#ayuda señor no se ni que hago

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Textos que le mandé a Domingo mi amigo

Hace tiempo que me dijeron que hiciera cosas para no pensar, estuve 6 meses en el gimnasio y comiendo saludable y la escuela siempre fui de entregar todos los trabajos y por eso sacaba 8 y 9, y apesar que aveces limpiaba la casa y cosas de adulto funcional, es lo mismo, el hacer muchas cosas igual es lo mismo, realmente no creo que piense, si no que son como muchas frases agresivas de las voces que escucho, volví a intentar hacer más cosas, fui a clases de baile, y a natación y lo que resta del día caminar, no vi un cambio como anteriormente ya mejor no hago nada, es lo mismo si hago muchas cosas igual me siento mal, si no hago nada igual me siento mal. Igual las cosas que me gustaban antes, estoy volviendo a jugar videojuegos ver películas, escuchar música movida, y nada.

No me causa satisfacción. No entiendo siempre lloro, el día jueves después de terminar la sesión ya no recuerdo porque llore y me emepce a sentir mal a pesar de haber reído mucho, después ya me tranquilice y ahora estoy de vuelta.

Lo que mas me da (no se que palabra poner justo ahi) lo que mas me da miedo? Decepción? No se el avanzar pero después nuevamente retroceder, el que de nuevo se que necesito ayuda y por más que la pida a gritos la rechace y este de nuevo en todo Lo que me hace mal, cuando acepte el ir al hospital porque diego mi dieguito quería que estuviera internado en el hospital pero después ya no quise y rechace la ayuda, Decepción de mi, porque diego y las demás personas no tienen la obligación de ayudarme porque luego no les daré reciprocidad.

Lo único que se hacer es llorar y llorar y llorar y llorar y seguir llorando y quedarme ahí apesar de que tengo quien me ayude pero luego siempre me saboteo y me siento rara y mal de sentir bien aveces. Solo quiero saber que alguien me leyó, no aguanto cada vez me vuelvo más irritable, quiero gritar, pero no puedo tener gritar ni tener una crisis sin que la gente me vea mal o que la otra vez mi tía bajo porque se escuchaba hasta la calle, quiero gritar horrible, quiero gritar hasta que mi garganta ya no de más, me estoy volviendo más irritable porque casi le pego a un señor del préstamo (de compartamos de esos que te dan dinero) de que le contesto de una manera agresiva a los del oxxo, yo no soy así siempre me he comportado bien con las personas que sepa yo, de nuevo estoy llorando y sintiendo un dolor en el pecho, ya no puedo ni intentar matarme porque la última vez que me dijo mi abuela que no quería verme muerta en su casa, aparte se me están acabando las ideas y ya no tengo la fuerza por solo estar comiendo una vez al dia, porque el tema de la comida me causa tanto dolor, cualquier cosa insignificante me provoca llorar y cuando me consume empiezo a recordar cada detalle de todo el daño que he vivido y provocado, porque es difícil dejar de estar aquí, ya se que 12 años viviendo así, sintiendo así, son muy pocos pero ya no aguantó más, estoy tratando de mentalizar me bien o prepararme para agonizar cuando alguien me mate, ya no puedo hacerlo yo, siempre terminan reviviendo me o ayudándome los vecinos, el hospital o la gente, y solo causó pena a los vecinos por los horribles comentarios que dicen cuando hago un intento de suicidio, he tratado de irme o hacer llamadas para que me reciban pero ya me dicen que ya no quieren en sus casas, no entiendo a nadie le va doler, o se sentirán mal pero van a superarlo

Van a continuar con sus vidas, no se va detener el mundo, mi familia es a la que menos le va importar después de mis 9 o 10 intentos de suicidio se dignaron a verme o preguntarme de qué si estoy bien, porque vieron que ya pasaron años y me sigo sintiendo igual, mi abuela sería a la que más le dolería pero ya esta grande ya vivió, o ella ya no vivirá bien.

No va tener dinero para que alguien la cuide, quien la bañe etc yo no podré hacerlo porque cualquier cosa me pondré mal y saldré huyendo y voy desaparecer 3 días, osea vivir así?? Cuando ya no puedas validarte por ti mismo no es vida, suena estúpido egoísta y no se que otras palabras más pero si yo me muero posiblemente igual se muera pero ya esta grande de toda maneras si viviera seria en silla de ruedas o postrada, cada día esta más enferma por mi culpa, y yo ya no quiero hacer nada por cambiar ya no puedo no le veo sentido, aveces prefiero sentir el dolor inmenso a quedarme así por años, duele más estar así que solo esperarme a una muerte agonizante como las apuñaladas o no se de que otra formas me maten, pero preferiría un día de tortura hasta morir que quedarme más años viviendo, no se porque no me creen cuando digo que me quiero morir, porque siempre dicen si me quisiera morir ya lo hubiera hecho de verdad, ya lo he intentado pero estoy tan estúpida que ni eso puedo hacer bien. Ya estaba buscando trabajo y solo bastaron con 2 cosas y me tumbaron la poca motivación que tenia, no entiendo de verdad me costo mucho no llorar en la entrevista de trabajo. Es tan difícil y lo peor es que cuando me vieron así después me preguntaron ¿como te encuentras emocional mente ? Y fue como de...

Si recupero mi estababilidad emocional el trabajo me la va tumbar, porque en todas las entrevistas que he ido son trabajos de 9 horas o todo el día, y sin descanso y solo pagan $1400 Lo del salario mínimo 200 por día.

Ya me rindo me rindo ya di todo lo que pude, le prometí a diego que intentaría lo de ser adulto funcional pero ya ya llevo 4 días sin bañarme ya ya no doy más, no debió decirme que puedo mandarle mensajes porque no me conoce y soy de las personas que harta y te bombardea con mensajes, y por eso mismo por esooo mismo decía que no quería retomar la terapia, porque me duele haberle escuchado decir *ya avanzamos un poquito* y que ahora mismo ya no quiero volver ya no quiero pararme solo quiero estar ahí como todos los años, en cama sin moverme y estar un mes sin bañarme por eso me salen costras en la piel y la gingibitis que me dio en la boca.

Domingo perdóname pero ya había dicho esto antes no quería terapia porque se que no pondré de mi parte no haré todas esas cosas que se deben hacer para que funcione, Y NO DUDO DE SU PROFESIONALIDAD DE SU TRABAJO CLARO QUE NO, el problema soy yo que ya no tengo fuerzas me canso de estar fingiendo y dándole una sonrisa a las personas.

Ya me canse de no hacer nada porque literalmente no hago nada físicamente hablando como trabajo pero estoy Cansada de sentir de sentir de sentir y sentir

No se si le de asco pero ya tengo 3 días menstruando y no me he cambiando tengo la sangre ahí de 3 días, ya me da igual todo

No pude sostener lo que le prometí a diego de ser adulto funcional y ya no hago ejercicio ya van para 4 semanas que deje de caminar.

Mis únicas esperanzas de morirme es de anorexia o tener la oportunidad de que no me lleven a trata de blanca y solo me maten

Ya no puedo ni tengo la fuerza de matarme ya no tengo idea ni dinero para comprar medicamentos habló de los somníferos que se supone que te apagan el sistema nervioso central y mueres, pero se necesita receta, haber que otra idea se me ocurre porque no es fácil matarse tienes que elaborarlo y un montón de cosas, ya no se que estoy diciendo digo pura estupideces no se porque sigue siendo un tabú el suicidio en otros países te otorgan la eutanasia gratis aunque si lleva un gran papeleo

Es tan cansado estar escuchando voces no me dejan en paz siempre me dicen que odie a mi abuela, pero se que en el fondo hace todo lo que puede dar y me ha dado demás de lo que necesito, pero es que ya cualquier cosa me fastidia y me irrita no solo mi abuela, si no cuando salgo con las personas que venden agua, el oxxo etc les hablo agresivamente se supone que no soy así, y todo el daño que le he hecho a mi abuela y a otras personas y muchas cosas más merezco que todo esto me esté pasando, hace unas semanas pensaba matar a mis gatos, pero se fueron las personas que estaban rentando y mejor los pasé ahí, porque me estaban sacando de quicio sus maullidos.

Es lo que estaba repitiendo que por eso no quería ir a terapia porque no pondré de mi parte.

no puedo estoy tan cansado puedo decirle que si pero si me pasa algo en transcurso del día cambio de parecer, por eso deje la terapia y los medicamentos solo gastaba y gastaba, porque faltaba a las terapias mentía sobre cómo me sentía, no hacia las tareas etc etc

Quiero gritar hasta que mi garganta no de más.

Lamento haberle rechazado y juzgado, pero no quería volver a tener terapia por lo mismo que no pongo de mi parte y que siempre me cuestionan mi identidad y el porque practicaba el veganismo, lamento haberle juzgado sin antes conocerle, perdón por decir que me caia mal, pero aveces no quiero confiar en las personas, no puedo decir mucho de ti, porque no le conozco pero el poco tiempo que estado en terapia puedo decir que estaba equivocada y si me cae bien y pude dar el click que necesitaba para poderle decir como me siento, lo único que le pido es que no me abandone no cuento con mi familia y mis amistades tampoco y ya no tengo a nadie, entiendo que soy muy inestable y que nadie me aguanta, pero NO SE VALLA NO ME ABANDONE SOLO TENGO A MI ABUELA PERO ME SIENTO TAN SOLA AUN CUANDO SE QUE ESTA AHI, no me abandone como los demas, pero puedo entenderlo puedo entender porque la gente se va, porque luego no soy recíproca, no pongo de mi parte y demás cosas y si me abandona solo explíqueme el porque se va, las personas que me abandonan me hubiera gustado saber porque se van aunque ya se la respuesta pero quiero oírla de ellos.

