#con qué me evado yo?

[perrosasilvestrados]

yo no leo mucho y me le nota, todo mi conocimiento se basa en cápsulas de información que consumo por instagram y videos de youtube + la gran cantidad de tiempo que paso solo en mi casa frente al computador

[94marbel]

No me apetece mirarte,

Ni en un pequeño espacio de tiempo,

¿qué me ves?

Me pregunto,

¿qué ganas con eso?

Y me cuestiono...

No puedo evitar no darme cuenta.

Siento cómo miras...

Las dalias florecieron en el espacio de mi mente,

Aquel espacio en donde se convirtió en desierto.

En aquella arena donde los colores florecieron.

No me importa si te acercas.

Ni en un gran momento de vida,

¿Qué quieres de mí?

Me interrogo,

¿Cuál es la ganancia que te llevas de eso?

Y me hago preguntas...

No evado los sentires de los movimientos

Percibo lo perfecto de tus ojos viéndome.

Las lilas bailaron la danza de aquel bosque frondoso,

Aquel lugar donde la fiesta chilló con un ejército de felicidad en picas,

En esa coordinación de bellos pasos de iluminaciones de vida.

Tres décadas llevo en mí, infortunio del momento. Yo te... y déjame te informo;

Solo poseo letras para dar, nadie cuenta con; «¿querrá?».

Hace meses vengo escribiendo, muchas cartas, todas una, y ninguna, va... Nada es nada... Y eso soy.

No me importa cuánto me observas,

Ni en una duración de minutero,

¿qué te llama la atención de mí?

Me interpelo,

¿Qué piensas que ganarías con eso?

Y me consulto,

Soy consciente el cómo se siente a un espectador.

Me considero una burla de estimaciones a tu concientización.

Las margaritas lloraron junto a aquel pozo, aquel momento de luto donde todo tuvo un comienzo y en donde todo terminó.

Se abrazaron a ese abismo, y vino el sol fuerte y a todas las marchitó, vino mi mente de pisadas fuertes y a todas las crujió... Y como polvo de historias, así sus polvos se dispersó.

End...

[ambargyal]

Siento como todo avanza, como todos cambian y a la vez como todos crecen. Hay dias, como hoy, que me siento ajena a ese sentimiento.

Estoy sentada, viendo miestras la vida pasa, como todo fluye y finalmente se transforma. Así paso los días, analizando. Analizando actitudes, analizando mis palabras, analizando lo que fui ayer y hoy ya no, analizando las cosas que no hice y pude haber hecho. ¿como hubiesen cambiado las cosas con solo una decisión diferente? y así, intentando buscar respuestas a mis preguntas, me cuestiono; por qué se me hace tan difícil avanzar? por qué tengo la terca necesidad de quedarme estancada en un lugar donde sé que estoy mal?

por que tengo la necesidad de comerme la cabeza con cada minimo detalle?

quiero fluir, quiero crecer, equivocarme, volverme a caer y caer sin tener que reprocharme el porqué. quiero SER.

no vivo en un presente consciente ¿como voy a hacerlo? vivo en mi pasado y me agobia mi futuro. Evado el presente como si de eso mi vida dependiera.

Todo lo que fui me hace tener miedo de quien soy y de lo que mañana seré, pero si el pasado es tan pasado por que no puedo ver el hoy? tantas preguntas, espero que mi futura yo sepa cuidarse de esta actual y vieja versión de mi.

[pppp7ppppppp]

amarillo

nadie sabe de mi

a nadie le cuento mi color favorito el ultimo libro que leí o en que pienso todas las noches antes de dormir

nadie sabe cual es mi mayor inspiración  ni mi aroma favorito

no me interesa contarselo a nadie

lo evado más que a nada en el mundo

pero no por miedo; nadie me genera lo suficiente como para tener en mente que le podría llegar a interesar algo mío

y no me molesta,

a mi tampoco me interesa el color favorito de los demás 

ni el último libro

ni bla bla blas 

soy  mas del ahora del estar

del momento del escapar

de la necesidad de mandar un mensaje para verte ya

yayayaya

no pienso en si t gustaría conocerme un poco más

porque no se si me interesa a mi conocerte un poquito de más

y aunque todo el tiempo me contas

todos tus problemas y que es en lo que pensas

a mi cabeza realmente no le importa qué mal tiene la tuya

como si fuese un filtro y lo único que retengo es aquello que me sube el ego

que me permite vivir

porque como le voy a contar mi color favorito a alguien que problablemente esté haciendo lo mismo

que tiene ese filtro, que no le importa, que así como entra sale

yo quiero contarle algo a alguien y que se le quede en la cabeza para siempre

que vea el amarillo y piense en mi, que quiera indagar sobre el último libro que leí

que antes de dormir piense en eso conmigo

o que no lo haga

pero cada vez que vea algo sobre mi piense en mi

quiero ser y estar en todo con vos

porque para que me vas a preguntar cuál es mi color favorito

si no te vas a acordar de mi cada vez que lo veas

[httpsaoi]

C. 1 - Tomo

Todos los días me despierta mi montón de alarmas, las coloco desde las 7:00am hasta las 8:50am en intervalos de 15 minutos, uso mis últimos cinco minutos en buscar unos lentes de pasta negra que abarcan la mitad de mi rostro y hacen enormes mis ojos, miro el techo y a mi perro respirando al lado mío, aún sin despertar, sólo me resigno a suspirar y levantarme por la computadora, no es necesario pararme, con estirarme unos centímetros basta, llego a mi escritorio y tomo mi computadora sobre una base que posee un ventilador, revuelvo un poco las sábanas y en el suelo encuentro mi cargador, conecto la computadora y comienza mi día.  

