#el limbo escribe

[himbo-in-limbo]

Cómo sería la reacción de Carla al ver que Ohma tiene a alguien común y corriente como pareja? En plan no forma parte de ningún clan, no lucha y además es extranjero. Un s/o que no se relaciona con el mundo de las luchas ni tampoco ser el más fuerte

¡Me imagino que Karla estaría furiosa y frustrada por no ser la esposa de Ohma!

incluso si Karla se llama súcubo, no es como si pudiera seducir a Ohma de ninguna manera. pero me pregunto si ese duro rechazo que recibiría la volvería loca. Aun así, no importa qué pareja de Ohma sea, Karla podría odiarlos simplemente porque tienen que estar con Ohma. o la de ellos es una buena posibilidad de que a ella no le importe??? ¿¿¿¿¿¿Y aún así intentas seducirlo de todos modos??? Realmente no hemos visto a Karla reaccionar ante otra mujer seduciendo a Ohma correctamente. así que, ¡quién sabe cómo reaccionará ella cuando él tenga una pareja!

(perdón si esto está mal traducido soy un mexicano vergonzoso que no sabe hablar mi propia lengua materna 💀)

[lapoema]

aazul

es una época azul

interlineada 1,5 o dos depende el género

escribe lapoemas en tumblr y otras cajas de texto plataformas etc como que expropia las herramientas de marketing a fin de lapoematizar algunas secuencias perdidas fragmentadas individualidades y otras yerbas como las abejáceas en ese azul somos un limbo itinerante una concatenación anecdótica donde nos reproducimos como esporas esféricas es una época azul cálido carente de décadas el hoy nunca llega pero ya es un paso anidar en tu pecho dormir en la respiración que queda cuando acabas de leer...

[sacodeboxeo]

Sentido

Se escribe, se drena el agua salada, se gasta recursos para el bienestar, y aunque el camino se muestre despejado o las circunstancias se puedan solventar, las sensaciones se muestran espinosas; a veces ni eso, se entra en un limbo emocional, como si se tratara en entrar a aguas profundas donde mientras más te hundes sientes una inexplicable presión en la cabeza y en el cuerpo, indoloro pero perceptible y que causa en mayor o menor grado molestia en el día a día.

Aún no padezco carencias, pero el no sé qué está ahí, la apatía, el cansancio, un vacío vivencial que ya no se está llenando con las canciones favoritas, con chocolates, seres queridos, ejercicios o nuevas formas de entretenimiento. Cuesta concentrarse, mantener el foco en lo que toca hacer porque toca, pero sigo en pie, batallando con ese desbalance, contra la anemia, arrastrándome hacia la chispa, hacia la búsqueda del motor de mis andares tratando de que las metas y pasiones que me quedan no se apaguen, mientras volteo a verme, es lo que me ayuda a levantarme de la cama y lo que me ayuda a dejar de sentir el vivir por vivir.

22/03/2024

[labitacoradelhombresolitario]

Del cuaderno... (VI)

CONTENIDO Y TITULAR

Al natural, la gente siempre parece tener menos años que los que tiene; en foto, es frecuente que ocurra lo contrario, y la veamos más vieja de lo que es. Extraño enigma de las miradas: no de la exterior e interior, sino más bien de la que coexiste y participa y de la que contempla, por decirlo de alguna manera, por la ventana del espacio y del tiempo congelados. Al natural somos nuestro contenido; en foto somos nuestro titular.

[27/01/24]

FLUJO Y PASO

Quédate aquí sentado y deja que todo fluya a través de ti. Con la vida puedes hacer muchas cosas, y tal vez sentirla fluir, y mirarla pasar, sea la más gratificante de todas.

[27/01/24]

THE SOUND OF SILENCE

El silencio en el barrio es tan profundo esta tarde que casi hay que ascender desde sus simas para encontrar la respiración. Es un silencio que ejerce el mismo hechizo que ciertas obras de arte: deja sin aliento. Tras alcanzar de nuevo la boca del pozo de su ser, uno vuelve a beber el aire con ávida fruición, exhalándolo a continuación en ensimismado éxtasis sereno. Esta es la experiencia de lo sublime, de la que hablaban los románticos, solo que un tanto modificada, pues se ha hecho mucho más íntima y personal, verificándose como una ola interior que nace muy adentro y va extendiéndose hacia fuera, anegando la piel misma de la psique. Todo se ha parado; en los tímpanos y en las sienes siente uno que le late y que le bate, con suave pulso acompasado, el corazón.