No me agrada el pensamiento o el término no se

Sobre que si yo no me quiero no puedo querer a las demás personas

De verdad lo siento aunque parezca que no lp siento pero si lo siento

Es bien raro decirle que no me abandone cuando yo lo que mas anhelo es irme de es este mundo

Pero apenas me conoce es difícil querer a alguien o bueno solamente es empatia y es bonito eso

Por eso no quería terapia porque seguiré y seguiré y seguiré y seguiré intentado violentarme

Lo peor es que quede en estado vegetal y lo peor es que ni siquiera se dignaran a que me den la eutanasia

Porque tienen ese pensamiento de que la vida es importante

Cuando no es así

No es así

Saben las atrocidades del mundo y son muy pocas las cosas bonitas

Siii al antinatalismo

Pero bueno

No se porque quieren que siga viviendo si mi destino será el más juzgado de todos

Terminaré de alcohólica

O drogadicta

O prostituta con its

O todas al mismo tiempo

Y lo peor es que saldrán con su discurso de que

Ohhhh yo no soy dios para quitarte la vida

Y prefieren ver o verme sufrir

Y esta bien la verdad no tienen la obligación ni la necesidad etc etc para hacer algo tan triste

Entiendo

Cuando veo personas que están atadas o entubado y solo los aparatos médicos les mantienen con vida

Pienso en tener un arma y acabar con su sufrimiento

Solo porque los familiares quieren verle con vida

Tienen esa esperanza de que viva

Aunque miles de veces les haya dicho el doctor que no tienen cura

El mundo no seva extinguir

Hay mucha gente que quiere seguir reproduciéndose

Sin tener en la cabeza la responsabilidad de Crianza respetuosa

No se va extinguir el mundo si tanto temen eso

Se podría acabar la humanidad Por los desórdenes que hacemos

Al no cuidar el planeta

Siguiendo comer carne y alimentar la oscuridad

Alimentado la explotación de la energía

La explicación de gente que es obligada a crear ropa fácil el fasht fashon

Y miles de cosas

La felicidad es monótona

Es difícil tratar de tener paz o algo parecido

Cuando se viviré en México y el capitalismo o demás cosas te dan para trabajar las 24 horas o la mitad del día

No te da vacaciones

Ni te deja estabilidad emocional

No ve la gente sus privilegios

Ni en el estatus en el que vive

No ven por los demás

Asentándose del porno como yo que somos hipócritas de que sabemos la industria

Y el trasfondo que hay

Cuando dicen que el dinero no es necesario

Cuando romántizan la pobre o el notener dinero

Cuando posiblemente las cosas que te harían feliz sería salir a comer

Ir a la feria

Ir a la playa

Ver una película

Etc etc etc se necesita dinero

Para lograr ser reconocido se necesita dinero porque el mundo está tan dañado que meten a cualquiera al poder

Solo por tener dinero

Casi los cerebritos casi no logran sus sueños

Porque el que tiene palanca contactos dinero puede llegar al poder tan fácil

Y bueno es muy cara la eutanasia y el demás procedimiento

Pero puede que junte el dinero

Pero nadie quiere ayudarme

Es obvio Estoy sola

La única que me ha aguantando por 12 años es mi abuela

Nadie lo va hacer ni tu domingo

Aunque te lo pida

No tiene porqué

Ni la necesidad

Ni la obligación

Ni nada

Ni somos familia

Y por el desgaste emocional

Y por el canción

Y por que es cansado

Dar todo de tu cuando la persona ni pone ni un 0.01% de empeño

Después de tantos intentos de suicidio se dignaron a verme

En el hospital mi familia

Aunque solo lo hicieron por la desesperación de mi abuela y no por mi

Y es entendible

Porque querían poner su tiempo en mi???

Si soy una persona inestable

Rogoma

Sin amor propio

Y chingo de cosas más

Y lo más importante

Que nunca podrá poner de su parte jamás

Jamás seré recíproca

Y entiendo porque la gente se va

Es emtemdible no tolerar a alguien como yo

Y bueno ya te habia dicho muchas veces a ti domingo

Que no quieto terapia porque no seré recíproca

Y aparte mi abuela no te esta pagando como se debe

Pero se en el fondo que te iras como todo el mundo lo ha hecho

Y entiendo eso

Pero solo quiero que digas porque te vas

Lo quiero oír o leer

Aunque ya sabré la respuesta pero lo quiero escuchar o leer

No tienes que gastar tu tiempo

Solo me destruiré y no seguiré tus herramientas valiosas

Porque mi deseo

Mi sueño

Mi anhelo

Es autodestruirme

Intentar y seguir luchando para morirme

Talvez no muera hoy

Pero seguiré intentadolo

Aveces creo que mataré a mi abuela o le dará un infarto por todo lo que hago

Y así todo el mundo me odiara

Y talvez alguien me quiera matar

Y gritar horrible mente de dolor

Pero solo agonizar de dolor 24 horas

Pero no me quedaría años por vivir

Cualquier cosa insignificantes me hace sentir mal

Porque ahora solo falta eso

Ver a chopin nuevamente y desboronarme como una galleta

Odio eso

Odio sentirme así

Pero cuando se baja la intensidad quiero volver a sentirme tan horrible

Y así como un circulo que se repite

De verdad si me piden un millón veria la mera más horrible de conseguirlo para que puedan darme la eutanasia y morir sin dolor

Porque matan tan fácilmente a personas

Y no me matan a mi

Ya no puedo

Veré la manera de autodestrucción lentamente acabar de la peor manera

Y ni así

Les importaría

Mejor lo escribo porque lo más seguro es que no pueda decirlo en persona

Me da cringe

Sobre el tema de chopin

Nunca me cayó bien el

Desde la primera vez que

Estaba más chica

Ni idea tenía 15 años?

Lo que si se

Es que tenia menos edad

Lo conocí en el hospital del quemado me parece

En la sala de espera de psiquiatría

Siempre detesto como se refieren a lxs demás

No recuerdo si lo dijo mi abuela o chopin

Sobre que

Hey! Mira

Tu no estas loquita

Los que están esperando

Afuera

Ellos si están

Loquitos tu no

Porque el mismo personal de salud o no se si lo dijo mi abuela

Son tan capacitistas

Y clasistas

Llamando a los trastornos mentales de otra manera

Cuando solamente

Son

Neurodivergentes

O que solo es una condición

Etc etc

Lo que si recuerdo perfectamente

Que dijo chopin es:

Ella no está mal

Solo es una etapa

Es puro berrinche

La consciente mucho

Pero pues le recetó esto y verá como va mejorar

Desde que dijo eso

Me puse mal

Porque inválidas lo que siento

Porque cuando un bebé se cae

Le dicen

Nonono no llores no paso nada

Cuando para el bebé si le paso algo y si le dolió

Porque lo confundes diciéndole que no le paso nada y que deje de llorar

No dejan que experimenten sus emociones

Al igual que siempre hacen eso con los bebés

Igual me sentí yo así

Talvez tenga razón chopin

Solo es berrinche y etc etc

Pero me duele

Lo que siento me duele a mi

Pasaron unos años? 2 o 3 años no ni idea cuantos

Y lo volví haber

Simplemente lo veía con un odio

Pero no recordaba el porqué

Porque cuando le veía

No me caí bien

Después dije

No le conozco

Necesito conocerle

Y acepte las consultas y los medicamentos

Pero solo me causó más dolor o odio

Y esta bien

Respeto lo que dice

Talvez tenga toda la razón

Estos son algunos comentarios que el asía:

Es que tienes que bajar de peso

Tu abuela es la culpable de todo

De todo porque te conciente y te solapa todo

Baja de peso

Solo haces berrinche

Son tan insignificantes los comentarios pero me duelen

Nunca le tuve mucha confianza para platicarle todo

Por eso luego mi abuela terminaba diciéndole

Lo que sentía

Pero mi abuela no trasmitia lo que realmente siento

Después le comente que escuchaba voces

Pero vi que no le tomo importancia

Después mi abuela tocó el tema sobre que tenia relaciones sexuales y que quería estar brinque y brinque de hombre en hombre

Realmente no es así

Pero mi abuela no le supo explicar bien a chopin

Desde ahí

Vi como chopin cambio

No se

No le sienta muy bien esos temas

Y solo hacia expresiones como de

Ooooh nonono muy mal muy mal

Los embarazos daniela

Las enfermedades daniela

Eso dejárselo a otras personas

Tu vienes de una familia

Mira quien es tu abuela

Esto que diré solo lo vi desde mi perspectiva

Aparte tengo la percepción de la realidad alterada

No se como de un momento a otro

Empecé a sentir deseo por coger con chopin

De verdad no logro que fue lo que de un día para otro

De cómo me caia tan mal y le odiaba y derrepente empecé a sentir pensamientos impuros hacia chopin

Es super randoom como asía escenarios ficticios y trataba de soñar con el

Lo peor es que alimento mi deseo algo tan estúpido

Chopin estaba explicando que hace ejercicio y que igual lo hiciera y me mostró

Mira yo puedo cargar mi propio peso

Básicamente estaba sentado y con sus manos se levantó

No se como describirlo pero el chiste es que cargo su propio peso

Algo tan estúpido me dio más deseo

Es super randoom

Porque pensé que si el podía cargar su peso

Igual podría montarme en el y no tendría problema

Aaaaaaaaaaaaaaaaaa es muy wtf

Pero si cada vez que me lo encuentro en la calle

Solo me hace sonreír el verle y recodar

NO MANCHES YO TE QUERIA DAR

Pero después viene una culpa bien fea

No entiendo

Aveces pienso que me gusta el dolor, pero no me causa placer ni nada de eso, solo siento que puedo soportar más dolor para poder morir, pero luego ya no soy tan fuerte.

Pero cuando ya no puedo soportar quiero salir de ahí y cuando deja de doler, quiero volver a sentirme tan mal.

Realmente no se como funciona una sobredosis, pero yo no estoy acostumbrada a consumir alcohol, solo tomaba una copa de vino en esas fiestas, navidad, año nuevo.

Y es chistoso porque mi abuela le agradaba que solo tomara una copa de vino, porque me ponía muy alegre y reía más.

Aparte de que con una sola copa de vino ya se me sube el alcohol.

A mi no me gusta el alcohol y la única droga que llegue a probar es la mariguana pero me causa un efecto bien feo, reviví cosas en 3D parecen tan pero tan reales.

Pero bueno como vuelvo a repetir yo el objetivo que quería es Ahogarme con mi vomito Aparte de que según yo seria más fácil, porque tengo las anginas inflamadas y me es difícil pasar saliva.

Pero ya no pude tomarme lo demás del alcohol

En si solo me tome 5 latas de 12% de alcohol

Solo me faltaban 2 botellitas de vodka de 200 mililitros.

Pero nunca soy fuerte o bueno mi cuerpo ya no pudo tomar más, solo sentía el frío cada vez más intenso y los labios entumidos ya no sentía la boca y no pude pasar más el alcohol hasta que empecé a babear y bueno luego me di cuenta que mi playera estaba mojada y no se me cayo el alcohol si no olerla a alcohol la playera pero solo era la saliba, ya de ahí ya no recuerdo mucho al 100% solo que estaba afuera de mi cuarto me imagino porque cada vez sentía más frío y quería calor.

No entiendo porque cuando me están lastimando o golpeando

Me rindo por mas que hablo y hablo

O tratar de uir pero no tengo fuerza

No puedo levantar el peso de un cuerpo completo

Pero a pesar de que ya se que volveré a la misma situación vuelvo nuevamente

Recuerdo que (exactamente no podre poner literalmente las palabras en como tu las dijiste pero masomenos las recuerdo asi) me dijiste que: _a mi no me importa si coges o etc etc_ algo así, a mi me agradaría decir cosas con respecto a mi sexualidad porque literalmente casi toda mi vida se baso en eso, que yo sepa en Acapulco no hay sexologos o lo que es la conjugación de psicosexologia ya que son 2 cosas diferentes.

Por ejemplo nutrición y psiconutricion son 2 cosas diferentes no se si me explico.

Y bueno ya me he informado en canales de sexologas pero no responden a preguntas muy específicas que luego me pasan, y por eso quiero decirle cosas sobre mi sexualidad porque casi la mayor parte de mi vida se baso en eso en sexo y violaciones.

NECESITO QUE ME DIGA SI ENTIENDE MIS TEXTOS PORQUE TENGO FALTAS DE ORTOGRAFIA Y MI REDACCION ESTA Y PIENSO QUE NO ENTIENDE MIS TEXTOS, PERO CUALQUIER COSA QUE NO LE ENTIENDA HAGAMELO SABER O PREGUNTEME, TAMBIEN POR ESO ESTOY COMO ACIENDO SEPARACIONES PORQUE TODO LO PONGO JUNTO,

perdón es que me causa estrés? Ansiedad? Eso de que creo yo que no entiende mis textos y ya me está consumiendo algo tan insignificantes aaaaaaaaaa todo me hace sentir mal wtf

Pasa una mosca

Y me pongo mal porque las matan :U.

