#ast bravo

[commodorez]

Commodore VGA monitor plugged into a machine running Windows 95 feels cursed.

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USA 1997

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Astarion Gets His Wings

Premise: Sylvannah wakes up in the morning and cannot seem to find her vampire partner. Until she spots a pair of white fuzzy ears🦇

Astarion X OC

| 18+, Batstarion, fluff, Astarion, Vampire lover, light smut |

⋆♰꒷🦇🍷‧꒷꒦♰⋆

Sylvannah and Astarion had fallen asleep in her tent the past evening. She woke up to the sound of birds chirping and water rushing nearby. As she rolled over her bright red hair fell in front of her face, and moving it revealed that her love had exited the tent.

She made her way out seeing Shadowheart and Gale working on breakfast together. Sylvannah could see everyone performing their morning routines, but Astarion was nowhere to be seen.

"Hey, Shadowheart have you seen Astarion? He's not in my tent and I don't believe he is in his either." Sylvannah asked in a worried tone.

"He is probably out hunting, I don't think bacon is his style." Shadowheart joked. She could tell her friend was concerned.

Sylvannah decided to go back to her tent and take a moment to think. Slowly opening her tent door she saw an odd sight. Two little ears were poking out behind a pillow. They were white and fluffy; white like Astarion's hair she thought to herself.

Carefully she reached out to grab the pillow and move it over. She could see a bat! A white bat with a cute button nose. As the bat peered at her his red eyes softened and his ears fluttered.

"Astarion, is that you?" she picked him up and lifted him into eye view.

He squeaked at her and shook his head up and down. She slowly reached out to examine his wings and his ears. Then she moved to his little paws. He continued to look up at her as she checked him for any injuries.

“Well, you’re in good shape! I am concerned though as to why now, of all times in your life, you decided to change into a bat?” She chuckled waving her hand around dramatically.

He lifted his white wings and shrugged his little shoulders. Sylvannah took him out of her tent and out to the rest of the group.

Everyone was just as puzzled as her but was not entirely surprised because Astarion was a vampire. For the rest of the day, he stayed perched on her shoulder. He would sometimes nuzzle his nose against his love's neck and nibble at her.

"Are you hungry, my love?" Sylvannah asked grabbing his small body in her hands to face him.

Astarion shook his head eagerly. His fangs bared as he jumped up a little in her palm. She giggled and ruffled the soft fur on his head.

"Alright, let's get you something to sink those teeth into."

__________________

Sylvannah excused herself from the group. She let Karlach, Shadowheart, and Gale know Astarion was hungry and couldn't hunt alone. When she had decided they were deep enough into the woods she set him down on a fallen log.

Astarion spread his wings wide and twirled around stretching. He plopped down on the log. Sylvannah could see him smile happily showing his fangs.

She turned to him grabbing her bow and some arrows from her pack. "Stay right there, I'll be back with some lunch."

He waited patiently. He knew his love was an excellent hunter, so he wouldn't need to wait long. As he sat, he took a moment to examine this new frame. His body was quite small in this form, which could benefit the rogues when needing to get into tight spaces. Then he looked at his wings.

Sylvannah had expressed that he stayed seated, but he had to give these wings a test. He stood and started to flap them lightly. He jumped, and as he did, he worked to glide himself upward. Astarion was soaring around the trees. This was incredible! The wind felt amazing and he could see far into the woods.

As Sylvannah approached with a few dead rabbits she could see him flying. He spotted her quickly and landed back on the tree trunk. He shook his ears playfully and posed. She set down the rabbits in front of her vampire. Sylvannah clapped her hands and shouted.

"Bravo! You're a natural Astarion." as she stated this he did a little curtsey showing off.

Astarion got down off the log and grabbed hold of one of the rabbits with his claws. He sank his teeth into the neck of the animal. She watched as he got his fill. It made her giggle to see the blood on his face. He would need to be cleaned off once they got back to camp.

__________________

The two arrived back to camp a little later than the other three. Sylvannah wanted to give Astarion proper time to get used to his little body. She couldn't tell how long he would be stuck like this.

Now they were settled in her tent. She had a washcloth and she gingerly cleaned the blood from his face. He squeaked lightly and smiled at her. He looked up at her with big eyes. Once she was finished she laid down on her bedroll. She motioned for Astarion to come lay on her.

He jumped down from a pillow and made his way over to her left leg. Astarion grabbed hold carefully and started to crawl up her leg. She laughed at the tickle of his claws on her skin.

However, something odd was beginning to happen. There was a black bubbly mist around his body. As it started to take hold he glowed red and transformed back into the form everyone knew.

He landed on his love grabbing hold of her hips. His head had conveniently landed right between her breasts. Astarion looked up at Sylvannah; fangs bared. He had the most coy look on his face. Sylvannah blushed hard noticing he was completely naked. She looked over at the pillow she had found him on that morning. His white shirt and brown pants sat next to it on the ground.

"Well, hello beautiful!" he purred grabbing her frame tighter and lifting his mouth to her neck.

Astarion hovered his lips over her neck and breathed heavily. Then he worked to her ear and whispered.

"I appreciate you hunting for me darling, but I would much rather taste you."

Sylvannah shook her head and he plunged his fangs into her smooth skin. Oh, he loved it, the way his partner squirmed beneath him. As he drank the sound of her beating heart became clear. It was all Astarion could hear. Steady compared to his heavy beating heart. He was becoming hard and he could feel his cock press up against her thigh.

As her blood made its way into his mouth he moaned into her neck. Gulping down her essence. She was sweeter than any other blood he could dine on. Feeling Sylvannah's frame become hot with pleasure he used his tongue to lap up the blood and lick her neck. His cool hand stroked her warm cheek. Then it slinked its way into her shirt. Astarion worked to cup her tits.

Then he worked down her emerald frame to her thigh. He had been grinding into her thigh, but he wanted to taste it.

"Sylvannah you are exquisite. Each part of you is a different experience on my pallet." he breathed out.

Now he was on his knees. He lifted her thigh up against his body and reached down to cup her face in his hand. He wanted to take in the sight of his beloved.

Sylvannah breathed heavily looking at him with hooded eyes. Her braids had become a mess. Astarion trailed his eyes down to her hips. As her skirt fell to reveal her heat, he could see her drenched panties.

Moving at a rogue's pace he let go of her face still holding eye contact. Slowly he got her thigh in position to feed. It amazed Sylvannah to see him this way. Feeding with one hand; the other found solace in her wet folds. Astarion pushed her panties to the side and worked fast circles on her clit.

Astarion unlatched gasping and giggling in delight. He was more than just hard now. Astarion had noticed that his shaft had become slick with come. He turned to face her body and grabbed her skirt yanking it past her ass.

Once she was completely naked he got on top. The head of his hard cock pressed against her clit begging for entrance.

"Astarion, my gods put it in! I need to feel you come in me." Sylvannah whimpered grabbing his white curls and kissing him passionately.

"Look at us both darling, a hot mess. I want nothing more to come in you." He groaned as he made his way back to her neck. Blood trickled down his chin.

As he lined up and started to enter his love. He gingerly licked the spot on her neck where he had just fed; placing kisses. Somehow she knew he was saying thank you. Astarion moaned as he was deep inside. He held her close and made tender slow love.

His fangs re-entered that soft spot on her neck. Gliding in effortlessly now that the skin had been broken. Pumping faster he could feel Sylvannah start to come. She was panting as her walls went slack. Her come flowed out coating Astarion's cock.

So close. He was so close. Astarion's bucking became erratic as he drank deep for the final time. He was coming filling his love with hot ropes.

Sylvannah grabbed his head in her hands as he continued to thrust. She placed soft kisses all over his face and he moaned loudly. There was something behind his tone that sent her over the edge again.

"I love you, dear gods I love you so much. Please hold me." she cried out as he watched her come.

Shocks of pleasure and happiness overtook his body. Her allowing him to be intimate with her in this way made his heart sore. The fact she trusted him not to feed too deep. He watched Sylvannah as her mouth hung open, her chin almost touching her chest. He kissed her forehead and rode out her orgasm with her. She could see his ears flutter in happiness. The usually white tips had turned pink; blushed from pleasure.

When he could tell it was all over he helped Sylvannah onto her side and moved to spoon her. He lifted his hand up and licked his thumb. Astarion used his thumb to clean up the dried blood on her neck. The movement reminded Sylvannah of a mother cleaning dirt off her child's face. It was a gentle feeling that made her smile. Astarion really was such a sweetheart.

"Thank you Sylvannah. This is a gift and I treasure the time we spend together. I know I say it often, but I cannot thank you enough for the love and kindness you show me each day." Astarion said as he wrapped his arms around her freckled body.

He pulled her as close as he could get and placed his chin in the crook of her neck.

"Mine" he breathed out in content nuzzling his face against hers.

"Astarion you are so sweet. You deserve to be treated with kindness. No matter what your mind ever tries to tell you. Know that my heart sings out to you; no matter what."

They continued to lay together the rest of the evening. Sylvannah listened to him talk. Astarion held her and told her about a few spots he had staked out. There could be some high-quality wine hidden around.

Art credit: Wee babby bay by Gawki @ DeviantArt

⋆♰꒷🦇🍷‧꒷꒦♰⋆

[gcorvetti]

Incontri speciali.

Quando ero adolescente e andavo all'uscita dell'istituto d'arte per incontrare amici e discutere di svariate cose musica, arte e ragazze, per lo più, in quel periodo conobbi Spock ma c'era con lui questo ragazzo mauriziano Frederick che portava con se sempre le bacchette e tamburellava continuamente ovunque gli capitava. Con Freddy poi abbiamo suonato, ci siamo divertiti tanto, ricordo che fece parte degli Scarecrow (la band formata da me e il mio compagno di banco) ma che suonava anche con altre band. Dopo il servizio militare mi invitò a suonare con gli Insanium perché serviva un chitarrista ritmico, ma non restai perché il chitarrista solista era troppo prima donna e non mi piaceva, lui si dispiacque un pò, ma pazienza, siamo sempre restati amici e ci siamo sempre incontrati nei concerti e nelle serate fino a quando lui si trasferì a Napoli per studiare alla scuola di batteria di Tullio de Piscopo. Adesso Freddy è un cazzo di super batterista professionista che insegna e suona con una super band elettro swing. Ci siamo rivisti oggi grazie a Spock che ha combinato l'incontro cercando di incastrare le sue cose e quelle di Fred, io non faccio niente quindi non faccio testo. Siamo andati nella sua sala prove dove insegna, un garage insonorizzato con due batterie e tre pile di rullanti che da terra arrivano al soffitto, e nel garage accanto che lui chiama officina c'erano almeno altre 7 batterie e un'infinità di aste e piatti, percussioni e altra roba. E' stato fantastico ricordare i vecchi tempi, parlare delle esperienze vissute e naturalmente suonare un pò, c'è un basso del cavolo e abbiamo improvvisato dei brani così tanto per, poi abbiamo fatto un duetto di batterie anche se io sono decisamente arrugginito e lui è troppo bravo, insomma un paio di ore passate con un amico che non vedevo da almeno 30 anni, ci siamo salutati con la promessa che la prossima volta che vengo a Catania ci becchiamo per una cena o qualcosa di più, anche perché da li a poco arrivava un allievo e dovevamo comunque andare. Mi ha fatto un immenso piacere vederlo e constatare che è diventato un mostro di batterista. Purtroppo nei video del canale della band non ci sono video con lui, ma nel promo si vede quel negro, come lo chiamavamo ironicamente, sono contento per lui e porterò i suoi abbracci con me, vai Freddy.

[legacydevice]

AST Bravo/286

[merrowloghain]

16.07.76

La nonna invece li invita tutti cordialmente ad accomodarsi in salotto dicendo loro qualcosa su Cadel, che sta bene, ma che impiegherà un po’ a scendere e che non dorme bene. Al nome di Merr si illumina stringendole la mano e ringraziandola più volte per quella penna miracolosa che le permette di leggere così facilmente le lettere del nipote. Le chiede infine se i guanti le siano piaciuti o se avrebbe preferito qualcos’altro prima di salutare anche tutti gli altri uno ad uno. Sorride al fatto che tutti salutino Poldo e rassicura Becks prima di lanciare un urlo dalle scale “CADEEEEEEEL” e come se niente fosse concludere in tono serafico che porterà loro una merenda.

_______________________________

C: Prima una botta, poi un’altra più trascinata; due per ogni gradino. E alla fine sulla soglia del salotto, con aria stupita e incredula vedrebbero Cadel. Le occhiaie sono ai tempi di gloria, i capelli arruffati, ha addosso una maglietta con le sagome di due cavalieri medievali che si stanno fronteggiando e un paio di pantaloncini. La parte più sconvolgente però è sicuramente che, accanto alla gamba sinistra, bianca e striminzita e senza scarpe, c’è la gamba destra stretta nel gesso babbano fin sopra il ginocchio. Le mani ovviamente stringono le stampelle, grigie, che lo aiutano ad avanzare verso il salotto con movimento ondulatorio «Che cosa… ci fate …» gli occhi nocciola finiscono la carrellata dei presenti su Merr «qui?» ciao vvb.

M: Prima di sentire dei tonfi minacciosissimi (?) provenire dalle scale. Resta a fissarle con aspettativa, e finalmente quando sulla soglia compare Wallace con l`aria di morte e quel gesso vistosissimo, la Loghain lancerebbe il regalo sul divano morbido per poi mezzo corricchiare incontro al Grifondoro, nel tentativo di abbrancarlo li dov`è, in un abbraccio fatto di slancio, pepe nero e cannella, ed un sorriso grosso come un Erumpent «Cadel!» esclama lei tutta felice «Siamo venuti a trovarti per il tuo compleanno! Tanti auguri, Wallace! Abbiamo portato degli Gnomi in gabbia da catturare, per l`occasione!» ciancia lei, nella speranza di stringerlo, impattando contro di lui ma sostenendolo se dovesse sbilanciarsi troppo a causa del gesso.

Lo vede bene solo ora con tutto quel trabiccolo tra aste a sostenerlo e quella gamba mummificata dentro un carapace duro «Ma che...schiopodo...» mormora piano, mentre Wallace si muove nel salotto, parlando in maniera così pacata e sicura, tant`è che lei resterebbe perplessa in centro stanza con le braccia lungo i fianchi, la testa inclinata verso sinistra, lo sguardo dubbioso e le labbra increspate in una sorta di smorfietta confusa. Continua a rimirare il Grifondoro, con le sopracciglia che si crucciano «Ma perchè non ti sei fatto aiutare dalla magia?» lei proprio non capisce quella scelta «E si può disegnare su questo "cesso"?» forse voleva dire gesso, ma lei pare avere le stesse difficoltà di Wallace a capire i nomi di cose che non conosce. Uno sguardo dal basso verso l`alto e poi un nocchino su quel bianco candido, in un unico bussare «Ti fa male?» lei e la delicatezza: due rette parallele.

