#biztam

[dorka]

Be kell vallanom, hogy egyszeruen nem tudom, miert, de keptelen vagyok Taylor Swiftet hallgatni vagy latni, mert (oszinten kivancsi vagyok ra, miert, hogyan tortenik ez az agyamban), de az jut rola eszembe: “romana fuzetek” es ez a vizual ugrik be rola mutatom. Ezzel azonositom a zenejet. Valahogy ugyanabba fiokba rakta az agyam, ugyanaz a szinvonal.

[oldmacykerenew]

🌷- you have a super sweet smile

🍄- Let’s hold hands & explore for hours

🌿- you don’t realise how beautiful you are

👋🏻- I wanna be your friend

🎧- you have great taste in music

🍒- you’re such a tease

🌎- why are you so far away?!?!?

🌶- I find you verrrry sexy

🌻- I could talk to you for hours

💐- you’re a total cutie

🍂- I wanna lay in bed and cuddle you

✌🏻- Netflix n chill?

🌸- I think about you a fair bit

🌞- I wanna make out with you

🌚- I’d totally fuck you

💫- I wanna talk to you but i’m too shy

🌈- we have lots in common

☂️-we have nothing in common

💥- you’re really damn annoying

🌧- I find your blog boring

🥀- you’re dead to me

👻- I wish I never met you

Ez aaaazzzz 😍😍😍🙈♥️ Koszi, biztam benned 😀😅

[newlifeprojects]

lehet tippelni, hogy

elindultam-e mar :DDD dehogy, meg ossze sem pakoltam :DDDD

amugy almomban mauritiuson voltam, es az egesz egy rajzfilm volt, nagy hibiszkuszviragok, gyurusfarku makik, hihetetlenkek viz, motorso rev es kishajo vitt be a partrol a szigetre, egy fel pulyka volt nalam, a szallas regimodi, nagy belmagassag, kolonizmus-beli idoket idezo dekorral es butorokkal, az eloterben borzalmasan eros dohanyszag, de a szoba tiszta, bordo barsony agytakaro, regi radio, amit egybol be is kapcsoltam, a kutya is velem volt, ket agy volt a szobaban, az egyik dupla, azemberek mosolygosak es kedvesek, harmadnapra leegett a hatam, majd egy rajzterembe mentem be, ahol alapot es hatteret festettek, mondtam hogy regen ez nem igy volt, hogy a modell mondta meg, hogyan kell kineznie a kepnek, es miert toltenek egy egesz alkalmat azzal, hogy hatteret fessenek...

a kutyat a kompon egy lanyra biztam, mert at kellett cuccolnunk egy masikra, es sok volt a holmim, rekeszek es dobozok, meg a pulyka a hutoben, amin valaki nevetett, kikotesig nem is lattam a kutyat, izgultam erte, csuromvizesen maszott ki a padok alol, a porazt kulon adta oda a lany, es aztan meg el is kerte a cimem es elerhetosegem, hogy kompenzaljam a szivesseget este egy sor vagy koktel formajaban, valami szerzodes vagy beaadando essze sarkara probalta meg felirni a nevem es a szamom, de folyton elhibazta, csodalkoztam is, hogy ilyen buta ember hogyan jarhat egyetemre

lattam a naplementet is, turkisz-rozsaszin volt, es szinte narancsvirag-illatu

ha valaki ma delutan veletlenul grazban van, akkor osszefuthatunk egy kutyasimogatasra

[lonelysoul235]

Biztam benned, de el kellett fogadnom hogy az embereket nem lehet megváltoztani.

[iwanthappylife]

Sivár igéretek miket tettél nekem, s betartani nem tudtad.

Túl nagy a súlya hamis szavaidnak, melyek üres tettek felett uralnak.

Apró szavak mik elhagyták szádat, Mostanra mégis oly naggyá váltak.

S tudom is miért. Mert hittem bennük

Hazug szavaid oly kényelmet adtak, mit tetteid sohasem mutattak.

Biztam benned s bűnős igéreteidben, most pedig egyedül kelek fel.

Elmentél.

Hazug szavaid elmossák könnyeim, én pedig töprengek csak, miért?

Odaadtam neked minden porcikám, naiv döntés volt bizni, s hinni hát...

Üres tekintettel bámulva magam elé, Eszméltem rá hogy nem vagy tobbé.

