#creo que si llevan bien (?)

[beaudngz]

milo

No le conozco / Quiero conocerle / Me agrada / Me desagrada / Siento indiferencia por elle / Le tengo aprecio / Le detesto / Me atrae físicamente / Siento una conexión especial entre ambos / Nunca nos entenderemos / Quiero comprender su manera de pensar / Creo que esconde secretos / Le haría daño / Le traicionaría / Quiero abrazarle / Quiero besarle / Tendría una aventura de una noche con elle / Tendría algo romántico con elle / Me arriesgaría por elle / Le protegería / Le refugiaría del amanecer / Pienso que haríamos un buen equipo cazando / Compartiría un baile de salón con elle / Entrenaría a su lado / Rompería la mascarada por elle / Le vendería a mis enemigos / Visitaría otra ciudad con elle / Le veo como un aliade / Su opinión es importante para mí / Es une de mis mejores amigues / Es mi enemigue / Le veo como la familia que perdí.

[dhavb]

[ DIY ] para que nuestras musas hagan sus propios regalos de navidad.

' esto es divertido... ' admite, estaba poniendo todo su esfuerzo en aquella pintura porque sería el regalo de navidad para viktoria. ' ¿crees que le guste? ' levanta la hoja para mostrársela a charlie, nadie más que ella podía darle una verdadera opinión. @charlieav

[latinotiktok]

Buenas, vengo como mexicana a quejarme del proceso electoral de aquí (si puedo) porque la verdad se maman. Ni siquiera se ha emitido el resultado final y desde ayer en la noche, CUANDO SOLO HABIAN CONTADO 3 MIL VOTOS, que en ese momento creo que era menos del 10% de votos emitidos. Ya ahorita básicamente todos los pinches políticos de morena andan dando por sentado que ganaron pero la verdad a mí no me parece que esto haya sido voto justo, porque llevan rato hablan de resultados arrasadores a favor del partido cuando yo sé que he visto mucha gente quejarse de como ese mismo partido y el actual presidente están haciendo un trabajo pésimo en el país.

Y esto es más petty de mi parte pero ya vi una historia de una gringa (que en general me cae bien) compartiendo noticia de "primera mujer presidenta en la historia de mexico" cuando 1) ni siquiera han declarado resultado final y 2)ESTO NO ES UNA VICTORIA PARA EL FEMINISMO, ella es parte y títere del mismo partido político que se quiere creer socialista pero le quitó sus medicinas a niños con cáncer, destruye hectáreas y hectáreas de selva por un tren pedorro, ha hecho un desmadre del sistema educativo a nivel primaria/secundaria, sigue sin atender la injusticia en los feminicidios, parece estar a FAVOR de la militarización del pais y ha sido igual de corrupto que todos los partidos y gobiernos anteriores.

Ay por favor Dios los libre, hermanos 😭

[senig-fandom]

Bueno con eso de que de nuevo andan diciendo que “España” se disculpe creo que da más de una señal.

Pero hablando de eso España se disculpó? Más con sur por lo de sus ojos

Bueno, cuando dicen eso, lo veo mas una disculpa hacia Norte, que hacia los otros dos hermanos.

1- Porque Norte sufrió las consecuencias reales de ser hija de España y no la paso bien que digamos, había quemaduras en su cuerpo y la mayor parte de su infancia la pasaba rodeada de sirvientes que en realidad la torturaban, incluso gente con mayor poder la hacia de menos tanto por cosas de esa época y aunque España la quería mucho, no podía combatir la desgracia de esa época por su hija y menos por los otros hijos que tenia... por eso es cómo mas una disculpa a ella porque ella si fue victima de gente de España.

2-Porque Sur nunca busco las disculpas de España, si es verdad que lo abandono, pero el dolor que sufrió fue mas por la creencia religiosas y por Inglaterra y Francia, Sur es el único que no ve a España como un padre, el único padre para Sur es Alejandro

(Dato extra: España no se acuerda ni el nombre que le dio a Sur cuando alejo a Norte y Sur de Centro, España cree que el nombre que le puso a Sur es Alejandro, cuando en realidad es Daniel)

Para Sur España es muy insensible, pero prefirió solamente molestarlo con esas cosas incluso insulta su paternidad, aunque actualmente se llevan mejor, Sur nunca le dirá padre o papá.

3-España nunca se disculparía con Centro, el repudio entre ambos es tanto que la disculpa de uno parece solo una disculpa por conveniencia. Aunque actualmente Centro ignora a España y España igual, hay algo que no e mencionado y es que disculpa quiere Centro.

Anteriormente España si a dicho que lo siente a Centro, pero no es por la razon que todo el mundo cree, Centro no busca una disculpa por masacrar a los Mexicas, para Centro ellos eran igual que su tío, lo que Centro busca es que realmente se disculpé por traicionar el amor de Azteca hacia el por oro y la tortura que vivió el como esclavo.

A centro se la pela los Mexicas, el ya pensaba matar a todos los que querían a su tío cuando sea grande, pero el tiempo no le dio XD

[creative-kny-fics]

Hola! No estoy segura su hables español pero puedo pedir una solicitud? Mayormente creo que Giyuu es uno de los más usados en modo Lee! Pero y si en vez de ellos usan a Tsutako? Podría ser un AU en donde ella esté viva tal vez? Ler! De tu preferencia!

Porfavor y Gracias 🤍

Pues, en efecto, hablo español, es mi lenguaje original pero también entiendo inglés jajajaja

Y sí, espero que no te moleste que haya usado uno de mis ships si es así, dilo y lo edito

Lee: Tsutako Tomioka

Ler: Kyojuro Rengoku y Giyuu Tomioka

Narra Giyuu: Os digo algo? Casi toda mi vida, no, mejor dicho, toda mi vida he sufrido por los ataques de Tsutako, créanme que al inicio no me molestaban tanto, era un niño y ya saben, me gustaba un poco, pero ese día, algo cambió, fue cuando todos supieron cual era mi punto de muerte

'Ooooh Giyuu, hermanito, ¿porqué no me habías dicho de este lugar~?'

'¡NOHOHOHO! ¡¡TS-TSUTAKO!!'

'Tus costillas son tan sensibles, es tan tierno. Ya de por sí eras tierno pero esto es otro nivel. ¿Qué pasa si uso tus costillas como un piano? ¿O quizás un xilofono? Hay tantas opciones...'

'¡NOOOO! ¡¡AYUHUDAHAHAHA!!'

Y no, no estaba feliz, puede que no suene tan malo, pero lo resumiré en una frase... 'Manos pequeñas, mi debilidad'

Sin embargo, adivinen que pasó. Mi hermana consiguió pareja, antes que yo, pero no adivinan quién es...

'¡Hola Tomioka! ¡Parece que ahora seremos familia!'

Y sip, nadie más y nadie menos que Kyojuro Rengoku...

Narra Kyojuro: Me siento nervioso y algo confundido, no lo sé. Tsutako y Giyuu son dos personalidades tan diferentes, pero eso no importa, sé que Giyuu confía en mí y no tendré problemas

'Rengoku, ¿puedo pedirte un favor?'

