#decepcion amorosa

[sisoyjotoama]

Una infidelidad no solo duele por las inseguridades que genera; sino porque te das cuenta de que la otra persona fue tan egoista que no fue capaz de amarte más a ti de lo que ama el sexo.

Maldita lujuria. Al poseernos durante unos minutos, nos arrebatas a lo que quizá más habíamos amado.

[arte-inmortal]

Prefiero trabajar en mis metas porque no me van a decir cosas que después no van a cumplir...

[fragmentosadolescentes]

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La he visto en su mejor y peor momento.

He visto sus cambios; antes se pasaba días llorando por una ruptura amorosa, ahora solo dice "bueno, otra vez".

Antes le costaba afrontar las decepciones, ahora las tiene tan interiorizadas que ya no le duelen.

Antes sonreía, ahora permanece neutral como la Mona Lisa; nadie sabe si está sonriendo o simplemente está pensando en cuál será la próxima decepción.

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დ .•*””*• 💔𝑙𝑎𝑐ℎ𝑖𝑐𝑎𝑑𝑒𝑎𝑙𝑙𝑎𝑑𝑜💔 •*””*•.დ

[caostalgia]

Las decepciones amorosas son como una droga; te hacen mal, pero te enganchas.

Katastrophal

[haditavenenosa]

Mi febrero, fue mucha comida y decepciones amorosas

[cartasparaviolet]

Eu esquecia quem eu era e em um café a dois pude lembrar-me da sensação de ser eu mesma. Queria manter aquele instante para sempre, portanto fotografei mentalmente para jamais esquecer. Você sabe, minha memória não é das melhores, mas procuro guardar no álbum da vida de minhas recordações aquelas mais significativas. Eu me sentia confortável, plenamente capaz de rir e contar sem receios as histórias regadas de emoções e segredos que a outros permaneceram trancadas a sete chaves. Prazeres, sonhos, gostos, tudo estava às claras, exposto. Tudo havia sido deixado para trás naquela mesinha de madeira de uma cafeteria qualquer. Meus olhos sentiam falta de contemplar uma presença amorosa que, com gestos tranquilos, deixava-me confiante para fluir sem amarras e travas em um diálogo profundo que não se transformasse em monólogos entediantes. Aquele café mocha quente contrastava com a frieza inicial que eu, outrora acostumada, fui vendo aos poucos derreter e dar espaço ao ser caloroso que existia cá dentro, adormecido pelo tempo. Ali, numa tarde de outono, eu liberava as velhas folhas dessa árvore em renascimento e abria-me ao novo, à vida, ao recomeço. Eu confiei no universo e ele, mesmo sem meu conhecimento, nunca me decepcionou.

@cartasparaviolet

[sinfonia-relativa]

Ahora mi corazón no es más que el ataúd de sueños rotos y decepciones amorosas.

No tengo idea como se continúa en esas condiciones.

Alma♤

[2as2gs]

Caracoles helados

Se reconoce a quienes han crecido entre tragedias pues viven como quien no tiene futuro, sin planear ni emocionarse, contentos en la calma del presente y previendo decepciones futuras.

Seres heridos que reúnen el coraje necesario para acariciar de nuevo; decepcionados al no recibir exultación recíproca que equivalga en aprecio al esfuerzo requerido para haberlo intentado.

Refugiándonos de nuevo tras el caparazón de hielo si la efusividad no es la esperada.

Unos pocos aun guardamos preciadas reservas de amor incondicional en recuerdos de amorosas manos ancianas acariciando rosarios con olor a rosal, y lecturas de vocabulario de palabras antaño prohibidas pronunciadas como quien rompe cadenas y arregla desperfectos.

Muros de amor frente a la indiferencia.

[paoloroqueguillen]

Amores que no fueron

Hace no demasiado tiempo que vengo pensando demasiadas cosas y no encontraba la forma de dejarlo salir. Este blog es como una sesión con el psicólogo porque puedo expresarme libremente y (si llega a uds.) también leer sus opiniones.