[asunaperrita]

Jamás imaginé que este día llegaría. Sin orden ni mención, decido por propia voluntad crear y publicar en esta plataforma. Sé que no lo hago mal, conozco demasiado a Amo para saber qué me puedo permitir esta libertad.

No sé si publicaré a menudo, llevo dos años stalkeando otras cuentas pero mi hermana Vaca, sin ella quererlo, me ánimo a hacerlo. Ya que está mañana contesté un post suyo que no hacía mérito a la verdad de Amo.

Soy consciente de que aquí podré volcar muchas cosas que no son importantes para los diarios de sumisa, pero también se que este no es un lugar seguro para expresarme, ya que la comunidad me lee.

Sin embargo, me apetece tener voz, hablar de mi papel en una relación de cuatro, de la que me he tenido que alejar por ser abrumadora. No me cabe la menor duda que los tres son personas maravillosas, mis dos hermanas que luchan con sus demonios y mi Señor que se merece todo lo bueno que le pueda pasar en la vida, pero los cuatro juntos, somos los reyes del drama. Y sería bonito escribir que nuestra vida en aren BDSM es perfecta, pero si todo fuera perfecto, sería muy aburrido y no tendría nada que escribir. Así que como lejos de ser perfecta, yo decidí aislarme de mis dos hermanas. Una de ellas, digna antagonista de una película adolescente y la otra, a la que le sigo teniendo cierto cariño, pero decidió dejar de hablarme; y en medio, Amo, luchando incansablemente por la paz, ya no entre nosotras, si no con nosotras. Porque si algo es bonito en este particular grupo es que todos luchamos contra la vida. Y no paro de preguntarme cómo sería todo si decidiéramos ayudarnos, cuidarnos y querernos como la familia sexual que somos, de la misma manera que me preguntó, que sería de la relación si la vida nos hubiera presentado de otra manera.

Creo que con Amo nada cambiaría, todo seguiría siendo igual, así que me atrevo a imaginar más. ¿Que pasaría si fuera la única sumisa? ¿Todo sería igual?

Con Vaca todo sería diferente y, aunque ella discrepe en esto, siempre he pensado que seríamos buenas amigas. Incluso lo fuimos, pero la falsa competencia, los celos y lo territoriales que somos ha hecho que, bueno, todo pare.

Y Filo, independientemente del pasado que tenemos en común, si considero que hubiéramos tenido feeling. No creo que fuéramos amigas si la vida nos hubiera juntado de otra forma, ya que somos muy diferentes pero si creo que hubiéramos sido buenas conocidas. Respeto, ayuda, consejos, alguna charla banal sin mucha profundidad sería nuestro día a día.

Y no me parece mejor forma de empezar en este blog que presentando a mi familia y como serían de haber sido individuos y no comunidad.

Y tras escribir estás líneas pregunto, llegaremos algún día a ser la familia perfecta y lo aquí descrito. El tiempo dirá pero de momento solo os puedo decir:

Soy Asuna la fiel zorrita de mi Amo. Orgullosa de entregar mi cuerpo y mente a su voluntad.

[elsol-sale-paratodos]

Ore, te juro que le lloré, y no fueron tan solo días, fueron años.

Puedo comparar mis caprichos de niño con los de joven, pues no me salian las cosas al gusto, recuerdo muy bien siluetas monstruosas burlándose de mi. Atormentando mis ilusiones, mis fantasias.

Encerrado en la habitación tirado en una esquina contraponiendo mi cuerpo entre el tocador y la puerta dejando fuera lo tangible, suplicando y quejándome por que no quería ayuda de nadie.

Al final no la necesitaba, pues sé que sería difícil entender a un niño como yo, tampoco los culpo, muy a penas y se bien lo que pasa aquí adentro.

Solo era cuestión de tener fé, pero tampoco lo entendí, ¿cómo puede ser que el mundo esté en contra mía?, ¿señor?.....

Estoy harto, si nadie me resuelve, ¡yo resuelvo!, no me interesa lo que piensen, pues a ellos no les interesaba como me sentía. Que pase lo que tenga que pasar, igual no puede dolerme más.

Necesito ayuda, mírame, ¿acaso aparento estar bien?, soy bueno, ya lo entendí estaba mal, solo no puedo, tú puedes ¿Cómo le hago? -Vive y deja vivir me decían.

Pues a la mierda, solo que cuando esté bien no me vengan a mirar con ojos de amor.

No soy ningún "pobrecito" soy más que el resto, ojalá te vaya bien pero no comerás en mi mesa.

Pero la mesa siempre será de mi señor. Ni tuya ni mía.

Al final aprendí con la mente receptiva, que era tu voluntad Señor, ¡si que dolió!, lo digo con una sonrisa, no canto victoria, pero ahora te pido más, ya he probado de ti, y no me conformo con un milagro.

[elegantmakerpsychicbonk]

Estoy muy triste, realmente más triste que molesta, te escribí algo muuuy largo para desahogarme pero trataré de resumirlo aquí para no escribirte desde mi coraje. Me duele que estés actuando así conmigo, tus palabras me lastiman, me dices que no puedes hablar conmigo o que no te gusta hablar conmigo, yo te pregunto si no es conmigo entonces con quién vas a hablar? Se supone somos pareja y un equipo, pero de verdad la forma en que te comunicas no es la correcta, tienes unos modos muy feos e hirientes y no soy la primera en decirlo así que es de considerarse, porque tú me dices que no entiendo el punto. Okey tu punto es “Eres una niña mimada y consentida” “no me gusta como hablas, hablas como una niña chiquita” y que más? O sea justifícame o dime realmente tu punto o a qué quieres llegar? En que me afecta o ayuda cuál es tu razón para decirme esto? Porque así solo, es un reproche y a mí me hace sentir mal, aquí ya no me da ansiedad pero me duele que la persona que yo quiero no sea objetiva.

Piensa realmente como me comunicas las cosas, porque fíjate, si yo te comparo con un niño de 6 años que vas a pensar? O si yo te digo hay es que tu familia te hizo así y a mí no me gusta, pues que me vas a decir? Pues así me hicieron o porque me dices eso! Piénsale un poquito esa parte de la reciprocidad.

No estás siendo objetivo, así de simple y tan fácil como te digo estás semanas yo he recibido más comentarios negativos que positivos de tu parte y eso no está bien. El sábado estrene mi falda muy preciosa que yo amé con todo mi ser pero ni siquiera me volteaste a ver en todo el día, por qué? Porque estuviste en tu plan, te quejas de mí pero tú no das el ejemplo, y así te lo digo, yo soy la chica en esta relación, pero tú eres el mayor porque no actúas como tal? Hace rato te lo dije, me hablas de ser infantil pero no puedes voltearme a ver durante la conversación, desde ahí empieza la madurez e importancia que le das a la resolución de nuestros problemas, pero ve, hasta que no te harte me dijiste que te molestaba, y todavía me lo dices muy enojado como no querías que te respondiera igual? Si tú respiras y me hablas bien yo haré lo mismo, pero nooo el señor se vuelve a ofender y se vuelve a poner en su plan y de eso no se trata Natancito, las relaciones sanas lo son a base de conversación largas, difíciles e incómodas, pero no las podemos tener porque te vas o porque ya te desesperas y no quieres hablar, y yo no puedo así, yo sola no puedo resolver las cosas, a lo mejor tenemos puntos de vista diferentes pero los dos nos tenemos que fregar y tener estas conversaciones si queremos un futuro, porque eso de NO QUIERO HABLAR o POR ESO NO ME GUSTA HABLAR CONTIGO no va!! Tú crees que para mí es fácil? Tú crees que no me molesta? O que yo quisiera decirte olvídalo todo y vamos a actuar como que nunca pasó, tú no crees que yo me puedo ir por lo fácil? Pero no lo hago porque yo quiero tener una relación sana y para eso me tengo que aguantar y tengo que escuchar cosas que no me gustan y si me molestarán pero si hay una justificación me lo voy a aguantar para entenderlo, pero si tú no me la das yo me voy a defender, porque así son las cosas, no las dices por decir y ya, tú piénsale, Nooooo! Debes justificar y argumentar tu punto de una manera neutral.

Yo te pediré que pienses realmente si estás a gusto conmigo y si realmente me estás eligiendo como tu pareja, porque esta es la conclusión a la que estoy llegando, tú ya no estás cómodo o seguro de nosotros y prefiero mil veces me lo digas y termine esto a que estemos peleando sin resolver algo, simplemente decide, lo hablamos y hablamos hasta el final o de plano hasta aquí quedamos porque yo no voy a estar jugando, si yo te elegí como mi compañero es porque quiero formar una vida contigo pero si es mucho trabajo y no estás listo dime las cosas ahora.

[advtvdvp]

«Amado Dios, vengo delante de ti en el poder de Jesucristo para que tengas misericordia de mi casa y matrimonio. Ayuda a mi ser amado y a mí a cambiar, para que podamos ser una familia en unidad. Quita de nuestro matrimonio todo egoísmo, celos y falta de amor. Danos la oportunidad de poder avivar el amor, la confianza y la comunicación en nuestras vidas. Cámbianos. Ayúdanos. Te necesitamos. Sé que tu amor es infinito. Habla a mi corazón y al de mi ser amado. Danos la oportunidad de que Tú vuelvas a ser quien dirija nuestra vida. Gracias mi Dios porque eres fiel. A partir de hoy, confieso, decreto y profetizo en fe que mi matrimonio comenzará una etapa nueva y bendecida por tu gran misericordia, y que las llagas de Jesús sanarán las heridas conyugales.

Hago un pacto contigo en el nombre Señor Jesucristo, de fidelidad, de lealtad para restaurar mi matrimonio.

Declaro que en mi casa ni en mi matrimonio nunca más se volverá a pronunciar la palabra divorcio como una amenaza o petición de que cualquiera de los dos abandone el hogar. Rompo y revoco toda maldición de divorcio de mi pasado, ya sea de mi abuelo, de mi padre o mío. También rompo toda maldición de divorcio sobre mis hijos, sobre mis nietos y sobre las siguientes generaciones en el nombre de Jesús. Amén y Amén».

[laopiniononline]

Dos ganadores de realities y fenómenos de la competencia se suman a “¿Ganar o Servir? De Vuelta al Pasado”

Nueva publicación en https://ct2.cl/fd

Dos ganadores de realities y fenómenos de la competencia se suman a “¿Ganar o Servir? De Vuelta al Pasado”

Pangal Andrade y Luis Mateucci se verán las caras por primera vez en el nuevo reality de Canal 13.

Sigue la cuenta regresiva para ver en pantalla el nuevo reality de Canal 13 “¿Ganar o Servir? De Vuelta al Pasado”, el cual se tomará el prime de la mencionada casa televisiva desde abril.

El espacio tendrá a sus competidores viviendo como hace aproximadamente 200 años y enfrentándose a competencias extremas de cuyo resultado dependerá si toman un rol de señores con grandes beneficios o de ser aquellos que deban atender al resto dentro de una casona.

Y este viernes recién pasado, durante la última noche del Festival de Viña del Mar, se revelaron las identidades del cuarto y del quinto confirmado del reality, tras la influencer Naya Fácil, el transformista Botota Fox y el exfutbolista “Coca” Mendoza. Se trata de Pangal Andrade, deportista extremo y recordado ganador del reality de Canal 13 “Año 0”, y de Luis Mateucci, músico y modelo argentino, ganador de “¿Volverías con tu ex?” y actual participante de “Tierra Brava”.

