#amor nunca mediocre

[mar-7]

Hay muchas cosas que quiero decirte y no sé por donde comenzar, una disculpa puede ser un buen principio.

Te pido perdón desde lo más profundo de mi corazón, sé que te herí y que no te lo merecías, sinceramente nunca vi lo que realmente estaba pasando y obviamente no tenía claro lo que estaba sintiendo, sé que nada de lo que escriba estas noches puede compensarte por el dolor que te causé, pero dentro de todo este huracán que vivimos no solo hubo desastre, también hubo momentos especiales, que de ninguna forma desaprovechamos.

Me gusta creer que la gente que conocemos nos marca de manera importante, para de esta forma crecer, que aunque muchas veces salgamos lastimados, todo pasa por algo y de todo podemos aprender.

Las personas cometen errores y yo no soy la excepción, a lo largo o corto de mi vida he sabido que soy un ser humano acostumbrado a equivocarse pero que sepas que trato de corregirlo, soy consciente que no todo se puede reparar pero trato de aprender de todas las veces que la cago.

Perdóname por no poder ser la persona que necesitabas, por dejar que idealizaras una personalidad diferente a la mía, por no poder expresar lo que verdaderamente sentía, por no poder ocupar el lugar de la persona que merece estar a tu lado, por ilusionar y alimentar un amor , por ser tan mediocre y no hablar de frente, por ser cobarde y no controlar la situación, por confundir todos mis sentimientos, y sobre todo por haberte hecho llorar; te puedo jurar y aunque puedes no creerlo, nunca nada de lo que hice fue mi intención, en su momento traté de hacer lo mejor para los dos y en la mayoría de las veces quise priorizar y evitar que sintieras dolor, ahora sé en todo lo que me equivoqué y, NO, te prometo que no miento, no espero que lo creas, por lo menos quiero que lo leas. (Tranquilo que tampoco espero que me perdones y mucho menos olvides.)

Siendo sinceros, siempre nos llevamos muy bien en la relación no podria explicar lo bien que se sentía estar en la relación, es una sensación que no eh vuelto a tener, era una paz y tranquilidad y ansiedad por verte al otro día para abrazarte y besarte.

Mi postura en la vida siempre ha sido no juzgar a nadie, no puedo hacerlo porque no conozco las experiencias ajenas, así que nada de esto es reproche, al contrario me gusta ser clara y estar disponible cada que alguien me necesite, como lo dije desde un principio.

Es importante para mi decirte que no mentí cuando dije que te amaba porque así fue y así es, no mentí cuando dije que me gustabas en serio, no mentí cuando dije que contigo viví momentos especiales, no mentí cuando dije que me encantaba estar contigo... Como lo dije siempre, contigo hice cosas que no había hecho con nadie, conocí lo que es una relación desde otra perspectiva, me sentí en paz por largos periodos, viví tranquila. Atesoro muchos recuerdos de nuestra historia, porque como lo dije antes, todas las personas nos marcan y yo trato de siempre sacar lo mejor que podemos vivir.

El tiempo que pasamos juntos he de confesar lo mucho que te admiré y me sentí tan orgullosa de ti, pues te cumpliste tantas cosas que sé que en el presente o en el futuro te iban a hacer feliz e independiente, creciste como persona de una forma exponencial, me fascinó estar para ti y poder ver tan maravillosa parte de tu vida. Conocerte fue una de las mejores cosas que me pudo haber pasado, aprendí mucho y quise ser mejor persona, me inspiraste y aun lo haces, porque como dije cuando nos conocimos yo siempre voy a estar cuando me necesites, te agradezco por todo lo que me permitiste vivir y me dejaste conocer.

Claro que con este texto no pretendo que olvides, ni que regreses, simplemente quiero que conozcas por primera vez la única forma que conozco de expresar lo que siento, sé que siempre quisiste hacerlo y yo no pude brindártelo. En estos días oscuros que vivo escribirte esto me deja un poco de paz, pues ahora sé que conociste un pedacito de mi y aunque no compense nada es algo que quería expresar.

Al final y como siempre te deseo una vida increíble y llena de aprendizajes, que día a día puedas mejorar y conocer la verdadera felicidad, que te superes como solo tu sabes hacerlo, que aprendan a amarte y que tú también aprendas a amar. Que sigas siendo ese chico lleno de arte y sentimientos que eres pero con una perspectiva de vida diferente, y aunque no sé si lo desees aquí siempre tendrás a alguien que te escuche y si quieres que te aconseje, no soy sabia mi mucho menos pero me conoces y me esforzaré para que tú puedas sonreír y ser feliz, siempre lo haré. Te amo.

🫀✨️

[angeles-y-demonios-terrenales]

Nunca tendré tan poca clase como para afirmar que ya te tengo danzando entre mis dedos; eso volvería nuestro amor mediocre.

Efimera Lunar Intemporal

[wateveridontcare]

Me han demostrado amor de tantas maneras. He recibido poemas bellísimos, me han dedicado canciones con letras que me hacen sentir piel de gallina, me han rogado que nunca pare de hablar y me han pedido que jamás mire otros ojos.

Y luego estás tú, con tu amor mediocre, insípido e intermitente.

Inevitable pensar que tengo algo muy mal en la cabeza.

👻

[caostalgia]

París.

Imagínate que lo logramos, que lo cumplimos.

Vamos de la mano por tus calles favoritas, descubro la ciudad del amor a través de tus ojos y me enamoro. No de las calles ni de la Tour Eifel, me enamoro de tu risa y tus gestos, de tu caminar y tu pensar. Me enamoro de ti mil veces en esas calles que nos observan. Y lo hago sabiendo que mi tren solo tardará unos días en llevarme a casa de nuevo, lo hago sabiendo que no habrá nunca un París tan bonito como el de tus ojos. Me enamoro de ti aún con el riesgo de no poder hacerlo de nuevo.

