#collisione

[danbisroom]

Ep. 27 - The Moment We Touch Each Other Amidst Stardust

Hello my beloved fellow souls,

welcome back to Danbi’s Room, your weekly dose of safe space. Go grab a cup of something warm and get yourself cosy.

I hope that during the past week you had some eye opening conversations. I hope that, like me, you’re surrounded by people who feel like a light and tender kiss on your forehead. I hope you feel loved and that you remember that who loves you does so because of who you are not for what you do.

Sometimes that might feel the same as a collision, as we are not used to that kind of love.

Usually, when stars collide, they give birth to new planets. But not always.

There’s a road not taken, at least not often. It’s scary and tortuous, but it allows you to slow down to your own pace and to witness the most sublime visions, some that only the Gods were able to see before.

You see, sometimes, when a star explodes as a supernova, she leaves behind a compressed core: a neutron star. Half a million Earths in a ball of 20km across.

If fate decides on such a grand event, two neutron stars meet and when they do they spiral towards each other, deforming by the hands of their own tides, shattering and collapsing into the creation of an all-sucking black hole, leaving only some particles to light up the event horizon.

What a beautiful name.

Event horizon.

The bubble between the black hole and the rest of the universe. The fine line where the complete darkness of possibilities meets their manifestation. Where the whirlwind of time and space, of two souls, has bore another world hatched from the filled chasm of lusters making love to each other amidst stardust.

They tear apart the somber eternal sky in order to create.

There’s a new interesting theory, which is the one about white holes.

Reversely, stuff can get out into the universe but it can never ever get inside the hole. Physicists have only theorised them, we have zero clues about their existence but someone has put out the idea that, since we don’t know how black holes die and are reborn into a new life, white holes might be the answer. Some even say the Big Bang might have been a white hole. If that were to be the case we’d basically have the ultimate proof of the truthfulness of eternity. Now, science doesn’t rely on gut feelings, as much as they can be a stimulus to start a research, but like…If I close my eyes and gently place a hand on my womb all of this makes so much sense.

Nothing’s a coincidence.

It's all so beautiful and special.

I am you and you are me, surrounded by each other’s gleams, caressing the specks of ancient stars reemerging on our own cheeks.

Beneath a black hole there’s a white one, always a new cosmos, another universe sewn by doom.

We’re all doomed to be reborn and swirl up the vast emptiness, so that we can go on and shine.

Today’s song recommendation is Black Hole by Bang Chan and I.N. You can definitely guess what it’s about but please, read the lyrics while you listen to the live version, it will make your heart full.

I hope you enjoyed this episode and that you have a beautiful week ahead of you!

I’ll see you in the next one, big hug!

With love, yours,

Danbi

[claudiastascrivendo]

Non esiste rosa senza spina. Non esiste passione senza tormento.

[silviadeangelis]

ORIGINI

Calca la mente sensibili passi sul circuito delle origini. Rarefatte nella collisione del tempo sono accentuate da primigeni itinerari. Manipolano azioni e mosse individuali sul tracciato invisibile d’emotività. E’ abile centrifugare frequenze e atteggiamenti che sgretolino petali di vita nel loro sbocciare e regredire in quell’infinitesima parte d’universo che sciolga in altri mari l’essenza…

[animadiicristallo]

[tarjapearce]

ok, sorry if this sound dumb but what if Miguel broke his arm on a mission or training or something and his kinky brain can't think of how to fight off his desire for the reader while his right hand is no longer useable? sorry words are hard. just thinking about obsessed simp Miguel and i can't even!

Need a Hand?

Miguel O'Hara x Reader

(no pun intended). NSFW, Masturbation, Voyeurism, Dirty talk, a little of sub! Miguel.

Bizarre.

There wasn't another word that described the situation before you, but a lot of different synonyms. Funny, preposterous, ridiculous.

Him, out of everyone, out of the high endurance and resilient people you've met, had broken his arm while fighting Kingpin.

Fisk had snapped his arm like a twig while trying to stop him from rebuilding the particle collisioner. Even though the big man was put behind bars on his world, Miguel had suffered the consequences of the criminal's misguided wrath.

Another lesson for the Boss, really. He might have encountered many variants and villains through the years, even gotten used to their fighting like a second nature, however he was often prone to forget that some of those variants were even more vicious than the others and that he was still human.

And this Kingpin was either narcotically enhanced or was having a bad bad day.

"Serves you right." You chided him while taking a look at his forearm, tucked in within a thick mesh of resin, allowing his skin to breath and heal properly without restricting his limb completely, something he had designed himself.

"You're not funny."

"And you're a sore loser. Anyways, I'll shall get going. This Spiderwoman needs to face the landlord for increasing my rent without telling. Stay out of trouble and rest, Miguel."

With a pat on his shoulder, a portal was open to your dimension. His eyes fixed on your disappearing form through it.

A deep exhale. His hands rubbed softly where you had touched him. Warmth still lingered for a second before disappearing.

"Heartbeat frequency and neural activity increased, should I arrange a visit to the medical bay?"

"No. Just... get the coffee machine brewing."

"Wouldn't that make it worse?"

"Lyla" He warned and Lyla rolled her holographic eyes

"Yeah, yeah. I'll get Jessica if a heart attack happens."

"That's not how caffeine works."

Lyla shrugged before disappearing out of his sight.

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Despite being light and doing it's work as it should, the cast was turning into a nuisance. Even the Spider doctor had told him to keep it easy. Spider people healed fast that was much true, but that didn't mean they had to be as reckless as he was being.

Holed up in his lab, trying to get a proper hold of his cock after his eyes had stumbled upon a rare and delicious gem. Footage of you removing the watch and taking a shower. Other of you getting out of your suit and laying naked on your bed as you scrolled through your phone to watch silly videos.

But the one that had put in him in the predicament he was now, replayed over and over, as if engraving it in his brain wasn't enough.

You in bed, naked, a frequent habit he supposed, dragging slow and lazy circles on your clit while watching a saved porn video.

Smooth flesh parted and toyed with, glistening by the neurological response to such imagery.

His hand stroked himself but it felt wrong and painful. His bone wasn't cooperating, and neither was he with the aftercare.