Pangal Andrade, quien es sobrino del realizador Ricardo Astorga y primo del también deportista extremo y ganador de realities Pedro Astorga, es recordado como uno de los más eficientes competidores que ha habido en los realities chilenos. Es por eso que la noticia de su ingreso a “¿Ganar o Servir?” ha generado grandes expectativas en torno a él.

“Es una gran presión que de antemano piensen que voy a ganar, porque voy a competir con pendejos, cabros mucho más chicos, y puede ser que entre y que me vuelen la r… Pero no he parado de hacer deporte nunca, me siento en muy buen estado, y de repente me empezó a picar el bichito de entrar a un reality de nuevo. Y vamos con todo, si no, pa’ qué”, asegura Andrade.

Eso sí, ahora de 38 años, confiesa sentir los años en su cuerpo desde su anterior experiencia reality, 13 años atrás. “Estoy en la crisis de los 40, lo noto en el cuerpo. Ahora cuando me lesiono no me recupero en 2 semanas, sino en 6 meses. También estoy más mañoso, más enojón, porque no me gusta que me lleven la contra. A mí o me caes bien o me caes mal, y tengo menos paciencia que antes, me molestan muchas cosas, como que alguien coma con la boca abierta o que meta ruido o que no deje dormir”, comenta.

Lo que no ha cambiado es su espíritu competitivo, y Pangal dice ser implacable en eso. “Yo siempre digo que esto es un 60% mente y un 40% cuerpo, porque el que quiere, gana. Me carga cuando en un equipo hay alguien débil y uno lo ayuda y lo quiere entrenar para que el equipo gane, pero él no está ni ahí. No soporto a los flojos, los que cuando estamos compitiendo saben que no son buenos, les ofreces ayuda, y no quieren. Si eres débil, quiero que te saques la cresta y que tengas ganas. Quiero ver a gente con mentalidad ganadora en mi equipo, no vale venir a pasarlo bien solamente”, asegura el participante.

Luis Mateucci, por su parte, quien llegó a Chile en 2016 para el reality “¿Volverías con tu ex?”, y que terminó ganándolo en compañía de su entonces novia Oriana Marzoli, ha destacado en los últimos meses como una de las personalidades más conflictivas de “Tierra Brava” Por eso extraña que tan pronto esté dispuesto a ingresar a otro espacio de telerrealidad.

“Tenía ganas de entrar a otro reality porque me gusta estar en realities, lo paso bien, lo disfruto, lo valoro. Estar en realities es algo que me hace feliz, me llena más que las otras cosas que hago. Yo no sé si podría tener un trabajo de lunes a viernes, esto es lo más cercano a estar en una oficina y que un jefe me dé órdenes, en este caso Karlita (Constant) y Sergio (Lagos). Además, siento que me tiran muy buena onda en redes sociales, la gente quiere que yo vuelva”, explica el trasandino sobre su decisión de ingresar a “Ganar o Servir”.

Mientras en “Tierra Brava” Luis destacó de inmediato como uno de los mejores competidores, en esta nueva apuesta tendrá más competencia, con la presencia de participantes tan fuertes como “Coca” Mendoza y Pangal. “Por más que esta vez la tenga más difícil, yo siempre entro pensando en ganar, no sólo en competir. Me gusta mucho que la gente me valore como líder, y me gustaría llegar a la final”, indica Mateucci. Y aunque no conoce a Pangal, agrega que para él es esencial que los demás participantes sean personajes atractivos televisivamente.

“Para mí los realities tienen que mezclar competencia con convivencia, por eso es tan importante tener personajes que te den material. Y en ese sentido, me gustaría más que entrara una Oriana, una Naya Fácil o un Junior Playboy en vez de, por ejemplo, un Pedro Astorga, que puede ser el mejor competidor y seguramente si entra va a ganar, pero que no da nada de contenido”, afirma.

Consultado por la reacción que tendrá su pareja, Daniela Aránguiz, al verlo entrar de nuevo a un reality, el trasandino es reflexivo. “Los realities tienden a confundir emociones, por eso tener una pareja afuera es difícil. Ahora es más difícil que cuando entré a ‘Tierra Brava’, porque estamos más comprometidos que antes con Dany. La idea de mi parte es no entrar peleado con ella antes de entrar, porque la amo, pero ella no quiere que yo entre siendo su novio, para no hacerla sufrir tanto. Estamos decidiéndolo todavía, no lo tenemos claro. De todos modos son los sentimientos de ella los que están en juego, entonces haremos lo que ella diga al final”, asegura Luis.

Cabe destacar que tras la exitosa experiencia del canal Tierra Brava Extendida que se emite por los cableoperadores VTR y Claro, “¿Ganar o Servir? De Vuelta al Pasado” también se emitirá por VTR y Claro y contará con contenido exclusivo todos los días por dichos servicios de televisión de pago. Asimismo, en medio del mundo multiplataformas de hoy, el nuevo reality del 13 se podrá ver, además, por 13.cl y 13Go.

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Libro 7. Diasomnia

Cap. 7.60

Cap. 7.61

—————

Bosque Tenebroso de la Tierra de Briar

Campamento de los Hombres de Hierro

-¡Jajajajajaja!¡Este tipo es un mierda!-Lilia se ríe tras el humo- ¿Acaso tu armadura es tan pesada que no puedes moverte?

Uno a uno, va dejando inconscientes a los soldados del campamento rugiendo en el lenguaje de las hadas.

-Una espada gigante de piedra mágica manejada por alguien pequeño…- dice uno de los Hombres de Hierro- ¡No puede ser!¡¿Ése es la Espada del Dragón Van Rouge?!

-¡Capitán!-dice un Hombre de Hierro- ¡A este paso nuestro campamento será aniquilado!

-¡Equipo 35 - el capitán grita a sus hombres- de los Búhos Plateados!¡Retirada!

-¡Jajajajajaja!-Baul se carcajea-¡Vuelve al fuerte del Este y cuéntaselo a tu señor!¡Mientras nosotros, los Guardias Imperiales, estemos en este país, no os dejaremos hacer lo que queráis!

Los demás Guardias Imperiales chillan y aullan junto a él.

-Vaya…-Silver se cruza de brazos-de alguna manera consiguieron sacar a los Búhos Plateados del bosque. Yuu, Grimm, ¿estáis bien?

-Vaya,-dice Grimm con cara aburrida- antes de que pudiera mostrar mi poderosa magia, Lilia los venció a todos.

-Eso es cierto.- admite Sebek- Con el Señor Lilia y el Abue-digo el Señor Baul por aquí, no hay sitio para una criatura mediocre como tú.

-¡¿Qué?!-Grim se enfada-¡Tú hablas mucho pero no has hecho más que mirar!

-¡¿Ah-aah?!¡Sólo buscaba una oportunidad para no interponerme con la Guardia Imperial!¡No es como si no hubiese hecho nada!

Uno de los soldados y Baul los miran. El soldado dice algo.

-¡Entiendo! - asiente Baul- Había un montón de piedras mágicas y Mystium dentro del carro… ¡Ladrones!¡Esperad y veréis!¡Pienso haceros pagar por esto!

-Anda,-Lilia sonríe malévolamente-los Búhos de Plata parece que no tenían mucha comida con ellos. Trigo… carne…¡jajaja! También hay una rata gorda y una lagartija. Está bien, los asaré y nos los comeremos.

Los estudiantes de NRC se lo quedan mirando espantados.

-¡¿Qué?!¡Espera!-Grimm está muy consternado-¡¿De verdad vas a comerte ratas y lagartijas?!

Lilia lo mira cabreado.

-No le hago ascos a ninguna carne siempre esté bien hecha.

Silver viene al rescate.

-¡Señor Van Rouge!¡Si se trata de cocinar, lo haremos nosotros!

Sebek, que ya se ha enterado de la situación y por nada del mundo quiere a Lilia cocinando, también ayuda.

-¡Sí!¡En Night Raven College también aprendemos a cocinar!- juntos- ¡Por favor, déjenoslo a nosotros!

-Bueno, si tanto insistís, os dejaré la cena de hoy a vosotros.- Lilia no entiende qué pasa.- Mi lengua es más delicada que las vuestras, así que si mezcláis algo raro, lo sabremos de inmediato.

Silver lo mira totalmente sorprendido.

-¿Qué?¿Que tienes la lengua sensible?¿En serio?

Lilia lo mira malhumorado.

-¿Eh?

-No, nada.-Silver respira hondo- Trataré de hacer algo que se adapte a los gustos de todos. Me esforzaré.

—-

Cap. 7.62 Campamento

Silver y Sebek se miran de brazos cruzados mientras observan la comida hacerse.

-…mmh…algo como esto. - dice Silver- Menos mal que muchos de los ingredientes y utensilios que había eran familiares.

Sebek se pasa la mano por la nuca.

-Nunca me había sentido tan afortunado como hoy de haber participado en el Master Chef…

-Ah, si. - asiente Silver- Si volvemos al tiempo real, me aseguraré de que el Director lo incluya cono asignatura obligatoria.

Yuu admite que la experiencia de vivir en un dormitorio hecho mierda le ha sido útil/no quiere comer ratas ni lagartijas.

Grimm aparece todo alborotado.

-¡Guau!¡Qué bien huele!¿Es risotto con queso lo que está cocinando Yuu en la sartén grande?

-Sí. -asiente Silver- En las provisiones que encontré no quedaba pimienta, pero pude sazonarlo con sal y hierbas silvestres.

Sebek sonríe también ante su comida.

-¡El pollo asado con hierbas aromáticas y verduras con guarnición también están terminados!

Grimm sonríe de lado a lado.

-¡Bieeeen!¡Ya estaba hambriento!¡Hora de comer!-y se lanza a coger la comida, pero Sebek le agarra y le da un pescozón.

-¡Eh!¡Los primeros en comer deben ser la Guardia Imperial! ¡Hay un límite incluso para tu insolencia, bestia mágica!

Grimm llora asustado, pero enseguida se repone.

-¿Eh? En la Escuela, el primero que llega se lo come.

Sebek se cruza de brazos.

-¡Esto no es la Escuela!¡Despierta de una vez!

Los soldados de la Guardia Imperial se aproximan y Sebek cambia su cara para poner una sonrisa mientras les insta a sentarse y comer.

-…gracias a todos por esperar, ¡la comida está lista!

Los soldados gruñen como diciendo que qué es aquello.

Lilia por fin aparece.

-Me tomó un tiempo prepararme… Ugh, ¿qué es esa cosa viscosa?

-Es risotto, con queso y avena.-replica Silver. Lilia está poniendo cara de asco y le cae una gota de sudor por la cara. Silver pone cara de exasperación y se cruza de brazos.

-¿Ri…soto?-repite Lilia suspicaz con cara de asco.

-Por favor, pruébalo- suspira Silver- No está malo. De verdad.

-Pareces bastante seguro.- Lilia se cruza de brazos.- Bien, lo probaré. Ahmmm.

A Lilia le cambia totalmente la expresión de la cara al masticar. -¡…!

Silver se empieza a preocupar porque Lilia no dice nada.

-¿Cómo está?