Trabajar desde casa no me molesta, a veces pongo velas de esas excesivamente caras que apestan mi cuarto, o quizás mi casa, no sé cómo debería llamarlo, es un espacio reducido, un colchón, un escritorio, un baño, una cocineta y dos closets, de mi pared cuelga una televisión un tanto vieja, lo suficiente nueva para tener Netflix y lo suficientemente vieja para no tener ningún otro tipo de stream, por lo que ni siquiera soporta el que conecte mi computadora, creo que funge más como perchero que como su tarea real, le acompañan una cantidad inmensa de cuadros que abarcan el restante de la pared, todos colocados a modo de galería, una zapatera suspendida detrás de mi puerta y la única ventana que abarca el largo total de mi departamento, acompañado de la puerta que dirige al jardín. Trabajo medio día en mi cama, cuando mi perro decide despertar tomamos un paseo que sólo consiste en él saliendo al jardín trasero, no sé si debería llamarlo así, es más como un área de tendido que tiene pasto, creo que mide lo mismo que un balcón, pero para el tamaño de mi perro es un jardín, a veces creo que vivimos de la misma manera, nos despertamos, yo trabajo, él toma el sol y dormimos, nunca salimos, no conocemos a otros como nosotros, no creo siquiera que existan algunos como nosotros.    

Recientemente me he estado cuestionando qué tan sano es mi estilo de vida, quizás no debería pasar días sin bañar, o largas horas sin comer, ni siquiera tanto tiempo en soledad, es una lista de cosas que quizás debo cambiar, el problema es saber cuándo estas listo para sucumbir ante el cambio y yo, personalmente, no lo estoy, así que evado los pensamientos recurrentes de que algo está mal en mí y esta vida tediosa.   

Creo que tengo suerte, suelo quejarme de todo para mis adentros y sentirme miserable, pero quién puede gozar de permanecer en casa, incluso mis compras llegan a la puerta, incluyendo la despensa, pero es curioso, la última significaba una actividad que yo disfrutaba y ahora solo espero a que toquen mi puerta los sábados por la mañana, supongo que los giros que da la vida no solo te han sorprendido a ti, sino a mí también porque me preguntaba el cambio, que tenía amigos y fiestas cada fin de semana. 

  Mi horario laboral inicia a las 09:00am y concluye a las 18:00hr, al terminar, todos los días me siento en el escritorio y saco papel, es como si algo dentro de mí me obligara a escribirte cartas, nunca hay respuesta, nunca hay un inicio normal para alguna, todo es lo mismo, cada día platico como va mi vida, como fue mi día a pesar de ser una perfecta copia del anterior; inicio con un saludo como si hubieran pasado años, como si no hubiera sido mi culpa que te alejes, en realidad creo que yo me alejé, ya ni siquiera estoy seguro, simplemente es la rutina, tomar la silla de piso y escribir, al finalizar meterlo a un sobre y colocarle una estampilla, papel hecho a mano, sobres rojos, rosas o azules, estampillas que parecen hechas por mí mismo, recortes o pequeñas flores secas en las esquinas, acabo con un te extraño, te amo, lo siento… las cartas siempre se acumulan en mi canasto del buró y al terminar el mes las anudo para olvidarlas en un cajón, creo que podría definir esto como mi momento favorito del día, la satisfacción de recordar, el miedo de recordar las partes que aún no quiero aceptar, incluso una vez pude sentir tu olor al abrazarte, la mente traiciona.  

[invisworld]

¿Qué haces cuando sientes que nada tiene sentido?

Tengo tiempo con esta sensación de desinterés por la vida y su alrededor. Vivir el presente se ha convertido en una tarea muy difícil, entre recordar el pasado y sentir ansiedad por el futuro siento que pierdo la poca cordura que me acompaña en la vida. Es tan difícil vivir con todas estas sensaciones y pensamientos, que ni en la noche me dejan tranquila, mi mente no cede al silencio, mi corazón no cede al cariño y yo no cedo a la vida. Cada día siento como caigo a lo profundo de la depresión y soledad siendo tan difícil poder parar, evado mi realidad con historias y cuentos que no son real. Oh vida, si hay tantas personas que te disfrutan ¿Por qué yo te siento tan vacía y aburrida?

[tangoypank]

Invierno

Un gatito agoniza en el cordón de la vereda, justo entre mi casa y la del vecino, quien viene a darme aviso. Parece buscar ayuda, pero no la pide, solo da aviso. Hay un gato, no sabe decirme cómo, pero lo veo en sus ojos. El vecino adolescente toca los timbres de todas las casas de la cuadra nuestra y de la de enfrente, aun en las que sabe que no hay nadie. Parece desesperado pero su acción no tiene concordancia con el estado del gato. cómo podría curar o salvar al gato tocando timbres de vecinos que están de vacaciones o que solo salen a observar y entristecerse inmóviles, sin respuestas, como yo.  Me acerco y veo el momento exacto en que el gato muere. no hago nada yo, charlamos entre vecinxs. no hago nada. qué se hace. Yo supe ser más valiente, yo era valiente, ya no lo soy. yo estuve encendida alguna vez. estoy apagada. la angustia por la muerte del gato es atroz, me invade. Sin embargo, no hice nada, no hago nada ahora y en un rato me voy a olvidar. Niego todo. Que no hice nada, que sigo sin hacer nada y sobre todo, niego profundamente que en un rato, apenas me distraiga con cualquier cosa, lo voy a olvidar.

Voy a comprar cerveza por otro camino para esquivarlo, me siento muerta, sin embargo qué conchuda porque muerto está él, yo estoy viva pero sintiéndome muerta. Sintiéndome una concheta que pasa por al lado de una persona en situación de calle y la ignora, que cambia de calle, de barrio, con tal de no cruzarla más, descreyendo estadísticas. Me doy asco. Vi al gatito tan lastimado, inflándose todo su cuerpo para dar el último suspiro, eso no me dio asco, que su cabeza apunte hacia un extremo y su cola a otro, y en el medio del cuerpo una cruel torsión de un dolor tal que podía sentirlo con solo verlo, inmovil yo, él dando su último suspiro. Quiero abrazarlo y no lo hago. soy cada vez menos valiente, menos sensible y más fría. Me enfrento por fin al hecho concreto que me afirma que me transformé en una persona fría. Que toda mi sensibilidad y amor y solidaridad por lxs demás son deseos y fantasías, pero jamás un acto. Mis acciones son vagas y egoístas, son nada, están muertas, no son. Solo fumo y me evado, fumo y me destruyo. Me destruyo para afrontar lo destruido que se encuentra todo alrededor. 

