#dialogo entre amigos

[my-fortnite-blog]

Shimmerdusk and her relationship with The High Stakes Club.

Crepuscularia y su relación con El Club de las Estacas Encadenadas.

The new crew skin did nothing more than expand the Lore of The Chained Stake Club, their dialogues revealed new information about them, especially about Joni, well, when talking to Joni she tells us that Joni will learn a lot from Victoria Saint.

La nueva skin de crew no hizo más que expandir el Lore de El Club de las Estacas Encadenadas, pues sus diálogos nos revelaron nueva información respecto a ellos, especialmente de Joni, pues, al Hablar con Joni nos dice los siguiente:

Because of this dialogue we know that Victoria Saint is Joni's mentor, and that Joni will have to make sacrifices if she really wants to be a true hunter.

Gracias a este dialogo sabemos que Victoria Saint es la mentora de Joni, y que tendrá que hacer sacrificios si realmente quiere ser una autentica cazadora.

A fact that is also confirmed when going to talk to her wearing Victoria Saint skin. Plus the fact that we find out that Victoria was her apprentice.

Dato que también se confirma al ir a hablar con ella llevando la skin de Victoria Saint. Además del hecho de que nos enteramos que Victoria fue su aprendiz.

If you take Lucien or Helsie, we will be given a dialogue in which Shimmerdusk asks them not to intervene in her friend Joni's process of becoming a true hunter, that is, that in the future she will have to choose between being a true hunter or among your friends/family.

Sí llevas a Lucien o Helsie nos arrojara un dialogo en el que Shimmerdusk les pide que no intervengan en el proceso de su amiga Joni de convertirse en una verdadera cazadora, es decir, que ella en un futuro tendrá que elegir entre ser un autentica cazadora o entre sus amigos/familia.

I sincerely doubt that Joni puts hunting as a priority before her friends because, as her character description specifies, "Rumor has it that she'll do anything to protect a friend".

Sinceramente dudo que Joni ponga como prioridad la caza antes que sus amigos pues, tal y como su descripción de personaje especifica "Se dice que haría cualquier cosa por proteger a sus amigos".

I only have a small theory regarding it that I will share with you in the next post. On the other hand, we knew that she was hunting Kado Thorne and that almost at the end of the season she fulfilled her objective, so yes, Kado Thorne is dead and we hope to see more of her in the future.

Solo tengo una pequeña teoría respecto a ella que les compartiré en el próximo post. Por otra parte sabíamos que ella estaba dándole caza a Kado Thorne y que casi al final de la temporada cumplió con su objetivo, así que sí, Kado Thorne esta muerto y esperemos ver mas de ella en un futuro.

thanks for reading me, until the next post.

Haru Out!!

Es todo por el post de hoy, gracias por leer!!

Haru fuera!!

The English isn't my native language, if I write something wrong, please leave me a comment, that would help me a lot because I'm still learning. Thanks for your help.

[blogdeproyectos]

CULTURA DE PAZ EDUCACION DE LA PAZ

Así que, me pidieron hacer un blog respecto a la cultura de la paz, como la practico y algunas iniciativas que puedo dar al mundo para que mas gente lo aplique también, por eso traigo este blog :D

'•.¸♡ ♡¸.•' QUE ES LA CULTURA DE PAZ '•.¸♡ ♡¸.•'

Primero que nada, para poder entender como podemos poner en practica la cultura de paz, así que aquí va un resumen rápido:

Según la pagina de gobierno de Mexico:

"La cultura de paz fomenta una serie de valores, actitudes y comportamientos como respeto, tolerancia, igualdad, comprensión, solidaridad, diálogo, negociación y consenso, que fortalecen y restablecen la convivencia armónica y los lazos entre individuos de una misma comunidad e impulsa una mirada crítica que abona a la construcción de una sociedad más justa."

Dicho en otras palabras, es básicamente aplicar los valores que tenemos como persona en nuestro día a día, siendo el mas prominente el respeto, honestidad, tolerancia y dialogo

₊ ˚ ✩ ｡˚ ˚☽ COMO PODEMOS APLICARLA ₊ ˚ ✩ ｡˚ ˚☽

Aplicar la cultura de paz es muy sencillo, y te apuesto que ya lo haz hecho, sin siquiera saberlo.

Pequeñas acciones de tu día a día como ser amable con tus compañeros de clase, siendo cordial con empleados y generalmente tratando a los demás como quieres que te traten a ti; a nadie le gusta que le griten o lo traten mal solo por existir, ¿verdad?, pero... ¿Qué pasa cuando no se nos respeta?

Bueno, el respeto no solo se tiene que dar, sino también tu debes ser tratado con respeto; a mi punto de vista, el respeto no solo debe darse, sino ganarse, si tu no me tratas con respeto, no esperes que yo te trate con mucho respeto o si quiera cordialidad, pero para ello también se tiene que llegar a un cierto punto

A veces hay momentos en los cuales los sentimientos saquen lo peor de nosotros, para ello debemos de reflexionar y disculparnos, "pero Michi, que pasa si la otra persona me lastimo sin saberlo?" bueno, es importante conocer los limites de las personas, en especial si se trata de amigos y no sobrepasarlos y tener limites de educación y respeto hacia desconocidos como la cortesía

Otro valor que es muy importante es la tolerancia y paciencia:

hay momentos en los cuales las culturas pueden llegar a chocar y lo que tu consideres una falta de respeto, puede ser algo normal para la otra persona, por ello es importante también entender que no todas las personas tenemos la misma educación y aprender de ellos puede ayudar a entender un poco mas y evitar este tipo de situaciones.

La paciencia entra en juego aquí ya que hablando de diferentes culturas y de aprender de cada una, puede llegar a ser complicado, el ser humano aprende por repetición, por lo cual si tu le dices a alguien que hacer cierta cosa es irrespetuoso en tu cultura, lo mas probable es que no lo haga, pero hay momentos en los cuales se puede llegar a escapar, tal vez por inercia o costumbre, la paciencia es una buena virtud, recordarle el porque esta mal visto con delicadeza es una buena forma de enseñar

༺☆༻ NOTAS FINALES ༺☆༻

y con esto llegamos al final del Blog, espero y lo hayan disfrutado y aprendido una cosa o dos, nunca he sido buena con las conclusiones o como terminar el blog sin que se sienta muy cortado, todas sus preguntas son mas que bienvenidas y espero leerlos pronto

[morela2016]

Mejores DORAMAS del 2023- Parte I

En realidad son los doramas que más me gustaron porque esto es totalmente subjetivo 🤷, si fueron malos o buenos eso lo verán los demás.

Solo quiero enumerar y comentar, demás en algunos casos 😅, sobre los doramas que más disfrute por una o más razones.

¡LOS MEJORES!

Los mencionados están aquí porque me sorprendieron en menor o mayor medida. La mayoría de ellos no esperé que me gustaran tanto.

☑️🤩☺️😀🐒😃🤗🤩👌💯⭐🌟✨☄️💫🌟☑️

Aunque el primer lugar obviamente es el que más me gustó, eso no hace que los otros sean menos buenos, simplemente conecté mejor con esa historia.

11. Nanyobi ni Umareta no

Una serie tierna, contada de una manera extravagante con personajes interesantes, se desarrollan con dialogos fuera de lo común y significativos en varios momentos. Aunque con una recta final algo decepcionante para mi gusto, en general la disfruté.

Tiene actuaciones admirables, sobre todo la de Iitoyo Marie , con una banda sonora muy agradable, tomas de grabación hermosas y me resulto atractivo el cambio de color o falta de el cuando se veían escenas del pasado.

Algunas acciones de los amigos de Sui no me parecieron de disculpar, más que nada las de ririko o Mizuki, claro que la primera estaba arrepentida no como la segunda que le costó bastante (con divorcio incluído) portarse decentemente pero igual termino hasta agradandome 😆 así que no puedo decir mucho.

Los últimos capítulos después de ver el admirable fortalecimiento de la protagonista, se ponen muy cursis para opinión peroooo también se adentra en la personalidad de Kumon, algo que celebro porque su perspectiva la sentí sincera, en serio comprendí su actuar, el por qué de su actitud hacía los otros. Creo que empatice mucho con su "desdoblamiento" de personalidad y aunque tal vez la cosa se pone demasiado sentimental para mi gusto, es bueno que pudiera que el personaje tuviera su crecimiento.

