#dar desde el amor a Dios

[tetha1950]

Dar en tiempos de necesidad...

Seguir el ejemplo de generosidad de Dios no siempre tendrá sentido para los demás.

2 Corintios 8.1-5

En la escuela primaria, aprendimos a restar: quitas y tienes menos de lo que tenías al empezar. Sin embargo, contrario a las leyes de las matemáticas, Dios nos dice que cuando somos generosos, recibiremos bendiciones. Lucas 6.38 lo expresa así: “Dad, y se os dará... porque con la medida con que medís, os volverán a medir”.

El plan de Dios para dar requiere que dependamos de su visión, no de nuestra lógica. Esta nos dice que examinemos la cuenta bancaria antes de decidir cuánto dar. Pero la Biblia afirma que toda riqueza le pertenece al Señor y que debemos devolverle las primicias de nuestro trabajo (Dt 10.14; 18.4, 5). Cuando obedecemos, confiamos en que Él proveerá y cuidará de nosotros. Y aunque Dios no siempre provee de la manera que esperamos o deseamos, podemos confiar en que Él saciará nuestras necesidades y nos bendecirá de la mejor manera que disponga.

El Señor entiende nuestras finanzas y proveerá para nosotros, incluso en tiempos difíciles. La iglesia en Macedonia, por ejemplo, dio generosamente incluso en momentos de aflicción (2 Co 8.2). Y a pesar de sus pruebas, conocieron gran gozo.

Pregúntele a Dios qué le gustaría que usted le diera. Ore por la determinación de obedecer, y luego espere con ansias las bendiciones que recibirá de Él.

(Ps. Charles Stanley).

[juantinarchive]

💘🌈✨☁️G O K☁️✨🌈💘

[helloastridblr]

Hola mi hermoso amor, está carta es más para despedirme de ti, quiero decirte que te amo con todo mi corazón pero que por mucho que quería arreglar lo nuestro no me dejaste, no quisiste y lo comprendo, la distancia jugo en nuestra contra y se que es difícil sobrellevarlo, lo intente, intenté demostrarte todo mi amor, de incluirte en mis días, de buscarte, de llamarte pero me quedé con todo este amor en las manos. Me duele haber terminado porque creí que serías el único y mi último amor, te quería para casarnos y formar una familia, te idealice de tantas maneras que ahora eso es lo único que duele. Este nuevo año creí que estaríamos juntos pero veo que me equivoqué porque tú no me veías a tu lado, no se desde cuándo dejaste de sentir amor por mi, me di cuenta tarde de tu distanciamiento e indiferencia hacia mi. De pensar que tú ya habías planeado alejarte de mí me rompe el alma, todavía recuerdo el día que me dijiste veamos una película, veamos traje rojo, y yo te pregunté por ese milagro y me contestaste que tú no quieres? Y yo de si amor, claro que quiero, me puse bonita para ti porque tenía medio mes sin verte y ya te extrañaba, me acuerdo que la mayor parte de la película te la pasaste contestando tu celular y yo solo mirándote, que jodido se siente mi corazón. Pasaron los días y decidí comentarte mi preocupación, el día 11 de enero empezó bonito al ver tu chat y encontrar un buenos días amor ❤️, te lo conteste y te dije como estás, que haces? Pero como vi que no contestaste, dije es momento de hablar te dije amor si seguimos con esta rutina vamos a terminar y no quiero perderte... Al parecer me di cuenta tarde que ya te había perdido y solo estabas esperando por esta conversación, solo estabas esperando que yo le diera fin y si te di tu libertad aunque no quería dejarte ir, recuerdo que ese día no podía dejar de llorarte, me quedé con tantas cosas que decirte, me quedé en shock porque yo esperaba otras respuestas y me equivoqué, recuerdo que me limpie mis lágrimas, salí de mi recámara me puse a lavar los platos y hacer la comida para disipar mi mente, puse música y aún así me sentía débil por no haber desayunado más que una manzana, recuerdo que me empezó a dar asco el olor de la comida, la terminé y me volví a encerrar, mi mamá me preguntó que si ya la había terminado y le dije que si, que si estaba bien y le dije que no, empecé a llorar y le hable de que habíamos terminado, recuerdo que ella me abrazo, y llore más, recuerdo el dolor de cabeza me estaba matando así como el dolor de mi corazón, las náuseas intensas, recuerdo tomar medicamento sin mejoría alguna, recuerdo que desde ese día no me dejó sola, no me dejaba que me encerrara, la primera noche no dormí, la segunda noche te soñé pero no había mensaje porque te había bloqueado... Desde ese día siempre checo mi celular esperando un mensaje tuyo, pero se que no volverás, probablemente tengas a alguien más como todo el mundo me dice, o solo la distancia nos apagó al menos a ti.

Te quiero dar las gracias porque llegaste cuando no te esperaba, gracias porque pude dejar de fumar, deje de salir a tomar a cada rato, me convertí en una mejor versión de mi. Gracias porque me amaste, gracias porque me cuidaste. Te doy las gracias porque te cruzaste en mi camino aunque al parecer ya estaba previsto, aprendimos de ambos, me llevo un buen aprendizaje de esta relación, y perdón si hice algo que te hiciera sentir incómodo o que te lastimara, también te perdono si en algún momento llegaste a lastimarme.

Gracias por los recuerdos bonitos, las risas, las lágrimas, nuestras conversaciones juntos. Gracias por todo mi bonito amor. Te amo ❤️ y espero que en el futuro te recuerde con mucho amor, espero que Dios y la vida vuelvan a juntarnos y si no te deseo lo mejor, eres y serás un gran Doctor, espero que pases este año tu enarm y que quedes en la especialidad que tú deseas, espero seas muy feliz y que puedas crecer y desarrollarte como persona y profesional.

Hasta pronto mi Bombón 🥺

~ Black Rose ~

[sunshyni]

vai me deixar com cárie

✧.*w.c: 1.2k

notas da sun☀️: vivi minha época do reggaeton uns anos atrás, mas ela tá voltando com toda força por causa desse homem (estoy louca, estoy maluca por papi Lee 🥴🙏). Logo, essa aqui nasceu de muito CNCO y mi obsessão por este lunático. Não sei se ficou bom, provavelmente não, mas quem liga??? O cenário é bom!!!༉‧₊˚.

advertencias: um tantinho sugestivo, especifiquei a altura da protagonista (não sei, achei importante avisar KKKK), provavelmente uma quantidade acima da média de palavras no diminutivo e Haechan sendo simplesmente o homem da e pra minha vida, xoxo, gossip girl 💅💋

boa leitura, docinhos!!! 🍭✧.*

pelo negro, su boca que combina con mis besos...

— 'Cê tá babando, pombinho — Mark tirou a mão do câmbio e passou o dedo indicador nos lábios de Lee Donghyuck que afastou a mão intrusa com um tapa, o polegar continuava descendo pelo seu feed no Instagram, estava tão obcecado e encantado que não pode ocultar a felicidade que inundou seu ser ao visualizar suas notificações do aplicativo e notar que vocês se seguiam, mutuamente — Já parou pra pensar que ela pode tá te seguindo por dó? 'Cê parece um cachorrinho abandonado com verminose toda vez que fica encarando ela.

— Essa geração de vocês que acha que a pessoa tá afim só porque reagiu a algum storie idiota — O fato é que desde que Haechan passara a te seguir, a maior interação que fez foi dar um coraçãozinho para um storie seu vestindo um jaleco do curso de veterinária, nenhum dos dois haviam enviado dm alguma, no entanto o Lee tinha aquele brilho nos olhos grandes toda vez que te via dançar, realmente parecia um cachorrinho, mas você era veterinária e ele não se importava em adornar o pescoço bonito com uma coleira de preferência com o seu nome gravado numa tagzinha circular.

