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moonriseinrose · 8 months ago

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Dia 23

Provável que esse texto seja postado apenas no dia 24 visto que são 23h30 e eu fiquei o dia inteiro pensando no que falar.

Bom, eu não te odeio, tentei ao máximo, pensei nas piores atrocidades possíveis e te projetei como o pior dos vilões. E doeu, eu não queria e também não é real. Durante todo esse tempo tenho feito o possível para lidar com a sua ausência e a dor abrupta de não te ter ao meu lado, de todo um futuro ter sido jogado fora. A parte que mais dói de todas, é não poder mais olhar nos seus olhos e falar que eu te amo. Não ir a um restaurante com você e agradecer por te ter na minha vida e pensar "Meu Deus obrigada por ele, não permita que isso acabe, por favor". Isso não existe mais, eu te perdi. Alguns dias doem como se fossem o primeiro, aquele dia 1 de junho que você me disse que iria terminar e eu sequer tive a chance ou o argumento de dizer "fica, por favor, fica" não iria fazer você ficar, eu já sentia a sua vontade de ir embora há algumas semanas. Sinceramente, sequer foi uma surpresa para mim.

Nesse meio tempo eu entendi que já fui amada, e que dentro do amor também mora a solidão, e que nem sempre o amor é suficiente para alguém ficar. Entendi isso por que te amei e te amo, e acredito no seu amor, principalmente no começo do nosso relacionamento. Não duvido que ele tenha existido de fato e que ainda exista, mas é algo que só você pode dizer.

Por todos esses 23 dias eu tenho sentido a sua falta, alguns dias mais que outros, alguns dias eu não consigo parar de chorar quando lembro de você, as minhas amigas do trabalho tem que vir me abraçar e dizer que vai ficar tudo bem e eu vou conseguir superar isso. Dentro desses 23 dias eu pensei em parar na frente da sua casa e conversar com você mais de literalmente mil vezes, mas fui barrada em todas elas, tanto quanto pelo pingo de racionalidade que eu tenho e também pelos nosso amigos, a Carol não me deixou, e ela tem ouvido muito sobre tudo isso. Todos os nossos amigos não me deixaram correr atrás, e falaram pra eu seguir a minha vida, como eles também são próximos de você eu entendi por essas falas que, além de você não querer de forma alguma voltar comigo, já estava seguindo a sua vida e eu deveria fazer o mesmo com a minha.

Nas primeiras duas semanas até o dia dos namorados eu mantive esperanças severas de que tudo aquilo era um tempo e iriamos voltar o mais breve possível, eu não conseguia sequer pensar em seguir a minha vida, fiquei com as malas na mão, esperando você, e você não deu sinal de vida.

Hoje mesmo eu pensei em ir para a sua casa, conversar com você, e eu queria encher a boca e te dizer que eu posso mudar e ser tudo que você quer que eu seja, posso aceitar as coisas como elas são e me empenhar mais para que possamos dar certo, mas tudo isso seria mentira. Eu não quero mais deixar de ser eu, deixar de ouvir as minhas musicas, ver os meus filmes, assistir os meus shows, ver os meus amigos, não quero mais ter medo de qualquer tipo de contato com outra pessoa para você não entender que eu estou te traindo. Nosso relacionamento tinha muita coisa, mas infelizmente uma delas nunca foi confiança, você nunca confiou em mim, e nunca vai confiar. Eu dei motivos X e Y. E você também deu. É exaustivo pedir o básico, eu sei. NUNCA, repito com toda a minha alma e com cada átomo do meu corpo que eu NUNCA trai você tampouco pensei nisso, não é atoa que até mesmo depois do termino não seguir a minha vida. E sinceramente não me vejo ficando com outra pessoa no momento, e nem quero, preciso mas do que nuca focar em mim e me redescobrir, não quero jamais voltar ao que eu era, o passado não faz mais parte de mim e eu quero ele no lugar que ele esta, longe. A vida é agora, e eu estou feliz por isso. Não minto que penso que podemos voltar e que no fundo quero isso, mas você me aceitaria do jeito que eu sou? Eu acho que não. Quero recuperar minha essência de correr atrás das coisas, de querer viver, de ver arte, provar comidas novas, investir na minha faculdade e no meu futuro que é muito promissor eu sou incrível e mereço o melhor dessa vida. Você me dizia isso sempre, até mesmo quando eu não acreditava. Hoje eu acredito e confio nisso, mas não quero mais criticas o tempo todo em cima de mim.

