#amando estas fotos

[madame-fear]

Noooo, el ícono de Fran 💔

A MI TAMBIÉN ME DOLIÓ CAMBIARLO, ES MÁS, YA EXTRAÑO MI ICON ANTERIOR 😭😭 Igual les prometo que desde ayer ya estoy haciendo otro nuevo de él con una foto suya que me gusta mucho ♡

[nxru7o]

Siempre t

En esta extraña época del año, no puedo evitar hundirme en la nostalgia, todo me sabe a ti, a tus besos y al café de tu mirada. Nunca he sido fan de los días soleados, mucho menos del calor, pero fue en un día como estos, en el que entraste a mi vida.

Alborotaste todo, e hiciste de mi pecho tu hogar, aunque no te quedaste a vivir. Recuerdo bien el tenerte conmigo, el tomar tu mano y sentir que caminaba sobre las nubes, el primer beso que me diste, mi transporte al paraíso. Ignoraba que debería haberte abrazado más fuerte ese último día, que no tendría que haberte dejado ir, pero bien dicen, que de la ignorancia nace la sabiduría y del dolor, la fortaleza.

Calculo, que por estas fechas nos conocimos, 7 años hoy, amor. Hay veces en las que me siento como un loco, como si le escribiera a un fantasma. Tal vez lo sea, un desquiciado, uno que te ama cada día más que el anterior, incluso si no “estás”, siempre te he llevado conmigo, enganchada al alma, a la vida que a veces se pone cuesta arriba, mas siempre, te tengo aquí dentro. Si, siete años atrás fue mi punto de inflexión, me cambiaste la vida y no es que sea malagradecido, pero me sigue sabiendo a poco, el tiempo que estuvimos juntos. Lo recuerdo bien, quizás demasiado bien, tu aroma, la energía que desprendías, el tacto de nuestras manos entrelazadas, todo y más. Hay momentos en los que pienso en como sería olvidarlo, o que me importe menos, como tantas otras cosas que se marcharon al olvido.

Quizás sería más sencillo todo, quizás ambos seríamos libres, aunque a decir verdad, siento que tú ya eres más libre que yo, lo cual me alegra, a fin de cuentas, mi amor por ti siempre ha sido más grande que cualquier otra cosa. Sin embargo, hay unas pocas ocasiones, donde todo comienza a desbordar y es ahí, cuando me siento débil, cuando el dolor supera mis límites y la fría presencia de tu ausencia me carcome los huesos. Pero ni así, logro desprenderme de ti, no hay olvido, pues “no se olvida a quien se amó”, mucho menos en este caso, pues yo te sigo amando tanto, tanto que me siento tonto, que me quiero arrancar el corazón y dártelo en bandeja, a ver si lo guardas o lo tiras a morir por ahí, pero ni así te sacaría de mi.

Pienso demasiado, lo sabes, pero siento muchísimo más, a veces cuando escribo, incluso ahora, es como escribir con sangre que se escapa de mis venas, casi agónico si exagero, pero no es para tanto. Si, miento. Creo que la idea de dejar de escribir, a veces no suena tan mal, ni tampoco la de dejar de esperarte, ni la de soñarte, mucho menos la de pensarte tanto, hasta la de amarte demasiado, es solo que no tengo como explicárselo a mi corazón. Ahí pienso, que quizás tú podrías ayudarle a entender.

Nos recuerdo tanto, como aquella promesa que te hice esa madrugada, esa última vez que habíamos hablado; “Estaré aquí para ti, siempre que lo necesites”. Y aunque nunca necesites de mi, la promesa seguirá en pie, siempre. Incluso si mi cuerpo es el que ya no se mantiene en pie. Incluso si te dejo de escribir estas cosas que algunos llaman poesía, o si te dejo de pensar tanto, aunque deje de extrañarte tanto que arde, aunque ya no vuelva a escuchar tus audios cantándome, incluso si ya no vuelvo a buscar las fotos que tomé de ti, incluso si ya no vuelvo a tenerte nariz con nariz.

Ojalá pudiese arrancarte de mi ser, mi amor.

10/11/2017 2024

Nxruto

[nuestro-mundo-oficial]

CARTA DE DESPEDIDA A QUIÉN ALGUNA VEZ FUE EL AMOR DE MI VIDA

Hola, mira la verdad pensé mucho en si contestarte o no, lo cierto es que no se que hacer.

Tengo tantas cosas que decirte que a la vez me ahogo en tantos pensamientos, no creas que estoy muy feliz con todo esto que ha pasado, es triste, yo sé que también me equivoque y que tuve mis errores contigo, sin embargo siempre luché para que estuviéramos bien y juntos, trataba siempre de mejorar tanto como persona y para nuestra relación porque enserio no quería esto, no quería estar lejos de ti, porque sé que nos iba a doler y que sería demasiado difícil.

Y es difícil tener que dejarte ir porque no es simplemente terminar y cada uno por su camino, significa que te estas llevando una parte tan grande de mi, mi amor, mis tristezas, alegrias, mís locuras que fueron en algún momento de nosotros. No me despido de ti porque se que no podre olvidarme de ti como si no hubiera pasado nada, paso mucho y ambos lo sabemos. Aun así te ame de la manera que nunca ame a alguien, te sigo amando aunque ya no seamos nada y siempre seguiré aquí porque así lo prometimos.

Sabes creo que hablamos demás pues seguimos siendo jovenes, aun nos falta personas por conocer, experiencias que vivir y muchas cosas más.

Sé que no estuvimos juntos todo el tiempo que habíamos prometido pero el tiempo que estuvimos fue tan lindo.

Siendo sincera insisti hasta cansarme y la verdad es que la decepción que me dejaste es tan grande que no puedo más, me estoy hundiendo. Quiero que sepas que no estoy contigo no porque no quiera o no te quiera, no estoy interesada en alguien más ni nada de eso, si es lo que piensas, si no que por primera vez tengo que pensar en mi y no en ti, no puedo permitirme seguir contigo, si en mi cabeza siempre está el pensamiento de que estás con alguien más, chulo yo no sé qué te pasó siempre hablábamos y me prometiste que jamás harías eso, dijimos que el día en que pasara eso, era motivo para terminar para siempre, me engañaste y esa es la cruda realidad que tengo que aceptar, no solo fue una vez, me ocultaste las cosas y me las negaste en mi cara, me da tanta rabia y tristeza el hecho de que hayas estado con alguien más y que luego hayas estado conmigo, como si nada sin arrepentimiento en tantos mensajes que enviaste y todas las cosas que hiciste quien sabe por cuánto tiempo.

