#contraproducente

[oknews]

Los 'colchones corridos' son la última tendencia en viajes que podría resultar contraproducente a la hora de reservar habitaciones de hotel. El experto opina

[kokorohelps]

Bem-vinde de volta! Uma coisa em que eu preciso muito de ajuda é na descoberta de novos fcs. A gente tá sempre tão focado no nosso próprio mundo que sempre reutilizamos as mesmas pessoas. Você tem alguma dica de fcs pouco vistos na tag (rp br), mas que ainda assim tem bastante gif?

Obrigada, coração! O que eu geralmente faço é dar uma olhada na tag de gif packs do Tumblr porque sempre descubro uma pessoa interessante. Fora isso, você também pode dar uma olhada em alguns blogs que reblogam gif packs e sugerem FCs pouco vistos, como:

@olderfcs - para FCs mais velhos

@periodfcnetwork - para FCs históricos

@fyeahpoc - para FCs racializados

Existem também diretórios específicos, muitos divididos por etnia e ascendência, outros por aspectos como 'FCs fantasiosos', mas nem sempre eles indicam se o FC em questão tem recursos disponíveis ou não, então fica por sua conta buscar. Vou colocar os posts de alguns na fila para reblog! Outra estratégia é seguir criadores de conteúdo. O pessoal possui um trabalho incrível. Vou sugerir os brs que conheço, que infelizmente são poucos (caso outra pessoa br faça gifs, por favor, me diga), mas procurando na própria tag já dá para ir fuçando nos perfis e vendo os diretórios de cada um. Fora que criadores costumam reblogar o conteúdo de outros criadores, o que já te dá muita munição para pesquisa também! Alguns que eu sigo na minha conta pessoal:

@lomagiffing

@birdypacks

@gwldcnz

@neozhelps

Essas são algumas das dicas que sigo ao criar um novo personagem sem ideia para escolher um FC (que é o que geralmente acontece). Encontrei alguns dos meus favoritos desse jeito. Se quiser sugestões também, pode pedir que vai ser um prazer ajudar mais diretamente!

[mintakababe]

Este cachorrito de la vida needs a break

[itachikun]

galo e chavoso da usp no podcast do brown bom dmais

[idon-twannabeperceived]

Actually nvm, NOT killing self, killing 36 senators instead

Killing self

[byaguscortes]

Un monstruo más exótico

"Where the fuck did Monday go?"  —David Bowie

1

Mi psicóloga me comentó en una ocasión que es cosa común en aquellos que viven solos el prever la posibilidad de un accidente y tener escrito las personas a las que habría que contactar ante dicha eventualidad. No es posible confiar en que uno mismo pueda gestionar esa situación, así que el individuo se ve forzado a vagar en dichos futuros posibles y anotar sus opciones en cada caso.

A veces, sigo su consejo y escribo en un papel a quién querría llamar si me caigo en la ducha, o si sufriera un ictus o un infarto. O tropezara en las escaleras. Reviso quiénes en mi familia, amigos y conocidos se preocuparían por mí en ese momento difícil. Pienso en Javier, amigo de la infancia. Quizás podría contar mi ex mujer, Verónica. A pesar de nuestro accidentado divorcio quizás se interesaría por mi estado ya que nos quisimos durante quince años. A mi hermana Lucía, sin duda. O llamaría a alguno de mis primos: Juanjo, Fede o Victoria. Con ellos compartí la infancia, veranos luminosos y navidades soberbias, momentos en los que nuestra familia se reunía. Creo que ayudarían en esas circunstancias difíciles para mí.

Pero no son nombres que sirvan en mi lista puesto que, con total seguridad, están muertos.

2

Es un hecho conocido que hay sensaciones (imágenes, olores...) que evocan de forma poderosa y casi automática ciertas emociones. La luz de las farolas del alumbrado público tenía este efecto en mí. Es algo curioso. Al parecer, ese típico color naranja se ha mantenido en parte por coherencia cromática con las antiguas lámparas de gas. 

Pues bien, desde siempre ese color me ha sugerido la idea de la libertad. Encontrarme en un paisaje urbano iluminado de esa forma me ha evocado multitud de opciones, de multitud de aventuras o recorridos. De encontrarme, en suma, en un lugar maravilloso donde todavía era posible elegir: ¿continuamos respetando el propio camino o escogemos otro nuevo y rompemos con todo?