You'd probably be nagging him on how stupid he was being for being so careless and stupid. A lazy smile crept to his face. You were so annoying, pretty and clearly making a mess out of him. The pain remained in his arm but it mattered little as the strokes were heightening his senses.

But as soon as Miguel tried to increase the pace, the sharp discomfort anchored him back to reality.

"Puta madre" He growled and let his cock go, frustrated for being unable to jerk off properly. He tried with his left hand but it wasn't as coordinated and vicious like his right hand. His upper back muscles tensed before throwing a metallic jumble of things in the wall. Suit quickly trapped his cock again.

What was the use of having it free would be if he couldn't get off without feeling pain?

"Miggy Miggy, where are you?"

Shit

He punched the screen off before you ventured in his room. Just in time to not blow his cover.

"Heard something crash, what's not working properly this time?"

His eyes darted to his own hands, but yours were settled on him, red eyes followed your line of sight and it dawned on him. A little flush bloomed in your cheeks.

"Oh."

A smirk displayed on your lips. Certainly a reaction he wasn't expecting.

"Need a hand?" You giggled while he frowned at your own little joke.

"That's... That's not funny."

"I'm not mocking you, Miggy. " With every step closer you gave, he stepped two back, until his back collided with the TV he had just punched. Turning it on back to life.

The lewd moans of your video echoed behind him and your eyes widened.

"Is that..."

You gulped at the sounds. It was impossible to not recall such moans when you knew them by heart, your favorite video. Something you had fantasized a shit ton of times with Miguel, if you were honest. You pushed him out the way to see what had gotten him all worked up.

"W-Wait!"

Your eyes remained glued on the screen, watching how you played and touched yourself. Fingers spreading and toying your cunt.

"Where did you get this?" He had to snap his head your way to divert his attention from the video and pin it on you.

"You leave the... uh... channel open."

It wasn't a lie. Ever since a little mission your gizmo had been malfunctioning. And the recording had been one of them.

"Makes sense. Told you to fix it and you didn't listen."

He swallowed thickly, hoping you'd forget about it. But of course, that wasn't possible.

"Did you like it, though?"

That smirk of yours made his senses to flare up in danger. He shrugged and your brow quirked in disbelief.

"Your cock betrays you, O'Hara"

His eyes narrowed when you stepped closer, but again the chair behind him blocked his escape, he plopped on it while you sat on one of his muscular and meaty thighs. He had to improve the distribution of the place later.

"Let me help with that."

His breath hitched at your words. Eyes locked with his, visual contact sacred to him, as your hand slid down his firm torso, the suit vanishing as you reached down his groin.

Hefty cock sprung back to freedom, a pearly bead of his precum greeting you while you took a hold of his base.

"So big and pretty" You nodded. It sent shivers down your spine, the way he breathed. His generous lips parting to give you a low groan as your thumb smeared the cum on his tip.

"Yeah?" He rasped and you pumped deep.

His jaw clenched and his eyes drooped, lust blown. A fiery flush covered his cheeks. His legs instinctively spreaded more to you, giving you more access to him. We'll worked arms rested on the chair, clawing at the hardened material of it.

Your hand let him go for a moment, fingers collected a good amount of saliva, to then paint his cock with it, making the pumping motion swiftly and faster.

His mouth slacked open, his left hand coaxed your head closer, pressing your forehead against his.

His eyes never left you, just like your hand never abandoned his cock. In fact, your fist had trapped his tip and squeezed his tip, earning you a well deserved whimper.

"You like that, Miggy?"

He nodded in between breathless and deep pants. His groans increased their intensity as you moved your hands to his base. Index and thumb finger circled around him, tightening as much as they could without hurting him. A delicious hiss escaped his mouth followed by a shivering moan.

"Wished it was my pussy right now, don't you?" The pace you settled on him, had his hips slowly fucking into your hole shaped hand, your words only urging the already running rampant imagination.

"So tight and squeezing your cock, hmm?"

"Si" A hiccup as the chair trembled with your ministrations, "Ay por Dios, si"

Fingers focused on his tip again and his teeth ground together. His grip on your nape firmer, as if to prevent you from escaping

"Want to fill my pussy with your cum, Miggy?"

"E-Everyday" He croaked and you smiled above his lips, hot breath fanning over his mouth. Hands clenching and unclenching at the motions your hand provided him. His cum was a magnificent lube.

"My God, so so greedy" You cooed while smirking. You had him a babbling mess since your hand never waned, your voice was like a merciless guide, exposing his deepest desires with such ease it only added more gasoline to his scorching need.

His spine arched subtly, making his head throw back, chest heaved in erratic breaths, matching the thrumming of his heart and the unceasing waves of pleasure, set to drown him.

"Wanna ruin me, Miggy?"

"Yes." He hissed.

His body slowly melting into he chair. You could feel his thighs trembling.

"Are you close?"

His lips searched yours in a measly attempt to placate his babbling mouth, instead you took a hold of his jaw with your free hand, bringing his eyes to yours, and God, you groaned at the sight.

"Give it to me" You moaned. His brows knitting together in a deep yet pleasurable frown, mouth shaped in a messy 'a'.

"Así... Si..." He gulped a choking sob. He inched closer and closer to the fire, calling him to be consumed.

"Wanna cum?"

"No pares por favorno-" He slurred and tripped over his words as thick blobs and spurts of his cum spilled over your hand and wrist. His breath hitched to finally be released in a jagged groan while you gave him the last and deepest strokes.

"Dios..." He whimpered and held onto you, anchoring to something before his soul floated away from his body. The hot of his breath was captured between your lips, granting you a low growl as he rode his high.

Some of his cum had stained the floor. You stood and licked his cum off your fingers, relishing the tangy and salty taste.

"Let me know when you need help again, Miggy"

Before he could reach out again, you were already at the door, waving a little taunting goodbye. He'd definitely need help again.

