#carta a mi alma blanca

[esuemmanuel]

Hablar de amor no es tan sencillo cuando entre las manos se tiene el corazón desnudo y palpitando, por eso tal vez borre todo lo que a continuación voy a escribir; son palabras que van dirigidas sólo a tus ojos y no estás para leerlas. Y es que tu alegría y tu bendita forma de ser se han estado clavando en mi mente como filosas agujas que no duelen, mas, me adormecen la razón. Has hecho, lentamente, un espacio suave y cálido en mi cabeza que sólo se dedica a pensar en ti, evocando cada momento que he estado a tu lado, porque es tan sencillo quererte y tan fácil desear no dejar de pensarte… En mis labios ya no se dibuja una sonrisa si no eres tú quien la está provocando. Me has vuelto un adicto a tu presencia traviesa y terca. Se siente tan bien escribirte sin que te des cuenta de que lo estoy haciendo… Fluyen, como agua de río manso, las palabras inspiradas en ti. Curioso es escribir fluentemente, con la creencia ciega de no tenerte cerca, para crearme un motivo que me inspire a hacerte sentirme.

Talking about love is not so easy when your heart is naked and beating between your hands, that's why I might erase everything I am going to write next; they are words that are addressed only to your eyes and you are not here to read them.

Your joy and your blessed way of being have been sticking in my mind like sharp needles that don't hurt, but they numb my reason. You have slowly made a soft and warm space in my head that is only dedicated to think about you, evoking every moment I have been by your side, because it is so easy to love you and so easy to wish not to stop thinking about you… On my lips a smile is no longer drawn if it is not you who is provoking it.

You have made me addicted to your mischievous and stubborn presence.

It feels so good to write to you without you realizing I'm doing it… Words inspired by you flow like gentle river water. Curious to write fluently, with the blind belief of not having you near me, to create a motive that inspires me to make you feel me.

[possession-swapbody]

Ser de la familia de un amigo

Estaba caminando en compañía de mi amigo Axel, cuando vimos un caja tirada en medio de la calle, nos acercamos para ver y no tenía direcciones, ni tampoco nombres que indicaran algún dueño o destinatario por lo que decidimos quedárnoslo, al llegar a casa de Alex lo abrimos y solo venía un extraño tipo de control, con una roca blanca dentro de el pero que se dejaba ver, venía con un manual y una carta que decía:

Bienvenido al mundo de las vidas de otros, si quizás se pregunte a que se refiere, bueno antes de eso déjeme explicarle algo aun más importante, lo que usted tiene en este momento es algo que debe guardar en secreto, ya que cualquier dato público ocasionaría un caos, ahora bien, usted a sido bendecido con una de las únicas 5 rocas de almas del mundo, para poder usarla con mayor comodidad se hizo el control remoto que canaliza la energía para más precisión, con este control puede escoger entre cambiar de cuerpo con alguien, poseerlo o controlarlo, solo presione el botón y agarre el mando con su mano de manera que apunte al cuerpo objetivo, recuerde que cualquier daño que ocasione estará comprometiendo a alguien más, si usted no quiere arriesgarse a ocupar la vida de alguien o no le interesa favor de meter el control con esta nota e instrucciones en la caja en que encontró, sellar lo mejor que pueda y dejar en un punto poco frecuentado.

Alex se río, dijo que que esa era una de las bromas anónimas más patéticas del mundo, yo pensaba lo mismo pero en un momento el tomo el control y presiono controlar mientras se apuntaba a sí mismo, una especie de estela de luz salio del mando y lo dejo paralizado, el estaba quieto como un robot, entonces creyendo que seguía bromeando le dije que se desnudarte pata mi, sorprendentemente lo hizo, eso me hizo creer que quizá el mando decía la verdad, lo tome y vi un botón que decía revertir debajo de cada función, entonces pensé en presionarlo pero la curiosidad me ganó, le dije que fuera al baño de la habitación y se masturbara pero que antes de que terminará abriera la puerta, y hasta lo hizo en el momento que la puerta se habría presione poseer y mi visión se volvió oscura por un segundo solo para ser recibido por mi cuerpo viéndome de frente congelado y una gran presión que pronto termino en mi en el cuerpo de Alex corriendo me por todo su baño, no lo podía creer, el control si funcionaba y ahora estaba en el cuerpo de Alex sintiendo la paja más sensible de mi vida, tras terminar me hacer que al control y presione revertir posesión, regrese a mi cuerpo y vi a Alex volver al estado en el que sigue las órdenes de todo lo que le diga, así que le dije que se vistiera y limpiara el desastre.

Ya había terminado de limpiar cuándo la puerta de la casa se habría era Jhon el padre de Alex quien llego y aun tenia a Alex bajo control, pero justo antes de que el papa de Alex abriera la puerta le ordene actuar como si nada pasará.

Jhon: hey chicos como están?

Alex: bien papá

Jhon: oye Sam crees que puedas ayudarme a mi y a Alex a mover un mueble del garaje, normalmente se lo pediría a Leo pero de mis 2 hijos pareciera que solo Alex vive aquí.

Samuel: claro, no hay problema.

Cuando salí del cuarto junto con Alex ayudamos a su padre pero en eso el vio el control y preguntó sobre qué era, le dije que era un juguete mio de pequeño que me encontré y que lo traje nada más para enseñárselo a Alex. Cuando se dio la vuelta presione en controlar y el se quedó quieto, le ordene no moverse y que olvidara el control, luego presione revertir control y aparentemente funcionó ya que no me pregunto nada más.

Tras mover el mueble le dije a Alex que supiéramos a su cuarto, al llegar le ordene olvidar todo lo relacionado a el desanudándose y a mi usando el control, entonces presione revertir control, el despertó y solo recordó como luego de quedar bajo control su padre llegó y nos pidió mover un mueble, así que mi secreto quedó a salvo.

Alex quería ver si el control funcionaba con las otras funciones así que le propuse que cambiáramos, el se emociono, así que tomó el control y presiono cambiar, duramos toda la tarde en el cuerpo del otro, se hacia tarde así que le dije que volviéramos a la normalidad pero el quería estar en mi cuerpo un poco más, le dije que estaba bien y acordamos cambiar por la mañana, ya sabía para que quería mi cuerpo, lo vi mirando mi entrepierna varias veces así que asumí que quería masturbarse en mi, al inicio la idea me había enojar pero pensaba en que yo hice algo similar así que pensé que sería saldar cuentas.

Luego de que Alex se fuera a mi casa yo me quedé en su cuarto pensé en que podría hacer cuando me llego un mensaje del hermano de Alex, decía que no llegaría a casa porque lo invitaron a una fiesta, que le avisara a "papá".

Cuando baje para decirle que Leo no llegaría pareció molestarle un poco pero no dijo nada, el estaba preparándose para ducharse lo que me llamó un poco la atención, una idea cruzo mi mente pero me cuestionaba si estaría bien, así que al llegar al cuarto de Alex tome valor nuevamente y tome el controlador, y presione poseer mientras apuntaba al cuerpo del papá de Alex, el todavía no se metía a bañar, así que primero estuve un rato observando y explorando su cuerpo.

Era extrañamente fascinante, nunca pensé que ser un señor divorciado de 42 años fuera tan exigente, no pude resistirme y jugué con su polla que era más grande que la mía y la de Alex, no era de extrañar que se sintiera tan bien, no había terminado cuando entré a la ducha y prendí el agua mientras seguía mi acto, el agua caliente tocando mi piel hizo que se sintiera mejor aun y termine por correrme, aproveche el lugar para que la misma agua limpiara las evidencias de lo que acababa de hacer, al salir me vestí, y tome el control presione la opción de controlar apuntando al cuerpo vacío de Alex y le ordene actuar como si fuera Alex y fuera a dormir, yo por otro lado fui a comer algo y después vi una película, aparentemente el cuerpo del padre de Alex cedió al cansancio ya que me despertó el sonido de la puerta principal abriéndose, era Leo, quien entró me saludo, aparentemente no había dormido ya que se veía muy cansado, al darme cuenta que Alex regresaría a cambiar a la normalidad me di prisa y revertir todo, dejé al papá de Alex acostado en su cama, y presionando controlar le ordene que olvidara lo que se que vio anoche y cambiará esos recuerdos por el bañándose, cenando y quedándose dormido viendo una película, si es lo que pasó pero sin que recuerde la parte de cuando se masturbo o todo lo que hice en el y no puedo contar.

Cuando Alex llegó, le dije que si estaba listo para regresar a su cuerpo, el dijo que no, aparentemente le gustó mi cuerpo y quería estar en el un poco más, me propuso quedarnos así un día más, sabiendo que insistiría hasta que aceptara no me negué, pero le dije que quería probar otro cuerpo, así que cuando su padre se fue a trabajar me asome al cuarto de Leo quien estaba profundamente dormido, me acerque y presione poseer, perdí la conciencia y tuve lo que pareció ser un sueño, al despertar eran las 2 de la tarde, me levante y me miré en el espejo, no estaba el control ni mi cuerpo por ninguna parte de la casa, vi a Alex quien estaba viendo una película, lo salude y no parecía consiente del cambio, entonces regrese al cuarto de Leo y vi una nota

Hey Sam, mira cuando poseíste a Leo te quedaste dormido, creo que fue porque su cuerpo estaba muy cansado, trate de despertarte pero estabas muy cansado, puse mi cuerpo en piloto automático con el control, pero tu puedes darle ordenes le deje la indicación que te haga caso a todo y que no mencione nada a papá, perdón por lo que te voy a decir, pero, pensé que lo mejor sería quedarnos así una semana, y se que quizá te enojes conmigo, ayer tu primo invito a tu familia a su cumpleaños y como son vacaciones acordaron que sería un viaje a la playa para festejar, regresamos en una semana, por cierto el control lo escondí, esta ni en tu casa no me podía arriesgar a que papá lo encontrara en la mía, en fin disfruta tu semana como Leo y por favor perdóname, te prometo que regresaremos a la normalidad cuando regrese.

