#e ao inves de pensar “nossa

[skoitan69]

Alguma coisa me disse pra fazer essa imagem

[asaventurasdelalanacidadedethor]

Essa noite vai ser longa e cansativa. Estou pensando em vc agora e vou pensar a noite toda, o dia todo, todos os minutos e segundos enquanto você não estiver bem e voltar pra casa. Foram 11 anos compartilhando amor, carinho, afeto, suas quatro pequenas patas me acompanhando durante nossas caminhadas. Você um pequenino ponto branco em meio a estrada de chão, absorvendo toda a informação dos lugares por onde passávamos.

Eu não estou preparada pra te ver partir. Mas não é só pra evitar a dor que eu quero que você fique. Acho que ainda não fizemos tudo, você ainda tem muito pra viver, e quero te assistir abanar o rabinho para mim de dentro da sua toca todas as manhãs para me dar bom dia, quero escutar o som os seus passos na calçada de cimento, correndo para me encontrar quando chego de um dia tedioso do trabalho, quero escutar o barulho da sua tigela sendo revirada porque você gosta de comer a ração que fica no chão, quero estar presente nos momentos em que você explode de felicidade e quer brincar, mordendo delicadamente meu tornozelo pra me chamar pra diversão. Quero ouvir seus grunidos, a forma particular com que você vocaliza ao inves de latir como cachorros normalmente fazem. Ainda precisamos de mais tempo para os momentos que eu te envolvo em meus braços e te abraço, beijo, digo que te amo de todo o meu coração. Porque eu te amo de todo o meu coração.

É o amor mais puro e mais certo que tenho.

Eu preciso que você saiba que ainda temos muito a ser feito. Ainda temos muita felicidade a ser compartilhada. Você é meu melhor amigo, o cachorro mais doce do mundo. Meu pequeno deus, como gosto de dizer.

Você merece estar no mundo mais um pouquinho, ele está carente do amor que você tem de sobra.

Estarei te esperando e pensando em você a cada segundo!

~As aventuras de Lala na Cidade de Thor

Carta para Zeus.

[taliguesa-blog]

Ontem foi dia 20/01/2019, um domingo que me dei folga pra passear com meu filho (que no final nào passeei mas gastei tanto quanto kkkk, pelo menos fiquei com ele)

Começamos o dia tarde porque no sábado teve aniversario da Sophia de Deus e chegamos tarde (sendo que no dia anterior já tinha gastado bastante com passagem e uber pra trabalhar e ir e voltar pra festa porque o carro estava quebrado). Ja acordamos, tomamos café da manhã e fomos pra piscina nos encontrar com a Priscila e o Ricardo. O sol estava exxxxtralando, piscina estava maravilhosa, companhias divertidas... Denis pegou meu cartão e foi no mercado gastar um pouco pra trazer coisas pra piscina.

Xande até encontrou com o Davi na piscina e brincaram juntos!!!

Já era quase 15h quando xande mostrou cansaço e combinamos de subir e nos encontrar depois pra ir num japonês. Eu não gosto muito, como poucas coisas, mas queria passear com eles e sair um pouco

Foi muito divertido , eles se acabaram de comer, xande se divertiu tambem  e etc.

Mas a questão aqui mesmo é:

Me bateu uma tristeza tão grande em ver a casa deles tão linda e impecável que nossa :(

A casa onde moro não é minha, é da minha irmã. Logo vou ter que sair e sabe se la Deus onde que vá morar. Isso se não tiver que voltar pra Guarulhos ou pra minha mãe porque eu não consigo pagar um aluguel + contas + coisas do xande + viver!!!!

Eu trabalho todos os dias na semana no meu fixo de recepcionista e ainda faço os bicos de final de semana como recreadora. Quando eu pego uma folga, é como se me dessem uma facada porque é um dinheiro que não entra e mais longe eu fico de ter minha casa mas ao mesmo tempo é uma facada porque penso nisso ao inves de estar curtindo a folga com meu pequeno e inventando as coisas com ele ou passeando que é o que tenho vontade e é meu sonho, normalmente quando tenho algumas horas em casa tenho que estar la arrumando ou guardando coisas que deixam espalhadas porque não consigo descansar senão a casa parece um lixão.

E ai vivo reclamando , xingando, gritando, extressada. Cara, isso é vida? :(

Não sei se esse sentimento é tristeza ou raiva ou inveja, mas todos eles são ruins. Acho que jamais terei uma casa minha porque não consigo dinheiro nem pra tirar minha carta de motorista, imagina para dar entrada num imóvel e ainda continuar pagando por , sei la, 30/40 anos... E muuuuito menos uma arrumadinha, modelada, do jeito que sonho, com tudo que sonho.

Acho que sonhos vem e vão e já estou deixando de sonhar ha algum tempo. A realidade um dia cai sobre nós e nos demos conta de que sonhos são uma realidade distante e que ficar tendo-os, não faz bem!!!

Todo dinheiro que gasto tenho que pensar no que posso gastar, que divida vai vir, qual conta tenho que pagar... Denis fez não UM mas DOIS cartões de crédito sendo que sempre pedi, ou melhor, implorei pra ele não fazer porque não sabe se controlar nos gastos. Quando falou que queria um carro eu disse que era muito gasto e que, mesmo a gente precisando, a gente dava um jeito sem um carro porque não nascemos grudados e nos viramos (Mas ele não anda de ônibus nem quando tem oportunidade, prefere pagar um uber). Mas ele quis tirar um, tirou um peugeot e agora ta la com o carro quebrado porque até pra trocar uma lampada é 200 conto . SEMPRE falei, quando for pegar um , pega um chevrolet ou VM porque são economicos, baratos, concerto mais em conta, etc. MAs Não....

Agora está lá, com divida até Não querer mais, nome sujo de sei la quantas coisas diferentes e como vou poder ter a ajuda dele pra (um dia) ter alguma coisa se ele é mais criança que o filho dele e mimado? Não faz as contas, gasta a rodo quando tem dinheiro em mãos, não economiza, não guarda, não se previne. Ai sempre sobra pra mim.

Ai se eu pagar as dividas dele,fico sem nada. Mas ele tbm nao me ajuda e nao se ajuda.

Ai nao posso falar nada porque ele não ta bem da cabeça e  vai que faça algo com a propria vida e eu vou ficar como? Como vou olhar pra familia dele de novo? Como vou contar pro filho o que ele fez?

Ai fico nessa sermpre de imaginar uma vida que jamais terei, de um jeito que jamais terei. Tentando (com fracasso) nao mostrar tanto pro meu filho e fazer os dias dele melhor (com fracasso, porque o stress me deixa louca e acabo descontando nele).

Ai ele não tem fixo, não quer fixo, ja desistiu de tudo e eu fico aqui quebrando a cabeça pra tentar dar conta de tudo. Mas é isso ai!!

PEACE!

[tomasfreitas]

Eu precisei começar de novo, eu preciso escrever. Voce me ensionou isso, e vou levar adiante. Talvez seja mais um diario mesmo, pra contar os dias de luta que vou ter daqui pra frente.

Não sei nem o que dizer o que foi o baque de ter perder, foi a pior coisa da minha vida. Pela primeira vez voce fez o que foi justo, e o que voce merece. Um respiro, um alivio, amigos e felicidade.

Conversei com todos que pude, e me aceitam, me despejei pra voc e posso fazer isso o quanto eu precisar pra tentar te reconquistar.

Foi no mesmo dia do primeiro beijo, a oito anos depois foi minha primeira morte. Você disse que acabou. Tudo bem, eu aceito. Pra mim acabou o meu passado e tudo que constui de ruim nele. Eu não vou mais ser o que eu sou, eu vou ser aquele com quem voce se apaixonou. Problemas virão e eu pensarei em você. Coisas boas virão e eu pensarei em você. Como sempre foi. Eu confesso a ansiedade me ofuscou, me ofuscou por anos, porque você já sabe o que é bom pra uma vida e eu imaturo dei prioridade pra coisinhas futeis. E fui me perdendo, perdendo e vagando. Aos ultimos tempos foi cada vez pior, a ansiedade de estar me sentido atrasado na corrida da vida, de nao saber se aproveitei direito. Pensando em guardar dinheiro, pras minhas coisas, ao inves de investir o dinheiro com você em viagens, passeios, e materiais para fazer presentes. No dia 11/07/2022 Eu senti que algo deu errado, e como diariamente eu chequei a nossa, a sua Janela, e nao tinha nada la. 8 anos de escritas, sentimentos, ensinamentos, furias, amores, tudo apagado... E foi-se, foi parte de mim parte do meu coração. foi a base dele o que segurava ele. e todas as outras partes cairam juntos. No dia seguinte eu tentei recolher os cacos enquanto corria atras de você. mas ai os pedaços foram caindo e fui pedindo ajuda, meus pais, meu irmao, meus amigos. chorei um dia inteiro, dois, sem parar. Lembrando de cada vez que vi voce assim e li, aqui, que voce estava assim. Não valorizei. Fugi e vim pra praia onde meus pais estavam e a viagem de onibus, foi longa demais. a ponto de pensar, "meu deus metade do preço e eu e ela poderiamos estar vindo juntos, lado a lado, ninguem dirigindo, dividindo um fone de ouvido, vendo qualquer serie que ela quisesse, ou uma playlist que me faz me sentir alguém"

E nessa viagem falei com a pessoa que mais me iluminou e quebrou muitas ideias ja dentro da minha cabeça. Acreditei de eu cosigo sim me tratar e dar a volta por cima. E consigo sim, e vai ser a pampa. Mas também o medo de ter cido tarde demais... Cheguei aqui e vi a cabana que nos amamos e brigamos. Mas aproveitamos. e vou converter todos os sentimentos, de "podia ter sido assim..." por vou fazer dar certo. Tudo tem seu tempo, e eu tive tempos errados. A vida é curta e eu encurtei a minha, perdendo tempo demais me preocupando Nao vai ser facil e nao ta sendo, mas foi o estopim, a sua despedida a sua raiva vai me dar energia pra ser melhor e nunca mais ser assim com ninguém

[dyanadsf]

Hoje seria o aniversário do meu pai de 82 anos e hoje é o aniversário da minha sobrinha e ela fez 26 anos.❤️  Em especial, o senhor se foi há 12 anos atrás, mas ainda assim, é impossível não lembrar dessa data e não dá um aperto no coração. Hoje mais cedo coloquei a data no status (21 de maio), na mesma hora lembrei do senhor e meu olho se encheu de lágrimas, ainda dói não te ter aqui, precisei crescer e muito quando o senhor partiu, confesso que não queria ter crescido, porque crescer dói demais. O senhor me protegia, quando eu chorava, vinha correndo pra saber o que tinha acontecido, me defendia das lacraias Rs, cuidadava de mim mesmo sem eu perceber. Saudades das suas brincadeiras brutas com a minha mão, saudades da sua trança no meu cabelo(era feia, confesso), saudades das nossas discussões, saudades do nosso primeiro “Eu te amo”, saudade de quando a gente torcia o edredom juntos(sempre rolava uma brincadeira), saudade do seu frango com batata, saudade de quando eu disse que estava com saudade do arroz doce da minha mãe e o senhor fez pra me alegrar(estava horrível...kkk), precisei comer e falar que estava bom, pra não te magoar e pra mim o que sempre importava era a intenção. O senhor não tinha muito jeito comigo, era bruto, mas era sensível ao mesmo tempo, era brincalhão(bom que os seus filhos herdaram isso do senhor(um bando de palhaços...kkk)). Pai, o senhor fez um ótimo trabalho com os seus filhos, o senhor era um ótimo exemplo, deixou um legado aqui. Obrigada por ter batalhado e nunca ter deixado nada faltar pra mim, obrigada por me ensinado a ter princípios, obrigada por ter me ensinado a lutar pelo o que era certo, obrigada por ter me ensinado a ser forte, mesmo com medo. Obrigada por ter me ensinado o valor do trabalho,  obrigada por nunca ter me deixado sozinha, por sempre ter voltado pra casa, mesmo tarde da noite.  obrigada por sempre pensar em mim, obrigada por ter sido o meu pai.

Hoje na van, fui pagar a passagem e quase entreguei para o motorista seis reais ao inves de quatro, porque tinha duas notas de dois reais coladas, sorte vi antes e como um passe de mágica, me vi com 8 anos de idade novamente, quando eu te pedi 4 reais e veio 6(por estar colada) e eu vi não falei nada, aquilo me corroeu por dentro, pouco tempo depois, fui te contar e o senhor me olhou com um olhar frustado, e disse pra mim: Isso errado, era para você ter devolvido o dinheiro e ter me contado antes. E eu nunca esqueci daquele olhar... Obrigada por desde cedo, ter me ensinado o que era honestidade (junto com a minha mãe, é claro). Pai, te admiro por demais, o senhor sim, era um homem de verdade. Sei que o senhor errou muito nessa terra, assim como todos nós. A cada ano que passa, a saudade só aumenta e os aprendizados também, com o passar dos anos, eu entendo mais o senhor, sei que foi tudo para o meu bem. Ser sua filha por apenas 13 anos, foi muito pouco.

Eu sei que o senhor não consegue me ver e nem ler essa singela homenagem, o senhor nem sequer se lembra de mim(Eclesiastes 9:5), mas eu lembro, eu ainda sinto, ainda te amo. Isso aqui,  é apenas um meio de expressar o que eu sinto, ameniza um pouco a dor, escrever me faz bem.

Pai, eu tenho fé que ainda te verei lá no céu, te amo!

Feliz Aniversário meu coroa.

Meu querido e velho pai.

[projetozimdrexvum]

Inves de Ondina aqui comigo

Tem negro sendo morto

No Oriente Médio

Ôh, sempre o esboço de nós mesmos

Não era isso que um sabugo queria inter-impelir

Qualquer atitude que temos amplia os 16.250 genes e os nossos 421.368 Eletroímã (em geral, não têm forma de barra, mas a forma de U, indicada na figura acima. Em uma peça n de ferro doce, se enrolam duas bobinas, B e ; os seus enrolamentos são postos em série e de tal forma que a corrente que passe por elas produza campo no mesmo sentido. Em geral, têm também uma peça de ferro doce que é atraída pelos polos quando o eletroímã funciona. A peça n é chamada núcleo; a peça a é chamada armadura.

