#dirsa

[totalaufwiedersehen]

onkulis garlaikojas, vol. 3: ļenganā mīla

Autora prologs

Pēc vairāku mēnešu pārtraukuma un vairāku skatītaju daudzkārtējiem, rakstiskiem (un ļoti emocionāliem) lūgumiem sērijveida Autors piedāvā pēdējo un noslēdzošo seriāla "onkulis garlaikojas" triloģijas daļu. 

Jau pēc pirmās sezonas pirmās epizodes (un pēc tam arī pēc otrās - https://totalaufwiedersehen.tumblr.com/post/666137914289340416/onkulis-garlaikojas-vol-2-šmjak-šmjak) publicēšanas bloga redakciju burtiski pārpludināja sajūsmas un abbbrīnas pilnas vēstules no vairākiem Latvijas iedzīvotājiem no gandrīz visiem Latvijas novadiem un ganrīz visām Latvijas lielpilsētām. Dažubrīd interese par onkuļa neticamajiem piedzīvojumiem sasiedza tādus apmērus, ka redakcijai nācās Latvijas pastā pasūtīt vēl vienu, lielāka izmēra pasta kastīti, kur uzglabāt saņemtās vēstules. Redakcijas seifs bija pilns. (Nemaz jau nerunājot par vairāku ārštata pastnieku piesaisti Aizkaukles novadā, kas bija nepieciešama, lai pilnīgi visas interesentu vēstules nonāktu redakcijas rokās, kārtīgi un pareizi.)

Redakcija, lai arī bija gaidījusi paagstinātu skatītāju interesi par seriālu, tomēr saņemtais makulatūras apjoms, ko nu jau var mērīt vairākos centneros, patīkami sildīja sirdi visiem redakcijas locekļiem. 

Redakcija rūpīgi un ar gandrīz milzīgu interesi ir izlasījusi gandrīz visas saņemtās atsauksmes, kritiskās piezīmes un rakstveida orgasmiskos kaucienus. Lēmums bija gandrīz viennozīmīgs - katrs/-a no vēstulistiem/-ēm ir pelnījis/-usi pilnvērtīgu atbildi uz gandrīz visām vēstulēm. Atbildes tiks nosūtītas gandrīz visiem Valmieras novada iemītniekiem gandrīzumā. Īpaši sveicieni Kārsavā neoficiāli reģistrētajai ekosātanistu kopienai (!!!666!!!), kuru dalībnieku / fanu ilustrācijas drīzumā nonāks Baltijas labāko robotu-publicistu rokās. No turienes naudu varēs smelt klēpjiem, slavu un Baltijmas līmeņa atzinību varēs aizsnjiegt un aptaustīt ar visām čaklajām rociņām. Tā kā - gatavojiet savas rociņas, jo arī mūsu rociņas ir garas un taustītkāras. 

Bet tagad vairāk par pašu darbu. 

Ak kungs, triloģijas "onkulis garlaikojas" trešās daļas pirmā un vienlaikus noslēdzošā sērija nepārsteidz, tomēr sniedz parsteidzoši dziļu, plašu un izteikti gruntīgu ieskatu onkuļa dzīvē. Tieši tik daudz, tik dziļi un tik pamatīgi, lai ikviens onkulis, kurš sevī vēl tikai sāk atklāt savu iekšējo onkuli, varētu atrast šai stāstā kaut ko tieši sev praktiski noderīgu. 

Nav nepieciešams īpaši meklēt īpašu onkuli ar īpašām īpašībām, lai saprastu, ka viss stāstā notiekošais var notikt ne tikai tur, kur tas notiek, bet arī šeit, kur tas arī var notikt.

Nevienam jau sen vairs nav noslēpums, ka pasauli un arī Tēvu zemi ir pārņēmusi lielās dirsas mānija. Pateicoties intensīvam onlainismam, fotogrāfismam un influencerismam, ikviena pat visdīvainākā / kaulainākā / plakanākā dirsa var kļūt par iekārojamu metaforsku persiku, kurā tā vien gribētos iekosties. Vai tā ir globāla dirsas normalizācija? Vai dirsa visur ir tāda, kāda tā ir Latvijā? Kurš (vai kura) ir vislielākā dirsa? - Šie un daudzi citi mazāk svarīgi jautājumi ir ieskicēti Autora jaunākajā bloga ierakstā (sk. zemāk).

Diez vai picas cepšana kādreiz vēl būs tāda kā agrāk...

Jauku skatīšanos!

Juniversālā cieņā un padziļinātā mīlestībā, 

Autors

+++

onkulis garlaikojas, vol. 3: ļenganā mīla

“hey! yo! keptin Džek!”pie sevis dungoja onkulis, kāpjot ārā no vilciena. lielais notikums bija jau pavisam tuvu. spriežot pēc Googel Paps - pāris simt metru attālumā. 

- … iedomājājamie viņš tiešām nopirka viņai šampi! un vēl kādu! nē, nu jāuzteic viņa izvēlība - kā nekā 14 KŽ. un šokolādi arī... vienkārši - pizģec. viņš tiešām domā, ka tas ir proper randiņš, nevis parasta, gaļiska nopišanās - ar bērnišķīgu prieku iekšēji monologoja iekšējais Mārtiņš. 

- NOPISTIES… - iestenējās mr. Pimpis, manāmi satrakojies un sasiekalojies, - ātrāk! davai, ātrāk! gribu.lv! fak!… (erkcijas statuss: 7/10)

onkuls turpināja savu ceļu. laika bija pietiekoši. bija lietus, tomēr bija arī smacīgi karsts. Jūlijs pilsētu un onkui bija paņēmis uz izbrīnu un tieši šobrīd bagātīgi mitrināja. viss pakāpeniski sāka kļūt nepanesami mitrs un lipīgs. (tik mitrs, ka vārdu “mitrs” gribas rakstīt ar vairākiem “r”.) nevarēja arī saprast, vai tas tā ir ok, vai nē, ne pavisam.

steigties nevajadzēja, tomēr satrukums sāka izpausties arvien izteiktāk. atslābt palīdzēja vien pavirša apkārtnes izpēte un cigarete.