10. GOURITEKI ARIENAI: Tantei Kamizuru Ryoko no Kaimei

Si fuera más exigente, está série no debería estar aquí, con todo lo que me encanta no creo que sea objetivamente tan buena como las otras de la lista pero ¡Qué importa! La pongo porque quiero🤣

Y es que es un dorama que disfruté mucho, no fue mi fav. de esa temporada solo porque salió en la misma de Kyojo 0.

Tiene un desarrollo de capitulos muy ágiles y divertidos aún siendo algo predecibles. Los personajes simplemente formaron un duo formidable, con una química de 💯. Solo por eso quisiera que hubiera una continuación 😊 porque en general, sí se desaprovecharon algunos aspectos de la historia y el final me decepcionó mucho.

Es que la dinámica de compañeros entre los protagonistas es perfecta, me atrapó, no me cansaba de verlos interactuar.

Y gracias a esta serie conocí a Amami yuki, que es una muy buena actriz....que mas podría decir.

9. Kazama Kimichika: Kyojo Zero

Cuando empecé no tenia las grandes expectativas porque aun escuchando cosas muy buenas de sus especiales, la historia me atraía poco. Pero eso cambio al verlo sobre todo después del cap 4 ya que los capítulos se desarrollaban de una manera que no esperaba.

Y con esto me refiero es que no una serie policial que se enfoque en las investigaciones sino en los detectives de turno, a los que Kazama guía para que mejoren profesionalmente, lo que esta ligado a su crecimiento personal. Esto busca evidentemente tener como resultado una policía mas eficiente que pueda hacer justicia para los afectados. Agregándole que hay un caso sin resolver relacionado a Kazama que aporta atractivo a la historia.

Cada personaje, cada dos capítulos en general, me parecieron buenos. Mostraron desde diferentes ángulos como se puede fallar consciente o involuntariamente en una investigación por cuestiones personales. No creo que se busque que sean perfectos pero sí que consideren sus habilidades y defectos para lograr eficacia, teniendo en cuenta que lo que deben tener como prioridad es cumplir con la misión que ellos se han propuesto dentro de la policía.

Hubo capítulos más emotivos o interesantes que otros y el último de ellos, creo que no fue necesario, aún cuando me gustó, el penúltimo pudo haberse alargado y ya, no se necesitaba de un caso más.

Debo agregar que por esta serie conocí al actor kimura takuya. Sé que es famoso y tiene su historial de doramas con rating altísimos pero yo no había tenido oportunidad de ver algo con el actor y quede complacida porque su interpretación en esta historia me atrapó.

8. Ichiban suki na hana

Una serie cálida y que da pena terminar porque ya no se veran mas interacciones entre estos amigos.

Es un dorama contemplativo en muchos momentos, cuestiona los prejuicios ante as relaciones entre hombres y mujeres, pone en relevancia lo fundamental que puede ser conocer a alguien que parece entenderte aunque sea en momentos específicos de tu vida.

Esto último es evidente en el chispazo que tuvieron los cuatro, comprendiéndose sutilmente. Mas aún con los encuentros casi diarios que tuvieron, donde se conocieron mejor. Pero también se refleja en sus respectivas relaciones con Midori. Ellos fueron importantes para ella como lo fue ella para ellos, cada encuentro en su contexto.

Lo único que quedo sobrando, para mí, es el amor no correspondido de Momiji y Yoyo. En serio que era lo que más temía con ésta serie, pero como lo manejaron de mejor manera, no me molesto tanto como podría haberlo hecho. Supongo que era necesario objetivamente pero yo lo odié. Y es que...

Aunque lo ideal es que ellos cuatro sigan siendo amigos aún sin tener un sitio como la casa de tsubaki para reunirse, en lo personal, creo que en muchos casos no es idóneo seguir siendo amigo de alguien que te gusta. Claro que estos personajes no representan a la mayoría así que por ahí lo sentí más aceptable pero igual me dejo un sentido agridulce incómodo que , en mi opinión, no era necesario. O por lo menos esto se debió "solucionar" como a la mitad de la serie, cosa que no tenia tanta relevancia.

Pero todo esto último es porque en realidad a mí me gustan mucho las series de amistad y hubiera preferido que el tema romántico se manejara con otros personajes fuera del grupo protagonista.

En general, es de esas series encantadoras en las que parece no pasar mucho pero eso está bien porque todo decanta en cómo pasa, los sentimientos generados y me gustaron mucho los puntos de vista no comunes que ellos les atribuían a cosas convencionales. Se extrañará esa singular y reconfortante amistad.

La otra parte de los mejores decidí por algunas razones continuarlo en otra parte...

[alekxys]

Bem vindos!

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Antes de começar farei uma breve apresentação sobre mim ♥︎

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Apresentação

× Meu nome é alex e tenho 18 anos.

× Gosto de escrever e por isso estou fazendo esse blog, porém ainda estou tentando melhorar minha escrita.

× Eu infelizmente trabalho e talvez não seja do interesse de vocês, mas mesmo assim quis comentar ksks.

× Gosto de ler, escrever, dançar e pintar na maioria das vezes.

• Bom essa é a minha apresentação nada muito interessante. Agora vou dar os avisos sobre a conta e como vai funcionar.

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Blog

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× Primeiro:

Não estava nos meus planos abaixar esse app e acabei caindo de paraquedas nele, ainda estou aprendendo a mexer nisso, mas como ja estou aqui resolvi fazer desse blog um lugar de diversão, leitura, opinião e entre outras coisas que vier na cabeça.

× Segundo:

Irei escrever imagines, porém, aviso adiantado que será só male reader/leitor masculino, pois não vejo tanto reconhecimento em histórias assim, além de não ser tão falado/escrito. Podem sim fazer pedidos, mas farei um post explicando melhor e mais organizadinho. E ja aviso aqui também que terá temas que eu não farei por achar pesado, nojento e criminoso (exemp: Abuso, coisas nojentas, pedofilia, zoofilia, entre outros)

× Terceiro:

Essa conta não será focada só em imagines, mas sim em outras coisas como opiniãos sobre assuntos, coisas do meu dia a dia, poemas, entre outros. Irei fazer uma calendário do que postarei a casa semana, até porque não quero que fique bagunçado e vocês fiquem confusos.

"Ah alex pq você não faz uma conta só pra fanfic e etc?" Eu estava pensando em fazer, mas os outros e-mails que eu tenho são para trabalho e escola, além de que eu não quero ficar fazendo mais e-mails, então por esse motivo estou usando essa conta, mas futuramente eu resolvo isso, porém por agora vai ficar assim.

E por ultimo:

× Quarto:

Como já falei antes eu trabalho e isso é algo que acaba me impossibilitando de ser 100% ativo nas minhas redes sociais, por esse motivo se caso eu ficar off por um longo prazo peço desculpas, pq ou eu estou no trabalho ou descansando do mesmo (Exemp: indo sair com a minha família, amigos ou aproveitando um tempo sozinho), mas tentarei sempre tirar um tempo para ficar ativo aqui. Foi isso sobre a conta

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Agora meu rapido calendário do que sera postado em tais dias da semana:

Segunda:

♥︎ Frases

♥︎Poemas

Algumas serão autorais e serão apenas pq gostei ou me identifiquei.

Terça:

♥︎ Fotinhas aleatórios que eu gostei (Exemp: paisagens, animais, comidinhas e etc) que provavelmente eu tirei na hora.

Quarta:

♥︎ Uma parte do imagine que eu irei postar, como um dialogo, cena, cenario e etc.

♥︎ Eu postando um surto por personagem, pessoa ou algo.

Quinta:

♥︎ Recomendação de uma musica, filme, serie, entre outros.

Sexta:

♥︎ Eu surtando e falando como foi meu final de semana. Contar as fofocas, os perrengues ou se foi de boas e normal, resumindo: irei transformar vocês em meus ouvintes do meu podcast chamado vida.

Sábado:

♥︎ O dia mais esperado de todos que é: os imagines. Como sabado é um dia que tenho mais tempo, é mais facil eu postar e escrever os imagines, então todo sábado sera postado.

E por fim

Domingo:

♥︎ O dia que darei minha opinião sobre as fofoquinhas da semana, sem medo de ser cancelado, e atualizarei vocês dos babados também.

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E por fim o último topico que são as regras básicas

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Regras:

1° Seja educado comigo e com os outros. Não sou obrigado a ser desrespeitado sem motivo, assim como os demais também não.