(saját)

[yourfakelove]

mierr nem akarsz beszelni velem es miert nem akarod azt hogy tisztazzuk es beszeljuk meg tisztan ezt a dolgot

miert nem vagyok fontos neked es miert nem erdekel hogy kurvara faj most rz az egesz

en annyira sajnalom hogy mindig bebonyolitok es hogy egy nyug vagyok es hogy folyton velef szeretnek lenni es hogy szeretnem hogy ott legyel velem es atolelj es en legyek az aki miatt barmit megtennel hogy megvigasztald vagy helyre hozzuk ezt koztunk

a multkori beszelgetes utan es teljesen azt hittem hogy tobb ilyen nem lesz hofy magamra hagydz es en biztam ebben mert azt hittem megbantad de mrgint valaszok nelkul vagyok es csak magamat tudom okolni minden miatt es nagyin rossz most lelkileg minden

teljesen ossze vagyok zavarodva talan kicsit kirgvr vagy nem tudom de nagyon bizonytalan vagyok a jovommel kapcsolatban

ugy erzem mindenhol csak labalatt vagyok vagy mint ha mindenki levegonek nezne

rosszul erzem magam a munka miatt meg az itthoni dolgok miatt

nagyon sok mindent elnyomok es lenyelek de nem erdekel mert azt hittem megeri ez es tenyleg megbantam mindent rs kurva csalodott vagyok magamra es ez id aggaszt

az is hogy ugy erzem nincs csaladom

otthon egymashoz sem szolunk kb apam azt hagyjuk de kurvara hianyzik mert kurvara szeretem es nagyon aggaszt hogy o nem igenyli a mi jelenletunk mint ha nem is lettunk volna sosem

nem erdeklodik irantunk soha semmit es mint ga idegenek lennenk pedig regen annyira szeretett minket

szinten anya is ilyen addif amit hasznot nrm lat bennunk es nem is ertem

szethullott az egesz csaladom teljesen

semmit nem tudunk egymasrol es rz nagyon nagyon faj

egyetlen egy biztos pontom nincs

senkinek sem leszek soha sem nem hogy elso de meg csak a legutolso sem

nem tudok baratkozni valahogy nem vagyok szorakoztato es magatol senki sem keres engem hogy talalkozzunk vagy akar szorit arra idot hogy falalkozzunk mert fontod vagyok neki

senki nem kerdezi meg hogy hogy vagyok vagy hogy hogy telt a napom es senki srm hallgatja meg tenyleg erdeklodoen

es kurvara faj most hogy egyedul kell legyek szinten es nem birom

nagyon nem birom ezt hogy folyamatos elrontok mindent pedig tenyleg nagyon igyekszem es en nrm akarok bantani senkit sem mar tobbet

de mindig minel jobban probalkozom annal inkabb erzem azt hogy rosszul csinalok mindent es megjobban elrontom es tobbet nem akarok elrontani semmit sem

szoval egy megoldas maradt sajnos

[vorosdani69]

Nem megoldas hogy teljesen ugy tekintek rad mint egy idegenre, kicsit hirtelen haragu es hirtelen felindulasbol cselekedem es mondok ki szavakat. Tegnap eleg nyers voltam, amit sajnalok. Igazabol ez a kulon toltott ido mutatja meg hogy ki milyen ember is valojaban. Bucsoznom kellett, miattad. De ha mar mennem kell akkor ugy fogok eltunni az eletedbol hogy jo emberkent, mert te is tudod hogy ez igy van. Es hogy miert tartottam ki eddig es miert nem hagytalak beken? Valamiert biztam benne hogy megvaltozol, es mindig sunyi titkolozasokba estel.. Tobbet vartam toled es ez ami igazan faj, elfog telni x ido es igazabol rafogsz ebredni hogy nem is volt ez annyira rossz. Sok dologban hibaztunk, de senki se tokeletes!

Ennyi fajdalommal es ennyi szep emlekkel elengedlek ..

nem banok egy percet se!

Nem haragszom rad, tudom kell a zsongas az eletedbe, egyszer mindenki felno , csak idokerdese ki mikor.

[min-junk]

Ma megint sokat jar az eszemben anyu.

Igazabol a baratnoje szovege van a fejemben a “en ebben nem veszek reszt, bocsika” es a “megtiltotta h szoljak” szovegek.

Nyilvan azert bassza a csorom h muter lehet haldoklik, de vszeg pont ez a cja h ezt higgyem. Aztan semmi baja es el hevesen 90eves koraig.