'¡Claro que sí! ¿Qué se te ofrece?'

'Bueno, creo que sabes que mayoría de las personas encuentran algo... Divertido... En hacerme cosquillas'

'Hahahaha cierto, lo siento Giyuu'

En realidad, yo encuentro divertido hacerlo con todos, sea quién sea...

'Y te quería pedir un favor, claro, si no es molestia...'

'Por supuesto que no, estoy más que dispuesto a ayudarte. ¿Quieres que te haga cosquillas?'

'¿Qué? ¡NO!'

Lo haría igual, pero entiendo cuando alguien dice que no... Bueno... En ciertas ocasiones hahahaha

'Quiero que me ayudes a vengarme de Tsutako'

'Vaya vaya, Tomioka. La venganza no es algo bueno, ¿lo sabes?'

'¿No quieres escuchar a mi hermana reír? Ella es muy cosquilluda... Es algo de familia, al parecer...'

Woah, siendo honesto, jamás se me pasó por la mente eso, ¿que hago? ¿Ayudo a Tomioka? ¿O no lo hago?

Aunque... ¿Qué probabilidad hay de que un evento así se repita?

Narra Giyuu: Estoy asustado. Rengoku se ha quedado quieto, sin decir nada y no es buena señal. Oh tío, si él rechaza mi oferta, no sólo no me va a ayudar, sino que él empezará con su ataque de cosquillas y créanme, es algo horrible...

¿Pero saben que es peor? Tsutako está en la casa, y si ella ve que me están haciendo cosquillas, no me ayudará, sino que se unirá y ambos me harán llorar de risa, si es que antes no muero, claro

'Bien, acepto'

'¿Lo dices en serio?'

'¡Mhm! Yo te entiendo Tomioka, sé que debe ser difícil que todos los días te hagan cosquillas, incluso si no las deseas. Y conociendo a Tsu, creo que ella es la que más ha hecho eso hahaha'

'Gracias, Rengoku'

'Me alegra ver que ustedes dos se llevan tan bien. ¿De qué hablaban?'

Oh hermanita, no sabes lo que te espera...

'Nada, solo que Tomioka parecía intrigado por nuestra relación. Pero nada de lo que debas de preocuparte, todo está bien, ¿no es así Tomioka?'

'Puedes llamarme Giyuu, no me gusta tanto que me digan Tomioka, prefiero mi nombre'

'Bueno, ¿alguien tiene hambre?'

'En realidad, yo sí'

'Oh, dime entonces, ¿qué quisieras que te traiga?'

'Frambuesas, por favor...'

Espera, ooooh, ya entendí...

Narra Kyojuro: Espero que Giyuu no haya mentido, aunque, de todos modos lo habría descubierto yo mismo

'Hmmm, creo que tenemos algunas en la nevera, déjenme ver'

'Creo que no entendiste, Tsutako...'

Sip, definitivamente, no...

Narra Tsutako: ¿Frambuesas? No lo entiendo, ¿qué tienen que ver con-? Oh no, nononono, por favor que no sea eso

'¡A por ella!'

Ay no, sí lo es, seguro fue Giyuu, sólo él sabe eso de mí. Oh dios mío, que alguien me ayude...

'¡HEY! E-ehehehe... ¿Y sí hablamos?'

'Vaya vaya, ustedes dos son iguales, ¿entonces eres igual de cosquilluda que Giyuu?'

Nononono, oh, ¿porqué a mí? Sólo me descuide un rato para tomar aire y ahora Giyuu está sosteniendo mis brazos sobre mi cabeza y Kyojuro, bueno, de momento no está haciendo nada, pero aún así, que vergüenza

'Traza garabatos en su barriga, no seas brusco, sólo sé suave'

'¿Así?'

'Sólo escúchala reír y lo sabrás'

'N-No... Nohohoho hahacehehe mmmmm ahahahaha cosquihillahas'

'¿Ah no? ¿Y sí hago esto que pasa?'

'¡Gyahahaha! ¡¡Hehermahanohoho!!'

Sólo unos cuantos garabatos en mi barriga ya me estaban derrumbando. Y ahora, Giyuu está apretando mi cuello, no solo eso, está susurrando y sus susurros me hacen cosquillas

'¡Bahahahastahahahaha!'

'¿Y porque deberíamos? A ti te gusta hacerle cosquillas a Giyuu, ¿no? Además, cuando te presente a Senjuro hace unos días, también le hiciste cosquillas, diciendo que te recordó a Giyuu. No trates de negar que esto no te gusta'

'¡Cahahallatehehehe! ¡¡Gihiyuhuhu!! ¡Por fahavohohor!'

'Masajea sus costados y mira lo que pasa'

'¡¡NOOOO!! ¡¡AAAAH!! ¡NONONONO! ¡POR FAHAHAVOHOHOR! ¡¡PEHEHERDOHOHON!!'

Aaaaaah que horrible, eso me pasa por tener de "enemigo" a mi propio hermano. Sólo él conoce mis puntos débiles...

'¿A quién le pides perdón? Mejor dicho, ¿porqué pides perdón? ¿Por ser tan linda? ¿Por ser...?

'¡¡POHODRIAHAHAHA PATEHAHARTE!! ¡YA PAHAHAREHEHEHEN! ¡POHOHOR FIHIHIS!'

'No podemos detenernos sin al menos darte una frambuesa. ¿Qué dices Rengoku? ¿Quieres iniciar?'

'¡Con gusto!'

Nonono, cualquier cosa menos eso, un segundo, ¿porqué Giyuu también está tomando aire? No, por favor, Giyuu no te atrevas, por favor...

'¡¡¡AHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ¡¡AYUDA!! ¡DIJERON UNA! ¡POHOHOR FAVAHAHAHAR! ¡Y-YA NOHOHOHO!'

'¿Deberíamos soltarla?'

'Lo haremos después de que yo también le de una frambuesa'

No sé cuánto más aguantaré, si es incluso una sola, voy a llorar... Es demasiado...

'Espero que pienses seriamente la próxima vez que me hagas cosquillas'

'Gi-Giyuu, por favor... Hermanito... ¡¡WAHAHAHAHAHA!! ¡¡NOOOO KYAAAA GIHIYUHUHU!! ¡ME RIHIHINDOHOHO!'

'Bien, dejémosla ir, tiene la cara roja y creo que está a nada de llorar...'

Narra Giyuu: Finalmente, un poco de venganza, no fui cruel, ¿o sí?

'¿Todo bien Tsu?'

'Sihihihi... Dahahadme un rehespiro'

'Está bien, Rengoku, ve por agua, debe de tener sed'

Heh, es gracioso ver a alguien más en la posición en la que yo estoy casi siempre

[caostalgia]

INTERÉS

Bueno, este será un escrito mas alejado de lo que suelo hacer, donde no importará buscar rimas entre párrafo y párrafo, solo trataré de expresar el como se sintió mi corazón al sentir ese pequeño interés por algo que me gusta, quiero decir. ¿Alguien podría competir con una persona que se preocupa en aprender lo que para ti es un hobby y para cualquier otra podría ser una tontería?