Os eletroímãs têm inúmeras aplicações, desde em instalações delicadas, como telégrafos, telefones e campainhas, até em grandes instalações industriais. Veremos, a seguir, exemplos de utilização de eletroímãs.

Podemos saber onde aparece o polo norte aplicando, por exemplo, a regra do saca-rolhas.) em forma de miragem, que temos em nosso DNA para inserir isso– um “evento” que vai ampliar os 16.250 genes e os nossos 421.368 Eletroímã (em geral, não têm forma de barra, mas a forma de U, indicada na figura acima. Em uma peça n de ferro doce, se enrolam duas bobinas, B e ; os seus enrolamentos são postos em série e de tal forma que a corrente que passe por elas produza campo no mesmo sentido. Em geral, têm também uma peça de ferro doce que é atraída pelos polos quando o eletroímã funciona. A peça n é chamada núcleo; a peça a é chamada armadura.

Os eletroímãs têm inúmeras aplicações, desde em instalações delicadas, como telégrafos, telefones e campainhas, até em grandes instalações industriais. Veremos, a seguir, exemplos de utilização de eletroímãs.

Podemos saber onde aparece o polo norte aplicando, por exemplo, a regra do saca-rolhas.) em forma de miragem, que vai ter uma exclusividade adequada nisso e esse vai passar a ter mais capacidade QUANTO A REAPRENDIZAGEM. Quando a pessoa lê o cérebro assimila essa palavra mas às vezes não, portanto, quanto mais ler mais palavras a pessoa saberá. As pessoas tem DNA. O PDF que lemos apronta nosso DNA, ou seja, nossos possíveis filhos e filhas ou mesclado; terão maior capacidade para a assimilação de palavras, compreensão de texto e para falar frases que no mínimo estão correlacionadas $27.776,30 reais e trinta centavos. // Deve-se utilizar as tecnologias e os utensílios elétricos (exemplo: garfo elétrico) e restringir-se a esses utensílios e atitudes escutando áudio: espelho, vidro blindado, binóculo, engerir remédio, roupas, escudo tipo losango de carbino de 39 centímetros de diâmetro cuja a espessura é de 3 centímetros, encanamento, gás, equipamento de mergulho feito para mergulhar em qualquer lago, arma que dispara laser (safiras com impurezas de titânio são usadas em lasers através de impulsos ultracurtos.), tigela sem qualquer coisa ou coisas em sua estrutura interna ou externa e sem tampa e de vidro cor cobre de 743.116.526.639.058 UA cuja a espessura é de 133.760.974.795.030 UA (para armazenar 77% de água potável), lupa, treinar, microscópio, comer alimentos, colete à prova de balas, pensar 5 minutos por dia, óculos-de-sol, transar, conversar e mansão de diamante complementam você, fazem seu cérebro funcionar melhor porque podemos fazer nossas tarefas do jeito que queremos e abre mais legenda, por fim, supre algumas necessidades do cotidiano. Porém, para um resultado melhor deve-se economizar todo tipo de água, porque no máximo temos 5.000.000.000 de anos disponíveis para que possamos intergalaticar e para que, finalmente, sejamos pessoas de armadura que suporta uma pancada de uma tonelada (uma máquina multifuncional) que não precisam ler PDF para ser oniciente. Esses e essas só conversarão particularmente, passearão e conversarão em grupo pessoalmente para sempre. // O recebimento de informações a altas distâncias (exemplo: um pedestal ser enviado da China ao Brasil) é um modo de aprimoramento cerebral entusiasmador (porque a distância do seu corpo em relação ao corpo da pessoa que você está conversando é não-percorrível sem um automóvel) que coleção que contenha 2.523.173 de fotos de tecnologias e a descrição que contenha 6 MB dessas (você terá maior probabilidade para indicar uma determinada ou comprar para si uma). // Deve-se concluir uma análise depois de anotar (no caderno) no mínimo 150 indícios (assim todos aplicativos, todos produtos e todos games serão melhor pois proporcionarão: 15 aplicativos na tela inicial, frete 36% mais rápido e videogames reproduzir em televisão LCD. //

Versão EMPREGO ! : internet 30% (estudar) associar 70% (conversar escutando audiobook)

Versão GRÁTIS ! : internet 61% (estudar) associar 39% (aparelho mp3)

// Páginas wap devem estar formatadas: mais compactas, utilizar mais as cores, grade (assim você move menos o cursor. Abre os links com mais rapidez também). //

1 Água/ alimento: sem isso não vivemos

2 Mansão de diamante/ ser mãe ou pai: podemos nos esconder melhor que numa casa e também temos mais chance de fugir

3 Notebook: ferramenta de emprego para apresentar seu trabalho aos clientes e às clientes, seus projetos, planos, estudar, ler, uma visão da página mais ampla– assim você move menos o cursor, seu PDF pessoal, mais funções, mais resolução, zoom de 0 a 100 indepedente de navegador, nível de brilho de 0 a 100, os jogos tem mais lacunas e 2 gigas no mínimo

4 Smartphone: telefonar, SMS, MMS, estudar, ler

5 Tablet: chamada de video, estudar, ler, assistir a vídeoaula

6 Telão maior possível: podemos mensurar os vídeos melhor

7 Jato elétrico: economizar água, tempo para estudar, ler e associar

// Música 5% (um nível razoável em diversos aspectos). Rádio 39% (mais palavras para assimilar). Audiobook 56% (estudar). // Há o modo A: estudar ou ler através de uma tecnologia ao mesmo tempo que você utiliza outra. Há o modo B: estudar e ler através de uma e depois parar de estudar e ler para utilizar outras tecnologias. Há o modo y: estudar e ler, uma semana, na outra, recuperar seu tempo de acesso às outras tecnologias. // Há o modo associar de mostrar, exemplo: a função sépia da câmera fotográfica. // Quando associamos e residimos em uma MANSÃO DE DIAMANTE (associar significa utilizar as tecnologias adicionais do NOTEBOOK (exemplo: webcam) e todas as outras tecnologias e conversar (ou divergir, perguntar) escutando áudio e os utensílios elétricos e os utensílios do mercado no conforto da mansão de diamante) nos tornamos MAIS INTELIGENTES a cada segundo– DEPOIS DE ESTUDAR E LER. //

Versão RÁDIO À PILHA ! : internet 40% (estudar) associar 60% (Kombi elétrica).

Versão DINHEIRO ! : internet 28% (estudar) associar 72% (caminhão elétrico).

As versões só são formuladas com conteúdo muito informativo sobre o seu tempo de internet: estudar 16 minutos por dia, modelar a mansão de diamante, utilizar as tecnologias, ler, idioma, Matemática, Química, Física, HTML, PDF, analisar foto, foto legendada, jogo didático online ou offline, jogo de ação online ou offline, vídeo, video offline, vídeo legendado ou vídeo legendado offline, TV, TV legendada, SMS, MMS, e-mail (todo tipo de mensagem digital ou não-digital), music player, rádio online ou offline, telefonar e rede social. Quando acabar seu tempo de internet sobre as versões. Você que ama a luz só poderá acessar a internet no outro dia e para quem não ama a luz só poderá acessar a internet por motivo de urgência porque a pessoa esqueria essa determinada. O motivo da pessoa ter que vivenciar uma versão que não seja a aleatória é porque você não pode acessar a internet a mais ou a menos. // Transar é necessário. Você deve igualar as principais circunstância afim de intergalaticar pois não evoluiria, se não aprontar a quantidade necessária ao DNA. É uma fórmula isso (usar o temporizador) [namorar]: tempo para transar(sexo vaginal) ao dia a partir dos 18 anos ou depois desta data: 3 minutos ao dia, ou seja, 21 minutos por semana. [mas, se você tiver bons critérios sobre saber quando uma pessoa está mentindo sobre quanto tempo transou na vida, e você tiver por exemplo 23 anos, você transará 42 minutos até os 28 anos]. // Número de mulheres e homens para casar e morar na mesma casa e você transar com essa (ou esse) mulher ou homem tendo em consideração que você é vulnerável a páginas falças. Uma mulher ou um homem. As informações da web serve para você preencher um formulário pois poderiam mentir dizendo por exemplo que algum ser comprou uma asa delta-furadeira ou é o mesmo que exigir que uma pessoa jamais minta. Você teria que presenciar todo e qualquer acontecimento e criar toda e qualquer equipamento para qualquer circunstância ser comprovada [é uma cortesia]. Não há modo aleatório quanto a transar porque você precisará desse tempo para por exemplo para levar as coisas no helicóptero elétrico. // Numa convivência conjugal deve-se conversar sobre modos de aprimoramentos cerebrais top. // A luz apronta o DNA mas é insignificante para que algum ser tenha que usar esse modo ao invés de vivenciar algo que proporciona algo melhor para ajudar, exemplo: perceber alguém se aproximando através do espelho ao invés de admirar-se no espelho mais os seus estudos durante 31 minutos. // Você tem que utilizar a televisão durante 20 minutos e 30 segundos para analisar as imagens dessa e podemos trabalhar com essas palavras e mensurar as imagens para ter uma ideia para ajudar quanto a essa determinada. // Quando uma pessoa utiliza uma tecnologia e é por exemplo 73% inteligente e esse por exemplo tornar-se mais inteligente 76% esse ficará mais inteligente em determinado aspecto também ou torna-se mais inteligente em um aspecto novo ou em ambos. //

Versão SAÚDE ! : internet 35% (estudar) associar 65% (conversar escutando notícia)

Versão CASAL ! : internet 27% (estudar) associar 73% (carro elétrico)

// Quando utilizamos as tecnologias nos tornamos melhor em determinado aspecto: uma pessoa utiliza mais a blusa, essa pessoa será melhor para divergir, outra utiliza mais o ônibus elétrico, essa pessoa será melhor para conversar. Cada tecnologia proporciona um tipo de benefício às pessoas, porém depende de como seu cérebro e DNA funcionam, exemplo: uma pessoa utiliza o blu-ray e tornou-se melhor em Álgebra, outra pessoa também utilizou o blu-ray, mas tornou-se melhor em Ecologia. // Você tem que utilizar a televisão e o computador para que seu conceito bom funcione melhor. As supostas circunstâncias que acontecem a seu favor acontecem ao acaso, acontecem porque utilizou a mansão de xenótimo e as tecnologias que complementam a mansão de xenótimo, algumas tecnologias que complementam a mansão de xenótimo, são: televisão, câmera filmadora, jet esqui elétrico, câmera fotográfica e moto elétrica. Se você vivenciar esse modo com certeza consiguirá um emprego e um (ou uma) namorado ou namorada. // Se uma pessoa precisa uma fortificação para estudar e ler o dia inteiro para não ser mal-sucedido ou má-sucedida e para que seu cérebro funcione melhor, portanto, uma tecnologia proporciona inteligência também mas é porque somente com tecnologia você seria destruído se não morasse em uma fortificação também (para completar isso). //

Versão CARRO BUICK VERANO ! : internet 36% (estudar) associar 64% (mesa elétrica)

Versão CASA PRÓPRIA ! : internet 46% (estudar) associar 54% (alicate elétrico)

// O modo o qual devemos estudar e ler 100% do nosso tempo, não ocorre, porque nesse modo, o qual tecnologia é luxuosidade, precisamos de uma fortificação de alabastro para estudar e ler 100% do nosso tempo, portanto assim seu cérebro funciona melhor, porque você estuda e lê e é proprietário ou proprietária dessa fortificação de 178 cômodos, a qual proteje você da destruição, ou seja, tecnologia proporciona inteligência também. // Os fatores que parecem decidir o ser que é mais inteligente, quando os seres tem de 15% a 25% de inteligência a mais ou a menos: espelho, carro elétrico, binóculo, óculos-de-sol e o rádio. // Quanto a duas explicações: imagem, video, TV, jogo e texto mais uma explicação normal. E isso é o amor à luz (beleza ou divertimento) e à eletricidade (beleza ou divertimento). A segunda explicação é vídeo mais uma explicação estritamente relacionada a algo expecífico (exemplo: vídeoaula) para os seres e está mais relacionada à câmera fotográfica e ao tablet (tela 12.2) porque com esses você pode analisar as imagens melhor (mais rápido) para talvez possa ter uma ideia quanto a esses. //

Versão CONVERSAR, CHAMADA DE VÍDEO E CORTEJAR ! : internet 41% (estudar) associar 59% (binóculo)

Versão CAÇAMBA DE LIXO ! : internet 22% (estudar) associar 78% (calça)

// Deve-se utilizar sua casa própria de berilo de 6 cômodos escutando áudio e utilizar as tecnologias e os utensílios elétricos, se esconder ou correr escutando áudio e antes disso ou depois fazer isso. // Tablet cuja tela é 12.2: a pessoa pode fotografar e mensurar nesse momento mesmo tal foto que fotografou com mais agilidade (tem mais pixels que o Notebook) afim de ter uma ideia quanto a essa foto para ajudar. E pode fazer video chamada para aconselhar alguma pessoa e convidar essa ou esse para conversar durante 5 horas e 57 minutos. // Compartilhar ou contemplar ou ambos: imagem, vídeo, texto ou jogo que não sugerem algo que possa resultar em ajuda é amar a irresponsabilide e também não é um modo de aprimoramento cerebral VIP. // MMS: a pessoa pode enviar um vídeo para outra pessoa analisar também o mesmo quanto a foto ou legenda. // Função fluorescente: a pessoa pode ter uma opinião diferente para analisar uma determinada imagem para ter uma ideia para ajudar. // Carro elétrico: levar os seres, levar suas tecnologias e economizar água. // Espelho: podemos ver se alguém está se aproximando, mensurar algo de errado no corpo e para seu automóvel. // SMS: Quando a pessoa envia tem mais chance para resolver os problemas. // Livro pesa mais que um Notebook e demora mais para encontrar uma determina página. O Notebook já ao abrir o primeiro HTML apresenta mais legenda e em menos tempo. Você pode transferir uma página com poucos cliques isso com o livro demoraria mais pois o movimento de pegá-lo e levá-lo para outra cômoda demora mais. // Deve-se utilizar o trator elétrico e as tecnologias porque escavam mais terrenos e com mais rapidez em comparação e assim 59 sacos no mínimo com 9 quilos cada um de alimentos. E Quando associamos por exemplo ao: Bumerangue de poliuretano ou uma cadeira, vocês obterão, às vezes, MAIS CHANCE de passar as férias onde sempre sonhou. Deve-se utilizar as tecnologias que equipam o ventilador (por exemplo: retroescavadeira elétrica) : para aperfeiçoar a citosina . Assim , teremos maior capacidade para a assimilação (palavras) , ideia benéfica , conversar , perguntar , divergir , mentir e compreensão (texto). //

Versão ALEATÓRIA ! : internet% (relativo) associar% (relativo)

// Há 9.903 versões, exemplo: versão LAMPARINA ! : internet 36,74% (estudar) associar 63,26% (conversar escutando áudio). // M4a audiobook é um modo de aprimoramento cerebral para associar desbravador porque você pode conversar e observar mais paisagens, passear, trabalhar ou conversar passeando e observando paisagens, mostrar seus projetos e também modelar sua casa própria de bronze com o visor desligado. // Você tem que escolher o que é verdade depois de ajuntar muitas verdades a favor do que quer saber, exemplo: tem mais verdades a favor de um ser do que a favor de outro ou de outra. Qual ser você escolherá? Tem que escolher o ou a que tem mais verdades a favor dele ou dela? // AVERIGUAR com lanterna durante 1 minuto e AGUARDAR na esquina durante 31 minutos. // Analise melhor usando no mínimo a opinião de 56 pessoas.