Segunda cerveza y recuerdo al gato, me siento tan hipócrita regocijándome en mi escritura sobre el acontecimiento y sin embargo sin haber hecho nada. Nada. Me agarra un momento de valentía y riesgo, salgo, el gato está tapado ahora con una bolsa de consorcio. El nivel de negación de lxs humanos es insoportable. Soy tan común y tan normal y tan alienada. No sé cómo pude pensarme anarquista alguna vez. No se cómo se creó el punk siendo una humanidad tan careta y destructora Tal vez por esa misma hipocresía, por ese mismo nivel de negación.

No me alcanzó la segunda, salgo a comprar dos latas más y ahí es donde veo que el gato que ya no es un gato sino un cuerpo de gato, un poco de cuerpo de gato ahí, tirado, y ahora tapado con una bolsa de consorcio. Cuando vuelva de comprar voy a enterrarlo. Lo voy a levantar y lo voy a llevar a la plaza de 22, esa plaza que me genera tanta hermosura como dolor. Esta es la ocasión y ese es el lugar. 

Los empleados del almacén siempre se están peleando o tirándose berretines entre sí. Alguna vez pensé que se gustaban, porque como soy tan común asocié la agresión y la violencia con el amor. Se pelean tan abiertamente que cuando me toca pagar e interactuar con uno de ellos me siento dentro de la discusión, siento que en cualquier momento alguno me encaja una piña o que termino gritando. En el mejor de los casos el que me atiende es la víctima por lo cual busca en mis ojos un poco de complicidad. No puedo dársela. No quiero caretear más nada. Son dos latas de cerveza y me voy. Toda la situación del almacén me hizo olvidar al gato. Siempre que siento vergüenza ajena me gusto más, me entretengo conn esa pavada egocéntrica. Me siento tan mal conmigo misma que tengo que recurrir a estupideces para quererme un poco.

Apenas en la esquina caigo en la cuenta de que, esta vez me olvidé de cambiar de camino, o por lo menos de decidirlo. No me queda opción más que pasar al lado del gato, del cuerpo, con las cervezas en la mano que tengo que tomarme para olvidar, no a él, sino a mi pasividad a la hora de su agonía y finalmente de su muerte. Que especie lamentable somos. Me agrupo a una humanidad para criticarnos en conjunto y no sentir que la única miserable de esta categoría soy yo. Me angustia pensar en la gente que es buena, en las buenas personas. Estoy en un estado en el cual esas dos palabras juntas me parecen una gran paradoja, una ironía estúpida, un político de derecha con slogans de pobreza 0. Todo es mentira menos la muerte.

Camino acercándome al cuerpo del gato esperando ver la bolsa negra y me encuentro con un vacío. Alguien hizo el trabajo peor. Me destruye que no solo fui pasiva mientras se moría, que me rendí ante la mínima posibilidad de salvarle la vida, sino que además no pude hacerme cargo de su cuerpo, de su dignidad, del ritual de su muerte. Que fantasee que iba a enterrarlo, pero tardé demasiado. Quise esconderme en el discurso de la realidad, diciendo que quitarlo de la calle sería negar lo que pasó. Pero la realidad era que había que sacar a ese gato muerto de la calle y que esa acción era lo más verdadero, concreto y el único acto de responsabilidad con lo sucedido, sin anteojos de colores con forma de corazón. Pero mi pensamiento es tan acotado que buscaba las una y mil maneras de negar, de salvarme de la inacción. Pensar que cuando era niña deseaba ser una buena persona, nunca me imaginé tan vaga como llegué a ser, nunca imaginé que iba a volverme fría, que me dolerían las responsabilidades al punto tal de rendirme.

¿Cómo hago para ver a otras personas ahora? Oculto lo sucedido porque no es ninguna buena anécdota para contar. Lo sería de haber accionado. Me doy vergüenza. La próxima vez que me ponga así de normal y pasiva, debería recordarme que el miedo es ilusión y que la vagancia se vence con el deseo de la anécdota, con el esfuerzo de habitar la experiencia para tener algo que contar. No cualquier cosa, no nuestras miserias sino, algo que nos de orgullo de nosotrxs mismxs, una anécdota valiente, una experiencia heroica.

[delightingpleasure]

Soy dependiente

Y lo escribo porque sé a lo que me atengo, y sé que lo soy cuando después de un buen día siento una tristeza en el fondo de que todo puede salir mal y que este cuento de hadas no está siendo realidad.

¿Cómo explicarlo?

Hoy mi ser amado y yo tuvimos una rica y deliciosa noche de pasión de sexo, de conexión y energía sexual, lo gocé como nunca, estuvimos tan cerca y sentimos tanto placer. Pero incluso hasta este momento en donde estoy recordando lo que pasó siento las dudas de si todo lo que viví fue real o no fue simplemente una manera de cumplirme el capricho. No sé si realmente el lo disfrutó como yo y aunque le preguntara y me contestara que sí, no le creería. ¿Por qué? porque hay una duda constangte en mi cerebro, si realmente lo que estamos viviendo no es una farsa y él está pretendiendo que me ama cuando realmente no me ama completo como yo merezco y me puede desechar en cualquier momento.

Todo iba bien hasta esos últimos momentos en la cama antes de irnos, dónde mi corazoncito se empezó a apachurrar y me empecé a preguntar todo lo que te describí antes. Lo miré a los ojos, le conté lo que pasó y en el siempre encuentro mirada seca, seria, evasiva. Seca. No hay emoción, simplemente estaba cansado. ¿Cómo debo de interpretar eso? Le pedí perdón por lo que hice de dejarlo, de cortarlo, me dijo que sí me perdonaba. Pero hay algo que pasa con él que su voz y su cuerpo no concuerda con lo que dice. O tal vez me esté haciendo ideas locas en la cabeza... Quisiera poder entenderle, quisiera que creciera y estuviera más conextado con sus emociones.

