#benvenuti a night vale

[welcometonightvale-italia]

Hei, ciao a tutti! Visto che le traduzioni non compaiono nelle tag, ho fatto un post per introdurre il blog. Sto attualmente traducendo gli episodi di Welcome to Night Vale, un podcast americano su una città del deserto molto particolare. Se vi interessa, passate! - Hi! I’m currently translating Welcome to Night Vale in Italian, but those posts don’t appear in the tags… Even if you aren’t Italian yourself, please, share the voice!

[schrodiekat]

Traduzione Night Vale - Nuvola Luminosa

Il deserto sembra vasto, addirittura infinito, eppure gli scienziati ci dicono che da qualche parte, anche in questo momento, sta nevicando.

Benvenuti a Night Vale.

La campagna “Visit-able Night Vale” della Guida Turistica di Night Vale si è messa in gioco con dei poster che incoraggiano la gente a portare i propri familiari a una scampagnata piena di panorami mozzafiato attraverso il Radon Canyon.

Il loro slogan? “La vista è da mozzarti letteralmente il fiato”.

I poster saranno affissi alla stazione di polizia e alle yogurterie delle città vicine, assieme a delle lotterie promozionali con fogli plastificati e apparecchi per respirazioni indipendenti.

E ora le notizie.

A nessuno tra voi ascoltatori è capitato di vedere la nuvola luminosa che si è spostata da ovest? Beh, John Peters- sapete, il fattore? L'ha vista oltre il confine ovest questa mattina. Ha dichiarato che avrebbe potuto pensare che si trattasse del tramonto del sole, se non fosse stato per l'ora.

A quanto pare la nuvola brilla con colori diversi, che forse variano da osservatore a osservatore, anche se tutti hanno hanno riportato un fastidioso fischio quando si avvicina.

Alla nuvola luminosa è già stata attribuita una morte. Ma sentite, probabilmente si tratta di un nonnulla. Se dovessimo buttar giù la città ogni volta che avviene un evento misterioso a cui si può attribuire almeno una morte, non avremmo mai tempo per fare nulla, giusto?

Questo è ciò che dice la Polizia Segreta dello Sceriffo, e io concordo in pieno. Anche se ignorerei il loro suggerimento di correre a perdifiato verso la nuovola, urlando e agitando le braccia, giusto per vedere cosa può fare.

Il Segugio Apache, che, vi ricordo, è quel tizio bianco che va in giro con quel ridicolo e gigantesco copricapo indiano, ha annunciato di aver trovato dei dettagli scottanti che riguardano il recente incidente all'Ufficio Postale di Night Vale, che è stato chiuso dal Concilio Cittadino da quando si è sentito quel tremendo urlo proveniente da lì qualche settimana fa. Ha detto che usando degli antichi incantesimi Indiani è riuscito a oltrepassare gli agenti del Concilio, e, entrato nell'ufficio postale, ha notato che tutte le lettere e i pacchi stavano fluttuando, come se si trattasse di una tromba d'aria. Che c'era un forte odore di carne viva. Che sul muro erano scritte le parole “Arriverà altro, e presto.”

Riuscite a credere che questo idiota si sia spacciato per uno sciamano indiano? Che stronzo!

E ora qualcosa di buffo: c'è un gatto volante nel bagno degli uomini qui, alla stazione radio. Pare felice e in perfetta salute, ma fluttua a un metro e mezzo dal terreno, accanto al lavandino. Non sembra essere in grado di muoversi da lì. Se viene coccolato fa le fusa, e se qualcuno gli si avvicina abbastanza lui gli si struscierà contro come un gatto qualunque. Fortunatamente, essendo lui tanto vicino al lavandino, è stato piuttosto facile lasciargli un po' d'acqua e cibo dove lui possa prenderli, ed è bello avere un animaletto qui alla stazione. Sarebbe bello se non fosse intrappolato in una prigione fluttuante nel bagno degli uomini, ma ascoltate: nessun cucciolo è perfetto. Diventa perfetto quando impari ad accettarlo per come è.

E ora un messaggio dai nostri sponsor.

Ho fatto due passi sulle fresche dune sabbiose, spruzzate di qualche ciuffo d'erba troppo cresciuto, e sopra di me, nel cielo notturno, ho visto. C'era un sapore amaro di pesche secche e un odore che non potevo nè localizzare nè fuggire. Ho ricordato altre volte in cui non potevo fuggire. Ho ricordato altri odori. La luna oscillava come un animale ferito. Il mondo scorreva come se avesse perso il controllo. Concentrati solo sul respirare, e lascia andare ogni pensiero che avevi riguardo a diete e sveglie. Ho fatto due passi sulle fresche dune sabbiose, spruzzate di qualche ciuffo d'erba troppo cresciuto, e sopra di me, nel cielo notturno, ho visto.

Questo messaggio vi è stato offerto da Coca Cola.

Il conciclio Cittadino, in collaborazione con gli agenti governativi della vaga ma importante agenzia,chiede a tutti i cittadini di fare un salto alla palestra della Night Vale Elementary stasera, alle 7:00, per un piccolo sondaggio riguardante dei misteriosi avvistamenti a cui assolutamente nessuno ha assistito e strani pensieri che non sono assolutamente venuti a nessuno. Perchè ognuno di noi è normale, e se qualcuno non lo fosse diventerebbe un emarginato nella sua stessa comunità.

Ricordate: se vedete qualcosa, non dite nulla. E bevete per dimenticare.

Gli scout di Night Vale annunciano un paio di variazioni nella loro gerarchia, che ora si presenterà così: Scout Cucciolo, Giovane Scout, Scout Aquila, Scout dal Patto di Sangue, Strambo Scout, Scout Corazzato, Scout Oscuro, Scout della Paura, e, finalmente, Scout Eterno.

Come al solito, le iscrizioni sono automatiche e casuali, quindi tenete sempre gli occhi aperti in caso vi arrivi una busta rossa per avvisarvi che vostro figlio è stato scelto per l'iniziazione.

Probabilmente si tratta di un nonnulla, ascoltatori, ma John Peters - il fattore - ci riferisce che la Nuvola Luminosa è proprio sopra alla Città Vecchia di Night Vale, e sembra che stia piovendo piccole creature verso il terreno. Armadilli, lucertole, qualche mucca, e cose del genere.

Per fortuna gli animali sembrano essere già morti, quindi il Dipartimento di Controllo Animali di Night Vale ci dice che sarà un gioco da ragazzi ripulire tutto. Sono appena stati ammassati sull'eterno rogo animale nel Mission Grove Park, quindi, se questo è tutto ciò che la Nuvola Luminosa ha da offrirci, direi che può benissimo farlo ogni giorno. Solo, portatevi un bell'ombrello che sia forte e che possa proteggervi da animali che pesano fino a, diciamo, 4 tonnellate.

Pronti a ricevere altro sulla Nuvola Luminosa mentre continua a svolazzare nel nostro cielo.

E hey, un consiglio, prendete i vostri bambini fuori e usate le variopinte tonalità della Nuvola per insegnare loro i nomi dei colori. È divertente, e insegnerà loro come applicare le conoscenze alla vita di tutti i giorni.

Attenzione: la Polizia Segreta dello Sceriffo sta cercando un fuggitivo di nome Hiram McDaniels, che è evaso la scorsa notte in seguito al suo arresto, avvenuto alle 9:00. McDaniels è stato descritto come un drago a cinque teste, alto approssimativamente 5 metri, con degli occhi praticamente verdi, e si pensa che pesi intorno alla tonnellata. È indagato per frode assicurativa.

Ieri sera McDaniels è stato fermato per eccesso di velocità, e la Polizia Segreta si è insospettita quando ha offerto agli agenti la patente falsa di un certo Frank Chen, alto due metri. Dopo aver scoperto che Frank Chen era in realtà un drago a cinque teste proveniente da un qualche luogo straniero al nostro piccolo mondo, la Polizia Segreta ha perquisito la macchina di McDaniels.

I rappresentanti di alcuni sindacati locali hanno protestato contro gli agenti, sostenendo che non avessero nessun diritto di perquisire la macchina, ma hanno ceduto quando la Polizia Segreta ha ricordato loro che il nostro sistema legale interno ostacolerà qualunque vecchia regola inventata da quello stupido governo fantasma fatto di bambocci armati e senza supervisione.

La Polizia Segreta ha inoltre raccontato di come McDaniels sia scappato sputando fuoco dalla sua testa viola, e che nel suo ultimo avvistamento stava volando verso Red Mesa.

Gli agenti stanno cercando degli indizi che conducano all'arresto di Hiram McDaniels. Vi ricordano che, se lo vedeste, non dovreste assolutamente avvicinarvi, visto che è letteralmente un drago a cinque teste. Contattate la Polizia Segreta dello Sceriffo se avete una qualunque informazione. Chiedete dell'agente Ben.

Coloro che forniranno consigli utili otterranno un timbro per la loro Carta di Allarme Cittadino. A cinque timbri si guadagna l'onore di stare agli arresti domiciliari per un anno.

E ora, uno sguardo al calendario cittadino.

Sabato la libreria pubblica non sarà conoscibile. I cittadini si dimenticheranno dell'esistenza della biblioteca dalle 6 del sabato mattina fino alle 11 della sera stessa. La biblioteca sarà oggetto di una specie di restauro. Non è importante sapere di che tipo di restauro si tratta.

Domenica è il Giorno del Punto. E ricordate, punti rossi su ciò che amate, punti blu su ciò che non amate. Confonderli può causare conseguenze permanenti.

Lunedì, Louie Blasco offrirà delle lezioni di musica blugrass sul retro del Negozio di Musica di Louie. Ovviamente, il negozio è stato distrutto da un incendio anni fa, e subito dopo Louie ha lasciato la città con i soldi dell'assicurazione, ma lui ci ha riferito che dovreste portare i vostri strumenti al polveroso mucchio di cenere dove una volta sorgeva il suo negozio, e fare finta che lui sia lì a insegnarvi. Il costo di una singola lezione è di 50$, potete anche pagare in anticipo.

Martedì pomeriggio unitevi al PTA di Night Vale in una vendita di dolci per supportare Cittadini per una Sanguinosa Guerra Spaziale. Il ricavato sarà usato per aiutare lo sviluppo di una bomba a neutroni, e la sua distribuzione ai nostri alleati nel sistema solare.

Il mercoledì è stato cancellato per errori di organizzazione.