-¡Sabe como esas comidas elegantes que comía cuando estaba en el Senado con esos viejos bastardos reales!-dice impresionado. Silver pone cara de hastío. - En ese momento el plato era más grande que mi cara y solo había suficiente comida para una cucharada…- Lilia le mira serio- ¿cómo podía saber que se podía hacer en una olla grande como esta?

-¡El pollo con verduras también está listo!-interrumpe Sebek todo sonriente.

Lilia parpadea al probarlo.

-¿Eh? Esta…esta carne está…blandita.-Lilia se enfada-¡Ni hablar!¡Esto está poco cocinado!

Sebek se pone de brazos en jarras.

-¡Ni hablar!Está completamente cocinado.-le explica Sebek- Recogí rocas de la orilla y con la magia creé un horno simple, por eso la cocción es suave.

Lilia mastica de nuevo y pone cara feliz.

-Ooh…el líquido de la carne se desborda cuando la muerdes. Sabe a carne de taberna de ciudad portuaria. Sí…no está mal.

Sebek vuelve a estar feliz.

-Me siento honrado de recibir su cumplido.

-¡Bastardos!-Lilia llama a los sodados- ¡La comida está lista!¡Venid a comer!

Los soldados chillan de alegría y empiezan a comer.

-Ooh…-Sebek y Silver los miran.

Baul acaba de regresar y se sienta junto a Lilia.

-General en Jefe, disculpe. Parece que los Hombres de Hierro se han retirado al Valle del Viento Aullador.- Lilia asiente pensativo.- Sin embargo su obsesión por los minerales no debe subestimarse. Considerando la posibilidad de que puedan volver con refuerzos, creo que deberíamos quedarnos vigilando.

-Gracias por tu trabajo,-contesta Lilia- ahora date prisa y come algo.

-No…por si acaso, antes que nada quiero cuidar de mi equipamiento…

Entonces la tripa de Baul comienza a rugir tan alto que lo oye hasta Lilia.

-¡Jajaja!¡Tu estómago parece decir lo contrario!-ríe Lilia.

-…uh…- Baul frunce el ceño, abochornado.

-Eres el más comilón de la escuadra, no se te da bien hacer dieta.-prosigue Lilia- Tú siempre dices que no se puede pelear con el estómago vacío.

Sebek aparece de nuevo al ver a Baul.

-Señor Baul, siéntese por favor. La comida está lista.- le ha preparado un plato y se lo deja enfrente.

-…-Baul se cruza de brazos mirándolo- ¿vosotros hicisteis esto?

-¡¡¡Sí!!!- sonríe todo feliz Sebek- ¡Espero que le guste!

-No lo quiero. ¡Quítalo de ahí!

Sebek pone cara triste de nuevo.

-Pero…

-Cuando comas a mi lado, no subas tanto la voz.-le dice Lilia a su lado.-Haz lo que quieras, pero no te quejes luego si eres tan idiota que mueres de hambre.

Sebek se rasca la nuca al lado de Silver, que tiene su cara impasible de siempre.

-Sebek, recuerda que esto es un sueño. El verdadero Baul te conoce muy bien…

-¡Ya lo sé!¡No hace falta que me lo digas!- Sebek parece tranquilizarse- Mi abuelo fue quien me educó. Él me compraba libros y me hizo aficionarme a la lectura. Si no fuera por los Búhos Plateados podría haber profundizado la amistad con mi abuelo de joven…¡no pienso perdonarlos!

Mientras tanto Grimm se ha dado cuenta de que hay un plato sin tocar.

-¡Anda!¿No quieres tu parte, Baul?¡En ese caso yo me la comeré!

-¡¿Qué?!¡Oye!¡Bestia demoníaca!¡Cómo osas…!

Yuu también le grita a Grimm que se mantenga alejado/que no se coma la comida de los demás.

-¡Guaaaaauuuu!¡El queso derretido y la carne suculenta son lo mejor!-Grimm sonríe de placer.

Baul está gruñendo por lo bajo. Lilia se parte de risa.

-¡Jajaja!¡Eres lo suficientemente valiente como para pelear contra Baul!

-…grrr…¡si se lo va a comer una bestia demoníaca, entonces me lo comeré yo!-grita al final Baul.- trata de arrebatarle su plato a Grimm, que no lo suelta.

-¡Dijiste que no lo querías!-chilla Grimm-¡Ahora es mío!

Sebek y Silver los miran dubitativos.

-¡Señor Baul, hay más!-grita Sebek conmocionado.

-Enseguida prepararemos otro plato.- dice Sebek.

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La siguiente canción

17 marzo 2023

Ya pasaron 5 meses de no hablarle. Lo sigo stalkeando cada viernes y sábado. Aún no lo supero. Cada día es mejor, es cierto, pero vivo silenciosamente aterrada de saber que está con otra. En mi fantasía me sigue amando, no me ha superado y me extraña, sin embargo creo que eso es proyección y esa fantasía no me ayuda en nada, porque siento que al pensar en eso, mantengo viva la esperanza, el anhelo de seguir en su mente y en su corazón… así como él está en el mío.

No sé absolutamente nada de él y eso me está matando. Quiero saber algo, lo que sea, libérame de mi suplicio por favor. Tiene su cuenta abierta de Instagram y sólo aumentan sus seguidores pero no sube stories, ni fotos, ni nada. Stalkeo a sus amigos y seguidores esperando encontrar alguna pista que me diga que hace, dónde está y con quién… pero nada, parece que se lo tragó la tierra. Es bueno y es malo. Es bueno porque no me duele si no sé nada, es malo porque puedo imaginarme cualquier cosa, algo doloroso o algo placentero, de cualquier manera, la incertidumbre echa a volar a mi mente, a mi imaginación y sólo hay dos opciones: o aún no me supera y es miserable o ya me superó y está con alguien más. Honestamente ninguna de las dos tiene buen resultado, porque si no me ha superado y me extraña, es triste y yo también lo extraño, pero ya no puedo ni quiero estar con él. No después de que estuvo con alguien más. De verdad que no puedo. No podría dejar que me toque, no otra vez. Ya pasó con Gina y me pasé el dolor por el culo, esta vez no lo haré, ya te cogiste a otra, pues quédate con ella o con la que quieras, a mi no me vuelves a tocar, pendejo de mierda. Y la segunda opción: que ya me haya superado y esté con otra, me duele aún más, porque eso significa que soy la única teniendo sentimientos y suspirando por el amor que tuvimos… y eso es insoportable y me siento pendeja además. También es entendible, porque yo no estoy conociendo personas y saliendo a fiestas o eventos, por eso no tengo referencia, no tengo perspectiva, sólo lo tengo a él. Y lo peor: él está en Vancouver, un país de primer mundo, seguramente va a conocer mucha gente interesante, mucho mejor que yo, mujeres mucho más hermosas, más inteligentes y mejores personas. Mientras que yo estoy atascada, viendo a las 3 amigas de siempre, sin salir, en una rutina estática. Y sabes que es lo más cagado? Que me encanta. Amo mi vida así cómo está. Amo la rutina, amo ir al gym, al vapor, cruzar mis límites en la caminadora, en la bicicleta, sentir placer y dolor al jalar pesas, ver la tele y comer con mi mamá, darle su medicina a Fiona, ver una película o leer el sábado, ir a comer una crepa o ir al cine con una amiga. Me mama. Amo cada instante de mi vida. Jamás he sido tan feliz. La paradoja más increíble del Universo, pero es verdad y es mi realidad.

Por una parte quisiera la aventura, el cortejo, el riesgo, el abismo, la puerta que se abre al placer intenso y al dolor intenso… y por otra parte no lo quiero, por ahora quiero paz, elijo la paz unos meses…. Unos años?

Sabes cuál es mi fuente de adrenalina? Cada que lo stalkeo, siento que cada que busco información, es como beberme un coctel de sustancias químicas en el cerebro, me recuerdan a él, a los celos pasionales y enfermizos, a mi inseguridad, al dolor insoportable, al placer de descubrir cosas, a la adrenalina de buscar y saber cosas que no debería de saber. Es la aventura más grande de mi vida. Es el riesgo al que renuncio. Es una cucharadita de intensidad y emoción y eso, señores, es mi dosis de diversión de los últimos meses. Que pinche patético. Si tan sólo supieras, que saber de ti es lo único divertido e interesante en mi vida. Porque mi vida es tan pacifica, amorosa y dichosa, que no queda lugar para emociones intensas o fuertes. Tú eras mi fuente de emociones intensas, y como te largaste… sólo me quedan de comer sobras, osea, stalkear.

Tal vez por eso insisto en irme de viaje, presiento que si hago eso, voy a dejar de pensar en él y voy a conocer personas. Me caga la madre que en medio de mi maravillosa rutina, estés tú, apareces en mi mente y en mis sueños la mitad de las veces, podría decir que la mitad de mis pensamientos eres tú y me caga, me caga porque quiero superarte y no sé cómo. Me presiona el tiempo, no quiero se Dany 2, no quiero ser la morra que después de 5 años no ha superado al ex que se casó con otra. Pero la verdad es que no tengo ni puta idea que paso sigue, como se baila la siguiente canción, que pieza poner en el dominó de la vida. No tengo ni puta idea cómo se supera a alguien y si eso es posible, sobre todo en éstas circunstancias tan particulares, en las que me engañaste pero no me engañaste, en las que terminamos, pero amándonos, en las que me cagas la madre y al mismo tiempo vuelve para que seamos felices. Y creo que es momento de sacar el inconsciente a la luz: anhelo lo imposible, anhelo que regrese y quiera verme y quiera que estemos juntos y quiero decirle todo lo que no le dije y todo lo que espero de él y todo lo que siento y quiero que me diga que quiere pasar el resto de sh vida conmigo. Eso quiero. Quiero el final que me ha vendido Hollywood. Osea me lavaron el cerebro con 13 mil películas románticas, me estaría haciendo pendeja si digo en voz alta que no quiero lo mismo, OBVIAMENTE quiero que venga arrastrándose con la cola entre las patas, OBVIAMENTE, quién no quiere eso? Pero sabes que es lo más pinche irónico, que si eso llegara a suceder, me daría lástima y lo rechazaría eventualmente por la misma razón, porque no pudo vivir sin mi y eso ya es patético y estúpido. No podría estar con alguien que no puede vivir sin mi, por mucho que a mi ego le encante, literalmente se le quita todo el encanto, porque, y su amor propio? Y su independencia? Y su autoestima? Si no tienes eso, no puedes estar conmigo porque claro, eso no puedo dártelo yo.

Estoy jodida como ven con ambas opciones. Estoy jodida doblemente. Me va a doler, me está doliendo y tengo la esperanza de que algún día deje de importarme, que algún día no piense en él, que algún día pueda decir, que lo superé.

Te amo cabrón. Eres y siempre serás mi primer amor. Quiero dejarte ir y no sé cómo hacerlo. Quiero que estés bien y que tengas una buena vida. Te deseo el amor del Universo. Te deseo lo que me deseo a mi misma: cumplir nuestros sueños y encontrar un amor bonito y pacifico. Me voy a dormir porque ya son las 12 y es viernes. Mañana voy al gym. Besos.