Afinal, Lee Donghyuck sempre teve uma forte tendência ao sadomasoquismo.

— A gente é da mesma geração, espertalhão — Haechan retrucou, tirando do bolso um pirulito e guardando a embalagem no porta luvas do uber oficial do bando, vulgo Mark Lee que revirou os olhos, mas ficou com preguiça de colocar o plástico no lixinho pendurado no câmbio. Os dentes de Donghyuck sempre foram alinhados e branquinhos, no entanto quando criança ele tinha uma red flag terrível que assombrava a família toda, ficava com cárie na mesma quantidade que trocava de meias na semana, porque era viciado em doces desde que chegara a este mundo, e mesmo que estivesse com o açúcar cortado na sua dieta, ele arranjava um jeito de conseguir glucose através de alguma máfia escolar formada por garotinhos de 11 anos. Nascera para o empreendedorismo.

— 'Cê escolheu alguma coisa pra falar pra ela hoje? — Chenle questionou do banco do passageiro de trás, cutucando o encosto de Haechan com o joelho, ele anuiu com a cabeça enquanto saboreava a guloseima, adorava o sabor de morango artificial que aguçava as papilas gustativas, dava vontade de suspirar e ele nem havia te tido na boca... Das duas formas possíveis e aquilo estava o matando internamente porque, dios mio, ele não queria parecer um pervertido — Em espanhol?

— Relaxa, eu assisti Maria do bairro legendado no mínimo umas duzentas vezes.

Donghyuck tinha uma pira naquela balada que tocava excepcionalmente reggaeton, e uma vez no mês acontecia o “Reggaeton y amor latino”, um evento em que as pessoas poderiam chegar umas nas outras munidas de alguma frase em espanhol. Fazia um ano que o grupo frequentava religiosamente o clube e desses 12 meses, possivelmente, no mínimo em uns 6, Haechan foi parar na cama de algumas mulheres graciosas. Gostava de como a língua tocava no céu da boca com certa frequência naquele idioma em específico e de como a mais inocente das frases, poderia se tornar uma cachorrada dependendo da entonação utilizada para pronunciá-la.

— Acho melhor 'cê agir rápido, antes que a cinderela vaze do baile com outro carinha — Renjun falou quando adentraram a casa noturna, apontou com a cabeça para onde você estava enquanto ajeitava o boné vermelho para trás, haviam pelo que Haechan poderia visualizar, uns quatro caras te rodeando, mas no seu sorriso não existia nenhum sentimento diferente que não fosse a mais genuína gentileza, o que enchia o Lee de confiança, afinal se as coisas continuassem daquela mesma forma, ele ainda tinha uma chance pra te conquistar.

Você se tornara a rainha do clube sem sequer perceber, uma verdadeira superstar, sempre impecável, a maquiagem suave ressaltava os traços delicados do seu rostinho, o vestidinho preto curtinho terminava na metade da sua coxa e os saltos... Os saltos te garantiam bons 5 centímetros ademais de altura, o que te deixava com 1,70 de estatura e com o rosto quase perfeitamente alinhado com o de Haechan.

Não que Donghyuck tivesse a masculinidade frágil, ele gostava mesmo era de se ajoelhar.

Você inventou uma desculpa para a plateia que te circundava e seguiu até o bar, queria desesperadamente falar com Haechan, não aguentava mais os olhares furtivos que sustentavam um com o outro em cantos contrários da balada, chegará mais cedo naquela noite exatamente por isso, mas não o achara em lugar algum. Sinceramente? Estava se sentindo meio patética, por que diabos evitava falar com ele? Por timidez? Ele não era um Deus afinal.

— Bebé, tú estás rica. ¿Puedo sacarte de aquí? — Um sorriso invadiu seus lábios cobertos por uma camada extra de gloss de chiclete quando seus olhos primeiro captaram o pirulito numa das mãos do visitante, que exalava um aroma delicioso de uva, e depois você repousou as íris naquela face arrebatadora, olhos e lábios brilhando, as bochechas gordinhas vermelhas, o cabelo escuro com um aspecto de levemente molhado contrastava com a última descrição, tornava-o sexy feito o inferno. Talvez, com certeza você estava enganada, não existia outra explicação, Donghyuck era uma espécie de Deus grego infiltrado entre meros mortais, algum anjo preferido do criador ou alguma lenda folclórica, como o boto cor de rosa.

Absolutamente, não seria incômodo presenteá-lo com alguns filhos.

— Permissão concedida, cariño — Você falou pertinho da orelha dele, roçando muito levemente e de propósito o lábio inferior no lóbulo, provocando o pobre coração de Haechan, transformando os batimentos cadenciados numa verdadeira maratona, os olhos seguindo, acompanhando cada movimento seu, de quando apanhou o doce e o envolveu na boca sem permissão nenhuma. Donghyuck de repente sentiu uma vontade extrema de te adorar, beijar aquela pele perfumada até se lambuzar pela própria saliva; Foi por isso que ele entrelaçou seus dedos, te levou para o segundo andar do ambiente, para a galeria que geralmente era restrita para clientes comuns, mas Renjun tinha conseguido passe livre para vocês com aquele jeito malandrinho dele.

Nenhum dos dois soube apontar com exatidão quem partiu para o beijo primeiro, você só sabia que em um momento o pirulito estava entre sua língua e o céu da boca e no outro os lábios brandos do Lee cobriam os seus, o ritmo era moroso, o ósculo embebido, cálido, esfregavam os corpos um no outro sem nem notar, como num reggaeton lento que era o significado de sensual, uma das mãos de Haechan segurou seu rosto, tombou-o suavemente para o lado, buscando ter livre acesso a pele do seu pescoço finalmente, depois de sonhar acordado com aquele momento.

— 'Cê tem gostinho de bubbaloo — Ele murmurou embriagado, incapaz de tirar o rosto da sua pele irresistível — Porra, eu te quero tanto...

— Então me faz seu docinho — Você disse, procurando pelos olhos que ele escondia na curvatura do seu pescoço, beijou as maçãs afogueadas, acariciou-lhe a nuca puxando alguns fios de cabelo do lugar no processo, Haechan abriu o maior dos sorrisos para você, as mãos descansando na sua cintura, vez ou outra colocando certa pressão alí, o que te fazia segurar o fôlego involuntariamente.

— Desse jeitinho, 'cê vai me deixar com cárie.

@ sunshyni. Todos os direitos reservados.

[danielaochoa44]

Carta para mi mejor amigo el cual me dejó de hablar porque su pareja se lo prohibió; cabe recalcar que nuestra amistad era valiosa y su partida me ha marcado. Carta que nunca entregue pero por supuesto escribí, ojalá algún día la lea. Empecemos…

¿Cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a empezar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

O de igual manera, ¿cómo saber si nuestra historia siempre estuvo destinada a terminar aunque ninguno de los dos tuviera idea de lo que estaba por venir?