[27/01/24]

Sounds of Silence · Madrid, 28 de enero de 2024

LECTURAS COMPARADAS

El pasado día 17 de enero reproduje en este cuaderno una versión de un poema de Sylvia Plath: “Sheep in the Fog”. La pieza de Plath me recordaba y me recuerda, extrañamente o no tanto, el primer poema «serio» de mi carrera, que es el que abre mi ópera prima en verso, el delgado volumen Diecisiete poemas, aparecido en los talleres malagueños de Ángel Caffarena en el lejano año de 1986. Lo que la pieza de Plath y la mía tienen en común, además del hecho de ser muy «pictóricas» las dos, es la ambientación, y concretamente la interiorización emocional del paisaje invernal de Inglaterra. En mi poema —que se titula “Edenbridge”, el nombre de una población rural inglesa cercana al lugar en que nací— hay un par de versos que rezan: «El cielo es palidez, entre cornisas, / hacia el tenue infinito de los campos». En su texto, Sylvia Plath insinúa primero la imagen, profundamente patética, de una oveja solitaria en la agreste y gris inmensidad, náufraga en la bruma de los páramos que atraviesa el tren («lento caballo del color de la herrumbre»), para hablar después de la «lejanía de los campos», con la que su alma o corazón se funde, sugiriéndonos al final del poema, con una muda sensación de ontológica desolación, la propia orfandad de quien escribe. Los versos de Plath quedan temblando en la retina de la sensibilidad como el eco mudo de una campana fúnebre que ha redoblado en la página y luego persiste, desasosegante, en la memoria inmediata. Yo creo que mi poema es más dulce, y en ese sentido menos perturbador. Mi añoranza es más literaria, y por decirlo de algún modo más «melódica» —si lo expresamos en términos musicales—; el desamparo de Sylvia Plath es metafísico y desgarrador: exiliada en un limbo «sin estrellas y sin padre», no contempla la posibilidad de aferrarse a nada; no halla remedio, ni parece tenerlo; no encuentra consuelo ni perdón.

EDENBRIDGE

Es este un pueblecillo shakespeareano que te recuerda a Welles, y esas campanas de medianoche. Llovizna. La lluvia deslíe lentamente de la bruma

olor de hierba descompuesta, y leve barro que va tiñendo el empedrado. El cielo es palidez, entre cornisas, hacia el tenue infinito de los campos.

Quizá pensando en Falstaff te sorprendas (en los labios alguna tonadilla) vencido por lo triste de las cosas,

y busques el calor de los bolsillos, mientras arrecia en los tejados yertos el repicar monótono del agua.

• • •

Ese mismo día 17 bosquejé yo una tentativa de poema que no fue más allá del borrador. Lo reproduzco aquí, aunque solo sea mero apunte, pues no me resigno a desechar el boceto. Quién sabe si más adelante lograré darle satisfactoria forma.

Hoy, al rayar el alba, llovía en el barrio. Despierto en la penumbra, yo esperaba —como espero cada día— que cantara el mirlo; pero solo la lluvia se oía en el silencio, puntuado su rumor —de cuando en cuando— por el crujir de la persiana acomodándose en su marco. A eso de las ocho y media ha comenzado el sordo estrépito intermitente de la obra de enfrente de mi casa. En la cama todavía, me he arropado contra el frío y seguido con Balzac: Las ilusiones perdidas.

[28-29/01/24]

ANGST

Los ataques de angustia llegan de noche —durante la noche, estando uno en la cama, no antes de acostarse— y a primera hora de la mañana, poco después de haberse uno levantado. Eso es al menos lo que a mí me ocurre. Es como si el alma estuviera desprotegida y desnuda, postrada en un lastimoso y lastimero estado de inerme vulnerabilidad completa; abierta de par a par a todos los peligros, a todos los temores, a todas las aprensiones.

De noche y a primera hora de la mañana soy heideggeriano: vivo en el Angst de la supuesta autenticidad existencial de la que hablaba el pensador teutón. A veces pienso que una vida interior algo menos intensa, pero más dulcemente despreocupada, sería preferible a la dudosa «autenticidad» con que forjan el espíritu estos crónicos episodios de turbulencia y tenebrosidad. ¡Sino místico, el mío! ¡Ah! Ça va; lo acepto. Abracemos nietzscheanamente las caras y las cruces de todas las cosas.

[31/01/24]

Primera página de una antigua traducción inglesa de Physiologie du mariage, de Balzac

CONOCERSE Y SER CONOCIDO

I

Se nos dice en una biografía de Balzac (el modesto volumen de Albert Keim y Louis Lumet) que cuando el gran escritor francés oía decir algo que le resultaba ofensivo su expresión se tornaba indiferente, neutra o altiva. Y que sufría cuando era felicitado por sus cuentos y relatos, pues con orgullo justificado deseaba ser apreciado como poeta, filósofo y pensador. No se ha reconocido lo suficiente —continúan los autores— hasta qué punto comprendía Balzac la esencia de su propio genio, cuyos primeros frutos narrativos son creaciones de corte filosófico, que van desde las más elevadas especulaciones acerca de la inteligencia humana hasta los pormenores de la organización social, material y moral de un municipio.