// Palavras que você pode usar como coordenada para falar corretamente:

• Então o ou a (...)

• Fazer é (...)

• Que tem (...)

• É de (...)

• Minha sabedoria é a (...)

// Sempre que for necessário pense “eu amo a mansão de 35 cômodos de peridoto” ou “nunca vou me apartar da mansão 46 cômodos de rutilo” ou “a mansão de 85 cômodos de glauconita é equivalente a ter felicidade” ou “eu te amo garota ou garoto, portanto, não vou me desapegar da mansão de 76 cômodos de kernita” ou “nada nos deterá que não seja a falta da mansão de 756 cômodos de prata”. // Falar as frases embazado (à artigo: HTML, livraria). // Devemos TROCAR INFORMAÇÕES sobre modos de aprimoramentos cerebrais diferentes para não sermos muito repetitivos. // O objetivo do aprimoramento cerebral é proporcionar um emprego, uma (ou um) namorada ou namorado, casa própria de ferro e tecnologias pra você, mas é necessário enviar currículo. // Temos que reproduzir: manter o EMPREGO, Gramática normativa, shopping center, clube, feira de ciências, termos de conhecimento gerais (para preencher um questionário), Matemática, encontrar uma pessoa no catálago ou muitas, efetuar um empréstimo sem cobrança de juros, conseguir um salário adequado a você, termos de acessibilidade a tecnologia e CESTA BÁSICA para todos os seres; maior probabilidade para comprar um prédio de anidrita, Jato elétrico e Notebook ! // Os seres devem ser evolucionistas efetivamente afim de concretizar o objetivo para ser pessoas de armadura que suporta uma pancada de uma tonelada um dia. // Poema : Ser evolucionista é estar no ápice intelectual em termos ideológico, resplandescer, cintilar envolto a 75.653 bastões de estanho de 76 centímetros e voar de balão de alumínio sobre uma floresta de 728.627.734 de hectares para encontrar sua (ou seu) garota ou garoto e seus (ou suas) amigos e amigas e então beijar na boca durante 1 segundo e 48 centésimos sua (ou seu) garota ou garoto. Então, as (ou os) reuni nesse local para conversar durante 6 horas e 16 minutos… e no hall esperam 30 minutos… então foram usufruir as 10.685.305.856.531.754.656 de coisas diferentes diante de todos os seres. >> Temos que nos aprimorar para sempre pois a evolução dos seres é infinita, ou seja, utilizar a mansão de vanadinita de 605 cômodos e modelá-la. Residir em uma fortificação de enargita de 739 cômodos cuja espessura de todas as paredes é no mínimo de 32 quilômetros e veslumbrar no espelho que você é uma pessoa de armadura que suporta uma pancada de uma tonelada que tem consigo sua (ou seu) esposa ou marido e seus (ou suas) amigos e amigas. //

1 Assistir documentário de 1:29:08 de duração sobre DNA

2 Noticiário (analisar as circunstâncias para diminuir a chance de crime em 31% e impunidade em 35%)

3 Filme (proporciona mais resolução do vídeo em 336% melhor)

// Os seres honestos continuam analisando os seres, no entanto, dessa vez com o ateísmo. // As possessões demoníacas, visões de espíritos e falar em línguas sempre são: problema psiquiátrico, hipnose ou teatral. Quanto aos demônios saberem os segredos das pessoas que não se conhecem, é Parapsicologia. // Os seres devem estabelecer os requesitos mínimos para ser feliz; ser evolucionistas. // Atenção! 43% dos seres são dissimulados de propósito. // Testes científicos comprovam que Deus é o espaço sideral.

[themasterplanspace]

#004 - First lesson

Uma semana mais tarde, Wal ja tinha encontrado um quarto mais barato, e com jovens, ao inves de uma senhora pra la de 80 anos. Sabia que em tres semana teria que fazer o mesmo. Ficar em casa de familia era muito caro, longe da cidade, e pouca interaçao. O desconforto e as duvidas passaram me corroer quando nao estava na escola ou bebendo. "Sera que fiz a escolha certa em vir para ca?" Em duas semanas essa duvida so aumentara, me fazendo ligar para agencia de viagens e pedir para que fizessem alguma coisa. A sensacao de ter feito uma escolha errada, seria corrigida por qualquer outra escolha. Por isso pedi a minha agente que me mandasse para outro lugar, pois ja nao tinha certeza de que gostaria de ficar em Dublin. Com paciencia e tentanto evitar trabalhos extras, minha agente convece-me de que ainda era muito cedo tomar uma decisao com essa. Pediu para que aguentasse pelo menos o primeiro mes, e se depois disso ainda estivesse me sentindo assim, veriamos alguma alternativa. Em um mes me mudo para um lugar diferente, mal sabendo que para novas mudancas, tudo era uma questao de tempo. Segundo a psicologia, levamos, 21 dias para nos adaptarmos a uma nova rotina. Se foram 21 dias nao sei, mas comecei a gostar mais de onde estava. A saudade de casa era grande, mas voltaria em seis meses e tentei nao pensar muito sobre isso agora. A primeira viagem surgiu na terceira semana. A escola organizara uma viagem para uma montanha ha 3 ou 4 horas da cidade. Wal me convenceu a ir. Fomos de Van, aproximadamente 20 alunos. Tinha gente de toda parte. Italianos, Brasileiros, Franceses, Espanhois, Filipinos, Indianos. Fui ao lado de uma espanhola, nao que estivesse interessado nela, mas sempre me dei melhor com garotas. Wal e Julie estavam mais no fundo sentados juntos, e um italiano chamado Michelangelo aparentemente mais velho que todos ali, e se comportava mais como um estudante adolescente do qualquer um. Enturmei com todos, nunca houve criterios para amizades mesmo. Subir a montanha estava programado para o dia seguinte de manha. Passariamos uma noite numa pequena cidade da qual nao me lembro o nome. Com o tempo fui perdendo a vondade de saber, apenas vivia o momento. Nao me recordo nem o nome da cidade ou da montanha. Todos concordaram em sair para conhecer algum pub da regiao e tomar uns copos. Foi o tempo de tomarmos banho, nos arrumarmos e nos encontrarmos na frente do Hostel. Cheguei por ultimo, nao porque levo muito tempo me arrumando, mas porque gostava da atencao de todos. Escolhemos um pub qualquer, dancamos, bebemos, a confusao chegou. Enquanto todos se divertiam espalhados entre o primeiro e o segundo andar. Foi no terreo que desci para comprar mais um copo, e Julie estva ao meu lado. Tentei evitar qualquer tipo de conversa, ainda nao estava pronto. Apenas dancamos sem sair do lugar, enquanto esperavamos para ser atendidos, sem perceber ja dancavamos mais proximos um do outro, nossas testar ja se engracavam, sorri para ela, ela sorriu de volta, sem pensar em mais nada alem daquele momento a beijei. Por algum motivo, falta de lealdade talvez, cheguei a pensar que valia tudo. Estava em um estado euforico que ate passou pela cabeca em contar para Wal. Contar, nao confessar. Mas ele se adiantou, chegou ao meu pe do ouvido por causa da musica alta e descarregou: - Acho que a Julie beijou o Michelangelo. Que cachorra! Pensei. Nao pelo fato de "trair" meu amigo, mas por eu estar nesse pacote junto. Passou pela minha cabeca que Wal estivesse blefando, para ver minha reacao. Por falta de coragem ou tentando evitar uma cena, nao lhe disse nada, disse para que ficasse olho, para nao tomar atitudes priciptadas. Deixei que a noite terminasse, o mais afastado que pude da Julie. Ao final da noite os dois transaram no benheiro do hostel, e nao mencionaram mais sobre o assunto. No dia seguinte, todos ressacados, menos eu. Gracas a deus faco parte dos 25% da populacao que nao sentem ressaca pos uma noite de bebedeira. Enquanto todos preparavam suas garrafas d'agua eu levava duas latas de cervejas, para 4 horas de subida. Isso é que chamo de "idade do super homem" pode-se fazer tudo com 18 anos.

[carlosmasterfoguinho]

eu sei que mts coisas vem acontecendo desde que o nosso namoro começou, momentos ótimos, mais como também momentos horriveis, não entendo o pq de o mundo ser assim, eu paro e fico pensando como existe pessoas que não querem mesmo ver as outras felizes, e só de ver um sorriso, ja querem logo causar intrigas aos casais que estao lutando pela felicidade, isso tudo me abate mesmo que eu não demonstre, me abate sim, mais sou forte o suficiente para enfrentar tudo com um sorriso no rosto, e até mesmo com um foda-se na boca para as invejosas e invejosos desse mundo, sei que de uns dias pra cá meu amr, mts coisas vem fazendo com que mudemos um com o outro, fez com que nosso amor tenha se enfraquecido, e não por nos amarmos menos, e sim por ser tanta coisa querendo nos separar, que estamos infelizmente se deixando levar por tudo isso, e ao inves de nos unirmos mais, estamos se afastando a cada dia mais. Quando tudo estava parecendo melhorar, me vem mais essa coisa, que me afetou mmmmmmt, mexeu mt cmg, e me fez ficar sem vida, sem razão e até mesmo com a confiança traida, pensei nesses dias em várias coisas, e na maioria foram tudo ruins, mais tbm me veio cada momento, e sorriso vivido ao seu lado, todas as juras de amor, durante esses 8 meses de namoro, mmt tempo né vida? que eu do fundo do meu coração desejo que vire anos e anos, e assim até depois de nossas vidas, eu sei que não sou a namorada perfeita, como vc tbm não é o namorado perfeito, mais são nossa imperfeições que nos uniu; vc sabe que sempre irei te amar, mesmo que nesses ultimos dias eu não tenha demonstrado isso, mais tente me entender, tente entender tudo que estou passando, não ta sendo nada fácil, nesse momento estou escrevendo isso chorando, pq até agora me lembro do que eu li, uma coisa que nao irá se apagar, só o tempo e DEUS mesmo pra apagar isso, pq se dependesse de mim ja teria se apagado, então agora é só DEUS mesmo =/

ta dificil, ta doendo, mais dói a cada dia mais não poder falar ctg, saber que vc me ama, e que o seu amor nao se foi por mim, dói mt, eu pensei tanto nesses ultimos dias, a saudade ta batendo mmmt forte, e chegou num ponto que nao da mais pra aguentar, preciso pelo menos conversar ctg, uma conversa só de amor e carinho para saber que vc ainda é apaixonado por mim, e que quer viver sua vida ao meu lado, somente ao meu lado, tudo que eu pensei me fez chegar na conclusão, NÃO QUERO ME AFASTAR, NÃO QUERO POR UM FINAL, NÃO QUERO ACABAR COM ESSE AMOR, QUE POR 8 MESES COLOCAMOS EM PRIMEIRO LUGAR EM NOSSAS VIDAS, só te peço que dessa vez seja diferente, tente entender oq eu falo, tente pensar com a cabeça e com o coração, não quero te afastar de ngm, e mt menos te fazer mal, quero sempre o seu melhor, mais vc precisa abrir seus olhos mais um pouco, e saber quem esta ctg e quem nao esta; quem quer seu bem e quem quer seu mal, e deixar de fazer coisas que no passado vc fazia, entenda vc tem namorada agora, nao é mais o BILLYZAO LOST solteiro de antes, tem abtos que vc precisa deixar para tras, coisas que vc ainda nao deixou pra tras, como eu tbm preciso mudar mais ainda, para que nosso relacionamento se mantenha mais forte bem mais forte; Posso estar sofrendo mt nesse momento, não vou mentir pra vc, minha confiança pode estar traida, mais ctg e sua ajuda e com a ajuda de DEUS eu sei que irei superar, algum dia a verdade chegará em meu coração, com a ajuda do nosso amor, preciso de vc, preciso dos teus carinhos, pois sem eles não estou sendo nada, quero dar mais essa chance ao nosso amor, sem precisar de tempo, sem precisar de nada, meu coração e minha mente esta dizendo isso, quero permanecer ctg, pois é ctg que eu quero viver pra sempre, só te peço que venha prestar mais atenção no que vc faz, como tbm estou prestando mais ainda no que eu faço, pense, leia tudo que eu disse aqui, e tente me entender, se nao entender algo me diga que irei te explicar, só não tire conclusões precipitadas do que eu disse aqui sem ao menos me perguntar para saber se oq vc pensa é ou nao verdade, e se vc entendeu certo ou nao; sei que é grande esta postagem mais eu precisava te dizer isso, é oq esta me sufocando aqui dentro, espero que leia e entenda, euteamo Lucas Lima, pra sempre te amarei, espero que vc faça o melhor para nós dois, pois não depende só de mim, e sim de nós dois; 

[tunique-du-silence]

Diário do Detox (23 de junho: o dia que virei mulher)

Dia 1: Ele não falou comigo e eu estava decidida a me fortalecer como mulher e reconquistá-lo novamente. Não aceitei ter um resultado menos do que o que eu tinha antes com ele. Neste dia, eu decidi que ia viver no presente e fiz o meu pilates focada no exercício. Eu também fiz um tarot: ele dizia que há momentos que nada acontece e são nesses momentos em que preciso prestar mais atenção em mim, eu tinha o poder de conquista, só precisava reconhecer meu autovalor e autoridade e só precisava usar da minha inteligência e estratégia para conseguir fluir. Revirei todos os vídeos do Ítalo Ventura, assisti uma mentoria dele, gravei um audio empoderador para escutar antes de dormir e ouvi meditação guiada. Falei que Dominique Moreau ainda iria incomodar muito.