Cuando termine de leer la nota, al inicio me enoje pero después comencé a ver el lado positivo, el padre de Alex trabaja de lunes a sábado y ya que el no está solo tengo que ordenarle a su cuerpo que se "quedé inactivo" y técnicamente tendría la casa para mi solo, ese pensamiento estaba haciendo que me pusiera duro así que me quite los pantalones y me vi en el espejo para después pensar en lo divertida y placentera que será esta semana.

[denisseyangel]

"Es increíble cómo dos caminos pueden cruzarse en el momento justo, para formar un solo destino. Aunque ya conocía a Denisse, hermana de un excelente amigo llamado Kay y novia de Michelle, no fue sino hasta una visita a Cuernavaca, cuando, tras mediar un pequeño conflicto entre ellos, la vi de una manera diferente. Al bajar las escaleras, encontré a Denisse en la sala, luciendo hermosa con su cabello recogido y su piel blanca y tersa. En ese instante, me di cuenta de lo mucho que me gustaba.

Pasamos casi toda la noche jugando a las cartas, riéndonos y haciendo bromas, disfrutando del momento. Pero fue al final de la noche, justo antes de irnos a dormir, cuando le comenté sobre mi tatuaje en el pecho, que es parte de la canción 'Desert Rose' de Sting, sobre las almas gemelas y la búsqueda de esa persona que completa tu ser. Cuando lo vio, me sorprendió al mencionar el significado de la frase que tengo tatuada. En ese momento, me quedé impresionado; nadie antes se había dado cuenta de eso, y mucho menos me había dicho lo que significaba. Fue como un flechazo que me hizo pensar: ¡guau, esto es especial!"

[tina-aumont]

Bervely Hills, el 14 de noviembre de 1944

Querido primo Armando:

Con inmenso placer recibí hace tres días tu cariñosa cartita y tu foto y la foto del primo Isidoro que tanto se parece al pobre tío Joaquín (q. e. p. e.).

Tu carta y tu retrato estaban esperando en casa, pues yo estaba en Nueva York adonde fui a hacer una aparición en la Radio y al mismo tiempo ir a buscar a mis hermanas Ada, Consuelo y Lucita las cuales están como yo contentísimas de encontrarse con un primito tan simpático y elegante.

Yo enseguida que recibí tu primera carta le escribí a mis hermanos y al primo Aquilino para que se pusieran en contacto contigo.

Gracias por el recorte de periódico que me mandaste, eres muy gentil y tengo muchos deseos de conocerte personalmente, tal vez te das un viajecito por estos lares o te veré cuando yo vaya por allá que será tan pronto se acabe esta maldita guerra.

En sobre separado te enviamos las muchachas y yo varias fotos de nosotras, para que tú veas cómo en realidad son tus primitas de América.

Te agradecería infinito si me das la dirección del resto de la familia —de mi prima Australia y los hijos de tía Tomasa la cual me dijo Aquilino el primo, está muerta, ¡la pobre!— ¿Cuántos hijos dejó Tomasa? ¿y Gaudencia?

¿Y están aún vivos los tíos de papá?

¿Cuántos hermanos son usdes.?

¿Adónde están el resto?

¿Y hace mucho tiempo que están en Madrid?

Pásame la dirección del primo Isidoro —desearía escribirle a él también y enviarle unas fotos.

Nosotros somos diez, ¡sí, diez! Cinco hembras y cinco varones. Mamá se mudó a la capital que se llama: Trujillo City y queda sólo cuatro horas de Barahona adonde nacimos nosotros —allá con mamá están todos los hermanos, y la pequeñita que sólo tiene 12 años y se llama Teresita —y es lindísima—, mi hermano Isidorito que es el mayor está con mamá y es un señorito muy simpático pero holgazán, mi hermano Aquilino es el jefe de la familia y el encargado de nuestros negocios que es una plantación y negocios de madera los cuales importamos a Inglaterra y Estados Unidos y en tiempo de paz a Alemania y Holanda, Joaquín está aún en la escuela, lo mismo Luis y Jaime, que acaban de entrar en cursos teóricos —Luis se parece algo a tu foto, y Jaime es muy rubio. Aquilino se parece a papá y es muy alto y guapo. Teresita está también en un colegio, mejor debo decir, convento, muy buena estudiante y habla ya el inglés bastante bien.

Ada, Consuelo y Lucita, las cuales puedes ver en las fotos cómo son, se van a quedar aquí conmigo y tratan de hacer carrera —Lucita quiere ser artista de cine y Consuelo modista diseñadora de trajes y sombreros, y Adita no quiere hacer nada, sólo casarse con un millonario, lo cual no es mala carrera, ¿eh? Pero yo no la fuerzo a hacer nada, ella ya verá cómo le gusta la vida sin trabajar, lo cual aquí es muy difícil de sobrellevar. Aquí todo el mundo trabaja, es un vicio.

Tan pronto se acabe la guerra, mamá piensa ir a vivir a España, tal vez en Barcelona o Teruel y se lleva allá a Luis, Jaime y Teresita y formar hogar adonde está nuestra familia, pues en Santo Domingo no tenemos nosotros a nadie, sólo el primo Aquilino.

Espero, pues, hayas ya visto «Arabian Nights» que fué la primera película estelar que yo hice de importancia, después de ésta hice: White Savage que creo la llaman La Blanca Salvaje ó «La reina de la Selva», «La Mujer Cobra», «Ali Babá», «Alma Gitana” (Gipsy Wildcat), y una en trajes modernos llamada «Bowery to Broadway» (no sé cómo la llamarán en español) y mi último film llamado «La Reina del Nilo», la cual es muy bonita película y de un tecnicolor precioso. Aún no sé cuál será mi próxima.

Ésta es una carta enorme y llena de información, ¿verdad?

Cariñosos abrazos a Isidoro y la demás familia.

Ada, Consuelo y Lucita te envían sus afectuosos saludos.

Cariñosamente, tu prima.

María

~*~*~*~

Beverly Hills, November 14, 1944

Dear cousin Armando:

With immense pleasure I received three days ago your affectionate little letter and your photo and the photo of cousin Isidoro who looks so much like poor uncle Joaquín (r.i.p.).

Your letter and your portrait were waiting at home, because I was in New York where I went to make an appearance on the Radio and at the same time go look for my sisters Ada, Consuelo and Lucita who, like me, are very happy to meet with such a nice and elegant cousin.

As soon as I received your first letter, I wrote to my brothers and cousin Aquilino to get in touch with you.

Thank you for the newspaper clipping you sent me, you are very kind and I really want to meet you personally, maybe you will take a little trip around these parts or I will see you when I go there, which will be as soon as this damn war is over.

In a separate envelope, the girls and I sent you several photos of us, so that you can see what your little cousins from America really look like.

I would be extremely grateful if you would give me the address of the rest of the family—my cousin Australia and Aunt Tomasa's children, whom Aquilino, the cousin, told me is dead, poor thing!—How many children did Tomasa leave behind? And Gaudencia?

And are Dad's uncles still alive?

How many brothers are you?

Where are the rest?

And have they been in Madrid for a long time?

Give me cousin Isidoro's address—I would like to write to him too and send him some photos.

We are ten, yes, ten! Five females and five males. Mom moved to the capital called: Trujillo City and it is only four hours from Barahona where we were born - all the siblings are there with Mom, and the little one who is only 12 years old and her name is Teresita - and she is very cute - my Brother Isidorito, who is the eldest, is with mother and is a very nice but lazy young man. My brother Aquilino is the head of the family and in charge of our business, which is a plantation and wood business which we import to England and the United States. in peacetime to Germany and Holland, Joaquín is still in school, as are Luis and Jaime, who have just started theoretical courses —Luis looks something like your photo, and Jaime is very blonde. Aquilino looks like dad and is very tall and handsome. Teresita is also in a school, I should say, a convent, a very good student and she already speaks English quite well.

Ada, Consuelo and Lucita, who you can see in the photos what they are like, are going to stay here with me and try to make a career - Lucita wants to be a film artist and Consuelo a dressmaker, a designer of suits and hats, and Adita doesn't want to do anything, just marry a millionaire, which isn't a bad career, eh? But I don't force her to do anything, she will see how she likes life without working, which is very difficult to cope with here. Here everyone works, it's a vice.

As soon as the war is over, Mom plans to go live in Spain, perhaps in Barcelona or Teruel and she will take Luis, Jaime and Teresita there and make a home where our family is, because in Santo Domingo we have no one, only cousin Aquilino.

I hope, then, that you have already seen "Arabian Nights" which was the first major star film that I made, after this I made: "White Savage", which I think they call "The Wild White" or "The Queen of the Jungle", "Cobra Woman", «Ali Baba», «Alma Gitana» (Gipsy Wildcat), and one in modern costumes called «Bowery to Broadway» (I don't know what they will call it in Spanish) and my latest film called «The Queen of the Nile», which It is a very beautiful film and a beautiful technicolor. I still don't know what my next one will be.

This is a huge letter full of information, right?

Affectionate hugs to Isidoro and the rest of the family.

Ada, Consuelo and Lucita send you their affectionate greetings.

Kindly, your cousin.

Maria

~*~*~*~

First of some letters that are going to be published here just to know a little bit more about Maria, her family and her relationship she had with his cousin Armando Gracia Sanfiel.

This transcription is possible thanks to @74paris who sent me a document called "Los orígenes turolenses y canarios de la actriz de Hollywood María Montez" written by María Victória Hernández Pérez, courtesy of Cabildo de la Palma.

[mariadelrefugioquintana]

Preciosa historia de las que el mundo necesita.

John Blanchard acudía a la biblioteca a ver los estantes de los libros de diferentes temas.

