littlemartins13 - Tumblr blog

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Desde criança sempre fui muito magra e todos sempre fizeram questão de me falar isso. Lembro que eu nem ligava pra isso, até me falarem que eu sou magra demais, então, comecei a me comparar, comecei a querer engordar, comecei a comer compulsivamente...

Oque antes era algo fútil, hoje é uma enorme insegurança

oque antes eu nem ligava, hoje nem uso biquíni mais

oque antes nem se passava na minha mente, hoje acho que nenhuma roupa fica bonita em mim e sempre faço questão de me lembrar que o problema nunca é a roupa e sim meu corpo, afinal, sou magra demais.

Quando fui crescendo, vi minhas amigas crescerem tbm, vi elas criando corpo e eu ali sempre o mesmo, afinal, que corpo se criaria ali?? eu sou magra demais. Não tenho peito, não tenho bunda, não tenho coxa, meu pulso e canela são extremamente finos e sempre que me olho no espelho quero mudar tudo isso. eu sou magra demais.

Não consigo engordar nem que eu queira, maldita genética de merda. Como pra cacete pra não me sentir mal mas no final acabo passando mal de tanto comer. Não ganho corpo nenhum não importa o quanto eu tente. Não ganho nada de massa só perco mesmo que coma pra cacete e não faça nada pra perder. Odeio ser muito magra, odeio comer pra caralho e nada mudar, odeio que todos me lembrem o quão magra eu sou, odeio ser assim e faria tanta coisa pra que pudesse mudar isso.

Eu sei que sou magra, não é necessário me dizer

eu sei que nenhuma roupa fica bonita em mim, vejo isso no espelho todos os dias, roupa colada fica ridículo e larga faz com que eu pareça mais magra do que sou

eu sei que não tenho corpo nenhum e que esse é só mais um dos motivos pra ninguém ficar

eu sei que meu corpo não é atraente, se nem eu me acho bonita pq vc acharia?

eu sei que emagreci mas acredite comer mais não me faz engordar, eu ja tentei.

eu sei que da pra ver minhas veias sem esforço e que se pegar no meu pulso a mão da a volta e ainda sobra, não precisa me lembrar.

eu sei que biquíni fica esquisito em mim, por isso uso bermuda e se deixar uso camiseta tbm.

eu sei que ta calor mas qual problema de eu usar moletom? se eu não usar sei oque dirão, sempre fizeram questão de me lembrar "tu ta magra demais, tem que comer mais!"

eu odeio ser assim, odeio meu corpo, odeio que nada fique bonito em mim, eu odeio ser magra demais.

espero que ela não me deixe por eu ser magra demais...

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sobreviver, viver ou existir?

Passei parte da minha vida apenas existindo, mofando no meu quarto, passando as madrugadas em claro chorando, dormindo o dia inteiro, pedindo a Deus para que ele me levasse logo pois não aguentava mais estar ali. Admito que foi uma fases mais difíceis que ja passei. Lembro que eu acordava quando era noite, juntava moedinhas só pra me entupir de bebida com aqueles que eu chamava de amigos, todos os dias eu brigava com a minha mãe e na madrugada me culpava por isso. Me alimentava mal e não me cuidava, afinal, queria morrer logo. Cheguei a escrever cartas me despedindo da minha família e "amigos", estas que nunca foram entregues pois nunca conclui meu plano.

Lembro de um dia em específico como se fosse ontem... Eu tinha acordado eram 4 da tarde, apesar do meu estômago implorar por comida eu comi as sobras do almoço do meu irmão pois ninguém tinha feito questão de deixar algo pra mim, lembro de brigar com minha mãe por conta disso e dela me falando muita merda sobre mim. Combinei com minha melhor amiga de ir pra casa dela pois ia lançar o primeiro episódio de "Calamidade" e nós queriamos ver, porém desisti em cima da hora. Meus "amigos" me chamaram pra beber e pra fumar maconha pela primeira vez, toda aquela tristeza e solidão dentro de mim se animaram assim que se lembraram da felicidade que nos consumia quando estávamos sobre efeito do álcool, e totalmente influenciada por essa animação, eu aceitei. Começamos a beber vodka com energético de melancia eram umas 8 da noite e só fui parar depois das 4 quando uma amiga me levou pra casa e me deu um banho. Umas 8 e meia quase 9 horas decidimos fumar e acabamos usando uns 4 becks, lembro de me engasgar nas primeiras vezes. Bom, nesse dia fui abusada por alguém que considerava um irmão... No dia seguinte, quando me lembrei de tudo, eu quis morrer, me sentia suja, fiquei horas no banho, chorando e tentando me limpar. Flash's da noite anterior rondavam minha mente, ele sóbrio e eu sobre totalmente bêbada, ele me tocando, passando as mãos em mim e no meu corpo, ele... a cada flash eu me sentia mais suja e menos digna, me sentia uma puta, escrota, nojenta, suja muito suja, eu me odiava! E mais uma vez eu estava ali existindo, chorando na madrugada e implorando pra morrer.

Outra parte da minha vida eu passei sobrevivendo ao mesmo tempo em que tentava aproveitar minha infância. No colégio era onde encontrava paz, corria no pátio do São José como se não houvesse amanhã, rindo de tudo e sorrindo pra todos, me divertindo ao máximo que podia e sendo feliz, bom, pelomenos naquele momento pois assim que chegava em casa essa felicidade sumia. Brigas eram constantes, apanhando por qualquer coisa, afinal, sou a irmã mais velha, logo tudo era minha culpa. Vendo meus pais quase se matando sempre, meu pai agredindo minha mãe e ela defendendo ele, um agressor e uma dependente. Bebidas e drogas eram normais lá em casa, assim como xingamentos, ameaças, brigas e agressões.

