#en fin. q bronca

[vampiromano]

PERO HERMANA VOS QUERÍAS Q CINCINATTI TERMINE CON ESE ENFERMO???? AJDKAK DEJATE DE JODERRR VA A CRECER MEJOR CON LAS MONJAS Q CON EL INÚTIL ESE. amigo q mina estúpida sintiendo culpa por matar al violín de su ex. linda mataste gente ya by proxy y eran mejores q ese forro seguro!!!!!! superá!!!!!

[csmxs]

fua, hace mil años no escribo acá, vuelvo con la necesidad de poder expresar mis sentimientos en algún lugar sin ser juzgados y ya no tener que esconderlos.

q puedo decir? más q me siento sola y vacía desde que te fuiste, mejor dicho, desde que te saque de mi vida, con un buen motivo igual. no sabes lo que dolía hacerlo y enterarme también, me sentí tan usada, tan igual, tan nada, como si yo ya no valiera nada y también todo lo que hice por vos, tenía tanta bronca y tristeza pero no quiero quedarme en esa, al fin y al cabo vos y yo somos tan diferentes, con familias muy diferentes y pensamientos sobretodo, nunca hubiera funcionado lo nuestro

es cruel decirlo pero es la verdad, que más puedo hacer contra eso? tu familia nunca me aceptó por ser de jujuy y por no querer ir a tu casa, nunca comprendiste que no me sentía cómoda ahí por ese motivo, no quería hacerte sentir mal

yo no encajaba ahí y vos tampoco conmigo, yo más que nadie se lo lindo que es cuando tú familia acepte a tu pareja y lo sencillo que es todo, así que solo me queda decirte que seas feliz y puedas hacer con ella todo lo que conmigo no y que obvio no cometas los mismo errores, no la pasé tan mal yo como para vuelvas a lo mismo.

te amo y siempre lo voy a hacer, solo que no sos el amor de mi vida ni mucho menos, solo sos un amor que nunca voy a poder tener, es doloroso

no me arrepiento de conocerte, ni hacer todo lo que hice, la pasé muy bien a tu lado a pesar de todo, aprendí tantas cosas y me quiero quedar solo con eso

supongo que con esto te digo adiós, y adiós a esa ilusión de poder estar juntos, tener esa familia que quisimos, esa que dijo mi abuela que hubieran sido hermoso porque ambos somos lindos

[dansfull]

fantaseando un rato

me deprimo y me encierro en mi pieza a escuchar música y a pensar en distintas formas de amor romántico. fantaseo que tengo un novio, un poco más alto que yo, morocho. sin rulos, con el pelo corto, rapado a los costados, con los ojos negros como el petróleo y las pestañas muy largas. los labios gruesos, las cejas selvadas y algún pircing en la cara: en la ceja o en el labio. alguna cadena en el cuello. muy fachero, con buzos largos y deportivos. y que internamente tenga la mente re profunda. q no hable mucho, q sienta mucho x mi pero q se haga el difícil. q me la haga difícil, que vuelva interesante la relación. me imagino que muchas pibas se lo intentan chamuyar y él las ignora pero yo igual me pongo insegura. peleamos mucho por eso, a veces hasta nos gritamos cosas tan horribles que pienso que no nos amamos de verdad. pero siempre uno de los dos cede. me mostrás tu música, acostados en la cama, compartiendo un mismo auricular. escuchamos yung beef juntos y me contás de cómo te gusta el trap español. “a mi me gusta más la mafia del amor”, te digo. te regalo dibujos que pegás en tu pieza y casi todas las noches me hablas. me contas de tus amigos, de lo mucho que te hace reír “tal” persona. salimos bastante con ellos, generalmente no salimos solos, nos gusta quedarnos en casa durante el día. la calle es para tirar free con los pibes, o eso es lo que parece. viajo mucho para tu casa y me quedo varios días seguidos porque vivís lejos. en la mía no podemos quedarnos sin que nos molesten, además mis viejos no te quieren nada. me encanta tu familia, tu mamá es super buena y tenés una hermanita más chica que siempre me pide que le lea el oráculo o que le tire las cartas. por vos empiezo a tener malas notas en mi carrera universitaria. me importa tan poco, por fin siento que estoy viviendo amor de verdad. por fin siento algo real en la vida. me vuelvo adicta a vos. peleamos bastante cuando salimos con tus amigos porque me doy cuenta cómo te miran tus amigas: así como te miraba yo cuando no éramos nada. me da bronca. un amigo tuyo me dice que vos estás muerto conmigo, que en serio te importo y que no me haga la cabeza por mis inseguridades, que vivís hablando de mi con ellos. siempre después de salir a la madrugada a escabiar con los chicos a la plaza, volvemos a tu casa de la mano, a veces esta amaneciendo y otras sigue oscuro. me siento en una cuerda floja con vos: llegamos a tu casa y empezamos a discutir, otras noches llegamos y empezamos a besarnos, otras nos dormimos abrazados llenos de complicidad y paz. me gusta verte dormir. me hace tan bien verte con la piel super pálida y las pestañas larguísimas abanicándote la cara. sos tan lindo conmigo. pero sigo sintiéndome insegura, siento que vas a dejarme en algún momento por otra, como hicieron los demás. “no te complikes ke yo te quiero mucho, no confias en mi? ni cabida a esas loras” me escribís a la madrugada y yo lloro leyendo tus mensajes y pensando en la tarada que te responde los tuits y las fotos que subís. nos dejamos de hablar por dos semanas. la primer semana bajo mucho de peso, las ojeras me pesan en la cara y lo único que sé hacer es llorar y extrañarte. la segunda semana pesa igual que la primera, pero ya no lloro y por lo menos puedo dormir. una noche, unos amigos tuyos me invitan a la plaza. voy, con la estúpida esperanza de verte. claramente, estás ahí. te veo de lejos riéndote con los chicos, vos no me viste todavía, estás perfecto o eso parece. me acerco al grupo con otros y cuando te das cuenta de mi presencia, se te desfigura la cara. te quedás unos quince minutos y después metés la excusa de que tenés que irte. es re temprano y es obvio que lo hacés por mi culpa. “es re temprano...” digo bajito pero igual me escuchás. “tengo q hacer otras cosas” me decis cortante sin mirarme. la tensión está en el aire. “si queres podés acompañarme” me decís. todos nos miran y siento que en realidad estabas buscando un momento para estar conmigo a solas. vamos a tu casa. hablamos de todo. me molesta verte tan bien, a mi se me nota mucho lo mal que estoy. fumamos porro y terminamos cogiendo. te cojo con bronca, con odio, casi llorando. pero te amo tanto. esa noche volvimos a estar juntos. seguimos saliendo y hablando, como antes pero más cautos. yo estoy muy dolida. vos intentás no generarme inseguridades y de verdad lo aprecio. necesito procesar estos temas sola, igual. empiezo a salir con otro pibe, no sé qué es lo que tenemos nosotros y la verdad necesito estar con alguien más sexualmente para poder descargarme. me duele verte solo a vos y saber que te amo tanto, me siento vulnerable. elijo no contarte nada de lo que hago, y tampoco me interesa si vos estás con otras pibas. intento no perseguirme, tampoco me importa, es mucho el resentimiento. quiero que te enteres en unos meses que estuve con otro y que te duela el alma. que sufras vos también. que me llores y que te duela quererme. efectivamente, un mes después te enterás de que estoy con otro porque un amigo tuyo te contó. caes de improviso a mi casa, me empezás a gritar. quizás en un pasado, te hubiera dicho que no grites así en mi casa que no quiero que mis viejos se preocupen por nada. pero me chupó un huevo. “porque sos tan hija de puta conmigo, qué mierda te hice?”. me gritas. terminás llorando. yo no digo ninguna palabra en toda la escena. nunca te vi llorar. me da unas náuseas verte así de mal. no entiendo por qué hago lo que hago a veces. “no sabia que estábamos de nuevo juntos”. excusas baratas salen de mi boca. ¿qué pensaras de mi verdaderamente? igual, no me importa lo que pienses de mí. discutimos. no nos vemos por una semana. voy a buscarte a tu casa. cogemos. volvemos a estar juntos. “te quiero ver bien” te digo y me repito a mi misma. salimos con tus amigos de noche a la plaza. antes me mirabas toda la noche, fijo. me calentaba mucho como todos hablaban de algo y nosotros hacíamos el amor con la mirada mientras fumábamos. era tan intenso y sobrenatural. pero después de todo lo que pasó, ni podés mirarme. todo el tiempo pegadito con tu amiguita. aprovecho y me chamuyo a tu amigo. lo peor es que me sigue la corriente. le pregunto a tu amigo si me acompaña atrás del árbol a hacer pis. terminamos besándonos entre los yuyos. el amor no existe es solo resentimiento. “no está bien esto” me para el chabón y yo no aguanto más esta mierda. me voy de la plaza de la nada, ni te aviso en persona, te mando un mensaje cuando estoy en el bondi yendo a mi casa. te juro que te amo, pero es tan complicado estar bien con vos. es una eterna competencia de dominio. el amor como una eterna competencia. poseer y ser poseído. llego a mi casa, drogada y con llamadas perdidas tuyas. me deprimo y me encierro en mi pieza a escuchar música y a pensar en distintas formas de amor romántico.