Algumas coisas me quebravam em mil pedaços por dentro, como quando você dizia que não conseguia mais compartilhar suas conquistas no trabalho comigo, por que parecia que eu nunca ficava feliz por me sentir "menos que você". Ou porque sempre parecia que eu sentia inveja ou algo do tipo. Eu torcia e torço todos os dias por você, cada vez que via a placa da sua empresa nos lugares eu falava pros meus amigos "olha a placa do meu denguinho", "meu namorado tem uma imobiliária ele pode te ajudar nisso" até mesmo no carro e no ônibus sempre que eu passava eu fazia questão de sorrir, sempre vou querer que você conquiste essa região inteira, e caso você queira, você mais do que qualquer outra pessoa sabe que consegue e SEMPRE terá o meu apoio. Você sempre foi e sempre vai ser o meu orgulho independente de qualquer coisa. Mas eu sempre fiquei triste com a forma que você me rebaixava a "menos que você", desde as brincadeiras com a minha família, desde as brincadeiras com os meus amigos por serem tortos e irem pra role de "pobre", desde o meu passado, ou que eu entrei em divida por que estava tentando seguir "o seu padrão de vida" ou estar com você porque você me facilitava as coisas, ou porque você já pensou em terminar comigo porque eu me meti em divida (?). Pra mim isso é tão absurdo de falar, você consegue se lembrar disso e tentar entender o meu lado, meu Deus meu amor e se fosse com VOCÊ, para pra pensar, se coloca no meu lugar. Eu literalmente tenho a minha casa, o meu emprego, mora sozinha, pago as minhas contas e a minha faculdade. Isso não seria motivo de orgulho para você.

Nos últimos tempos eu sentia que precisava gritar pra você me ouvir e me acolher, me dar CARINHO como meu namorado e não como psicólogo, eu não queria puxão de orelha eu queria ser escutada e confortada. No sábado eu me abri com você, expliquei o que estava acontecendo com a minha saúde e tudo que eu queria ouvir era um "Imagino o quão complicado esteja, mas eu estou aqui, não posso curar seu problema, mas posso ficar do seu lado, tempo ao tempo, as coisas vão ficar bem" e de noite você fez o que fez, e se EU tivesse feito aquilo em um momento de vulnerabilidade SUA, meu Deus eu falei pra você, eu falei o meu medo de sair de casa, o meu desconforto, você me chamou de vitima, disse pra eu ir enxugar as lagrimas e me reerguer que iriamos sair.

Por mais que existisse amor as coisas estavam completamente insustentáveis, para mim e para você. Para você por que eu estava distante, não te ouvia mais, preferindo ficar na minha casa, deixando de sair com você e os nossos amigos, não te escutando há meses, sempre cansada de tudo, sempre exausta, sempre em estado depressivo. E para mim que queria apenas uma aproximação, uma demonstração de que você ainda tinha vontade de ficar comigo pelo o que eu era, sem mais criticas, eu estava exausta das criticas, exausta de não saber onde eu poderia pisar para não cair num campo minado e explodir tudo, uma briga todo final de semana e sair para casa dos nossos amigos com aquela cara de que brigaram e não estão se falando direito. Chegar no sábado em casa e ouvir e ouvir e ouvir sobre como eu errei e no que eu posso melhorar. Cansada, com as minhas questões e você com as suas questões. E mais que compreensível. Estava insustentável mesmo. Mas eu ainda queria e acreditava que tudo podia ser resolvido e que era apenas uma fase, que esses momentos existiam em todo relacionamento maduro e que poderíamos resolver isso. Mas para você não, cansado de tentar, escolheu o caminho mais fácil, o término.

H, eu queria que você soubesse que eu sempre te amei, verdadeiramente, sempre, apesar de as vezes você não sentir a demonstração da minha parte o sentimento sempre foi sincero. Eu peço desculpas por isso, acredito que em um relacionamento a conquista é diária, a demonstração de afeto é diária, sinto muito por ter falhado nisso nos últimos meses.