Balzac era sin duda un filósofo, y más que filósofo, psicólogo, de agudísima perspicacia y percepción y de brillante intelecto, al estilo de un Nietzsche en Humano, demasiado humano; y sus poderes de penetración y visión moral son verdaderamente pasmosos, al igual que su capacidad de análisis, su conocimiento de los recovecos y las simas del alma de las mujeres y los hombres y su asombrosa —y genuina— empatía. Ahora bien: donde todo ello resplandece es precisamente en sus novelas, que son en realidad ensayos históricos y psicosociales novelados, no tan remotos —salvando todas las distancias, y a pesar de la extrañeza que semejante afirmación puede en un primer momento provocar— del «ensayo narrativo» en que consiste toda la obra de Proust (del que conviene recordar, en este sentido, la admiración que sentía por Balzac).

Balzac era un poeta, un filósofo y un pensador del más alto calibre, es indiscutible; pero lo era siendo a la vez novelista nato (o lo que llaman «novelista de raza», el rótulo que tantas veces se le aplica a su homólogo español, Pío Baroja). Honoré de Balzac se conocía a sí mismo, desde luego; pero su público —sus más selectos lectores, como el propio Proust, o como el siempre entusiasta Óscar Wilde— lo conocían, de algún modo, todavía mejor.

II

Entre la idea que tiene uno mismo de sí y la idea que de uno tienen los demás existe un punto de equilibrio tan sutil como el que sirve de sujeción a un cabello que flota en el fulcro del aire, o el que hace posible enhebrar un hilo en el cuasi imposible ojo de la aguja más fina que quepa imaginar. El genio es aquel que sabe hallar ese punto, darse por enterado, y asumirlo para provecho propio y deleite de su audiencia.

[03/02/24]

[antonioelocioso]

Recuento de 2022

Despertar es un trauma cotidiano que cuesta, no tanto como el levantarse de la cama y vivir el día; pero, en definitiva, una verdadera experiencia extraordinaria.

Después de ausentarme por más de medio año de las tierras donde crecí, regresar a mi vida a como era antes se sentía un suceso sumamente extraño. Caminar por las mismas calles, ver a las mismas personas, comer la misma comida y abrazar a quienes por mucho tiempo dejé de ver. Así fue como reunirme con mi familia y amigos se vivió con toda la belleza que guarda su cálido ser. Nuevas anécdotas, nuevas mentes y por supuesto mucho entusiasmo. Ese tipo de cosas que uno pasa las atesora en el corazón por toda la eternidad.

Todos los años aprendo, es una tendencia que existe en mi vida y que se repite incluso en años tan rebeldes como lo fue este 2022, pero hay algo más que me define, que me hace ser como soy y que por mucho tiempo había estado en un limbo desconocido esperando a que lo aceptara y lo amara. He abrazado a mi versión más rota, más miedosa y menos valiente. Abracé a mi diagnóstico, a mis inseguridades, a mis anhelos y a mi nostalgia. Gracias por amarme.

Siempre agradezco con el corazón en la mano a aquellas personas fugaces que pasan una vez por la vida, de las que borras muchas fotos juntos, de las que te inspiran, de las que escribes textos que no le hubieses escrito a cualquiera. Pero hay fotos, recuerdos, canciones y anécdotas que son imposibles de borrar, de las que no quieres olvidar y las que no valen tenerlas solo de recuerdo. Si, son fugaces, pero todo lo que provocaron se queda, hasta los errores.

Este resumen no es sobre las personas que estuvieron presentes en este año, ni mucho menos las que son parte de este texto. Este año fue mío y solo mío y aunque solo muestre los momentos más memorables, llenos de felicidad, de alegría, de esperanza, no hay que olvidarnos que la calma llega después de una tormenta y que uno siempre sale hasta de sus agujeros más profundos.

Después de haber escrito tantas veces “Esperanza”, diré una ultima cosa. No importa quien seas, donde estés o lo que hagas, espero que, ante todo, con esto hayas creado una burbuja. Allá afuera la vida es demasiado dura y nuestro ser pues a veces tiene motivos para esconderse y cerrar los ojos para dormir y no saber nada del mundo. Espero que, mediante la risa, el llanto, el recuerdo o lo que sea que te despierte por un momento y hayas dicho “maldita sea que bello es vivir”, este Antonio es muy feliz y tu estas de este lado.

Con amor, Antonio.

[4lives]

¿Cómo superar a tu ex casi algo?

lo primero que pienso cuando escucho el termino “casi algo” es en algo voluble, algo que es incluso más insustancial que el amor mismo, es una relación que se encuentra en un limbo que se orienta más a lo negativo y no en un sentido malo, sino que nunca concluye en nada. se habla mucho de que el tipo de amor en la actualidad dejó de ser algo permanente, personalmente no creo tener idea acerca de que tan bueno o malo se pueda considerar esto, aparte de que implica otras razones políticas y económicas que no llego a entender completamente, así que hablaré desde la experiencia.

siento que las situaciones en las que el “rompimiento” (que no llega a ser uno como tal) se lleva a cabo no dependen tanto de como debas atravesar esta situación, pero como este es un tutorial debería darte instrucciones específicas de qué deberías hacer, aunque te recuerdo que puede no funcionar, todo depende de ti mismo.