Dia 2: Acordei, ouvi meditação guiada, ouvi podcasts sobre PNL, assisti stories do Guto Galamba (que também falavam sobre estar presente), abri e-mail, revirei mais uns vídeos no YouTube e acabei percebendo que o meu foco estava muito nele em vez de ser integralmente em mim mesma. Foi quando escrevi o texto do Mantra da Mulher Poderosa, listei uma série de mulheres poderosas (que admiro), escrevi um bilhetinho dizendo o que estava sentindo acontecer agora e o que eu faria durante o processo de 10 dias e o que eu iria fazer assim que estivesse preparada para falar com ele, percebi que estava apegada demais aos resultados e decidi que iria me concentrar apenas no que eu poderia fazer, gravei audio atrás de audio relatando o ocorrido e como eu estava me sentindo e terminei a sessão me encorajando. Não só me encorajei, mas como quis compartilhar com outras mulheres, principalmente aquelas que também buscam o autodesenvolvimento para serem mulheres poderosas. Eu assumi o compromisso de que eu nunca mais seria uma mulher insegura na minha vida. Eu decidi que o detox não era por causa dele e para reconquistá-lo, mas porque eu teria necessidades maiores: a minha segurança, minha autoconfiança, o meu bem-estar. Eu apenas dei uma pausa no jogo para pensar melhor e criar uma nova estratégia, pois no jogo da sedução, percebi que estava jogando muito mal (há alguns anos, inclusive) e que se eu não fizesse isso AGORA com ele (ou sem ele), as inseguranças e frustrações voltariam a aparecer quando eu estivesse conhecendo outra pessoa. No dia 2 eu firmei um compromisso melhor e mais sólido comigo mesma: nunca mais ser insegura na minha vida e que os próximos 8 dias seriam enriquecedores.

Dia 3: Consegui acordar no horário, tomei café da manhã no horário, cheguei no pilates no horário, fiz todos os exercícios focada no presente e tentando manter a conexão com meu corpo. Voltei para casa decidida que nunca mais ia ser uma mulher insegura na minha vida. Acendi um incenso, subi, fiquei no Twitter e no Instragram, segui contas de autodesenvolvimento. Almocei, tomei minha vitamina C, preciso calcular dieta, responder alguns clientes, olhar e-mail. Me dei conta que à tarde e à noite eu quase nem pensei nele, o que me deixa aliviada e com um pouco de medo ao mesmo tempo: o medo de deixar para trás de vez uma pessoa que eu curti tanto e gostaria de sair mais vezes. Mas tudo bem, eu não preciso me preocupar com isso agora. Hoje, eu compartilhei com as meninas coisas que tenho descoberto sobre mim mesma. Elas me zoaram. No começo eu fiquei meio chateada por estar compartilhando algo tão importante na minha vida que é a minha evolução como mulher, mas eu deixei para lá e entrei na brincadeira também. Eu levo essa questão a sério demais e confio e acredito em mim mesma. As pessoas tendem a negligenciar esses assuntos emocionais e colocam trabalho, estudo, carreira e dinheiro, à frente. Mas antes de executar qualquer coisa, eu escolhi focar em SER a pessoa que quero me tornar. Compartilhei isso também com minha mãe, chorei um pouco, foi difícil falar sem chorar. Eu realmente preciso treinar isso de não chorar em todos os eventos e situações da minha vida. Mas fiquei feliz, porque apesar de ter chorado, eu soube me posicionar melhor do que as outras vezes e ela me escutou, não me julgou, ou pelo menos não senti esse ar de julgamento como muitas vezes sinto partindo dela. Bom, agora que já revirei o canal de todo mundo, aprendi bastante (embora nunca ache que seja o suficiente), está na hora de treinar. Eu preciso testar a minha autoconfiança na prática, e não apenas ficar na teoria. E ele acabou de falar comigo. Às 22:32.

Dia 4: Hoje eu acordei cedo e mal humorada, o que não é novidade alguma para as pessoas que sabem que meu bom humor é inexistente antes das 7h da manhã, principalmente se eu for acordada e pressionada. Resolvi responder Rodrigo às 7 e pouca, de uma maneira doce e parecendo que nada aconteceu. O detox foi quebrado a partir do momento que comecei a puxar assunto com ele ao longo do dia, mas vale ressaltar uma observação: a cada mensagem que apitava no meu celular e era dele e a cada resposta que eu dava, me sentia insegura e incapaz, ficava nervosa de responder e além de tudo, eu esperava certas atitudes dele que eu sempre esperei durante todo esse tempo que venho ficando e conversando com ele, então eu lembrei que estou criando expectativas na maneira que ele agia. “Gerenciar expectativas, desapegar de resultados”, eu lembrei. Várias vezes no dia eu me peguei com a síndrome da impostora: me colocando para baixo, pensando em desistir, criando histórias na minha cabeça e alucinando, por mais que eu tentasse cancelar esses pensamentos, eles sempre voltavam. Bom, não foi um dia fácil. Ainda bem que algumas mágicas no dia acontecem e a gente agradece demais por acontecerem. Tive uma atitude muito feliz quando desabafei para as minhas amigas que eu não estava triste pelos homens, eu ficava triste pela maneira que eu alucinava situações e eu só queria ficar suave e estar com um homem suave também. Eu não queria um homem sendo meu capacho para suprir minhas inseguranças, não queria um homem emocionado para me fazer me sentir melhor. Eu apenas quero um homem que seja homem, goste de mim como homem e não seja nem maior e nem menor do que eu. Aí sim, nisso eu acertei. De repente eu me senti um pouco mais segura, algo estava estranho dentro de mim. Eu não precisava ter medo de falar com ele, eu não precisava ter medo de chamar ele para sair e levar um vácuo ou um não, ou no fim das contas ele me quiser como amiguinha (o que faria me sentir péssima). Eu não precisava ter medo dessas coisas. Ele é uma pessoa, assim como eu sou. Eu acabei de me dar conta que eu dissociei minha imagem como mulher dentro da minha cabecinha e passei a me enxergar como alguém que fosse me morder, me fazer mal ou estar em uma posição hierarquicamente superior a mim. Vi um vídeo no Twitter, também esta noite, encorajador. Me fez lembrar para acreditar em mim mesma e no meu potencial. Sim, eu tenho total condições de ser uma mulher segura. Sim, estou segura de mim. Sim, eu sou uma pessoa, assim como ele é uma pessoa. Sim, eu sou uma mulher e devo ser admirada e tratada como tal. Meu Deus, que medo estúpido. Eu tinha medo de homens, eu achava que eles iam me machucar. Eu estava agindo como um animal assutado e arisco que nunca teve contato com humanos, no meu caso, com homens. Eu posso e tenho total condições de dominar o ambiente masculino sendo mulher, porque assim como eles, eu também sou uma pessoa, certo? E tenho contato com pessoas diariamente. Mas nunca devo me esquecer que apesar de pessoas, eles são machos. Machos possuem comportamentos diferente de fêmeas, e portanto, as maneiras de atrair e ser atraído pelo parceiro do sexo oposto se diferenciam e possuem uma ordem. Solucionado o problema. Bom, amanhã prontamente irei responder e-mails, estudar, fazer a dieta de Chico. É a minha vida profissional e tenho deixado ela de lado ultimamente para tratar desse assunto emocional que é a insegurança. Decidi que não vou cortar o contato com Rodrigo, apenas não vou procurá-lo sempre, não pelo menos acabar o período de 10 dias. Usarei este período para continuar fortalecendo e praticando a minha segurança como mulher.

Dia 5: O desafio vai aumentando e hoje provavelmente irei dormir com uma sensação triste de derrota. Os ‘nãos’ fazem parte do processo, eu já sabia. Hoje não foi um dia fácil. Tentei conversar com ele, até que consegui, mas não foi do jeito que eu imaginava, aquilo me irritou. Me irritou também o fato de eu ter pensado tanto o dia inteiro que uma hora meu cérebro deu um curto circuito e me meti a chorar. Achei que eu estava obcecada mesmo, que eu devia desencanar disso, que eu estava sendo louca, entre outras coisas que me puxaram para baixo para me fazerem ter essa crise. Eu resolvi da maneira que tenho resolvido meus problemas de autoestima: vendo vídeos encorajadores no YouTube que me tragam mensagens boas e perspectiva de melhoramento. Eles falavam sobre a importância do NÃO, do fracasso e principalmente do estado de fluxo: onde você consegue dominar uma habilidade, e que algumas habilidades você só adquire praticando, e a prática significa também se expor ao medo várias vezes até que você se familiarize com aquilo. Terminei de assistir com um sentimento melhor e decidi fazer um teste com Rodrigo, sabendo que teria risco de ser rejeitada (e na verdade eu esperava que ele me desse um sinal de rejeição para que eu entendesse que tudo bem ser rejeitada). Ele respondeu bem a mensagem, que dizia para levar nossas cachorras ao Parcão na semana que vem. Ele topou, mas tive a impressão que, talvez, a afirmação dele fosse por educação. Há 2 semanas que ele sai com os amigos e não me inclui e nem me chama para sair só com ele. Tempo ele tem, disposição ele tem, só não há prioridade e não me parece que eu seja a dele. Apesar da resposta positiva dele, de uma conversa aparentemente divertida, eu não me senti feliz. Foi um sentimento chato de derrota e um caimento de ficha me dizendo para desistir daquilo, que eu era uma mulher que trabalhava apenas com investimentos e bons retornos. Assim como eu estava de saco cheio de esperar atitudes dele, ele também deveria estar de saco cheio de mim e nenhum dos dois sabe o porquê um insiste no outro. Eu queria estar errada nessa afirmação, na verdade, espero estar errada, mas é o sentimento que tenho. Ando irritada com isso, bastante. E quanto mais fico irritada, mais vejo que não estou preparada e mais vejo erros que cometi sendo escancarados: coisas que não devia ter dito, atitudes que não devia ter tido, sentimentos que não deviam ter surgido. Então por hoje, eu desisti. Não de mim, eu desisti de investir nele. É muito chato abrir mão do que você quer, mas você precisa. Trate as coisas como elas são, e não como você gostaria que elas fossem. Não faz sentido dar importância a uma questão desgastada, você só gasta energia e abaixa o seu valor. Insistir em algo que eu VEJO que não está me dando bons frutos é assinar o atestado de que eu estou aceitando e negociando com a mediocridade. Lição Nº 1 das mulheres seguras e poderosas: elas não negociam com a mediocridade. Eu não estou dizendo que ele é um homem medíocre, pelo contrário. Ele é um cara massa, inteligente, bonito, íntegro. Mas eu não posso premiá-lo só por ser assim, ele precisa me oferecer algo, assim como preciso oferecer algo para ele também. No momento, não há troca. Se não há troca, não faz sentido. Hoje me dei conta também, que precisarei muito mais do que 10 dias para me tornar uma mulher segura. Vai ser um processo longo, desconfortável, cheio de descobertas, choros, mas tenho certeza que será um caminho de muito aprendizado, fé e o principal: consistência. Amanhã será um dia melhor. Mulheres poderosas também têm dias ruins. UPDATE: tá todo mundo lascado na minha mão porque eu sou e estou me sentindo uma mulher poderosa, fantástica, autoconfiante, segura, bem sucedida amorosamente, profissionalmente, intelectualmente. Tudo isso por causa de um TEDx Talks.

Dia 6: Era um sábado, eu acordei ansiosa. Não lembro bem como foi o detalhamento de emoções durante o dia, talvez seja porque eu tenha passado o dia inteiro vendo filmes e isso tenha desviado o meu foco da ansiedade. Lembro que assim que terminou o terceiro filme do dia, já era início da noite e eu resolvi falar com ele através de uma mensagem divertida. Ele demorou um pouco a responder. A princípio, iria passar o resto do dia em casa, mas me dei conta que precisava fluir a energia de algum modo: eu estava o tempo todo em casa, presa num looping de vídeos e obcecada com minha própria autoconfiança e segurança e tentando driblar e superar fracassos. Eu havia criado um diário de detox que eu nem ao menos consegui fazer por 5 dias. Resolvi sair com meus pais. Ele respondeu, eu demorei um pouco a responder de propósito e pensei: “bom, se ele esteve me procurando, é porque ele queria que eu aparecesse. Pois bem, vou me fazer aparecer, se ele quer tanto”. Mandei uma mensagem mais ou menos assim: “opa, ia te chamar pra tomar um chope, mas você demorou e eu acabei fazendo outros planos. Mas não tem problema, compensamos outro dia. Terça ou quarta?” e assim ele respondeu que nesses dias ele não poderia, mas que poderia na sexta. Então concordei, ele perguntou o que eu estava fazendo, e eu sumi. Bom, quando resolvi responder e dizer o que eu estava fazendo, ele citou que a amiga dele estava onde eu estava e ele tinha pensado em vir também, mas preferiu ter ficado em casa. Eu fiquei com ciúmes e fui no banheiro vomitar. Eu alucinei que fosse uma mulher que ele tivesse conhecido e tivesse se interessado, alucinei que ele poderia conhecer outras mulheres. Então eu decidi que não iria responder, que iria me acalmar, ir dormir e ficar bem. Afinal, poderia ter sido realmente só uma amiga mesmo, ele é uma pessoa que faz muitos amigos. No outro dia eu pensaria com mais cabeça, menos ciúme. Estava claro que todos esses dias de detox sendo quebrados, a estratégia deveria ser mudada, porque o objetivo não estava sendo mais o mesmo e eu no fundo, nunca quis que fosse só ele. Eu precisava ser mais honesta comigo mesma.