Nos pasamos las horas enredados en unas sábanas de un estudio perdido a las afueras de la ciudad, uno que puedo pagar y que tiene encanto. Cuento tus lunares mientras me hablas de mil cosas por hacer y de mil sitios que visitar. Te beso para no llorar por saber que nunca habrá tiempo suficiente de descubrir París juntos y tú me sigues el juego. Lo haces sin saber que mi corazón acaba de perder otro pedazo.

Por las mañanas me despiertas con un croissant de esos que me gustan y con un café cargado, porque apenas pego ojo contigo a mi lado. Yo te insto a salir a la terraza y disfrutar de la primera brisa matutina, mientras me fumo un cigarro y pienso en lo que te voy a echar de menos.

Los mediodías me dejas sorprenderte cocinandote mis mejores platos, aunque sea mediocre en la cocina. Nos bebemos unas copas de vino mientras charlamos de los planes de la tarde y, aunque sé que va a doler irme, dejo que la felicidad, de tenerte, me invada.

Las tardes son tan tuyas que a veces siento que solo sueño, que lo hago sin remedio. Siento que si cierro los ojos unos segundos al abrirlos volveré a una realidad sin ti. Pero cuando los abro sigues ahí, con tu sonrisa eterna diciéndome que es preciosa, la ciudad, aunque solo me mires a mi. Yo te digo que eres un romántico y me miras fatal. Sonrío tanto que duele.

Las noches son de los dos, llenas de locura y sin sentidos. Llenas de amor. Ponemos ese candado en el puente, aunque ya no se pueda hacer. Luego corremos por si llega la policia, aunque tenemos un plan B si nos pillan. No dejo de reír mientras corremos por esas calles tan bonitas que tienen escrito tu nombre en todas sus fachadas. Llegamos a un bar cualquiera y me lo paso mejor que en toda mi vida. Solo porque tú estás ahí, riéndote de algo que te cuento y de lo mal que bailo. Porque lo hago fatal y, aún así, sigo bailando. Todas la noches cambio la canción que me gusta para nosotros, porque soy así. Porque no hay una que sea lo suficientemente buena para definirnos, para escucharla y sentirte en cada nota.

El último día te pido que me acompañes a la estación, porque irme supone demasiadas cosas. Cuando veo que mi viaje se termina lloro, de forma silenciosa porque mi corazón se rompe sin hacer ruido, y tú secas esas estúpidas lágrimas que no dejan de caer. Te abrazo tan fuerte que siento que te voy a romper algo, seguramente lo hago. También te beso, despacio y con todo el amor que tengo, para que me recuerdes así. Inestable pero llena de cosas bonitas, llena de ti y tu sonrisa. También lo hago para recordarte así, calmado y etéreo. Tuyo.

El tren llega y cojo la maleta, te doy un último beso y te digo que nos volveremos a cruzar, aunque lo más probable es que no lo hagamos. También te digo que te quiero y que te cuides, que encuentres a alguien que no se parezca a mi en París, que por favor no se asimile en nada a mi. Y me voy, me subo a ese jodido tren sin alcanzar a escucharte, porque si lo hago me quedaré y no puedo, no debo.

El viaje es tan largo que siento que me voy a dormir en cualquier momento, pero no lo hago. Me paso el viaje escuchando todas esas canciones y viendo nuestras fotos. También me río de vez en cuando, recordando todas esas locuras y sin sentidos que nos hacían tan nosotros. Y lloro, mucho. Porque París es bonito sin ti, pero contigo es precioso, único. También lo hago porque se que te enamorarás de alguien que valga la pena, que te lo pueda ofrecer todo sin pestañear, sin dudar. Y sonrío porque sé que, a diferencia de mi, serás feliz con otra persona.

Katastrophal

[unpsicologoenamorado]

¿Te confieso algo amor? 🤔❤️

Aún no entiendo quien se atrevió a romperte en mil pedazos y dejarte indefendible, sin esperanzas y vulnerable a la vida, quien se atrevió a dejarte sin esa mirada tan bonita, sin esa sonrisa tan radiante y sin ese amor tan puro. No entiendo quién te hizo tanto daño como para que terminaras diciendo que no eres bonita y que no vales todas esas risas que provocas, para que termines dudando hasta de tu amor, aquel que llevas contigo siempre. Esas 5 palabras que escribiste, se que es una realidad que duele pero es necesario a veces un poco de dolor para abrir los ojos.

Aunque suene cruel e insensato, yo le doy las gracias, pero no por el daño en sí, sino porqué al final, quien terminó ganando fuiste tú, fui yo, tú por aprender a no darle alas a cualquier tipo que de vuelos no sabe nada cuando de cielos tú lo sabes todo, y yo porqué gracias a tus tropiezos me fui inclinando más por tus defectos que tus virtudes, aprendí lo que es luchar con el corazón y con la mente y aprendí a aceptar tu pasado con todo lo que eso implica.

Aquel que se atrevió a romperte lo hizo sin darse cuenta que te estaba haciendo un favor, que te estaba devolviendo a la vida, porque a medida que ibas cayendo, también tus miedos, tus inseguridades y tus ganas de morir se estaban esfumando.

No entiendo cómo te tocaron amores tan mediocres, hombres tan inseguros, tan rotos, tan egocéntricos, no entiendo cómo nadie te dijo que tienes rostro de niña buena, que tus brazos son calientitos y dan calma y que tus defectos tienen los mejores efectos.❤️

Me gusta haberte encontrado así, no antes, ni después, si no ahora, cuando no me falta nada y cuando tú lo eres todo, cuándo la vida nos golpeó lo suficiente para saber cómo levantarnos y cosernos sin ayuda y sin embargo cuándo tenemos más ganas de dar que de recibir.