Piénsalo... alguien aparece en tu vida, se llevan bien, se ríen, disfrutas de esas llamadas de amigos, pero las cosas empiezan a tomar un rumbo distinto, empiezan a salir coqueteos, risas tímidas, bromas absurdas, conversaciones largas, interminables, salen temas, tras temas, tras temas, y parece que no hubiera un fin para esas conversaciones.

Casualmente empiezan a hablar de gustos personales, y ven que tienen intereses en comun.

Partiendo de que ambos les encanta escribir para desfogar sentimientos, sean buenos, malos, incluso que involucren amor, seguido de una pasión de forma aficionada hacia la ciencia, poder hablar de temas medianamente complejos y entenderse entre si, tener ganas de "comerse" un podcast completo de ciencia solo porque a ambos les genera interés.

Las llamadas largas que duran horas enteras, el simple hecho de oír el móvil sonando correr a tomar y saber que es ella, sé que ahí mi día dará un giro de 180 grados totalmente, he tenido días malos y en uno me toco que ella estuviera presente, la forma en la que actuó y conversamos hizo que la ansiedad que estaba empezando a sentir se desvanezca, me hizo sentir muy diferente, probablemente fue empatía pero fue eso algo que me gustó mucho.

Oírla reír por mis tonterias (que no son pocas la verdad) me alegra el día, siento que el interés de hacer el día del otro un poco más lindo a como los iba llevando dice y expresa mucho aunque de sus bocas aún no salgan esas palabras.

Y realmente somos 2 personas con un humor muy roto creo yo, hemos tenido bromas absurdas como "el jarrón de porcelana" "La variable" pero ¿Qué puedo decir? ese humor absurdo nos define bien.

Nos encanta retarnos en cosas muy nuestras y también en tontearías tan grandes como una casa, pero nuevamente, es muy nosotros, como "nuestra marca personal".

Y aquí dejare una parte de algo que se va formando con el pasar de los días, el interés que cada uno le da al otro, el interés sobre sus estudios, hobbies, cosas que le traen paz, cosas que le gustan y disgustan, películas favoritas, tipo de música que escucha, definitivamente hay un gran interés mutuo.

Pero el mayor interesado soy yo por lo que oculta el universo dentro de esos ojos y quisiera resbalar siempre en tu linda sonrisa, para algún día terminar pegado a tus labios.

Espero evitar que se de un proceso adiabático (Q=0)

Versame_

[leukiel]

"¿Qué es lo que he hecho mal? Siempre que creo que voy haciendo bien las cosas, sucede un quiebre... Todo se detiene, mis alas se fracturan, ya no hay un cielo por surcar, se termina la esperanza, se desperdiga el sueño y la vida vuelve a plantarme en la realidad. Te juro que he hecho las cosas bien, alguna vez me equivoqué, sí, lo acepto... Alguna vez erré, me llené de egos y lastimé... pero dime, ¿quién no ha lastimado a alguien en su vida de manera inconsciente? Yo hice consciente mis fallos y he intentado encaminarme de forma recta por este trayecto. Tal vez no merezco la compañía de un otro. Tal vez nací para solamente soñar que merezco dormir con alguien, compartir con alguien mi vida, enamorarme y ser amada. Tal vez es sólo una utopía. Pero te juro, te juro que ya no sé cómo detenerle las lágrimas a la niña que llevo dentro de mí. ¿Cómo le hago entender que todas esas puertas que hemos tocado y se han abierto, son puertas que no debieron abrirse y mucho menos tocarse? ¿Cómo le hago entender que probablemente no hay para ella unos brazos, un oído, una sonrisa, un nombre, un hombre que sea para ella, un alguien donde ella pueda resguardarse, a donde pueda correr cuando se siente sola y triste, con quien pueda ser auténtica y llorar cuando sienta esa necesidad sin ser señalada como una débil, sin sentirse mal por ponerse mal? Ya no quiero luchar. Me he cansado de luchar y de nadar contra corriente en un río donde todos los cauces llevan a lo mismo... A una eterna soledad. Me he cansado de intentar proteger esa parte más inocente de mí. Me he cansado de hacerle creer que vamos a encontrar eso que estamos buscando porque todos "somos merecedores" de ello. Me he cansado de hacerla sonreír cuando yo no tengo ni ánimo de reír. Me he cansado de cargarla en mis brazos cuando no puedo sostenerme ni yo misma. Me doy, me rindo... Ya no puedo. Sé que el amor no tiene la culpa, sé que la vida no tiene la culpa, ni Dios, ni las circunstancias... Ni siquiera yo misma, tal vez... O tal vez sí, no lo sé... Pero me rindo. Mi hinco ante quien tenga que hacerlo. Ya ni siquiera hay llanto... Mira, mis ojos están secos, ya no hay brillo en ellos, ya no hay vida, ya no hay aliento, ya no hay nada. Bien lo decía Nietzsche "la esperanza es el peor de los males, pues prolonga el tormento del hombre", y así es, toda esta tortura ha sido por aferrarme a mi esperanza de algún día poder entrelazar mi mano a la de un otro, y compartir lo mucho o poco que tengo en el alma, con él... Me he fracturado infinitas veces por mantener la llama prendida, y ciertamente, es esa llama la que me consume día con día... No hay en esta vida, para mí, un lugar seguro, un pecho seguro, una historia segura donde pueda caminar sin temor a caerme y despertar sin el temor de que me trague un infierno. Tal vez ha llegado el momento de soplar ante esa flama y apagar todas mis ilusiones... Pero dime, de qué va vivir sin una ilusión. De que va tener una ilusión si nunca se cumple."

Ella me miraba fijamente a los ojos como buscando una respuesta a todas esas preguntas que se elaboraba. Me observaba como si yo fuera una especie de santo, de ángel, de dios; ese ser que tiene en sus manos y en su volición la forma mágica de resolver un conflicto. Me veía como si con una palabra fuese yo a ejecutar un milagro. Si bien es verdad que en esta vida no hay ser humano libre de heridas, estamos esos que las llevamos mudas, demasiado dolorosas, bastante carcomidas y hasta putrefactas, pero las sublimamos en la hoja de papel, las convertimos en poesía, en verso, en prosa, en alguna historia de contenido manifiesto, disfrazando lo latente, lo que se ha reprimido y lo que duele. Si bien es cierto, no hay hombres libres de dolor, aún cuando se cree que nosotros como hombres no tenemos derecho a ir rotos, a llorar, a sentir, y que tenemos que estar ahí para todos, resolviendo montones de asuntos, protegiendo, resguardando; que no tenemos ese derecho a rendirnos y a implorar por clemencia también. La mujer va por la vida buscando a un hombre que pueda protegerla, la naturaleza las ha hecho así, un hombre que pueda besarles sus roturas y cocerlas. El hombre también va buscando esa ternura que nos haga volver a hacernos sentir hombres de bien, capaces de proteger en un alguien la pureza con la que nacimos. Pero, lamentablemente, muchos hombres desquitan sus traumas con la mujer y así mismo sucede a la inversa. Hemos aprendido a enemistarnos más que a ser amigos. Sin embargo este caso no es mío. Porque ¿sabes? Yo a esta mujer la adoro con toda el alma pues va rota igual que yo, y llevamos a la par la misma profundidad en las heridas. Por dios, tal vez hemos nacido para dolernos, nadie que no haya peregrinado por la vida sale invicto de alguna honda herida. Pero, si encuentras a alguien igual de roto que tú, ¿no sería más hermoso partir del cuidado de ambas heridas y construir con las ruinas de ambos un paraíso imperfecto con la perfección de la paz bendita que todos nos merecemos?