[misantropia-666]

~EL ESCRITOR SOLITARIO Y LA SOMBRA DE UN RECUERDO~

- Estoy solo, el azote del destino me ah dejado completamente solo en el mundo. Sin amigos, sin familiares Y no me llega ningún eco de vida. Sin embargo, estoy enamorado de una mujer que ni siquiera puedo recordar su nombre. Pero eso no quiere decir que no lo sabía con anterioridad. Solo me lo olvide en un accidente. Una foto en mi escritorio dice con letras rojas que era mi esposa, que fue conmigo a la primaria. Después a la secundaria pero en la foto no dice su nombre. Que extraño. Quizás usted la conozca si le hablo de ella para decirle que vuelva a mis brazos. Estoy solo y no quisiera enloquecer diciendo cosas que no se pueden comprobar a simple vista. -Esta bien, señor. -Dijo; Su secretaria. -Quiero que luego de este pequeño relato, la busques. Y la traigas a casa, debe andar con frío y con hambre, incluso, quizás nesecita ayuda. Quizás anda perdida por ahí. Quizás también perdió la memoria como para que logré llegar a mis brazos. -Lo escucho, señor. -No diré que es una fantasma.. el humano que la encuentre la pondría en un museo como si fuera un fenómeno de otra dimensión. Y harían plata abusandose de su situación. Usted no conoce como son las personas civilizadas allá afuera. Y no creo en los fantasmas, ni en cosas sobrenaturales... Pero tenemos suerte de vivir lejos del contacto humano. ellos no entienden nuestro idioma. Nuestros pasos les parecen demasiados solitarios. Tampoco creo que este muerta. Entiendes? -Claro. Señor. Pero no cree que la mujer de la foto que se encuentra en su escritorio, este muerta. o si? -No, como te atreves a cuestionarme! Tu eres mi empleada! -Esta bien, señor. La buscaré. Que es lo que usted no puede recordar? -No se cuando, ni donde, ni como conocí en realidad a esta mujer. Y se ve tan hermosa a mi lado. Que ni siquiera recuerdo su nombre. -Si. entiendo. -Son muchos años lo que han pasado desde entonces. -Su belleza, supera la mia en esta foto. Se ve tan cautivadora. Su voz y su forma de expresarse es tan musical. La forma en la que ella conquisto mi alma fue de la misma forma que me vienen sus recuerdos, de forma tan cautelosa. Discreta, conservadora. Aún así, sigo sin recordar algunas cosas. Solo por esta foto recuerdo alguna fantasía. De la cual ya no existe. Es raro mirar su cara y no recordar su apellido. -Y porque cree que no se acuerda de ella? - Quizás para poner a prueba mi afecto hacia ella. O quizás por un capricho mío. Todo es tan confuso. -No es de extrañar que se haya olvidado totalmente de las circunstancias que lo originaron o lo acompañaron? -Cierto. Pero hay algo de lo que no me falla la memoria. -Que? -Que perder la memoria es tropezar todo el tiempo. Es sufrir inesesariamente. Y en el intento por traer un recuerdo que fue hace ya tanto tiempo olvidado. Siento que me encuentro en el borde mismo del recuerdo, pero sin finalmente captarlo. Si tan solo el accidente no me hubiera hecho tanto daño como para olvidar su nombre. Y sufrir de diferentes maneras. No estuviera hablando como si la conociera. Desde un indudable pasado. Porque tengo la prueba de que ella era mi mujer. Ni siquiera recuerdo si ella estuvo conmigo la noche del accidente. Tienes que ayudarme, recuerdo su carácter. Con solo pensar que podría entrar por esa puerta y no saber su nombre. Me pondría muy triste. Que pensaría de mi... Si ella recordará mi nombre. Pero no el suyo. No quiero que piense que la estoy tratando de una manera indiferente. O que estoy fingiendo no recordarla. -Sería terrible. Señor. Que le suceda eso. -Comenzar de nuevo, también un problema. Hay cosas que recordaría. Y que seguro no desearía recordar. -Como qué? -Nada, solo es una suposición. Quizás algo más sucedió esa trágica noche del accidente. De lo que cuál me dejó totalmente solo. Y seguramente que me hablo de ella. Pero no sé quiénes son su familiares. Ni el nombre de la ciudad en la que ellos viven.

Pero Según la descripción que hago de mi mismo, es extraño. Porque no son acaso las relaciones con el mundo civilizado, las decepción de las esperanzas, las traiciones de los amigos o los eternos conflictos pasionales de los que cambian el alma y enfrían el fervor de un corazón juvenil? Entre seres de costumbres simples o bárbaras. Es de lo que siempre hablan. Como se... Como se dice? Porque no había experimentado antes más que indiferencia por la vida, lo cual tuvo un singular efecto sobre mis ideas. Y comparados con los de mi juventud, todos aquellos años pasados me parecen curiosamente irreales: un sueño, una sombra de un recuerdo. Y su imagen en la foto interpreta mi silencio. Es curioso volver a enamorarse de alguien con tan solo observar su imagen. Y ni siquiera saber si está con vida.

-Flowgothiko- (O Claudio Lancon)

[polohbes]

ESTE ES EL DÍA QUE DIOS HIZO PARA MI.

He aquí, hago algo nuevo, ahora acontece; ¿no lo percibís? Aun en los desiertos haré camino {y} ríos en el yermo.

Isaías 43:19

Nunca es tarde para volver a comenzar, y para eso es necesario muchas veces hacer un alto y cambiar todo. Traemos un pasado con dolores, traumas y experiencias que dejaron una huella imborrable, pero no se trata de borrarla ni de olvidarlo todo, se trata de reconocer qué situación o persona dejaron esa huella, para que luego de la mano de Dios, podamos ver cómo transforma esas experiencias negativas que llamamos dolor, en perlas preciosas por las cuales daremos testimonio de Su amor.

Eclesiastés 3. Todo tiene su tiempo Todo lo que Dios hace será perpetuo.Dios juzgará al justo y al malvado.

Está bien sentirnos mal, reconocer que necesitamos ayuda y dejar de buscarla en lugares equivocados. Es mejor que corras a los brazos de Papá, como niños buscando ayuda, dirección, comprensión y misericordia, porque sólo Él sabe lo que necesitamos y sólo Él puede llenar el vacío. Cuando clamamos a Dios, Él nos responde, nos lleva a donde quiere sanarnos, y pone frente a nosotros personas que caminarán a nuestro lado con compasión y misericordia.

Señor, gracias porque puedo venir a Ti con mis temores y mis heridas. Quién mejor que Tú, el médico que todo lo puede sanar y quien conoce cada parte de mi cuerpo, mi mente y mi corazón, porque formaste cada una de mis células en el vientre de mi madre y me das vida nueva cada día. Te necesito papá. Ayúdame a ver cómo llegué hasta aquí, por qué me trajiste tantos recuerdos a mi mente, y para qué quieres que sane. Muéstrame a dónde me quieres llevar. Hoy decido parar y sin miedo volver a comenzar contigo, permanecer en Tu presencia, escucharte, desahogarme, entregar mi desánimo, y recibir Tu gracia sobre mí. Gracias.

Cada vez que oramos, es vital distinguir entre cuatro indicaciones diferentes del Señor. Al hacerlo, podremos tener el tiempo de victoria que necesitamos para poder hacer su voluntad.

Dios siempre toma en serio el asunto de darnos sus indicaciones. Búscalo para obtener dirección, mientras caminas en obediencia a su Palabra y él te dará la capacidad de mantener un caminar estable con él.

“El Señor no retarda su promesa, según algunos la tienen por tardanza, sino que es paciente para con nosotros, no queriendo que ninguno perezca, sino que todos procedan al arrepentimiento.”

‭‭2 Pedro‬ ‭3:9‬ ‭RVR1960‬‬.

R.P.H.

[cvsmogonia]

responder drafts y actualizar todo lo necesario o seguir siendo stalker de mierda...esa es la cuestión. 

[h0ney-ey3s]

"De nuevo" - Un fanfic SFW de Montgomery Gator y GN!TN

Tus labios dejaron soltar un suave suspiro, el walkie-talkie que llevabas contigo a todos lados volvió a sonar.

Estabas todo el día de aquí para allá sin descanso alguno, los niños realmente eran asquerosos a veces, eso pensabas.

—"T/N, cierto robot necesita ayuda, ve a ver que quiere Montgomery, esperamos no haya roto nada, al menos no aún, corto."—

Tus pies resbalaron, refresco tirado en el suelo te hizo caer, empapando tu ropa al instante.

—"¡Mierda!"—

Dijiste, demasiado alto como para que la gente a tu alrededor lo escuchara, mirándote con cierta desaprobación, mientras te levantaste.

Te quejaste y murmuraste, mientras te abrías paso entre la gente.No era de sorprender que al llegar, el lugar estuviera abarrotado, ¿Quién no quiere un autógrafo de las estrellas principales?

Caminar era difícil, la gente no se movía, gritando como locos esperando a que saliera alguien de cierto camerino.

Por fin te acercaste a la puerta verde, con una estrella en ella.

—"Montgomery, vengo a ayudar, ¿Me abres la puerta?"—

Cierto grito de enfado se deslizó por tus oídos, un padre te exijia volver a la cola, la gente estaba esperando.Luciste con orgullo tu placa de S.T.A.F.F., pero pareció no importarle.

—"Señor, hago mi trabajo, por favor."

—Tus súplicas no fueron escuchadas, al menos no por el hombre adulto, quien no lo parecía por su forma de actuar

.—"Me lamento que Montgomery necesita descansar para el siguiente show, ¿Creen poder esperar? Ambos se lo agradeceríamos."—

Una sonrisa cálida se resbaló por tus labios, los niños, (sobretodo adolescentes) parecían comprender más que el adulto que te gritó hace un momento.

La multitud se apartó de la puerta, ¿Hace cuánto no discutías con una multitud de muchachos sin que se pusieran a gritar o rechistar? Ni tu mismo lo recordabas.

—"Monty, soy yo, T/N, ¿Me abres?"—

Pareció no escucharte, sin respuesta alguna.

—"¿Monty?"—

Tus dedos deslizaron por la palanca, tirando de esta hacia tí, abriendo la puerta.

Allí estaba, tumbado en su sofá, el cual cabe destacar, estaba destrozado, como todo el camerino.

_"¿Que pasó esta vez grandullón?"—

Sus orbes rosados se posaron en tí, sorprendentemente sin gafas, no te dirigió palabra alguna y dejó de jugar con el peluche que tenía en las manos.

—"¿Estás bien?"—Llevaste las manos atrás, balanceándote en tus talones .

—"Mr.Perfecto volvió a echarme la bronca."—

"Mr.Perfecto", sabías que se refería a Freddy, ¿Que tipo de rivalidad tenían?

—"¿Te importaría contarme qué pasó exactamente?"—

Respiraste hondo, antes de alejar todo lo tirado de tus pies para poder caminar hacia él.Se sentó, mirándote fijamente.

—"Toqué una nota equivocada, según él lo hice porque quise, menudo gilipollas."—

—"Todos hemos tenido una semana difícil Monty."—

Echó la cabeza hacia atrás en el sofá, quejándose.

—"Pero siempre me culpa a mí, muñecx."—

Reíste suavemente, tomándote la libertad de sentarte junto él.Pasaste tus manos por su hombro, dando palmadas en este.—"Hay gente esperándote fuera, deberías salir, despejarte un poco."—

—"No me apetece ir."—

Río cruel, sarcástico, mientras se recomponía para verte, con esa sonrisa egocéntrica.