Lembro que quando meus pais começavam a brigar eu levava meu irmão pro nosso quarto, deitava ele na cama de baixo do nosso beliche, tapava ele e o fazia dormir pra não ter que ouvir aquelas merdas todas e não ver aquilo. Depois de fazê-lo dormir eu corria até a cozinha, pegava a primeira faca que eu via e me sentava na frente da porta do quarto que dividia com ele, eu sentava ali com os joelhos juntos a minha barriga, rezando pra que meu pai não fosse ali e que eu não precisasse fazer nada. Lembro que eu ja o odiava e só de imaginar ele fazendo algo com meu irmão meu ódio crescia, eu era só uma criança. Eu não queria que meu pai descontasse a raiva dele no meu irmãozinho, ele era só uma criança e não entenderia aquilo, afinal, eu era mais velha e não entendia direito pq ele entenderia, né?

Minha mãe era tão ruim pra mim quanto meu pai, me xingava até quando eu tentava defendê-la e várias vezes ja me bateu por nada, já me disse coisas que me doem até hoje, ela destruiu boa parte da minha autoestima e da minha confiança e oque ela não destruiu, meu pai fez questão de acabar. Desde criança ela me falava coisas ruins sobre mim, oque meu pai descontava nela, ela descontava em mim. Vivia me comparando com meu irmão, me xingava, me batia e descontava todo seu ódio em mim, ela era tão ruim pra mim quanto meu pai era pra ela. Meu pai apesar de um péssimo marido, era um pai bom, mas só até se separar da minha mãe pois assim que aconteceu ele sumiu das nossas vidas por anos e quando voltou, voltou com uma madrasta que me odiava e quando terminava sumia denovo e reaparecia com uma madrasta nova que também me odiava, cheguei a conhecer mais de 9 mulheres que me odiavam apenas por eu ser filha do meu pai, já pensei várias vezes que o problema era eu... E novamente lá estava eu sobrevivendo enquanto tentava ser feliz.

Bom, não faz muito em que comecei a viver. Comecei a ter meu próprio dinheiro, morar sozinha, sair com meus amigos e finalmente conheci o amor. Ainda existem dias ruins, coisas que quero mudar e hábitos que quero perder porém hoje tenho alguem que trouxe cor até pros meus dias mais cinzas. Eu finalmente posso dizer que sou feliz, feliz como aquela criança era feliz correndo no pátio da escola e com a mesma animação e felicidade de quando eu bebia mas dessa vez totalmente sobria e sem medo de voltar pra casa.

Lembro que o primeiro dia em que me senti viva foi quando ia rever minha série favorita comendo panqueca com queijo e uma mensagem chegou, era simplesmente a menina mais linda que já tinha visto, ela chegou tentando me infartar e acabou ganhando meu coração. Ela fingiu que estava respondendo um storie meu sendo que eu não tinha postado nada, me assustei achando que tinha postado algo sem querer e entrei o mais rapido possível na notificação e oque era pra ser uma noite revendo Stranger Things comendo panquecas, virou uma noite conversando até as 5 da manhã com a menina mais incrível que já conheci. Naquele dia percebi que ia ser impossível não me apaixonar por ela mas oque eu não sabia era que finalmente me sentiria viva como nunca me senti. E aqui estou eu vivendo cada dia como se fosse o último e me sentindo mais viva que nunca.

[littlemartins13]

"amar é complicado"

fala isso pq desconhece a dificuldade que é ser amado

N entende daquela linha tênue entre querer desabafar

e não querer incomodar

porque são infinitas as vezes que pra alguém tu foi chorar

e ouviu um "deixa de drama"

"vive reclamando é por isso que ninguém te ama"

"tem gente morando na rua e mesmo tendo tudo tu só reclama"

"um monte gente n tem oq comer e tu vem com essa de "n tenho vontade de sair da cama""

"tu acha que eu quero me levantar? tu acha q eu quero trabalhar?"

"não quero, mas por mais que eu não queira, tenho que pagar as contas de casa e encher a geladeira"

"agora vem me dizer que quer morre? se quisesse mesmo ja tinha feito e eu taria planejando teu leito"

"agora ve se deixa de ser chata"

"se quer tanto, então pq n se mata?"

poisé, c n sabe o quanto doeu ouvir isso da mesma boca que trama

me mandar mensagem falando "filha, tu não sabe o quanto a mãe te ama"

isso é amor?

se sim, pq só sinto dor?

agora sempre que alguém demonstra que me ama fico me perguntando

se to me iludindo

se isso ta acontecendo ou ela só tá fingindo

vivo lutando contra meu pensamento

pois tu vive aqui

dentro da minha mente

e eu vivo fugindo de ti

mas por mais que eu tente

no fundo sei que não vou conseguir

pois onde quer que eu vá

tu sempre chega primeiro

e sempre vai me fazer pensar

q se sentirem algo por mim, nunca vai ser verdadeiro

eu só queria que esse pesadelo tivesse fim

mas sempre que eu estiver na lama

sem conseguir sair da cama

vou lembrar de ti falando "vê se deixa de drama"