#diario de un chico

[blackgafas]

Me hablaban más personas cuando estaba perdido en la depresión y el alcoholismo, y no exactamente por preocuparse por mí o quizás ni siquiera se pusieron a pensar que pasaba un infierno.

[leukiel]

Mi reina, mi niña, mi mujer, mi señora... Mis emociones son suyas, por ende mis letras y mi tinta. No puedo guardarle rencor por eso, aunque debería, pues llevo las manos vacías desde que usted entró en mi vida. Día y noche, noche y día mis manos no pueden evitar hacerle el amor a la palidez de mi hoja, pues yo la extraño, señora, la extraño demasiado. No hay un segundo donde el papiro no gima al roce de la punta de mi pluma; no hay momento en el que no grite al sentir a mi tinta explotar. Oh, el papel ha sido bueno conmigo en su ausencia, mi amigo, mi amante, el espacio que reconforta el vacío que usted deja cada vez que se marcha. Este papel, mujer mía, es el que ha hecho de mí, ante los ojos del mundo, un cuerdo, cuando por usted —y muy dentro mío— estoy loco de atar.

—Leukiel.

[un-fantasma-real]

Pero el hecho de que seas fuerte y resistente no significa que nunca necesites que alguien esté ahí para ti y te cuide. 😶‍🌫️

[nekir-orgen]

Morder la desnudez de tu espalda y llevar mis ansiosas manos a la apertura plagada de lluvia que te hace mujer. Quiero follarte con mis manos, con mis dedos exhaustos de escribir de ti. Quiero hacerte gemir y hacerte venir... Hacerte ir y luego devolverte a mí. Sé que me extrañas como yo te extraño a ti, percibo cómo pronuncias mi nombre en el erotismo de la agitada noche. La impaciencia se ha vuelto nuestra confidente mientras nuestros ojos se cierran y nuestras pieles se anhelan. Mi amor, quiero que vengas a mí y me hagas tu hombre de día a noche. Te llevaré a los cielos, es una promesa. Allá arriba yo te haré mía con fiereza.

—Nékir.

[miaumaimai]

Hoy corrí para ver a mi amor,

la calle saturada,

la gente viviendo,

los olores de los locales que emanaban el olor a fritura,

Los autos pasar a su propio ritmo,

el color de la tarde despejada,

la vista al abismo,

vivi todo corriendo por ver a mi amado

Sentí el viento contra mi cara,

Me percaté de las personas que observaban mi mochilla rebotar

en cada anhelo por ver a mi amado

Mi respiración entre cortada

El sudor en mi ropa que enfriaba mi piel

Mis cabellos alborotados por recorrer la ciudad

Todo valió la pena, murió mi vergüenza a ser vista por mi amor

Cuando le vi le di un abrazo

En medio del puente

En medio de la tarde

En medio del caos

En medio de la ciudad

Estábamos en el medio

Estábamos en el medio

[himejoshi-homosexual]

El diario de un chico en apuros

other doawk doodles👍

[aricastmblr]

정국 Jung Kook 'GOLDEN' LP

"GOLDEN" (LP/Vinilo) de JUNGKOOK debuta en el puesto número 3 del Daily Albums Chart de Oricon (lista de álbumes diarios de Oricon) con 3,391 copias vendidas.

— El LP/vinilo “Golden” de Jungkook es el mayor debut en vinilo de un solista de Kpop en la lista de álbumes diarios de Oricon.

18-19nov2024 - oricon - btschartsdailyc - _BTSMoments_

JungKook_GOLDEN 《Vinil photocard》 cr. a beyondtheakward

[chicosanchez]

Diario de un Observador. Un libro de Chico Sánchez. Puedes comprarlo desde los siguientes enlaces:

En papel y kindle: https://amzn.eu/d/8xdFSel ( España )

En papel y kindle: https://a.co/d/2TfYkY5 (México)

En papel y kindle: https://a.co/d/aIMs3yt (Amazon,com)

PDF: https://chicosanchez.com/libros/ols/products/diario-observador-libro-chico-sanchez-digital-pdf

Gracias por compartir

[nabuplata]

Todo se ha perdido en la vida donde se profanan ideas muertas, una vida donde no se vive, se sobrevive, no se vive porque vivir no es sobrevivir, vivir es placer sentir, convivir, sonreír, gemir y ser feliz al escribir.