E giovedì ci sarà un concerto gratuito. Ed è tutto ciò che c'è scritto qui (lol)

Altre novità da John Peters – avete presente, il fattore? Sembra che le dimensioni della Nuvola uminosa siano raddoppiate, sovrastando l'intera Night Vale con la sua strana luce e quella lieve melodia.

L'amministrazione della Little League ha annunciato che  le partite continueranno regolarmente, ma che sarà posizionato un tendone sopra al campo per via dell' aumento delle dimensioni dei cadaveri animali provenienti dal cielo. In molti mi hanno segnalato che un leone, uno di quelli che potreste vedere nelle soleggiate pianure dell'Africa, o in una gabbia che odora di piscio al nostro zoo, è caduto proprio sopra al Negozio di Gelati Sabbia Bianca. Il negozio offre un cono ricoperto di cioccolato a chiunque riesca a capire come spostare il leone da lassù.

A quanto pare la Polizia Segreta dello Sceriffo ha iniziato a urlare domande alla Nuvola Luminosa, per riuscire a capire cosa voglia esattamente. Fino ad ora, la Nuvola Luminosa non ha dato risposta. La Nuvola Luminosa non ha bisogno di conversare con noi. Non prova sentimenti come noi piccoli umani. Non ha bisogno di pensieri o sentimenti d'amore. Semplicemente, la Nuvola Luminosa è. Salutate tutti la Nuvola Luminosa! Saluti a te!

E ora, schiavi della Nuvola, il meteo.

Scusate, ascoltatori. Non sono sicuro di ricordare cosa sia successo nella precedente sezione di broadcast- nel senso che, davvero, non ricordo cos'è successo. Ho cercato di acoltare le registrazioni, ma sono tutte vuote, ed emanano un lieve aroma di vaniglia.

La Nuvola Luminosa, intanto, è andata avanti, Ora è solo un punto luminoso all'orizzonte, che si dirige a est verso destinazioni sconosciute. Non capiremo mai completamente, o non capiremo per niente cosa fosse e perchè abbia scaricato una marea di animali morti sulla nostra comunità.

Ma, se posso permettermi, è l'essenza della vita, giusto?

A volte bisogna attraversare sfide che in quel momento sembreranno inimmaginabili, come una nuvola luminosa che divora un 'intera comunità- Questi avvenimenti sembreranno l'unica cosa che importa, e dubito che possiate immaginare che c'è un mondo qua fuori e che potrebbe avere qualcos'altro da offrirvi. E poi la Nuvola Luminosa va avanti. E tu vai avanti. E l'avvenimento è dietro di te. E potresti scoprire che, col passare del tempo, lo ricorderete sempre meno. O non ve lo ricorderete affatto, nel mio caso. E voi restate lì, con nient'altro che un potente desiderio di capire anche le cose più futili della vita- e un futile ma dolce aroma di vaniglia.

Cari ascoltatori, ecco una lista di cose.

Provare emozioni che non capite mentre guardate il tramonto

Trovare animali smarriti

Non trovare animali smarriti

Una città segreta di cuccioli sulla luna

Alberi che vedono

Ristoranti che ascoltano

Vuoto che pensa

Una faccia scorta giusto prima di addormentarsi

Mani tremanti che cercano disperatamente degli oggetti necessari

Sandwich

Silenzi quando dovrebbero esserci rumori

Rumore quando dovrebbe esserci silenzio

Niente quando vuoi qualcosa

Qualcosa che pensavi fosse nulla

Fogli di carta plastificata

Panni di spugna profumati

La pioggia che cade a fiotte

La notte

Il riposo

Dormire

Fine

Buonanotte, ascoltatori. Buonanotte.

Il proverbio di oggi: gli uomini vengono da Marte; le donne vengono da Venere. La Terra è un'allucinazione. I podcast sono sogni.

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Episodio 4: Incontro del Comitato Genitori-Insegnanti

­­­Il sole è diventato molto, molto vecchio. Quanto te­­­mpo ancora, fredda, appassita morte? Quanto tempo ancora?

Benvenuti a Night Vale.

Il nostro articolo principale:

L’incontro del Comitato Genitori-Insegnanti di Night Vale di ieri sera è finito con uno spargimento di sangue, poiché una frattura nello spazio-tempo si è aperta nell’Auditorium del Centro Ricreativo di Main Street, lasciando liberi parecchi pteranodonti confusi e fisicalmente aggressivi. Il portale luminoso è rimasto aperto e ha gridato incessantemente, un suono empio che, come dicono i testimoni, ricordava bambini monelli e rumorosi presi sotto da una mietitrebbiatrice, poi rallentato e amplificato grazie a qualche tipo di software open-source  facile da usare per modificare gli audio.

Gli pteranodonti hanno attaccato per lo più donne con gli occhiali. Le autorità non sono ancora sicure perché, dato che l’unico esperto di dinosauri volanti di Night Vale, Joel Eisenberg, non si è ancora ripreso dallo scontro dell’anno scorso con i Ragni della Gola.

Ci hanno messo quasi un’ora per rinchiudere le bestie terrorizzate nel vortice e riprendere l’incontro, che è stato per la maggior parte sui recenti picchi dei prezzi della mensa ed è evoluto in insulti perché Susan Willman ha chiamato Josh, il figlio di Diane Crayton, “un po’ grasso” e che “magari ha bisogno di un incentivo finanziario per mangiare di meno”.

Secondo questo giornalista, Susan Willman è pericolosamente ossessionata con i libri Freakonomics, best-seller del New York Times. Pericolosamente.

Fortunatamente nessuno è stato ferito o ucciso nell’incidente, anche se gli esperti del Timothy’s Auditorium Repair Contractors Inc. stimano un danno vicino ai $750.000 apportato all’Auditorium del Centro Ricreativo.  E quel costo include controfinestre gratuite e una consultazione per l’installazione complementare stagionale.

È di nuovo stagione di elezioni, e sapete cosa significa! La Polizia Segreta dello Sceriffo arriverà a prendere certi membri della famiglia, in modo che ognuno voti per il posto giusto al consiglio e non ci sia confusione. Questi membri della famiglia verranno tenuti in un luogo sicuro e non dichiarato, che tutti sanno essere il Cunicolo della Miniera Abbandonata fuori dal paese.

Ma non lasciatevi ingannare dal nome: è stata usata per anni per chissà quanti rapimenti e detenzioni illegali che il Cunicolo della Miniera Abbandonata fuori dal paese è in realtà una bella località in questi giorni, con letti di dimensione reale, wifi gratuito e HBO. Inoltre cubicoli per la tortura, ma non credo che qualcuno farà in modo che il Concilio li usi.

Ricordate, questa è l’America. Vota correttamente, o non vedrai mai più i tuoi cari.

Questo messaggio è stato offerto dal Concilio Cittadino.

Il Quotidiano di Night Vale ha annunciato oggi che a causa della recente crisi economica, cominceranno ad inserire annunci sulla prima pagina. Qualsiasi azienda interessata nel mettere una di queste pubblicità Platinum Premium dovrebbe contattare l’editore Leann Hart.

Hart ha anche menzionato di aver creato il programma “Scrivete La Vostra Stessa Storia Per Le News” per i cittadini interessati. Poiché tutti gli scrittori sono stati licenziati, il Quotidiano ora ha bisogno delle contribuzioni della comunità per fornire a Night Vale con notizie importanti e inserti.

Il primo annuncio Platinum Gold è il prossimo lunedì, con il viso terrificato di un cucciolo primate con un cucchiaio sovrapposto che è stato appuntito a pietra fino ad arrivare ad una rozza punta, e la scritta “Meglio usare Tide.”

Hart ha anche detto che l’esplosione dello scorso anno che ha decimato l’impianto di distribuzione del Quotidiano è ancora del tutto un incidente, e vorrebbe che il rappresentante dell’assicurazione la richiamasse. Per favore. Richiamala.

Questo è appena arrivato attraverso i fili:

La Polizia Segreta ha rilasciato una nuova dichiarazione, rischiarando più cose sull’incidente all’incontro del Comitato Genitori-Insegnanti di ieri sera. Il portale rumoroso e il conseguente attacco dei dinosauri che hanno interrotto brutalmente la discussione sulla riparazione delle altalene al parco giochi della scuola elementare, è rimasto aperto a lungo prima che gli impiegati del Centro di Ricreazione avessero recuperato tutte le bestie volatili ancestrali, e le autorità avvisano che ce ne ancora almeno uno pteranodonte in libertà.

I cittadini dovrebbero ricoprirsi di crema solare a basso fattore di protezione solare e nascondersi in un bagno piastrellato.

Parecchi curiosi giocatori di pallamano, nel cortile di fianco all’Auditorium, hanno in realtà infilato la loro testa nel portale - solo per vedere cosa ci fosse dall’altra parte del vortice - e sono tornati drammaticalmente cambiati. I giocatori sono invecchiati di diverse migliaia di anni in quello che gli spettatori hanno sperimentato come solo alcuni secondi. Questi giocatori di pallamano ora sono sul filo non invidiabile tra il raggrinzimento millenario e la paralisi insana.

Dato che danni psicologici ed emozionali non sono più considerate valide pretese dalla comunità maggiore dell’assicurazione medica, riportiamo ancora zero feriti.

Vi aggiorneremo quando affioreranno ulteriori dettagli nel nostro speciale in corso e copertura molto speciale dell’Attacco-Porta dei Pteranodonti.

Siamo al sicuro dai dinosauri? In nessun modo.

Il Concilio Cittadino mi ha chiesto di leggere il seguente messaggio:

Se notate strane auree intorno a ognuno di questi oggetti a casa vostra: frullatore, soffione della doccia, cane, marito, moglie, tavolo, sedia, pomello della porta, zoccolini, souvenir e foto delle vacanze, qualsiasi cosa collezionabile (specialmente quelle raffiguranti o implicanti i cavalli), DVD (specialmente Cliffhanger, Tutti pazzi per Mary e la quarta stagione di The Wire), e lattuga imbustata proveniente dalla California o dal Messico, per favore, segnalatelo al Concilio per detenzione indefinita.

Parlando del Concilio Cittadino, ha votato questa settimana per rimuovere la grande porta rivestita di piombo dall’ala ad estremo nord-est di Radon Crayton - sapete, l’area che pulsa di luce verde e un mormorio di “sotto voce basso”.

I sostenitori della misura hanno ricordato del gosso cartello giallo a lettere rosse che recita:

PERICOLO PLUTONIO NON APRIRE LA PORTA RISCHIO DI MORTE

…erano, al peggio, un obbrobrio offensivo, e al meglio, un cliché fantascientifico banale.