[just--space]

Gravity s Grin : Albert Einstein's general theory of relativity, published over 100 years ago, predicted the phenomenon of gravitational lensing. And that's what gives these distant galaxies such a whimsical appearance, seen through the looking glass of X-ray and optical image data from the Chandra and Hubble space telescopes. Nicknamed the Cheshire Cat galaxy group, the group's two large elliptical galaxies are suggestively framed by arcs. The arcs are optical images of distant background galaxies lensed by the foreground group's total distribution of gravitational mass. Of course, that gravitational mass is dominated by dark matter. The two large elliptical "eye" galaxies represent the brightest members of their own galaxy groups which are merging. Their relative collisional speed of nearly 1,350 kilometers/second heats gas to millions of degrees producing the X-ray glow shown in purple hues. Curiouser about galaxy group mergers? The Cheshire Cat group grins in the constellation Ursa Major, some 4.6 billion light-years away. via NASA

[crazy-so-na-sega]

I paradossi nacquero nel momento in cui qualcuno si accorse che c'era qualcosa di "anomalo" nel linguaggio a partire dalla nozione di "essere" (to on). Eraclito e Parmenide che avevano "scoperto" (o inventato?) questa nozione, si erano subito accorti che entrava in collisione con altre nozioni, e in particolare con quelle di "movimento" e "pluralità". Come sappiamo Eraclito accettò semplicemente la contraddizione che ne derivava, mentre Parmenide volle sbarazzarsene.

Il discepolo di Parmenide, Zenone escogitò a sostegno della sua tesi i noti "argomenti dialettici" di Achille e la tartaruga, dello stadio, della freccia, i quali servivano sostanzialmente a mostrare che, se si mantiene che l'essere è unico, ed è identico a sé stesso, ogni concessione fatta al movimento e alla pluralità diventa contraddittoria. Per esempio:

"Un segmento di retta si può dividere all'infinito: lo si dimezza, poi si dimezza la metà che si è ottenuta, e così via, senza fine. Dunque il segmento deve essere formato da un numero infinito di parti. Ma quale è la lunghezza di queste parti? Se è zero, allora il segmento non ha lunghezza, dunque non esiste; se la lunghezza è superiore a zero, per quanto piccola sia, il segmento avrà una lunghezza infinita, dunque non sarà un segmento. Di conseguenza: il segmento sarà inesistente, o non sarà un segmento".

La C (contraddizione) per Zenone si eliminava, molto semplicemente, eliminando una premessa (RAA)* cioè suggerendo che il segmento non ha parti, poiché l'essere è unico e indivisibile.

Sembra che Eubulide, l'inventore dei più classici paradossi della nostra tradizione, avesse gli stessi obiettivi: il suo scopo però non era mostrare che solo certi concetti, come il movimento o la pluralità erano difettosi; si trattava invece di far vedere che tutto il linguaggio comune, espressione della doxa, doveva essere ridotto all'assurdo.

Certo, se non si vuole stabilire che nozioni così utili come il movimento e la pluralità o in generale tutto il nostro modo normale di lavorare con il linguaggio debbano essere eliminati, la contraddizione rimane, e richiede interventi di tipo diverso.

* reductio ad absurdum

-F.D'Agostini (Paradossi)

[falcemartello]

🟡 Breaking I'm pulling your leg News 🟡

(Ti sto prendendo in giro News)

Pare che i partiti siano praticamente tutti d'accordo: avremo altri cinque anni di Ursula von der Leyen in Europa (qualcuno di noi avrà rotto uno specchio?) e probabilmente sette anni di Draghi presidente della Repubblica in Italia. Decisum est.

Chi ha detto che votare non serve?

Io già spunto i giorni sul calendario...

Non vedo l'ora di dare anche il mio appoggio alle scelte della massoneria e della grande finanza mondiale...

Meglio non potevano decidere!

Non fosse che per le vaccinazioni forzate e le migliaia di effetti avversi, il terrorismo climatico e le misure contro gli agricoltori, la guerra in Ucraina, con decine di miliardi spesi e centinaia di migliaia di morti, il genocidio in Palestina, l'inflazione prima e la recessione ora, per tutto il resto quei leader ci hanno assicurato anni felici, tra i migliori della nostra vita. Mancherebbe l'asteroide in rotta di collisione, ma non si può avere tutto!

(Massimo Montanari)

[swingtoscano]

E poi fate l’amore.

Niente sesso, solo amore.

E con questo intendo

i baci lenti sulla bocca,

sul collo,

sulla pancia,

sulla schiena,

i morsi sulle labbra,

le mani intrecciate,

e occhi dentro occhi.

Intendo abbracci talmente stretti

da diventare una cosa sola,

corpi incastrati e anime in collisione,

carezze sui graffi,

vestiti tolti insieme alle paure,

baci sulle debolezze,

sui segni di una vita

che fino a quel momento

era stata un po’ sbiadita.

Intendo dita sui corpi,

creare costellazioni,

inalare profumi,

cuori che battono insieme,

respiri che viaggiano

allo stesso ritmo.

E poi sorrisi,

sinceri dopo un po’

che non lo erano più.

Ecco,

fate l’amore e non vergognatevi,

perché l’amore è arte,

e voi i capolavori.

Alda Merini

[eleonorasimoncini]

E poi fate l’amore. Niente sesso, solo amore. E con questo intendo i baci lenti sulla bocca, sul collo, sulla pancia, sulla schiena, i morsi sulle labbra, le mani intrecciate, e occhi dentro occhi. Intendo abbracci talmente stretti da diventare una cosa sola, corpi incastrati e anime in collisione, carezze sui graffi, vestiti tolti insieme alle paure, baci sulle debolezze,sui segni di una vita che fino a quel momento era stata un po’ sbiadita. Intendo dita sui corpi, creare costellazioni, inalare profumi, cuori che battono insieme, respiri che viaggiano allo stesso ritmo. E poi sorrisi, sinceri dopo un po’ che non lo erano più. Ecco, fate l’amore e non vergognatevi, perché l’amore è arte, e voi i capolavori.

[ninoelesirene]

Utilizzo un bicchiere di vetro molto sottile per disinfettare in soluzione la mascherina notturna che mi protegge i denti dal bruxismo. Lo uso perché è quasi invisibile, trasparente come le mascherine, ed è abbastanza basso, con il giusto diametro. Credo sia stato comprato per servire i tiramisù, in origine. Ne ho altri 5 nella credenza.