[rookieforlife]

hay alguna explicación porq lore se fue a estudiantes de caseros?????? nada más out of context q eso, yo pensé q se iba a usa o europa

Todos pensamos lo mismo. Lamentablemente tengo conocidas que saben un toque más porque laburan en medios y en cuánto se despidió, me dijeron que se iba a ese club minúsculo. Cómo vas a dejar Boca por eso? en fin, aparentemente Boca no quiere hacer contratos de seis meses y están en todo su derecho porque si no todo el mundo se va gratis y no da. La esposa de Lorena trabaja en ese club, así que ella va a estar ahí esos seis meses, el club es del tipo que maneja el fútbol femenino en Argentina, una mafia. Se iría a Europa en junio.

Re de resentida la respuesta pero bueno, me da bronca.

[bisexualgarrus]

se q no hay ask game, pero me adelanto al futuro: top 5 de misiones en ME que te conmovieron, que te dejaron heartbroken o fascinaron. Top 5 de misiones q odiaste, de las q sacarías de la trilogía de ser posible. Y top 3 de planetas / escenarios / paisaje fav

bueno voy a contestar antes de irme a mimir. y djfhdsfjk no hace falta que haya ask game, me gusta que me manden preguntas unprompted sobre todo si es de mass effect <3 

misiones que más me conmovieron, me rompieron el kokoro y /o me fascinaron:

la número 1 definitivamente es priority: rannoch. la primera parte es como meh, no muy distinto a otra misión PERO después shepard she pone en modo girlboss a pelear contra el reaper mano a mano y aunque estuve más de 1 hora para ganarle y casi me largo a llorar de la frustración (rip) es super badass todo el montaje, toda la escena. y cuando le ganas es tremendo, alta adrenalina. y bueno lo que sigue...... me largo a llorar de tan solo pensarlo ahre. creo que el final de priority: rannoch PARA MI es el momento más emotivo de toda la saga. y obvio que estoy súper biased pq tali es mi personaje favorito pero tali recuperando su homeworld, legion sacrificandose, “the answer to your question was yes”, tali sacandose el casco, los geth finalmente siendo seres sintientes, el fin de una guerra [insert meme de cursed emojis llorando]. es un montón. me sentí super movida por todo.

bueno creo en segundo lugar tendría que estar priority: tuchanka. AME AME AME priority tuchanka. fue una misión que DISFRUTÉ mucho jugar. me encantó ver las ruinas de las viejas civilizaciones krogan, me encantó wrex en general en esta misión, CUANDO TENÉS QUE INVOCAR AL GUSANO GIGANTE era como que estaba super estresada pero al mismo tiempo me estaba cagando de risa. ÉPICO. y bueno el sacrificio de mordin </3 yo no soy suuuper fan de mordin pero igual lo re sentí (y lloré sdfjhsdjf). 10/10 siento que tiene todo lo que amo del juego. 

3. bueno vamos a incluir los dlcs pq yo lo digo: OBVIAMENTE EL CITADEL DLC. y es más, lo pondría más arriba sino fuera por el hecho de un dlc nomás. POR DIOS LO QUE AMÉ EL DLC. literalmente LLORABA de la risa. hay TANTOS momentos que puedo nombrar. pero no me voy a explayar mucho pq se hace eterno esto sino. pero infiltrarse en un casino? *chefs kiss* y la found family trope acá..... wa llorar. amo mucho todas las interacciones entre todes. UNA JOYA EL DLC

number 4, la famosa suicide mission. todavía no sé como hice para que no se me muera nadie (creo que tuve mucho orto) pero como no se me murió nadie me pareció épica la misión. LAS CINEMÁTICAS AL PRINCIPIO ESTÁN BUENISIMAS, se me ponía la piel de gallina. la jugabilidad es excelente, sentís una presión constante todo el tiempo. y me encanta que esté todo el team peleando junto <3 

5. mirá, me tienta mucho poner dossier: archangel (que amo mucho), pero en mi corazón sé que tali: treason es más significante para mi. es un sufrimiento para mi esta misión pq odio escuchar a tali llorar cuando está el viejo morido. pero el character development de tali acá..... amo. y hay muchos momentos muy lindos entre tali y shepard que <333 “i’ve got better shepard, i’ve got you” BUENO CHAPEMOS. y el juicio es buenisimo, elijas la opción paragon o renegade o el rally the crowd están todos buenísimos y me encanta esa escena. 

