#chamboulements

[chamboulements]

Je ne te fais plus confiance

Je ne te fais plus confiance. Il y a un tel décalage entre tes actes et tes mots.

Parfois dans un sens.

Parfois dans l'autre.

Et moi, je ne sais plus.

Alors je ne te fais plus confiance.

Je ne me fais plus confiance lorsqu'il s'agit de toi.

Tu as mis un tel bazar, un tel chamboulement dans ma vie.

Maxime.

Tu m'as demandé si je regrettais notre histoire.

Je t'ai dit non. J'avais un doute à ce moment-là mais le "non" l'emportait.

Aujourd'hui je me dis que j'aurais préféré ne jamais te rencontrer.

Mon ex-mari c'est 10 ans de violences conjugales.

Toi c'est 6 mois de relation extraordinaire.

Et pourtant, c'est toi qui m'a fait le plus de mal. C'est toi qui as réussi à me briser.

Si tu savais comme je me bats depuis 3 mois pour retrouver celle que je suis.

Si tu savais comme c'est dur de ranger ce bazar que je t'ai laissé mettre.

Maxime.

Tu connais mes sentiments pour toi, tu sais parfaitement que je suis entière, que j'ai besoin de temps mais tu continue de m'écrire de temps en temps.

Me disant même que je t'ai apporté énormément, que tu as envie de me voir, que tu espère me revoir.

Tu me fais espérer, tu joues avec moi et si j'arrive à te dire que nous ne devons pas nous voir, j'ai un mal fou à faire taire l'espoir.

J'aimerais tellement ne t'avoir jamais rencontré. Ne pas savoir qui tu es. Ne pas savoir ce que c'est d'être amoureuse. Ne pas savoir ce que c'est, un cœur brisé.

[postcard-from-the-past]

School in Chamboulive, Limousin region of France

French vintage postcard

[chaotictomtom]

pourquoi vivre (ma gourde en metal fuit de nulle part sans raison je vais crever de déshydratation c'est bon au revoir tout le monde o7 )

[bookofsand123]

Un peu de mots pour aujourd’hui!

couette: piumone

chouette: carino, civetta

je suis navré: sono spiacente

chambouler: mandare all’aria, sconvolgere

fete foraine: luna park itinerante

sommeil: sonno; cycle de sommeil = ciclo del sonno

jeu d’adresse: gioco di abilità; le chamboule-tout c’est un jeu d’addresse

petite note: l’on dit “Je ne connais pas le nom de ce jeu en italien” OU “Je ne sais pas comment s'appelle le jeu en italien”

[paluis-log]

👻 Pre-order Parmi les Vivant·es via Ulule 👻

SeidkonaPress (FR) 40pg, 10 eur

C'est la nuit d'Halloween, la nuit où les créatures d'outre-tombe peuvent passer inaperçues dans le monde des vivant·es. Trois filles se promènent dans le cimetière, préparant cette soirée spéciale: Buffy, une zombie, Poppy, un fantôme en bottes et enfin, Emelda, une vampire. Alors qu'elles discutent, elles font la rencontre d'une petite fille appelée Kylie. Une rencontre qui va sans aucun doute chambouler leur soirée d'Halloween, pour toujours.

Hello everyone, this is my brand new original comic I made last year for Seidkona, and also my first publication for Europe! For now it's only in french but your support will be more than welcome, even if you don't know french, shares are super appreciated for us <3 Help us reach our goal 🐛💞

[coolvieilledentelle]

Finalement, on aime à quatre-vingt-dix ans comme à quinze, l’âge ne change rien. C’est la seule émotion qui arrive toujours à tout chambouler. Peu importe le corps, les rides. Peu importe l’enveloppe, il n’y a que le cœur qui compte. Et tant qu’il bat, il peut aussi vibrer. Serena Giuliano- (Un coup de soleil)

Bonne soirée chers amis ....

[coovieilledentelle]

L'heure du petit rafraichissement de l'après-midi

Finalement, on aime à quatre-vingt-dix ans comme à quinze, l’âge ne change rien. C’est la seule émotion qui arrive toujours à tout chambouler. Peu importe le corps, les rides. Peu importe l’enveloppe, il n’y a que le cœur qui compte. Et tant qu’il bat, il peut aussi vibrer. Serena Giuliano- (Un coup de soleil)

[prosedumonde]

On pourrait écrire un mode d'emploi sur le chamboulement de la vie.