Me acerqué a ella y la traje a mí, a mi pecho, al latido de mi corazón. Ahí sostuve su hermosa cabeza mientras acariciaba sus cabellos como si se tratara de la pieza más costosa y frágil de todo el universo. Entonces le dije: "tal vez no sea yo ese hombre entero y sin roturas que te mereces, tal vez estoy más roto que tú y hasta en cenizas voy. Pero yo me comprometo a cuidar de ti y de tus heridas, así como de mí y de las mías, en esta y en todas las vidas que vengan, porque si te amo es por la razón misma de que eres una mujer auténticamente humana, una mujer sensible, una mujer enamorada del amor, leal y brillante en toda la palabra. Entonces, no importan las roturas del empaque sino el contenido que existe ahí dentro, ahí dentro es donde está el verdadero valor. Sanémonos juntos y vivamos. Sanémonos juntos y seamos felices, pero juntos, a partir de hoy. El refugio que ofrezco tal vez no sea el más hermoso, se puede equiparar a una enorme construcción donde hubo ya varias guerras pero al fin hay sosiego, a pesar del desastre. Aquí, a este lugar, puedes llegar las veces que tú quieras para con las cenizas ayudarme a construir nuevos palacios y por fin convertirnos en los reyes de nuestra historia."

Todos en verdad merecemos amar y ser amados así.

—Leukiel.

[shoko3000]

Datos Curiosos 2

11. Poppy suele juntarse a veces con Suki y Cooper (más con Cooper que con Suki) tratando de hacerse más amigo de la DJ y así tratar de averiguar más sobre Branch (y con suerte lograr ser su amigo finalmente), pero fuera de una que otra palabra o invitación a fiestas, tanto de invitada como para DJ, Suki solo considera a Poppy un conocido y el crush de su hermana

12. En la primera sesión de entrevista de Kismet (esas que suelen haber con varios paparazis y reporteros) todos estuvieron muy nerviosos al inicio, aunque esos nervios pasaron a ser fastidio cuando los reporteros preguntaron si alguno de los chicos salía con Nixie o si Nixie estaba saliendo con alguien por enésima vez

13. Cuando Brozone escucho los rumores de una nueva banda pop adolescente al principio le restaron importancia (JD incluso se burló diciendo que eran solo otra pobre imitación de ellos) pero tras ver el primer video musical de la banda y meses después un concierto (seguido de las ventas de la música de Brozone bajando repentinamente) empezaron a pensar que ahora sí que tenían competencia

14. Las otras tribus también están, siendo de ciudades cercanas a Pop City, siendo Volcano Rock City (específicamente su preparatoria) la que tiene una gran rivalidad (unilateral por razones obvias) con Pop City teniendo un largo historial de altercados/vandalismo por parte de cierto grupo de estudiantes

15. El logo de BroZone es el nombre de la banda con Bro en color cian (el tono de piel de los hermanos) y Zone en color dorado con efecto de rayo, mientras que el de Kismet es una estrella de cinco puntas con los colores de cada miembro en cada punta de la estrella y con el nombre de la banda en medio escrito con purpurina blanca iridiscente

16. El mayor sueño de Poppy es conseguir un autogrado de Brozone y Kismet y una entrevista con Nixie (y quizás una foto autografiada y muy probablemente un beso en la mejilla xD)

17. Branch considera a Kismet como su segunda familia después de la de Suki y el sentimiento es mutuo por parte del cuarteto, los cinco son hermanos y nadie les dirá lo contrario

18. Si le preguntas a Branch como se sintió en su primer concierto (tanto en grupo como en solitario) ella te dirá que no estuvo tan mal, si le preguntas a Kismet o a Suki te dirán que la pobre casi sufrió un infarto y un colapso mental al mismo tiempo

19. Cooper y Poppy son muy buenos amigos y la mayoría del tiempo se llevan muy bien, pero a veces Cooper debe aguantar las ganas de voltear los ojos cuando el pelirosa divaga sobre Kismet, Creek, ideas para invitar a Branch a su siguiente fiesta o las tres anteriores al mismo tiempo a velocidad imposible

20. Branch paso varias noches en vela junto con Suki para crear la personalidad y apariencia de Nixie y ambas están felices con el resultado final

Bien aquí tienen mas datos curiosos de mi AU y en estos días CREO que subiré una encuesta algo diferente, ya les daré los detalles cuando la publique, pero por ahora ya saben, encuesta en unos días junto con más datos curiosos

[dansfull]

yo la verdad siento que si él no me cortaba, yo nunca iba a poder dejarlo porque a mí me aferraba la idea de que en un futuro las cosas fueran como yo quería, como el ideal iluso que yo tenia en la cabeza: una relacion cerrada, vivir juntos, vacaciones juntos, algo tranquilo y con proyectos a futuro, los dos con ganas de aprender y mejorar no solo intelectualmente sino emocionalmente. pero nunca hubo espacio para dialogar. al minimo conflicto él se iba, no le interesaba quedarse desde un primer momento conmigo y hasta creo que yo nunca le gusté. la ultima vez que nos vimos, cayó enojadisimo a mi casa para decirme que habia leido todo lo que habia publicado yo en mejores amigos de instagram porque una "amiga" de su facultad se lo habia pasado. yo habia escrito cosas desde el enojo, privadas, en las que contaba situaciones que habia vivido y me ponian mal. que me hacian sentir no querida. la piba esta lo vio y se lo paso haciendose "la sorora" como si yo lo hubiera escrachado cuando nunca puse su nombre ni nada y en el texto solamente hacia hincapie en lo mal que me sentía yo, en lo insuficiente, y nunca me centré en las actitudes que tuvo él porque hasta lo justificaba y lo entendía.

que se yo, no le puedo gustar a todo el mundo de la forma que yo quiero. es entendible que nunca haya querido algo serio conmigo porque no tiene por qué quererme. no hay motivos para querer a alguien. es algo que se siente o que no se siente. me hizo sentir culpable hasta ultimo momento por haber escrito lo que escribi. me dijo que yo estaba mal de la cabeza, que mucha gente le habia dicho y que él no los escuchó. me dijo que hasta las personas "como yo" merecen amor. me dijo que yo soy peligrosa y que estar conmigo despues de eso que hice era quererse muy poco. cuando me vio llorando me empezo a decir que no me sienta mal, que yo soy suficiente, que él me amaba y que estaba enamorado de mi. todo esto demientras que se llevaba sus cosas y se iba. nunca mas lo vi.