R: «Nessun disturbo, davvero!» rassicura Wallace, prima di concentrarsi su Miss delicatezza 2076. «Merrow, fai piano, potresti fargli male!» dice allarmata all`amica, prima di scuotere la testa sconsolata nel vederla battere sul gesso. Si alza nuovamente dalla sedia, per avvicinarsi a Cadel e porgergli il sacchetto contenente un pacchetto rosso rettangolare, con una grande coccarda dorata. Un biglietto vergato nella grafia elegante e piccola della Corvonero accompagna il regalo. Su di esso c`è scritto: "Merrow mi ha detto che le racconti spesso delle storie. Questo potrà farlo al posto tuo quando non ne avrai voglia. Buon compleanno! Rebecca" «Ti ho portato un pensierino. Spero sia di tuo gusto!» Se il ragazzo prendesse il sacchetto, si fermerebbe lì davanti solo per il tempo di vedere la sua reazione e tornerebbe poi a sedere composta.

L: Porge quindi anche lui il suo regalo con un energico «tanti auguri!». Aprendo il pacchetto potra’ trovare al suo interno una maglietta con dei piccoli gnomi animati che cercando di nascondersi dallo sguardo dei presenti. Qualora non dovessero riuscirvi uno di loro si finge panchina con altri due gnomi seduti sopra, mentre un altro si finge un cartello con mappa con altri due gnomi che puntano il dito sopra come ad indicare un percorso. In tutto questo lancerebbero occhiate nervose verso l’esterno come a voler verificare se il loro travestimento stia reggendo. Se Cadel fosse troppo spaventato/infastidito dagli gnomi tossicchierebbe prendendo la maglietta «ehm l’idea è che cosi’ potresti iniziare a prendere confidenza con loro. Normalmente…» ed eccolo srotolare la maglia verso di lui scatenando il panico tra gli gnomi che corrono nel di dietro, incontrando pero’ Lance che li costringe a fermarsi nella loro posa mimetica «… sono nascosti ma puoi andarli a cercare se ti senti in vena» ed eccolo rigirare la maglia causando nuovo scompiglio con gli gnomi che corrono ora da tutti le parti strattonandosi tra loro nel panico più totale.

C: «Grazie davvero, siete stati troppo gentili» e la felicità si mescola ancora a una sorta di incredulità «Non serviva che veniste fino a qui…» anche se non sa bene di dove siano…. Will di Londra, Merr Irlanda e Rebecca e Lance? In realtà non ricorda nemmeno chiaramente il come di Lance, ma andiamo oltre. Legge il biglietto spostando gli occhi nocciola sulla Terzina, incuriosito, e poi spacchetta anche quella coccarda dorata. Apre per ultimo il regalo di Lance e quando vede la maglietta scoppia a ridere «Ma è bellissima!» e comincerebbe a scuoterla cercando di far scappare gli gnomi o fissandoli all’improvviso per farli fermare in posizione panchina. «Grazie!» e dato che non si può alzare gli porge la mano. Gli gnomi vanno bene solo in rappresentazione grafica animata.

W: Comunque, a proposito di regali di compleanno, dalla busta terribilmente larga emergono quattro pacchetti, ciascuno accuratamente incartato in una carta da regalo rossa con dei piccoli leoni dorati a decorarla. Ed una busta. Il biglietto in essa contenuto recita, nella grafia stretta e maniacalmente ordinata di William "Nella speranza che tu possa passare un bellissimo compleanno, i miei migliori auguri. William" Il contenuto dei quattro pacchi è presto detto: il più largo e sottile è un album da disegno di formato molto grande, dalla carta spessa e pregiata, ideale per i disegni in grande stile, ed in grado di tollerare anche pittura ad olio ed acquerelli. Il secondo, un blocco da disegno più spesso in un più semplice formato A4. Il terzo, è un set da disegno: ci sono due matite da disegno di cinque tipi diversi, dalla B2 alla H2, e quattro sottili pastelli di carboncino. Completa il set una gomma pane. «Merrow mi ha accennato che sei piuttosto bravo nel disegno» la pacata quanto timida spiegazione di William. Quanto all`ultimo pacco, di dimensioni più standard, si tratta di una selezione Deluxe di fuochi forsennati Weasley. «Quelli dovrai aspettare di essere a scuola o in un centro magico per accenderli, ma spero ti piaceranno lo stesso» altra spiegazione disagiata.

M:In realtà gli occhi sono tutti per Cadel, che continua a scrutare dal basso verso l`alto con un crescente sospetto. Non ci pensa nemmeno ad alzarsi quando Cadel le indica il divano, concentrandosi piuttosto a muovere la sinistra in aria come se scacciasse una mosca «Andrà bene per forza, o ti rompo l`altra gamba e così ti portano al San Mungo per forza.» la logica Loghain colpisce ancora. Sta li, accoccolata ai piedi di Wallace con Lance che ispeziona il "cesso", ahem, "gesso" tanto quanto ha fatto lei, che viene distratta dal dire sui pennarelli di Cadel «Uh!» e scappa in uno scatto verso la madia, acchiappando tutta la tazza e riportandola in direzione di Cadel, tornando ad inginocchiarsi li «Fammi spazio» gli intima senza troppa grazia, praticamente infilandosi tra le sue gambe con la schiena che cerca di mettersi a spingere via il polpaccio sinistro, mentre si posiziona a fronteggiare il gesso lateralmente. Acchiappa un pennarello arancione e gli leva il tappo con un piccolo *pop* accompagnato da un mordere di labbro inferiore «Bene.» eppure il tono non lascia presagire niente di buono : "Tanto tempo fa, nella contea di Wallace, viveva un giovane, sempre triste perchè non riusciva a vivere la vita tranquilla che facevano i ragazzi come lui nel villaggio. Gli amici parlavano di grano che matura, del raccolto di mele e della pesca più o meno abbondante, mentre lui sognava solo di poter affrontare anche solo un nemico, per poter dimostrare a loro, ma soprattutto a se stesso, di non esser nato per fare il contadino". Wallace scarta il proprio regalo, con quei boccini che schizzano qui e lì con velocità, fuggendo ai suoi gesti, per rivelare quello che è un grosso libro rilegato a mano in pelle di Drago, marrone, dagli angoli rinforzati da lamelle in ottone, e chiuso con un gancetto in ottone a sua volta. Pergamena con fili dorati, è ciò che compone le pagine, simile alla carta da lettere che solitamene invia lei stessa «Spero ti piaccia...» si ferma a mezz`aria con il pennarello, guardandolo da sotto in su leggermente imbarazzata «E` per scriverci le tue storie, così non le dimentichi e poi magari posso rileggerle anche io. Così non ti scordi del fratello della giornalista morta, quello che faceva il prete.» e se qualcuno, oltre a lei ed a Cadel, fosse riuscito a capirci qualcosa, sarebbe un dannatissimo genio. Chiude il pennarello arancione, afferrandone un blu ed aprendolo, pronta a continuare le sue scritte sul gesso, dopo aver guardato estasiata i regali altrui «Questa maglietta è un bombàrda, Lance!» esclamerebbe, sbirciando poi il regalo di Rebecca e quello di William. Il fatto che siano tutti così azzeccati, non hanno assolutamente niente a che vedere con lei. Nonnò.

C: Non si è accorto della Divina Commedia che sta prendendo forma sul suo gesso «Ehi ma…» si piega, ma vede solo lettere quindi si raddrizza sperando non siano oscenità. In ogni caso è troppo tardi. Scarta anche il regalo di Merrow e questa volta lo apre con ancora più attenzione sfogliando le pagine bianche prima di farsi sfuggire un «E’ troppo bello per le mie storie…» che lo fa tornare il ragazzino insicuro di sempre. Poi torna la nonna e offre la merenda a tutti e i ragazzi potranno rimanere a loro piacimento quanto desiderano prima che Cadel li saluti dalla porta su una zampa come le gru e Poldo si compiaccia di come finalmente non ci sia più odore di gatto in giro.

[nintedu-blog]

Veracode software system

SAN FRANCISCO and Burlington, Mass.,

Jan. 1, 2019 PR Newswire Thoma Bravo, LLC, a number one personal equity investment company, these days proclaimed that it's completed the acquisition of Veracode software system ("Veracode"), a number one supplier in next-generation application security testing (AST), from Broadcom INC., in associate all-cash group action valued at $950 million.

Veracode's SaaS platform and integrated solutions assist security groups and software system developers with finding and fixing security-related defects throughout the software system development lifecycle. Veracode's innovative approach permits its apace growing client base to spot and resolve crucial vulnerabilities whereas guaranteeing restrictive compliance while not sacrificing speed or innovation.

"At a time once the requirement for application security couldn't be any larger, we tend to area unit happy to be partnering with Thoma Bravo, associate investment company that features a study data in security which acknowledges the importance of supply continued innovation to additional extend our leadership position," same guided missile King, CEO, Veracode. "The team at Veracode is happy concerning this next introduce our journey, and that we area unit wanting forward to continued our mission of securing the world's software system and serving to security groups and developers produce nice software system that's additionally secure software system."

"Security solutions area unit a crucial necessity in today's company setting, and Veracode's distinctive, flexible, full-service platform delivers specifically what today's software-driven world needs," same Seth Boro, a managing partner at Thoma Bravo. "Thoma Bravo continues to be affected with Veracode's dedicated team, leading edge merchandise and services. the corporate features a tremendous data of problem-solving its customers' most intricate security wants whereas driving innovation within the perpetually evolving cybersecurity sector."

Thoma Bravo has in depth expertise investment within the cybersecurity software system sector, and has completed nearly forty acquisitions of enterprise security firms thus far, as well as SailPoint (NYSE: SAIL), spiny-finned fish Networks, LogRhythm, Bomgar, BlueCoat Systems, SonicWall and Entrust. The firm additionally has years of expertise effectively death penalty software system "carve-outs" and driving growth and productivity in freshly created platform firms, as well as Digital Insight, Flexera, Kofax and Dynatrace.

Kirkland & Ellis is serving as Thoma Bravo's legal authority.

 About Thoma Bravo, LLC

Thoma Bravo may be a leading personal equity firm targeted on the software system and technology-enabled services sectors. With a series of funds representing over $30 billion in capital commitments, Thoma Bravo partners with a company's management team to implement in operation best practices, invest in growth initiatives and build increasing acquisitions meant to accelerate revenue and earnings, with the goal of skyrocketing the worth of the business. Representative past and gift portfolio firms embody trade leaders like basics monetary, Blue Coat Systems, Deltek, Digital Insight, Frontline Education, world tending Exchange, Hyland software system, Imprivata, iPipeline, PowerPlan, Qlik, Riverbed, SailPoint, SolarWinds, SonicWall, Sparta Systems and TravelClick. The firm has offices in city and Chicago.

About Veracode

Veracode may be a leader in serving to organizations secure the software system that powers their world. Veracode's SaaS platform and integrated solutions facilitate security groups and software system developers realize and fix security-related defects the least bit points within the software system development lifecycle, before they will be exploited by hackers. Our complete set of offerings facilitate customers scale back the danger of information breaches, increase the speed of secure software system delivery, meet compliance needs, and price effectively secure their software system assets- whether or not that is software system they create, purchase or sell.

Veracode serves over a pair of 2,000 customers across a large vary of industries, as well as nearly third of the Fortune one hundred and over twenty of Forbes' one hundred most beneficial Brands.

[cielolovebarum]

LA NIÑA DE EGIPTO

EL LIBRO 14

POR LA SANTA BERTHA LA NIÑA DE EGIPTO LA NIÑA DE EGIPTO LA NIÑA DE EGIPTO

 Y QUE MUNDO TAN PELIGROSO   RE MASTERIZADO

Y no nada más Los Narcos, Los Rateros y Los Asesinos amagan a México si no que también La Corrupción en Los Deportes que tienen La Habilidad de engañar a todo El Planeta entero.

CAPITULO OCHO.- y en La gran Época de El Faraón El Amosis II 570 -526 que subió al trono gracias por La  grande Traición que le hizo su antecesor El Apries, cuando El Amosis II con todo El Ejército peleaba ferozmente en Cirene para gloria de El Egipto.

Y cuando regresaron a su tierra todas Las Opiniones se dividieron.

Y será porque Los Mercenarios apoyaban a El Faraón Apries y todos Los Rebeldes lo hacían para El Amosis II. Entonces de Las Sangrientas Trifulcas Internas que resultaron de 6 a 4 no le quedó otra al traidor de El Apries más que el de rendirse y todos Los Rebeldes coronaron al vencedor de El Amosis II como El nuevo Faraón de El Egipto y lo hicieron con una alegría muy contagiosa como era de esperarse.

Y después de este majestuoso evento mando traer a La Princesa Griega llamada La Ladice para casarse con ella, esto porque la había conocido mientras peleaba en sus tierras y era La Hija de El Bettus Rey de La Cirene que después de esto se hicieron grandes amigos y termino siéndolo también con El Policrates de El Samos y El Creso de La Señora Lidia.

Y entonces La Reyna Ladice por una recomendación que le dio un allegado al trono contrato a La Madre de La Tercera Persona para que fuera su sirvienta y lo hizo con mucho gusto.

Y esta hermosa niña de tan solo 17 años con unos ojazos negros, así como su largo pelo y de blanca tez como La fresca Mañana se llamaba La Nacar Nackar.

Pero tuvo que pagar caro La maldita Osadía por La Maldición de La Momia.

Y de toda La maldita Belleza porque cuando la miro pasar por ahí y por primera vez uno de Los Generales del faraón.

El siempre y bien Ponderado El Neagre Jorar, casi se le caen Las Pantaletas por solo verla.

La Nacky no trabajaba en El Palacio porque se dedicaba a Las duras Labores de El Hogar pero visitaba frecuentemente a su madre por que casi no le daban permiso de salir del palacio y porque La Reina Ladice la traía de aquí para allá y ya casi se había convertido en La Dama de Honor.

Y en una de esas repetidas visitas el bravo de El Jorar se le arranco valientemente de un fuerte sopetón enviando a uno de sus sub-alternos para que le consiguiera una cita con ella, mientras que él se escondía por detrás de una columna.

ES.- Disculpe Señorita, como se llama usted ¿???

