#en fin el chiste se cuenta sólo

[peaceeandcoolestvibes]

Venga, LA CUARTA CENITA DE NAVIDAD 🥹

Estamos todos igual 😂

[retro-friki]

Más allá del tiempo: Capítulo 11.5

(Un pequeño extra para después del capítulo 11. Les presento un extracto del blog de Aerial y Mercury).

Side 7 Files

15 de Junio 20XX

Review Gundam ZZ: Capítulo 12: “Leina desaparece” Por: Aerial y Mercury

Mercury: En este capítulo Judau y sus amigos se olvidan de sus deberes por tratar de recuperar un viejo Zaku II que encontraron flotando entre la basura del espacio. Leina decide ir con Roux para obligar a su hermano a cumplir su deber, pero Chara y Glemy los interceptan y Leina es secuestrada por Glemy durante la pelea.

Este capítulo también me pareció muy divertido, me gustó mucho la parte en la que reparan al Zeta Gundam con una cabeza de Zaku, se veía muy chistoso XD. Me recuerda a cuando jugaba con los GunPla de mi hermana y les cambiaba las cabezas y otras partes pero a ella no le gustaba que hiciera eso y me regañaba :(, bueno, ahora yo puedo hacer lo que quiera con mis robots :p.

Sigue la historia de amor entre Glemy y Roux. Glemy está enamorado de Roux, pero ¿ella le corresponderá algún día? ¿Glemy dejará a Neo Zeon y se unirá a la AEUG por amor? En este capítulo Glemy fue muy grosero con Roux, pero sería genial si recapacita y ambos llegan a entenderse :D. Ya quiero saber lo que pasará. 5/5

Aerial: Mi alma no podrá descansar en paz mientras se me siga recordando sobre la existencia del “Zeta Zaku”.

El Zeta Gundam, el Mobile Suit legendario diseñado por Kamille Bidan no ha hecho más que perder su dignidad en esta temporada. No puedo creer toda esa falta de respeto. Me gustaba esta serie cuando la vi de niña, pero ahora creo que va a ser uno de mis Gundams menos favoritos.

Recordarán que el Zaku II fue diseñado por Kunio Okawara y al ser un Mobile Suit del bando contrario no se iba a comercializar por lo que hubo más libertades en cuanto al diseño lo que dio como resultado que los Mobile Suits de Zeon tomaran formas algo extravagantes como el Z’Gok, pero también había diseños bastante icónicos como el Zaku II.

Me gustó que en este episodio se recalcara lo complicado que es pilotear a un Zaku puesto que no tiene una cámara trasera, sino que más bien es un sólo “ojo” al frente con cierta visión periférica aunque algo limitada a comparación de otros Mobile Suits más modernos. Me pregunto cómo le hacía Char para manejar esa cosa mientras iba tres veces más rápido que el resto de los Zakus. Esto sólo prueba su habilidad como piloto. En contraste, el RX-78-2 de la Federación cuenta con cámara trasera y delantera además de tener un diseño más humanoide, en parte por eso y su superioridad en combate, el Gundam recibió el mote de “el demonio blanco” durante la Guerra de Un Año.

Divago al hablar sobre otras series mejores. El “Zeta Zaku” es un mal chiste. Quizá podría ser una referencia a cómo las líneas entre ambos bandos acaban haciéndose difusas, pero eso lo hicieron mejor en Zeta Gundam con los diseños de Mobile Suits como el Hizack, el Dijeh o el Rick Dias donde se integraron elementos tanto de la Federación como de Zeon, pero bueno, ya escribí demasiado respecto a eso pueden leerlo aquí: ( link para un artículo previo de 20,000 palabras donde se explica con lujo de detalles todos los pormenores de los diseños de mobile suits en Zeta Gundam escrito en la manera más monótona posible).

No me gustó el capítulo, Judau es un irresponsable y por eso secuestraron a su hermana. Ya sé que Leina se convierte en su razón para pelear en serio contra Neo-Zeon, pero la única motivación de Judau para hacer cualquier cosa es su hermana menor, creo que eso lo convierte en un personaje muy plano.

En fin, lo peor está todavía por llegar (los capítulos de “Moon Moon”) así que seguiremos adelante.

Extraño a Kamille.

2/5

Nota: Recuerden que Mercury no ha visto la serie completa, así que si ponen spoilers, los bloqueo.

Comentarios:

Charma_Lover: No sé de qué diablos estás hablando, Aerial! El Zeta Zaku es un clásico! Mercury, tú ten fe y tu ship se hará realidad >:D Mercury: Gracias! <3

Aerial: ALGUIEN le acaba de poner una cabeza de Zaku a mi Zeta >.> Mercury: Bromita de cumpleaños :D Lord_Haro: Feliz cumpleaños! MAFTY: Feliz cumpleaños, Aerial! Aerial: Gracias, también es cumpleaños de Mercury MAFTY: Feliz cumpleaños, Mercury! Son gemelas? Mercury: Gracias. Compartimos el mismo cumpleaños pero no somos gemelas, XD. Yo cumplí 14 y Aerial, 18 :D Charma_Lover: Son unas niñas, me siento tan vieja! Yo vi Char’s CounterAttack en el cine!

MAFTY: Me encanta leer sus reviews, aunque llevan meses sin escribir en el blog. Quiero saber su opinión sobre la saga de “Moon Moon”. Mercury: Hola, perdón por no escribir, es que Aerial está muy ocupada con sus estudios y por eso no hemos podido actualizar tanto como quisiéramos. Ya vi los capítulos de “Moon Moon”, no me gusta que Emary esté coqueteando con Bright sabiendo que él tiene esposa e hijos :(, pero la idea de una colonia espacial olvidada por todos me pareció muy interesante. Rasara y Sarasa me cayeron muy bien. De hecho, Aerial y yo también somos sacerdotisas y últimamente nos confunden. Me encantaría que hiciéramos cosplay de ellas cuando vayamos a la Comicket. MAFTY: Eso suena genial! Tienen que subir las fotos cuando lo hagan. Aerial: Eso nunca va a pasar! Me rehuso!! MAFTY: Por cierto Aerial, ¿no eres muy dura con Judau? ¿Qué hubieras hecho en su lugar? Aerial: Habría eliminado a Mashymre, Chara y Glemmy en cuanto hubiera tenido la oportunidad. También mandaría a fusilar a esos idiotas de Beecha y Mondo por alta traición. De ningún modo dejaría que un imbécil como Glemy secuestrara a mi hermanita. MAFTY: Jajaja. No sé si pecas de soberbia o si debería tenerte miedo. Aerial: Debes temerme. Mercury: No le hagas caso! MAFTY: adsdfdshsiahj!!

Lord_Haro: Aerial, ¿supiste del asteroide que destruyó a todo un pueblo? ¡Es como si Zeon hubiera aventado una colonia espacial a la Tierra! Jajaja creo que Amuro no pudo detener a Char esta vez. MAFTY: Eres idiota? Mucha gente murió a causa de eso! No es broma!!

MAFTY: El otro día cuando veía la primera película de Gundam me acordé de este blog, lo leía mucho cuando estaba en preparatoria y me hacían reír mucho. Me imagino que ya no pudieron seguir escribiendo porque Aerial entró a la universidad o tal vez Mercury perdió el interés, creo que nunca lo sabré. Espero que se encuentren bien. Saludos.

Anesidora: Ericht, soy la “chica rica de la capital”. Necesito saber por qué tu hermana no contesta mis correos. Al menos dime si se encuentra bien. Por favor, respóndeme.

Anesidora: Por cierto, creo que no estarías en tantos problemas si te hubieras limitado a estudiar y a escribir tus aburridísimas disertaciones sobre mobile suits y odio tener que estar de acuerdo contigo en algo, pero sí, el Zeta Zaku es un asco.

[andreaocampo]

RIP Galee Galee: La fama es un castigo

Por Andrea Ocampo Cea

“La gente que hace daño no sabe bien lo que pasa entre tú y yo”

Galee Galee, Igual a mi

Galee Galee fue el nombre artístico de Gabriel Zuñiga (1994 - 2023), cantante de trap oriundo de Pudahuel, que perteneció a la nueva generación de artistas urbanos chilenos, quienes hoy en día, son escuchados a nivel mundial junto a Polima Westcoast, Pablo Chill-e, Harry Nash, Juliano Sosa y al sin fin de artistas masculinos que dominan el género en esta geografía.

Este viernes 26, cerca de la medianoche, un flyer de La Junta+ se viralizó en redes confirmando su fallecimiento en el Hospital Félix Bulnes, a causa de graves lesiones. El llamado de Pailita, unas horas antes y vía Instagram, fue a realizar  una cadena de oración, justo momentos posteriores a una una storie del mismo Galee, que advertía: “Uds no saben el daño klo que están haciendo. Corten la wea loco. Van a causar que pasen weas que nadie quiere”. Anunció así su deceso. Llevaba horas lidiando con cientos de comentarios que le acusaron de infidelidad; realizando incluso –durante la noche anterior– una transmisión en vivo para descargarse y afirmar que esta situación no le afectaba y que él estaba puesto para la música.

Pero la misma comunidad de fanáticos del género urbano le hizo sentir la presión –como dice la jerga reggaetonera puertorriqueña– a propósito del desahogo público de su ex pareja, pero también de una fan a penas mayor de edad y de la madre de su hija. Dimes y diretes que desataron una ola de críticas, opiniones, insultos, burlas y amenazas.  

Durante la madrugada del 27, su nombre, deceso y las responsabilidades de este (aún no confirmado) suicidio fue Trending Topic en Twitter. La foto de un joven sobre un charco de sangre con un tiro en el cráneo comenzó a viralizarse; los clásicos humoristas de esa red realizaron mofas sobre el artista, así como un par de periodistas hicieron chistes sobre su deceso en busca de likes y retuits. El clasismo chileno emergió sin sorpresa en los 280 caracteres, acompañado de la misoginia y un machismo fulgurante. Pues ¿De quién sería la responsabilidad de esta muerte? Claro: de las funas a manos de las mujeres (de las “wnas klias” diría otro reconocido astro del flow local).

LAS FUNAS

La palabra funa hoy está de exportación y significa “fruta podrida” en mapudungün. Indica la denuncia pública sobre algo que huele mal, que pudre lo que toca y que no está –necesariamente– a la vista. La funa se comienza a usar en Chile en tiempos de Dictadura, cuando familiares y colectivos políticos-sociales realizaban acciones colectivas de denuncia a asesinos, represores y violadores de Derechos Humanos. Hoy, en los dosmiles, con redes sociales en la mano y luego de la cuarta ola feminista, la funa es comprendida como una herramienta punitiva de autodefensa e inscripción histórica, que llega a aquellos lugares donde la justicia institucional no llega (ni da garantías). Tiene por misión retener la impunidad ante agresores, violadores, acosadores, asesinos y hacer de la denuncia una memoria presente y contingente en el imaginario de las comunidades: una memoria no exenta de moralidad y eficacia. Independiente del carácter legal de una funa y de la presunción de inocencia que hoy se aplica sólo a algunas clases sociales, ésta existe porque se ha vuelto necesaria. No obstante, para existir, necesita de la esfera pública, de la publicidad y de una narrativa capaz de identificar a una masa tanto crítica como acrítica. Mas, no todo desahogo público es una funa. La funa tiene un carácter colectivo en lo social y político. Un desahogo, por otro lado, es lo que escribimos en nuestros diarios de vida análogos o digitales.

¿Todo desahogo de una mujer que cuenta su historia de violencia es una funa? Tendríamos que decir que depende del número y franja etárea de la audiencia que le sigue en redes. La sobre-reacción es latente, justo en un momento histórico donde la cultura del género urbano choca innegablemente con las herencias de la revolución feminista y una institucionalidad educacional y social donde el abuso sexual y la irresponsabilidad emocional / corporal / sexual son normalizadas, e incluso forman parte de un imaginario y una estética nutrida por la narco-cultura continental. En definitiva “es de machos” comportarse así.

Ser engañade por quién amas se siente feo, une sufre. Aún más cuando tu contexto glorifica la violencia, la desigualdad de poder entre géneros y tienes acceso al registro completo de los pasos de las otras personas. Pero el desamor y la infidelidad son parte de la vida y sus aprendizajes, no es propio del género masculino y, en último caso, no atentan contra nuestros derechos vitales, como si lo hacen las malas prácticas médicas, la impunidad y acoso en los establecimientos educativos y laborales, la discriminación y el cyberacoso, la trata, los feminicidios, el secuestro y la tortura. Y aunque esto sea medianamente obvio para las niñas y adolescentes que cuentan sus historias en internet –esperando atención, revancha u otro–, en el caso de Galee Galee aparecieron junto al mal que históricamente ha aquejado al género urbano: su machismo naturalizado, además de las actuales y populares “páginas de difusión”.

LA FAMA ES UN CASTIGO

El oficio del periodismo vive hace siglos una profunda crisis, hoy lo es gracias al arribo de Chatgpt, el contexto global de las FakeNews y el “periodismo de redes sociales”: las “páginas” que en realidad son perfiles de consumo generacional, principalmente alojadas en Instagram y en TikTok. Llevan por nombre cualquier derivado de “copuchas / gossip/ cahuines / chismes” y cumplen exactamente la misma función que hace años cumplieron los programas televisivos de farándula. Siendo el ejemplo icónico el programa de JC Rodríguez –hoy también en “La Junta”– llamado Primer Plano con su archi-reconocido “escándalo de la semana”. Esa continuidad no es azarosa.

Hablemos entonces de una comunidad de niñez, adolescentes, jóvenes y adultos que crecieron viendo cómo sus familias fagocitaron este tipo de contenidos y disfrutarlo tanto-tanto, como para juntarse con otros para verlo en clan, compartiendo algo para comer y algo para tomar. Todo un evento familiar y nacional.