Además, siento que no me ama como realmente debo de ser amada, creo que no alcanza a dimensionar la increíble mujer que soy, apasionada, artística, sensible, resolverdora de conflictos, lista, adaptativa, camaleónica, agradable, con fuerza de voluntad, energética. ¿Realmente podrá dimensionar eso? Quisiera que lo hiciera, porque una mujer como yo le está apostando a una pareja como él y debe de hacerlo sacar provecho.

Ahora viene la parte difícil, aceptar los factores tóxicos de mi pareja y lo que realmente pienso de ella. Que a veces lo evado porque pues nadie quiere hacerla sentir mal y me siento mal por la perspectiva que le doy a esa persona. Es más, primero comenzaré conmigo y luego con él. Yo, Ellen, soy una persona con muchas dudas, muchos sentimientos encontrados ante cualquier situación, y muy intensa ante lo desconocido. Tengo miedo de mostrarme vulnerable frente a mi familia y de mostrar mi verdadero ser frente a ellos, que son los que deberían de conocerme y amarme más. Soy una persona que a veces se le acaba la batería social y que piensa que la gente no se acuerda de ella, que no deja una huella significativa en los demás y que si lo hace, normalmente es en la gente rota que le brindó un momento de comfort. Soy una persona con complejo de salvadora y que busca a personas que puedan ser inferiores a ella para no sentirse amenazada ni con la necesidad de crecer por la otra persona. Soy una persona que busca atención y admiración de la gente, y que le encanta que vean lo imprescindible que es para su mundo. Soy una persona dependiente, que siquiera ser solitaria, pero no tiene tanto valor y siempre busca estar con gente sino se deprime. Soy muchas cosas malas, eso soy.

Ahora, con Israel, ya ventaneando su nombre de una vez. Quisiera decir lo guapo y bueno primero. Es una persona humilde, trabajadora, práctica, guapa, con buen físico, aficionada al ejercicio, con metas, terco, con ambiciones de sus sueños, ordenado, simple, callado, tranquila, servicial. Es la definición de un hombre real, a como lo percibo y con quien casi no había tenido contacto.

Ahora de cosas malas, tal vez unas van pegadas con la percepción que tenía de la gente, pero pues mira. Es una persona que no le interesa estudiar ni la escuela, gracias a Dios acabó su título pero ya no busca nada más. Ya no se quiere preparar académicamente. Es una persona que no le gusta estudiar, más que su instrumento. Es una persona terca que no busca más alternativas para ganar dinero más que por medio de la música. Es una persona que se queja constantemente de sus papás, de su familia, con mucho odio y rencor, que trata a su mamá y sus hermanos como otros batos más y los tutea, bullea, grita, reclama, etc. Es una persona pesimista, que piensa que no puede tener lo que se propone y que la vida es muy dificil sacar dinero. Es una persona muy pesimista ante la vida. Es una persona que guarda rencor. Es una persona que no siente, que no expresa sus sentimientos, aunque los intente verbalizar, no están, no se sienten, están apagados. Es una persona que no me puede enseñar mucho, que no sabe nadar, no sabe de las matemáticas, nunca ha experimentado muchas cosas como viajar etcetc. Está muy verde ante la vida y creo ha tenido menos experiencias que yo en muuchas cosas, en las cosas buenas. Es una persona que estuvo con una chava 5 años con graves problemas en la relación y que aún así se iban a casar... weird. Es una persona no tan agraciada, que le sale su barba chueca y que definitivamente ya tiene cara de señor no importa que tanto enflaque. Es una persona que no es flexible ni en su cuerpo ni en su vida, que no empatiza ni está consciente de las necesidades de la otra persona, y que es muy callada y no trae tanta plática. Definitivamente no es una persona creativa, de esas que proponen ideas para salir, declararsele a una persona, algo, es e las personas que siguen nada más. Hasta el mismo se proclama no ser un líder.

¿Qué hago con una persona así? ¿Qué le va agregar a mi vida? Sí está rico el sexo. Pero a futuro, yo quiero tener una casa, tal vez tener hijos o perrihijos o catijos, quiero un futuro estable, con una persona que no batalle económicamente, es a lo que estoy acostumbrada y es lo que me gusta, para que yo pueda seguir explorando la vida. En cambio él es una persona que en cualquier momento me puede dejar por su sueño, ya lo tiene claro, y sabe que podemos cortar, y eso me duele y me caga, porque ¿cómo puedo ser tan desechable? ¿cómo puede tirarme tan fácil? claro que iene derecho a perseguir sus sueños pero ni siquiera lo dudo un segundo, sabe que si se va me deja y tira la relación que tanto esfuerzo le estoy poniendo, porque siento que el no le está poniendo NADA. Y a veces me quiero quedar quietísima y esperar a que el haga algo a que tenga iniciativa, sea creativo... pero desde siempre NO HACE NADA. Con la excusa de que yo nunca jalo a los planes, pero chics, sé un poco más insistente no cuesta tanto. ¿Debería esperar? a que hiciera algo, a que tuviera propuestas... debería esperar a que también sacara todo su horror que tiene dentro y decir todo lo que tiene que decir...

Qué buena plática verdadera me aventé en este post, verdaderamente no sé qué sigo haciendo aquí si ya había tenido la salida fácil cortandolo e irme deshaciendo de este sentimiento. Pero quí andamos de nuevo, intentandolo, porque yo también soy bien necia, y si me dieron la oportunidad de hacerlo, pues aquí andamos.

Será todo por hoy, gracias delighting

Seguiremos con lo mismo.

[creerycrear-lc]

Pasos para Entender Quién Realmente Soy

Me parece curioso que día con día más seguro me encuentro de la persona en que me estoy convirtiendo, pero también cada vez más sufro el proceso.

En días recientes, algunos, he vivido los días con mayor tranqulidad personal, ¿sabes? De esa que te encuentra en una pausa y te reconforta, te habla al oído y dice, "mira lo que has logrado, mira los que te admiran, mira los que te quieren, mira qué tranquilos y buenos son estos días".