Eu queria que você soubesse que quando eu saia do trabalho e ia direto pra sua casa e te via sentado jogando e você me atendia com um sorriso no rosto eu me sentia automaticamente no meu lar, o seu sorriso sempre foi o meu maior ponto de paz, desde que eu o vi pela primeira vez eu sabia que era ali no seu sorriso que eu queria morar e enquanto estávamos juntos foi o meu lar, e só Deus sabe a falta que eu sinto do seu sorriso. A falta que eu sinto da sua companhia e de deitar no seu peito, de acordar do seu lado e ouvir a sua voz de neném falando bom dia, sentir o seu abraço debaixo do cobertor e ouvir a sua falando que me ama. As vezes a dor é tão forte que eu quero dormir rápido pra poder sonhar com você e sentir a sua presença mesmo que seja só por um momento. As vezes durmo com vídeo de Day Z e imagino o seu abraço só pra poder conseguir dormir. Eu queria que você soubesse que você é um presente mais bonito que eu já tive na minha vida, e tudo que você me mostrou, até mesmo algumas criticas me fizeram crescer e entender que a vida é ainda mais linda do que eu já sabia que era, que eu sou forte e tenho que levantar a cabeça, que a vida adulta não te da tempo pra sofrer, mas muitas vezes eu só queria um conforto seu em alguns momentos eu sabia disso, mas queria conforto, queria colo. E você me dava em alguns momentos, não posso dizer que você não me dava. Mas na minha balança as criticas sempre pesaram mais.

Queria que você soubesse que eu não te amo pelas coisas materiais que você me proporcionava como os restaurantes ou me levar pra casa depois do trabalho, eu te amo pelo o que você é. amo o Hilton criança, adolescente, adulto e vou amar o velhinho também. Amo as suas qualidades, como quando você facilita tanto as coisas que deixam os outros bravos por isso e você nem liga, ou das suas piadas que quebram a ética social, sua inteligência, sua beleza, sua sociabilidade, seus gostos por jogos e sua lealdade com seus amigos. Amo os seus defeitos, como quando você esta bravo e fica no seu canto sem falar nada com ninguém, da sua manipulação, do seu controle por tudo e todos, cada canto e cada coisa tem que ser do seu jeito. Amo sua manias, a de não tomar café de manhã, a forma que você arruma o cabelo e se olha no espelho com cara de sério antes de sair, como você dirige. Gostava de ficar observando você como uma bobinha apaixonada, e até quando eu estava brava e triste eu pensava "esta tudo bem, ainda bem que eu tenho ele, ainda bem que tenho o meu amor".

Queria que você soubesse que você continua sendo O Amor, eu lembro de você dessa forma.

Esses últimos meses foram insustentáveis desde a minha recaída na depressão em março. Eu sinto muito por isso, ainda estou dando o meu máximo para sair disso.

Estávamos correndo para o mesmo objetivo, em caminhos completamente opostos, nos falando a metros de distancia sem entender nada que o outro falava, completamente cansados de correr sem saber para onde estávamos indo de fato. Tudo era um ataque pros dois, parecia que nada resolveria, nenhuma conversa seria suficiente pra sanar nossa sede por compreensão. Nossa única força era o amor, mas do que adianta quando as coisas já estão exaustivas.

Eu ainda penso em voltar e resolver tudo, mas sei que você precisa de espaço e eu também, sei que não posso meter os pés pelas mãos, agir no impulso, isso pode piorar a situação, pode piorar a forma como voltaríamos, e sinceramente, só provaria que eu continuo a mesma, e eu não quero isso, nem pra você, nem pra mim. Quero ouvir você, o que você espera, o que você deseja, os seus medos, suas inseguranças, suas ambições, quero que você confie em mim e me aceite como eu sou de fato, a menina com brilho nos olhos que você conheceu, determinada e sem medo de enfrentar a vida. Ela ta voltando aos poucos, eu sinto isso todos os dias um pouco mais. Mas quero que você saiba me escutar e me acolher mais, é só isso, somente isso, nada mais. É somente o que eu queria. Não sei se vamos voltar algum dia, mas eu realmente quero que saiba que eu te amo e sempre vou te amar, para todo o sempre. Apesar de não estarmos mais juntos, eu ainda me sinto sua, e não consigo me desprender disso por enquanto.

