#diario de vida

[amargura-invernal]

su belleza era poética, indescriptible y de alguna manera reverencial, él supo que le sería imposible no contemplar su magnífica y pulcra presencia, mil rostros mas podría ver y todos olvidar, pero la conjugación de esos labios rojos, su pequeña pero perfecta naríz, la barbilla con una minúscula marca de división y su marcada mandíbula era la combinación de la cual su mente nunca se iba a apartar, aquella criatura era un ser digno de adorar

[unaproximaanorexica]

Tengo 16 años y nunca nadie me besó, ningún chico se me declaró, ningún chico me dijo linda, ningún chico me miró como las miran a ellas.

[dazebaby]

Pensaba por un momento que el curso de filosofía de este año era como de costumbre, leer cosas sobre un machista con ideas en su cabeza. Pero resulta que es in poco más complejo, de hecho hay muchos temas de psicología en ello.

Tengo esperanzas de sacar algo bueno de ello, aunque puede que desentierre cosas malas al mismo tiempo, pero soy positiva sobre este enfoque y tengo curiosidad que puedo aprender de ello.

[apodyopsisss]

Diario de alguien con bloqueo emocional

Capítulo 2

Necesitaba un desahogo, creo que puedo llamarle así. O tal vez es una carta que jamás entregaré o creo que ambas.

Desde esta confusión sobre las cosas que pienso o siento he querido decirte tantas veces que realmente sentí por ti lo que cualquier chica enamoradiza siente cuando alguien le gusta, pasé por todas las etapas del enamoramiento contigo y lo disfruté, de verdad te quise y quiero más que a mi vida, en ese entonces porque éramos tan diferentes pero al mismo tiempo tan afines y ahora por que te has quedado conmigo a pesar de todo. Dicen que no es el mismo amor, o que tal vez es una relación vacía, pero hace mucho que dejo de escuchar la opinión de los demás y desde luego que para mi no es una relación vacía, para mi simplemente es mi nueva "forma" de querer ahora.

Pero desde aquella noticia nada volvió a ser lo mismo, sabes que ya estaba mal, y que casi todo el tiempo estaba triste. Quisiera que no me hubiese afectado tanto y quisiera que las personas que me hicieron daño tampoco me afectaran tanto. Contigo encontré paz, pero esa paz no está completa porque aún tengo inseguridades sobre mi comportamiento y mis acciones pasadas. Sé que mi pasado no tiene por que definirme ahora, pero ¿y si fallo? , ¿y si te pierdo?. Sé que en algún punto dije que podía sola, pero siento que en mucho tiempo eres la primera persona que no quiero perder, te has quedado a pesar de que a veces parezca otra persona, que tenga cambios repentinos de humor, o que a veces se me dificulte entrar en razón, y de verdad lo siento si en algún momento pensaste que me estaba quedando sin aire esque aún no se moderarme en esos momentos. A pesar de eso te quedaste y como me gustaría que te quedases hasta que pueda recuperarme, hasta poder sentir que te quiero, y que lo hago como te mereces, y no sentirme insegura ni creer que doy muy poco. Quédate aunque tal vez no vuelva a ser como antes, pero podría ser mejor, así que quédate.

[damadelocaso]

Soy como una copa, amado. Me has colmado como una copa. Mirada a mirada, me has ido llenando. Palabra a palabra me has filtrado este vino de ansiedad.

Gabriela Mistral en"Cuaderno de Coquimbo" (1906-1909)

[purpleflesh]

a drawing of my braids i drew in my log

[c-nizas]

Miedo a todo, menos a la muerte

Tengo miedo. Pasaron muchas cosas el año pasado. Y este año está empezando igual que el otro.

Me maté estudiando una carrera que siento ya no es rentable, y que el ambiente es tóxico por donde se le mire. Me han hecho papa. Quedé como un estropajo.

Pasé por una muy mala experiencia de abuso laboral, lo que me dejó con cero amor a lo que hacía. Me hicieron la vida imposible. Me insegurizaron, humillaron, pisotearon, y además inventaron cosas que nunca ocurrieron. Pusieron a mis compañeros en mi contra solo para justificar un despido que nunca debió ser. Pero la plata pudre a las personas. La ambición siempre es más grande. Y me da asco.

La gente es mala. Y esta es solo la primera vez que diré esa frase. Porque uno no puede confiar en nadie.

Pasé un año aguantando que hallaran todo lo que hiciera... malo. La culpa siempre era mía. Lo que hacía bien daba lo mismo. Los aportes que quise hacer... ahí quedaron. Creé protocolos que no existían, protocolos básicos para el funcionamiento del trabajo en cuestión.

Trabajé en el área de salud y puedo decir que ganar más plata, a costa de brindar un servicio asquerosamente malo, a los pacientes, es normal para la gente sin ética.

Vi como a la jefatura le daba lo mismo. Malos diagnósticos, malos tratamientos por cagazos que se podrían evitar si escucharan sugerencias...

Me da pena y rabia.

Sufrí amenazas. Sufrí acoso con mensajes de odio, hasta después de un mes de haberme ido del lugar.

Y eso me dejó con un estrés post traumático que me llevó a intentar quitarme la vida.

La gente es mala porque sí.

Nunca voy a entender esa weá. No está en mi mente hacerle mal a otro. Mi cerebro y mis valores no están configurados para hacerlo y me cuesta entender que la gente lo haga y maquine de esa forma.