Dia 7: acordei, tentei tomar ciência do meu dia, do que eu estava sentindo. Me senti ansiosa em respondê-lo logo, mas então eu pensei que isso seria desleal com quem eu sou: eu nunca me sinto ansiosa em responder ninguém no WhatsApp e eu não teria necessidade de fazer isso logo agora. E não fiz. Meu primo Dante chegou na casa da minha avó, eu brinquei com ele a manhã inteira, almocei, e só então respondi. Ele reclamou que eu deixei ele no vácuo por 13 horas, mas logo retomei a conversa com bom humor. Ele me perguntou se eu estava na casa do meu avô e eu disse que sim. Depois disso, perguntou se eu queria tomar um chope no Mercado da Encruzilhada mais tarde, mas eu já havia me comprometido com meu primo (e também comprado o ingresso) a assistir Toy Story com ele, então sugeri que próximo domingo nós fôssemos e almoçássemos por lá. Ele concordou, ainda que eu ficasse desconfiada da resposta dele. Fui ao cinema, comi no McDonalds. Adorei o filme inclusive, finalmente eu estava saindo daquela energia estagnada dentro de casa, sem olhar mensagens, sem postar nada, sem responder ninguém. Voltei para casa umas 10 horas da noite, liguei o celular. Havia uma mensagem dele me falando uma besteira, eu respondi. Fui olhar os stories dele. Ele não estava em casa, estava numa festa de São João. Eu imaginei que ele gostaria de sair de casa, mas dessa vez, não fiquei incomodada e me senti feliz por isso. Sim, ele poderia estar com outra moça ou até mesmo conhecer outras moças, ou até mesmo estar entre amigos de verdade. Isso eu nunca saberia. A única coisa que eu sabia é que eu tinha passado meu dia em família, dando atenção para pessoas que realmente importavam, inclusive dando atenção a mim mesma, ou seja, eu estava validando meus valores e não há atitude mais nobre que essa. Percebi que meu compromisso não era mais me sentir apenas uma mulher autoconfiante e segura, mas TAMBÉM que era necessário eu abrir mão da minha desconfiança excessiva e meus ciúmes. Eu fui dormir feliz, grata por saber que um story que provavelmente me deixaria alucinando e querendo tomar domínio da situação mesmo sem eu ter, me deixando nervosa, não me atingiu, não me afetou. E isso foi o suficiente.

Dia 8: O oitavo dia não foi um dia ansioso. Pareceu um dia com cara de domingo porque foi feriado e eu estava em casa. Eu particularmente não gosto de dias assim. A única coisa que me deixou com uma pulga atrás da orelha foi que ele estava demorando a responder e eu fui fuçar no Instagram mais informações, mas nada que me deixou noiada, muito pelo contrário, eu só estava um pouco insegura mas nada que me tirasse do prumo, isso foi bom. Inclusive estou escrevendo isso aqui só por razão de registrar o que fiz ontem, porque no momento que estou contando, estou sentindo uma sensação de distanciamento emocional da minha parte, despreocupação e desapego e fico muito feliz por estar sentindo isso. Demorei muito para respondê-lo, ele também demorou. Passei a tarde toda assistindo vídeos no YouTube que eu saberia que me promoveriam uma segurança emocional maior até para me proteger e proteger minha confiança. De noite, jantei com minha mãe e meu irmão, conversamos, tomei banho, lavei a louça e só então respondi ele. Para minha surpresa conversamos mais do que o habitual e isso também me deixou muito feliz, eu diria até que cega de felicidade, o que me deixou um pouquinho preocupada. Comecei a pensar que chegar até aí era o que eu sabia fazer e depois disso, eu teria que ser mais inteligente, pois a excitação talvez atrapalhasse o desenrolar da história e meu medo é que eu fizesse coisas que já sou habituada a fazer quando estou feliz: buscar mais e mais, abrir espaço, ampliar minha felicidade dentro daquele campo. Não que eu deva reprimir minha felicidade, mas no momento, eu precisava controlar minha excitação e agir com inteligência, paciência e sabedoria. Eu precisava de uma nova estratégia. Eu precisava mudar meu repertório, o meu cérebro já conhece esse repertório durante anos e é nisso que eu acabei ficando boa em fazer. Hoje, esse repertório não me serve mais. É por este motivo que tenho buscado coisas novas, é por este motivo que tenho estudado, buscado, testado. E mais uma vez, adentramos no ponto deste detox: é sobre mim, não sobre nenhum homem. Espero estar indo no caminho certo e, sim, acredito estar nele. Liguei o Tinder, liguei o Happn. Não existe só ele de homem no mundo. Eu precisava treinar. Ligar os aplicativos me dá um certo cansaço, afinal, passei 5 anos da minha vida ligando e vivendo as mesmas histórias. Mas algo me diz que dessa vez é diferente. Pés no chão, Domi. Você é segura, autoconfiante, é consciente dos seus valores e terá um homem que não é seu capacho, é um homem que te enxerga como mulher e assim como você, também busca parceria porque possui a mesma carga que você. Foi assim que eu rezei, foi assim que agradeci e foi assim que dormi.

Dia 9: Não foi um dia produtivo, o que me deixou um pouco (muito) chateada, mas pode deixar que eu vou resolver isso já, já. O que me deixou alegre hoje foi falar com Thaís, que há muito tempo eu não falava e nem a via e principalmente ter descoberto o meu questionamento maior desta busca: o porquê eu era uma mulher insegura. Bom, eu descobri. Estava almoçando, pensando sobre a vida, pensando em como eu estive lidando com esta questão de me tornar uma mulher segura, lembrando que ter visto os stories dele numa festa não me aborreceu tanto como normalmente me aborreceria e me tiraria do prumo, me dei conta que a minha insegurança partia de uma necessidade de controle e domínio das coisas externas, ou seja, que não dependiam de mim, e principalmente eu me permitir ser explosiva, emotiva e ser controlada pelas minhas emoções e paranoias, entrar em loopings de pensamentos os quais eu apenas alucinava, ou seja, eu não mandava em mim, eu não mandava nas minhas emoções e nem nos meus pensamentos, e consequentemente tampouco nas minhas atitudes, o que era o mínimo. Ora, eu gastava energia em querer controlar os outros e o externo se eu não conseguia nem ter domínio sobre mim mesma. Quando decidi abrir mão do domínio e controle externo e prestar mais atenção no único fator que eu poderia controlar, no caso, eu mesma, esta questão na minha mente se esclareceu de uma forma absurda. O tempo todo eu estive fazendo isso errado. E que bom que eu descobri, que bom que agora eu dei mais um passo. É exatamente esta resposta que estive procurando durante bons e longos dias. É impressionante o que o estudo e o autoconhecimento podem fazer para transformar você. Em 9 dias eu abri mão do domínio, do controle, da possessividade, dos ciúmes e da desconfiança excessiva porque todas essas características geram a insegurança e retardam e/ou impedem o despertar de uma mulher autoconfiante e segura de si, uma mulher que tem total ciência e autodomínio. Eram exatamente essas características que me impediam de evoluir. Não me arrependo nem um pingo deste processo de mudança. Eu sabia desde o começo que seriam 10 bons e longos dias enriquecedores. Amanhã teoricamente é o meu último dia de detox, mal posso esperar para saber o que vou descobrir amanhã. Só sei que irei colocar essa mulher poderosa para ser vista pelo mundo LOGO. Foi assim que eu mereci: brilho e sucesso.

Dia 10: Teoricamente hoje seria o dia de finalizar o detox, que no fim das contas não houve, mas em compensação teve muito crescimento pessoal e eu sou muito grata por isso. Para minha surpresa, hoje eu e ele conversamos muito, o que me deixa um pouco em estado de alerta para não desviar das estratégias e nem dos objetivos. Por outro lado, sei que cada atitude minha para insistir e ter paciência valeu a pena, pois estou vendo com meus próprios olhos os frutos que estou colhendo a partir disso, ou seja, isso quer dizer que se eu continuar seguindo com o plano e sendo inteligente, vai dar tudo certo. Hoje falhei um pouco no meu objetivo de cumprir minhas responsabilidades, mas não surtei e nem surtarei. Tenho plena consciência de que a culpa foi minha mas que eu posso sim resgatar a mim mesma, corrigir este erro e estabelecer consistência nos meus atos e este será a partir de hoje o meu novo desafio. A minha intenção aqui é estar totalmente consciente da minha vida e me responsabilizar por tudo o que eu faço, sair do piloto automático e fazer porque eu sei que preciso fazer e porque eu estou me ordenando fazer. Quantas coisas na nossa vida nós não fazemos por puro fluxo? Por conselho de parentes e de amigos, mas não escutamos a nossa própria consciência e fazemos de tudo para retirar um pouco o peso das nossas responsabilidades das nossas costas? As escolhas, no fim das contas, serão inteiramente suas. Eu sou dona da minha vida para tudo. É esta consciência que vim desenvolvendo esses dias e irei desenvolver ainda mais. O que me importa sou eu mesma. Eu preciso engrenar a minha vida profissional de alguma forma. Sim, o objetivo continua sendo ser uma mulher segura e autoconfiante, merecedora e digna de todas as coisas boas na vida, já comecei a fazer isso no campo dos relacionamentos e tenho ralado bastante para estudar como funcionam as relações, mas eu também preciso criar estratégias para deixar os meus hábitos na minha rotina mais consistentes para que o meu profissionalismo flua. Houve uma semana que eu fiz várias coisas e me senti realizada por isso, mas durou apenas uma semana. Não basta querer fazer mudanças radicais em apenas uma semana da sua vida, elas não se sustentarão por muito tempo. A minha busca por autodesenvolvimento existe, é genuína e lutarei para me tornar a melhor pessoa que consigo ser. Como eu disse neste diário, 10 dias não serão suficientes para me emancipar e me firmar no resultado. Os 10 dias de detox acabaram, mas virão mais 50 dias de autodesenvolvimento, independente de detox ou não, a conversa aqui não é mais sobre homem nenhum, é sobre mim. E é por este motivo que darei continuidade a este diário como registro das minhas conquistas e dos meus novos conhecimentos adquiridos nesta busca como mulher. Um beijo da Domi para todas as mulheres poderosas.

[alvaromatias1000]

Brasil à Venda

Eric A. Posner & Glen Weyl, coautores do livro “Mercados radicais: reinventando o capitalismo e a democracia para uma sociedade justa” (São Paulo: Editora Portfolio/Penguin; 2019), sugerem: “imaginem todo o Rio de Janeiro em um perpétuo leilão. Suponham cada edifício, cada loja, cada fábrica e cada trecho na encosta do morro ter um preço corrente, e quem der um preço maior por esses espaços tomar posse deles. Os leilões podem abranger alguns tipos de bens pessoais, como automóveis, ou mesmo coisas normalmente determinadas por processos políticos, como a quantidade de poluentes, cujas indústrias são autorizadas a emitir. Boa parte deste livro consiste em conceber como um sistema assim funcionaria.

Como experiência hipotética [risos… É uma experiência real no Brasil sob o comando autocrático da aliança entre um banqueiro de negócios, um capitão populista de direita e ideólogos olavetes, com apoio de fazendeiros e evangélicos conservadores], suponhamos por ora os leilões serem conduzidos por meio de aplicativos para celulares. Eles dariam lances automaticamente, baseados em configurações-padrão, eliminando em larga medida a necessidade de calcular constantemente o valor a se oferecer.

Haveria leis garantindo não ocorrerem os transtornos mais óbvio, por exemplo, chegar em casa e perceber o apartamento não ser mais nossa moradia. Existiriam incentivos protetores de modo a aumentarem [o “efeito dotação”] os preços dos ativos próprios e garantirem a preservação da privacidade e de outros valores.

Toda a renda gerada por esse leilão retornaria aos cidadãos, igualitariamente, como “dividendo social”. Ou então seria utilizada para financiar projetos públicos, como acontece com as receitas das vendas de petróleo no Alasca e na Noruega.

Viver sob esse regime de leilão contínuo transformaria a sociedade e a política do Rio de Janeiro. Em primeiro lugar, as pessoas passariam a conceber suas propriedades de outra maneira. Sumiria a enorme diferença entre ter casa própria e ocupar um lugar na praia. A propriedade privada se tornaria, em larga medida, pública, e os bens das pessoas à nossa volta se tornariam, em certo sentido, também parcialmente nossos.

Além disso, esse processo de licitação contínua acabaria com os tremendos descalabros no uso da terra e de outros recursos. Quem desse o maior lance pelas encostas mais bonitas jamais seria alguém com planos de construir ali cortiços precários e dilapidados. Quem desse o maior lance por um terreno no centro da cidade não seria o incorporador imobiliário de condomínios grã-finos e exclusivos, mas um construtor de arranha-céus para a nova e enorme classe média criada pelos leilões.

Uma terceira consequência seria o fim da fonte primária da desigualdade econômica. Em um primeiro momento, você pode pensar: os ricos iriam arrebanhar tudo o que é de valor nesses leilões!

No entanto, os coautores solicitam ao leitor reflitir um minutinho. O que se entende por “os ricos”? Gente possuidora e negócios, terras etc. Mas, se tudo estivesse em leilão o tempo todo, ninguém teria esses ativos. Seus benefícios iriam igualmente para todos. No capítulo 1, explicam como isso se daria. [Será uma idílica sociedade comunista?]

Em quarto lugar, o sistema de leilão do Rio de Janeiro limitaria a corrupção ao transferir muitas decisões políticas importantes das mãos dos políticos para as dos cidadãos. Com a melhoria da vida pública, a criminalidade diminuiria, as pessoas voltariam a frequentar as ruas e o recolhimento em comunidades fechadas deixaria de existir.

Longe da imagem usual dos mercados substituindo e corroendo a esfera pública, os mercados radicais fomentariam a confiança na vida pública. No capítulo 2, os coautores explicam como um leilão poderia organizar a política.