aceptar que nunca fue una relación. suena muy fuerte si lo escribo de esa manera, pero es la realidad, trata de calmarte y aceptar primero la situación en la que te encuentras.

es un poco complejo, porque como nunca fue una relación “formal” sientes que no puedes darte la validación para pasar por un duelo, pero de todos modos, ambos crearon su propio lenguaje y este murió cuando se rompió la confianza, que siendo sinceros es algo muy difícil de conseguir.

hacer una lista de cosas que te hacen experimentar miedo, odio, etc. aprender a sentir el dolor desde otra manera tal vez te pueda ayudar a afrontar las cosas.

sal a dar un paseo. busca algún lugar en el que sientas que puedas percibir tus ideas de otra forma, a veces encontrarse en los mismos lugares te limita mucho a la hora de percibir el futuro, así que encuentra un buen lugar para distraerte con gente nueva (opcional).

escribe un libro. no tienes porque publicarlo, solo escribe.

deja de lado la falta de responsabilidad. acepta que quizá así como la otra persona se equivocó puede que tu también, pero esto no quiere decir que te culpes, si no que aceptes tus errores y los de la otra persona, actúa conforme a la responsabilidad que debes de cargar en una relación sentimental, sea formal o no.

haz tu propio cine. mira películas y come palomitas.

empieza a grabar tus nuevas experiencias con una cámara digital. esto más que nada con el fin de asociar los recuerdos positivos a otras cosas.

recuerda. la idea de que puedes estar con cualquier persona con la que quisieras estar también implica una incertidumbre, “¿es imposible estar solo con una persona?” y es claro que preguntarse estas cosas puede llegar a deprimirte, pero que las relaciones terminen no es necesariamente algo malo

como en este caso no se trata de lo que fue, sino de lo que pudo haber sido, supongo que el duelo suele ser diferente, así que esto no es lineal, es más sobre esperanzas fallidas y preguntarse pasados hipotéticos, no te pido que lo hagas de la noche a la mañana, sobre todo si hubo una especie de abuso emocional o de confianza, así que tómatelo con calma, no dejes de lado tus actividades diarias y habla con tus amigos.

[ancruzans-blog]

Aquellas pequeñas cosas, de Joan Manuel Serrat.

Joan Manuel Serrat. ¿Quién no conoce a Joan Manuel Serrat? El músico que escribe poemas y canta a los poetas. El poeta que ha trascendido a las modas y el tiempo para mantenerse, reconocido y recordado, en ese limbo donde habitan los artistas eternos. Sus palabras fueron, por igual, perseguidas y alabadas, temidas y amadas, pero supo mantenerse firme en el timón de su barca, como buen marinero…

[sluttyst0n3r]

El cuento

Lo que más me llamó la atención fue la forma en la que Borges se refiere a la manera en la que él escribe. Se considera simplemente un medio para poder transmitir la sabiduría que se le presenta. Me hizo sentir bastante identificada, ya que yo lo veo de la misma manera; uno tiene que dejarse llevar a la hora de escribir y no necesariamente juzgarse o exigirse para poder llevar al límite a la imaginación. En una ocasión, estaba a punto de irme a dormir y comencé a caer en el limbo, ni despierta ni dormida, y se me ocurrió la idea de una historia que se me hizo demasiado interesante por lo que decidí escribir palabras clave; como Borges menciona en su texto y al día siguiente desarrollé una historia que posteriormente se convirtió en guión. Me pareció bastante importante como Borges plasma éste consejo de cómo podríamos construir historias y es basándose justamente en palabras clave, para luego personificar esas palabras clave y poder llegar a desarrollar la historia por completo. Se me hizo interesante porque justo así escribo yo, y el ver autores tan grandes como él, hacer cosas así, me hace creer que algún día puedo ser yo. En el cuento, no creo que exista alguna fórmula para escribir, simplemente conocer lo que hace un cuento sobre el lector, y con base en eso, desarrollar todo alrededor de para poder generar algún sentimiento en el lector.

[aimeepadilla]