LNN.- Me llamo La Nacar Nackar ¡!!!

ES.- A que linaje pertenece ¿???

LNN.- No lo sé pero ha de ser al de la plebe porque todos mis antepasados provienen de La Colonia Pantitlán ¡!!!

ES.- Y en donde queda esa colonia ¿???

LNN.- Rumbo a MiNezota ¡!!!

ES.- Si, ya me he dado cuenta de que no vive en El gran Palacio ¡!!!

LNN.- Así es mi señor porque yo vivo a Las Orillas de La Ciudad ¡!!!!

Y pero como El Jorar vio que no avanzaban Los pre Tramites se desesperó y le hacía señas desde las escondidas muy alevosas al soldado, aleteando Las Manos como si fuera un chupamirto y como diciéndole, que pues…

Y que estas esperando baboso para decirle lo de La Cita y porque tanta ceremonia para solo decirle que la quiero, órale y muévete cabron.

Pero El Soldado volteaba muy discretamente hacia El Jorar como diciéndole también, oye, porque no la dejas ir mejor si es mucha pieza para ti.

ES.- Tiene algún compromiso, previo ¿???

LNN.- A qué se refiere mi señor ¿???

Y mientras que El Jorar le decía con La Manos otra vez y como te sigues haciendo pendejo te voy ajusilar, por Vida de Osiris.

ES.- A Las artes de El Amor ¡!!!

LNN.- No lo tengo, mi señor ¡!!!

Y entonces volvió a voltear El Soldado para indicarle a El Jorar que La Niña aun era todavía una niña y que la estaba viendo muy inocente como para semejante toro.

ES.- Eso suena muy bien ¡!!!

LNN.- Porque ¿??? Mi señor ¿???

Y mientras que El Jorar se pasaba La mano Derecha varias veces por El Cuello en forma de cuchillo como diciéndole te voy a degollar como a un corderito.

ES.- Porque mi general desea que formes parte de sus bellas doncellas, que te parece ¿???

LNN.- Pero si tan solo tengo 17 años, mi señor ¿???

ES.- eso lo sabemos ¡!!!

LNN.- Es un gran honor el que me hacen pero no estoy interesada ¡!!!

Y entonces El Soldado volteo a ver al general y le indico que ella no quería nada, pero El General se encabrito y le señalo que también la iba a matar a ella.

ES.- Mire Señorita La Nantea si no le concede El Honor a mi general va a desajustar todo El Imperio y eso no nos va a convenir, verdad ¿??

Y La Niña no era tan tonta como parecía así es que inteligente mente le contesto.

LNN.- Dígale a su general que voy a tratar de venir mas seguido al palacio ¡!!!

ES.- Y podría tener alguna significación el estar haciéndolo ¿???

LNN.- No lo se pero por lo menos tendrá más oportunidad de verme ¿???

ES.- Adiós Señorita ¡!!!

Y entonces El Soldado se fue caminando lentamente directo con El General y como lo hacia muy alegremente parecía que lo había logrado y entonces se puso muy contento cuando le dijo que La Niña tendría que venir más seguido para que la viera.

Pero cuando La Niña entro a La Sala de La Reyna, después de ofrecerle una reverencia le pregunto que porque la había detenido El Soldado si ella con su mama se estaban dando cuenta desde El Principio.

LNE.- Porque te detuvo El Soldado ¿???

LNN.- Porque El General desea que forme parte de sus doncellas, mi señora ¿???

LNE.- Pero mira que listo es ¿???

Y entonces La Mama que se llamaba La Ranet Agal también le pregunto, molesta pero muy indignada.

LRA.- Y a ti te gustaría ser parte de su plantel ¿???

LNN.- Por supuesto que no, mama ¿???

LNE.- y entonces nos avisas si te vuelve a molestar ¿???

LNN.- Si, mi Reyna ¡!!!

LNE.- Ayúdenme ¡!!!

Y entonces madre e hija comenzaron a vestir a su ama para después pintarla como a ella le gustaba y por lo menos su madre tenia que hacerlo a diario que hasta le descubrió El Toque para dejarla completamente satisfecha.

LNE.- A ver nena, aprieta bien Las Cintas de El Corsé ¡!!!

LNN.- Así mi Señora ¿???

LNE.- Un poco mas ¡!!!

LNN.- Pero si es todo lo que da ¿???

LRA.- Déjame ayudarte ¡!!!

LNN.- Así ¿???

LRA.- Ya está mi Señora ¡!!!

LNE.- Solo hagan bien El Nudo ¿???

LNN.- Listo ¡!!!

Y después La Reyna se sentó en su sofá para que la pintaran muy bien de La Cara

LNE.- y fíjate bien La Ranet para que no se te vayan Las Líneas de Los Ojos ¿???

LRA.- Tendré mucho cuidado, mi Señora ¡!!!

LNE.- Oye La Ranet ¿???

LRA.- Si, mi señora ¿???

LNE.- y por favor te pido que ya no me digas Señora, Ama o Reyna o cualesquiera porque te lo prohíbo determinantemente, entendiste ¿???

LRA.- Y como quiere que le diga ¿???

LNE.- Por primera de cuentas ya no me hables de usted porque me molesta mucho y tambien en segunda llámame por mi nombre que es La Ladice como si fuéramos amigas y no existe la tercera, está bien ¿???

LRA.- Si así lo quieres, La Ladice ¿???

Y luego pregunto la niña naca.

LNN.- y yo

LNE. – Y eso va para ti también La Nacar ¡!!!

LNN.- Como gustes… amiga.

La Reyna las quería mucho porque sus sirvientas eran bien obedientes y…

Muy trabajadoras porque siempre se granjeaban su comida y porque La Ladice a pesar de ser una Reyna no era tan soberbia.

Así es que después de arreglarla se fue a una reunión con Los Altos Mandos de El Imperio, al mismo tiempo que se quedaban en la recamara La Ranet y La Nacar para poner en orden toda su ropa, pinturas, zapatillas y limpiar la alcoba.

Y después de terminar con sus labores en El Palacio, La niña regresaba a su casa para seguir trabajando y ponerla en orden después de hacer La Comida, pero seguía todo El Abastecimiento.

Y le gustaba mucho ir a El Mercado para hacer Las Compras era total mente callejero con gran abolengo en donde abundaban Los Trinque teros, los abusivos y Los Raterillos como en el mercado de San Juan Pantitlán en calle 7 y la zara, pero era porque a la niña le daban en grandes cantidades la mercancía por unos cuantos kites.

Y como no, si todos los mercaderes se querían pasar de verga con ella.

LNN.- A como me va a meter El Plátano ¿???

EL.- A un kite El Racimo de diez, pero si La Lindura me diera una esperancita entonces se lo regalaría y como la ves ¡!!!

LNN.- Prefiero pagarle ¡!!!

EL.- No sabes de lo que te pierdes

( entiendan que casi nunca me equivoco porque aquí se ve que parecía que el frutero le estaba hablando de usted y termina tuteándola por la frustración )

LNN.- Aquí está su kite ¡!!!

EL.- Algo mas ¿???

LNN.- No, gracias ¡!

Y así por El Estilo eran todos Los Días desesperados porque Los Mercaderes y no uno si no toda la recua reaccionaban igualito que Los de Fanny porque se querían echar esa tortita antes de El Recreo y ya hasta le daba miedo acercarse a ellos, pero como no tenía alternativa seguía comprando.

LNN.- A como me va a meter El Dicke de toro ¿???

EC.- Que sea un parcito ¡!!!

LNN.- Que ¿???

EC.- Dos kites ¡!!!

LNN.- Aaah, y ay siñor ladra aste tan chistosu ¿???

EC.- Y porque no llevas un poco de retazo con hueso para hacer un buen puchero ranchero poblano, que para ti te saldría completamente gratis ¿???

LNN.- just like that

EC.- si tan solo me dieras un besito así de chiquitito y no te hagas del rogar ¿???

Y ay como sufrimos las mujeres esos atosigamientos todos los días.

Y entonces La Nana siguió caminando muy contrariada cuando la despertaron unos soldados que iban corriendo para alcanzar a un raterillo y entonces ella se detuvo en otro puesto.

LNN.- A como me va a meter Las Pelotas de Burro ¿???

EJ.- Cinco por un kite ¡!!!

LNN.- Deme una quinteta ¡!!!

EJ.- No te gustaría sentir Las Caricias de un sabroso chafalote de macho ¿???

Y ya ni siquiera le hizo caso porque ya se había acostumbrado a la falta de respeto de todos los hombres después de pagarle siguió con Las Compras.

En lo que Los Soldados regresaban muy enojados porque se le pelo El pequeño Delincuente.

S1.- Puta madre mano ya ponte adelgazar ¿???

S2.- Pero si el que esta como marra nito eres tu ¿???

S1.- Pero ya regresara ¿?

S2.- Ni modo se nos fue ¿???

S1.- pero no le vayas a contar al sargento porque nos mete el pito

S2.- entonces si le cuentos

Y después de mirarse los dos con caras de incrédulos…

LDP.- JA, JA, JA.

Y después de tantos desagradables sucesos acompañados de unas molestias y que lanaca termino con Las Compras camino de regreso para ir a su casa bajo Las lujuriosas miradas de todos Los Hombres.

Y COMO NO SI ESTABA RE MAMACITA

M1.- Adiós hermosa nalguita ¡!!!

M2.- Biscocho de mi chocolatote ¡!!!

M3.- y cuando nos comemos eso ¿???

M4.- Pero que panochon ¿???

M5.- que me notas en el pito ¿???

Pero al pasar Los Días no llamaban a La Nana para que fuera al palacio para evitar el tráfico y a ver si lo descubren porque ya me case de aleccionarlos mientras que El Jorar se paraba de manos como El Kaiser de la esquina y se la pasaba afilando Las Uñas, pero cuando vio que El Tiempo se alargaba ya estaba que se lo cargaba a ti La Chingada descargando toda su furia en contra de El pobre Soldado.

ENJ.- Que paso El Cassette, no que iba a regresar La Niña ya pasaron como cinco lunas y ni en sol aparece ¿???

ES.- Pero mi General si ella lo prometió ¿???

ENJ.- Pues si no lo hace, olvídate de tu rango de primer comandante y te me vas al ritmo de yana a La Legión Extranjera ¿???

ES .- Pero yo que culpa tengo si usted vio que yo hice hasta lo imposible para convencerla, que no ¿???

ENJ.- Ya te lo dije, cabron ¿???

ES.- Pero como le hago ¿???

ENJ.- Ese es tu problema ¿???

ES.- y porque no me ayuda un poco con Las grandes Influencias que tiene ¿???

ENJ.- Y quemarme con El Faraón, nanay ¿???

Y entonces El pobre Soldado comenzó a sufrir Las inclemencias de La Injusticia porque donde quiera que fuera a preguntar La Corte lo mal interpretaría.

Por Lo pronto La Reyna y La Mama ya estaban preocupadas por que La Nana no aparecía.

LNE.- Que paso con tu hija La Ranet, porque no ha venido ¿???

LRA. – No lo sé La Ladice, ya hasta me tiene preocupada ¿???

LNE.- Que tendrá mucho trabajo ¿???

LRA.- Yo creo que si pero hoy por La Noche iré a La Casa y platicare con ella ¿???

Y esa misma noche cuando La Ranet salió del trabajo se fue directamente a La Casa para ver a su hija.

LRA.- La Nantea, porque no has ido al palacio La Ladice está preguntando mucho por ti ¿???

LNN.- Ay mama, es porque ese soldado me esta molestando mucho ¿???

LRA.- Pero tu no te le insinuaste, verdad ¿???

LNN.- Como cree que yo vaya a cometer esa barbaridad pero ya lo hicieron por primera vez y no van a parar hasta que logren su objetivo ¿???

LRA.- Mañana hablare con La Ladice ¿???

LNN.- ya no quiero ir

Por lo pronto vemos a El Cassette hablando con su primera conexión allegada y era El gran Secretario de los censos y le rogaba discreta mente que le informara acerca de La Chica.

EAM.- Disculpe Señor El Amitanel podría darme La Dirección de La Señorita La Nacar Nackar, lo haria  ¿???

EAM.- Para que la quiere y que uso le va a dar ¿???

ES.- Pues es que…

EAM.- Como es posible que me pida una información privada y se ponga a dudar ¿???

ES.- Pero es que…

EAM.- Que mal esta usted y ya hasta me esta dando mala espina ¿???

ES.- Pues yo quisiera…

EAM.- Mire, es mejor que se vaya antes de dar un aviso de alerta porque yo lo que creo es que la va a secuestrar ¿???

Y entonces El Soldado salió de ahí con La Cola entre Las Patas.

ES.- Chale ¿??? Me vi re pendejo ¡!!! Y que vergüenza ¿???

Para ir a ver a su general para darle La Funesta Noticia y termino batido en mierda.

ENJ.- Pero como que no puedes si esa labor es de un niño y no cabe duda de que eres un inepto y que me castiguen Los Dioses de El Estadio por otorgarte esta insignificante misión de novatos ¿???

ES.- Pero mi general si usted dice que soy un inepto y un insignificante soldado porque me manda a La Guerra sin fusil ¿???

ENJ.- Me decepcionas El Cassette y yo que te tenia por Las Nubes pero ya veo lo incapaz que eres ¿???

ES.- Eso significa que me releva del compromiso ¿???

ENJ.- Naranjas agrias ¿???

ES.- Si tan solo yo tuviera su poder entonces no batallaría ¿???

ENJ.- No es El Poder lo que te convierte en un súper hombre si no La Habilidad y se ve que tu eres un mediocre de primera ¿???

ES.- y entonces deme una orden judicial ¿???

ENJ.- El que’s perico ‘onde quera es verde ¡!!!

Pero que falta de valor civil tenia El General porque lo quería todo sin exponer nada y ahora vemos a La Mama como le estaba platicando a La Reyna acerca de lo que dijo La Nana.

LNE.- y entonces porque no vino La Nena o es que tiene tanto trabajo que ya no puede salir de la casa ¿???

LRA.- no mi lady no es nada de eso porque le tiene miedo al soldado y porque siempre que la ve lo primero que hace es abordarla para fastidiarla con sus locas ideas del general ¿???

LNE.- Oye La Rany, como yo no quiero ponerlo en evidencia por cuestiones políticas, para la próxima vez que venga tu hija le pondremos a una escolta desde La Entrada de El Palacio para que no la moleste, que te parece ¿???

LRA.- No nada mas eres hermosa e inteligente sino que también compasiva ¿???