Molti cittadini di Night Vale hanno partecipato alla riunione, tra i quali, si dice, parecchi angeli - anche se a nessun angelo è stato concesso di essere presente per l’incontro del Concilio Cittadino…o qualsiasi altro evento, per la cronaca.

L’Anziana Josie si è mostrata d’accordo con la misura, aggiungendo che il piombo è un pericolo per la salute, e che la vecchia porta non è altro che una bomba a tempo ticchettante. Secondo il verbale dell’incontro, Josie ha detto: “Quella vecchia porta. Oooh, quella porta! A qualcuno verrà un’intossicazione da piombo!”

Carlos, bellissimo Carlos, tragicamente privato dei suoi riccioli, secondo i resoconti era l’unica voce in discordo. Ma non è chiaro se si è veramente opposto alla misura, dato che il verbale riportano solo che ha detto: “Non c’è tempo. Non c’è più tempo,” nel rettangolo nero nella sua mano, per poi correre senza fiato della Sala della Comunità.

Secondo l’Anziana Josie, era ancora assolutamente perfetto, e profumava di gomma da masticare alla lavanda.

Ultime notizie sui pteranodonti. Offriamo umilmente le seguenti correzioni alle precendenti relazioni:

La Polizia Segreta ora riporta che le bestie offensive non erano pteranodonti alla fine, ma pterodattili.

Inoltre, gli pteranodonti non sono nemmeno dei dinosauri, come questa stazione ha affermato precedentemente - solo rettili alati che hanno vissuto circa 70 milioni di anni dopo gli pterodattili.

Infine, prima abbiamo riportato il conteggio dei decessi a zero quando, in realtà, il numero è più vicino a 38.

Ci pentiamo di questi errori.

È quasi la stagione di football, e i Night Vale Scorpions si stanno preparando per la difesa al titolo della divisione della scuola superiore. Ma in relatà, fintanto che battiamo Desert Bluffs, i fan e le Figure Incappucciate nello stesso modo, dovremmo stare bene.

Il coach Nazr al-Mujaheed ha detto ai giornalisti di essere particolarmente eccitato per il progresso che il terzino Michael Sandero ha fatto durante la pausa, dopo che quel fulmine senziente l’ha colpito e gli ha dato la forza di due Jeep e l’intelligenza di Rene Descartes altamente confuso.

Ma se Nigh Vale batterà i suoi acerrimi nemici quest’anno, e eviterà la pestilenza amministrata dal governo che segue un risultato di perdita della stagione, Sandero avrà bisgono di migliorare la sua precisione. L’anno scorso, Sandero ha completato solo 2 dei 130 tenttativi di passaggio - il più perché aveva una paralisi celebrale allo stadio avanzato, e perché la sua mano dominante era stata rimossa a causa della restituzione in ritardo di parecchi libri della biblioteca.

Apparentemente il fulmine che lo ha colpito nella pausa ha guarito Sandero della sua malattia terminale e dell’amputazione ordinata dal tribunale, ed è pronto a sconfiggere Desert Bluffs, che è probabilmente la peggior squadra mai esistita.

Dio, sono terribili.

Ed ora, un editoriale.

Parliamo per un momento dell’etichetta nei condomini. Ora, io stesso vivo in un condominio, e devi avere compassione e accettazione per un certo livello di fastidio. Sono persone in prossimità di altre persone, quindi ci saranno cose che non vi piaceranno, e che dovrete comunque lasciar perdere.

Ma altre cose sono assolutamente inaccettabili!

Per esempio, un certo livello di strana luce o calore emanati dalle pareti condivise ce la si aspetta, ma qualsiasi infiltrazione o membrana visibile sono rudi e sconsiderati verso i vostri vicini. Borbottii, ululati e canti in lingue morte sono quel tipo di cose che va bene all’una di pomeriggio, ma non va assolutamente bene all’una di notte.

Siamo tutti sulla stessa barca.

Mettete la spazzatura nei bidoni, non nel corridoio che porta ai bidoni. Mettetevi dei vestiti quando state di fronte alla finestra, e tenete qualsiasi rituale o esperimento pazzo per le ore durante le quali nessuno sta cercando di dormire.

Non deve essere difficile.

Abbiamo una sorpresa speciale oggi, cari ascoltatori. Live in studio abbiamo una delle misteriose Figure Incappucciate spesso viste in giro per la città. In realtà non l’abbiamo invitato, lui ci stava aspettando quando abbiamo aperto lo studio stamattina. Non si è mosso, nè ha parlato, e per essere sincero: sto solo ipotizzando che “lui” sia un lui, dato che è difficile determinare attributi fisici sotto quei vistiti, e il visto è completamente nascosto in un’ombra vuota e scura come il vuoto dello spazio:

Ma ehi, stiamo facendo radio! Lui è in una stazione radio. Vediamo se riusciamo ad avere un’intervista.

Signor Figura Incappucciata, come sta oggi?

Uhu…okay. Vuole commentare sulla recente espansione del Parco per Cani Proibito?

Nessun commento? Nulla che vorreste dire ai compagni ordinare di Night Vale riguardo la costra organizzazione?

Ascoltatori, sono sicuro che lo possiate sentire anche voi. Non è un problema con la vostra radio o con i nostri trasmettitori. La Figura Incappucciata sta facendo quei suoni qui nel nostro studio. È piuttosto assordante in realtà.

Bene! Non credo che smettera, e ha iniziato a levitare, quindi, andiamo al meteo.

 [“Closer” di The Tiny]

Signore e Signori, abbiamo appena ricevuto notizia dalla Polizia Segreta che la frattura nello spazio-tempo che si è aperta durante l’incontro del comitato genitori-insegnanti di ieri sera è stata infine chiusa. L’ultimo pterodattilo è stato riportato alla sua linea temporale originaria, in una Night Vale preistorica o di un’altra dimensione.

Il corpo senza vita della creatura è stato trovato ad una decina di metri dall’uscita del Parco per Cani, spogliato di tutta la carne, e con la maggior parte degli organi invertiti e appesi intorno al suo cranio esposto come una corona di carne morbida vecchio stile, come era portata dai leader religiosi del XVIII secolo che fondarono il nostro borgo.

Il corpo del dinosauro è stato rimesso nel vortice, il passaggio chiuso e l’incontro del comitato genitori-insegnanti riprogrammato per il prossimo martedì alle 18:00. In quell’incontro si continuerà a discutere l’importante problema degli zaini, e se stiano o no causando l’autismo.

Ci sarà anche una commemorazione per i 38 genitori e insegnanti che hanno perso le loro vite nell’attacco - seguito da una lotteria. RIcordate, i vincitori dovranno essere presenti al momento dell’estrazione per reclamare i loro premi.

Il Concilio Cittadino e la Polizia Segreta hanno pubblicato un avviso che i cittadini di Night Vale, di ogni specie e era geologica, non devono entrare, guardare, o pensare troppo a lungo al Parco per Cani. Questo avviso, dicono, è completamente non legato a qualsiasi cosa che potrebbe o potrebbe non essere successa oggi.

Dopo, state sintonizzati per il nostro speciale di un’ora, “Codice Morse per i Quintetti di Trombe”.

E ascoltatori, Night Vale è un luogo antico, pieno di storia e segreti - come ci è stato ricordato oggi. Ma è anche un luogo del presente, pieno di vita, e di noi.

Se potete sentire la mia voce parlare in diretta, allora lo sapete: non siamo ancora storia. Siamo accadendo ora. Com’è miracoloso questo?

Buona notte, ascoltatori. Buona notte.

Proverbio del giorno: Cos’è che ha quattro gambe al mattino, due gambe al pomeriggio e tre alla sera? Io non lo so, ma sono intrappolato nella mia camera. Mandate aiuto.

[welcometonightvale-italia]

Episodio 3: Direzione della Stazione Radio

L’artico è illuminato dal sole di mezzanotte. La superficie della Luna è illuminata dalla faccia della terra. La nostra piccola cittadina è anch’essa illuminata, da luci che non possiamo spiegare, appena sopra di essa.

Benvenuti a Night Vale.

Il Quotidiano di Night Vale ha annunciato che ridurranno i giorni per la pubblicazione da Lunedì a Giovedì soltanto, a causa della crisi economica e una grande riduzione delle persone istruite. Il Quotidiano del Giovedì verrà d’ora in poi chiamato l’Edizione del Finesettimana, e di Domenica, le edicole - solitamente piene di importanti notizie - saranno piene al 2% di latte.

Quando gli è stato chiesto “perché latte?” l’editore di pubblicazione del Quotidiano, Leann Heart, ha risposto: “È importante che teniamo un approccio imparziale alla divulgazione di notizie”.

L’Associazione del Lavoro di Night Vale è fiera di annunciare il nuovo Stadio di Night Vale, affianco al Porto e Area di Ricreazione del Lungomare di Night Vale. Lo Stadio avrà 50.000 posti a sedere, ma sarà chiuso tutte le sere dell’anno tranne il 10 Novembre, per la Parata annuale delle Misteriose Figure Incappucciate, nella quale tutte le nostre infauste e preferite Figure Incappucciate - quella che si annida sotto lo scivolo del parco della Scuola Elementare di Night Vale, quelle che si incontrano regolarmente nel  Parco per Cani, e quella che occasionalmente e apertamente rapisce dei bambini (e per ragioni che nessuno può capire, noi tutti sopportiamo e glielo lasciamo fare) - tutte loro marceranno orgogliosamente nello Stadio di Night Vale.

Vi dirò, con queste nuove strutture, promette di essere uno spettacolo.

E poi promette di essere uno spazio vasto, scuro e eccheggiante per gli altri 364 insensati giorni dell’anno.

Qui alla stazione radio è di nuovo tempo per la negoziazione dei contratti con la Direzione della Stazione! È sempre un periodo interessante. Ora, ovviamente, non posso scendere nei dettagli, ma la negoziazione è difficoltosa quando non hai mai il permesso di vedere con cosa stai negoziando.

La Direzione sta nel suo ufficio tutto il tempo, comunicando con noi attraverso buste sigillate, sputate fuori da sotto la porta, come il guscio dei semi di girasole tra i denti. Poi, per rispondere, dobbiamo più o meno urlare alla porta chiusa e sperare che la Direzione senta.

­­­­­­­A volte riusciamo a vedere movimenti attraverso il vetro opaco, grandi figure che si muovono, strani tentacoli che frustano l’aria.

