#despersonalización

[beautifultragicdiary]

Que fea sensación es la de estar viviendo pero no querer estarlo. Que tu cuerpo esté pero sin embargo sabes que tu mente y tu alma se encuentran en otro lado.

[zer0-devoox]

Just me

[cortapieles]

mi mente todos los días:

[andy-c-catt]

Siento que hago mal en buscar a toda costa apartarme de los humanos que me rodean, de los perros, de las superficies, plantas e insectos, incluso del canto de las aves del jardín; le pido a Dios que no suceda con mi gato.

Creo que hago mal en buscar distanciarme de esta casa, no es la mía aunque intente converncerme a mí misma pues hace años vivo inmersa en la búsqueda de una sensación hogareña; le pido a Dios no volver a sentirme ajena de esta cama que ahora es "mía".

Siento que hago mal en sentirme ajena, que mi cuerpo me incomoda, no lo siento mío y me molesta, y siento la necesidad de especificar que va más allá del plano estético, pues el traje de mi cuerpo me parece pesado; le pido a Dios que no permita vuelva yo a buscar desintegrarlo.

Continuamente me pregunto por qué tengo el horror de ser abandonada si confieso que necesito espacio, si pido que no me toquen, que no me miren y, mientras me mantengo inmersa en la idea observo como abro un nuevo canal de pensamiento que me susurra : "Incoherente, ponte de acuerdo, miedo o deseo".

Abro un hilo conversacional con los susurros de mi pensamiento, me he puesto analítica y le contesto que me atormenta el presente consecuente de un atormentado pasado que fabriqué.

Que sí temo a quedarme sin compañía, una que perdí hace años.

Que sí, quiero la compañía de situaciones que ya no persisten.

Y en conclusión sí, temo a lo ya pasado mientras me condeno a aceptar lo que sí o sí, le pida o no a Dios, va a pasar.

-Andy

[perroeskorbuto]

Otro día que me siento ajeno a la vida.

[quecarajoesestamierda]

Estar atrapada, en un lugar sin salida, que parece distorsionarse y dudar si todo éste tiempo ha sido producto de tu mente o si realmente existe.

[lunocura]

Se Nacido

Juro que los eventos que relataré a continuación son verdaderos. Juraría en nombre de algo, cómo Dios o mi madre, pero no tengo nada o nadie en quien depender. Es ciertamente liberador, hasta cierto punto, no estar anclado a nada, pero es solitario.

Es sumamente curioso como un evento puede cumplirse miles de veces de la misma exacta manera y tener un resultado completamente diferente cada vez, o aun mas, comportarse igual en cada caso excepto por una sola instancia. Un bebe puede ser expuesto al mismo estímulo varias veces y lloraría aleatoriamente, y un anciano puede quejarse de cientos de políticos antes de seguir fervientemente a uno idéntico a los demás. El punto es que, mi anterior huésped se golpeó la cabeza contra el marco de una puerta, como lo ha hecho incontables veces, pero esta vez se fue a dormir y no despertó. A veces deliberó en si el podría haberlo visto venir, si pudiera haberlo evitado. Quizás lo hizo a propósito, no sé con cual pero es una teoría sobre la cual he meditado mucho (no tengo mucho que hacer aparte de meditar).

Cualquiera sea el punto, él se fue a dormir y yo me desperté. El mundo era borroso y liminal. Tacho eso, el mundo ES borroso y liminal aun hoy dia. Era blanco y esteril, derivado de un cielo, con líneas rojas como venas explorando pasillos interminables. Lo primero que escuché eran los gritos de los bebés mientras me llevaban en camilla, y decidí que nacer debe ser doloroso. Así que grite.

Me pusieron en un cuarto alargado con varias personas que yacían en sus sarcofagos de plástico. Me pregunté si dormían como mi anterior huésped, y si tendrían ahora gente como yo. Me llegaría a enterar que habían quedado completamente vacíos, y que yo era una de las pocas excepciones, que fue un resultado decepcionante.

Había una biblia en mi mesita de noche. También varios libros espirituales similares aunque hechos de un papel de peor calidad que me enseñaron sobre la naturaleza clínica del alma. Haciendo referencia cruzada entre todos los textos, descifre que el alma es un pedazo de papel que contiene la información que revela a un hombre, algo así como el código genético.

En ausencia de un lugar donde pertenecer, pretendí ser el anterior huésped y me asimile a su vida. Él tenía veinte años y vivía con sus padres, iba a la universidad de Bellas Artes, y tenía su cuarto cubierto en pósteres de mujeres semidesnudas. Esto ultimo me molesto, yo tenía poco interés en el sexo opuesto y me incomodaba solo estar ahi. Así que empecé a arrancarlos y tirarlos a la basura uno por uno, cronometrando para poner distancia entre cada uno así los padres de mi anterior huésped no se darían cuenta. Sin embargo la mujer que se hacía llamar mi madre me miró mal.