Ando sensible, perdí a un amigo, y si, si quiero llorar, voy a llorar, si quiero odiarlo, lo odiaré, y si me sentí usada tan solo para derramar sus lágrimas ante mi esperando a ser salvado por su amiga, la cual era yo, no cambiaré mi forma de sentir, porque fui usada tan solo para ser traicionada una vez curando su tristeza más profunda. Lagrimas, las cuales nunca pude quitar sobre mi, ya que yo era la única que cargaba con ese peso, de tratar de mejorarte, aunque yo en el fondo supiera que tu vida no tenía remedio, no saldrías jamás de aquello que te lastima hasta el alma, con tal de cumplir las expectativas de una vida ajena a ti, la cual se que en algún mundo paralelo podría hacerte feliz, pero en este mundo existente, no. No puedes mentirme, lo veía en tus ojos cada que hablabas de aquella situación cuyo dolor no te atreves a reflejar debido a tu miedo a la soledad, al cambio, o incluso, anteponiendo los sentimientos de terceras personas ante tu propia felicidad, y siempre fue así, incluso desde tus años de infancia. Lo sé, porque tú me lo dijiste, te cuesta huir de lo que te hace daño, con el objetivo de complacer a los demás; lo veía en tus ojos, una felicidad incompleta donde ni ahora sabes la razón del cómo tanto tu felicidad y tu propia personalidad fueron esfumándose con el paso de los años, por tu vista ciega hacia un mejor futuro. Puedo decir que soy feminista y siempre lo seré, pero en este caso, no estoy del lado de ella, mereces un buen amor, cuya felicidad de “ensueño” no esté forzada a dejar de hablar con tu “mejor amiga” o al menos así solías decirme, cuya descripción ha sido falsa, y me ha quedado claro, que nada es para siempre.

¿Crees que vale la pena alejarte de tu mejor amiga?

Tu, yo, almas gemelas perdidas y encontradas sobre la multitud, ¿que probabilidad habría de encontrarte?

¿Que si me se la respuesta?

Para serte honesta, razones y causas ya no interesan en lo absoluto, incluso ya no me interesa ni el porqué te acercaste a mí en un principio, ¿que fue lo que te hizo venir a mi?

Alguna fuerza sobrenatural cuya mentalidad era llenar tu vacío con mi presencia, el cual pude llenar completamente con mis historias y anécdotas, las cuales parecían interesantes para ti desde un principio, e incluso llegaste a pensar que mi manera de ver el mundo era admirable, cuyo adjetivo me parecía demasiado para una persona como yo, cuando lo único que hago al pensar en esto es pensar en que has roto mi corazón de una forma admirable, un amigo, ha roto mi corazón, innegable.

Hace tiempo no me sentía así de rota y vacía entre la multitud, rodeada entre población ajena a mi, y mientras los veo sonreír, me pregunto qué se sentirá ser ellos en este momento, ¿a dónde se dirigirán después de estar aquí donde yo?

Lo único que se es que entre la multitud lo único que hubiera podido hacer yo habría sido encontrarte con tan solo escuchar tu risa, pero ahora lo único que me queda por hacer es desearte lo mejor, fuiste un gran amigo para mí, aprendí demasiado de ti. Dios ha dicho que no hay amor más grande que el que da la vida por los amigos y tal vez esta vez lo único que me toca dar por ti es el dejarte ir con inteligencia, y verte feliz, aunque actualmente no podría ver tu cara, porque lo único que podría llegar a mi mente es como tu despedida fue tan fría como el hielo, al dejar ir a una buena amiga. Lo di todo, no funcionó, está bien, traté de ayudarte, no pude, está bien, traté de ser buena amiga, lo hice, no funcionó aún así. Pero piensa por un segundo… ¿valió la pena?

-Dani.

[cartas-a-peli]

11 Marzo 2024 01:34am

Mi amor;

Hace mucho tiempo que no te escribo, que no me escribes, en esta madrugada me quedó pensando muchas cosas, cosas lindas, cosas tristes, cosas felices y planes a futuro.

Principalmente quiero que sepas que tengo mucho miedo, miedo a que un día te vallas definitivamente de mi vida, me da mucho miedo el hecho de pensar que un día tú despiertes y no quieras saber de mí, en verdad tengo miedo, en esta madrugada ese miedo me invade.

Me pongo triste muy fácilmente, y sabes, no es que tú me hagas sentir triste, si no que yo, por mi misma me siento triste, triste, por miedo a ser insuficiente e insignificante para ti, definitivamente sé que no soy una persona fácil, soy muy complicada, enojona, berrinchuda, voluntariosa, y eso me da miedo, que en algún momento tú te hartes de todo eso y decidas irte.

Sé que soy muy fastidiosa y sé que necesitas tu espacio, un momento donde no esté yo, discúlpame por querer hacer todo contigo, discúlpame por siempre llamarte, escribirte, discúlpame por siempre querer estar ahí. En verdad que ni lo hago para molestarte, si no simplemente para sentirte cerca de mí.

Yo solamente quiero que tú nunca me dejes.

Pero detrás de todos esos defectos, miedos, inseguridades, sé que hay una mujer valiente, alguien que sabe querer muy lindo, alguien dedicada, amorosa, con metas, alguien con valores y sobre todo, alguien que se muere por ti, que te ama con toda el alma posible y que si fuera necesario, daría su vida por la tuya.

Se que parezco disco rayado, pero en verdad, esto que te voy a decir, marco un momento muy crucial en mi vida. Agradezco tanto a Dios, porque hoy estoy más que convencida que él te puso en mi vida, en mi camino, en mi destino. Gracias a que él te puso en vida, tengo una familia, mi familia, algo que pudiera decir y sentir como mío, ese sentido de pertenencia a algo, enserio que eso, te lo agradezco a ti.

Mi vida dio un cambio de 360° grados desde tu llegada, tener a alguien con quien pasar los mejores momentos de mi vida, reír, llorar, alegrías, tristeza, apoyo, motivación.

Es increíble todo lo lindo que trajiste contigo a mi vida.

Quiero decirte que siempre te amo, no hay ningún momento en el día, que no deje de hacerlo, no dejo pensarte.

Quiero mi vida a tu lado, quiero hacer mi familia contigo, quiero que tengamos hijos juntos, casa, seamos exitosos juntos, de la mano.

Quiero que me respetes, que me ames y valores, sabes esto no te lo había expresado, pero creo que es el momento de sanarlo para mí y expresártelo para ti, desde que pasó lo de María, sé que ya tiene mucho tiempo, pero desde ese día, yo perdí mi valor, dejé de valorarme, definitivamente perdí el conocimiento de cuán valiosa soy y de lo que valgo como mujer, como ser humano. A raíz de eso, y conforme paso el tiempo, para mí misma deje de importarme, para ser más exacta, deje de amarme, deje de sentirme yo, nunca pensé que eso fuera a marcarme tanto. Sé que ya ha pasado mucho tiempo, y fíjate hasta el día que me sentí muy mal, escaso 3 días, como que en ese momento recapacite de cual es mi valor y sobre todo cuanto me amo, supe todo lo que soy y cuánto puedo dar y aguantar por amor, y es hoy que por amor a mi misma sé cuánto valgo, lo maravillosa que soy, lo fuerte y lo valiente que eh sido estos años, me siento muy llena de vida, y con ganas de comerme al mundo. Pero todo eso no pienso hacer sola, si no de tu mano. Juntos como pareja madura que somos, como pareja exclusivas, como equipo y familia que somos.

Te amo y siempre te lo digo, te amo de una manera muy especial y linda.

Quiero que veas y sepas la calidad de mujer que tienes a tu lado, así como yo te valoro y sé a quien tengo a mi lado, quiero que tú lo veas por mi.

Hoy, soy una Pelita nueva, una Pelita con muchas ganas de amarse así misma, esto es un logro para mi, y no fue sencillo llegar a donde estoy ahora, en el sentido de amarme a mí misma.