Desde que te conocí siempre pensé que eras el indicado y que me quedaría contigo para siempre, pero me has decepcionado de una manera tan baja y asquerosa que me dejas con el corazón en la mano hecho pedazos, enserio espero que no te arrepientas de tus actos y que hayas disfrutado las cosas que hiciste, y que sobre todo que haya valido la pena. Tanto como para tirar a la basura los 5 años de conocernos y perdón si sueno algo rencorosa pero es que esta vez si estoy muy molesta, un tanto contigo y con la vida, alch me porto bien, estoy estudiando, me estoy rompiendo la madre trabajando y por primera vez en mi vida estaba sintiendo que estaba haciendo las cosas bien, como para que pasara esto y contigo, que eres la persona que más me importa y amo, y como me dijiste tu, NO MEREZCO ESTO.

Te di todo de mi, siempre me preocupe por ti, siempre procure tratarte bien, darte regalos, mensajes, fotos, momentos especiales, llenarte de amor, incluirte en mi familia, te respete, te ame y te cuide como a nadie, nunca me gusto que llegaras a sentir que no te amaba yo te daba todo para que nunca sintieras la necesidad de irte o estar con alguien mas, pero veo que no te basto, y eso créeme que ya no queda en mi.

Pero a pesar de todo esto, quiero que recuerdes que te ame con todo mi ser, no fuiste un pasatiempo ya que contigo quise todo, quería lograr mis metas y ayudarte a lograr las tuyas y todas aquellas que en su momento tuvimos. No fui la mejor por momentos pero sé que te hice reír, procuré darte lo mejor de mi, de darte tanto amor inclusive del que me hacía falta darme a mi, contigo me sentía tan bien, me sentía en mi hogar, podía ser yo misma, no tuve miedo a entregarme a ti en todos los sentidos y de todo lo que te conté, cosas que no sabía nadie, todo fue mutuo no lo voy a negar. Me enseñaste que el amor era algo bonito, siempre te admirare por lo fuerte que eres, tan buena gente e inteligente, yo sé que no nos encontramos en nuestra mejor etapa, hubieron ciertos problemas que eran difíciles de controlar pero también gracias por ayudarme con mis problemas y tristezas, por estar en mis momentos más difíciles y nunca dejarme sola, cerré heridas y me di cuenta de lo valiosa que soy del corazón noble y hermoso que tengo aún me falta mucho por mejorar, me hubiera gustado mucho que vieras mi trayecto.

Y aunque no me arrepiento del tiempo que tuvimos, a tu lado aprendí muchas cosas, conociste mi lado más tierno, el más sincero, despertaste en mí muchas ilusiones, inclusive llegue a soñar un futuro a tu lado, me hiciste tan fuerte tan vulnerable a la vez, jamás olvidare tu nombre y tú recuerdo siempre estará en mi mente y en todos los lugares donde anduvimos.

Con los ojos llorosos y un nudo en la garganta, te escribo todo esto esperando que te tomes el tiempo de leerlo. Sabes que te quiero, y aunque cueste aceptarlo esto es lo mejor para los dos aunque cueste tanto.

Si Dios quiere que estemos juntos, lo estaremos, ya sea en unos meses e incluso unos años después, la vida se encargará de reencontrarnos y si no es así, estoy feliz de que fueras parte fundamental de mi vida.

Gracias por todo el amor incondicional y esos momentos tan extraordinarios que compartimos, por ese gran amor que nos tuvimos y por esa gran conexión que nos unió y al final nos soltó. 🐥❤️

[sinfonia-relativa]

Miro mis fotos viejas, de hace algunos años atrás y pienso en lo mucho que he cambiado. Mi pensamiento es: Pobre niña, no imaginabas lo que te pasaría, lo que debías enfrentar. Sin embargo logrodarme cuenta de como esa misma sonrisa nunca ha dejado de ser, siempre me ha acompañado aún en mis peores situaciones. A travez de estas fotografías me he dado cuenta de que la resiliencia ha sido mi mayor fortaleza. De que sin importar, nada he continuado amando. Al mirar estas fotos pienso en cómo la vida me ha cambiado, en las decisiones que tome para cambiarla, en las lágrimas y heridas que ahora son cicatrices que adornan mi alma, me doy cuenta de que existe en mi una fuerza que me impulsa, de que he brillado en miles de formas y de lo apagada que estuvo mi luz en algunos tiempos de mi vida. Pero he encontrado las formas de volver, de levantarme y de seguir sonriendo. Ahora soy diferente, tengo nuevas heridas, nuevas luchas y guerras que no logro ganar aún, brillo diferente y sonrío más amplio, no por que sea feliz, si no por que intento serlo a pesar de todo. He comenzado de nuevo muchas veces pero ahora con más experiencia como para mantener la calma en mi alma, con la fortaleza de no abandonar mis sueños ni metas. Con las lecciones aprendidas muy presentes para volar en el cielo que escoja y no el que mi necesidad o ansiedad elija.

Moongirl

[annwebsterr]

Por alguna razón este es un nuevo duelo, no como todos los anteriores cada vez que nos dejábamos, este se siente y es diferente, porque se que a pesar de que te sigo amando y extrañando, se que todo terminó esta vez de verdad.

Haces cosas que me duelen, y no puedo seguir soportando y aguantandolo más, ya no, he tocado fondo al grado de pensar en el suicidio, y tengo miedo sinceramente de llegar a ese punto. Ya no quiero sentirme deprimida, me haces sentir fea, me haces sentir que no valgo nada, que no soy suficiente para ti, ya no quiero pensar en "que me falta?, que hago para que me ame mas?, que cambio en mi para llamar su atención?, como le hago para gustarle más?, cambio esto en mi físico?, estudio tal carrera?, me aprendo todas sus canciones favoritas?, veo todas sus series favoritas?, me visto como le gusta?, dejo de maquillarme para gustarle más?, como puedo ser perfecta para el?...

Si el era todo para mi, eras mi mundo, eras mi motivación, mi felicidad. Me tienes destrozada, me siento tan mal, tan tan tan mal. Es que yo no soy suficiente? Que me falto? Ella es más bonita que yo? Porque a ella si la puedes mirar? Es porque yo nunca pude ir a verte? Es mi culpa? Que tiene ella que yo no tenga, porque a ella si y a mi no? aaaa que horrible sensación

No... no es mi culpa, pero me tienes así, así de mal por ti. Cuando todo te lo daba, yo siempre pensaba en ti.

Si yo era todo...