La universidad fue un mal rato. No entendía el punto del arte y era incapaz de reproducir la belleza en las esculturas que había encontrado de mi anterior huésped. El arte sale de la nada absoluta por gente talentosa que es capaz de generarlo del aire puro, una habilidad con la que yo no nací. Lo único que puedo hacer es copiar otras esculturas. Vi la colección que él había creado a lo largo de su vida puestas en un estante en mi cuarto, y me desagrado ver que eran principalmente mujeres semidesnudas con ojos grandes y bocas pequeñas. En serio, este hombre tenía algo con las mujeres semidesnudas. “Accidentalmente” me tropecé y caí sobre las estatuas, rompiéndolas en mil pedazos. Esto le enseñara. No se que lección estaba buscando enseñarle, pero fue satisfaciente momentáneamente.

No podía entender el objetivo del arte. Así que desprecié la universidad. Desprecie muchas cosas, al no ser anclado por nadie era incapaz de anclarme a cualquier cosa. Reconozco que fue apresurado de mi parte y quizás un tanto infantil, pero no me arrepiento de haberla abandonado. Era solo un problema que había heredado del anterior huésped, y si él quería permanecer ahí entonces no debería haber cambiado de lugares conmigo.

Sus amigos me visitaron. Eran diversos y variados, de todos los colores y tamaños, pero todos eran hombres. Por supuesto. Aunque estaba feliz de que no hubiese mujeres, ellas me traian una cierta indisposición que no puedo explicar, especialmente la mujer que se hacía llamar mi madre. Tienen piojos.

Traté lo mejor que pude de relacionarme con ellos, pero no pude. Desconocía los intereses de los que hablaban y no sabía lo que era un “anime”. Sigo sin saber lo que es. Poco a poco dejaron de aparecer y hablar conmigo, hasta el punto que me quedé verdaderamente solo. Debería haber estado feliz de que tendría que dejar de intentar encajar con estos fantasmas de mi anterior huésped, pero me sentía más huérfano que nunca. Parecía que de verdad no pertenecía a ningún lugar.

Me aterrorice. Para este punto había sido informado que yo suponía ser la persona que era antes, pero no me identificaba para nada con él. Tuve la teoría de que era solo mi yo anterior con amnesia severa, pero la descarté. Si fuera el anterior huésped tendría por lo menos algo de lo que aferrarme, pero no tenía nada. Me pregunté sobre la esencia volátil del alma, si acaso había escrito sobre el libro de mi anterior huésped con mi mera existencia. El alma es algo inconstante y cambiante, a pesar de ser tan importante.

Cuando era de noche, y yo me acostaba en mi cama y jugaba a dormir cerrando los ojos, soñaba que el anterior huésped solo estaba durmiendo dentro mio. Eso es, solo estaba pretendiendo dormir como lo hacía yo, y un día se despertaría y me rescataría de ser yo. Ese rescate era en lo que yo estaba confiando.

Me di cuenta que la mujer que se hacía llamar mi madre estaba empezando a captar lo que estaba pasando. Se dio cuenta de que yo no era su hijo. No puedo entender el duelo por el que debe de haber pasado y procesado, pero para cuando me confrontó parecía ya no sentir dudas.

—Vos no sos mi hijo —Me había dicho un día, tapando mi camino en el pasillo de casa.

—¿Disculpe?

—Dije que no sos mi hijo —Cerró la distancia entre nosotros. Esto me resultó desagradable. No la quería cerca mio—. No actuas como él, dejaste de hablar con tus amigos, abandonaste la universidad. No se quien te pensas que sos, pero…

—¿Pero? —Le pregunté. Ella se cubrió la cara y se limpió las lágrimas. Me di cuenta en ese momento que yo nunca había llorado. Me llené de valor y tomé unos pasos hacia adelante, a pesar de mi repulsión—. ¿Qué está sugiriendo, mamá?

—No es nada —dijo, y se fue.

Me dejo solo otra vez, naturalmente, reflexionando. En como ella debía de amar a su hijo lo suficiente como para confrontarme sobre llevárselo, por tomarlo de rehén dentro de su propio cuerpo, pero pensé que tampoco lo suficiente como para insistir en el asunto. Ella debía de tenerme miedo, porque tenía el poder de quitarle a un hijo, lo más terrible que puede suceder.

No. Estaba viendo esto desde el punto de vista equivocado. No es que ella no lo amaba suficiente, es que lo amaba tanto que le era imposible enojarse conmigo, que use su cara sobre la mía. El amor que ella sentía por él era inmortal y sobrepasaba el tiempo y el espacio para detenerse en esta casa. Me pregunte, ¿porque tuvo un hijo, si es una relación temporal que solo iba a terminar algún día? ¿Porque decidió alguien que ella tenía que existir? ¿Por qué existo yo?

