#anorexia recuperacion

[unavoz]

A veces toca empezar de nuevo y recordarnos que una caída no significa el final del camino.

[mindofbelu]

¿Cómo me recuperé de un trastorno alimenticio? Bueno, para empezar, quiero decir que es un proceso, más interno y dificil. No es de un día para el otro.

No es que un día te levantás con ganas de comer, te comés un chocolate y todo es felicidad, como vi en peliculas. Es algo mucho más complejo que eso.

Recuperarse es ir contra los pensamientos más oscuros y dolorosos que tenés en la mente, es luchar contra la voz de la anorexia y la bulimia, que te hacen desear cada vez ser menos, sentir menos, pesar menos.

Luchar contra un trastorno alimenticio, y la depresión, ansiedad, es una enorme batalla, en la cual vos sos la única que está peleando. Los doctores, nutricionistas, amigos, familia, no pueden hacer más que decirte lo que debés hacer, pero el reto está dentro de una misma.

Es una guerra contra años de baja autoestima, odio, resentimiento contra uno mismo. Es de a poco ir apagando esas voces del horror y deseos de adelgazar.

Hice un tratamiento en un hospital de día que salvó mi vida. Se llama CITPAD. Es un lugar donde me costó estar, porque no quería ser salvada.

Agradezco todos los días de mi vida haber estado ahí, luchando con demás compañeras y compañeros contra esta cruel enfermedad. Es padecer y sufrir porque te sentís asustada porque curarse es hacer cosas que en realidad no querés.

Es enfrentarte con tus miedos todos los días: la comida, el peso, las calorías. Pero cuando te das cuenta de que es por tu bien, empezás a ver que sonreís, que comenzas a vivir.

Porque la enfermedad no quiere que te cures, es esconder comida para que tu familia no se preocupe, es pesarte todos los días para ver si subiste un gramo más o bajaste, es mirar a los demás como si estuvieran locos porque comen, es rechazar salidas  con amigos porque sabés que habrá comida si vas, es esconderte del mundo, alejarte de todos porque sentís que no te comprenden.

No hay nada peor que sentir que nadie puede ayudarte, o que directamente no querés que lo hagan.

Pero en el fondo, la enfermedad es miedo a crecer, a tener responsabilidades, baja autoestima, sentimientos de inferioridad, inseguridades.

[heap3]

Soy un chico trans

Vengo a contar un poco mi historia. 

Empece acá, me cree este tumblr para desahogarme, sentirme libre y menos muerto. Comencé compartiendo publicaciones y muy pocas veces redactaba algo. 

Desde muy chico yo no hice nada “femenino”, no me gustaban las muñecas ni las figuras de acción, era de estar en la calle con los chicos, no me gustaba que sean delicados conmigo yo quería ser bruto y poder meterme a sus peleas de fútbol. Siempre estaba jugando a la pelota. Usaba ropa holgada, sufría anorexias nerviosas y empece a fumar de muy chico, andaba con los nudillos siempre rojo, golpeaba las paredes y lloraba a mas no poder, sentía que mi vida era inútil y tenia constante pensamientos suicidas. Comenzaron a gustarme las mujeres cuando tenia 11 y sentía que era algo raro, me obligaba a estar con chicos, a besarlos y tener novios. -Solo ame a un chico y este chico sabia lo que yo era- mi primer beso con una chica fue algo tonto, mi primera mujer fue una abusiva, mi primera novia fue algo enfermizo, mi primera depresión fue por una ruptura. Pero todo esto no tenia sentido, yo sentía que algo había mal, me sentía encerrado.

Llegue a pesar 22 kilos con 16 años. Llegue a verme los hueso, a ver moretones, a dormir todo el día, a tener resfrios, gripes. Era alguien muerto con el corazon y el cerebro prendido. Entreba a youtube y miraba vídeos de razones para vivir. Si, razones para vivir. Y un día me cruce con un canal de chicos trans y mire los 12 vídeos. Mi cabeza se prendió y comencé a llorar, entendí todo. Y comencé a hacer el tramite, a cuidar mi cuerpo porque para recibir la hormona tenia que estar sano, aumente 20 kilos y los mantuve, comencé a hablar, conocía a alguien. 