2° Sem comentários nojentos, sem sentido e desrespeitosos a qualquer tipo de conteúdo que eu postar, ou algo relacionado, até pq não sou obrigado a ler esse tipo de coisa.

3° Sem brigas entre vocês só pq não gostaram de algo, ou discordaram de algo. Aqui cada um tem sua opinião e basta apenas respeitarmos (Menos se for algo criminoso ou relacionado)

E por fim

4° Se divirtam e façam dessa pagina/blog um lugar de conforto, paz e distração.

É isso people. Espero que gostem e qualquer coisa é só avisar.

Sorry pelos erros de ortografia e agora irei comer, bjsss♥️🕸

Recomendação do que eu tava escutando enquanto escrevia isso:

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BYE 🫂

[estefanyailen]

Oficialmente han pasado dos semanas.

Dos semanas y un día.

Desde aquel día y aquella interacción cotidiana. (supongo).

Era temprano, muy, muy temprano y como mi hno estaba algo mal (bajoneado). Decidí acompañarlo durante su jornada laboral. Pensé, que si le hacía compañía e íbamos tomando mates (cosa que nunca hace aunque le guste, se le complica manejar y cebarse los mates). Entonces, podía charlar con él y lograr que me contara algo referente a su preocupación, o al menos, distraerlo un poco y alivianar su día. ✨️💛✨️.

El día siguió su curso. Charlamos. Lo empece a notar más animado y sí, al final me terminó contando sus preocupaciones. Con la frase que siempre me dice (y apreció tanto): "Sos la única persona en quién confío tanto y con quién puedo hablar sobre estos temas porque me entendes muy bien y sé que no me vas a hacer sentir mal ni a juzgar". (En realidad. La oración es más larga, mucho más larga, pero la parte que siempre es esa).

Eran las 18pm. Estábamos recién por la mitad del trabajo que tenía asignado para ese día. La jornada laboral terminó ese día a las 23:15.

A las 18pm teníamos que ir a concretar una venta en un taller mecánico en provincia. Más precisamente en el partido de La Matanza. Llegamos un poquito tarde, pero estaba dentro del margen. (De 18 a 20) antes del cierre.

Llegamos mi hno metió el camión en su totalidad dentro del taller (el cual era sumamente pequeño y estrecho). El taller lo atendían dos hermanos, ellos llevaban adelante todo el trabajo. Me pareció muy linda la dinámica que manejaban y como entre los dos se acoplaban para completar las tareas.

Luego de un rato de chachara (admiro entre los hombres, como en tan poco tiempo congenian tan bien con un extraño y el extraño, pasa a ser ya un "pana" un "cuate" un "compa" un "colega" un "amigo").

Pasaron los 3 a una oficinita. Todo esto yo lo veía desde arriba del camión, nunca me bajé. Nunca lo hago en realidad (incluso en las partes en que debería porque esta prohibido pasar con un acompañante, dada la peligrosidad del ambiente. Yo debería esperarlo fuera de la planta, como muchos otros. Pero odio bajarme. En su lugar, me hago un bollito entre los huequitos y mi hno me tapa con una pila de camperas. Revisan el camión, no ven a nadie, mi hno pasa, cumple su función, vuelve a salir y al llegar a la esquina... ya me puedo levantar nuevamente. Ya nadie nos ve, no hay riesgo de una sanción, suspensión o multa). Desvarié.

De repente mi hno sale de dicha habitación pero no se dirige al lado del conductor, sino, que viene derecho al lado del acompañante. Abre la puerta, sube los escalones y me da una taza llena de Coca-Cola... (Supuse rápidamente, que se la habían dado a él y él vino a compartir la taza conmigo). Pero, fue más rápido que mi mente, no me dejó terminar la suposición, ni bien abrió la puerta y me dió la taza me dijo: "Te la dieron los 'chicos' (somos 4 adultos, fue un modismo). Me preguntaron si quería traerle un poco a mi... e hicieron pausas... novia?... amiga?... el más jóven se río y me dijo: no sé, no quiero ponerle yo etiquetas... y le dije: Mi hna!" (Sí me acuerdo muy bien el dialogo ese de mi hno, de su parte le pareció gracioso y repitió el dialogo al menos 3 veces hasta que llegamos a casa).

Tomé la gaseosa, MUY agradecida. Levanté la vista y ambos hnos estaban en frente mirándonos. Asintieron cuando les agradecí. Tomé poquito y me sacié, le terminé dejando el resto de la taza a mi hno. Lo tomó todo en un sorbo. Toda esta interacción habrá tomado un minuto y medio, no más. Fue todo muy rápido. Se bajó y cuando lo hizo se me cayó una 'croc' (un 'gomón' como le dicen en algunas partes de provincia). Desde dentro del camión hacía el suelo del taller. 🫣 Que vergüenza sentí! No quería que la vieran, estaban sucias con grasa, por estar metida entre las herramientas del camión y más allá de eso, están viejitas, decoloradas por el sol, raspadas y rayadas de rozar vaya a saber contra cuántas superficies. Las uso para limpiar, para bañamarme, para hacerlo los mandados, para sacar al perro, para viajar en colectivo, para ayudar a mi hno con la mecánica, para acompañarlo al trabajo, para cocinar, para ir al campo... básicamente para casi todo, todas las actividades que requieren comodidad, y un calzado noble que pueda ensuciarse, rasparse, marcharse de barro, grasa, aceite, tuco, entre otras cosas y que no importe, porque se puede lavar fácilmente.

Me estaba por bajar, y justo salió el mayor de los hnos tendría unos cuarenta y tantos, se lo notaba más envejecido, con sus canas y porte un tanto más serio. Y enseguida pasó el otro, un poco más joven de unos treinta y tantos... pasó justo por el costado que me iba a bajar, pasó justo por al lado y me dijo riéndose: "se te cayó la 'hojota' ". Justo detrás pasaba mi hno, quién la levantó y me la alcanzó.

Ya nos estábamos por ir. El más joven le ofreció soldarle lo que mi hno quisiera o necesitara, gratis y en el momento. Pero, como a él no le hacía falta, agradeció y nos fuimos.

Terminamos los recorridos restantes hasta finalizar el trabajo y volver a casa.

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Hasta ahí, tal vez, no parezca tener nada especial ese día, ni las interacciones. Pero, para mí, sí. No dejo de recordar ese día una y otra, y otra, y otra vez. Parece una película corta, que pasa por mi cabeza mil veces.

La recuerdo mientras cocino, la recuerdo mientras me baño, la recuerdo mientras leo, mientras trabajo, mientras hablo de otras cosas, mientras veo una serie o película. No sale de mi mente y cada vez que la repito, me vuelvo a sentir muy mal y vuelvo a sentir vergüenza. Me siento mal y bien al mismo tiempo. Es una mezcolanza.

Más que repetir y reiterar el día, lo que repito es lo que pensé y lo que sentí. Ni bien mi hno me dijo que nacía de ellos el acto de compartirme un poco de gaseosa me puse MUY contenta, me pareció un gesto muy lindo y tierno de su parte. Pero...

No salía del asombro, y casi hasta lloro, sentí muchas ganas de llorar, porque mientras tomaba gaseosa pensaba: "Me comparten una taza, comparten conmigo una taza, que va a tocar mi boca. No sienten asco de prestarme una taza, taza que igual luego tienen que lavar (o tal vez es la única), no lo sé. No es que quede la taza impregnada de saliva, pero al apoyar los labios, por seco que parezca, algo queda... y no sienten asco. Me compartieron algo incluso viéndome.

(Cuando acompaño a mi hno, sé que me voy a manchar o a ensuciar con tierra y barro aunque no llueva y grasa, muchísima grasa del camión o aceite de motor, gasoil o hidráulico).

Entonces me pongo la ropa que tengo para ensuciar. Ropa que no me importa que se manche, o rompa. Precisamente por eso está enganchada por todos lados, tiene muchísimos agujeros. (pero como no me bajo en ninguna parte... no me importa). La ropa tiene muchísimos agujeros, y estaba manchada con grasa de ese día (además de las manchas previas que por más que las lave... no salen, para eso esta esa ropa después de todo). Estaba despeinadisima. Tenía el pelo recogido, pero muchos pelitos estaban sueltos y desordenados, además de que parecía chihuahua electrocutado. Muchos pelitos cortitos estaban parados hacía arriba; como si hubiera frotado por mi pelo un globo o algo con estática.