Me haces sentir que para ti ya no soy atractiva, bonita, interesante.. y quisiera volver a serlo, quisiera volver a ser tu mejor amiga, no sabes cuanto me dolió cuando me dijiste que ella lo era cuando yo lo era antes, que me dijiste "tu eras todo para mi, pero ya no", y la verdad me duele muchísimo, ojalá pudiera sentir que me amas como antes, ojalá pudiera sentir que te gusto como antes, hacer todo lo que antes hacíamos juntos y la pasábamos tan bien solo tu y yo.

Antes me chuleabas las fotos, que me decías lo bonita que era y no dejabas de decirme que me amabas, que por videollamada te ponias nervioso cada vez que te miraba a los ojos, ahora ya no te gusta hacer videollamada, pueden pasar días semanas y ya no hacemos tantas cosas, tantas cosas se perdieron, tantas.

Yo debería ser suficiente con solo existir, no debería pensar en como gustarte o enamorarte mas, porque es algo que sólito se siente, si ya no me ves como antes, prefiero irme, porque no quiero enseñarte como tratarme y amarme, no quiero sentirme bonita para todos menos para ti, si la única atención que quiero es la tuya, no quiero esos likes y atención de ellos, cuando el único que quiero es el tuyo, ¿porqué el único hombre que quiero no me ve?

Ya no quiero ser la mujer del proceso, no quiero que me trates mal, que me digas que vas a cambiar y no hagas nada, que seas enojon y gruñón, que todo te molesta y el tono de voz que usas conmigo haya cambiado. Ya no quiero sentir que te mendigo amor y que te pido que cambies cada vez que haces algo mal. Ya no quiero rogarte y repetirte lo que me molesta y lastima.

Me dueles mucho, me lastimas mucho, y para ti son cosas normales, pero para mi no es normal y no esta bien, me provoca tristeza, ataques de ansiedad y me falta el aire, es un dolor horrible que no le deseo a nadie. No quiero saber nada de ti, nada de lo que hagas, porque yo se que la sigues y la sigues cagando, y otra vez vuelvo a llorar, y me hundo de nuevo al hoyo de depresión, otra vez regreso a sentirme insuficiente. No haces nada por mi y me sigues tratando como basura. Como si no fuera importante, suficiente para ti. Ya no haces nada de lo que antes hacías, y no te pedía cosas que no pudieras hacer, lo sabes, hay tantísimas cosas que pudieras hacer por mi, cartas, historias, cosas que sabes que me gustan, mandarme flores, no se... yo se que ya nada de eso te nace, y es lo que me jode, que ya no te nace, esas dos palabras me duelen en el alma, más cuando me las dijiste.

Ya no quiero pasar por eso otra vez y tener que perdonarte cuando se que no merezco ese trato, no merezco nada de lo que haces y mucho menos el dolor que me causas. Yo merezco todo, merezco que me traten como lo mejor que les pasó, sin pedirlo, que te nazca. Sin que me hagan llorar, sin que me causen tanto dolor.

Me presiona el pecho, comienzo a respirar como si me faltara el aire desesperadamente, no quiero más ansiedad, no quiero seguirte llorando todas las noches hasta quedarme dormida, ya no quiero escuchar los audios de antes y pensar, porque cambio tanto? , que hice mal?, extraño a ese Saúl, lo extraño mucho...

Tienes un problema y tienes que solucionarlo, tienes que atenderte con un psicólogo así como yo, ambos tenemos que madurar, crecer y ser mejores personas, eres como un niño, no has crecido, aun no eres un hombre, porque un verdadero hombre no hace llorar a su novia, no le hace tanto daño, no le provoca tristeza, no le provoca hacerse daño a ella misma, al contrario trata bien a su pareja y le da todo lo que ella merece, le da mucho amor y si llora es de felicidad. Ese, es un hombre de verdad.

Y es la verdad, no me importa herir tus sentimientos porque es lo que tienes que escuchar, ojalá algún día cambies, y te des cuenta de todos tus errores y de que tienes que cambiar tus amistades, tu entorno, tus hábitos, tus vicios. Que te des cuenta en donde la estas cagando y que cambies de verdad. Yo se que no soy la mujer que te va a hacer cambiar, y me pone muy triste porque de verdad yo quería serlo, quería ser tu motivación y tu razón para que mejorarás como novio, como persona. Queria ser la mujer de tus hijos y la mujer de tus sueños, quería ser tu todo. Pero ya me dijiste, que ya no lo soy, y no sabes lo rota que estoy.

Te amo, siempre te ame mas, yo gané... ojalá leas esto un día. Y te des cuenta, de la gran mujer que perdiste y que ella moría de amor por ti.

Adiós mi cactus jack. 🤎🌵

[la-semillera]

Lenore Tawney & Pureza Canelo

Lenore Tawney & Pureza Canelo

Su materia

Es el tiempo

en que la maniobra de creación

encuentra un espacio de orfandad sin fin.

Desde la tiniebla, entretenida con la fe,

saltas, abandonas

la dureza de la noche

cuando esta luz de febrero avisa

estás amando la condena.

Soy el testigode una voluntad:

mujer equivocada en su largo pensamiento

que no aprendió a bordar, ni lució trenza,

buscó los Ojos y labios en alto,

habitó la soledad en la materia

que ¿mueve?

Poema es orden, Amor es orden

y no puede medirse corazón con verso humano.

Cansado va ese movimiento ondulado del trigal.

Es el límite de una creacióncon espigas

que apuntan a la aldea

de una vida cuando los astros

se asoman para quedarse con el afán

de esta materia.

La amas, la asustas,

por un hilo y verso,

sostenidos.

_ Pureza canelo.

_ Lenore en su estudio, New York,1958. Foto por David Attie.

[4xismund1]

texto sei la qual numero p meu amor

hj to usando a camiseta q vc me deu.