No es que haya perdido la capacidad de elegir, pero… ¿cómo se define una situación sin salida? Yo creo que es aquella en la cual toda acción que emprendemos para mejorarla en algún aspecto, no solo no la mejora, sino que la empeora o, en el mejor de los casos, la mantiene idéntica. No es posible elegir o, mejor dicho, elegir es inútil. Si fallamos en reconocer en una situación este carácter, podemos caer en el error de aplicar soluciones que serían efectivas en circunstancias habituales, pero que resultan inútiles o contraproducentes en este contexto. Es enorme el número de gente que se confundió en este punto. El resultado: la mayoría, casi toda la humanidad, pereció durante los primeros días.

Porque en estos tiempos ver esa luz anaranjada resulta otra cosa. Verla significa que eres visto, que eres accesible. Lo eres a una hora, ya de noche cerrada, donde más te vale estar protegido. 

Mucha, muchísima gente no comprendió esto y murió. 

O algo peor.

3

Estar protegido durante la noche significa: atrincherado, sin hacer ningún ruido. Dejando pasar las horas. Atento a cualquier alteración de un silencio que aplasta todos los perfiles de la realidad. En esos momentos, uno se fuerza a la inmovilidad y ocurre pronto que el único movimiento seguro de hacer es comprobar la hora. Al principio de todo, miraba el reloj cada minuto. Luego hice el propósito de no hacerlo tan seguido, para no volverme loco. Con enorme esfuerzo conseguí hacerlo solo cada quince minutos. Ahora ya estoy acostumbrado y lo hago únicamente cada hora. Es un éxito que no creo que me sea posible mejorar.

Por las noches no es posible dormir, de ninguna manera. Todo lo más, si eres afortunado, entras en un duermevela como febril, en el que la conciencia sólo está despierta a medias y entra y sale del sueño atravesando esa frontera de puntillas, de manera furtiva. Sin que uno se dé cuenta. Porque, en cuanto eres consciente de haberte adormilado un poco más de la cuenta, un ramalazo de pánico hace que te despiertes con un sobresalto. En esos instantes me quedo inmóvil de terror. Imaginando qué ruido podría haber hecho y si se habrá oído. Y por quién, o por qué.

En cuanto amanece, mi cuerpo se relaja y caigo dormido profundamente. Descanso dos o tres horas. Cuando me despierto, este momento es el mejor momento del día. Descansado y con alguna hora de sol por delante.

Es tiempo de buscar algo de comer. Claro, es una tarea que podía llevar todo el día y que tiene dos finales posibles. Encuentras algo, lo que sea, o no. Si encontraba algo lo comía, daba igual de qué forma. Lo comía con cubiertos, si los había. Con las manos, como fuese. Es un goce el encontrar algo todavía comestible. 

O podía ocurrir (y ocurría cada vez con más frecuencia) que no encontraba nada. Lo que solía coincidir con ocasiones en las que me había alejado demasiado de mi refugio como para arriesgarme a volver sin que, mientras tanto, anocheciera. Así que me atrincheraba en una casa ajena y la noche resultaba peor de lo habitual. No os sorprendáis, toda situación puede empeorar. Si he aprendido algo que considere lo suficientemente valioso como para comunicarlo, antes de morir, a otro ser humano, es eso.

4 

No supe lo avanzadas que estaban tecnologías como la Inteligencia Artificial hasta que ocurrió esto. Se me fue desvelando cuando. A medida que pasaban los días, los telediarios continuaban emitiéndose. Eso me llenó de esperanza al principio: el desastre estaba controlado. Había territorios del país que no habían sido afectados o que lo habían superado. Gente que seguía viva y que pensaba que, en estas circunstancias aciagas, lo mejor era continuar cumpliendo con sus obligaciones cotidianas.

Seguí los telediarios con creciente inquietud puesto que la ausencia de mención a cualquier desastre me resultó primero como una forma de mantenerse cuerdo pero luego claramente extraño. Como si habitasen una realidad paralela con cuya evolución se fuese alejando de nuestra propia línea temporal, yo miraba con pasmo el mundo que presentaban los telediarios, cada vez más ajeno y distinto. Claro, más tarde lo entendí. En este momento, por ejemplo, está cubriendo las elecciones. Unas elecciones que no es posible celebrar, fundamentalmente por ausencia de votantes. La mayoría de los candidatos son desconocidos para mí. Probablemente ni siquiera existan y han sido creados para cumplir un rol en un guión ya escrito por un algoritmo. 

