#diario de vida

[unaproximaanorexica]

Tengo 16 años y nunca nadie me besó, ningún chico se me declaró, ningún chico me dijo linda, ningún chico me miró como las miran a ellas.

[d-e-s-c-o-o-r-d-i-n-a-d-a]

Y así se fue Noviembre;

Con feriados. Gestionando ene proyectos de última hora, como si literalmente, el año se fuera a acabar;

Manteniendo los nuevos desafíos, con la poca energía que va quedando. Compartiendo la sensación para sentirnos mejor;

Después de 18 años, me atreví a celebrar nuevamente mi nuevo año de vida, y de una manera distinta;

Es chistoso pensar que nos va quedando poca energía, porque se está acabando el año y, que por comenzar el nuevo celebrandolo, estás se recargarán mágicamente.

Heme aquí escribiendo el primero de diciembre, en la cuenta regresiva, sin querer planear, ni pensar en el futuro... Desde ahora quiero sorprenderme.

[damadelocaso]

Soy como una copa, amado. Me has colmado como una copa. Mirada a mirada, me has ido llenando. Palabra a palabra me has filtrado este vino de ansiedad.

Gabriela Mistral en"Cuaderno de Coquimbo" (1906-1909)

[dazebaby]

Pensaba por un momento que el curso de filosofía de este año era como de costumbre, leer cosas sobre un machista con ideas en su cabeza. Pero resulta que es in poco más complejo, de hecho hay muchos temas de psicología en ello.

Tengo esperanzas de sacar algo bueno de ello, aunque puede que desentierre cosas malas al mismo tiempo, pero soy positiva sobre este enfoque y tengo curiosidad que puedo aprender de ello.

[apodyopsisss]

Diario de alguien con bloqueo emocional

Capítulo 2

Necesitaba un desahogo, creo que puedo llamarle así. O tal vez es una carta que jamás entregaré o creo que ambas.

Desde esta confusión sobre las cosas que pienso o siento he querido decirte tantas veces que realmente sentí por ti lo que cualquier chica enamoradiza siente cuando alguien le gusta, pasé por todas las etapas del enamoramiento contigo y lo disfruté, de verdad te quise y quiero más que a mi vida, en ese entonces porque éramos tan diferentes pero al mismo tiempo tan afines y ahora por que te has quedado conmigo a pesar de todo. Dicen que no es el mismo amor, o que tal vez es una relación vacía, pero hace mucho que dejo de escuchar la opinión de los demás y desde luego que para mi no es una relación vacía, para mi simplemente es mi nueva "forma" de querer ahora.

Pero desde aquella noticia nada volvió a ser lo mismo, sabes que ya estaba mal, y que casi todo el tiempo estaba triste. Quisiera que no me hubiese afectado tanto y quisiera que las personas que me hicieron daño tampoco me afectaran tanto. Contigo encontré paz, pero esa paz no está completa porque aún tengo inseguridades sobre mi comportamiento y mis acciones pasadas. Sé que mi pasado no tiene por que definirme ahora, pero ¿y si fallo? , ¿y si te pierdo?. Sé que en algún punto dije que podía sola, pero siento que en mucho tiempo eres la primera persona que no quiero perder, te has quedado a pesar de que a veces parezca otra persona, que tenga cambios repentinos de humor, o que a veces se me dificulte entrar en razón, y de verdad lo siento si en algún momento pensaste que me estaba quedando sin aire esque aún no se moderarme en esos momentos. A pesar de eso te quedaste y como me gustaría que te quedases hasta que pueda recuperarme, hasta poder sentir que te quiero, y que lo hago como te mereces, y no sentirme insegura ni creer que doy muy poco. Quédate aunque tal vez no vuelva a ser como antes, pero podría ser mejor, así que quédate.

[c-nizas]

Miedo a todo, menos a la muerte

Tengo miedo. Pasaron muchas cosas el año pasado. Y este año está empezando igual que el otro.

Me maté estudiando una carrera que siento ya no es rentable, y que el ambiente es tóxico por donde se le mire. Me han hecho papa. Quedé como un estropajo.

Pasé por una muy mala experiencia de abuso laboral, lo que me dejó con cero amor a lo que hacía. Me hicieron la vida imposible. Me insegurizaron, humillaron, pisotearon, y además inventaron cosas que nunca ocurrieron. Pusieron a mis compañeros en mi contra solo para justificar un despido que nunca debió ser. Pero la plata pudre a las personas. La ambición siempre es más grande. Y me da asco.

La gente es mala. Y esta es solo la primera vez que diré esa frase. Porque uno no puede confiar en nadie.

Pasé un año aguantando que hallaran todo lo que hiciera... malo. La culpa siempre era mía. Lo que hacía bien daba lo mismo. Los aportes que quise hacer... ahí quedaron. Creé protocolos que no existían, protocolos básicos para el funcionamiento del trabajo en cuestión.

Trabajé en el área de salud y puedo decir que ganar más plata, a costa de brindar un servicio asquerosamente malo, a los pacientes, es normal para la gente sin ética.

Vi como a la jefatura le daba lo mismo. Malos diagnósticos, malos tratamientos por cagazos que se podrían evitar si escucharan sugerencias...

Me da pena y rabia.

Sufrí amenazas. Sufrí acoso con mensajes de odio, hasta después de un mes de haberme ido del lugar.