é a do paramore... lembro que disse que iria me ajudar com a minha mais nova obcessão: uma coleçao de camisas de bandas de rock.

havia planejado o que me vestir no dia anterior, quando esta tudo "quase" bem.

eu smp tive essa mania de planejar tudo, planejar como falar com meu chefe que queria ferias as 4 da manhã sentada na cama dps de sonhar com meu emprego.

ou qnd vc estava aqui na minha cidade e alugamos um apartamente, e eu acordei as 2 da manhã planejando o onibus que pegaria para chegar ao meu trabalho.

bom, pelo menos achei que havia uma mania ate descobrir que isso era uma crise de ansiedade começando a fluir.

vc qm me disse isso. tive muitas primeiras vezes como vc, como identificar que precisava de terapia pq sou muito ansiosa, ate planejar uma vida a dois (a duas) juntos. primeira vez de olhar no olho e saber o que eu queria pra vida inteira. primeira vez em querer mudar tudo que era ruim em mim e transformar em bom pra oferecer pra alguém. primeira vez de pensar mais antes de falar (isso nem sempre funcionou, mas eu me esforcei todas as vezes exagerei pra tentar corrigir um erro.)

eu nao sei o que fazer sem vc. vc pediu p eu comer bem, me cuidar... e hj já falhei nisso também, nao consigo cuidar de mim sabendo que perdi tudo de nós.

um dia eu vou, mas nao agora... eu preciso absorver tudo primeiro porque eu to toda perdida. perdida na tristeza que me machuca, perdida nos planos que ainda batem na minha cabeça e nao vão concretizar, perdida e com a garganta entalada pra chorar toda vez que lembro de como vc me olhava. e puta que pariu, como eu amava te olhar me olhando. seu sorrisinho, a forma em que seus olhos se fechavam, era minha verdadeira paz.

manter um relacionamento parece muito simples, mas convivencia exala as diferenças e vc precisa amar até o lado ruim do outro, porque nem tudo vai seguir com flores e uma escadaria para o paraíso. as vezes vai ter um tobogã p purgatório mesmo, e vc vai ter que decidir se aguenta o tranco e sobe a escada de novo, ou se desiste de vez e larga tudo.

bom, por aqui... eu acho que ainda to parada nesse purgatório, com esperanças de subir as escadas de novo e te encontrar olhando pra mim com a mesma carinha q eu tenho aqui guardada no meu coração. não perdi a esperança de construir uma vida com vc, e acho que isso é o que mais me machuca, porque eu quero tanto acordar desse pesadelo e ter vc comigo que chega a queimar meus olhos de tanto desespero.

eu vou terminar a serie que começei.

continuar comprando camisas de banda.

ainda irei escutar sua banda favorita e lembrar de vc quando escutar fração de segundo.

ainda irei te dedicar era pra sempra da minha banda favorita. ainda irei dormir com sua camiseta e beijar sua fotinho antes de dormir. ainda irei entrar na galeria do meu celular e chorar de rir vendo o video onde vc canta pulsos da pitty e sorrir p todas as fotos que vc posou pra mim. ainda irei ver nossos videos no rio, ou no morro do moreno onde vc achou q eu tava te chamando de martelo. ainda irei ouvir sorriso maroto e lembrar daquela tempestada absurda que pegamos na praça do papa, e todas as manhãs que desci em vitória com coração na boca pra te ver. ainda irei parar nos lugares e comprar o seu doritos, se nao eu nao entro em casa ne? ou posso voltar p onde vim rs. ainda irei dizer que te amo mais que ontem e menos que amanhã, porque eu sei que amanhã quando eu acordar de novo sem você, eu estarei muito pior mas te amando muito mais.

desculpa por não ter sido o que esperava de mim.

com muito amor, muita saudades desde já, e muito grata por todo amor que dei e recebi de vc... (sua) bia.

[myworldker]

Soy una tonta

y las palabras me quedan cortas

lo amo demasiado

tanto que duele

y quiero que deje de doler

porfavor que pare ya este dolor

siento una fuerte opresión en mi corazón

siento un nudo en mi garganta

siento de todo

menos emociones positivas

me odio por no poder estar bien

cuando el esta perfectamente bien

me odio por llorar por el

me odio por no ser lo suficiente fuerte

me odio por pensar en el

me odio por no ser tan fuerte como el

el esta bien

el esta feliz

o deberia alegrarme por el

al menos esta vivo

al menos ...

es que no quiero

todo esto es una mierda

me odio por ser asi

es mi culpa

lo es

el no tiene nada que ver

es mi culpa por enamorarme

es mi culpa por seguir teniendo ilusiones

es mi culpa

todo es mi culpa

yo soy la tiene sentimientos hacie el...

yo soy la que aun se acuerda de las promesas

es tan ridículo

pensar que hace unos meses

deciamos que esto nunca se iba acabar

es tonto recordar

que cuando le preguntaba si me iba aguantar..me decia que si

es tonto recordar esas sensaciones

de que cuando lo veia

me sentia nerviosa y agusto estar con el

es tonto recordar su calor corporal

es tonto recordar

sus manos..cuando me besaba en la frente o me llenaba de besos

no fueron bastantes las veces

pero todas fueron especiales para mi

es tonto que aun recuerdo su horario?

es tonto comparar el pasado con el presente

cunado el era el que insistia y yo lloraba por tener que ser dura con el

es tonto recordar que a pesar de todo lo sigo amando

es tonto recordar las veces que nos quedábamos despiertos hasta la madrugada

es tonto recordar las fotos y videos o videollamadas...

es tonto recordar todas las palabras...

es tonto recordar los regalos...

es tonto que cada que lea me acuerde de el y no pueda leer sin sentirme mal

es tonto recordar las veces que lloraba por no sentirme suficiente para el

es tonto recordar nuestros encuentros

es tonto recordar aveces mis berrinches...los regaños ..siempre lo supe que era por mi bien

pero también tengo mis defectos

lamento no poder ser perfecta

Lo ultimo que quisiera

seria abrazarte

quisiera ...

pero ya es tarde...

has cumplido

lo has logrado

detestarme...

pero yo ....

yo solo soy una estúpida y demasiada tonta

[fflowwergirl]

Sol.・✫・゜・。.

Hi! , this is not my usual content, it's a vent, if you feel that it could be a trigger please scroll

Y aquí te vuelvo a escribir ya que parece que se hizo costumbre.

Siempre que veo una mariposa monarca no puedo evitar acordarme de tiron de tu hermosa ex aura, naranja brillante y bella, era un naranjo imposible de confunfir al igual que tus preciosas mariposas, esas que me revoloteaban en el estómago con cada mensaje y apodo, con cada saludo y despedida, con cada buena y mala noticia ahi estaba, perdida en ti. Pero es una verdadera lastima que tuve que vomitar todas esas mariposas marchitas, quienes tu misma mataste, desesperada por mantener su color y su vida me las arrebataste, las vomite a cada una de ellas sin dejar ni un ala dentro, al igual que todas las flores derrepente tenían tu nombre, sobre todo la calendula, la naranja idéntica a ti,,,,

Eras mi sol, yo tu flor, no veías lo enfermizo que era eso? El sol seguirá estando sin importar cuantas flores mueren por el, una simple flor no apagará el sol. Era una hermosa metáfora hasta que empieza a hacer sentido, yo 15 y tú por tus 30. Te miraba todo el día y en las noches lloraba por no poder verte en el cielo, aunque me quemaras y agonizara ahí estaba, esperando a mi sol, el único que me mantenía con vida, de tanto mirarte y amarte no me di cuenta de todas las quemaduras, las consecuencias de mi amor tan intenso hacia ti,,,pero eso no importaba, no importaba cuantas heridas tuviera te seguía amando, no importa cuanto daño constante, mentiras, fotos, eso costara, te seguía amando y anhelando con toda mi alma, era tuya, a pesar que nunca fuiste mia, ahí estaba una de tus muchas flores en tu jardín, devota a ti.