[lucylagopus]

Viajamos a través del dolor para sanar y ser mas fuertes... Y es que los corazones fueron hechos para romperse. A prueba y error vamos forjando la mejor version de nosotros. Estamos donde debemos para ser quienes soñamos. Brindo por esos encuentros que el universo nos da para recordarnos que él solo puede conspirar a nuestro favor.

[contratiemp0]

sentir frío es más agradable ahora... pensé en escribirte una vez más pero para qué si ya sabes qué diré y no falta tanto para que nos veamos pero, oh, cómo quisiera poder compartir este frío contigo porque es tan agradable que me dan ganas de bailar como alguna vez estuvimos, huyendo de los reflejos de los ventanales, celebrando las luces cálidas de los árboles y saltando sobre las piedras de la pendiente del pasado, como siempre ida complicada, despedida más larga pero tranquila. Si hubiera podido regresar en el tiempo temo decirte que habría utilizado las mismas palabras pero las habría pronunciado más lento para grabar con mayor firmeza tu perfume en mí pero todavía no consigo si quiera ver en la oscuridad sin tropezarme.

Retomando tu pregunta, me encantaría la verdad, últimamente he preferido estar solo pero me vendría bien verte, verte y escuchar esta canción contigo, en bucle, en distintos idiomas y versiones, slowed, slowed + rain, slowed + rain + but you're in a bathroom at a party aunque siempre el mejor carrete fue entre tus brazos. No recuerdo quién decía eso, creo que salía en una canción de Portavoz. No creo estar volviéndome loco, pero sí me han pasado muchas cosas en este último tiempo que me cuesta procesar. Antes tenía todo más tranquilo pero yo mismo he querido complicar las cosas por buscar este ideal, fuck, los miércoles son los peores días de mi semana y por alguna razón siento los martes por la noche la necesidad de quedarme hasta tarde y destruir mis horarios de sueño pero filo, qué más da.

Me llamo Tomás y mi mayor miedo es olvidar y ser olvidado.

[nuestraspalabrassecretas]

August, 20th

Puerto Viejo - Costa Rica

Hoy acompañé a mis amigas a ver una casa en la que se suponía que iba a vivir. Pero hace una semana mis vida dio un volantazo y mis planes cambiaron su rumbo.

A ese nuevo rumbo todavía no lo conté, no lo hice público…

Pero volvamos a la casa: la idea de quedarme por un tiempo en un lugar es un sueño que voy persiguiendo. Y queda en eso: en una persecución. Creo que es el motivo que me da impulso para moverme: la búsqueda de ese hogar.

Se que todavía no lo encontré. Y acá va la confesión: no sé si lo quiero encontrar ya. Porque cuando eso suceda, no me voy a querer ir de allí. Por ahora, quiero seguir viajando, explorando y dando volantazos en mi vida. Dejarme sorprender y responder ante las posibilidades que se me presentan.

[im-a-tiny-lil-universe]

Me gustaría volver a esncontrar ese post donde un papá habla de su hija y comenta que ella quiere ser un segundo violin.

Por tanto tiempo si me ha exigido tanto por terceras personas como por mi misma a ser primer violin. A ser la mejor en lo que hago. Y la verdad es que no quiero serlo. Nunca he querido y quiero recuperar esa Paulina que solía ser, la que escribía en tumblr porque necesitaba hacerlo. La Pau que siempre estaba haciendo algo nuevo, sin miedo al que dirán. ¿En que momento la opinión de una persona X empezó a guiar mis decisiones de vida?

[amargura-invernal]

Quiero creer que el destino es el que me dió el dulce placer de conocerte, mi alma se niega a creer que mi mayor felicidad sea obra de una simple casualidad

[unaproximaanorexica]

"Como te ven te tratan"

[dazebaby]

Esta comenzando hacer bastante frío y lo agradezco, no me gusta enseñar la piel, pronto podré llevar botas e incluso guantes.

Me he unido a un grupo en Discord de Dark Academia y tengo una lista de lectura que me mantendrá para ocupada en vez de estar en el móvil o pensar demasiado en problemas y cosas que intento evitar.

De momento las clases van bien. No es que me apetezca hacer mucha vida social ni que la gente me pregunte si me ocurre algo por que parezco cansada todo el tiempo, o que los profesores asuman que soy una mala estudiante solo por parecer cansada.

Se me van las horas volando mientras estudio, no sé si es bueno y malo, ni si quiera pongo el temporizador pomodoro, simplemente dejo que las agujas del reloj continúen hasta que comience a sentirme algo mareada y luego me levanto y estiro un poco las piernas o me quedo sentada en silencio en el balcón que tengo.

A veces lo hago vapeando, a veces bebiendo té, a veces las dos cosas.

[leamar8]

Siempre me he preguntado que es el amor, y creo que gran parte de esas respuestas han sido desde lo que creo y no desde lo que es. Entrando en mi ser me he podido dar cuenta que estamos plagados de construcciones, que solo nublan lo que verdadera es.

[moijash]

Y es de mañana pero muy tarde, quizás este día sea mejor que el de ayer. Pero me acuerdo el dicho "todo tiempo pasado fue mejor" y siento que ya nada saldrá mejor que antes. Ahora, a la feria