Tenía los lentes manchados (con grasa, para variar). De tanto pasarle los pernos a mi hno. En algun momento se ve que me toqué la cara y bueno... también tenía grasa en la cara.

Estaba HORRIBLE (más que de costumbre). A cara lavada, obviamente.

Y aún viendome en esas fachas, se atrevieron a convidarme algo.

Hasta el día de hoy, me sigo repitiendo la escena y me sigue asombrando el no haberles dado asco. Incluso fueron gentiles y amables en el trato.

Ojalá escribiéndolo pueda descansar un poco de la repetición. Ya no quiero recordar el no haberle dado asco a alguien... porque arranco por ahí y termino pensando: "Yo me doy asco, no hubiera compartido algo conmigo". entre otras cosas peores.

Este pensamiento lo compartí con mi hno y mi pareja. Pero, no entienden (según ellos) por qué pienso así. (Y me dicen cositas lindas... pero claro, supongo lo hacen para verme bien, después de todo son mi hno y mi pareja, claramente me van a decir esas cosas xq me aprecian).

[3amdistress]

12 horas fueron. 12 horas en las q t espere. solo un visto, solo un mensaje, solo una respuesta q lleva a otra, solo un dialogo claro por una vez… algo q nos lleve a algo, eso esperaba d ti. nada mas eso…

llevabamos semanas asi, meses… para no decir años. llevo un buen rato buscando tus palabras en algun rincon del vasto internet. pero nada. decepcion tras decepcion es lo unico q podria encontrar al final de todas maneras, vd?

si… ya no me digas nada. ya no abrire nuestro chat ni tu blog, no vere q t gusta ni comentaste, no t buscare mas.

tiempo? querias tiempo… cierto. me hablaras cuando t de la gana a ti, vd? pero no cuando me de la gana a mi. en q momento amar se volvio tan… asi… entre nosotros? siempre lo fue? si… siempre fuimos inconstantes. uno se va y el otro vuelve. nos apreciamos un ratico y luego la volvemos a cagar. una… y otra vez. y asi sin fin.

odio este impulso de revisar si no pusiste una nueva cancion en la playlist q me hiciste, con la esperanza de algun dia encontrarme con algun nuevo tema q me haga querer abrazarte y darte amor una vez mas.

no me espero nada de ti… no me debo esperar nada de ti. nunca debi esperarme cosas de ti. pero no fue un error. sigo optimista a pesar de sonar tan distante y dura. lo poquito q digo es lo q realmente pienso. pero alli sigue… el afecto q siento por ti, destruye en un segundo todo el dolor y sufrimiento q pase por ti.

no me duele tanto. me duele poquito. amarte asi resulta insoportable, pero se me pasa con un poco de tu cariño. solo requeria eso. siempre pedi solo eso… una nadita de tu atencion y algo de interes genuino. pero pq iba a pedirle eso a quien no me lo puede dar? pq me llevaste a desearte tan profundamente si no podias dar ni lo minimo?

me detesto. siento tanta ira contra mi misma, por excusarte en el fondo por cada lagrima q me hiciste derramar. me da tanta rabia no ser capaz de apartarte del todo. quiero ser mejor persona como tu, pero como serlo sin ti? como se supone siga adelante cuando quien me ama jamas me amo en realidad?

t molesta q meta en duda tu amor? y q deberia hacer? comprenderte? como voy a comprender tu falta de empatia hacia mi? pq me pides lo q no puedes dar? yo t pido lo q t doy an… solo eso joder… solo quiero lo mismo. nada mas. quiero lo mas basico del mundo cundo se trata de una relacion amorosa.

dijiste q seamos amigos. como? como? como? quieres ser mi amigo? no, puedes ser mi amigo? dices amarme y estas bien con una amistad? de eso se trataba? no querias perderme y finjiste amarme? lo fingiste? me mentiste? pq me has engañado asi? actuando celoso cuando tenia novio? enojandote caundo habian otros? pq? si estas bien siendo mi amigo, pq me hiciste esto?

eres un egoista. siempre lo supe. pero acepte eso tambien de ti. t quise como eras. t quiero tal cual eres. pero, aun asi, no fue suficiente para entrar en tu corazon?

algo no esta logico…

me has mentido y nunca me quisiste como algo mas q una amiga o… soy yo la q apresuro de nuevo las cosas? t presione? por eso t perdi?

ah… ya lo veo ahora…

fui yo, vd? fue mi culpa como era de esperarse… no t di tiempo e insisti e insisti e insisti. yo la he cagado de nuevo, cierto.

no t di tiempo. y de nuevo la cague.

[hazelfaulkner]

RELATIONSHIPS

alguns plots abaixo são inspirados em musicas e/ou filmes, e todos são abertos ao dialogo entre as duas partes, para que fechemos a melhor conexão. Hazel é bissexual e biromântica, então os plots estão abertos para qualquer gênero.

amizades.

001. bons amigues desde os tempos de colégio, quando conversavam pelos corredores a caminho de alguma das aulas. Hazel sempre sentiu uma forte conexão com muse, são praticamente irmãnes. 🐺 OPEN 

002. um encontro de almas talvez? ambos tem muita coisa em comum, os desamparos e desesperos da vida. se apoiam e suportam, podemos considera-les amgiues de perrengues.  🐺 OPEN

003. não existe nada em comum com muse, na verdade é bem o oposto, mas de alguma forma se encontraram, começaram a conversar e as coisas simplesmente fluíram. sempre que tem um plano maluco, é para muse que Hazel recorre e sabe que vai ser aceito  🐺 MIRAY

romances.

004.  as amizades de infância são as mais doces não? Partilhar tudo, descobrir novas coisas. Aaah! Doces… Mas no caso desta, as coisas ficaram um tanto confusas, quando muse e Hazel passaram a se envolver romanticamente, transformaram a amizade numa relação tóxica e tortuosa. Muito aconteceu, e ambos os lados saíram feridos. Mas se pudesse voltar atrás, a Faulkner faria tudo igual. (Baseado em Favorite Crime - Olivia Rodrigo)  😻 OPEN

005. sem tempo pra romance, ou qualquer compromisso sério. até por que, Hazel não acredita em relacionamentos, e tão pouco na monogamia. Quando seu caminho cruzou com o de muse, ela soube de cara que poderiam se dar bem, afinal, muse e ela se entendem muito bem, sem perspectivas, sem decepções. (Parcialmente baseado em Skin - Rihanna)  😻 OPEN

006. muse foi o relacionamento mais longo de Hazel. no início elus não eram nada, até que a paixão aconteceu e foi intenso, foi quente, foi tudo que você puder imaginar, e foi de uma vez só. faziam tudo juntes, tinham planos e sonhos no futuro, quando as coisas simplesmente deixaram de funcionar. até hoje ela guarda as lembranças da relação. vive um dia de cada vez com a ausência e o fantasma de tudo que poderiam ter sido.  😻 OPEN ( Strangers, to lovers, to enemies)

Genéricas:

melhores amigos;

parceiros de bebida; Miray - 

pessoa aleatória que sempre que encontra se diverte;

amigos que viraram inimigos;

inimigos; Gabriella -

rivais;

ex’s;

[tecitoconknela]

Expectativas.

Me pregunto si alguna vez habré sufrido de ponerle muchas expectativas a la gente, me lamento pensando que obviamente que lo he hecho, tal vez ahí nace el problema. El problema de la sorpresa cuando fallan, el problema de alarmarme en el momento que dicen algo increíblemente equivocado.

He sido aquí y allá una brújula moral del que me rodea, increíblemente sensible y el mal de la empatía extrema. Aquel que no me ha escuchado decir que hay que pensar cómo se siente el otro es que no me ha conocido. Y lamentablemente, es algo que nace de lo más profundo de mi ser, y que soy más que consciente, mi mente divaga en lo que es moral o no al menos diez veces por vida, llena de absolutismos morales, esperando en lo más profundo de la inconsciencia.

En aquel momento en que una persona falla, esa expectativa moral recae, y no puedo evitar llenarle de una charla de qué estaba mal hacer eso, ¿podré volver atrás? Un dialogo aprendido de memoria, de principio a fin. Siempre se nos ha dado la charla sobre las buenas juntas, y que con quienes nos juntamos somos, pero no siempre seremos los mismos, y no siempre seremos quienes fuimos. ¿Quiénes son los amigos sino personas que nos acompañan en nuestro desarrollo como persona? Cayendo el resultado que sea. He caído en las reglas absolutas, el absolutismo de la vida actual, más que nunca como lo hubiera imaginado.