Sol, te amé, te amo y te amaré por todo lo que viva mi alma, fuiste y eres mi primer amor, nadie te reemplazará. Con un simple mensaje soy capaz de dejar todo y todos para correr a tus brazos. Mis palabras son contradictorias, lo sé, es sólo que honestamente no sé cómo actuar contigo a mi lado. Me haz hecho daño, muchísimo y lo sabes, pero también me haz ayudado aún más, cuando estaba perdida con la "semilla del mal" también con cosas feas que ya sabes, fuiste literalmente la única a mi lado, no sabes lo mucho que lo atesoro en mi alma, realmente me salvaste, al igual que cuando nos conocimos, eres literalmente mi sol, yo sólo soy una de las cuantas flores de tu jardín, lo sé, pero eso no hace que te ame menos.

Mis acciones han sido inmaduras pero realmente nunca estuve en una situación así, yo tiendo a correr de los problemas, cuando colapso, exploto, creo que ya te diste cuenta de cómo mi amor y adoración puede pasar a odio y enojo en un instante,,, lamento mucho mis cambios de humor, he arreglado eso pero tú siempre eres una excepción.

Lo siento por todas las lágrimas que te he hecho derramar, espero que se hayan igualado a las que yo también bote por ti, sé que esta mal, esta mal en tantos tantos sentidos pero, qué importa? Yo te amo y si tu aún sientes una pizca de lo que tuvimos, por qué no? Seríamos nosotras contra el mundo pero obviamente ya estoy empezando a fantasear y divagar nuevamente, supongo que nunca se me ha ido mi lado infantil.

Dudo muchísimo que esto llegue a tus manos, realmente lo dudo pero,,, si lo llegaras a leer me gustaría proponerte que habláramos sinceramente sobre nuestra historia, resolver las cosas, luego de eso será tu elección el que hacer, sabes que siempre estaré para todo lo que quieras, esta vez no huiré, aclare mi cabeza y sólo estoy con los brazos extendidos hacia ti, no importa cuando leas esto, mis palabras no cambiarán, lo juro.

Te amé, te amo y te amaré hasta que mi alma se haga polvo de estrellas e incluso así, seguiré pensando en ti.

[sandrazayres]

Daniela Mercury traz o melhor da Bahia para o Rio no bloco Chá da Alice

Cantora incendiou Rua Primeiro de Março na manhã deste domingo, 21/1

“É uma alegria muito grande cantar pela primeira vez no Carnaval do Rio, essa cidade linda que eu amo!”. Com estas palavras, Daniela Mercury deu início ao seu poderoso desfile no bloco Chá da Alice, que fez sua estreia no circuito de megablocos no Centro do da cidade, na manhã deste domingo, 21 de janeiro.

Do alto do carro do trio-elétrico, Daniela, ao lado do Balé Folclórico da Bahia e backing vocals, fez a festa dos foliões que lotaram a Rua Primeiro de Março. Exalando simpatia e alto astral, agradeceu a presença do público, que compareceu em peso, sem se importar com a ameaça de chuva. “Cantar em uma rua do Centro do Rio é histórico”, festejou a cantora baiana.

Se o tempo estava nublado, a atmosfera dos foliões era solar. A mistura de axé, samba e MPB que Daniela e seus músicos trouxeram para o desfile não deixou ninguém parado. Sucessos como no ‘Canto da Cidade’, ‘Suingue da Cor’ e ‘Rapunzel’ embalaram os fãs.

No alto do trio, Daniela também fez questão de exaltar as diversidades de gênero e religiosa: “Quem aí gosta de macumba? Macumba é coisa boa!”, afirmou, emendando com a pergunta “Quem é gay levanta a mão! No Carnaval, todo mundo se junta, todo mundo é igual, todo mundo quer se divertir!”

Vestida de fada, em alusão à música ‘Rainha Má’, Telma Leal é fã de Daniela desde o início de sua carreira da cantora e fez questão de chegar cedo ao desfile: “Acompanho a carreira e a luta de Daniela por todas as causas que ela abraça desde sempre. Eu amo essa mulher!”

Já Adriana Dias acompanha o Chá da Alice desde o primeiro desfile, e fez questão de acompanhar o bloco em sua estreia no circuito de megablocos do Carnaval de Rua Rio 2024. “Eu estou amando, principalmente a segurança. Estou achando tudo muito bem organizado", comemorou.

Infraestrutura

Os desfiles de Carnaval de Rua Rio 2024 contam com a participação de diversos órgãos da Prefeitura, através da Riotur, para garantir conforto e segurança aos foliões. Entre as novidades há pontos de hidratação, realização de limpeza das ruas logo após o término dos desfiles e ordenamento urbano nas vias no entorno dos trajetos dos blocos.

Aplicativo para conferir a agenda de blocos

Mas a pré-folia segue no fim de semana que vem: por todo Rio, blocos de rua vão empolgar os foliões. Para ver a programação, com data, horário e percurso completos, basta baixar o app Blocos Rio 2024, disponível em todas as plataformas digitais. A ferramenta é gratuita e funciona por geolocalização. Ou acessar o site https://www.carnavalderua.rio/, que reúne também o calendário dos desfiles, notícias sobre os blocos e mais informações sobre o Carnaval de Rua Rio 2024.

Fotos: Fernando Maia/Riotur

Proibido a reprodução das imagens sem autorização expressa do autor Lei 9610 de Direito Autoral

[velhojupiter]

Agora que sabem que ela se chama Carolina e esclarecendo que esse beijo não foi oferecido para mim, é importante que saibam que esta história não deve ser lida em silêncio, sempre em todos os casos, deverá haver algum ser vivo a não menos de dez metros de distância, seja do reino vegetal ou animal , ou de uma pessoa, se vocês tem a sorte de ter alguém que os ame. Se for gente propensa a solidão, este livro deve ser lido numa viagem de trem ou de metrô, mas nunca num ônibus porque lhe dará dor de cabeça. De marcador se utilizará uma folha seca, ou uma foto de nós mesmos no momento em que fomos mais felizes ou acreditamos que fomos. Mas jamais se usará um marcador desses de livrarias, nem uma receita de cozinha, nem uma lista de supermercado. Se a casa está em penumbras, deverão acender uma vela. Se vocês tem canário, coloquem ele perto da janela. Se tem um cachorro, dêem um osso novo. Se vocês tem um gato estamos perdidos porque é impossível que um gato nos obedeça. Da minha parte, estou colocando um bom disco com a esperança de que vocês o possam escutar. Isto por agora, basta para começar.