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fagneramaral · 10 months ago

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22.04.24

Hoje fui na casa dele, conversar e tentar reconciliação, dei ideais e busquei de toda forma voltar para ele, mas, de toda forma fui negado. Ele me disse que não me ama mais como antes, e que nada iria mudar o pensamento dele sobre nós. Estava forçando em estudo, trabalho, e talvez ir embora daqui, recomeçar uma nova jornada porém sem mim, fico feliz, em que, ele está se cuidando. Porém triste por não ter ele mais ao meu lado.

Por toda dor que ainda sinto, de saudade e com todo esse amor guardado estou em paz por terminarmos em paz. Tive uma noite inesquecível com ele e também a última. Ele decidiu a vida dele, agora eu tenho que seguir a minha! Estou com tanta saudade que dói muito. Sinto falta de seus "bom dia gatinho" , dos finais de semana em sua casa, de passar horas assistindo filmes e série, sinto falta do abraço, do carinho e do beijo, da sua voz e claro do sexo, que era incrível, tinha conexão e sintonia. Mas nada pode mudar a nossa separação.

Ele era causador da maioria dos problemas psicológico dele, pois sua mente o fazia sofrer por ele mesmo, com a ansiedade e a angústia, aconteceram sem a gente tá namorado, estavamos nos conhecendo e nesses há 5 meses, nunca o trair era um típico ficante fiel.

Foi só depois de uma briga causada por mim, que percebi que gostava muito dele. Depois de 5 meses, e nesses 5 meses ele sofria por algo que não tinha culpa... Pois, eu no fim não sabia que era tão grande os seus sentimentos por mim, nunca ficou claro isso... Ele nunca sentou para conversar, não deixava claro e não explicava as coisas. Ele era causador da própria dor. E eu com medo de me entregar, talvez não dava espaço para esse sentimento que veio de uma forma avassalador.

Mas ele tbm me causou dores, como acusação de infecção, traição por porno, pois ele tinha prometido parar e sem meu consentimento, acabei descobrindo a primeira traição e a segunda no Carnaval e depois ficou com outros caras logo no primeiro dia de termino, sem se preocupar com a minha dor... meu sofrimento e sem a responsabilidade afetiva...

Porém ele nunca buscou entender, o meu lado, ele nunca pensou que tbm me machucou e eu tentei seguir, superar até que chutei o balde e assim tudo acabou entre nós. E não tenho como voltar a traz, palavras jogada ao vento não tem como ser apagada... Só tenho que seguir. Com esse amor em mim... Eu o amo muito ainda, ele foi um cara incrível para mim, e mesmo com todo defeito eu o amava mesmo assim... Não quero ter esperança, mas, acho que a nossa história ainda não acabou, acredito que um dia seremos um casal de namorados muito bonito, pq passarei o tempo sem ele, mas, não irei desistir de começar mais uma vez.

Até então adeus lindão e até o nosso próximo encontro...

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the-girl-in-the-bobble · 1 year ago

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Chega a ser pior que um termino, é voltar pra trás aos poucos. Dar um passo de cada vez, é como ser furado devagar. Você jura que vai doer menos, até pq vai se acostumar com a dor. Mas é o contrário, dói mais, muito mais.

É dor prolongada, algo que se instala e fica ali pra ver o estrago acontecer. É dessa forma que eu me sinto, uma faca fincada no meu coração apenas uma vez e deixada ali, se eu me mexer doi, se respirar doi e se pensar naquilo dói.

Meu maior medo, com tudo que vem vindo era perder você. Eu tava fazendo tudo pensando em um futuro, em um clichê romântico que eu sabia racionalmente que não seria nada romântico.

E esse é o fardo de amar alguém, é entender que não se pode ajudar em tudo mas, poxa, pelo menos me deixa ali sabe. Como sua companheira, como algo pra se agarrar. Dói muito menos ser puxada pra baixo do que pular depois de saber que você já se foi.

E nós sabemos aqui que não tô falando de um termino de relacionamento, é uma perda fixa. E tudo que nós construimos? E tudo que planejamos? E o clichê nada clichê?

