#como que me sentia mal por no estar en la misma que todo el mundo y desaprovechar una re oportunidad

[mate-y-viajecito]

Pasé el carnaval en Humahuaca, y al principio llegué sin planes entonces me sentí un poco mal de no poder "aprovechar al máximo la experiencia", pero pase el día con un cicloviajero que conocí en el camino y estuvo lindo. Tomamos vino con manaos en la plaza y disfrutamos de la gente que estaba re de fiesta.

[linlin-98]

YENDOME A SAN PTMR

Que tal titulo de esta publi, pero es literal, me fui a SAN PTMR y no me importo ni un poquito, fui feliz ? sii y mucho, baile, tome, la vivi, la goce, LA RECONTRAAAAA GOCEEE. Pero no soy yo, esta mujer de fiesta, alcohol y perdicion, NO SOY YO, me bastaron dos dias para darme cuenta que si bien es cierto, me gusta bailar, animar, cantar, tomar, juerguear, pero no irme a san ptmr ni actuar de la manera en como estaba actuando, fue tanta mrd pero tanta mrd que termine comparandome con mi ex, hasta ese puto extremo llegue, hasta ese punto llegue, a ser una insensible de mrd y que no me importe mis papás que estaban preocupados por mi, simplemente quise vivir la vida loca, me compare con el, porque el hacia esa mrd, perdiendose cada fin, sin importarle que quiza yo me preocupaba o no me gustaba verlo de esa manera, PERDIENDO EL TIEMPO, en drogas, hablando hbds, con heridas, desanileado, pero por sobre todo no saber valorar a quien realmente estaban para el, como ahora mi papa fui yo y yo fui mi ex, PERO ESAA NO SOY YO.

Aprendi muchas cosas malas, demasiadas, a ser conchuda, a ser mentirosa, a ser hipocrita, a vivir a las personas, lo peor de todo es que gente justa esta pagando o bueno estuvo pagando por todo eso, aprendi todo lo malo de mi ex y se que tmb aprendi cosas buenas pero mas fueron malas, empece hacer las mismas cosas que el hacia, la diferencia es que si yo las hago SOY LO PEOR DEL MUNDO, SOY LA PUTA MAS PUTA, "NO SOY LA MUJER QUE EL CONOCIO" JAJAJAJAAJ obvio no soy la mujer que el conocio, con tanta mrd que acepte, con tanta hbd que perdone y con todos sus putos errores y faltas de respeto a la relacion, como mrd podia ser la misma mujer, es algo imposible, NADIE VUELVE A SER EL MISMO DESPUES DE TANTO DOLOR.

Pero y vuelvo y repito, esa no soy yo, quiza ahora inconsientemente quise vengarme y actuar como la que nunca sere, quise ser el, quisa queria ver que se sentia y aunque ya no este en mi vida de una u otra forma podria experimentar toda esa mrd, quiza solo queria hacer hbd y media sin importarme si se ve bien o mal, total? a quien le debo? a quien deberia respetar? ya no me importa si se entera, lo que piense y diga, ya me da igual si me toma por lo peor o simplemente si me conocio de verdad y sabe que esa no soy yo, pero YA NO IMPORTA. Ahora contestando las anteriores preguntas ps si le debo a alguien, si debo respeto y soy YO, soy yo, mis amigos mas cercanos y por sobre todo mis PAPÁS, quiza en el momento de juerga y de vacilon se siente bien, se goza, pero despues es un vacio asqueroso, ES UNA PERDIDA DE TIEMPO, como poder llevar ese estilo de vida, como poder ser asi, NO PUEDO, no va conmigo, no es mi ambiente, no es mi escencia y no soy yo, si ya mi vida esta cambiando desde que lo deje y me sincere con mis papas, porque tendria que volver a esa mrd, y anque se que todo esto tiene mucho que ver con él y que a veces siento mucho rencor y enojo, se que todo esta en mi. Se que no es mi escencia y no soy ese tipo de chica, no puedo seguir destruyendo lo que queda en mi, MI ESCENCIA.

A veces parece que a las personas buenas nos hacen mrd, pero que mas da, seguire siendo buena, seguire siendo YO, alguien que es sincera, honesta, leal, entregada, que sabe amar, que tiene valores y se que llegara esa persona para mi en un tiempasoo, pero se que me voy a volver a reconstruir y ser mejor que antes que estare lista y dare lo mejor de mi. MEREZCO LO MEJOR, se que tuve muchos errores, se que como comenzo mi ultima relacion no estuvo bien, ya que fui infiel para que nazca es "amor", algo que no volvere hacer, las cosas que empiezan mal, terminan mal. No VOLVERE A DEJAR DE SER YO POR DOLOR,menos por un idiota que no me supo valorar y que solo jugo conmigo como quiso y lo peor de todo que me VIOLO, no voy a volver a caer, VOY A SER FUERTE Y VOY A VALORAR A MIS SERES QUERIDOS, VOY A VALORARME A MI Y AMARME y ya basta de la racha de chicos malos.

Voy a volver a ser la mujer que nadie puede tener y ser mejor que antes, muchisimo mejor y esa sera mi MAYOR VENGANZA PERO A LA VEZ MI MEJOR GLORIA.

ASI QUE DOY POR CLAUSURADA ESTA ETAPA DE SAN PUTAMAREEEEEEE

[davidmdm]

No lo decidí así, tampoco lo pensé aún así es hora de ser sincero con todo lo que soy, bueno o malo, es mi verdad.

Me enamoré de ti desde que te conocí, fue un flechazo solo al verte, aún así decidí guardarlo dentro de mi y hacer como que nunca sentí ese palpitar en mi ser, creeme me aleje de toda posibilidad de poder sentir algo por ti, por esa misma razón me aleje de poder estar a tu lado, todo ese semestre tan solo coincidíamos pocas veces pero hablar contigo lo recuerdo tan claro porque eran momentos que me llenaban de felicidad, algo que yo temía mucho, pero el capricho de la vida es así, nos acercó aunque yo no quería eso, en el momento que encontré una oportunidad de irme a tu lado simplemente lo decidí así, te dije que envidio tu inteligencia y responsabilidad, no es solo eso, la admiro y más allá, toda tú me traes tan locamente enamorado, no lo decidí yo, no lo hiciste tu, llevo tanto tiempo con esto dentro de mi, todo el tiempo a tu lado y me sentía tan feliz, no es confusión porque también comparto con mucha gente mucho tiempo, tan solo me negaba a todo este sentir, siempre fuiste tú, desde que llegaste a mi vida solo podia verte unicamente a ti, y eso lo he entendido todo este tiempo, llevaba tanto tiempo enamorado de ti que incluso actuaba mal, no fui una buena pareja los ultimos momentos porque yo ya no queria estar ahi, yo queria estar contigo, mi corazon se habia entregado a ti, todo tiene sentido junto a ti, y no me refiero a que sin ti no existe nada, me refiero que la vida tiene una razon mas hermosa para ser, yo deje de andar en la moto porque queria mis últimos dias antes de salir a vacaciones junto a ti, no hiciste nada, pero la verdad solo queria estar ahi junto a ti, yo ya me sentia mas que feliz a tu lado, mi mirada no miente y todo el mundo lo sabia y me negaba a mi mismo, yo tan solo hice mal en ser tan egoísta, pero durante años no habia sido feliz, solo hacia lo que pienso es correcto porque alguien me queria a su lado, yo no me fui de ese lugar por ti, no te sientas culpable, lo hice porque nunca fui feliz, nunca senti eso que ahora se que estuvo en mi todo el tiempo, y ahora no se que hacer con esto, duele tanto porque solo siento tu rechazo, ni siquiera es una esperanza de poder estar juntos, no tienes idea cuanto sueño ahora, odio soñar porque son o bonitos sueños o pesadillas, todo es contigo, si estas conmigo es tanta dicha pero al despertar no puedo decir todo lo que siento, y si sueño tu ausencia solo despierto aun mas triste, porque es una realidad, porque encontre el amor cuando habia tomado una decision tan mala, ahora quiero darte todo lo que aprendi, todo lo que soy y crecer juntos con el amor tan gigante que se que hay, no se como decir todo lo que siento, lloro todos los dias y luego estoy tan feliz con recuerdos, no se como gestionar tanto, porque no tenia ni idea que se podia amar de esta forma, no quiero que me alejes, no puedo hacerlo, mi corazon ya no me pertenece, ya es solo tuyo, cariño por favor sujetame y jamas en tu vida me sueltes.

[babyana99]

me now, o talvez desde ya hace mas de un tiempo.

ni idea de que escribir, pero otra vez aqui, si, eso me quiere decir que profundamente estoy sientiendo algo que he estado tratando de evitar (como lo hago normalmente) para seguir con el ritmo impareble e incompatible con la vida que estoy teniendo. cuando se supone que voy a tener el tiempo de sentir todo lo que estoy sientiendo y todo lo que voy a sentir pronto y despues. sera que algun momento todo se ajuste para que mi sentir sea libre y no se sienta pisoteado por el afan de la vida? Vida si hay algun espacio para que esto ocurra, no se que estas esperando para abrierme por lo menos esa ventana.

pense que no se podia estar mas triste y frustrada antes del 18 de abril, verdaderamente pense que ya todo el dolor que una persona de 24 habia podido sufrir ya la habia sufrido, pero al pareces tu, Vida, tenias otros planes como de costumbre. un pedazo de mi corazon que no sabia que se habia vuelto parte de mi se rompio, y me sorprendio muchisimo porque literalmente, sentimentalmente, espiritualmente, mentalmente pude escuchar como mi corazon se rompio, roto, rotisimo. pense que ya habia estado lo mas triste que habia podido esta a mis 24 años, pero no fue asi, te vi morir en mis brazos, vi tus ojitos no cerrarse, te vi la boquita abierta, vi tu cuerpo sin amor, sin cariño, sin ese sentimiento que siempre me llenaba el alma cuando iba a buscarte para que me llenaras el corazon de un vacio que jamas me ocasionaste. no sabia que te queria tanto hasta que ese que me dijeron que ya no ibas a estar mas, ese dia fue el dia que mas quise que estuvieras conmigo, ese dia no sentia mi cara del dolor tan profundo que sentia de solo verte y pensar que ya no te veria al dia siguiente y ninguno de los que le seguian a ese 18 de abril.