Pišanās iela bija lieliska: pilna mazu, jauku arhitektūras brīnumiņu; nelielas, omulīgas mākslas galerijas, kuru skatlogos bija redzamas dažādas banalitātes pakāpes bildītes, kafejnīcas ar variējoši smaidīgiem pensionāriem, karogiem apkarinātas viesnīcu fasādes - tas viss jau kādreiz bija redzēts. pišanās rajons, kurā atradās gala mērķis, bija onkulim labi zināms, tomēr, kur tieši ir 185. mājas numurs, pagaidām vēl bija mistērija…  

tas, kas savukārt nebija mistērija, bija tas, ka šis bija viens no de-luksīgākajiem pilsētas rajoniem. tas lika onkulim cerēt, ka veiksmīgai randiņa norisei izvēle ir kritusi uz vislabāko iespējamo dirsu. galvā jau skanēja fanfaras, siekalu šļakatas, kā arī izspēlējās krāsaini scenāriji par laisku kopīgu pīpēšanu un šampaniešanu gan pirms, gan pēc nu jau eksistenciāli nepieciemās ejakulācijas. (erekcijas statuss: 8/10)

pārsteigums nebija ilgi jāgaida. sākumā negribējas pat ticēt, - numur185 ir viena no estētiski vājprātīgākajām ekām šajā lokācijā. kaut kas no padomju brutālisma, kaut kas no Austrumeiropas pojhujisma, kaut kas no 90.-to gadu aizrautīgajam kapitālismam raksturīgās kņauzerības. pelēka, neizteiksmīga ēka, kuras izteiksmīgumu pakāpi raksturoja tieši kontrasts ar pārējo arhitektonisko vidi, kurā bija paredzēta vakarēšana. 

vajadzēja uzpīpēt. visi aizrautīgi čalojošie iekšējie personāži bija apklusuši saldās mīlas gaidās, jo nupat, nupat tam visam bija jāsākas.

kodu panelis ar dzīvokļu zvanu pogām iezīmēja priekšspēles sākumu. pogas bija pamatīgi nolietotas, un pats pogu panelis rūpējās Černobiļas sajūtu: šķiet, ka pogas uz paneļa bija gan dedzinātas, gan "notegotas", gan mērķtiecīgi smērētas ar onkulim nezināmām substancēm. vienvārdsakot, lai atrastu Džūlijas dirsu uz paneļa, nācās iziet uz kompromisiem gan ar estētikas, gan higiēnas standartiem. 

- davai, davai! saņemies! atceries, kāpēc tas viss, - skubināja Pimpja kungs, - NO... PI...

- jā, jā. zinu, jau zinu. nopisties… vajag nopisties. ko gan es bez Tevis darītu, Pimpja kungs...

dzin-dzinn... dzinn-dzinn!... 2 pogas spiedieni, durvis atvērās, un priekšspēles 2. daļa varēja sākties.

skatam pavērās Purvciema cienīga kāpņu telpa ar attiecīgu omulības un estētikas līmeni. ceļš pa trepēm uz augšu ne ar ko īpašu neizcēlās. atmosfēra atgādināja lēta, vidēji vienaldzīga hosteļa "interjeru", kurš gaidīt gaidīja savu pirmo un vienīgo eirororemontu. “uhhh… tas laikam tā arī domāts," nodomāja onkulis un kāpa tik augšā uz 3. stāvu.

-  jā!... jā!... ahh, jā! - kunkstēja iekšējais Mārtiņš. izklausījās, ka viņš jau ir tuvu pats savam iekšējam iekšējā Mārtiņa orgasmiņam.

negaidīti onkuli 3. stāvā sagaidīja vēl viens onkulis, kurš uz sveicienu svešvalodā atņurdēja kaut ko kaut kādā citā svešvalodā. 2. onkulis pīpēja un kaut ko dročīja Wacapā. pēc neveiksmīga mēģinājuma izpiest no otra onkuļa atbildi uz savu dežūrsmaidu, onkulis devās garām otram onkulim, kur pāris metru attālumā jau vīdēja durvis ar nepieciešamo numuru. (erekcijas statuss: 6/10)

zvans pie durvīm...

durvis atveras, un onkuļa priekšā atklājas tieši tas, par ko viņš bija sapņojis un redzējis - viss kā dirsas servera sludinājumā... urā!...

nē… ko?... a?...

nu, protams, ka nē. nē, nē, nē un vēlreiz - nē. 

(erekcijas statuss: 4/10)

- wtf... ?!?! - noņurdēja Pimpja kungs, manāmi sašutis. - kas pie velna ir šis?!?! šī tāču.. ir pilnīgi cita dāma... pilnīgi cita dirsa!… nu, bļeģ!...

- ha-ha-ha! - histēriskos smieklos uzsprāga Iekšējais Mārtiņš. - uz-me-tiens! UZ! ME! TIENS! - viņš turpināja.

trīcošām rokām un samocītu smaidu onkulis pastiepa roku, lai atbildētu uz meitenes smaidu. pēc īsa, bet pamatīga sākotnējā šoka, mēģinot sevi mentāli ievirzīt atpakaļ daudz maz pieņemamā formā, kad būtu iespējams vismaz sākt kaut kāda veida sarunu, onkulis uz meitenes "hai" atbildēja ar vidēji samocītu: "yū mast bī Džulia, rait? nais tu mīt jū.”

lai saruna turpinātu kaut kā raisīties, onkulis iedarbināja savu labāko uz to brīdi pieejamo smool-tolka endžinu.

- apartment nais. dū jū liu hier?

nekavēljoties sapratis, ka runa taču nav par dzīvokli, bet viesnīcveidīgu protobordeli, onkulis turpināja, kamēr Iekšējais Mārtiņš jau konvulsīvi raustījās smieklos, bet Pimpja kungs feispalmoja sevi un gluži vienkārši dusmojās. (erekcijas statuss: 0/10)

meitene bija izdarījusi savu mājas darbu: “ģērbusies” darba formā, glīti sasukātiem matiem un pārspīlētu meikapu viņa bija parūpējusies, lai radītu par sevi maksimāli labu iespaidu. mulsināja vien fakts, ka ķermeņa proporcijas un sejas konfigurācija vien pavisam nedaudz atgādināja Internetā redzēto un cerēto. meitenes plusSize tipa augums, ko papildināja prāvas, nokarenas krūtis un tām attiecīgi proporcionāla dirsa, bija pamats zināmām šaubām par to, ko ar to visu darīt, ņemot vērā, ka Misters Pimpis bija iegrimis totālā depresijā un atteicās sadarboties…  

- pis nahuj no šejienes! ko tu dari? tas taču ir totāli kukū! es to vienkārši nedarīšu, - viņš paniski čukstēja.

- pag, pag, pag! es esmu Tarzāns, viņa ir Džeina, repsketīvi, Džūlija. es to varu. es to izdarīšu.

- tu esi sajucis prātā. apskaties, kā viņa izskatās! tu taču redzi, ka tā nav tā dirsa, ko pasūtījām. tā nav tā dirsa, kuru mēs sarunājām! tu vari to darīt, bet es to toč nedarīšu, - psihoja Pimpis.

- es Tev neticu, jo tev vienmēr viss ir izdevies. dažkārt - pat pārāk labi. tagad, lūdzu, klusumu, man vajag koncentrēties un parunāt.