Sin embargo, al principio no me fue evidente que los telediarios no eran ejercicios para dar cuenta de la realidad sino ficciones creadas por un ordenador. Eso lo entendí más tarde, mirando las redes sociales. Porque siguen bullendo de actividad. Incluso a día de hoy, recibo menciones y mensajes. Es de locos.

5

Las primeras semanas estuve en shock. Los sucesos nos golpeaban sin que supiéramos cómo reaccionar. Yo no convivía con nadie por entonces y eso me permitió tomar decisiones radicales sin tener que dar explicaciones o temer que me tuviesen por loco. Decisiones que, en medio del caos de esos primeros días, probablemente me salvaron la vida.

Pero también, como el corredor que persiste y avanza hacia la meta, comencé a quedarme solo. dejando atrás a todo el mundo, sin nadie a mi alrededor con quien compartir noticias o vivencias de lo que estaba ocurriendo. 

A veces escuchaba discusiones en la escalera. O gritos. Varias veces llamaron a la puerta. Nunca me atrevía a abrir. A los tres días se hizo el silencio y no volvió a oírse una voz humana ahí fuera.

Entonces ni siquiera me atrevía a mirar por la ventana y mi forma de comunicarme con los demás era a través de las redes sociales, del móvil. 

Pasaba el día chateando con familia, amigos y compañeros de trabajo. Es verdad, que ya habia bloqueado a varios de ellos que se habian descubierto poseedores de un sentido del humor demasiado negro para mi: mandaban mensajes sobre su maravilloso fin de semana en la sierra o como planeaban ir a esquiar a Navacerrada el proximo puente. Me parecía una actitud estúpida y simplemente les descartaba como interlocutores válidos en el angustioso momento que vivíamos.

Con uno de ellos, Luis, un compañero de trabajo que vivía cerca, a unas calles de distancia, comencé un intercambio de noticias e ideas que me resultó enormemente útil. Al parecer estaba atrincherado con su familia. Simpatizamos, ya que teníamos ideas similares sobre las cosas y no nos resultaba difícil ponernos de acuerdo. Me invitó a visitarlo y unirme a ellos.

Valoré lo arriesgado que era tomar esa decisión y cómo, en la ignorancia de lo que estaba pasando y que podía ocurrir en adelante, resultaba algo apresurado. Sin embargo, en un acceso de debilidad, en un día en el que la soledad amenazaba con aplastarme, acepté su oferta.

Me decidí a salir. Para ello busqué la forma más segura de hacerlo. Me puse un abrigo, cuyas hombreras me hacían parecer más corpulento y me cubrí con una manta, que me ocultaba y no daba pistas sobre la persona avanzaba por la calle. Así de esta manera salí a la calle por primera vez. No podía hacer más.

Bajando por las escaleras, lo más silenciosamente posible, encontré que la puerta del primero izquierda estaba abierta. Entornada apenas unos centímetros. Tuve un mal presentimiento y me detuve.

Cuando conseguí hacer acopio de algo de coraje, continué bajando, con la mirada fija en esa rendija de oscuridad que daba acceso a la vivienda. Superé esa planta, pero luego, mientras avanzaba por el siguiente tramo de escaleras, oí como, a mis espaldas, la puerta se cerraba con un portazo. Sobresaltado, eché a correr el resto de la bajada, con el corazón encogido, hasta que llegué al recibidor de la finca y salí al exterior.

Lo primero que pensé fue que era domingo. Naturalmente, no lo era y, en realidad, la organización de la semana en siete días estaba siendo, rápidamente descartada como un artificio inútil. Pero ver las calles sin coches, los comercios sin actividad y las aceras vacías de peatones, me transmitió la imagen de un día festivo en el que la ciudad, remolona, se resistía a levantarse de la cama. 

Comencé a caminar. Ahora dudaba si era buena idea. ¿Acaso sabía que me podía encontrar? Aceleré el ritmo y avancé, trotando, por la acera. Por alguna razón, me avergonzaba correr. La idílica impresión de mañana de domingo se veía estropeada por algunos detalles: Un coche atravesado en una calle adyacente. Una cristalera rota en algún comercio. Pero nada más.

Mientras caminaba miraba también hacia los edificios. Escrutaba las ventanas, esperando encontrar alguien asomado, una figura, un indicio de movimiento. Pero no fue así.