—"Vamos, no seas vago."—

Te levantaste, mientras sentías su mirada clavada en tí.

—"Hablaré con Freddy de todos modos."—

Casi amenazaste, antes de dejar el camerino.

—"Monty está de vuelta, pueden acercarse."—.

[00blackbird]

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#tantas cosas que mejorar y tú sigues emperrado en la chatbox que es más inútil que un día festivo en vacaciones

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#5

Reflexión absurda

A veces me pregunto si ese tal Kazama que aparece en mi muro de Tumblr día sí y día también será el mismo que alguien que conocí hace años. La verdad es que algunas cosas coinciden pero muchas otras no. Solía llevar un personaje llamado Alexander Barnnetta con el PB de Dougie Poynter, que siempre registraba como “Dougie Ponyster” xDDD.

Este señor no conocía los puntos y seguido; su nivel de redacción te hacía querer sacarte los ojos, sin más. Y ya del uso (y no uso) de las haches ni hablemos...

Siempre enviaba MP a los personajes femeninos y escribía, literalmente, lo siguiente: «Hola un roll? 😈». Sí, con el emoticono incluido (y creo que el «hola» sin hache pero mi memoria puede estar fallando aquí).

Recuerdo haberle dado rol con un personaje mío para una trama de amistad y en cada post resaltaba la belleza de mi personaje, o que si sus ojos tal, sus labios cual. Vamos, lo que piensa cualquier amigo sobre su amiga (?). Se le veía venir a kilómetros pero era harto sencillo esquivar la bala.

En algún momento le apareció una partner con la que escribía porno. Literal. 

El caso es que lo que escribía era bastante desagradable pero, dentro de todo, era un personaje. De esos de los que te ríes con tu círculo de confianza en privado, jijijaja. Que yo sepa nunca llegó a acosar a ninguna usuaria ni a pedir medios de contacto fuera de los foros. Para nosotras era un adolescente hormonado que escribía porno y ya, «pobrecito».

Por eso una parte de mí espera que no se trate del mismo del que hablan, porque creo que me sentiría culpable. Culpable por no haber visto desde hace años (todo esto pasó allá por el 2013-2014) que esta persona era potencialmente peligrosa. Es verdad que fuimos varias las que llegamos a rolear con él y nada pasó de los MP (ni hubo insinuaciones por su parte), pero es como un «qué se yo» que me da al leer sobre el mentado Kazama.

En fin, llevaba tiempo pensándolo y sólo quería plasmarlo en algún lado.

Sobre lo demás, sólo decir que el botón de bloquear existe y salva vidas.

Blackbird out.

8 notes • Posted 2021-11-08 00:42:57 GMT

#4

THIS.

9 notes • Posted 2021-04-28 17:47:31 GMT

#3

Igual es que yo me he vuelto muy nazi o antipática, pero me cabrea la gente que pide. La gente que no investiga, que no hace un esfuerzo por aprender sino que salta al «¿cómo hago...?» para absolutamente todo, y en bucle.

Sí, es cierto que nadie nace aprendido, pero hay que aprender a depender menos de los demás. Cuando yo empecé a indagar con el código leía muchísimo, rompía códigos y, muy de vez en cuando, preguntaba dudas. Y ésa es otra, preguntaba dudas concretas sobre algún código que no conseguía hacer funcionar; no algo tipo «¿cómo hago que mi foro se parezca a éste?» que tanto se destila desde hace un tiempo para acá.

La gente busca a otra gente que le haga todo, y es tristísimo.

Esto aplica para todo, ¿eh? No sólo los códigos.

Igual es algo generacional. Pongo mi ejemplo; yo siempre me he preguntado: «¿cómo puedo resolver esto?» Y mi hermana siempre ha sido de: «¿a quién puedo pedirle ayuda para resolver esto?» No es un método con el que yo comulgue, porque en algún momento puedes no tener a alguien que te solucione el problema, ¿y entonces qué?

Creo que a medida que todo avanza y nuestras vidas se vuelven más cómodas, la gente en general se vuelve cómoda. Nos lo ponen todo en bandeja y eso hace que muera nuestra curiosidad. O incluso nuestro afán de superación.

Pero en fin, sólo me apetecía rantear sobre ello.

Blackbird out.

10 notes • Posted 2021-10-26 01:24:42 GMT

#2

Cuando de repente te das cuenta de que tienes catorce personajes y sólo uno es femenino xDDD.

10 notes • Posted 2021-11-30 16:26:38 GMT

#1

He visto Cruella hoy y me ha encantado.

Sin embargo, me ha hecho pensar en esta tendencia que, lejos de humanizar a los villanos, pretende convertirlos en los héroes. Ninguna persona es totalmente buena o completamente mala, siempre hay algo de ambas; es verdad. Los villanos también son humanos que sienten y padecen, es verdad. Los villanos tienen pareja. Hijos. Mascotas. Sueños y ambiciones. Miedos. 

Pero siguen siendo villanos.

Su papel es el de antagonista del/los héroe(s) de la historia. 

Un villano (o cualquier personaje, ya puestos) que no es humano no es creíble. Hasta ahí estamos de acuerdo. Pero, ¿si cambias su rol de villano para justificar sus actos, qué lo diferencia de su supuesto antagonista?

Wilson Fisk tenía un objetivo. Wilson Fisk estaba perdidamente enamorado de Vanessa y lo daría todo por ella. Wilson Fisk tenía su pasado. Sus motivaciones. Sus miedos.

Saber todo esto nos ayudó a entender el porqué, porque nadie es malo y ya está, es malo por el simple hecho de serlo.

Pero seguía siendo el villano, el antagonista. Y es uno de los personajes mejores construidos que hay en la ficción.

Cruella hace que empatices con ella. Que te pongas de su parte, que la entiendas. Y el final te da una idea de que la historia que te están contando (y que probablemente te vayan a contar en la secuela) será distinta a lo que conoces anteriormente de ella.

Ya no es la villana.

¿Por qué ya no hay villanos en las historias? Parece que hemos pasado de intentar crear personajes humanos y creíbles a ponerlos del mismo lado. Véase Loki.

Sin un villano, no existe un héroe.

16 notes • Posted 2021-06-23 00:00:49 GMT

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[crecimiento-espiritual]

Yo Jehová, Santo vuestro, Creador de Israel, vuestro Rey. Así dice Jehová, el que abre camino en el mar, y senda en las aguas impetuosas; el que saca carro y caballo, ejército y fuerza; caen juntamente para no levantarse; fenecen, como pábilo quedan apagados. No os acordéis de las cosas pasadas, ni traigáis a memoria las cosas antiguas. He aquí que yo hago cosa nueva; pronto saldrá a luz; ¿no la conoceréis? Otra vez abriré camino en el desierto, y ríos en la soledad.

Isaías 43:15‭-‬19 RVR1960

Para muchos, transitar por la vida cristiana podría sentirse como caminar en medio de una interminable serie de problemas o desgracias personales. Lo que lo hace más difícil es si nuestras luchas son el resultado de decisiones que hemos tomado, de arrepentimientos que hemos vivido o de cómo hemos respondido a una situación en particular. Reflexionamos y nos sentimos olvidados y abandonados en la tierra de nuestros propios defectos.

En el pasaje de hoy, el profeta Isaías había profetizado a la nación de Israel. Él les recordaba la milagrosa liberación de Dios en el pasado, porque la habían olvidado por completo (versículos 16-18). Aseguraba a Israel el continuo favor y provisión de Dios, porque el pueblo había empezado a dudar. Isaías bien podría haber estado hablándonos a muchos de nosotros, en vísperas de la Cuaresma, ya que nuestro corazón pasa por temporadas similares a las que experimentaron los israelitas durante este tiempo.

En medio de las luchas diarias, podemos perder de vista la liberación y la provisión del Señor en nuestra vida. Todos nosotros tenemos luchas y defectos, pero ninguno de nosotros está desprovisto de ayuda. El Señor determinó nuestro valor y dignidad mucho antes de que se pusieran los cimientos de la tierra. Y, mediante la sangre y el sacrificio de Jesús en la cruz, Dios dejó claras sus intenciones. Somos elegidos y perdonados. El Señor no nos ha abandonado. Diariamente él nos recupera de las ruinas. Nos santifica. Abre misericordiosamente un camino en el desierto de nuestro corazón. Su fuerza nos sostendrá a lo largo del día. Su gracia es plenamente suficiente.

Si pertenecemos al Señor, ¡él abre camino en nuestro corazón! De este lado de la eternidad, todos somos obras en proceso, pero no somos obras olvidadas. Dondequiera que nuestro Padre celestial nos haya llamado a servir, él está con nosotros. Aunque podamos fallar, dudar o incluso tener algunos días difíciles en el camino, su palabra nos ha asegurado que aquel que comenzó la buena obra en nosotros será fiel para completarla.

Así que, hasta ese día en el que seamos íntegros en la presencia de nuestro Señor, nunca perdamos de vista sus arroyos llenos de gracia siempre obrando en nuestra vida, esculpiendo un camino en nuestro corazón.

[blue-temperature]

Wannabe Challenge — Camping with you on a camelia-blooming winter (2020) —

Convertiste a mi frío invierno en una cálida primavera...

[ 1 ]

Unos minutos después de dirigirme a casa desde el trabajo, guardo mis cosas y voy a Wannabe.

MC: El aire es demasiado frío para mi adorada maceta... Sé que no puedo hacer nada al respecto, pero aún así me siento triste y_y

↳ doorym: Q_Q Flores... siempre vienen y se van... ↳ MilkeV: Aww anímate, MC! Y_Y Realmente espero que la primavera llegue pronto...!!

Es la maceta de la que MC ha estado cuidando después de sembrarla. Sus hojas se volvieron amarillas últimamente y ahora parece que la flor finalmente se marchitó.

[( — MC: Oh... ¿Cuándo llegaste a casa?

— Taehee: ¿En qué has estado pensando tan profundamente que ni siquiera me escuchaste llegar? ¿Sucede algo? Pareces un poco decaída hoy...

— MC: ¿Huh? No es nada... Probablemente sea porque últimamente tengo que quedarme en casa todo el día por el clima frío. ¡No lo conseguí en la última audición de sesión de fotos y no tengo trabajo!

— Taehee: Oh... ¿Ya tienes los resultados?

— MC: Si... ¡Supongo que pasaré este invierno de manera acogedora y cálida en casa!

(Está forzando una sonrisa...) )]

Ella intenta actuar como si todo estuviera bien, pero sé que tuvo que dejar ir a su planta ir en su estado solemne... Su tristeza no debe ser solo por la flor marchita.

Mientras pienso en las mejores palabras para escribir un comentario y animarla—

— Enfermera 1: ¡Dr. Kim, rápido! Todos están esperando por usted. ¿Recuerda que tenemos la cena con el personal esta noche?

— Taehee: ¡Oh, sí! ¡Voy!

[···]

— Enfermera 2: Hace demasiado frío como para salir estos días.

— Enfermera 1: ¿Por qué no intentar esquiar o patinaje?

— Enfermera 2: Ugh, hago eso cada año y se vuelve aburrido. Quiero algo nuevo.

— Director de la Clínica: ¿Por qué no encuentran cosas para disfrutar durante el invierno? Pueden ir a pescar o hacer senderismo, jaja.