Pero, ¿es que no son eso lo que nos guía? Los valores, los principios, lo moral. ¿Qué es si no? ¿Qué sucede en el momento en que las relaciones y lo moral chocan entre ellas? ¿A cuál defiendo si uno habita dentro de mí con tal fuego? Me pregunto, si siempre actuaré automáticamente así, o tal vez, con los años se irá apagando.

Al final, en las expectativas , es donde se van, dejándome a mí como una brújula moral sin rumbo a ningún lado.

[paolagond18]

PSICOLOGIA Y CURSO DE VIDA

Análisis teórico del desarrollo humano

La primera infancia

la primera etapa del desarrollo humano es un período crítico en el que se establecen los cimientos para la salud emocional y el bienestar del individuo. El desarrollo de un vínculo seguro con los cuidadores, la exploración activa del entorno y la adquisición del lenguaje son aspectos clave de esta fase del desarrollo psicológico.

En resumen, en la primera etapa del desarrollo humano, los bebés experimentan un rápido crecimiento y adquisición de habilidades. Aprenden a través de la exploración activa, la interacción social y la satisfacción de necesidades básicas. Esta fase establece las bases para el desarrollo futuro, incluida la formación de vínculos afectivos, la adquisición de habilidades motoras y sensoriales, y el desarrollo de una comprensión básica del mundo que les rodea.

El desarrollo cognitivo en la adolecencia

El desarrollo cognitivo durante la adolescencia es una fase crucial en la vida de una persona, caracterizada por cambios significativos en la forma en que piensan y procesan la información. Dos conceptos clave en este proceso son el egocentrismo y el pensamiento operacional formal, así como la relación entre la intuición y el análisis del procesamiento dual

los jóvenes atraviesan un periodo crucial para el desarrollo, en el que buscan construir una identidad propia y establecer su lugar psicosocial.

Para lograr esto, necesitan contar con un entorno que les proporciones las herramientas y recursos para explorar y comprender quienes son y que valores los quieran en la vida adulta.

El entorno familiar, social, religioso, etc. Juega un papel fundamental en este proceso, ya que proporcionan modelos a seguir, valores, oportunidades para reflexión y crecimiento personal. Cuando de estos entornos no ofrecen el apoyo y los recursos adecuados para satisfacer las necesidades emocionales, intelectuales y sociales del adolescente, se aumenta el riesgo de que este no logre el desarrollo adecuado para la adultez.

Como aporte para contribuir al bienestar psicosocial de los adolescentes es necesario promover espacios de dialogo y escucha activa, proporcionar un entorno seguro y comprensivo, ambientes que mitiguen la presión social, interacción con familiares, amigos, líderes comunitarios y personas que se destaquen en áreas de interés para los jóvenes, que sirvan como figuras de referencia positivas en sus vidas,  permitir que cada uno de ellos tome decisiones y asuma responsabilidades acordes a su edad y nivel de madurez,  brindar orientación profesional si es necesario; ya que esto es fundamental para su bienestar emocional y un desarrollo saludable.

La adultez media

La adultez media, que generalmente se sitúa entre los 40 y los 65 años de edad, es una etapa crucial en la vida de una persona, caracterizada por una serie de cambios físicos, psicológicos, sociales y emocionales. Aquí hay algunos aspectos importantes de la adultez media:

Desarrollo Profesional y Laboral: Durante esta etapa, muchas personas se encuentran en la cima de sus carreras profesionales, con un nivel establecido de experiencia y conocimientos. Algunos pueden buscar nuevos desafíos o cambios en su trayectoria laboral, mientras que otros pueden estar consolidando su posición y buscando el equilibrio entre el trabajo y otras áreas de sus vidas.

Cambio en las Relaciones Familiares: La adultez media es un período en el que las relaciones familiares pueden experimentar cambios significativos. Muchas personas se convierten en padres vacíos, ya que sus hijos abandonan el hogar para iniciar sus propias vidas. Esto puede llevar a ajustes en la dinámica familiar y a una reevaluación de roles y responsabilidades.

Salud y Bienestar: Durante la adultez media, las personas pueden enfrentarse a cambios físicos, como la disminución de la fuerza muscular, la pérdida ósea y los cambios hormonales. Es importante mantener un estilo de vida saludable, que incluya una alimentación equilibrada, ejercicio regular y revisiones médicas periódicas, para prevenir enfermedades crónicas y promover el bienestar general.

Desarrollo Personal y Auto concepto: La adultez media es un momento en el que muchas personas reflexionan sobre sus logros y metas en la vida, así como sobre su identidad y propósito. Pueden surgir preguntas sobre el significado de la vida y el legado que desean dejar atrás. Este período puede estar marcado por una mayor introspección y búsqueda de significado.

Cuidado de los Padres y Envejecimiento: Muchas personas en la adultez media se enfrentan al cuidado de padres mayores o familiares envejecidos. Esto puede implicar desafíos emocionales y financieros, así como decisiones difíciles sobre la atención médica y el bienestar de los seres queridos.

En resumen, la adultez media es un período de transición y crecimiento, en el que las personas pueden enfrentarse a una variedad de desafíos y oportunidades. Es un momento crucial para tomar decisiones importantes sobre la carrera, la familia, la salud y el bienestar personal.

Link Podcats:  https://www.youtube.com/watch?v=F7GezuHBHaE

mapa conceptual

Paola González

Nancy Morales

[delfisjournal]

Hace unos días, falleció un familiar. No éramos muy cercanas, tanto la familia en si como nosotras dos en particular. Sin embargo, me conmociono y me movilizo de una manera totalmente inesperada.

Una día, escuche a alguien decir que las certezas eran psicóticas. Lo cual quiere decir que las certezas no son del orden de la realidad; que pertenecen a un quiebre entre la realidad objetiva y la realidad psíquica. Me dijeron eso cuando decía que me gustaría tener la certeza de que las cosas, en general, van a salir siempre bien.

Por un tiempo, me sentí cómoda con el hecho de que no hay certezas en la vida. Nada, por mas que uno quiera a veces, esta firmado y sellado por el consulado del futuro. Y, como decía Murakami, nada de lo que deseas llegara de la forma que esperabas. Sin embargo, la muerte es una (y la única) certeza.

Haberme encontrado con la muerte, allí, me descoloco. Un día después, escuche a mi papá decirle a un amigo que “los muertos no siguen mas, pero nosotros si” y lo que decidimos hacer con eso es importante. Entonces se me apareció otra certeza; que el tiempo va a seguir igual, y no se detiene por nadie ni por nada, ni siquiera para la muerte.

Irónicamente, este descubrimiento me paralizo a mi. Me encuentro a mi misma angustiada e irritable, por la muerte. Incluso a mi corta edad, me reprocho todas las comidas que no probe, y los lugares a los que no fui, y el tiempo en el que decidí hacer esto y no aquello, y reconozco que es inútil, porque no hay manera de saber que hubiera pasado siendo las cosas distintas.

Si estoy sentada, estudiando, no me puedo concentrar, porque me pregunto si al final lo valdrá. Si decido comer la opción mas saludable en lugar de la mas deliciosa y calórica, me paralizo ante el plato porque se que, a veces, no estoy decidiendo lo que quiero, por mas que sea la mejor opción. Si me levanto tarde y sin ánimos, y me visto sin energía para ir a la facultad, después me entristezco porque no aproveche el día para producirme y verme linda, sabiendo que eso me gusta.

Pienso en mis padres, y en todos los errores que han cometido. En que no los veo seguido, ni ellos a mi. Pienso en las conversaciones que le debo a viejos amigos, y las que me tuve que imaginar porque ya no cabía lugar para el dialogo. Pienso en las injusticias. Las muertes prematuras. Las enfermedades. El amor. El sexo. El cansancio. El dolor. Los amigos. Los hermanos.

En la plata. Cuantas veces no me tome un cafe o le negué la entrada a un museo, única y exclusivamente por la plata (que después se gasto de todas maneras, en otra cosa). Así como también pienso en todo el dinero que gaste en ropa que, aunque en perfecto estado, no me queda otra que vender a menos de la mitad de precio, porque no sabia reconocer mi cuerpo ni mi sentido de la estética aun.