Os argumentos de Eric A. Posner & Glen Weyl não se baseiam em Karl Marx, mas sim se baseiam em uma tradição intelectual advinda desde a Adam Smith. Hoje em dia, os pensadores conservadores, inclusive os fundamentalistas do mercado, costumam invocá-lo com frequência. Mas Smith era um radical, nos dois sentidos apontados na seguinte epígrafe do livro:

“O liberal oitocentista era um radical, tanto no sentido etimológico de ir à raiz da questão quanto no sentido político de defender grandes mudanças nas instituições sociais. Assim também deve ser seu herdeiro moderno. (Milton Friedman, Capitalismo e Liberdade, 1961)”.

Primeiro, ele escavou a fundo as raízes da organização econômica e propôs teorias que continuam relevantes hoje. Segundo, ele investiu contra ideias e instituições dominantes na época e apresentou uma série de sugestões e reformas ousadas. Atualmente, essas ideias só são consideradas “conservadoras” porque tiveram grande êxito na reformulação da política e do pensamento de sua época.

Os fundamentalistas do mercado traçam uma linha de continuidade entre Smith e nomes como Friedrich Hayek, Milton Friedman e George Stigler — ídolos conservadores de meados do século XX e ganhadores do prêmio Nobel. Eles tomaram de Smith uma concepção idealizada dos mercados baseados na propriedade privada. Puseram essa concepção em prática para defender a economia e a política libertárias.

Os fundamentalistas ignoram outros economistas com o mesmo espírito radical de Smith, como Henry George, cujas ideias ajudaram a deslanchar a Era Progressista. “Ele foi talvez o economista mais lido de todos os tempos” [?!], mas cuja concepção se perdeu nas brigas entre direita e esquerda durante a Guerra Fria.

George estava mais preocupado com a desigualdade se comparado aos seguidores conservadores de Smith. Ele via como a propriedade privada podia atrapalhar os mercados realmente livres. Para remediar o problema, propôs um esquema de tributação capaz de criar um sistema de propriedade comum da terra.

O economista “georgista” mais importante, a cuja memória dedicamos este livro, é um professor da metade do século XX, chamado William Spencer Vickrey. Vickrey foi o Mestre Yoda da profissão de economista: era um sujeito simples, desencanado, recluso, distraído, cheio de intuições geralmente impenetráveis, mas capazes de mudar o mundo. Ia de patins do trem até a sala de aula e deixava cair comida na camisa. Acordava de uma soneca em pleno seminário de pesquisas e comentava: “Esse artigo podia aproveitar… o princípio de Henry George de taxar os valores fundiários”.

Ele citava tanto o esquema tributário de George a ponto de um colega brincr durante uma homenagem fúnebre a ele: “Imagino a essa altura ele já ter citado para Deus também”. Igualmente desligado, arrogante e fechado, Vickrey se absteve diversas vezes de publicar suas melhores ideias em artigos acadêmicos.

As inspirações de pesquisa de Vickrey eram muito parecidas com as de Eric A. Posner & Glen Weyl. Durante a maior parte de sua carreira, ele se concentrou na organização das cidades e no tremendo desperdício de recursos em inúmeras formas urbanas. Tinha especial fascínio por cidades latino-americanas, prestando consultoria a vários governos sobre tributação e planejamento urbano. Foi quando projetava um sistema fiscal para a Venezuela que Vickrey elaborou um artigo clássico. Por fim, levou pelo ralo todo o seu empenho em se manter na obscuridade.

O artigo foi publicado em 1961. Já o título, “Counterspeculation, Auctions, and Competitive Sealed Tenders” [“Contraespeculação, leilões e disputa de lances selados”], parecia garantir logo cair no esquecimento. Mas foi redescoberto uma década depois. O artigo de Vickrey foi o primeiro a estudar a capacidade dos leilões em resolver grandes problemas sociais, ajudou a criar um campo da economia chamado “desenho de mecanismos” e lhe valeu o prêmio Nobel em 1996.

As ideias de Vickrey transformaram a teoria econômica e tiveram impacto na política. Países do mundo inteiro realizam licitações baseadas nas ideias de Vickrey para licenciar o uso de radiofrequência. O Facebook, o Google e o Bing empregam um sistema derivado do leilão de Vickrey para alocar o espaço publicitário em suas páginas na rede. As intuições de Vickrey em relação a planejamento urbano e pedágio urbano estão mudando aos poucos a fisionomia das cidades, e têm um papel importante nas estratégias de precificação em aplicativos como o Uber e o Lyft.

Mas nenhuma dessas aplicações práticas reflete com clareza as aspirações que deram impulso ao trabalho de Vickrey. Quando recebeu o Nobel, consta que ele pretendia usar o prêmio como “excelente tribuna” para apresentar as ideias transformadoras de George e o potencial radical do desenho de mecanismos a um público maior. No entanto, Vickrey morreu de um ataque cardíaco três dias depois de saber de sua premiação.

Mesmo se estivesse vivo, Vickrey provavelmente teria dificuldade em despertar o entusiasmo do público. Em 1996, ocorria em todo o mundo uma explosão econômica, e parecia nascer uma nova era de cooperação global. Ninguém queria atrapalhar esse sucesso, e a abordagem de Vickrey enfrentava enormes obstáculos práticos.

Hoje, porém, as perspectivas de progresso econômico e político não são auspiciosas, enquanto, graças a desenvolvimentos econômicos e tecnológicos, agora é possível superar as restrições práticas à abordagem de Vickrey. Este livro, portanto, quer servir como a “excelente tribuna” para Vickrey ocupar, dando mais corpo à concepção provavelmente apresentada ao mundo, se estivesse vivo.

Brasil à Venda publicado primeiro em https://fernandonogueiracosta.wordpress.com

[ecioran]

The Lost Boys

   I. Good Times 

  Se mudar outra vez não deveria ser um problema, Eijiro Kirishima estava acostumado, mas dessa vez o diferencial era a ausência de seus pais. Kirishima sempre foi independente devido à profissão de ambos os pais, que são arqueólogos, e sempre passou muito tempo sozinho. Não era o estereótipo de garoto solitário e infeliz, pelo contrário, tinha compreensão e admiração pelo trabalho exercido pelos pais. Sua família sempre foi estável emocionalmente, o que de certo modo compensava a instabilidade nos outros aspectos. Agora era a hora de alcançar uma estabilidade que Kirishima não se lembrava mais como era. 

A casa era simples e não muito aconchegante, a ideia da independência foi se dissipando aos poucos conforme Eijiro percebia que passaria mais tempo acompanhado, lê-le: com menos privacidade do que na casa de seus pais. O avô de Eijiro, o Vecchio Kirishima, como era chamado em Corsico, não era muito próximo dele. Não ficou muito claro por que seu pai insistiu tanto para que morasse com o avô, já que ele próprio nunca aparentou ter uma relação próxima com o vecchio. Eijiro não contestou, não era um rebelde e nunca havia sido, não tinha contra o que se rebelar.

"Me ajude aqui, ragazzo." Era engraçado o modo com o qual seu avô falava, misturava japonês e italiano como tivesse esquecido algumas palavras do próprio idioma nativo, mas Eijiro preferiu não perguntar a respeito.

O ajudou com as compras que haviam feito, admirando as repartições da prateleira da cozinha. O móvel era feito a mão e de uma delicadeza incomparável. "Ojisan, o senhor lembra onde arranjou esse móvel?"

"Eu pareço caduco pra você, garoto?" De repente não era mais 'ragazzo', era 'garoto', parecia que a memória do vecchio voltava quando era conveniente.

"N-Não disse isso!" As mãos faziam um sinal defensivo.

"Respondendo à sua pergunta, eu mesmo quem fiz. Fiz todos os móveis da minha–Nossa casa." O velho Kirishima era um bom homem, Eijiro podia sentir. Queria que ele se sentisse à vontade ali, apesar de seu modo de ser rabugento sobre o qual seu pai havia o alertado. "Seus pais não falam muito de mim, é?"

"Não realmente..." Isso era constrangedor, estar no meio de um distanciamento do qual ele não estava ciente. 'Valeu, pai', pensou.

"Típico do seu pai. Típico." E com isso o seu avô virou as costas e seguiu o dia como se a conversa nunca tivesse acontecido, como se Eijiro não estivesse ali. O que será que houve entre eles? Era a grande questão, mas não iria perguntar diretamente.

Já faziam quatro dias que Eijiro havia chegado a Corsico. Conheceu o bairro, distrito, comuna, seja lá como chamam... Kirishima falava italiano bem, mas morar ali com falantes nativos seria um desafio. Conheceu o local, a casa, soube quais eram os melhores mercados, cozinhou para o avô, comeu a comida que o avô preparou para ele, tudo um mar de rosas, mas ainda não havia feito o mais importante, ido a Milão.

"Qual o melhor horário para ir a Milão? Pretendo ir hoje conhecer." Cortou o silêncio pós supostos tabus familiares que só parecia constrangedor para si, o vecchio estava à vontade, tão distraído com o livro que lia que sequer escutou a pergunta, sonorizando um 'hm?' na direção do ruivo, ainda sem tirar os olhos da sua leitura. "Milão, ojisan. Vou a Milão hoje. que horas é melhor?"

"Qualquer hora." Murmurou. "Mas esteja em Corsico antes do anoitecer." Agora sim recebeu um olhar. Um bem assustador, para constar, e Eijiro aproveitou a deixa para se arrumar e sair logo.

  —

  Nem uma hora depois do momento pseudo-constrangedor, Kirishima já estava em Milão e a paranoia do porquê seu pai o mandou para viver com o avô sem nunca ter comentado nada sobre a infância em Milão já tinha sumido. Era rápido chegar ali, como seu pai lhe contou, e Eijiro estava adorando. Não era uma cidade-luz - ao menos não durante o dia - mas a sua arquitetura era perfeita. Kirishima veio a Milão majoritariamente para estudar, não poderia continuar se mudando se quisesse entrar em alguma universidade. Entrou na Università Cattolica del Sacro Cuore, uma universidade que, como diz o nome, era religiosa. Kirishima nunca foi religioso mas recusar o melhor curso disponível na área desejada por preconceito seria estúpido.

Estava saindo da basilica Santa Maria delle Grazie, sua tentativa frustrada de ver o quadro da última ceia por Da Vinci ia ralo abaixo quando soube, na porta, que tal visita deveria ser agendada por uma agência de turismo ou dias antes. Ao se virar, conformado, esbarrou em um homem. "Foi mal! Você está bem?" Disse Kirishima.

"Eu estou. E você? Você é tão pequeno, eu nem te vi." Disse o homem alto. Tinha o quê? Mais que 1,90? E o mais surpeendente é que era japonês como Eijiro.

"Nem se preocupe, eu 'tô de boa." Sorriu com seus dentes pontiagudos.

"Não pude deixar de ouvir a sua conversa antes de você se jogar em cima de mim," Kirishima franziu o cenho, não gostou do modo de falar do homem. "e, bom... Eu sei de um jeito de entrar na Grazie sem se preocupar com seguranças."

"Não estou interessado em coisas ilegais." Kirishima cortou. "Não sou burro também. Acha que sou um turista? Não quero problemas."

"Ei, ei, ei." Pedia calma com as mãos. "Calma aí, cara. Não é assim. Só ofereci uma ajudinha, não seja paranoico." Kirishima continuava com o cenho franzido, detestava ser chamado de paranoico, embora fosse por vezes.

"Okay."

"Você é novo aqui, de todo modo, né, não-turista?" Que sorrisinho cretino esse cara tinha, mas era de certa forma cativante. "Eu sou um cara que gosta de ajudar as pessoas, então vou te oferecer outra opção. Você pode ir legalmente até a Santa Maria Presso di San Satiro agora. É a segunda opção mais próxima." Ofereceu.

Era verdade, o google maps havia lhe contado o mesmo momentos antes. A desconfiança passou. "Obrigado! Eu sou Kirishima Eijiro. Como se chama?"

"Yorashi Inasa. Hajimemashite."

As reverências trocadas fizeram o coração de Kirishima doer de saudades de seus pais. Não sentia saudades do Japão, se mudou quando ainda era pequeno. Se mudou incontáveis vezes desde então. Sentira saudades dos pais por ser o idioma no qual se comunicavam em casa, sempre.

Normalmente Kirishima não sairia andando pela rua com um estranho, não em um local que ainda não conhecia bem, mas Yorashi parecia ser um cara realmente legal. Os dois compartilhavam o modo apaixonado de se expressar e no decorrer da conversa Yorashi comentou que conhecia bastante da arquitetura de Milão. Iriam juntos à San Satiro e o correto seria pegar o famoso bonde 16, mas Kirishima achava um desperdício não aproveitar um dia tão bonito para caminhar no sol. Yorashi usava um quepe bastante peculiar que escondia os cabelos bem curtinhos, raspados, nos quais Eijiro reparava toda vez que o homem alto virava o rosto em outra direção para apontar para alguma construção que queria mostrar a Eijiro.

O tempo pareceu passar rápido demais. Yorashi era definitivamente uma boa companhia e Kirishima nem acreditava em tudo que havia visto na basilica. Era tudo como nos sonhos do ruivo, estar em Milão era perfeito para quem queria estudar arquitetura, como era o seu caso.

"Eu preciso ir, Kirishima. Tenho que ir ao Duomo." Seus pensamentos foram interrompidos por um tom mais grave da voz do outro.

"A catedral?" Olhava para a hora que seu celular indicava e via que já começava a anoitecer, relembrando as palavras do vecchio Kirishima. "É pertinho daqui, né?"

"Sim, é logo ali." Apontou e então hesitou antes de convidar. "Você pode ir comigo."

Eijiro assentiu. Estava empolgado demais e apesar do horário uma rápida visita ao Duomo não lhe faria mal algum. Andaram pouco e já estavam na frente da catedral, Kirishima queria chorar de tão linda que era e Yorashi respeitou o seu momento boquiaberto que durou cinco minutos. O ruivo decidiu fazer uso da câmera que trouxe em sua mochila — ele realmente parecia um turista — e começou a tirar fotos de todos os ângulos possíveis da fachada. "Faça uma pose, vou tirar uma foto sua na frente do Duomo pra lembrar desse dia!" Yorashi concordou e fez a pose mais ridícula que conseguiu pensar. Kirishima acenava com a mão indicando para onde ele devia se mover para fazer a foto mais engraçada possível mas antes de poder bater a foto, viu alguém se aproximando por trás de Yorashi e o puxando.