Sin embargo, en el mismo tiempo, entiendo que estoy en un proceso complejo que la verdad no mucho comprendo. Empiezo con mi rutina, ¿qué de tanto me gusta o qué de ella me gusta? El bienestar, el aprendizaje, la tranquilidad. Pero, también parte de la rutina ya me ha parecido un poco extraña. Me he dado cuenta que al hacer algo que me "aburre" genero un desapego. Me interesa conocer, retarme, aprender. En fin, eso en lo profesional más que en lo personal.

Lo personal... vaya.

Cada vez me admiro más, pero también comienzo a generarme cierto odio y miedo. Bueno, no es odio como tal pero si resentimiento. Hablemos de ello.

Cada vez me cuesta más mirarme al espejo. No es mi físico, es la persona que está detrás de la mirada, ¿dónde está? ¿por qué hace daño a la gente que quiere?, ¿por qué no es valiente? Evado las preguntas y también la mirada. Hoy pensé inclusive en quitar el espejo del baño, a pesar de que es el unico reflejo en esta casa sin ventanas (que tanto quiero).

Sobre el miedo... vaya.

Pienso demasiado las cosas. Pero cómo no hacerlo si no tengo nada qué hacer. Bueno, no es que no tenga nada qué hacer. A lo que me refiero es que mi mente necesita estar haciendo dos o tres cosas a la vez para estar en silencio-concentrada. Apenas me acuesto un rato y necesito el sonido, la música, la imágen. Me incomoda estar conmigo mismo, en paz. Pienso que debo comenzar a meditar, ¿pero en dónde?

Me da un poco de miedo equivocarme. Más de lo que ya he hecho. Temo de ese día en que yo solo me diga, "ahora sí ya valió verga". No hablo de crimenes. Hablo de accidentes, de acciones sin retorno, de un mensaje mal hecho y dado. No quiero irme. Quiero seguir viviendo bien, TRANQUILO, he valorado mucho la tranquilidad, la paz, pero me cuesta trabajo tenerla cuando ... cuando... pues cuando no la tengo.

En fin. Basta hasta aquí. Ojalá algún día pueda leer esto en otra situación.

-

Qué fácil sería la vida si encontrarámos un libro, un instructivo donde nos dijera "es por aquí".

Qué bonito nombre de canción la verdad.

[elarchivodeariel]

ESE BOMBO PEREMNE

Nunca sé dónde me va a dejar el bondi. En Buenos Aires, viajar es una nueva versión del hit literario infantil de los 80. La variante es que la aventura, en la Ciudad de la Furia, siempre la elije otro. No yo.

Sin embargo, ahora que lo estoy contando, tomo consciencia de que, en realidad, en una instancia sí podemos optar. Podemos elegir entre tres alternativas. Ya les digo cuáles acabo de reconocer yo.

Como convivimos con cortes de calles (a los que en Argentina llamamos piquetes, movilizaciones, concentraciones), llegar al centro de la ciudad puerto es tarea compleja. No podés elegir qué ruta tomar. Eso queda librado a la decisión de los manifestantes, que te dejan muchos caminos cerrados.

Lo que sí puede ser decisión personal es si vas a usar transporte público, o manejar.

Recuerdo muchas veces en las que, atascada en el tránsito, llegando a Belgrano, ví desde el colectivo 63 una fila interminable de autos en la misma situación. Todos íbamos a llegar tarde, eso estaba claro. Pero, al ver la expresión de los que conducían sus propios autos, comprendí que mi realidad era infinitamente mejor. Yo me podía bajar del bondi y, libre, caminar. Ellos, para eso, tenían que abandonar sus autos en medio del caos.

Celebré haber elegido hace muchos años ser pasajera de viaje y conductora de mi tiempo. El hartazgo por la demora se transformó en otra cosa. Tranquilidad: eso fue lo que sentí cuando cobré consciencia de que, si quería, yo podía salir de allí.

La elección de ser pasajera, en Buenos Aires, te deja librada, como ya dije, a la decisión de los constantes manifestantes y a la alternativa que encuentre, para seguir viaje, el conductor del colectivo. El pobre tipo es una especie de héroe que, entre personas de frecuente mal humor, sonidos de bombos, bombas, megáfonos y batucadas, se las ingenia para llegar a la terminal por donde sea que pueda avanzar.

Me evado de oír conversaciones que no me interesan escuchando música. Mientras viajo de un lado a otro, viajo en mi mundo propio.

Muchas veces, escuchando mi playlist mientras miro por la ventana, noto que el camino habitual ya no está. Entonces me saco un auricular y me entero de que el chofer había avisado que agarraba por otro lado porque su ruta establecida está interrumpida.

Me bajo donde puedo, y retomo el curso abandonado por el colectivo. Esto en general puedo hacerlo porque los piquetes están cerca de llegar a mi destino.

A la mañana temprano llego con coro de bombos. Cuando regreso, parto de Ciudad de Buenos Aires oyendo los bombos. Desde hace veinte años la música ciudadana no es el tango, es la batucada.

Los cortes suelen estar en Congreso, en 9 de Julio y, a veces, en Plaza de Mayo o en Corrientes y Callao.

Salí de trabajar y ese bombo peremne sonaba más cerca de lo habitual. "¡Qué raro!", pensé. Esa vez el corte estaba en la esquina de la disquería Zivals.

Llegando al cruce de la avenida por donde rueda la Luna y la que nunca duerme, ese mediodía tuve la sensación de que la que dormía, o estaba lunática, era yo.

Bum Bum Bum... Taratata... Bum Bum Bum...

La música de siempre.

Los autos y colectivos avanzaban como podían por el poco espacio libre que dejaban disponible mis colegas docentes que se quejaban por las paritarias desfasadas.

Cruzar en semejante escenario es complicado, porque como en Buenos Aires no hay reglas,  en ese contexto tampoco están vigentes las reglas de tránsito.