Conocerla. Enamorarme. Ella. Otra razón para vivir. 

Tarde dos años en estar sano. Y 3 meses en que me aprueben el tratamiento. Y tarde un año en proponerle matrimonio a la mujer que me conoció siendo pre-t y me acepto, me cuido y me amo. 

Yo si tuve un final feliz. 

[niimenii]

[versosdeunlunatico]

Estuvimos en guerra todo el tiempo.

“Hope is real, Help is real”

@jamiewrites

Un miércoles cualquiera miras hacia atrás y te das cuenta de que has estado en guerra la mayor parte de tu vida, que existe un lugar mas hostil que tu propia cabeza.

Cuando lidias con la depresión te conviertes poco a poco en eso que nunca quisiste ser. Empiezas a odiar todo lo que tiene que ver contigo, te cuesta levantarte de la cama porque eso significaría tener que salir afuera, al mundo real, a vivir, y eso es lo que menos quieres hacer. 

Me di cuenta de que estuve en guerra hace casi 6 años, no entendía este deseo intrínseco de no vivir, de hacer cosas que me mataran, aunque fuera poco a poco. Drogas, alcohol, pastillas para dormir, relaciones insanas y todo aquello que pudiese poner en riesgo la capacidad sobrenatural de un corazón que no quería seguir latiendo.

Recuerdo que ni siquiera podía pararme cerca de los bordes de la calle y que evitaba caminar por los puentes por temor a ese “Anda, lánzate. Acabemos con esto.”

“Hope is real, Help is real” ¿ pero como demonios busca ayuda alguien que ni siquiera sabe lo que tiene? ¿Como curas el dolor de un corazón que sabes que volverá a romperse de nuevo?

Enciende el cigarrillo, sal de esa cama, date un baño y trata de echarle ganas al día, los milagros pasan, yo soy un milagro, es un milagro que pueda escribir esto, es otro milagro que alguien en algún lugar afuera pueda leerlo, eres un milagro, estas vivo a pesar de todo. Ya no somos prisioneros de guerra,esta bien llorar, esta bien reír llorando, esta bien que no sepas porque estas llorando, pero es un milagro que estés aquí, que sigas con nosotros, que respires.

Que no se muera la esperanza aunque se apaguen los cigarros, puedes dejar de cortarte, puedes dejar de vomitar todo lo que comes, puedes hacerlo, eres un ser de luz, un milagro, un superviviente que ha logrado atravesar guerras inimaginables aunque sientas que todas han sido una derrota. 

Levántate de esa cama y pide ayuda, recibe la ayuda y se valiente, agarrate fuerte, que somos guerreros de Luz, sobrevivientes de muchas batallas y esta no es la que va a acabar con nosotros. 

Ricardo M. Jimenez. 

04/04/2017

[mi-tiempo-es-hoy-blog]

Nunca sentí tanta alegría. La anorexia me quitó practicamente todo y ahora, poco a poco, lo voy recuperando.

10:47 am.

[duniithebest09]