Filme (Amando a Carolina)

[que-deberia-ir-aqui]

solamente yo

Te conocí con mis 21 años de edad, vivía una vida escéptica hacia el amor y todo lo relacionado con eso. Tu apenas tenias 14 años para ese entonces, fue una atracción sumamente rara y divertida,, no fue tu físico lo que me llamo la atención, fue algo mas, fue tu mirada, tu cara de tener pocos amigos, tu seño fruncido que dirigías a cualquier persona que te miraba mientras te perdías escuchando música y finalmente la cara de desagradable con la que me miraste y aun así se te escapo una pequeña sonrisa mientras comenzabas a girar la cabeza para seguir con tu camino.

Pasaron los días y como detective te encontré en Facebook, escuchaba música mientras pensaba en si agregarte o no?, simple, te agregue total que daba que nuevamente una mujer me ignorara. Los primeros días fueron divertidos, conversábamos asta el amanecer preguntándonos cosas retoricas de si estuviéramos juntos de hacer cosas juntos y sin fin de cosas, te encontraba hermosa pero yo no era un hombre maduro de mente, sabia que podría cagarla como normalmente lo hacen los hombres y todo quedaría ahí. Preferí darme los años y conocerte mas, vi como empezabas y terminabas tus relaciones pero aun así nos seguíamos buscando y mirando sabiendo que aun no estaríamos juntos.

Pasaron 4 años y me aburrí de esperar, no quería verte nuevamente con otro hombre, no aguantaría los celos nuevamente de ver la mujer que me gusta empezar nuevamente una relación con otra persona. Me arme de valor y te pedí que saliéramos y que fuera lo que dios quisiera en esta vida. Ya la tercera salida pude tomar tu mano suave mientras me mirabas cohibida con una linda sonrisa. Después de 1 mes te robe el primer beso y ahí comenzó nuestra historia de amor, conocí lo peor de ti al punto de que tu misma no te soportabas, aguantamos juntos el que te fueras a estudiar a otra región durante 2 años. Seguimos juntos por 6 años mas, fueron muchas aventuras y desventuras, llantos, felicidad, viajes, acampadas, conocer el sur juntos y miles de fotos, muchas comidas que degustamos y recuerdo que nunca se olvidaran...

Comenzaste a trabajar y hiciste nuevos amigos, las cosas de a poco comenzaron a cambiar, ya no salíamos juntos como antes y pasábamos paliando por tonteras que aun el día de hoy no le encuentro sentido, tu solo querías ir a bailar y divertirte con tus compañeros de trabajo y yo ya no cabía mucho en tus tiempos. De la noche a la mañana cambiaste y quizás empezaste a vivir una etapa que no habías tenido, una de descontrol, fiesta, tomar y salir sin importar nada. Aun así seguir a tu lado y te iba a buscar a tus salidas, te apoye en tus cambios de imagen y te seguía diciendo que te veías hermosa que lo hicieras con confianza y lo disfrutaras porque yo nunca trataría de apagar o controlar tu ser.

El tiempo transcurrió y nada mejoro, ya sabia que nuestra relación estaba destinada a morir una crónica de una muerte anunciada, sabia que nuestros planes de irnos a vivir solos no se cumplirían, que una parte de ti ya no me encontraba lindo y no sentía amor por mi, aun así seguí asta el final como el capitán que se hunde con su barco, atesoraba nuestros últimos días juntos, nuestros últimos besos, caricias y poco amor que había. Se que tenias planeado terminar conmigo un día viernes aunque eso terminaría destrozando tu corazón que aunque fuera un poco me seguía amando, no era necesario ser adivino para saber lo que pasaría pero aun así un día te prometí que te haría feliz sin importar nada aun cuando eso significara que yo me fuera de tu vida y tu consiguieras tu felicidad. Recuerdo que llorabas a moco tendido y que me decías que tu eras culpable de que todo esto terminara y todo eso, pero sabes, no me importaba porque sabia que llegaría y aun así en los últimos momentos solo trataba de hacerte sonreír, de consolar tus lagrimas diciéndote que todo seria para mejor de que quizás serias feliz mas adelante con otra persona y que yo solo seria una historia mas para recordar en tu vida.

Y aquí estoy escribiendo en lo que seria nuestra casa, solo, pensando en que no todas las personas estamos destinadas a vivir o tener un amor para siempre, que quizás esto será lo mas cercano que tendré en esta vida y que siempre volveré a ser un escéptico en al amor.

[feitoparaele26]

Oi meu amor, como você esta? Espero que bem!

Faz uns dias que não conversamos, mas eu queria saber como anda você, se você está bem sem mim… parece que sim, você demonstra estar tão vem sem mim que fico e perguntando se algum dia o que tivemos foi real. Te ver conhecendo novas bocas, novos corpos, novas camas, é difícil sabe. Aqui dentro tudo dói, está tudo uma bagunça. Eu penso em te ligar ou mandar mensagem mas de nada adiantaria, você está feliz sem mim e isso que importa.

Aprendi que amar é deixar ir, se for amor um dia volta pra mim. Mas, enquanto você está voando eu sigo na esperança de te reencontrar e começar do 0. Eu te deixei ir, nao por que eu quis, mas porque a sua vontade não era ficar. Mas tudo bem né? Eu consigo viver te amando de longe, sigo daqui torcendo por você e me orgulhando de cada conquista das quais sempre falei que você é capaz de conquistar.

Ja fazem quase 2 meses de nós, e eu não permiti que ninguém entrasse na minha vida, não conversei com ninguém e nao dei oportunidade de alguém se aproximar. Dessa vez eu quero seguir sozinha sabe? Eu e a Mel, acho que a maneira correta de superar alguém é aceitar e respeitar seu próprio tempo, e estou fazendo isso, respeitando meu tempo e te superando aos pouquinhos. A cada dia sem te mandar mensagem é uma luta vencida, pois eu luto cada segundo para não te mandar um “oi, to com saudades”, eu entro na conversa, digito e apago, fico olhando tua foto e lembrando de nós, acabo saindo sem mandar nada e você não tem noção de como eu luto contra minha vontade para não enviar nada.