Me alegra haberte encontrado así, cuándo no te estaba buscando, porque el amor es una paradoja, huye cuando se le persigue pero te abre en dos cuándo te despistas y te desarma sin previo aviso y que bonito ser desarmado por una mujer que sabe cómo armar, aunque lo aprendió armándose a si misma.💕

Te quiero para inventar nuevas maneras de hacer y de decir el amor, para pintarnos un futuro y volverlo realidad, te quiero para aprenderte y para enseñarte como soy, para que me quieras como soy y quererte como eres, te quiero para que sepas en qué punto de mi corazón presionar para dañarme y que aún así, yo sea el único que al final no te dañe nunca, el 'para siempre' está sobrevalorado, pero mi 'para siempre' eres tú, mientras seas y existas, por esta noche, por mañana, por unos años o por toda la vida. ❤️

Así te amo, con esas heridas que pronto sanaran.

Un psicólogo

[sato-sakai]

Por motivo del Cumpleaños del actor de doblaje Sergio Gutierrez Coto, he decidido hacer un collage con algunos de mis personajes favoritos doblados por este gran actor (Nota: es mi opinión personal).

- Batman: que decir de uno de los mejores super heroes en la historia de DC y de los comics después de superman y el hombre araña.

- Nikolai Itchenko: gran villano que imponía respeto y miedo con su presencia, lastima que al final no se enfrentó a Denzel Washington.

- Lord Shen: el mejor villano de Kung Fu panda después de Tai Lung, quien tiene pasado con Po, las mejores escenas de la Segunda película (después de los momentos TIPO), momentos serios y graciosos, uno de los momentos más tristes en la historia de la animación y una banda sonora de primera (aunque la de Kai sigue siendo la número 1). Es una pena que no haya vuelto para la cuarta, se sintió su ausencia con la de Kai ahí de adorno, nunca le perdonaré esa grosería a Dreamworks y Mike Mitchell.

- Aragorn: de lo mejor que nos trajo el señor de los anillos junto a Frodo, Gandall, Golum y Legolas. Jamás he sido muy fan, pero sus películas son disfrutables.

- Roman Pierce: las películas de rápidos y furiosos son ridículas, pero el personaje de Tyrese Gybson siempre sabe como sacarnos a más de uno una carcajada.

- Jedediah: junto a su amigo y supuesto amor Octavius, este personaje me hacia reír en todas sus escenas de la saga una noche en el museo 🤣.

- Pitch Black: después de Lord Shen, Pitch Black es el segundo mejor (para mi) villano que ha doblado. Su voz, presencia, personificación, poderes y demás. Pitch Black ocupa un lugar especial en esta lista, es una pena que la película haya fracasado, porque el coco es de lo mejor (Nota: me recuerda a un villano de doctor strange, Pesadilla).

- Nathan Algren: un ex veterano de la guerra civil convertido al código samurai; película que nos habla del honor, la lealtad y la redención. Aún me cuesta oír a Tom Cruise sin Arturo Mercado Jr XD.

- Khan: gran personaje en una película maravillosa que nos habla de la tolerancia, el respeto, la familia y el apoyo al prójimo en un contexto turbulento de este siglo.

- Chandler Bing: gran personaje de Friends con momentos memorables de la televisión que nos dejaron una sonrisa a todos. Aunque ya no está con nosotros, su espíritu sigue presente. Descansa en paz.

- Aldo "el apache": Christop Waltz se robo la película, pero este personaje también tiene sus momentos. Mis favoritos son cuando interrogan a los oficiales n@zis antes de ser @s3sinados por el oso judío y claro el final.

- Comandante cobra: las películas de Gi Joe han sido mediocres, pero el villano nunca falló con escenas que mostraban su maldad y megalomania en sus planes de dominación mundial (Nota: por este personaje es que lo considero perfecto para doblar al Doctor Doom; si no se puede en el UCM entonces en algún otro medio como videojuegos, series, etcétera).

- Coach Skip: aunque fue breve su participación en la película el fantástico señor zorro (recomendada por cierto), es grato oírlo cuando le explica a Kristofferson las reglas del juego (no recuerdo su nombre). Me da risa como su personaje corre hacia una hielera para tomar el termo de agua para decir: "niños jueguen bien, así se hace" para desaparecer.

- Bagheera: la versión del libro de la selva de netflix tiene sus altas y bajas en cuanto al live action de disney, pero eso no le quita el mérito de ser una gran película. Sobretodo su doblaje latino, Bagheera como siempre siendo sabio y siempre del lado de Mowgli. El mejor momento y a la vez más triste es cuando se despide del niño humano no sin antes contarle su historia viviendo con los humanos antes de ir a la selva.

[diariodeunapibacualquiera]

Tengo que dejarte ir pero todavía no sé como. Nunca me enseñaron a irme con el amor intacto. Y sé que tengo que mirar hacia adelante pero el pasado es tan tentador, sobre todo si tiene dibujados tus ojos. Sobre todo si amenaza con envolverme en tu perfume, y me hace promesas vacías que me hacen creer que en realidad todo fue mejor. Quiero que estés feliz y que cumplas todo lo que te propongas, pero no puedo evitar desear con todas mis fuerzas ser yo quién esté a tu lado cuando eso suceda. Aunque ya nunca voy a estarlo. Ni para navidad, ni para tu cumpleaños. Ahora todas las canciones sobre corazones rotos pasar��n a ser tuyas y también los poemas mediocres de amor. No vas a enterarte de todas las palabras que te dediqué en mi cabeza, pero espero que lo sientas en algún lado. Como una puntada al corazón. Sé que nuestras almas están entrelazadas de alguna manera, como alguna vez lo estuvieron nuestras manos. Sé que pasa el tiempo y el sentimiento no se diluye. Pero tal vez eso sea todo lo que alguna vez vamos a ser. Quizás viniste a mi vida a enseñarme que no puedo tener todo lo que quiero, o al menos no para siempre. Somos súbditos del tiempo y él decide las historias. El nuestro ya se terminó y me encantaría hacer reproches, pero ya no tiene sentido. Sé que ahora me toca quererte en silencio, rezando que sigas con tu vida y a la vez pidiendo no ver algo que me rompa el corazón. Quiero estar en paz con el hecho de que quizás nunca volvamos a cruzarnos pero por ahora no puedo. Lo único que quiero es volverte a ver. Como si eso pudiera reiniciar nuestra historia, como si no estuviese todo tan desgastado. Como si el amor pudiera salvarnos de este inevitable final. El desenlace siempre iba a ser el mismo, pero encontrarse cara a cara con el destino y chocarse con la pared es lo más difícil de todo. Me gustaría que sepas que te pienso y le pido a los ángeles que nos traigan paz. A los dos. Juntos. Por separado. Ya no importa. Hay algo que siempre va a unirnos, pero siempre va a arrastrarnos hacia el mismo lugar.