Estos nuevos medios, cuyo ecosistema es únicamente el scroll y el like, hoy repiten la fórmula y postean sin escrúpulos sobre la vida íntima de los cantantes urbanos chilenos. Tras esas imágenes re-editadas y recolectadas de todos los perfiles posibles, están los mismos jóvenes aficionados a estos chismes. Son productores y consumidores en sí mismos: siguen los pasos de sus astros, así como los de su familiares, parejas, equipos de trabajo en búsqueda de algún atisbo de intimidad y de “realidad”. Algo que permita conocer a la persona y abrir la bisagra donde la intimidad conviva junto a la culpa, humillación y vergüenza. En el universo del blingbling por sobre los proyectos de vida, en el esplendor del presente inmediato ante el fracaso del futuro, un guiño de humanidad vuelve a este mundo de simulacros algo intrascendente.

Así, a mayor exacerbación de la estética flaite reggaetonera como una de millonarios, exitosos, codiciados y maleantes, con mayor velocidad aparecerán testimonios que, a través del pantallazo y/o la história impúdica, responderán a la ansiedad y el morbo, para rebajar los estándares de la fantasía: los estándares del corte.

El chileno es chaquetero (dicen); pero también (dicen que) es solidario. Esas auto-imágenes sociales y culturales suceden –a un mismo tiempo– en la lluvia de likes y reproducciones en Youtube y Spotify. Ni hablar del daño que esto hace en la psiquis de nuestros cantantes y en la presión permanente que recae sobre sus carreras musicales. Las disqueras, el público, las preguntas de los medios: todo les obliga a sacar temas todas las semanas, impidiéndoles madurar sus procesos, experimentar, repensar sus carreras y sonidos, sólo por la urgencia del tapizarse, coronar y pegarse, además del miedo a volverse irrelevantes y olvidables. Lo cierto es que, a pesar de la inmediatez en el consumo musical, su apreciación, perreo y goce es y será siempre inolvidable. Por ello, aquí nadie olvida a nadie. al mismo tiempo, que estamos resistiendo la miseria todos con y contra todos.

“Las páginas” son el nombre genérico de una cultura sádica y canibal de la hiperventilación y falta de límites sobre qué contenido es de interés público y cuál no. Una cultura sin linea editorial que denota la carencia, tanto de las herramientas como de una conciencia en el impacto de las palabras en las comunidades. De un momento a otro, los antiguos perfiles personales, hoy se vuelven canales de comunicación directa y sin mediación.

PROTAGONISTAS Y CONSUMIDORES

A pesar de que pertenecemos a generaciones donde la selfie y el uso del móvil es permanente, somos incapaces de ver cómo los posteos sobre irresponsabilidad amorosa, los joteos cibernéticos, las salidas clandestinas de las fans con los artistas, tornan a esta audiencia en protagonistas y consumidoras de sí mismas. Este canibalismo tiene carácter exhibicionista: consumo aquello que leo, que veo, que atestiguo, grabo, registro y protagonizo. Mismo fenómeno que sucede en los conciertos donde los fans lanzan sus móviles al ídolo: buscan ser protagonistas y llevarse “algo exclusivo y para sí” del artista.

Esa exposición, una vez satisfecha, redobla su flujo mediante la asfixia del artista: olas de notificaciones, likes, mensajes de odio y cuestionamientos, terminan por dejar en la cornisa a cualquier ser humano que simplemente sepa leer. Ni siquiera es necesario arrastrar una depresión o un mal viaje, para que esto destruya cualquier equilibrio, calma, relajo y proyecto vital. Hablamos del cyberbullying chilensis: una violencia masiva, brutal e indecible, incitadora de una paranoia que permanece en el tiempo y un complejo de culpa que cierra ojos, bocas y horizontes.

En medio de esa tribulación, la ideación suicida aparece como una opción posible, ante un presente aterrador donde nadie puede auxiliar, precisamente porque se vuelve inexplicable: las palabras pierden poder como la vida pierde sentido. ¿Cómo aquello por lo que lucharon y trabajaron sin descanso se volvió una pesadilla? Soportar estos eventos traumáticos requiere preparación y atención profesional, además de un entorno preocupado por la persona, más no interesados por subirse a una tarima que no les corresponde.

Consideremos que esto está sucediendo en jóvenes que oscilan entre los 16 y 29 años, de orígenes humildes, sin contención especializada, tiempo libre ni la costumbre y/o acceso a salud mental. Las historias de superación de toda nuestra música flaite sigue pagando el costo de nacer en la pobla: padecen los mismos abandonos, carencias y fragilidades de sus infancias. Nuestros ídolos reggaetoneros están abandonados a su fé, a sus fuerzas y también a sus debilidades, violencias, a sus armas de fogueo y masculinidades tóxicas; a todos los descubrimientos, revueltas y adicciones que hayan en el camino.

SUICIDIO

Según la Organización Mundial de la Salud, Chile es el sexto país de la región con mayor tasa de suicidios, considerando 9 decesos por cada cien mil habitantes. Siendo el promedio de América Latina y el Caribe, 6 casos. Pero el medio DW recientemente actualizó la cifra e indicó que, durante el año 2022, tuvimos 10,3 suicidios por cada cien mil habitantes, siendo los principales afectados las personas mayores, la comunidad LGBTIQ+ y los adolescentes.

Sabemos que vivimos una crisis de salud mental agudizada durante la pandemia, así como también se agudizó la producción musical de esta generación de reggaetoneros y traperos nacidos al alero de la producción casera y los encierros forzados. Nuestras estrellas locales nacidas en dormitorios y grabaciones de voz en el móvil, saltaron sin intermediarios a las pantallas del globo. El vértigo de la exposición e hipervigilancia, de la crítica y la falta de intimidad, explica por qué el suicidio de Galee Galee no tendría por qué ser un hecho aislado. Es aterrador. Stories que advierten esta asfixia vital la hemos leído también en un Pailita o en un Pablo Chill-e anunciando dejar su carrera.

Ojo aquí: Gabriel tomó la decisión de abandonar este mundo. No fue una decisión colectiva, sino que fue una decisión personal, una auto-determinación valiente; aún más en un contexto familiar cristiano. Sus razones ciertamente las desconocemos y respetamos. Se necesitan agallas para dejar de vivir. No obstante, este deceso no soluciona nada para quienes permanecen involucrados con quienes parten. El duelo queda abierto, pues quienes necesitan respuestas no las tendrán, salvo la resignación. Un duelo como este –que sucede en uno de los momentos de mayor popularidad de Galee Galee– se atiborra de mensajes, recuerdos amistosos, además de canciones con líricas brillantes. Pero quedan tres jóvenes arbitrariamente sindicadas como responsables y además, sobreviven a esta muerte, una hija pequeña, una madre, hermanos…una familia completa sumida en la tragedia.

La muerte de El Big Cut tampoco puede significar un retroceso para las mujeres que usan su voz pública para exhibir el incuestionable machismo del género urbano chileno (y latinoamericano). Que esa violencia moleste y sea cuestionada, es parte del proceso de aprendizaje de generaciones completas. Hoy podemos leerlas en múltiples comentarios, posteos, stories, reels y TikToks que insisten en que las “wnas klias /feministas klias” se queden calladas y dejen funar.

Pocos insisten en la responsabilidad que tiene la presión que ellos mismos ejercen sobre los artistas. Más fácil es tirar la pelota al lado y exigirle a las mujeres que (se) aguanten ante la misoginia que toda esta situación ha levantado.

Más interesante es atender a aquellos que indican el cuidado que se debe poner sobre los comentarios que se hacen sobre los artistas, porque nunca sabríamos qué lucha están dando. Esto último pone de relieve la importancia y atención en el uso de las palabras, pues se evidencia su potencial destructivo. Lo que incluso podríamos considerar un avance en términos de violencia simbólica en un género musical que entona y corea –por lo bajo– los escupitajos en el rostro de las mujeres. Si la muerte de Galee Galee cala como hoy lo sentimos, debemos esperar y exigir una nueva consciencia sobre las líricas, al mismo tiempo, de un nuevo cuidado para con y de las comunidades de fans y público general. Esta nueva y latente percepción sobre la violencia digital es probablemente parte del legado de Galee. Es parte de nuestra responsabilidad HOY dejar de seguir e incentivar estos pseudo-medios de información que distribuyen y desfiguran la vida íntima de estos jóvenes que comienzan a vivir y nos permiten gozar nuestra propia vida al perrear sus hits.

TODOS SOMOS RESPONSABLES

Lamento esta pérdida y todas las podrían venir si no atinamos hoy. Necesitamos pensar cómo desactivaremos este ciclo sádico, canibalesco, morboso y destructivo del consumo de nuestros propios protagonismos. La responsabilidad de este consumo y asfixia vital no es responsabilidad de la ex, la actual y “la otra” (ojo con los estereotipos de género que estas palabras reproducen). Sino que es responsabilidad de un país completo que exhibe su intimidad en shows televisivos, docu-realitys y programas de pornomiseria mal llamados “policiales”, donde la humillación, la culpa y el estigma social se conjugan y multiplican en opiniones, tuiteos burlescos, así como en medios tradicionales que no logran dimensionar el impacto de sus contenidos. Es responsabilidad de un país donde la educación, la salud y la cultura aún son bienes privados, donde el machismo sigue siendo el flow de moda.

Consideremos no pasar por alto estos puntos y vivir una vida que deseemos construir por nosotros mismes. Necesitamos comprender que la hiper-exposición de una persona a costa del anonimato propio es un gesto de miseria y cobardía; al mismo tiempo, que es el contexto idóneo de la producción de deepfakes. La superposición del rostro de Rosalía sobre un cuerpo desnudo de mujer –ocurrido esta semana– es un deepfake. Es una foto trucada que muestra el cuerpo de una persona que nunca existió.

En esta maraña que es internet, tomar por verdadero lo falso –en pleno auge del Chatgpt y las “páginas” del instagram y el TikTok– hacen que hoy en día sea casi imposible distinguir qué es un invento, qué es una opinión y qué realmente pasó. Y, si esto es así, ¿Cuáles serían las consecuencias para Chile y para los actuales protagonistas de nuestra cultura urbana? La respuesta con énfasis nos la da el Big Cut, el rey, Galee Galee:

Y me hizo fuerte to' lo malo

Tuve que defenderme

Dios les tiene un regalo

A los que mal quieren verme

(Y me hizo fuerte to' lo malo)

La Glock pa' defenderme

La tengo aquí por si acaso

Llega el día de mi muerte

Galee Galee, Todo lo malo me hizo más fuerte

[un-invierno-eterno]

Estimado VVVVV:

Discúlpame por ghostearte tantas veces.

Discúlpame por no saber cómo hablarte.

Discúlpame por no saber cómo escribirte.

Discúlpame por haberte buscado y no hacer nada.

Discúlpame por haberte responderte a veces.

Discúlpame por no sentir nada.

Discúlpame por hacerme la tonta esa vez que me invitaste a juntarnos.

Discúlpame por desaparecer tanto tiempo.

Discúlpame, no era mi intención que no me gustaras. Es que sucede que no puedo volver a confiar. Jugaron conmigo muchas veces este año y yo me creí especial pero no lo era. Sólo fui un juguete que se dejó usar y que también me hice la tonta porque simplemente no me gustaban y odio rechazar a una persona porque sé lo que duele, yo si se cuánto duele que alguien que te gusta no te note como quisieras, yo se lo que es no poder dormir pensando en esa persona y tener insomnios durante semanas, yo sé lo que se siente preocuparte por alguien que te gusta y que a esa persona no le importe tu presencia, yo sé lo que es que te guste una persona y este tenga sólo cuando se siente poca cosa y necesita autoestima, yo sé lo que es sentirse rechazado y poco tomado en cuenta por esa persona, yo sé lo que es perder el apetito por esa persona, yo sé lo que es volver a sentir que el mundo es tuyo nuevamente por esa persona, yo lo que se siente estar preocupado por esa persona especial, yo sé también lo que es sentir mucho apetito por ese alguien, yo sé lo que calcular las horas que demora en responder esa persona y sentirte tan poca coss porque no responde tus mensajes. Yo sé lo que es idealizar al punto de que creer que es perfecta y que sientes que esa persona es la indicada, yo sé lo que es sentir química con alguien que sabes que en fin de cuentas te mandara a la chucha por alguien mejor.

Yo sé lo que es tener un corazón roto, porque el mío lo está. Lo usaron tanto que lo rompieron, no puedo sentir nada, ni siquiera logro enamorarme en la calle, en el transporte público o en la comida rápida. Mi libido está tan bajo que no puedo sentir placer, me cuesta. Quiero sanar, y demostrar mi mejor versión pero vuelven los fantasmas que me hacen recordar como yo estaba dandolo todo y al final lo único que logré fue que me usarán y me ghostearan como si fuese cualquier cosa.

Y no fue una, fueron muchas. No fue tu culpa y perdóname. Perdóname yo no era así, pero desde todo lo sucedido no puedo confiar, no logro crear conexiones. Es como si nada me importara. No eres sólo tú. También me pasó con amistades.

Me invitaste a salir y no supe que responder o decir. Odio cuando no son directos, sigo pensando que es un chiste. Lo siento, pero así no funcionó. Ni siquiera sé cuál es tu color favorito.

Y discúlpame, no era mi intención.

Cuídate mucho, besito en la frente.

Espero que tengas mucho éxito en lo que haces y seguramente me tocará ver la parte dura dónde veré qué consigues a alguien que si te quiera y te ame por como eres. Siempre sucede.

Quizás no te merezco y por eso me comporte así de imbécil.

Besito en la frente y perdóname.