Hoje eu decidi continuar sem você, colocar um pause na nossa história e dar play na minha, voa meu amor, e quem sabe o vento te traz de volta para nosso lar…

Fique bem! Eu te amo…❤️

[justliving-ok]

Día D - Domingo 30 de Julio

El largo invierno

No he escrito de ti en un tiempo, he hecho solo unos cortos escritos que me ayudan a sobre llevar el dolor, honestamente no he tenido las agallas de hablar de ti y cada que sales a la luz como tema de conversación no puedo evitar quedarme callado y huir de la habitación, mi hermana ha preguntado por ti… cada que recuerdo nuestras últimas conversaciones sólo puedo sentir dolor, pues dijimos que reconstruiríamos esto pero para ti la chispa ya había muerto, pese a ello dijiste que querías continuar con lo nuestro pero solo me lastimó más, ¿por qué me diste alas si me ibas a quitar el cielo?… No sé si vaya a poder perdonarte pronto, digo, yo sé que lo haré pero por ahora me dueles y te dije que ya no quería hablar contigo pues el dolor que siento es inmenso, por un segundo sentí tanto dolor que creí odiarte, pero sé que no es así porque te sigo amando, solo me duele que quizá no lograste ver los sacrificios que yo también hice… me duele porque si estábamos en esta etapa de la relación en la que peleamos mucho… bueno, me quedo atrapado en el “Y si…” pero, y si te hubieras quedado y hubiésemos superado esta etapa? Todo sería mejor y más tranquilo. ¿Por qué si tanto me amabas decidiste irte? Siempre estuve en tu equipo tanto en las buenas como en las malas o peores y aún a día de hoy te dejo la puerta abierta, pero tienes que regresar tú, yo ya me arrastré y no puedo dejar que siempre me arrastre por ti porque merezco a alguien que también quiera luchar por mi.

Creo que lo más triste de todo es que mi corazón no lo tengo yo y creí que lo solías tener tu, ahora creo que está tirado en algún lugar esperando a que lo encuentre alguien, pero si te soy honesto no quiero que nadie lo tenga en un buen tiempo. Después de todo me duele tu recuerdo y me pregunto si tú también lo sientes.

Pensaste que te estaba “tirando hate” o tirando mierda en twitter, pero no, solo era pensamientos fugaces que me dolían, tú tienes a tus amigos, tienes a tus niños y tienes a tu perrito rambo y gente que te ama a tu alrededor, tu mejor que nadie sabe qué pasó con mis amigos y mi grupo, mis fugaces que si algún día tengo el valor de perdonar quizá reúna, pero a diferencia de ti yo no tengo a nadie con quien hablar, así que solo escribo y escribo lo que siento, yo me expreso así como solía hacerte cartas a ti, cartas que siempre podían contener muchas más palabras de las que realmente cabían, porque siempre tuve mucho que decirte, fuiste la chica a la que le escribí “nuestra conquista” y ahora tu ausencia se siente como el largo invierno.

No he tenido las agallas de borrar tus fotos, pero por el momento solo he podido guardar en una caja todas las cosas que me diste… Recuerdo todas las cosas que te di y solo espero que me recuerdes con cariño en ellas y las sepas cuidar, porque por cuidarte a ti me descuidé a mi mismo todos estos meses y lo volvería a hacer, siempre te demostré mi amor de todas las formas y yo sé que no soy perfecto, pero siempre intenté darte mi mejor versión… Me da miedo porque siento que yo soy el problema, porque yo sé que me demostraste tu amor pero se te olvidó demostrármelo también en los momentos difíciles, ¿a caso olvidaste que me amabas?.

No sé si me extrañas de la misma forma en la que te extraño a ti, pero nunca fuiste buena demostrando eso y tampoco hablando para expresar tus sentimientos, solo momentos fugaces que solía apreciar tanto por lo mismo… yo sé que son tiempos difíciles, pero tú no ibas a estar sola de todos modos porque yo iba a estar para ti y aún a día de hoy puedo estar para ti si lo quisieras y pudieras matar tu orgullo, sé que a lo mejor no me piensas porque tienes otras cosas en las que pensar, quizá pronto ya ni me vayas a recordar… no sé qué le dijiste a tu familia al final, a veces quiero buscarte o saber que has dicho de mi pero no quiero, yo no voy a regresar a ti… no sin que antes vengas tú a mi con toda seguridad. Se que dije que “La muerte del orgullo es el renacer del amor” pero también hay que tener dignidad y estaría bien si tú alguna vez hubieras regresado a pelar por mi, pero no puedo pelear por un un corazón que ignora mi llanto, que en la rabia me escupe a la cara, y el amor todo lo aguanta y todo lo soporta, todo lo perdona, pero si esto fuera una coronación no estoy sintiendo el amor… claro que también se que me tengo que cuidar a mi mismo porque tú no lo estabas haciendo de la misma forma que yo por ti. Quizá esta etapa de tu vida no te permite amarme, es lo que me digo para buscar una respuesta, pero la verdad es que si solo amas y sabes lo que tienes en las buenas, solo pierdo mi tiempo porque no estarás en las malas.

Yo te amo y quiero que todo sea diferente y aún espero que regreses a batallar por mi, no sería una batalla complicada, solo tendrías que demostrarme por que me quieres ahí. Y como leí hace tiempo, dejo la puerta medio abierta por si un día decides regresar, en mi mesa siempre un plato extra por si vienes de sorpresa, sigo regando el jardín aunque las flores estén secas por si un día regresas y me ayudas a arreglarlo, dejo la ventana entre abierta por si un día te veo llegar a lo lejos.

Ojalá hubieras sido tú mi vida, porque después de todo contigo siempre fui feliz, no era perfecto pero amaba nuestra imperfección… No se si te pedí demasiado, pero pese a todo el dolor que siento ahora mismo, yo sé que a la persona correcta nunca le pedirás demasiado, sé que a la persona correcta los “sacrificios” no los sentirá como tal, para mi amarte era un placer y nunca se sintió un sacrificio como tal, todo lo que hice por ti, lo hice con todo el amor incondicional del mundo, puedo sentir tanto dolor en mi corazón, pero si regresas hoy lloraría en tus brazos como niño pequeño porque te extraño… pero sé que hoy no lo harás y quizá nunca lo hagas.

Si esta ruptura fuese una carrera, ya me habrías dado mil vueltas.