mira yo la verdad es que me siento mal. oscilo entre sentirme una basura y sentirme lo mejor del mundo. estoy tranquila porque siempre lo traté bien. pero me siento culpable por no haber aguantado lo suficiente porque si me la hubiese bancado como campeona nunca habria tenido la necesidad de escribir nada, pero al mismo tiempo digo ¿qué sentido tendria si hubiera aguantado mas? ¿habria conseguido lo que queria? me hubiese costado todo el amor propio. no sé poner limites. no sé valorarme. se me pega gente que esta conflictuada que necesita mucho de mi. funciono como una sanadora. cuando se cansan me descartan y se llevan mi energia. pero la verdad es que no quiero verlo asi, es una postura muy victima de mi parte.

siento que estoy tan acostumbrada a estas dinamicas que las busco inconscientemente, es mi lugar seguro, ser victima, no ser retribuida, sentirme poco. dinamicas de poder re chotas. y por eso me cuestione mucho si lo amaba y la verdad es que todos los dias concluyo que si. no lo quería por lo que él hacia por mi, lo quería por lo que él es. amaba su personalidad. y eso es lo peor de todo porque ni siquiera me daba lo que yo necesitaba pero lo amaba igual, iba mas alla. me gustaba en serio.

y es muy doloroso tirar abajo todas esas ilusiones que yo tenia, que desde un primer momento nunca iban a llegar a nada. estoy muy triste porque en el fondo se que fue lo mejor porque nunca iba a darme lo que necesitaba, nunca me hizo sentir amada ni me dio los lugares que me merecia en su vida pero no dejo de sentir que perdí algo muy importante en MI vida.

[persepolisph]

ULTIMA CARTA DE PIZARNIK A SILVINA OCAMPO.

Tristísimo día en que te telefoneé para no escuchar sino voces espúreas, indignas, originarias de criaturas que los hacedores de golems hacían frente a los espejos.

Pero vos, mi amor, no me desmemories. Vos sabés cuánto y sobre todo sufro. Acaso las dos sepamos que te estoy buscando. Sea como fuere, aquí hay un bosque musical para dos niñas fieles: S. y A.

Escribime, la muy querida. Necesito de la bella certidumbre de tu estar aquí, aquí abajo; sin embargo, yo traduzco sin ganas, mi asma es impresionante (para festejarme descubrí que a Martha le molesta el ruido de mi respiración de enferma). ¿Por qué, Silvina adorada, cualquier mierda respira bien y yo me quedo encerrada y soy Fedra y soy Ana Frank?

El sábado, en Bécquar, corrí en moto y choqué. Me duele todo (no me dolería si me tocaras –y esto no es una frase zalamera). Como no quise alarmar a los de la casa, nada dije. Me eché al sol. Me desmayé pero por suerte nadie lo supo. Me gusta contarte estas gansadas porque sólo vos me las escuchás. ¿Y tu libro? El mío acaba de salir. Formato precioso. Te lo envío a Posadas 1650, quien, por ser amante de Quintana, se lo transmitirá entre escogencia y escogencia.

Les envié así un cuaderniyo venezolano con un no sé qué de degutante [desagradable] (como dicen Ellos). Pero que te editen en 15 días.

Oh Sylvette, si estuvieras. Claro es que te besaría una mano y lloraría, pero sos mi paraíso perdido. Vuelto a encontrar y perdido. Al carajo los greco-romanos. Yo adoro tu cara. Y tus piernas y tus manos que llevan a la casa del recuerdo-sueños, urdida en un más allá del pasado verdadero.

Silvine, mi vida (en el sentido literal) le escribí a Adolfito para que nuestra amistad no se duerma. Me atreví a rogarle que te bese (poco: 5 o 6 veces) de mi parte y creo que se dio cuenta de que te amo sin fondo. A él lo amo pero es distinto, vos sabés, ¿no? Además lo admiro y es tan dulce y aristocrático y simple. Pero no es vos. Te dejo: me muero de fiebre y tengo frío. Quisiera que estuvieras desnuda, a mi lado, leyendo tus poemas en voz viva. Sylvette, pronto te escribiré. Sylv, yo sé lo que es esta carta. Pero te tengo confianza mística. Además la muerte tan cercana a mí, tan lozana, me oprime. Sylvette, no es una calentura, es un re-conocimiento infinito de que sos maravillosa, genial y adorable. Haceme un lugarcito en vos, no te molestaré. Pero te quiero, oh no imaginás cómo me estremezco al recordar tus manos que jamás volveré a tocar si no te complace puesto que ya lo ves lo sexual es un “tercero” por añadidura. En fin, no sigo. Les mando los 2 librejos de poemas póstumos –cosa seria—. Te beso como yo sé, a la rusa (con variantes francesas y de Córcega). O no te beso sino que te saludo, según tus gustos, como quieras.

Me someto. Siempre dije no para un día decir mejor sí.

Sylvette, sos la única. Pero es necesario decirlo: nunca encontrarás a nadie como yo. Y eso lo sabés (todo). Y ahora estoy llorando. Sylvette, curame, ayudame, no es posible ser tamaña supliciada, Sylvette, curame, no hagas que tenga que morir, ya…

Tuya:

Alejandra.

[ifeelgeek]

¡Hola gentes de las redes sociales! He leído algunas opiniones sobre que el mundo del rol se está apagando y creo que es más por falta de dar oportunidades por nuestra parte que porque no haya foros en los que entrar o que merezcan la pena. Tanto los staff como los usuarios deben ayudar a que un foro funcione, así que todos debemos dar de nuestra parte.

Y de paso quisiera hacer una recomendación para aquellos que les guste la fantasía medieval y, sobre todo, Game of Thrones. He caído en The Rains of Castamere recientemente pero desde el momento me han dado buenas vibras. El staff me ha ayudado a orientar algunas dudas que tenía con mucha atención y los usuarios me han acogido tan bien que no he tardado en encontrarme con roles. Es una comunidad algo pequeña aún y ojalá tengan éxito porque llevan un trabajo grande a sus espaldas, igual que los usuarios que me han acogido con tanto cariño. Por mí, estaré allí aportando mi granito de arena.

Espero que mi experiencia actual les ayude a encontrar motivación para seguir roleando y seguir apoyando en el mundo del rol.

Amo, amo, amo que recomienden foros.

Ya saben si les gusta el universo de GoT el anon les invita a @rainsofcastamererpg

[elbiotipo]

Biotipo siento que soy una de esas personas pro-israel o por lo menos ambos lados son malos. Pero lo cierto es que no se cómo pararme ante la situación y dar un definición, por un lado Palestina tiene el derecho como cualquier país a defenderse de las agresiones por parte de otro Estado, Israel lleva hace años prácticas que llevan al genocidio de cientos de palestinos, el apoyo de EE.UU no es casual y sus manos siempre están manchadas de sangre. Pero por otro lado pienso en los israelíes civiles, aquellos que quizás no tienen la responsabilidad de las acciones de su Estado y que también la están pasando mal y no se de qué lado pararme y me hace sentir todavía peor.