L’altra mattina, mettendolo a posto, ho urtato la vasca del lavandino, anch’essa di vetro (ma molto più spesso). Il rumore della collisione tra i due oggetti mi ha trafitto quasi prima di verificarsi, ché l’occhio aveva già previsto il peggio, un istante prima che si toccassero.

Il bicchierino non si è rotto. Mi sono chiesto, però, se a guardarlo da vicino, molto da vicino, con il super microscopio, non sia possibile rintracciare una crepa, una traccia di quell’urto, impercettibile a occhio nudo, nel mondo distratto dei lunedì e dei martedì.

Ho provato a immaginare quanti altri piccoli impatti e lesioni, in punti precisi, sarebbero necessari per romperlo in tanti pezzi, all’improvviso; quanti gesti sbadati, fatti mentre il pensiero è già rivolto a qualcos’altro, servirebbero a capire che la frattura è quasi sempre un risultato, raggiunto mentre si era quasi invisibili, sebbene un tempo destinati a un tiramisù.

[silviadeangelis]

DIETRO LA TENDA

Dentro il soffio labile d’una vertigine ravvedo il senso sconfinato d’un vortice di buio. Una collisione amara di pensieri senza verbo sorseggiati nel deserto della sera. E’allora che tracima la guazza d’un’assenza lancinante divenuta grave dietro la tenda della vita molestata dallo sguardo d’uno strige. @Silvia De Angelis

[animadiicristallo]

[canesenzafissadimora]

L’incontro di due persone è collisione di mondi. Comprendersi è gioco sottile di ascolto, attenzione, rispetto. “Abitarsi” l’un l’altro, miracolo quotidiano che si nutre di amore e Verità.

Io cerco di entrare nel mondo di chi amo in punta di piedi, togliendo le scarpe e non appoggiandomi da nessuna parte, per non rischiare di ferire angoli di anima. Qualunque sia la cautela, rimangono impronte. A disegnare passaggi di vita. Ombre. Capelli. Una mano poggiata sulla spalla.

In Te - nel tuo mondo - vorrei essere vento che arriva come carezza, senza scompigliare nulla. Sensazione di benessere che dura il tempo di dire “wow” e poi tutto come prima. Già... tutto come prima. Nel mio esserci e nel mio andare. Soffio. Un capello fuori posto. Tu che ti guardi intorno. Io che raccolgo un po’ di te. E un po’ ti abito. Senza affitto. Senza residenza.

Abitarsi di attimi.

Abitare Te.

Lasciando le chiavi sulla porta d’ingresso.

Magari torno. O forse no.

Letizia Cherubino

[elperegrinodedios]

📷 Tra sentieri montani e boscosi, rivi e corsi di acqua limpida, prima di arrivare a Pontevedra e si vede già dalla verde e rigogliosa vegetazione che siamo entrati nella regione mia preferita: la Galizia. (La pellicola bruscamente interrotta per evitare un'accidentale ma sicura collisione).

Questo "gaitero" sta sempre qui, ormai da anni con la stessa musica, mi viene da pensare, che almeno un tipo di guadagno ce lo ricavi. D'altra parte anche a me da sempre, la "gaita" è uno di quegli strumenti che se ben suonato m'incanta. E allora animo, animo gaitero, adelante, ultreya!

lan ✍️

[aigiornileggeri]

Mi ritrovo a 25 anni e l’idea dell’amore come quella dei bambini.

Mi sono ritrovata a parlare con una bambina di amore.

È fidanzata, da un anno, con Francesco.

Prima di lui c’è stato un altro che però è stato rubato dalla sua migliore amica.

Penso che se questo le fosse successo alla mia età si sarebbero strappate i capelli a vicenda e lui ne sarebbe uscito illeso, come succede il 99,9% dei casi. Anche se la colpa non è mai da una sola parte.

Non so perché ora senta la necessità di scrivere quello che mi sta passando per la testa, forse perché ora scrivere a mano non mi basta di più, ho tanto da dire e poca voce per farlo.

Ho sempre preferito scrivere che parlare.

Continuo a scegliere le parole con la stessa accuratezza con cui le mie coetanee scelgono l’outfit (ora ci siamo tutti inglecizzati) che indosseranno per una serata in discoteca.

Io in discoteca non ci sono mai stata, non ho mai fumato una canna, fumo sporadicamente le sigarette, giusto per infliggermi un po’ di dolore.

Dicono che ogni sigaretta fumata accorci la vita di 7 minuti, sto sperimentando la veridicità di questa affermazione.

Non voglio morire.

Sia chiaro.

Quando ci penso ho onestamente paura.

Chiudi gli occhi e tutto finisce.

Non si pensa più.

Le connessioni tra neuroni si fermano.

Niente stimoli.

Niente input.

Niente output.

Tutto tace.

Eppure quante volte aspiriamo nella vita ad un po’ di silenzio?

Sono consapevole che per quanto voglia ciò è impossibile. Almeno da vivi.

Motivo per il quale mi sto quasi abituando all’idea che troverò la pace a cui aspiro una volta morta.

Il discorso sta prendendo decisamente una piega tetra.

Sono una persona abbastanza noiosa.

Non amo il casino.

Mi piacciono le pantofole calde, le coperte, le tisane e i libri.

Non mi piace andare a mangiare fuori, mi piace l’intimità delle mura di casa.

Ma sono consapevole che sono in rotta di collisione con il resto del mondo.

Questo mondo di oggi che deve ostentare tutto.

Ieri sono uscita e c’era un tramonto stupendo a Roma, il volerlo immortalare mi stava quasi distraendo che stavo dimenticando di vivermelo.

E invece l’ho vissuto.

Ho notato ogni piccola sfumatura presente. Nei minimi dettagli.

Io sono così, guardo i dettagli e cerco di leggerli tra le righe.

Sono sempre stata una che ha visto nel piccolo prima di vedere nel grande.

Questa società ci ha abituati ad avere tutto e subito. Pretendiamo di conoscere le persone con lo schiocco delle dita.

PRETENDIAMO.

Non penso ci sia niente di più brutto che pretendere un qualcosa da qualcuno.

È come se lo obbligassimo a fare qualcosa che non vuole per un tornaconto solo nostro.

Ne lede ogni libertà di scelta e di pensiero.

Lo stesso errore si commette quando parlando si dice “io al posto suo…”.