Ergueu o olhar da tela da câmera para a cena à sua frente. Um homem de cabelo bicolor o puxava e empurrava enquanto dizia coisas que Kirishima não entendia. O homem apontou para ele, o que fez Kirishima olhar para Yorashi, que pediu um momento e veio novamente na sua direção. "Espera um minuto, ok? Eu já volto."

"Ok... Mas eu preciso ir." Disse Kirishima.

"Eu já volto." Repetiu.

  —

  Esse era o pior momento para Todoroki aparecer ali, mas era tudo culpa dele por não ter se oposto a levar Kirishima até ali. Agora o garoto da cicatriz bonita - como gostava de o chamar, desde o primeiro dia - estava sendo rude com ele. Ao longo dos anos ele aprendeu que Todoroki pode ser muito rude sem querer. Agora ele definitivamente queria. Aquele olhar de duas cores era penetrante e era difícil responder aos ataques comedidos do outro ao invés de ficar em silêncio, apenas contemplando.

"Eu não tenho paciência pra você, Inasa." Cortou a contemplação.

"Não seja radical." Levou a mão até o rosto dele apenas para que ela fosse imediatamente afastada. "Eu estou atrasado, sim, mas estou aqui."

"Não é a questão." Replicou.

"Qual é a questão, Shoto?" Sabia que chamá-lo pelo primeiro nome era arriscado naquele momento de desdém, mas também sabia que isso o provocava quando vindo de quem vinha.

"Para você o que fazemos são encontros bobos. Para mim é apenas algo arriscado."

"Eu sei que é arriscado pra você. Pra nós. Você deveria largar o idiota do Blasty McSplode." Shoto riu e Inasa sentiu um gosto amargo.

Não estava rindo por deboche, se fosse não o magoaria. Estava rindo do apelido e provavelmente se lembrando de como o alvo do mesmo o recebeu. Doces ou amargas, não importa, eram memórias com as quais Yorashi não conseguia competir e o motivo secreto pelo qual ele estava tentando conhecer pessoas novas.

"Kirishima. Preciso falar com ele, nem que seja pra me despedir."

"Não." Comandou Todoroki. "Eu vou com você." Yorashi não sabia dizer não a ele.

  —

  Kirishima estava consternado, sem entender o que aconteceu. Decidiu tirar mais fotos da catedral, já que iria esperar Yorashi, mas já não estava tão inspirado. Guardou a câmera após mais alguns cliques e se sentou no degrau escuro, sem dar as costas à catedral, acharia uma pena estar ali à toa sem ao menos olhar para a maravilhosa vista. Não demorou até ver a silhueta larga de seu conhecido se aproximando, e ao lado a do desconhecido bicolor. Se levantou do chão constrangido pela possibilidade de ter atrapalhado algo. Kirishima detestava não saber o que estava se passando e seu destino parecia ser cair de paraquedas em situações mal resolvidas, como a de seu avô com o seu pai, e agora a de Yorashi com esse outro cara. Não, agora a de dois desconhecidos dos quais ele precisava se despedir logo.

"Seu nome é Kirishima, certo? Eu sou Todoroki. Não tenho nada contra você, Yorashi trabalha para mim e se atrasou. Isso é tudo." Bombardeou o recém conhecido.

"Ah, tudo bem... Me desculpe por ocupar ele. Não sabia que tinha que trabalhar." Se explicou. "Sinto muito mesmo se atrapalhei vocês. Foi bom conhecer vocês, aliás, mas agora eu preciso ir!" 

"Você tem trabalho?" Perguntou Todoroki, ignorando tudo que o outro disse.

"Eu?" Kirishima apontava para si mesmo. "Eu acabei de m—"

Boom.

Estava no chão, com uma dor aguda nos ouvidos e um atordoamento que não conseguia expliciar. O que diabos foi isso? As mãos grandes de Yorashi seguravam seus braços e os puxavam, retirando o corpo de Eijiro do chão para ajudá-lo. Era muito alto para apoiar Kirishima sobre os ombros então pediu para Todoroki o fazer, e ele calmamente recusou, apontando para o degrau, onde Yorashi o fez sentar.

"Terroristas." Disse Todoroki, dando as costas.

"Alguém explodiu o metrô." Yorashi apontou na direção, e depois olhou Todoroki, que parecia o estar ignorando. "Você não poderá retornar a Corsico hoje, Kirishima."

A cena do vecchio avô fechando a porta na sua cara no dia seguinte, caso ele dormisse fora, persistia em sua cabeça. O que iria fazer? Estava quase se arrependendo de ter encontrado Yorashi e ido ao Duomo, apesar da tarde prazerosa que compartilharam. Okay, ele só estava arrependido do final. Poderia estar em casa agora, mas não estava.

"Isso é tudo minha culpa, Kirishima. Me perdoe, por favor!" Yorashi fez uma reverência exagerada que assustou Eijiro e fez Todoroki balançar a cabeça negativamente.

"Vamos, Inasa. Pode trazer seu novo amigo junto." Disse Todoroki, deixando os outros dois para trás enquanto andava sem pressa na direção do Duomo.

Yorashi ainda estava em posição de reverência e só parou quando Eijiro o assegurou de que estava perdoado, que não era culpa dele, que não poderia saber que aconteceria um ataque terrorista em Milão justo nesse dia. Yorashi parecia preocupado ao perguntar se o ruivo queria mesmo ir com ele e Todoroki, mas Eijiro não tinha para onde ir, não conhecia ninguém ali e não teria bateria suficiente no celular para se guiar pelo google maps. Não era seguro andar por aquela área após um ataque terrorista, o metrô inteiro estaria interditado e em alerta para outras possíveis bombas. Era caos.

O Duomo estava oficialmente fechado por ora, praticamente interditado também sob a ameaça terrorista. Kirishima pensava pelo lado positivo, era uma grande sorte ter podido visitar a catedral antes disso, porque demoraria até isso ser possível novamente. Os três caminhavam em fileira. Todoroki na frente, sem olhar para trás. Yorashi guiando o caminho para Kirishima e apontando os detalhes na lateral da catedral. Eijiro preocupado, revezando entre olhar para os dois homens na frente e para o que Yorashi apontava. Distraído com a última frase do outro, Eijiro acabou esbarrando nele outra vez, rindo quando Yorashi constatou que os esbarrões virariam rotina.

"Quietos." Disse Todoroki, chamando a atenção dos dois brincalhões. 

Entravam agora em uma área afastada da praça chamativa. Todoroki parou à porta de uma pequena casinha rústica - e muito bonita, para Kirishima - e começou a bater. Era como código morse ou algo do tipo, batidas estranhas.

"Qui huc intrasti omissa spe." E a porta abriu.

Kirishima não sabia que tipo de drogas Todoroki usava, mas queria um pouco para si. Entraram na casa que estranhamente estava vazia e Yorashi se sentou no pequeno sofá, isto é... Pequeno demais para ele. Kirishima não se fez de rogado e sentou no outro sofá, um bem maior. Ele e Kirishima então se olharam e parecendo amigos de longa data capazes de uma leitura mental, trocaram de lugar. Agora sim Yorashi parecia confortável. Continuavam em silêncio desde que Todoroki ordenou e o mais engraçado disso para Kirishima, uma pessoa muito falante, é que não sentia vontade alguma de dizer nada. Todoroki apareceu novamente, voltando do que parecia ser a cozinha com duas xícaras de chá, oferecendo uma a Inasa e outra a Kirishima. Kirishima queria agradecer mas não conseguia falar, sentindo um pouco de angústia.

"O que foi?" Perguntou Todoroki.

"O quê?" Kirishima falou alto quando sua voz finalmente saiu. "Perdão! Ah, eu... Obrigado pelo chá, Todoroki." Que dia estranho, estava deixando até Eijiro estranho.

Uma das mãos de Todoroki estava no ombro de Yorashi. Ele tinha unhas longas e elas se arrastavam discretamente pelo tecido fino da roupa. Inasa, por sua vez, parecia estar reflexivo; ora incomodado, ora satisfeito. Como no momento que ele e Kirishima compartilharam, agora ele parecia estar fazendo isso com Todoroki, conversando mentalmente, em um nível muito mais intenso. As luzes estavam apagadas e tudo estaria escuro se não fosse pelas velas que Todoroki acendeu assim que entrou na pequena casa. Nessa luz baixa, Kirishima podia vê-lo melhor do que pôde à luz da lua, agora eles estavam mais próximos e o ruivo não estava distraído pelo movimento frenético da cidade, e nem por uma bomba. Pensava consigo que Todoroki era bonito, muito bonito, bonito do tipo fora-do-seu-alcance. Yorashi provavelmente era apaixonado por ele, constatou pelo modo como se mexia minimamente diante do toque em seu ombro. Todoroki então se virou e retirou a mão do ombro do outro — não sem antes deslizar as unhas pelo maxilar do maior dos três — e saiu do cômodo.

Yorashi também era bastante atraente. Talvez não bonito como Todoroki, o charme dele não era uma beleza admirável. Enquanto Todoroki parecia um anjo de Botticelli, Yorashi parecia uma estátua de Michelangelo. Eles seriam, ou são, um bonito casal.

"Preciso trabalhar agora, Kirishima." Disse Yorashi, sorrindo. "Estou muito atrasado! Estou ferrado." Riram juntos. "Você pode dormir aqui nesse sofá se não for incômodo pra você. Se não puder, me espere voltar e arranjo um quarto pra você."

Se existe algo mais desconfortável que dormir em um lugar desconhecido, Kirishima não sabe o que é. Vem passando por isso com frequência, o que é engraçado. Primeiro na cama dura na casa do vecchio - que irá despejá-lo amanhã, pensou com pesar - e agora no sofá onde Yorashi estava sentado até momentos atrás, antes de seguir Todoroki. Os dois provavelmente saíram pelos fundos, porque Eijiro não conseguia ouvir absolutamente nenhum som além dos uivos periodicos dos cachorros na rua. A Itália era muito linda e o bairro onde estavam muito gótico, por mais cliché que fosse, esse era o estilo de arquitetura favorito de Kirishima. Bombas à parte, se mudar para a Itália ainda conseguia ser melhor do que ele havia imaginado antes de o fazer de fato. Sentindo uma bizarra satisfação que não combinava nem um pouco com a situação na qual ele se encontrava, Kirishima se virava no sofá, deitado sem saber se deveria dormir ou esperar, caindo no sono no processo de decisão.

[tightfrenchbraid-blog]

você sabia desde que me conheceu que minha vida tava de ponta cabeça e que nao teria quarto pra ninguém nesse meio por um bom tempo, sempre fui transparente com voce. mas mesmo assim você escolheu ficar pelo que desse (aparentemente pq vc dizia valer a pena e estar na mesma página que eu) e a gente criou algo que envolve muito carinho um pelo outro. em algum ponto a gente tornaria a ser algo mais claro, ter uma amizade mais pura, você sabia disso -e eu contava com isso, com voce. pra você eu descarto as pessoas com muita facilidade e sou tanto indiferente quanto descompromissada, mas muito pelo contrário, quando chegou a hora de provar o que realmente importa, que é saber que vamos estar aqui um pelo outro independente de qlqr coisa, pra você nao vale mais a pena.... de toda forma, falando de mim, eu esperava que a gente fosse mais, que você lutasse pra me ter ao seu lado independente, assim como eu faria por você, pode ter certeza. é muito triste pensar que você so faz questão de me ter dentro de alguma circustância e isso ja seria premissa pra qlqr tipo de relação ser um carrasco. sei que talvez mudar os qudrantes possa machucar, eu ja pensei por isso e realmente doi, mas quando vc honestamente gosta da pessoa, você nao abre mão de ter ela na sua vida, por mais que seja adistringente. mas quando vc escolhe me perder por inteiro, ou seja, perder minhas opiniões, meus pensamentos, meu jeito de falar, as comidas que eu gosto, meu afeto, minha companhia e que tudo que eu sou, somente pq vai ser desconfortável no início, o que isso quer dizer sobre a descartabilidade de quem eu sou na vida? e melhor, o que isso diz sobre onquanto você realmente valorizava isso... enfim, eu não to falando isso pra que você mude de ideia or whatever até pq meio que um laço gradao ja foi quebrado e nao seria jamais meu intuito dentro de tais circunstâncias, mas so pra que vc enxergue um pouco do pq isso me machuca tanto e que talvez possa machucar outras pessoas ao longo da sua vida, pq ao inves de ta perdendo um “role” eu to perdendo uma pessoa -muito importante- da minha vida. tem uma diferença bem grande e me decepciona ver que você nao escolheu o lado mais real das opções. uma pessoa que escolheu sair só pq nossa relação nao era mais tao conveniente. de toda forma, nao ache que eu descarto as pessoas do jeito que vc diz, pq você me conhece, ou deveria me conhecer, mais do que isso, talvez voce nunca va compreender aqls palavras que eu te falei de maneira tao indelicada e that’s on me, mas dessa vez claramente quem esta tomando as rédeas de descartar alguém é voce.

[enfermariadotiago]

Como Superar um Amor Deixe de Sofrer pelo seu Ex Imediatamente

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Você pode estar sentindo muita dor neste momento com o fim do relacionamento, pensando que não existe como superar um amor perdido.

  Este é um momento delicado em nossas vidas onde passamos quase o tempo todo pensando no ex, relembrando os momentos juntos e o quão felizes éramos.

  Essas lembranças despertam vários sentimentos ruins como decepção, frustração ou raiva. Dominando seus pensamentos dia após dia.

  Perdemos noites de sono, choramos e nos deprimimos achando que essa dor vai fazer parte da nossa vida para sempre.

  Aliás, a vida agora se resume somente à tristeza de estar sozinha, reclamando pelos cantos, chorando por um amor que já passou.

  Os amigos e familiares perceberam e com certeza deram conselhos de como superar um amor, mas nada fez com que você consiga seguir em frente.

  Saiba que nenhum lugar, nenhuma outra pessoa e nada material vai fazer com que, de uma hora pra outra, você supere esse amor que já não faz mais parte da sua vida.