Luis vivía apenas a tres calles de mi piso. Llegué en poco tiempo. La puerta de acceso daba a un pequeño jardín y entonces, tras subir una breve escalera, se accedía a un adosado de dos pisos que habitaba él y su familia. La puerta de acceso estaba abierta. La de la vivienda, también. Entornada. Uno sabe que las trampas tienen ese aspecto así que me puse en tensión y evité subir. Iba a volver a casa sin más, pero la puerta del garaje estaba abierta de par en par así que me acerqué a mirar 

Encontré su cadáver. Allí, colgado, inmovil, estaba Luis. Podría hacer días que estaba así. Yo era la primera vez que veía un cadáver en mi vida. Me quedé quieto. Incapaz de reaccionar. 

Entonces vibró el móvil y resultó que era Luis, que acaba de publicar en una de las redes sociales en que participaba. “Aquí, sufriendo, con unos amigos!”. En la foto, manipulaba con evidente entusiasmo unas piezas de carne en una barbacoa. Parecía ser el jardín de esa casa. Inmediatamente, varias personas hicieron like a la foto. Incluso hubo quien hizo un comentario irónico. En la imagen, en un segundo plano, estaba yo mismo, sonriendo a la cámara, sosteniendo una cerveza.

6

La tarde de mi descubrimiento Luis me contactó varias veces. Se mostró preocupado por mi silencio y luego se comenzó a irritar. Terminó dejándome de hablar porque le parecí un imbécil desagradecido. Durante ese tiempo, a pesar de la terrible evidencia, no pude tomar plena conciencia de lo que ya sabía. Solo era tecnología, un algoritmo, un programa de ordenador que suplantaba a Luis. Yo había visto cómo estaba el verdadero Luis.

Pasado ese primer momento de sorpresa, comencé a valorar con desolación el estado de cosas. ¿Quién de todos con los que había estado hablando estos días estaba vivo y quienes eran meros fantasmas que la tecnología había hecho posible? No podía saberlo.

Pasó una semana y, entonces, resignado, escribí a Luis. Le pedí disculpas y retomamos la amistad.

[elbiotipo]

Igual quiero aclarar no soy uno de esos trads estilo "dios y familia", estoy a favor del derecho de elegir tener hijos o no y la idea de que la gente que elija no tener familia no la tenga.

Solamente me parece cansadora y a veces bordeando en la misantropía la idea de "es horrible tener familia porque el mundo es una mierda", la veo cada vez más popularizada y los sentimientos que van atrás ya dejaron de ser "el derecho de escoger si tener familia o no" sino una especie de pesimismo de que "Las Cosas Son Así" y no hay futuro, o a veces de vuelta, tocando la eugenesia "los pobres no deberían reproducirse". Actitudes que son contraproducentes en el primer caso y llevan directamente al fascismo en el segundo.

Quiero aclarar bien de donde viene mi rechazo.

[misdedostienenvidapropia]

El tercero en discordia (Consigo mismo)

Yo ya me di por vencido hace mucho, aunque parezca que sigo luchando por lo nuestro. La inercia tiene más fuerza a veces que la propia voluntad. ¿Lo nuestro? Lo nuestro son palabras mal escritas por tus dedos abandonadas a su suerte, la letra chica de una promesa que nació de ti, pero ajena a tu corazón, una suerte de juramento hecho con los dedos cruzados, como un compromiso impreso en el viento con una firma espuria, como un pacto excluyente donde solo gana el que nada tiene que ofrecer. Y es que  lo nuestro nada tiene que ver contigo, que te inventaste un personaje para burlarte de lo tuyo, para jugar con la imposibilidad de una vida conmigo, porque donde ya existen dos, un tercero siempre esta demás. Y el que sobra nunca sabe que no hace falta allí, donde jamás ha tenido algún lugar. Ya perdí toda mi fe en la tuya, en la esperanza que rezan tus labios, aunque pareciera que sigo creyéndote, todo lo que sale de tu boca, cantos de sirena que ya no tarareo, perdió su efecto hipnótico todo lo que pronuncias para mi mareo, solo sigo la corriente, sabrás bien tú lo que es sonreír para dar una impresión convincente, y es que de la idiotez algo aprendí, replicar malos hábitos en ciertos casos no es tan contraproducente. Ya dejé de soñarte, aunque simule querer hacer realidad a tu lado todos aquellos planes sórdidos y desganados en los que insistes para convencerme, esos tan cojos e inconclusos, escritos todos con la irrelevancia que te inspira, construidos sobre nubes por este arquitecto de lo inviable, como sujetando con anhelos una pobre estructura de naipes, así de torpe me volví diseñador de vestigios y absurdos. Alguien esta estorbando aquí cuando hablas de nosotros y seguir de ingenuo no es necesario, alguien se está riendo a carcajadas y creo saber bien quién es el payaso, alguien dice siempre que te espera, pero la verdad, es todo lo contrario. Memoria Selectiva.