- okej… veiksmi! es gribu šito redzēt, - sarkastiski atcirta Misters Pimpis, kam piebalsoja arī Iekšējais Mārtiņš, kurš tieši kā bija atjēdzies no kārtējās smieklu histērijas un nu ar interesi vēroja tālāk notiekošo.

nelielajā istabā bija liela gulta, kas izskatījās pieņemama gan no komforta, gan higiēnas viedokļa. aizkari bija daļēji aizvērti un uz gultas atrdās sporta soma un mētājās pāris apģērba gabali. ja istabā nebūtu ar polietilēnu apvilkta atsevišķa kušete, kuras virzienā norādīja istabas iemītniece, un onkulis jau paklausīgi virzījās turp, lai tur noliktu savu dirsu, tad varbūt telpas vaibs arī neatgādinātu andergraund veterināro klīniku, kuras specializācija ir vidēji lielu suņu kastrēšana mājas apstākļos.

bija aizritējušas pāris minūtes, un onkulis pamanīja, ka vakara piedzīvojuma parnere ir iegrimusi ziņu apmaiņā ar kādu personāžu tālrunī. nabija īsti saprotams, kādā valodā saruna notika, bet plašais un specifiskais līdzskaņu lietojums lika domāt, ka runa varētu būt par kādu no Austrumeiropas slāvu cilmes valodām.

onkuļa galvā viss saslēdzās: daudz bija dzirdēts par slavenajām Autrumeiropas (piespiedu) prieka meitām galvenokārt no Rumānijas un / vai Bulgārijas, kuras devušās apgūt jaunus tirgus un jaunus (?) pimpjus Rietumeiropā. spriežot pēc Džūlijas ķermeniskajām īpatnībām un mēles lunkanismu, izrunājot “r”, “k” un “l”, bija skaidrs, ka darīšana būs ar kādu no Austrumeiropas dirsām… nu jā… bet gribējās ta tomēr kaut ko vietējā sortimenta… vells!… nu neko - kas jādara, - jādara.

onkulis izvilka no somas jau laicīgi sagatavotu aploksni ar 150 KŽ un pasniedza to dāmai kopā iegādāto burbuļvīnu. nepameta sajūta, ka tas ir totāls overkills, ņemot vērā apstākļus (un iekšējā Mārtiņa ķiķināšanu). šaubas, bažas par potenciālo penetrāciju periodiski nomainīja bezcerība  un panika no Mistera Pimpja puses. 

- nu kā?… kas vispār notiek? ko tu dari? - viņš vaimanāja.

- eu! Pimpi! saņemies! šī ir mūsu iespēja. esi spēcīgs! esi stingrs!

- plīz! hier! - ierunājās Džūlija un norādīja uz medicīnisko kušeti istabas tuvākajā stūrī.

onkulis paklausīgi novilka mēteli un atstutāja savu dirsu uz kušetes malas. 

- hau about zi bed? - jautāja onkulis un ar savu skatienu norādīja uz lielo gultu, kura acīm redzami bija potenciāli ērtāks variants jebkāda veida seksuālajām aktivitātēm.

- noo, - atteica Džūlija, - ic for mī. ai slīp zēr, bat for vork - ic hier, - skaidroja meitene un atkārtoti māja kušetes virzienā.

no problemo. tālāku argumentu trūkums bija paralizējošs. pie tam onkulis vēlējās nodemenstrēt savas labākās, džentelmeniskākās kvalitātes, tāpēc bez ierunām nolēma turēt Džūlijas vēlmes godā. tātad - suņu kastrēšanas kušete it is. 

“aiziet jūriņā..” pie sevis nodomāja onlkulis un pēc viennozīmīga mājiena no Džūlijas puses novilka visas atlikušās drēbes un atlaidās uz darba galda. 

nekas neliecināja, ka Misters Pimpis ir gatavs darbam… arī pēc man kad bija nonācijas Džūlijas maigajās rokās, kura gādīgi to ietērpa gumijas kažociņā un sāka naski to sūkāt.

gan onkuļa gan Mistera Pimpja prieks par to bija visai ierobežots. lai arī tīri fizioloģiski erekcijas potenciāls šeit bija liels, tomēr tā periodiski te daļēji parādījās, te - atkal noplaka. nepalīdzēja arī rotaļas ar Džūlijas bagātīgajiem krūšu un tauku krājumiem. onkuļa rokas iegrima Džūlijas miesā kā mīklā, ko mīca tikko pamodies maiznieks pirms pirmās kafijas. brīžiem likās, ka meitenes krūtis kā baltas smiltis iztecēs uz grīdas caur onkuļa pirkstiem, kamēr Misters Pimpis kā nožēlojama garnele mēģināja savākties. Misters Pimpis izskatījās, kā smagi atkarīgais, kurš, sarāvies embrija pozā, piedzīvo kārtējo “lomku” epizodi. tik ļengans onkuļa pimpis šķiet nav bijis nekad. liekas, ka tas bija atklājis jaunu ļenganuma dimensiju, kas pēc savām fizikālajām īpašībām nu atgādināja tikko izvārītu ķīniešu nūdeli.  

onkuļa vafene savā spriganumā un entuziasmē nu nekādi nevarēja sacensties ar Džūlijas mēles un lūpu mērķtiecīgumu. viņa patiesi centās, kas lika onkulim justies vēl dīvaināk. 

iekšējais Mārtiņš bija ieņēmis novērotāja pozīciju kaut kādā onkuļa psihes stūrītī, kur, murrājot un smīkņājot, klusi vēroja notiekošo ar glāzi remdena piena rokā.

šķiet, ka bija pagājusi mūžība, un meitenes pašaizliedzīgā cīņa ar ļenganumu sāka nest pirmos augļus. Pimpis bija sasniedzis mērenu tvirtuma pakāpi (3/10), lai vismaz mēģinātu izveikt penetrāciju. (Urā?!)

kā jau minēts, Džuliju Jēzus visvarenais bija bagātīgi apveltījis ne tikai ar trenkām krūtīm, kuras atgādināja puspiepildītus rozīņu maisiņus, ber arī ar dirsu no citām planētām. dotajos apstākļos, kad šī dirsa bija nonākusi Pimpja orbītā un spēcīgi gravitalizēja pseidoerekcijas virzienā, par ļaunu nenāktu ne tikai pilnvērtīga un nikna erekcija, bet arī atbilstoši vafeles izmēri ar starpgalaktisku tvērumu. diemžēl situācija tur un tad bija izteikti par sliktu onkulim - pimpis joprojām mēģināja mēģināt, kamēr Džūlija entuziastiski un mērķtiecīgi stutēja savu dirsu abet tieši virsū Misteram Pimpim, lai noslēgtu darījumu.