Architetturalmente parlando, la dimensione apparente dell’ufficio della Direzione non ha fisicamente senso, data la dimensione dell’edificio, ma è difficile dirlo, davvero, date che nessuno ha mai visto l’ufficio - solo la sua traslucenza.

Vedete, probabilmente ho detto troppo. Riesco a vedere nell’atrio che una busta è appena volata fuori. Prego non sia un’altra sessione di riconversione nella Scatola Scura. Uugh!

Ma che posso dire? Sono un giornalista fino al midollo. Non posso non riferire.

Oh, mio…

Andiamo alle previsioni per i prossimi sette giorni.

Le previsione delle sfumature del cielo:

Lunedì: Turchese

Martedì: Grigio talpa

Mercoledì: L’uovo di Robin

Giovedì: Turchese/grigio talpa

Venerdì: Polvere di carbone Sabato: Polvere di carbone con possibilità di indaco nel tardo pomeriggio

Domenica: Vuoto.

Il Concilio Cittadino mi ha chiesto di ricordare a tutti della nuova motivazione per raccogliere i rifiuti. Night Vale è la nostra casa. E chi vuole lasciare immondizia dappertutto nella propria casa? Mettetela nel cestino dei rifiuti, ascoltatori! E se vedete della spazzatura in giro, prendetela e buttatela via. Fate la vostra parte.

A meno che essa sia marcata con una piccola bandiera rossa. Il Concilio mi ha chiesto di ricordarvi che i rifiuti segnati con la bandiera rossa non va ne raccolta ne approcciata.

Ricordate lo slogan: “Nessuna bandiera? Nella borsa. Bandiera rossa? Corri!”

Ascoltatori, stiamo raccogliendo numerose segnalazioni di libri che hanno smesso di funzionare. Sembra che dappertutto a Night Vale, i libri abbiano semplicemente cessato il loro funzionamento. Gli scienziati stanno studiano uno dei libri rotti per vedere se riescono a capire cosa sta succedendo.

L’esatto problema è attualmente non chiaro, ma alcune delle parole usate includono “scintille”, “odore di carne”, “morsi” e “gas letale”. Per la vostra sicurezza, per favore non cercate di aprire un libro fino a che non abbiamo altre informazioni circa la natura e causa di questi problemi.

Il Concilio Cittadino ha rilasciato solo una breve dichiarazione, indicando che la loro posizione sui libri non è cambiata e che, come sempre, credono che i libri siano pericolosi e non consigliabili e non dovrebbero essere tenuti in case private.

Un altro avvertimento per i residenti di Night Vale: Fonti dicono che il negozio Articoli Sportivi Usati e Scontati su Flint Drive è un fronte del Governo del Mondo. Questo è basato su uno studio estensivo sul luogo, ma anche perché ha una piazzuola di atterraggio per gli elicotteri neri, sul quale gli elicotteri neri partono e atterrano regolarmente. Abbastanza inusuale per un negozio di articoli sportivi usati e scontati. Abbiamo inviato il nostro stagista, Chad, per provare a comprare una racchetta da tennis - e non abbiamo sue notizie da parecchie settimane.

Questo mi porta a un argomento correlato:

Ai genitori di Chad lo Stagista: ci rincresce dirvi che vostro figlio è stato perso nella serie di doveri alla radio della comunità, che ci mancherà e non sarà mai dimenticato. Possiate sentirvi benedetti ad avere la famiglia che avete, e se state cercando degli articoli sportivi, provate Play Ball, subito dopo la stessa Stazione Radio! Play Ball è solo un fronte per la Polizia Segreta dello Sceriffo, quindi ci si può fidare.

Larry Leroy, giù alla periferia del paese, riporta che una Paura Strisciante è arrivata oggi a Night Vale. L’ha sentita prima come una lieve apprensione, poi una crescente preoccupazione, e infine un panico mortale. È passata da lui agli impiegati del Parcheggio Auto, che si sono accovacciati dietro alle loro auto e puntavano gli occhi spaventati verso il cielo vuoto.

Non ha colpito l’Anziana Josie, probabilmente per la sua protezione angelica, ma si è sparsa da lì al resto della città, fino a che tutti noi tremavamo in anticipazione di tutte le cose terribili che non potevamo ancora vedere.

Io stesso ero congelato, certo che ogni movimento avrebbe portato alla morte; che ogni parola sarebbe stata l’ultima.

Ovviamente sarebbe potuta essere la negoziazione dei contratti con la Direzione della Stazione, e l’orribile busta che ho appena ricevuto.

Inoltre, sto combattendo contro la malattia di Lyme.

Nel frattempo, la Paura Strisciante è passate, lasciando prima Larry Leroy, giù alla periferia del paese, poi il Parcheggio Auto, dove hanno ripreso a offrire gentilmente macchine usate a prezzi accessibili, e finalmente il resto di noi - che saremmo tornati a vivere con la consapevolezza che ad ogni preciso momento saremmo potuti vivere o morire, e non è d’uso indovinare quale.

Attualmente è sconosciuto dove andrà dopo la Paura Strisciante - speriamo Desert Bluffs. Gli starebbe bene.

Due ascoltatori con occhi d’aquila hanno inviato una segnalazione che Carlos, il nostro visitatore curioso e scientifico, si stava tagliando i suoi bellissimi, bellissimi capelli. Si stava facendo rasare i suoi capelli meravigliosi! Tagliati! Accorciati! Così corti sulla sua testa brillante e di forma perfetta!

Ascoltatori, non sono uno da gossip, anche se è una celebrità locale, ma per favore spiegatemi perché Carlos avrebbe voluto togliere - decimare! - qualsiasi parte dei suoi spessi capelli neri… non per ignorare il dignitoso, se prematuro, tocco di grigio sulle tempie.

Che infido barbiere dovrebbe convenire una tale depravazione? Chi ottiene mero denaro, o anche gioia senz’anima, nel privare la nostra piccola comunità di un tal semplice, ma importante, azione quale luridamente ammirare la capigliatura strabiliante di Carlos?

Resoconti da due intrepide fonti ci dicono che era Telly il Barbiere. Telly, che guarda sport e ha poster di favi di api. Telly il Barbiere sembra essere colui che ha tradito la nostra comunità.

Telly il Barbiere.

È Terry il Barbiere all’angolo tra la Southwest 5th Street e Old Musk Road, con il palo rotante rosso e bianco e il cartello con scritto “Telly’s”.

Telly è alto più o meno 1.75m con piccoli baffi e una grande pancia. Parla con un accento e sghignazza. Telly il Barbiere ha tagliato i bellissimi capelli di Carlos. Secondo le segnalazioni.

Telly.

Ora, mentre mi ricompongo, diamo un’occhiata al traffico.

Oh, wow!

Beh, quello ha un bell’aspetto.

Già.

Siì.

Okay, non male neanche lì, vedo.

Oh! Quel gentiluomo deve rallentare un po’! Non è una gara, amico mio! Non letteralmente una, comunque.

Questo è stato il traffico.

E ora un editoriale.

Non chiedo tanti favori, cari ascoltatori, questo lo sapete. Ma vi chiedo ora di condurre una campagna scrivendo lettere alla Direzione della Stazione Radio, che non era… felice della discussione sui loro tratti somatici e comportamentali e ora minaccia di chiudere la mia trasmissione - o forse la mia vita - per bene. Le loro parole erano… ambigue.

Ovviamente non potremo consegnare direttamente le lettere alla Direzione, visto che nessuno ha mai aperto la loro porta; ma possiamo urlare il contenuto delle lettere fuori dal loro ufficio e presumiamo, data un’anatomia che include orecchie, che possano sentire cosa avete da dire.

Quindi se vi piace questo programma, e ne volete sentire ancora, allora avremo bisogno di voi. Fate in modo che qualsiasi cosa sia che sta dietro la porta oscurata dell’ufficio, aspettando, senta la vostra voce.

Oh, mi spiace cari ascoltatori. Saremo di ritorno dopo una parola dai nostri sponsor.

Questo messaggio è stato offerto da Big Rico’s Pizza.

Ascoltatori, siamo fieri di aver Big Rico’s come sponsor del nostro programma. Non troverete una pizzeria migliore di Big Rico’s in tutta Night Vale.

Giusto l’altra sera, mi sono fermato da Big Rico’s. Avevo voglia di una deliziosa fetta di pizza. E dato che Big Rico’s è l’unica pizzeria in Night Vale che non è bruciata in un caso non risolto di incendio doloso (e ho già detto che è la migliore pizza della città), ho ordinato una singola fetta di Rico, con due condimenti autentici.

E cavolo, ero soddisfatto. Il sapore era delizioso. Il gusto era anch’esso delizioso. E era tiepida, la fetta di pizza.

Mi è stato detto che anche le Figure Incappucciate mangiano lì; il personale sembra evitare non poco il loro sguardo vuoto.

Anche il Concilio Cittadino offre la sua squillante approvazione su Big Rico’s.

Tutti i cittadini di Night Vale sono tenuti a mangiare da Big Rico’s una volta a settimana. È un reato non farlo.

Big Rico’s Pizza. Nessuno fa delle fette come Big Rico, ragazzi! Nessuno.

E ora, dolci, dolci ascoltatori… il meteo.

[“Bill and Annie” di Chuck Brodsky]

Salve, pubblico radiofonico.

Vi sto parlando in diretta da sotto la mia scrivania, dove ho  trascinato il mio microfono e mi sto attualmente nascondendo in posizione fetale.

Avete scritto delle lettere? Ora non dovreste farlo più.

La Direzione della Stazione ha aperto la porta per la prima volta da quando ricordo, e ora sta vagando per la struttura.

Non so esattamente a cosa la Direzione assomigli, anche perché questo è quando mi sono riparato sotto la scrivania e posso solo sperare che non stiano ascoltando quello che sto trasmettendo ora, o potrei aver segnato il mio destino.

Riesco a sentire solo come passi ticchettanti, e un lieve sibilo, sembra come - rilascio di vapore.

Uno stagista è andato a vedere cosa volesse la direzione e non è tornato. Se siete parenti di Jerry Hartman, operatore pomeridiano del quadro alla Radio della Comunità di Night Vale, mi spiace informarvi che è probabilmente morto o almeno permanentemente e corporalmente assorbito nella Direzione!