También es gracias a ti, esa plática de hace ocho días me hizo reflexionar mucho sobre mi vida y eh aquí los resultados.

Gracias por estar, por darme ese sentimiento de pertenencia y rumbo a mi vida, quiero que juntos crezcamos hasta tener un imperio inquebrantable.

Respétame, sé solo mío, mantengamos esa exclusividad que hasta ahora hemos tenido ambos, que yo sea solo en tu vida y tú seas solo en mi vida, sé que cuando hay amor, eso fluye solo y en estos últimos años, lo hemos demostrado y llevado acabo.

Eres un niño muy valioso, de quien me enamoro día y noche, duermo soñando contigo y amanezco pensando en ti. Me gustas, me traes loca, quiero todo contigo.

Mis días y fines de semana ya no serían los mismos sin ti, gracias por hacerle tanto bien a mi vida. Soy muy afortunada de tenerte.

Yo solo quiero decirte gracias, gracias por curarme, por entenderme y por la paciencia infinita que cada día me tienes, gracias por hacerme ver la vida de una manera tan linda.

Eres el amor de vida y siempre quiero quedarme contigo.

Pelito & Pelita toda la vida, hasta la muerte hagamos el pacto…

Eres mi adoración mi niño, y muchas gracias por siempre estar aquí, eres mi curita en este corazón que tengo yo ❤️‍🩹

[melkor-l]

Como hombre, debo decir que siempre se espera de mí serenidad, fortaleza, silencio. Me enseñaron desde niño que no debo llorar, que los problemas son míos y de nadie más, que cargar con el peso del mundo es parte de mi naturaleza. Pero ese peso me aplasta. Me ahoga. Y a veces, quisiera gritar.

El trabajo me da asco. La gente me da asco. La rutina, la comida que mastico sin ganas, la música que suena en la radio como un eco lejano de algo que alguna vez disfruté. Sé que con el tiempo me he vuelto un amargado, un hombre hastiado de todo, pero ¿Cómo no serlo cuando doy y doy hasta quedar vacío? Cuando mi existencia se reduce a ser el soporte de una familia que ni siquiera parece notar mi desgaste. No es que no los ame, porque los amo. Mi esposa, mis dos hijas, incluso mi perro, que me ha acompañado por quince años. Son la razón por la que me levanto cada mañana, la única razón por la que no me he rendido. Pero... siempre hay un "pero". Algo dentro de mí sigue encadenado, algo grita por salir. Me gustaría hablar. Gritar. Pero, ¿a quién? ¿Quién escucharía sin juzgar, sin esperar que simplemente me recomponga y siga adelante como si nada?

No sé cuándo fue la última vez que dije en voz alta que me siento mal. Que me siento enfermo, inhumano. Que me estoy secando, como una flor olvidada en pleno verano. Me miro al espejo y apenas reconozco al hombre que fui. El tiempo y la carga me han convertido en alguien más. En alguien que ni siquiera sé si quiero ser. Pero sigo. Porque así debe ser. Porque no tengo opción. A veces, simplemente, no tenemos opción.

He visto cosas que nadie debería ver. He hecho cosas de las que me arrepiento, aunque intento no pensar en ellas. Fui a la guerra y regresé con las manos manchadas de sangre. No tuve opción. Nunca la tuve. Y sin embargo, cada noche, cuando cierro los ojos, esas memorias me consumen. No importa cuántos años pasen, algunas cicatrices no sanan.

Hoy tengo una confesión que hacer. He pecado. He buscado en la calle lo que no encuentro en casa. Me han abrazado mujeres que jamás conocerán mi nombre, mujeres que me han tratado con la dulzura que anhelo, con la calidez que ya no siento en mi hogar. No me justifico. No busco perdón. Solo sé que en esos momentos, por breves que sean, dejo de ser un hombre invisible.

Pero luego vuelvo a casa. Mi esposa está acostada, iluminada por la luz de su teléfono, inmersa en conversaciones que no me incluyen. Mis hijas juegan sin haber cenado, sin haber ordenado su habitación, ajenas a todo lo que cargo sobre mis hombros. Mi perro, mi viejo compañero, se ha ensuciado otra vez y me mira con ojos que ya no brillan como antes. Pronto tendré que despedirme de él y ni siquiera podré darle el final digno que merece.

A veces me pregunto si todo esto es un castigo. Si estoy pagando por algo que hice en otra vida, en otra época. No me quejo, lo acepto. Pero duele. Dios, cómo duele.

La noche me encuentra en el baño, oculto. Las lágrimas caen en silencio porque no puedo permitirme sollozar. Me trago mi dolor, me trago la mierda que mi mente enferma no ha podido expulsar. Y me pregunto: ¿sería diferente si pudiera hablar? Si tuviera el valor de ir a un psicólogo, de enfrentarme a mis demonios en lugar de seguir cargándolos. Pero la idea se disipa tan rápido como llegó. No puedo. No debo. Mi orgullo, mis prejuicios, esa voz en mi cabeza que me dice que sería una muestra de debilidad... todo me impide dar el paso.

Pero en el fondo lo sé. Todos los hombres somos débiles. En el amor, en el trabajo, en la familia. Nos enseñan desde niños a ser fuertes, a ocultar nuestras heridas, pero la verdad es que estamos rotos desde el nacimiento. Nos rompen y nos piden que sigamos adelante como si fuéramos invulnerables. Como si no doliera.

Y aun así, no todo es oscuro. Hay destellos de luz en mi tormenta, pequeñas razones para seguir luchando. Mis hijas. Ellas me dan vida. Sin ellas, ¿qué sería de mí? ¿Me habría rendido? ¿Habría caído en la droga, en el crimen, en la desesperanza? No lo sé. Pero ellas me sostienen, sin siquiera darse cuenta. Me recuerdan que, a pesar de todo, aún tengo algo por lo que vale la pena seguir.

Solo un padre podrá entender estas palabras. Solo alguien que ha sentido este peso sabrá lo que es vivir así: desgarrado entre la responsabilidad y el deseo de ser algo más. Algo más que un proveedor, algo más que un hombre fuerte. Algo más que una sombra en su propia vida.

By: melkor-l

[alasdepaloma]

Es complicado entenderla, porque cuando aparece conquista las emociones placenteras y engrandece las displacenteras, porque no te permite tomar el control de tus pensamientos, porque te somete, como si te colocara sus manos en el cuello y te apretara fuerte, evitándote respirar… porque es un artista nihilista, nada existe para ella, no hay un sentido en la existencia, no cabe un propósito y así te lo hace creer.

Eleva sus manos de largas falanges hacia el cielo —que difícilmente habías pintado de azules y rosas— para darle el matiz de la muerte, para pintarle de negro y salpicarlo de pensamientos plagados de catástrofes donde difícilmente tiene cabida el amor.

Esa es la nostalgia, como la llamaría Sigmund Freud, hoy día ‘depresión’. No basta con cambiar el pensamiento, no basta con levantarse de la cama con la mejor intención, no basta con sonreír frente al espejo y obligarse a inocular una dosis de alegría en un cerebro que ha enfermado de depresión. Nada basta. La nostalgia es egoísta, es celosa, es anarquista… Envuelve lo bello de la vida en papel oscuro, lo convierte en aves de origami y lo hace desaparecer sin dar oportunidad de contemplar su partida.

¿En qué momento llega? No es posible darse cuenta. Un día se tiene fe, al otro se ha perdido.