Y entonces como La Niña no sabia nada de todo esto al otro día tuvieron que ir El Par de Guardias por ella para escoltarla desde su casa hasta El Palacio y cuando El Jorar se dio cuenta de que le pusieron una protección por su causa reventó como un gran caballo de carreras en pleno vuelo contra él soldado.

ENJ.- Pero mira lo que has provocado, insensato ¿???

ES.- Yooo ¿???

ENJ.- Por tu estupidez ya hasta le pusieron a La Nenorrita damas de compañía para que no te le acercaras ¿???

ES.- Pero esa no es mi culpa ¿???

ENJ.- Y de quien crees que es La Culpa cuando tú has sido El Único Infractor, pero cuando se vayan del palacio te tomas una escuadra…

ES.- Escuadra si todavía no se inventan ¿???

ENJ.- No seas banoso babas, una escuadra de soldados y se me van a seguirla hasta el fin del mundo para descubrir su hogar, pero si primero los descubren a ustedes ya no se tomen La Molestia de regresar porque se me van directito a La Siberia para terminar Las crudas Vacaciones en La Rusia ¿???

ES.- Tratare de hacer mi mejor esfuerzo ¿???

ENJ.- Como que tratare ¿???

ES.– Muy bien mi general ¿???

ENJ.- Que ¿???

ES.- Que no voy a tratar, si no voy porque puedo y no porque puedo voy ¿??

ENJ.- Eeeesooo. Y ya hasta te estas convirtiendo en compositor de rancheras ¿???

ES.- Y me se otra ¿???

ENJ.- Ya cállate pendejo ¿???

Y así lo hizo El Comandante sin quitarles un ojo de encima espero pacientemente como El Depredador a La grande Presa por La Primera Oportunidad para que salieran del trabajo y no tardaron mucho porque esa misma noche salió La Niña acompañada de su mama para irse a su casa, pero conforme dieron un par de pasos afuera del palacio, La Madre se dio cuenta de que las seguían y la detuvo…

LRA.- Ay, hija ¿???

LNN.- Que pasa mama ¿???

LRA.- Se me olvido un velo de La Ladice que tenía que arreglar en La Casa ¿???

LNN.- Y que piensas hacer ¿???

RA.- Pues regresar por el ¿???

LNN.- No mama, mañana se lo arregla porque ya es muy tarde y me va a salir El Lobo ¿???

LRA.- De eso se trata ¿???

LNN.- Yo digo que continuemos ¡!!!

LRA.- Es que para mañana no voy a poder hacerlo porque tengo muchas otras diligencias que hacer ¿???

LNN.- Pero Mama ¿???

LRA.- No hija, regresemos ¡!!!

Y con La Niña toda molesta tuvieron que regresar para realizar una hermosa comedia de ignorancia y se lo comunicaron a La Ladice

LNE.- Y ahora que paso, porque se regresaron ¿???

LRA.- y sabes que La Ladice, conforme salimos de El Palacio me di cuenta que unos tontos soldados nos seguían en La Oscuridad ¡!!!

LNE.- Estas segura ¿??

LNN.- Entonces era eso ¿???

LRA.- Positivamente ¡!!!

LNE.- No lo puedo creer ¿???

LRA.- O solo que tú los hayas enviado para nuestra protección ¿???

LNE.- Yo no lo hice ¿???

LRA.- y entonces porque nos seguía ¿???

LNE.- Lo ignoro, pero es mejor que se queden hoy aquí y ya veremos que pasa mañana ¿???

LRA.- Como tú digas mi Lady ¡!!!

Y La Nana por primera vez disfruto de una alcoba real y se veía que lo estaba disfrutando mucho, pero por La Mañana Laladi mando llamar al soldado y al general para que les explicara bien que es lo que querían.

ENJ.- A sus pies mi Reyna ¿???

LNE.- Me pueden decir porque están molestando a La Nackar ¿???

ENJ.- Yo ¿??? Soy incapaz mi señora ¡!!!

LNE .- Entonces porque La Niña se vino a quejar conmigo diciendo que su comandante le pidió que fuera su doncella ¿???

NJ.- A la mejor La Niña se confundió con Las Palabras o el soldado que la abordo ¿???

ES.- Yo ¿???

ENJ.- Si la bar El Cassette, eres tan distraído que mira lo que estas causando ¿???

LNE.- Y que dice usted El Cassette en verdad que no entiende Las Cosas ¿???

Pero astutamente el general no dejo contestar al soldado como para distraer a la reina.

ENJ.- Te prohíbo terminantemente que andes molestando a La Señorita y no quiero que se me repita otra vez o te voy a degradar entendiste ¿???

Y enderezando el camino otra vez laladi.

LNE.- Le pregunte a El Cassette y no que me contestará usted ¿???

Y entonces El General tuvo que apechugar, pero se le quedaba viendo al soldado con los ojos de pistola encasquillada.

ES.- Disculpe su alteza pero creo que toda La Culpa a sido mía ¿???

LNE.- Espero que no se vuelva a repetir, y retírense ¡!!!

Y conforme se alejaban del salón real a las mujeres se les quedo un grande sentimiento de desconfianza, pero La Reyna si capto enseguida La Cobardía de El General.

LNE.- Y tú qué piensas La Ranet ¿???

LRA.- Que alguien está mintiendo porque mi niña no lo hace ¡!!!

LNE.- Ya lo sé, pero lanaca, El Soldado se te insinuó para el ¿???

LNN.- No mi Lady, lo dijo por El General y lo dijo claramente ¡!!!

Y entonces La Ladice se fue a ver a El Amosis II para explicarle El gran Problema que tenían con El General y que ya no podían aguantar más esa horrible situación.

LNE.- Estas ocupado Primor ¿???

AII.- Nunca para ti mi hermosa Reyna de Egipto ¡!!!

LNE.- Yo se que Los Problemas de El Imperio son La Prioridad para ti pero me resulta muy desagradable venirte a distraer con otras vanidades ¿???

AII.- Que está pasando La Ladice ¿???

LNE .- Que tu general El Neagre Jorar está molestando a La Hija de La Ranet ¡!!!

AII.- Y como se llama su hija ¿???

LNE.- La Nacar Nackar ¡!!!

AII.- Pero si esta re chiquita, que no te estarás equivocando de damisela ¿???

LNE.- Y quiero que le exijas que se detenga porque está espantando a La Niña ¿???

AII.- Yo dije que esta re chiquita pero espantarla no porque te aseguro que ya se la come toda riendo ¿???

LNE.- Esto no viene al caso ¿???

AII.- Ni a La Cacerola, pero como quieres que lo humille yo no le puedo hacer esto a mi mejor general ¿???

LNE.- Quieres que lo haga yo ¿???

AII.- No mujer, déjame pensar en algo bueno para no desbaratarlo y después te aviso ¿???

LNE.- Y no se te olvide que tengo que ir Para Alejandría, me vas a llevar en tu carroza real o mejor arreglo mi equipaje ¿???

AII.- No creo que podamos ir ¿???

LNE.- Porque ¿???

AII.- Porque se nos viene la llegada de El Rey Árabe con su esposa ¡!!!

LNE.- y para cuando ¿???

AII.- Ellos nos lo dejaran saber ¡!!!

Y entonces como El Asunto de El Jorar parecía que estaba muy lejos porque esa es la forma que se desarrolla La Burocracia, desesperada La Reyna lo mando vigilar con uno de sus más mejores hombres de confianza que cuando lo vio mas ocupado aprovecho La Oportunidad para sacar a La Niña y llevarla salva a su casa y entonces La Ladice le recomendó pronto a La Ranet que ya no la trajera mas al palacio por El Momento.

Y que ni La Ranet saliera de ahí hasta ver qué pasaba más adelante, por lo pronto ya mando una orden para sellar El Senso y que nadie pudiera sacar ninguna información personal por lo menos que fuera directamente con ella y cuando supo esto El Jorar casi se le vuelven a caer Las Pantaletas.

ENJ.- Pero tene que ser mea o de naide o dejas de llamarte El Cassette ¿???

ES .- y porque no la olvida mi general ¿???

ENJ.- Porque ya se metió en toda El Alma La Endina ¿???

Y entonces sacaron Las Botellas de El Vino que las tenía en El Tri chador de su despacho y se pusieron a chupar como si fueran mexicanos.

ENJ.- Saca Las Boteas para brindar por eas ¿???

ES.- Pero mi general, después le da por cantar como al Pericoli ¿???

ENJ.- por eas manque mal paguen y Salustia ¡ !!!

ES.- Salute ¡!!!

ENJ.- como voy a creer que la niña feliz pronto pudo florecer…

ES.- esa rola no es del inflante

ENJ.- y no me la hayas podido conchabar ¿???

ES.- Pero si hay tantas mujeres en El Palacio y mucho mas hermosas, porque a de insistir con esta pobre niña ¿???

ENJ.- es que ya no la puedo arrancar de mi corazón

ES.- aste es el hombre más rico de la granja

ENJ.- pero La Pobreza la traigo en El Alma ¿???

Y entonces comenzaron a tomar como lo hacen Los Machos del Jalisco, pero El Alcohol les afecto muchísimo porque lo estaban haciendo desde Egipto y cantando.

ENJ.- Y ay lara la, ay lara la, ay lara lara la la y ay lara la, ay lara la, ay lara lara la la… Yooooooooo Sooooooooy El aventurotas y El Mundo me vale pentu, cuando una mujer me gusta, me gusta a pesar del codo… meeeeeeeeee guuuuuuuuustaaaaaan laaaaaaaaaaaaaas neeeeeeeeeeeeeeenaaaaas.

Las Alfas y Las de Naranjo, Las Gorkas y Las Chirriscuitas soltaras y veodas y devordaditas me encantan Las Charras con caras bobitas, me encantan Las Nachas pero resbalosas que tengan mamacen de gueras signoras, me encantan Las Orkas rete jala doras que tengan marranos que no sean re locos que tengan sus noveos caras de babosos.

Me encanta La Vita, me encanta Leonor, yo soy El Aventurotas puro con razón y por queso tengo El Arma de travador y bohemia yo soy El Aventurotas, buenas las tengan y ay los vidrios yyyy…

ES.- Y todas le corresponden, compadre ¿???

ENJ.- Yo solo dije que me gustan y no que me hicieran caso ¿???

ES.- Si quiere le presento a mi hermana para que no me cante El Abandonado ¿???

ENJ.- Esta de su puta madre de fea por eso no se ha casao ¿???

ES.- chale

ENJ.- Yyyy quuueee meee toooquuun laaasss…

ES.- Ya cálmese compadre porque me va hacer llorar ¿???

Y entonces ya desesperado el general le pregunto al soldado.

ENJ.- Quien es nuestro mejor hombre ¿???

ES.- El Rutilo Bas ¡!!!

ENJ.- Vas que vuelas por elias ¡!

ES.- Ahora ¿??

ENJ.- no guey, para la marrana y me lo traes en El Acto ¡!!!

ES.- Sexual ¿???

Y entonces El Cassette se fue todo tambaleando para ir a buscar a El Rutilo mientras que El Jorar se quedaba solo chupando.

Y cuando regreso con El Sabueso, El General le explico todo lo que tenia que investigar, pero le dijo El Bas, ya vas, pero no va a ser de a grapa.

ENJ.- Tu ganas, que sean 10 Talentos de Oro ¡!!!

ERB.- No mi general, yo dije cincuenta ¿???

ENJ.- Twenty ¿???

ERB.- Forty ¡!!!

ENJ .- Treinta o te mando a cortar la me besas ¿???

ERB.- Deal ¡!!!

ENJ. – Y cuando la localices no digas nada y solo vienes a verme ¿???

Y entonces El Sabueso se puso a trabajar inmediatamente buscándola desesperadamente porque sabía que si no la encontraba no alcanzaría llegar al cadalso porque ya conocían bien a El Jorar pero en Los primeros Capotazos que dio le vino avisar.

ERB.- No quieren soltar La Sopa mi general ¿???

ENJ.- Que no tienes otra mejor idea para hacerlo ¿???

ERB.- si ya sabe que todo El Mundo son como los mexicanos

ENJ.- como

ERB.- no se mueven sin El Dinero ¿???

ENJ.- Te voy a dar una orden para La Casa de El Tesoro y que te faciliten lo que necesites pero si te pasas de verga y se te ocurre huir te encontrare aunque te vayas a Penjamo en donde la vida vale ‘pa pura verga ¿???

ERB.- Yo se que tengo muchos defectos pero no es el de ratero ¿???

ENJ. – Pero si ratero ya eres all ready ¿???

ERB.- Eso no es cierto ¿??

ENJ.- Como no, si toda La Gente me viene a decir que solo trabajas por ratos ¿???

ERB.- A como es bronesca mi general ya hasta me había espantado ¿???

Y como ya sabemos que El Dinero abre todas Las Puertas como dice La Plata de mi Señor, El Rutilo le metió toda La Velocidad al asunto La Nacar Nackar.

Pero por su parte El Faraón ya había madurado un buen plan para no humillar demasiado a El Jorar pero aunque no era muy bueno si le alcanzaba para hacerlo y lo mando llamar.

AII.- Quiero que tomes a todas tus tropas y te me vas inmediatamente para El Sur de El Nilo, para detener a Los Invasores de Etiopia ¡!!!

Pero El Jorar no era ningún inepto porque anduvo con El Amosis II casi en todas Las Guerras Rebeldes y conocía detalladamente todos Los Movimientos Bélicos.

ENJ.- Yo jamás oí de semejante invasión ¿???

AII.- Pero tenemos que asegurarnos para no cometer errores ¿???

Y entonces descorazonado El General tenía que acatar La Orden de El Faraón, pero sabia muy bien que lo quería sacar completa mente de La Jugada.

ENJ.- De acuerdo El Amosis II ¡!!!

AII.- Y conforme divises El Horizonte me mandas un mensajero para asegurarme que esta vacio El Territorio y si lo esta de todos modos te doy un año para poder patrullar toda La Zona bélica ¿???

Y saliendo El General del palacio y entrando La Nacar Nackar solamente que la alcanzo a ver El Sabueso, Pero La Reyna jamás se lo imagino y lo único que hizo El Rutilo fue esperar pacientemente hasta que La Niña regresara y así sucedió.

ERB.- Con que aquí vive El Angelito, eeh ¿???

Pero mientras ya no estuvo El General todo marchaba sobre ruedas y La Hija iba y venía del palacio a capricho, pero lo que no sabían tampoco era que El maldito General cuando llego a La Frontera no se encontró con ninguna revuelta que no sea la estomacal.