Pero todo se desmorona, de espinas esta hecha esta corona y es pecado natural que no perdona, todo es caos, sufro cuando escribo, maldito instinto, se divierte y sobrevivo.

Nabuplata

[hurricaneboy1709]

Te quiero, aunque quererte a veces duele...

[grussellgirl]

— Choose

farleigh start x f!reader

warnings: smut. handjob. farleigh (he is just so beautiful)

note: maybe I'm gonna translate this to english, but I'm lazy. You can find me also on Wattpad as grussellgirl

"¿Bromeas?" chillaste con una expresión de incredulidad ante la declaración del chico sentado junto a tí.

Tu amiga Venetia te había invitado a Saltburn para pasar el verano, y en cuanto conociste a su primo Farleigh conectaron de inmediato, llevándose bien y haciendo una buena amistad, una de esas en donde el coqueteo es constante y las respuestas deben ser agudas.

"¿Matarías a Ben Whishaw pero te cogerías a Hugh Jackman?" negaste con la cabeza.

Habían estado jugando a 'coger, casar y matar' desde que el karaoke había sido acaparado por uno de los Henry, y a pesar de que a ustedes les parecía tedioso, al resto parecía encantarle, ya que aplaudían y coreaban las canciones, atentos a la actuación del hombre. Pero tú discusión con Farleigh era mucho más entretenida, y el sillón empotrado en una esquina del salón era mucho más cómodo.

"¿Entonces tú qué harías?" resopló, mirándote a los ojos. "Es difícil decidir con las opciones que me diste".

"No es difícil. Yo me casaría con Halle..." respondiste decidía y él asintió ya que había respondido lo mismo. "...me caso con Ben y mato a Hugh"

"No" negó Farleigh con la cabeza, golpeando tu rodilla con su pierna. Tú lo miraste mal, pero él ignoró tu expresión.

"Ya, tu turno" apuraste, mientras veías a Henry comenzar otra canción con los vitores de todos animándole. Farleigh pensó por un momento, pero su rostro pronto se iluminó con picardía y la sonrisa en su rostro te mantuvo alerta.

"Felix, Venetia y yo" murmuró mirándote a los ojos, tan cerca de tu rostro que sentiste cómo su aliento te hacía cosquillas en tu mejilla.

"Fácil" declaraste y él alzó las cejas en sorpresa. "Follo con Venetia, mato a Felix y me caso contigo".

"No" negó de nuevo con la cabeza, apartando su mirada de la tuya, soltando un suspiro por la decepción.

"¿Qué?" reíste por su reacción. Él se dedicó a ver el concierto de Henry, gritando y aplaudiendo para animarlo. Le habías dado en su ego. Lo llamaste por su nombre, pero él te ignoró, coreando la canción, hasta que se te ocurrió colocar tu mano en su muslo, subiéndola peligrosamente cerca de su entrepierna sólo para bajarla de nuevo, lo cual funcionó, ya que giró su rostro de nuevo para mirarte.

"¿Por qué no coges conmigo?" preguntó en un susurro, mirando tus labios.

"Me estoy casando contigo, es obvio que vamos a follar a diario" dijiste obvia muy cerca de sus labios y el chico se movió en su lugar, tratando de acomodar su pantalón, el cual de pronto le resultaba apretado. "¿Feliz?"

"No" sentenció, alternando su mirada de tus ojos a tus labios. Se acercó a tu rostro, dispuesto a besarte, pero justo cuando sus labios se rozaron, te apartaste de él, negando con la cabeza. Él abrió la boca para decir algo, pero lo único que salió de sus labios fue un suspiro pesado al sentir tus dedos acariciar su creciente miembro sobre su ropa. Sus caderas se elevaron contra tu mano en busca de una mayor estimulación, pero tú dejaste de tocarlo. "No me dejes así" pidió, tomando tu mano y guiándola de regreso a su erección.

"¿Tan urgido estás?" reíste bajo mientras movía tu mano contra su dureza. Miraste a tu alrededor, asegurándote de que nadie viera lo que estaba por venir. La esquina en donde estaban estaba poco iluminaba, por lo que quizá no verían mucho, además, Henry había comenzado a cantar SexyBack y todos estaban más atentos a él que cualquier otra cosa.