- aaau… uuuuu… ahhh… jāaaa… pišanās… - kunkstēja onkulis un ar bažām mēģināja atcerēties uzvelkošākās un intensīvākās pišanās filmas, kuras viņš vērojis savos daudzajos ekrānos. tikmēr mr. Pimpis, kurš turpināja piedzīvot fragmentāras entuziasma epizodes, jau bija nokļuvis Džūlijas Bermudu trijstūrī. gluži kā tādā halucinogēnā sapnī Pimpja kungs te zaudēja, te atkal atguva savu apziņu. novērojumi no onkuļa puses tikai padziļināja šaubas par notiekošā lietderību. 

jāšanās bija sākusies. i-go-go!

protams, ka pišanās ir pišanās, un tā vienmēr būs saistīta ar zināmu prieku un līksmi, tomēr sāka likties, ka lēni un pakāpeniski šī penetrācijas akcija biju kļuvusi par dīvainu s&m tipa piedzīvojumu. nebija vien skaidrs, kāds ir lomu sadalījums. lai arī onkulis naski spaidīja un mīcīja Džūlijas krūtis cerībā uz zināmu iedvesmas pieplūdumu, tomēr tas strādāja ne visai labi. gluži kā picas mīklu, uz kuras pēc tam bija plānots biezā kārtā uzklāt tomātu mērci, onkuļa rokas aiztika un bakstīja visus Džulijas tauku noslāņojumus. kamēr tas viss norisinājās nosacītajā “otrajā stāvā”, kuru periodiski papildināja abpusēja mēles sūkāšana un apmaiņa ar siekalu straumēm, onkulis ar grūtībām bija spējīgs ieraudzīt jebko kas atgādinātu Džūlijas mīlas trijstūri “pirmajā stāvā”. bez jau minētajiem mīklas ruļļiem, kuri meta ēnu dāmas uz šo stratēģiski nozīmīgo ķermeņa daļu, to ielenca arī mistiska, melna bieza migla, kura padarīja jebkuru domu par ieniršanu saldās mīlas okeānā arvien apšaubāmāku, nemaz jau nerunājot par Pimpja izmisīgajām raudām. tās nebija grūti dzirdēt pat caur dāmas čaklo, iedrošinošo stenēšanu, lai gan onkulim bija skaidrs, ka ar tik ļenganu vafeli pisties nav nekāda prieka nevienam. “bļe, šī nav aršana,“ pie sevis nodomāja onkulis un pēc pāris bonusa grūdieniem palūdza Džūlijai beigt jāšanos.

- finiš? - jautāja Džūlija, un kāpjot nost no kušetes atbrīvoja gan onkuli, gan Misteru Pimpi no pazemojošajām ciešanām, kuras solījās kļūt vēl neciešamākas. bija jārīkojas. bija jārīkojas nekavējoties. šitā bezjēdzīgā pišanās bija jāizbeidz.

- no, ai džast tajerd, - nomurmināja onkulis, - bat senk jū. end sorī. ai go nau.   

Pimpis izskatījās samocīts un noskumis. pēc viņa neverbālās valodas spriežot, viņam bija nepieciešama īsta mīlestība un gādīgas rokas, kuras parūpēsies par viņa nākotni, patīkami un pa īstam.   

īsas, formālas atvadas.

apmulsums un frustrācija. 

pa ceļam uz vilcienu onkulis pie sevis sāka domāt, vai šis varētu būt tas, kā visi suņi jūtas pēc kastrācijas…  

vau, vau.

Autors (j)

[lietuvens]

bla ja es sito dziesmu samiksesu bla

jums visiem dirsa bus

[oneonenightwithphysics]

BUTT AFORISMI

aforismi no dirsas, jeb valstsnoslepums - ka valsts ir butaforija

[mademoiselle-krystal]

Answer

⋆　　◯ ＋　　˚﹒˚　　　✽　　ॱ 𓈒　　 🐈‍⬛

1. Yosep, Cherine, Cesel, Miu, Rofen, Cla, Obed, Moses, Azel, Osi, Clai, Elxy, Alcy, Sea, Andharu, Kuzov, Richelle, Xiano, Havian. Mereka semua kalo menurutku soalnya sering muncul di gdm dan sering interaksi juga, tapi kalau semuanya muncul juga pasti bakalan lebih rame

2. Successful people don't fear failure but understand that it's necessary to learn and grow from

3. Krystal soalnya dari awal main rp sampai sekarang engga pernah ganti chara, kalaupun ganti chara ataupun punya side chara lain pasti bakalan balik ke Krystal engga akan pindah ke lain hati

4. Elxy, Cesel, Sienna mereka bertiga lucu banget apalagi kalo udah mulai nge drama sama aku

5. Taylor Swift - Enchanted soalnya aku lagi dengerin ini

6. Ketemu sama orang yang suka gangguin hubungan orang lain, terus yang suka jadi kompor buat engga suka sama orang lain padahal engga salah apa apa

7. Aku selalu jbjb orang walaupun engga dibales lagi 😭

8. Krystal selalu membawa body lotion di tasnya, soalnya Krystal anti banget sama kulit dia yang kering

9. Nangis sebentar udah gitu tidur sampai lupa kalau pernah pacaran

10. Olivia Rodrigo - Traitor soalnya ini beneran sakit banget

11. Happy - Skinnyfabs

12. Pastinya aku bakalan join lagi kalo belum lrp

13. Jeanne sama Jitef engga tau kenapa tau aku ingin deket sama mereka

14. Actually, I'm also confused, but if I had to choose, it would definitely be Kuzov, Rofen, Osi and Sienna

15. SEMUANYA, soalnya takut buat approach keliatan agak galak

16. Miu, Tania, Bene, Cilaf, Yosep, Cesel, Jenol, Saoirse, Xahel, Belsa, Qidoy, Pelin, Layev, Dirsa, Rofen, Kak Pucio, Lail, Dale, Qilef, Kazel, Khana, Arshella, Elina, Estel, Jovelyn, Cisy, Zefanya, Sea, Rimut, Richelle, Yeim

17. Yeayy aman

18. Ini fi nya sama semua ramah ramah banget terus kocak juga. Desc nya apa ya kalau yang cowok cowok lebih kalem kali yaa, Serena sama Blair juga kalem sih, yang jamet Jenny doang.