[el-moscorrofio-y-el-mercachifle]

¡Disfruto muchísimo de todas tus respuestas! Siempre me da pena que Betty y Armando no hayan disfrutado aunque sea una noche más antes de la carta. Suponiendo que Betty no haya leído la carta, y Betty y Armando hayan podido ir al desfile de Adriana Arboleda, ¿qué pensas que hubiese pasado?

Muchas gracias🥰🥰🥰 perdona la respuesta tardía! Concuerdo totalmente, fue una pena que no disfrutaran más, aunque creo 100% que eso es porque, si hubieran tenido una o dos noches más, Armando ya no habría sido capaz de huir de sus sentimientos. Le habría quedado en claro lo que ya sentía por Beatriz. Así que con eso establecido, empecemos!

Aquí partimos desde la base de que esta Betty se siente más segura del amor de Armando puedto que la noche anterior fue su segunda noche juntos. La mañana siguiente a eso, como vimos en la novela antes de La Catastrofe, Armando y Betty tenian un aura de felicidad, tranquilidad y unión extremadamente clara, que se rompe tras Betty encontrar la Carta.

Aquí, como no hay Carta, Betty sigue siendo feliz, emocionada, tierna, y quiere complacer a Armando y estar lo mejor posible para él

Así que quizá intentaría arreglarse y verse lo más presentable posible. Quizá iría con el Cuartel a que le presten un vestido y la arreglen, así como hizo una vez al principio de la novela

Ya arreglada (a estandares de Betty Antes de la Transformación), Betty habría esperado feliz y con ansias el ir al desfile, pues don Armando dejó en claro que tenía intención de pasar la noche con ella

Así que ella habría llamado a casa a decir que se demoraría mucho, que llegaría muy tarde por estar en un evento del trabajo

Armando y ella se habrían ido felices al evento, donde jamás se hubieran separado más que porque Armando olvidó su celular

Betty habría vuelto con él para encontrar a Armando con las modelos, y aunque habría sentido celos, Armando se las arreglaría para dejarle en claro que ellas ya no captan su atención de la misma forma que antes

Este Armando, aunque aún no entiende sus sentimientos dem todo, le da más prioridad a Betty

Tras finalizar el evento, al cual nunca iría Nicolás y en el cual Betty y Armando le huirían a Patricia a toda costa, probablemente irían a algún restaurante mediocre a cenar.

Armando aún no admite del todo sus sentimientos, pero debido a que aun siente la culpa latente sobre lo descubierto la moche anterior acerca del pasado de Betty, la llevaría a un lugar mejor de lo usual. No es un bailadero de mala muerte, pero tampoco es un restaurante de su nivel. Es algo bastante mediocre, pero debido a los estándares de Betty, a ella le encanta.

Este lugar fue recomendado por Calderón, obvio. Él conoce todos esos lugares mediocres a donde le encanta llevar a las mujeres que él clasifica C de Clandestinidad

Después de la cena, irían probablemente al departamento se Armando

Yo sé que Armando no quería a Betty inicialmente en su departamento, pero en esta ocasión, Armando intenta ser especialmente dulce y tierno en parte por la noche anterior, y en parte por la culpa de sentir que le está haciendo lo mismo que Miguel le hizo

Así que la lleva a su departamento. Pasan un rato tierno, amistoso, romántico, con música de jazz de fondo y un buen vino, que aunque Betty no suele tomar, está es una ocasión especial

Debido a que Marcela no está en Bogotá, Betty termina pasando la noche entera en el departamento de Armando, donde oficialmente tienen su tercera noche

Para Armando esto le resulta en una revelacion: está enamorado de Beatriz.

Es difícil para él seguir sin verlo, cuando la tiene ahí con él, en su cama, entre las sábanas, dormida en sus brazos, y por primera vez, siente tranquilidad. Siente paz, siente cariño por ella y ternura al verla acurrucada a su lado.

La ve y por primera vez ve genuinamente a la mujer en sus brazos. No ve una responsabilidad y compromiso como lo hace cuando está con Marcela. No ve un cuerpo sin rostro como alguna de sus modelos. No ve una simple figura llenando un espacio. Ve a Betty.

Y por fin Armando entiende

Pero eso no quiere decir que pueda admitirlo. No aún.

Se duermen juntos, y ambos tienen una noche increíble y una mañana tranquila, libre, y por primera vez en mucho tiempo para Armando, reparador

Y eso! Creo que ambos habrian tenido una noche hermosa y por primera vez genuinamente romantica, sin miedos a ser encontrados, y con Armando siendo especialmente romántico (a su modo ajjajaa) en parte por la culpa y en parte porque la novela nos dio a entender que Armando se terminó 100% de enamorar tras la 2nda noche! La 3ra sólo le haría darse cuenta de ello-- por lo cual creo que fue la razon de que no hubo una tercer en la novela!