Te deshiciste del agarre del chico y él te miró suplicante. "Si nos atrapan será tu culpa" le advertiste antes de bajar el cierre de su pantalón, para después escupir en tu mano, haciéndolo jadear ante la imagen. Metiste tu mano en su cremallera y te abriste paso a través de su ropa interior hasta su miembro, tomándolo en tu mano, comenzando a subir y bajar. La respiración de Farleigh se volvió pesada, tratando de mantener sus jadeos por lo bajo.

Su miembro estaba completamente duro, y el líquido preseminal ayudaba a lubricarlo, permitiéndote trabajar. Cuando comenzaste a estimular la punta, Farleigh mordió su labio inferior, cerrando sus ojos y echando su cabeza hacia atrás, dejándola caer en el respaldo del sofá. Sonreiste para tí misma y volviste a tomar su miembro desde la base, subiéndola por su longitud al mismo tiempo que lo apretabas un poco. Aumentaste la velocidad y de pronto le era casi imposible contener los sonidos que amenazaban con salir de su boca. Sentiste cómo su cuerpo se tensó y su mano derecha se aferró al brazo del sofá mientras que la otra se posó en tu pierna.

"Más rápido" murmuró con los ojos aún cerrados y su pelvis se elevó un par de veces contra tu mano por reflejo. Tú hiciste caso, aumentando la velocidad de tu movimiento, acercándolo cada vez más al clímax. Su abdomen se tensó y abrió la boca, con su nariz arrugada y sus ojos cerrados con fuerza, y sin advertencia se corrió en tu mano con un gruñido que se perdió entre los aplausos de todos. Tu mano siguió bombeando su miembro mientras su semen terminaba de salir por completo, prolongando su placer un poco más.

Abrió los ojos y soltó un suspiro, tratando de recuperar la respiración. Tú sacaste tu mano de su ropa, manchada con su semilla y te limpiaste en un abrigo que estaba junto a tí. Farleigh te miró con una sonrisa divertida y subió su cremallera.

"Ahora debo limpiar tu desastre" susurró contra tus labios antes de ponerse de pie y salir de ahí directo al baño.

Miraste alrededor de la sala y notaste a Felix observándote con una copa en su mano. Cuando sus ojos se encontraron te dedicó una sonrisa juguetona, alzó su copa a manera de brindis y bebió el contenido de un sólo trago. Notaste el bulto en su entrepierna y te preguntaste si había visto tu momento con su primo.

[blackgafas]

Hace mucho solía buscar documentales (de YouTubers no), y encontré uno sobre niños en la calle, lo cual me hizo reflexionar sobre distintos asuntos y lo cruel que pueden llegar a ser los seres humanos. Luego lo comparé con un libro, que, si bien precisamente no hablaba de niños de la calle, hablaba sobre cómo personas con incluso familia prefieren no volver a casa y vivir una vida de excesos y perdición, similar a lo que hacían las personas en situación de calle, evadiendo la amarga realidad día con día, porque les lastima demasiado aceptarla. 

[leukiel]

La tarde me evoca tanto a usted que, han empezado a diluviar los recuerdos, esos que humedecen mi piel, mis anhelos, mis espacios, mis silencios... Esos que tallan fuerte el alma y le hacen asomar una lágrima por la mirada. Los recuerdos, esos en donde la abrazaba tan fuerte que no pensaba más que en una eternidad. Mi mujer, mía aún, mía por muchas vidas más. La tarde se ha vestido de usted hoy, y yo con ella me estoy haciendo agua.

—Leukiel.

[vlogfania]