Todavía no le encontré la solución a todo esto. No creo, ni quiero, que sea un camino de 5 pasos hacia la estabilidad y hacia el libre albedrío. Es por eso también que no pude tratarlo en lo mas mínimo, y que esto esta fresco como una tabula rasa. Me doy cuenta que ante esta disyuntiva la gente suele responder muy parecido; lo primero que les surge hacer es darte una solución, o preguntarte (para que vos des una solución) ¿que es lo que vos harías para que te agrade mas la vida?¿que es lo que podes hacer para dirigirte hacia donde quieres llegar? y todas esas preguntas dirigidas hacia un fin y un objetivo. Al accionar.

El problema con esto, creo yo, es que no podes dirigirte hacia ningún lado si aún no sabes hacia donde quieres ir. Y ni te cuento si no sabes ni donde estas. Ojo, no digo que ese sea mi caso. Pero si siento que me encuentro en un litoral, entre la orilla del mar y la arena caliente. No puedo accionar todavía, porque en mi todavía existen muchos ayeres. Anhelo la sensación de calma de volver de clases y ponerme a dibujar, aunque ya se que dibujar no me sale como cuando era niña. La tranquilidad de la calle de cuando vivía lejos de la ciudad, que en su momento me aburría, y ahora me tranquiliza. El tren y la nieve de Nagano, entre otras cosas. Así como también siento que ya perdí el contacto con muchas de las versiones que fui, y no deseo repetirlas.

“Las preguntas incomodas son las mejores”, también dijo mi papá ese día. Es verdad. Son maravillosas y son una mierda.

Ahora me encuentro en el litoral, pero con la mirada hacia el horizonte, que me pregunta si esta es la vida que quiero tener.

[euseiquetivesorte]

Eu nunca mais escrevi sobre você. Decidi que você não merecia mais nada, nenhuma expressão do meu sentir, tão pouco. Mas hoje escrevo por mim, não por você. Se você me amasse de verdade jamais faria isso comigo. Jamais me procuraria através dos meus amigos, jamais tentaria qualquer contato. Você nem imagina quanto tempo eu levei pra assar um bolo sem queima lo, só porque você gostava dele tostadinho em baixo. Fiz questão de apagar da minha memória, e desassociar você de todas as musicas, lugares, séries, porque tudo me lembrava você. E apesar de ter esquecido de muita coisa, do nosso ultimo dialogo eu sou incapaz de esquecer. “Hoje você fez a sua escolha” eu disse. “Eu fiz.” Voce me respondeu. “Amanhã suas escolhas fazem você.” E eu fui embora, de coração partido, querendo ficar, mas sem olhar pra trás. O amanhã desse dia chegou, e seu audio chorando de saudade não me causa nenhum pingo de pena, porque eu sei que você não me ama e nem nunca amou. Você só está sozinho, provavelmente mais do que nunca. Mas o problema é que eu te quis, te procurei e chorei por você mesmo sempre rodeada de gente que me queria bem demais. E essa é a diferença entre mim e você. Eu te amei muito, genuína, intensa e verdadeiramente. E você sempre amou que eu amasse você.

[uri-soir]

— Introdução ao corvo. ✶

[O vazio, meu Cronos]

Esse não é um texto amostrativo, não mais que um monólogo interno entre eu e o corvo no meu ombro.

Não, não há anjos nem demônios ao meu lado. Apenas o corvo. Às vezes ele me diz coisas bonitas, esperançosas, emotivas. Às vezes ele me conta terrores inimagináveis, porém, sobretudo, ele está sempre ali, ao meu lado, e é com ele que partilho estes não-tão-rápidos devaneios. Somos velhos amigos, ao mesmo passo em que constantemente nos conhecemos pela primeira vez.

Sabe, não é incomum que eu seja acometido por este sentimento, na verdade, preciso me lembrar constantemente de que não deveria estar acostumado a ele. Mas vamos por partes, antes preciso falar sobre aquele que eu mais conheço e o que deu origem a todos os outros: o Vazio.

Talvez este não seja considerado um sentimento para alguns, mas para mim, é aquilo que tenho de mais familiar. Desde os primeiros respiros de minha frágil vida fora ele a me acompanhar em todos os momentos, e com sua presença sufocante é que aprendi a vivenciar todos os demais sentimentos. Porém, tal qual sua capacidade de criar todas as emoções que já conheci, ele também era capaz de destruí-las. E não apenas destruí-las, como sua companhia - que servia como minha sombra - também era responsável por desintegrar tudo aquilo que fosse sensível a mim, restando no fim apenas ele.

Ora, veja, eu sou um filho do Vazio. Há quem diga que a fruta nunca cai muito longe da árvore e, nesse contexto, eu tenho de concordar, eu ainda não conheço nenhuma maneira de confrontá-lo diretamente.

Mas voltemos ao meu Cronos. Há momentos em que o Vazio se esconde, e com isso dá a luz a uma emoção quase tão familiar quanto: a Frustração. Dela vem a Raiva, aquela qual eu estava me referindo antes. Às vezes, depois dela me vem a Tristeza, que quase sempre está acompanhada de uma amiga sua, a Solidão. Estas, meu caro corvo, são as que mais me visitam. E a Raiva é uma das que mais odeio, pois assim como o Vazio, me sinto impotente perante a ela e perco facilmente o controle de mim e do que faço. E o pior é que estou tão acostumado a ela e à Frustração, que por vezes sinto que somos apenas um. Não existe um "eu" isento delas, um eu inócuo, e é geralmente depois desta que dialogo com a Tristeza. Às vezes, sinto que é nada mais do que uma extensão do vazio, no entanto a neutralidade dele ainda é preponderante em mim, mesmo sem a presença delas, e é quando percebo que estas são apenas galhos de uma árvore maior.

Ele está tão infiltrado em mim, corvo, que, sim, talvez possa me considerar uma extensão dele, e você é o produto de todas as dúvidas que este ser me provoca. Meu mais fiel amigo, talvez o Vazio seja você. Talvez eu seja o corvo. Talvez nós sejamos o Vazio.

[olddoomer]

Podres os seres sociáveis

Meus problemas sociais (se é que posso chamar de problemas) me impedem de aproveitar datas comemorativas com outras pessoas, me impedem de socializar com outros seres humanos em qualquer situação, me impedem de conhecer novos amigos. Meu interesse fica em interagir com no máximo três pessoas, uma já é mais do que o suficiente para me satisfazer. Não vejo como algo que me incomoda, incomoda apenas aqueles ao meu redor, me incomoda aqueles que amo se incomodarem. Não gosto de dividir atenção e nem que dividam a atenção entre mim e outros. Por isso fico em tranquilidade no isolamento, me sinto protegido dos olhares alheios, me agarro aos meus devaneios criando histórias fantásticas e heróicas que me contentam perante a intimidação do exterior.

Ontem encontrei um daqueles quiz de personalidade na internet, confesso que nunca acreditei nesses resultados rasos e sem fundamentos científicos, entretanto uma série de perguntas me fizeram refletir. Considero verdadeira a afirmativa sobre a sociabilidade e o uso de drogas. Em exemplo cito o uso de álcool, onde a substância anestesia a timidez e ansiedade, tornando as pessoas mais sociáveis e interativas. Não nego que fiz o uso de álcool para escrever este texto, tornou mais fácil explicitar meus pensamentos sem as amarras da vergonha.

A solidão ainda não se tornou solitude em meu âmago, aguardo o dia dessa transmutação. Como um ser quebrado, com traumas que se assemelham à escopofobia, o canto mais escuro e despercebido torna-se o lugar ideal para fugir das conversas fúteis de pessoas fúteis. Me querem presente, me querem no local, quero estar no local, mas à minha maneira. Não vou conversar sobre futebol e política, não tenho a obrigação de satisfazer o ego de ninguém, ninguém quer contribuir com novas ideias e novas em temas atípicos para nutrir meu ego, portanto meu silêncio permanecerá imutável.

Não tenho esperanças de um dia o mundo se tornar mais intelectual. Uma revolução não acontece pelas mãos de um único rebelde, faz-se necessário a participação da maioria. Os intelectuais são a minoria da minoria mais excluída e oprimida, é impossível a conversão do mundo atual para um mundo racional.

Permaneço em silêncio e voluntariamente isolado. Me conforto em meus pensamentos, dialogo com minha mente, escrevo linhas amargas e beijo meu tédio. Realmente sinto saudades e carência, ando trabalhando para não sentir tais emoções.