El tema radica en ese amor no correspondido que los hombres idealizamos cuando vemos que esa mujer cumple con todo lo que habíamos soñado. Somos capaces de hacer cualquier cosa para ser el primero en la fila. Si no es detallista, hasta se vuelve alguien que es capaz de romperse todo con tal de ver a esa mujer feliz.

Conocí a una mujer en el lugar menos pensado del mundo. He pasado por muchos problemas mentales. Demasiadas decepciones amorosas, intentos fallidos de rehacerme y superarme. Tengo miedo de enamorarme y recurrí al arte de pagar por amor o para que finjan amor. Físicamente, ella es atractiva. Literalmente es un sueño, me consta ya que para que te paguen bien debes invertir bien. Pero lo que más me llamó la atención es la conexión que tuvimos, súper alegres y relajados. Como dos personas que se conocían de toda la vida. Imaginaba que solo fue una casualidad.

Al cabo de unos días, volví a solicitar un servicio con ella. Nos vimos de nuevo y luego del servicio nos quedamos hablando, riendo y hasta molestándonos. Tal y como dos niños que se conocían de toda la vida. Me dio su número, me sentí agradecido porque estaba creyendo que tenía chances de ser "algo más que un cliente".

No resistí demasiado y al cabo de unas semanas le hablé para quedar. Lo hicimos y fue otro momento increíble, me convencí de que la conexión era real. De que ella no me ve como un cliente sino como alguien en quien puede confiar. Me habló de sus cosas personales, su pasado, sus motivaciones y proyectos. Mi cabeza aún no era conciente de lo que podía pensar.

Habrá pasado un par de semanas, aún veía su anuncio en la agencia y de rato en rato hablaba con ella aunque la mayoría de conversaciones eran para coordinar encuentros. Empecé a hacerme ideas que al principio no le di importancia tal y como "porqué ella no toma la iniciativa en el chat" o "solo te ve como cliente porque si le hablas para salir en un plan tranquilo no responde". Me recuperé de una faringitis y no dudé en quedar con ella nuevamente. Era el momento idóneo para despejar algunas dudas. Recuerdo que en ese momento el jacuzzi de la habitación no funcionaba bien y llamamos a recepción. Ella se había cambiado y tenía vergüenza de que la vieran en lencería por lo que le permití usar mi casaca. Puede que sea un detalle minúsculo pero demostraba que ella estaba segura conmigo y la visión que tenía de mí. Hablamos, intentamos tomarnos en serio el servicio pero nos ganó más el hecho de querer conocernos. No me arrepiento porque podría escucharla toda la noche.

Luego de ese momento, quedé súper confundido. La duda principal no la resolví, ni siquiera las secundarias. Que era yo para ella, puedo ser más que un amigo o algo que valga la pena. La cuestión era que me estaba enamorando y no quería admitirlo. Decidí aplicar algunas técnicas de relajación y paz mental. Tuve el típico contacto con ella basado en conversaciones media insípidas y que no van a nada (todo lo contrario a cuando estamos juntos). Pasé como dos semanas y decidí quedar nuevamente con ella. Nos vimos en la calle y compré algunas bebidas para amenizar el encuentro. Entramos al sitio y las ganas del jacuzzi nos ganó otra vez, estuvimos hablando bastante sobre lo que nos había pasado. Parecíamos una pareja de turistas intentando meter la tarjeta y así. Me estaba divirtiendo y ella estaba muy feliz ya que su lenguaje corporal así lo demostraba.

