seguro em suas ações, seja elas quais fossem, eu só queria que você tivesse sido mais seguro com relação a nós dois também.

Será que isso que eu sinto é amor? ou seria só frustração e ego ferido … não sei, só sei que eu queria, eu precisava colocar isso pra fora de alguma forma, porque estava me machucando por dentro, então, já que eu não posso falar com você, só me resta desabafar por aqui mesmo. Espero que um dia eu possa te encontrar, e ter um final feliz contigo, nem que seja em outra vida, Wagner Maia.

[idollete]

diva, como vc acha que eles reagiriam com a leitora de lingerie em alguma ocasião? com direito a cinta liga (babilônico)

já falei um tiquinho disso aqui, então, nesse vou falar de outras pessoas do cast

💭: você resolveu fazer uma surpresinha pra eles depois de um dia cansativo

fernando contigiani: ele para no batente da porta assim que te vê, nem consegue controlar o sorriso de quem adorou o que viu (ele vai dar literalmente aquela risada do edward em amanhecer pt 1 quando a bella tá tentando dar o bote), vai te dar uma secada da cabeça aos pés, mas vai decidir que quer e precisa ver de perto, quer vez todos os detalhes rendados, a cinta liga marcando as coxas, a calcinha tão pequena que não cobre absolutamente nada. vai de mansinho até a ponta da cama, pega uma das suas pernas pela panturrilha, faz uma mensagem, encara sem vergonha alguma o meio das suas pernas, é tão sacana que umedece os lábios. "tudo isso é pra mim, é?" "uhum, só pra você" ele puxa um tico as suas pernas, só pra te deixar mais abertinha "então, é melhor eu começar a aproveitar lodo o meu presente " e a primeira coisa que ele faz é cair de boca em você enquanto te chama de gostosa

fran: esse aqui chega em casa te berrando, nem esperou uma resposta pra começar a desabafar sobre como foi o dia dele, reclamando do colega que não suporta e dizendo que precisa de um bom banho e muitos beijinhos seus pra ficar bom de novo. fran só cala a boca quando te vê deitada na cama e a primeira reação dele é soltar uma risada nervosa, vai te perguntar "que es eso, gordis?", e fica completamente tontinho ao reparar em como os seus peitos estão espremidos no sutiã e os biquinhos aparecem no tecido transparente. ele não se aguenta, vai avançar em ti e a primeira coisa que faz é enterrar o rosto no vão dos seus seios

santi: ele fica preocupado quando não te vê na sala, mas pensa que você pode estar dormindo, ele tá completamente distraído enquanto pensa sobre mil e quinhentas coisas ao mesmo tempo e quando te vê parece que a mente dele esvaziou e ele não consegue pensar em mais nada, absolutamente nada. ele não consegue nem te cumprimentar de tão mexido que ficou. o lance é que santi é muito 8 ou 80, às vezes ele toma uma atitude, mas quase sempre é você quem tome as rédeas na maioria das vezes. só que nesse dia ele te surpreendeu quando quase voou em cima de ti, te agarrando num beijo desesperado e cheio de vontade, é nesse cenário que ele perde o controle. fica completamente overwhelmed e tudo que faz é pensando que o pau tá pra explodir nas calças a qualquer momento, ele vai meter afobado, vai te comer com a lingerie mesmo, só arreda pro lado (coisa que ele nunca fez na vida) e te dá uma verdadeira surra de piroca, você é quem acaba surpreendida no final

rafa: ele tava pronto pra chegar no quarto e se jogar na cama pra ganhar um cafuné teu e o mundo dele e abala toooooodinho quando te vê. ele fica parado no meio do quarto, não vai ter atitude, porque não consegue organizar os pensamentos também. é você quem o chama com o dedinho e ele vai na mesma da hora, ainda incerto. precisa que você coloque a mão dele no seu seio pra que ele reaja, aí ele vai apertar, vai te admirar da cabeça aos pés, acabando por ficar vidrado em um detalhe da tua calcinha, que parece tão delicadinha. ele COM CERTEZA vai te pedir pra sentar na cara dele depois disso

della corte: eu tenho uma opinião de que o della corte é outro cara que é todo desligadão do mundo, então, ele vai entrar no quarto com a mente em nárnia, doido pra tomar um bom banho e ficar de chamego contigo como vocês fazem todos os dias, ele passa direto, te olha rápido e só dá um "boa noite, paixão! como foi seu dia hoje?". você não se ofende, sabe que não é por mal, e nem precisou chamar a atenção dele porque ele meio parou no lugar que tava e virou pra te encarar. é tão engaçado que você acaba caindo na gargalhada e ele fica super sem graça, te chamando de boba, quando ele é quem tá com a maior cara de bobo te encarando. você não consegue parar de rir e ele, jurando que acabou com o clima, vai te dar um puxão pela perna e é aí que você para na hora, chega se entala com o contato abrupto e percebe que o olhar dele mudou da água pro vinho, ele tá te olhando como se fosse capaz de te devorar. vai te dizer que você é a mulher mais fascinante que ele já conheceu. "eu sinto muito, porque você se arrumou toda linda pra mim, mas eu vou te bagunçar toda agora"