bueno misiones que SACARÍA del juego? realmente ninguna. aunque sí hubo misiones que no disfruté tanto. disclaimer que estoy teniendo nada más las misiones principales y secundarias importantes, no las de tipo, N7 que son secundarias menores. 

por ejemplo feros me aburrió muchísimo. es imposible sacarla pq bueno. pero sí la haría más corta y no sé sinceramente como podés hacerla más interesante pero sí te puedo decir que fue la misión que menos disfruté de toda la saga. 

después priority: the citadel II no es que no me gustó la misión, pero me dio mucha bronca la muerte pelotudisima de thane y eso como que arruinó la misión por completo para mi jksfhad bad writing 

pero bueno más allá de eso posta no hubo más misiones que haya odiado. si me aburría haciendo algunas misiones secundarias pero bueno, si no las querés no las hacés so. y finalmente, mis tres escenarios favoritos

1. silversun strip. me gustó muchísimo la vibra, los colores, la música, el ambiente. estuve horas jugando a los jueguitos ahí kjfhsdf 

2. la normandía. casita <3 especialmente en me3, me encanta

3. normandy site crash. es hermoso, los colores del cielo son una locura. todo se siente super lúgubre y abandonado, como debería. siento que lo transmiten re bien. me gustó mucho hacer esta misión, es disinta. y estuve un rato admirando el paisaje. 

[sunriseinyourskin]

Casi no tengo fuerzas, estoy sin energía. Lo único que puedo hacer es tocar letras en un teclado para liberarme. No sé que creer ni que sentir, tengo una enorme mezcla de sentimientos y pensamientos dentro de mi, lo único que puedo hacer es escribir las palabras que se me van apareciendo mientras te recuerdo. 

No sé si arrepentirme sobre mis actos o si estuvieron acertados, no sé si tengo el poder de juzgarme; no sé si estuve bien o si estuve mal, no sé calificar mi comportamiento ya que quedé en blanco inmediatamente después de perderte; si, perderte, así se sintió, yo ya te había perdido pero no fue mi elección ni la tuya de eso estoy segurísima. 

Mi mente, mi corazón, mi consciencia, mi yo, mi alma, mi cuerpo, mi organismo, en fin, todo mi ser, se siente en un abismo, y no sabe diferenciar si es bueno o malo, ya no lo piensa, solo lo siente. Solo lo siento. 

( quedate un momento así, no mires hacía mi, que no podré aguantar si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo y me ha pasado antes que no puedo hablar. 

Tal vez pienses que estoy loco y es verdad un poco, tengo que aceptar pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar. 

Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí cuando callabas, la vida me dijo a gritos q nunca te tuve y nunca te tendré. 

Y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo fuerzas se marchita sin tener principio llega a su final. 

Ahora tal vez lo puedas entender, que si me tocas se quema mi piel, ahora tal vez lo puedas entender y no te vuelvas si no quieres ver que lloro por ti, que lloro sin ti) 

Me cuesta concentrarme, siento mucha rabia, siento mucha bronca; siento que no tendría que haber pasado de esta manera.. siento que no fue nuestra decisión, siento que nos tomaron de las cuerdas y eligieron cómo actúar, qué movimiento hacer y qué sentir. 

Un asco, vos sabes que si y yo también. Nunca te vas a ir de mi como cuando no lo hicisite cuando aún estabas acá ahora mucho menos y sé que está en tu alma ese sentimiento, ese sentimiento que compartimos de amor incondicional y que traspasa cualquier dimensión, que atraviesa cualquier muralla o barrera. 

Vos y yo sabemos lo que fuimos, lo que vivimos, lo que compartimos, lo que disfrutamos, lo que sufrimos, lo que reimos, lo que lloramos, lo que experimentamos, lo que paso por cada momento de nuestra relación y vida. Te conocí y te conozco, te aprecié, te escuché, te mimé, te amé, te observé, te abracé, te sostuvé, te cuidé, te mentí, te oculté, te fallé, te sorprendí, te desilusiioné, te lloré, te malhumoré, te hice reír, te hice enojar, te hice disfrutar, te hice emocionarte, te hice pasar lindos momentos y malos. Te hice pasar lo mejor que pude, te hice disfrutar lo más que pude, te di todo lo que pude, todo lo que estaba a mi alcance, todo lo que podía brindar. Te amé con locura, te amé como un padre, te amé como un abuelo, te seguí, te guié, te escuché y te comprendí. Y cada una de esas acciones las hice con mi corazón en vos, cada una de esas acciones las hice con lo que pude, con lo que era en ese momento de mi vida, cada una de esas acciones siguen pasando, te sigo amando y ultimamente te extrañé y ahora mucho más, más que en toda nuestra vida.   

Nos encontramos los dos en la misma situación cuando nos dejó la abuela, vivimos el sufrimiento y duelo juntos, teníamos miles de sentimientos y pensamientos compartidos. Eras y vas a hacer un ejemplo de persona para mi, aunque en algunos pensamientos medievales le erres. Medievales, ancestrales, arcaico o como quieras decirle... no estuve de acuerdo con millones de cosas tuyas pero si las acepte y me maneje de acuerdo a tu postura. Busqué no desilucionarte, desepcionarte pero aún así lo hice. Me rendí, no te busqué, pero vos sabes que hice lo que pude, lo que tenía a mi alcance para seguir teniendote presente en el día a día porque cada día sin vos fue una tortura para mi. Sinceramente, fue más doloroso tenerte en este mundo y no poder verte a no tenerte más. Duele, si, duele muchísimo que te hayas ido pero sé que te fuiste con una parte de mi que la vas a tener para siempre, desde que nací la tenes porque ese pedazo de alma mia que te llevaste lo tenías desde la primera conexión que hicimos en ese hospital cuando mi mamá me dio a tus brazos apenas me tuvo. Fuiste y vas a ser unos de los pilares y personas más importantes de mi vida y duele pero te pongo en papel de papá y no de abuelo. Sos mi referente. Sos mi tutor, fuiste mi cuidador, me enseñaste millones de cosas, aprendizajes vanales y aprendizajes que llevo en mi moral, en mi forma de ser y sentir. Sos ejemplar en muchísimas cosas y las voy a tener de referencia y bien presente cada día de mi vida. 

Fuiste quién me sostuvo en brazos cuando recién nací, fuiste quién me enseñó a caminar con un cinto en la cintura a mis primeros pasos, fuiste quién estuvo para mi cada vez que me pasaba algo, una tontería o algo de más importancia, quién se enojaba si andaba descalza aunque el frío en los pies no enferme, quién se enojaba si salía desabrigada, quién vivió y convivió y acompañó mi persona durante toda mi vida, todos los años de vida menos el último tiempo. Quien me llevó a la escuela y también me salvó de jardinera porque cada vez que me dejaban en la puerta lloraba y fuiste vos quién pensó que era mejor quedarme en casa con vos y la abuela porque no me gustaba; fuiste vos quien me cuido durante toda mi vida desde el primer día, me cuido incondicionalmente y con todo su amor. Fuiste quién me llevó a la escuela cada día y quien me compraba la merienda (un juguito ades y unos palichips) todos los días hasta que me hizo mal obvio, fuiste vos quien me llevó a la escuela en la camioneta nissan que te quedaba tan linda manejarla cada día y me iba a buscar. Fuiste vos quien me enseñó a vivir, a disfrutar, a reflexionar, a tomarle valor a las cosas y fijarme en mis actitudes. Fuiste un sensei, fuiste algo más que solo mi abuelo, lo fuiste todo. Lo sos todo. 