Era un hombre muy culto. Y en cierta ocasión al acudir en su búsqueda habitual de libros, se encuentra uno que le llamo mucho la atención. No por su contenido, sino por las notas que tenía escritas con lápiz... percibió en ellas una mente reflexiva, un gran corazón y un alma sensible. En la contratapa se encontraba el nombre de la anterior dueña del libro, "Holliz Meiner"

Algo le produjo una incontenible necesidad , y con mucho tiempo y esfuerzo, se dió a la tarea de localizarla...

Parecia imposible, pero después de un buen tiempo...encuentra su dirección en Nueva York y le envía una carta

Se presenta y la invita a corresponderle.

Pero al siguiente día, John fue enviado a servir al otro lado del océano. Esto fue, en tiempo de la segunda guerra mundial.

Durante 13 meses se enviaron mucha correspondencia, y asi se fueron conociendo. Esas cartas eran semillas que caían en corazones fértiles!...Y empezó a florecer un precioso romance.

En varias ocasiones, él le pidió que le enviara una foto...a lo cual ella contesto una y otra vez.. que si estaba interesado de verdad, no tenía que importarle su apariencia... Recalcando "A mí me interesa que conozcas mi corazón, mi alma, lo demás no interesa. Después de ese año aJohn lo dan de alta. El preparó su regreso, arreglando su primer encuentro entre ellos... Sería a las 7:00 de la tarde, en la estación situada en Nueva York.

Y ella le escribe: me reconocerás por una orquídea que llevaré en la solapa de mi vestido.

Y ese día John a las 7:00 busca al corazón que amaba, pero que no conocía.

Era una cita a ciegas!

Y este es su relato:

Llegué a la estación... vi que una mujer se acercaba a mi...

Era mucho más bella de lo que me había imaginado...

delgada, con una figura armoniosa, tez blanca, ojos bien grandes y expresivos, una sonrisa que enamoraba, cabello dorado recogido impecablemente debajo de un sombrero adornado con flores, y unos labios muy sensuales.. Estaba enfundada en un maravilloso vestido verde. Me acerque a ella lentamente olvidando el detalle de la orquídea que no llevaba así que cuando estaba cara a cara la dama lanzo una sonrisa provocativa...y me dice:

-Mira por dónde caminas marinero... y acto seguido siguió su camino. Entonces tras ella aparece una dama... con un vestido viejo, en él estaba una orquídea.. Se notaba que pasaba no por sus mejores años... Su pelo estaba desprolijo y llevaba un viejo sombrero. Era más bien retacona y con pies y tobillos gruesos... Tenia unos zapatos de tacón bajo, maltratados por el tiempo...

Mientras miraba este cuadro, la hermosa dama de vestido verde se alejaba cada vez más.

En ese momento estaba tentado de escapar...salir corriendo, perderme entre los marineros...

Ella jamás sabría si fui a la cita o no... Pero a la vez, me sentí un canalla, porque a pesar de todo esta mujer me habia levantado el espíritu durante la guerra y tiene un alma muy sensible y un buen corazón.

La desilusión fue tremenda... no era lo que yo esperaba.

Pero era un caballero, así que

respiré profundo y me acerque..

Me presenté:

-Yo soy John Blanchard

Me permite invitarla a cenar?... Me alegró que finalmente nos conociéramos personalmente!

La mujer me sonrió tiernamente y me dijo:

-Mire, no se de que se trata...pero la mujer que acaba de pasar, la de vestido verde, me dijo que llevara esta orquídea en mi abrigo.Y dijo que si me invitaba a cenar, yo le debía decir que ella lo estará esperando en el restaurante que está al otro lado de la calle.

Me dijo que esto era una prueba muy importante para ella...porque necesitaba que ud amara lo que nadie más...su esencia. 💕

[1mikel2]

"(...) He atravesado una crisis de lejanías y de tristezas que ni yo mismo me he dado cuenta. Podría decirse que yo era una sombra borracha de verano y de pasión imposible… Tenía dentro del alma, en ese pozo insondable del que Santa Teresa hizo su castillo interior, un sedimento de espigas sonoras y de nubes blancas. He contemplado demasiado el cielo azul y he sentido verdaderas heridas de luz (…) Yo soy como una ilusión antigua hecha carne, y aunque mi horizonte se pierda en crepúsculos formidables de apasionamientos, tengo una cadena como Prometeo que me cuesta trabajo arrastrarla, ahora que no estoy preso en la roca, pero en vez de águila, un búho me roe el corazón. Me siento lleno de poesía, poesía fuerte, llana, fantástica, mala, honda, canalla, mística. ¡Todo, todo! ¡Quiero ser todas las cosas! Bien sé que la aurora tiene la llave escondida en bosques secretos, pero yo la sabré encontrar".

Federico García Lorca,

Fragmento de una carta a Adriano Del Valle 1918.

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[date-a-humant]

Y te escribiré poemas, cartas, textos

llenos de fantasía, con todo lo que soy

lo que quiero y lo que siento.

No importa si no soy leído, si tú nunca los ves.

Alguien debe saber, el silencio es mi lector

y solo el necesita saber.

Que aquí te quiero,

que aquí te amo,

que no hay olvido en mi ausencia

ni fuego poco intenso por no tener testigos.

Aquí sigo ardiendo de deseo,

aún si no me ves,

aún si no me lees.

Poco sabes y poco debes saber.

Escribo para ti,

en letras blancas con el alma violeta.

Algún lector desapercibido lo sabrá

y tú ni idea te harás

que aquí hay un pobre escritor herido

amándote en la sombra.

[norxaki]

Miércoles, 14 de febrero de 2024

12:30

Encierro

Regalos sin valor, cartas que jamás se van a entregar. Me encuentro grabando letras sobre mi piel, tiñendo de rojo mis sábanas esperando que mi agónico respirar llegue a su fin. Con miedo y una leve determinación me exigen que abra la puerta; unos tristes sollozos se oyen a través de la pared:

— Por favor... Detente. — Me quedé sin responder mientras veía cómo las manchas en mi ropa se expandían, pero, mi silencio se vio atravesado por la ruptura de una promesa ahogada en un desgarrador grito:

— ¡Prometiste que no volverías a hacerlo! Me dijiste que estabas recuperándote.

Traté de volver en mí, pero aquellas palabras fueron suficientes para hacerme sentir miserable, al punto de que creí que sería mejor simplemente dejar de existir para evitar ser un dolor de cabeza para quiénes me rodean.

Con un corte limpio besé mis arterias y en cuestión de segundos perdí la conciencia. Mi mente o, quizás, mi espíritu se encontraba en un sitio extraño; no era el cielo, no era el infierno, era una habitación de hospital rodeada por un campo de flores blancas. Un campo tan hermoso de ver, algo que se vería arruinado al momento de poner un pie en aquel lugar.

Tras mis primeros pasos, aquellos hermosos pétalos blancos comenzaron a tornarse de un fuerte carmesí y, casi como si de un río de sangre se tratase, comencé a hundirme en ellos. A medida que mi oxígeno se perdía comencé a aceptar mi final... Fue entonces cuando recuperé la conciencia en mi camilla, varios médicos y enfermeras intentando reanimarme, mis heridas estaban vendadas y mis manos sujetas para que no vuelva a hacerme daño.

Quieren sanar mis heridas, pero algunas cicatrices se graban en el alma y dejan secuelas imborrables.

[unversodenso]

"(...) He atravesado una crisis de lejanías y de tristezas que ni yo mismo me he dado cuenta.

Podría decirse que yo era una sombra borracha de verano y de pasión imposible... Tenía dentro del alma, en ese pozo insondable del que Santa Teresa hizo su castillo interior, un sedimento de espigas sonoras y de nubes blancas. He contemplado demasiado el cielo azul y he sentido verdaderas heridas de luz (...) Yo soy como una ilusión antigua hecha carne, y aunque mi horizonte se pierda en crepúsculos formidables de apasionamientos, tengo una cadena como Prometeo que me cuesta trabajo arrastrarla, ahora que no estoy preso en la roca, pero en vez de agulla, un búho me roe el corazón. Me siento lleno de poesía, poesía fuerte, llana, fantástica, religiosa, mala, honda, canalla, mística. ¡Todo, todo! ¡Quiero ser todas las cosas! Bien sé que la aurora tiene la llave escondida en bosques secretos, pero yo la sabré encontrar".

Las maravillas que Federico García Lorca escribía con

20 años.

Fragmento de una carta a Adriano Del Valle 1918.

[iceblondboy]

Rosa Buganvilia

Todo empieza al exhalar en la mañana de un día como cualquier otro con la mirada vacía , las manos enredadas en las sabanas blancas de la noche en la que me siento como la otra mujer, esa misma que en la noche te piensa entre miradas entrecortadas, entre suspiros a medias y entiendo que este lado temperamental y sensible hacen de esta mascara que tengo que crear ya que es más que mi verdad, para que veas lo bonito que  es  amarme sin darme bagazos de ti, un hombre a medias, el cual desea lo cuides y todo lo que en esta misma hora me dictan tus huellas, hace que esto solo tenga muchos suspiros de fondo, muchas estelas visuales y ver así mismo como estas en una caja de cristal anti-ruido, con frío y muerte envalentonada.