Soy aquella que siente un vacío en el corazón pero ve películas de amor, quien escribe y canta canciones, quien aún escribe cartas cuando quiere expresarse mejor, quien es torpe y payasa, con ataques de energia pero que se contiene por no querer molestar a la gente o sentirse rechazada, soy quien lee drama y romance e imagina historias estando despierta, soy quien se engancha días en libros sexuales imaginando cada escena en la cabeza y luego llora por videos o música triste, soy quien llevaba un diario, escribia poesia, novelas, quien no le daba miedo pararse en un escenario a cantar, soy quien siente que los demás me miran extraño o hablan mal de mi, soy quien a veces es muy tosca y se le dificulta socializar y cuando está nerviosa habla demasiado al punto de no controlarlo pero creer que molesto, soy quien le gusta aprender acerca de todo tanto así que me quedo días estudiando física, astronomía, culinaria, fotografía y todo lo que me permita aprender más sobre todo un poco, soy quien le cuesta dormir entre semana al punto de no dormir nada, pero muchos domingos duermo todo el día, soy quien lei comics y era fanatica de los superheroes, soy quien imagina todo el tiempo en mi cabeza que pasaria si..., soy quien muchas veces sexualmente soy muy caliente o muy activa cuando tengo pareja pero que también le gusta ser pasiva a la vez, soy quien cuando tiene muchas cosas que hacer a la vez termina no haciendo ninguna, soy quien siempre quiso ser cantante, reportera, escritora, astronoma o medica, soy quien es muy buena para improvisar y explicar cualquier tema para convertirlo en algo sencillo, soy muy fría hoy en día pero antes solia ser calida todo el tiempo y alegre, ahora soy muy timida, soy quien extraña tocar la guitarra y cantar, soy quien siempre ha querido grabar videos pero le aterra el rechazo, soy quien con sus pesadillas se paraliza, soy quien es tierna y consentida pero que no mucha gente conoce ese lado mio, soy quien a veces por ayudar a los demás no se mide, aun cuando después muchos de los que ayudo se vayan, soy quien ama bailar y me gusta bailar de todo, pero mi cuerpo me da inseguridad, soy quien ama los idiomas y quiere aprender muchos mas de los que se ahora, soy quien algunas veces no disimula cuando alguien le gusta chicos o chicas pero cuando me hablan me bloqueó y soy súper seria,soy alguien quien muchas veces piensa en morir pero aun tengo miedo de hacerlo, soy quien piensa que tal vez vino al mundo para estar sola y ser solo el paso para algunas personas, soy alguien a quien decir y reconocer muchas veces todo esto a las personas se me dificulta porque de tanto que me he abierto a personas que no ha valido la pena algo dentro mío me dice que mejor no comparto mucho de mi.

[caostalgia]

Versatilidad compleja.

Soy tan sincera que cuando conozco a alguien siempre les advierto de que yo no seré la mujer de su vida.

Y no es un pensamiento pesimista, ni exagerado. Es una certeza con la que vivo a diario, con sus pros y sus contras. Con sus sabores y texturas.

También les digo, a todos esos chicos que entran en mi vida, que a mi la constancia me sabe a mucho y que la evito para no empacharme. Que me dan miedo los cólicos de después. Que me conozco.

Después, de todas formas, me encuentro queriéndolos. Porque esas cosas no se controlan nunca y yo soy un poco corazón de pollo.

Qué cosas, ¿no? Y que complicado.

Soy tan sincera que antes de siquiera profundizar un lazo hablo de mis defectos, porque quien avisa no es traidor decía la abuela.

Y también hablo de los traumas y las heridas aún un poquito abiertas. Porque yo necesito espacio y días solitarios sin reproches. Porque tengo la terrible manía de desaparecer un par de días de la sociedad y las redes. Porque soy un poco hermitaña con los sentimientos.

Luego, aún así, me disculpo por ser así. Porque quien se disculpa no se queda con la espinita en el pecho, decía mamá.

Qué contradictorio, ¿no? Y que versátil.

Soy tan sincera que cuando empiezo a querer no me lo guardo, ni lo escondo con dobles intenciones. Solo lo suelto, aunque pueda resultar una bomba. A veces incluso soy demasiado bruta.

Y no es malo tampoco, porque hay cosas que no se pueden difuminar ni esconder. Hay cosas con las que hay que ir de frente aunque luego no te dure casi el sabor.

También soy un poco como una sucesión inagotable de impulsos. Y de cosquilleos. Porque yo me rijo por ellos, los escucho y siento, incluso con los ojos cerrados. Entonces, nunca hay un camino seguro conmigo.

Después, irremediablemente, me aferro un poco a ese cosquilleo en el corazón y a esos impulsos locos que me dan. Porque a veces también estoy un poco loca y desquiciada. Porque sentir también es de dementes.

Katastrophal

[predicoperonopractico]

Hoy ya son cinco meses desde que terminamos, y van a ser dos meses desde que dejamos de hablar. No sabes cómo duele el saber todo el daño que te hice y saber que merezco todo el dolor que siento por tu huida de mi, porque eso hiciste, escapaste de mi.