Mi historia de como comenzó todo fue en el 2013, me cree Instagram con un perfil abierto en el que cualquier persona del mundo podía acceder a mi cuenta y comencé a subir fotos mías como era normal, entonces muchas chicas me escribían pidiéndome consejos de como adelgazar, la verdad es que no entendía muy bien por que lo hacían ya que yo no hacía nada para estar asi ya que es de constitución. Pasaron los meses, aumentaron mis seguidores  y me seguían escribiendo cada vez mas, me encantaba que me dijeran que era un ejemplo a seguir hasta que vi que eran chicas con trastornos alimenticios. Me sentí mal por todas ellas, asi que decidí crearme un blog en el 2014 llamado ´´pequeñas princesas´´ en el que conseguí 15 mil seguidoras, pero me lo eliminaron por infringir las normas ya que me invente miles de maneras de adelgazar y se que no estuvo bien, pero tenía la necesidad de ayudarlas… Después comencé a escribir una novela en Wattpad en la que me desahogaba escribiendo lo que sentía porque comencé a agobiarme con la situacion y actualmente tengo 82 mil visitas, Cree varios grupos de Whatsapp para ayudarlas. Mi vida cambió por completo, porque deje de tener vida social solo para estar en casa hablando con ellas, lo que no supe era que yo me convertiría en una de ellas. Poquito a poco me alejé de todo el mundo, solo quería escribir y escribir. Eso de ayudarlas cambio. Cree un grupo compuesto por ocho chicas que peor llevaban la situación. Me presentaron a Ana y a mia, es decir anorexia y bulimia, comenzaron a darme miles de consejos de como adelgazar aunque no lo necesitara pero tenia que hacerlo porque al interactuar tanto con ellas los complejos aparecieron de golpe y comencé a verme gorda, empecé a seguir una dieta basada en solo comer chicle y beber agua en todo el día, a hacer ejercicio, empecé también a auto lesionarme, y me enseñaron trucos de como esconder todos los cortes que me hacia o como vomitar sin que me escucharan. De los 52 kg llegue a los 37 con 16 años en solo tres meses,y me aterraba la idea de engordar.  Al principio fue extraño ya que las 8 integrantes del grupo llevábamos la misma rutina, pero ellas me hacían sentir bien y eso me gustaba. Mi novio me dejó debido a mi cambio físico y mental.Eso de vernos siempre pasó a un no vernos nunca. No quería que me viera tan pálida, tan sin luz…no quería que descubriera todos los cortes que recorrían cada centímetro de mi piel porque le quería y no quería que lo pasara mal por mi. Pasé de mis amigas ya que en todos sus planes entraba la palabra comida y para mi comer era toda una odisea. Y solo me quedaron ellas. Lo gracioso de todo esto es que me tiraba días sin comer y mis padres ni se daban cuenta de nada porque me las ingenie de todas las maneras para adelgazar sin que se dieran cuenta.  Pero me cansé de tanta mierda. Me cansé de llorar a escondidas, de estar cansada y no tener fuerzas, de sentirme sola y solo ver a las cuchillas cerca mia, me cansé de ver como se me caían mechones de pelo cada vez que me peinaba, de llorar cada vez que comía porque me sentía culpable,de estar constantemente pálida y fría, de alimentarme solo de agua y chicle y aveces cuando veía que no podía mas comía tres galletas, de que me dieran atracones y luego vomitarlo todo, de tirar toda la comida que me daban, de estar todo un verano encerrada porque me veía gorda, si gorda pesando 37 kilos y a parte de todas las cicatrices que tenía. Me odiaba y no hay peor enemigo que ser enemigo de uno mismo.  Y quería acabar con todo porque no le vi sentido a la vida asi que intenté suicidarme tomando varias pastillas para el dolor de estómago que se tomaba mi padre ya que sabia que eran muy potentes y me ingresaron por sobredosis y descubrieron todo.. Cuando desperté y vi que seguía viva, que tenía las muñecas vendadas, vi que la vida me había dado una nueva oportunidad así que decidí empezar de cero . Después, eliminé cualquier contacto con ellas aunque las echo de menos… comencé a ir a un psicólogo durante un año y deje de ir constantemente a mitad del 2015 y ahora voy a verlo una vez cada dos meses porque dice que la mente de un suicida nunca se cura del todo pero yo ya me siento recuperada o eso creo porque a veces  me dan mis malos ratos y siento miedo de mi misma aunque he cambiado mi perspectiva del mundo; sigo con el tratamiento, estoy mas viva que nunca y eso me hace muy feliz y desde hace año y medio estoy medianamente bien aunque sigo tomando ansiolíticos porque me agovio con rapidez y siempre recurro a los cortes. Los cortes han sido lo mas difícil de superar. y  cada tres meses tengo que ir a ver a mi medico para que me haga una revisión ya que me amenazó con que como baje de los 45 kilos me internarían en un centro de trastornos alimenticios en Sevilla durante todo el verano o quizás mas, y la verdad, es que ya no quiero volver a ello pero ana y mia siempre formaran parte de mi.