Quien se preocupo por qué comía, por como me criaban, quien se metía si habían problemas para conmigo, si había algún conflicto siempre buscabas una solución para verme feliz de nuevo, hacías cualquier cosa por tenerme, por cuidarme, por quedarte conmigo para siempre. 

Solo vos, mi abuela y yo sabemos lo que fue nuestra relación, nuestro amor, lo que mostrabamos a los demás, las personas cuando nos veían no podían creer la vibra hermosa que dejabamos con tanto amor que nos teníamos los tres. Nos protegiamos, nos defendiamos, nos cuidabamos. NOS DISFRUTABAMOS. 

Te debo la vida. Te debo mil y una cosa. Te debo millones de gracias. Eternamente agradecida con vos, con tus enseñanzas y totalmente sorprendida por tu amor incondicional y tu bondad. Te voy a seguir toda mi vida, te voy a amar y a pensar cada día porque eso es el amor. Lo que vos y mi abuela me enseñaron, aunque sea un poco tóxico por momentos, es real, es una esencia preciosa, tu alma es preciosa, sos mi rey. Me refugió en vos una y otra vez y te guardo conmigo. 

Sos lo más lindo. Te voy a admirar para siempre y voy a continuar cada cosa que te quedó pendiente, voy a seguir tu recorrido y trayectoria. Sos mi camino. Son mi camino. Son mis reyes. Mis ángeles guardíanes y saben qué? Todos saben eso, todos saben que somos ustedes y yo y eso les jode porque siempre fue así y no hay manera de separarnos. 

Abuelo, te extraño pero no desde hoy, te extraño hace tiempo pero no te dejé ni lo voy a hacer, te voy a pensar y escribir, te voy a mimar desde lo que puedo hacer, desde lo que tengo a mi alcance. 

Abuelo, gracias. y si, así nomás porque si te agradezco por cada cosa que hiciste por mi no termino nunca de escribir, y no es necesario hacerlo tampoco porque vos sabes porqué te agradezco y sabes que lo valoro. 

Yo sé que vos sabes, yo sé que me entendes, yo sé que nuestro secreto es ese, entendernos y saber eso. Nuestro misterio es nuestro misterio y lo que se hereda no se roba, lo tengo en la sangre, a vos y a todas tus cosas. Sos mi amor, sos mi vida, sos mi referente y sos una parte de mi alma. 

Te voy a recordar tocandote tu preciado bigote, te voy a recordar haciendo un asadito o sin remera con la barriga afuera como vos decías, te voy a recordar comprando un helado de 5 litros de dulce de leche granizado, te voy a recordar diciendome Vanessita en frente de cualquier persona o en cualquier lugar sin sentir verguenza alguna, te voy a recordar diciendome que me abrigue, te voy a recordar diciendome que me alejé de la estufa y no me ponga de esplada porque me voy a enfermar, te voy a recordar diciendome que si quiero pescado con papás fritas, te voy a recordar diciendome que cuando dormimos juntos te pateo y me muevo tanto que no te dejo dormir la siesta, esa siesta que nos tomabamos los tres o cuando quedamos vos y yo en las toscas... te voy a recordar cortandote las uñas a lo bestia, te voy a recordar riendo, te voy a recordar llorando, llorando porque nos separabamos y yo me venía a montevideo... te voy a recordar yendo a comprar bizcochos en baipa porque eran los más ricos, te voy a recordar manejando la camioneta nissan, te voy a recordar siempre fachero y prolijo, te voy a recordar por tus andanzas y por tus pensamientos, te voy a recordar por tu trayectoria de vida y que tan planeada fue, te voy a recordar por tu moral, por tu forma de pensar, voy a recordar cada palabra que me dijiste, cada una de las palabras que empleaste conmigo, cada mimo, cada caricia, cada beso, cada cuidado, cada vivencia y disfrute. Te voy a recordar haciendo cualquier cosa que hacias, te voy a recordar a cada rato, haciendo todo, haciendo boludeces o haciendome la nieta más feliz. 

Gracias por tu amor incondicional, gracias por ser todo para mi y gracias por tu gran enseñanza. Tengo tanto que decir, tanto que escribir y tanto que sentir para vos y por vos que no me da la vida pero te lo voy dedicando de a poco si? yo sé que vas a ver cada cosita que haga por vos, yo sé que vas a sentir cada sentimiento y cada lagrima que derrame por vos, de felicidad, de melancolia y de tristeza. Te amo, y no solo por decir o por simplemente mostrar que te quise, te amo desde el fondo de mi corazón, amor fuerte, grande y eterno. Te regalo mi eternidad. 

Espero algún día volver a cruzarme contigo y volver a vivir lo que vivimos y aún más. Espero ese momento poder abrazarte para siempre y que no te arrebaten de mi nunca más.

Eres mi música y mi mejor canción, sé que no hay un corazón que sienta lo mismo por ti que este que implora hoy regreses a mi. 

[princeofyorkshire]

lo peor de las q creen q louis es padre es q la mayoria admite haber creido en bg al principio pero ya pasó mucho tiempo y hay q aceptarlo bla bla bla hermana si lo creias ES POR ALGO skdjsjfjd ojalá yo pudiera olvidar todo 2015/2016 y vivir en una burbuja de pedo tambien 😭😭

SI HAY MUCHAS QUE DICEN ESO y tipo por un lado entiendo que te termine cansando que te esten llenando de stunts y ver a louis con F etc pero.... que se yo, no es 2016 esto, nunca tenemos nada de eso ya. ni lo ve al pibe, nunca lo menciona, no le da bola, posta me olvido de que existe a veces porque esta re ausente en su vida. piensan que louis hace esto para “conservar la privacidad del nene” pero deja que B y su familia lo publique en todos lados, esta de acuerdo que viva en LOS ANGELES cuando sabemos bien que odia ese entorno, NO SE HIZO EL TEST DE PATERNIDAD HOLA, en serio se creen que louis es tan pelotudo e irresponsable? y esto que decimos es lo minimo, pasaron mil cosas mas que no tienen explicacion ni sentido. no pueden responder todo esto diciendo es que ya paso mucho tiempo 😔 eso no explica todo lo que paso post 2017. dios me da bronca, si te hartaste ok hace la tuya, pero no le digas a otra gente que tenemos que aceptarlo o superarlo y flashees superioridad cuando ERAS UNA DE NOSOTRAS HACE UNOS AÑOS. en fin la hipocresia

[giapersvel]

8/07

Me saludaste por mi cumpleaños, estuve pensando eso durante muchos dias antes, pero cuando lo recibi me dio un sabor super agrio.