De a baratnojeben biztam. Azt irta nem foglal allast, de nekem megsem szolhat. Ezzel tehat allast foglalt.

Zavar h nemtudom hogxan alakult a hagyateki, de bizon benne h nekem nem lesz tobb tenni valom ezzel kapcsolatban es mindketten ott rohadnak meg ahol vannak.

Iszonyuan haragszom mindenkire aki ebben benne van…mindenkire aki nem kepes szolni ha baj van. Vagy nem allhat szoba velem mert muter ezt mondta. Idiota mindegyik. Nem is lenne szabad ezekkel foglalklznom, mert csak fajdalmat okoznak, haszna nincs.

Ha haldoklik is, ezt o akarta igy, mmint a kapcsolatunkat. O hibazott mikor megfenyegetett. Aztan meg elvarta volna h konyorogjek h ne tagadjon ki inkabb odaadom az oroksegem 😅🤣

Aztan tessek, odaadtam es megsem tortent semmi. El akarok tunni eloluk teljesen. De magamban ezt nem fogom tudni eltuntetni. H aggodok. H gondolok ra.

Apa ha itt vagy, segits nekem ezt megemeszteni. Te tudtad h ez lesz es mondtad is, de nem akartam elhinni. Mar tudom h igazad volt. Nem erdekel anya, fajdalmat okoz csak ezt te is latod. Nekem segits higy ebbe ne betegedjek bele. Nekem. Olyan szep eletem kezd lenni, buszke lennel ram ha latnad. Orest is nagyon szeretned, nagyon jo ember. Es en is egyre jobba valok mellette. Hianyzol.

[homlokpuszidimadom]

Biztam benned baszdki…

Tudtam, hogy ez lesz,

csak reméltem, hogy tévedek.

[newlifeprojects]

natasa!!!

volt egy háromlábú mentett tűzgőtém, a natasa (az allatkereskedes teknosakvariumaban vegetalt, es a teknosok ragtak a labat. amikor felhivtam erre a tenyre az elado figyelmet, azt mondta, nekem adja, ingyen elvihetem. elhoztam. a kis csontcsonkot koromcsipesszel probaltam visszavagni - what an idea, girl! -, es betadinet cseppentettem ra. ugy tunt, hogy mukodik, en nagyon biztam benne. vettem neki tubifexet - undorito dolog -, napozokovet kapott, tobbet nagyon en sem tudtam ezekrol az allatokrol. a labcsonk ugyan szebb lett, de nem tunt ugy, hogy ossze akarna forrni - mitol is, ugye -, de natasa elt. nem sokaig. egyik nap a napozokovon talaltam, bore bemattulva (rossz jel), mozdulatlanul (egyertelmu jel). nem nagyon volt idom aztan foglalkozni vele, ugyhogy ugy ahogy volt, kovestul kiraktam a polcra - es natasa gyonyoruen mumifikalodott! ezutan evekig diszitette a polcot, majd ha jol remlik, a fiok melyet, egeszen addig, amig egyszercsak hirtelen mar csak a csontvaza maradt - leettek a lagyszovetet a molylepkek... aztan elkallodott, vitte az enyeszet kovestul, csontostul. de ha ezt tudom, lehet, hogy kigyantaztam volna inkabb tubifexxel, kaviccsal.

pedro:

[kibaszott-karma]

Az igazság amit nem tudsz rólam.

Azért vagyok sokszor csendes és azért nem nyílok meg könnyen az embereknek, mert folyamatosan amikor önfeledt meséltem valami fontosról vagy csak vita alakult ki, azonnal rám ordított, hogy nincs jogom bele szólni, nincs jogom megszólalni.

Azért félek azoktól az emberektől, akik ha idegesek ordítanak és csapkodnak, mert aki fontos volt nekem az folyamatosan ordított és a falat verte, ha ideges volt, akkor is ha nem voltam hibás vagy egyáltalán nem miattam volt ideges.

Azért húzódom össze, ha valaki idegesen emeli a kezét, még ha csak meg akar ölelni, akkoe is, mert nem egyszer kaptam ütést az életben.

Azért kételkedem és aggódom agyon magam, mert nem egy ember volt az, aki kihasználta, hogy megbíztam bennük. Naivan hittem és biztam benne, hogy szeretnek és soha sem bántanának meg.