#anorexia #ana #recovery #bulimia #suicidio #me #myself #die #recuperacion #soledad #tristeza

[elpeorviaje-blog]

Aborto?Anorexia y sobrepeso?

Todavia no logre hacer las pases con mi cuerpo. No pude.

despues de lidiar 2 años con anorexia y bulimia y luego de una larga internacion las cosas van de mal en peor. Aquellos que han pasado por lo mismo , y digo aquellos porque estas enfermedades de mierda no discriminan genero,saben de lo que hablo.

el “bichito” constante que esta en tu cabeza años despues de tu supuesta recuperacion, la obsesion con los numeros; todo tipo de numeros : calorias ingeridas , por ingerir,tomadas,quemadas,por quemdar,kilos,libras,gramos,la unica manzana que te permitis en el dia.Los pasos que contas una vez y otra y otra en tu cabeza mientras caminas descalza por tu casa en medio de la noche.

Ese bichito que se queda siempre porque muchas veces la mejoria que vemos en las personas que sufren de estos trastornos es corporal y no mental.

como yo que hace años me “recupere” y subi 30 kilos de los cuales 7 estan de mas. pero como mis viejos ven a una piba pasadita piensan “ya esta almenos se recupero” como mis amigas me ven gorda no se preocupan cuando salimos a almorzar y yo solo me pido un cafe.

Para que esta diciendo esta piba? una mina que esta en sobre peso puede tener un trastorno alimenticio? felicidades si lo sabias , no sos otro pobre infeliz.

Lo que me jode a mi es cuando la gente habla sin saber. 

Tengo una historia con moraleja:

el otro dia mi vieja me pide que le vaya a comprar algo al super entonces yo voy con toda la onda y cuando tengo que pagar me doy cuenta que habia dos filas pero no sabia cual era la correcta. Se ve que yo estaba en la incorrecta porque la pelotuda de al lado mio se metio a pagar antes que yo.

entonces yo re confundida pero decidada a hacer justicia miro al chico de la caja y le pongo cara de “pibe yo estaba primero”

entonces el muy desubicado me mira y le dice a la mujer “ señora me deja cobrarle a la chica que esta embarazada”

no se que dijo despues porque la palabra embarazada me hiso eco en la cabeza como por cinco minutos o parecieron 5 minutos , pero habian pasado 2 segundos y me habia quedado re colgada mirando al vacio sintiendome una mierda con patas.

entonces no digo nada dejo que me cobre.

Pero cuando salgo de el local me agarro un enojo... QUIEN PORONGA? NO SE ASUMEN ESAS COSAS . entonces no se me ocurrio mejor idea que prender un cigarrillo en la puerta. y ovbio tooooodos me miraron con cara de orto tipo esta embarazada y esta fumando? quememosla en la hoguera a esta bruja ( ya saben como es la gente mucho para criticar del resto pero a la hora de la autocritica...) 

entonces para rematar todo me asomo denuevo al local y grito : “no se preocupen gente , igual tengo fecha para abortarlo en una semana porque compro tantos puchos que no lo puedo mantener “ y me fui.

moraleja : nunca le pregunten a una mujer si esta embarazada. si ella quiere decirselos se los va a hacer saber , las mujeres embarazadas estan tan contentas de traer a un pendejo al mundo que hay un 99% de probabilidades de que aunque no te conozca te lo va a contar.

Y a los hombres tampoco les pregunten si estas embarazados porfavor...