Al posto suo non ci sei.

Al posto suo c’è solo la persona.

Non tu.

Per fortuna o per sfortuna, dipende dai casi, ognuno ha una propria testa e ragiona come meglio crede.

Io ho sempre pensato di ragionare con la testa di una ragazza di 60 anni fa.

Non mi sono mai sentita a mio agio in questa società.

Come un pesce fuori dall’acqua che cerca di tornare al mare.

Non mi sono voluta adeguare alla massa.

Non mi sono mai voluta adeguare a qualcuno.

Per qualcuno.

Rimarrò sola? Non so.

Ho paura? Non so.

Perché le persone cercano di cambiarsi per andare bene a qualcuno?

Capisco lo smussare gli spigoli, ma perché cambiare rinnegando quello che si è?

Io non voglio rinnegare niente di quello che sono.

Qualcuno una volta mi ha detto che siamo la somma delle esperienze che ci sono capitate. Beh, non per vittimismo, ma potrei scrivere un libro per tutte le volte che sono caduta in tutte le maniere in cui una persona può cadere e con la sola forza delle mie braccia mi sia rialzata.

Non penso di avere una vita tragica, ma penso di avere una vita in cui il coraggio le ha fatto da padrona.

Sì, sono coraggiosa.

Questo me lo devo.

In fondo credo che un po’ io mi voglia un po’ di bene, per quanto a volte litighi con me stessa sul perché non riesca a cambiare alcune cose di me che davvero non mi piacciono.

Sono abituata a fare l’elenco dei miei difetti, e non riesco a trovare mai un pregio.

Ecco, coraggiosa è il primo pregio.

Ma tornando al discorso di prima…

Vanno a scuola insieme.

Non si sono visti e neanche sentiti per tutto il periodo dell’estate.

Le ho chiesto allora perché non gli avesse scritto per tutto il periodo e la sua risposta è stata: “Avevo da fare con le amichette.”

Di risposta le ho chiesto se dopo tutto questo tempo lontani era sicura che anche da parte sua ci fosse lo stesso sentimento.

Penso di aver impiantato in lei il seme del dubbio.

Se magari prima ne era convinta, adesso non più.

Eppure 60 anni fa partivano per la guerra, passavano mesi senza vedersi e, se Dio voleva, riuscivano a mandarsi una cartolina ogni tot di tempo.

Ora il dubbio sorge non appena si ha un messaggio non visualizzato.

Maledette spunte blu.

Sorge il dubbio se non si risponde entro un tempo predefinito.

Ed ecco che la vipera del tradimento si insinua nelle nostre menti.

E distrugge tutto.

Con questo non voglio dire che prima non si tradiva, anzi forse era anche più facile tradire prima.

Senza Instagram, senza storie, senza localizzazione, senza messaggistica istantanea, senza chat segrete di Telegram (che ancora non so come funzionino).

Forse c’era una cosa che oggi è difficile trovare: il rispetto.

Ecco, forse ho trovato un altro mio pregio.

La mia famiglia mi ha insegnato a rispettare tutto e tutti.

Non so ammazzare neanche una mosca senza sentirmi in colpa.

Ho imparato il rispetto per ogni forma vivente: animali, piante, persone.

Ho imparato il rispetto per ogni forma non vivente.

Grazie mamma, grazie papà, grazie nonna e grazie zia.

Forse non gliel’ho mai detto.

Prima o poi lo farò.

Loro sono le colonne portanti della casa che sono.

E gliene sarò per sempre grata.

Mi hanno insegnato il senso di sacrificio. E rispettare chi ne fa.

Cerco di mantenere ogni promessa, di renderla reale.

Ma in un mondo che ti fa lo sgambetto più e più volte è difficile, ma continuo ad apprezzare la buona volontà di chi ci prova.

È un mondo malato che sta facendo ammalare anche le persone che ci vivono. Forse gli animali sono gli unici che ne restano illesi.

Quanto può essere cattivo l’essere umano?

Einstein diceva che l’uomo ha inventato la bomba atomica, ma nessun topo inventerebbe mai una trappola per topi.

Siamo davvero così stupidi?

Perché soffriamo di queste manie di grandezza?

Perché questa necessità di prevalere sull’altro e di doverlo sventolare ai quattro venti?

Comunque, continuando il nostro viaggio nella mente di una bambina di 7 anni, dopo aver impiantato in lei il seme del dubbio ho cercato di sistemare la situazione, ormai già distrutta, affermando che in caso contrario avrebbe comunque potuto trovarne un altro. O anche due. Così da avere la riserva.

Lei ha fatto spallucce.

Non penso abbia apprezzato la mia affermazione.

In realtà non l’apprezzo neanche io.

Non nutro grande simpatia per coloro che decidono di intraprendere relazioni parallele. Anzi, direi che (sì, lo so che è brutto da dire), le schifo. E non poco.

Se una persona non ti fa stare bene, bisogna avere il coraggio di lasciarla andare.

Può essere doloroso, ma anche le ferite più dolorose guariscono.

E questo lo so bene, forse daranno un leggero fastidio ogni qualvolta il tempo cambierà.

Ogni qualvolta ti ci soffermerai a pensare.

Mamma dice sempre: “Le cose che non si fanno sono le migliori.”

Ma con quanti punti di domanda ci lasciano?

Quanti finali alternativi si alternano nella mente di una persona?

Sono una persona curiosa.

Ma non nel senso che sia impicciona, mi sono sempre fatta i fatti miei e continuerò a farlo visto che aspiro a campare 100 anni.

Sono spinta da curiosità costruttiva, non mi limito a sapere il fatto in sé, ma mi piace capire, scavare nel profondo. Forse la parola più corretta da usare sarebbe comprendere il perché di una scelta piuttosto che un’altra.

Mi astengo dal dare qualsiasi giudizio.

Mi limito a dare un consiglio, senza aspettarmi che la persona lo segua, anche perché chi è che segue i consigli?

Io sono la prima a non farlo.

Mi piace sbatterci di testa, di faccia, rompermi le ossa, il cuore e l’anima.

Si dice si impari meglio sbagliando e io voglio sbagliare nel modo giusto.