Entonces la mente se escabulle, busca escapar de la realidad —o de la irrealidad—, persigue la paz y se frustra al no encontrarla. Se trastorna, enloquece y lo único que anhela es dejar de sufrir…

Me pasa seguido, yo me escapo así, esta es mi mente convirtiéndose en fugitiva de la depresión:

“Me observo desde arriba, desde lo alto del techo, parece que he muerto… ¡Oh, qué maravilla! ¡He muerto! Es un gran logro, jamás me ha gustado la vida, jamás disfruté vivir. Agradezco a Azrael que ha venido a salvarme del dolor que compungía a mi atribulada alma. ¡Gracias ángel de la muerte! ¡Gracias amado ser de luz que llegas a besarnos las heridas y a quitarles el dolor!

Entonces, ahí estoy… Adentro del cajón, con los ojos cerrados, sin una chispa de vida, el corazón al fin se ha detenido, como se detuvieron los sueños que jamás se me pudieron cumplir, como se disolvieron los anhelos que nunca se realizaron, como se fracturó el pasado y el futuro que tanto daño me provocaron. ¡Bendito Dios que me ha anulado en este plano! ¡La Paz es superlativa dentro de esa caja!

Ya no hay más añoranza, ya no busco ser amada, ya no requiero de un abrazo, ya no brotan las lágrimas por no tenerlo, ya no extraño a nadie… ya nada espero. Nada… nada… Eso es el nihilismo que trae la nostalgia… La falta de un propósito, eso es lo que pende de mi melancolía.

¿Cuál era el sentido de mi vida? Nada. Nada había… ¿Qué puede ofrecer un artista, un escritor, un poeta, un sensible y enamorado ser a esta vida tan decadente, tan vulnerablemente banal… tan insípida, tan presuntuosa?

¿Qué podía ofrecer Paloma en un mundo donde pesa más lo que hay en el bolsillo que en el corazón… en un mundo donde todo lo que dio fue nimio ante los ojos de esos, que le fracturaron los sueños, el amor… la pasión y la fe?

¡Cómo se sana mi psique cuando se escapa a ese momento tan dulcemente fúnebre!

Entonces mi vida engendra un propósito, el mismo que me ha hecho avanzar desde mi adolescencia a mi adultez, con la carga de la depresión: morir… algún día voy a morir. Saber esto le quita peso a mi nostalgia… porque me hace ver que mi sufrimiento no es eterno, que habrá una hora maravillosa que me libere de las cadenas de lo que implica la vida. Y esa hora, la hora que marque el reloj, la hora justa de mi fallecimiento, será la hora más feliz —la única— que haya tenido en esta insípida vida que me tocó vivir.”

Esto…

Esto es la depresión.

—PalomaZerimar

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[raincherr-y]

PEQUÉ

Bajo la conciencia de un creyente en el Dios que todo lo puede, pequé.

Miré los labios de mi amado junto a mi, y los versículos que fueron repetidos desde que nací, se desvanecieron en aquel roce; simple y cálido del beso que me erizó.

Hoy pequé, pequé en el deseo en la que sus manos tomaron mi cuerpo, en la forma en que las prendas fueron arrebatadas bajo el jadeo extasiado que con ojos cerrados buscaban la forma de dar paso a nuestros cuerpos sudados.

No me importó pecar ante Dios ese día en el que levantaba mi falda rosada, y me miraba con pesar mi cara sonrojada.

Aquel que buscaba la humedad de mi cuerpo con sus dedos y yo exploraba su dureza con mis labios.

Pequé, por la forma en que sus labios me arrebataban mi aliento en cada beso que calaba en cada uno de mis huesos.

Hoy pequé sin importar la enseñanza que hablaba acerca de lujuria y la fornicación, pero al fin y al cabo; ¿que era la fornicación en comparación al amor?

Hoy pequé y no me importó, no me importó ser presa del hombre que me hizo el amor, de aquel que me hizo gritar su nombre por toda la habitación, resonando el gemido de fervor que ambos soltabamos en las cuatro paredes que nos tenían en prisión.

Ahora entre sus brazos, sus dedos deslizándose por mi pelo, él y yo jadeando y cansados... el infierno que me esperaba por haber pecado no se escuchaba tan malo.

[corazona-das]

Capítulo 1

Pretty liars (toxic best friend) - Matías Recalt

———

Matías y tu eran mejores amigos desde los 15 años, se conocieron debido a que eran vecinos y compañeros de clase, siempre pasaban la tarde en la casa del otro, haciendo tareas o simplemente disfrutando de la compañia ajena. La conexión que tenían en aquel entonces era única, hasta llegaste a pensar que podía ser el amor de tu vida en un par de años más, pero claramente el destino no lo quiso así. Cuando cumpliste 18 le confesaste tu amor estando borracha, le explicaste que lo que te hacía sentir era de otro mundo y realmente pensabas que era mutuo, y él lo único que hizo fue darte un golpe de realidad diciéndote que no vuelvas a decir eso, qué jamás funcionaria algo entre ustedes. Nunca olvidaste esa parte de la conversación porque desde ahí su relación cambió completamente.

———

Te despertó el sonido de tu celular y al verlo notaste un sin fin de llamadas perdidas y muchisimos mensajes de tu mejor amigo, Matías. Para ti no era muy común que el te llamara por lo que se te hizo extraño; luego de cuestionarte le devolviste el llamado recibiendo solo un par de gritos desde el otro lado de la linea.

¿POR QUÉ TE SIENTES CON EL DERECHO DE HACERME ÉSTO¿ ¡¿QUÉ CARAJO ESTÁ MAL CONTIGO, NO VES EL QUILOMBO QUE OCASIONASTE?! —Alzaba la voz cada vez más y más.

Tu sin poder contestar, venías despertando y no sabías qué estaba pasando. Te quedaste en silencio unos segundos más para procesar todo lo que había soltado, pero no te dió tiempo para contestar, lo único que alcanzaste a oír nuevamente fue "sos una hija de puta", lo que claro, quedó resonando en tu cabeza.

Al parecer la habías cagado ya que Matías nunca te había hablado de aquella forma. Estabas ¿confundida? ¿dolida? Te soltó un montón de palabras hirientes en un lapso de dos minutos, claro que estabas dolida.

Era un sábado por la mañana, la noche anterior habías salido de fiesta con tus amigos y entre estos estaba incluido Matías. Solo recuerdas haber estado junto a Juani y Fran alrededor de la mesa de billar conversando mientras bebían un par de birras. No recordabas haber hecho nada malo, tampoco habías revelando algún secreto de ustedes.

Comenzaste a revisar tu bandeja de mensajes y todo comenzó a cuadrar, te metiste al chat grupal que tenias con tus otros mejores amigos, al cual pertenecían agus, juani y blas.

chat grupal

(pelotudos)

Juani: MAYA

: NOS QUERÉS EXPLICAR QUÉ ES LA MIERDA QUE SUBISTE A HISTORIAS?

Blas: ??? qué, vengo despertando, déjate de joder.

Agus: POR DIOS BLAS, SON CASI LAS 5 DE LA TARDE, REACCIONA Y VE LAS HISTORIAS DE ESTA TROLA.

: olvídalo, ya las borró.

Tu: qué cosa borré yo?

: me quieren decir qué concha está pasando?

: matías acaba de llamarme para insultarme, y yo estoy ???

Juani: abrime la puerta en 10, no puedo contarte esto virtualmente, y me tenés que dar una explicación.

fin del chat.