—Winter❄️

[cgainsbourgs]

update de mi vida (porque hace unas semanas alguien le dio me gusta al último update de mi vida y vaya que ha cambiado mi vida desde entonces)

me casé por el civil el lunes 💘!!! y también estoy embarazada!! tengo seis meses y voy a tener a un niño como para finales de abril o principios de mayo. mi bebé se va a llamar alejandro así como su papá. a alejandro lo conocí hace poco, los primeros de junio del año pasado hicimos match en bumble y la verdad todo entró por los ojos. yo ya estaba en plan de que “he terminado con mi etapa donde tengo sexo casual, empezaré a conocer gente que si tenga intenciones de tener algo serio antes que sexo sin compromiso”, le pasé mi whatsapp, empezamos a hablar y me cayó mal jaja primeramente porque lo primero que le pregunté fue que si que buscaba exactamente en la app y me dijo que conocer, hacer amigas, en fin, nada serio. yo le expliqué que yo ya no estaba en edad para esas andadas, que a mi edad grandota buscaba algo más serio. él empezó a decirme que teníamos la misma edad y que no sentía que estuviéramos tan viejos, a lo que yo le expliqué en resumidas cuentas que me valía vrg como me lo pusiera, no teníamos ese pequeño detalle en común por lo tanto dejé de contestarle porque pues equis verdad? equis, ha seguir navegando el catálogo de solteros codiciados de culiacán se ha dicho! pero entonces… fue el aniversario de three cheers for sweet revenge, el segundo álbum de mcr y yo subí mi canción favorita a mis estados. alejandro me respondió con un chiste medio sarcástico de que solo escuchaba a “insertar nombre de un grupo de música de banda regional” y que su favorita era una que se llamaba helena. como yo no sé nada de esos grupos yo creí que estaba siendo genuino pero ya empezó a listarme más canciones de mcr y entendí lo que estaba haciendo jaja y ENTONCES!!! por la mañana al día siguiente subió una historia él… válgame, el pedazo de cuero que era en esa foto! no me pude contener. estaba él en el gimnasio y se le veían todos los músculos de su espalda y brazos y naaaambre, recuerdo que le tomé captura y se la pasé a una amiga para decirle “te acuerdas que dije que ya no le entraría al sexo casual? bueeeeno, creo que primero me comeré a este y ya después empezaré esa nueva regla en mi vida” porque yo antes de esta nueva etapa centrada y hermosa de mi vida era una NINFOMANA TOTAL, no sé qué me pasaba pero yo pensaba como si tuviera una de esas cabezas que los hombres cis tienen entre las piernas. era insaciable.

pero bueno, yo también ese día subí una foto medio sugerente y él cayó redondito a la trampa. seguimos hablando y resultó que ambos éramos piscis, vivía súper cerca de la casa de mi mamá, literal tenía el mismo gusto musical que yo antes de que me empezara a gustar one direction (es decir: rock, punk, metal), y aparte estaba bien guapo y buenote. seguimos hablando como por cuatro días y empecé a conocer otras cosillas más íntimas de él que me hizo sentir un deseo más emocional de conocerlo, no sólo era deseo sexual, yo también quería conocerlo a fondo, pensé que quizá y si podíamos ser amigos después de todo.

nos citamos el sábado, él pas�� por mi en su carro a la casa de mi mamá y me acuerdo que las fotos que había visto de él como que tenían filtro o algo así porque se veía de mi color de piel en esas fotos, pensé que era un morenito claro de los míos, pero cuando llegó miré a un güerazo castaño claro/quizá medio pelirrojo y yo como que ah caray? AH CARAY??! traía lentes de sol, y en persona se veía como un millón de veces más guapo. el autoestima yo lo tenía súper bien en ese entonces pero hasta yo sabía cuales eran mis límites jajaja rápido me relajé y supe que de ahí no podía salir una relación porque en mi cabezota tonta alguien así de guapo jamás querría algo bien BIEN con alguien como yo. alguien como quien era yo? ay no se, alguien que no puede ir a la playa y usar un bikini acá todo sensual porque tiene estrías y celulitis tal vez. en fin, verlo ahí todo guapo e inalcanzable me hizo no estar nerviosa la verdad. llegamos a su casa, pedimos pizza, jugamos videojuegos y platicamos mucho. ya que empecé a tratarlo en persona me di cuenta que era un hombre súper lindo y educado y tímido, pero yo ya andaba espantada de tanto cinismo en los hombres y yo sentía que no podía ser real que fuera tan educado y BUENO, ya saben, luciendo así como que se podía comer lo que él quisiera cuando él quisiera, algo no me cuadraba. además tenía los ojos verdes el condenado. ya mencioné que estaba bien buenote también???? cielossss.

estuvimos jugando y comiendo y platicando taaaan agusto que ya se me había olvidado a lo que había ido jaja él no empezaba nada y yo tampoco. así que seguí jugando y disfrutando el día. ya casi a la hora de irme, a eso de las 11pm, él salió a algo afuera de su habitación y cuando regresó se sentó en su lugar al lado mío y ME BESÓOOOO! yo la verdad pensé que ni eso iba a suceder porque él era demasiado respetuoso y yo me negué a tomar la iniciativa, pero me besó!! y bien bonito, no fue un beso cochino y desesperado, fue un beso delicado e íntimo pero yo era una enferma en ese entonces y recuerdo que lo sostuve de sus mejillas, me subí sobre sus piernas, tomé el control de la situación y lo acosté en su cama y me le subí encima tipo YO MANDO AQUÍ POR FAVOR DÉJATE DOMINAR Y DÉJAME SENTIR QUE ESTOY TOCANDO EL CIELO CON LA PALMA DE MIS MANOS, y pues si… me dejó llevar el ritmo y se relaj�� tanto que no dejaba de decirme lo agusto que estaba conmigo. antes de llevarme a la casa de mi mamá me preguntó qué haría al día siguiente, y yo como que “nada :D” y me preguntó que si estaba bien vernos mañana también, OBVIAMENTE le dije que si. otro OBVIAMENTE de la situación era que si o si habría sexo involucrado así que yo era la más feliz del condado claro que si.

llegó el día siguiente y él muy puntual pasó a recogerme ahora a la casa de mi papá, cenamos, esa vez no jugamos, esa vez decidí leerle el chart jajaja y pues… somos muy parecidos los dos, nuestro chart era casi el mismo. adjunto evidencia

(el mío es el de arriba y el suyo el de abajo)

empecé a leerle sus características, ya saben cómo va el rollo, y le pedí que me dijera si se sentía identificado o que si nada que ver con su personalidad. a lo que yo leía de su personalidad todo cuadraba con la persona que estaba conociendo pero yo quería encontrar errores porque se me hacía demasiada belleza que fuera tan noble, que tuviéramos tanto en común, que la última ex novia que hubiera tenido fuera en la prepa (o sea hace 15 años) y que no tuviera hijos con alguien ya. era como encontrarse con un unicornio y yo no lo podía creer. y pueden culparme?? los hombres de hoy en día son basura, no me sentía tan digna de conocer a una gran excepción cuando yo en ese entonces no era tan buena que digamos. en fin, me contó muchas cosas íntimas de sus experiencias con muchachas y me explicó porqué nunca se daba algo más, y pensé NO PUEDE SER!! ESTAMOS VIVIENDO LA MISMA SITUACIÓN??! literal, la imagen que yo tenía de los hombres de culiacán era la imagen que tenía él de las mujeres de culiacán (las mujeres culichis son cosa seria eso es verdad), y pues si… pasó lo que tenía que pasar y me fui de ahí sintiendo que miré a diosito. también me fui de ahí sintiendo que todo había sido demasiado bueno para ser verdad y que de seguro me iba a ghostear al día siguiente porque a veces los hombres cuando se la pasan tan pinche bien en la cama con una mujer como que se intimidan y desaniman y creen que uno es una whore total y dejan de hablarte en plan decente y prosiguen a hablarte solo cuando están calientes y no hay ningún culo disponible en el momento que lo necesitan. been there, done that. PERO QUE CREEN? el ahora Mejor Sexo De La Vida De La Fernanda siguió hablándome! yo entre broma y broma ya le había entre pedido que no me bloquee para que voy a mentir jajaja él después de todo si había sido muy vulnerable conmigo horas atrás, no sentí que hiciera daño hacerle ver como me habían tratado a mi también en el pasado.

seguimos hablando todos los días y desde entonces estuvimos viéndonos ya fuera solo el sábado o sábado y domingo también. siempre teníamos algo nuevo que hacer y experimentar porque era como si estuviéramos muriendonos de hambre sexualmente hablando o algo así, escuchábamos música, me cocinaba cena bien rica o pedíamos a domicilio, mirábamos viejos sketches de adal ramones, todo muy bonito e intenso.

ya cuando pudimos relajarnos en el plan sexual fue cuando empezó lo sentimental y emocional. nos sentíamos súper bien el uno con el otro y fui conociendo a su mamá y a sus hermanas y sobrinos. él es el más chico de sus hermanas y es el único hombre de la familia (y un sobrino de él que tiene 2 añitos). pasaban los días y las semanas y mi papá ya me andaba preguntando que si qué onda, quien era el tipo de mis estados, porque siempre estaba con él y que cuando iba a agarrar la onda de que si no pongo límites los hombres no sentirán que tienen la necesidad de formalizar algo conmigo. LA PRESIÓN ME ANDABA INCOMODANDO Y MATANDO, no sabía ni como empezar a hablar del tema, así que un mes después de empezar a salir, aunque fuera bonito y se sintiera oficial, aún no lo era, para empezar yo dejé de tomarme mis pastillas para perder el hambre y adelgazar porque ese mes no me alcanzó para comprarlas porque ya me estaba mudando de casa para con mi mamá e incluso mudarse cuesta dinero, yo estúpidamente pensé que como había usado esas pastillas también como método anticonceptivo y como las había usado durante dos años sin descanso ocuparía desintoxicarse mi cuerpo antes de que yo tuviera que empezar a preocuparme por algún embarazo, estaba toda tranquila solo pensando en cómo explicarle a mi nuevo galán que mi papá no miraba muy bien todo este asunto y que le metiera nitro a la pedida de noviazgo antes de tener que empezar a ocultarle mis estados a mi querido padre y así no siguiera decepcionándose de mi.

una madrugada (porque ahora me llevaba de madrugada a la casa de mi mamá porque nos quedábamos dormidos un ratito en su casa), bien seria e incomoda le pregunté que si qué pensaba de nosotros y que cual era el siguiente paso, pero como tardó tanto tiempo en contestar yo me desesperé y me quise bajar de su carro para ya meterme con mi mamá y dejarle de hablar para siempre porque soy dramática y le tenía miedo a su respuesta. a mi me habían tocado puros hombres basura en ese entonces, no estaba acostumbrada a que les interesara como me sentía yo emocionalmente, ni a que me pidieran disculpas, ni que me explicaran nada, así que cuando me detuvo del brazo bien asustado y preocupado me tomó por sorpresa y no supe que demonios podía seguir de ahí, pero básicamente me dijo que le gustaba lo que teníamos, que claramente veía algo serio conmigo y que no estaba viendo a nadie aparte de mi y que esperaba que yo tampoco, que lo que yo quisiera él lo quería también, así que tuve que explicarle que yo no tenía problema con el paso al que íbamos pero que mi papá si tenía un problema con eso, y que entendía que para él quizá era algo súper raro eso de tener novia o formalizar con alguien porque después de todo, la última novia que había tenido había sido 15 años atrás y tal vez era incómodo el tema o no sabía cómo abordarlo, que yo no sabía qué experiencia tuvo con esa ex novia pero quizá había sido mala por la edad que tenían ambos entonces, que claramente una relación de alguien de nuestra edad no sería así, que sería más maduro todo, más llevadero. para no hacerlo más largo, la semana siguiente formalizamos la relación y todos felices y contentos jaja

lo que no sabíamos :) era que nuestro bebé se andaba formando también casi a la par del noviazgo.

la primera semana de nuestro noviazgo recuerdo que nos tocó ir a la fiesta de revelación de género del bebé de mi amiga marisol, ella ya tuvo a su bebé el 7 de diciembre y afortunadamente podemos vivir esta etapa casi juntas. también recuerdo que empecé con dolor de pechos y a mi JAMÁS me duelen los pechos, siempre sospeché que era porque no tengo casi jaja casi que soy copa A, pero bueno, me dolían tanto que me molestaba si me acostaba boca abajo. otra cosa es que tuve sangrado de implantación pero como mi menstruación siempre había sido súper escasa e irregular yo pensé que eso era mi periodo pero lo de mis pechos seguía molestando, y también un dolorcito de cadera que era nuevo para mi. total que marisol me convenció que ese sangrado no había sido mi periodo y me convenció para comprar una prueba de embarazo. me la hice una semana después de la fecha oficial cuando me debió haber bajado (porque el sangrado de implantación la tuve como quince días después de mi último periodo). recuerdo el miedo que sentí al tomarla. ese día marisol me invitó a su casa a comer para que pudiera hacerme la prueba en su baño porque ella quería estar presente cuando saliera el resultado. yo prolongué lo máximo que pude ese momento porque sentía un miedo que me aceleraba el corazón de una manera no muy agradable. alejandro por esos días había mandado a hacer un closet diseñado a su gusto y me había empezado a contar todas las modificaciones que quería hacer en su casa y todo para yo salirle con que estoy embarazada? sentía tanta culpa y miedo.

al modo, empecé a ponerme distante con él desde ese día que la prueba salió positiva. no sabía como decirle porque ni yo misma sabía como me sentía al respecto. para ese entonces yo si planeaba tener hijos en un futuro pero la noticia me hizo sentir que quizá en realidad no los deseaba tanto? no lo sé, me la pasé muy mal toda esa semana sin saber que sentir. el aborto no era una opción, yo sabía que lo tendría si o si pero seguía sintiéndome de cierta forma incomoda por cómo podía tomar la noticia él. después de todo solo teníamos dos meses de conocernos y aunque en ese tiempo alejandro JAMÁAAAS me había hecho enojar ni me había decepcionado, tenía miedo que esa maravilla se terminara cuando le diera la noticia.