Gracias por la pregunta!🥰🥰🥰

[harpcrd]

harper dallas ellis : harper . ella / la. nacida el 13 de abril 1996 ; 28 años , en little rock, arkansas, estados unidos, residente de dos años. bombero, estación sesenta y seis.

lista de preproducción : tablero de pinterest : etiqueta de musings : conexiones establecidas : historia y búsquedas debajo del corte . @chicagoacts

biografía.

01. tiene un hermano mayor y un hermano menor, este último fruto del segundo matrimonio de su madre, criada por el divorcio, desde temprana edad aprende que el amor es una sustancia finita. sus abuelos son propietarios de un granja de duraznos y ciruelas, donde harper pasa la mayoría de los veranos de su infancia escalando arboles, rasp��ndose las rodillas y manchándose las mejillas de fruta madura, aquel y el parque de remolques donde vive su padre, son los únicos lugares que podría llamar hogar.

02. a temprana edad su madre decide volverla competidora de concursos de belleza, buscando las fama y fortuna que a ella se le escaparon durante su juventud, harper en realidad no cuenta con demasiadas aspiraciones, sin ser talentosa para las ciencias o negocios o memorizando los textos de los libros, una estudiante peor que mediocre, más bien subyugada a los vaivenes de la vida, de sonrisa encantadora y charla agradable, así que termina siendo una pequeña celebridad, la chica del clima y luego presentadora de noticias para la cadena local.

03. su pequeña vida es encantadora hasta que la relación con su madre se vuelve hostil, no es que no lo fuera antes, pero las diferencias y reclamos resulta asfixiantes con el paso de los años, antes de cumplir los veinticinco decide abandonar el sitio que la vio nacer, un tiempo después sentado cabeza en chicago, y no es que ahora tenga un plan mayor, si no que es resultado de estar en el lugar y momento correcto y el anuncio en busca de nuevos reclutas en la estación de bomberos lo que la lleva a situación actual.

personalidad.

fácilmente podría ser calificada como una cabeza hueca, sinceramente interesada más en las apariencias que en la esencia de las cosas, pero existe cierta candidez en su persona. nunca la que más sobresaliente, sin embargo, de los pocas que pone genuino empeño, apasionada y obstinada por aquello que despierta sus intereses. confiada y pecando un poco de ser busca pleitos. aunque su nueva posición le brinda un verdadero sentido de responsabilidad y deber.

conexiones.

ex mejor amigue: pienso que esta es la persona que harper conoció de primero cuando llego a la ciudad, quizá congeniaron de inmediato y desde ahí fueron inseparables, pero con el mal carácter de harper habrá existido un mal entendido y ahora se han declarado oficialmente no grates mutuamente.

romance de estación: no tiene que ser nada serio, seguramente no es nada serio, pero harper le gusta flirtear con esta persona y a esta persona le gusta corresponderle, a lo mejor el resto de la estación esta al pendiente y es una situación de; ¿lo harán o no?.

compañere de habitación: en esta economía resulta imposible costearse un departamento decente por uno mismo, aun así harper resulta una compañera un tanto caotica, por lo que esta relación puede ser tan tensa o afable como se desee, y harper de cualquier forma les gustaría mucho aprecio.

también se podrían forma conexiones de: amigos cercanos, vecinos, compañeros de trabajo, mentor o alumno, rivales o amienemigos y, sinceramente, leo cualquier idea.

[alexzander97]

Con él no solo era sexo.

Aún cuando me tuviera de espaldas, levantando mi falda, poniendo su mano para tapar mi boca.

Con él, no solo era tocarme y punto.

Todo era un bendito ritual, me sentía plena y feliz al saber que sería suya.

Con él, jamás fue saciar las ganas, cansar el cuerpo y ya.

A él le hablé de mi infancia, de mis miedos, sueños y anhelos también. Le conté que de niña soñaba con salvar al mundo, y que siempre creí que la luna nos perseguía para cuidar nuestros pasos.

Con él, no hizo falta quitarme la ropa para sentirme desnuda.

Porque me ayudaba tanto a quitarme los miedos, que aún con ella, me sentía totalmente expuesta ante él.

Con él no.

Con él jamás fue predecible nada, absolutamente nada.

De su mano descubrí una manera inmensa de querer, lo quise como jamás pensé que se podría querer a alguien.

Con él descubrí que tengo infinitos en mi vientre, que mis manos pueden sujetarse a la vida mientras él esté arriba y que las estrellas tienen nombre si las nombramos los dos.

Con él, olvide los viejos amores, las promesas mediocres, los corazones rotos y todo lo malo que me pasó antes; comencé a valorarlo solo porque lo tenía a él.

Con él creí que si el fin del mundo llegaba, me iría tranquila, porque toda la felicidad la encontré en sus pestañas y pude conocer el paraíso cuando esos ojitos chulos me miraban.

Con él no solo sentí orgasmos intensos. Con él, viví la vida intensa. Todo era intenso e inmenso entre nosotros.

¡Éramos la mejor demostración de amor, p u t a madre!

¡Sí que lo fuimos!

Creí que nada era más fuerte que nosotros, estando con él me olvidaba que solo somos humanos, que también nos equivocamos, que en ocasiones el amor duele y no precisamente cuando estás en cuatro y te nalguea fuertemente.

Con él me volví niña.

Deje de ser mujer entre sus brazos.

Él supo cómo quererme. Me escuchaba atento sobre todo lo que quería para mi vida, aunque a veces no comprendía ni una pizca, creía que estaba loca, pero decía que así me quería.

Juntos, hicimos una lista infinita de trucos.

Todo lo llamábamos magia, porque eso era yo para él.

Yo lo llame muchas veces 'milagro', me rescató de días grises, y transformaba todo, solo con su voz.

Con él no solo me sentía sexy, deseada, guapa, infinita.

Porque aparte de eso, me hacía ver que lo que mejor me definía; era ser inteligente, capaz, fuerte, luchadora, guerrera.