Giulio Cavalli, L'Ultime Testament

[uneessencesensible]

« En ce moment, beaucoup de choses vont bien et je prends le temps de vivre. Je garde cette paix intérieure, qui a été rude à capturer ces derniers temps. J'ai des proches incroyables, un chéri exceptionnel.

Au travail, tout va pour le mieux. La cohésion est à son paroxysme et je touche du bout des doigts, mon ultime souhait.

Malgré la maladie, nous restons soudés, plus que jamais dans la famille. Le soutien est le meilleur allié, en compagnie de l'amour familial.

Six ans d'amour, de partage, de communication, de fou rire et tant d'autres, et nous arrivons toujours à entretenir la flamme. Notre petit cocon.

J'en apprends tous les jours sur mes relations et de plus en plus, je suis fière de moi, de les laisser rentrer dans ma vie.

Je ne me laisse plus faire. Non. J'ai encore du mal à certains moments, mais la machine est lancée et je fais en sorte qu'elle ne s'arrête pas.

Il y aura toujours des hauts et des bas. Puis, tout peut chambouler d'ici quelques mois, semaines. Même bien avant. La vie est faite de succession de choses, bonnes comme mauvaises et je ne sais pas à quel moment chacune d'être elle vont arrivées. Ceci dit, mon chéri dit que je suis comme les chats, je retombe toujours sur mes pattes et je crois bien qu'il a raison.

© 24.11.2024

[jeanchrisosme]

Finalement, on aime à quatre-vingt-dix ans comme à quinze, l'âge ne change rien. C'est la seule émotion qui arrive toujours à tout chambouler. Peu importe le corps, les rides. Peu importe l'enveloppe, il n'y a que le cœur qui compte. Et tant qu'il bat, il peut aussi vibrer.

Serena Giuliano

[oneliferpg]

Nouvelle version - "who's afraid of little old me ?"

One Life a récemment fêté ses 1 mois et à cette occasion, nous inaugurons notre nouvelle version et surtout l'arrivée d'un personnage qui va chambouler la vie des citoyens d'Arcadia. Pour en savoir plus, venez rejoindre les Arcadiens et découvrir le forum sous ses nouvelles couleurs !

xoxo, Vigilante

[chamboulements]

Mon ventre est vide.

Mon ventre est vide. Il l’est depuis le 26 janvier, veille de mon anniversaire. 

J’ai senti que j’étais enceinte, sans avoir réellement de symptômes mais je savais. Je savais qu’il s’agissait d’une fille, aussi.

Et puis quelques symptômes sont arrivés : les seins plus gros, plus lourds, l’absence de SPM, l’absence de règles… 

J'avais conscience que mon âme, ma tête, mon cœur et mon corps l'avait choisis, lui. Lui et personne d'autre. J'en ai eu la preuve avec cette grossesse.

Alors j’ai veillé à provoquer une fausse-couche. Parce que c’était plus facile que de faire un choix. Parce que j’avais peur de la décision que je prendrais. Je n’étais pas absolument certaine de passer par l’avortement. Parce que c’est la fille de Maxime. 

Je ne souhaite pas vivre une grossesse ni un accouchement donc je pense que j’aurai avorté, mais de là à en être absolument certaine… Je ne le suis toujours pas. 

Une part de moi a espéré avoir fait un déni de grossesse. Une part infime mais quand même présente. 

Heureusement, je n’étais enceinte que de quelques semaines et j’ai fait une fausse-couche. Merci à mon endométriose et mon SOPK d’avoir facilité ça. 

J’ai perdu notre enfant, notre fille.

Et sans m’y attarder, sans lui dire au revoir, je suis passée à autre chose. J’ai enfermé ce qui se passait dans ma tête, jeté ce coffre dans un coin et j’ai continué. 

Mais. 

Mais j’y pense de plus en plus chaque jour. Encore plus depuis que j’ai eu mes règles cette fois. J’ai ressenti le vide. L’absence de cette enfant. L’absence d’un futur lié à Maxime.

Parce qu’aujourd’hui, plus rien ne me lie à lui. Et c’est douloureux, ce vide. 

Alors je m’interroge : est-ce que je suis certaine de ne pas vouloir d’enfant ? 

La réponse n’est pas aussi simple qu’un oui ou un non. 

La réponse est que je ne veux pas vivre une grossesse ni un accouchement. La réponse est que je ne veux pas perdre ma liberté ni mon indépendance. 