Yo me sentia querida sin que me pidas nada a cambio despues de mucho tiempo y me gustaba la idea de ser yo frente a alguien que al parecer despues de verme asi de despreocupada, aun asi, me quería.

No queria nada más hasta que me encariñe, me compraré, me empece a ver desde afuera, empecé a querer un poco más.

Y me di cuenta que nunca tuve nada, que era una linda casualidad pero casualidad en fin.

Y me dolió, me revolvió el estomago y la cabeza, tratando de buscar el error, en donde estuve mal, pero simplemente es lo de siempre; no hay que encariñarse demasiado, no hay que ambiciar, etc por que la cagas.

No me gusta q fluyan las cosas soy muy metódica pero tambien resentida,no soporto querer mas de lo que me quieren,demostrar mas de lo que demuestro.

Hoy estoy rencorosa de saber que en tu cabeza no corre ni un tipo de pensamiento sobre mi y que a la noche no te preguntas que hiciste mal...me enoja estar esperando algo que no va a pasar. Te diria tantas cosas pero no creo que haya nada que decir, no te la jugas como quiero por mi, no recibo la atencion que espero, no te haces tiempo. no tengo paciencia, no me gusta esperar para naaaada y a vos hay que esperarte semanas para que me preguntes como estoy y pensas que te voy a decir como si nada todo bien!!

Quizás exijo mucho y me rebajo por cualquiera que me pinte amor.

Yo quiero amor del que dejaria todo por mi, el que me recordaria sin ser pesado que piensa siempre en mi, que me dedique todas las canciones de amor del mundo.

Gracias al cielo que elegi la cancion mas injunada para demostrarte que te queria y algunas muchas veces te la cruces y pienses en que boludo fuiste conmigo.

Ojala madures en muchos sentidos.

Te escribo con bronca ppr que es lo que siento, pero todavia guardo una chispita de lo que te queria cuando vienea mi mente algun recuerdo vago de nosotros.

Creo que no supiste comprenderme, después pienso que muy pocas personas lo hacen y te entiendo. Solo queria que te esfuerces un poquito más en encontrar mi magia.

Te tengo bronca pero me vas a doler por que eras la poca esperanza que tenia en el amor. Pero no eras eso, perdón, me distraje. Era muy bueno para ser verdad.

[handwrittenwritings-blog]

Espejos

estoy en un lugar oscuro, sin luz.

Pero puedo observar a una chica de baja estatura, sin embargo le prestó atencion.

Grietas abren a la mitad de su cuerpo

Reparte inseguridades

De chica siempre le decian que era linda pero no.

No lo siente así.

Se siente sola

No me agrada del todo, me provoca asco y rechazo.

Corta su pelo 1, 2, 3 veces

Corta su ropa.

Corta todo menos sus problemas o dudas.

Rasguña su panza.

Sus rodillas tiemblan.

Intenta cuidar su conciencia,

Intenta calmar llantos, sus llantos.

Intenta calmar sus manos, que se van para cualquier lado.

Grita, pero nadie la escucha, como puede ser si ella está haciendo mucho ruido?

Le ocurre de noche

De día intenta llevar a cabo sus actividades

Ayuda a todos, ya es rutina, lo disfruta.

Pero al fin del día,

Se repite la madrugada agotadora de todos los días.

Las ojeras le comen la cara, las ojeras y complejos. Complejos, en todo el cuerpo

Es muy dudosa de sí misma, no sabe quererse.

Al fin y al cabo si la miras, no se equivoca.

Es un fracaso q la mayor parte del tiempo decepciona, y hiere con su egoísmo.

Toma alcohol y fuma mientras sus padres le dan estudio pero no, no puede, no puede llevar a cabo la escuela teniendo piedras enormes con cadenas atadas a sus tobillos.

Ella me llena de bronca.

cuando mis muelas están apretadas, mis lágrimas patinan x mis mejillas y mi puño va directo a su cara, me lastimo los nudillos.

Porque los espejos, al fin y al cabo, son frágiles y se rompen con un golpe, como lo hago yo.

[linanthra]

A veces, como ahora, siento ganas de cortarme, o tirarme delante de un auto, o saltar de cabeza desde el techo de mí casa.

Sé que está mal. Pero me da más bronca saber que ni siquiera eso he podido lograr. Cada vez que intente hacer algo para al fin conseguir paz, simplemente no resultó.

Pastillas? Lavado de estómago. No lo recomiendo.

Tren? Alguien siempre está ahí para evitarlo. Y, si lo pienso bien, podría morir mucha gente buena por mí culpa.

Auto? Frenan o Giran. Y podría cagarle la vida a alguien.

Corte? No me da el pulso. Lloro tanto que simplemente no tengo fuerzas para hacerlo.

Hay una pequeña parte de mí que quiere vivir hasta en el peor momento.

Pero también hay una parte de mí que, en el mejor momento, desea fuertemente lo contrario.

En los últimos años recuerdo pocos momentos de felicidad plena, pura, real.

Y siempre parece q algo sucede para q sean breves. Tal vez es una señal de que ya debería estar del otro lado con mí hijo y mis papás.

Si alguna vez junto la fuerza, espero que puedan ser plenamente felices sin que los estorbe. Perdón por todo lo malo. Y gracias por esos momentos que me hacen seguir un poco más.

[negrochicotienehambre]

perdón, no quiero generar nada extraño. ni en vos ni en mi, ni en nosotros. de verdad creo q no quiero eso. digo creo pq muchas veces desconozco lo que sucede en el fondo de mi alma. muchas veces siento que me engaña, como muchas veces ya senti que me engañó.

pero es que por mas fuerte e indiferente que me quiera mostrar, tal vez un poco me este doliendo todo esto. y me duele por todos lados. desde el lado de mi amigo que siempre dice que al fin de cuentas siempre nos cagan, hasta el lado mas honesto del miedo que es aquel en el que temo por los dos. en si acaso tengamos proyectos estilos tipos de vida diferentes, y como dice tu hermana ahora, solo los iguales andan bien. en ese sentido iguales. y si te queres quedar para siempre allá?

lo peor es que tambien me siento egoista. porque si te queres quedar para siempre alla solo me da bronca estar perdiendo el tiempo ahora. por vos estoy feliz. es lo que queres. aunque me haya enterado hace 4 dias de que esto es lo que queres, yo soy feliz por vos. jamás podria cortarte las alas para este vuelo deseo sueño que tenes. espero no tener muchas sorpresas mas tampoco. a fin de cuentas tal vez solo este pensando en mi. (y esta mal?)

pero no me hagas cargo de las consecuencias de tus decisiones, ni me hagas decidir por vos tampoco. no te quedes atada aca por el miedo paralizador q te genere lo q diga. no me hagas responsable. ya decidiste, y con coherencia. yo hubiera hecho lo mismo supongo, pero creo que yo mido mas las posibles consecuencias. y los posibles escenarios. y entendiendolos me paro y banco mi decision. a veces siento que vos no queres decidir y que haya consecuencias. queres que todo sea rosas y jazmines, lavandas y decoracion.

te amo, de verdad. pero no me pidas hoy que te prometa que es para siempre. hoy no tengo fuerzas para mentir.

chau.