Vannak dolgok amik furák bennem és sokan nem is értik, de pont amiatt, mert nem nyíltam még meg nekik. Lehet nem véletlen. Összetett ember vagyok, mint mindenki más. Traumákon mentem át, mint mindenki más. Ez formálta a személyemet, Mint MINDENKI MÁST.

[utaszigetfele]

Ez a pár sor, a kihagyott napokrol fog szolni. Az első találkozás, es a távozás közötti események.

Amikor elment, tehetetlenül álltam a helyzet előtt. Tudtam mi miert történik, de nem tudtam, hogy hogyan tovább. Nem bírtam gondolkodni mit is csináljak. Úgy dontottem, hogy elmegyek kocsikazni, az mindig jó terápia számomra.

Kocsikazas közben elfogadtam az eseményeket, fájt, de jobb megoldást nen tudtam találni, tudtam, hogy neki kell érezni es rajonni a dolgokra, hogy mit miert csinal, gondolhatok barmit es nem vedhetem meg a sajat dolgaitol ami elkerülhetetlen. Amitol megtudom védeni, azelol pedig megvedem.

Az ejszaka folyaman többször is láttam.

Fájt, de egyben örültem, hogy láthatom.

Örültem annak is, hogy eppsegben tudthatom

Nem szerettem volna hazamenni, nem birtam volna otthon az üres szobában lenni maganyosan, a sajat gondolataimmal.

Nagyon sok óra után, mikor erőt gyűjtöttem ahoz, hogy hazaterjek, lefekudten aludni.

Az a bizonyos párna, amit már tud, hogy azóta is vár rá, kello segítséget nyújtott, azokban a nehez pillanatokban mire elaludtam

Az illata benne ragadt.

Reggel mikor felkeltem, felkomasan kerestem volna, de mar nen talalhattam...

Atvettem picit a szokasat, ahogy reggel a sok sziaval ébreszt... Ebresztenk akartam, de nen volt kit. Nagyon fájt, de elkellett fogadjam a helyzetet.

Legbelul tudtam, hogy ez a boldogság felé csak egy kitérő, es sok fájdalmat kell megelni ahoz, hogy az ember igazán boldog lehessen.

Nagyon biztam/bizok abban amit annyira erzek.

Nagyon szivesen írtam volna neki, barmit csak beszéljünk, de nem tehettem. Tudtam jol, hogy ez a lelkiismeretenek es tudatának meg kellett, hogy tortenjen, hogy utána azt jelenthesse ki, hogy ő megprobalta. Fogalmam sem volt/sincs, hogy mennyi időbe telik neki, hogy rajojjon s dolgokra es megbizonyosodjon, par nap vagy hét, esetleg hónap, de biztosra tudon hogy visszater. Egy dologtól félek nagyon, hogy elkésik. Tudon jól, hogy ha az a bizonyos vas kihul, es ujra kell melegiteni, elveszti a csodáját es már nem lenne olyan. Ezert is figyelmeztettem, hogy addig üsse a vasat, amíg meleg. Egesz nap a gondolataimba volt, fájt, hogy nen beszelhetek vele. Abban a tudatban voltam, hogy boldog jelenleg es, hogy csak picit hianyzom neki. Az este és a többi nao folyamán, szokasosan a kocsikazast választottam, az egyetlen dolog ami letudott kötni es boldogitani.

Feltűnően sokszor osszefutottunk a városban, es feltűnt, hogy az én útvonalamon halad. Nagykn örültem, hogy folyamat mindig köszönt, ez egyreszt nyugtatott és adott reményt, hogy jol lathatom a jovobeli dolgaimat.

Kicsit aggódtam erte egyuttal, mivel lsttan rajta hogy a stílusomat es rossz szokásaimat is atvette, viszont tudlm azt is hogy nagyon nagykn ugyesen vezet, es tudja mit csinál. Nemhiaba kaphatott meg olyan dolgot, amit másoknak eszébe se juthatna. Biztam benne, igy benne voltam a játékban.

Feltunt az is, hogy ahol az útvonalam ket iranyba vegzodhet, szándékosan kettovalnak az útjaink, de utana mégis osszetalalkozik.

Közeli barátokkal beszélve, azt javasolták ne várjak rá.

Lehet igazuk van, de magamat mocskolnám be azzal ha nem várnék rá. Várok rá, mert tudom, hogy mit csinál. Más nem kapna lehetőséget, de ugy érzem, annyira azt csinálja amit én tennék forditott esetben, mindent, hogy adok neki egy lehetőséget ha időben visszater es raeszmel a dolgokra. Szerencsere megertettek, hogy miert adok neki lehetőséget. 2 dolgot kellene bebizonyitania ha visszater, eleg nehez lesz, de tudom hogy sikerül neki.