[recovery62]

hola hermoosa!! lamento mucho todo lo que sufriste ... me pareces súper valiente por haber salido adelante y estoy muy orgullosa de eso pese a que no nos conocemos. te quería preguntar acerca de los atracones , tuviste alguna vez ? yo tuve anorexia y cuando me recupere tenía bastante seguido. ahora, ha recuperada del todo y luego de 4 años sigo teniendo pese a que como bien como una persona normal. te mando muchos besos

sii tuve en la recuperacion. El tema es que los atracones no son solo una consecuencia fisica, sino tambien mental. Capaz te sentis vacia y necesitas llenar eso con comida, no se, pueden ser muchas cosas. Fijate de escribir, de hacer terapia o algo asi para saber que es lo que estas sintiendo y lo que te esta llevando a tener atracones! Muchas gracias y felicitaciones a vos tambien!

[unavoz]

Siempre seré una adicta.

- Una voz.

[isabelthegnome-blog]

INPATIENT TODAY.

I am going inpatient. I can't do it alone. And this will be my Christmas present. I hope can have my PC.

Thanks to all of you. I can't write each of you (no time).

SEND ME FORCE, I NEED IT.

Love you sweeties, keep fighting. You're awesome! 

[versosdeunlunatico]

Agárrate fuerte.

Escribo esto para decirte que tarde o temprano te vas a caer de nuevo, te vas a raspar los codos y probablemente pierdas toda la esperanza de nuevo. Probablemente tus amigos te den la espalda de nuevo y tu pareja te deje porque piensa que estas Loco(a).

Probablemente no querrás pararte de la cama después de esto, probablemente ni siquiera el sol pueda iluminar toda la oscuridad de los pensamientos que preceden tu desliz y sientas que de nuevo la ultima opción siempre vuelve a ser la primera. 

“Cuando cumplí 4 años limpio casi termino por mandar todo a la mierda de nuevo, los pensamientos suicidas volvieron, la depresión estaba allí de nuevo y todos los caminos conducían a lanzarme del puente mas cercano.

Pensaba que eso era todo, hasta que un día, sin previo aviso llegó alguien a darme un poco de esperanza. 

Todos somos seres de luz, aunque de vez en cuando perdamos la electricidad.”

Aprieta fuerte esos puños, acábate el cigarro y agárrate fuerte, vas a salir de ahí, en algún momento la electricidad vuelve, quizá convertida en persona o en un simple verso, pero vas a salir de ahí, te vas a lamer las heridas y te pondrás de pie de nuevo, se valiente, no temerario, valiente. 

Por mas oscuros que parezcan los días, mantén encendida la vela, agárrate fuerte y se valiente.

Ricardo M. Jimenez 

16/03/2018

[myselfafterthestorm]