peeero, de nuevo este hombre me sorprendió cuando yo ahí toda nerviosa y temerosa le di la bolsa de papel con un gorrito y guantes de bebé y mi prueba de sangre que afirmaba el embarazo, lo que hizo fue mirarme con sus ojos todos llenos de sorpresa y buenos sentimientos pero al mismo tiempo algo asustado también, y ahí me di cuenta que solo uno de los dos había tomado mal esa noticia y esa persona había sido yo. mirar que reaccionó tan bien a la noticia me hizo empezar a ver con más positivismo mi embarazo, me hizo sentir más segura y acompañada y que no estaría sola en todo el recorrido. también me hizo afirmar que la forma tan linda de tratarme no solo se extendía a los buenos momentos, sino también a los momentos inesperados e inciertos. me tocó un muy buen hombre plebes :’)

de la reacción de nuestros papás pues ni se diga jaja ellos bien soñados de tener un nieto del hijo que pensaron que jamás les daría uno. el apoyo de sus hermanas también ha sido muy bonito, tanto así que literal solo nos falta comprar algunas cositas de baño, cobijitas y biberones. todo nos han dado ellas porque tienen hijos chiquitos y son cosas que usaron poco o les quedaron nuevas. hasta cuna tiene mi bebé, alejandro solo la pintará y reforzará porque ese hombre tiene alma de carpintero y otros mil usos jaja ropita tiene para aventar al cielo, ya tiene el primer paquete de pañales de recién nacido y mi mamá nos compró un cartón de toallitas húmedas. no creo tener baby shower, decidimos que el dinero que invertiríamos en uno lo usaremos en comprar las cosas que faltan. tampoco tuve fiesta de revelación porque yo para ese entonces seguía medio en negación. no fue hasta que sentí las pataditas y otros movimientos que empecé a amar la situación y a mi bebé. lo hizo todo más real.

he visto y leído testimonios de mujeres que la pasan súper mal en su embarazo, que se deprimen, que su esposo las rechaza, y aunque siento muy feo y siento mucha empatía por ellas, me ha hecho valorar mucho a alejandro porque aunque la embarazada soy yo y la que está teniendo todos los cambios y dolores soy yo, él ha sido excepcional. jamás ha cambiado la forma en que toca mi cuerpo, me sigue viendo hermosa aunque yo se que me miro súper diferente a como me conoció, el embarazo me ha quitado muchas energías así que no soy tan activa en redes sociales ni ando sacando fotos a todo para mostrarlo en estados. a veces siento feito por él porque yo era de que lo presumía por todas partes, y ahora si hay suerte subo uno que otro estado a mis redes sociales. a pesar de la falta de entusiasmo de mi parte (no por elección, de verdad es una chinga estar embarazada y como que estar al 100 en todos los aspectos se torna casi imposible), su entusiasmo no ha bajado, él siempre se muestra agradecido y orgulloso de lo que tenemos. su forma de tratarme ha sido hermosa, tanto que a pesar de que yo se que no estoy en mi mejor momento, no he tenido la cabeza para deprimirme porque él sigue tratándome igual. el apoyo que dan ellos en el proceso cuenta mucho en los ánimos de quien carga al bebé en su estómago, así que yo estoy muy agradecida con él.

el lunes nos casamos porque yo en mi trabajo no tengo seguro social, hemos estado yendo a particular desde el segundo mes y ya pudimos verle la carita al bebé y está hermoso y sano 🥰 yo me siento de la chingada todos los días pero mientras él esté bien yo estoy bien. lo del casamiento fue como lo del noviazgo: tipo yo digo y él dispone. lo que yo quiera se hace aquí, esperemos eso nunca cambie jaja obviamente también fue para que nuestro hijo nazca y tenga a sus papis juntos como debe ser. hemos platicado mucho respecto a la velocidad que todo ocurrió y aunque estamos de acuerdo que todo fue muy pronto, sabemos que estos pasos hubiéramos tomado a su debido tiempo. AHÍ ES 💘

[charlybunny]

Tchüss Lieblinsmensch(?

Hace mucho no te escribo llorando, es que no pensé que fueras a hacerme llorar de nuevo jsjs me duele mucho recordarte, me duele mucho no haberte podido abrazar más fuerte la última vez que te vi, te extraño con todo mi corazón que siento que me muero, siento que no tiene sentido seguir aquí, me duele mucho desaparecer y pensar que probablemente te dé igual, que no me extrañes, que no pienses en mí Y es que no lo hiciste, cuando decidiste intentar algo, o comenzar a sembrar algo a futuro con alguien más ¿Acaso no dije que volvería por ti? Si te había pedido tiempo no fue por lastimarte, justo fue por amarte y no lastimarte, porque era lo justo, no tenías por qué cargar con mis confusiones porque te amo demasiado, porque quería ser la yo a quien le latía cada vez más rápido el corazón cuando te veía, y es que no dejé de sentirlo, sólo dejé de poder accesar a mis emociones ¿Sabes? No sé cómo estoy, no sé cómo me siento, no quería arrastrarte a eso, pero nunca pensé en irme de tu lado, nunca pensé en iniciar algo con nadie más, ni siquiera cuando creí sentir algo, porque nada de eso fue real, mis sentimientos se abrieron de golpe y pensé en recuperarte pero ¿Ya no planeabas nada conmigo verdad? Yo ya no aparecía en tu futuro? ¿Por qué regresaste si querías tanto estar con alguien más? ¿De verdad no significó nada nuestra compañía? ¿Lo que sentimos? ¿Lo que vivimos? Hoy recordé cuando te besé por primera vez, lo nerviosa que estaba cuando  me tomaste la mano sobre la mesa del restaurante, lo mucho que evité tu mirada porque no podía creerlo y me lastima pensar que nada de eso te importó, porque me mentiste, porque creo que tú corazón no latía como el mío, porque siento que valorarte mucho más a alguien que había partido hace mucho ¿Realmente fue tan profunda tu conexión? Me lastimó pensando en como conectas con todos al parecer pero que yo soy tan desechable en tu vida, que no pasamos 3 años, que no fuiste mi mejor amigo, mi persona favorita, mi sol, que no fui lo mismo porque estoy al nivel de alguien que regresó hace unos meses y además decidiste lastimarme por ella, decidiste dejarme, decidiste que era lo mejor para ti alejarme, que no valía tanto a fin de cuentas, que no podías trabajarlo más Odio que me hayas hecho sentir que era la única cuando ni de chiste, y que todavía me reclames por no creerte, no era que no te creyera, justo quería evitar sentir esto que ahora siento, no puedo seguir viviendo con este vacío, no puedo vivir sin comer, sin dormir, me da asco pensar en mi ahora mismo, no me gusta verme, me siento patética, porque confíe en ti y sabes qué? Nunca tuviste el valor de decirme las cosas, al final sólo me querías ahí, cuando te convenía, cuando te hacía falta alguien que te amara, cuando querías elevar tu ego después de verte atraído por muchas personas, después de sentirte necesitado por todas ellas ¿Y para qué? ¿No era más fácil no acercarte a mi y continuar con tus valiosas amistades? Al parecer irremplazables pero yo muy prescindible, muy desechable, muy olvidable Por qué esperas que esté para ti como amiga? Verga, yo no quiero ser tu pinche amiga, no quiero que por mí después alguien sienta lo que yo, quiero que sientas mi ausencia, quiero que me extrañes cada segundo y veas cuánta pena valió no hablarme, cuánto en verdad yo significo porque valgo mucho, no tengo por qué estarme comparando ¿Por qué me ocultaste todo entonces? ¿Por qué preferiste resguardar los sentimientos se alguien más y tirarme a mi al frente? Cómo si no me doliera, como si no tuviera sentimientos, por qué ser guardián del corazón de muchas personas menos del mío? Me parece irónico e insultante que por tu ansiedad me pidieras siempre que te dijera todo claro, que no pudiera alejarme a pensar porque te causaba malestar y al final fueras tu quien nunca habló de frente, quién me dejó una incógnita enorme, me dejaste noches en las que sólo puedo llorar, sólo puedo tener pesadillas, insomnios porque me siento sola, usada y triste, olvidable y con poco valor, no tengo hambre, ya nunca me da hambre, si como más de dos mordidas me dan náuseas, no puedo dormir pero tengo sueño siempre, no puedo hacer nada sin sentir nada, un muerto dentro, un peso y no siento la vida, me jure que nunca más lloraría sola viendo la luna y otra vez es mi compañera, seguramente ya no le caigo bien porque hice promesas vacías, sólo a ella le cuento cuánto me dueles, cuánto te extraño, cuánto te odio por no decírmelo de frente, por sólo haberme mandado un mensaje y una llamada, por ser tan cobarde y tan egoísta, por ser tan narcisista y haberme hecho sentir especial, amada, querida, respetada, escuchada y apoyada. Te odio porque todo lo que quiero es que me abraces y me digas "Nena, todo va a estar bien, yo estoy aquí si? Ya no llores preciosa", te odio por no poder odiarte y por hacerme esto, te odio y te amo y te quiero olvidar y no quiero que te vayas y no quiero volver a verte y quisiera que nunca más encuentres nunca el amor, de esa estoy segura, que no volverás a sentir como alguien te ama tan profundo como yo, y amarás quizá, pero moderado, algo tranquilo, sin pasiones ni desenfrenos, nadie te va a interrumpir mientras hablas porque eres muy guapo y lindo, nadie más se irá a dormir pensando en la forma que toma tu boca cuando piensas, en la dirección que toma tu mirada cuando recuerdas, en tu expresión cuando te digo un cumplido o tus pucheros cuando creías que me enojaba, como se mueven tus cejas y como me gusta la forma de tus labios, jamás nunca nadie va a amar tu risita nerviosa y la forma en que masticas, tus sonidos al estar distraído o los juegos con tus manos cuando piensas. Seguramente muchas amarán tus lunares pero no verán aquella pequeña manchita en tu oreja, no sabrán apreciar la forma de tu nuca y como tus rulos juegan con tus camisas, la forma de tus hombros y la suavidad de tus brazos, seguramente besara tu pecho pero nadie nunca se sentirá que encaje en él, como su cabeza se amolda para dormir ahí, y entonces te vas a lamentar de dejarme ir tan fácil, de no apreciarme, de creerme tan fácilmente olvidable porque jodidamente no lo soy, no soy tan transeúnte en las vidas y algún día, cuando te des cuenta quizá sea tarde, porque me duele, porque no sé si confiar en que regresarás, porque quizá ya no quieras regresar.

[justaspark8]

Te dejo en libertad

Y el día llegó, de nuevo, sólo que con mayor intensidad. Me rompieron el corazón y he perdido la cuenta de cuántas veces me ha pasado lo mismo. Ya no quiero sentir amor, esperanza e ilusión por nadie. Hoy, me siento vacía, sin emociones, sin ánimos de seguir llorando, de seguir intentando. ¿Cuánto puede soportar el corazón?

Me he encontrado en esta situación en repetidas ocasiones, tantas que siento ya no es sano para mí en ningún sentido. Me han roto de tantas maneras posibles que lo único que me queda es escribir, dejar que todo mi sistema sane a su paso, a su ritmo, en su espacio, con ecos de tristeza en los rincones de mi casa, con música de Gracie Abrams (Free Now como himno) a todo volumen y con ese pijama que me queda enorme.

Me he tenido que reparar indefinidas veces en estos últimos meses que hasta parece chiste, seguro todos se preguntan ¿por qué dejas que te lastimen tanto? Ni yo sé la respuesta, supongo que soy de esas pocas personas en el mundo que aún cree en las personas, en las promesas, en los buenos deseos, soy esa persona que cree en pedir un deseo cuando el reloj marca las 11:11, o al menos esa era mi yo de ayer, de hace unas horas, la que llegó a trabajar en la mañana, con esperanzas y con sueños puestos en otra persona.

Ha sido doloroso tener que atravesar por todo esto una y otra vez, ver cómo entran y salen personas de mi vida, cuentas eliminadas, silenciadas, restringidas, bloqueadas en ambos sentidos. Duele que las cosas no salgan como uno quiere, porque no importa cuántas veces lo intentes o con cuánta fuerza lo desees, siempre sales perdiendo. Dicen por ahí que la espera vale la pena, pero, ¿realmente lo vale?

Esperé por tantos años a que esa persona me viera como yo lo he visto siempre, con mayor intensidad hace no mucho y cuando pensé que al fin estábamos en la misma sintonía, todo se desvaneció. Idealicé a una persona durante tantos años que hoy duele ver que no es lo que creía que sería, la espera para nada valió la pena. Ha sido mi culpa por ver algo donde no existe.

Si supieran cuántas veces tuve esos recuerdos de vivencias juntos, como amigos, siendo la primera persona a la que le hablé cuando me sentía sola en la escuela mientras él dibujaba en su cuaderno, cuando me hizo las tareas de grabado porque yo era un asco, cuando me enseñó a pintar con acuarelas en casa, cuando me molestaba en el salón y le pinté dedo afuera de la escuela y mi mamá me vio, cuando incluso le presté mi casa para festejar el cumpleaños de su ex, cuando trabajamos juntos,  y después fue el único que se quedó de todo el team, cuando fui a su primer exposición de arte, cuando lo apoyé en su podcast, cuando le di esa libreta en su cumpleaños para que volviera a ilustrar como solía hacerlo, o cuando después de cierta fiesta compartimos habitación y me besó por primera vez.

Estuvo conmigo en tantas ocasiones que fue imposible no llegar a sentir algo por él, verlo diferente, sobre todo después de ese beso. Supongo que a veces la información no se recibe de igual manera, mientras yo sentía atracción, él sentía lo mismo por alguien más, mientras yo le mandaba un te amo el me respondía de la misma manera, pero con un significado diferente.

¿Debo mejorar mi técnica para leer entre líneas? Soy intuitiva, normalmente cuando las cosas están próximas a terminar, mi mente y mi cuerpo lo presienten, se preparan, empiezo a llorar y entonces sucede, pero ¿acaso hay manera de prevenir todo este dolor innecesario con mayor anticipación? Aún creo que la respuesta es un rotundo NO.

No hay manera de no salir herida, todos mis amigos y amigas cercanas me dijeron “no te emociones”, “no vayas rápido”, “no entregues todo” y les hice caso, pero ¿qué hay de todo el tiempo previo a esta última vez? De esos años en los que ya estaba enamorada en silencio, fingiendo amistad donde moría por que fuera algo más.