[after-chabona1]

Anoche estaba en una joda, tranqui estábamos todos tomando lo poco que quedaba de escabio.

Yo estaba ahí con unos amigues hablando, cagandome de risa, cuando veo que atrás una pibita está como discutiendo con el novio. Sigo observando la situación y veo que el novio la acorrala digamos para un rincón, no la dejaba salir (yo escuchaba que la loca decía que no quería y que la deje en paz).

No les puedo explicar la bronca e indignación que me agarró en ese momento, les dije al grupito con el q estaba que me esperen y fui a donde estaba esta pareja. Encaré al pibe y lo saqué de encima de ella, empecé a decirle "qué onda loco que te pasa, qué haces? No ves que te dice que no, que te vayas." Y les juro, el no hacía más que decir "es MI novia, no te metas".

En fin, la cosa es que me re saqué, le discutí todo (sin insultar ahre). Después ahora reacciono que tranquilamente me podría haber cagado a palo o similar jajaj

Muchaches, si ven que alguien está pasando un mal momento, ayuden como puedan. No sean cómplices!

[oskarvladi]

No te odio ni me da bronca por tus publicaciones... ni tengo celos de esa cosa que nunca sera mejor q yo...

Te odio a ti por que arruinaste todo... y solo buscaste que te ayude en tu proyecto por eso te odio y crei haberte enseñado algo pero nada sigues de inmadura vistiendote como payaso en fin no tendre celos de alguien q nadie conoce

[pensamiento-irregular]

sólo vine a ver el jardín.

tengo frío en las manos.

frío en el pecho.

frío en el lugar donde en los demás se forma el pensamiento.

no es éste el jardín que vine a buscar

a fin de entrar, de entrar, no de salir.

El siguiente texto es lamentable. Una expresión de ¿descargo? ¿confesión? ¿autoculpa?, no lo puedo determinar. Dudo que termine con carácter serio porque no es un tipo de escritura que me gusta implementar cuando se trata de emociones.

Me gusta ironizar y satirizar lo que me pasa, espero no sea motivo de ofensa.

Me veo en la difícil tarea de explicar cómo me siento. Me avergüenza. Más a esta altura de la vida, supongo. Desde ya, debo aclarar, esto es súper íntimo, si tenes pensado sacarle captura o mostrarselo a alguien no tengo dramas en suicidarme ah… Me gustaría que sepas guardar el secreto, como amigos. Ya sé que no sos esa clase de persona con malicia, pero bueno prefiero aclarar. Nadie quiere despertar con los perros incendiados.

No redactaba nada porque realmente este año tuve varios quilombos en la cabeza, pero ahora que estoy más relajado quería intentarlo.

Me genera culpa tener que hacerte leer esto. Un martirio. Encima anda a saber cómo lo tomas. Y lo peor es que seguramente me estaré expresando como el orto.

"No, esto no es lo que quería decir".

No solamente soy cobarde, sino también mentiroso. Nadie lo sabe. Ni yo lo sabía.

Dudaba. Me mata la angustia de que tengas que enterarte por este medio y por esta forma. Digamos que me salva la dichosa tecnología.

Por ejemplo, si Malena lo supiera estoy seguro de que me comería una puteada monumental. Imaginate mis padres o mis amigos. I believe in Hannah Montana. Digamos que ya estoy re jugado. Al principio no sabía si era real lo que sentía. Lo pude comprobar cuando me empezó a doler de la nada.

Si bro, creo que me gustas. Me pareces lindo, agradable y siempre fuiste amable conmigo 😭

Sos un ángel 😭

Más bronca me daba el sólo pensar en (sin ofender) “por qué de entre todos los pelotudos que existen en el universo justo me vino a gustar este (argentino promedio ahre)”. Y bueno, más pelotudo soy yo. Seguramente estarás pensando "bueh y vos tampoco sos muy lúcido que digamos”. Cállate.

Hagamos un sincericidio:

Me parecías lindo 😭 de antes que interactuando por tuiter. Ya te deberás imaginar

cómo casi lloro cuando me contestaste un tuit 😭

De caradura se me ocurrió hablarte para intentar conocerte y esas boludeces y me caiste re bien 😭

Me re gustaba el ánimo y la buena onda, más el entusiasmo con el que encaras la vida pese a todo. Me gustaría ser así.

Pero para flaco tampoco es para que te agrandes. Barriste el piso con un tr0lo llorón nomas.

Que conste que a esta situación no la blanquee con nadie. Igual a nadie le interesa, ni siquiera a mi. Voy a seguir en "cuarentena emocional" o con "candado" 😂

Igual es porque siento que no debería rendirle cuentas a nadie por mi ser.

Pero con vos me pasa lo contrario.

Me genera culpa y me siento mal por no haber sido sincero con vos nunca. Vos eras muy amable conmigo 😔

Igual de todas maneras nunca nos conocimos y espero que no pase 😂😭 por favor, ahora me aterra la sola idea de tu presencia. Es bastante para mandarme al loquero, yendo. Pienso que si te veo por el mismo lugar que yo circulo me meto en el primer kiosco que encuentro, por más que sea una santería o una dietética. Sería como estar en una peli de terror y que aparezca uno de esos slasher. (Podrías imaginar en este caso cada vez que escribías "I'M BACK" y yo atrás de la puerta llorando como la piba de El Resplandor). Tengo mucho miedo al cruzar miradas, que me juzgues, que me odies, sentir hostilidad. Quiero desaparecer. Por lo menos tengo la ventaja de estar cada día más miope. Ver solo semi figuras que me pasan por delante. Encima con lo hijo de puta que soy salgo de mi casa sin lentes, para que, si tengo suerte, algo me atropelle.

También pensaba en la posibilidad de que quieras cagarme a trompadas, como buen rugbier que sos. Tratá por lo menos de que no sea en la cara.

“Uff que cargoso este limado, no termina más” debes estar pensando.

De todas maneras y a fin de cuentas, solo quería decírtelo. Pienso que es una manera de efectuar lo que muchos llaman “duelo” (boludeces psicoanalíticas). No sé si después de esto quieras seguir siendo mi amigo, o no. A fin de cuentas cualquiera de las opciones que elijas me va a doler, porque soy un pelotudo y me lo merezco.