puedo seguir escribiendote horas, hasta días, pero por esa misma razón que ya no te pienso y no te escribi nada ese momento que te dije que te escribiria algo, lo deje pasar todo, porque asi es la Vida, hay que seguir, secate las lagrimas, bota las cosas, dona tus cosas, limpia todo, date un baño y sigue, no puedes quedarte a podrirte en la cama y mucho menos en el piso, levantate, bañate, come algo y sigue.

ahora me alegra verte pensado y escrito esto, me senti libre y por un momento te senti conmigo, y ahora que lo pienso, en verdad siempre te pienso, asi en el rabillo del ojo siempre te busco y siempre me espero, ojala algun dia llegue alguien igual a ti para que en el pueda descansar como descansaba yo en ti y tu en mi.

dicen que estoy deprimida, por primera vez en la vida no quiero estarlo y lo estoy, ni idea de verdad que ni idea de como llegue aqui, eso de ser fuerte tiene sus consecuencias, esos de aferrarte a ti misma y nunca pedir ayuda y tragare tus cosas pasa la factura mas cara que he pagado en mi vida, y lo peor es que no tengo ni un centavo con que pagarla y ni idea de donde conseguir trabajo o generar dinero para pagarla, porque no tengo ni idea de como pedir ayuda. nisiquiera gritando, nisiquiera ahogandome en mi misma consigo conseguir la valentia para alzar la voz y pedirle a alguien que me ayuda, porque sera esto? que clase de trauma o estres tengo para que se me haga imposible pronunciar esas simples pero tan poderosas palabras, ayuda, aqui te las escribo, porque decirlas se siente como si pasaran un cuchillo por mi cuello y morir niquiera.

trauma, trauma y trauma, cuanto miedo le tengo al trauma, al trauma mal sanado le digo yo, porque siento que eso lo encierra todo. de nuevo por no tener tiempo de sanar y escucar mi tristeza, pero realmente sera culpa mia o de los que me rodean? antes pensaba que era de los que me rodean, porque me obligan a bañarme y salir cuando digo que no estoy lista, pero realmente no estoy lista o siemplemente quiero protegerme del mundo horrible? porque siento la necesitad de que alguien siempre debe protegerme, porque aun me veo y siento como una niña chiquita que no puede hacer nada y le tiene miedo hasta la sombras que le pasan, tan indefensa y solitaria porque hasta pedir ayuda le da miedo, le da miedo sentirse debil y vulnerabe, no capaz de tener casi 25 años y no saber que quiere hacer con su vida. de estar buscando y buscando un proposito y solo escontrar rechazo y silencio. solo esperando que alguien se apiade de ella, porque ni ella misma se puede apiadar de ella, nisiquiera sentir lastima por ella misma. verguenza, inutil, desperdiciada, vacia, adolorida, llena de energia y ganas, pero cansada de todo lo que pasa por su cabeza a cada minuto siendose que jamas lo va a lograr.

[lobokraken]

el domingo pasado me fui caminando hacia la playa y ya iba con todo el caos en mi cabeza. Me fui a la zona de los pinos, dentro. Me meti ahí porque no queria estar rodeada de gente o de ver a alguien mas y se esta mil veces mejor. Intente escuchar música y hasta de leer- Ultimamente me cuesta mucho leer, porque no me concentro. Cuando llevo un par de paginas se vienen pensamientos intrusivos y no puedo seguir. Deje la música y deje el libro porque de repente me entraron unas ganas de ir hacia el mar. El tiempo de repente se puso mal y habia muchas olas. Me sente en lo alto de una duna a mirar el mar, frenando con todas mis ganas de mterme y de no salir nunca. No habia ya nadie, eso me daban aun mas ganas, pero la idea de que la marea me arrastrase de vuelta a la orilla y que me encontraran ahi tirada no pudiendo hundirme del todo, lejos de aquí, perdida en el atlantico. Eso siempre me frena.

Ese mismo día un señor mayor se perdio y aparecio muerto en la misma playa. Un poco mas lejos de donde yo estaba pero las mismas aguas. El mismo mar y el mismo día. Quizás cuando yo estaba mirando el mar ya estaba perdido.

Me hizo pensar. Se desoriento y termino en el mar perdiendo la vida o realmente queria hacerlo?

En esa semana encontre a un chotacabras ( tuve que buscar como se llamaba porque nunca había visto a un pájaro así y tenia los ojos totalmente negros como las lechuzas) estaba estampado con la cabeza hacia abajo y las alas abiertas y no se movia, parecia muerto pero vi que aun respiraba y lo levante, se habia roto el ala. Lo deje en un lugar seguro esperando que descansara lejos de la luz del día porque son nocturnos y que se recuperara pero cuando fui al día siguiente estaba muerto. Esperaba que no, eso me desanimo mucho. Me pregunte si tendría que haber hecho algo más, no solo dejarlo ahi descansando como pensé que pasaria y quizas se recuperase. Quizas mi desgana de todo terminara condenando al pájaro tambien.

El día que fui al Magna le voy a decir así porque no quiero que se sepa y esto es lo primero que se me ha venido a la cabeza cuando sali fue peor me senti mas en la mierda. Llame a dos sitios para zanjar unas cosas me enfade con todos y me fui un poco mas al carajo. Entre ayer y hoy fue todo peor porque volvi a algo que no queria y tenia miedo que volviese a depender de eso. Volví a beber, un poco. LO FRENE de inmediato a que no fuera a más, no quiero volver a eso ni en broma pero me sentia totalmente perdida no queria pensar no queria sentirme tan acelerada y tan llena de rabia. Queria sentir el mundo mas lento y funciono pero hoy, me desperte en la mierda por volver a recurrir a eso solo para no sentir. Me siento en parte bien porque me frene a que no fuera a mas.

Fue una señal que al volver del Magna la fecha del autobus estuviera mal y dara 11 del 11 del 2001 y que justamente yo estuviera mirando ahi en ese momento? Me quede los 15 minutos restantes mirando a ver si volvia a aparecer esa fecha y no aparecio. Cosas asi me suelen pasar antes de sentirme como si me fuera a morir.

[my-stupid-wordl]

Hoy volvi a pensar en irme

Hay sin dudas hermoso en la idea de irma que me gira en la cabeza hace ya 8 años. Hay sin dudas algo en mi que definitivamente no lo considera una mala idea.

Es 2024, pasaron 2 años de la ultima vez que escribi (Creo). Si bien siempre se me suman problemas, o en los menos casos, se restan, definitivamente no siento algo realmente interesante para enfrentar esta mundo. Sin dudas mis momentos de mayor felicidad no se equiparan a ese peso enorme que siento en el medio del pecho en los peores dias de mi vida.

En pandemia fue la unica vez que quise dibujar ese sentimiento. Dibuje a una chica decaida y en lugar de corazon, tenia una flecha abajo. Realmente hoy me sentia asi. La situacion se me hace imposible y siento que el alma me pesa una tonelada.

¿Que paso ahora? Demasiado para tan solo haber pasado 12 dias de las vacaciones. Hace una semana lloro al menos todos dia por medio. La facultad, el gobierno de turno, mi tristeza y mis exigencias me hacen sentirme que si no soy insuficiente en una, lo soy en otra cosa.

Realmente queria empezar una carrera. Casi de toda mi vida, mi sueño fue ser profesora. Y sin embargo, ahi estan, la enorme cantidad de textos a leer, leidos, pero con miedo de si realmente lo entendi, si realmente lo estoy haciendo bien, si realmente sirve para algo, si solo me estoy mandando cagadas. En fin, con mas preguntas que respuestas. Pero creo que lo realmente mas triste que comprendi de mi carrera es que, jamas le cambiare la vida a nadie. En un pais donde la educacion cae, donde la gente dice abiertamente que odia Historia...como yo, alguien cualquiera puede si quiera intentar hacer reflexionar a un chico que esta quizas mas preocupado por que carajos sube a instagram. Me da miedo. Me frustra.

Ahora paso un momento de mierda. Sentirse afuera de los grupos es un sentimiento que se mantuvo constante en toda mi vida. Simplemente no me sale, me da miedo, me da panico, y en ese mismo accionar me cierro en mi misma. Quisiera ser disntinta, tener otra vida, quisiera escapar a mi, ser otra persona, por al menos un dia. Mi sueño realmente frustrado es no ser una persona asi, tan sola. Toda mi vida mendigue amistad, y lo sigo haciendo. Y simplemente se que no es un problema que se solucionara con el tiempo, si no que va a empeorar.

Todo lleva a la inevitable conclusion de ¿Para que sufro? ¿Para un futuro igual de deprimente que el de mi mama? ¿Para vivir en una casa triste corrigiendo evaluaciones vacias?¿Para seguir viendo el mismo video idiota de vegetta que me saca al menos una sonrisa?¿Para seguir esperando como ahora que el tenga una misera hora para mi?¿Para que sigo aca, con estos constantes momentos de angustia...con estos vacios en el alma?¿Para que darle una esperanza vacia a mi mama si al final de cuentas no quiero estar aca?

Me da envidia esa gente que es capaz de sobrepensar tant. En los dos sentidos no. Tanto como para poder seguir con su vida como para simplemente, abandonarla. Me gustaria ser mas egosita y quizas darme el gusto que me debo hace 8 años. Me gusta pensar irme como simplemente un fundido a negro, si es que se me permite esa indicacion cinematografica. Realmente me di cuenta que esto no tiene sentido. Soy realmente feliz imaginandome con Thiago, con una casa, con el siendo padre, realmente lo quiero. Pero no me sale bancarme toda la mierda del medio, simplemente es algo que me imposibilita. Para que quiero casarme si igualmente me voy a poner mal y sentir que no me lo merezco. Para que vivir juntos, si la casa vacia se va sentir enorme. Para que enamorarme si al final de cuentas soy mas un peso que otra cosa. Para que apostar a un futuro, si ese futuro igualmente va a tener estos momentos de mierda en los cuales simplemente me voy a seguir sintiendo mal.

Me gustaria tener el valor de que esto sea realmente una carta de despedida. Dejar, de una vez por todas de sufrir por todas y cada una de las cosas. Si mañana supero algo, caigo en otro 10 veces peor. Quizas al final de cuentas no sirvo para pelear. A la gente le gusta decir que soy fuerte, realmente no lo soy. Realmente me para al lado del subte pensando que pasaria si simplemente me tiro abajo. Ese fundido a negro quizas me haria enteramente feliz. Quizas ese fundido a negro llamaria de una vez por todas a la paz que necesito.