Escucho los reclamos gritados por megáfono, pero se cuela la voz de una mujer, mucho más cercana, que me quiere dar un papel. "Tenés un 10% de descuento en tu primera compra, por la inauguración del local", me dice, con una sonrisa, al darme el volante.

Me sorprende que esté inaugurando algo en medio de tanto caos social, impositivo y económico en general, y le doy las gracias. Pero ni sé qué es lo que vende en su negocio, porque en perspectiva veo, más adelante, algo que si lo sueño no lo creo.

Un par de minions. Sí, estoy viendo un par de minios que, mientras entregan volantes de otro local, bailan al son de los bombos docentes, y lo hacen con estilo y buen ritmo.

En la esquina, una señora de unos sesenta y cinco años, mientras espera un momento medianamente ordenado para poder cruzar Callao, baila también, ¡y bastante bien!

Todo es tan onírico y disparatado, y el sonido del bombo es tan pegadizo, que me siento como en un trance propio de un estado alterado de consciencia.

"¡Esto es un delirio!"

Camino y, cuando llego a Bartolomé Mitre me doy cuenta de que en el 105 no me podré volver. El gremio de Camioneros, con la presencia icónica del Patón Basile, está cortando Rivadavia. La decisión de los Moyano me obliga a retomar rumbo a la manifestación de los docentes para, por debajo, salir de la ciudad en subterráneo.

De los bombos docentes a los de camioneros  y viceversa. Esta aventura no la elegí yo. Como tampoco elegí viajar en subterráneo, elijo no pagarlo. "Que Larreta venga a reclamármelo", pienso, sublevada. Pero ya en viaje recuerdo a los minions sambando. Entonces sí, al fin, decido: "A esta ciudad hay que vivirla en clave de comedia, o Buenos Aires termina por convertir tu día a día en una tragedia".

Transporte Público. Caminar. Reír ante el caos. Esas son las alternativas que elijo yo para vivir la aventura de transitar por la Ciudad de la Furia desde hace más de veinte años.

Y, de yapa, una elección más...

Me pongo nuevamente mis auriculares y me voy a mi mundo particular. "A ese bombo peremne, al menos por hoy, no lo escucho más".

Flavia Vecellio Reane.

Noviembre 3, 2022.

@FlaVecellio

[estoy-tratando21]

La noche.

La noche llega, como un verdugo sediento y deseoso de sangre,

Mis lágrimas explotan contra el suelo, atraídas por la gravedad de mi dolor.

El dolor se asoma y me mira de reojo, 

La noche ríe de enojo, 

Ante la desesperación del amanecer con su sol rojo.

Me mojo la cara, mientras evado una sensación rara, 

Desterrado del mundo de los cuerdos y lo mundano, 

Huecos en las paredes por donde se asoman seres con gusanos.

Percibiendo la vida a través de un cuerpo vivo, 

Pero palideciendo ante todo el dolor acumulado que guardo como un archivo. 

Estoy vivo, en una realidad que nadie pidió, 

Un cuerpo que sólo nació, 

La razón contra la oración, ojalá tuviera una pizca de devoción, 

Devoción ante las ganas que tengo de sanar, 

Luchando contra una mente que me quiere matar y rebanar,

Sangre blanca como una navidad mortal, 

Píldoras que inducen una relajación brutal, 

Fumo y fumo con tal de no sentir, pero quiero vivir.

El dolor de la navaja o la droga pasando por mi nariz no es nada, 

Nada es nada, comparada con la agotada lucha que llevo, 

Me elevo mientras me acerco al día de estar metros bajo tierra, 

Pupilas dilatas, mi humor animado.

Da igual; siempre termino abandonado, alucinado y abobado, 

Combino los depresores con los estimulantes, 

Extraño cómo era la vida antes, 

Y luego me doy cuenta de que he olvidado cómo era no vivir así, 

Me voy, obligado por el frenesí, 

Atado y al servicio de los monstruos que he creado, 

Moldeado, amado y odiado, 

Tirado en el suelo, buscando droga que no existe, 

¿Has deseado despertar y darte cuenta de que sólo te dormiste?

Todo era un sueño y en realidad eres sólo una criatura contenta, 

Ruego a dios en la oscura habitación, una y otra vez, 

Supongo que no funciona si no crees en él, tal vez, 

Días pasan y yo caigo en un espiral, 

Estas drogas se creen que me hacen inmortal, 

La soledad es tan intensa que adopto posición fetal, 

Deseando ser un niño otra vez y liberarme, 

¿Algún día recuperaré la inocencia?

¿Si lo logro, saldré con decencia?

Es difícil con tanto remordimiento de conciencia, 

Maldita ciencia y su paciencia, hagan una cura que salve mi existencia.

Insectos tragan mi alma poco a poco, 

se apaga el foco y me vuelvo loco, 

La noche llega una y otra vez.

Siempre me dice que será la última vez, tal vez. 

Cada vez que amanece, el reflejo más me aborrece, 

Tanto tiempo desperdiciado, tanto dolor, tanto vacío, 

Lanzo una pregunta al aire nocturno:

“¿Qué más quieren?”

Da igual si me hieren, ellas (las drogas) quieren todo.

Y dejarme en el lodo, 

Gente que solía amarme y era mi todo, 

En un segundo mi mundo gira y gira, 

Y la muerte solo mira. 

Mientras la vida sigue, indiferente ante mi estúpida desesperanza, 

Era una balanza, y danzando con la muerte perdí la añoranza, 

Personas que se supone debían estar, 

En todos los años, y todas las fiestas, 

En cada momento de alegría y sufrimiento, 

Sólo puedo decir cuánto lo lamento, 

¿Qué es la vida, si todos te han dejado?

Y la muerte ría cínicamente, 

Ante mi incapacidad de reconocer que yo mismo me he apagado, 

En un intento inocente de sentirme más amado, 

De nada sirve la felicidad que he ahorrado, 

Cuando estoy a un lado, deseando contarle algo a alguien.