19. HAVIAN SIH ENGGA ADA YANG NGALAHIN BOTINYA DIA KAYA GIMANA

20. Siapa ya Cherine sih, kalau boy nya Kuzov

21. Boleh percaya diri engga sih yang pasti aku sendiri

22. Alcy sama Miumiu mereka bokem

23. Havian

24. Engga pernah

25. Elxy moodbooster banget

26. Confess sih meskipun engga sampai pdkt juga

27. Biasanya aku bakalan suka dalam diam sampai udah cape sendiri

28. Ini sih soalnya keliatan banget elegant banget pokoknya ini style Krystal banget

29. Cherine aku ingin tau se jamet apa dia

30. Yang Clara asli engga selesai selesai mana engga jelas juga jadinya merembet kemana mana, terus drama orang selingkuh sama flexing yang kemarin rame

31. The way he interacts, i think..

32. Aku engga akan ngaku kalo pernah suka sama dia dan bakalan diem aja

33. Tempat pelampiasan lelahku tapi main juga sih

34. Jenol, Xahel, sama Saoirse mereka tempat curhat ku ah iya satu lagi crush ku sendiri

35. Engga

36. Ketemu orang yang mau kenal sama aku sampai sekarang dan engga pernah ribut sama sekali

37. Sama yang dikit dikit spill di tl biar apa sih, terus yang tadinya jadi akun rp malah jadi akun engga jelas

38. Diselingkuhin sih apalagi diselingkuhin nya bukan sama satu orang malahan tiga orang sekaligus dalam setahun 🧎🏻‍♀️

39. Apa ya, oh iya aku pernah dadakan jadi dokter buat lahiran anaknya temenku dan itu seru banget berasa jadi dokter beneran HAHAHA

40. Sayang banget pokoknya!

41. Jujur pakai banget ya ini FI nya sama semua alias semuanya keliatan kalem sama humble

42. Yang engga pilih pilih buat interaksi kaya gitu, yang selalu balesin semua bubble chat member lain

43. Gesta, Rue, Yora

44. Kebanyakan login akun yang mau di sell

45. Diri sendiri yang gampang banget nyerah 🧎🏻‍♀️

46. Karena join Manthattan

47. Banyak tapi aku engga mau ceritain soalnya itu buruk banget

48. Kangen fams lamaku sama temen temen yang udah pada lrp

49. I'm okay

50. Maaf banget kalo pada kaget sama muka Taeyeon nya

51. Yeay aman lagi soalnya engga sampai 10

52. Jokes nya crush ku yang bapak bapak banget tapi emang beneran lucu banget

53. Salad sih

54. Orang orang yang udah aku sebutin di nomor 16

55. Akhirnya aku punya cute messages yeayy

56. JAMET

57. Samain jawabannya kaya nomor 36 engga sih

58. Buat temen temenku di nomor 16 makasih udah mau kenal sama aku yang ada aja kelakuannya kadang suka ghosting dm kalian padahal lagi cerita ini itu, buat cowokku atau crush sih apapun itu makasih juga udah mau dengerin semua cerita aku dari a-z selalu kasih solusi juga dan negur dengan baik kalo aku salah

59. Twenty-five Twenty-one, kaya orang gila emang selalu rewatch drakor ini T___T

60. Go back to the past

61. Sleep

[barbietoiles]

Something etoiles said sounded like a latvian curse word kkkk. Dirsa <3

[grifrift]

JAUNĀ LAIKMETA PROBLĒMAS

Sems Boltons manāmi nervozēja. Nemitīgi piekārtojot ar dārgu pomādi pielaizītos, retos matus, viņš gariem, stīviem soļiem mērīja kabinetu.

"Desmit soļu platumā, divpadsmit ar pusi garumā..."

Sema smadzenes mehāniski reģistrēja informāciju, taču nespēja pārslēgties no smagnējām pārdomām.  Vīrieša pelēkās, mazliet kā zivij izvalbītās acis jau n-to reizi pavērās antīkajā sienas pulkstenī.

"Velns, tas iedomīgais Pingvīns atkal kavē!"

iekšēji nolamājās saērcinātais Boltons.

"Esmu gatavs apzvērēt, ka viņš to dara apzināti, lai uzsvērtu savu statusu."

Pingvīna jeb Ādama Prestona amats patiešām bija ievērojams - viņš bija Panamerikas ministru prezidents. Savu iesauku valdības gaiteņu aprindās viņš ieguva pateicoties unikālajai, absurdi neveiklajai gaitai, kā arī modei uz aizvēsturiskiem, melniem uzvalkiem. Pingvīns bija slavens ar savu neticami labo politisko ožu un spēju noturēties pie siles par katru cenu. Jāteic gan, ka Sems pats arī nebija nekāds izsūtāmais zēns, bet gan visas Panamerikas pārdošanas ministrs. Šajā valstī bija tikai divi cilvēki, no kuriem Boltons varēja dabūt sukas. Viņa sieva Sāra un augstāk pieminētais misters Pingvīns. Par nelaimi šajā sasodītajā aprīļa dienā abiem bija iegansts būt ar Semu nemierā. Tikmēr pagriezās īstā koka durvju apzeltītais rokturis un Sema drudžainais domu gājums aprāvās. Šūpojoties un komiski grozot trekno pēcpusi, pārdošanas ministra glaunajā darbtelpā ielāčoja otrais cilvēks valstī - slīpētais ministru prezidents Ādams Prestons.

Sema platā piere spīdēja kā pilnmēness. Notecējusī pomāde sajaucās ar sviedriem. Zobu sāpēm līdzīgā saruna ar Prestonu vilkās jau divas stundas. Horizonts tai nebija vēl redzams.

"Paklausies mani uzmanīgi, Sem. Tu pats lieliski redzi, kas notiek aiz loga."

Boltons lieliski zināja, ka galvaspilsētas ielās jau vairākas nedēļas notiek vērienīgi streiki un protesti sakarā ar nepieredzēti augsto bezdarba līmeni, taču pabāza galvu ārā pa logu, lai vēlreiz par to pārliecinātos.

"Tas, ka policija pagaidām spēj savaldīt šo trakojošo pūli vēl nebūt nenozīmē, ka viņi to spēs arī turpmāk. Spiediens pieaug. Vai tu saproti, kas būs, ja šie barbari, šie noskrandušie plebeji tiks līdz mūsu greznajiem apartamentiem? Esi lasījis lozungus uz viņu plakātiem? Ar mums būs cauri! Šogad man ar titāniskām grūtībām izdevās nosargāt savu amatu, un es netaisos kļūt par politisku vai pat, pasarg Dievs, fizisku līķi dēļ tāda nejēgas kā tu!"