Se que este texto hace parecer que no tengo dias buenos. Los tengo, pero insisto, cuando vienen estos momentos, simplemente....no sirven. No quiero estar mas aca, me quiero ir. No considero que esa decision sea egoista, no lo considero un crimen. Soy una fiel creyente de que las personas toman estas decisiones al menos en su mayoria, de manera consciente. No quiero pelear a mas. Esa cancion de Spirit se me queda corta cuando alla, lejos en la distancia, no escucho nada. El vacio me aturde, me hunde.

Pero este sera simplemente otro texto, triste y deprimente, sigo sin la capacidad de hacerlo. Ojala algun dia si. Y claramente decirles de esto, todos estos textos. Porque no, no seria una egoista, solo estaria poniendome un limite, un fin. Si estoy hace 8 años yendo y viniendo en esta conclusion, siento que al final de cuentas...me la merezco. Ya esta, ya pelie, ya di lo mejor de mi, ya hice todo, ya no puedo. No puedo estar intentando disfrutrar al maximo esos momentos buenos cuando todo se me puede desmoronar asi de rapido. No quiero tener que seguir peliando conmigo misma, me da paja, me cansa, me agota. No me importa, ya realmente no me importa. Tengo realmente ganas de mandar todo a la mierda, tengo ganas de que no me importara. El mundo esta lleno de gente que lo hizo por idioteces: Porque se pelio con la pareja, porque algo misero le salio mal, etc. Porque no puedo ser uno de esos. No me importa si despues dicen "Lo hizo por el padre, tampoco es tan terrible tener a alguien enfermo" o "Dale, enserio hizo eso por no tener amigo????? Porque no simplemente hablo con mas gente" o "Posta la idiota lo hizo por leer unos textos y una exigencia que ella misma se planteo" o "Posta lo hizo porque le daba miedo lo malo de un futuro hermoso". Realmente no me importa, elijo que piensen que soy idota a que piensen que soy egoista.

Ojala irme

[trastupartida]

Tras tu partida "Esto es para ti"

Cambios, tanto para bien o para mal, generan una reaccion en nuestro interior que nos puede hacer felices o nos puede hacer sentirnos miserables. En algun momento de mi vida he querido ser un ser omnipresente, me encantaria estar en lugares donde las personas que me aman y que yo amo se reunan.

Hace unos meses el amor de mi vida, partio de este plano terrenal, dejandome un profundo dolor y vacio en mi corazon. Porque no estuve cerca, porque decidi alejarme a peticion suya y senti que era una forma de sanar los errores que cometemos.

Amor, Esto es para ti

Sabes... me quede con las ganas! Me quede con las ganas de darte un ultimo abrazo, de darte un ultimo beso, me quede con las ganas de decirte lo mucho que te amo. Me quedo con la impotencia de no saber como llenar ese vacio.

Odio las reglas de las personas, las reglas que nos limitan a no poder volar! La jaula de oro en la que me encuentro me limito a no poder estar contigo cuando ya te estabas despidiendo de este mundo. Y te fuiste! porque te tenias que ir, porque tenias que progresar, porque tu cuerpo no aguanto mas y porque no habia una salida a todo el dolor que sentias fisicamente. Eres un claro ejemplo de fortaleza pero me quede con las ganas de ese ultimo suspiro.

Ya no estas.. Y como le explico a mi corazon que no te volvera a ver, que no se si quiera si algun dia te volvere a ver, no se si quiera si hay otra vida, pero si es que la hay te lo juro que te buscare, esto no se puede quedar asi, nuestro amor no se puede resumir en tan poco tiempo, porque se que nos quedaba mas tiempo a nosotros.

Tal vez soy la unica que piensa eso pero no se porque sentia que por las noches tu me estabas llamando mientras yo sonaba contigo.

Cuando supe la noticia de tu partida, estaba yo en mi sentada viendo nuestra pelicula, esa pelicula que deciamos que eramos tu y yo porque nuestro amor fue asi de bonito. Nunca me imagine que a media pelicula me enteraria de tu partida, no sabia que estabas tan mal, no me imaginaba que te ibas a ir tan pronto. No pensaba que nunca mas te iba a volver a ver porque yo sentia que en algun momento de nuestra vida tendriamos una continuacion a nuestra historia asi como nuestra pelicula, pero no!

En esta no nos toco estar juntos y yo te quiero volver a ver y que hago? cuando por fin pueda salir de donde estoy que hago? voy a buscarte? no te voy a encontrar! maldita sea la suerte! que no estuvo de nuestro lado, que me evito volver a verte.

Cada noche que te sonaba dudaba en volverte hablar pero nunca lo hice por miedo a lo que me fueras a decir. Mi vida ahora ya no es la misma que hace 12 anios. Me arrepiento el haber tenido tantos enredos en mi cabeza y que me limitara a sentir cada fase del amor real. Quisiera haberte tenido corazon con corazon, cuerpo con cuerpo, alma con alma. Pero no pude! Y esta vida me ha quitado esa oportunidad de siquiera intentarlo.

Te haz ido de aqui, ahora, no se si donde estes, tu me recuerdes, pero desde que te fuiste, senti que te llevaste un pedazo de mi corazon. Quisera estar contigo quisiera ver la inmensidad de las estrellas en este momento contigo, quisiera viajar sin limites, quisiera conquistar tu corazon como se que lo hice en un momento pero no lo valore y deje pasar el maldito tiempo y ahora que no estas conmigo. Maldita sea como te extrano.

Tu cuerpo se canso, tu cuerpo lucho hasta donde mas pudo, se que tu mente y tus ganas de seguir aqui, lucharon mucho para poder continuar. Lamentablemente los planes eran diferentes y ahora que no estas te haz vuelto en un angel que se que me acompanaras siempre, si es que tu lo deseas.

Quiero un abrazo tuyo de esos tan grandes que me dabas, que hacia que mis huesos y que todo se me juntara. Esos besos que le daban sentidos a mi vida.

Me quede con tantas cosas pendientes y se que eso es lo que mas me duele porque me gustaria que tuvieramos un ultimo momento aunque se que no seria suficiente porque lo que realmente queria es que no te fueras.

Perdoname por no tener el valor de buscarte, mi orgullo otra vez me golpea y me hace sentir tan triste que las malas decisiones nos afectaran de esa forma. Mi amor hacia a ti fue libre, porque aunque no estuvieras conmigo yo era feliz si tu estabas feliz, sabia que estabas en este mundo y eso me hacia feliz.

Te haz ido mi amor, te haz ido a volar lejos porque se que donde estabas situado, tu propio cuerpo era tu carcel, que no te dejaba salir al mundo. Ahora eres libre, te sigo amando de la misma forma que siempre he sentido. Si tu eres feliz, yo soy feliz. Haz volar tu presencia, haz lo que siempre quisiste hacer y nunca regreses. Algun dia espero alcanzarte y darte un abrazo enorme y hacer las cosas que no pude hacer contigo. Solo esperame, ya llegara el tiempo.

Te amo

Me diste ganas de extranarte sin ningun motivo.

[diad7]

Un blog que no debería existir

Buenas noches mundo entero, esta no es una recapitulación ni una carta de suicidio o algo parecido, o quizá sí? Mi nombre es, bueno no necesito decirlo, porque este blog que no debería existir solo va dirigido a una persona, que quizá no lo lea jamás, quizá lo haga, estos meses la he pasado muy mal principalmente emocionalmente, pese a que tuve muchas cosas buenas el año 2023, elegí un rumbo nuevo para mi vida, termine mi tesis, me hice la rinoplastia que necesitaba desde el 2020 y conocí a quien puedo decir fue el "amor de mi vida", voy a ser muy sincero en esta entrada, ya que Emily, este blog es para ti, quizá encuentres respuestas, o un simple alivio de saber sobre mí. Y primero, la forma de narrar esto, es inherente de mi, deberías saberlo. Ahora, continuo, se que lo nuestro fue real, o en cierto modo lo fue para mí, te he querido como a nadie antes o después de ti, y en estos momentos aun me duele el pecho de solo escuchar tu nombre, después de meses en los que yo conscientemente le puse fin a nuestra relación, sigo con el corazón roto, trate de ser introspectivo, hallar una manera de estar bien, de perdonar tus errores, de amarte sabiendo que no existe la perfección y que solo hay una e irrepetible Emily en todo el mundo, la simple idea me motivo a buscar mirarte de nuevas maneras, lo que vi me pareció un proyecto de vida muy lindo. Pero entonces, te preguntaras, porque dudaste, porque no me elegiste?, acaso no lo hice?, con cada discusión elegí quedarme a tu lado, se que debí contarte más de mí, soy y siempre he sido muy selectivo, solo he tenido una relación seria antes de ti, y mis primeras veces de tantas cosas han sido contigo, sin que lo sepas y sin que te lo dijera, no porque me avergüence, simplemente porque no quería que pensaras que no empezamos esto en las mismas condiciones y que lo tomases mal, sabes suena muy arrogante si lo digo de esta manera, pero la atención femenina francamente nunca me ha hecho falta, estoy tan acostumbrado a que llegue alguien de la nada y me alague diciéndome lo guapo que estoy o como se enamoro de mi a primera vista que me he vuelto muy critico en cuanto a quien le doy una oportunidad de entrar en mi vida; Y sin embargo, después de varios eventos durante el 2022, decidí dejar de alejar a todo el mundo, durante ese breve periodo de tiempo te conocí a ti y estaba feliz, me sentí genuinamente enamorado y te lo demostré, te elegí, por sobre cualquier persona que me mostrase interés o que ya estaba conociendo en ese entonces.