Voces de personas que solían ser parte de mi día a día, 

Ahora no queda ya ni la alegría de los buenos días, 

Y los recuerdos duelen, es mejor evitarlos, 

A veces pienso en matarlos, 

Ojalá pudiera dejar de amarlos, 

La noche se acaba en un parpadeo, me hace notar que se me acaba el tiempo, 

Y se degrada todo lo que siento, 

No me agrada lo que me dice mi mente, mejor me siento,

O lo lamento, porque podría volverme demente y regresar a urgencias, 

Muñecas cortadas y un montón de pastillas, 

Alcohol barato y una tristeza tan conocida que es casi sagrada.

La vida es un viaje de ida, 

rostro de alguien que tal vez su misión en mi vida fue cumplida, 

Pero cómo te extraño, mi vida.

Las drogas me dificultan llevarme bien con el sueño y la comida, 

Así que me levanto y veo el amanecer mientras bebo agua, 

El día llega, pero la noche sigue, 

Supongo que sigue y sigue. 

Por alguna razón, mi mente grita “prosigue”

Estoy perdido en una laguna de químicos y culpa, 

Una noche será la última, 

y tomaré el arma y entonces seré yo ahora el verdugo, 

Dispararé a la noche con la fuerza de quien ama a quien se ha ido, 

Y la luz finalmente arrasará con todo, 

Un riesgo grande pues puede matarme, 

Pero prefiero amarme, liberarme, romper las cadenas, 

Una vida así es una muerte fría y dolorosa de todas formas, 

La vida es hermosa y espantosa, 

Sólo una cosa, recuerda que la enfermedad es sigilosa, 

Y la noche grandiosa en lo suyo, 

Entonces seré indetectable como un militar camuflado, 

Y más putrefacto y más aterrador que la noche. 

Da igual, háganme a un lado, 

Causo caos en allá a donde voy, hasta en un lugar sagrado, 

La noche me llama otra vez con cuidado, 

Me dice que tal vez sea la última,   

Mientras hace planes para las que siguen, 

Y mi mente me ruega que pare, 

Y mi gente me ruega que pare, 

Y el pasado me ruega que pare, 

Y la noche tiembla, porque por fin conseguí la bala, 

una bala que he moldeado con el dolor de todos los fondos que he tocado, 

Estoy amargado, me siento inerte ante todos los años que han pasado,

Y la muerte por fin (por ahora) ha dejado de observarme, 

Porque sabe bien que la mataré el día que le dispare.

[ocasoinefable]

Se caen ante mis pies el mundo de papel, se deshacen entre el llanto ahogado de mis ojos secos, se cae por pedacitos colmados entre un respiro y otro. Es una reunión, solo una diálogo común entre muchas personas, saludos formales... me lo repito una y otra vez antes de abrir la boca (un hola, ¿Cómo va todo, y el trabajo, que tal el tráfico, que opinas del déficit y la inflación, para cuándo el romance y cuándo te entregarás a los ajetreos de un gemido mira que se te consume los labios dentro de tu encierro...?) Pero de mi boca se caen las palabras como mariposas negras que visten a mi rostro para una pintura, pero mis movimientos son ajenos al tiempo van lentos y rápidos siguiendo un sonido inexistente, mis ojos son los tristes que bañan la vida con lluvia, mi sonrisa es alegría contraria como sol y se quema entre las curvas. Continuo las horas y presiento que los siglos me aprietan la garganta... unos minuto más tardes abierta la boca comienza el examen ¿Qué has hecho con tu vida, tienes (tantos) años y tu lista aun no avanza? ¿Y qué hay de tu pareja, de tu estudios y tus logros en mercancía, que aun no aparecen por tu boca? Evado los disparos que comienzan a desfigurar el tono de mi voz que se hace imperceptible, aparto el titilar de mis ojos que buscan al cielo y anhelan estar en él... hasta que por fin me escabullo entre una risa y otra para holgar mi garganta y desnudar a mi cuerpo que empieza a oler a cadáver, quiero a mi bóveda dicen las manos que se abrazan a mi corazón, quiero silencio piden mis labios que tiemblan entre el cansancio, quiero soledad pide mi alma que se siente como ave enjaulado que es atosigada a sonreír bajo el lazo que la ata y la condena, ese es mi propio yugo que aun persiste en fingir que puede ser parte de las relaciones y el mundo, pero vencida declaro que yo soy del interior de la tierra, de sus raíces y del cielo que siempre llueve.

-Ramé

[stories-from-sadman]

Hay un gran río

justo enfrente de mi,

y al verlo yo me preguntó,

¿Podré cruzarlo al fin?

Su corriente fuerte y sonora

causa estragos dentro de mi

y me sigo preguntando,

¿Podré cruzarlo al fin?

A lo largo de los años

he evitado este gran río

cuestionando su cruzar en cada respiro,

¿Podré cruzarlo por mi?

Evado el pensamiento

de cruzarlo sin recelo,

viendo como muchos lo hacen,

con agilidad y silencio.

Invito a la envidia como amiga,

enfurecido por no poderlo hacer,

tomando la decisión de intentarlo

por lo menos una vez.

Hay un gran río

justo enfrente de mi,

pero está vez yo me pregunto,

¿Qué habrá después de mi?

-Un gran río.

Escrito por mi. MS.

[magasalvaje]

Junio.

Hoy empieza la segunda semana del mes, la empiezo bien, creo. La semana pasada estuvo pesada y plana. Discutí con mi hermana, discutí con mi novio, lloré en varias ocasiones, estuve algo deprimida, y de tanto estrés, mi cuerpo temblaba, fuerte y constante, es algo que me viene pasando hace ya varias semanas. Tiemblo. También tuve muchísimo miedo, unos miedos irracionales: a la oscuridad, a la locura y sobretodo a ver mis notas del semestre. De esos miedos que se me instalan lentamente y crecen con los días, al punto de que no sé explicarlos y me siento bastante rara. Charrismo. Bueno, aunque no puedo decir que toda la semana estuvo mal, el finde estuvo estupendo, cómo siempre que pasó tiempo con mi novio. El sábado salimos, nos pusimos muy bonitos, fuimos a un centro comercial, comimos dulce, compramos cosas, nos reímos de la gente tan cliché que va a esos sitios rutinariamente, me hice el anhelado piercing en la nariz que quería hace mucho y no se qué putas me detenía. Después comimos deliciso en un sitio muy agradable y terminamos tomando alcohol, escuchando música, nos dimos orgasmos y dormimos como bebés. Cuando estoy con él me concentro en el presente, me siento más vital, mi aura florece y se expande. De verdad que es mágico todo lo que mi negrito ocasiona en mí, yo creo que él no es consciente del soporte emocional que me da. Lo amo demasiadoooooooooooooooo.