Entiendo perfectamente tu punto de vista. Es imposible no indignarse ante los ataques de Hamas. Sé que hay mucha gente en Israel, inocentes, que están sufriendo también. Pero hay que ver por que suceden las guerras y la violencia en contexto. La violencia de Hamas, que es absolutamente condenable, y no la celebro, viene tras décadas de opresión y sufrimiento.

Ahí hay una parte interesante en la que quisiera hacer hincapié; Palestina no es un estado en guerra con otro estado, porque Israel ha hecho todo lo posible para que Palestina NO sea un estado. Los acuerdos de Oslo en los 90, que son reconocidos por la gran mayoría del mundo, establecen dos estados legítimos, Israel y Palestina (esta es también la postura argentina y de prácticamente todo el mundo). Israel nunca cumplió con esos acuerdos, continuando anexando tierra asignada a Palestina (que de por sí había concedido muchísima), continuando un régimen de apartheid, e incluso financiando movimientos extremistas como la misma Hamas para impedir el establecimiento de un estado palestino (esto no es conspiración, son declaraciones de políticos israelíes) La solución de dos estados NO es para nada perfecta, sigue siendo una concesión extraordinaria de Palestina para Israel, pero garantizaba la paz hasta que quizás ambos pueblos podrían vivir en coexistencia. Israel fue incapaz de cumplir eso. Negó a toda costa las demandas de un estado palestino. Ahora es incapaz de cumplir corredores humanitarios, lo más mínimo e indispensable. Que otra cosa queda, si no hay paz ni la dignidad de vivir humanamente? Como la historia nos enseña, lo único que queda es la lucha armada. Y así estamos.

Perdón, me fui por las ramas. Pero si uno estudia con cabeza el conflicto en Palestina, uno no puede sino indignarse ante la injusticia, la opresión de un proyecto colonial manifestándose tan impunemente. No soy pro-Hamas, para nada, no me vas a escuchar diciendo nada de eso nunca. Pero cuando algo como esto pasa, y ha pasado muchas veces recuerdo todo lo que leí, todas las veces que los palestinos fueron escupidos en la cara por no decir bombardeados, tiroteados y atropellados, y duele también, porque ves que la violencia se multiplica una y otra vez por culpa de eso.

Si no te sentís cómodo tomando postura, está muy bien, creo yo, que tomes la postura de la paz. Es la postura más humana que podemos tomar, y lamentablemente, una postura en la que muchos líderes nunca estuvieron interesados.

[wherethespiritmeetsthebones15]

Intentemoslo devuelta, por favor. Si me amas y yo te amo por qué no podría funcionar? Por qué tenemos que estar los dos sufriendo como estúpidos cuando claramente nos amamos? Ya se que nos dimos una segunda oportunidad y no funcionó, pero no quiero rendirme. Realmente te amo y quiero poner todo de mi para que estemos bien, lo único que necesito es que vos también quieras.

Pero si los dos nos amamos por qué no podemos tenes la oportunidad de construir algo sano, algo lindo, algo real y duradero entre nosotros?

Yo dejé el pasado atrás. Perdone todo lo que tenía que perdonar, lo tuyo y lo mío, todo. Conozcamos devuelta, vayamos de a poco, sin apurarnos y con paciencia. Cometimos muchos errores antes y no quiero volver a repetirlos, soy consciente de cada uno de ellos. Quiero darte todo mi amor sin medidas y que vos también me lo des a mi, quiero cuidarte, quiero ayudarte a ser mejor, quiero acompañarte, quiero seguir creciendo con vos y que vos lo hagas conmigo también. Quiero que nos amemos desde el respeto, la tolerancia, la compresión, el amor y la confianza. Realmente creo que tenemos todo para construir algo hermoso si nos esforzamos por eso. Sé que suena a mucho trabajo pero te juro que vale la pena, todas las relaciones llevan trabajo y mucho esfuerzo, quizá la nuestra un poco más por todo nuestro pasado, pero yo sé que podemos, yo sé que podemos estar bien. Y yo prefiero intentarlo devuelta arriesgándome a que falle que quedarme toda la vida con la duda de lo que pudo ser, porque se que puede ser hermoso. Quiero irme a dormir con vos todas las noches de mi vida y despertarme al lado tuyo todas las mañanas, quiero hacernos cosquillas y jugar como hacíamos siempre, quiero una vida con vos y aunque intento renunciar a esa idea no puedo, no puedo porque te amo.

Intentemoslo, déjame ser tu guía y tú apoyo, déjame acompañarte en tu crecimiento, creeme que podés ser mejor estando conmigo (ya pasó, o no?), creeme que en tu corazón hay suficiente amor como para amarte a vos mismo y a mi también, porque todo el amor que te falte yo te lo voy a dar. Quiero que conmigo seas la persona que siempre quisiste ser y poder estar ahí para verlo, para abrazarte y sentirme orgullosa de todo lo que lograste, cómo siempre fue, acaso no te acordás como siempre te apoye? Cómo siempre te alenté a crecer? Eso nunca va a desaparecer ni tampoco va a cambiar. Y al mismo tiempo vos me diste fuerzas también para ser mejor. Quiero que nuestro amor nos lleve a ser mejores personas, nos lleve a mejorar siempre.

Te amo Juanma, y eso es lo que te ofrezco, todo mi amor, la posibilidad de un amor sano y puro, la posibilidad de una vida juntos, con sus cosas malas y buenas, pero felices y siempre con ganas de superar todo de la mano.

Si ya crees que vas a ser miserable toda la vida, que me vas a amar toda la vida, por qué seguir sufriendo solo, cuando yo estoy acá con todo mi amor para vos? Deja que nos amemos como merecemos. Déjame cumplir todas tus fantasias y sueños, tanto sexuales como no.

[xjulixred45x]

se que tengo que trabajar en las peticiones, pero tengo que sacar esto de mi cabeza porque ahora tengo un amor reedescubierto por Invencible, aguantenlo.

(ALGO ASI COMO UNA CONTINUACIÓN DE ESTO)

ALGUNAS SITUACIONES CON YANDERE AU MARK GRAYSON/INVINCIBLE

okey, definitivamente puedo ver qué ustedes dos eran pareja o minimo se gustaban mutuamente antes de que todo se fuera a la nonga.

y si bien tu estabas bien con Mark en ese tiempo, cuando esta siendo convencido para unirse al imperio Viltrum, el buscaba en cierta forma tu aprobación. aunque usando premicias muy vagas, como "¿aceptarias a una raza alienigena si eso implicara paz mundial?""¿o si eso ayudara con el desarrollo de la medicina?" ya sabes, como lo que queria hacer Nolan al principio con Mark. y obviamente como no tenias el contexto tu dijiste que si sin dudarlo, alimentando mas las ideas locas de Mark.

talvez no lo deje muy en claro en la primera parte, pero definitivamente tu y Nolan no se llevan bien. digo, el es agradable contigo en cierta forma, pero te trata como un niño pequeño que necesita diciplina, por lo aue trata de incitar a Mark a eso. no solo eso, sino que tambien lo culpas indirectamente por el cambio tan brusco en la personalidad de Mark, sabes que si Nolan no lo hubiese metido en esa mierda, el no tendria tanta sangre en las manos. el Mark que conociste no era asi.ERA.

la principal razón por la que este Mark no se siente enojado por tus intentos de huida tradicionales o porque es tan suave es por algo que no suele tener nuestro Invencible, y es su ARROGANCIA. Este Mark no cree que seas capaz de huir de el, no eres capaz de defenderte de el, no eres capaz de hacerle daño y sobretodo no eres capaz de ODIARLO, porque te ve como una criatura suave, que debe ser tratada como tal porque esta confundida.

el es delirante, Bob Esponja y Calamardo nivel de Delirante. podrias perfectamente decirle que lo odias, que es la peor cosa que te paso en la vida...y el cree que es Psicológia inversa.