En fin, no es una carta que dice cuantas opciones tenia en ese entonces, porque eso no importa, y por eso nunca cuestione si alguien trataba de acercarse a ti, porque supuse que como yo ibas a poner un limite y yo ni tendría que enterarme, tal como yo he hecho contigo, sin decirte nunca cosas que te haga sentir insegura o si alguien buscaba mi atención, porque eras la unica para mí, y te lo dije, así como el tipo de límites que yo personalmente le ponía a esas personas, el problema fue cuando ví que tú no hacías lo mismo por mí, me mencionabas cada cosa y me hacías sentir inseguro con tus palabras, no porque tuvieses más opciones si no porque me lo resaltabas constantemente, se que si hubiese hecho lo mismo probablemente habríamos terminado discutiendo, por eso cedí en muchas cosas que no me hacían sentir amado, incluyendo que solo me dijeses que me amabas cuando teníamos intimidad, se que puede parecer absurdo, pero cuando empezaste a hacer eso me dolió tanto que ya no quise acercarme a ti hasta que me lo dijeras en otra situación como cuando empezamos a estar juntos, y adivina que, eso nunca pasó y nos alejamos más. Eso evidentemente provoco que fueses, fuésemos cada vez más fríos y distantes, y así deje de darte lo que antes disfrutaba porque ya no me sentía amado y en mi cabeza pensé, esto va a llegar a su fin y necesito hacer algo para que me "duela menos", porque no sabia que hacer, cuando sentia que ya hablamos las cosas y que ya estaba solucionado volviamos a lo mismo una y otra vez, hasta que me canse de toda esa inestabilidad emocional. Aunque realmente nunca te dije las cosas claramente como debí hacertelas saber y huí en el silencio.

Sin embargo ahora meses despues, luego de dejar nuestra rutina, no poder verte y tener esta mezcla de dolor y nostalgia todos los días, he reflexionado mucho y se que no hice las cosas bien, no te dije que me dolía, no te conte porque para mi si era importante tener una buena relación con tu familia, porque me dolio que me bloquearas cuando estuve en Quito, porque me dolio cuando me abandonaste, cuanto me dolio ver los mensajes de tu celular, porque me dolio que quemaras nuestras cosas, porque me dolio que no me dejaras entrar al local a conversar con tu madre, que no me dejaras llegar a tu casa con tu familia allí, que no me contaras nada de tu padre, que me ocultaras toda tu historia pasada, que solo me hablaras de porque debias estar siempre para tu "mejor amigo" aun cuando te dije que queria que mi mejor amiga fueses tú, el cómo me dolió ver que no te importaba llevarte bien con mi familia o con mis hermanos, como cuando no fuieste a la celebración del grado de mi hermano.

Pero sabes que ahora se que todas esas cosas realmente si tenian solución, debí hablarlo con calma y decirte que es lo que para mí era importante en nuestra relación, ahora lo se aunque sea tarde para nosotros, sabes no te culpo por nada, muchas de las cosas fueron producto de nuestras inseguridades y nuestros traumas, se que fuimos una pareja muy emocional en todo sentido, nunca nos sinceramos sobre nuestras expectativas y deseos para tener los acuerdos que debimos poner, solo hicimos lo que sentimos en ese momento y aunque se que todo fue de corazón, lamento haber creído que separarnos era una solución. Es solo que reviví todo, me sentí traicionado y sentí que simplemente ya no iba a poder confiar en tí, y lo unico que no quería perder era eso, no sabes cuanto me dolió, y cuando reuni valor y decidi ser sincero conmigo, pedi una señal al cielo y te volvi a hablar, sin esperar mucho, porque lei sobre tu proceso y me senti culpable de no haberte tratado con amor basándome solo en suposiciones y en mi estado de animo, lo siento.

Es solo que cuando creí que podiamos volver a empezar de nuevo, volvimos al patron, me acusaste de haberte sido infiel, sabes en esa fiesta tuve tantas oportunidades de haberte sido infiel, pero no lo hice, no solo porque pensara en ti, yo no necesito, no quiero besar otros labios, darle cabida a otra persona, porque solo tengo ojos para ti. Me dolio que no me creyeras, aun ahora, cuando ha pasado un tiempo no he salido con nadie, no me he mensajeado con nadie y no he permitido que nadie se acerque a mi vida, incluso cuando se consiguieron mi numero de quien sabe donde para hablarme, o buscan acercase a mi en el gimnasio, yo no estoy disponible para nada de eso, y no creo que lo este durante mucho tiempo, aclaro que con esto no te pido lo mismo, es mi proceso, tu puedes salir con quien tu quieras, cuando te vi de la mano de ese chico supe que no me vas a elegir por siempre, tuvimos nuestra oportunidad y la malgastamos, pese a todo, solo tengo cosas bonitas para hablar sobre ti a todo el que me pregunte.

Yo aun te amo, probablemente nunca deje de hacerlo sabes, pero respetare tu decision, me dijiste que aun querias intentarlo, solo que tus acciones demostraron lo contrario, yo pude vivir sin saber nada de tus citas, o de lo que sentías cuando estabas con alguien más, el como romantizabas tu situación como solias hacerlo conmigo, pero el destino decidio que debía ver eso, sabes yo ya me habia ido del paseo shopping para ese entonces, pero decidi regresar a jugar un juego de la loteria, porque sentí que debia hacerlo, perdi todo el dinero que teniamos con mi hermano y tuve que bajar a sacar dinero, el cajero estaba vacio y tuve que sacar en el del frente para asi tomar un taxi y regresar a casa, todo ese tiempo, esa suma de pequeños momentos, ocurrieron por una razón, si hubiese cambiado tan solo un evento, no te habría visto saliendo ese día.

Quiero que sepas, que no estuve molesto, ese día solo sentí como se me rompió él corazón, el viernes hablamos de volver a estar juntos, el día anterior te envie una carta diciendote que te elijo a ti, y ese domingo luego de dejarme en visto un día completo te vi con alguien más, no sabes como me sentí en ese momento y espero que nunca tengas que pasar por algo así, supongo que es algo que necesitaba ver para aceptar que lo nuestro realmente se terminó cierto?, que estuvimos destinados, si asi fue, estuvimos muy enamorados, nadie lo niega, pero las cosas siempre suceden por algo y se que esto será bueno al final aunque en estos momentos solo quisiera volverte a mirar a los ojos y decirte que aún te amo.

[Prologo]

Actualmente sigo en una situación complicada con mi titulo que se siente la cosa más inútil del mundo, sin embargo ya tengo auto y estoy trabajando en algo mientras busco que hacer de mí en un par de meses, espero independizarme pronto, aun recuerdo que querías hacerlo conmigo, sabes lo único que no me deja seguir adelante es que no he podido aceptar que ya no serás parte de mi vida nunca más, aún te extraño aunque se que no debería buscarte aunque quiera hacerlo, en fin, te desbloquee de todo, se que no me vas a llamar ni a buscar, pero si algún día sabemos algo el uno del otro espero sea para ver como nuestros sueños se hicieron realidad, se que así será, por mi parte y aunque no leas esto, te lo prometo.

[lon3lysstuff]

Lo nuestro no funciono pero te agradezco por los buenos momentos por q en un punto de mi vida fuiste todo lo q yo quise

Lo nuestro no funciono pero te agradezco por los buenos momentos por q en un punto de mi vida fuiste todo lo q yo quise

Esto quiere decir a mis palabras, en un momento sabias lo q sentia por ti, sabias como te miraba, y sabias como te anhelaba

Sabias yo sabia, sabiamos, pero no hicimos nd, yo? Por el miedo al compromiso y tu? No lo se. No lo niego q en un tiempo fuiste lo q yo queria, y te tuve, te apreciaba, te adoraba, te besaba, y te admiraba a escondidas, escondidas? Si, eso fue lo q tu me dijiste esa vez, la vez que sincere mi corazon por ti x primera vez, me pregunto, ¿x q siempre quiero mucho? Es por q asi soy

Es lo q me define y lo q me destaca, queres de a montones, besar, abrazar, acariciar, estar, contemplar, y presentar esas emociones intensas q me cargo, esos momentos q para mi marcan la diferencia, un buen momento de silencio comodo con la persona indicada, indicada?... persona?... eran preguntas q ya tiempo no me hacia, todos dicen "llegara tu persona indicada" pero y si no?, y si no tengo?, y si no quiero?, y si esa persona no quiere?

Querer

Una palabra sencilla de decir pero dificil de sentir hoy en dia, ahora todo lo q decimos es "no sabe lo q quiere" pero entonces como tu sabes lo q quieres? Que es lo q te lo confirma? Como puedes estar tan seguro en este mundo lleno de probabilidades?

"El querer es poder "

"El que quiere puede y si no quiere pues no puede"

Esa frase q al menos en mi generacion es muy popular, hace referencia a la disposicion, al compromiso, a la iniciativa...

Ahhhh esa iniciativa tan dicha, que nos trae problemas, esa q hace q se defina el futuro de una relacion o no, esa q hace q nos arriesguemos a lo que no, y solo por que? Por esa aprobacion de dicha persona? El reconocimiento de un conjunto de personas?

La popularidad de tu "iniciativa"? El exito? Ganar? O perder?

Nunca sabremos

Ese es el misterio de la vida, nunca sabemos q va a pasar mañana, y yo digo que esa es la belleza de la vida, el pensar que cada dia hay q vivirlo como ninguno, xq entre mas tiempo te aferres al pasado mas el futuro te viene arrastrando, luego vas a despertar en la realidad del futuro, (o del mañana como le dirian otros) y saber q no resolviste nada por aferrase al pasado, y eso es lo q hoy en dia son problemas para todos (chicos, grandes o medianos) el aferrarse a una idea, una persona, un momento, un recuerdo, una historia, o la version de una persona, solo el recuerdo ya que hoy en dia, no cumplieron sus promesas, y la persona, aquella persona que decias q nunca la dejarias de amar esa persona con la q la amaste con todo tu ser y corazon, ya no es la misma, cambio, cambie, cambiamos, cambiaremos, y asi estaremos, es la conducta del humano, es estar en constante cambio, ya sea aspectos pequeños, grandes o hasta enormes,

Con nuestros cambios no podemos controlar a la gente q se va o q se queda, no es nuestra culpa, ni tampoco la de ellos, entonces de quien es la culpa?

De nadie, nadie sale culpable, ya que la gente se va cuando se detecta inconformidad, rencor, indiferencia o hasta odio, con esto confirmamos la oracion "solo las personas mas inoportunas estaran a tu lado" se que no tiene nd que ver

Pero habla sobre las personas menos esperadas, y de quien creeamos q van a estar ahi, no estan, de quienes los idealizamos mas, son mas propensos a que nos decepccionen o sufrir, a perder, a la humillacion la denigracion, entre otros.