Y entonces El General les dio vacaciones a Los Soldados para que se fueran a divertir a Abu Simbel por tiempo indefinido y con paga y sin avisarle a nadie regreso a La Capital para no ser visto por nadie y con La Complicidad de La Noche busco al sabueso para entrevistarse con él.

ERB.- General ¿???

ENJ.- Cállate y no digas nada, solo me importa saber si lograste El Objetivo ¿???

ERB.- Ya tengo localizada La Casa ¡!!!

ENJ.- Como cuantas personas viven ahí ¿???

ERB.- y solo La Madre y La Hija y nadie más ¡!!!

ENJ.- Agárrate unos cinco efectivos de confianza de la forma más rápida y que nos sigan pero muy de cerca ¡!!!

ERB.- Que vamos hacer ¿???

ENJ.- Cuando lleguemos se los diré ¿???

Y cuidadosamente El Jorar con El Rutilo y Los Soldados atravesaron La Ciudad sin ser vistos pero les iba dando todas Las Indicaciones más posibles para cuando llegaran a La Casa de La Victima y conforme la vieron se detuvieron.

ERB.- Esa es La Casa de La Niña ¡!!!

ENJ.- Cual ¿???

ERB.- La de Las Estatuillas en La Entrada ¡!!!

Y entonces El General se rasco La Cabeza y se puso muy pensativo, pero a nosotros ya nos parecía más nervioso a tal grado que comenzó a preocupar a sus acompañantes.

ERB.- En que piensa mi general ¿???

Y entonces todos se dieron cuenta para que los había llevado y si no les gustaba La Idea no tampoco podían desobedecerlo así es que no les quedo de otra.

ENJ.- Todos saquen sus espadas ¡!!!

TODOS.- Que ¿??? Pero mi general ¿??? No se vale ¿??? Todo es muy injusto ¿??? Pero como ¿??? Mi general ¿???

ENJ.- O las sacan o me los despacho aquí ¿???

Y al no poderlo contradecir tuvieron que apechugar en contra de su voluntad y se metieron a la casa sigilosamente para comenzar a destazar bestialmente a La Nacar Nackar y la madre La Ranet Agal.

Y después de hacerlo, cuando todos vieron El Horrible Asesinato dejando todos Los pedazos de Carne embarrados por todos Los Lados y La Sangre tiñendo Las Paredes algunos de los soldados se restiraban Las Greñas de La Desesperación.

Mientras que otros se tapaban Los Ojos para no ver el cuadro de horror y para que no se les grabaran Las pesadillescas Imágenes y El Resto se ponía a vomitar.

ENJ.- Les ordeno completo silencio en consecuencia de que si los descubre El Faraón serán llevados a La Horca y si se les ocurre abrir La Boca los mato yo mismo ¿???

EFR.- A mi ya no me importa Nada ¿???

EYY.- Que Puedo decir ¿???

EUI.- Nunca había sido tan cobarde ¿???

EDR.- Chale ¿???

ERE.- Pero que mala onda ¿???

ERB.- Me arrepiento de lo que hice ¿???

EGT.- pero que valientes somos

ENJ.- Por lo pronto me regreso para el sur de La Frontera porque deje a todos mis soldados desamparados, pero ni una palabra, ok.

ERB.- Lo que usted ordene jefe ¡!!!

Y entonces El General regreso con velocidad a su base y lo que haya durado en llegar es lo que menos importa porque de inmediato mando a un mensajero para que le digiera al faraón que no había ningún invasor en Las Tierras de Egipto.

Y mientras que por La Mañana a La Ladice se le hizo muy extraño la ausencia de las fieles servidoras…

Y que La Ranet no se presentara a trabajar sabiendo que La Agal no podía permanecer ni un momento quieta porque era una maquina incansable de producir, consideraba que no estaba enferma y que no faltaba al trabajo ni estando muerta.

Y entonces muy preocupada envió a su escolta personal para averiguar que estaba pasando y conforme Los Soldados se internaron en La Casa, casi caen muertos del impacto y por ver ese escandaloso cuadro tan sádico que hasta El mismo Jacky se espantaría.

S1.- Que horror ¿???

S2.- Quien haría semejante cosa ¿???

EEJ.-  Tole… corre avisarle a La Reyna, Nico, ve por ayuda y los demas nos quedamos para vigilar que nadie se acerque ¡!!!

Y entonces El Eleto Jeffi se quedó con El Lede, El reco y El selo para tratar de estudiar El Asesinato de Las dos Mujeres para ver si lograban descubrir algo que los llevara pronto y directamente a Los Autores de El horrible Acto.

Y entonces conforme le llego La fatal Noticia a La Reyna le dijo a su cochero que la llevara lo mas rápido posible a La Casa de La Ranet y conforme llegaron la ayudaron a bajar, pero el jeffri con los soldados la detuvieron violentamente cuando ella quiso pasar para el interior de La Casa.

Y se puso como loca y los amenazo de muerte, pero simplemente no se lo permitieron aun a costa de su propia vida y entonces la reina comenzó a llorar amargamente.

Y al saber esto El Faraón, también se dejó ir al lugar de los hechos, pero conforme llego se quejó La Reyna con el llorando a madres.

Y entonces la reina le suplico para dejarla pasar, pero al ver las señas del jeffri tampoco la dejo pasar hasta ver qué fue lo que sucedió ahí adentro y cuando se metió a La Casa casi se cae del puro miedo y entonces salió para confirmarle a La Ladice que ni siquiera lo intentara e inclusive se los re confirmo a Los Guardias para que no la dejaran pasar.

AII.- Quien fue el que hizo todo esto ¿???

EEJ.- Todavía no lo sabemos pero ya comenzamos a investigar ¿???

ELE.- Y ya le preguntamos a varias personas de por aquí y nada ¿???

ERE.- Nada ¿?

ESE.- Y tampoco saben nada ¿???

ERB.- Lo siento mi Señor ¿???

Y entonces llegaron Los Médicos Forenses para investigar Las Muertes, pero, así como las encontraron no les decía nada y luego sin testigos menos.

Y los únicos que había por ahí ocultados eran Los mismos Asesinos que miraban toda La Investigación a lo lejos para no ser tocados.

Y así se fueron pasando Los Días y nada de nada, nada de nada de La Nada, hasta que poco a poco se fue enfriando El Suceso hasta que quedo arrumbado en Los Archivos para darle el carpetazo al estilo mexicano.

Y no se porque hay tantos idiotas por ahí que aseguran que no existe el crimen perfecto solo les pedimos que se den una vuelta por El Neza York para que vean que todos Los Asesinos siguen Invictos.

 FIN

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7 giu 2020 10:20

''GRATTERI È UN MATTO VERO, VA FERMATO''. TRA LE CHAT DI PALAMARA ANCHE L'ATTACCO AL PM ANTI-'NDRANGHETA. DOVE SI LEGGE, SUI PRINCIPALI GIORNALI? NO, SUL PICCOLO MA BATTAGLIERO ''QUOTIDIANO DEL SUD'' - SANSONETTI: ''LA LIBERTÀ DI STAMPA È STATA ABOLITA, LA GRANDE STAMPA HA INSABBIATO LO SCANDALO DEI MAGISTRATI, NON AVEVO MAI VISTO UNA COSA SIMILE. PERCHÉ SE CADONO LE TOGHE, CADONO I CRONISTI, E ALLORA SCATTA L'OMERTÀ. E L'ORDINE TACE…''

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1. LUCA PALAMARA, I MESSAGGI CONTRO GRATTERI: "MATTO VERO, VA FERMATO". LA RABBIA DI SALVINI: "QUALCUNO SI DIMETTERÀ MAI?"

Da www.liberoquotidiano.it

Anche Nicola Gratteri è finito nella rete dei messaggi di Luca Palamara, anche se in maniera indiretta. Il pm romano non era amico del procuratore di Catanzaro, anzi dalle chat emerge tutta l’avversione nei suoi confronti. Lo riporta Il Quotidiano del Sud, che dà conto di alcuni messaggi tra l’ex numero uno di Anm e il calabrese Massimo Forciniti, anche lui membro del Csm. È il 12 aprile 2018 quando Palamara invia al collega un link che rimanda a una dichiarazione pubblica di Gratteri a proposito di alcuni magistrati calabresi che non sarebbero degni di indossare la toga.

“Purtroppo è matto vero - è il commento di Palamara - però va fermato, non può continuare così”. Ciò dimostra che non era solo Matteo Salvini a risultare “scomodo” alla cricca del pm romano. “Sapere che certi ‘magistrati’ - ha dichiarato il segretario della Lega - volevano fermare sia me che il bravo procuratore antimafia e anti-‘ndrangheta mi fa arrabbiare, ma mi dice anche che stiamo facendo entrambi un ottimo lavoro contro i criminali. Per me è una medaglia”. Poi l’amara considerazione finale: “Ma qualcuno si dimetterà mai?”.

2. CORRIERE, REPUBBLICA, FATTO E STAMPA CENSURANO MAGISTRATOPOLI: LIBERTÀ DI STAMPA ABOLITA

Piero Sansonetti per www.ilriformista.it

Non era mai successo – almeno a mia memoria – che i grandi giornali decidessero di ignorare uno scandalo politico nazionale. Parlo di magistratopoli, forse il più clamoroso scandalo degli ultimi 30 anni. Sono abbastanza vecchio per ricordare persino i piccoli scandali pre-tangentopoli, che poi finivano tutti in una bolla di sapone ma tenevano banco sui giornali. Mi ricordo di uno scandalo del 1963 che si chiamava lo scandalo delle banane. Bustarelle per pilotare delle aste, perché sulle banane allora c’era il monopolio. Erano coinvolti alcuni alti funzionari e un ministro, che si chiamava Trabucchi. Io ero ragazzino, andavo alle medie, ma me lo ricordo bene quello scandalo perché i giornali non parlavano d’altro. E poi i vari scandali petroli, la Lockheed, per non dire di Tangentopoli e delle mitragliate di scandali degli anni successivi.

Come si può spiegare la clamorosa circostanza del totale silenzio dei grandi giornali su magsitratopoli? Non avrei mai pensato che potesse succedere una cosa del genere, sebbene conosca da molto tempo la sudditanza dei giornali alla magistratura. Ma anche nei primi anni Novanta esisteva una discreta sudditanza dei grandi giornali nei confronti della politica e del governo, eppure dall’arresto di Mario Chiesa in poi la stampa iniziò a sparare a palle incatenate contro la politica corrotta, e non si fece sfuggire neppure un fiato di Pm su quell’inchiesta.

Oggi ci troviamo in una situazione del tutto inedita e che nessuna persona più giovane di ottant’anni ricorda: la libertà di stampa è sospesa. Proprio come ai tempi del fascismo. Non c’è nessuna forzatura polemica in questa affermazione: se tutti i grandi giornali ignorano magistratopoli, se non forniscono informazioni, se non pubblicano articoli, notizie, interviste, approfondimenti, su una vicenda che ha dimostrato che una grande parte della magistratura italiana è illegale, e che sono illegali i suoi vertici, non c’è nulla di esagerato nel parlare di sospensione della libertà di stampa.

Il Paese sta affrontando questo scandalo che mette in discussione la struttura della sua democrazia e l’affidabilità dello Stato, in una condizione di estrema debolezza che non conosceva. Tipica degli stati totalitari ma finora del tutto sconosciuta nei Paesi a democrazia politica.

Prendiamo solo i quattro giornali più importanti. Il Fatto Quotidiano, che oggi è considerato l’organo non solo della magistratura ma anche del governo, e poi Repubblica, Il Corriere della Sera e la Stampa. Non esiste nessuna spiegazione plausibile, di tipo professionale, al loro silenzio. Oltretutto sono giornali che son stati sempre molto generosi, con i loro lettori, nell’offrire intercettazioni anche semplicemente di pettegolezzo. Per pubblicarle, spesso, hanno disinvoltamente violato la legge. Come si spiega che oggi non esca più un rigo sulle intercettazioni del Palamara-gate e sul verminaio che stanno svelando (la parola “verminaio” l’ha usata recentemente un ex valoroso magistrato come Giuseppe Ayala)?

C’è un vecchio detto latino, usato anche in giurisprudenza: “Simul stabunt vel simul cadent”. Vuol dire che o resisteranno insieme o cadranno insieme. Probabilmente è un detto che si addice molto al rapporto che c’è oggi tra magistratura e grande stampa: la consapevolezza che se una delle due cede, travolge anche l’altra. Da qui nasce un rapporto di complicità, assolutamente omertosa, che rischia di travolgere la nostra democrazia.

L’allarme è grandissimo. Non c’è nessun dubbio sul fatto che l’omertà dei grandi giornali non è casuale ma è governata. Questo determina un vuoto che non era prevedibile nel sistema delle nostre libertà. Chi può intervenire? L’ordine dei giornalisti e le associazioni sindacali di categoria sembrano paralizzati. Una quindicina di giorni fa, sul nostro giornale, intervistammo il presidente dell’Ordine, che promise accertamenti. Poi il silenzio.

Il sindacato dei giornalisti? Non pervenuto. Gli editori? Anche loro forse rispondono a ordini superiori e probabilmente a loro va bene non inimicarsi la magistratura. Chi può reagire? La Politica forse potrebbe. Ma la politica sta vivendo questo terremoto rincantucciata, è stata messa all’angolo ormai 25 anni fa dalla magistratura e ora non ha neanche il coraggio di tirar su la testa per sbirciare. Bisogna prendere atto di questo stato di cose. Sapere che siamo rimasti pochi pochi a difendere la democrazia e la legalità. E non farsi impaurire. Provare a non farsi impaurire.

[vampiremeerkat]

What other cartoons do you really like that you haven't drawn a lot of fanart for? And do you ever have fanfic ideas for other shows like your EENE series and (though you don't really work on it anymore) your Very Failed Parents?

Rick & Morty, South Park, Stripy, Garfield: The animated series, Dexter’s Laboratory, Johnny Bravo, Beetlejuice, Buddy Thunderstruck, The Powerpuff Girls, Steven Universe; there’s enough I like, but have given no (public) artistic attention to.Sure.I recently created “Mioo, Dorost Ast!”, the Pokémon thing. I spent way too much time writing a backstory for the humanized Meowth and there’s an unfinished fanfiction present on the Wiki page.I also have an unpublished Beetlejuice comic of a million panels long and a few years ago I was busy with an equally long Alice in Wonderland comic, starring a comatosed Alice and the human version of Cheshire Cat. Even more years ago I was busy with a 50 page comic starring two of my own characters as an abandoned Powerpuff duo, trying to find out the reason for their existence and meeting canon characters along the way.There are undoubtedly more concepts I never returned to.