Al final de la noche sigo siendo la otra mujer, la que te aprecia en la noche fría, la que en el ultimo aliento se estalla de fervor hirviente, aquella que se desespera con tus respiraciones de ira,  la que afronta su cruda realidad en las noches heladas, donde las estrellas conspiran en un acuerdo para enloquecerte, aquellas oscuridades en las que te sientes completamente mutilada como ni humana, donde tus errores te encasillan, donde tu cuerpo decadente sangra gotas con las heridas de historias verdaderas, donde tus cuencas se humillan al ver este cristal que parece ser tú, tan solo una mujer que decidió verse a si misma durante mil lunas, la que decidió renunciar a su humanidad solo para recibir un poco de ti en esas noches de pensamientos de influjo de irme hacia fuera porque todo es nauseabundo adentro, una idea que se inunda en el mirar de mis ojos, un suspiro juzgador a ese maldito espejo, el cual me exige demasiado. Se perfecta o no seas nada decía mi voz interior, no soy dueño de mediocres, así pasaron los días y esa idea se fue quedando indeleble en mi mente, tu estándar y tu validación me rompieron las venas, tus aguas hirvientes de palabras estereotipadoras me timaron en este camino hacia adentro e hicieron hincapié para esta travesía que se supone es vivir o mucho mejor que eso ser amada.

Soy la otra mujer , la que en la noche duerme, la que espera las sobras de tu amor, la que expresa sus sentimientos invisibles en cartas invisibles, soy la que usa su mejor vestido solo para que la veas en esas madrugadas frenéticas de sexo convexo, entre gemidos fundidos con fuego, entre individuos que se odian y se aman ; esa gente que dice que la noche solo es un momento para dormir son solo aquellas que no sienten las sabanas frías de esta palabra.

La otra mujer, la que siempre esta dispuesta a recibir tus embestidas y todas esas palabras entrecortadas, la que vive la impulsividad de tus miedos fracturados, la reina del desastre, esa pequeña espora. que oscila entre tus manos y tu pretensión de todos esos sentimientos.

Soy una prostituta, dueña de tu recreación, tu mala sangre y tu tabla de cortar.

Ese objeto inanimado y esa desolación armada, ese teatro y esa actuación indeleble de tu cuerpo y sufriendo en silencio...al final del día soy la otra mujer. La que muere joven, a la que a sus palabras les falta la voz y a la que los consuelos externos le caen tras el cabello, la que te espera, la que yace en esta morada fría, la que desnuda su alma y no hace falta.

En la noche no llames un taxi, mis piernas cansadas y mis manos frágiles con mis ojos de estrella solo se desbordaran y labraran sus caminos por estas paredes frías , llenas de lagrimas de apocalipsis, perennes y efímeras con estos cuerpos diversos que frecuento cada madrugada. Que harán que merezca todo el mundo y las muñecas que nunca compraste para mi y la descolonización desnuda de tu miembro masculino, tus cadenas de hierro y tu olor a tabaco sucio y de tu mujer oficial.

Moriré joven, con la luz en los ojos y las miradas nocturnas de este, mi cuerpo, desnudo entre planta y planta, el que tocaste aquí y allá, aquí nuevamente para terminar en mi muerte, hombre viril y completamente deshumanizado; lo único que odio es que no te odio y al contario te necesito en esta madrugada que especula mi muerte y dice que es amor.

Soy aquella que fue y ya no será

He derramado sangre de mis ojos, estos mismos que se han de comer los gusanos con la honrosa muerte de mi munda, la excitación que entreveía la razón, la extirpación del alma consentida por mi, mi mascara, mis manos, mis ojos y ese frio penetrante. Ese objeto fálico el cual me hace cisgenero para tus palabras , ese arte que tienes para deshumanizar a mi femenina, esa fuerza con la que me dices que me muera.

Esas noches de glaciales enteros de llorar por los genitales de mi munda al ver como yace magistralmente abusada.

 Estos pensamientos de volarme los sesos y solo estos huesos, que contemplo tanto, pero que también se rompen de tanto caminar en un sendero en el cual llevo a cuestas a esta muerta pálida, esta yo, la cual renuncio a sus ojos para verte en la nada,  la cual lucha consigo misma para mantenerse oculta entre los cuerpos que creó con arcilla de su misma herida que satisfizo con sangre de mi sangre y que todas las noches siento más falsa y podrida, repleta de mentiras y falsedades deshonestas.

Reconciliarme con el falo que me engendró, aquel hombre que siente y piensa que todo esto es un cristal que se rompe, que me cree tan absurda como para elegir un camino  adecuado, el cual se atreve a pensar de mi, ni un humano, pero aun así, este camino me muestra todo lo que no quiero ser; con estas ganas de arrancarme el corazón para que no sufra todo lo que aquel niño lloro incandescentemente y desconsolado que sigue llorando en el rincón de su soledad, aquel niño que solo espero que lo vieras a lo lejos y al menos sonrieras con ese respeto que se supone existe, sacudieras la mano o si quiera abrazaras en  esa reciprocidad efímera de los pasos mundanos de mis piernas, pero no pasa nada, decía, lo compensare, perdóname. Todo eso simplemente no sirve, mi villano, que antes era protagonista de mis elogios de héroe, siento que debí ser más fuerte pero, ese día no solo murió ese niño también murieron esas ganas de mostrar el yo al desnudo, pero no lo culpo pues me amó como pudo y lo perdonaré en algún punto, pero me abrió y me partió en mil pedazos, que son tan pequeños que se hicieron invisibles en ese cuarto frio y oscuro en el cual guarde todos esos pedazos y sencillamente retuve en tantas lagrimas que con agua y un buró sencillamente enterré a mi yo y solo desee una noche para darle un funeral digno, una sola noche para decir lo mucho que lo amé, abrazarlo y continuar con mi vida pensando que todo solo era porque se lo merecía, al mismo tiempo también me lo merecía y que podía seguir soñando. Así en esta historia todo se volvió un yo efímero, un yo con miedo a la muerte, nuevamente un yo escondido en un cofre tirado en el medio del mar, con mil cadenas y tres candados, gritando y llorando otro poco, en esa misma noche todo se cerró externamente con otra mentira; en lo de adentro esta muerte se repitió sin parar, generando en mi una inseguridad gigante a mi verdadero yo, un miedo a ser quien soy, por la muerte inicial y con una canción de romance ficticio de fondo y un sueño profundo, dejé de lado lo que sentía en ese momento, porque solo exageré o bueno… eso me hicieron considerar las palabras de ese maldito falo, mi padre.

En ese mismo flujo de amalgamas sentimentales pensé, soy una rosa, una luz, un destello, un fragmento de aire volatizado entre mil respiraciones que vociferaba una palabra compuesta, soy nada y vengo de la nada, morí yaciendo en esta historia rasgada de los ojos de la verdad y el aliento de la gran noche esmeralda, morí yaciendo en tus manos, sepultada en el abuso profundo de volcán, violada y con ganas de soñar, mucho amor para mostrar y queriendo ser amada una vez más.

Te pensé bajo la luna una vez mas y pensé, cuan grandes son las palabras del perdón, para poder borrar lo que hicieron tus golpes, cuanto amor a la medida de mi cuerpecito hay para darme, dije que te cuidaría por una década distante, pero todo desaparece, te veo en el exterior en la misma soledad de mil corrientes juntas pero que no se rozan ni en sueños, quiero tocarte, unirte a mi y sacarte de allí, de ese cristal frio en el que yacen los recuerdos del aleteo de una mariposa, pero solo soy yo, soy diminuta, soy una prostituta, soy místicamente femenina, bailando y robando mi munda y yal vez siendo feliz bajo tus pies.

No dices nada pero se todas las palabras que emanas al alba en busca de que te siga con mis dedos y puedas decir de nuevo mi nombre pero aún no respiro, sé que lloras en las noches frías, no te veo a lo lejos, pero se que me vez en una estalactita de tu cadencia, podría soltar, pero pensamientos ahora, mil,  estoy encerrada en recuerdos del ser, aquí amarrada con la punta de tus ojos, a ver si por fin te decides y me ves, pues estoy acá frente a frente con el alma en la mano, los pocos pedazos que quedan al descubierto, con todas las letras que ahora me pueden invocar en tus noches de sexo, en las que siento tu mirada como una flecha.

Hay una voz que me dice que desmantele la careta, pero lo que le cuesta entender es que es mi manera de proteger aquella munda rasgada; el miedo me quiebra los talones, la voz, el palpito, las manos me tiemblan y todo mi cuerpo se queda divagando en el tiempo, rogando por una mirada compasiva, mis manos te buscan una vez más, pero el tiempo se vuelve el peor enemigo en este cumulo y el tiempo parece quedarse estancado en un sentimiento de melancolía abrupta.

Grito a la oscuridad las letras de tu nombre, y las estrellas deciden las corazonadas de la voz rota del recuerdo oscilantes en la acción de un beso apasionado y los decibeles de tu voz con la delicadeza de un rostro como el tuyo.

Sigo sentada a un lado de una roca de silencio y locura decadente, solo siento que los encuentros de nuestras yemas palpan que la delicadeza de mi mística femenina y la historia que cuentan los caminos que transito en esta noche son producto del amor y esas mismas voces que solo se aprendieron tu nombre y mil maneras de buscarte desnuda.

Sigo aquí, esperando la sequia de tus manantiales, extasiándome con algunas líneas que escribo mientras te pienso y solo siento que el que me dicta todo es tu corazón. Siento y sé que me necesitas o bueno tal vez esa es la historia que necesito contarme para creer que debo permanecer aquí hilando esta historia que es tan mía que no logra coincidir con lo errante de tus pasos, lo que me hace pensar en la muerte que puedes provocarme si me sigo quedando aquí, quiero pensar que ahora si me quieres abrazar, quiero pensar que esa hipo actividad a disminuido. Pero tal vez aún no estas disponible para m, tal vez nunca lo estés, pero quiero seguir durmiendo y saber que tal vez se a ti.

Los días son una complejidad que me demuestran que  ella y yo  aun seguimos empecinados en que la mejor salida es la violencia camuflada de preocupación siga consumiéndonos hasta el cansancio de la muerte; el tic tac mas frio pasa en la noche, entre la madrugada y el filo de un sueño súbito  , en el cual, el último momento se vuelve el más frío y tempestuoso. Pero mañana todo va a seguir aquí doliendo como nunca y simplemente tendré la certeza de que este encierro seguirá perenne, como el del adiós entre vidrios oscuros y pasiones desbordadas.