"que te den"

"¿es eso una invitacion?😚"

"te odio"

"tambien te amo bebe 🥰"

"si estuvieramos atrapados en una isla desierta no dudaria ni un segundo en hacer una balsa con tus extremidades"

"tontita, te sacaria volando😘"

¿vez lo que digo? por lo mismo si llegas a lastimarlo mas bien el estaria orgulloso de que ahora definitivamente puedes defenderte de los Revoluciónarios que "te secuestran cada dos por tres"(eres tu huyendo). Maldita sea, si lo lastimas probablemente hasta NOLAN te halagaria por hacerlo pese a ser "tan debil" y te apruebe completamente.

(ya te imagino con un vestido de Novia y un ramo de Cuchillos....se lo quieres lanzar a Mark...en la cara)

creo que lo maximo que hace Mark para asustarte y preveer los escenarios de fuga es amenazar con tirarte y no atraparte la proxima vez, eso es lo maximo que va. no soporta la idea de dejarte paralizada porque seria muy aburrido y triste ver solo una carcasa tuya. el no mataria a Eve, pero nunca te lastimaria... físicamente. ¿viste que al final en su universo logran aprisionarlo y deshacerse de Omniman? totalmente no soltaste a Fem! Cecil(¿Cecilia?) en todo el camino a su base y agradeciendole con todo tu corazon y lagrimienado. Cecilia te consoló torpemente, pero entendia que definitivamente debiste pasarla mal con Mark. mientras tanto, con Mark ya encerrado, aun si el mundo esta algo hecho pelota, puedes respirar tranquila por primera vez en años, puedes salir de la base sin miedo a lo que pase con las personas de tu alrededor, puedes comer sin problema, puedes CHARLAR con la gente! es magico! es como si nisiquiera te acordabaras de nada antes de Mark! por puro miedo! mientras tanto, Mark en prision siempre pregunta por ti AL MENOS una vez al dia, incluso si le dan pruebas de que estas BIEN y SANA, el simplemente no lo cree y EXIGE verte para probarlo, lo cual obviamente le niegan y solo hace que piense eso aun mas. el man piensa que debes estarte muriendo de hambre y frio o siendo comida de collotes mientras vos vives tu mejor vida🤣 "MI POBRE BEBE! ¡ella debe estar tan confundida y asustada sin mi!¡¿como se que no la están torturando por información!?¡debe estar tan preocupada porque no llegamos a casa!" y sigue y sigue... mientras tanto Darling: "happy~ happy~happy~" "SOY FELIZ, SOY FELIZ, COMO UNA LOMBRIZ, SOY FELIZ!"

Por ahora eso es todo. ojala y no llegue el imperio Viltrum a cagarse en la felicidad de Darling☠️

[feelings-in-black]

06/08/23

Hola, pequeño saltamontes, espero que hayas despertado con gran ánimo y poco a poco el día haya ido mejorando. Me gusta este día porque además de celebrar tu vida es el día del año en el que seguro retomo escribir.

Es curioso como ciertas melodías, palabras, imágenes y cosas me llevan a ti, como si fueran una carretera durante el año y terminan aquí para emprender de nuevo el día de mañana, estás y sigues, como la brisa que a veces percibimos y a veces no tanto, como el ruido de las copas de los árboles que cantan aunque nadie preste atención.

Te pienso y te llevo conmigo, como un tatuaje no visible a la vista de todos, aquél que solo puede reflejarse ante cierta luz, resulta armonioso si lo podemos encasillar en una sola palabra.

Me dio gusto poder verte, abrazarte de nuevo y volver a tenerte de frente y ver tus camanances, tu cabello teñido y los brillitos en tu ojos. No me logro sacar de la cabeza en este momento tu reacción, fueron muchos gestos en solo segundos pero qué bueno fue poder verte, aunque por lo que creo, estuvimos más cerca de lo que pensamos todo el tiempo.

Ahora bien, respira, cierra los ojos y vuelve a hacerlo, ¿que escuchas?, ¿qué percibes?, ¿qué sientes a lo lejos y al tacto con tu piel? Qué rico es disfrutar de saberte existente en este plano, ¿escuchas tus latidos? Particularmente eso me da miedo pero si te gusta, siéntelo, y respira, respira porque tienes vida y aliento para hacerlo.

Este año más que otros me ha enseñado a dar gracias de lo que tengo, nos sumergimos en situaciones minúsculas y las agrandamos hasta abrumarnos, nos preocupamos de cosas que tienen solución, nos molestamos por otras que no tienen remedio, y qué irónicos somos, pero qué delicioso es saberse existente.

No sé si tengas un espejo cerca, si no, imagínalo, si sí, mírate en él. Por favor, dile a quien veas ahí que es hermosa, que sonríe y me hierve la sangre, que es una mujer encantadora y tiene talento derrochando por cada poro de la piel. Dile que la quiero más que ayer pero que mañana la querré aún más y que cada que veo su nombre sonrío porque me hace mejor persona, es algo que probablemente olvida pero lo hace desde que la conozco. Por favor, toca su mejilla y dile que todo estará bien, y que cada que sienta que no puede más respire seis veces y sienta que la cuido aunque no pueda estar con ella. Dile que me disculpe por las veces en que le hice falta pero que nunca crea que la dejé a un lado, y que quiero que siga creciendo y convirtiéndose en la mejor versión de sí misma para ella misma, porque solo tiene 206 huesos, dos pulmones y una vida, y quiero que la viva de la mejor manera que pueda y quiera. Abrázala, abrázala mucho, hasta hacerse bolita y que sonría, porque a veces no creé y desconfía de ella, no se da cuenta que hasta dormida ilumina, qué cosa tan fantástica, ¿no creés? Un ser humano que sin intentarlo ilumina a sí y a los demás, ¡vaya maravilla!

Bien, supongo tuviste que abrir los ojos para leer lo anterior pero... ábrelos -de nuevo-. Gracias por estar donde estás, y ser quien eres. Es algo que siempre agradeceré, porque ¿quién sabe ser mejor tú que tu misma? Sí, solo tú.

Aquí y allá, a kilómetros o milímetros de distancia: ¡Feliz cumpleaños, amor de mi muerte!