[federicodeleonardis]

Di pieghe metaforiche, figurative e astratte. Caravaggio a Brera  e Antonello a Palazzo Reale di Milano

Ho il massimo rispetto per gli studiosi d’arte, per coloro che non a caso vengono chiamati (con un termine un po’ antipatico a quelli di sinistra come me) conservatori (come se i direttori dei conservatori musicali e dei musei potessero esser paragonati ai politici che si definiscono così): si fanno il mazzo dalla mattina alla sera per frugare negli archivi storici, nei conventi e fin nelle parrocchie, per non parlare delle cronache delle aste o delle schede giudiziarie dei grandi mercanti d’arte antica, per scovare documenti, notizie, pettegolezzi e altro, in modo che alla fine il più informato e autorevole di tutti o un pull dei più autorevoli di tutti ci renda sicuri che quell’opera  che abbiamo davanti sia veramente, che so, di Vermeer (e non di Van Meegeren). 1

Oppure di Caravaggio, quello delle 50 milalire di una volta. Ma mi sbaglio, dei 150 milioni di Euro di oggi! (Sic! perché tanto varrebbe sul mercato la contestata opera del grande artista, che a Brera ha stazionato per parecchio tempo due anni fa, insieme a quelle riconosciute come autentiche e a quelle ormai accettate come di mano altra e precisamente di Finson, allievo e collega con cui il C aveva condiviso bottega a Napoli prima della fuga a Malta (aveva fatto fuori un creditore – sempre di quattrini si parla – ed era inseguito dalla polizia papalina).

Perché parlarne adesso? Mi è venuta voglia di riaprire il vaso di Pandora dopo aver visitato a Palazzo Reale la mostra su Antonello.

L’affermazione con cui apro questo post, a proposito del baillamme suscitato dall’attribuzione sulla stampa (anche digitale: Art tribune),  fa parecchie pieghe: è vero che non è facile sbilanciarsi, quando dietro c’è la bellezza della cifra che il mercato si appresta a sborsare (se qualcuno non mette i bastoni fra le ruote e porta argomenti per attribuirla a un minore come F, ché allora varrebbe un decimo o addirittura un centesimo) e quindi è giusto che i conservatori si accapiglino, ma a noi meschini che ci frega se è del Michelangelo o del Louis, quando l’occhio è appagato dalla bellezza e solo dalla bellezza (non dai quattrini, per intenderci, visto che rimaniamo fuori discussione e nemmeno le briciole ci capiteranno e, come a noi, a nessuno dei milioni di persone che sciamavano con radioline all’orecchio per Brera, in ossequioso silenzio davanti alle schede che i bravi conservatori ci avevano approntato). Prima e principale piega.

Seconda: non siamo nati ieri e sappiamo benissimo che  l’autorevolezza nelle attribuzioni si basa sì sulla solerzia e la pignoleria degli studi, ma anche sulle pubblicazioni, le cariche universitarie o di direzione di grandi musei e, da che mondo è mondo, anche sui colpi bassi che uno è disposto a infliggere all’avversario che gli contende la palma: chi pur dotato di un occhio attento in grado di valutare che quell’opera non è di Modigliani, ma di tre zuzzerelloni livornesi che prendono per i fondelli addirittura nomi del calibro di Argan, è tagliato letteralmente fuori.2

Terza piega: di Cavalcaselle fra gli scopritori conservatori ne nasce uno a secolo ed è lodevole che il Comune di Milano gli dedichi una grande mostra a Palazzo Reale, ma oggi le cariche, che so, di direzione del Palazzo Ducale di Genova, vengono assegnate ai comici o ai conduttori TV (tipo quell’ignorante di Mike Buongiorno che per anni ha alimentato la spazzatura dell’’elettrodomestico’ 3 e oggi, morto, è addirittura salito sulla targa della via principale del Centro Direzionale di Milano). Comunque per merito suo, del Cavalcaselle, ieri mi sono veramente goduta la mostra del suo ‘scoperto’ , tale Antonello da Messina precedentemente scomparso dalle scene: la mostra era perfetta anche se non ricchissima, una dozzina di opere una più bella dell’altra; la sparo lì: se avessi 150 milioni di Euro, mi porterei a casa le pieghe ante litteram del quadro di Fontana, i famosi tagli sull’abito del sig. Trivulzio 4

Quarta: mi prostro, bacio il bordo inferiore dei pantaloni di tipi come Agosti che aveva avuto il coraggio di abbandonare il Consesso di Esperti riuniti davanti al nuovo Caravaggio per dissenso sulle opinioni dei più. Confesso di essere un perfetto ignorante, non avere alcuna velleità critica e di essere fondamentalmente solo un consumatore delle bellezze di mano altrui, ma a nessuno dei conservatori chiamati al confronto- scontro che ha suscitato tante polemiche era venuto in mente che anche l’attribuzione a F del quadro di Napoli sia fasulla? Per essere più chiari, non potrebbe essere che il quadro francese sia proprio di F e quello di Napoli di C?  La mostra dei due quadri appaiati mi è sfuggita, non mi sento in diritto di esprimere un giudizio in merito e giudicare soltanto dalle immagini digitali è da superficiali; voglio solo dire che la bagarre sull’attribuzione del quadro ritrovato a Tolosa era dovuta come al solito alla differenza di valore di mercato. E’ sempre quest’ultimo a comandare e ciò è amaro.5

Dall’occhio sono partito e all’occhio voglio tornare (ritiro la gamba). Il mio ha passato un’oretta deliziosa di fronte all’ingenuità di Antonello, alla freschezza della scoperta del mondo così com’è, dell’uomo così come potrebbe essere, con le sue vesti a pieghe o meno, ma semplici e pulite, sorridente, benevolo e senza ombre, portate o meno, non precisamente realistiche come quelle di due secoli dopo, che sono addirittura scientifiche, fotografiche, dopo l’invasione della psicologia in pittura  (che tanto materiale regala a una critica post freudiana che con questi discorsi ci va a nozze!). Il pittore messinese, scoperto tardivamente dalla buona volontà di un vero umile esperto, che non si peritava di studiare i quadri con il disegno e non solo con i documenti, conferma che la pittura, l’arte visiva in genere, ha poco a che vedere con la psicologia e molto coi mezzi consueti: colori, composizione, dimensione e per la scultura, massa, materia, ombre. Un’eresia, pensando a Lotto e Pontormo, ma un’eresia che spiega le ragioni di un Caravaggio, che ha dovuto riportare la barra sulle verità più elementari: gli umili, i ragazzi, gli assassini, le giugulari e le grinze delle vecchie.

Viva Antonello (e tutto il Quattrocento: Bellini, Piero, Paolo, Cima, Bartolomeo, Andrea e c/o)!

Insomma, se tornassi pittore, comincerei da lì.

Da Fontana

FDL

  1 Alludo ironicamente al fatto che alla fine degli anni trenta del secolo scorso  V.M prese in giro i massimi luminari della pittura di Vermeer  producendo in maniera impeccabile un paio di falsi tra cui una Cena in Emmaus: anche agli occhi meno esperti quelle tele non hanno  alcuna qualità. Evidentemente il mercato non è una garanzia di autenticità: si può star certi che quando un artista raggiunge una certa fama il suo valore deforma il giudizio anche delle persone più ‘quotate’a darlo .

2. Inutile rivangare la vicenda dei falsi Modigliani trovati in un canale livornese. Il fatto che nella rete dei goliardi sia caduto uno come Giulio Carlo Argan non fa che confermare quanto dicevo in 1.

3. la definizione della TV è di Pasolini.

4. e bravo, Sgarbi! una ogni tanto l’azzecchi e meriti che ci sorbiamo le tue cazzate sbraitate in TV e le tue ancor peggiori Biennali di Venezia: tanto ormai i buoi sono scappati: le pieghe dell’abito rosso del signore nominato fanno venire in mente al Vittorio Nazionale i famosi tagli di Fontana: un bel modo per far girare nella tomba Lucio .

5. Voglio dire solo questo: è sempre l’occhio a comandare, in tutti i sensi. A proposito della Giuditta nessuno mi convincerà che quello della protagonista della scena, torto verso lo spettatore proprio mentre vibra la coltellata sulla giugulare di Oloferne e non sulla vittima, sia di C. Il grande pittore era un verista al cento per cento e la pittura italiana proprio per merito suo perde la tendenza alla teatralità, al melodramma. La sua fama in tutta Europa, lui in vita, era dovuta probabilmente anche a questo: I nordici sono più seriosi se non più seri, non buttano tutto in scena e quando la deformano, lo fanno alla Grünewald, per intenderci; ricordiamoci il giudizio proprio di C sulle finzioni di Guido Reni. Tornando ai due quadri, l’occhio è torto in ambedue, anche in quello di Napoli attribuito a F, ma  potrebbe esser stato torto proprio da F (ipotesi avanzata anche dal consesso di luminari per il quadro di Tolosa). Insomma, se è l’occhio a comandare, il mio non è proprio d’accordo che il quadro francese sia di C: la luce molto violenta e soprattutto squilibrata, le pieghe concentriche sul viso della vecchia ecc. Certo, forse anche quello di Napoli non è di C, e l’originale è ancora da trovare e allora siamo al punto di prima. Affidiamoci quindi solo al piacere di guardare e se un quadro di mano di C viene attribuito a F, poco male, vorrà dire che se un museo volesse acquistarlo paga di meno e con tutti questi milioni che girano, non sarebbe male.

[iamflypped01-blog]

MI Vs CSK IPL Final: One-Run Triumph Gives Mumbai Indians Record Fourth Successful IPL Title

Mumbai Indians lifted their record fourth Indian Premier League 2019 trophy as they beat Chennai Super Kings by 1 keep running in the last on Sunday.

Mumbai Indians beat Chennai Super Kings by 1 keep running in IPL 2019 last on Sunday to record their record fourth Indian Premier League title. Chasing 150, CSK could only muster 149/8 in 20 over and fell short by one run.

SCORECARD 

Mumbai Indians captain Rohit Sharma won the last final toss and chose to bat first. Mumbai Indians' captain Rohit Sharma chose to roll out one improvement in the Playing XI for the summit conflict against safeguarding champions Chennai Super Kings, supplanting Jayant Yadav with Mitchell McClenaghan. CSK rolled out no improvement.

 First Innings

Chennai Super Kings doled out a restrained bowling performance formance ast. In the wake of selecting to bat, Mumbai wound up with a worse than average aggregate in spite of Kieron Pollard's unbeaten 25-ball 41. Deepak Chahar (3/26) was noteworthy by and by as was individual pacer Shardul Thakur (2/37).

The spinners, Harbhajan Singh (0/27) and Imran Tahir (2/23), too played a crucial role in limiting Mumbai Indians.

Second Innings

When the going gets tough, Shane Watson gets moving! The previous Aussie allrounder nearly pursued down the 150-run focus for CSK, without any assistance. Be that as it may, at last, his 59-ball 80 runs innings missed the mark, Lasith Malinga released his best in the last finished. Jasprit Bumrah was amazing with the ball indeed, as he gave only 14 runs and got two wickets in his four overs. In the penultimate over, he rejected Dwayne Bravo however surrendered nine keeps running because of poor misfielding.

[fliyann-blog]

Oggi sono andato in gita a Mantova. Mi sono divertito tanto e ho conosciuto due bambini bellissimi e bravissimi. Rimango sempre un bravo signorino educato. #americanstaffy #stafford #staffordshireterrier #bullybreed #americanstafford #bluestaffy #amstaffpuppy #doglife #americanstaff #pitbulls #amstaffworld #amstafflife #terrier #ast #amstaffsofinstagram #rescuedog #puppylove #doglove #amstaffblue #doge #amstaffy #staffordshire #doglovers #mydogiscutest #instagood #amstaffitalia #folowme #pets #puppies #photography (presso Curtatone) https://www.instagram.com/p/BvSCy4YHlZX/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1ke2i2vqttuh

[cielolovebarum]

LA INSACIABLE

EL LIBRO 27

POR LA SANTA BERTHA LA INSACIABLE LA INSACIABLE LA INSACIABLE

 SI COMO ÑO  RE MASTERIZADO

Pues si ¿??? Ni hablar ¿??? Así es ¿??? Que le vamos hacer ¿??? Estas son La famosas Palabras de El Señor Ramón residente de Tijuana Baja California.

Y eran como Las 10 de La Noche en un reloj que estaba colgado en Las Oficinas de La Black And White Records Picture División cuando de repente vemos muy ocupado y sentado en su sillón al director de La Película LA INSACIABLE producida por La Black And White Records y dirigida por Guadalupe de María.

Que en esos momentos se encontraba vivito hablando por teléfono con La Señorita Rafferty Shenzac.

( el nombre de La Rafferty Shenzac fue plagiado por una artista desconocida )

GDM.- Y ay pero que ocurrente es usted señorita La Rafferty Shenzac, ji-ji-ji, y ayyy pero que pena me da ¿???

LRS.- pero quien berrea ¿???

GDM.- Ay pero que chusca es aste, ji-ji-ji ¿???

LRS.- o escupe su apodo o lo cuelgo de los huevos, mamoncito morrales ¿???

GDM.- No lo hagas tesoro ji-ji-ji, please si ¿???

LRS.- Pues entonces ladre ¿???

GDM.- Mi nombre es La Guadalupe de María, ji-ji-ji ¡!!!

LRS.- Pues te oyes mas como la maría que como La Guadalupe ¿???

GDM.- Y Floreado del Cicirin ¡!!!

LRS.- Y cuando sucedió eso ¿???

GDM.- Floreado del name y a pedillo del cicirin ¡!!!

LRS.- Saco ‘pa juera ¿???

GDM.- Ay que chusca ji-ji-ji ¿???

LRS.- Y que hongo mi mariana ¿???

GDM.- Soy La Direc… perdón soy El Director de La Película La Insaciable…

LRS.- Y quien la está produciendo, galleta ¿???

GDM.- y porque me dice galleta

LRS.- porque tienes nombre de galleta, maria

GDM.- ah ‘pos si

LRS.- ah ‘pos ay ta’

GDM.- y la obra de arte la está produciendo La Black And White Records Picture División ¡!!!

LRS.- obra de arte, ha de ser otra mamada mexicana de sexo vulgar

GDM.- verdad de dios que esta película no es para retrasados mentales

LRS.- y como dices que se llama esa mugrosa compañía de mierda, la black and decker or what ever

GDM.- La Black And White Records, tesoro  

LRS.- Y uy, pero que pinche compañía tan gachupin porque ha de estar tan jodida como para contratar a puros putos ¿???