Hoy no queda nada de nosotros, no tengo ánimos de pensar en todo lo que vivimos, en lo que pudimos ser, porque cuando pensé que era la respuesta a mi eterna ecuación, resultó que reiteré que soy mala con las matemáticas. No poseo ese conocimiento que le caracteriza, no soy como de quien se enamoró previamente a lo nuestro, no puedo hablarle de temas que le apasionan de un tiempo para acá. Debió ver mi cara cuando me platicaba con tanta pasión y digo “debió” porque siempre lo veía a los ojos, tratando de entender cada palabra que salía de su boca para poder replicar con inteligencia.

Ni siquiera me dio la oportunidad de demostrarle quién soy en realidad, tal vez no sabía lo mismo, pero pudimos habernos complementado, no ser un espejo el uno del otro. Él solo vio un 5% de mí, me conoció como amiga y no pase la prueba para ser algo más. Y no, no estoy enojada con él, al final fue sincero conmigo, estoy desilusionada de mí, decepcionada de la manera en la que deje que todo esto pasara. Porque en su debido momento me alejé, para prevenir todo tipo de heridas. Al final no importa el hubiera, ni la espera, ni la esperanza, ni las oportunidades.

He tenido que limpiar mis lagrimas mientras trabajo, poner buena cara, sonreír, usar la máscara que siempre uso para evitar verme vulnerable. Pero en cuanto llueve, en cuanto tengo un espacio para ver el cielo, cuando veo hacia la nada y me disocio, regresan las lágrimas, el nudo en la garganta y las emociones que no puedo esconder más.

Ya no hay nada que decir, solo me queda desearle lo mejor, ahora es libre, libre de tener el tiempo del mundo para sus proyectos, para lograr el éxito que tanto busca, de ser esa persona que necesita mantenerse ocupado para no estresarse. Ahora es libre para enamorarse de alguien que le de lo que yo no pude, a la fecha no sé qué fue, pero gracias por también dejarme libre, después de tantos años de amistad, me permito soltarte, lo intenté, el universo sabe que lo intenté con todo el corazón.

Y no deseo que seamos amigos, porque, así como él no pudo pasar la línea de amistad a algo más, yo no puedo regresar y eso duele. Fueron 20 años, tal vez un poco más, fueron cumpleaños, trabajos, anécdotas, apodos, canciones y mil cosas más que se van a quedar ahí, en esa memoria de lo que fuimos y de lo que no volverá a ser. Hoy perdí a uno de mis mejores amigos y a alguien a quien consideraba mi gran amor.

Cuídate, que seas en extremo feliz.

[paulindacomoestrella]

01.09.24

Hola, cariño.

Taylor Swift tiene una canción que dice “tendrás nuevos septiembres”, la escuché mucho en este mes hace un año y justo en esa parte me era inevitable llorar. Septiembre era el mes que más me hacía ilusión porque creí que se formalizaría lo nuestro, pero en cambio fue en el que cambiaste de opinión y decidiste irte. Justo mañana, hace doce meses, empezó el principio del fin. Esa tarde que jugamos dominó mientras comíamos, que yo traía mi playera de yellow submarine y tú una camisa blanca que tu papá te acababa de regalar. Sé que recuerdas de qué hablamos ese día. Bueno, pues ahí, mi Gon, ahí fue cuando te me empezaste a deslizar como si fueras de viento.

Aún lloro con esa canción. Y es que llegó un nuevo septiembre, pero este dolor sigue intacto. A veces el tiempo de nada sirve. A veces sólo es y ya, no se lleva nada.

Hoy te recordé, como siempre, durante el servicio. Cantaron esa alabanza que sonó cuando un domingo, hace mucho, fuiste presa del llanto y yo sólo me lamenté el no haber quedado a tu lado para consolarte.

La pregunta que te hice hace unos días, “¿cómo irte cuando no hay parte en ti deseosa de partir?”. Lo cierto es que siempre he sabido la respuesta, a estas alturas de mi vida creo que merecería un reconocimiento por todas las veces que me he visto obligada a partir, pero no sé, creo que contigo me estaba aferrando con todas mis fuerzas para encontrar otra manera. Pero no la hay, amor. La respuesta siempre ha sido y será la misma. Y es que encuentras las fuerzas para irte cuando sabes que en esa partida el ser amado estará mejor sin ti. Cuando lo único que quieres es que sea feliz y que pueda encontrar todo eso que no pudo contigo.

Me cayó de golpe en tu último mensaje. Tú eres otro cuando estás con tu familia y tus amigos. Es como si estuvieras completo y no pude evitar pensar que a lo mejor yo, de alguna forma, no sé cómo, te hubiera privado de eso. Y le volví a pedir a Dios que si no era yo, que pudiera poner en tu corazón a una mujer que te hiciera sentir así siempre. Que pudiera verte con Sus ojos y darte todo. Un todo que sea suficiente para ti. Son de esas oraciones que más que dejarte en paz, te parten en mil pedazos, pero que supongo son parte del amor. Entregarle a Dios lo que más quieres es amar.

Mi subconsciente me habló en estos días y me dieron muchas ganas de ver una película que se llama The Longest Ride. La empecé a ver antier cuando caí en la cuenta. Hay una escena que grita todo lo que te acabo de decir. No sé, ignoro si mi cerebro buscó alguna forma de consuelo en esa película o si sólo lo asocié, de la forma que sea, te la comparto. Es una linda película, por cierto. Aunque sea de niñas. Mientras la veía, además de llorar, también me causó gracia darme cuenta que realmente tengo algo en mi cerebro parecido a un fetiche con vaqueros, ja.

Te extraño. También conozco de vivir extrañando, pero me atrevo a decir que nunca me había punzado tanto el sentimiento como contigo. Es como un aire que se respira, como un sueño de todas las noches.

¿A ti te gusta este mes?

Oh, entre otras cosas, creo que la salud de mi Matu ha mejorado un poco, aunque sigo durmiendo pegada junto a él por si acaso.

Quizás ya deba intentar dormir. Sabes, en una de mis capacitaciones de auxilios psicológicos nos enseñaron una técnica de respiración para tranquilizarse. La he estado aplicando estos últimos días (mientras escucho sonidos de fogata o lluvia) y no tardo mucho en quedarme dormida. Eso y el cansancio de la vida docente me han ayudado con mi insomnio. Mi nuevo colchón también ha sido de gran ayuda, ¿te dije que es como la gloria? No te deseo el mal, pero ojalá el tuyo se descomponga y tengas que venirte acá al mío, conmigo. Chiste, amor.

En fin. Sigues cada día en mis oraciones y en mi corazón. Dios no se equivoca y esto sólo es un milímetro.

Hay un sistema estelar que se llama Rigel, me gusta porque es azul. Según Wikipedia se encuentra a 860 años luz del sol, que la verdad no sé muy bien qué signifique, pero parece mucho, así que esta noche te amo hasta esas estrellas. Descansa.

Picos pues.

[guardianasdelrpg]

Pregunta en común ¿Por qué está muriendo el foro universitario de Milles Iles? ¿Que sienten que fallo? // El spam en su twitter. /Yo estuve en Milles y digo que esto es un 50%. El otro es el staff y la gente. El staff es malísimo, partiendo xq son muy lentos en sus funciones cuando son varias personas. El récord sin actualizar registros fue de 6 dias, es impensable para un foro de Uni que debe funcionar rápido y la gente se hace muchas multis. También el grupismo y amiguismo descarado. Los grupos de frat son lo más tóxico que había, no hacían casos a otros, habían marcados grupos que roleaban solo entre ellos, como es de esperar, si roleaban entre ellos nada más en Tw sólo entre ellos se movían, y en los grupos como digo se hablaba lo que ellos decían y chistes internos, a la gente nueva la saludaban con suerte y luego nada más, xq hablaban de cosas que ellos entendían o sabían y el resto quedaba marginado. El colmo fue cuando el staff pedía integrar a los nuevos x mp y tw como "pedido", siendo que de su parte empezó el grupismo y el ignorar a la gente. Xq ellos estaban en los grupos metidos, avalaron eso y luego los usuarios tenían que solucionar el problema que ellos mismos dejaron pasar y apoyaron?. Eso fue descarado. El staff tampoco borraba fichas ni registros de los pjs qué pedían borrarse, sólo eliminaban la cuenta y ya. Y SI, eso está mal xq si te piden borrar la ficha, registros y cuenta lo haces, no encuentro motivo para no hacerlo pero lo hacían. Por cosas así y más era un foro que estaba destinado al fracaso. De hecho en el primer mes xq pedían modes a cada X tiempo, y no había tanto que hacer, era que no hacían ellos su trabajo y querían dárselo a otro. En fin, estuve bastante tiempo y vi y supe varias cosas.

Pues vaya, es una pena tener una experiencia así :/

✶✯╰☆╮ ︻╦̵̵͇̿̿̿̿╤── ☠ ~ JINX ~ ☠

[kaitouretort]

Con mi post anterior, supongo que puedo compartir este sueño guajiro que últimamente traigo, y es que... de repente me gustaría tener un local dónde vender manga (nuevo) y así (¿mercancía? 🫠) en físico. Y yo sé que es todo un rollo, pero, oiganme:

El año pasado (alrededores de marzo 2023) empecé ir a mi tienda de confianza que en realidad es una franquicia. Tienen tiendas en el centro de mi ciudad (y una bodega), una rumbo a la Uni y una casi-casi enfrente del Tec. La cosa es que, las primeras dos o tres veces que fui a la última de repente fue como "volverme" a reconciliar con mi rollo otaku, porque

He dejado de ir a convenciones desde 2017, porque los precios de los boletos son caros (y hay un monopolio en cuanto a organización, y aunque sé que hay otro tipo de eventos/reuniones a ciertas áreas más específicas del fandom, la verdad también ando un poco amargada como para ir por mi cuenta, lol - cosas mías), la mercancía en su mayoría suele tener precios sobreelevados o son piratas (y al final compro en internet por otros medios o proxy), y soy de "cazar tesoros", por así decirlo. Francamente son eventos muy abrumadores, en medio del calor, y si voy sola no es nada divertido :/

No salgo mucho, y a veces, supongo que ir a un lugar dónde hay gente un tantito como uno (aunque suelo ser otaku de súper nicho) no me hace sentir tan "sola" o "aislada" de lo que ya estoy (eso lo dice la tonta que no quiere interactuar nada con la comunidad anitwt tanto de habla inglesa y española). Aunque no hablo y todo ello... es cosa de oírlos y... para variar, creo que soy más grande que los chavos que atienden, loooool? (que no quita, me ha tocado ver a gente que es millennial temprana -yo soy intermedio-, porque si Saint Seiya o DB... pero yo estoy ya en otros rollos porque, de nuevo, soy MUY de nicho).

Además, lo empecé a hacer para poder satisfacer mi hobby de coleccionar manga en físico que, desde el 2019, no había podido hacer a mi gusto (o sea, sí, sí, el internet, amazon... pero...) porque las tiendas a las que iba o ya no existen, o simplemente porque el mercado de las publicaciones impresas (en general) ha ido disminuyendo y vivo en un barrio que normalmente es de la edad de mis padres y mis abuelos, y pues... quién va a comprar manga ya en un lugar dónde lo más edituable son los boletos de lotería o publicaciones de índole mucho más general que las demografías o nichos que había todavía hace 15 años; y otras tiendas más cercanas al nicho del animanga sólo están (normalmente) en el centro y soy TAN coda y TAN miedosa, que ni me atrevo a ir sola por 30 (?) pesos en el autobús (ida y vuelta), y MÁS con los tiempos de espera y TODAVÍA MÁS con el miedo a que me asalten.

En fin, de repente (entonces) me puse a pensar "bueno, hasta eso??? no estaría mal en trabajar en esas tiendas" pero mi asunto, de nuevo, es que no soy tan de gustos mainstream (te voy a recomendar de todo menos lo que YA todo el mundo y su perro conoce) y no creo aguantar chismes o humor de chistes memes y todo ello :))) (soy anticuada y un tanto aburrida, ¿se nota?). Ah, pero cómo me gustaría acomodar esos estantes de manga y que estén un poco mejor organizados... (y más con todo el surtido que les está llegando en estos último meses y me aterra ver la cantidad, el poco espacio y todo ello).

Como dije antes, el enfoque de la tienda en sí es más la vendimia de figuras y mercancía de anime, que no está mal, y más si se trata de figuras oficiales, aunque hay mercancía que en su catálogo en línea marcan como "genérico" y, pues, es pirata/bootleg en realidad... y lo sé porque por osmosis yo me entero de lo qué hay de mercancía o porque ciertas compañías o marcas sacan la misma línea para varias series casi al mismo tiempo y, puedo notar que los diseños son reciclados en formato más "genérico". Sin embargo, por experiencia propia, yo sé que figuritas tipo blindbox o llaveros de la serie del momento originales e importados no son muy accesibles en cuanto al precio para un público infantil o adolescente, acá en mi país. O sea, tipo... en una plaza popular (iykyk) a la que llegué a ir hasta hace 15 años (!) podías conseguir llaveritos o así entre 30-70 pesos (de la época), lo equivalente a un volumen de manga (de la época)... figuritas de tipo blindbox también entre 100- 150 pesos pero a leguas se veía que eran bootleg. Y yo sé que hoy en día hay otras opciones ( como los odiosos Fu*nko Pop), y que, quizás al final del día al niño o adolescente le dará igual una figurita bootleg... pero... eso, supongo.

Las figuras que venden SÍ son originales, y los precios lo demuestran considerando el rollo del importe + envío, por cierto, pero no voy a esconder debajo del tapete que lo que marcan como "genérico" es en realidad bootleg (y para los que saben, saben: por ejemplo, los Petit Nendoroid de Vocaloid que ellos venden, en cajita a "blindbox", son unos que SIEMPRE he querido, pero el balde de agua fría que me cayó la primera vez que los vi en venta, tipo 2017, fue que GSC dejó de producir esa versión hace MUCHO).