[evangelit]

El corazón y la mente en lo emocional

El corazón puede ser considerado un creador de su propia destrucción, mientras que la mente actúa como un cómplice silencioso. El corazón guarda todas las emociones, tanto positivas como negativas. Sin embargo, las emociones sinceras, aunque auténticas, pueden ser peligrosas si no se manejan adecuadamente.

◇Las heridas emocionales◇

Los comentarios negativos y las experiencias dolorosas dejan marcas profundas que nos afectan y transforman. Muchas de estas heridas permanecen ocultas en nuestro interior, pero en un punto se reflejan, tal vez de manera inconsciente. Si algo nos genera incomodidad persistente, es posible que se trate de un problema emocional no resuelto.

◇El impacto de las emociones reprimidas◇

Las emociones no expresadas pueden manifestarse como enfermedades físicas o mentales. En la mayoría de los casos, cuando estas consecuencias se hacen evidentes, ya están en un estado avanzado y solo pueden ser controladas, no eliminadas. Por ello, es esencial sanar el corazón y abordar estas emociones antes de que generen un impacto irreversible.

◇La ira como válvula de escape◇

La ira puede servir para liberar la tensión acumulada, pero es crucial que sea desde su raíz. Si solo se alivia superficialmente, persistirá y no llegaras a la verdadera sanación.

◇Dosis para el corazón ◇

Expresar las emociones :

◇Escribir sobre lo que sentimos.

◇Hablar con sinceridad.

◇Meditar para encontrar claridad.

(Si es posible al aire libre)

◇Canalizar la energía a través de ejercicios físicos.

◇Reconocer el dolor y las emociones ocultas◇

Es necesario identificar y aceptar el dolor, las decepciones y las tristezas no reconocidas, ya que así conseguiremos la sanación.

◇El arte de expresar las emociones◇

Las emociones son un arte, necesitan ser expresadas sin excepción. Los estallidos emocionales, aunque aparentan liberar tensión, no resuelven el problema subyacente y pueden ser contraproducentes.

[coago]

Contrassobrevivente

Já me chamaram de egoístico Narcisista, hipócrita crítico Mas o meu cérebro paleolítico Sabe bem a trampa que é E o que foi dito foi já pensado, Só é apenas contraproducente, Contrassobrevivente pensá-lo.

[cuando-fingi-quererte]

Siempre he pensado que confiar es un acto contraproducente.

— G'

[xjulixred45x]

Yandere!Kento Nanami+Yandere! Satoru Gojo x Frágil! Lector@

solicitud: Hola de nuevo, gracias por responder a mi primera solicitud. ¿Puedo solicitar Yandere Nanami x Fragil darling x Yandere Gojo donde Fragil darling logra escapar y trata de esconderse de ellos, pero su tos enfermiza los delata? ¿Cómo manejarían a su amada?

Género: Headcanons

Lector: neutral

Advertencias: YANDERE (suave, pero aún asi), MENTALIDAD NO SALUDABLE, COMPORTAMIENTO OBSESIVO, MANIPULACIÓN, Intimidación menor, enfermedad, tipo de infantilización, escenario de fuga, GOJO Y NANAMI SON ATERRADORES. Poli Yandere. Un poco largo.

Tengo la sensación de que tú, Gojo y Nanami se conocieron de forma muy arbitraria. Eras alguien que formaba parte de sus vidas en el día a día.

Probablemente frecuentaban los mismos lugares para comer que usted, por ejemplo.

y para empezar ya estaban conscientes de tu frágil estado de salud desde ese momento, si no fue por tu actitud dócil y débil, fue por tus repentinos ataques de tos o estornudos.

Hizo que tanto Gojo como Nanami se fijaran en ti y, en cierto modo, pensaran más en ti, ya que era más probable que fueras víctima de Maldiciones.

Al principio te atendieron desde lejos, como se SUPONÍA que debían hacerlo. No fue hasta que Gojo decidió dar el "primer paso" de interactuar directamente contigo con la excusa de que así exorcizaría mejor la maldición que tenía cerca. (todo sin consultar a Nanami obviamente).