Y todo eso estamos dispuestos a soportar por amor a hacerlo por amor encariñamiento por atencion o por beneficios externos, el chiste o con lo q quiero llegar con esto es todos buscan algo en la vida, ya sea amor, exito, fama, popularidad, o inclusive dinero, somos capaces de hacernos quedar ver mal a nuestra persona para q alguien mas al final nos de lo minimo de una relacion, o al final solo resulta y resaltas q tu eres el problema.

No eres suficiente

Si piensas q no eres suficiente ni para ti misma, que chingados haces intentando tener algo, hasta que tu no te veas como la mera vrga q eres nadie te va a tomar enserio.

Si no te dices guap@ nadie mas te lo dira

Si tu no haces algo por ti mismo nadie mas lo hara

No esperes a que la gente haga las cosas x ti

Es esta vida estamos solos, nacimos, vivimos y moriremos solos

La soledad no da miedo

La soledad es tu amiga

[venixc]

amor/ego/despertar

sin buscarte te encontré,te conocí,me enamore,una conexión que nunca había sentido con nadie,fue instantáneo,1 semana y ya sentía que te amaba,algo que para mí mente y mí ego era imposible de aceptar y entender,por qué,como podía ser? recién te conocía, físicamente,pero mí alma ya te conocía,ya te amaba,nos volvimos a encontrar en esta vida terrenal,de esta manera,con estos cuerpos,con estos avatars,en esta sociedad,con esa edad,con la familia que nos tocó,con las situaciones,con los conflictos,no había otra manera,así tenía que pasar,pudimos llegar a concretar la relación,esa que tanto anelabamos,solo pensábamos en que queríamos estar juntas, físicamente,por qué el estar separado solo es una ilusión del ego,todo está conectado,estamos conectadas,no importa que me vaya de acá al fin del mundo,si vos me pensas,te voy a sentir,si yo te pienso me vas a sentir,creamos un lazo energético,nuestras almas ya estaban pactadas a reencontrarse,te ame profundamente como nunca ame a nadie y lo sigo haciendo,en este momento infinito,te amo para siempre,y para siempre es hoy,el tiempo es una ilusión,mí alma te ama y siempre te va amar,mí mente no va a recordar este afecto que tengo hoy en día,pero mí alma nunca va a olvidar lo que siento,la energía no se destruye jamás,y somos eso,energía,el amor es una energía,nosotros somos energía,desde el nivel de conciencia que tengo hoy en día,puedo decir todo esto,nuestros caminos se separaron,por qué era necesario para seguir evolucionando almicamente,me dolió mucho despegarme de algo que creía que era "mío" pero solamente era mí ego,nada ni nadie nos pertenece,estamos de paso,el ego a veces me jugó una mala pasada,muchas veces,pero también al saber que tenía que dejarte ir,me daba mucho miedo,sentia que te abandonaba,no sé,sabía que ya no iba a estar ahí para cuidarte,estar cuando necesites con quién desahogarte,un abrazo,que alguien se preocupe por si comiste,si estás bien,si necesitas algo,hablar,llorar,por qué se que te guardas todo y no hablas con nadie de lo que te pasa y conmigo almenos tratabas.

aunque no creas,pensar eso,me duele el alma,no quisiera verte mal,solamente quiero tranquilidad y luz para tu alma,quiero que seas feliz,aunque yo no esté en esa felicidad,quiero que te sientas plena,viva,abundante,por qué te amo,desde ese amor incondicional,sin ego.

se que te lastime,y que nos lastimamos,demasiado,pero hoy siendo más consciente,nunca más quiero volver a ser la misma persona,lastimarme con alguien como lo hice con vos,quiero ser mejor,y confiar en que puedo ser amada y amar sanamente,se que muchas hablamos de esto,y tu ego te va a decir siempre lo malo y lo que quiere pensar para sentirte mejor,por qué solo es eso ego,vos no sos tu ego.

ojalá algún día puedas entender todo esto que escribi.

[girlsad1]

aun asi te extraño :(

Me pidieron que hablara de amor, pero como hablarles de amor si no conocen tu sonrisa, como poder hablarles de amor si nunca vieron esa hermosa mirada que tu tienes, como hacerles entender que es el amor si nunca en su vida podrán sentir el amor como yo lo siento por ti, podría gastarme la vida intentando explicárselo pero al final realmente nunca llegaría a ser ni la mas mínima parte de lo que en verdad sientia por ti, por eso cuando la gente me pregunta cuanto te ame, les respondo que no tienen ni la mas mínima idea y que nunca la tendrán ... me piden que les diga algo de lo que nunca me voy a arrepentir y les hablo de tu risa, de como me gustaba saber que era YO la que la provocaba,esa sonrisa que es contagiosa, que con tan solo verla ya te hace feliz a vos misma,esa sonrisa que hace que tu corazon lata a mil por minuto, esa sonrisa que te da tranquilidad,esa sonrisa que podrias ver por horas y no te cansarias,esos labios que los ves y te dan ganas de besarlos ,esos abrazados tullos que dan esa sensacion de amor, de tranquilidad,sentis que nada mas existe,como si el tiempo parara y nada mas en el mundo importara,esa sensacion de felicidad eterna todo eso sentia cuando te veia,cuando te abrazaba,cuando te besaba, pero al parecer solo yo sentia eso. Pienso que es muy triste cuando alguien deja de amarnos ,y no sabemos en que momento fue ,ni porque... la duda y la angustia que nos provoca el no saber en que fallamos ,o que hicimos mal ,nos mata por dentro. Todos necesitamos una explicación para poder soltar. Recuerdo esos TE AMO que me decias,esas promesas que JAMAS cumpliste, no entiendo, la verdad que no entiendo , no entiendo por que jurabas nunca fallarme,nunca dejarme , si eso fue lo primero que hiciste, ¿porque decias que querias estar conmigo toda la vida? si al  fin al cabo arruinaste todo ese amor por una persona que ni te valora ,ni te ama ,ni te quiere,nisiquiera te toma enserio,no lo hace hoy,no lo hara mañana,ni lo hara nunca. Te aseguro que no vas a encontrar a ninguna persona que te ame cmo yo te ame,como yo te quise,como yo te respete,como yo te valore y como te quise apesar de todos tus errores,fallas,dudas y defectos, a mi nunca me importo todo eso pero  A VOS si. hoy en dia te agradesco por que me enseñaste que no todas las personas van a ser iguales,no todas van a tener el mismo corazon que yo,tengo que aprender a darme mi lugar y ponerme primera yo y eso me lo enseñaste vos. "EL TIEMPO Y LA VIDA ME ENSEÑARON QUE LAS RELACIONES DE HOY EN DIA NO DURAN PARA SIEMPRE." " LOS SUEÑOS AVECES SOLO EN ESO QUEDAN." hay amores que te marcar para toda la vida,que te dejan la huella grabada en el corazon,que por mas que intentes dia a dia olvidar no podes,en ese momento pensas que la vida se acaba pero te aseguro que no, ¿duele? claro que duele, duele dejar ir a esa persona con la que te soñabas un futuro,con la que pasaste los mejores momentos de tu vida,esa persona que te ayudo a reparar tu corazon y ahora es el/ella la que lo vuelve a romper en mil pedazos sin decir nada... las personas de por si somos muy tercas, necesitamos respuestas,explicaciones,razones para todo, pero al fin al cabo solo buscamos razones para evitar que eso pase,para que esa persona no se valla,para no tener que olvidar a ese amor que tanto queres.Pero no nos damos cuenta que aveces por mas que cueste y duela la mejor opcion es dejarlo ir... yo se que en algun momento querras volver a mi y lo unico que se es que en ese momento yo ya no estare para ti.

[lizartdns]

Primero no se porque escribo esto, tal vez solo porque me hace falta hacerlo, debido a que espere dias para tener una respuesta, pero no enviar un mensaje, tambien es un mensaje. 