Evidentemente algo había pasado, pero en tus historias no había nada raro, solo te llegó una restricción de instagram eliminando el contenido de tu historia por infringir las normas, y tú pensaste que como estabas tan en pedo quizás subiste una foto no apta y te la bajaron.

Estabas tirada en tu cama cuando de la nada comenzó a sonar el timbre de tu puerta, te sacó del transe en el que estabas, rápidamente fuiste a abrir para encontrarte con dos varones parados enfrente tuyo, mirándote con algo de decepción y lastima a la vez. evidentemente no entendías nada de lo que estaba pasando.

Los dejaste pasar y no tuviste tiempo siquiera de preguntar nada cuando juani soltó.

¿Cuándo pensabas contarnos que te estás cogiendo a tu mejor amigo QUE TIENE NOVIA? —Dijo claramente enojado, dejándote estática sin saber que contestar. Sentías como un escalofrío recorría todo tu cuerpo, ya comenzabas a recordar qué pasó anoche.

* subo esto para que no quede en mis notas, no espero que nadie lo lea (que vergüenza), pero si de casualidad alguien llega a hacerlo, hay capitulo 2 pq estuve de ociosa mucho tiempo. (tengo que corregir un par de cosas de la redacción) *

[angie020601]

El amor no todo lo resiste, y esta bien

Dicen que el amor puede resistirlo todo. Pero yo pienso que no todo puede soportarlo, muchas veces al amor hay que dejarlo ir con la misma facilidad con la que lo dejaste entrar. Dejar que el amor se vaya cuando tu ya no eres su lugar. A veces las circunstancias son más fuertes que las ganas de darlo todo. Y lo único que queda es meter todo ese amor que se quedo a medias, en un cajón y refundirlo. Rendirse cuando tienes tanto amor por dar y tantas ganas de quedarte, puede ser una de las cosas más difíciles por hacer, pero a veces es necesario para que el corazón pueda respirar de una vez por todas. Es necesario rendirse, cuando ya habían renunciado a ti primero. Y se que alejarme de ti, me dolerá , quien sabe hasta cuando. Me generará impotencia porque hubiese preferido que te quedes, pero creo que es necesario, lo digo por mi.

Lo digo por mi, quien hubiese esperado por ti, esta vida y las siguientes. Que hubiese movido mareas enteras para que seas feliz. Que hubiese puesto mis manos al fuego, con tal de salvarte de ti mismo, de la guerra interna que llevas sobre tus hombros. Que te hubiese llenado de abrazos y besos cálidos, por el resto de mi vida. Que te hubiese elegido una y otra vez, sin importar lo difícil que sea el camino. Lo digo por mi, quien se ha negado una y otra vez en dejarte ir, en dejar ir las expectativas que creé de ti y la historia que me hubiese gustado crear junto a ti. Pero creo que lo mejor es que me vaya de ti, que todo ese amor que se quedó a medias, lo deje guardado en el cajón de los recuerdos y que con el tiempo se empolve de indiferencia y olvido.

Aunque irme de ti, se sienta como arrancarme el corazón con mis propias manos, sintiendo como mis tejidos se desgarran, los huesos de mi tórax se rompen, hasta llegar a el y desprenderlo de mi pecho. Se que con el tiempo, ese dolor irá cediendo, y ese amor que se quedó a medias, ya no me pesará más.

Con el tiempo mi corazón dejará de esperarte. Dejará de sufrir por tu ausencia y por todo lo que no pudimos ser. Sé que con el tiempo, mi alma encontrará paz, que dejaré de buscarte, de frustrarme por todo ese amor que me faltó por dar y podré desprenderme completamente de tu recuerdo. Que con el tiempo, Dios y la vida me permitirán sentir de nuevo, mi corazón florecerá y estará listo para alguien más.

El tiempo me enseñará a estar sin ti y a entender que tal vez debí rendirme desde hace mucho. Que tal vez debí ser menos terca y soltar la soga que me unía a ti. El tiempo me mostrará que tenía que dejarte ir, para que llegue el hombre que no me va a dejar con el amor a medias. El hombre que me enseñará que el amor es mucho más liviano de lo que parece, y que me hará notar que el dejarte ir fue una decisión certera, aunque ahorita, parezca todo lo contrario. El me permitirá darle todo el amor que un día quise brindártelo a ti, y entenderé porque el si y tu no. Entenderé que el sufrimiento por sostener algo que no daba para más, fue en vano pero a su vez, necesario para que el venga a mi. Sabré que es el mi persona porque va a hacer que mis ojos brillen de nuevo y mi corazón se sienta en casa. Sus brazos serán mi refugio y que la incertidumbre se habrá acabado, porque el solo me da certeza y seguridad.

Y aunque siempre agradeceré que fuiste mi primer amor, al final del día, el amor que se queda, es el único que valdrá la pena.

-Carolina Lara Andrade

[crecimiento-espiritual]

Efesios 4:1-6

Los caminos de la felicidad

Imagina que emprendes un viaje a un país completamente nuevo. Aunque encuentras similitudes con tu hogar, también descubres paisajes únicos: montañas que quitan el aliento, costas impresionantes y sonidos que nunca habías escuchado. Los bosques te muestran árboles desconocidos, y las colinas te sorprenden con vistas que se quedan grabadas en tu memoria.

¡Así es la amistad! Cada amigo es como un mundo nuevo que vamos explorando poco a poco. A medida que los conocemos, descubrimos paisajes internos llenos de lo familiar, pero también de lo inesperado. Hay días luminosos y también tormentas imprevistas, pero cada amistad es un viaje lleno de posibilidades.

Un teólogo describió la amistad como la exploración de “interiores profundos”, vastos paisajes que navegamos y que con el tiempo aprendemos a mapear. Para este recorrido, el apóstol Pablo nos ofrece una guía en Efesios 4:1-3: “Por eso yo, que estoy preso por la causa del Señor, les ruego que vivan de una manera digna del llamamiento que han recibido, siempre humildes y amables, pacientes, tolerantes unos con otros en amor. Esfuércense por mantener la unidad del Espíritu mediante el vínculo de la paz”.

Piensa en esos lugares que has visitado y que nunca olvidarás. Hay destinos que te marcan, que te transforman, incluso mucho después de haberlos dejado atrás. Así son las amistades profundas: dejan una huella en nuestra vida, moldeándonos de maneras inesperadas.

Lo mismo ocurre con nuestra amistad con Dios Padre, Hijo y Espíritu Santo. Su interior es un mundo infinito de misterio, amor y descubrimientos. A ese mundo somos invitados a entrar, a tener comunión y a permitir que su presencia transforme profundamente nuestro interior. Este viaje forma parte del “llamado que hemos recibido”, un camino que renueva nuestra esencia y redefine quiénes somos.

¿Estás dispuesto a abrir tu corazón a las amistades que transforman? Tanto en tu relación con Dios como con las personas, practica la humildad, la paciencia y un amor genuino, aceptando lo que conoces y lo que aún no comprendes de ellos. Permite que el amor y la gracia de Dios, junto con estas conexiones profundas, renueven tu ser desde lo más profundo. ¡Hoy es el momento de dar ese paso!

[feelings-in-black]

06/08/23

Hola, pequeño saltamontes, espero que hayas despertado con gran ánimo y poco a poco el día haya ido mejorando. Me gusta este día porque además de celebrar tu vida es el día del año en el que seguro retomo escribir.

Es curioso como ciertas melodías, palabras, imágenes y cosas me llevan a ti, como si fueran una carretera durante el año y terminan aquí para emprender de nuevo el día de mañana, estás y sigues, como la brisa que a veces percibimos y a veces no tanto, como el ruido de las copas de los árboles que cantan aunque nadie preste atención.