Diálogos entre L y A Marzo 1989 – El Casting ¿Sexo? F. ¿Edad? 14. ¿Peso? 52kg. ¿Altura? 1.70m aprox. ¿Inteligencia? Alta. ¿Desempeño escolar? Supera siempre los objetivos (excepto Educación Física). Nota al margen: Denota mala relación con su cuerpo. ¿Integración con su grupo de pares? Baja. ¿Actividades sociales? Baja. ¿Romances? No. ¿Auto-percepción personal? Mala. ¿Perseverancia? Mucha. ¿Auto-exigencia? Nunca llega a los objetivos auto-requeridos. ¿Espontánea? No. ¿Metódica? Sí. ¿Ordenada? Sí. ¿Solitaria? Sí. ¿Introvertida? Sí. ¿Linda? Sí, pero no lo sabe. ¿PRESELECCIONADA? SÍ Abril 1989 – El Reclutamiento A pregunta. L responde. -¿Estás triste? -Sí. -¿Te sentís sola? -Sí. -¿Tenés amigas? -Creo que no. -¿Te llevas bien con tu familia? -No. -¿Hay alguien con quien te sientas bien y puedas hablar? -Ya no. -¿Te gustan las mismas cosas que a las chicas de tu edad? -No. No quiero ser adolescente, quiero volver a 7º grado. -¿Algún chico intentó conquistarte? -No, ni quiero. -¿A tus amigas (compañeras)? -A todas. -¿Te gustaría sentirte especial? -Sí. -¿Estás dispuesta a hacer todo lo que te diga? -No tengo nada que perder. -¿Sos capaz de guardar en secreto todo lo que hablemos? -Sí. -¿Venís conmigo? -Sí. ¿RECLUTADA? SÍ. ABRIL 1989 – El Pacto L pregunta, A responde. -¿Qué tengo que hacer? -Bajar de peso. -¿Estoy gorda? -No todavía, pero vas en camino. -¿Cómo hago? -Con método. -¿Cuál? –Empezá comiendo 2 veces al día, almuerzo y cena, dividí a la mitad tu ración habitual. Así sucesivamente. Hasta dejar de comer. -¿Y si me da hambre? -Aguantá. -¿Y si no aguanto? -Tomá agua. -¿Y si aún así no aguanto? -No estás colaborando. -¿Cuál es el límite? -No lo hay. -¿Qué gano con esto? -Control. Si podés controlar tu hambre, podrás controlar todo. -¿Cuándo empiezo? -Ya. ¿PACTO SELLADO? SÍ. OCTUBRE 1989 – El seguimiento A pregunta, L responde. -¿Bajaste de peso? -5kg. -¿Cada cuánto te pesás? -2 veces al día. -¿Te sentís mejor? -Rara. -¿Controlás el hambre? -Sí. -¿Te da por atracarte a veces? -Sí. -¿Frecuencia? -20 días, 1 mes. -¿Te sentís culpable después? -Sí. -¿Te da asco la comida? -Sí. -¿Te viene la menstruación? -No. -¿Tenés mareos? -A veces. L pregunta, A responde. -¿Si me preguntan algo qué digo? -Mentí. -¿A mi mamá también? -Sobre todo a ella. -¿Estoy enferma? -No, ni se te ocurra pensarlo, mucho menos decirlo. -¿Por qué me siento enferma? -Porque estás cambiando tu cuerpo. -¿Cuándo paro? -Ya te lo dije, nunca. DICIEMBRE 1992 – Un atisbo de Rebelión L acusa, A responde. -¡Me mentiste! -¿Por qué? -¡Me enfermaste! -No. -¡Me obsesionaste! -No. -¡Me esclavizaste! -Vos lo hiciste. -¡Me hiciste mentir, miento todo el tiempo, a todos! -No es mi culpa. -¡No tengo paz! -Al contrario, conmigo te olvidás de todo lo demás. Ocupo todo tu tiempo y toda tu energía, tendrías que estar agradecida. -¡No aguanto más! -Aguantá. JUNIO 1993 – Camino a la Revelación L sentencia, A retruca. -Ya sé tu nombre. -No lo digas. -Sos una enfermedad. -No lo veas así. -Pero lo sos. -No, sólo te hago un bien. -No me engañes, no te engañes, me hacés mal. -Te ayudo a olvidar tus males, obligándote a pensar sólo en mí. -No me ayudás, me enfermás, me obsesionás, me esclavizás. -Es la única manera de olvidar. -¿Qué tengo que olvidar? -Tus no amigas, tus no intereses, tus no novios, tu no vida social, tu soledad. -¡Te odio! -Me necesitás. -No quiero necesitarte. -Lo sé. -No puedo vivir sin vos. -Lo sé. -Voy a decir tu nombre. -No lo digas, te van a internar. ¿VERDAD