Gli stagisti Jerry e Chad, ci mancheranno entrambi, ma li vedremo sicuramente nel Contest di Impersonazione dei Cittadini Morti del Giorno del Ringraziamento, che quest’anno sarà nel bar degli impiegati, sotto il Centro Commerciale di Night Vale dalle 11:00 alle 21:45. Ci sarà un bar a pagamento e due postazioni per il Twister.

Provo a vedere se riesco a farmi avanti verso la porta.

Se non sentirete più di me, è stato veramente un piacere.

Buona notte, Night Vale. E arrivederci!

Proverbio del giorno: C’è un posto speciale all’Inferno. È veramente in voga. Assai esclusivo.

[welcometonightvale-italia]

Episodio 2: Nuvola Luminosa

Il deserto sembra vasto, quasi infinito, ma ancora gli scienziati ci dicono che da qualche parte, anche ora, c’è la neve.

Benvenuti a Night Vale.

La campagna “Visit-abile Night Vale” del Comitato di Promozione Turistica di Night Vale ha preso il via con i manifesti che incoraggiano la gente a portare la loro famiglia a fare una gita piena di panorama attraverso i sentieri di Radon Canyon.

Il loro slogan? “La vista è letteralmente mozzafiato.”

I manifesti verranno affissi alle stazioni di polizia e gelaterie nella città vicine, insieme ad omaggi promozionali di teli di plastica e integratori.

E ora, le news.

Nessuno di voi ha visto una nuvola luminosa che sta arrivando da ovest? Beh, John Peters - avete presente, il contadino? - l’ha vista sull’orizzonte stamattina. Ha detto che avrebbe pensato al tramonto se non fosse stato per l’orario.

Apparentemente la nuvola si illumina di svariati colori, magari cambia da osservatore ad osservatore, anche se tutti riportano un lieve fischio mentre passa.

Una morte è già stata attribuita alla Nuvola Luminosa. Ma ascoltate, probabilmente non è nulla. Se dovessimo fermare la città per ogni evento misterioso che porta ad almeno una morte, non avremmo il tempo per fare nulla, no?

Questo è quello che dice la Polizia Segreta dello Sceriffo, e io sono d’accordo. Anche se non vorrei arrivare al punto di approvare il loro suggerimento di correre direttamente verso la nuvola, urlando e agitando le braccia, solo per vedere cosa fa.

Il Braccatore Apache, che vi ricordo essere l’uomo bianco che indossa quel cappello grosso e grossolanamente inaccurato da Indiano, ha annunciato di aver trovato delle scioccanti verità riguardo l’incidente all’Ufficio Postale di Night Vale, che era stato archiviato dal Concilio Cittadino da qualche settimana, quando si udirono forti urla.

Ha detto che usando l’antica magia Indiana, aveva oltrepassato la sicurezza del Concilio Cittadino nell’Ufficio Postale, e aveva visto che le lettere e i pacchi erano stati buttati in giro come da un tornado.

Che c’era un puzzo pesante di carne bruciata.

Che le parole scritte sulla parete con il sangue dicevano: “Ne arriverà ancora, e presto.”

Ci credete che quel ragazzo ha detto di aver usato magia Indiana? Che idiota!

Qui c’è qualcosa di strano: c’è un gatto che svolazza nel bagno maschile qui alla stazione radio. Sembra perfettamente felice e sano, ma sta fluttuando a circa un metro e mezzo da terra, di fianco al lavandino. Non sembra potersi muovere dal punto dove sta ora. Se accarezzato, fa le fusa e si strofina sul tuo corpo come un gatto normale, se vai abbastanza vicino. Fortunatamente, essendo vicino al lavandino, è facile lasciare dell’acqua e cibo in modo che possa raggiungerlo, ed è bello avere un animale qui alla stazione.

Speravo non fosse intrappolato in una posizione di volo nel bagno maschile, ma ascoltate: nessun animale è perfetto. Diventa perfetto quando imparate ad accettarlo per quello che è.

E ora, un messaggio dai nostri sponsor.

Ho fatto una passeggiata tra le fredde dune di sabbia, fragili fili d’erba sopra esse, e sopra di me il cielo notturno, e sopra di me ho visto. Il sapore amaro di pesche acerbe e un odore che non riuscivo a localizzare né a lasciarmi dietro.

Mi sono ricordato di altre volte che non potevo lasciarmi dietro. Mi sono ricordato di altri odori.

La luna sgattaiolava come un animale ferito. Il mondo girava come se avesse perso il controllo.

Concentrati solo sul tuo respiro, e lascia andare le idee che avevi sulla nutrizione e sulle sveglie.

Ho fatto una passeggiata tra le fredde dune di sabbia, fragili fili d’erba sopra esse, e sopra di me il cielo notturno, e sopra di me ho visto.

Questo messaggio è stato offerto da Coca Cola.

Il Concilio Cittadino, in cooperazione con agenti governativi di una vaga ma minacciosa agenzia, chiede a tutti i cittadini di passare al ginnasio della Scuola Elementare di Night Vale, stasera alle 19:00, per un breve questionario su cose misteriose che certamente nessuno ha visto e strani pensieri che in nessun modo sono capitati a qualcuno. Perché noi siamo tutti normali, e non esserlo ci renderebbe emarginati nella nostra stessa comunità.

Ricordate: se vedete qualcosa, non dite nulla. E bevete per dimenticare.

I Boy Scout di Night Vale hanno annunciato alcuni piccoli cambiamenti nella loro gerarchia, che da ora sarà la seguente: Scout Cucciolo, Scout Ragazzo, Scout Aquila, Scout Patto di Sangue, Scout Strano, Scout Terrore, Scout Oscurità, Scout Paura e per finire, Scout Eterno.

Come sempre, le adesioni sono automatiche e casuali, quindi tenete d’occhio la posta, la busta scarlatta vi farà sapere che vostro figlio è stato scelto per il processo.

Questo probabilmente non è nulla, ascoltatori, ma John Peters - avete presente, il contadino? - riporta che la Nuvola Luminosa è direttamente sopra il Centro Storico di Night Vale, e sembra stiano piovendo piccole creature. Armadilli, lucertole, alcuni corvi, quel genere di cose.

Fortunatamente sembra che gli animali siano già morti, quindi il Dipartimento di Controllo Animali ha detto che ci metteranno pochissimo a pulire tutto. Devono solo essere lanciati nella pira eterna degli animali al Parco Mission Grove, quindi, se questo è tutto quello che la Nuvola Luminosa sa fare, direi di andare avanti con le vostre faccende quotidiane. Portatevi solamente con voi un ombrello bello forte, capace di resistere l’impatto di animali fino a, diciamo, 5 kili.

Di più sulla Nuvola Luminosa fintanto che continua a passare attraverso il nostro cielo.

E ehi, un consiglio, portate i vostri bambini fuori e usate il colore in costante cambiamento della Nuvola per insegnargli i nomi dei colori. È divertente, e gli mostra l’applicazione delle cose imparate nella vita reale.

Attenzione: la Polizia Segreta dello Sceriffo sta cercando il fuggitivo chiamato Hiram McDaniels, che ha evaso la custodia la scorsa notte, dopo l’arresto alle 21:00. McDaniels è descritto come un drago a cinque teste, alto approssimativamente 5 metri e mezzo, con quasi tutti gli occhi verdi, e pesante circa 1600 kili. È sospettato di frode assicurativa.

McDaniels era stato preso per eccesso di velocità la scorsa notte, e la Polizia Segreta si è insospettita quando diede agli agenti una patente presumibilmente falsa, per un uomo di 1.75 metri di nome Frank Chen. Dopo aver scopeto che Frank Chen era in realtà un drago a cinque teste proveniente da qualche posto fuori dal nostro piccolo mondo, la Polizia segreta ha cercato il veicolo di McDaniels.

I rappresentanti di organizzazioni locali per i diritti civili hanno protestato dicendo che gli agenti non avevano nessun pretesto legale per cercare il veicolo, ma hanno ceduto quando la Polizia Segreta ha ricordato loro che il nostro sistema giudiziario a ritroso supporterà qualsiasi vecchia legge autoritaria creata al volo da teppisti di un governo ombra, non supervisionati e portatori di pistole.

La Polizia Segreta ha detto che McDaniels ha evaso la custodia sputando fuoco dalla sua testa viola, e che è stato avvistato per l’ultima volta mentre volava e strillava sopra Red Mesa.

La Polizia Segreta sta cercando qualsiasi aiuto per portare all’arresto di Hiram McDaniels. Vi ricordano che, se visto, non dovrebbe essere approcciato, poiché è letteralmente un drago a cinque teste. Contattate la Polizia Segreta dello Sceriffo se avete informazioni. Chiedete dell’Agente Ben.

Coloro che daranno informazioni utili guadagneranno un timbro sulla loro card del Cittadino Attento. Collezionate cinque timbri e otterrete l’immunità ai cartelli di stop per un anno.

E ora, uno sguardo al calendario della comunità.

Sabato, la Biblioteca Pubblica sarà irriconoscibile. I cittadini dimenticheranno dell’esistenza della biblioteca dalle 6:00 di sabato mattina fino alle 23:00 di quella notte. La biblioteca sarà sotto una sorta di rinnovamento. Non è importante che tipo di rinnovamento.

Domenica è il Giorno dei Bollini, ricordate bollini rossi su quello che ti piace, bollini blu si quello che non ti piace. Confonderli può causare conseguenza permanenti.

Lunedì, Louie Blasco offre lezioni di bluegrass sul retro di Louie’s Music Shop. Ovviamente, il negozio è andato a fuoco anni fa, e Louie ha cambiato città subito dopo con i soldi dell’assicurazione, ma ha detto che dovreste portare i vostri strumenti al guscio incenerito e sbriciolato di dove una volta c’era il suo negozio, e fare finta che lui sia lì nell’oscurità ad insegnarvi. Il prezzo è di $50 a lezione, pagabili in anticipo.

Martedì pomeriggio, unitevi al Comitato Genitori-Insegnanti per la vendita di torte in supporto a Cittadini per una Guerra Spaziale di Sangue. Il ricavato andrà in supporto allo sviluppo della bomba di neutroni e il dislocamento dei nostri alleati fuori dal sistema solare.

Mercoledì è stato cancellato a causa di un errore di programmazione.

E giovedì c’è un concerto gratuito. E… è tutto quello che dice qui.

Una nuova chiamata da John Peters - avete presente, il contadino? -: sembra che la Nuvola Luminosa sia raddoppiata nelle dimensioni, inglobando tutta Night Vale nelle sue strane luci e ronzio.