Eu sei. Eu sei que você precisa de você mas eu não vou te atrapalhar em se encontrar. Só não me deixa ora escanteio, não me deixa te ver partir de longe, não se deixe ficar sozinho.

não me deixa só

por favor

você é tudo que eu tenho

é tudo que eu me apoio

eu não vou te superar em duas semanss porque eu construi uma década de vida com você. Eu me apaixonei dezenas de vezes por você. Em cada abraço que você me deu chorando, em cada abraço que eu te dei chorando, em cada vez que você me cuida, em casa história que você me conta, em cada beijo na testa, no rosto, no pescoço, em cada toque. Eu me apaixono em todas as vezes que faço gracinha só pra te ver sorrindo, quando eu te pego olhando pra mim, quando eu fico olhando pra você. Toda vez que você me conta uma obsessão sua, roda vez que você muda o cabelo, toda vez que você fica feliz com seu curso, toda vez que você berra porque o lakers ganhou, toda vez que eu vejo você ser extrovertido, toda vez que você dança, toda vez que voce fica tímido, toda vez que você pergunta por que eu te amo, toda vez que você se declarou, quando você curou.

Me deixa curar você. Porque eu quero me apaixonar mais uma vez por ti, eu quero ouvir mais uma fofoca ruim, eu quero ouvir você cantando músicas de carrossel mais uma vez. Você não me faz mal, você me faz sentir a pessoa mais especial do mundo, porque eu tenho o privilégio de conhecer você. Eu tenho o privilégio de ser amada pelo Sky Assunção Paiva. Meu noivo, até os espíritos fofoqueiros já entenderam. A gente é noivo e vai ter que ficar junto pra vida toda.

Eu tenho muito medo de te perder, eu não tinha entendido isso até passar 3 horas chorando por medo de perder você. Eu nem sabia que eu produzia tantas lágrimas assim. Se você for, eu perco uma parte de mim e tipo assim Mi ja é um nome de uma sílaba só se eu perco uma eu fico sem nada, eu inexisto, e eu sei que não é sobre mim, é sobre você, você quer morrer. Mas por favor, você tem uma vida inteira comigo pela frente, deixa pro acaso da vida te matar, sla se for por que vc engasgou com misto quente eu não reclamo sabe.

Enfim, eu te amo Sky

sem mais nem menos, eu apenas te amo e eu sei que você não ta se aguentando mas su te aguento por nós dois, até você encontrar o Sky que eu conheço a anos e que ainda existe, em cada risada, em cada maluquice, em cada mtg. Eu re amo

me deixa estar aqui por você

Com amor,

Mi.

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imissyoudepre · 1 year ago

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Hoje foi o dia que eu aceitei o termino, faz 1 semana ao todo que estou lutando contra o fim, mas eu acho que chegou a hora de tentar seguir em frente. Sim, tentar, eu sinceramente nem acho que vou conseguir, as vezes penso “ja passei por coisa pior” “isso nao deveria doer tanto” mas doi, dói tanto, não tem um minuto no meu dia que eu nao pense nele, no som da voz, na risada. Era tao lindo quando ele tava animadinho com algo que meu Deus, eu correria toda a distancia da minha casa ate a dele só pra ver ele lavar louça pessoalmente… Eu tive que refazer o tumblr por que parecia que eu ia explodir sem ter com quem falar, eu sou pessima pra desabafar com as pessoas, parece que eu n sou como todo mundo, tudo me dói, tudo me pesa demais, e pra falar com os outros parece que eu vou transmitir esse peso pra eles, por que eu sou, sempre fui muito inteligente, eu sei explicar, talvez nao escrevendo mas falando eu sou ótima. Se eu tivesse conseguido levar ele pra uma call eu teria convencido ele, na hora eu tenho certeza. Eu pedi a Deus hoje, e eu n faço isso nunca, mas eu precisava que Deus me guiasse, me desse uma forma de superar isso, por mim mesma sabe? Hoje vai ser um dia dificil, todos os dias seguintes serão, eu tenho medo de ele me esquecer rápido, de logo ele nem lembrar de mim e eu ainda ser tao ligada nele. Hoje foi o primeiro dia, Hoje começarei a tentar superar, hoje vou começar a travar uma guerra com a minha cabeça, e eu espero ganhar. Eu precisava deixar registrado em algum lugar, eu preciso me lembrar, eu preciso me lembrar, por favor, eu nao posso esquecer eu nao posso, que eu vou passar por um dia de cada vez e eu vou sair disso muito mais forte.