Disfruta tu estancia en cada lugar que pises, cada árbol nuevo que mires, cada café nuevo que conozcas, cada nueva bebida que pruebes. Disfruta de la brisa de los días soleados y el silencio intermitentes en los días de lluvia, escucha al viento y mira las nubes, encuentrales una forma, crea historias con ellas, tírate en el césped y observa los distintos tonos. Percibe cómo la música te eriza la piel y qué sensaciones te causan los agudos de un piano y los graves de un bajo, déjate sentir y vive desmedidamente, da gracias a tu existencia hoy, ayer, y cada día que abras los ojos, abraza a tus seres queridos, besa, toca, embarrate si es necesario y no te quedes con ganas de hacer las cosas, que lo peor que puede pasar es no haberlas hecho.

Espero que hoy hayas soplado la velita de un pastel, que estés rodeada de la gente que te ama, que te sientas única, querida y disfrutes este día como ningún otro. Que hayas sonreído mucho, comido delicioso y recibido algún regalo que te abrazó el corazoncito.

Te mando las "mañanitas" en notas dispersas, un apretón de mejillas, besos en toda tu carita y abrazos hasta que te truenen los huesitos, bueno y un beso particularmente en la frente, el mensaje lo pones tú. Feliz vida, cariño mío, feliz cumpleaños y que este nuevo año sea mejor que el que dejas atrás, feliz vida, feliz... te amo.

[cartas-de-luchi]

Carta 7.

Para ti mamá; que siempre tuviste la oportunidad de conocerme de verdad entre letras y nunca escogiste hacerlo:

Siempre fuimos demasiado diferentes para convivir, pero estábamos destinadas a rompernos. Porque lo hiciste, me rompiste el corazón y la vida. Supongo que yo a ti también, no aposta, pero supongo que lo hice de forma inevitable.

Estaba mal, ¿sabes? Tan mal que vivir me suponía un reto, uno difícil y que pensé que no superaría. Pero lo hice, sin ti. Ya sé que encerrarme y no hablar no era la solución pero, ¿qué querías que hiciera sino? No me escuchabas, no me consolabas, no estabas. Siempre noté tu falta aún teniendo tu habitación a unos pasos de la mía, aún conviviendo en el mismo lugar. Siempre te noté lejos aún viendo nuestro programa favorito juntas.

No nos entendíamos porque yo era una águila que estaba atrapada en una jaula que llamaste hogar y tú eras un canario que agradecía los barrotes que te impedían volar. No te culpo, quizá si yo me hubiera sentido un canario hubiéramos sido capaces de querernos bien, de entendernos y ser felices entre los barrotes de aquel sitio que llamabas casa.

Tampoco me culpo a mí, porque tenía carencias que tú nunca supiste ver y que terminé escondiendo entre las cuatro paredes que me axfisiaban. Supongo que el esconderlas tanto tiempo fue un error, porque cuando ya no fui capaz de esconderlas todo se vino abajo. Los barrotes se hicieron más gruesos y ya no había aire puro que respirar, me ahogaba mamá, ¿no te dabas cuenta?

Necesitaba que me enseñaras a volar, pero nunca lo hiciste. Me rompí en cada intento desesperado de romper los barrotes que me mantenían en una vida imposible de soportar. Había gritos por todos lados, control y una cadena invisible atada a mi cuello, impidiendome vivir.

Creo que nunca quisiste entenderme, era demasiado difícil ordenar mis piezas rotas y desgastadas, buscar las que se habían quedado otras personas y recomponer las que estaban hechas trizas. Y creo que en algún momento me resigne a ello, a ser un rompecabezas que no merecía la pena a tus ojos, a ser una niña perdida en sí misma porque le faltaba amor y comprensión.

Creo que tampoco quisiste ver la depresión en la que estaba sumida, porque sabías que, independientemente de todo, tú también eras responsable de ella. Decidiste no ver las ojeras, los cortes, la mala alimentación, las lágrimas y las súplicas silenciosas. Decidiste ignorarlo todo pensando que solo era para llamar la atención, incluso cuando mis intentos de romper los barrotes casi me llevan a la muerte. Una muerte que deseaba desesperadamente en aquel entonces y a la que tú decidiste que era mejor no dar importancia.

Pero en eso se resume todo, ¿no? En intentos fallidos de escapar de una vida que a mí me estaba matando. Una vida en la que un hombre importaba más que mis sentimientos. Una vida en la que recibí insultos y malos tratos que tú permitías, aunque yo siempre te defendiera con todo lo que tenía. Aunque hacerlo supusiera seguir muriéndome por dentro, matando mi inocencia a base de gritos y hostias.

¿Recuerdas cuándo casi lo mato? Me lo impediste porque lo querías más a él que a mí. ¿Recuerdas cuando casi me muero de un ataque de ansiedad? Sentía que mi corazón iba a explotar, que no iba a soportarlo. ¿Recuerdas la única vez que me agredió físicamente? Yo no la olvido aunque tú dijeras que no había pasado. ¿Recuerdas mi taza favorita haciéndose añicos? Ojalá no hubieras cambiado su trayectoria. ¿Recuerdas el cuchillo en mi mano? Ojalá no me hubieras hecho irme de casa para tranquilizarme. ¿Recuerdas los gritos a las 2 de la madrugada que nunca supe si terminaban en golpes para ti? Ojalá no me hubieras mandado a mi habitación cada vez que intervenía. ¿Recuerdas su alcohismo? Yo no puedo olvidarlo, ese olor a cerveza mezclado con algo que nunca identifiqué todavía me sigue en sueños.

Dime mamá, ¿recuerdas esas cosas? Porque yo no consigo deshacerme de ellas y del sabor amargo que me dejan en la boca cada vez que vuelven a mi mente.

A veces me pregunto si los momentos felices que hubo en medio de todos esos años eran sueños que mi cabeza creaba para mantenerme cuerda, pero aún siento el tacto de la arena de la playa y el sonido de mi risa por unos buenos chistes. Supongo que disfrutaba de la calma que se nos permitía de vez en cuando porque era lo único a lo que podía agarrarme para no romperme del todo, para no terminar desquiciada.

Supongo que nunca podré olvidarme de aquellos años en los que me rompí de tantas formas. Los años oscuros que siempre me perseguirán vaya a donde vaya, esté con quien esté. Tampoco creo que pueda olvidarme nunca de que repetiste la ecuación cuando por fin empezábamos a querernos mejor, cuando escogiste a otro, de nuevo, por encima de mí.

Pero espero que estés orgullosa de que esta vez supe irme antes de mendigar un amor que tú no tenías para mí. También espero que un día me veas triunfar sin tu ayuda a pesar de todas la heridas que nunca sanarán y que te sientas orgullosa de lo que pude conseguir sin unos padres en los que apoyarme.

Y deseo que seas feliz de todas formas, que por favor lo seas. Porque no podría soportar que eligieras algo que te haga infeliz antes que a mí, mi corazón no lo aguantaría. Nunca mentí en que tu felicidad era más importante que la mía, pero a veces hay que ser un poco egoístas para no morir, lo siento por haber intentado sobrevivir mamá. Espero que tú estés viviendo.

Luchi