Entonces... a todo esto... ¿por qué saco este tema? o la versión tl;dr sin el trasfondo, es que a veces siento que tengo tanto conocimiento y así que no sé porque nada más lo enfoco en línea. Para mi fortuna, crecí con el internet desde que tenía 10 años... que eso sea bueno o malo, es otra historia... y han pasado un poco más de 20 años desde entonces. Y yo sé que las cosas ahorita no son lo que eran hace 20 o 15 años en todo esto. Y... no sé, es sueño guajiro eso de una tienda y manejarla y atenderla, porque estaría muy a mi modo que no es el de todos. Estaría muy modo tipo librería, con semanas de recomendación y todo ello (es que también me cala como Panini recomienda sus series en sus redes sociales, en esos post de que "si te gustó x, te va a gustar y"... yo no podría recomendar Undelu a gente que le gustó JJBA:GW, porque los temas no son los mismos??? :)))) (además siento que sólo recomendaron por el rollo del primer volumen... mis amigos, mis viejos, Undelu se distancia POR MUCHO del primer volumen con el tiempo...)

...y estúpidamente dibujar esos cartulones con fanart propio y así. Y traería (pediría) cosas que nadie PARECE QUERER traer y traer series que PARECIERA que sólo puedo comprar en ciertos lugares que no voy tan seguido ya tampoco. Hasta... ¿tipo una mini cafetería? No sé. Como dije, es puro sueño guajiro mío, sé que este concepto moriría inmediatamente.. y tengo también como una gran sombra sobre mí por no repetir errores del pasado de conocidos (o sea, la presión de eso... más con cómo soy). Además, de gastos de TODO, desde el local para empezar... y no soy nada buena en eso o en hacer TODO ESTO sola, lmao.

Pero, no puedo no soñar, ¿verdad?

(La verdad, toda salteada de que todo lo que me gusta me cuesta conseguirlo o tengo que crear puentes para hacerlo y no me lo facilitan por otras cosas)

[bloomysauce]

1. ¿Cuál es tu medio de transporte favorito?

*bicicleta, me siento segura y si en dado caso hay algo en lo que falle pues me bajo y me voy caminando…*

2. Si sólo pudieras vestir de un color el resto de tu vida, ¿cuál elegirías?

*rosa pastel, porque me parece un color hermoso*

3.Te arrepientes de algo? Si es así, ¿de qué?

*Tal vez de ser insegura, debido a eso no soy una persona tan social*

4. ¿Cuál consideras que es el alimento reconfortante por excelencia?

*huevito acompañado con frijolitos y la tortilla*

5. ¿Cuál consideras que es tu mejor rasgo físico?

*mi trasero, es algo en lo que siempre a toda mi familia le chulean jajaja*

6. ¿Cuál consideran que es tu mejor rasgo físico? (Lo que las personas te han dicho o que recuerdes un comentario) *el trasero ya me lo han dicho jajaja*

7. Si sólo pudieras tener tres cosas en la lista de deseos de tu vida, ¿cuáles serían?

*ser muy rica, una casa y empresa donde le pueda brindar oportunidad de empleo a la gente de todas las edades*

8. ¿cuál es la peor festividad?

*el día del hombre, siento que no le dan tanta importancia a comparación con el de la mujer y es triste*

9. ¿Cuál es la mejor festividad?

*navidad por supuesto, quien diga lo contrario no le creo*

10. ¿Cuál crees que es la mejor travesura de todos los tiempos?

*decir una cosa ya planeada, pero hacer otra que ni al caso*

11. ¿Hay algo por lo que harías cola durante dos días para hacer, ver o conseguir? *naaa*

12. Si pudieras elegir un solo condimento para comer el resto de tu vida, ¿cuál elegirías?

*pimienta*

13. ¿Tienes alguna tradición familiar favorita?

*navidad la comida y las películas que siempre pongo una y otra vez, sin fin jajajaja todos los años*

14. ¿Cuál es tu chiste favorito?

*Alguien sabe como decir en ingles, "El gato cayo al agua y se ahogo"? Es fácil, chequen... "The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau JAJAJA :$*

15. ¿Hasta qué punto te consideras crédulo? Y que es ¿Crédulo? *Soy crédula para algunas cosas y no me doy cuenta por más que quisiera a veces me gustaría ser más perspicaz y ¿que es? Adjetivo. Que muestra excesiva facilidad para creer algo.* 🤭

16. ¿Qué cualidades te encantan de las personas?

*amables y sinceras*

17. ¿Cuál es el mejor regalo que has recibido?

*un instrumento y lo segundo dinero*

18. ¿Cuál es el mejor cumplido que has recibido?

*bombón hermoso*

19. ¿Cuáles son las tres cosas que más te estresan?

*Que me carguen de tareas (cualquier tarea en el hogar, trabajo, etc…), que no digan lo que prometen y que me hagan esperar y nada…*

20. ¿Cuáles son las formas principales que implementas para lidiar con el estrés?

*Tratar de buscar cosas interesantes que hacer y dormir*

21. Si tuvieras que vivir en otra época, ¿cuál elegirías?

*creo que en los ochenta porque creo que ahí me hubiera alcanzado para una casa económicamente hablando jajaja creo*

22. ¿Qué idioma(s) extranjero(s) te gustaría dominar y por qué?

*el alemán y el ruso me gustan mucho provienen de sociedades que tiene una larga historia y me gustaría conocer sus conocimientos en cuanto a lecturas históricas entre otros conocimientos*

23. ¿Cuál es tu postre favorito de todos los tiempos?

*el chocolate caliente (bebida) y pay de fresas*

24. ¿Crees en los fantasmas?

*Si, porque mi hermano fue a un viaje donde le paso algo raro y lo tomo en video*

25. ¿Cuál es tu plan de supervivencia durante un apocalipsis zombie?

*irme a refugiar con las personas más fuertes porque sola siento que valgo cacahuate y no sobreviviría*

26. Si fueras un animal, ¿qué serías?

*oso o conejo*

27. ¿Cuál es tu canción de karaoke favorita?

*sigo aquí de Alex Ubago*

28. ¿Cuál es el mejor museo en el que has estado?

*el museo de Ciudad del Carmenlandia, hay uno mejor?.*

29. ¿Te gusta recargar solo o rodeado de otras personas?

*ambos con lo de las personas si me tratan de comprender o dar algún consejo bueno, si no, sola…*

30. ¿Cuál es el emoji que más utilizas?

💗

31. ¿Cuál es un mal hábito que estás intentando dejar?

*no me acuerdo de alguno, a bueno, de decir que voy hacer algo y que pase mucho tiempo postergarlo*

32. ¿Cuál es la película más terrorífica que has visto?

*la monja y la de una muñeca*

33. ¿Eres una persona madrugadora o un búho nocturno?

*madrugadora, me gusta dormir*

34. ¿De qué es lo mejor de lo que te has disfrazado en Halloween?

*payaso IT*

35. ¿Prefieres vivir junto al mar o en la montaña?

*ambas, pero prefiero montaña*

36. ¿Cuál es tu película más vista?

*santa clausula, la primera, esa...*

37. ¿Tú canción favorita de Disney?

*en marcha estoy de tierra de osos…*

[imaven]

enarcó una de sus cejas con la primera respuesta que obtuvo desde los labios del chino, sin embargo, a medida que avanzó una sonrisa torcida pintó su semblante. ni siquiera podía decirle que era imposible que alguien lo viese, porque en ese pasillo había más de un madrugador. casi le extrañaba que nadie lo hubiese comentado luego. le alegraba, al menos, que no se topase con ninguna alma. ‘ ahora me debes un desayuno, se añade al pollo coreano ’ se permitió bromear entre un par de carcajadas. ya sabe que todas sus suposiciones sobre él fueron erradas, y quizás eso era también lo que le gustaba del contrario. le resultaba impredecible. no podía engañarlo, mucho menos leerlo. ‘ no me gustan las cosas dulces por la mañana, por cierto, y los capuchinos nunca debieron existir ’ pasó información de más sólo por molestar. sintió un poco de frío calando por sus huesos y no supo si fue por la brisa que acababa de pasar o la falta de calorías en su cuerpo, ¿hace cuánto no comía algo? ya había perdido la percepción del tiempo con la luz eterna. su mirada estuvo puesta en el costado, por lo que no se dio cuenta cuando su mano viajó hasta su rostro hasta que ya la sintió allí y volvió a mirarlo. ‘ ¿uh? ’ inclinó su cabeza un poco hacia un lado, pero no fue hasta que continúo que entendió y se rió entre dientes. ‘ no serán iguales ’ metió sus manos en los bolsillos de su pantalón, sólo porque sentía ese cosquilleo que le pedía tocarlo él también, pero no quería incomodarlo. apagó todos los impulsos de moverse, se quedó con ese tacto suave y se encogió de hombros. ‘ pero soy paciente �� tampoco tenía apuro. sentía que debía solucionar demasiadas cosas internas, su percepción de sí mismo, para empezar. pero era imposible que todo fuese como antes de esa confesión que aún le dolía un poco en su garganta, no se dio cuenta hasta que por fin calló, habló más de lo que lo hizo desde que el brazalete llegó a su muñeca. mordió el interior de su boca y terminó por sonreír. ‘ suelo causar eso en las personas — ’ soltó en chiste, una de las tonterías más que solía pronunciar como método de defensa, como una forma de aligerar el ambiente. esa tensión que seguía sintiendo en su anatomía, sólo porque estaba atrapando todas las ganas que tenía de dar un paso más. terminar con la distancia entre dos las anatomías; pero no lo haría, porque al final del día, era un cobarde. su rostro se tiñó de seriedad de golpe. ‘ te esperaré, jintao ’ sentenció con un suspiro, como si no pudiera hacer nada para detenerlo: ni él ni el chino. se hacía algunas ideas de su estadía en la academia, pero no tenía detalles y todas eran suposiciones que no terminan de encajar del todo, ¿preguntaría? no. si hay algo que siempre ha respetado son los límites, las paredes y la espera. está acostumbrado a quedarse allí, parado, a la espera de lo que fuese. cuando lo golpeó no pudo evitar soltar una fuerte carcajada. ‘ ¿ves que no es lo mismo? qué fuese eso, uh ’ estiró su brazo para devolverle el golpe, aunque un poco más fuerte, casi similar a como lo habría recibido anteriormente. como ese de milán que los tuvo discutiendo frente a una galleria hasta que se separaron. ‘ de todas formas, también deberíamos decirle a max, ¿no? ’ levantó el brazalete que vestía en su muñeca y lo movió hasta sus labios. ‘ profesor, no puede contarle a nadie que jintao liu me acaba de amenazar. ’ bromeó entre un par de melodías jocosas, entonces bajó nuevamente lo que parecía un reloj, pero no era más que el recuerdo de un castigo y que, quizás, esperó demasiado de las personas equivocadas. pero, ¿no era común eso en él? sí. ‘ no tiene audio, no te cagues encima ’ ya lo había probado más de una vez, dudaba que el profesor tuviese tanta paciencia para todas las cosas que soltó en solitario, además de todos los palos blancos que vendió, con el fin de que terceros fuesen los que salieran libres de todo esto. ¿él? no le interesaba, ni siquiera estaba seguro si valía la pena graduarse de la institución a estas alturas. 

‘ hablaré con ella, mañana ’ confesó que algunas de sus palabra si calaron en su mente, que no fue tan inútil como habría pensado hace un par de minutos.  ‘ y sí sé que soy un imbécil por confiar de nuevo ’ se volteó un poco para ver en dirección al lago, se inclinó para tomar una de las piedras que estaban en el suelo y la miró. eran todas diferentes entre sí. ‘ pero ¿tengo algo que perder? ’ se sonrió de lado, aunque terminase el año dudaba que pudiese hacer algún cambio en un sistema que de raíz le parece podrido. pensar que entró con tantas esperanzas y ánimos que comenzaron a romperse a medida que el programa avanzaba, día tras día. hecho tras hecho. era una pérdida de tiempo si las mismas personas seguían rompiendo todo. ‘ ¿sabes algo? ’ miró la piedra un instante, atrapada entre sus dedos. ‘ mi familia me produce tanta ansiedad que cada vez que tengo que verlos, mi cabeza piensa siempre en los peores escenarios: ¿qué me dirá mi mamá sobre mi corte de pelo? ¿mi papá llegará esta vez? ¿qué tan decepcionados estarán? ’ despegó con un salto la piedra un poco de su mano y la volvió a agarrar, apenas fueron unos centímetros de distancia con la palma de su diestra. y volvió a hacerlo. ‘ antes de ir no podía pegar un ojo y alguien ’ emma, para ser precisos. ahora se daba cuenta lo estúpido y cretino que fue con ella. ‘ me decía que no sacaba nada con sentarme a pensar en los peores escenarios posibles, que esperara a que pasaran porque quizás — y era probable, no pasara nada y sufrí horas si un propósito ’ volvió a lanzar la piedra, esta vez un poco más arriba, obligándolo a dar un par de pasos para volver a recibirla entre sus manos. su mentón estuvo todo el tiempo elevado al cielo, preparado para agarrarla. ‘ no tengo idea si te sirva de algo, pero armar todos los escenarios negativos en tu cabeza, puede que te canse más que vivir. ’ y se encogió de hombros, antes de elevar nuevamente la piedrita y agarrarla. ‘ además jintao — ambos sabemos que hay personas que te sostendrán si te caes, ¿no? ’ le enseñó la piedra con una sonrisa triunfante en sus labios, ahora sus profundidades café estaban sobre las impropias. ‘ yo incluido ’ hipócrita, para él decirlo, porque aunque ya no crea escenarios negativos en su cabeza, no deja que nadie agarre su mano cuando sentía que estaba cayendo al vacío. como ahora. levantó su mano para desperezar ese músculo en su cuello, que estuvo tenso los últimos minutos, para evitar tocarlo, abrazarlo o lo que fuese que pasara por su cabeza en ese minuto. ‘ eso te saldrá una porción de papas fritas ’ se refería a un precio. estaba bromeando y la sonrisa en su rostro lo dejó en evidencia. 