Y quien iba a querer quedarse con este desastre, porque eso es lo que soy, un desastre mental y emocional que no puede mantener nada porque se autosabotea a sí misma con cada acción que realiza.

Me duele saber que todo lo que espere para poder cumplir nuestros sueños lo tiré a la basura por algo sin significado para mí, pero que causó un gran dolor en ti, y que ahora todo eso lo vas a hacer con tu nueva novia, que por cierto es bastante bonita y espero no sea el desastre que fui yo.

A veces tengo rabia de que con ella si y conmigo no, pero basta con acordarme de lo que hice y esa rabia se transforma en dolor y tristeza que se derraman por mis mejillas.

Sé que es lo mejor para ambos, pero no puedo sacar de mi mente que estás con alguien más, que dejaste de amarme y que no signifique nada para ti, tu último trato conmigo me demostró que ese amor tan grande que decías sentir por mí había tenido su final y todo fue porque no pude comunicar lo que realmente sentía.

Me dio miedo perderte por mi actuar, pero tampoco deje de actuar de esa forma, como dije, soy un desastre mental, ni siquiera yo misma sé porque hice todo esto.

Me fié del amor incondicional que decías tener por mi, pensando en que ibas a perdonar ese error, así como yo perdone los tuyos, pero no fue así, solo me sacaste de tu vida como si fuese una chaqueta vieja que deshechas y continuaste tu camino con alguien más.

Me imagino que debes estar bien para estar dándole amor a alguien más mientras en estos cinco meses yo lo único que he hecho es llorar y pensarte a diario, no he parado de hacerlo y no creo que acabe pronto mi martirio, lo merezco.

Pero tampoco me olvido de que tú no eres un santo, y que cada uno paga sus pesares de alguna u otra forma, ninguno de los dos somos malas personas, solo actuamos acorde a las herramientas que tenemos y a lo que realmente somos.

Yo estoy tratando de sanar, tomé terapia y aunque sigo hablando con chicos, ninguno me llama la atención, no siento nada, y no sentiré nada por un largo tiempo.

Te extraño y aún siento amor por ti, y sigue siendo tan real, tan grande que jamás interrumpiría la paz que te dio el alejarte de mí. Jamás molestaría a tu nueva novia y jamás te diría estas cosas por más que quisiera hacerlo, porque al final me ha costado tanto soltarte porque no pudiste darme esa despedida que necesitaba para poder avanzar, me dejaste con todo en la mesa y solo te fuiste.

Quizás si hubieras sido claro, quizás si hubieras al menos sido sincero y directo conmigo al momento de preguntarte si había alguien más, el dolor sería menor, pero no quisiste darme ni una sola migaja de empatía. Entiendo tu enojo conmigo, pero por todo lo que hice por ti no merecía la incertidumbre, el desprecio y la humillación.

Solo espero que en algún momento tengas ese vínculo con tu hijo, por el cual yo luché que tuvieras, luché desde la sombra porque jamás quise entrometerme ya que no era mi tema, espero hayas encontrado un buen trabajo, espero que puedas surgir y tapar esas bocas que tanto mal hablaron de ti, espero que seas exitoso. De verdad te deseo el bien, pero una parte chiquita de mi, desea lo contrario porque mi egoísmo tiene rabia de haberte acompañado en el proceso de crecer por seis años y no haber podido ver eso en lo que yo siempre supe que ibas a convertirte, espero que la persona que tengas al lado te potencie lo suficiente para darte ese ánimo y apoyo que siempre te hizo falta, y que yo intenté darte todo el tiempo que estuvimos juntos. Espero que de verdad hayas superado el error que cometí hacia ti, me imagino que así fue para que ya estés con alguien más.

Yo seguiré aquí, tratando de superar el hecho de que jamás volveré a ver tu cara, ni sentir tu olor, jamás volveré a tomar tu mano, ni siquiera puedo escribirte, por eso lo hago aquí, para sacar mis pensamientos escritos mientras veo borroso por mis lágrimas que lo único que desean es poder volver aunque sea una noche dormir a tu lado y enterrarme en tu pecho mientras nos abrazamos, eso no volverá a ocurrir.

Constanza A. 🌻