Solo necesito saber cuanto vale una milésima de segundo de tu tiempo, así podre pagar una fortuna por una vida.

Tócame aquí y allá, tócame con los mismos dedos que tocas el mundo, tócame con esos dedos delgados y desnuda mi cuerpo admirando mi falo, admira la ventana a este mi elixir mas grande, pues es lo único que sé que conozco, recórrelo y siente todos los delicados pliegues de mi cuerpecito, has de mi tu lienzo e intimemos profundamente hasta que entienda cada tonada, presión y sensación te tu mundo fusionado con el mío, quiero que tengamos sexo, quiero que me enseñes tu manera de verme y pintarme, quiero que me enseñes también el camino para descubrirte y descubrirnos al compas de esta complejidad de tiempo ensimismado. No lo olvides, traza el camino y con las curvas de tus labios recorre este lienzo nuevamente y dime lo que ves, los olores que percibes y las texturas que  narran la historia de mis cicatrices , recuerda todo lo que te producen estas narraciones y guárdame a un lado de tu corazón, justo en la mitad de tu pecho, atesórame y siente también la suavidad de las lagrimas que se deslizan en mis pómulos rosados y observa como caen diciendo los gritos en los que mi voz se cortó, finalmente haz que te recuerde de la misma forma y permíteme recorrer cada esquina de tu cuerpo, háblame de amor, intimemos mentalmente, corramos juntos y te atesorare en mi alma como un recuerdo, de igual manera si das un paso atrás me quedare con la idea de un cuerpo como el tuyo en el que se relatan las poesías de este sexo apacible, en el que se cuentan las historias que narran nuestras heridas y sencillamente muéstrame tu panorama caótico ¡¡¡¡estoy en tus ojos!!!! Sencillamente bésame los labios de maneras inimaginables, déjame cantarte los versos mas pequeños y mas profundo de las malvas.

La faena y los sonidos distorsionados de tu voz vibran sin parar, pero no los escucho, nuestras canciones se reproducen en bucle y sencillamente un dulce azúcar y mi cuerpo al desnudo sabor a la historia más grande de la tierra.

No quiero quedarme aquí, tócame una vez más, tócame hondamente, demuéstrame que solo esta noche, no soy solo palabras, solo háblame, menciona mi nombre y di a ese pequeño rocío de la mañana tus deseos más abruptos , ve hacia el horizonte y recuérdame entre muchas palabras indistintas, aunque sea lejos aún conservo tú mirar como el horizonte, tus ojos como profundos atardeceres. No me olvides, no soy tu Cubita, no me mates por favor, no me regales al adiós de mil palabras juntas, cúrame estoy herida, siente todo lo que sientes, piensa en mi cuando escuches esta serie de palabras, piensa en mi en la noche de lóbrego absoluto y en esas tonadas azabache de la misma nada. Yo hombre de hombres, hombre de todos pero hoy tuyo específicamente transitando como una margarita rosa  yaciente en el sol árido y nosotros en la vibrarte tonada de nuestras voces.

Pensando una vez más en estas noches somnolientas, tengo una marca de ti que se hace indeleble en esta madrugada de primavera, siento que cada vez estas mas tatuada en el espíritu de mi cuerpo celeste.

Te encontré en la noche mas impoluta en la que el viento dictaba una historia.

Vi tus ojos y tus lagrimas me seguían cantando las historias  fugaces de tus cicatrices. Atravesando así bosques, crepúsculos, lagos espesos y brisa tempestuosa de tu alma, aquella que en esta noche reflejaba mis recuerdos mas efímeros, abriendo mi mente a la puerta que suponía para mi el descubrimiento mas grande de mi corazón, con el soplo de mi munda  mirando profundamente a una flor desnuda y oscilando con la brisa, pronunciando algunas  palabras, a lo que le pregunté

<<¿por qué yaces tan áridamente rosa buganvilia?

<<¿ por qué tus pétalos brillan hirvientes, como encendidos en fuego?

-Te encontré en el vacío, dijo serena con una voz dulce.

Yo aproximándome con cautela y maravillado, le dije.

<<¿por qué esta noche, soy tan bueno?

-¿Qué deseas?

<< Deseo ser una rosa como tu, le dije llorando.

-¿por qué?

<< porque de esa manera podría lucir mis pétalos y brillar en sol árido de una palabra. Podría crecer sin morir socialmente, podría ponerme un vestido, podría ser lo que soy, una margarita rosa que baila en la noche, podría ser un clavel ardiente y yacer desnuda sin peligro, podría ver los ojos de mi amada en la noche, y admiraría lo que es ser mi propia munda como una mujer.

-¿Además de eso que pedirías? Pues tienes tres deseos

<<Pediría unas alas como símbolo de mi libertad, unas alas tejidas con flores celestes, para volar tan alto y tan tranquila como un ave y ver mi mundo en cual ella es mi amante , mi novia, mi yo y todo lo que piensan mis adentros , pero sin maltrato, sin cadenas, merecedora de todo lo que es bello, ser mujer tanto como yo quiero serlo, tener sexo y mas que eso no esconderme.

-Aún tienes el ultimo deseo, pídelo

<< deseo ser yo, deseo respirar libre, ser una bailarina y bailar al compas de mi sexo, deseo ser la bailarina mas grande del mundo  a tu lado mi rosa, porque eres tan yo como yo mismo y deseo que te conviertas en parte de mi, que seamos una mujer y un hombre, que seamos todo aquello que quieres, ya no quiero que seas la otra mujer, quiero que vengas conmigo y vivas conmigo, quiero abrazarte mi niña, ya no quiero abandonarte más.

Asi fue lo que en esa noche vi a el amor por fin y pude retornar a mi, que aunque todos estos deseos se desarrollaron en un sueño, hacen convergencia con mis necesidades de ser yo, de ser libre y transitar a un yo y pude admirar  a esa rosa buganvilia sollozante que reside en mi entraña, porque soy una rosa buganvilia y a su misma vez también soy una margarita rosa , soy una mujer y estoy denuda bailando y volando  con todas las ganas de residir en este seno el cual descubrí conmigo Cameron Jacobo Blair Blanco Murcia.

[delfisjournal]

A lo largo de mi infancia y adolescencia, seguí un manual de reglas detalladas sobre cómo debía verse, ser y sentirse la vida para mí. Mis padres fueron los autores, pero la editora principal fue mi madre, quien, en un largo episodio de locura, le dio los toques finales a lo que me transmitiría como la verdad absoluta.

Sobreviví así. Por fuera, era una señorita con una capa extra de grasa maternal; por dentro, convivían un sargento y una esclava, ambos siguiendo órdenes a rajatabla, por miedo, y porque detrás de cada ley había una falsa promesa de amor y cariño que nunca llegó.

En un recóndito rincón de mi mente, existía una fantasía inmensa de calidez y monumentos a lo tangible e intangible que podría ser yo, si me lo permitiera. El monumento a la escritura, representado por todos los diarios íntimos que guardo desde entonces. El monumento al cuerpo, un rayo de sol sobre la piel blanca y las melodías más hermosas que jamás escuché. Todo oculto, porque el placer solo vive en mi fantasía y no es amiga de mi deber.

A veces, me preguntaba qué pasaría si me revelase. Pero abandonaba rápidamente la idea. Hasta que, en algún momento de los últimos meses, revisité aquel manual, y me sorprendí al descubrir que aquellas leyes y deberes eran simplemente mentiras.

Nadie es una tabula rasa; no llegamos en blanco a este mundo. Confío en que, por más intervenidos que hayamos sido, siempre hay algo áurico y esencial que nos pertenece. Esta idea me reconforta, porque significa que, incluso entre todas las mentiras por las que me guié todo este tiempo, hay una parte, propia, que sigue intacta. Que avanza al ritmo de su portadora, y que es perceptible sin mucho esfuerzo. Aquello soy yo. Me encuentro en los relatos que escribo, en los collages que hago, con fotos analógicas, cartas y retazos de papeles que alguna vez alguien me dio. También en las melodías y letras de artistas que no me conocen pero en quienes reconozco algo de mí. En las historias del mundo, de épocas donde aún no se hablaba mi lengua. En los espirales de la arena, en llevar mi propia toalla a un baño público para secarme las manos, en el color rojo chino y la seda satinada de un kimono celeste con un ave blanca bordada.

Es maravilloso y, sin embargo, aterrador dejar ir aquel viejo manual. Podría argumentar que, por un lado, siento que es lo único que aún me une a mi madre loca, y que por ende prefiero tener una madre loca internalizada a no tener madre en absoluto. Por otro lado, dejar ir el viejo manual significa que tengo que escribir mi propio libro. Quedarme sin verdades. Preguntarme, entonces, quién soy. Presentar mi retrato, con mis convicciones, mis vacilaciones, mis reiteraciones y mis lagunas, con mis verdades y mis mentiras. En otras palabras, mi memoria.

En algún lugar leí que la falta es el espacio de residencia de una curiosidad motora de la vida. Que sin ella, la individualidad no tiene rumbo. Y que, además del corazón, es ella la que late.

No me resulta fácil, porque dejar ir esta forma de vivir significa permitir dejar de responder al deber constantemente. Pero, en algún otro lugar leí que el alma tiene el deber de ser leal a sus propios deseos y abandonarse a su pasión dominante.

[thevillianlala]

Carta para Diego

Creo que ya he escrito más de estás, creo que es muy probable que ya le haya dedicado mi mente a un escrito para este hombre, pero creo que esta carta por fin, tiene una intención más para mi que para él.