Dor: 100000/10

saudade: 1000000/10

chorei: sim

mandei msg: sim

pensei nele: o dia inteiro cada segundo

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meuemvoce · 11 months ago

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Coração bobo

Como é que pode né, um órgão programado para bater, levar sangue ao corpo e ser tão burro. Ele não aprendeu a te esquecer, te superar, te esperar e sobre ter esperança sobre a sua volta. Ontem fez uma semana que nós não conversávamos e você deu o ar da graça, que coincidência. Sabe quando você olha a mensagem e não acredita que aquilo realmente foi escrito? Pois é, inacreditável. Geralmente o cérebro comanda a parte do sistema nervoso e motora e o coração sobre transporte de oxigênio e sangue, com o seu retorno o meu cérebro parou de funcionar e o meu coração errou as batidas. Eu estou em um looping infinito sempre que você aparece, abre ferida ou fecha a ferida. Nós seres humanos temos a mania de fazer escolhas erradas achando que é o melhor caminho a ser seguido, eu segui você até onde deu e sabe o que eu encontrei ? Dor. Não temos uma data ou hora marcada para sabermos quando isso irá passar, mas pode ter certeza que eu não passaria na sua rua e na sua frente. Criamos frases criativas sobre isso, como ''meu coração está quebrado, tenho que juntar todos os caquinhos'', no meu caso juntaria todos os malditos caquinhos e faria uma redoma de vidro só para você não ter acesso a mim e ao meu coração. Sabe qual é a pior mania do ser humano? Usar sua dor para causar dor em outra pessoa, mas isso não funcionou comigo, ainda não encontrei a formula secreta para me proteger de você. Arruinada, abandonada, largada, deixada, trocada, temos varias opções para dar significado ao termino de relacionamento, você para mim é todas as opções. Eu posso me perder em mil corpos, mil bocas, noites de sexo casual, mas eu não me perco mais em você, em nós, na sua lábia de homem safado e que sabe o que quer, porque você é apenas um menino perdido que acha que sabe amar, mas você não ama nem a si mesmo, quem dirá outra pessoa.

Verso e Frente

#pequenospoetas #pequenosescritores #pequenosautores #pequenos textos #escritos #pequenosversos #pequenasescritoras #autorais #autorias #novosescritores #lardepoesias #mardeescritos #lardospoetas #versoefrente

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meeaowwwww · 1 year ago

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eu amei o gustavo mesmo depois do termino, e continuei o amando até hoje mas de uma forma diferente. Ao inves de esquece-lo eu fiz mais parte da vida dele, me tornei amiga, querida, sempre bem quista. Mas eu me solidarizei com o gustavo, o abracei em sua dor, participei da festa de 1 ano do aniversário de seu unico filho, estive mais presente do que ausente. Mas agora percebo, as maiores lembranças desse tempo é, como doeu e eu precisei superar rapido pra ser um apoio, mas sobre tudo, o que vivemos juntos depois de ter acabado, essas são as maiores e melhores memorias, da amizade que perdurou, o companheirismo, o sentimento de ter por perto ha tanto tempo alguem tao especial. Porque do namoro mesmo, só lembro que ele aconteceu e que não poderia ter sido outra pessoa alem de gustavo

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gohishine · 2 years ago

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como superar um termino?

Eu não sou a melhor pessoa para te ajudar com esse problema, acredite kkkkkkkkkkk

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evealphf · 2 years ago

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Namorei a Morte

Enfrento a dor do termino, uma dor que eu não saberei descrever. Ela não cabe dentro de mim, ela não combina comigo.... ela só me destrói.

Ouvi algumas pessoas dizerem que sou uma menina bem forte, tão corajosa tão sonhadora tão inteligente..."é ela vai ficar bem".

Aí! Isso é tão egoísta, como vou ficar bem? Olha pra mim.

Meu sorriso com vocês ofusca minha dor?

A morte? é eu pensei nela ...será mesmo que ela pode ser uma saída?