Sugerencia de escritura del día¿Qué trabajo desempeñarías gratis?Ver todas las respuestas Por Aimée Padilla No tuve que pensar mucho en cuál es el trabajo que haría de forma gratuita, pues ya lo estoy haciendo: escribir en este blog. Sin embargo, me surge la pregunta: ¿Escribir en un blog, para el cual tengo que pagar para mantener el sitio, se considera realmente un trabajo? Buscando una respuesta, consulté la definición de trabajo y descubrí que se trata de una actividad física o intelectual que las personas realizan para alcanzar un objetivo o satisfacer una necesidad, mediante la producción de bienes y servicios. Así que, prácticamente, escribir en un blog queda en ese “limbo” de la definición. Me cuesta ordenar mis ideas y apartar un tiempo en mis actividades diarias para poder sentarme a escribir, y aunque no es remunerado, satisface mi necesidad de expresarme a través de las palabras. Pero, ¿qué significa ser escritor? Entre las diversas definiciones, encontré una que resuena conmigo: Escritor es quien escribe. Siempre he tenido la idea de que un escritor era alguien que vendía muchos libros y ganaba premios, pero la tecnología nos ha brindado numerosas opciones para saciar nuestra necesidad de leer y escribir. Recuerdo cuando hace unos años comenzó a nacer en mí el deseo de compartir mis escritos públicamente. Al principio, me asustaba la idea y me aterraba pensar que los demás se burlarían de mis palabras. Sin embargo, decidí dar el salto y abrí una cuenta en Wattpad. Aunque no me adapté al ritmo de esa red social, un amigo me invitó a colaborar en su blog y subí algunos de mis escritos. Fue entonces cuando me di cuenta de que prefería escribir en un blog propio. Al principio, todo era aterrador: desde pensar en el nombre del sitio, el logo y la plantilla que usaría, hasta crear todo el contenido. Pero lo hice sola, de forma intuitiva, y poco a poco mi blog comenzó a crecer, atrayendo a un público cada vez mayor. En aquellos primeros años, compartía información para un público específico, pero con el tiempo, decidí dejar volar mis ideas y me aventuré a responder desafíos de escritura. Aunque nadie me paga por plasmar mis pensamientos en el lienzo digital, e incluso soy yo quien invierte en mantener viva esta plataforma virtual, cada palabra escrita, cada historia tejida con cuidado y dedicación, es una recompensa en sí misma. A través de mis escritos, tengo el privilegio de conectar con personas de todo el mundo, compartir experiencias, reflexiones y sueños. Así que, aunque nadie me pague por escribir, lo hago con gusto y convicción, sabiendo que cada palabra es un paso más en mi viaje creativo. Porque al final del día, lo que importa no es la recompensa material, sino el impacto que mis palabras pueden tener en el corazón y la mente de quienes las leen.

[emmasof-ly]

LO QUE ME ENSEÑA EL MIEDO

Realiza tu lectura con la siguiente canción:

Tríptico

El jardín de las delicias. Bosco.

"Dios se olvidó del mundo cuando permitió de que mamá naciera"

Emma Parraga

EL GÉNESIS: EL SURGIR DE DOS SERES

Emma y Sofía nacieron el 4 de octubre del 2003 bajo el mismo parto, los mismos dolores y sin minutos de diferencia. Cuando lograron salir del útero lloraron al instante. Pero, por razones diferentes.

Las lágrimas de Emma fueron por el temor de respirar por primera vez, como muchas personas afirman, es el trauma de dejar de depender, y ese es el problema de Emma, le gusta depender de su familia. No puede asimilarse sola.

Pero, Sofía nació llena de mierda y lloró porque desde el primer instante la vida le mostró un poco de lo que iba a ser su futuro.

Pensarán que son personas diferentes, pero Emma y Sofía habitan los mismos miedos, sueños y esperanzas. Son almas distintas y están atrapadas en el mismo cuerpo.

Al salir del hospital, no tienen más recuerdos que el de los gritos y golpes de Jimmy hacia su mamá. Quizá esa sea la razón por la cual Emma decidió no hablar, porque el miedo de la mano dura de su "papá" le enseñó que hacerse escuchar estaba mal. Sin embargo, Sofía con toda la rabia que tenía en su interior, decidió escribir para gritar y hacerle pelea a las palabras que caían como puñaladas a su corazón.

Sofía escribe desde los 5 años y eso, se lo debe al miedo de Emma, porque está le enseñó a escribir para ser escuchada.

EL LIMBO: EL CRECER CON (SIN) AMOR

Luego de "superar" su miedo a hablar decidió con recelo, entrar a estudiar y realmente amó sus primeros años, pero los problemas iniciaron.

A pesar de que Emma era amada, ya sea por su sumisión causada por el recuerdo de Jimmy. Aprendió que tener esa actitud, le ayudaría a ganar contactos en la vida, a ser adorada porque era reservada, callada y agradable con todos los humanos, incluso con aquellos que le hicieron daño. Emma era una diosa, era adorada y por eso, ocultaba a Sofía.

Sofía, era alguien totalmente diferente, no le interesaba ser amada. De hecho, le causaba asco -sí,asco- sentir aquella adoración, dependencia y falsedad de Emma. Por ende, no le gustaba sentirse amada, pero eso cambio cuando la conoció.

Aquellas flores que estaban en el altar de Emma fueron transportadas al estómago de Sofía y esta le costaba demasiado admirarlos porque su miedo infantil le enseñó que el amor era complicado y que si no sabía cómo demostrarlo, no lo hiciera.

Como si no tuviera un ser que proteger, Sofía devoró a Emma.

Sofía se encargó de ganarse el odio de todos, los cuales, hicieron fila para tirarle piedras y disfrutar de su sufrir. Porque amar sólo era permitido, según las monjas del Pilar, cuando era hacía dios; su familia se burló al enterarse que su corazón le latía a una mujer... y aquella mujer, se sumó a la masa porque la culpaba de despertarle el interés.