GDM.- Ay chulis, ji-ji-ji, eso no es cierto ¿???

LRS.- pues a mí se me hace que a usted le gusta la verga

GDM.- no es cierto nomas tantito

LRS.- y tantito es un titipuchal en el universo, no lo crees

GDM.- y porque de repente me hablas de tu y después de usted

LRS.- usted fue el pendejo que comenzó hablar así

GDM.- ah ‘pos si

LRS.- ah ‘pos ay ta’

LRS.- Y ‘pa que’s toy buena ¿???

GDM.- Para ver si quiere tomar El Papel de La Rosalinda Sánchez ¿???

LRS.- ya me limpie el culo, gracias

GDM.- el guion de la inmortal actriz

LRS.- y cuando se murió

GDM.- se le nombra así a una persona que ha dejado un legado para la humanidad

LRS.- puta madre, si trabajo en Las del Talón, si que estamos jodidos

GDM.- un poco diferente pero se la saco en Las del Jalón

LRS.- pues que La Rosa Linda también es puto como tu comprenderás o que vergas

GDM.- no, ella si es una hembrita de honor  

LRS.- Y quien es esa piruja ¿???

GDM.- La Actriz Principal ¡!!!

LRS.- Pues no estoy interlazada y llegale mariquita ¿???

GDM.- Porque, corazón ¿???

LRS.- Porque no me gusta trabajar con putos ¿???

GDM.- Y si me vuelvo macha ¿???

LRS.- que

GDM.- por ti seré, por ti seré

LRS.- TRAMBA, pero que yo sepa todavía, de esa sicosis colectiva nadie se ha podido curar o nadie se ha podido enfermar si no todo lo contrario

GDM.- Y si yo lo logro, primor ¿???

LRS.- nadie ha podido regresar de la muerte para contarlo ¿???

GDM.- No me desprecies, corazón ¿???

LRS.- La Neta María, yo no me estaciono en La Zona de Los Camisas Rosas ¿???

GDM.- Por favor, mi vida ¿???

LRS.- Búsquese a otra penitente ¡!!!

GDM.- Y si la vida no me hubiera castigado tanto y yo no fuera un fenómeno degenerado que otro pretexto me daría ¿???

LRS.- Que i o no hago churros de caballitos ¡!!!

GDM.- Porque no se deja venir para que charlemos un rato ¿???

LRS.- que pason, si yo con mis orgasmos me conformo

GDM.- un ratón con su gatita, si

LRS.- Pues que cree que tengo su tiempo, hoton ¿???

GDM.- Y si te pago tu tiempo para venirte, corazón, aceptarías ¿???

LRS.- yo no tengo pito te lo re pito

GDM.- lo que quiero decir es que si usted acepta venir para platicar un rato conmigo acerca de la película le pagare por su tiempo

LRS.- ‘ora me vas a contrarrestar como tu jor ¿???

GDM.- Que mas podría perder ¿???

LRS.- Que pues ¿???

Y entonces La Raffe como buena siciliana se le ablando el corazón y más que nada ella solo estaba bromeando La Suavidad de La María, pero le gusto La Forma como le hablo.

GDM.- entonces se lo pediré de la forma que usa usted para hablar, ton’s que ¿???

LRS.- Me voy a lanzar ‘pa yotla, pero me voy a venir rápido ¡!!!

GDM.- no que no culito

LRS.- ay guey pero que osote come tu

GDM.- A pedazos no lo quiero te puedes quedar con el ¿???

LRS.- Ay guey, machetazo a yegua de copas ¿???

GDM.- entonces te espero mi amor ¿???

LRS.- Desayunara ¿???

Y entonces La Raffer salió de su chante para tomar un taxi ( y se lo va a tomar en las rocas ) para subirse a un taxi pero El Chofer le resulto de lo más normal.

LRS.- A La Blacky de bolon pin pon ¡!!!

ET.- Le va a costar cien do la rucos ¡!!!

LRS.- Váyase a La ver… dad que si se pasa de ver… ras, porque la ver… reda y me bajo en los acospanes ¡!!!

ET.- Que sea un toleco ¿???

LRS.- Que chan ge ¿???

Y después El Chofer comenzó hacer de las suyas.

ET.- Ton’s que mi Reynosa tamaulipeca ladronde me llevas ¿???

LRS.- Tamaulipeca su mama, cabron ¡!!!

ET.- Y cuando nos comemos ese pollo ¿??

LRS.- Primero se come El Pollo de su mama, hijito de…

ET.- Y que le parece si le metemos este tornillito a su rondanita ¿???

LRS.- Métaselo a La Rondanita de su mama ¿???

ET.- chale, a poco no le gusta la verdolaga si a todas las viejas les encanta

LRS.- y por eso todo el tiempo andan panzonas las pendejas porque no le miden el agua a los camotes y te me sientas en la banqueta para que veas girar las ruedas de tu mama

ET.- hay que hacer pueblo

LRS.- Y con puros pinches chamacos indeseables que nadie quiere y que por eso los botan a la calle como perros para sobrepasar la sobrepoblación mundial. JESUCRISTO ¿???

De esa manera tan absurda llegaron a La Blacky pero le dijo La Raffy al chofer que esperara en El Estacionamiento de La Compañía en lo iba a tocar El Timbre.

Y cuando se bajo parecía que estaba bailando porque no podía poner un solo pie en El Suelo de lo borracha que iba y fumando como un ferrocarril.

LRS.- Compermenso ¿???

Pero cuando llego a La Puerta El Portero detuvo le El Penalti.

EP.- eeey, eeey a donde me llevas ¿???

Porque la detuvo de un brazo y no la dejo pasar.

LRS.- Tengo una cita con La señora María ¡!!!

EP.- Pero Las Pirujas no pueden pasar ¿???

LRS.- Piru ja su mama, pendejo ¡!!!

EP.- A quien dice que viene a ver ¿???

LRS.- a La María Guadalupe ¡!!!

EP.- Puedo ver su identificación ¿???

LRS.- que es usted de La Destapo

EP.- aflojando

LRS .- ok, aquí esta ¡!!!

EP.- Esta no sirve ¡!!!

Y entonces comenzó a sacar una serie de credenciales que nunca convencieron al portero.

LRS.- Que poca manera, aquí esta mi picaporte ¡!!!

EP.- Es Gabacho y aquí dice que usted es ameri naca ¡!!!

LRS.- Aquí esta La de Maniobrar, imbécil ¡!!!

EP.- Tampoco se ponga perra porque me la cojo y ya está vencida ¡!!!

LRS.- La de El Rector ¡!!!

EP.- El Infle esta vendido con El Gobierno pero voy a tener que valérsela por buena  

LRS.- Alelua que cada cual agarre la sua, compermenso ¡!!!

EP.- No puede pasar ¡!!!

LRS.- Y ahora porque ¿???

EP.- Porque La Señora María no trabaja aquí ¡!!!

LRS.- Pero si acabamos de ladrar por telesforo ¿???

EP.- Desde Birmania ¿???

LRS.- Y porque no comenzó desde ahí ¿???

EP.- Porque no pregunto ¡!!!

LRS.- Y porque me pidió tantas credenciales ¿? ??

EP.- Porque soy muy celoso de mi deber ¡!!!

LRS.- puta madre si todos los mexicanos fueran así no se estuvieran muriendo de hambre

EP.- y porque papa gobierno dice que no de pan vive el hombre

LRS.- JESUCRISTO

EP.- sin pecado concebido

LRS.- esa fue su mama, pendejo

EP.- la alteración de los productos no altera el pecado

LRS.- Entonces no me va a dejar pasar, idiota ¿???

EP.- Ni de broma ¿???

Entonces La Rafferty se regreso con El Taxista pero este la vio bien sacada de onda.

 ET.- Porque tan enojada mi Reyna ¿???

LRS.- porque ese pinche portero pendejo no me dejo pasar por sus puros huevos y la verdad..

ET.- Quiere que le vaya a poner una calentadita ¿???

LRS.- Primero déjeme hablar le por teléfono al Señor José ¿???

Y pero en lo que la raffert se dispuso a marcarle a la mari lupe para hablar con ella el taxista bien bravo se arrancó hacia la entrada de la blacky bajo la mirada distraída de la ofendida.

Y le puso una golpiza de las buenas que en vez de componer el asunto lo echo por la borda de la casa como si fuera barco, pero estuvo bien para los pasaditos de verga.

Y cuando el taxista regreso con ella no dijo nada porque La Raffer tampoco le pregunto nada pero tuvo La Decencia de regresar otra vez con El Portero.

LRS.- Es su ultima palabra ¿???

Y el portero agarrándose la quijada con mucho cuidado con un pañuelo negro para que no se le escurriera la sangre, contesto.

EP.- Son políticas de La Compañía ¡!!!

LRS.- Pues valientes dirigentes tiene ¿???

EP.- Sáquese de aquí vieja borracha ¡!!!

Y entonces El Portero le quiso dar un golpe a la raffy cuando sintió el otro lado.

Porque El Taxista le dio tremendo derechazo que lo mando de purititas nalgas y entonces si por El Celular La Rafferty le marco a La María porque ya se había armado el gran alboroto en la entrada de la blacky con todos los trabajadores de la planta baja y los visitantes que solo gritaban por asistencia.

GDM.- Primor porque me dejaste colgada ¿???

LRS.- mejor bájale gordita

GDM.- que grosera

LRS.- pendeja, te estoy hablando desde la recepción pero tu gato no me deja pasar ¡!!!

Entonces El Director bajo de volada a La Recepción, pero al ver tirado en El Suelo al portero de inmediato comprendió La Situación y cortó por lo sano diciéndole a la recepcionista.

GDM.- Señorita, llene IIene Las Formas del despido de este tipo y que le entregan su caja de ahorros y que Los Guardias de Seguridad lo saquen a patadas ¡!!!

Pero la pregunta del melón de baros se nos viene encima porque durante la maldita bronca nunca vimos que apareciera un guardia de seguridad por ningún lado Y BENDITO SEA DIOS

Y entonces La María Guadalupe le dijo al taxista.

GDM.- Cuanto se te debe guapo ¿???

ET.- Cincuenta pesos, Señor ¡!!!

Y fue cuando la raffert se puso bien guapa con su acosador salvador para descubrir como en nalgunas ocasiones el villano se convierte en héroe.

RS.- RS.- No es cierto porque son cien dólares ¡!!!

Entonces El Director saco un billete de cien dólares y se los entregó con gusto al taxista que se fue muy contento dándole un beso en La Mejilla a su benefactora.

ET.- gracias preciosa

LRS.- a ti mi amor

Y cuando el taxista se fue…

LRS.- ya podemos moverlas para su oficina ¿???

GDM.- claro que si mi cielo

Y todavía cuando iban caminando por el pasillo de la planta baja para subir al segundo piso El Director le dijo a La Rafferty.

GDM.- y como sabias que estaba gordita

LRS.- no lo sé o simplemente me lo imagine

GDM.- Ay, y mejor nos vamos de a trenecito porque yo las muevo mejor que tu ¿???

Y la raffer agarro la fodonga cintura de la lupe y se fueron jugando y platicando.

LRS.- Y fíjate la lupita que ultimamente he tenido muchos problemas ¿??? J

GDM.- No te preocupes que yo te voy a enseñar a ser mujer ¿???

LRS.- Pero que poca madre tienes, desgraciada ¿???

GDM.- Porque mi tesoro ¿ ???

LRS.- Porque como tú me vas a poder enseñar a ser mujer a mi si esa es mi real y verdadera vocación ¿??? J

GDM.- Te lo aseguro mi vida, te sorprenderás ¿??

LRS.- Y por primero de cuantas yo no sé en que estás pensando porque yo lo que intentaba decirte es que tengo muchos problemas con El Alcajol ¿???

GDM.- Tu no te preocupes corazón porque yo te voy a enderezar todos los sentimientos para que ya no sufras más y te voy a entregar todos mis secretos para que te conviertas en toda una mujer ¿???

Entonces de pronto llegaron a La Puerta de La Oficina y se Dispusieron a entrar, pero como había muchos problemas de identificación lo resolvieron de esta manera.

LRS.- Como aquí no hay caballeros quien debe de entrar a La Oficina primero ¿???

GDM.- Y como yo soy La gran Anfitriona tu entras primero ¡!!!

Entonces cuando entraron a La Oficina le dijo El Director a la raffer que se sentara.

GDM.- Hágame El Favor de sentarse señorita La Rafferty Shenzac ¿?

Y como me tratas te ves La Rafferty regreso La Cortesía.

LRS.- Muchas Gracias, Señor don José ¡!!!

Pero El Director se sintió tan mal como desplazado, humillado y ofendido.

GDM.- Ay, que horrible se oye hasta se me puso La piel Chinita como de gallina ¿???

LRS.- Perrón ¡!!!

GDM.- Nunca me vuelvas hablar de esa forma porque te corro ¿???

LRS.- Pero si todavía no entro a trabajar ¿???

GDM.- Ah, po chi ¿???

LRS.- Sinceramente dígame como quiere que lo o la llame ¿???

GDM.- La Santa Bertha ¡!!!

LRS.- La Santa Bertha ¿???

GDM.- Aaaah, aaaaaah ¿???

LRS.- Que lo repacho si es La Chair Woman de La Black And White Records ¿???

GDM.- Asegún Los primeros Acordes que tuvimos tu desconocías El Paradero ¿???

LRS.- De El Metro Pantitlan ¿???

GDM.- De La Black And White Records ¡!!!

LRS.- Y de donde cree que saque El pinche Nombrecito ¿??? J

GDM.- Ay, Pilluela ¿???

Pero de repente los interrumpió La Cajera que venía acompañada del portero.

LC.- Señorita La Guadalupe María, necesito que me firme Los Documentos ¿? ??

GDM.- Con mucho gusto ¡!!!

Pero El Portero no podía soportar que lo despidieran.

EP.- Por favor Señorita Lalup, no me despida ¿??? J

GDM.- pero mente… de donde sacaste eso de que es política de La Compañía y fíjate a quien se lo hiciste porque si hubiera sido otra pendeja ni cuenta nos damos ¿???

LRS.- Gracias ¿???

GDM.- Usted sabe lo que quiero decir, no ¿???

LRS.- Solo estaba bro meando ¡!!!

Y como no hubo reconciliación salió La Cajera con Los Papeles Firmados y seguida por El Despedido de El Portero que iba con La Cola Entre Las Patas.

LRS.- Que mala onda ¿???

GDM.- Se lo merecía, que no ¡!!!