Não consegui encontrar as pessoas que a escolheram para perguntar se estão realmente felizes

Hoje eu não quero viver, eu que sempre enxerguei beleza na vida não estou conseguindo enxergar mais, hoje eu quero beijar a morte até namora-la.

estou me rasgando da alma ao osso da vida a morte

Amar dói, amar vc dói.

amar você dói mais que amar a morte

Mas.....

Eu pensei no arco íris que aparece após o temporal, devo acreditar mesmo que conseguir superar isso é possível ou estou viajando como de costume, afinal uma dessas viagens me trouxeram ate aqui

Se eu estou com coragem para enfrentar a morte que me apresenta ilusão em um mundo totalmente desconhecido, preto e branco sem cor sem vida

Por que não ter coragem para enfrentar o arco íris, que me revelara um mundo cheio de cor e diferente ?

Essa escolha é só minha, eu entendo.

Entendo também que é única, e que não poderei voltar atrás....

Hoje eu escolho a coragem de não fugir de nenhuma das duas, eu escolho a coragem de viver uma vida com cor, com significado, com liberdade com tempestade e com arco íris....eu escolho a vida, eu escolhi novamente viver!

#Força<3

#viverfeliz #arcoiris #liberdadeemocional #liberdadeliberdade

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kikigosso · 2 years ago

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O destino me alcançou.

Comecei a fazer uma aula de gramática esta semana. No colégio onde estudei não davam a matéria, simplesmente se aprendia lendo. Somente no ano anterior ao vestibular fomos aprender alguma coisa para não "bombar"no quesito. Sinceramente, nunca me fez muita falta, a não ser no curso de inglês onde aprendíamos a tal da "grammar" e se eu estivesse escutando chinês, acho que dava no mesmo. Não conseguia entender a idéia de substantivo... o que era, como se usava, enquanto escrevo aqui, vejo que até agora também não sei... me diga pra apontar um substantivo da frase anterior que faço cara de paisagem.

Passado o vestibular, a parca gramática que absorvi, se escafedeu... e olhem que fiz Comunicação Social. Como já falei por aqui, sempre tive um pouco de medo das minhas habilidades de desenho, medo da página em branco, de mostrar, de me comparar com meu avô (que era um grande desenhista). Mas fui superando pouco a pouco. Com a escrita não está sendo diferente. Além do medo de não saber sobre o que escrever, tenho receio de escrever errado. Meus textos acabam passando pela "revisão" da minha mãe. Sempre tive a impressão também de não ser boa o suficiente e acho que esse somatório me levou a acreditar que eu não gostava de escrever.

Noto agora como escolhi uma carreira que me levou, no fim das contas, a superar esses medos todos. Durante 30 anos, trabalhei com produção de eventos, uma profissão "de ação". O que foi ótimo, pois eu, que sempre tiver vergonha de tudo, tive que colocar a cara no mundo.

Mas no fim das contas, o destino me alcançou e não teve jeito. Quando o mercado de produção se tornou um estranho pra mim, me voltei pra essa área que era tão ameaçadora. Primeiro com um curso de Design Gráfico e depois cursos de desenho, pós -graduações. Quando fiz o teste vocacional aos 18 anos, a orientadora me disse: "Você tem que fazer algo que não te deixe presa dentro de um escritório, pois vai se fechar na sua concha". Há 30 anos atrás, o que ela falou, realmente, era verdade. Mas hoje não. Passei os últimos 4 anos, praticamente, trabalhando sozinha em casa, mas nunca me senti tão conectada com o mundo. A era digital com suas redes sociais, o trabalho remoto, não te deixa ficar enclausurada. Ok, são outros tempos. O meu "eu visual" hoje está aí, exposto, para todos verem. Agora é hora de começar a explorar o meu "eu textual".

Dentro de 15 dias começo minha primeira oficina de escrita criativa. E, como dica, a professora me disse para começar um diário. E há uma semana tenho feito isso. Confesso que tem sido uma libertação. Algumas coisas mostro, outras não, mas aí vou.

Há uns dias atrás acordei com uma frase que acho que traduz esse meu sentimento hoje e termino meu texto com ela. Pois não é um fim, é só um começo.

"Ela anda rumo ao seu destino, mas sua mente gira em todas as direções".