L’amministrazione di Little League ha annunciato che continueranno a giocare, anche se installeranno una tenda da sole sopra al campo a causa dell’aumento della stazza dei corpi degli animali caduti. Ho ricevuto molteplici resoconti che un leone, come quello che potresti vedere nelle pianure cotte dal sole dell’Africa, o in un recinto sporco di urina nello zoo locale, è caduto sopra il tetto del negozio White Sand Ice Cream. Offrono un cono immerso a chiunque trovi un modo per tirarlo via da lì.

La Polizia Segreta dello Sceriffo ha apparentemente iniziato a urlare domande alla Nuvola Luminosa, cercando di accertare cosa esattamente vuole. Fino ad ora, la Nuvola Luminosa non ha ancora risposto.

La Nuvola Luminosa non ha bisogno di conversare con noi. Non prova cose come le proviamo noi piccoli umani. Non ha bisogno di pensieri o di provare amore.

La Nuvola Luminosa semplicemente è.

Tutti salutino la grande Nuvola Luminosa!

Tutti salutino!

E ora, schiavi della Nuvola, il meteo.

[“The Bus is Late” di Satellite High]

Scusate, ascoltatori. Non sono sicuro di cosa sia successo nella precedente sezione della trasmissione - poiché in realtà non mi ricordo cosa sia successo. Ho provato a riascoltare i nastri, ma sono tutti vuoti, e profumano leggermente di vaniglia.

La Nuvola Luminosa, intanto, si è spostata. Ora è solo un puntino luminoso in lontananza, ronzando a est verso destinazioni sconosciute. Potremmo non comprendere mai del tutto, o neanche comprendere, che cosa fosse e perché avesse fatto precipitare un sacco di animali morti sulla nostra comunità.

Ma, e sto andando un pochino sul personale qui, non è questa l’essenza della vita?

A volte si va incontro a cose che sembrano enormi al tempo, come misteriose nuvole luminose che divorano l’intera comunità. Mentre accadono, sembrano come l’unica cosa che importa, e non si riesce neanche a immaginare che c’è un mondo lì fuori nel quale potrebbe accadere qualcosa di diverso.

E poi la Nuvola Luminosa se ne va. E tu te ne vai. E l’evento è dietro di te. E potresti accorgerti che, come il tempo passa, tu ne ricordi sempre meno. O assolutamente nulla, come nel mio caso.

E non ti rimane nulla, tranne un potente dubbio e la fugace natura di anche le cose più importanti nella vita - e il lieve ma buono odore di vaniglia.

Cari ascoltatori, qui c’è una lista di cose.

Emozioni che non capisci riguardo vedere un tramonto

Animali smarriti, ritrovati

Animali smarriti, non ritorvati

Una città segreta sulla luna per gli animali smarriti

Alberi che vedono

Ristoranti che ascoltano

Un vuoto che pensa

Un viso visto a metà appena prima di addormentarsi

Mani tremanti che raggiungono cose disperatamente cercate

Panini

Silenzio quando dovrebbe esserci rumore

Rumore quando dovrebbe esserci silenzio

Niente quando vorreste qualcosa

Qualcosa quando pensavate non ci fosse niente

Bustine di plastica trasparente

Lenzuola profumate dall’asciugatrice

Una grande quantità di pioggia

Notte

Riposo

Sonno

Fine

Buonanotte, ascoltatori. Buonanotte.

Proverbio del giorno: Gli uomini vengono da Marte; le donne da Venere; la Terra è un’allucinazione; i podcast sono sogni.

[welcometonightvale-italia]

Episodio 1: Pilota

Una comunità amichevole del deserto, dove il sole è caldo, la luna è meravigliosa e luci misteriose passano sulle nostre teste mentre noi tutti facciamo finta di dormire.

Benvenuti a Night Vale.

Buongiorno, ascoltatori.

Per iniziare, mi è stato chiesto di leggere questo avviso veloce:

Il Concilio Cittadino annuncia l’apertura di un nuovo Parco per Cani all’incrocio tra Earl e Somerset, vicino a Ralph’s. Vorrebbero ricordare a tutti che i cani non sono ammessi nel Parco per Cani. Le persone non sono ammesse nel Parco per Cani.

È possibile che notiate delle Figure Incappucciate nel Parco per Cani.

Non avvicinatele. Non avvicinatevi al Parco per Cani.

La recinzione è elettrificata e altamente pericolosa. Cercate di non guardare il Parco per Cani, e specialmente non guardate le Figure Incappucciate nemmeno per un secondo. Il Parco per Cani non vi farà del male.

E ora, le news.

L’Anziana Josie, vicino al Parcheggio, dice che gli Angeli le si sono rivelati. Dice che erano alti tre metri, radianti e che uno di essi era nero. Dice che l’hanno aiutata con varie faccende domestiche. Uno di loro ha cambiato una lampadina per lei - quella del porticato. Offre di vendere la vecchia lampadina, che è stata toccata da un Angelo. Era l’Angelo nero, se questo dovesse addolcire il prezzo per qualcuno. Se siete interessati, contattate l’Anziana Josie. È fuori vicino al Parcheggio Auto.

Un nuovo uomo è arrivato in città oggi. Chi è? Che cosa vuole da noi? Perché ha una capigliatura così bella e perfetta? Perché ha un camice così bello e perfetto? Dice di essere uno scienziato. Bhe… siamo tutti stati scienziati in un momento o nell'altro delle nostre vite. Ma perché ora? Perché qui? E che cosa pensa di fare con tutti quei becker e aggeggi ronzanti nel laboratorio che ha preso in affitto - quello vicino al Big Rico’s Pizza?

Nessuno fa delle fette di pizza come Big Rico. Nessuno.

Un promemoria per tutti i genitori lì fuori: parliamo di sicurezza quando portate i vostri figli fuori a giocare nella macchia e nel deserto. Dovete dar loro molta acqua, assicurarvi che ci siano alberi che diano ombra nella zona e tenere d’occhio i colori degli elicotteri.

Gli elicotteri che sorvolano la zona sono neri? Probabilmente sono del Governo del Mondo. Non è una buona area per giocare quel giorno.

Sono blu? È la Polizia Segreta dello Sceriffo. Terranno d’occhio i bambini, e raramente ne prenderanno uno.

Sono dipinti con complessi graffiti raffiguranti uccelli intenti a catturare una preda? Nessuno sa che cosa siano questi elicotteri, o che cosa vogliano. Non giocate nell’area. Ritornate a casa vostra e chiudete le porte fino a che un Poliziotto Segreto dello Sceriffo non lascerà un garofano sulla veranda per indicare che il pericolo è passato. Copritevi le orecchie per attenuare le urla.

Inoltre ricordate: la Gatorade è in pratica soda, quindi date ai vostri bambini la vecchia acqua liscia e magari qualche fettina di arancia mentre giocano.

Un jet che volava nello spazio aereo locale è scomparso, per poi picomparire nella palestra della Scuola Elementare durante un allenamento di basket, disturbandolo non poco. Il jet ha rombato nella palestra solo per una frazione di secondo. E prima di poter abbattere giocatori o pareti, è svanito di nuovo. Questa volta, apparentemente, per sempre.

Non ci sono ancora segnalazione su se e come questo influenzerà il programma di gioco dei Mountain Lions di Night Vale, e anche se questo potrebbe essere opera dei loro acerrimi nemici, i Cactus di Desert Bluffs.

Desert Bluffs cerca sempre di prevalere su di noi, con uniformi più strane, spuntini pre-gara migliori e, forse, trasportando un jet commerciale nella nostra palestra, ritardando l’allenamento di almeno parecchi minuti.

Vergogna, Desert Bluffs, vergogna.

Quel nuovo scienziato - che sappiamo si chiama Carlos - ha indetto un incontro cittadino. Ha la mascella squadrata e denti come un cimitero militare. I suoi capelli sono perfetti, e tutti noi odiamo, invidiamo, e allo stesso tempo.

L’Anziana Josie ha portato dei muffin di mais che erano decenti, ma mancavano di sale. Ha detto che gli Angeli avevano preso il suo sale per una missione Divina, e che non era ancora riuscita a comprarne dell’altro.

Carlos ci ha detto che siamo di gran lunga la comunità più scientificamente interessante negli Stati Uniti, e che è venuto a studiare cosa sta succedendo. Ha sorriso, e tutto in lui era perfetto, e me ne sono innamorato all’istante.

Agenti governativi di una vaga ma minacciosa agenzia assistevano alla scena in disparte. Ho paura per Carlos. Ho paura per Night Vale. Ho paura per chiunque bloccato tra quello che sa e quello che ancora non sa di non sapere.

Stamattina abbiamo ricevuto comunicato stampa. L’Associazione del Lavoro di Night Vale è fiera di annunciare l’apertura del nuovissimo Porto e Area di Ricreazione del Lungomare di Night Vale. Io stesso mi sono recato presso queste strutture recentemente, su loro invito, e posso dirvi che sono davvero fantastiche.

Robuste aree di attracco fatte con materiali di riciclaggio eco-friendly, una passerella per i pedoni, e molti stand pronti per i venditori locali di cibo e i mercanti, per trasformarlo un affollato mercato pubblico.

Ora, ci sono delle preoccupazioni sul fatto che, dato che siamo nel bel mezzo del deserto, non c’è acqua reale al lungomare. E questo è di sicuro un inconveniente, sono d’accordo.

Tanto per cominciare, la passerella sta attualmente passando sopra sterpaglie e rocce. L’Associazione del Lavoro non ha proposto nessun rimedio specifico per questo problema, ma ciononostante mi hanno assicurato che il nuovo porto darà una grande spinta a Night Vale.

Magari aspettate che la prossima inondazione la raggiunga per vivere un’esperienza completa del lungomare.

La sezione locale dell’NRA (Associazione Nazionale del Fucile) sta vendendo degli adesivi per paraurti come parte della loro campagna di raccolta fondi. Ne hanno inviato uno alla stazione per avere un po’ di pubblicità. E noi siamo qui per servire la comunità, quindi sono felice di annunciarvelo. Gli adesivi sono fatti di vinile buono e robusto, e recitano:

Le pistole non uccidono le persone. È impossibile essere uccisi da una pistola. Siamo tutti immuni ai proiettili ed è un miracolo.

State fuori dalla vostra porta sul davanti e gridate “NRA!” per ordinarne uno.

Carlos e il suo team di scienziati ci avvisano che una delle case nel nuovo stabilimento di Desert Creek, dietro alla scuola elementare, in realtà non esiste.