"Khm.. Ser Ping.. ekhm.. Preston, es daru visu, kas manos spēkos, taču cilvēki gluži vienkārši vairs nepērk. Viņu mitekļi jau tā ir piesātināti ar nevajadzīgām precēm. Reklāma vairs nestrādā kā agrāk. Turklāt, tagad aizvien lielāku popularitāti gūst tie "zaļie" smerdeļi, ekoaktīvisti  - dažādu pasugu vegāni un hipiji ar neskūtām padusēm un tā tālāk. Viņi sludina askētismu planētas labā. Taču faktiski bendē mūsu ekonomiku. Tad vēl tas mākslīgais intelekts, kas jau iznīcinājis vairākas profesijas.."

"Bolton!"

Ādams skaļi, pārsteidzoši spalgā balsī nobļāvās, apturot Semu pusvārdā. Pārdošanas ministra pieri papildus pomādei un sviedriem tagad klāja arī Pingvīna siekalu daļiņas. Kad šefs dusmojās, viņš runāja ar nokrišņiem.

"Esmu pilns līdz kaklam ar taviem attaisnojumiem. Ja cilvēki nepirks preces, aizvērsies ražošanas uzņēmumi. Tas nozīmē, ka protestējošo bezdarbnieku rindas ielās būs vēl kuplākas. Pats visu labi saproti. Mēs šobrīd nekādi nevaram atļauties vēl vienu pārprodukcijas krīzi. Man nav tev jāskaidro elementāras lietas. Ja tradicionālās metodes nestrādā, meklē jaunus risinājumus. Tāpēc tu esi šajā kabinetā. Vari uzpirkt tos, kā viņus sauca.. influenza.. nē, tā bija slimība.. ē.. influencerus. Vari apsūdzēt ekoaktīvistus visos septiņos nāves grēkos un uzsūtīt viņiem FIB. Man ir pie dirsas. Es gribu no tevis rezultātu. Gaidīšu tavu plānu līdz trešdienai. Uzskati, ka šī ir tava pēdējā iespēja."

Durvis skaļi aizcirtās. Kādu brīdi Sems turpināja stāvēt sastindzis veroties tukšumā. Tad sarosījās un izvilka no rakstāmgalda atvilktnes kabatslakatu. Beidzot, viņam radās ilgi gaidītā iespēja noslaucīt kņudošo, boulinga bumbai līdzīgo pieri.

Vecā laikrāža svārsts jau sita desmito stundu, taču sašļukušais Boltons vēl nebija pametis savu darba vietu. Malkojot nu jau trešo burbona glāzi, viņš flegmatiski vērās mudžekļainajos tapešu rotājumos. Stūrī mētājās vardarbīgi piesmietā kaklasaite. Vajadzēja braukt uz mājām. Tomēr, pēc garās dienas pārbaudījumiem vēl klausīties Sāras pārmetumos pagalam nebija dukas. Sagurušais politiķis pārcilāja prātā visdažādākās domas, tēlus un iespaidus, cenšoties atrast kaut niecīgāko pavedienu sava uzdevuma risinājumam. Diemžēl, Boltona apziņa bija stūrgalvīga, tā atkal un atkal atgriezās pie nepatīkamās sarunas ar Pingvīnu. Priekšnieka resnā pakaļa, protesti, Sema neveiklā taisnošanās, zaļie, mākslīgais intelekts - viss gāja uz riņķi kā karuselī.

"Mjā, tā saucamais mākslīgais intelekts ir mainījis pasauli."

viņš melanholiski prātoja.

"Varbūt man arī pamēģināt?"

Ieslēdzis datoru, Sems aizsmakušā balsī uzdeva savu sakrālo jautājumu:

"Kā pārdot vairāk?"

"Jo vairāk personu, jo vairāk var pārdot!"

nevilcinoties atbildēja salkanā, mazliet pavedinošā programmas balss.

"Elementāri, Vatson!"

nikni atcirta Boltons. To jebkurš skolnieks varētu izdomāt. Žēl tikai, ka papildus visiem sūdiem, arī demogrāfiskais stāvoklis valstī gāja uz grunti brīvā kritienā. Neba jau Sema kompetencē bija to uzlabot. Lai uz brīdi atslēgtos, viņš ieslēdza TV, izvēloties kanālu uz labu laimi. Turpinot malkot grādīgo, Sems ar vienu ausi klausījās psihiatra vērtējumu par valstī samilzušajām cilvēku garīgās veselības problēmām.

"..Aplūkosim, piemēram, šādu gadījumu Ohaio - Kāds zēns bērnībā tika pakļauts vardarbībai, lai gan pats viņš to nespēja atcerēties. Domājams, tas ir tādēļ, ka jau piecu gadu vecumā viņā mita trīs personas. Pat tie ārsti, kas pirms tam bija skeptiski par viņa stāvokli, pēc tikšanās ar pacientu atzina, ka redzēja dažādas personas vienā cilvēkā. Viņa runas veids un pat akcents mainījās, viņa ķermeņa valoda diferencējās atkarībā no dominējošās personības..."

Boltons saausījās. Kaut kas no nupat dzirdētā iekustināja viņa notrulinātos intelekta zobratus. Viņš juta, ka tikko ir ieņemts trausls idejas embrijs. Šo iedīgli nedrīkstēja pazaudēt. Pēkšņi, mākslīgā intelekta atbilde viņam vairs nešķita tik muļķīga.

Ministru kabineta trešdienas sanāksmē valdīja apjukums, lai neteiktu šoks. Pie ovālā galda visi sačukstējās, raustīja plecus un meta slīpos skatienus uz Pingvīnu, kurš nupat iegrozīja savu miesu telpā. Viņš bija tērpies lietišķā rozā svārku kostīmā. Galvu līdz pat pleciem sedza blondo matu parūka. Prestona kaklu rotāja branga pērļu kaklarota. Kājas bija gludi skūtas. Tuvāk sēdošie sajuta arī saldo dāmu parfīma smaržu.

"Tā, tā, kas tie par maskulīno seksistu skatieniem?"

"Prestona kungs.."

"Šodien es neesmu Prestona kungs, sauciet mani par Dženiju! Tūliņ pārdošanas ministrs jums visu pastāstīs. Acīmredzot, jūs neskatāties televīziju."

Telpā lepni iesoļoja Boltons. Arī viņš izskatījās visnotaļ ekstravaganti. Izbalējusī džinsu jaka, puscaurspīdīgs topiņš, lieli zelta riņķi ausīs, apspīlētas ādas bikses. Tēlam treknu finišu pielika sieviesu melnās lakādas kurpes ar augstiem papēžiem.

"Kungi, dāmas un transpersonas, man ir tas gods jums paziņot, ka ir sācies jauns laikmets. Taču, es ļaušu savā vietā runāt ekspertiem."

Sems nospieda pogu uz TV pults. Milzīgo sienas ekrānu piepildīja slavenas influenceres studija.