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fagneramaral · 11 months ago

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Cartão após traição

Termino após a traição... Foi assim que ele terminou comigo por mensagem 08.02.2024

Fal, então eu não sei como seria bom conversar com vc, mas tudo agnt conversa assim por mensagem mesmo, eu tô muito chateado com as coisas que vc vem dito pra mim, mesmo que seja nos seus momentos bêbado são palavras que me doem muito, eu gosto muito de vc e por isso tais palavras machucam ainda mais...

Eu refletir muito esses dias, conversei com alguns amigos, pedi conselhos e tudo me leva a realmente não continuar com você, eu estou adoecendo com nossa relação, aos poucos... Até vc percebe isso, não tá saudável... E depois do que vc disse no domingo ( acredito que não lembra ) fiquei muito decepcionado... E triste comigo mesmo por me deixar viver assim, me perdoe por qualquer mau que eu tenha te causado ou possa te causar, mas eu vou me afastar pra me recuperar mentalmente, saiba que não guardo mágoa nenhuma, vivemos momentos incríveis e outros nem tanto, mas faz parte, e estou feliz por ter te conhecido!! Quero que seja feliz, e se precisar de mim pode contar como seu amigo.

Isso foi depois da traição de um momento horrível e muito triste. A O que disse depois de bêbado... infelizmente nada que vinhesse a mim trair, só mal entendido que se tivesse conversado comigo teria explicado... Mas a outra forma foi mais fácil...

Em que ele, infelizmente foi o vilão, o que eu achava que nunca iria fazer isso comigo, eu confiava plenamente nele... Agora fico tendo pesadelos e nem consigo dormir. Mas vou superar isso e buscar esquecer esse passado ruim...

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nessadelmont · 5 years ago

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Não tenha medo do fim de um relacionamento!

Então terminaram. As coisas mais uma vez não aconteceram como você queria. Você está começando a desacreditar no amor, mas calma, uma relação começa com duas pessoas se gostando, mas pode terminar por N motivos.

As vezes um dos dois deixou de gostar, as vezes as atitudes saturaram o sentimento, as vezes tudo virou rotina, vocês não se encontram mais com aquele amor do início, mas o que pouca gente percebe é que tem vezes que tudo acontece junto porque simplesmente não é pra ser. Eu ficava imaginando minha vida quando era criança, sempre tinha planos para anos depois mas acabava que quando chegava a hora, eu não tinha conseguido, me frustrava por isso, até que entendi que nem tudo que planejo pra mim vai acontecer, porque algumas coisas dependem de outras pessoas.

E esse é o ponto aqui: Você não pode ter controle de tudo! (nem deve, sério, isso ferra com sua cabeça. Digo por experiência própria). Então o que eu faço? Quer dizer que já cheguei num patamar onde não sinto mais a dor porque tenho a consciência de que a culpa não foi só minha? Ah, quem dera fosse assim.

A realidade é que eu sofro (muito), por mais que eu saiba que não vou conseguir controlar, porque não depende só de mim, eu sofro por achar que não fiz o suficiente. E ao mesmo tempo que me pergunto “Porque me machuco assim?” Dou graças por sentir essa dor, pois quando ela passar eu me tornarei mais forte. Eu não sou culpada de tudo, mas tive sim, atitudes erradas, algumas vezes falei o que não devia e reconheço! Errei em muitas coisas e ele(a) também errou, mas isso não é pra ser colocado como "culpa" em cima de ninguém.

O término foi consequência das atitudes de ambos!

O que posso fazer é me conscientizar que na minha próxima relação não cometerei os mesmos erros (mas talvez eu cometa, não sei, e talvez ele(a) também mas não saberei porque como disse, terminamos). E essa será uma nova história, uma nova relação. Por mais que essa que acabou tenha doído, eu não vou desistir, e isso não é "gostar de sofrer" como muitos dizem, isso é ser forte e ter coragem de enfrentar o que vem pela frente.

Porque se você parar para pensar, a primeira coisa após um término é dizer que não vai namorar tão cedo, por justamente ter o medo da dor que sentiu.

Você está certo, doeu (e muito) mas quando essa dor passar você vai sim, ser forte para entrar em outro. E se esse outro também não der certo, tá tudo bem. O ciclo vai se repetir mas a cada vez você estará mais forte! Só tenha coragem e não desista do amor pois você ainda vai conhecer alguém que vai ser o divisor entre o antes e depois desse dia.

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