“Sembra che esista,” ci ha spiegato Carlos con i suoi capelli perfetti. “Come se fosse proprio lì quando la guardi. Ed è in mezzo a due case identiche, quindi avrebbe più senso che fosse lì piuttosto che il contrario.”

Ma, dice, hanno fatto degli esperimenti e la casa è definitivamente non lì. In questi momento, gli scienziati sono radunati al marciapiede di fronte alla casa inesistente, sfidandosi a vicenda per andare a bussare alla porta.

Ieri si è sentito un grande ululato proveniente dall’Ufficio Postale di Night Vale. I postini sostengono di non saperne nulla, ma i passanti hanno descritto il suono come il distruggersi di un’anima umana per mezzo di magia nera.

Il Segugio Apache - non so se avete visto questo tizio in giro. È quello che sembra avere origini slave, ma che indossa un copricapo indiano che sembra uscito da un qualche cartone razzista e ritiene di essere capace di leggere le tracce sull’asfalto. È apparso sulla scena, e ha giurato che avrebbe scoperto la verità.

Nessuno ha risposto perché è molto difficile prenderlo sul serio in quel suo copricapo.

Luci. Viste nel cielo sopra l'Arby’s. Non l’insegna luminosa dell'Arby’s. Qualcosa di più alto, e oltre quello. Sappiamo la differenza. Abbiamo scoperto il loro gioco. Capiamo il gioco delle “luci sopra l'Arby’s”.

Invasori da un altro mondo.

Signore e signori, il futuro è qui, ed è circa 30 metri sopra l'Arby’s.

Carlos e i suoi scienziati, alla stazione di monitoraggio vicino alla Route 800, dicono che i rilevatori sismici mostrano grandi oscillazioni sismiche - ciò significa che il terreno dovrebbe muoversi su e giù. Non so come sia il terreno da voi, ragazzi, ma qui è fermo come potrebbe esserlo la crosta di un piccolo globo che viaggia attraverso un vuoto senza fine.

Carlos dice che hanno ricontrollato i rilevatori e lavorano perfettamente. Per farla breve, sembrano esserci terremoti catastrofici che nessuno può sentire, attualmente in corso proprio qui a Night Vale

Bhe, inviate comunque una richiesta di risarcimento. Vedete quello che riuscite a ottenere, no?

Tempo per il traffico, ascoltatori.

La polizia ci avvisa riguardo alle auto fantasma sulle autostrade: macchine visibili solo in lontananza raggiungendo velocità inimmaginabili, partendo da luoghi sconosciuti per destinazioni ancora più sconosciute. Vorrebbero ricordarvi che non dovreste regolare la vostra velocità con queste apparizioni,  e farlo non sarà considerato come “seguire il flusso del traffico”.

Ad ogni modo, dicono che probabilmente è sicuro andare alla stessa velocità delle misteriose luci nel cielo, dato che le entità o organizzazioni responsabili sembrano essere guidatori attenti e ragionevoli.

E ora, il meteo.

[“These and More Than These” di Joseph Fink]

Bentornati, ascoltatori.

Il sole non è tramontato all’ora giusta, oggi, riportano Carlos e il suo team di scienziati. Sono quasi certi di questo. Hanno controllato diversi orologi e il sole è decisamente tramontato dieci minuti dopo del previsto.

Gli ho chiesto se avessero delle spiegazioni ma non hanno fornito nulla di concreto. Per la maggior parte del tempo sono stati seduti intorno ad un orologio da tavolo, fissandolo, mormorando e fischiando.

Nonostante ciò, dobbiamo essere grati di avere il sole. È facile dimenticarsene in questo caldo, caldo, caldo clima del deserto, ma le cose sarebbero un po’ più difficili per noi senza il sole.

La prossima volta che il sole sorgerà, qualsiasi ora essa sia, prendetevi un momento per essere grati di tutto il tepore e la luce e anche, sì, l’estremo calore dei quali la nostra comunità del deserto è dotata.

Il Concilio Cittadino vorrebbe farvi ricordare una cosa riguardante i livelli del Paradiso e la gerarchia degli Angeli. Il promemoria è che voi non dovreste sapere nulla di tutto questo.

La struttura del Paradiso e la sua cartella organizzativa sono informazioni privilegiate, conosciute solo dai membri del Concilio Cittadino, solo per necessità. Vi prego, non parlate e non interagite con nessun Angelo che potreste incontrare mentre fate shopping da Ralph’s o al Complesso della Pista da Bowling e Sala Giochi Desert Flower. Dicono solo bugie e non esistono.

Riportate tutti gli avvistamenti di Angeli al Concilio Cittadino per trattamento.

E ora un breve annuncio del servizio pubblico.

Alligatori: possono uccidere i vostri figli?

Sì.

Sempre su questa linea, se posso dire la mia, penso che il modo migliore di morire sia essere inghiottito da un serpente gigante. Entrare prima coi piedi e poi per intero in un liquido viscido darebbe alla vostra vita una perfetta simmetria.

Tornando al Complesso della Pista da Bowling e Sala Giochi Desert Flower, il suo proprietario, Terry Williams, riporta che ha trovato l’entrata di una vasta città sotterranea nella zone del recupero dei birilli della Pista 5. Ha detto che non ci si è ancora avventurato; non ha fatto altro che dare un’occhiata alle sue strane guglie e i suoi ampi viali.

Inoltre riporta voci di una folla distante nelle profondità della metropoli sotterranea. Apparentemente l’entrata è stata scoperta quando una palla da bowling ci è accidentalmente rotolata dentro, scivolando giù nella città sottostante, emettendo suoni che rimbombavano per miglia attraverso l’inimmaginabile caverna.

Quindi, sapete, qualsiasi popolazione sia lì sotto, ora loro sanno di noi, e potremmo sentirne di più da loro molto presto.

Carlos, perfetto e bellissimo, è venuto nei nostri studi durante la pausa precedente ma ha rifiutato di rimanere per un’intervista. Aveva qualche tipo di scatola lampeggiante in mano, coperta di fili e tubi. Ha detto che stava setacciando “materiali” in zona.

Non so che materiali intendesse, ma sicuramente quella scatola fischiava e trillava molto. Quando l’ha messa vicino al microfono sembrava , bhe, un mucchio di uccellini appena nati che si svegliano dalla nanna. Un vero casino.

Carlos sembrava nervoso. Non avevo mai visto quell'espressione su qualcuno con una mascella così scolpita. Se ne è andato di fretta. Ci ha detto di evacuare la struttura. Ma dopo, chi sarebbe qui per parlare dolcemente a tutti voi, lì fuori?

Pronto per un’altra notte limpida e una bella serata qui a Night Vale. Spero che tutti voi abbiate qualcuno con cui dormire. O, almemo, che abbiate dei bei ricordi di quando lo avevate.

Buonanotte, ascoltatori. Buonanotte.

Proverbio del giorno: Guarda a nord. Continua a guardare. Non arriverà nulla dal sud.

[schrodiekat]

Traduzione di Night Vale - Ep. 1

Un'amichevole comunità nel deserto dove il sole è caldo, la luna è meravigliosa, e misteriose luci ci passano sopra la testa mentre tutti noi facciamo finta di dormire. Benvenuti a Night Vale.

Salve, ascoltatori. Per prima cosa mi è stato chiesto di leggere questo piccolo avviso: il concilio cittadino annuncia l'apertura di un nuovo parco per cani all'angolo tra la Earl e la Sommerset, vicino al Ralph. Vorrebbero ricordare a tutti che i cani non sono ammessi nel parco per cani. Le persone non sono ammesse nel parco per cani. È possibile che notiate delle figure incappucciate nel parco per cani. Non avvicinatele. Non avvicinatevi al parco per cani. La recinzione è elettrificata e altamente pericolosa. Cercate di non guardare il parco per cani, e, inoltre, non guardate nemmeno per un secondo le figure incappucciate. Il parco per cani non vi farà del male.

E ora le notizie.

L'anziana signora Josie, vicino al parcheggio dice che gli angeli le si sono rivelati: ha detto che erano alti tre metri, brillavano, e uno di loro era nero; ha detto che l'hanno aiutata con parecchie faccende domestiche. Uno di loro ha cambiato una lampadina per lei, quella della luce del portico. Ha deciso di vendere la vecchia lampada che è stata toccata da uno degli angeli. Era l'angelo nero, se questo alza la posta per qualcuno. Se siete interessati, contattate l'anziana signora Josie. È fuori, vicino al parcheggio.

Un nuovo individuo è arrivato in città oggi. Chi è? Cosa vuole da noi? Perchè ha dei capelli perfetti e bellissimi? Perchè ha un camice perfetto e bellissimo? Dice di essere uno scienziato. Beh... tutti noi siamo stati scienziati in un momento o in un altro, nella nostra vita. Ma perchè ora? Perchè qui? E soprattutto, cosa ha intenzione di fare con tutti quegli interruttori e aggeggi rumorosi in quel laboratorio che ha preso in affitto - quello accanto alla pizzeria di Big Rico? Nessuno fa le fette come Big Rico. NESSUNO.

Un promemoria a tutti i genitori lì fuori: parliamo un po' di sicurezza quando portate i vostri figli a giocare fuori, nelle zone boschive e nelle Valli Sabbiose. Dovete fornirgli una bella riserva di acqua, siate certi che in zona ci sia un albero che faccia un po' di ombra, e fate attenzione ai colori degli elicotteri. Quelli che stanno sorvolando la zona sono degli elicotteri neri e senza segni di riconoscimento? Probabilmente si tratta di elicotteri del Governo Mondiale. Non proprio una bella area per giocare quel giorno. Sono blu? È la Polizia Segreta dello Sceriffo. Terranno d'occhio i vostri bambini, e quasi sicuramente non ne porteranno via nemmeno uno. Sono pieni di graffiti complessi che illustrano dei rapaci intenti a cacciare? Nessuno sa a chi appartengano questi elicotteri, o cosa vogliano. Non giocate nella zona. Chiudetevi in casa finchè un Poliziotto Segreto dello Sceriffo non lascia un garofano al vostro portico per indicare che il pericolo è passato. Tappatevi le orecchie per coprire le urla. E ricordate: il Gatorade è pieno di zuccheri e grassi, quindi quando vanno a giocare date ai vostri bambini della cara, vecchia acqua e qualche fetta d'arancia.