Y mientras te vas y cada día desapareces un poco más de mi vida y mi corazón, me intento aferrar de lo que pueda para no caer en esa depresión que me acecha… intento no pensarte porque hacerlo me duele, después de todo para ti “la chispa murió” y mi corazón con tus palabras y acciones.

PD: Abandonaré el proyecto de la ropa pues tú eras parte importante de el, por ti fue que ese proyecto quiso nacer en primer lugar y ahora que no estás, bueno… ya no tiene sentido para mi.

[saryfish]

2022 is done!

2022 finalizó y no quiero olvidar lo que me trajo porque fueron puras cosas buenas, aquí te dejo un recuento Sary del hoy para que en el futuro puedas volver a estar agradecida y recuerdes que Dios es fiel, es bueno e intensamente amoroso.

En enero no la pasabas muy bien, no estabas tan animada después de las fiestas, no se bien si tú corazón guardaba dolor pero si se que guardaba esperanza, después del cumpleaños y bautizo de Emm la luz se encendió y las ganas de vivir comenzaron a volver a tu cuerpo, a tu día a día.

En febrero comenzaste a amar tu presente tal cual era, dejaste de ser solo mamá de Emma para volver a ser Sary, la que ríe y se divierte, Sary también la esposa de Hek, que sigue amando y soñando con una vida en pareja, una vida en familia. Trabajaste duramente en aceptar tu imagen, aceptaste que necesitabas ayuda y acudiste a terapia en pareja, te cambiaste de casa y fue casi un milagro encontrar las que querían (comenzaron de cero una vez más) Y como cereza del pastel comenzaste Rising con Elia ✨

En Marzo celebraste la vida de tu esposo con un pequeño viaje a la tierra del tequila, el primer viaje en familia que implicó carretera y paciencia en ella para entretener a Emma y fué increíble, ese viaje les mostró lo bien que lo hacen como padres, lo bien que han conocido a Emma, el buen equipo que hacen, redescubrieron que les gusta posar para fotos, que disfrutan viajar, que aman explorar y ver juntos nuevos paisajes, ahora siendo 3. También desbloqueaste amor por tu persona, cada vez comenzaste a amar más quien eres ahora.

En Abril saliste de fin de semana sola con Emm y tu familia, ella se metió a una alberca por primera vez y durmió en una casa de campaña. En abril te rompiste una vez más, era difícil trabajar y dejar Emma lejos, era difícil mantenerte cuerda con dolor y duelos pendientes.

En Mayo y aún con secuelas del brake-down disfrutaste el día de las madres y te dolió ser mamá trabajadora, dejaste de amar tu trabajo porque te alejaba de la crianza… o eso sentías. Parecía todo derrumbarse y creíste que no podrías dar más, comenzaste a plantearte tomarte un tiempo fuera del trabajo para dedicártelo a ti, a tu familia y a tu crecimiento.

En Junio te enfrentaste al sentimiento de saberte expuesta en tu sentir respecto a tu maternidad y el trabajo y además esta crisis, está depresión, este cúmulo de sentimientos relacionados con la maternidad fueron utilizados para señalarte y juzgarte en lo profesional, dolió el juicio pero lo que más dolió fue la lástima que tu entorno de trabajo sintió por ti, ¡si, lastima en vez de empatía!

En Julio te sentiste liberada, terminar el ciclo escolar y renunciar a tu trabajo se sintió como sentarte a beber agua fresca después de una larga caminata. Terminaste una etapa importante de la terapia donde pudiste cerrar duelos y seguir adelante. También fuiste plena y feliz.

En Agosto a pesar de no saber si querías trabajar o no enviaste tu currículum sin esperar nada. Tomaste vacaciones de 8 días completos después de 2 años sin vacaciones formales, Emma disfruto de la playa, el mar, la frescura del agua y la comida deliciosa Del Mar. También comenzaste en un nuevo trabajo que era exactamente lo que querías, exactamente lo que necesitabas.

En Septiembre vinieron tus suegros de visita para pasar tiempo con Emma y fue la primera vez que comenzaste a soltarla, sin pensar en que podrían hacer las personas externas a la vida diaria de ella que yo no haría y descubriste una gran verdad… nadie será como tú eres con tu hija, nadie se preocupara por seleccionar lo que tú seleccionas para ella porque sólo tú eres su mamá pero sin embargo todo aquel que la ama no hará nada con afán de dañarla ni de arruinar tu crianza sólo convivirán con ella bajo su propio papel y personalidad. Bebiste margaritas con tus tías por 15 de septiembre y disfrutaste mucho la vida.

En Octubre decidiste retomar tu vida social de forma más intencional, buscando amigos de toda la vida y cuidando tus nuevas relaciones. Comenzaste a sentirte más tu, comenzaste un proceso más profundo de amor y aceptación sobre ti misma.

En Noviembre por fin pudiste celebrar tu cumple después de varios años y estuvo súper divertido, pudiste tener contigo a gente que es importante para ti y para ti propósito.

En Diciembre disfrutaste las fiestas y unas hermosas vacaciones a CDMX de ti corazón y Querétaro, viste la expresión de Emm al abrir regalos y lo hábil que se volvió para hacerlo, comiste deli sin sentirte mal por ello, amaste tus outfits y comenzaste a pensar en el futuro.

[amyaryt]

POR FAVOR VUELVE

Ha sido difícil encontrar la manera de que tu recuerdo no duela, de la semana mínimo una o dos veces vives en mi mente...

Cada día que eso pasa, pienso que podré volver a verte, volveremos a reír juntos, podré sentir tus brazos, escuchar tu voz cuando me arremedabas, cuando me regañabas por no comer o me decías lo mucho que me amabas y te preocupadas por mi y cada día duele lo mismo ver que no pasa, ni pasará.

Tus fotos siguen siendo de las favoritas en mi galería, cada una de ella guarda miles de palabras y recuerdos.

Nos falto tiempo, siempre voy a querer verte de nuevo, tanto así que hasta te sueño, sueño que estamos juntos, la vida corre en un perfecto estado de paz y amor, despierto llorando y se acaba todo.

Te ame lo más que he podido amar en estos tiempos, un amor incondicional, y aunque ya no estás yo te sigo amando.

Sigo usando el perfume que tanto te gustaba, sigo escuchando esa primera canción que me dedicaste.

La vida no sabemos cuando acaba, me haces tanta falta, quiero que me aconsejes y me digas que voy a estar bien, que vamos a estar bien.

No será la última vez que te escriba y que se me escurran las lagrimas porque no estas aquí.

Hasta siempre, tu tan querida Ary.