Con él fue amor.

Apuesto que fue amor.

Porque no me veía con nadie más.

Porque con nadie me imaginé haciendo jugo de naranja un martes por la mañana antes de ir a trabajar.

Porque a nadie quise darle tanto aparte de mi madre, hasta que lo ví llegar.

Con él quería salir a coleccionar flores, bailar a media calle, incitarlo a hacerme el amor en plena carretera.

Con él quería pecar y redimirme, porque no quería ir al infierno, él se acercaba más a lo que siempre creí que es el cielo.

Con él, quise demostrarme que no siempre me equivoco.

Y así fue.

Porque aunque hoy no estemos juntos, descubrimos que hay gente que sana, que ama y sabe amar.

Él y yo fuimos muy felices.

Él y yo, pudimos con todo durante el tiempo que la vida nos permitió.

¿Y hoy?

Hoy ya no más de nosotros.

Hoy ya no nombramos a las estrellas juntos.

Pero aún las veo sobre mi cama, cuando su recuerdo roza la punta de mis dedos.

Hoy no todo está perdido.

Porque con él, descubrí, que solo quiero que sea él.

Y quién sabe si en otra vida, pero al menos en esta, el cometido se nos cumplió.

Y si un par de años más tarde, nos encontramos por ahí; estaré segura que es él.

Porque un hombre como él, no se olvida nunca.

-Mariana Dottor.

#YoSoyEmmanuelHdz 🙌🏻🌻#Lectura #Amor #Parejas #Viral

[poetiza-sweet-blog]

Con él no solo era sexo.

Aún cuando me tuviera de espaldas, levantando mi falda, poniendo su mano para tapar mi boca.

Con él, no solo era tocarme y punto.

Todo era un bendito ritual, me sentía plena y feliz al saber que sería suya.

Con él, jamás fue saciar las ganas, cansar el cuerpo y ya.

A él le hablé de mi infancia, de mis miedos, sueños y anhelos también. Le conté que de niña soñaba con salvar al mundo, y que siempre creí que la luna nos perseguía para cuidar nuestros pasos.

Con él, no hizo falta quitarme la ropa para sentirme desnuda.

Porque me ayudaba tanto a quitarme los miedos, que aún con ella, me sentía totalmente expuesta ante él.

Con él no.

Con él jamás fue predecible nada, absolutamente nada.

De su mano descubrí una manera inmensa de querer, lo quise como jamás pensé que se podría querer a alguien.

Con él descubrí que tengo infinitos en mi vientre, que mis manos pueden sujetarse a la vida mientras él esté arriba y que las estrellas tienen nombre si las nombramos los dos.

Con él, olvide los viejos amores, las promesas mediocres, los corazones rotos y todo lo malo que me pasó antes; comencé a valorarlo solo porque lo tenía a él.

Con él creí que si el fin del mundo llegaba, me iría tranquila, porque toda la felicidad la encontré en sus pestañas y pude conocer el paraíso cuando esos ojitos chulos me miraban.

Con él no solo sentí orgasmos intensos. Con él, viví la vida intensa. Todo era intenso e inmenso entre nosotros.

¡ Éramos la mejor demostración de amor, p u t a m a d r e !

¡Sí que lo fuimos!

Creí que nada era más fuerte que nosotros, estando con él me olvidaba que solo somos humanos, que también nos equivocamos, que en ocasiones el amor duele y no precisamente cuando estás en cuatro y te nalguea fuertemente.

Con él me volví niña.

Deje de ser mujer entre sus brazos.

Él supo cómo quererme. Me escuchaba atento sobre todo lo que quería para mi vida, aunque a veces no comprendía ni una pizca, creía que estaba loca, pero decía que así me quería.

Juntos, hicimos una lista infinita de trucos.

Todo lo llamábamos magia, porque eso era yo para él.

Yo lo llame muchas veces 'milagro', me rescató de días grises, y transformaba todo, solo con su voz.

Con él no solo me sentía sexy, deseada, guapa, infinita.

Porque aparte de eso, me hacía ver que lo que mejor me definía; era ser inteligente, capaz, fuerte, luchadora, guerrera.

Con él fue amor.

Apuesto que fue amor.

Porque no me veía con nadie más.

Porque con nadie me imaginé haciendo jugo de naranja un martes por la mañana antes de ir a trabajar.

Porque a nadie quise darle tanto aparte de mi madre, hasta que lo ví llegar.

Con él quería salir a coleccionar flores, bailar a media calle, incitarlo a hacerme el amor en plena carretera.

Con él quería pecar y redimirme, porque no quería ir al infierno, él se acercaba más a lo que siempre creí que es el cielo.

Con él, quise demostrarme que no siempre me equivoco.

Y así fue.

Porque aunque hoy no estemos juntos, descubrimos que hay gente que sana, que ama y sabe amar.

Él y yo fuimos muy felices.

Él y yo, pudimos con todo durante el tiempo que la vida nos permitió.

¿Y hoy?

Hoy ya no más de nosotros.

Hoy ya no nombramos a las estrellas juntos.

Pero aún las veo sobre mi cama, cuando su recuerdo roza la punta de mis dedos.

Hoy no todo está perdido.

Porque con él, descubrí, que solo quiero que sea él.

Y quién sabe si en otra vida, pero al menos en esta, el cometido se nos cumplió.

Y si un par de años más tarde, nos encontramos por ahí; estaré segura que es él.

Porque un hombre como él, no se olvida nunca.

-Mariana Dottor.

-Todo lo que no fuimos.

[calderchez]

Quebrantahuesos.