agustín lain: ele também é do tipo que chega berrando em casa, mas é só porque é atentado mesmo, chega te chamando e faz o maior drama quando você não responde, porque sabe que você tá acordada. começa a dizer que "é, não se fazem mais namoradas como antes, né, bem que minha mãe me avisou..." vai chegar no quarto todo bicudo, mas perde a marra na hora que te vê e você vai provocar ele um pouquinho, sim. "ah, é, agustín? vai lá dormir na sua mãe, então" e, de propósito, vai virar de bruços, dando as costas pra ele, mas exibindo também o fio dental minúsculo (ele é doido por bunda i know this for a FACT) e aí ele perde tudo, vai soltar um "puta madre..." e vai todo desesperado pra cima da cama, te pedindo desculpas e dizendo que a mãe dele só fala besteira, fica repetindo isso até você dizer "nossa, cara, cala essa boca, para de falar da tua mãe e me beija logo" e ele só responde com um "ay, dios mío", porque ele adora quando você manda nele assim (aqui nesse perfil só vivemos por agustín lain pau mandado de mulher!!!!!!!!!!!!)

[babydoslilo]

Vou desabafar aqui pq acho q estou de TPM e tô começando a surtar

Então, tem pelo menos 1 ano que eu e minhas webamigas combinamos ir pra esse show. A ideia inicial era chegarmos no mesmo aeroporto mais ou menos no mesmo horário pra ngm pegar Uber sozinha e a mesma coisa na volta. Só que agora as duas arranjaram outras fãs do Louis pra ir com elas no vôo e eu não achei ngm pra ir comigo daqui desse fim de mundo. Até aí tudo bem

O problema é que pra elas fica mais barato ir pro aeroporto de Congonhas, enquanto pra mim fica mais barato e mais rápido ir pro de Guarulhos. Só q agora eu tô surtando pq vou ter q pegar Uber sozinha de uma cidade q não conheço pra outra que não conheço. Dando bobeira com sotaque de nordestina em uma cidade como SP e podendo ser sequestrada e até pior

[enaicaalexandrite]

Cara, como esse blog é meu e eu posso falar o que eu quiser(dentro do razoável) eu vou desabafar um pouco aqui.

Porque eu passando pela tag de plushophilia, vi uma pessoa com aquele meme do pernalonga de terno e mandando o pessoal que tem plushophilia ir embora do blog dele de forma bem rude. E porra, isso nem foi o que me deixou puta, foi o fato dela comparar Plushophilia com pedo, necro e zoo.

Tipo, você tem ideia do quão isso é fodido??? O cara quer comparar pessoas que desrespeitam cadáveres, que abusam de animais e que abusam de crianças com alguém que beija e é todo lovey-dovey com suas pelúcias.

Puta merda, cara, eu nunca li tanta merda numa sessão de comentários em tanto tempo. O dito cujo querendo dizer, como ter atração por pelúcias(ou objetos no geral) é uma parafila, automaticamente se enquadra nas outras que são crimes.

Agora pensa comigo... é um objeto, a porra de um objeto, eu literalmente não preciso dizer mais que isso. Mas vamos para o outro ponto que essa pessoa fixou, como as pelúcias são muitas vezes animais ou crianças(?) Então, obviamente a pessoa é um pedo ou um zoo. E porra, você não poderia estar mais errado, principalmente porque não são animais, não são crianças(até agora não entendi de onde essa pessoa tirou pelúcias de crianças, talvez devesse falando de undertale/deltarune ou seila) são brinquedos de pelúcias inanimados.

A caramba do nome mesmo já diz!! "Plushophilia", eles tem atração por bichinhos de pelúcias, não por animais ou seja lá o que for, eles não estão machucando ninguém, não estão atacando ninguém, e vem uma pessoa "super esperta" querer acusar essas pessoas de crimes gravíssimos!!! Não faz sentido, saca???

A pessoa pode pensar o que quiser, crer no que ela quiser, mas comparar plushum com esses três crimes é de um mau gosto terrível.

Bom é isso, por favor não distribuam ódio a ninguém, já basta o ódio gratuito que recebemos só de respirar, pelo visto.