Te pienso y te llevo conmigo, como un tatuaje no visible a la vista de todos, aquél que solo puede reflejarse ante cierta luz, resulta armonioso si lo podemos encasillar en una sola palabra.

Me dio gusto poder verte, abrazarte de nuevo y volver a tenerte de frente y ver tus camanances, tu cabello teñido y los brillitos en tu ojos. No me logro sacar de la cabeza en este momento tu reacción, fueron muchos gestos en solo segundos pero qué bueno fue poder verte, aunque por lo que creo, estuvimos más cerca de lo que pensamos todo el tiempo.

Ahora bien, respira, cierra los ojos y vuelve a hacerlo, ¿que escuchas?, ¿qué percibes?, ¿qué sientes a lo lejos y al tacto con tu piel? Qué rico es disfrutar de saberte existente en este plano, ¿escuchas tus latidos? Particularmente eso me da miedo pero si te gusta, siéntelo, y respira, respira porque tienes vida y aliento para hacerlo.

Este año más que otros me ha enseñado a dar gracias de lo que tengo, nos sumergimos en situaciones minúsculas y las agrandamos hasta abrumarnos, nos preocupamos de cosas que tienen solución, nos molestamos por otras que no tienen remedio, y qué irónicos somos, pero qué delicioso es saberse existente.

No sé si tengas un espejo cerca, si no, imagínalo, si sí, mírate en él. Por favor, dile a quien veas ahí que es hermosa, que sonríe y me hierve la sangre, que es una mujer encantadora y tiene talento derrochando por cada poro de la piel. Dile que la quiero más que ayer pero que mañana la querré aún más y que cada que veo su nombre sonrío porque me hace mejor persona, es algo que probablemente olvida pero lo hace desde que la conozco. Por favor, toca su mejilla y dile que todo estará bien, y que cada que sienta que no puede más respire seis veces y sienta que la cuido aunque no pueda estar con ella. Dile que me disculpe por las veces en que le hice falta pero que nunca crea que la dejé a un lado, y que quiero que siga creciendo y convirtiéndose en la mejor versión de sí misma para ella misma, porque solo tiene 206 huesos, dos pulmones y una vida, y quiero que la viva de la mejor manera que pueda y quiera. Abrázala, abrázala mucho, hasta hacerse bolita y que sonría, porque a veces no creé y desconfía de ella, no se da cuenta que hasta dormida ilumina, qué cosa tan fantástica, ¿no creés? Un ser humano que sin intentarlo ilumina a sí y a los demás, ¡vaya maravilla!

Bien, supongo tuviste que abrir los ojos para leer lo anterior pero... ábrelos -de nuevo-. Gracias por estar donde estás, y ser quien eres. Es algo que siempre agradeceré, porque ¿quién sabe ser mejor tú que tu misma? Sí, solo tú.

Aquí y allá, a kilómetros o milímetros de distancia: ¡Feliz cumpleaños, amor de mi muerte!

Disfruta tu estancia en cada lugar que pises, cada árbol nuevo que mires, cada café nuevo que conozcas, cada nueva bebida que pruebes. Disfruta de la brisa de los días soleados y el silencio intermitentes en los días de lluvia, escucha al viento y mira las nubes, encuentrales una forma, crea historias con ellas, tírate en el césped y observa los distintos tonos. Percibe cómo la música te eriza la piel y qué sensaciones te causan los agudos de un piano y los graves de un bajo, déjate sentir y vive desmedidamente, da gracias a tu existencia hoy, ayer, y cada día que abras los ojos, abraza a tus seres queridos, besa, toca, embarrate si es necesario y no te quedes con ganas de hacer las cosas, que lo peor que puede pasar es no haberlas hecho.

Espero que hoy hayas soplado la velita de un pastel, que estés rodeada de la gente que te ama, que te sientas única, querida y disfrutes este día como ningún otro. Que hayas sonreído mucho, comido delicioso y recibido algún regalo que te abrazó el corazoncito.

Te mando las "mañanitas" en notas dispersas, un apretón de mejillas, besos en toda tu carita y abrazos hasta que te truenen los huesitos, bueno y un beso particularmente en la frente, el mensaje lo pones tú. Feliz vida, cariño mío, feliz cumpleaños y que este nuevo año sea mejor que el que dejas atrás, feliz vida, feliz... te amo.

[reivaj3006]

Un día como hoy, mi ex esposa, decidió abandonar el hogar sin decirle a nadie; se llevó todo el menaje de casa, dejándola vacía; sólo tuvo un pequeño lapsus; se le olvidó sus cuatro hijos (14, 12, 8 y 5 años). Desde ese día, me tocó remar solo, con el barco de mi familia.

Sentí que el mundo se me venía encima, ya que los hombres somos programados desde niños a realizar las labores de padre; como en el sustento o las reparaciones de la casa; (cuando niño mis juguetes eran: pelotas, carritos o herramientas) pero, no, con detalles labores tan específicos como colitas en el pelo a la nena; o las meriendas para la escuela, planchar uniformes y cumplir con el oficio de la casa.

No puedo esconder que se me rodaron las lágrimas; no por eso; sino, el abandono y que no tendrían más a su madre. Desapareció y reapareció tres años después con otro hogar en otro país (al parecer México) como si no pasara nada.

Lamentablemente no ha tenido un espacio de visitarlos; más que, alguna muy pequeña remesa, los días de cumpleaños o navidad (en ciertos y muy pocos años). A pesar de todo, empecé de cero, desde dormir en el piso y, pedir prestada una estufa y la clave del internet al nuevo vecino de la casa rentada que nos mudamos.

Bien, realmente lo que quiero y me interesa contarles, es que mis hijos son mis amigos; me establecí en primer lugar, emocionalmente y he celebrado todo este tiempo los días de la madre como tal; cocinero, doctor, sastre, barbero, comprador de los víveres, el mejor planchador de ropa y lavador de platos del mundo; en fin, lo que sea, lo soluciono. A mis hijos les daba dinero por libro que leyeran en su tiempo libre (a mí nunca me gusto ver Tv, sólo la lectura) y les transmití eso; ahora, todos leen y nadie enciende un televisor, más que para ver una noticia. Mis hijos viajan solos, son muy seguros e independientes; claro millennials (uff) bueno, son mis amigos. Soy un hombre feliz, (qué importa cuantas profesiones yo tenga) Soy papá, soy asesor académico privado en realización de tesis de investigación; que a la fecha he elaborado un poco más de 850, de todas las universidades de Honduras y de otros 12 países de AL y Europa.

Por ello, muchas personas me dicen que me admiran; pero, eso no me engrandece, lo que me llena de orgullo es que si se puede, y seguiré luchando por mi familia.

Dejé de ser hombre común y me convertí en papá responsable; muy precavido en las cosas del amor, (por eso de dar el ejemplo) Dios sabrá cuándo llegará esa persona que me haga compañía. Ese paso no es un juego.

A la madre de mis hijos, le deseo que Dios le cuide y le dé muchos éxitos en todo lo que haga, en donde sea que se encuentre. Hace muchos años atrás le he perdonado y si ella pudiese algún día, con mucho gusto agradecería que, abrazara a sus hijos; en especial, al menor (en pocos días cumple 15) me dice que, "no se acuerda de ella" con autismo en grado 1 (TEA o asperger), lee dos libros al mes y escribe HTML5 y Java. Mis hijos hablan, escriben y leen en inglés. Estoy muy contento, porque no han estado en escuelas bilingües.