Voglio passare la vita imparando, crescendo, diventando sempre più saggia.

Avrei voluto dire a quella bambina che poi tanto male non è stare soli, conoscersi.

Capire quello che realmente vogliamo.

Quello di cui abbiamo realmente bisogno.

Avrei voluto dirle di non piangere alle ginocchia sbucciate perché il cuore sbucciato quando crescerà farà ancora più male.

Avrei voluto dirle di godersi ogni attimo della sua età.

Avrei voluto dirle di avvicinarsi al mondo dell’amore il più tardi possibile.

Avrei voluto dirle che ha fatto bene a godersi l’estate con le amichette piuttosto che pensare al fidanzato.

Avrei voluto dirle che l’amore se è vero supera ogni ostacolo, ogni distanza, ogni tempo.

Avrei voluto dirle che non deve mai dare nulla per scontato, perché nel momento in cui lo fai tutto perde di valore e non è più come prima.

Non aspettatevi che una persona vi stia accanto per sempre, che vi ami per sempre.

L’amore è un fuoco di paglia, di solito la passione brucia velocemente.

La vera scommessa è alimentarlo.

Vorrei essere brava in questo.

Invece credo che tra le mie mille mila cose da fare non riesca mai ad alimentarlo come si deve, e niente.

Fa la famosa vampa e si spegne.

Azzarderei a dire che quasi a volte l’acqua per spegnerlo sopra l’abbia messa io.

Perché l’amore si identifica con il cuore?

Un muscolo involontario.

Probabilmente perché così come non abbiamo la possibilità di controllare il suo battito non possiamo decidere di chi innamorarci.

Ed ecco lì che capita di innamorarsi di chi probabilmente non avremmo mai detto.

Nel mio caso penso che avrei messo la mano sul fuoco che non sarebbe mai successo, ed invece è successo.

Ho imparato il mai dire mai proprio in questo caso.

E chi l’avrebbe detto che avrei messo le armi per distruggermi in mano a qualcuno.

Mi meraviglio con quanta facilità l’essere umano sia capace di buttare giù tutto quello che costruisce senza nessuna pietà e rimpianto.

Mentre io mi sono ritrovata a dire addio ad una macchina e a dare il benvenuto ad un’altra.

Ho provato il senso di colpa nell’averla quasi tradita per qualcosa di nuovo.

Perché è questo quello che succede nella vita, buttiamo il vecchio per fare spazio al nuovo.

Io sono così legata al vecchio che provo dolore quando lo butto.

Ecco, forse questo invidio a quella bambina, la facilità con cui nel momento in cui il piccolo Francesco deciderà di lasciarla lei troverà qualcun altro e riuscirà a chiudere Francesco in un cassettino della sua memoria che probabilmente non riaprirà mai più.

Io i miei cassetti della memoria li apro e anche spesso.

Maledette domande che attanagliano la mia mente e non la lasciano riposare.

Forse se riuscissi a lasciarmi scivolare tutto addosso sarebbe più facile.

E invece il Padre Eterno ha deciso di farmi cocciuta, testarda e con la necessità di sapere come, quando, dove e perché.

Vorrei poter chiudere tutto a chiave, buttare la chiave in un qualsiasi posto e perderla così da non poter riaprire niente, anche volendo.

Sono masochista.

Non mi taglio, non mi infliggo dolore fisico perché mi basta il dolore dell’anima.

E se per i tagli questi cicatrizzano, non so come possa guarire un’anima mal concia.

Lana Del Rey canta: “Mi amerai lo stesso quando non avrò nient’altro che la mia anima dolorante?”

Mi chiedo se davvero esista qualcuno capace di amare una persona nonostante l’anima che non si regge in piedi.

Ci vuole tanto amore ad amare chi non ci ama.

E ci vuole grande forza di volontà a lasciare andare le persone.

Lasciare andare qualcuno è la più grande forma di generosità.

Come può un rapporto cambiare per “colpa” di una frase sbagliata?

Dicono che la lingua riesca a ferire più di un coltello.

E perché le permettiamo di ferirci?

Sento ancora quel formicolio al cuore quando ripenso ad alcune frasi, che siano belle o brutte.

Nella maggior parte dei casi sono tutte le parole che più mi hanno ferita.

Quelle che più mi hanno fatta sentire inadatta.

Ma non penso di essere inadatta per davvero.

Penso sinceramente che alcune situazioni non vadano con altre.

Ecco di nuovo quella sensazione.

La me di dentro urla, si sta spolmonando. E la me di fuori non riesce a tirare fuori niente.

A volte penso se possa essere liberatorio salire sulla prima montagna e urlare, fino a non avere più aria nei polmoni. Fino ad essere stremati per l’urlo e non per altro.

A volte vorrei farlo.

Poi penso che le persone mi prenderebbero per pazza.

Anche se è mio uso e costume credere che i pazzi stiano fuori e le persone mentalmente stabili siano chiuse nel primo reparto di psichiatria disponibile.

Forse in mezzo a loro troverei la mia pace, chissà.

Vorrei fare un appello a me stessa: smettila di provare a fidarti delle persone.

Sono destinate tutte ad andare via. E tu speri ancora nelle cose irreali.

Chiudi gli occhi e immagini cose che sai anche tu non succederanno mai. E ti addormenti con il cuore un po’ più leggero, perché quello ti da pace.

Perché sono così?

Cos’è che realmente voglio?

O sono solo lo specchio di quello che gli altri vogliono da me?

Vorrei bastare a me stessa.

Essere sicura di me, delle mie capacità, senza il bisogno che qualcuno mi ricordi quanto valga.

Amo stare da sola, e non capisco perché continuo a far entrare persone nella mia vita che la mettono sottosopra.

Inizio ad essere quasi certa di essere masochista.

Sto per prendere il treno.

L’ennesimo.

Quanti treni ho preso, e non ne ho mai perso uno.

Anche quando ero in ritardo.

Sono stata sempre brava a prenderli.

A farli coincidere con altri.

Ad aspettare il meno possibile alle coincidenze.

Non mi è mai piaciuto aspettare.

Non sono una che sta con le mani in mano aspettando che arrivi la manna dal cielo.