LRS.- Pos ya que ¿???

GDM.- Por fin solos como dicen Los Enamorados ¿???

LRS.- I o toco fierrera ¡!!!

GDM.- Que chusca, ji-ji-ji ¡!!!

LRS.- So ¿???

GDM.- Ay, Señorita ¿???

LRS.- Y cual es La Pileta ¿???

GDM.- Ay, es que este desgraciado me puso La Carne de Gallina ¿???

LRS.- y porque no de gallo

GDM.- que pues

LRS .- Pero si ya la tiene ¿??? J

GDM.- Ay, que tonta, ji-ji-ji ¿???

LRS.- A l o granuja ¡!!!

GDM.- Ay, mi amor, solo quiero que me confirmes si vas a firmar para filmar La Película ¿???

LRS.- Esta seburro de que la yoselin es la invitada ¿??? J

GDM.- Yesolin, ji-ji-ji ¡!!!

LRS.- Y cual es La Trauma de La Película ¿??? J

GDM.- Es La historia de un hombre que esta muy guapo y como es tan irresistible todas Las Cortesanas, Las Princesas y Las Reinas le avientan Las Pantaletas y como se las revienta a todas se comienza a méter en muchos problemas ¿???

LRS.- Y quien será mi galón ¿???

GDM.- El Richard Chamberlain ¡!!!

LRS.- Y como dices que se llama La Burricula ¿???

GDM.- La Insaciable ¡!!!

LRS.- Y que no te estas dando cuenta que te estás fusilando al Casanova ¿???

GDM.- me vale madres porque con dos o tres truquitos ya no es la misma

LRS.- haces exactamente lo que todos los productores de peliculas

GDM.- No es cierto porque yo la escribí ¿???

LRS.- Pero en bases con El Script de El Casanova ¿???

GDM.- Pero si ya le cambie todo El Titulo y todos Los Nombres ¿???

LRS.- y puta madre, es como si agarrara El Titanic y le cambiara el nombre a La Rose DeWitt Bukater ( fea ) por el de La Rafferty Shenzac ( mamacita ) y el de El Jack Dawson ( papasito ) por el de El Richard Chamberlain ( mi viejo )

GDM.- pero giraditos

LRS.- Pero que Rateros y tan Plagiarios son en La Black And White Records ¿???

GDM.- no es cierto nomas tantito

LRS.- si no te estoy diciendo que te gusta la verga

GDM.- Ay, chulis, haces que me soborne ¿???

LRS.- ya no sabes ni lo que dices

GDM.- ‘tons

LRS.- Entonces me mandan llamar a mi picador El Richard Chamberlain y no porque yo sea toda una histriónica ¿???

GDM.- En parte ¡!!!

LRS.- Como que en parte y porque mejor no me lo cambian porque todo El Día me esta coje, coje y coje en El Petate ¿???

GDM.- Porque en donde vamos a encontrar a otra ricura como elias ¿???

LRS.- En eso te cabe toda La Razón, lalup ¡!!!

GDM.- Y si te mandamos llamar es porque a ti te queda El Papel perfectamente ¿???

LRS.- A ‘ta gueno, pero eso le has de decir a todas ¿???

GDM.- Y en lo que La Black And White Records se encarga de contratar directamente a tu de chambelan yo lo hago contigo, primor ¿???

LRS.- Ya me esta oliendo a pescado descompuesto ¿???

GDM.- Que no te bañaste, chulis ¿???

LRS.- No te pases de mamut ¡!!!

GDM.- Ton’s que, te gustaría hacer El Papel de La Prostituta ¿???

LRS.- Pero si ese papel lo hago diariamente, necesito uno diferente ¿???

GDM.- No ¡!!!

LRS. – Y aflojar La Tortuga es mi especialidad ¡!!!

GDM.- Y te la comes toda ¿???

LRS.- Riendo ¡!!!

GDM.- Entonces La Escena de La Cama te va a quedar como anillo al dedo ¿???

LRS.- el anillo lo tengo y ya solo me falta el dedo

GDM.- te lo van a reventar seis veces por escena

LRS.- Y por cierto de a cómo va a ser El Cañonazo para que pare la nalguita ¿???

GDM.- Se te va a pagar con cheques en blanco ¡!!!

LRS.- ni que fuera kotex

GDM.- y que te parece una manita

LRS.- que sea un cien pies

GDM.- un diente

LRS.- un o chito

GDM.- un cuarentón

LRS.- un toleco y lo tomas o lo dejas

GDM.- sale y vale

LRS.- Now you’re talking y cuando lo comen sapos ¿???

GDM.- Para la marrana del domingo ¡!!!

LRS.- Pero es que ese día es El Día de Los dioses Huevones ¿???

GDM.- y de cuando acá muy escapularía

LRS.- pero es que todos los apostatas toman de la tribia solo lo que les conviene

GDM.- Se ve que nunca trabajas, chulita ¿???

LRS.- Hay que respetar El Séptimo Día ¡!!!

GDM.- Pero es que tu respetas toda La Semana ¿??

LRS.- Con todo El Mes por eso no puedo ¿??? J

GDM.- Entonces que sea para El Lunes ¿???

LRS.- El Lunis ¡!!!

Entonces se comenzaron hacer todos Los Preparativos Respectivos para filmar La Película jamás contada porque nadie la iba a ir a ver y cuando todo estuvo listo se llamaron a todos Los Artistas a escena.

Entonces ya vemos en La Recamara Nupcial de El Rey todos sus aditamentos colocados del estilo rustico campirano, pero como El Rey brillaba por su ausencia porque siempre se la iba pasando de jornada a guerra por Las Comarcas de Venice El infra Casanova se aprovechaba para reventarse a La Reyna Diarina.

Y vemos como El vulgar Muchacho de La Pizarra comenzaba a dar La Primera advertencia de La Filmación, en lo que María sentada en su silla de director daba Los gritos Clásicos que se hacen en La Filmación de una película.

EVM.- Escena 1450, 1450 mil cuatrocientos cincuentaaaaaa, cien pesos, cien pesos ¡!!!

GDM.- Listo ¿??? Cámara ¿??? Acción ¡!!!

Y se ve como El infra Casanova conchudamente sentado en La Cama leyendo el periódico de la prensa y llamando a su amada.

ERC.- Ha! Y no ser ciertos Ángeles Leonor que en esta apretadas zorrillas mais puras las lunas brillas y respirar puro smog ¿???

Entonces La Rosalinda Sánchez se va acercando lentamente a él, moviéndose como viborita y más sensualmente por La Borrachera que se traía.

LRS.- que me vas hacer ¿???

Entonces El Richard Chamberlain le puso una cojidota de aquellas que quedo todo guango.

GDM.- Corten ¡!!!

LRS.- Que se refifa ¡!!!

LRS.- Que se refifa ¡!!!

Pero tuvieron que esperar hasta La Tarde para que El Pichard se recuperara porque como se podía repetir semejante escena seis veces seguidas si no se puede y entonces…

GDM.- Listo ¿??? Cámara ¿??? Acción ¡!!!

ERC.- Arrancar Leonoras y dejar que amaneceres arrastrar por deseos de los amores ¿???

LRS.- Y que me vas hacer ¿???

Y otra vez El Pichard le echa otro garrotazo de primera.

GDM.- Corten ¡!!!

LRS.- Que se refifa ¡!!!

LRS.- Que se refifa ¡!!!

Y ya por La media Noche.

GDM.- Listo ¿??? Camara ¿??? Acción ¡!!!

ERC.- Dejar venir cono toros prostitutas porque para el tunaias tener que gozar como reinas de los missisipiss ¿???

LRS.- Pero dar cuenta viejas ¿???

Y otro buen palo para La Rafferty.

GDM.- Corten ¡!!!

Y así se la fueron llevando por un par de semanas, pero llego El Momento de La Verdad para que El gran Picher reventara como mazorca en micro ondas.

GDM.- Listo ¿??? Cámara ¿??? Acción ¡!!!

ERC.- A lejos de abruptas serranías encontrarse mexicanos regimientos ¿???

LRS.- Vas que chutas ¡!!!

Pero antes de que terminara El Pichardo de echarle el ultimo palenque a La Rafferty el galon se comenzó a convulsionar como lombriz en sal salada ( babosos ) porque no le aguanto La Presión de estarse desgastando de esa manera tan tonta y tan irracional y mandaron llamar a La Ambulancia para que se lo llevara al hospital.

GDM.- Que barbará, ya te lo echaste ¿???

LRS.- Y me echare a muchos mas ¿???

Y entonces apareció en escena El Naco Jasso.

Y comenzó a entonar El Himno Nacional De La Tierra de Las Liebres y Los Bravos de Atlanta.

Y todo El Publico ahí asistente saco sus pañuelos blancos para que La Rafferty Shenzac ella sola se llevara La Corrida de la tarde cortándole al Richard Chamberlain Las Orejas, El Rabo y Los Huevos.

 FIN

[sciatu]

Era il mio primo giorno di scuola e nel cortile della scuola le maestre chiamavano gli alunni delle nuove classe che si formavano. Chi veniva chiamato doveva mettersi in fila con gli altri che avevano tutti il grembiule nero e il fiocco azzurro se maschio o i grembiuli bianchi con il fiocco rosa se era una bambina.

Quando chiamarono il mio nome io uscì e mi misi con gli altri. Guardai i miei nuovi compagni. erano biondi ed io ero moro, avevano un grembiule nuovo ed io avevo quello vecchio di mio fratello, avevano una borsa per i libri appena uscita dal negozio, io avevo quella con cui andavo all’asilo del paese che sapeva di mortadella e noci. Il loro fiocco era azzurro e lucente, il mio era moscio. Le loro ginocchia erano pulite le mie erano piene di cicatrici e croste. Andammo in classe e appena arrivati tutti cercarono di mettersi vicino alla maestra nelle prime file. Io me ne andai in fondo nell’ultimo banco dell’ultima fila.

La maestra parlando in un Italiano con una flessione del Nord, ci disse di tirare fuori il quaderno con i quadretti e di fare una pagina di aste. Io presi il mio e lo apri alla prima pagina. Presi la penna nuova che mia madre aveva comprato in cartoleria e guardai i miei compagni. Seduti ai loro banchi erano uno dietro a l’altro, lunghe file di grembiuli neri e fiocchi azzurri, teste bionde chine a fare un asta azzurra una rossa una verde e una blu , saltare un quadretto e rincominciare. Eravamo tutti li in fila come pasticcini in una pasticceria: quelli alla crema in fila con quelli alla crema, quelli al caffè in fila con quelli al caffè, quelli con la fragola dietro a quelli con la fragola. Dovevamo stare li immobili, fermi, per ore ed ore. Non avrei più potuto correre in piazza, salire sui monti, tirare con la fionda, rubare le albicocche con Santu. In quella classe eravamo tutti pasticcini, solo pasticcini in fila pronti ad essere presi ad uno ad uno per essere mangiati. Sentivo come una sorta di oppressione che mi stava schiacciando. Incominciai a disegnare il mare, i monti, gli stormi di cauli nell’aria, le barche che pescavano.

La maestra passando tra i banchi vide il mio disegno e si arrabbio “Uhe cosa te fè – disse strappando la pagina – devi fare le aste, LE A-S-T-E tè capì ? o non capisci l’italiano? “ e se ne andò commentando “ci mancava un altro Ferribotti” mentre la classe rideva. Incominciai a fare le aste nella pagina nuova. Quando guardai la pagina piena di aste fui soddisfatto. Qualche asta sembrava storta. Qualcuna sembrava anche una lettera, ma era normale visto che a cinque anni già scrivevo e forse nel fare le aste una riga si ed una no, qualche lettera mi scappava. Comunque, se qualcuno avesse mai avuto voglia di metterle una dietro l’altra, avrebbe letto più o meno BUTTANA che in italiano non voleva dire niente, no? Così orgogliosamente andai a mostrare la pagina alla maestra “Maestra è per lei” “Bravo bravo” fu la sua veloce risposta dopo aver dato una rapida occhiata. Me ne tornai al banco sorridendo. Fu così che incominciai ad essere il pasticcino alla crema nella fila di quelli al caffè e quello al caffè nella fila di quelli alla crema. Insomma, così incominciò quella che si può definire la mia resistenza esistenziale.

  It was my first day of school and the teachers in the courtyard of the school called the students of the new class that was formed. Who was called had to get in line with others who were dressed all black apron and blue bow whether male or white aprons with pink bow if they were female..

When they called my name I went and sat with the other. I looked at my new teammates. They were blonde and I was dark, they had a new apron and I had the old one for my brother, they had a bag for books just out of the store, I had the one with which the my village I used in kindergarten and it smell of mortadella and nuts. Their staple was blue and shiny, mine was limp. Their knees were clean mine were full of scars and scabs. We went into the classroom and just arrived they all tried to get close to the teacher in the front rows. I left at the bottom of the last pew in the back row.

The teacher talking in Italian with a Northern accent, she told us to pull out the notebook with squares and make a line page. I took mine and opened it to the first page. I took my new pen that my mother had bought at a stationery and watched my teammates. Sitting at their desks they were one behind the other, long blacks aprons files and blue ribbons, blond heads bent to make a blue line with a red one green and one blue, jump a little space and start again. We were all of them in a row as pastries in a bakery: the ones with the cream in a row with the cream, those at the cafe in line with those at the cafe, the ones with strawberry followed them with strawberry. We had to stand still there, still, for hours and hours. I could no longer take to the streets, climb the mountains, pull the slingshot, stealing apricots with Santu. In that class we were all pastries, cakes just lined up ready to be taken one by one to be eaten. I felt like some kind of oppression that was crushing me. I began to draw the sea, the mountains, the flocks of cauli in the air, the boats were fishing.

The teacher passing through the stalls he saw my drawing and angry "Uhe what are you doing ? - said tearing the page - you need to do lines, THE L I N E S do you understood? or you don’t understand Italian? "And he went commenting" we got another Ferribotti "while the class laughed. I began to make the lines in the new page. When I looked at the full page of lines I was satisfied. Some auction seemed wrong. Some seemed even a letter, but it was normal given that at five years I already wrote and perhaps in doing lines from one row to another, a few letters could have escaped to my hand. However, if anyone ever wanted to put them one behind the other, he would read more or less BITCH than in Italian did not mean anything, right? So proudly I went to show the teacher the teacher page "It is for you" "Bravo bravo" she quick response after giving a quick glance. I returned to the bench smiling. So it was that I began to be the pastry cream in the ranks of those at the cafe and the coffee in the ranks of those cream. In short, so it began what  you can define my existential resistance.