Después supongo que no dolerá tanto. Y más tarde nada. Mucho más importante es expresarte mi deseo de que seas muy feliz y espero que cada proyecto que tengas en la vida lo puedas cumplir. Te lo mereces. Realmente pudiste demostrarme que sos un tipazo. Sos una persona maravillosa que puede sacar lo mejor de cada humano y estoy seguro de que harás muy feliz a la persona que tengas a tu lado. Todo esto tiene tintes de la frase de Cerati "poder decir adiós es crecer", me odio. Te quiero mucho y te voy a extrañar, pelotudo de mierda.

y qué es lo que vas a hacer

voy a decir solamente algo

y qué es lo que vas a decir

voy a ocultarme en el lenguaje

y por qué

tengo miedo

Perdón por todas las molestias. Gracias por todo. Adiós.

[mil-mambos]

si bardean a tu cuerpo, q les decis?

si me lo dicen en persona suelo ignorar el comentario y quedarme callada. pero si me bardean por alguna red social la bronca me consume y empiezo a contestar lo q realmente siento o con sarcasmo. en fin, no bardeen a las personas por su fisico, respeten al otro y haganse un favor a ustedes mismos y no quedar como ridiculos

[unamanzanapodrida]

Crónica de una mala noche que duró 400 días

Era mi cumpleaños, no estaba muy emocionada. Justo había terminado una relación de dos años y medio.Mis cumpleaños se caracterizaban por salir mal, generalmente nunca había nadie ya que siempre cae a mediados de julio (semanas de vacaciones de invierno) y ya desde mis 10 años, por alguna contingencia que se repetía como si fuera a propósito pasaba algo horrible.

Esta no fue la excepción.

Me había mudado recientemente, y me había hecho muy amiga de una chica de la facultad, a la cual voy a darle un nombre ficticio: Marla. Si bien no estaba pasando un buen momento, Marla me acompañaba, se quedaba en casa, compartía sus secretos conmigo y yo con ella.

Un día anterior a mi cumpleaños Marla se había quedado en casa, entre puchos y cafés pasamos la noche debatiendo acerca de los chicos que nos atraían. Entre ellos estaban Tomás, Elías, y Rodrigo. Yo sabía que tanto Rodrigo como Elías también sentían atracción por ella, ya que ambos eran íntimos amigos. Eli me había comentado que hace tiempo quería estar con ella, Marla en muchas conversaciones contaba sus intereses sexuales, que le gustaba, que no le gustaba, sus fetiches, etc, con ambos; lo cual dejaba pase a fantasías tanto de parte de Marla como de Tomás y Eli. 

Tomi no tenía chances, porque si bien Marla sentía una atracción por el, era muy leve casi sin relevancia, lo había comentado solo al pasar. Por mi parte yo me había obsesionado con Tomi, luego de haber estado con el, aunque se habia vuelto de vacaciones. 

Esa noche que se quedó planeamos como haríamos para que ella se chape a Rodri, pero luego eso quedó solo entre risas y pasó.

Al día siguiente Marla fue a su casa que quedaba lejos, a buscar ropa y otras cosas para la noche de mi cumpleaños, asique como no quería estar sola invite a Eli a pasar el día conmigo, acompañarme a comprar alcohol y otros víveres para mi víspera.

Esa noche vinieron varios comensales, entre elles Marla. Comimos pizza, tomamos mucho, y se fueron los primeros comensales. Me sorprendió mucho ver que Marla y Elias habían pegado tanta onda, ella había estado toda la cena sentada arriba de el, y lo acariciaba. El estaba muy contento y a ella se la veía igual. 

Seguimos tomando, y quedamos Elias, Rodri, Quique (otro amigo), Marla y yo. Salimos muy alcoholizados a caminar a ver si encontrabamos algo abierto, para salir a bailar. Pero era martes, vacaciones de invierno, 3am aprox.

Terminamos en los juegos de plaza Rocha, Marla ya había vomitado los 3 vasos de ron barato que se había servido, y Elias también. De repente ella y Ro se empezaron a abrazar, se dijeron cosas al oído y Marla le besa la mejilla. Yo empiezo a caminar con Quique y Elias dos pasos más adelante, ya se me había pasado un poco el pedo.

Llegamos después de una hora de nuevo a casa, y me pongo a limpiar un charco de ron que había en el piso. Cuando me doy vuelta solo Q estaba conmigo en la cocina. Escucho risas en la pieza, y me quedo un poco en shock. Automaticamente me dieron ganas de que se fueran todes. Voy a la pieza y prendo la luz, Marla en el medio de R y E, todos en ropa interior. Marla acariciaba a ambos todo se habia vuelto muy extraño y asqueroso a la misma vez.

Me voy a la cocina incómoda, me tomo un té con Q mientras hablabamos de como me sentía. Pasan 15 minutos y pido a todos que se fueran, pero insisten en estar muy ebries y no poder levantarse. R viene a la cocina en calzoncillos, lo cual me incomoda aún más, y le pido que se retire, que se vaya a su casa. R me dice que no me ortive, pero Q lo obliga a irse con el (viven a dos cuadras de distancia). 

Ambos se van, quedan Marla y E en la pieza.

Me acerco un poco molesta y les insisto que se vayan, E intenta levantarse y se cae para mi costado, al verlo así y sabiendo que vive lejos y andaba en bicicleta le dije que se podía quedar, pero que no me vomitara la cama. Tenía solo un colchón de dos plazas, pero entrabamos los tres.

Marla abraza a E y yo me hago una bolita en una punta, no podía taparme, no había suficiente frazada.

Empiezo a usar el celu, me doy vuelta un poco mareada por los efectos del alcohol, veo a la pierna de Marla sobre el asqueroso miembro de E, y él acariciaba su pierna, me siento incomoda. Vuelvo a voltearme a mi celular para usar mis redes.

Le cuento a Tomi, con la excusa de hablarle, que E y Marla estaban chapando y que yo estaba de espectadora muy incómoda, Tomi se ríe y me dice que los eche. 

Acto seguido comienzo a escuchar saliva, lo cual me genero mucha bronca, odio el sonido de la saliva ajena, me vuelteo nuevamente y veo a E besarle el cuello a Marla mientras ella acariciaba su pecho. Vuelvo a voltearme intentando inventar una excusa para echarlos a ambos.

Senti que pasaba una semana, pero solo habia pasado 4 min y al instante:

- ¿Qué estás haciendo?- dice Marla

-Nada- asustado, E.

-Alejate, andá más para allá.- Ella

Los levanto, 7am, y les digo que a las 8:30 llegaba mi tía de visitas, que se vistieran rápido y se fueran. 

E como puede se viste y se va, pero Marla queda sentada en la cama. 

-¿Qué onda boluda, te lo chapaste?

-No estoy segura, no se que pasó.

Mensaje de E: che me acaban de chocar en la bici, pero me van a pagar los anteojos y las partes rotas, se me hizo mierda estoy muy en pedo. (mal escrito).

-Te abusó entonces.- porqué soy tan poco delicada para hablar? porque no pienso las cosas antes de decirlas? 