En la habitación nos faltó algo demasiado importante, el jabón para el jacuzzi. Fuimos juntos a reclamarlo porque el servicio a la habitación no funcionaba bien. No parabamos de hablar, de acariciarnos y decirnos lo mucho que nos extrañamos el uno al otro. Al llegar al lobby y preguntar nos llevamos una enorme decepción porque no tenían jabón. Entonces nos compensaron con una hora más en el tiempo de la habitación. Nos olvidamos de ese detalle casi de inmediato, seguiamos riéndonos y cuando entramos empezamos a calentarnos con un baile sensual al ritmo de reggaeton. La empecé a desvestir y ella me pregunta que es lo que traje para el encuentro. Entonces le muestro las latas de vino y trago que compré para brindar por nuestro encuentro. Ella se puso alegre y no dudamos en abrirla. Se nota que le encanta el vino, fue su primera vez que le hago una mezcla y lejos de incomodarse ella entró más y más en confianza. Nos pusimos a hablar, hasta se me fueron las ganas de tener sexo y no me importaba tenerla semidesnuda. Solo quería conocerla más y ella se notaba que quería saber máa de mí.

Cuando nos dimos cuenta de la hora, entendimos que debimos irnos. Hasta fuimos juntos al baño porque no veía el papel higiénico, se sentía tan relajada que no me miraba pidiendo privacidad. Era una mirada de: "quédate conmigo, tu compañía me agrada bastante" o eso entendí. A pesar de vestirnos, estábamos algo calientes porque seguíamos con el baile sensual y los besos pasaron de ser simples "picos" en los labios a "chapes" de verdad (pico en peruano es a un beso pequeño en los labios y los chapes son besos apasionados algo parecido al beso francés).

Pasó algo raro porque le planteé la pregunta de como ella me veía a mí. Que no tenía ningun problema a que se dedique a esto por un tiempo ya que ahora sabía sus motivaciones y sus objetivos. Ella parecía que me creía y como que algo la despertó del trance casi de inmediato y me hizo pisar tierra. Me dijo que no vaya tan rápido, que mejor quedáramos en conocernos bien y luego ver que pasa. Me pidió quedarme toda una noche con ella. Eso me sorprendió bastante y no dudé mucho en aceptar la propuesta. Estoy convencido que ella se divierte a mi lado, puede ser ella misma y no tiene que fingir ser una muñeca que simplemente va y se acuesta con su cliente. Sin embargo, en mi mente está esa idea de porqué no me dio el sí o acaso ella prefiere de verdad saber como soy fuera del ámbito del sexo. Desde ese día hablamos muy poco, casi nada. Lo cual me lleva a pensar muchas cosas, no sé si estoy haciendo mal en intentar llegar a alguien que no me ve como lo que soy y solo como un cliente VIP. Hace poco vi que estaba programada para hacer algunos servicios y en mi cabeza daba vueltas la idea de que ella me está congelando porque puedo ser alguien molesto para su trabajo. De verdad valgo tan poco para ella. Y si siento algo por ella, eso es amor o simple lujuria. Las preguntas son demasiadas y las respuestas muy pocas. Si todo sigue en pie, en algunos días tendré la respuesta a todas mis interrogantes.

[lachicadeallado]

La he visto en su mejor y peor momento.

He visto sus cambios; antes se pasaba días llorando por una ruptura amorosa, ahora solo dice "bueno, otra vez".

Antes le costaba afrontar las decepciones, ahora las tiene tan interiorizadas que ya no le duelen.

Antes sonreía, ahora permanece neutral como la Mona Lisa; nadie sabe si está sonriendo o simplemente está pensando en cuál será la próxima decepción.

💔 lachicadeallado 💔

[c-o-n-s-e-j-o-s]

hola necesito un consejo muy importante, veras hace 1 mes empece una relación con un chico al cual conozco hace 2 años, ambos sufrimos decepciones amorosas pero a lo q voy es que el tuvo muchisimas novias y fue un mujeriego en su momento, el ahora dice estar feliz conmigo pero tengo inseguridad ejemplo el una vez me dijo "utilice alguien para olvidar a mi ex" también el engaño alguien, pero mi miedo es q el solo me este usando para olvidar a su ex, ya q el no la bloquea la sigue en insta y tiene su número... me da algo de inseguridad. Y ahora siento q lo aburro ya q el no siente un poco de celos... o me dice "me da igual o me chupa un huevo" aveces me gustaria q fuera un poquito celoso, mira yo lo doy todo cartas acciones todo el igual... pero palabras... el jamas me dice lo q siente solo sabe decirme te amo pero nada más q eso...