Un aereo che volava nello spazio aereo locale è scomparso oggi, per poi ricomparire nella palestra della Night Vale Elementary durante gli allenamenti di basket, rompendo in malomodo la concentrazione. Il veicolo ha rombato all'interno della palestra solo per una frazione di secondo, e prima che potesse colpire qualche giocatore o edificio, è scomparso di nuovo, questa volta per sempre. Non si sa ancora se o come questo influenzerà il programma di gioco dei Leoni di Montagna di Night Vale, e, forse, questo potrebbe essere colpa dei Cactus di Desert Bluffs. I Desert Bluffs cercano sempre di umiliarci con uniformi più belle, migliori merende prima delle partite, e, forse, trasportando un aereo dentro la nostra palestra, ritardando gli allenamenti di qualche minuto, come minimo. Vergogna, Desert Bluffs. Vergogna.

Adesso sappiamo che il nuovo scienziato si chiama Carlos, e ha convocato una riunione cittadina. Ha una mascella squadrata e denti che sembrano un cimitero militare. I suoi capelli sono perfetti, e noi tutti odiamo, invidiamo e allo stesso tempo amiamo quei capelli perfetti. La vecchia signora Josie ha portato dei muffin di mais, mangiabili, ma privi di sale. Ha detto che gli angeli hanno preso il suo sale per una missione divina, e lei non aveva avuto tempo di comprarne altro. Carlos ci ha detto che noi siamo la comunità americana più interessante dal punto di vista scientifico, fino ad ora, e che è venuto qui solo per studiare cosa sta succedendo. Ha sorriso, e tutto di lui era perfetto, e me ne sono immediatamente innamorato. Agenti governativi di una vaga ma importante agenzia assistevano alla scena in disparte. Ho paura per Carlos. Ho paura per night Vale. Ho paura per chiunque finisca tra ciò che loro sanno e quello che loro non sanno ancora di non sapere.

Abbiamo ricevuto un comunicato stampa questa mattina. L'Associazione Affaristica di Night Vale è fiera di annunciare l'apertura del nuovo Porto di Night Vale e dell'Area Ricreativa del Lungomare. Io stesso mi sono recato in queste strutture, recentemente, in seguito a un invito, e posso dirvi che sono davvero fantastiche. Imponenti zone d'attracco fatte di materiale ecologico e riciclato, un marciapiede per i pedoni e una vasta moltitudine di stand pronti per far sì che i fruttivendoli della zona li trasformino in un nuovo, vivace mercato. Allora, in effetti un briciolo di preoccupazione c'è, considerato che siamo nel bel mezzo del deserto e che non c'è vera acqua sul lungomare. Uno spiacevole inconveniente, devo dire. Tanto per iniziare, il marciapiede è, ora come ora, ricoperto di cespugli di salvia e rocce. L'Associazione Affaristica non ha preovveduto con nessun rimedio specifico per questo problema, ma ciononostante mi hanno assicurato che il nuovo porto contribuirà in gran misura a migliorare Night Vale. Magari aspettate la prossima inondazione per visitarlo e vivere una perfetta esperienza sul lungomare.

Il dipartimento locale dell'NRA sta vendendo degli adesivi promozionali come parte della loro settimana di beneficienza. Hanno mandato la stazione uno per farsi un po' di pubblicità, e noi siamo qui per servire la comunità, quindi sono onorato di poterlo fare sapere a tutti voi. Gli adesivi sono fatti di vinile, e recitano: Le pistole non uccidono la gente. È impossibile essere uccisi da una pistola. Siamo tutti invulnerabili ai proiettili, ed è un miracolo. Mettetevi di fronte all'ingresso di casa vostra e urlate "NRA!" per ordinarne uno.

Carlos e il suo team di scienziati ci informano che una delle case nel nuovo stabilimento di Night Vale, quello dietro alla scuola elementare, in realtà non esiste. "Sembra che esista," ci ha spiegato Carlos con i suoi capelli perfetti. "È come se ci fosse solo quando la guardi. Ed è tra altre due case identiche a quella, quindi avrebbe più senso se ci fosse, piuttosto che il contrario." Dice però che dopo aver fatto molti esperimenti adesso sono sicuri che la casa non ci sia. Al momento, gli scienziati si sono radunati al marciapiede di fronte alla casa inesistente, sfidandosi l'uno con l'altro a bussare alla porta. Ieri si è sentito un ululato acuto nei pressi dell'Ufficio Stampa di Night Vale. Gli impiegati hanno affermato di non saperne nulla, anche se i passanti hanno dichiarato che il suono era simile a un'anima umana distrutta per mezzo di magia nera. Il Segugio Indiano- non so se avete mai visto questo tizio in giro. È quello che sembra avere di origine slava, ma che indossa comunque un copricapo indiano che sembra uscito da un cartone razzista e afferma di saper riconoscere le tracce sull'asfalto. Si è presentato sulla scena, e ha giurato che avrebbe scoperto la verità. Nessuno ha protestato perchè è complicato prenderlo sul serio con quel suo buffo copricapo.

Luci. Avvistate nel cielo sopra l'Arby's. Non era il cartello luminoso dell'Arby's. Noi li sappiamo distinguere. Noi abbiamo capito il loro gioco. Noi capiamo il gioco delle "luci sopra l'Arby's". Invasori da un altro mondo. Signore e signori, il futuro è qui, ed è circa 30 metri sopra l'Arby's.

Carlos e i suoi scienziati alla stazione di controllo vicino alla Route 800 dicono che i loro monitoraggi sismici hanno indicato dei violenti sbalzi sismici- o, in parole povere, che il terreno starebbe andando su e giù. Non so come sia il terreno lì da voi, ma qui è stato più stabile che mai. Carlos ha detto che hanno ricontrollato i monitoraggi e che funzionano perfettamente. Per farla breve, sembra che qui a Night Vale si stiano verificando dei terremoti catastrofici e che nessuno li possa sentire. Oh beh, io farei comunque un controllo alla mia assicurazione. Giusto per vedere, no?

E ora, ascoltatori, il traffico. La polizia ci avvisa riguardo a delle macchine fantasma in autostrada; macchine visibili solo da lontano che possono raggiungere velocità inimmaginabili partendo da luoghi sconosciuti per destinazioni ancor più sconosciute. Vorrebbero ricordarvi che non dovreste alterare la vostra velocità per queste apparizioni, e che se lo farete non sarete giustificati per "aver seguito il traffico". Comunque, dicono che molto probabilmente è sicuro andare alla stessa velocità delle luci nel cielo, visto che le entità o organizzazioni responsabili sembrano essere dei guidatori attenti e ragionevoli.

E ora il meteo.

Bentornati, ascoltatori. Oggi il sole non è tramontato all'ora giusta, ci hanno riferito Carlos e il suo team. Ne sono piuttosto certi. Hanno esaminato diversi orologi e il sole è tramontato sicuramente dieci minuti dopo del previsto. Ho chiesto loro se avessero una spiegazione, ma non hanno fornito nulla di concreto. Per la maggior parte del tempo sono stati seduti, in cerchio, attorno a un orologio da tavolo, fissandolo, mormorandolo e sospirando. Nonostante ciò, dovremmo essere grati di avere ancora il sole. È facile dimenticarsene in questo caldo, caldo, caldo clima del deserto, ma le cose per noi senza sole sarebbero giusto un po' più difficili. La prossima volta che il sole sorgerà, in qualunque momento possa succedere, prendetevi un momento per dire grazie per tutto il tepore, la luce, e sì, l'estremo caldo di cui la nostra comunità del deserto è fornitissima.

Il Concilio Cittadino vorrebbe farvi ricordare una cosa riguardante i Paradisi Stratificati e la gerarchia degli angeli. La cosa da ricordare è che voi non dovreste sapere nulla di tutto questo. La struttura del Paradiso e la sua cartella organizzativa sono informazioni privilegiate, di cui sono a conoscenza solo i membri del Concilio che necessitano di saperle per un motivo o per l'altro. Vi prego di non parlare o interagire con nessuno degli angeli che potreste incontrare mentre fate spese al Ralph's o alla Pista da Bowling Fiori del Deserto e alla Sala Giochi Fun Complex. Dicono solo bugie e non esistono. Riferite tutti gli avvistamenti di angeli al Concilio Cittadini per fargli prendere provvedimenti.

E ora un breve annuncio per il pubbico. Alligatori: possono uccidere i tuoi figli? Sì. E con questo, se posso dire la mia, credo che il miglior modo per morire sarebbe essere inghiottiti da un serpente gigante. Entrare prima coi piedi e poi per intero in un liquido appiccicoso darebbe alla vostra vita una perfetta simmetria.

Tornando alla Pista da Bowling Fiori del Deserto e alla Sala Giochi Fun Complex, il proprietario, Teddy Williams, ha riferito di aver trovato l'ingresso per un'immensa città sottoterra nella zona vicino alla Lane 5. Dice che non si è ancora avventurato lì sotto; non ha fatto altro che sbirciare dall'alto il suo ingresso e le sue piazzette. Ha anche raccontato di voci di una folla distante nelle profondità della metropoli sotterranea. A quanto pare l'ingresso è stato scoperto quando una palla da bowling ci è accidentalmente caduta dentro, scivolando nella città emettendo suoni che hanno rimbombato per miglia e miglia nella gigantesca caverna. Quindi sì, insomma, qualunque popolazione sia lì sotto, ora sanno di noi, e potremmo sentire altro da loro molto presto.

Carlos, così bello e perfetto, è arrivato nel nostro studio durante la pausa, prima, ma ha rifiutato di rimanere per un'intervista. Aveva in mano un qualche strano aggeggio coperto di cavi e tubi. Ha detto che stava setacciando "materiali" in zona. Non so di quali materiali stesse parlando, ma quella scatola ha fischiato per un bel po'. Quando l'ha messa vicino al microfono sembrava, beh, uno stormo di uccellini appena nati che si sono svegliati dalla nanna. Un vero casino. Carlos pareva nervoso. Non ho mai visto quell'espressione su una persona con un mento tanto scolpito. Se n'è andato in fretta. Ci ha detto di evaquare l'edificio. Ma poi chi sarebbe mai stato qui a parlare dolcemente a tutti voi, là fuori?

Pronto per un'altra notte serena e a una bella serata qui a Night Vale. Spero che tutti voi abbiate qualcuno con cui dormire, o, almeno, che abbiate dei bei ricordi di quando lo avevate.

Buonanotte, ascoltatori. Buonanotte.

PROVERBIO DI OGGI: Guarda il nord. Continua a guardare. Non arriverà nulla dal sud.