no negaría que se ha sorprendido de que maven le ha escuchado de principio a fin sin interrumpirle, cuando sabía bien que a este le sobraban palabras por decir siempre. así que cuando termina de hablar, ignora la necesidad de sus pies de querer retirarse de allí y de sensaciones extrañas (física y mentalmente) ante el reclamo de su cerebro por sentirse traicionado. sí, una pelea consigo mismo. no despega mirada al opuesto, con labios sellados, a la espera por sí ahora acompañante agregaría algo. ceño se frunce más ante primera oración, no comprendiendo del todo. lo de las chicas... la verdad es que lo encuentra relevante. él nunca se había detenido a pensar si solo podía sentirse de esa manera con chicas, simplemente todo llegaba y lo sentía, sin importar que género. sí, hay algo de dudas pero no para si mismo, sino tratándose del otro, mas por ahora no es momento para pensarlas. le escucha con atención nuevamente, ahora él no queriendo interrumpirle -casi no le gustaba hacerlo con nadie-, pero arruguitas no se esfuman ante el paso de vocablos impropios. no obstante, tiene que apartar nuevamente mirada de rostro masculino, porque es otra vez demasiado para soportar, lo que escucha y al mismo tiempo tenerle a esa distancia. no se atrevería a llevarle la contraria sobre ese detalle del polvo en la casa de olivia... porque sí, lo había hecho por ese motivo pero no pensó que el belga lo había notado. y si antes era incapaz de mirarle, ahora menos tras recibir el momento en que había comenzado a gustarle al otro, con el fresco recuerdo de aquel día. gira un tanto su cabeza, confundido, sorprendido (y algo molesto por el atrevimiento) cuando su mano es capturada por extremidad invasora, a punto de soltar una queja pero carmesís vuelven a sellarse cuando diestra es deposita sobre pecho contrario, iris presenciando aquel acto pero que después suben para buscar ojos frente a él.

ocasión se repite, de su lucha interna, de querer apartar su mano de aquel lugar, de su respiración agitarse por eso mismo pero que al mismo tiempo, el sentir ritmo de latidos hacen que haya también una tranquilidad queriendo nacer, queriendo concentrarse más de ese lado. por eso mismo no quería buscar un contacto entre ellos, desde lo de italia cuando tuvieron discusión, ya se había percatado un poco de que tocar dermis del opuesto... podía ser una amenaza. una amenaza para su sentir y sus principios. sin embargo, no puede evitar soltar un resoplido ligero -algo jocoso pero también amargo- cuando le confiesa el enojo que tuvo por irse a hora tan temprana aquel día en hotel de grecia. ¿entonces no había sido su imaginación cuando le había notado un tanto distinto durante su búsqueda de bimbo? ¿era porque estaba molesto o simplemente no estaba de humor como normalmente? tal vez exageró en su teoría, como pensó al final de aquella misión. y con lo siguiente, oh... al menos era mutuo el no agradarles aquel sentir, ¿no?. continúan arruguitas a causa del ceño fruncido, pero se endurecen más así como manera de observarle por sus últimas acciones (de tomarle la mano), aunque sigan gustándole las cosas que están llegando a sus oídos. diálogo sobre lo de gustarle más cuando le mira como si quisiera matarle hace acto de presencia, que se ve obligado a querer esfumar esa forma de verle pero gesto entre cejas no parece irse, porque también está extrañado con tal información. no entendía ese dato, ¿masoquita? ni siquiera sin saber como describirlo, pero no entiende, pero al no saber como regresarle la mirada ahora, simplemente la aparta una vez más.

'' me fui por ir a correr '' es lo primero que dice, refiriéndose cuando se quedó en su habitación en hotel de santorini '' pero también porque no quería que nadie me viera saliendo de tu recamara '' se sincera. y no, no porque se avergonzara o algo similar '' porque no quería que alguien hablara de ello, pero no porque... hubiera querido dejarte allí así nada más... '' abandonarle sin explicaciones. aparte, no le gusta estar en boca de los demás, mucho menos de rumores, como si estuvieran en edad de críos. '' además— no esperabas un desayuno o algo, ¿cierto? '' enarca una ceja, burlón, a pesar de que su semblante sigue indiferente, como casi siempre. niega con cabeza, mirando ahora sobre el hombro adverso. aunque sí, solo bromeaba, pero puede que el ex litha tenga razón y no sea bueno en decir aquel tipo de chistes. de un momento a otro, su mano está en el aire, entre ellos, elevándola hasta cara adversa, pasando su pulgar en ceja lesionada, obra que él mismo dejo. '' supongo... que entonces entiendes, ¿no? '' musita, diciéndolo por palabras donde maven había dicho que también detestaba esa parte que el chino también. '' de que así se deben mantener las cosas '' entre ellos, tal como estaban. dedo diestro sigue donde mismo, dando otro par de caricias, como disculpándose indirectamente por ese golpe. y por inercia, como si anatomías fueran dos imanes andantes, se ha acercado aún más a él, haciendo resbalar su mano para abandonar cejita y yemas de dedos muy apenas rozar mejilla más cercana, dejándoles allí. '' serías una gran distracción '' si daba a riendas suelta emociones, sin medirse, obedeciendo pautas que él mismo se había impuesto. el azabache ya sabía que jintao tan solo está en reviere por un motivo, y así debería ser. parpadea, tragando saliva que hasta hay una molestia en garganta, alejando su mano y retrocediendo, no sin antes darle un ligero e inofensivo empujoncito al pecho de interlocutor, pidiéndole también distancia. '' ni una palabra a esto a nadie, lim '' sobre todo lo que le ha confesado.

[brayanksc]

El psicópata más grande de la historia nunca se le ha visto bien. Siempre es silencioso. La llaman el silencioso. El diablo. Lucifer. Lusbell y todas sus variantes de nombres. Pero esas son sólo las bíblicas (La bestia, etc.). Lleva existiendo más de lo que creemos y de lo sabemos y por lo menos de lo que yo sé y me imagino.

Para mi es el primer psicópata y desertor. El máximo portador de perdición. "El Omega"

(Warner Bros., Lego NinjaGo, mundial)

Bien una vez que se le quitó su máximo poder de destrucción. Con creación y amor siguió resistiéndose a cambiar o más bien no quiere cambiar pero lo que hay hasta el fondo es no querer que lo encierren de por vida que su vida por fin llegué a su final. Ya no poder reencarnar porque ahora ya le es imposible.

No me di cuenta que cuando terminé de matarlo astralmente si a eso se le puede llamar alma. Y si cambio. Vio que el dolor no es un chiste. Pero también vió el horror encarnado. El horror encarnado en el mismo y que lo vieron los otros hacerse de esa idea.

Bueno en fin.

- Brayan Ksc (Human)

[bxlana]

only 17

Chapter 4

El ruidoso timbre resonó a las puertas del instituto, dando pie a que los alumnos comenzasen a abarrotar las puertas, caras nuevas a las que no fui capaz de dirigir mi atención en todo el día, estaba demasiado ocupada perdiéndome en la mirada del joven de aura marrón.

Recuerdo que no pude prestar atención al resto de las clases que transcurrieron en la mañana, por suerte tan sólo consistían en pequeñas presentaciones sin importancia de las que no recapitulo absolutamente nada por su culpa.

James se sentó a mi lado a todas las horas, sacándome conversación de cualquier mínima cosa que parecía insignificante. ¿Como podíamos hablar durante quince minutos sobre algo tan simple como la mina de un lapicero? Siempre admiré su capacidad de comprender el mundo,a veces sus argumentos me resultaban extraños pero la mayoría del tiempo podía escucharle durante horas hablar sobre el mismo tema.

Algún que otro maestro nos fulminó con la mirada cuando me reí demasiado fuerte porque me había contado un chiste. Yo me tapaba la boca con una mano y recobraba la compostura en mi silla, pero no tardaba en mirarle de reojo y él en regalarme una sonrisa de disculpa o un guiño divertido.

No sólo revolucionó mis hormonas, sino que también despertó todos y cada uno de mis sentidos artísticos. James me hizo crecer, darme cuenta de lo que quería y lo que no, dibujó estrellas sobre mis cicatrices, aunque poco después éstas sangrasen, imitando el ligero recorrido de los ríos.

Yo siempre había sido un ratón de biblioteca, así me había apodado mi padre, pasaba las tardes de los viernes en el rincón del interior de mi armario, bajo los vestidos de los domingos con una pequeña lamparita de pila y una bolsa de Skittles. Pese a todos los libros de mi estantería, y algún que otro poema escrito en ceras de colores perdido en algún cajón, jamás me había planteado mi afición como algo de lo que pudiese vivir.

A lo mejor ese era uno de mis grandes errores. Estaba en constante busca de algo que pudiese mantenerme, con el fin de no acabar con un empleo que no me diese la estabilidad suficiente. Era algo que me aterrorizaba desde que despidieron a mi padre de la gran empresa en la que trabajaba y comenzó a trabajar de cocinero en un restaurante.

Ellos lo ocultaban todo el tiempo,pero nunca pasó desapercibido para mí el hecho de que siempre ocultasen sus carteras vacías y cambiaran de tema cuando me aproximaba al salón. No tardé en darme cuenta de que debía hacer algo grande de lo que se sintieran orgullosos, así que me apunté a miles de extracurriculares en el colegio, francés tres días a la semana por las tardes, atletismo los lunes, clases de química los miércoles, debates los viernes a la hora del recreo, y violín los sábados por la mañana.

Llegaba agotada todos los días, y dejaba caer mi cuerpo sobre el colchón donde de no ser por mi padre, me quedaría durmiendo hasta la mañana siguiente.

Mi madre, de estatura media, rubia, siempre me animaba a dedicarme a lo que me hiciera feliz, pues ella no había tenido oportunidad de hacerlo. Siempre sospeché que su deseo era que me dedicase a algo relacionado con las dotes artísticas, pero nunca demostré demasiado interés por ellas hasta que conocí a James.

Mi padre se había encargado de enseñarme algo de guitarra, pero siempre fui un caso perdido en ese ámbito. Él tan sólo se reía de mí y con sus enormes dedos me ayudaba a colocar los míos en los grandes trastes mientras me explicaba los acordes.

Un buen hombre mi padre, siempre dispuesto a ayudar a quien lo necesitase regalando una sonrisa a cualquiera que se le cruzase. Era unos centímetros más alto que mi madre, para ser hombre era bastante bajito, y era algo con lo que siempre le molestábamos. Su piel morena y pelo negro y rizado aún mantenía a mi madre embobada después de tantos años.

De niña solía espiarles desde la escalera mientras veían películas. Apoyaba mi barbilla en mi mano y observaba cómo mi padre pasaba su brazo por sus hombros, cómo ella jugueteaba con los rizos entre sus dedos, o cómo apoyaba la cabeza en su hombro hasta quedarse dormida. Él giraba su cabeza hasta donde me encontraba yo, hacía un gesto con sus cejas haciéndome llamar, y yo obediente bajaba los peldaños deprisa y corría hasta el sofá, colándome en el interior de la manta y acurrucando mi cuerpo entre los suyos sintiendo su confortante calor.

Siempre fui afortunada por vivir en una familia tan amorosa, éramos solo los tres contra todo. Nos ayudábamos los unos a otros, dándonos apoyo y cariño siempre que teníamos la ocasión. Algo que muchas de mis amigas envidiaban, pues debía ser bastante común vivir en un hogar disfuncional en mi ciudad. Era algo sobre lo que yo no me permitía opinar, pues no tenía los suficientes conocimientos para ello.

Fue algo que me sorprendió de James, su facilidad para expresar sus sentimientos sobre las dificultades de su vida, o al menos la sinceridad con la que lo hacía conmigo.

No tardé en hacerme amiga de James. Comenzamos a sentarnos juntos en cada una de las clases, compartimos los libros cuando a él, convenientemente se le olvidaban en su casa y comimos juntos en las mesas de la cafetería, aquellos bocadillos de tortilla y mayonesa tan deliciosos que preparaba la cocinera.

Le enseñé la biblioteca que muy a mi pesar solía frecuentar, y pasábamos las tardes estudiando y leyendo antiguas obras de teatro, imitando a los personajes con tonos ridículos y provocándonos la risa el uno al otro, hasta que tenían que obligarnos a salir de la estancia.

Aún recuerdo su obsesión por las calabazas y la música indie, hechos que me parecían estúpidos. Ya teníamos quince años, prácticamente éramos los mejores amigos desde aquel día en el aula, y no nos habíamos separado desde entonces. Era junio del 88, a una semana de que terminase el curso cuando me persiguió hasta la salida del instituto.

-¿Qué haces esta tarde?

-Buenos días a ti también.

Bufé bajando mi mirada a la cremallera del pequeño bolsillo de mi mochila, abriéndola y sacando un zumo de naranja.

-Ya sí, buenos días.-se aclaró la garganta y comenzamos a caminar, el de espaldas a la carretera frente a mí y con las manos en los bolsillos.-No me has respondido.

-¿Que te pasa? ¿Nos hemos despertado exigentes?

James atrapó su labio inferior con una sonrisa.

Observé su camiseta blanca, donde a la altura del pecho, podía leerse "The Beatles" en letras negras.

-Supongo que me quedaré en casa...-comencé, desviando la mirada, atrapando la pajita entre mis labios.

-Genial, me acompañarás al centro comercial.

Su voz me interrumpió, haciéndome parar en la acera.

-¡Eh! ¿Que te hace pensar que no tenía planes?- sorbí por la pajita y arrugué mis cejas en su dirección.

-Cierto, en ese caso ¿Vas a hacer algo esta tarde en tu casa, Betty?-preguntó sonriente.

Él sabía que no tenía intención de hacer nada salvo tumbarme boca abajo con los pies suspendidos en el aire, devorando algún libro viejo.

Capullo. Me había dejado acorralada. Desvié la mirada buscando una respuesta que no me dejase como una insociable sin remedio y tomé aire.

-No es asunto tuyo.

-¿Es que vas a quedar con un chico?-se interesó.

Alcé las cejas orgullosa.

-Puede ser,pero si fuese así no te lo diría.

James río. Una carcajada suave mientras mascaba su chicle de menta.

-¿A las 18:00 en tu porche?

No me quedó más remedio que asentir al tiempo que ponía los ojos en blanco. Me guiñó un ojo y se dispuso a seguir caminando a su casa.