Hola, cariño!

Seré muy breve con el mensaje, no vale la pena estar con una personas con la que no te sientes segura, eso te hará sentir cada vez peor, recuerda que cada uno de nosotros decidimos con quién estar, nadie nos tiene obligados o atados a alguien, por lo que no olvides ver por tu bine.

Segundo, sé que el amor es diferente en cada uno de nostros, pero desde una perspectiva de relaciones humanas sanas, los celos no son buenos, son eso que causa esa inseguridad, el amor vale la pena cuando te sientes segura, feliz, plena, recuerda que siempre valdrá la pena alguien que aporte a tu vida y no alguien que reste en ella.

Espero que no llegue tan tarde la respuesta, un abrazo, Tulipán.

[lessmerci]

De decepciones amorosas no surgue el autocuidado, ni tampoco tocar fondo para considerarlo.

lessmerci

[3amdistress]

12 horas fueron. 12 horas en las q t espere. solo un visto, solo un mensaje, solo una respuesta q lleva a otra, solo un dialogo claro por una vez… algo q nos lleve a algo, eso esperaba d ti. nada mas eso…

llevabamos semanas asi, meses… para no decir años. llevo un buen rato buscando tus palabras en algun rincon del vasto internet. pero nada. decepcion tras decepcion es lo unico q podria encontrar al final de todas maneras, vd?

si… ya no me digas nada. ya no abrire nuestro chat ni tu blog, no vere q t gusta ni comentaste, no t buscare mas.

tiempo? querias tiempo… cierto. me hablaras cuando t de la gana a ti, vd? pero no cuando me de la gana a mi. en q momento amar se volvio tan… asi… entre nosotros? siempre lo fue? si… siempre fuimos inconstantes. uno se va y el otro vuelve. nos apreciamos un ratico y luego la volvemos a cagar. una… y otra vez. y asi sin fin.

odio este impulso de revisar si no pusiste una nueva cancion en la playlist q me hiciste, con la esperanza de algun dia encontrarme con algun nuevo tema q me haga querer abrazarte y darte amor una vez mas.

no me espero nada de ti… no me debo esperar nada de ti. nunca debi esperarme cosas de ti. pero no fue un error. sigo optimista a pesar de sonar tan distante y dura. lo poquito q digo es lo q realmente pienso. pero alli sigue… el afecto q siento por ti, destruye en un segundo todo el dolor y sufrimiento q pase por ti.

no me duele tanto. me duele poquito. amarte asi resulta insoportable, pero se me pasa con un poco de tu cariño. solo requeria eso. siempre pedi solo eso… una nadita de tu atencion y algo de interes genuino. pero pq iba a pedirle eso a quien no me lo puede dar? pq me llevaste a desearte tan profundamente si no podias dar ni lo minimo?

me detesto. siento tanta ira contra mi misma, por excusarte en el fondo por cada lagrima q me hiciste derramar. me da tanta rabia no ser capaz de apartarte del todo. quiero ser mejor persona como tu, pero como serlo sin ti? como se supone siga adelante cuando quien me ama jamas me amo en realidad?

t molesta q meta en duda tu amor? y q deberia hacer? comprenderte? como voy a comprender tu falta de empatia hacia mi? pq me pides lo q no puedes dar? yo t pido lo q t doy an… solo eso joder… solo quiero lo mismo. nada mas. quiero lo mas basico del mundo cundo se trata de una relacion amorosa.

dijiste q seamos amigos. como? como? como? quieres ser mi amigo? no, puedes ser mi amigo? dices amarme y estas bien con una amistad? de eso se trataba? no querias perderme y finjiste amarme? lo fingiste? me mentiste? pq me has engañado asi? actuando celoso cuando tenia novio? enojandote caundo habian otros? pq? si estas bien siendo mi amigo, pq me hiciste esto?