Debido a cómo me he sentido el último mes, estoy considerando hacer terapia-deseo encontrar a una psicóloga con perspectiva de género y de raza, ojalá se pueda-. Creo que es hora y creo que ya es necesario, últimamente evado mis emociones, hay temas difíciles de mi pasado que me llegan de repente, he estado irritable y fastidiosa, melancólica y en extremo sensible. He estado transitando este estado, intentando entender de dónde viene y por qué, he tratado de ser compasiva conmigo, dandome mis espacios para estar mal, porque aunque me cueste aceptarlo, está bien estar mal. Hace cuatro días que estoy tomando pastillas para el apetito, porque lo tengo un poquito ausente y he venís aprendiendo que esa es la forma en que mi cuerpo me avisa, me llama la atención, para que lo atienda, para que me atienda. Así que con mucho amor me voy a prestar más atención y a dejar de evadir.

Hoy, siento que es un buen día, tengo buen genio y me pinta bien la cosa. Aunque no dormí bien anoche y me sienta algo cansada. Se siente bien escribir. También quiero leer y dibujar hoy, estoy con un libro llamado primera persona, es autoficción, la escritora es colombiana y me tiene volando la cabeza, me ha hecho pensar y cuestionar muchos temas, cómo la maternidad, la relación con mis padres, la relación con los hombres y un montón de cosas más, está buenísimo u no me lo quisiera terminar, siempre que encuentro libros maravillosos me da nostalgia cuando los termino, porque se convierten como en compañía. Ahorita voy a salir con mi negro también, que rico, me encanta que seamos tan intensos y que estemos tan enamorados.

[silvertamiko]

Holi oye, me gusta leer algunas de tus opiniones, tu lees fanfics? Si es así ¿qué opinas de que quieran como funar a AO3?

Buenasss

Leo fanfics pero no tanto, soy re picky con las ships y eso dksjkssjsjz

No sé bien a que tipo de funa te refieres de AO3- if anything tiene un sistema de filtros re bueno y te pregunta mil y un veces si quieres proseguir si algo tiene contenido más subido de tono (también esconder fics para que solo usuarios registrados lo lean). Creo que lo único penca es que no tiene límite de tags, por lo que la gente deja la cagá a veces... ah y F si se te ocurre poner una receta de cocina xD

Si es funa porque aloja contenido controversial, pucha que asco mas grande que exista eso, pero es culpa ya del autor y no la página? Ya sea autor no poniendo los filtros correctos para que la gente sepa y evada el fic, o autor romantizando el contenido aún cuando es del asco. Quizás allí la página debería no se- revisar como baila la cosa

Porque no esta mal escribir o tocar temas oscuros o tabúes en la ficción, siempre y cuando no se romántize/se muestre como algo positivo. Porque que puto asco ngl.

Personalmente no me gustan las confrontaciones cuando soy solo yo- cuando veo contenido que no le gusta lo evado o bloqueo, allí cada quien con su tema y yo con mi espacio seguro. AO3 es una página más grande de lo esperado y me imagino que la moderación no debe ser la mejor, pero puta que fácil es apuntar a todo el grupo en vez de las manzanas podridas que se están pasando

[somosyseremosinfinitos]

Es normal que me duela que lo sienta,aveces quiera ser la persona que esté a tu lado siempre y que no halla necesidad de que busques sentirte a gusto en otras personas y que seas feliz al estar a mi lado pero sinceramente nose como hacerlo apenas eh comenzado a salir de mi burbuja nose como hacer funcionar esto tal vez tengo que aceptar la realidad y ver las cosas como son aveces evado las situaciones para no quererlas enfrentar y admito que aveces tu aunsencia me hace tanto bien tratar de esforzarme para hacerte sentir bien es muy agotador y es placentero el poderlo lograr pero el saber que otros lo hacen sin el menor esfuerzo me hace sentir que en un instante puedo ser tan remplazable por más que lo haces ver no lo siento tan real cuando llego a darme cuenta aunque suelen ser casualidades incluso ahí se que son reales porque son impulsos y los impulsos son realidades yo no quiero obligarte a alejarte de los demás ellos necesitan de ti y se que tu vas estar para ellos siempre lo haces sin importar, mi problema es que yo si me limito no más ser tuya por miedo a que te alejes porque pienses que no eres prioridad cuando eres todo para mi a la mejor ya es tiempo de ver las cosas como son y darme cuenta sentir no es el mismo al tuyo que yo puedo amar y tener a quien quiera igual como tu lo haces pienso que tienes los mismo prioridades que yo pero no tu si te dejas llevar tengo miedo de darle lugar o aprecio a otros por miedo a lastimarte pero tu lo haces y sin intención y sin saberlo y no pienso seguir así ya no entonces siempre serás mi persona y si así quieres las cosas y si así van hacer lo aceptaré aceptaré el echo qué hay cosas con las que no podre y que probablemente pienso lograrlas y ya no me voy a conformar con imaginarlas para sentirme bien y espero que cuando eso llegue puedas estar ahí conociendo mi mejor versión y que yo no me aleje y la verdad aveces si deseo serlo y admito que el fondo mas deseo serlo y que cuando lo sea tener que hacértelo ver y que veas que otras personas me están disfrutando lo que nunca llegaste apreciar y ver de mi y que te vez cuenta que me valoran y que soy grande y espero que cuando eso pase yo pueda olvidar para que puedas estar presente de otra forma voy a lastimarte sin duda alguna .