  Eu já passei por isso e o que me fez seguir em frente foi tomar a decisão de superar o ex e me dar uma nova chance de ter uma vida melhor e mais feliz.

  Chegou a hora de você tomar essa decisão também, de se dar uma nova chance de ser feliz e se abrir para novas oportunidades.

    Como Esquecer um Amor – Você Está Fazendo Isso Errado

A maioria das pessoas que enfrentam o fim de um relacionamento passam por fases que vão desde a não aceitação, passando pelo sofrimento, depressão e a superação.

  Grande parte dessas pessoas não dão a volta por cima. Elas ficam presas no meio do caminho sofrendo por não saber como superar um amor.

  Elas (e você pode estar no mesmo grupo) enxergam apenas o problema, o fim do relacionamento, e se afundam nele.

  E ao ver somente o problema, desenvolvem pensamentos destrutivos que afetam diretamente na rotina e na relação com o mundo. Ficam vivendo o problema ao invés de superá-lo.

  Viver Nas Memórias Passadas Destrói Qualquer Pessoa

Adotar esse comportamento e ficar remoendo situações, pode lhe custar anos de terapia.

  A verdade, que apesar de dura precisa ser dita, é que é impossível voltar ao passado e arrumar os erros cometidos. Independente de quem estava certo no relacionamento, ele agora é passado.

  Então, para sair desse estado de ressentimento e superar um amor é preciso perdoar, principalmente perdoar-se a si mesma, fazer uma reprogramação mental e decidir ter uma nova e melhor vida.

    Nos últimos 10 anos, o terapeuta comportamental e máster coach, Elvis Ballestero, tem se dedicado ao estudo e atendimento sobre o fim de um relacionamento.

  Ele observou esse padrão mental destrutivo em pessoas que terminam um relacionamento. Inclusive em pessoas que já tinham um novo amor, mas que ainda vivem as memórias do amor passado.

  Através de palestras e atendimentos presenciais, ele ajudou milhares de pessoas na última década a quebrar esses padrões, se perdoar, ficar em paz com seu passado e superar um amor.

  Mas nem todo mundo que precisa de ajuda tem tempo e dinheiro para ir a uma palestra ou mesmo uma consulta presencial. Vivemos em um mundo cada vez mais corrido e com menos tempo para dedicar a nós mesmas.

  Pensando nisso, ele resolver criar um programa de coaching em áudio para trabalhar sua mentalidade e ensinar como superar um amor. Para que qualquer pessoa, a qualquer momento tivesse acesso à ajuda.

  E foi através desse guia com o acompanhamento de um especialista que eu consegui superar um amor do passado e transformar a minha vida em poucos dias.

    O que Você Acha de Investir em Você Hoje e Superar um Amor de uma Vez por Todas?

Meu desejo através deste artigo e de todo o conteúdo do blog é simplesmente te ajudar. Mas, eu só posso te mostrar o caminho, quem deve tomar a decisão de percorrê-lo é você.

  E só você.

  Chegou a hora de tomar a decisão de ter uma vida melhor, mais feliz, de superar seu antigo “eu”, recomeçar sua vida, descongelar o coração e se abrir à novas possibilidades.

  Eu acredito que todas merecemos uma nova chance de ser feliz, permita-se hoje aproveitar essa chance e transformar sua vida.

  Você se torna aquilo que pensa diariamente. Então, por quê não pensar que você merece o melhor da vida?

  REPITA: Eu mereço viver uma vida de prosperidade e felicidade!

  Você tem agora o poder de superar um amor perdido, basta tomar a sua decisão. Aprenda como superar um amor de uma vez por todas com a ajuda do Programa de Coaching em Áudios.

  Não tem desculpa, você poderá escutar no trânsito ou mesmo antes de dormir, basta ter um celular, um computador ou qualquer reprodutor de arquivos de áudio (MP3).

  Um grande beijo e meus melhores desejos pra você!

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Estrelas do “AMANHECER). . . . Deixe a vida fluir e revelar seus caminhos, cada experiência que vivemos influencia à nossa maneira de agir, sentir e pensar. Tudo depende da importância que damos a cada acontecimento, e da forma como nos deixamos transformar por cada uma deles. O problema surge quando as circunstâncias nos surpreendem com o inesperado e não sabemos como agir fora da nossa zona de conforto. A questão é que a realidade quase sempre é muito diferente do que idealizamos, e perceber que nem tudo sai da forma como imaginamos, essa sensação nos deixa perdidos e frustrados, mas a verdade é que a perfeição nem sempre é o melhor caminho. Permita e deixar fluir, tudo será mais fácil. Deixar fluir é um desafio maravilhoso que nos torna mais livres. Isso implica em deixar a vida nos surpreender, ao invés de planejar tudo e viver no limite da expectativa e da frustração, você é o presente a luz é tudo que necessita para realizar as coisas mais incríveis!!! Deixe a vida te surpreender e aceite que, o que ela traz, pode ser uma opção maravilhosa se a vivermos com responsabilidade, e compromisso. . . . (Por @MarcosCasuo) #gratidao #irmandade . . . . #paz #felicidade #amor #shalom #amizade #sucesso #luz #mentepositiva https://www.instagram.com/p/Br215TTAJ8y/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=an8qxrh4h4ox

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Qual é a melhor atividade física para perder gordura? Qual é a melhor pra saúde? Qual melhor exercício para continuar robusto? E pra ficar seco e “rasgado”? Quando você tem bem acordado qual intuito espera do treinamento, fica mais fácil escolher a modalidade perfeito. Claramente, pra todas as opções, a saúde necessita estar próximo com o objetivo estético -em conclusão, ele a toda a hora existe, cá com o objetivo de nós! É essencial ressaltar que, seja pra perder peso, seja para obter músculos, seja pra ter um “shape trincado”, você só vai atingir alcançar tua meta e ter saúde se treinar com regularidade?

Diariamente, se possível. Ou, dependendo do tipo e da intensidade do exercício, de 5 a 6 vezes por semana. E não tem que se matar diariamente, mas acompanhar uma programação que compense dias mais intensos com dias de “recover” rápido, ou melhor, recuperação com exercícios menos intensos.

Sabendo disso é hora de escolher, concretamente, a modalidade. Sexo, idade, histórico de lesão, grau de condicionamento físico são pontos que necessitam ser levados em conta nesse instante. Se você tem lesão pela coluna, tendo como exemplo, escolher o crossfit pode não ser uma sensacional opção. Muito menos natação caso você possua qualquer problema no ombro. O melhor dos mundos é descobrir uma atividade que você sente entusiasmo em realizar todos os dias -e traga os objetivos que espera, claro.

De novo, lembro aos apressadinhos de plantão, que não existe milagre, não existe nenhum exercício que seja mágico e transforme corpos em um ou dois meses. Existe um tempo para tudo, pra cada alteração, cada vitória. Faça de modo inteligente e prolongada. Diversas pessoas mal iniciam uma prática física e imediatamente querem saber o que são capazes de tomar para ter melhores resultados. Eu digo: tomem cuidado pra não se lesionar e ter que parar o que acabaram de começar! Conquiste sua forma física pelo seu mérito e disposição. Dessa forma, você está cuidando da tua saúde também. Quer mais dicas sobre o assunto atividades físicas? Pois, aproveite e acesse o filme de hoje no canal BemStar!

Uma procura descreveu que destinado a pessoas com mais de quarenta anos, uma carga horária semanal de vinte e cinco horas podes ser incrível pra cognição. A Suécia, por exemplo, experimentou recentemente jornadas de seis horas diárias e constatou que a produtividade dos empregados melhorou, assim como a saúde deles. A maneira como as pessoas se comportam durante um dia de trabalho parece certificar essa teoria. Uma pesquisa praticada com quase dois 1000 empregados em tempo integral, pela Inglaterra, sugere que as pessoas só eram produtivas durante duas horas e cinquenta e três minutos de uma jornada de oito horas. Ao longo do resto do tempo, checavam tuas mídias sociais, liam notícias, conversavam com colegas de serviço, comiam e até já buscavam outros empregos. Queremos nos concentrar por uma etapa de tempo ainda mais curto no momento em que estamos nos forçando ao limite de nossas capacidades. De acordo com o psicólogo K. Anders Ericsson, da Universidade de Estocolmo, pela Suécia, ao começar um tipo de "prática deliberada" necessária para compreender qualquer atividade, é necessário mais pausas do que pensamos.

A maioria das pessoas pode trabalhar somente uma hora desnecessário de pausa. Existem músicos profissionais, autores e atletas que não dedicam mais de 5 horas diárias ao teu ofício. Outro costume que eles têm em comum? A "tendência de tirar cochilos para se recuperar", alega Ericsson. Uma maneira de descansar em tão alto grau o cérebro quanto o corpo. Porém a frase "descanso", como alguns pesquisadores ressaltam, não é obrigatoriamente o melhor termo pra contar o que estamos fazendo quando não fazemos nada. A divisão do cérebro que é ativada quando não fazemos nada, conhecida como rede neuronal em modo modelo (DMN, na sigla em inglês), desempenha um papel fundamental pela consolidação da memória e na visão do futuro. É bem como a zona do cérebro que ativamos no momento em que observamos outros indivíduos, pensamos a respeito nós mesmos, fazemos julgamento moral ou processamos as emoções de outras pessoas.

Em algumas expressões, se esta rede se apagar, desejamos ter dificuldade de memória, de antecipar consequências, compreender as interações sociais, perceber a nós mesmos, agir de modo ética ou ter empatia com os além da conta. Ou seja, tudo que nos torna não só funcionais no local de serviço, assim como também pela existência.

Mary Helen Immordino-Yang, neurocientista e pesquisadora do Instituto do Cérebro e da Criatividade da Faculdade do Sul da Califórnia, nos EUA. Da mesma forma, não teríamos a capacidade de pensar em novas ideias e conexões. A DMN é acionada no momento em que fazemos associações entre tópicos que parecem não estar relacionados ou quando propomos ideias originais. Bem como é o lugar onde afloram momentos de inspiração, o que significa que, tal como Arquimedes, você poderá possuir uma ideia radiante quando está passeando ou tomando banho. E deveria agradecer à biologia por isso.

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Quem sabe o mais sério de tudo seja: se não reservarmos um tempo pra dirigir nossa atenção pra dentro, perderemos um ingrediente essencial da alegria. As pessoas que meditam sabem muito bem que fazer nada pode ser surpreendentemente penoso. Depois de trinta segundos de descanso, quem não sente necessidade de analisar o smartphone? De fato, fazer nada é tão incômodo que diversas vezes optamos até por nos prejudicar. Literalmente. Em 11 estudos científicos diferentes, pesquisadores mostraram que os participantes preferiam cada coisa, incluindo ganhar choques elétricos, ao invés de fazer nada.

Mesmo sabendo que não precisavam ficar sentados por bastante tempo - os experimentos variavam entre 6 e 15 minutos. A sensacional notícia é que você não deve se empenhar a fazer absolutamente nada para ter benefícios. É verdade que o descanso é importante. Todavia, pela reflexão ativa também é possível recolher vasto proveito, seja digerindo um defeito que você tem ou formulando uma ideia.

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Sei que durante esses dias não está sendo nada fácil para nós dois, de certa forma os seus erros me magoaram e dessa vez foi de uma forma totalmente diferente. Sei que sou uma pessoa difícil de lidar, conviver e planejar um futuro, mas eu rezo todas as noites por ti e prezo para que tudo na sua vida de certo, independente se esteja comigo ou não. O destino foi generoso quando te colocou em meu caminho e sempre irei me lembrar o quanto você me fez bem, Um dia te falei que amar não é só falar um “eu te amo” antes de ir dormir, e voce mandou eu valorizar dizendo que isso significava muito considerando o estado que vc estava, porém, eu continuo achando que  amar é mais do que resmungar três palavras antes de ir dormir. O amor é sustentado por ações, pela constante dedicação às coisas que um faz pelo outro diariamente, e sinceramente, estamos deixando muito a desejar, o que são palavras daniel? não são nada. Bom, um dia eu estava lendo uma parada de signo e me identifiquei, era assim: “ Ela gosta do seu carinho, e vai implorar por ele até ganhar. Ela quer demais, mas nem sempre consegue o que quer. E quando isso acontece… Ah, que explosão! Ela é sensível, como os seus arrepios quando você a toca. Por mais complicado a situação está, ela vai até o fim.  Se ela não responde ou fica te encarando, ela não está te intimando, ela só quer te olhar, e lembrar do seu rosto daquele jeito, naquele lugar. Ela gosta de saber que é amada, que é especial e que será a única no seu coração. Ela é insegura, coitada. Ela é pura poesia. Sentimento, amor. Ódio também. Vingativa até sua última gota de sangue. Ela é de fases. Ora está feliz, ora está quieta em um canto ouvindo uma música triste. Muito provável que esteja chorando baixinho. O motivo? Ah, até ela te explicar… Às vezes ela soluça de tanto chorar. Às vezes ela rola no chão de tanto rir. Ela vive apenas para ser feliz, mas nem sabe o que é felicidade ainda. Os sentimentos dela, são montanha-russas eternas, que não tem hora para parar.  Ela gosta desse clichê que é a vida, mas também gosta de coisas originais.  Não jogue o amor dela fora não. Hoje em dia, tudo o que ela tem para te dar é ouro. Não deixa ela ir embora, pois ela pode nunca mais voltar. Se voltou uma, você tem sorte. Filha do mundo. Não quer ser dona dele. Ela quer apenas viver, sentir e aprender. Sim, ela é de câncer. Mas sente mais que todos os signos do horóscopo juntos.” 

E Daniel, eu sou intensa demais, sabe? Eu só queria que as vezes vc saísse desse mundinho que vive pra pensar no meu, pra pensar em mim. E eu odeio quando me queixo de algo e ao inves de voce pensar “nossa, se ela nao ta vendo vou fazer de uma forma que ela enxergue, vou tentar outro jeito”, mas não é isso, pq sempre vira uma discussão em que eu viro a bruxa má que “mereço alguém melhor”. Mas não é isso, é que eu odeio ter a sensação de que faço mais, sabe? E no fundo, voce sabe que eu faço.