Ainda dói, mas vai passar.

[mycoffeebeard]

Minha cabeça está uma bagunça. todas as vezes em que eu me sentia perdida a minha mente criava um cenário muito claro: eu era uma criança de uns 8 aninhos sentada sozinha procurando alguém que conhecesse mas sem tentar parecer desesperada, talvez eu lembre tanto dessa cena e eu a sinto tão vividamente porque ela de fato ocorreu, quando eu era pequena e me perdi da minha mãe e dos amigos dela que haviam me levado ao único parquinho da cidade. Mas dessa vez eu não me sinto exatamente assim. Parece uma mistura de sentimentos, os dias tem sido alternados entre os mais leves, felizes e dignos de uma novela das 7h e o completo caos, desespero e choro. receio um pouco que esse texto não faça sentido, porque eu penso mais rápido do que consigo escrever e cá entre nós nunca fui boa escritora. A real motivação de escrever vem do fato de o meu nanquim ter acabado, todas as duas canetas e esta quente demais pra ir a papelaria. Mas seguindo o que o meu analista disse durante anos, eu preciso escrever, desenhar, pintar... Qualquer coisa que eu possa, depois de escrito ler e entender melhor como me sinto, honestamente prefiro os desenhos, mas essa alternativa é mais viável. Tudo que aconteceu ontem me deixou de uma maneira que eu jamais pensei que ficaria dada as pessoas envolvidas. Dói, mas eu me sinto segura e surpreendentemente segura. Quando aconteceu, eu senti medo, foi medo, caos e choro sentada no meio fio da banca, onde paramos pra fumar todas as quartas e sextas assim que o professor faz a chamada. A banca sempre foi um lugar feliz onde, ao longo desse ano tive boa risadas, dialogo e discussões, não queria que essa briga fizesse manchasse todas as memorias construídas lá. Pensando em tudo que ele fez e o que ele queria fazer, isso diz só sobre ele não sobre mim. Eu posso ser muitas coisas mas um monstro não é uma delas. Todas as vezes que penso nisso eu vejo o quanto me livrei, mas ainda me sinto tão mal, porque fui ferida em vários aspectos, das poucas coisas que eu prezo o direito a contar coisas pessoais quando me sentir pronta é a principal. Não que eu quisesse esconder nós dois, mas eu queria viver o momento, porque tudo foi tão natural e espontâneo, é um dos poucos momentos da minha vida em que eu não estava procurando ninguém e ele chegou e tudo ficou mais bonito, quando ele foi pra casa tudo ficou vazio e a única coisa que se passava na minha mente era o Arnaldo Antunes cantando a casa e sua, porque quando ele voltou pra casa, parece que a varanda com a vista tão bonita deixou de ser um lar e virou, só uma varanda... Tudo que eu queria era deixar as coisas fluírem, apesar de isso ir contra toda a minha natureza caótica e absurdamente ansiosa, pela primeira vez, quis e continuo querendo viver o momento. Então me sinto um pouco mal por ter que ter contado de maneira forçada, queria contar por ser uma noticia feliz não por obrigação mas vejo agora que nunca conseguiria contar como uma notícia feliz, porque não me viam como uma amiga, mas sim com um objeto. Me ver como um objeto é o que mais me dói, sendo uma mulher, em raras ocasiões fui, de verdade ouvida. E ontem foi uma extrapolação de tudo que já vivi, nenhuma cena de machismo que vivi chegou perto disso, eu fui tratada como um objeto ou com um ser humano sem qualquer tipo de direito ou autonomia sobre as minhas próprias escolhas eu por tanto tempo não pude falar, sobre tudo que eu gosto, sobre arte, musicas, livros... eu vejo que por tanto tempo mantive alguém que me tratou como um objeto e é horrível e tão traumático é uma realidade bem ruim de não poder nem sequer escolher com quem quer ficar e ser tratada como um animal doméstico, eu acho que sobre essa parte e essa sensação eu não tenho conseguido superar e isso fica em looping no fundo da minha cabeça.

[cartapara]

Família, até que ponto é bom?

Oii, olha eu de volta aqui, como sempre questionando e colocando as coisas no lugar aqui dentro dessa cabecinha maluca. Dessa vez a dúvida é família!!

Família, o bem mais precioso que temos. Principalmente os nossos pais, não importa se são nossos pais de verdade, ou se são pais que adotaram você. O que importa é que eles te amem, te passem tudo que aprenderam nessa vida. Bem é o que dizem ...

É o primeiro lugar à qual temos acesso. É dentro dela que determinadas atitudes, como demonstrar e receber carinho, compartilhar, respeitar, falar e escutar, entre tantas outras, são aprendidas por meio do convívio. É realmente uma troca muito bonita a que ocorre no seio familiar, mas devemos reconhecer que essa convivência é uma arte e requer uma série de cuidados para que as divergências, que são inevitáveis, venham para trazer ensinamentos, e não rupturas.

Cada indivíduo é único, e esse é um fato que não pode ser ignorado. Mesmo que vêm de uma mesma família e receberam a mesma criação, são diferentes e têm a sua própria forma de agir e enxergar as coisas, simplesmente porque vivenciaram experiências que nunca serão exatamente iguais. É daí que surgem as divergências, pelo fato de cada um ter o seu ponto de vista sobre um mesmo assunto.

As divergências são inevitáveis, fazem parte do curso natural da vida, mas esse sentimento de ter pouco ou nada a ver com a família, além de gerar brigas, desavenças e estranhamentos, pode provocar uma sensação de culpa, afinal, como rechaçar as piadas grosseiras do pai ou as críticas passivo-agressivas da mãe, como conviver com as implicâncias do irmão, e as expectativas criadas, quando o que se prega é devemos amar a família acima de tudo (e aceitá-la do jeito que ela é).

Dentro de uma família, um casal pode ter divergências sobre a forma correta de educar os filhos. Os filhos podem não concordar com as medidas adotadas pelos pais, os irmãos podem não concordar com as atitudes tomadas nos cuidados dos pais já idosos. Os pais podem não aceitar as decisões tomadas pelos filhos que vão se tornando adultos. Enfim, são muitas as situações que podem ser geradoras de atrito, e é aí que a arte da convivência se faz necessária, tendo como base alguns pilares, como o respeito, dialogo, empatia, limite, convivência e compreensão. Será que é tão fácil erguer esses pilares?

E no fim quando esses pilares trinca, tem rachaduras, ou não são erguidos, o que temos é apenas CRISES, e atire a primeira pedra quem as nunca teve? Quem nunca viveu ou sentiu? No namoro, no casamento, na família ou com amigos. Poderia ser engraçado se não fosse trágico. As pessoas procuram um relacionamento de contos de fadas, onde as coisas acontecem de acordo com o desejado, mas esquecem que em contos de fadas existem bruxas más, ladrões, rainhas más, princesas e príncipes maus e a única coisa que as pessoas presam é pelo "Felizes para sempre" e não se dão conta de que para chegarem ali passaram por muita coisa e que a história só acaba ali porque o autor da história quis assim, porque após o casamento se inicia uma nova fase na vida de cada um deles e essa parte da história não é contada, fica a critério da imaginação de cada um que ler. Na vida real é diferente e para que a família, amizade, casamento permaneça são necessárias as brigas, as lutas diárias, pois o amor, o carinho, o respeito e o sentimento devem ser conquistados antes, durante e depois que subirem no altar e dizerem sim um para o outro. As crises sempre iram existir e a vontade de lutar por sua história também.

E agora imagine uma casa em que os adultos saem cedo para ir trabalhar, as crianças e jovens vão para a escola ou faculdade. Depois de um dia inteiro de muitas atividades para todos, eles se juntam na sala ou durante o jantar. Mas, estar junto ali, fisicamente, não mais implica em diálogo. Cada um pega o seu smartphone e parte para o espaço virtual, seja em conversas pelo Instagram e WhatsApp, nos jogos, filmes e series e tantas outras possibilidades no tablet ou celular. Será que esse tipo de situação causa algum prejuízo às pessoas ou é apenas mais uma maneira de se viver? A culpada é a tecnologia? Ela que está realmente aproximando ou afastando as famílias?

E no final, na maioria das vezes o afastamento dos familiares não é responsabilidade apenas da tecnologia, mas também uma consequência do grau de união e intimidade que eles compartilhavam antes dela chegar: “Há uma pré-disposição”. Se o afeto e o cultivo de outros bons sentimentos não forem bem valorizados, possivelmente a tecnologia favorecerá um “distanciamento maior, propiciando um isolamento entre os membros da família. Ou seja, cada um fica circunscrito ao seu espaço virtual.