"Jā, patiešām, es svēti ticu, ka viena personība ir totāla aizvēsture. Cik ilgi mēs vēl nospiedīsim sevī pārējo apziņas iemītnieku vēlmes? Esmu pārliecināta, ka mūsdienīgam cilvēkam obligāti vajag vismaz septiņas personības. Katrai nedēļas dienai. Lai izceltu visas personības šķautnes, es noteikti iesaku arī pielāgot savu tēlu - garderobe, meikaps, automašīna - tie ir lieliski veidi, kā pavēstīt pasaulei par katras personas dzīves stilu un  unikālo raksturu. Starp citu, droši apmeklējiet manu interneta veikalu - tur jūs atradīsiet vislabākos piedāvājumus jaunam, modernam dzīvesveidam!"

A.

[gobritojr]

UM ILUSTRE E HONROSO CONVITE QUE ACABEI DE RECEBER. GRATIDÃO NOVAMENTE PELA LEMBRANÇA, AMIGA E SEMPRE IRMÃ DE ARMA CORONEL MÉDICA "VALÉRIA" @val.angel10 . QUE DEUS A ABENÇOE NA NOVA EMPREITADA!! E VEM RECIFE👏👏👏↗↗✈✈🚁🚁💪💪🙏🙏☝☝👮👮🇧🇷️🇧🇷 #EsquadrãodeSaúdeNatal #ESNT #SaúdeFAB #HARF #DIRSA #ALA10 #Vemnatal #RumoaNatal #Éissoqueimporta #Amigosdabaseaéreadenatal #Rumoaepcareafa #vemprafab #Companheirismo #Camaradagem #EspiritodeCorpo #FAB #Epcar #Afa #Bant #Queridaescola #Nascentedopoderaereo #RumoaoNinhodasÁguias #Sopiora #Seriamelhorsefossepior #Ébomporqueeruim #Irmãosdearma #Vibrandoinfinito #Amelhoracademiadouniverso #Ninhodaságuias #DeusnoComando (em Ponta Negra, Rio Grande Do Norte, Brazil) https://www.instagram.com/p/CWTY0s9rgvt/?utm_medium=tumblr

[theprincipalpost]

Sarah (Weissman) Dirsa-Principal Post

CUES AND VIEWS Human centered designer Sarah (Weissman) Dirsa, in brief.

[luckyyyyyyyyyyyy]

3b$

yassss t le 2e a dirsa 😳

[terapsina]

Actually the Latvian one is incorrect, the factual translation would be "in my arsehole" not "on my ass".

Mediterranean apathy metaphors

[mattie-writes-nonprofit]

NOW INTRODUCING...

Niverfil Wood!

My new slice of life fantasy, wlw romance project! Not an official intro post since this won't be a large project of mine (yet at least), but I will introduce y'all to the two mains.

Taerven - Archer of the Depths

She/They, baby bi-bi-bi, a recent citizen of Tatril, and a newcomer to the Niverfil Wood.

Came to the rural nature of Tatril to get away from their life in the Depths. Settling in takes them no time at all, and soon they’re a beloved neighbor of most! However, she comes upon a challenge. Dirsa, the honored warrior of Tatril - and one that was known to be off-putting.

While they put off the vibe that they are confident and secure, they are constantly questioning what they’re supposed to do with their life. As a consequence, she has no idea how to react when Dirsa attempts to ask.

Dirsa - Scarred Warrior of Firebreath

She/Her, let’s go lesbians let’s go, born and raised in Tatril, but skipped around until settling in Niverfil Wood.

Very cold and cut off from the rest of Niverfil Wood, mainly because of her “honored hero” status in the town. Despite that, she is very kind and ensures that everyone else stays safe - regardless of her own. When finding out a newcomer is in town, she decides to try and become friends, soon learning that her feelings go beyond that.

EDIT: I realized I didn't add the picrew link that I used to make my ladies! https://picrew.me/image_maker/708151

[thermie]

4 and 10!

Hi! :3

4. favorite dish specific for your country?

Hrum hrumm. I actually went to some “Latvian cuisine“ lists to see what is there besides the traditional black peas with meat that is a rather heavy meal and I do believe that I love cranberry pudding/mousse (debesmanna=sky semolina, because it is so fluffy and cloud-like and floats atop a bowl of milk) the most. Or potato pancakes with smoked meat bits, tho I’m not sure how specific to Latvia that is.

10. most enjoyable swear word in your native language?

Heh, this one’s a bit tough bc many Latvians use Russian swearwords if they really want to swear, but I’d either say nice and mythic ones like “kāda joda pēc?“ that is my personal fave and is really nice to say, a variation upon “kāda velna pēc?“ that just uses a bit more specific mythological character (it translates to “because of which devil?” but means basically “why the fuck would [i do that, that happen, etc]”).

Or one that actually carries some weight for me (and that I don’t dislike using as much as other Latvian swears) would be variations upon “dirsa” which is, unsurprisingly “ass“ (which also appears in my two fave sayings from my late grandmother - tu izskaties kā izrdirsts krizdolis (you look like a shat out gooseberry) and vīrs tāds, ka dirsā var mietus lauzt (such a man that he can break sticks/posts in his ass).

[blegblogs]

OZOLS un NĀTRE - Par spīti

[totalaufwiedersehen]

onkulis garlaikojas, vol. 1: dirsas

onkuls jau nu kā nedēļu bija pavadījis, garlaikojoties gan uz ielām, gan internethā. besis bija ieradies līdz ar karstumu, kas lika visam būt lipīgam un nevienmērīgi mitram. tas bija ja ne tracinoši, tad kaitinoši gan. kā blakusefekts tam izpaudās izteikta dročītgriba.

bija kaut kas jādara. onkulim stedzami vajadzēja veldzēties piedzīvojumos vai vismaz mēģināt izlikties, ka tas ir tas, ko viņš dara. pēc kārtējā pjorno seansa bija skaidrs, ka dročīšana sāk zaudēt savu dievišķo dzirksti. tieši tā - vairs sen nebija tā kā agrāk, kad kārtējā onānisma sesija bija ne tikai orgasmisks apmierinājuma mirklis, bet arī dzirkstošas emocijas ✨ un patiess prieks 🤩 par labi padarītu darbu.

vajadzēja kaut ko jaunu, kaut ko vairāk pietuvinātu realitātei; un kur gan atrast vēl kaut ko reālāku par visreālāko reālismu, ja ne internextā. 

tīkls piedāvāja visu, bet tai pašā laikā arī neko. 