Sofía se ganó el odio de muchos y Emma salió victoriosa. Pero, aprendió también que amar puede generar dolor y de ese, surgir el miedo y solo los valientes pueden superarlo.

Emma dejó de amar por miedo y culpa(ra) a Sofía por ello.

EL INFIERNO: ACEPTACIONES NO VERBALES

Años pasaron y ahora se encuentra en 2023 estudiando creación literaria por decisión de Sofía y todavía Emma tiene el miedo de hablar.

Soy Emma, he aprendido del miedo, que tenerlo, me hace deseable frente a los ojos de cazador que el mundo tiene, la verdadera compañía que espero es la mía, porque tener a alguien más (románticamente) me generó miedo... Amar a una mujer me hizo una pecadora que tendrá que recorrer el cuadro del Bosco para entablar conversación y conectar con aquellos que hicieron lo mismo que yo.

A pesar, de que Emma ha sido mi identidad por años, Sofía esta surgiendo porque repite sus enseñanzas día a día, obliga que entienda que mi voz, presencia y letras deben ser escuchados, leídos y respetados porque es un acto de reconciliación con aquella niña que siempre calló para ser amada y, que, el miedo también puede surgir cuando no se es amada.

No me importa que Sofía tenga que recorrer el infierno que no es aquel que creó El Bosco, si no, el de Bogotá. Ella me recuerda que todos los días, debe seguir aprendiendo del miedo y abrazarlo porque es lo único que tiene asegurado.

Abrazo a las dos porque me han enseñado las diferentes facetas del miedo, cuyas semillas sembrare hasta que llegue el Apocalipsis de mi vida.

[margeocar]

Ya no soy ..

Del principio ni hasta el final

Solo estoy en el medio..

Ya no soy yo...

Quizá algo murió en mí

o tal vez,

alguna parte de lo que llaman alma,

se fue tras un abril

o se diluyó

en las letras de un poema de rima incierta

escrito justo antes

de ser vencido por el sueño.

Algo cambió... Algo se fue...

como aquél barco

que zarpó de puerto

y naufragó en medio de la tormenta

en el mar de las tempestades

y se hundió sin tocar fondo

quedando suspendido

en lo profundo del limbo

en la cima de la quimera.

Y voy y vengo... Como los días;

bebiendo a pequeños sorbos

el vino de la tumba,

degustando hieles de ausencias y desencantos,

como un viajero sin tiempo y sin espacio,

macilento personaje

que no encuentra el guión

de su propio cuento.

Ya no soy yo...

Algo cambió o ha muerto

en mi cuerda locura

no pretendo dejar enseñanza,

ni impartir algún consejo,

no pretendo ser poeta

que deslumbra con sus versos,

que le escribe al amor

o que llora desencuentros,

no pretendo ser la musa,

ni siquiera ser ejemplo,

no pretendo dejar huella,

simplemente,

yo les cuento...

[razones-para-vivir]

Hola buenas tardes! Solo necesito desahogarme y no se como un pequeño consejo creo; Resulta que hay un muchacho que me gusta, no tenemos nada serio, pero si me apoyado mucho en muchas cosas de mi carrera universitaria, y me ha abierto una puerta muy grande que me ayuda en lo que es el futuro de mi carrera, el siempre se maneja ocupado, muchas veces y me escribe y todo pero muchas veces me deja de responder, pero yo no le digo nada, no tengo por qué. (Llegue a tener relaciones con el por que en realidad nos atraemos mucho en ese aspecto) pero solo ha pasado una vez. Incluso de ahí no se si es idea mía o que pero lo siento como alejado pero cuando me escribe siempre lo hace con cariño y yo suelo ser un poco seria tampoco loca😅hahaha. La cuestión es que antier 4 de diciembre fue mi cumpleaños y yo le recordé un día antes y me dijo que se le había olvidado, y le dije esta bien no hay problema, me dejo de responder tipo 5 p.m. pues yo esperaba por lo menos un mensaje de el de feliz cumpleaños pero parece que se fracturó los dedos xdxd por que es la fecha y no me ha dicho absolutamente nada y el estaba activo en Facebook (no somos amigos por ahí solo por whatsap nos comunicamos) yo me di cuenta por qué un amigo de el que acaba de defender su tesis,puso una foto y yo y el comentamos la misma foto casualmente. Y me di cuenta que el si estaba activo en Facebook y me imagino que si vio mis estado en whatsap... ahora no se que hacer si el me escribe, osea yo estoy molesta pero no tengo derecho de reclamarle nada, le quisiera decir algo sobre lo que me molestó que ni siquiera le importo nada, o no se. No se que hacer si responderle cuando me escriba o no responderle nada. No se ni que decirle... algún consejo ?