REVELADA? CASI. MAYO 1995 – La Revelación A pregunta, L responde. -¿Qué hiciste? -Te nombré. -¿Por qué? -No puedo seguir mintiendo. -¿Qué ganaste? -Alivio. -¿Te deshiciste de mí? -¡No! -¿Pensás que vas a poder? -No. -¿Te sentís mejor ahora? -No sé. Me confundís. Andate. -¿Querés seguir bajando de peso? -Sí. -¿Ya te pesaste hoy? -5 veces, en 5 farmacias distintas. -¿Qué comiste hoy? -Nada. -¿Ayer? -Una manzana. -¿Te seguís sintiendo aliviada? -No. -¿Seguís queriendo que me vaya? -No. -¿Estás dispuesta a seguir mintiendo? -No. Ahora voy a decir lo que yo quiera, concedeme eso al menos. -Concedido. – Bien. ¿VERDAD REVELADA? SÍ. DICIEMBRE 1998 - El desvío A sentencia, L responde. -¿Dónde estabas? -Donde siempre. -Te habías ido. -No. -¡Te pusiste gorda! -No es para tanto. -¿Te viste bien? -Sí. -¿Te sentís bien? -Mejor. -¿Me extrañás? -A veces. -¿Te pesás? -Nunca. -¿Te da miedo? -Sí. -Entonces seguís pensando en mí. -Ocupás mucho espacio, pero hago el esfuerzo de desviar mi pensamiento. -Ya vas a volver. -Nunca me fui. -¡Ah ves! -Pero no pienso volver para atrás. MARZO 2003 - La convivencia L sentencia, A responde. -No insistas. -¿Por qué? -Estoy comiendo. -¡Te vas a poner gorda! -Nunca, me enseñaste muy bien a controlar mi peso. -La comida es veneno. -No toda, estoy aprendiendo a comer sin sentir culpa. -Me decepcionás. -No te pongas así, ya no tenés el poder de convencerme. -¿Qué cambió? -Muchas cosas, pero seguís estando presente. -¿En serio? -¡Cómo olvidarte! -No me mientas, me siento debilitada. -No me vas a persuadir, te prefiero un poco débil. -Me siento desfallecer. -No te subestimes, seguís ejerciendo una especie de poder subyacente. -¿Sólo eso? -Te propongo una sana convivencia. -¡Qué bajo he caído! Pero te tengo cariño, acepto. JUNIO 2009 - El Balance ¿Sexo? F. ¿Edad? 34. ¿Peso? 54kg. ¿Altura? 1.74m. ¿Inteligencia? Alta. ¿Desempeño laboral? Muy bueno. ¿Integración con su grupo de pares? Alta. ¿Actividades sociales? Alta. ¿Romances? Varios. ¿Auto-percepción personal? Buena. ¿Perseverancia? Mucha. ¿Auto-exigencia? A veces llega a los objetivos auto-requeridos. ¿Espontánea? Mucho más que hace 20 años. ¿Metódica? Sí. ¿Ordenada? Sí. ¿Solitaria? No tanto. ¿Introvertida? No. ¿Linda? Sí, y le gusta. A pregunta. L responde. -¿Estás triste? -No. -¿Te sentís sola? -No. -¿Tenés amigas? –Muchas, también amigos. -¿Te llevas bien con tu familia? -Sí. -¿Hay alguien con quien te sientas bien y puedas hablar? -Hay muchos alguienes. -¿Te gustan las mismas cosas que a las chicas de tu edad? -Tengo muchos intereses, la edad no es parámetro. -¿Algún chico/hombre intentó conquistarte? -Muchos. -¿Te gustaría sentirte especial? -Lo soy. -¿Estás dispuesta a hacer todo lo que te diga? -Ya te dije que no. -¿Sos capaz de guardar en secreto todo lo que hablemos? -Para nada. -¿Venís conmigo? -No, yo te llevo conmigo a vos, en un pequeño pedacito, y no me importa que te quedes. Sos parte de mí, no sufro tu presencia, dejaste de protagonizar mi vida, ahora la protagonizo yo. -¿Te curaste de mí? -No, apenas me recuperé, no pretendo curarme, ni negarte, ni mentir. Como poco, lo suficiente. No paso hambre, ya no lo soporto. No te necesito para sentir control alguno, descontrolada me va mejor. No me importa si piensan que tengo hábitos extraños, ya no sufro por vos Anorexia, sólo te acepto.

Selecciones Reader's Digest

[unavoz]

Anorexia, te quiero y me asustas a partes iguales.

Estoy siendo completamente sincera.

- Una voz.

[isabelthegnome-blog]