“viss, ” nodomāja onkulis, “es gribu atrast īstu, krutu dirsu.” seksuālās preferences bija skaidras - bija nepieciešams atrast simpātisku dāmu, kurai nākošā līmeņa dirsa.   

onkuls bija nolēmis atrast perfektu dirsu, un dirsu internetā bija daudz. atrast to sarežģīja šķietamā izvēles pārbagātība, kā arī troksnis, ko visas dirsas radīja, piediršot tīklu.

jau kopš senseniem laikiem onkulis šaurās aprindās bija pazīstams kā dirsas fans. viss, kas saistījās ar dirsu, onkuli patiesi aizrāva un interesēja. tīkls piedāvāja bezgalīgu izvēli. dirsu bija ahujenna daudz: gan Feisbukā, gan Instagrammā, gan nu jau jaunatklātajā TikTokā. 

daudz ūdeņu (un sēklas) bija aiztecējis, kopš onkuls bija atklājis digitālos plikumus. gadu gaitā viņš bija izkopis savu gaumi līdz tādam līmenim, ka salīdzinoši niecīgas detaļas bija kļuvušas ļoti nozīmīgākas. 

amatieru stafs onkuli neinteresēja. tas bija garlaicīgs un pārsvarā sūdīgi noproducēts. lai arī daudzu video materiālu kvalitāte bija viduvēja, tomēr onkulis bija apveltīts ar pietiekami labu iztēli, lai sieviešu krūtis padarītu skaistākas un “izgrieztu” no bildes nevajadzīgās citu onkuļu ķermeņa daļas. onkulim patika profesionāļu sniegums, kuri pisās enerģiski, pārliecinoši un skaisti. šiem seriāliem bija tas “au!” faktors, tas “o, jā! dari man to vēl!” vaibs, kurš piešķīra ikvienam solo segsa epizodei par kaut ko īpašu, neķītru un aizraujošu.

tomēr arī šāda pieeja ar laiku bija kļuvusi garlaicīga. onkulim gribējās tādus pjorno piedzīvojumus, kuros piedalījās ne tikai simpātiskas dāmas ar tvirtām dirsiņām, bet arī onkuļi, kuri arī atbilda zināmiem kvalitātes kritērijiem. viens no šādiem kritērijiem bija erekcijas kvalitāte. bija svarīgi redzēt un / vai nojaust, ka konkrētais pimpis ir ne tikai estētiski baudāms, bet arī velnišķīgi ciets. karoče - erekcijai bija jābūt 10/10 līmenī. tas pats attiecās uz onkuli pašu - onkulis sagaidīja no savas seksa aparatūras tikai pašu augstāko sniegumu. 

onkulis bija izteikt porno rasists, seksists un eidžists: viņš vēlējās tikai tādu drāšanos, kas varētu nokļūt tikai visbaltākās preses visbaltākajās lapas pusēs (lai arī ko tas nozīmētu). 

arī “scenārijam” nav nekādas nozīmes - svarīgi, lai viens otru intīmi bakstītu relatīvi jauni jauni, simpātiski cilvēki, kuri to darīja ar degsmi un entuziasmu. 

līdz čigānu, serbu, afrikāņu, metodistu, kultūristu un japāņu porno onkulis vēl nebija izaudzis. līdzīgi arī geju porno - tas īsti nebija onkuļa gaumē. 

svarīgākā piedzīvojuma sastāvdaļa unpati  kā ķirsītis uz šokolādes putukrējuma kūkas bija māģiskā dirsa. fascināciju ar šo sieviešu ķermeņa daļu bija grūti izskaidrot, bet tas arī nebija nepieciešams. to parasti izdarīja misters pimpis.

onkulis nebija aprīkots ar iespaidīgu segzuālo aparatūru, tomēr kopumā ar savu pimpi viņš bija apmierināts. kā nekā vairāki gadi pavadīti kopīgi pišoties pa dzīvi…

pilsēta piedāvāja daudz un savdabīgu ideju, kā pavadīt laiku ar kādu no dirsām, un onkulim tas prasīja aptuveni nedēļu, lai viņš no iespaidīgā seksuālo pakalpojumu sniedzēju sortimenta izvēlētos savas favorītes. no vairākiem simtiem piedāvājumu tika atlasītas kādas 20 dāmas, no kurām viskrutākās dirsas titulu ieguva meitene vārdā Džūlija.

(erekcijas statuss: 8/10)

- hei, Džūlija! es rakstu tev, jo redzēju onlainā tavu profilu. tu izskaties skaista, un es labprāt ar tevi satiktos, - rakstīja onkulis, - vai tu esi pieejama šonedēļ? 

- hei. jā.

- vai ir iespējams satikties pie tevis? 

- jā.

(erekcijas statuss: 7/10)

- super. parunāsim par darījuma naudas pusi: cik daudz es tev būtu parādā par 2 h tavas kompānijas?

- 150 KŽ stunda. 2 stunda 300.

šajā brīdī onkulī sāka parādīties šaubas par to, vai sarunas otru pusi tiešām pārstāv cilvēks ne tikai ar skaistu dirsu, bet arī ar spēju izrunāt kaut vai tikai tos pāris vārdus, ko viņš saņēma kā atbildes…

(erekcijas statuss: 5/10)

- ok, tad, es noprotu, ka naudu vēlies saņemt skaidrā, vai ne? - jautāja onkulis.

- Jā

- labi. vai man vajadzētu vēl kaut ko zināt, pirms mēs par visu vienojamies? man neinteresē nekas ekstrēms / dīvains (vismaz tik, cik man pašam zināms).

- Ko?

- vai tev ir kādi noteikumi - kaut kas, ko tu negribi darīt?

- Nē 

- vai tu runā vēl kādā valodā?

- Nē

šis “nē” bija tiešām pārliecinošs. ņemot vērā izmantoto disproporcionālo vārdu skaita attiecību komunikācijā, šis viesa vēl tālākas šaubas par to, vai tiešām dāma “otrā klausules galā” spēj runāt jebkādā valodā…

(erekcijas statuss: 2/10)  

- nu labi… tad… ko teiksi par mūsu tikšanos rītvakar 23:00 pie tevis?

- Ok

(erkcijas statuss: 4/10)

- 👍 kur tad tiekamies?  

- Pišanās ielā 185…

(erkcijas statuss: 5/10)

godīgi sakot, pēc šīs sarakstes ar Džūliju onkulim palika neviennozīmīga sajūta. dirsa meitenei izskatījās pārliecinoši, tomēr robotiskā komunikācija lika šaubīties, vai otru pusi nepārstāvēja… piemēram, kāds cits onkulis… vai robots-policists.

“tas nekas,“ onkulis nodomāja un nolēma visas šaubas ignorēt, kā arī ļauties straumei jeb gala lēmumu pieņemt misteram pimpim, kurš uz doto brīdi priecīgs pulsēja biksēs, sasniedzot erekcijas 6. līmeni (6/10).  

(pirmās sērijas beigas.)

j