Finalmente, quiero compartirles que, tengo cuatro empresas y varios proyectos en marcha (incluyendo una radio por internet, por ahora en prueba de transmisión). No voy a la iglesia, ni quiero ir; pero creo en Dios fielmente, él ha sido mi refugio y sustento. Hago el bien con quien sea y cada vez que se presenta la oportunidad, sin decirle a nadie lo hago.

¿Es malo salir adelante y ser feliz? ¿Puedo decir que uno si se lo propone puede lograr cualquier cosa? ¿Es tan difícil poder contar mi historia, sin detenerme a llorar? Cuento mi historia y lo que he hecho, nada más; sin ofender a nadie, ni compararme con alguien; esto me pasó a mí y es real.

Si a alguien, le sirve mi experiencia de vida hombres o mujeres, me alegraría tome en cuenta esto: "Entre más conocimientos y posibilidades económicas tengamos, nunca perdamos la humildad, porque ésta vida tiene reveses duros; pero, nos sirven para crecer como humanos"

PD. Sólo Dios sabe, cuántas veces he llorado encerrado en el baño; ahora ya no por sufrimiento, es porque por mis hijos soy muy felíz. Para mí, el pantalón no es una prenda

¡Abrazos para todos!

¡Qué bello es ser papá!

Mis totales respetos a todas las madres solteras.

[danielaochoa44]

Mientras veo a estos niños de secundaria en la piscina, lo único en lo que puedo pensar es en que aquí estoy de nuevo, llorando, pensando en ti, frente a mi mamá, y la miro con vergüenza, ¿que no se supone que ya era parte de mi pasado? Al parecer me encuentro llena de recuerdos y memorias que creí haber olvidado, pero aún siguen ahí, intactas, como si nunca te hubieras ido completamente, sigues aquí. Y solo miro a las nubes, esperando una señal de Dios de que algún día todo estará bien y este será solo un agrio recuerdo. Mientras mi papá escucha canciones felices durante su trayecto hacia su trabajo, el no sabe que muero por dentro una vez más, pensando en ti, y si supiera, ¿le importaría? Si supiera que estoy llorando por ti, de nuevo, ¿lo aceptaría?

Piensa en todo el daño que me hiciste, como el día en el que te vi por última vez en esa llamada en la cuál hablabas con ella mientras estabas conmigo, y por supuesto, a ella jamás le hubieras dicho que estabas conmigo, porque al parecer no era lo suficientemente importante para ti, como para decirle la verdad, ni eras lo suficientemente valiente para aceptar que a la persona que querías en tu vida era a mi, y no a ella. O al menos no sé que te haya dado ella que no te hubiera podido dar yo, o tal vez y ella te dio todo, y yo te di nada, a pesar de las mil y un veces que te intenté dar lo mejor de mi, pero como siempre, y como siempre será, nunca fui vista por ti. Aún recuerdo cuando te hablaba de mis canciones favoritas y ni siquiera podías entender una sola palabra de lo que estás trataban de decir. Debi haberme dado cuenta que jamás podrías haber sido capaz de entender las piezas que me forman como persona, así como todo lo que alguna vez me hizo ser yo, mientras estaba a tu lado. Yo siempre creí que contigo podía ser yo en todo momento, siempre creí que mi “para siempre” serías tú.

Y me consume por dentro que aún sigas con ella, ¿crees que no me he dado cuenta?, por si no lo sabías, sigo viendo a tus amigos, y de vez en cuando, pregunto por ti, e incluso puedo decir que me burlo de lo que alguna vez fuimos, porque para ti creo que todo fue una broma, y si para ti lo fue, lo será para mi, porque todo fue en vano, y aunque no quiera admitirlo, en parte pregunto por ti porque me encantaría saber cómo estás ahora que estás tú sin mi, ¿acaso eres feliz?

Puedo decir con certeza que ya son tres años desde nuestra relación fallida, y sigo recordando cada uno de nuestros momentos, los cuales eran mágicos para mi, cada vez que te miraba al lado de mi mientras ibas conduciendo a laberintos donde nos perdimos en el sello de nuestro amor, como cuando me besabas tan cálidamente y yo escribía en tu espalda en cualquier idioma, no importara cuál fuera un “te amo”, cuando creía que nuestro amor no podría haber estado mejor, y así mismo, mientras estábamos en ese sillón tuyo que tanto nos gustaba porque se parecía demasiado a él de nuestra serie favorita, Friends, o cuando nos encontrábamos en nuestras cenas familiares en las cuales ponías tu mano en mi rodilla y solo con sentir el roce de tu cuerpo me sentía en paz y calma, ¿como fue que quitaste el dolor de mi con solo sentirte cerca de mi? Pero una vez que estabas lo demasiado cerca como para notarlo, el dolor volvió a mi, y sin darme cuenta, lo causaste tú.

Explícame, por favor, ¿como fue posible esto?, me lastimas de a poco y no te das cuenta, te abrí la puerta de mi mundo y la dejaste caer en un segundo; la dejaste atrás…como si nunca hubiera existido, me hiciste sentir insignificante.

Pero, ¿como fue que pasamos de perdernos de amor en una realidad hecha solo por y para nosotros a estar tan lejos del otro, ahora?

¿Como podrías estar lejos de mi, sin extrañarme aunque sea solo alguna vez?

¿Acaso mientras estás con ella, piensas en mi alguna vez?

He caído tan bajo qué solo de pensarlo, sonrió al menos un poco, al pensar que esa sería la única vez que al menos podrías pensar en mi un segundo, incluso si estás con ella, pero recuerda, ella no es yo, ni será.

Nunca seré como ella, nunca seré como la foto que viste, nunca seré la misma; siempre seré yo.

Todos estos días he intentado encontrarte, en cada multitud te veo aunque no estes, aunque estes mas lejos de mi que nunca, y se que jamás llegarás, aún tengo la esperanza de que estes, es un futuro incierto entre tú y yo. Desearía poder estar ahí contigo, desearía bailar, cantar, pero no sola, sino contigo, a tu lado. Y dime, no puedes negar que aún quisieras bailar conmigo en este mundo lleno de farsantes, en el cual alguna vez bailamos tú y yo, pero cuando me tuviste, me dejaste ir una y mil veces, en lugar de atraparme, tan solo me soltaste y me dejaste caer en un lugar oscuro, pero al parecer, donde yo antes veía una luz en la cual seguir bailando a tu lado, y donde veía un nuevo comienzo entre nosotros, esa luz proveniente se apagó, y al parecer jamás hubo alguna luz aparente, solo era mi esperanza de mantener nuestro amor intacto, la cual intentó iluminar tu mundo, pero esa luz se esfumó por el descuido de tu amor y tu vista ciega hacia un mundo a mi lado. Y aún recuerdo el día en el que intentaste recuperar nuestro amor perdido, y tú manera de querer recuperarlo fue queriéndome llevar a un lugar lujoso con el propósito de intentar “arreglarlo”, como si llevándome a un lugar lujoso fuera a cambiarlo todo, ¿creías que nuestra relación se basaba en lugares y detalles brillantes? Nunca fue así. Yo lo único que quería y necesitaba era a ti.

Tu sigues en mi presente, pero ya no lo serás más, ya he conocido al verdadero tu y bueno, tal vez pensaba que eras diferente y que nuestro final sería diferente, o incluso interminable. Te quise de regreso, pero ya no más. Donde antes lo había todo, ya no queda nada, jamás podré confiar en ti de nuevo.

-Dani.