He pensado en como las personas actuamos cuando tenemos muchas heridas, como aceptamos que nos quieran a medias, damos mil oportunidades que solo le demuestran a la otra persona el poder que tiene sobre nosotros para hacernos polvo o hacernos sentir que somos todo. Como las cosas se rompen poco a poco y como no sabemos en el momento cuando es que eso comienza, en un dia de lluvia riendose o en un dia soleado con regalos, no se sabe. Lo unico que se es que jamas debo de rogar ni esperar a que alguien cambie, pues eso me hace perder tiempo, momentos, oportunidades y el propio respeto que me tengo. Te espere y no sabes ni siquiera cuanto tiempo lo hice, no sabes si fue desde que esto comenzo o desde los dias en donde supe que por mas felicidad que yo sintiera, jamas harias algo por mantenerla siempre y no no era tu responsabilidad, era la mia, ahora se que eso solo depende de mi. Espere a alguien que aparentemente llenaba todas mis expectativas, lo peor de todo es que no tenia ninguna y hubiera llegado lo que hubiera llegado me hubiera conformado, como cuando pides una pizza y tienes hambre, por mas fria, desabrida y delgada que este, vas a comertela y pensaras que es la mejor del mundo, pero si no tienes mucha hambre y pides una pizza vas a poder analizar si esta fria, si esta cruda la masa, si esta salada o si tiene condimentos de mas, sin embargo, en el momento en que esta relacion comenzo yo tenia hambre y mucha, hambre de ser amada y de amar a alguien, de vivir la experiencia con alguien, de vivir cosas nuevas, pero ahora se que fue solo una pizza que pedi con tantas carencias que yo tenia, que aunque solo me llego la caja con unas cuantas migajas de amor, me conforme con eso y pretendi llenarme cuando nunca fue asi. Ahora se que me merezco una relacion en donde no debo rogar por amor, donde no deben hacerme sentir que es mi culpa porque es dificil amarme, porque no lo es, ahora se que espero jamas volver a coincidir y que aunque este disponible, se que ya no puedo estar disponible para ti, porque despues de la ultima vez numero 100 me canse y agarre mis pedazos de amor que tiraste al suelo para asi poder irme, recogi mi dignidad, misma que perdi cuando te rogue que te quedaras y ni asi paso.  Hoy te digo que jamas volveremos a coincidir, pues yo ya no estoy y no estare en el mismo lugar, donde me dejaste en claro que no le veias futuro a esto. Me voy y me voy con mis ilusiones que tuve de tener una vida contigo, aunque para ti esos planes siempre fueron tontos y mediocres, lo mas gracioso es que tu no tenias planes y eso creo que es mas absurdo al juzgar los mios. Hoy te puedo decir que si espere, espere una disculpa de tu parte no solo una, mil veces la espere, pero se que ahora es tonto, pero no te preocupes te perdono, porque se que jamas fue tu intencion y que jamas tuviste que haber lidiado con llenar expectativas mias, pero hubiera agradecido mucho que las cosas las dijeras sinceras y directas y que no me hicieras esperar por algo que tu sabias que no me podias dar. Hoy tal vez no lo siento al cien por ciento, pero ya no quiero ser el perro que quiere comer chocolate a pesar de que le hace daño, pero el no lo sabe. Ya no quiero serlo, porque me rompi una y otra y otra y mil veces mas, hasta que el universo me hizo darme cuenta de que poco a poco me estabas matando y que si me quedaba ahi, un dia yo ya no iba a existir, solo tu. Asi es que el dia de mañana juralo que no me vas a encontrar en el mismo lugar, pues te espere de mis 19 a mis 23 y jamas llegaste, espero que no quieras que espere a que estes listo, porque el pensar que en un futuro si puedas dar todo es egoista, porque cuando me tuviste jamas lo quisiste dar. Me voy y no por ti, por mi, porque hoy te digo que es mas facil superar un amor fallido que vivir con el y si tenias razon, esto jamas iba a funcionar, pues no funcionan las cosas cuando las dos personas no ponen el 100% de si mismas. Te extraño y creeme que lo hago, a diario no hay momento en el que no piense en ti, en donde no me pregunte el porque no me quisiste, pero cada dia que pasa es un dia mas en donde sano y en donde me doy cuenta de que un dia ya no vas a doler tanto como dueles hoy, en donde veo que no fue culpa de nadie, solo mia por aferrarme tanto a un amor romantico que me hacia daño y me desaparecia a mi. Hoy te digo gracias porque me enseñaste mucho y porque me estas enseñando lo mucho que puedo hacer por mi, como sacarme de este hoyo tan profundo en el que yo misma  me hundi. Y te pido una disculpa por todas las veces que te hice sentir que tenias que encajar y llenar mis expectativas, eso eran, solo unas estupidas expectativas que jamas me dejaron avanzar porque jamas entendi la forma en la que tambien tu expresabas lo que sentias, te pido una disculpa por todas las veces en que lloramos, en que nos lamentamos, por cada situacion desagradable que pasamos juntos, perdoname y perdoname por el mucho o poco daño de mas que pude haberte causado. Hoy yo te digo que te perdono, aunque tal vez no lo sienta al cien, pero creeme que un dia asi sera y que ya no vamos a extrañar estar en un campo de pelea amandonos, te perdono y lo hare, aunque me hunda en mis lagrimas y me ahogue en mi llanto, lo hare y espero que tu tambien lo hagas. Te extraño y no sabes cuanto porque no solo pierdo a quien fue el amor de mi vida, sino porque hay tantas cosas que comparti contigo que solo tu y yo entendemos, esas risas por chistes que haciamos, esas miradas en donde nos deciamos mas cosas de las que realmente eran, todos los secretos y confesiones que nos contamos, las veces que estuvimos mal y el uno puso el hombro para el otro. Hoy quisiera contarte tantas cosas que han pasado desde hace unos dias, pero llegara el momento en donde pueda contarlas y nos vamos a reir de las cosas que pasaron y de las personas que regresaron a pedir perdon, aunque lo sentiamos imposible, aunque descuida solo he reafirmado que muchas personas no cambian y que jamas lo haran. Te extraño pero cada dia que pasa estoy a un dia menos de poder ya no hacerlo, a un dia mas de ya no soñar que ahora si nuestros sueños se van a hacer realidad, a un dia mas de llorar porque aun amo a quien mas me rompio y a un dia mas de amarme mas a mi.Pronto seguire escribiendo aqui asi es que tal vez no sea lo ultimo que leas de mi, claro si eso te importa. Gracias por todo y no me despido, porque el que se va no avisa, asi es que es nada mas una cortesia, porque hasta el mas inutil de los cariños, merece un adios. 

[secretsliez]

Carta a mi abusador

Usualmente escribo para liberarme y por personas que me importan y que quiero, tu, tu no eres nada de eso, pero esto que escribiré lo hago para mi, y de alguna manera si algun dia me atrevo a publicarlo para las niñas y mujeres que se han sentido violentadas, para denunciar sin miedo, sin nombres y sin ser juzgadas.

El dia que decidiste ultrajar mi cuerpo, pasar sobre mi y abus4r de mi, ese dia algo cambio en mi vida, tantas cosas se tornaron grises me senti sola por dias, lloraba cada una de las noches, los dias mas dificiles de mi vida, porque lleve esto sola por un tiempo, porque me daba muchisimo miedo hablar de esto, y claro ¿a quien no?, es dificil ver casos de esto y pensar ojala nunca me pase a mi, porque hay que ser sincera ninguna mujer piensa "a mi nunca me va a pasar", pensamos "ojala nunca me pase", pensaba que la culpa era mia, quiza si no hubiera salido ese dia, si fuera menos amable, si sonrio menos, si me vistiera de otra forma, pensaba en muchas deciciones atras en mi vida que me pudieron haber llevado hasta ese día, con ayuda me di cuenta de que NO, ninguna de mis decisiones me llevo a que TU, creyeras que podias 4bus4r de que yo no estaba consciente, el unico culpable aqui fuiste TU y el que deberia sentirse una basura eres TU, no tienes derecho sobre mi cuerpo, ni sobre el de ninguna otra persona, y quiero que leas todo lo que senti en mi vida despues de ese dia y que sientas aunque sea la mitad del odio y rencor que yo he sentido por ti desde aquella noche.

Me pase días tratando de hacerme creer que nada habia pasado, de convencerme de mil maneras que eso no poodria ser cierto, pase dias llorando frente al espejo, en la regadera, rechazando cada parte de mi, de mi cuerpo, de mi forma de ser, llorando por ver las marcas que decian SI PASO, yo soy evidencia, sin embargo los pensamientos y cuestiones, si alguien iba a creerme y no a culparme ganaron y cada marca y evidencia desaparecio, odiaba vestir mi ropa favorita porque hacia ver los moretones que dejaste en mi, tambien se que las personas cercanas se daban cuenta que algo no estaba bien en mi, pero quien podia imaginarse lo que estaba pasando, baje mas de 4 kilos en dos semanas porque no tenia nada de apetito, tuve dias sin dormir y fingiendo que todo estaba bien para no preocupar a mi familia y después te vi, te encontre en la calle, caminando y sonriendo, disfrutando de tu vida, mientras yo evadia la mia, mientras yo intentaba esconderme del mundo, el llanto despues de eso, pesaba tanto, que por cualquier situación lloraba, dias en los que un abrazo me hacia llorar, y decidi contarselo a una persona, me libere un poco de guardarlo y llevarlo sola, ahora habia alguien que me apoyaba, me cuestiono sobre que queria hacer y me apoyaba, desgraciadamente en este pueblo, en este estado, en este pais tan machista denunci4r no me parecio lo mejor, porque finalmente a quien culparian iba a ser a mi, por salir tan tarde, por vestir provocativa, por cualquier minimo detalle terminarian culpandome a mi y no podia, no queria que me vieran, que supieran lo sucia que me sentia, que me juzgaran, me sentia tan sola, así que decidi tratar de ignorar el tema de nuevo, como si fuera facil, pues no lo es, pase otra semana llorando en la ducha, tomaba mas de una ducha al dia porque no podia evitar sentirme sucia, no podia borrar los rasguños que habias dejado en mi espalda y mucho menos la sensacion de que alguien me habia hecho daño, nada de eso se iba con jabon, y lo que venia despues de bañarme era peor, ver mi cuerpo con moretones frente al espejo me hacia sentir mas sucia todavia, pensar que alguien se habia atrevido a hacerme daño de esa manera, a lo largo de mi vida habia sufrido acoso, me habian tocado sin mi consentimiento, me habian hecho sentir pequeñita, pero nunca me habian hecho tanto daño como tu, no imaginas, ni lograras imaginar tan solo un poco lo mal que yo me sentia, lo perdida que estaba en mi propia casa, en mi cabeza, la confusion de la situación y sobre todo el miedo, miedo a ser rechazada, juzgada a que esta situación marque mi vida para siempre, a que mi familia se sienta defraudada, pasaban miles de cosas por mi cabeza.

Decidi buscar ayuda porque claramente no iba a poder lidiar con esto sola, en ocasiones me pregunto si algun dia voy a poder cruzarme contigo y no sentir absolutamente nada por ti, porque te volvi a ver, volví a verte pasar, esta vez solo y evadiste mi mirada, tapaste tu rostro porque sabes lo que me hiciste y sabes que lo se, que aunque los recuerdos no sean tan claros, tengo certeza de lo que paso, espero con toda mi alma y mis fuerzas que te arrepientas de lo que hiciste, no voy a seguir escondiendome del mundo, tampoco a cambiar mi forma de ser o vestir por ti, por lo que me hiciste, porque no es mi culpa, ni de mi manera de vestir, ni de como decido vivir MI VIDA, que existan hombres alla afuera que crean que por llevar una falda, un pantalon ajustado crean que pueden tocarnos sin nuestro consentimiento, quiero que te acuerdes de mi cuando el mundo, el universo o el destino se encarguen por cobrarte el daño que me hiciste, porque NADIE merece pasar lo que pase, ni siquera tu siendo tan basura, espero nunca vivas o hayas vivido lo que yo, debido a ti.