-¡James!-lo llamé haciéndole parar y darse la vuelta.¡A las 18:00 en punto!

Me sacó la lengua desde la lejanía y sonreí, llevándome la pajita a mis labios de nuevo.

Era una salida normal, como la de los fines de semana, por lo que no me esmeré mucho en arreglarme. Escogí una simple camiseta gris, unos vaqueros azules y un cárdigan blanco, mi favorito que me quedaba algo grande.

A las 18:05 una piedrecita golpeó mi ventana, dando nombre a la llegada de mi nuevo amigo. Le tenía dicho que no arrojase ningún tipo de objeto al cristal, pero creo que siempre creyó que se trataba de una broma. Giré la cremona, abriéndola y entrecerrando los ojos en su dirección como advertencia hacia el asunto de la piedrecita.

Llevaba una sudadera negra con capucha, algo que me sorprendió pues siempre llevaba algo color marrón, unos vaqueros sencillos y unas converse negras. Su pelo, alborotado como siempre,se volvía casi dorado con el reflejo del atardecer, y apoyando uno de sus pies, utilizaba su clásico monopatín.

Bajé las escaleras dándome algo de volumen al pelo con las manos y agarré las llaves en lo que me despedía de mis padres alzando la voz.

-¿No tenías un cárdigan más grande?-dijo cuando me vio salir.

-Agradecería que no usaras el sarcasmo conmigo.-sonreí apretando los labios y pasé a su lado, girándome para verlo, dando pequeños toquecitos con mi dedo índice a mi muñeca.-Por cierto, son las 18:05.

-Venga ya, han sido cinco minutos- se quejó acelerando el paso para alcanzarme.

-Cinco minutos en los que podría haber buscado un cárdigan más pequeño.

James bufó antes de empezar a hablar de cualquier tontería de las nuestras, hasta llegar al centro comercial.

Seguí su figura hasta la nueva tienda de música, repleta de vinilos por las paredes y guitarras de todos los colores. Se dividía en varias secciones de todo tipo de géneros, jazz,techno, clásica,rock... y el aroma de vainilla inundaba el espacio de una manera reconfortante. De los altavoces del techno, salían canciones conocidas a un volumen agradable, la gente se paseaba murmurando y riéndose, completamente ajenos al exterior, y el dependiente cobraba siempre con una sonrisa dulce regalándote algún caramelo con la compra.

Me gustaba la música, me la habían inculcado desde temprana edad y estaba muy presente en mi día a día, pero no me apasionaba tanto como a James. Él tocaba la guitarra, saltaba a la vista, con ese estilo y ese aura que transmitía, lo supuse al instante. Me gustaba ver cómo se emocionaba con cada disco nuevo que traían a la tienda, como corría hacia mí con él en la mano y me obligaba a escucharlo en la radio caset de camino a clase cada mañana. Ver a James emocionado por algo, era la mejor medicina que podía recibir si había tenido un mal día.

Se dirigió a una de las secciones de música indie y comenzó a rebuscar entre los vinilos. Hice un poco de tiempo hasta que encontrase alguno y viniera a enseñármelo, y caminé sin rumbo por el interior de la tienda, con las manos en mi espalda leyendo cada uno de los carteles.

No tenía la menor idea de la mayoría de los discos, pero prefería aparentar que era una gran entendida musical, así que comencé a deslizar mis dedos por los vinilos de pop, dándome aires de sabelotodo. No era una inculta, conocía alguno de los artistas que salían ante mis ojos, Madonna, Wham, Cyndi Lauper,Europe... No tenía un gusto tan exótico como el de James o el de mis padres, a veces pensaba en llevarlo a cenar a casa, estaba convencida de que se llevarían bastante bien.

Tal vez lo hiciese.

Levanté uno de los vinilos para verlo mejor. ¿Que demonios era eso? Le di la vuelta varias veces para verlo de distintos ángulos pero ningún movimiento parecía dar sentido a ese dibujo. Estaba claro que yo era más de letras.

No tardé en aburrirme de ver discos. Levanté la mirada y busqué a mi amigo sin éxito. Caminé poniéndome de puntillas para ver sobre las cabezas de la gente hasta que distinguí su pelo al fondo de la tienda. Esquivé a las personas que cambiaban en sentido contrario y me coloqué a su lado, entrometiendo mi cabeza en el vinilo que observaba.

-Este grupo es increíble- me dijo sin levantar la mirada.

-Mmm-murmuré sin tener ni idea de lo que hablaba.

Toqueteé algunos vinilos sin mucho interés hasta que colocó la portada de lo que veía justo frente a mí rostro. Pestañeé repetidas veces para cobrar conciencia de lo que estaba leyendo, hasta que pude distinguir, 'The Smiths', 'The Queen is dead'.

-Este es uno de los mejores discos que se han compuesto, Betty- me dijo con expresión seria.

Le miré y asentí dándole la razón.

-Es en serio, tienes que escucharlo.

-Está bien,cuando me den la paga vendré a buscarlo.-le prometí para hacerle feliz.

Sonrió satisfecho.

Observé las motas amarillas que se arremolinaban alrededor de su pupila. Sentí una presión en el pecho y desvié mi atención de ellas.

James miró hacia los lados y abrió el CD cuando se aseguró de que nadie nos observaba.

-¿Que demonios estás...?-Me horroricé, levantando la cabeza, mirando hacia las esquinas.

-Shh.-Me mandó callar, introduciendo el disco en su porta CD's con auriculares.

Estudié sus movimientos, rezando en mente que nadie nos descubriese. Porque en efecto, había asumido que los problemas de James,eran también los míos.

-Listo.-me miró sonriente.

-¿Ahora?¿Dices aquí y ahora?- repetí abriendo mucho los ojos.

-Sí. Ponte los auriculares.

Me los coloqué lentamente no muy convencida del plan.

-Solo quiero que escuches una, ¿de acuerdo?

Asentí y apoyé mi espada en la estantería de vinilos techno.

El chisme comenzó a dar vueltas rápidamente, James pulsaba el botoncito de triángulo saltando las canciones hasta la número trece, donde me miró a los ojos y alzó las cejas antes de que comenzase a sonar la melodía.

'Take me out tonight where there's music and there's people and they're young and alive...'

Cerré los ojos en un acto reflejo y respiré hondo escuchando cada nota y cada palabra que transmitía la canción. Me gustaba. Me gustaba muchísimo, y odiaba tener que admitir que James había dado en el clavo al recomendármela.

No conocía a aquel grupo,pero desde luego comenzaría a escucharlos más a menudo gracias a él. Escuché la canción completa con los ojos cerrados, notando cómo mi cuerpo se balanceaba a los lados al ritmo de la melodía,hasta con el último acorde que salió de los auriculares.

Abrí los ojos unos segundos después de que hubiese acabado, y sorprendí a James con una pequeña cámara de fotos apuntándome.

Un pequeño chasquido salió de ella antes de que pudiese regresar a mi estado inicial.

-¡Hey!-articulé cundo apartó el aparato de su rostro y se inclinó para ver la fotografía.

Intenté quitársela pero me esquivó soltando una carcajada.

-Estabas muy tranquila, no quería desaprovechar la oportunidad.

-Déjame verla.-exigí.

Torció la cámara hacia mí, y rocé su mano para ponerla más a mi altura y contemplarla mejor.

Era una foto bastante bonita. Los colores cálidos de fondo y los colores de los diferentes vinilos a los lados hacían un perfecto contraste con mi pelo rubio que caía por mis hombros. Una sonrisa suave se dibujaba en mi rostro, con los ojos cerrados y la cabeza levemente ladeada al lado izquierdo. No iba a mentir, los cascos me sentían de maravilla.

-No pienso borrarla.- me dijo.

Sonreí y me quité los auriculares, tendiéndoselos.

-Más te vale.-respondí.

[limeonie]

 “ sólo digo que ya es bastante malo que te aproveches de la situación y también de la desesperación ajena. al fin y al cabo, hacen falta dos para bailar el tango. no deberías, es como jugar con la gente. no está bien ” frunció los labios como si estuviera un poco en conflicto sobre una posible discusión con la otra estudiante, incómoda con mera idea. tomando aire, exhala antes de terminar ladeando la cara al escucharle. como si ni se le pasó por la cabeza el que no fuera tan literal ¡por supuesto se da cuenta! sólo hace que no. qué natural y fácil era fingir inocencia. leonie parpadea, perpleja. “ oh, así que... me lo tomé demasiado en serio... ” se le escapa una breve risa incómoda. “ pero aun así, mantengo lo que dije. siento no haber entendido el chiste si es que era uno, de verdad. supongo que no era lo bastante gracioso... o tan solo soy tonta y más bien debería seguir repartiendo canapés sin más ” se ríe bajito en lo que rasca su mejilla. 

no sabía si contraria pecaba de inocente en un mundo tan cruel o simplemente era más optimista de la bondad humana que de costumbre. experiencias pasadas y con las que aún lidiaba le llevaron a concluir de aquella forma y tomar aquellas decisiones ‘¿crees que alguien que soborna para obtener algo es algo bueno?’ cuestionó, solo por curiosidad porque no estaba segura de que compartieran la misma visión. ‘de todas formas si te interesa puedes o darle tu número, o acercarte a hablar con el. nada te detiene’ dejó vía libre para que hiciese lo que encontrara mejor. ‘agradezco los consejos igualmente, pero no hablaba de manera literal ¿sabes? creí se entendería, pero el debate fue interesante’

[ukiyo08]

Necesito vomitar esto!

Tengo mucho tiempo que no escribo en este blog, quizas se deba a que me gusta más la terapia de escribir porque es una conexión más directa con mis emociones, un boligrafo y mi diario, eso me hace sentir mejor que estar escribiendo desde la pc. Pero hoy siento la necesidad de escribir aquí, ya que una cosa sí es cierta es que el teclado no te cansa, como la mano alsada. Pero bueno, a lo que vine.

Hace una semana me abrí el Onlyfans, y no saben la emoción que sentí cuando me verificaron la cuenta. Pues todo fue un proceso, hasta que en el segundo intento me salio verificada. Debo confesar que llevaba años haciendo chistes al respecto de que me la iba abrir y tal, pero sólo quedaba en eso, en un chiste mal contado por la falta de dinero jejejeje. Pasaron dos años y este año por cosas random de la vida ya tenía abierto mi perfil. Pues no niego que me gusta todo este mundo de la exhibición y mostrar mi cuerpo, eso me hace sentir bastante bien. Me gusta jugar con mi silueta y las formas que tiene mi cuerpo. Realmente no tengo el cuerpo de un modelo, pero considero que tengo algo lindo que mostrar, y bueno no es por presumir, pero mi culo y mi verga son dos cosas que me fascinan de mi cuerpo jejejeje ¡En fin!

Los primeros días use algún contenido que ya tenia ahí archivado, pero no era con ningun fin, fotos y vídeos muy sexuales que le mandaba a mi novio. Use ese material y postee mis primeros vídeos cachondos y fotos muy sexys.

Yo siempre me he considerado muy perfeccionista, una cualidad de la cual no me siento nada orgulloso, pero bueno, intento que esto no me afecte, ya sabes. Pues quería mejor mi contenido y no me iba a permitir montar cosas de mala calidad, pues seamos sinceros chicos, son personas que van a gastar su dinero en mí y lo que ellos esperan es algo de calidad, no una vaina ahí medio hecha, por lo menos yo no funciono de esa manera.

Pues me tome mis primeras fotos, y no les niego que fue super frustrante para mí ya que estaba solo y buscar mis angulos, cuadrar la cámara, poner la luz, osea todo el tramité del set para mí fue muy duro. Pero luego, me tome un momento para respirar y seguir, ahi fue cuando empecé a tomarme fotos increíbles. Y así paso, me termine tomando mas de docientas fotos y cuatro vídeos. Al dia siguiente hice lo mismo ¡Chicos! Solo les spoliare que ver mis fotos a mí me da un morbo del carajo. No es por nada, pero me veo tan probocativo y tan sensual, amo lo que hice. Perooooo, detrás de todo esto se esconde algo, mi desmotivación.

Yo sé que crecer en este mundo es complicado, de por sí crecer en las demás redes es dificíl, hacerlo en Onlyfans es el doble, ya que esa página no maneja algoritmos, por ende tú eres el que mueve el tráfico en esa redes por medio de tus redes. Ya se imaginaran el cuento de todo esto.

Me cree un Twitter (Por si estas leyendo esto y si quieres hecharme un ojo, aquí esta mi Nick @alegomorbo) Y bueno, que me tiene desmotivado, el poco crecimiento que tengo en las redes. Abrí un Instagram y la verdad he conseguido seguidores, pero muy pocos. Es frustrante todo esto. Pero chicos, esto lo estoy haciendo con todo el amor de este mundo, no me voy a rendir a la primer, igual, seamos sinceros, apenas llevo una semana desde que empecé en todo esto, osea falta muchas cosas por las cuales luchar y seguir ahí dandole a eso. Nadie ha dicho que las cosas son fáciles de conseguir. Quizás me siento molesto, porque veo que nuevos chicos que están igual que yo y que su contenido no es nada bueno, pero crecen expotencialmente y tú que lo estás haciendo super bien, de forma profesional no ves resultados, es muy crudo, pero es real. No sé a que se deba esto, pero llegas a un punto en que te sientes cansado emocional, mental y físicamente, porque es estar ahí pegado a tu celular editando fotos, eligiendo cuáles sí, y cuáles no, poniendole marca de agua, pensar en a descripción que le vas a poner para llamar la atención del público, osea, son muchas cosas. Definitivamente Onlyfans es un trabajo demasiado duro y hay que ser constante en esto, a la primera no vas a explotar. Todo es con el tiempo, y si algunos les va mejor que tú, pues debes de seguir o sencillamente dejar esto y desistir.

Solo quería desahogarme y compartirles esto.

Gracias por leerme y si llegaste aquí dejame un corazón en los comentarios o me escribes por mi Twitter y me dices qué tal te parece mi contenido.

Te quiero!💛