eres un egoista. siempre lo supe. pero acepte eso tambien de ti. t quise como eras. t quiero tal cual eres. pero, aun asi, no fue suficiente para entrar en tu corazon?

algo no esta logico…

me has mentido y nunca me quisiste como algo mas q una amiga o… soy yo la q apresuro de nuevo las cosas? t presione? por eso t perdi?

ah… ya lo veo ahora…

fui yo, vd? fue mi culpa como era de esperarse… no t di tiempo e insisti e insisti e insisti. yo la he cagado de nuevo, cierto.

no t di tiempo. y de nuevo la cague.

[mro-cabin]

Mi post anterior es mentira. No era mentira al momento de escribirlo, pero lo es ahora. Tengo algunas cosas suyas que devolverle, se las voy a mandar por correo en un paquete, y redactando la carta que va a acompañar a todo eso me he roto. He tenido un ataque como el que no recordaba haber tenido en mi vida, y me ha invadido un dolor más grande que nunca. Ha empezado todo con unas simples lágrimas que he pensado que eran normales... Pero he acabado doblado sobre mí mismo, sin poder moverme y llorando al mismo tiempo que no podía respirar. Juro que he creído que moría, finalmente me ha salvado un grito desgarrador que ha salido de mi garganta de forma completamente involuntaria. Es el amor de mi vida, estoy seguro. En mi vida he recibido muchos golpes: la muerte de mi abuela, años de ver a mi madre drogada y recibir guantazos diarios de su parte y de la de su marido, rupturas amorosas, decepciones de amigos, parejas, etc., emigrar dejando atrás toda relación con familia y amigos y hasta perder todo y verme durante un tiempo durmiendo en la calle... Y nunca he tenido un ataque como este, ni he sentido un dolor tan intenso por dentro. Sus gritos, su facilidad para directamente decirme que sí que dejamos de hablar, que da igual si mañana no nos vemos... Me llenaron de una cólera que no me permitía ver todo esto, y ahora me arrepiento de todo, pero por imbécil la he perdido. He sido malo, he dicho cosas feas... Sólo quiero que sea feliz y con alguien como yo no lo sería, lo he demostrado estos últimos días. La he perdido para siempre y solo quiero morir. Ojalá todo le vaya muy bien, que pronto pueda recuperarse de todos sus males, que tenga una vida larga y feliz, sin ningún hijo de puta como yo destrozándole días que deberían ser especiales y felices como el de hoy. Mi mayor deseo sería volver a hablarle y pedirle perdón, o volver atrás en el tiempo, pero mi comportamiento y el cómo debo haberla hecho sentir no me permiten hacerlo, porque tenía razón ella al decir que no me merece, ella merece algo mucho mejor. Y soy yo quien realmente no la merece, porque no merezco nada.

Mientras escribía todo esto he tenido dos ataques, más leves, pero ataques a fin de cuentas. He tenido su teléfono delante y deseado llamar para suplicar perdón y pedir que mañana nos veamos... Pero no, no merezco tanto y ella no merece que alargue más la agonía. Si ella ahora me contactase de alguna forma para pedirme vernos, no tendría fuerzas para decirle que no y sería realmente feliz, pero yo no voy a hacerlo para no joderle la vida más. La amo, la amaré siempre, y por ello debo dejarla partir, a no ser que sea ella quien no me deje partir a mi.

Han sido tan pocos besos, tan pocos abrazos, tan pocos momentos, incluso tan pocos planes en comparación con todos los que podrían haber sido... Y sin embargo eso me ha hecho sentir tanto... Ojalá tener una sola noche más únicamente observándola mientras duerme, ni en persona, a través de una pantalla, no pido nada más. Y sin embargo ya pido imposibles. El último objetivo que me queda en la vida es que me confirme que ha recibido el paquete con sus cosas, luego ya no me quedará nada más que hacer.