No se que hacer la verdad

Por eso la comunicación es sumamente importante, para evitar situaciones como esta, de confusión, dudas e inseguridades. Esas inseguridades se generan al no tener nada oficial con esa persona y honestamente no entiendo porqué no están en una relación si ambos se dejan saber que se gustan y se tratan como pareja, aún sin serlo. Eso es muy confuso para la gente y suele traer problemas, tratar a alguien como pareja sin serlo. Por eso es importante saber en donde estamos con las personas y no dejar que nadie (ni siquiera nosotros mismos) nos deje en un limbo entre "somos o no somos".

Tienes derecho a estar molesta por lo de tu cumpleaños, ya que esta es una persona con quien hablas regularmente, has tenido intimidad y te da a entender que le gustas. Es algo chocante y no se, muy grosero qué ni siquiera se haya molestado en dejarte un mensajito de cumpleaños porque aunque esté ocupado y tenga trabajo, nada cuesta hacerle un detallito a quien quieres, aunque sea un simple mensaje.

Así que tienes mucho que pensar y analizar con respecto a esta situación porque si eso fue con tu cumpleaños (una fecha sumamente importante para ti), ¿qué será con otras cosas? Posiblemente peor si asumimos eso basado en sus acciones. Bien dice un dicho: "las acciones hablan mucho más que las palabras" y me parece que esto aplica en tu caso.

Si no le dices lo que te molesta, lo que sientes y lo que quieres, él nunca lo sabrá porque no somos adivinos. Hasta puede hacerse el ignorante y fingir que no es responsable de nada porque no fuiste clara con él desde el principio. He aquí la importancia de comunicarnos, expresarnos y saber lo que queremos.

Siempre ponte en primer lugar, ten claro lo que quieres y sientes, asegúrate de comunicarlo, no te dejes caer en nada que te provoque incertidumbre, dudas e inseguridades. Date tu respeto y no dejes que nadie te confunda ni te haga perder tu tiempo. Sé clara y precisa también porque esto se pudo haber evitado si lo piensas bien. Es importante que aprendamos de nuestros errores para no volver a cometerlos y tomemos mejor decisiones. Espero que esto te ayude. Buena suerte, cariño. ♡

[santpablo]

Aceptaciones

El gran drama de la experiencia humana reside en la aceptación. Aceptarme, que me acepten, lo que significa aceptar. 

Hace rato decidí leer el blog de una mujer hermosa a la que admiro mucho porque usualmente es sincera y sus destellos de brillantez me parecen tan o más atractivos que sus ojazos claros y su cabello rojo, muy al estilo Simone Simons, mi estereotipo favorito. 

Párrafo tras párrafo leía entre líneas (y con frecuencia muy directamente) las palabras de una mujer insegura, reflexiva, profundísima, cansada de la modernidad líquida... y de alguna manera la entendí. Como le sucedió a muchas, su adolescencia buscando un lugar en los medios de comunicación terminó marcando su autoestima y cargándola de inseguridades brutales que jamás desaparecieron del todo. Al final, como era evidente en sus palabras, eso forjó en ella muros gigantes que la convirtieron en una persona introvertida hasta cierto punto y poseedora de dos mundos que resultan paralelos: sus pensamientos que a veces deja lucir en historias sinceras y en escritos íntimos que publica a sabiendas que no muchos leerán, y su rostro público que se limita a su empresa y sus fotos en línea que le han valido incluso una verificación en redes. 

Ahora ella recibe mucha atención, claro, pero internet es un mundo brutal y obviamente no toda esa atención es positiva. No son pocos los geeks hormonales que la siguen soñando poseerla algún día, los verdes atacándola por cada imagen, o los hipócritas y lamebotas que la buscan para congratularse a sí mismos. 

¿Cómo se acerca uno a alguien así? Es imposible presentarse sinceramente y garantizar que uno sólo desea conocer, cuando incluso uno mismo llegó a ella por el renombre que su rostro le dio. En un mundo así, no hay espacio para las palabras porque la imagen es todo y la sociedad fabrica ídolos para hacerlos contenedores de sus pasiones enfermas. 

¿Quién le garantiza a ella que sus escritos serán leídos por su profundidad y no por su rostro? Mierda, ella lucha con su apariencia minada por los medios, lucha con la apariencia que otros perciben en ella, y por eso está en el limbo entre autopercibirse muy mal y recibir muchísima atención por su físico; y luego escribe que no espera que sus pensamientos le interesen a nadie pero que igual los escribe por puro amor a escribir. ¿Cómo no admirar su valía?

Yo tampoco sé si alguien leerá lo que he dicho sobre ella, tampoco sé si mi rostro condicione de tal manera mi vida cotidiana, tampoco me siento muy seguro de mi intelecto que se ve cada día más abrumado, mucho menos tengo fama en algún rincón del mundo; pero si alguna vez alguien llegase a apreciarme, quisiera que lo haga por lo que soy y no por lo que parezco ser.

Para C.B.