Para contextualizar cuando estuve en terapia con mi psicóloga me hizo escribir una carta a mi mamá, porque tenía mucho por decir que no pude decir, entonces para resolver un poco este nudo en el corazón, de no haber hablado, de no haber sido lo que quise ser para ella, de haberme tomado tiempo demás resolviendo esta situación, escribí una carta. Y ahora Diego mi queridísimo y odiadísimo ex novio. Es tu turno, porque esta sí es, esta tiene toda la intención puesta en dejarlo todo aquí, la furia, los buenos ratos, las frustraciones y lo que extraño. Sé que puede que este no sea el final, que puede que te vuelva a soñar y duela, que te vuelva a ver y duela. Pero quiero quitar un peso de encima. Y esto es para eso.

Mi querido y odiado Diego.

Espero que esta carta te encuentre bien, tan bien como evidentemente se ve que lo estas en Australia (que por cierto, tremendo plot twist no me esperaba eso, de hecho si me lo esperaba, solo que hubiese deseado un cierre contigo antes de esa ida tuya), sé que conseguiste una novia a la que quieres mucho, con la que seguro te casas y hasta de pronto tienes hijos, con la que te fuiste a Australia y con la que si se habla tu familia y que si supo hacer cosas que yo no, pero volveremos a eso más tarde.

Primero quisiera tocar unos puntos claves para entender el porque de este daño, el porque de esta situación que me ha dejado tan anonada y desubicada en el mundo, que ya no sé como tener una pareja. Cuando te conocí Diego en esa clase de historia, con tu blanca blanca tez, y esa descaradez tan increíble a mis ojos. Creo que quede hechizada, tu eras simplemente una puerta a una vida que deseaba pero no sabía como tener. Yo la bien hechora, la juiciosa que estaba recien llegando a lo que su corazón quería, que era estudiar diseño, te veía ahí tan descaradamente, llegar a la clase agarrar su celular y usarlo como si ese profesor no diera miedo, como si no fuera aterrador ver esta clase por primera vez. Pero ah tu siempre fuiste años más adelantado que yo, en vida, en sensaciones, en placeres y en disgustos, nada que hacer por ese lado. Es increíble como tuviste resonancia en mi por años tanto antes como después. Recuerdo pensarte cuando las cosas se ponían mal con Felipe, plantearme un y si hubiera cuando dejaste la clase y te escribí ese correo. Supongo que era cosa del caprichoso destino encontrarte después.

Recuerdo la primera vez que vi Friends, lo vi porque estaba moribunda de amor, desolada de lo difícil que es aceptar que algo no funcionó, devoré la serie en días, me hizo sentir como yo otra vez y luego ah luego cuando te vi comentar en esa publicación, ni siquiera recuerdo que dijiste pero estaba absolutamente de acuerdo, se requiere tan poco para querer conocer a alguien. Y ahí estabas tu dando una luz verde que no sabías, recuerdo nuestra primera cita en el food, lo rara que fue jajaja como hablando de diseño y de todo menos nosotros como tal. Yo estaba fascinada por tu cabeza, tu físico jajajaj no era el mejor, tengo que admitir, pero hey yo tampoco estaba en mi prime y así te gusté. Fue tan sorprendente ver a alguien ser tan directo conmigo. Lo que más escandalizó mi alma fue conocer a alguien que de verdad quería conocerme, a alguien que de verdad quería salir conmigo, creo que eso a veces me hace doler el corazón y creo que a veces por eso no te queremos dejar ir del todo, porque nadie, literalmente nadie, que conocieramos en ese entonces o incluso ahora, demostró de una manera tan directa, tan valiente, tan sin tapujos que quería estar conmigo y eso es tan doloroso de admitir. Recuerdo como hablaste directamente sobre una segunda cita y como fue esa segunda vez, en galerías tu con tu postre de nicolukas, yo con mi granizado de maracuya, que gastaste tú, porque tu pagabas por todo al inicio, recuerdo cuando me pediste el primer beso, fue tan satisfactorio de vivir, de contar. Besabas bien, besabas muy bien, mucho mejor que yo, pero lo que más me gustó lo que más me hizo feliz, fue la sensación de control que tuvimos el pensar que tú ponías en mis manos cuando hacerlo. Fuiste en un taaan corto tiempo una bomba de experiencias que sentía que solo se cumplian en los sueños y en los libros. Ir al museo, que agarraras mi mano, que hablaras tanto y tan bien, estaba tan enamorada de tu ser. Por eso es que odio pensar en la vez del planetario cuando llegué tarde y lo que evocó de eso, el ataque de ansiedad en Transmilenio, no verte más durante tantos días, lo mucho que me esforce por el cuadro de zorro, cuando te lo intente entregar y me vestí bonita solo para ti. Habia tanto que debí ver, había tanto que debí aprender de Felipe y de mí, para evitar toda esa parte de nosotros, fue tan duro no dejarte ir y tan bien recompensado que como te iba a dejar ir. Cuando te entregué el cuadro de zorro y vi tu cara de gratitud, de felicidad Diego tu le diste significado a dar regalos, porque yo nunca había conocido a nadie que le gustara tanto algo que yo le dí, sigo sin conocerlo y por eso también dueles.

Me acuerdo de como me pediste que fueramos novios, en el museo de arte, hablandome de la probabilidad de encontrarnos, de conocernos, de estar en ese momento, tu forma de ser, la forma en que éramos al principio era una oda a todo lo que yo siempre había pedido en una relación y no importaba cuanto (perdona tuve que parar a llorar) otras personas me dijeran, que no estaba todo bien o que tu no eras tan guapo, para mí, tu eras un sueño, tu eras lo que mi corazón quería, tu eras más de lo que habia imaginado. Después de ser oficialmente novios ese noviembre. Recuerdo sentirme plena, todo se sentía positivo respecto a ti, pero en otros sentidos, todo se estaba volviendo tan... Pesado de vivir, la relación con mi mamá era difícil porque ella quería que fuera una niña de casa, yo quería ir a moteles contigo, llegar a las nueve PM donde tu me dijeras, hacer cosas que hoy hago sin dudarlo dos veces. El tú de ese entonces y la yo de 23 hubieran sido un match perfecto. De verdad.

Me acuerdo como empezaste a tener dolores de cabeza, acidez, a dormir mal. Yo quería solucionar toda tu vida, pero no tenía casi nada a mi favor. Me acuerdo cuan cansado estabas en el Jaime duque, pero igual estuviste conmigo, caminaste todo eso conmigo, me dejaste ver a los tigres, comer y ser fastidiosa, te amé tanto por eso. Te amé tanto por tantas razones. Me hiciste feliz de formas que yo no había conocido antes. Cuando le trajiste helado a mi mamá y sentía que eras un novio más digno, cuando me acompañaste a la casa solo para luego devolverte, es que tu hacias tanto por mi cuando lo hacías, yo quería darte tanto por eso. En tus brazos me sentí tan querida tantas veces, probablemente por eso lo siguiente dolió tanto y me desoriento tanto.

Cuando estaba en esa clase con Leal y te enojaste porque no te llame ni te avisé que tenias que despertar, cuando renunciaste a tu trabajo, todo empezó a ser tan increíblemente difícil, yo quería ayudarte y no sentía que supiera como, me faltaban todos esos años que tu ya habías vivido y yo no, yo seguía siendo una niñita en las faldas de su mamá y tú tenias adultos y una pena en el corazón que yo no sabía como mermar. Lamento tanto no haber sido lo que tu necesitabas en ese entonces, pero me reconforta la idea de pensar que hice lo que pude desde mi tonta inmadurez, hubiese querido entender el pozo de depresión en el que estabas, ya luego lo viví, ya luego lo hice parte de mi tanto como tú, no me arrepiento de haberte conocido en ese entonces. Porque sé que haberte conocido después de la muerte de mi mamá nos hubiera mandado a un infierno completamente diferente a los dos, o tal vez no, trato de no pensar mucho en esa posibilidad.

Retomando, quisiera pedirte perdón por lo que leíste de Ronald y de mi, ciertamente si tenía intenciones feas por más de que yo lo negara, estaba un poco harta de todo, de mi, de mi depresión que no entendía, de ti, de la depresión que tenías y que tampoco entendía, yo lamento tanto no haberte podido entender, lo lamento porque una vez que yo me sentí así, una vez que yo sentí esta horrible horriblisima soledad, esta tristeza asfixiante, estas ganas de absolutamente no vivir, fue que supe entender, no era una simple pataleta, no era solo un capricho tuyo, tu pusiste fe en mí, en lo que teníamos, tu esperabas que yo te pudiera ayudar de la forma en que ni tu mismo podías hacerlo, perdóname por eso, sé que no era mi culpa tan poco y eso ya no es una carga en mi corazón, pero tuve que vivirlo en carne propia para añorar lo que tu tanto me pedías y yo no entendía.

No imagino lo frustrante que debió ser no pasar a cine y televisión, para ti si fue un gran esfuerzo conseguir lo de la inscripción aunque no tenías trabajo, para ti si fue duro buscar cuando prepararte, que cosas decir cuando realmente no tenías tanta gente de tu lado. Yo tuve tantas comodidades, no me mal entiendas las sigo teniendo, sigo teniendo un padre amoroso, un hermano que se preocupa por mi, pero de todos modos entiendo tan de cerca el sentimiento amargo de esa frustración, de ese rechazo de la vida a lo que realmente uno quiere. Lo lamenté en ese entonces y lo lamento ahora, hubieras sido buenisimo en la carrera. Aún recuerdo los pequeños momentos que teniamos de felicidad, de verdadera emoción, me acuerdo cuando me diste el cuadro del castillo ambulante, aún lo guardo, nadie me ha sabido dar un regalo tan bueno como ese. Tu me conocías demasiado bien a pesar de todo, los siguientes meses y las siguientes peleas, son cosas que he hablado tanto con la gente, las conversaciones eternas, las cosas hechas a mano, siempre me acuerdo la forma en que tocabas con tus manos grandes con tanta delicadeza todo lo que te daba, como si se fuesen a hacer polvo y desaparecer. Yo siento que eso era tan parte de él porque te amaba, tu amabas tanto de mí que yo misma no amaba, tu a veces tenías la capacidad de ver en mí cosas que yo quería tanto tanto que fueran verdad. Los momentos buenos al final eran tan cortos que era difícil quererte para ese entonces, pero aún así me recordaban tanto porque te amaba, yo siempre he querido lo mejor para ti, tanto que me he abstenido de volverte a escribir, siento que sería tan problemático y molesto, o bueno tal vez eso pienso, creo que podría causar muchas molestías y problemas innecesarios.