[emevedea]

Ya no puedo más...

He sentido que muero y me quedo sin aire con cada decepcion amorosa que he tenido en mi vida, debo admitir que cada una a sido peor que la otra, con la única diferencia que son de diferentes autores materiales...

Me partiste en mi pedazos en el instante que decidiste tomar la decisión de estar con alguien más, y peor aún cuando decides ocultarmelo bajo la excusa de "ya no estamos juntos, es mi problema" en un tono soez y con tal grado de falta de empatía que hace que se me desgarre cada latido de mi corazón.

Por un instante me pregunto ¿Lo merecía? Y por más que le dé vueltas al asunto, tengo la firme certeza de que por más errores que haya cometido, no lo merecía. No merezco el desprecio, tu desamor, tu acidez y apatía sobretodo cuando estoy pasando por uno de los peores momentos de mi vida y sentía que te necesitaba más que nada en el mundo.

Mis errores son parte de mi, y créeme que nadie me ha juzgado más que yo misma, me duelen, los sufro, los siento y los padezco como parte de mi ser. Ellos me han ayudado a ser lo que soy, a sufrir y a reír, y aunque no los voy a justificar hoy me libero de esta enorme culpa y dolor que me invade al recordarlos, me pesan como una piedra en la espalda y cada día son más difíciles de llevar ya que son más grandes, sin embargo cada error fue un desencadenante de una reacción tuya, y de eso sí que no te puedes librar

Por otra parte, odio la parte de mi que quiere vengarse, que quiere cobrar cada una de las lágrimas de dolor derramadas, de cada preocupación, de cada culpa y admiro profundamente a las personas que tienen la capacidad de soltar y simplemente "dejar eso así" cuando para mí esto resulta una de las tareas más difíciles que me ha tocado enfrentar... Pues me molesta y me irrita el alma ver una sonrisa en la cara del verdugo que tanto daño causó, aunque paradójicamente lo ame con todas las entrañas.

Aunque entiendo que cada quien obtiene lo que se merece y que la vida a veces nos libra de cierta batallas sin que antes comencemos a peliarlas porque simplemente no nos pertecen, no son nuestras y debemos entenderlo, con o sin lágrimas, entenderlo al fin.

Debo aprender a aceptar tus decisiones y respetar tu distancia. No puedo obligarte a quererme, ni mucho menos a sentir todo este amor bonito que llevo dentro de mi. Me queda sepultarte en lo más profundo de mi pecho aunque sea la tarea más difícil, porque te clavaste en mi como el más bonito vivir y a pesar de todo te sigo amando como el primer día y se que eso no pasa de hoy para mañana, tengo que aprender a vivir con la decepción de tus acciones y el amor que te tengo en una lucha constante por quien es más fuerte que el otro... Pero estoy segura que ganará la decepción, es mi fiel amiga y además siempre me ayuda a abrir los ojos en momentos como estos.

Se libre, espero que si tenemos otra vida podamos encontrarnos, tal vez más sanos y menos inmaduros, tal vez más empáticos y menos dañados, o quizás más paciente y menos enredados...

Emevedea

[sopapoing]

pero bueno, no quiero culpar a nadie, ni a mi mismo de las cosas que pasan, me gusta pensar que todo pasa por algo, que esquivé una bala cuando pasó todo esto, que las decepciones amorosas sirven para crecer como personas a futuro o lo que sea que como sociedad nos queramos convencer de que es verdad, para que así nuestro presente duela menos al pensar en un futuro que por lo mal pudo existir, no quiero con esto sonar que perdí toda absoluta esperanza amorosa (obvio que no), con esto quiero recalcar que las cosas salieron mal, salen mal porque pasaron cosas en medio, las cosas salen mal por salir mal, no por una fuerza cósmica que me está impidiendo que mañana muera atropellado. las cosas salieron mal, no hay nada que pueda hacer para evitarlo, solo aceptarlo.