Que tengo la fuerza de un huracan, se rumora la certeza rebelde de un harakiri Que soy la madre que ahoga a su hijo para que no pase hambre o el gen que olvida un idioma tal vez Que mi crueldad es la misma del veneno y puedo aún ser benévola, casi milagrosa en mis intentos. Que si no mato, curo La daga La corona de espinas Bruja maga o sanadora Mitos heroicos o herejes Sin embargo, soy un emblema mucho más simple; el agrado mustio de las hojas al caer sangre que por inercia, bombea la simpleza generosa de la respiración, que aunque quieta, vital

No soy piel para lascerar mi corazón es endeble y se rompe de maneras irremediables Lloro por gentilezas que me invento terribles Estoy cansada de repetir mantras e invocar a fuerzas destructoras No tengo que aprender a ser fuerte, tú tienes que aprender a no herir; Si la fruta cae porque está madura, el jugo se pudre sólo porque no hay quien lo beba y el desperdicio de la ofrenda es para los pobres del espíritu.

Soy adorada en la complejidad que otros se inventan: se pintan los paisajes que me conforman y los imaginan tórridos, dolorosos, poblados de un cardumen suave pero yo estoy conforme con mi nobleza inútil: estas palabras no sanarán a nadie, no acabarán la guerra ni prestarán entendimiento no harán del mundo un lugar más bello o más seguro No soy letal como quisiera afortunadamente soy frágil y puedo morir por un pinchazo un empujón o una leve lancetada.

Así, tristemente mediocre no mediocre de una manera brillante no el carbón que pules y ahora refulge soy carbón humedecido leña verde No soy un prodigio tampoco un metal callado en su hermosura Soy el talón de alquiles El atracón la alarma perdida decepcionante sin culpa

No saldré adelante Nunca alcanzaré el grado último de todas mis inteligencias No saldré adelante No me superaré a mi misma me quedaré estancada en mi one hit wonder: ignorar las grandes ideas para poder habitar mis instantes esa entereza: gloria robada

Temo tantas cosas amorfas que no tienen nombre Creo que vendrán a cazarme si me quedo sola y eso no me hace infantil sino predadora Estoy enojada Ardo Mi erotismo no me saca a flote y la alegría es un mármol que se talla la pieza ardua en la vida inacabada.

La puerta está abierta: vete ave interna vuelo truncado, te digo: mi cuerpo no es un sanatorio no hallarás tu cura no es un oráculo perderás todas tus certezas no es un páramo o fuerte para un herido guerrero Yo soy esa guerra de la que huyes

la mano que talló la lanza para herirte

la duda que ahora te atormenta

la nombré yo.

Mi cuerpo se está quemando y sólo ahora sé que el amor no es un oasis más bien el desierto que me deja exhausta No es aquella compleción el mito Nada de lo qué me faltaba lo encontré amando pero sí mientras labraba la dura tierra de compartir la vida.

Anda, animal falto de destreza ámame para quebrarte tú no para adorar lo tuyo que ves en mí ignora en mi brillantez tu reflejo deja que se apague para llegar a tu ceguera Abandona tu certeza del amanecer y apreciarás la partícula primera de la luz deja que te humilde la majestuosidad de la aurora y descubre si es ante toda la belleza que pierdes tu poder. Detén tu vivir agazapado comenzarás a ver la vida más allá de presas y cazadores. Esto no es una alabanza ni un sacrificio pero es como darle más oro a los ricos: inútil gracias a su desdén insaciable. En tus propias honduras ahógate para todos es hermoso el primer reflejo de nuestra agua pero más allá de lo obvio mora un desafío para tu propia lucidez.

Desnudame para tocarme a mí no lo que imaginaste que había bajo mi piel no invoques al animal dormido que en mí habita porque no existió nunca endereza tu espíritu a la altura tosca de mi carne pues nunca seremos iguales Yo soy terriblemente humana y mi gen de origen nunca será lo salvaje si no la primitividad es esa mi cólera y mi condena pero es una más ligera que aquella de saber que el sueño que acurrucas bajo tus párpados no despertará en mi carne si no en la larga sombra de tu hermosa ineptitud.

[taniamajesty]

✨¡¡Qué elegancia la de Tania!!✨ ✨¡¡A Tania lo que es de Tania!!✨ Yo soy yo y tú sólo eres un mediocre copión mediático que no vales nada. Ni disfrazándote de mí y ni diciendo mis mismas palabras serás igual que yo. Yo soy la única importante en mi vida y ni aunque le pagues a Jesucristo de seguidor, nunca cambiarás mi desbordante y obsesivo amor por mí y sólo por mí.

[mijikame]

Que es lo que he hecho mal todos estos años?

Por algún motivo siempre regreso aquí cada vez más y más rota, cuando pienso que no puedo caer más bajo lo consigo y vuelvo aquí solo a releer viejos textos qué no son míos pero hablan un poco de mi

Pero que más da? Solo me queda seguir cayendo en esta espiral de mediocridad hasta que finalmente me consuma

Ya falta poco, el deterioro mental cada vez es peor, un deterioro qué siempre ignoré pero siempre estuvo allí, al menos ahora soy consiente de él y puedo abrazarlo hasta caer lentamente en la locura. No es motivo de desesperación, más bien es reconfortante saber que tengo un ultimátum, qué llegará el día en el que ya no seré consiente de mis acciones; una muerte en vida que me parece apropiada para alguien como yo.

Estos años me he refugiado en tendencias autodestrutivas pero ninguna me ha llenado, pareciera que mi corazón quiere encontrar las respuestas en los peores lugares pero quien soy yo para juzgarlo? Si yo misma soy adicta a las relaciones disfunsionales qué sólo me provocan problemas y dolor.

Muchos dicen que el dolor te hace sentir vivo pero.... Que pasa si todo lo que sientes es dolor? Dolor qué no puedes expresar porque te conviertes en un inmundo ser que solo vive de la autocompasión

Y que si me quejo todo el día de mi vida de mierda?