Baszottul hiányzott, minden pillanatban őt kerestem, hogy egy felmasodpercre is láthassam.

Ekkor még nem tudta, de a gyertyát amit elfujt, nem vettem el tőle, es a bizknyos gyujtoval megvan a lehetősége, hogy lángra gyujthassa, es a vas ne hulljon ki, visszamelegitse és uthesse tovább.

Talán ezert is voltam sz osszes napon reggeltől estig szinte kocsiban megtalalhato, mert kerestem őt, es a sajat boldogsagomat.

Mint egy befejezetlen film, aminek a végét nem tudni, hogy mi tortenik, es a film végét tudni kell, hogy happyend, vagy sem.

Biztosra tudom, hogy visszater es azt is, hogy mi lesz a film vége.

Soha nem fogja megbanni, hogy megnezi majd inkabb a filmet, de ezt neki kell előbb belassa.

Szomoritott és nehezítette a dolgomat, hogy tudon azt hogy nagyon nehezen latja br a dolgokat, es nehezen dont, neheze engedi rl a dolgokat, pedig sz idohuzassal csak a sajat es a masik ember dolgat neheziti napról napra.

Nem szeretném, hogy ugyanazokbs s hibakba belefusson amibe én is belefutottam. Megszeretnem menteni őt minden egyes fájdalomtól amitol csak tudom.

Talan itt is kimutatkozik az, hogy szereten őt... Mas képes lehet vegignezni ahogy sorba a kretensegeket csinalja es utana segit rajta, de én nem birom nézni ahogy a sullyed, es meg akarom menteni. Lehet akarhol, lehet bármi, erezhetunk bármit de en mindig itt leszek számára, hogy megmutassam mennyit is ér, ki is ő valojaban, megmutassam milyen az ha s kis dolgok nem is akkora nagy problemak, es cssk boldog szimplan, es hogy erezze a szeretetet, torodest. Soha nem szeretek lemondani a Céljaimrol és ezzel ő is tisztaba van.

Remelem idovel teljesen átgondolja az erzeseit es gondolataig, es helyesen fog donteni, es foghatom a kezét újra, es a jó iranyba emelem őt.

Hihetetlen számomra, hogy mennyire fontos és mennyire tudom szeretni. Talan még ennyire biztosan semmit se éreztem, mint amit érzek felé, es vele kapcsolatban.

Imadom a szemeit és csodálom a személyiségét.

Remelem újra kétoldalú ragasztó lehetünk.

[vorosdani69]

A minden is keves volt.

A hozzad igazodasok, minden apro mozzanatom, minden nap elmondtad mennyire nem akarsz mar mennyire rosszul erzed magad itt. Mindennap darabokba elaludni, mikor lesz az utolso nap hogy latlak, es mindent megadtam mindent megtettem hogy megmentsem, ismetelten ra kellett jonnom hogy egy magam keves vagyok ehhez az egeszhez .. hiba is akarom szepiteni a tortenetet nem tudom . Csak tudnod kell hogy en soha nem tudtam volna megtenni ezt veled amit te szamtalanszor megtettel, megalaztal tonkre tettel, es a naiv kis gyerek meg igy is akart teged bizott benned hogy megvaltozol, biztam benned, biztam bennunk hogy jobbak vagyunk. Minden elkovetett hibadnal kihoztad azt hogy az en hibam volt, bennem nem voltak nagy hibak csak a te hibaidat is magamra vallaltam . Sose akartam hogy szomoru legyel es sose akartam hogy neked rossz legyen, kibaszott gyenge es sebezheto ember vagyok. De meglett ennek az egesznek a tanulsaga.

Mindig csak annyit adok magambol amennyit a masik erdemel!

[veledteljesminden]

Nem tudom miert remenykedtem vagy biztam a szavaidban😊

Úgy tudtam, hogy megint ez lesz! Már annyiszor eljátszottad ezt velem, mégis minden egyes alkalommal bedőlök neked.

[talpigfeketebe]

sajnálom hogy egy kibaszott taszító ember vagyok a bizalmatlanságom és a féltékenységem miatt, de kurvára nem tudok bízni az emberekben.

[orsend1]

Biztam benned. Jobban mind barkiben. Es te mit csináltál? El basztad.