La réponse est que si je n’avais pas eu à vivre la grossesse ni un accouchement, que j’avais des moyens suffisants en terme de temps, de finances, d’énergie, j’aurais eu cette enfant. La réponse est que je ne me vois pas maman, pas à temps plein. 

La réponse est que je pourrais potentiellement être belle-mère. Avec la bonne personne, construire une famille différente mais où règnent l’amour et la bienveillance, serait une jolie aventure. 

Mon ventre est vide, mon sein droit a perdu plus que ce qu’il a pris, me rappelant chaque jour dans le miroir que je ne suis plus enceinte. Et parfois je le vis bien, parfois je le vis mal. 

Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens. C’est le bazar dans ma tête. 

Ce que je sais, c’est que j’aurais aimé pouvoir en parler avec lui, qu’il me prenne dans ses bras en me disant que tout ira bien, même si mon ventre est vide, même si notre relation est terminée, même si nous ne devons plus jamais avoir de contact. 

Ce que j’aurais aimé, c’est qu’il soit honnête. Qu’il s’ouvre à moi comme je l’ai fait. Peu importe ce qu’il en ressort, pourvu qu’il le pense réellement et pas pour 10 minutes comme le reste. 

J’aurais aimé savoir si ce ventre vide le soulage totalement. J’aurais aimé savoir si une part de lui aurait eu envie d’autre chose, même infime. J’aurais aimé savoir si je lui manque ou si au contraire, il est passé à autre chose. J’aurais aimé savoir s’il a des regrets. J’aurais aimé savoir comment il dessinerait sa vie si tout était possible, sans limites, sans contraintes. 

Je ne saurais jamais, parce que nous ne sommes plus en contact et qu’il n’est plus possible de l’être. 

Mon ventre est vide et je suis chamboulée d’en être perturbée. 

Mon ventre est vide et c’est le bazar dans ma tête.

[postcard-from-the-past]

Market Square in Chamboulive, Limousin region of France

French vintage postcard

[taryanquotes]

Insécurités

Tu vas te rendre compte que je ne suis pas essentielle à ton monde,que tu n'as pas besoin de moi, que je prends trop de place. Mes émotions et ce que je ressens prennent trop de place. C'est un tourbillon constant de pensées envahissantes qui chamboule tout le reste. Et si tu t'en rendais compte ? Et si j'en étais pas capable ?

Abandon

Comme l'impression que quelque chose d'horrible va arriver. Que tu vas m'abandonner. J'ai confidence en toi, mais ma tête et mon cœur, mes tripes, ont peur. L'impression de ne plus rien contrôler. Comme si du jour au lendemain tu allais te rendre compte que je ne suis pas celle que tu veux.

Peurs

J'ai si peur de tout. Le monde me terrifie. Le fait de ne pas être avec toi me terrifie. L'avenir me terrifie.

Insécurités. Abandon. Peurs.

- 23.01.2024 -

[firstfullmoon]

salut Pauline! je me demandais si tu avais quelques recommendations de poètes contemporain·es français·es/d’expression française (mais pas québécois·es)? cet été j’ai lu le seul recueil d’Anne Marbrun édité ici et j’aimerais ouvrir mes horizons etc. je me suis dit que tu pouvais peut-être m’aider:) passe une belle journée/soirée!!

bonsoir ! alors j’ai du mal à trouver des poètes francophones contemporains qui vraiment me chamboulent (difficile de faire mieux qu’aragon et éluard dans mon cœur je suppose..!) mais j’aime beaucoup ce que fait anne lauricella - j’ai notamment lu sèves et veines aux éditions isolatos, une sorte d’hybride entre journal intime et recueil de poèmes, principalement des extraits en pagaille, dont j’ai souligné beaucoup, beaucoup de lignes ! j’avais aussi donné sa chance à kaddish pour un amour de karine tuil qui même s’il ne m’a pas fait grand chose te convaincra peut-être ! en tout cas je note anne marbrun si tu me la conseilles et je te tiens au courant dès que je trouve mon bonheur :-)

[au-jardin-de-mon-coeur]

J'aime cette complicité, cette entente particulière que nous avons toi et moi.

Nos âmes sont toujours connectées quoi que nous fassions, où que nous soyons.

On se devine. On se complète.

Une rencontre suffit parfois pour chambouler une vie.

Une rencontre suffit pour enfin aimer la vie..

Une rencontre suffit pour faire battre son coeur à l'infini...

Source Facebook