Aun me duele pensar en ese dia, tengo miedo de dormir sola, el alcohol me da asco, no me gusta que personas que no conozco se acerquen demasiado a mi, en ocasiones en la madrugada despierto porque tuve pesadillas, a veces lloro viendo mi cuerpo y recordando las marcas que habias dejado ahi, recuerdo el ataque de ansiedad que provocaste esa misma noche y todo lo que vino e hice después de eso, recordar ese dia me hace tener nauseas y me quita el apetito, pero voy a luchar, porque me merezco una segunda oportunidad, merezco seguir viviendo, disfrutando mi vida, sin sentirme culpable, de seguir con mis metas y sueños, sin que el miedo de vivir esto de nuevo, quiza en este momento no estoy completamente fuerte y quiza no soy la mujer fuerte e independiente que crei ser durante bastante tiempo, pero se que lo voy a superar, voy a verte en la calle y no me vas a provocar náuseas, ni mucho menos ansiedad, se que en algun momento de mi vida con ayuda, terapia, y sobre todo fuerza no voy a dejar que NADIE pase por encima de mi que lamentablemente por acciones tan denigrantes como las tuyas voy a ser INDEPENDIENTE, fuerte y no dejare que ningun hombre vuelva a tocarme sin mi consentimiento, sin que yo este consiente de lo que pasa con mi cuerpo y mi alrededor, no he podido evitar sentirme ultrajada, triste en ocasiones, porque me volvi vulnerable y vivia con miedo y personas como tu lograban verlo, y yo seguia quedandome paralizada, sin saber que hacer, ya no, nunca más, se que es un paso a la vez y hasta ahora lo mas difícil es tener que contarle a mi mamá, ¿te puedes imaginar el dolor y miedo que me da contarle?, sentir que la defraude, no saber que impresión va a tener con esto, y es que no solo me hiciste daño a mi, le hiciste daño a las personas que me quieren, porque estoy segura de que si yo me senti culpable por lo que paso, mi mamá puede sentir lo mismo, tendre el valor de contarselo y se que me va a dar su amor y apoyo incondicional, pero también creo que se va a llenar de miedo y de dudas, porque si yo tengo dudas, si yo tengo miedo de salir a la calle, de viajar en transporte, de quedarme sola con chicos que no conozco, no me imagino ella que tiene que estar lejos para poder darme todo lo que necesito.

Se que sigo evadiendo un poquito mi realidad, que en ocasiones solo quiero dormir y busco mi valor en otras personas, que no pongo atencion en clases y que mi vida esta revuelta, pero lo voy a superar, quiero superarlo, en este momento no te puedo perdonar, no te quiero peedonar, pero un dia lo haré, no por ti, lo hare por mi, porque necesito sanar despojarme y olvidarme de esto, tomar lo bueno de las cosas y dejar ir lo que me hace daño.

[uzumekatsuragi]

Autoestima

¿Cómo te sentís hoy?

Después de muchos meses, siento que perdí la fe en mi misma en menos de una semana. Hace unos años mi autoestima pasaba por mi peso, en otro tiempo por ser autosufieciente y ahora por lo que veo, por competir y ser una ganadora.

¿Cómo te sentias hace un mes?

Estaba desvastada. Me pasó algo que me hizo repensar sobre mi transtorno y como ser una mejor madre. Eso me llevo varias semanas de recuperación. Volví a sentirme como en 2014, recuerdo un día, después de ver a Chris caminar muy bien y hablar muy clarito, que me heche sobre la mesada, mi espalda bajo lentamente al piso y lloré mucho tiempo pensando en que si todo hubiera sido diferente, podría haberlo compartido con H. Después de esa crisis entendí que él se estaba perdiendo de ver crecer una persona hermosa. No yo. Nunca más volví a llorar por eso.

¿Cuál fue el ultimo proyecto que te propusiste y cómo salió?

Mmmm. No lo considero proyecto. Termine el primer año de diseño y me propuse posponer esa carrera un tiempo. Terminar la primera que elegí y no dar finales a menos que realmente me sienta lista. En todo caso, mi nueva meta es terminar una cosa por vez, hasta la más pequeña acción, como ordenar mi ropa o mi cajita de aritos.

¿Qué dejaste de hacer por opiniones ajenas?¿ Extrañas esas actividades?

Me dejé de lado. Hace un año vivía como un robot, pensando que era nuy tarde para recibirme, para empezar algo nuevo, incluso deje de cambiar de color para tener mi color natural de pelo. Una persona que literalmente saque de mi vida, se dedicó en los últimos años, a decirme que era gorda/fea/que feo ese color/te pintas demasiado/¿por qué re rapas?/No podes hacerte tatuajes ahí/al pedo estudias si no vas a ejercer/dedicate a otra cosa/si no te gusta andate/las cosas acá no van a cambiar/tu casa es muy grande/tu casa es muy chica/no me gusta tu marido/que pelotudas tus amigas/alejate de tu familia/lo que sabes no es practico/ayudame/no me ayudes/deja de hacer lo que estas haciendo y veni a hacerme esto/anda allá/haceme/tu pensamiento es una cagada/deja de estar triste/deja de hacerte la bulímica/no puedo más.

Una vez que no la vi más, su presencia seguía adentro mío. Así que deje de pensar en eso y cosas buenas empezaron a pasar. Todo eso que me dijo no era real. Cambié todo y volví a mí.

¿Como era tu forma de ser a tus 15 años?¿Hay algún rasgo que extrañes o que haya sobrevivido?

Impulsiva. Literalmente actuaba sin medir consecuencias. Podrían haberme pasado muchas cosas pero me cruze con gente que las evito y me cuidaron de personas que me podrían haber lastimado. También era madura para lo que uno puede pedir en una adolescente. Hacía lo que quería. Pero respetaba ciertas reglas. Como cuidar a mi hermano. Ver que estuviera bien y siempre llegar a horario a casa. Las cosas que me "prohibieron" me parecen totalmente cuerdas para la forma de ser que manejaba. También era altanera, con un caracter de mierda. No me callaba, decía todo lo que pensaba, me peleaba con muchas personas y era muy protectora de las que quería.

Podría decir que no cambié. Solo deje de ser impulsiva.

¿Cómo sos ahora? ¿Como podrías autodefinirte?

Igual que a los 15 años. En todo caso, surguieron nuevos rasgos. Controladora, competitiva, con baja tolerancia a la frustración, introvertida, fría, neurótica, y algunas que seguro debo de estar olvidando.

Decite 5 características que ames de vos. ¿Por qué las amas?

Soy audaz. A veces hago/digo cosas sin pensar y salen bien.

Soy fuerte. Cuando creo que todo puede estar peor, lo arreglo. En todo caso, me arreglo.

Soy decidida.Cuando algo toma fuerza en mí, lo hago, hay cosas en las cuales no doy muchas vueltas.

¿Ser estratega cuenta? Planeo todo. La paso mal pero al mismo tiempo me encanta planear cosas mes a mes. Tener todo controlado. Mmm talvez la característica sea ser controladora.

Mantengo mi humor en alto. Incluso en mis peores días, no dejo de hacer cosas que me hagan reir a mí o a otres. También suelo cantar varias horas al día, lo hago sin darme cuenta y en voz alta. No me importa si alguien me escucha. Todo eso me hace sentir bien.

Mi amor propio. Incluso en mis peores días, me abrazo y me muestro que puedo. Me vuelvo a armar y salgo al mundo.

Ahora tenes 28 años. ¿Crees que hay cosas por pulir? ¿Cuáles son?¿Por qué las querés mejorar?

Ya tengo 29 años. Voy derecho a los 30, sin presión. Hace unos años le tenía terror a crecer y no cumplir mis propias expectativas. Ahora que pude volver a empezar, vivo día a día. Nose que quiero para 2022, pero si se que quiero para este año. Sobrevivir.

Quiero mejorar. Me gustaría tener días más lindos y eso esta directamente relacionado con mi tratamiento. Así que no puedo predecir nada sobre esto.

¿Cómo te ves a tus 30 años? ¿Lograste más de lo que esperabas?¿Cuál fue tu mejor logro hasta ahora?

¡Un espacio para seguir explayandome!

Ufff muchísimo. Hace 10 años, lloraba porque no sabía como darle de comer a Chris, sabía que su papá tenía un laburo que no alcanzaba para subsistir ni él mismo. No tenía una casa, recién empezaba el profesorado y dos carreras más que deje. Mi autoestima estaba destruido.

Entonces mi mejor logro hasta ahora. Ver a mis niñes crecer, brindarles la estabilidad que me hubiera gustado tener.

¡Sobrevivir! Si hace un año no me hubieran asistido o hubiera planeado lo que hice estaría muerta y nadie sabría el porque.

¿Qué le dirías a tu pequeña interior y a tu yo adulto?

Mi vida, no estas sola. Se que extrañas a tus papás, pero hacen lo que pueden para que estes bien, no es que no te quieren. Toma el abrazo que necesitas.

Abrite a tu familia y a vos. Nadie te va a lastimar por recibir y dar amor.

[cosasquenomedejandecir]

No tengo amigos

Si, ya sé que muchos dicen eso y en realidad si los tienen solo que no han conectado muy bien o simplemente no son tan importantes, o de confianza.

Pero voy en serio, no tengo amigos.

No le cuento a nadie personalmente lo que me sucede, o lo que siento. Quizás lo escribo y lo publico como ahora, y quizás nunca nadie lo lea y listo, pero aunque quisiera, no tengo a nadie a quien contárselo. Tampoco nadie me escribe para contarme algo, solo... pasan mis días y mi única conexión con el mundo son las redes sociales, ahí me entero de cosas, me río de otras y eso es todo.

¿CÓMO LLEGUÉ A ESTE PUNTO?

En primaria siempre tenía una amiga inseparable, quizás no siempre era la misma, pero si jugaba a pesar de ciertas situaciones que después contaré.

En secundaria las cosas se pusieron un poco más difíciles pero igual tuve una amiga, no estaba tan sola.

El problema empieza cuando inicia la universidad, fue un choque terrible para mi porque no logré conectar con nadie y no tenía medios para estar con alguna amiga de la secundaria. Las chicas no me veían como una opción, quizás mi físico o mi personalidad algo tímida no les cuadraba, realmente no lo sé, hay algo en mi que no le agrada a las personas.

Pasé por una larga cadena de sucesos desafortunados y en ese tránsito quedé en el olvido de las poquita personas que llamé amigas en el colegio. Todas ellas tenían una vida y cosas más importantes, incluso una de ellas se negó a verme cuando estuve en una situación delicada. Me dolió mucho, pero ni modo, seguir adelante...