-No, no no creo- decía Marla, prendiendo un cigarrillo

-Blda, si estabas inconsciente fue abuso, vos que sentiste?

Fumamos un pucho, le ofrezco café, pero Marla me dice: - Me voy a lo de R a contarle lo que pasó. 

-¿ No querés calmarte, pensar bien las cosas, como pasó todo, bañarte? Te presto ropa.

-No, me voy a lo de R a contarle.

Algo no me cerraba ¿porqué le contaría a R, si ni quiera son amigos?- pensé-  estaba todo muy mal. No entendía nada.

Le abro la puerta y la veo irse. Llamó a R, y le cuento la situación. R estaba furioso.

Le escribo a E para mandarlo a la mierda. “¿qué mierda hiciste pelotudo? que tenés en la cabeza, Marla estaba dormida y te aprovechaste de ella”

E era tartamudo, me llama muy nervioso, no le entiendo mucho lo que me dice porque lo escuchaba entre lagrimas, tartamudo y muy ebrio. A la tarde nos juntamos R, E y yo. 

Entre medio les escribí a mis amigas, nunca las había extrañado tanto. La sencillez, la tranquilidad, de repente estaba en una ciudad horrible con gente horrible. No les quise contar nada, no las quería preocupar, además ¿qué les iba a decir exactamente?

E no paraba de llorar y decirnos que no entendía nada, que pensó que ella quería. Todos pensamos que esa noche habían pegado onda, ambos se habían acariciado semi-desnudos en mi cama, ella había estado sentada arriba de él acariciándole el pelo, se hablaban muy cerca de sus labios. Ambos habían planteado una leve atracción por el otro. Pero eso era razón de algo? no lo sé, no se que pensar respecto a eso ya.

R intenta pegarle a E pero les freno. E asumió  toda la culpa, le escribió a Marla disculpándose, que no había entendido bien, que asumía toda la culpa, que era un abusador de mierda, que merecía lo peor, etc. 

Marla le responde que estaba todo bien, que podía pasar entre otras cosas. 

Faltaban cuatro días para volver a clases, yo no sabía como sentirme. Esos cuatro días no hable con nadie, no le atendí la puerta a nadie y me borre de las redes sociales. Lloraba porque no entendía nada, lloraba porque había estado en el medio de lo que cualquiera sin haber estado ahí llamaría abuso. Lloraba porque tenía rabia de haber permitido que eso pasara bajo mi techo. 

Primer día de clases, voy sin ganas. E y Marla se encuentran, hay una ambiente muy tenso. Me quedo a metros mirando como Marla lo saluda con mucha naturalidad, todes nos quedamos sorprendidos. Hablan como si nada. Todos hacemos como si nada. 

Hola, ya paso casi un año de este post, debes en cuando Marla nos saluda, pero nunca más volvió a venir a casa, ni a hablarme.

Hola, hace dos meses Marla me dice que se acercaría a hablar con la comi de género para comentarle su situación, lo que había vivido. Le digo que la voy a acompañar como pueda. Pero a decir verdad, me siento muy confundida con respecto a como se fueron dando las cosas. Marla un día me habla normal y al otro dia me ignora, depende de con quien ella este. Por las demás compañeras, ninguna me saluda ya, siento que tengo lepra.  

La comi de mi facu se caracteriza por métodos de escrache continuos (el escrache no está mal, pero hay que analizar la situación para no cometer ningún error, ya que un escrache social es una sentencia bastante fea, aunque muchas veces necesaria). No suele analizar mucho, se le cree a la denunciante, y los de alrededor no importa.

Hace unos días que Marla nos mira mal,directamente el clima del aula es muy tenso. Hace unos días volví a terapia. Le mandé a E el numero de la psicologa feminista ya que se encuentra cada vez peor, tiene miedo que le saquen la beca economica y sin eso no creo que siga estudiando. pero bueno que se joda. 

Estabamos en asamblea estudiantil, habíamos participado de las movilizaciones, y viene una integrante de la comi y nos hecha. Nos dice que la asamblea se había proclamado transfeminista y antipatriarcal. Que nosotros eramos cómplices de un abuso sexual. Que si no nos llevabamos a nuestro amigo de la asamblea iba a ser peor. 

Ella habla alto, necesita mostrarle a todxs los demás que ella esta con las pibas. No le importa si del otro lado hay subjetividades. De repente humanidades dejó de ser humana. De repente, nos volvimos tan malos como un violador. De repente quienes nos saludaban nos ignoran porque en la facultad del caretaje ni da que te vean con gente como nosotros. En fin, fuimos a Monkey House, E llego llorando. Entiendo que un poco se lo merezca, pero realmente todo se volvio un asco. 

Ahora me pregunto yo : ¿Porqué este grupo que se hacen llamar feministas, que están en contra de la violencia patriarcal, y velan y acompañan a les victimes de violencia de género cómo no tuvieron a sutileza de acercarse a mi y preguntarme si yo también fui abusada esa noche? ¿Y si yo también hubiese sido abusada? Marla estaba inconsciente supuestamente, y digo supuestamente porque yo estuve esa noche, yo vi lo que pasó y ninguna entidad se me acercó a preguntarme como habían sido las cosas. Simplemente me violentaron, me trataron de cómplice sin saber siquiera la mitad de los hechos. 

Hola ya pasaron 2 años, el protocolo nos volvió a llamar. La ultima vez les mostramos los mensajes de wpp de E y M y los míos. Dijeron que no era una situación de riesgo, que nosotrxs tenemos derecho a cursar. M nos mando a su “matona” a que nos pida que no vayamos a ciertas cursadas porque se sentía incomoda. Cuestión, fuimos cambiandonos los horarios para no incomodarla y cuando anunciabamos el cambio ella dejaba de cursar. Parece joda, una piba cheta del country sabiendo que nosotres vivimos de becas nos hace atrasarnos en la facultad. En fin, el protocolo nos dijo que quedaramos tranquilxs, cuando quede sola con ellas me dijeron que sabían que M les cambio la version varias veces. Me enteré que dijo cosas que nunca sucedieron, esto se fue al carajo. 

Hola, he vuelto a escribir, ahora algunas chicas nos saludan. Pero Maylen le dijo a R que no podía juntarse con nosotros si iba a militar en la K. No nos quiso contar, pero bueno los chismes corren y nos enteramos que el esta medio bajon asi que vamos a ir a verlo. 

Tengo una bronca, hoy fui a tela, y charlando con las chicas de abusos y esas cosas conté mi experiencia con F y la violación y una compañera me dijo, “bueno, yo no quería decirte nada pero nosotras sabíamos lo del caso que encubriste un abuso, no te juzgamos pero bueno espero que te estás replanteando tus relaciones”. ¿Cómo mierda se enteraron? y porqué me siguen llamando encubridora si nunca negué nada. Obviamente me callé al instante, que iba a decir. Contar lo que pasó ? no.