[luuciiapg20]

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¡Qué pereza! ¡Qué pereza cariño, qué pereza! Ya no sé cómo seguir con esto, con tus frases cortas y tus monosílabos, me esfuerzo tanto por llevar el hilo de nuestras onversaciones pero discúlpame, no estoy acostumbrada a excavar en busca de respuestas y a decidir de verdad no sé qué más hacer. Lo intente, te juro que lo hice pero es que esa no soy yo y creo que ya me esforcé de más. Duele ver que prefieres hacer mil cosas antes que hablar conmigo, te juro, a veces ya no sé si cuando me escribes lo haces para matar el tiempo, para intentar salir del aburrimiento o quizá por costumbre. No sabes lo que siento al darme cuenta que los días pasan y pasan pero tú continúas poniendo muros, barreras, excusándote al decirme que así eres, que esa es tu forma de ser, muchas veces te he analizado mientras conversas con otras personas y de verdad no se te nota problema alguno, tal parece que la escasez de palabras solo te ocurre conmigo. Hay días en los que me despierto con tanta ganas de llamarte, de escuchar tu voz responder a la mía, de oír tu risa, de que me cuentes anécdotas que me permitan conocer más allá de tus partes visibles, entonces recuerdo que no te gusta hablar y todo rastro de valentía se me escapa. Me confunde el pensar que tú no sientes por mí la misma necesidad que yo siento por ti. Este amor se torna tortuoso, un limbo infinito de inseguridades, de ausencias, por momentos creo sentirte cerca y todo marcha a las mil maravillas, desafortunadamente el paraíso dura poco, sin darme cuenta volvemos a lo mismo. Probablemente sea mejor dejarlo aquí, no, no es falta de amor pero... nunca antes nadie me había hecho sentir tan insegura de mí misma. Habría dado lo que sea por ver en ti las mismas ganas, la misma intensidad, el mismo interés. Perdóname si te juzgo mal, si mal interpreto todo, pero mi amor, basta decir que hoy nuevamente me duermo esperándote, sabiendo que no, no vas a llegar.

[bichito666]

Sí te sientes triste, sin razón alguna, sientes un vacío y que todo lo que haces, lo haces por inercia; te sientes como en el limbo, no tienes ganas de llorar, ni tampoco de reír. Escribe. Escribe todo lo que sientas y vas a ver que ese vacío irá desapareciendo

[ldma0304]

Frases para diferentes ocasiones.

• Te quiero y por eso no te daré todo en bandeja de    plata, tienes que luchar por que la vida es difícil; si te dejo todo fácil vas a sufrir más.

• Los hijos de las familias rotas siempre intentan ser mejores para no sufrir más.

• Recuerda tu pasado, recuerda lo todo cuando estés en la cima y no mires por encima del hombro. Tu pasado te hizo quien eres hoy en día.

• Lucharé hasta el final para lograr todas mis metas, así tenga que llorar sangre por ello.

• Si no me sirve, si no me llena, simplemente lo dejo de lado y que no estorbe. Estoy en una edad en que quiero volverme loca y literalmente comer la manzana del pecado, pero soy consciente de lo bueno y lo malo, de lo que me va ayudar en el futuro.

• No se que hacer para darte a entender lo importante que eres para mi, lo siento, tal vez de la manera que lo demuestro no es suficiente.

• No sabemos lo que sufre cada persona y lo que a tenido que afrontar durante su vida por ello no debemos juzgar tan rápido a las personas.

• No rompas el corazón de las personas más importantes en tu vida, recuerda que puede existir el perdón, pero nunca el olvidó.

• Odio cuando dan cosas a medias, cuando no quieren demostrar o prefieren diferentes cosas o/u personas. Y yo dando todo por alguien con quien no somos nada.

• No confíes, no confíes, no confíes, no, no, no... te lastimaran.

• Te encariñas de forma errónea, las cosas no dan, no suceden y tu sufres.

• Me encanta sentirme tan jodidamente enamorada y no sólo de un físico, lo que me enamora es su alma, su forma de ser, de pensar, de tratarme y de como ve el mundo, de sus sueños, metas, de sus amores, de sus odios, de sus ganas, de su esfuerzo por ser mejor cada día, me encanta ese hombre, me encanta por completo.

 

• Me gustaría conocer todos tus demonios y tu infierno en general, ya no quiero seguir en el limbo, quiero estar contigo.

• Al parecer soy la única egoísta por querer estar contigo siempre y para siempre...

• Me parece triste que no entiendas que quiero todo contigo.

• No quiero decir todo lo que siento por miedo a quedar como estúpida y que no sea mutuo, me da miedo que piensen que ya me tienen y pueden jugar conmigo, que hagan lo que hagan no los dejaré y en eso se equivocan.

• Realmente duele cuando sientes que no le importas a quienes les darías tu vida entera y más.

• Duele saber que la gente no se enfrenta a sus problemas y prefiere culpar a otros de ello.

• Duele tener lejos a la gente que más quieres y no poder hacer nada por ellos, duele mucho...

• RECORDATORIO: No hables con nadie cuando estás lastimada, nadie entenderá, nadie se dará el tiempo para apoyarte, para oirte o servir de hombro, por que a nadie le interesan tus problemas.

• De nada sirven los mensajes que escribes desde tu corazón.