Y eso me dejó con un estrés post traumático que me llevó a intentar quitarme la vida.

La gente es mala porque sí.

Nunca voy a entender esa weá. No está en mi mente hacerle mal a otro. Mi cerebro y mis valores no están configurados para hacerlo y me cuesta entender que la gente lo haga y maquine de esa forma.

[purpleflesh]

a drawing of my braids i drew in my log

[lucylagopus]

Viajamos a través del dolor para sanar y ser mas fuertes... Y es que los corazones fueron hechos para romperse. A prueba y error vamos forjando la mejor version de nosotros. Estamos donde debemos para ser quienes soñamos. Brindo por esos encuentros que el universo nos da para recordarnos que él solo puede conspirar a nuestro favor.

[menteal0cada]

A veces quisiera que este dolor que siento en el alma se vaya y no vuelva jamás, solo vete y ya.

[im-a-tiny-lil-universe]

Me gustaría volver a esncontrar ese post donde un papá habla de su hija y comenta que ella quiere ser un segundo violin.

Por tanto tiempo si me ha exigido tanto por terceras personas como por mi misma a ser primer violin. A ser la mejor en lo que hago. Y la verdad es que no quiero serlo. Nunca he querido y quiero recuperar esa Paulina que solía ser, la que escribía en tumblr porque necesitaba hacerlo. La Pau que siempre estaba haciendo algo nuevo, sin miedo al que dirán. ¿En que momento la opinión de una persona X empezó a guiar mis decisiones de vida?

[leamar8]

Siempre me he preguntado que es el amor, y creo que gran parte de esas respuestas han sido desde lo que creo y no desde lo que es. Entrando en mi ser me he podido dar cuenta que estamos plagados de construcciones, que solo nublan lo que verdadera es.

[unaproximaanorexica]

SOY FATSP0

[moijash]

Y es de mañana pero muy tarde, quizás este día sea mejor que el de ayer. Pero me acuerdo el dicho "todo tiempo pasado fue mejor" y siento que ya nada saldrá mejor que antes. Ahora, a la feria

[vivenciascitadinas]

domingo, 25 de febrero del 2024

El día partió un poco resacado, tanto emocional como físicamente. Me ganó el sueño, y me terminé despertando a eso de las 12:30. Lo primero que hice apenas me levanté fue llamar a la Fernanda, para contarle y discutir en más detalle lo que conversé la noche anterior cuando ya habíamos llegado todos a nuestras respectivas casas. Luego de eso me preparé para salir a tomar una micro para llegar al Costanera Center, y así retirar mi entrada al Lollapalooza. Para esta tarea, solicité la compañía de Valentín. No lo logré; estaba cerrado y recién inaugura el 29 de febrero, a diferencia del correo que me había informado incorrectamente de que ya estaba disponible el retiro de entradas.

Y aquí parte algo que por un lado me tranquiliza y por otro me perturba. Nuevamente me di cuenta de lo mucho que detesto a Valentín, y por qué quise alejarme en primer lugar de él. No soporto que no pueda decir nada sin que sobre analice todo y crea que lo estoy atacando o estoy siendo pesado. No me deja hablar sin creer que estoy diciendo algo de su peso, incluso sacando conclusiones muy irreales de lo que digo. Ambas cosas a las cuales yo solo asiento como si tuviese razón porque, por otro lado, me dice que yo le quiero llevar la contraria, lo cual no es más que otra mentira. Siento que, a pesar de mis mejores esfuerzos, nunca logro ser agradable para él, nunca logro ser lo suficientemente buen amigo para él y, sobre todo, nunca logro hacer nada bien a sus ojos. Todo lo que hago es con una intención negativa, todo lo hago con una mala voluntad según él.

Decidí, y no le comentaré a nadie más que a mí sobre las cosas que diga, que a partir de ahora escribiré por aquí, me desahogaré cuando yo quiera, a mi manera y con mis palabras. Sin la validación externa que siempre prioricé.

[dazebaby]

Esta comenzando hacer bastante frío y lo agradezco, no me gusta enseñar la piel, pronto podré llevar botas e incluso guantes.

Me he unido a un grupo en Discord de Dark Academia y tengo una lista de lectura que me mantendrá para ocupada en vez de estar en el móvil o pensar demasiado en problemas y cosas que intento evitar.

De momento las clases van bien. No es que me apetezca hacer mucha vida social ni que la gente me pregunte si me ocurre algo por que parezco cansada todo el tiempo, o que los profesores asuman que soy una mala estudiante solo por parecer cansada.

Se me van las horas volando mientras estudio, no sé si es bueno y malo, ni si quiera pongo el temporizador pomodoro, simplemente dejo que las agujas del reloj continúen hasta que comience a sentirme algo mareada y luego me levanto y estiro un poco las piernas o me quedo sentada en silencio en el balcón que tengo.

A veces lo hago vapeando, a veces bebiendo té, a veces las dos cosas.

[d-e-s-c-o-o-r-d-i-n-a-d-a]

-Compasión: Sentimiento de pena, de ternura y de identificación ante los males de alguien.

-Autocompasión: Verse en perspectiva, ante los efectos adversos ocasionados por una situación que sobrepasó los límites recién conocidos, y actuar amable y respetuosamente, autoapaciguando el estado de alteración, que permitirá ver la situación como una experiencia enriquecedora de vida.