— Enfermera 2: Arrrgh... ¡Ese es su pasatiempo, señor! No quiero hacer senderismo con este clima frío...

— Director de la Clínica: Jaja, ¡Suena como que no sabes nada! A menudo voy a acampar con mi familia y todos lo aman.

— Taehee: ¿Acampar? ¿No hace demasiado frío para dormir afuera?

— Director de la Clínica: Puedes conseguir una variedad de objetos térmicos estos días. Además, el frío junta a la familia- ¿Sabes a lo que me refiero?

— Enfermera 1: ¿En serio? Eso suena tentador.

— Director de la Clínica: Jaja, siempre pueden preguntarme sobre acampadas si necesitan ayuda.

— Enfermera 2: ¡Supongo que es un verdadero hombre al aire libre, señor!

— Director de la Clínica: ¡Puedes apostar que si! He viajado a todos lados-...... tenido 5 tiendas y... planeo ir en trolly...

Y ahora la mesa está llena del campamento.

El director está emocionado ahora hablando de su tema favorito y continúa contándoles a todos sobre su vida de campamento.

(Campamento, huh... me pregunto si te gustaría.)

— Enfermera 2: ......

— Enfermera 1: ......

Puedo sentir que la gente está empezando a sentirse aburrida con el director hablando de solo- pero no puedo ni siquiera pensar en cambiar el tema en el momento. Porque mi mente está llena de MC ahora- ...pensando, ‘¿No se sentirá mejor si refrescamos sus pensamientos en el campamento...?’

[ 5 ]

(Veo gente ir a acampar sin remolques en el invierno... Este sitio de acampada es-... Cosas que saber sobre la acampada de invierno... ¿Será suficiente con buscar esto antes de ir?)

Taehee: Tienes tiempo la próxima semana?

MC: Hm? Qué es? Estás planeando entretener a esta alma perezosa?

Taehee: Si, tengo días libres en el trabajo la próxima semana. Qué tal un viaje reconfortante juntos?

MC: Viaje reconfortante?

Taehee: El invierno nos encierra adentro y nos hace miserables... Y tu planta favorita murió

MC: Oh... veo que leíste mi publicación en Wannabe de la noche anterior.

Taehee: Si. Y cómo te sientes ahora?

MC: Estoy bien... supongo que me puse un poco sentimental la noche pasada. Entonces, a dónde planeas ir para ese viaje?

Taehee: Qué tal un tipo de viaje de invierno inusual?

MC: Huh? Cómo sería eso?

Taehee: Acampar Disfrutamos nuestra última acampada también

MC: Vaya creo que es una gran idea!!! El invierno no puede detenerme de ir afuera!!!

Taehee: Jaja es bueno verte animada

MC: Estoy totalmente emocionada ahora por el viaje! lol Debería buscar las cosas ahora

— Enfermera 1: ¿Doctor? Parece que está teniendo un buen día hoy.

— Taehee: Oh... ¿Estaba sonriendo?

— Enfermera 1: Si. ¡Al principio pensé que había ganado la lotería!

Ganar la lotería... Bueno, esto es mejor.

MC.

Su nombre es lo que me hace sonreír.

Planeé esto para hacerla feliz, pero soy yo quien se siente feliz al final.

[···]

— MC: ¡Taehee! ¡Encontré el lugar perfecto para acampar!

— Taehee: ¿Huh? ¿Ya?

— MC: ¡Si! Me emocioné tanto que comencé a buscar la noche pasada y encontré este maravilloso lugar. ¡Podemos rentar tiendas allí y el bosque de pinos es una vista en invierno! ¡También tienen esta pequeña colina donde se puede ver el amanecer de la mañana en la cima! ¡Quiero probar eso!

— Taehee: Oh...

Parecer tan animada- que calienta mi corazón.

— MC: ¿Huh...? ¿Qué? ¿No te gusta?

— Taehee: Imposible, lo adoro. Y estoy feliz de verte disfrutándolo.

— MC: ¡Realmente me emocioné solo de pensar en ello! ¡Gracias por traer esta idea, Taehee!

[···]

Finalmente, el día de acampada.

Música y una carretera vacía.

Y tu sonrisa de emoción.

— MC: Vaya, ¡Mira esa vista afuera! ¡Es increíble!

Al ver su rostro sonriente, estoy feliz de pedirle ir de campamento conmigo.

— Taehee: Llegaremos en 20 minutos aproximadamente.

— MC: ¡De acuerdo! ¡Vayamos a acampar!

— Taehee: A todos los pasajeros, ahora estamos llegando al sitio de acampada.

Estamos en un campamento especial de invierno. ¿Esto será capaz de llevarse su tristeza?

En la fogata, compartimos nuestros pensamientos más profundos y conseguimos un regalo mágico...

Si quieres saber más sobre lo que pasó en nuestro campamento de invierno-

puedes leer la historia en Cita después de obtener las Evermores [Winter Camping] o [Hopeful Winter].

[tokkuntradus]

Feature 4★ Ogami Koga

No importan las diferencias*

[otoño]

Koga: La preparación de la mezcla de tierra para cultivo ya está lista, kazehaya-senpai

Tatsumi: Yo también justo terminé de juntar agua. Con esto ya podemos empezar el trabajo de cultivo.

Tatsumi: Aunque me sorprendió cuándo escuché que uno mismo tiene que preparar la mezcla de tierra. Estaba seguro de que se usaba algo que se compraba en el mercado. 

Koga: La combinación de la tierra es profundamente interesante. La tierra adecuada parece ser distinta según cada planta.

Koga: Es una paja el tiempo que demora hasta que da fruto. Pero es especialmente gratificante cuando crecen deliciosamente.

Koga: Aunque bueno, cuando me da paja esperar a que den frutos simplemente voy a comprar a una tienda.

Koga: Desde la izquierda hay para la lechuga, para la espinaca y para las habas. Cuál querés vos, senpai?

Tatsumi: Me encargo de la lechuga entonces.

Koga: Dale, yo me encargo de la espinaca. El que termine primero empieza con las habas, te va? 

Tatsumi: Me parece bien. Entonces, empecemos.

Tatsumi: Esos semilleros se ven frescos, jóvenes y sanos. Transmiten el amor que Koga-san les puso al plantarlos y cuidarlos. 

Tatsumi: Gracias por pasarme los semilleros.

Koga: Obvio, sos mi compa de habitación. Yo también tengo una huerta en Yumenosaki.

Koga: Por eso cuando te escuché hablar de que cultivaban plantas en “Gardenia”, terminé sintiendo un poco de afinidad.

Tatsumi: Me siento honrado por tus sentimientos de familiaridad. Para mi también, me alegra conocer los puntos en común que tenemos, Koga-san.

Tatsumi: Uh, de algún lugar estas hojas secas… mhh…

Koga: Hum, pasó algo?

Tatsumi: Disculpá, de repente se me vino algo a la mente. Como estamos completamente en otoño... 

Tatsumi: En la iglesia de mi infancia solíamos juntar las hojas caídas y hacer batata asada en esta época del año.

Tatsumi: Ya que todavía quedan varias macetas sobrantes, estaría bueno también cultivar batata.

Koga: Ahora es demasiado tarde. Para plantar eso no va a ser hasta el año que viene. El cultivo de batata comienza aproximadamente en mayo.

Tatsumi: En serio? No sabía eso… Sos un gran conocedor Koga-san.

Tatsumi: Yo sólo he regado plantas o árboles alguna vez. En mi casa de la infancia nos abasteciamos comprando en las tiendas, así que no tengo conocimientos sobre el cultivo.

Tatsumi: Es una bendición haber adquirido nuevos conocimientos gracias a las actividades de “Gardenia” y a Koga-san.

Koga: Estás exagerando un poco, boludo. Pero bueno, tampoco me ofende.

Koga: Aunque me entró curiosidad por la historia que contaste recién. A qué te referís con “abastecer”? Vendías verduras?

Tatsumi: No, no me refería a eso.

Tatsumi: Solía ir periódicamente a la iglesia a distribuir comida para la gente desfavorecida. Utilizaba todo lo comprado en la tienda para la comida.

Koga: Por eso te “abastecías”?

Tatsumi: Así es. Disculpá la confusión.

Koga: Disculpá por tanta pregunta. Pero, cuando distribuyen la comida, ¿No viene también gente a buscar comida aunque no lo necesita? 

Koga: Ustedes también les sirven con igualdad a este tipo de avivados?

Tatsumi: Si. Todo sea por los hijos del señor. Amen

Koga: Ahh. Mirá vos

Koga: (En el mundo hay enjambres de gente con falta de conciencia. Si le tenés compasión a cualquier persona sin discriminar, no quedas como un boludo?)

Koga: (Si le prestas atención hasta a la gente mala, puede que termines descuidando a la gente que realmente lo necesita.)

Koga: (No, para no descuidar a nadie, se ayuda a todo el mundo al mismo tiempo…? No tengo la más mínima idea.)

Koga: (De cualquier forma, este tipo no mataría ni a una mosca, eh?)

Koga: (Pero, si dejamos a los insectos vivos así como están podrían arruinar a las verduras.)

Koga: Si llegás a encontrar algún insecto nocivo pasame el semillero a mi. Así yo me hago cargo de quitarlo.

Tatsumi: Quitarlo… Gracias por tu preocupación. Pero estoy bien.

Tatsumi: Incluso en “Gardenia”, yo mismo los extermino.

Tatsumi: Un asesinato no es un acto digno de alagar. Pero no podemos vivir sin arrebatar ninguna vida.

Tatsumi: Por esa razón, estoy intentando vivir mientras agradezco los alimentos de cada día. 

Koga: (Aún siendo un eclesiastico, si son insecto nocivo los mata? Qué tipo de razonamiento es este. Cada vez lo entiendo menos…)

Koga: …...

Tatsumi: Tenés cara de que no te cierra.

Tatsumi: No queda otra. Si no lo ponés bien en palabras, al otro le va a ser difícil entenderlo. Creo que justamente por esto es que hay misioneros y gente por el estilo.

Koga: Mhh… Aunque entiendo la sensación de que al otro le sea dificil de entender. También con el Rock, la gente tiende a mantener una distancia.

Tatsumi: Te lo agradezco de nuevo. Koga-san sos muy amable. Te acercas a mi sin rechazarme por nuestras diferencias.

Tatsumi: … Ya terminamos todo. Buen trabajo.

Tatsumi: Como agradecimiento, dejame que te invite un té con una mezcla de hierbas cultivadas en “Gardenia”.

Koga: Mhh, hierbas? si tienen un aroma muy fuerte, me hacen estornudar...

Tatsumi: Entonces voy a cambiar la mezcla para que sea más fácil de tomar.

Tatsumi: Va a tomar un tiempito. Tomá asiento por ahí y esperame.

Koga: Ok, dale.

Koga: (Con Kazehaya-senpai tenemos distinta educación como también distinta forma de pensar. Puede que llegue a ser imposible que nos entendamos completamente.)

Koga: (Pero también hay cosas en las que estamos de acuerdo. No necesariamente somos completamente diferentes…. o eso siento.)

Koga: (Buscando nuestras similitudes y diferencias juntos podría llegar a ser divertido.)

Koga: (Ya que tengo un compañero de habitación, voy a intentar hablar mucho más con él para poder conocerlo mejor.)

  *El título no dice literalmente eso pero es un proverbio sobre que no importan las diferencias entre ricos y pobres.