Uno no puede consensuar su propia existencia. Es una decisión que tiene que ser tomada por otros. No tenía manera de indagar sobre la motivación que tenía la mujer que se hacía llamar mi madre, pero tenía una buena idea que lo que animaba a mi anterior huésped era hacer la mayor cantidad de conexiones posibles. Estas deben de ser la razón por la cual uno existe, y por la cual yo debía de existir, pero no puedo entender porque una madre decidiría tener a uno.

Decidí hablar con el hombre que se hace llamar mi padre. El se ponía cada vez más y más nervioso alrededor mío, como si tuviera algo que esconder. En eso nos parecíamos.

—Papá —Me senté a su lado en la mesa de la cocina. El se miraba a sí mismo reflejado en el fondo de la yerba mate—. ¿Podemos hablar?

—Claro —Su voz tenía un tanto de desgano en ella.

—Me amas, ¿verdad?

—Por supuesto, ¿que te hizo pensar de otra manera? —Arqueo una ceja mientras agarraba el mate con las dos manos. Tomó una pequeña calada de él y continuó—. ¿Es por lo que dijo tu madre, de que cambiaste desde que te golpeaste la cabeza?

—¿Harías cualquier cosa por mi, cierto? —pregunte. Detrás mío, escondí el cuchillo con las dos manos.

—Bueno, es innegable que has estado actuando un poco raro desde eso, pero creo que seguís siendo en el fondo la misma persona —dijo, hablando más consigo mismo que conmigo—. El golpe solo te dejo un poco atontado y no te sentís como vos mismo. Ya pasara —Me sonrió—. Si, haría cualquier cosa por vos.

—Entonces, ¿morirías por mi? —Y lo acuchille en el costado.

Sonará violento e impulsivo, y ciertamente lo era, pero en el momento tenía sentido perfecto para mi corazón adicto a la pasión melancólica. Si el de verdad decía ser mi padre, aunque este vínculo fuera falso y basado en una mentira que yo cree, debía de estar dispuesto a poner su vida en la línea. Eso es lo que marca a un verdadero padre, el punto de partida donde termina la juventud y comienza la paternidad. Supongo que no fue muy compasivo de mi parte, en retrospectiva.

Los eventos que ocurrieron a continuación fueron tan borrosos como mi nacimiento. No recuerdo si lo maté o no. Termine en un edificio blanco y triste, con gente siendo escupida por cada puerta y corriendo a otras para empezar el proceso nuevamente. Me prohibieron salir, y me quedé atorado aquí. No había libros, cuchillos, o estatuas. Solo había gente, gente que estaba más despierta que yo. Antes de entrar no sabía que funcionaba por niveles, pero esta gente claramente hablaba con entidades que yo no podía comprender.

Me pregunto si moriré aquí como antes nací. Si la muerte es tan borrosa como lo es nacer, confusamente ir de un lado a otro, o si es dolorosamente clara con cada detalle evidente para el que la sufre.

Pero me puedo abrazar a mi mismo. No estoy solo. Lo tengo a mi anterior huésped en algún lado, a pesar de que ya no exista. Si tengo una unión, seguramente puedo tener más. Mi razón para ser existe, aún.

Unas lágrimas se me escapan. Él es mi madre.

[cochitalinda2002]

En muchas ocasiones, siento que soy ajena a mi cuerpo. Siento que estoy en una jaula, no reconozco el saco externo que me han prestado. Mi ser no se identifica para nada con el cuerpo material, lento, pesado, doloroso, torpe, perturbador y que muchas veces estorba.

Un psicólogo o psiquiatra me daría un diagnóstico tal como la desrealización o la despersonalización, recetando medicamentos para mitigar los síntomas. El problema es que la consulta psicológica o psiquiátrica estudiaría mi comportamiento contextualizado en un ambiente social y externo, y pienso que el verdadero trabajo de estos debería ser escuchar y atender el alma, y no tratar de que el paciente encaje en la estructura social acostumbrada, porque a ellos les conviene que sea así... Eso no es una cura, y mucho menos escuchar.

No soy mi cuerpo, lo acepto, pero no lo reconozco. Probablemente estar "enfermo" es algo que debería preocupar a la sociedad por poner en peligro sus creencias y su orden, cuando esto hace que te salgas de los patrones establecidos.

[aflicciones-angustiantes]

-¡Qué pensar!

QUE MI ALMA DEBE ESTAR PASEANDO EN ALGUNA PARTE.

CREO QUE NO SABE QUE ME HACE FALTA.

¡DEBERÍA VOLVER YA!

CREO QUE NO SABE QUE ME PERTENECE.

QUE ESTOY MURIENDO Y NO ME VE.