Para ser honestos, desde el principio sentiste una especie de presencia intimidante, por parte de ambos. Habías reconocido sus existencias porque también eran frecuentes, claro, pero cuando aparecieron y entraron en tu vida, definitivamente te dejaron un poco destartalado. por decir lo menos.

Gojo era un amigo muy juguetón, te diste cuenta de esto antes cuando lo escuchabas hablar con Nanami, le encantaba molestarlo y tratar de sacarlo de su casillas. pero contigo era más bien un tipo de juego extrañamente afectuoso.

Él bajaba el tono contigo (consejo de Nanami para no asustarte), y además siempre intentaba hacerte reír, lo cual a veces era un poco contraproducente porque te reías tanto que a veces terminabas con un ataque de tos, y con uno de los dos frotándote tu espalda.

Nanami era más reservado, pero su presencia no era menos intimidante que la de Gojo, se hacía notar en tu vida, aunque era considerablemente más tranquilo que Gojo.

Nanami siempre querría estar al tanto de TODO lo que estabas pasando, especialmente con tu enfermedad. No te pareció muy extraño, cuando las personas de tu círculo conocían tu estado de fragilidad, tendían a volverse hiperconscientes de tu salud.

Simplemente lo descartartó como esa preocupación, sana y genuina, especialmente ahora que tenía problemas para mantenerse a flote con su enfermedad.

Simplemente no querías sentirte como una carga para los demás.

aunque indirectamente terminaste alimentando más los pensamientos obsesivos de ambos hombres.

Yandere Gojo, siendo Yandere Gojo, en cuanto tenía este tipo de pensamientos quería llevarte lo antes posible, pero Nanami MUY CLARAMENTE puso los límites a los que llegarían.

(Gojo probablemente era un yandere para Nanami antes de que supiera que también era recíproco, por lo que Gojo tiende a escucharlo para mantenerlo feliz y no ponerlo en su contra).

Nanami es un tipo de Yandere más obsesivo y más suave, pero no menos aterrador. En menos de un día ya tenía toda la información sobre su enfermedad y necesidades en "casos de emergencia".

Incluso cuando Nanami le dice a Gojo que no te alejará de tu vida cotidiana, él no actúa como si ese fuera el caso. Compra muchos suministros médicos e incluso él y Gojo instalan una habitación junto con suministros hospitalarios en casos extremos (con sirvientas de la familia Gojo altamente capacitadas en medicina).

Kento quería que tu llegada a "casa" fuera perfecta.

pero Satoru cambio el plan de antemano cuando vino un día solo a verte...

...y volvió, contigo inconsciente, en sus brazos.

Decir que Kento estaba furioso al principio era quedarse corto.

Pero se calmó relativamente rápido, porque después de todo, ¿no podrían aprovechar esta oportunidad? Tendrían que traerte tarde o temprano, aunque él hubiera preferido una mejor acogida... Lo hecho, hecho está.

En casos más generales, estos dos son una especie de "Policía bueno" (Kento) y "Policía malo" (Satoru).

Satoru es extremadamente pegajoso ahora que te tiene a ti y a Kento para él solo, y no pierde la oportunidad de estar cerca de ti.

Aparte de que es el que más está en casa, entonces es el que más te cuida, irónicamente.

Yandere Satoru tiende a ser un idiota de vez en cuando, ¿vale? muchas veces más que tratarte como a un enfermo que aún tiene DESEOS y NECESIDADES, te trata como a un bebé, te envuelve en una manta, te alimenta con cuchara, etc.

(No es una buena idea rechazar la comida a menos que Nanami esté allí, te obligará a tragarla).

aunque también es quien más y menos grosero suele mimarte con el “time out” precisamente por su propia dinámica infantilizante.

Él dice: "¿Tú? ¿¿Huir de ellos?? ¡Ja! Como si fuera a suceder".

Satoru es bastante condescendiente y, sobre todo, cree que eres demasiado frágil y delicado para arreglarte solo, por lo que hace casi todo por ti (lo que hace que todo sea muy monótono ya que rara vez sales de tu "habitación" y tus músculos se atrofian). por falta de uso).