Tuve que trabajar y tuve compañeros y compañeras, no todos eran malos pero tenían temas importantes en sus vidas, familia, estudios o simplemente no estaban interesados en forjar amistades. No niego que hubo personas que llegué a apreciar, pero eran personas con las que puedes ser compañero pero no puedes confiar más allá, en pocas palabras, no eran las mejores influencias.

Tuve varios trabajos y en ninguno logré conectar con nadie hasta que tuve que trabajar en una pizzería, conocí a un chico amable y respetuoso, teníamos ideas parecidas y buen sentido del humor. Pensé que había logrado tener un amigo y empecé a abrirle mi corazón, mis preocupaciones, y aquí viene el PERO. Él tenía familia, no es que yo haya querido algo sentimental con él, el tema aquí es que no le agradé a su esposa, me miraba horrible desde la primera vez y nunca tuvimos oportunidad de conocernos bien. Así que de alguna manera mi amistad no podía crecer más allá del horario laboral. Nunca se lo conté a nadie, eso me puso inmensamente triste, aún así confié bastante en esta persona, dentro de lo que se pudo, afortunadamente para mi, nuestras jornadas fueron bastante largas y su compañía fue un consuelo a pesar de no poder contar todo lo que me sucedía, salir a divertirnos o hacer más amigos.

Pasó el tiempo y me volvió a suceder lo mismo, mismo trabajo + misma situación + otra esposa celosa = solo amistad laboral.

Tuve algo cercano a un amigo después, hablábamos y nos reíamos mucho, pero luego una chica me dijo que esta persona sentia algo más por mi, ignore eso, no podía ser cierto. Luego me di cuenta que yo siempre contaba todo lo que me sucedía y si no quería contar algo era tomado un poco a mal pero a mi no me contaba nada personal, es decir, sentía que esa persona no confiaba en mi. Al final tuvimos un malentendido. Me envió la captura del perfil de un contacto de facebook que teníamos en común con un emoji de una carita vomitando y le dije: "Aquí huele a discriminación" pensé que esto se tomaría a broma, él dijo que se refería a que el nombre del colegio de su perfil estaba mal escrito y que por eso me mando esa captura y el emoji, y pues yo le dije que no se tomara tan en serio mi frase, porque yo pensé que él diría algo irónico o sarcástico ya que ninguno de los dos somos perfectos, nunca más me volvió a hablar, fue todo, me parece haberle escrito preguntándole si estaba molesto o algo, pero nada y fue bueno porque siempre se molestaba por mis chistes de humor negro, se ofendía o tenía un juicio moralista que me limitaba a contarle ciertas cosas de mi.

Asi que nunca conecté realmente con alguien, y el tiempo pasó hasta que me acostumbré a esa soledad.

Recibía algún mensaje esporádico de algún conocido preguntándome como estaba para luego ofrecerme un ticket para una pollada, una parrillada, una rifa, un bingo, para preguntarme si le podía prestar dinero o si sabía de algún puesto de trabajo. Me decepcionaba mucho todo eso pero ni modo... a seguir.

Tengo una prima, una chica que le gusta vivir la vida todo lo que se pueda, pues es joven. Ella de alguna manera me ayudó un poco llevándome a sus reuniones, donde hablaba con muchos desconocidos y escuchaba anécdotas o simplemente bailabamos y nos embriagabamos, era divertido, pero todo era muy vacío.

Actualmente, en medio de la pandemia, en un grupo de Facebook donde seguimos un manga, realizaron una guerra de memes, con la finalidad de hacer amigos y divertirse. Me alegró saberlo, me apunté a un grupo y lamento decir que de nuevo no funcionó. Ignoraban mis participaciones, y me desanimé. Al final hicieron un video con todas las anécdotas de chat y no me incluyeron, solo me etiquetaron y me sentí muy triste. De verdad me esforcé para conectar pensando que sería más fácil por un chat, ya que no me ven y así, pero no pude.

En la actualidad no le escribo a nadie y nadie me escribe, así que básicamente nadie sabe de mi más allá de los memes que comparto en Facebook.

A diferencia mía, mi hermana tiene demasiadas amistades y conocidos, la ayudan incluso a conseguir trabajos, le regalan cosas pero he visto que son favores que quedan en deuda y yo odio eso. No quisiera tener amigos para debernos cosas o favores, pero al mismo tiempo a veces quisiera pedir ayuda o apoyo emocional y no puedo porque no conosco y no confío en nadie.

Mi madre dice que debo intentar tener amigos, y es horrible saber que a mis 25 años lo he intentado tantas veces pero simplemente ha sido una historia de fracasos. Muchas veces he deseado con todo mi corazón tener un amigo o una amiga... incluso hubo veces en las que salí de noche diciendo que saldría con amigos, y me aventuraba a salir sola esperando conocer a alguien, alguna chica o chico que no se ría de mi por estar sola en un concierto y no me diga: "¿Has venido sola? Que triste."

Ahora tengo dos aves, son ninfas, creo que en el transcurrir de mi vida tendré mascotas, no estoy hecha para tener amigos, o quizás las personas no están listas para ser mis amigos.

[marsol1975somebody]

ESTOY LISTA

 Hola, si recibiste esta carta es que por fin he tomado una decisión por mi misma, he decidido quién soy, y qué quiero ser, no estabas muy lejos de la idea la mayoría de veces me sentí mal por mi misma, y tal vez por ti, si recibiste esto es por que sera la ultima salida y no ya no hay vuelta atrás y aunque me sienta mal, aunque me duela, estoy siendo madura, en algun tiempo atras me dijiste que no lo era, lo cual hasta el momento me sigue lastimando, y la razón por la que hago esto es porque es más fácil expresarme así que en palabras directas realmente seria muy dificil para mi verte pero sobretodo y lo mas complicado seria ver como te dejo ir con promesas sin cumplir y con todo mi amor, lo mas puro que te di, siempre estuve ahí, para ti  y para ser sincera te ame como nadie, no me importaba tu pasado solamente quería y quiero que brilles en un futuro, siempre crei en ti y tus metas, pero ya no puedo estar para ti por que me di cuenta lo que es amar a alguien, cuando amas no hieres, no lastimas, y tal vez son muy infantil, inmadura lo que sea pero yo creo que amar es cuando sientes que la gravedad ya no te sujeta si no es esa persona, y asi me siento contigo. cuando quieres compartir cosas, cuando existe una conexion mas alla de ser emocional una que te convierte en uno mismo, supongo que solo lo senti yo y siento en verdad esto me esta afectando porque yo te amaba, porque yo quería que te sintieras bien, yo trate de dar mi cien aunque no estuviera bien, y aunque tuviera dias malos yo estaba ahi a tu lado jamas te lastime con mis palabras entiendo tu has vivido de forma distinta, y siempre te justifique por que si fuiste realmente malo conmigo agradezco los buenos ratos,gracias y los malos tambien por que estar contigo al menos para mi se sentia como estar en otro mundo para mi era nuestro, el lugar donde siempre me iba a sentir segura, nuestro hogar, pero me di cuenta oh eso me hiciste sentir, soy una inmadura que no sabe solucionar sus problemas, perdoname si alguna vez te hice sentir mal no te lo merecias. En cambio yo si por a ver sido tan ogte, tranquilo no me culpo, solo dire lo que siento por que en algun momento solo queria que me escucharas pero tu me decias cosas muy duras al menos para mi corazoncito yo, yo pude a ver hecho pero pense en ti siempre te puse como prioridad yyyy ojala... me odio por que tengo un corazon tan fragil, tal vez exagere, pero me senti como segunda opción para olvidar a una persona, me sentia mal cuando decias que tenia pensamientos de niña,cuando me preguntaste que entonces que queria de ti, cuando me dijeron lo de tu ex oh lo que sea, tu crees que estuve bien, no, solo ya no queria pelear contigo por miedo a perderte, las veces que te molestabas y caminabas sin mi, donde me sentia jodidamente mal te lo juro, tu nuca te molestaste por saber que cosas yo habia pasado pero ya no importa, tu simplemente me decias tu sabras como resolverlo mientras otras personas se acercaban a ti y era distinto, hay muchas cosas en fin ya no importa, resolvi la pregunta yo no encajo en tu vida, en tus sueños, metas yo estoy de sobra pero estoy segura lo lograras, tu puedes, no tengo ninguna duda el talento lo tienes de sobra, no tengas miedo, adelante ve por lo que te hace feliz, sin limites, eres demasiado asombroso, ¿ahora lo ves? eso es amar a pesar de todo yo tengo fe en ti, no te rindas, vas muy bien, demuestrale al mundo en verdad quien ere, y brilla tanto que ninguna estrella te pueda igualar, no tengas miedo a las opiniones es muy dificil no adorarte, las van amar por que eres un ser increible de mucha luz  y cuando te decidas a triunfar, creeme seras la luz al final del tunel de muchos, tu puedes, siempre puedes, y como ultimo consejo, no busques a personas pasadas ellas se expresaban muy mal de ti, no te refugies en ellas, no quiero que te hagan sentir mal, ya no lo mereces, gracias por todo, te prometo que no interferire en tu vida y jamas me volveras a ver, espero que tengas alguien excepcional a tu lado, alguien madura, alguien que entienda tus cambios de humor, alguien con quien te entiendas tan bien que le quieras contar todas tus cosas, alguien igual de extraordinaria que tu, alguien magico. Y como final siento muchos cosas, si te lastime al principio con las cosas que te decia de mi ex no era mi intención tal vez de alguna forma te desquitaste, ammm que quede claro mientras estuve contigo no hubo ningun otro sentimiento solo me aterrorizaba la idea de lo vulnerable que soy cuando me enamoro, y asi fue a tu lado soy muy fragil, fui muy debil te di todo lo ultimo que quedaba de mi, mi ultimo aliento pero no fue suficiente asi me hiciste sentir, te deje conocer muchas cosas, por que te ame, solo queria saber si lo que sentias por mi fue real, pense que estaba haciendo todo bien, confie en ti pero nunca te importe... yo te veia por quien eres no como tu me ves como una tonta que se engaña a si misma si te dieras cuenta que soy la unica persona que te acepta por quien eres, me voy por que no puedo ver sin que mi corazón se rompa, puedo vivir con eso no necesito que me ames pero alguien le tendras que abrir tu corazon, no te queria alejar me estaba aferrando con mi vida pero solo necesitaba que me necesitaras no importa ya termino.