QUE LLEVO 20 AÑOS LLAMANDOLA Y NO ME ESCUCHA.

-INFORTUNIO...

[reina-de-copas]

este no es mi cuerpo

no me pertenece

lo siento en mí, claro

pero porque tengo terminaciones nerviosas que me hacen creer que esta máquina es mía

este no es mi cuerpo

no me pertenece

y aunque sienta satisfacción cuando algo dulce llena mi boca

es porque mi cuerpo fue programado para que así lo sienta

este no es mi cuerpo

no me pertenece

si fuera mío no lo sentiría como una armadura húmeda pegada a mi

una armadura pesada

y a la vez tan frágil como para sangrar en mis inútiles intentos por escapar de ella

[efim-ro]

Pero cuando salió al jardín, sintió cada una de sus venas, el frío no le molestaba y de repente todas las imperfecciones del patio dejaron de existir - al menos para sus ojos - y en el centro de su vida se encontraba él, plantando pequeños árboles con una sonrisa llenadora en la boca. Tal vez esto era ser feliz, tal vez esto es lo que siempre anheló, la paz de saber que siempre estaría allí pase lo que pase, que mentiras él esté, el viento ya no pegará, el frío no estremecerá y el calor no matará. Sintió su corazón, sus manos y cada una de sus articulaciones, sus ojos y cada mechón de su frondoso pelo, moviéndose.

Se dio cuenta que efectivamente estaba vivo, para siempre, en ese preciso momento, que perdurará en su mente hasta su debida muerte.

[hola-sin-ofender-76]

...🖤🎧

...‽[¡+!]★±⁷

[chollandroll]

Hey, ¿sigues allí?

¿Recuerdas cuando éramos niños tontos que tenían tanto miedo de las personas que, en vez de ello, decidían pasar todo el día en casa? Aquella banda los entendía mejor de lo que ustedes mismos eran capaces...

Sí, eran muy tontos para darse cuenta de todo el daño causado... Eran tan tontos cómo para enamorarse cada vez más de todo lo que seguía destruyendo sus vidas. Porque ustedes eran expertos en hacerse daño sin tocar ninguna cuchilla o navaja, aunque a veces sí se les antojaba.

¿No recuerdan aquellas noches en que suplicaban ser salvados? Cuando pensabas que el mundo se acababa y si alguno vendría por el otro... En verdad; que ingenuos, que tontos...

Hay tanto que no sabes del otro, hay tanto de lo que quieres hablar. Siguen aquí y a la vez alguien se quedó atrás.

Te avergüenzas de lo que fuiste, ¿Quién más lo sabrá? Solo ustedes conocen su historia.

Mírense a los ojos, perdónense. Eres un adulto independiente que sigue llorando por aquel niño al cual no pudiste ayudar, mientras que sigue suplicando porque llegues a rescatarlo.

Él te perdonara por dejarlo atrás; sonríe de ver que los salvaste... o al menos siguen con una vida medianamente decente. ¿Nuevo albúm? ¿Aún se recuerdan?

Recuerdas cada luz, cada canción, los mismos árboles y hasta la misma ropa. Niño, ya son adultos. Nunca volverán a estar juntos, son solo uno...

[road-on-skin]

¿Por qué sentir tanto?

[dansfull]

hago chistes sobre lo humillantes que fueron estos últimos meses de mi vida para sentirme más humana porque si no lo hago me va a consumir la angustia y la despersonalización

[bitacoradeunadialover]

Hay algo deshumanizante en la manera en la que los chicos llaman a Yui en cuanto no se refieren a ella por su nombre.

"Bitch-chan" "Chichinashi" "Mesubuta" "Kachiku". Todos estos apodos comparten una misma intención: despojar a su presa de las características propias de una persona (su identidad).

Existe una razón muy importante por la cual los diaboys se dirigen hacia Yui de esta manera particular —más allá del insulto y la degradación y cualquier otra contemplación personal que se haga de dichos términos— y es que no implica cercanía, sino que, por el contrario, implican despersonalización; deshumanización.

Y esto se debe a que, ante los ojos de los diaboys, una novia sacrificada no es una persona, sino una bolsa de sangre. Por lo que no vale la pena llamarla por su nombre, ya que, al cabo de un tiempo, no quedarán rastros de su existencia.

Quiénes fueron, como personas y seres humanos que tuvieron una vida antes de ellos y todo lo relacionado con esa vida, para los diaboys no tiene cabida. Si mueren en cualquier momento, se borrarán todos aquellos rastros que podrían servir de evidencia para probar que alguna vez existieron —incluso dentro de la misma memoria de los chicos—.

Las novias sacrificadas están condenadas a ser una memoria borrosa desde el inicio, ese tipo de recuerdo que desde el comienzo está destinado al olvidarse por su falta de importancia.

Y en el principio de la historia, Yui también es percibida de esta manera.