Mas se dialogamos geramos conflitos, porque sabe quando seus pais pedem a sua opinião e, quando você é sincero, eles brigam com você? Eles não queriam a sua opinião. Dizem que você pode confiar neles, mas na primeira oportunidade vão te condenar em vez de ensinar. É claro que nem todos são assim, sempre existe uma exceção. Se você confidencia algo ao seu irmão, ele as vezes pode usar contra você, ou então quando ele era para ser o parceiro é o primeiro a ir. E afinal como vamos conversar sem não temos espaço para ter nossas próprias opiniões, nossos próprios erros, nossas próprias experiencias. Sem falar que dizem o tempo todo que você precisa crescer, amadurecer, mas como? Se estão sempre te vigiando, te criticando, tudo que faz na maioria das vezes está errado.

Não importa se somos fortes, traumas sempre deixam uma cicatriz. Que nos seguem todos os dias e mudam nossas vidas. Traumas derrubam a todos, mas talvez essa seja a razão. Toda a dor, o medo, as idiotices. Talvez viver isso é que nos faz seguir adiante, é o que nos impulsiona. Talvez precisemos cair um pouco para levantar novamente, e erguer novamente aqueles pilares.

Conviver não é uma tarefa simples, principalmente, dividindo o mesmo espaço. Mesmo em família, é preciso muito respeito, limite e empatia para que o dia a dia seja de paz. Augusto Cury uma vez disse “Os filhos não precisam de pais gigantes, mas de seres humanos que falem a sua linguagem e sejam capazes de penetrar-lhes o coração.” Talvez ser família seja isso, aprender constantemente a falar a linguagem de cada, mesmo que essas pessoas mudem suas linguagens e atitudes todos os dias, é todos os dias querer aprender, cuidar, ouvir, olhar, ensinar e querer estar perto sempre.

A final de contas a três coisas na vida que jamais retornarão: as palavras, o tempo e as oportunidades. Há três coisas na vida que podem destruir: a mentira, o orgulho e a inveja. Há três coisas na vida que você nunca deve perder: a paz, a esperança e a fé. E há três coisas na vida de MAIOR VALOR: o amor, a família e os amigos. Você pode rodar o mundo inteiro, mas nunca, em lugar algum, vai encontrar uma sensação maior de pertencimento e conexão do que aquela que existe na sua família. E não se engane! Isso não quer dizer que ela não tenha defeitos. Pelo contrário! Ser família é entender o que leva uma pessoa a ser exatamente como é, de bom e ruim, e mesmo com tantas imperfeições conseguir amar com o sentimento mais puro e intenso que existe. A família é o bem mais precioso que temos na vida. Ela é o alicerce que nos sustenta nos momentos difíceis e o refúgio de amor e alegria nos dias felizes. É onde aprendemos os valores que nos moldam e apoio incondicional em todas as jornadas que enfrentamos. E os nossos pais merecem todo respeito e carinho do mundo. Pois são eles quem nos dão tudo aquilo que temos e estão sempre se esforçando para nos dar aquilo que queremos. Aprenda a dar valor à essas pessoas tão especiais, que tem um amor enorme por você. Retribua tudo que eles te dão com carinho, amor, felicidade, pois esses são os presentes que os nossos pais mais querem.

Junte-se mais com a sua família, mesmo que seja só para uma refeição, ou só para assistir um filme, novela, ou simplesmente para ver o movimento da rua. E assim você viverá momentos inesquecíveis com quem mais te ama. Eles podem não ser o melhor modelo de família, podem não ser a família mais agradável, mais rica, mais inteligente. Porém, família não se escolhe, e se pudéssemos escolher, não escolheríamos tão bem assim.

[family-fans]

¿Amarnos es suficiente?

"¿Por qué dos personas que se aman, se pueden hacer tanto daño?"

El amor es lo más hermosos que el ser humano puede experimentar, pero también es muy complejo y de difícil explicación. El amor presume el vinculo más fuerte y profundo entre dos personas, por lo que comparten sueños, emociones y la vida misma, implica compromiso, entrega, lealtad y respeto mutuo.

Nuestros primeros años de casados, al igual que muchos, hemos vivido una intensa etapa de luna de miel, cariños a flor de piel, besos por aquí, mimos por allá. Pero nuestro amor como cónyuges ha experimentado a lo largo de estos 19 años de casados los desafíos más variados, los obstáculos más severos, algunas tentaciones y muchos conflictos ya resueltos.

Nuestro amor ha sido puesto a prueba en varias ocasiones, a veces por apremios económicos, otras por nuestras diferencias de prioridades, o a causa de terceras personas, pero también por las tantas equivocaciones cometidas, por decisiones erróneas.

Y en muchas de estas ocasiones hemos sufridos las consecuencias de la falta de dialogo, la empatía y el perdón, discutiendo, gritando y acusándonos mutuamente, escribiendo momentos amargos en nuestra historia, pero también aleccionadoras.

Entonces ¿Por qué nos hacemos daños, si nos amamos tanto como para compartir la vida misma?

- Nuestro primer motivo fue la falta de comunicación. Aunque nos amamos, muchas veces, nos expresamos inadecuadamente lo que sentimos, lo que pensamos, lo que necesitamos o lo que esperamos del otro. Esto generó muchos malentendidos, confusiones, suposiciones, indiferencias o silencios que dañaron nuestra relación. Comprendimos que la comunicación es crucial para mantener el amor vivo y fortalecido. ¿Cómo es posible convivir sin ponernos de acuerdo? esto nos recuera el pasaje bíblico en Amos 3:3 en que nos enseña que ponernos de acuerdo acorta toda distancia entre dos personas.

- Otro motivo fue el egoísmo. A veces, nos olvidamos de que el amor es un acto de generosidad y de servicio al otro. Nos centramos solo en nuestros propios deseos, intereses o necesidades, sin tener en cuenta que mi cónyuge también tenia deseos, intereses y necesidades. Esto generó ocasiones de desentendimientos, injusticias, indiferencias que dañaron nuestra relación. Vimos que nuestro amor nos pedía mucho de renuncia y de sacrificio mutuo. En 1 Corintios 13:4-8 encontramos un verdadero himno al amor, allí aprendemos que quien ama no busca su propia satisfacción ni cubrir sus propios intereses.

- También otro motivo fue nuestro orgullo. Muchas veces nos creímos superiores o mejores que el otro. Por nuestros logros, habilidades, capacidades o virtudes, olvidándonos que también teníamos nuestros defectos, limitaciones o debilidades. El orgullo no deja ver nuestros errores, genera arrogancia, soberbia, menosprecio e incluso críticas hirientes hacia el otro. Aprendimos que nuestra relación necesita mucho de humildad y de aceptación de mi cónyuge tal como es, tal como le conocí, así de único e irrepetible. 1 Corintios 13: 4 "El amor no se infla" quien ama en verdad no enaltece ante el otro, no se jacta, sino, se adapta a la altura de quien ama.

- Por último, otro motivo fue el miedo. El temor de perdernos, o de no ser suficientes para el otro en aspectos de la vida matrimonial como la intimidad o en lo económico o como compañeros de vida, confidente y amigo a la vez. La inseguridad que causa el miedo arrastra otras emociones tóxicas como los celos y la desconfianza. Dejamos de valorarnos tal como somos, la belleza o la lealtad. Nos volvemos posesivos uno sobre otro, manías de control o dependencia hacia el otro. Los errores nos enseña que el amor implica confianza y libertad para el otro. En Gálatas 5:13 vemos que nuestra vocación es la libertad, no para ser esclavos de la carne ni de los deseos sino del amor que nos une como esposos.

Amar no es suficiente, en las distintas cartas de San Pablo vemos de que quien ama, desarrollan habilidades y actitudes que distinguen, que hacen la diferencia de un verdadero amor. Amarnos de verdad implica construir pilares que sostengan ese amor: desarrollar habilidades de comunicación, ser humildes en reconocer los errores, pedir perdón, desarrollar confianza de amistad y confidente, soñar juntos y generar momentos de alegrías que fortalezcan la unidad. estos serán las rocas pilares que mantendrá el amor conyugal vigoroso y robusto por siempre.

Natalia y Christian