Mi sono sempre data da fare, ho organizzato la mia vita in ogni minimo dettaglio e la vita ci ha provato ripetutamente a far saltare ogni mio piano.

A volte ci è riuscita.

A volte no.

Mi chiedo dunque, perché se non riesco ad aspettare un treno che dovrebbe portarmi altrove dovrei riuscire ad aspettare una persona?

Beh, il treno prima o poi arriva e anche se in ritardo a destinazione ci porta.

Ma le persone?

Arrivano?

Tornano?

Riescono a portarti realmente dove vuoi che ti portino?

Non si può decidere dove queste ti porteranno. Bisogna lasciarsi guidare.

E io non sono brava in questo.

Sono stata abituata a guidare, e non riesco a far sì che le persone guidino me.

Eppure io vorrei qualcuno che mi portasse al mare.

Scorrendo la ricerca di Instagram in una di quelle pagine di frasi fatte e depresse ho letto trova qualcuno che ti faccia dimenticare di avere un telefono.

Chissà com’è prendere il treno della vita.

Quello che dicono passi solo una volta.

Quello del hic et nunc, del carpe diem.

Non penso di aver mai colto un’occasione, troppo presa ad organizzarmi la vita che probabilmente mi sono dimenticata di viverla.

Ho messo da parte tutti i sentimenti, cercando di reprimerli.

Li ho messi così schiacciati bene in un cassetto che pensavo di averli sistemati lì a vita.

E invece il cassetto è esploso, lasciando venire fuori tutto quello che credevo di non poter provare.

La depressione.

Se mi avessero detto che un giorno ne avrei sofferto sinceramente gli avrei riso in faccia.

E invece sono qui, a distanza di due anni, con questo mostro dietro le spalle che mi attacca all’improvviso, quando sono più vulnerabile.

E so da me che la spinta per “guarirne” devo darmela da sola, ma le persone che, intorno a me, si limitano a dire: “Dai, su. Muoviti. Se ti fermi è perché sei tu che vuoi stare male” mi istigano sempre di più ad isolarmi.

Mi piace stare sola.

Mi piace l’equilibrio che raggiungo.

Se sto male non devo dar conto a nessuno.

Se sto bene non devo dar conto a nessuno.

Solo a me stessa.

Chissà quale organo ne risente di più.

Il cuore?

Il cervello?

Penso che i miei siano andati entrambi in sovraccarico e il mio esplodere ne è stata semplicemente una conseguenza.

Come se nel cassetto avessi messo più di quanto avrei dovuto e ora non si riesce più a chiudere e tutti i sentimenti repressi siano usciti uno dietro l’altro, sovrapponendosi anche a volte.

Tocco un po’ anche di bipolarismo probabilmente.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che ho riso quando avrei voluto piangere.

Meriterei un oscar come migliore attrice per aver mentito sul mio stato di salute mentale a tutti, compresa la famiglia.

Meriterei un oscar come migliore attrice per tutte le volte che mentre ridevo pensavo a come sarebbe stato buttarsi dal Canale di Mezzanotte.

Ci sono andata.

Mi sono seduta sul bordo del ponte.

Penso che più di una volta sia stata sul punto di farlo.

Perché non l’ho fatto?

Probabilmente perché io sono ancora qui e posso scegliere di vivere, lei non ha avuto scelta.

E se l’avesse avuta sicuramente avrebbe voluto vivere.

Per cui, mossa da un minimo di lucidità, sono scesa giù e sono tornata a casa, mettendo la maschera perfetta.

Ma non a tutti si può mentire.

E gli occhi sono lo specchio dell’anima.

Non vedo i miei occhi brillare da un po’.

Chissà se ricapiterà.

E se la nostra vita fosse un libro scritto a penna?

Un cosiddetto manoscritto.

Senza bozza.

Senza margine di correzione, perché si sa, non si può cancellare con la gomma e riscrivere tutto.

Si può solo mettere una linea e andare avanti, fino alla fine del racconto. Fino alla fine del libro.

E lì, dove la penna inizia a incantarsi, arrivano le decisioni prese d’istinto.

Quegli scarabocchi che nessuno riuscirà mai a decifrare, neanche noi.

Perché quelle decisioni prese di pancia sembrano così sensate nel momento in cui le prendiamo mentre con il senno di poi si rivelano dei veri flop?

Perché, a volte, l’istinto prevale sulla ragione, perché autoinfliggersi dolore sperando in qualcosa che sicuramente non capiterà.

La legge di Murphy parla chiaro: se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo; Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto; lasciate a sé stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.

E allora mi chiedo, perché si molla la presa in alcune situazioni?

Perché non siamo più così bravi da lottare per quello in cui crediamo?

Perché non mi fido più delle mie sensazioni?

Ho sempre viaggiato con il mio sesto senso.

A volte bene, altre male.

Penso faccia parte del gioco.

Non credo nemmeno si possa pretendere che la vita giri sempre bene, penso sia impossibile vivere una vita senza cadere.

Dovrebbero essere le imperfezioni a rendere le cose perfette.

Il sudore dei sacrifici rende tutto più bello.

Ma ai sacrifici bisogna essere abituati.

E come ci si abitua?

Come può una persona abituarsi alla sofferenza per avere cose belle.

Ma perché si deve soffrire per arrivare al bello?

Per apprezzarlo di più?

E perché non godere delle piccole cose, ma aspettarsi sempre cose plateali?

Perché non compiacersi dei gesti ripetuti, seppur piccoli, ogni giorno, ma riempirsi gli occhi e soprattutto la bocca per un qualcosa che accade una sola volta e per un tempo breve.

Ho rivisto la piccola Giada.

Le ho chiesto di aggiornarmi sulle sue vicende amorose.

Mi sono così appassionata a questa storia d’amore che mi sembra quasi di viverla in prima persona.

Ci siamo sedute a terra.

Ha trovato dietro la tenda del salotto i regoli.

È stato come tornare indietro di quasi 20 anni.

Ricordo l’emozione, quando arrivava il momento dei regoli alle elementari.

La felicità nell’aprire quella scatola che sembrava magica perché quei piccoli rettangoli avrebbero dovuto insegnarmi a contare.

Anche se, diciamocelo sinceramente, tutti li abbiamo usati per costruire la famosa torre.