Él entiende mejor cuando no quieres tomar ciertos medicamentos ya sea porque saben mal o por los efectos que pueden tener en tu cuerpo, por lo que generalmente simplemente los muele hasta convertirlos en polvo (si es posible) y los pone en tu comida favorita. De esta manera no tendrá que pelear contigo para tomarlos.

(La comida la hace Kento, el canon de Satoru quema agua).

Aunque no te dejes engañar, es muy exigente con el cariño, los abrazos, los besos, los mimos, los apodos, tanto en el dar como en el RECIBIR, si quieres ganarte su confianza una buena forma de hacerlo es seguirle el juego.

Kento, por otro lado, tiende a ser un poco controladora, pero ella es la que no nada porque se toma MUY MUY en serio el tema de tu salud.

Siempre que sea posible será él quien te dé medicinas, te cocine, te ayude a cambiarte, no tienes que hacer nada. ¿Qué pasa si te lastimas al intentar cocinar? ¿O resbalar cuando intentas bañarte?

El tipo está paranoico.

Probablemente incluso te puso un marcapasos sin avisarte para poder tener un registro de tus pulsaciones en caso de una "emergencia"☠️

Nanami es amable contigo, pero al mismo tiempo no te subestima, siempre hay varias cerraduras en la puerta de entrada, además de las de tu puerta, sin mencionar el monitor que puso en tu habitación compartida, así que él puede realizar un seguimiento de todo.

Kento siempre mantiene a Gojo a raya y de alguna manera lo hace más empático con tu situación, incluso si lo respeta, no confía completamente en él para cuidar de ti. Puedes usar eso a tu favor, si quieres estar lejos de Satoru por un tiempo solo díselo a Kento y "hablarán".

Aunque, sinceramente, Kento puede ser incluso más manipulador que Satoru.

Por ejemplo, usar como excusa lo que pasó con Haibara en su juventud, abrirse emocionalmente contigo, para manipularte y hacerte ver que es "el menor de dos males".

En la medida de lo posible, ambos son mejores en lo que a uno le falta. Eso fue lo que evitó un mal escenario. o al menos en uno peor en el que te encontrabas ahora, atrapado con ambos.

pero en una ocasión ALGO pasa...

Era uno de los pocos días en los que estabas solo un par de horas.

Fue una oportunidad de oro para escapar.

repasaste todo dos veces, te sacaste el marcapasos, evadiste el monitor y a los empleados de Satoru, ¡maldita sea, lograste salir!

¿Y cuál parecía la guinda del pastel? Se suponía que Satoru estaba en Kioto, incluso si Nanami comenzara a buscar por su cuenta, no se daría cuenta de que te habías ido hasta muy tarde.

Corriste y corriste todo lo que pudiste por las calles de Tokio, robando ocasionalmente algunas prendas de vestir para cambiar un poco tu apariencia, paranoico de que Kento o Satoru estuvieran a la vuelta de la esquina.

El plan era ir a la estación de tren de Shibuya (ojalá con tanta gente sería más difícil detectarte) y tomar el primer tren que te llevaría de allí, tal vez a un aeropuerto.

pero mientras ibas bajando para ir a donde estaban los trenes, LO SENTISTE.

Sus pesadas preferencias estaban ahí abajo... esperándote...

¿Cómo supieron que era hacia donde ibas? No tenías idea, pero volviste a huir en dirección contraria.

Te escondiste en un callejón lo mejor que pudiste. con el corazón acelerado y el corazón en la boca al sentir como se acercaban...

Tenías algo de esperanza, un poco, iban a continuar... cuando...

Tos.

un ataque de tos.

Intentaste taparte la boca y amortiguar el sonido, hacerte un ovillo, cualquier cosa. entonces --

-"¡Te encontreeeee!~"-

Saotru estaba justo a tu lado...

Kento cometió un error, pero no te preocupes, esto no volvería a suceder, no volverías a quedarte solo si él pudiera evitarlo, reforzara la seguridad ¡estara contigo más tiempo! ¡cualquier cosa por ti!

¡No tienes idea de cuánto los preocupaste! Tan pronto como Satoru recibió la llamada de Kento diciéndole que te habías escapado de su casa, dejó todo lo que estaba haciendo y fue a ayudarlo.

¡Pobre cosa! ¡Debes tener mucho miedo de estar ahí solo! Ni siquiera trajiste tu medicamento para la tos ni nada mas caliente. ¿Qué sucede si tienes un brote debido a la humedad? ¡Ni siquiera trajiste una máscara!