Cuando quise volver a saber de ti, yo vivía pensando en chocarme contigo, en que haría si te viera, cual sería mi reacción, si estaría enojada, si te diría como me siento, luego me enteré de lo de Australia y caí en ese rabbit hole jajajaj de tu y tu novia, eso fue durísimo, son uf son super felices y Dios mío que rabia me dió, es que todavía me da a veces, yo la vi a ella interactuar contigo, con tus tweets, mientras hablabas conmigo, durante mucho tiempo pensé que te robo de mí, peor aún supo hacerse un buen lugar, la conoce tu familia, al menos tu hermana creo, se llevan super bien, es que joder quien no siente envidia así, yo estaba destruida y tu eras feliz, eres feliz. Estaba tan enojada, los viajes, las palabras, las fotos, le diste todo lo que soñé contigo, ella fue todo lo que yo soñaba ser contigo. Supongo que así es vivir, ver como las cosas pasan, la vida sucede, otros suceden sin uno.

A veces creo que mi ego es el que está mal, el que no te deja ir, yo creo que sí, que es eso, que quiero que sigas prendado de mí, atado a mi así sea tan solo un poco como yo. Espero que esta carta ayude a sanar un poco esa cicatriz fea que sano pero nunca mejoró, yo de verdad espero que estes bien, aunque a veces te odie por hacerme tanto daño, o por permitirme dejarte, aunque a veces siento que no haberte conocido hubiera sido mejor, yo quiero creer que algún día podre mirarte del todo positivamente, que no me va a enojar verte en mis sueños si te veo, que no me pondrá mal ni hará el día oscuro pensar en ti. Que podré pensar en lo bueno sin llorar y en lo malo sin odiarnos, todavía ese día no llega porque por eso después de tanto tiempo te vuelvo a escribir, pero así como con todo mi corazón te regalé esas gafas y te di ese cuadro y ese collar, así como me enojé cuando te vi ser feliz y sentí envidia, espero Dios mío espero que tengas una buena vida y espero que aunque me cueste admitir que todavía me aterra y añoro verte de nuevo alguna vez, si eso no se llega a dar ojalá que toda la energía que dedique a desearte felicidad si te la de y ya, sin importar los otros pensamientos, los malos y los peores ojala que estés súper bien y ya. Espero que esto que seguro nunca leeras te encuentre bien y que Dios que desde el fondo del corazón te liberemos de una buena vez de nuestros seres, que te recordemos por lo bueno como a los difuntos y nos olvidemos de lo malo. Y ya esta y que eso sea así y que ojalá si se cruza por tu mente verme que sepas que te pido perdón por ser una perra la última vez que hablamos, porque estaba enojada con el mundo y yo quería que mi mundo fueras tú, perdón por no aceptar que a lo mejor si habías cambiado porque yo no soy quien para juzgarte y perdón porque sé que igual y viviste momentos duros que yo no supe entender. Y te perdono, así no sea tan cierto, así a veces no te perdone tanto, te perdono, porque tú tampoco sabías que hacías, porque mi ser quiere y sabe que no era todo un plan super calculado valer verga mientras estabas junto a mí, que tu ser aunque fue narcisista intento no serlo, quedas perdonado y ojala tu me perdones, por ser así de dura contigo de verdad, yo creo que realmente a la que sigo sin perdonar es a mi y por eso pienso en ti.

Cuidate mucho, ten cuidado con los animalejos de Australia y sé feliz, al menos que uno de los dos si lo sea.

Muchos abrazos largos y besos cortos.

Laura.

[joseandrestabarnia]

Vasnetsov Apollinary (1856-1933) EL SUEÑO DE INVIERNO 1908-1914 Tamaño: 124,5 x 177,8 Material: Lienzo Técnica - óleo Número de inventario - MKV Zh-108 Dar V.A. Vasnetsova. 1986

El cuadro "Sueño de invierno" fue concebido por Apollinary Vasnetsov como parte del ciclo de pintura "Las estaciones", en el que trabajó de 1908 a 1914. El lienzo fue donado por Vsevolod Apollinarievich Vasnetsov a la Galería Tretyakov en 1986. El trabajo fue el último de esta serie de larga duración. En una carta de 1907 a su primer biógrafo I.I. El maestro le confesó a Lazarevsky: “Escribir las cuatro estaciones ha sido mi viejo sueño desde la infancia. Expresar la poesía de la verdadera naturaleza rusa, de modo que la imagen capture al espectador y despierte hilos familiares en su alma...”

El tema del invierno era popular entre los famosos paisajistas rusos; su alegre diversión nevada, sus severas heladas y su naturaleza congelada en el frío dieron origen a muchas imágenes pintorescas. “Febrero azul” 1904 de I. Grabar tiene una poesía especial y una alegría de vivir en vísperas de la primavera. Paisajes de I. Shishkin “En el norte salvaje” 1891 y A. Kuindzhi “Manchas de luz de luna. Invierno" de 1898-1908 están impregnados de la atractiva atmósfera del invierno y hablan de su mundo duro y hermoso, envuelto por la suave luz de la luna. La trama invernal de Vasnetsov tiene un carácter artístico común con las pinturas de Shishkin y Kuindzhi. La imagen representa un borde del bosque misterioso, casi de cuento de hadas, encadenado por un silencio helado y sonoro. El lienzo muestra claramente la profundidad; el artista parece invitar a mirar a través de las ramas cubiertas de nieve hacia la interminable distancia blanca, donde todo está congelado e inmóvil en el aire transparente bajo la fuerte helada vespertina. El rastro de los corredores del trineo va directamente desde el espectador hasta el pueblo lejano, animando con su carrera la quietud de la composición. El paisaje se llena de anticipación a un milagro que está a punto de ocurrir con el inicio de una noche nevada.

Vasnetsov concibió la serie "Estaciones" como un ciclo de paneles que se caracterizaban por una composición compuesta y un color decorativo. El cielo del paisaje "Winter Dream" está coloreado con el resplandor naranja limón del atardecer, que contrasta marcadamente con las sombras azul oscuro sobre los suaves ventisqueros. El maestro pinta los jóvenes abetos y pinos en primer plano con un amplio trazo empastado y perfila uniformemente los detalles individuales. A pesar de su pintura inusual, Vasnetsov logró mostrar la naturaleza épica y folclórica de la naturaleza invernal. El artista dio preferencia no tanto a un bosque real cubierto de nieve, sino a la sensación de un cuento de hadas, una leyenda y una magia.

Información e imagen de la web de la Galería Tretyakov.

[apolloarcher]

Mi último aliento, no?

Perdóname por decepcionarte, pensé que lo peor había pasado y que, al final, había alcanzado mi final feliz, aquel final que planee detalladamente desde que la convicción me mantuvo firme. Me quedé sin cartas por jugar, sin opciones, sin algo a que aferrarme ¿te enojaras si levanto la bandera blanca? ¿si dejo que el enemigo me dispare sin piedad?

Una voz femenina me dijo que debía encontrar mi identidad, pero no se para que fui hecho, no sé para que respiro, perdí mi norte y mi aspiración. Creo que no estaba listo, solo quería escapar, pero me perdí, estoy perdido, mareado, confundido, asustado, joder que estoy asustado.

Me aterra pensar, sentir mi corazón latir, ver como mis pies caminan por solo el hecho de hacerlo. Espere tanto ¿y para qué? Me desgarra pensar en que te fallé, que no soy suficiente, que estoy flotando en las lágrimas que he soltado por esta vergüenza, siento muchas manos frias y brutales que me llevan al fondo oscuro del mar, pero lo extraño es que no protesto.

Me gustaría hacer más, pero también me gustaría solo dejar que el río rojo fluya mientras mi mente alcanza a las estrellas para siempre, otras quiere que alcance el infinito que tanto he soñado, quiero ser mi superhéroe, mi verdugo, mi calma y tranquilidad. La muerte me contempla noche tras noche impaciente, el miedo penetra mis huesos, articulaciones, venas y arterias. El tiempo aún no me perdona de pecados que no hice, de insultos que mi alma se ha desgarrado en soltar y cascadas de rabia.

CorvusA.