Apprezzo dei bambini in genere lo stupore davanti alle piccole cose; il trovare il buono e il bello anche nelle piccole cose.

Quelle più insignificanti.

Poi com’è che si diventa così materialisti?

Qual è il preciso istante in cui le piccole cose, anche le più stupide, smettono di bastarci e iniziamo a volere e a pretendere sempre di più?

Ho sempre avuto paura di crescere, di perdere il mio contatto con l’innocenza della tenera età, non essere più considerata la bocca della verità, diventare agli occhi del resto degli adulti una persona che sputa veleno perché dice quello che pensa.

Io non credo di sputare veleno, non penso nemmeno di essere così vipera come mi dipingono. Credo che la verità tendenzialmente faccia paura, fa paura a tutti, anche a me che sembro così dura e tosta.

La verità quando ci viene detta, nuda e cruda, ci spoglia di ogni maschera e ci costringe a guardarci allo specchio, come se fossimo tanti vermi privati di un guscio protettivo.

L’adulto è viscido, e di questo ne sono sempre stata convinta.

Ha sempre secondi fini, non sa bastarsi a sé stesso, cerca perennemente il confronto con altri per sentirsi superiore, non sa competere in modo sano, è cattivo e diventa egoista, egocentrico, cercando di creare una storia in cui risulta essere il protagonista assoluto.

Per non parlare degli adulti nelle relazioni: è un continuo prevalere sull’altro nel 90% dei casi, non si sa più viaggiare l’uno accanto all’altra.

Ho quasi 25 anni e la voglia di provare gli stessi sentimenti di Giada, la voglia che qualcuno provi per me gli stessi sentimenti che prova Giada.

La purezza.

Non perché servo a qualcuno, non mi piace essere sfruttata.

Ho sempre fatto mio il detto: “Non fare agli altri quello che non vuoi sia fatto a te”, ma puntualmente ricevo altro. Ricevo quello che probabilmente se fossi realmente stronza farei alle persone.

Non so sfogarmi, non so buttare giù quello che provo se non scrivendo.

Mi sento così bene quando scrivo.

Non saprei come fermarmi.

Ho tanto da dire, continuo ad avere sempre tanto.

E continuo ancora a meravigliarmi delle mie capacità paragonate a quelle di persone più grandi.

Perché continuo a sottovalutarmi?

Apriamo i regoli, con l’intenzione (ovviamente) di fare la Tour Eiffel.

Iniziamo a mettere da parte tutti i pezzi che ci servono e intanto penso che vorrei essere circondata una vita intera da bambini e animali, dalle anime pure, da chi non fa male a qualcun altro per il puro scopo di goderne; voglio essere circondata da chi se fa male a qualcuno sa chiedere scusa.

Arriva il momento della fatidica domanda, chiederle come fosse andato il ritrovo con Francesco.

Ne ho quasi timore, soprattutto dopo l’ultima chiacchierata, ma i bambini hanno quell’innocenza disarmante contro cui nulla vince.

Il sospiro di sollievo tirato dopo aver saputo che ancora ad oggi stanno insieme è stato rumoroso, tanto da scambiare uno sguardo complice con la mamma.

A distanza di circa un anno io e Giada ci siamo riviste.

Qualcosa è cambiato, io sono cambiata e anche lei.

Se lei è cresciuta in altezza, in bellezza e anche in intelligenza, io sono diventata più vecchia, scorbutica e meno paziente verso ogni genere umano.

Non vedo Giada da un anno e quanto vorrei poter parlarle ancora. Interfacciarmi con lei e con l’ingenuità con cui vede il mondo: senza malizia, senza cattiveria, senza alcun melodramma irrisolvibile.

Mi chiedono spesso perché sia così attirata dai bambini e dagli animali, probabilmente la risposta si trova in questo: non fanno melodrammi e se dovesse accadere la situazione si placa in un tempo così breve da non destare nessuna preoccupazione.

Quanto sarebbe bello tornare piccoli, dove le uniche preoccupazioni sono soltanto i giochi non comprati da mamma e papà, le merende e il pisolino pomeridiano fatto controvoglia.

A ventisette anni il pisolino pomeridiano è quasi diventato un default per me, senza il quale non saprei neanche sopravvivere alle persone che mi sono intorno.

Vorrei tanto sapere di Giada, dei suoi amori, se è riuscita a continuare la sua storia con Francesco, mi piacerebbe dirle che ho trovato probabilmente l’equilibrio a cui aspiravo, ma so che mi guarderebbe interrogativa perché: come lo spieghi l’equilibrio ad una bambina?

Ho paura a dirlo forte, non tutte le persone sono felici se lo sei anche tu, ma ho trovato quella sorta di pace interiore che sembrava non potesse arrivare per me.

Sto per iniziare a fare una cosa che mi piace. Non mi interessa della fatica. Ho scoperto che con le persone giuste accanto sono ancora più forte di quello che credevo. Ho capito chi sì e chi no. Chi mi fa fiorire e chi cerca di estirparmi come un’erbaccia.

Grazie delle delusioni, dei momenti no, dei momenti in piena sbronza, delle scelte sbagliate, dei viaggi in macchina, del mare che calma in inverno e abbronza l’estate. Grazie dell’amore, delle amicizie nate dal nulla, del cuore rotto, dello scudo contro le parole che fanno male. Grazie per le serate a guardare le stelle in balcone con la sigaretta accesa, i lividi addosso per l’equitazione che libera la mente, i lividi dello stress mentale. Grazie per gli addii e le riscoperte di alcune persone. Grazie per il mio essere leggera, saper capire quando essere pesante e quando no, quando farne melodramma e quando no. Grazie perché ho capito quanto valgo, ho capito che non mi accontento di tutti e che chi mi sta accanto lo fa per scelta, per amore e ha rubato un pezzetto del mio cuore e lo custodisce preziosamente. Grazie anche a chi il pezzetto del mio cuore lo ha preso a pugni, a cazzotti e ci ha ballato sopra con la speranza di vedermi a terra strisciare come magari fanno loro. Mari splende anche grazie a voi. Soprattutto grazie a voi.

L’ultima foto non poteva non essere il mio panorama sul mio golfo preferito.