Antes podía expresar mis sentimientos, sentir mi dolor y dejarlo salir, disfrutaba de llorar, de reír, de no pensar en los demás antes que en mi pero es algo que perdí hace tiempo. Porque claro yo no soy especial, soy mediocre, no soy el protagonista de esta historia que va a anteponerse a esta mierda y salir adelante. Yo sufro, me desespero y me estanco

Y que sentido tiene salir adelante? Todos me dicen que debo seguir. Mis padres dicen que me conforme, que siga adelante, qué baje mi cabeza; mis amigos? A ellos ni siquiera les importa, puedo desaparecer días o semanas sin que les pase por la cabeza, en todo caso son mis amigos?

Tampoco he podido encontrar algo que me llene, el arte debería..... Debería qué? Es mi carrera pero realmente llegue a sentir algo por ella en estos 4 años? Simplemente desilusiones y no por mi técnica qué vamos siempre seré mala, horrible y sin ser digna de llamarme artista pero claro que podría esperar de una decisión tomada a las carreras y todo porque? Por alguien que me cambió a la primera oportunidad

Es realmente gracioso qué terminara en la carrera de artes sin que fuera lo que realmente quería, muchos quieren estar en mi lugar, gente con talento, gente que no despediciaria los recursos ni el tiempo de los maestros. Mi vida es un chiste y esto no es otra más que ironías de la casualidad

Pesé a todo siempre pensé que podría salir adelante, aun cuando todos me escupieron y me dejaron pensé que podría seguir y oh no, cuanto me equivoqué. Siento que entre más luche por seguir más me hecho la soga al cuello, aunque también me gusta imaginar que esto me pasa por una razón, qué alguien que odia me hace pasar por este martirio porque le es entretenido.

Que patético no? Llegar a creerme tan importante para alguien como para ganarme ese odio, nha yo no merezco nada ni odio ni amor, porque lo haría?

Solo soy un mero espectador de mi propia vida, nunca me involucro, vivo en mi cabeza llena de inseguridades, miedos, sobrepienso en escenarios qué podrían nunca pasar y cuando me doy cuenta pufffff, todos se han ido. Me la pasé tanto tiempo en mis pensamientos que no viví, no interactué, nadie me notó porque estaba ocupada siendo mi propia martir, una martir de cosas que solo pasaron en mi cabeza

Y por qué? Porque tengo tanto miedo de vivir, de experimentar, de sufrir y de amar, por qué? Creo que se porque pero no estoy segura

Porque claro, me usaron por tantos años, pensé que eran mis amigos pero solo querian qué hiciera sus tareas, pensé que me amaba pero solo era una excusa para salir de su casa, pensé que era mi mejor amigo pero yo solo era alguien más de sus conocidos, pensé que había encontrado mi lugar entre inadaptados pero me rechazan, pensé que había encontrado un lugar seguro pero no me quieren aquí solo me soportan, pensé que mi vida empezaba a tener estabilidad pero todo se está desmoronando.

[pseudoafrodita]

Querido extraño,

Quien una vez fue algo más.

Espero que seas feliz y no me refiero a una falsa felicidad o una mediocre felicidad, sino a esa felicidad que sientes desde la punta de los pies, esa felicidad que recorre tus venas y se siente como el calor del sol sobre la piel.

Espero seas amado. Espero que alguien te mire con los ojos brillando sabiendo lo afortunado que es de que tu estés ahí.

Eres una persona sorprendente, alguien se dará cuenta de eso y jamás te dejará ir.

Espero que te apoyen. Espero que se den cuenta de que tus debilidades y vulnerabilidades no son defectos, si no poténciales y posibilidades.

Espero vean esperanza en todos tus lugares oscuros y los hagan brillar para ayudarte a encontrar el camino cuando te sientas estancado.

Espero te quieran y nunca se olviden de ti, ni de todo lo que eres.

Espero seas libre.

Espero que a pesar de que no pudimos ser más que desastres y errores, puedas perdonarme por no haber podido ser suficiente.

Soy un límite, una tormenta y por naturaleza soy inesperada, no planeada, terrible y aterradora. Estoy trabajando en ser mejor, pero esto no se trata sobre mi. Esto se trata de mi esperanza por ti.

Espero seas todas las cosas que quieres ser, en especial la clase de persona que dijiste que estas trabajando en ser. Incluso si no es así, la persona que yo conocí es maravillosa también.

Espero sonrías y rías un montón.

Espero ames y te amen aún más.

Espero bailes (al menos para ti).

Con amor siempre,

Coco.

[camandis]

Eu, Eu Mesma, Um Pouco de Mim (que não sei onde foi)

Você vai lá, espera algo acontecer

O desespero humano de buscar algo que possa nos salvar

A caixa de Pandora e os super-heróis

O amor;

O salvador mais acessível

Buscamos em outras pessoas tão sozinhas quanto nós a solução.

Ninguém espera o seu melhor

Inconsciente tudo que é de verdade é odiado

Teus traços mais teus, são sempre defeitos

Eu queria sentir o mar, a calmaria de olhar as ondas e não lembrar quem eu sou.

Não consigo ser suficientemente boa em nada para me destacar, mas tenho dificuldade de admitir que sou mediocre e que vivo pelos cantos.

Não consigo mais amar nada em mim. Quando foi que magoei tanto assim a mim mesma?

Sou um pedaço de vidro que não corta, um caco que é ignorado já que ninguém passa por aquele caminho.

Queria ter vontade de ser algo de verdade.

De cortar, de sangrar, de existir, de marcar.

Estar aqui.

Desassociei por tanto tempo que não sei como voltar ao início.

Como desligar esse botão.

Onde encontro uma antiga eu para reparar? Essa nova é tempo perdido já gastei horrores com ela e mesmo assim ela se mantém infeliz.

Sinto como se fosse um fardo, uma perna quebrada que nunca curou.

Eu não quero mais acreditar no dia de amanhã, eu ja esperei demais.

(Amanda Feels / 2023)