Menos mal que te encontraron a tiempo, ¿verdad? ¡Incluso lloras de alegría cuando los ves! Deberían llevarte a la finca de Gojo lo antes posible y darme tu medicina antes de que se te infecte la garganta, ¡deja de patear! ¡Saben que te gusta caminar pero eres débil! eres débil..

eres frágil!

deja que te cuiden 💙💛

[danielac1world]

A veces creo que me olvido un poquito de mí.

Y si, a veces creo que me olvido un poquito de mí, no sé si es el tiempo, si es la edad, si es la maldita incoherencia del clima de mi muerte, o las horas contadas desde el reloj que me intimida.

Y es que a veces me olvido un poquito de mí, olvido mirarme al espejo tanto como olvido peinarme, tanto como olvido tomar un vaso de agua antes de salir, o al llegar a casa; tanto como olvido qué espacios seguros son un hogar y cuántos otros un desatino... olvidar qué puertas seguras poder atravesar en momentos de crisis, así como cerrar las ventanas después del incendio.

Y es inevitablemente nostálgico olvidarme un poquito de mí, como en tiempos pasados, tardar horas mirándome al espejo, hurgando alrededor de mis ojos, descubriendo pestañas, colores, matices... resulta ser que en las pupilas no hay manos que te agarren, ¿lo sabes?, o manos que te sacudan, y te permitan ver qué exactamente, es lo que olvidaste de vos.

No sé, yo creo que no me olvidaría, en el simple ejemplo de vivir, del dolor de los nudos en la garganta, de atarme los cordones de los zapatos, de caminar derecho, de mirar a los costados antes de cruzar la calle, el cómo saltar entre los techos para no perder un último atardecer; no me olvidaría de las reglas, porque es la única forma en la que éstas pueden romperse, y no me olvidaría de los mandatos, porque son tan pesados, que si pierdo la memoria algún día, seguro recordaría cómo sentirme ante los ojos ajenos, pero no cómo ser, ante los míos. Y huyendo de esa mirada, mi mirada, (que no es otra que una proyección construida) me olvido un poquito de ti, un poquito de mí, y un poquito de todos.

Porque creo que a veces, esto de estar tan pendiente del mundo es contraproducente, recordar las raíces pero olvidar que mañana, quizás, podría necesitar un abrazo... y es que me olvido hasta de qué brazos son los que aprietan más fuerte, y cuáles sueltan en un segundo para continuar la caída, olvido recordar qué cuerpos prefieren tirarse al piso conmigo, o que hay manos que prefieren amar en silencio con caricias de presencia, con ojos quietos y oídos alerta...a veces olvido que la soledad también se recuerda como un niño encaprichado, que está tan ahí, tan acá, a pesar de que lo hayas olvidado, absolutamente todo.

-danielac1world ~Un poquito de miel~

[esuemmanuel]

Too much imagination is counterproductive. However, I would die if I could not imagine because, more than writing, what I do is dreaming. I live in the clouds, sighing and longing for His hand to come for me and take me, at last, to the beyond.

El exceso de imaginación es contraproducente. Sin embargo, moriría si no pudiera imaginar porque, más que escribir, lo que hago es soñar. Me la vivo en las nubes, suspirando y anhelando que venga por mí Su mano y me lleve, por fin, al más allá.

[poemas-letras-y-artes]

Pasado...

El exceso de pasado es contraproducente si se quiere sentir el sabor de las vivencias de hoy y disfrutar de los colores del mañana…

Priscila Alcívar

[cartas-de-luchi]

Contigo rompí mi regla contra la constancia, las rompí todas, pensé que no serían necesarias. Ilusa de mí, porque hoy vuelvo a sufrir por un desliz. Desliz de esperanza y amor, de ilusión.

Y está costando caro reparar todo el daño ocasionado. Los parches de corazón son escasos y el dolor del alma no tiene reparo. Ahora todo está dañado, lo he estropeado.

Ni siquiera necesité mucho tiempo para quererte, solo fue suerte; buena y mala, es contraproducente. Que dicha hubiera sido tenerte.

Que estúpida que me siento, que inútil que soy. Que jodido todo esto del amor. Que difícil y que horror. Todo esto de nuevo me quebró.

Ahora volveré a mi pausa autoimpuesta, no quiero sentir todo esto de nuevo, cierro mis puertas. Estoy asqueada de mí, de lo tonta que fui, de lo poco que aprendí. Como si me gustara sufrir.

Luchi