[maestrosespirituales]

Botanica Espiritual: Sanando el Alma

Explorando artículos esotéricos en nuestra tienda El poder de los cristales Uno de los artículos más populares que se encuentran en nuestra tienda esotérica son los cristales. Se cree que los cristales tienen propiedades energéticas y curativas únicas. Los clientes pueden encontrar una amplia variedad de cristales, cada uno con su propio significado y propósito. Algunos de los cristales que ofrecemos incluyen amatista para protección, cuarzo rosa para el amor y la armonía y citrino para la prosperidad. Hierbas e incienso También ofrecemos una variada selección de hierbas e incienso. Las hierbas se utilizan para rituales y hechizos, mientras que el incienso se utiliza para purificar y limpiar espacios. Algunas hierbas populares en nuestra tienda incluyen salvia para limpieza y protección, lavanda para relajación y romero para la memoria y la claridad mental. Nuestra selección de incienso incluye una variedad de aromas como sándalo, incienso y pachulí. Cartas del Tarot y del Oráculo Para aquellos interesados ​​en la adivinación, contamos con una variedad de cartas de tarot y oráculos. Estas tarjetas se utilizan para obtener información y orientación sobre asuntos personales. Nuestra colección incluye barajas de tarot clásicas como Rider-Waite, así como barajas de oráculos únicas y diseñadas artísticamente con diferentes temas e interpretaciones. Suministros para rituales y hechizos Nuestra tienda también ofrece una amplia gama de suministros para rituales y hechizos, incluidas velas, aceites y herramientas para el altar. Estos elementos se utilizan para establecer intenciones, lanzar hechizos y crear espacios sagrados. Llevamos velas de diferentes colores para diferentes propósitos, como la blanca para purificación y protección, la verde para la prosperidad y la roja para la pasión y el amor. Nuestra selección de aceites incluye aceites esenciales y aceites rituales, cada uno con sus propias propiedades mágicas. La magia de las fases lunares Otra categoría popular en nuestra tienda esotérica son los artículos de la fase lunar. Muchas personas consultan las fases lunares para cronometrar sus rituales y manifestaciones. Ofrecemos calendarios de fases lunares, velas y joyas para honrar y aprovechar la energía de cada fase de la luna. Ya sea que esté buscando herramientas de curación, adivinación o crecimiento espiritual, nuestra tienda esotérica en Chicago tiene todo lo que necesita. Visítenos y explore nuestra amplia gama de productos diseñados para apoyar su viaje espiritual. Para aquellos que buscan una "Botanica cerca de mi" o "la mejor tienda esoterica en Chicago", asegúrese de "visitanos en Chicago" y explore nuestras ofertas. Explorando artículos esotéricos en nuestra tienda El poder de los cristales Uno de los artículos más populares que se encuentran en nuestra tienda esotérica son los cristales. Se cree que los cristales tienen propiedades energéticas y curativas únicas. Los clientes pueden encontrar una amplia variedad de cristales, cada uno con su propio significado y propósito. Algunos de los cristales que ofrecemos incluyen amatista para protección, cuarzo rosa para el amor y la armonía y citrino para la prosperidad. Hierbas e incienso También ofrecemos una variada selección de hierbas e incienso. Las hierbas se utilizan para rituales y hechizos, mientras que Read the full article

[limeonie]

hombros se relajan como si la tensión abandonase su cuerpo una vez que él le asegura que sus acciones no fueron percibidas como un grave error y exhala. “ eso... eso es genial ” ivan resulta casi un libro abierto delante de ella, y vaya si leonie era experta en leer. y bastante buena en ello. desde el fumar nervioso, hasta cómo parecía evitar su mirada en algunos momentos, pero aun así parecía ansioso por entablar conversación, lejos de querer huir de escena. cada mínimo gesto o expresión no escapa de su ojo atento. era refrescante. “ por supuesto, aunque... no creo que hubiera llegado a besar a cualquiera, me preguntó qué me habrá poseído — como la última vez en finlandia ” murmura aquello como si estuviera un poco confusa sobre sus propios impulsos, antes de reírse. una elección de palabras muy deliberada por su parte, a decir verdad. “ hm, debe… debe ser culpa tuya, ¿no? ” lo dice con tono jovial, un broma de la cual no se percata de posibles implicaciones. juega sus cartas con cuidado, pero disfrutando de cada segundo. simplemente se sentía bien.

“ ¿oh? ¿cuál canción? ” inclina la cabeza a un lado mientras se sujeta el mentón, mirándole con ojos intrigados y expectante por conocer un poco más si él estaba dispuesto a compartir. “ debe ser muy romántica, dijiste algunas cosas que inducirían mariposas en cualquiera desprevenida ” balbucea aquello en lo que pestañea, un pensamiento que inconscientemente fue dicho en voz alta. “ es bastante vergonzoso, yo pensé en dramas de adolescentes. como los de disney channel que son un poco cringy pero divertidos. ¡incluso te reclamé como mío y sólo mío delante de otra! qué vergüenza… ” empieza a soltar tonterías una tras otra, como si respondiera a su propia timidez y un poco en conflicto por la idea de que él le debiese algo a ella. obligándose a callarse, leonie aprieta los labios y después de un rato, dice: “ está bien ” se rinde. “ pero yo no te ayudé esperando nada a cambio. que quede claro ” pronuncia con suavidad. si, claro. la vida de la belga es una constante de elegir activamente ser buena, hacer el bien para recibir la misma energía, para que la gente la tuviera en alta estima y estuviera más que dispuesta a hacer cosas por ella, a considerarla digna de recibir cariño. nada era librado al azar cuando nadie la querría sin ese montón de planes o engaños ¿era un crimen acaso? ¡no hería a nadie con ello! “ por cierto, ¿te tranquiliza...? quería preguntarte hace un rato ” señala con índice el cigarrillo que estaba fumando con el cuidado suficiente para no exhalar el humo hacia ella. ivan era bastante considerado por eso, aunque, lastima, su propio sistema respiratorio ya estaba envenenado por propio mal hábito que mantiene secreto.

de repente se queda mirándole a los ojos boquiabierta, como si estuviese bajo un encanto y todo por su presencia. por un segundo casi se tropieza por cercanía repentina y su pequeño pero significativo gesto. “ te acuerdas... ” conversación de días atrás había surtido el efecto deseado, consiguió permanecer en memoria del más alto. “ uhm, ya sabes lo que dicen, roma no se construyó en una semana. todo eso sigue ahí aunque no me expulsaran y mi equipo lo hiciera genial, sumado a problemas con mi mejor amiga, mi jermano... " desvía mirada por un momento, sonando como si le costara un poco admitir todo eso en voz alta. “ pero no es todo tan malo. sigo queriendo dar lo mejor de mí y llegar a disfrutarlo, quiero creer eso, que valdrá la pena al final ¡nunca se sabe qué pasará mañana! ” menciona con convencimiento y montón de optimismo cuando vuelve a fijarse en él, comisuras alzándose en una sonrisa que enseña perlas blancas. es claro como el agua que ivan no se da cuenta de que podría ser un juego un tanto peligroso el que está jugando con un alma solitaria y hambrienta como la suya sin darse cuenta, pero no sería quien para dar advertencia. bajando la mirada hacia sus manos ahora entrelazadas, suelta una tímida risa y le da un apretón de regreso. “ mhm. no hace falta que me lo pidas dos veces — es asfixiante ahí dentro ” un sentimiento compartido, aunque seguro por distintas razones. es así que avanza unos pasos, adelantándose a él y mirándole por encima del hombro mientras es ella quien ahora tira de su brazo. “ escondámonos en algún sitio un rato y charlemos, nada me encantaría más ahora mismo ” no que caso de las gemelas tuviese prioridad alguna en su mente, de cualquier forma. cómo cada misión, llegaría a una conclusión sin mucho esfuerzo en su debido momento.

ella le da la espalda y los iris que la persiguen se topan sin querer con los gestos y detalles de la expresión femenina; ¿qué va a pensar él más allá del vacío total de ideas? las hubo de haber malgastado todas a lo largo de la semana, pasando las páginas del cuaderno para toparse por enésima vez con ese retrato que, cuando la belga vuelve a verle, le hace confirmar que nunca le haría justicia. el hechizo no ha perdido intensidad en los días previos, las memorias se han instaurado recurrentes en su entendimiento y, a la vez, ha hecho lo posible por no cruzar caminos. y es que, ¿cómo reaccionar? si cuando la tiene enfrente, como ahora, se vuelve presa del carmín sobre pómulos y de esa sonrisilla que se escapa sin permiso alguno. tan fascinado que roza el patetismo, si se viera desde afuera, tendría que abofetearse. ‘ no, leonie. todo está bien … no hiciste nada mal ’ salvo tenerlo en amenaza constante por un paro cardíaco, pero, ¿qué culpa tiene ella? si lo único que puede hacer ivan por su propia salud es apartar la vista de vez en cuando, distraerse, ¿ella será consciente? seguro que sí. sólo hay que verle al elevar los dígitos temblorosos para prender el cigarrillo, ¡qué lástima da! ‘ lo hiciste para ayudarme ’ ¿no? falla en ejecutar la cuestión más relevante. ahora, no deja de pensar en cuán absurdo es anhelar una respuesta diferente. no es por caer en redundancias, pero insiste; ¿está loco? una primera calada le sirve para relajarse entre una nicotina que, a ese punto, desconoce si trata de efecto placebo. el humo va en dirección opuesta a la mayor, es incapaz de perturbarla. ‘ más que una película, es en una canción en lo que estaba pensando ’ no puede ser, ahora está hablándole abiertamente de sus intereses más corny. así que, se aclara la garganta en búsqueda de alcanzar una serenidad mayor en el semblante. todo está bien, se repite. ‘ déjame deberte algo, leonie ’ la batalla en la caja torácica encuentra par en el estómago; aleteos, ansiedad, o un tercer símil que le hace disfrutar de sentirse así — cautivo. la profundidad en iris asimila el retorno a tales facciones, con el simple análisis puede reconocer cuál será el rol de la noche para leonie. como él, forzados a cumplir ciertas expectativas. todavía no le responde, las yemas se vuelven furtivas al osar volver a rozar talles facciones. un toque sutil, mínimo, un daño colateral cuando va a recolocarle tras la oreja un par de mechones que escapan del cabello recogido. ‘ ¿cómo te sientes esta noche? ¿sigues pensando que todo esto es una pesadilla? ’ el último detalle lo recuerda de la conversación que compartieron en finlandia. él fuerza tranquilidad cuando la palma se desliza de nueva cuenta, baja por el brazo femenino hasta la palma y, si bien no se atreve a entrelazar los dígitos, ahí le está diciendo que no, que siempre que se lo permita, mantendrá viva la escena protagonizada. ‘ si tienes un rato libre, ¿lo quieres pasar conmigo? ’ tira con suavidad del agarre como si quisiera convencerla. con el mentón, señala la zona de escaleras. ‘ necesito prepararme mentalmente antes de volver ahí dentro ’