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maraocbr · 1 year ago

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18/12/22 El día que lo vi llorar

Nací en año de mundial, quizás por eso el fútbol me eriza la piel y me llena los ojos de emoción, conocí la pasión desde la panza. Hoy la Selección Argentina de fútbol masculino se coronó campeona del mundo en Qatar y la emoción es total.

Vi el partido al lado de mi viejo y de D. Sentí los nervios de mi papá desde el instante en que puso un pie en mi casa y se acomodó en la silla. Lo abracé y le agarré fuerte la mano una y otra vez durante el partido porque veía que las emociones en cualquier momento lo desbordaban y temía que se volviera a desmayar como en el partido anterior.

Los primeros 70 minutos fueron tranquilos, con una Argentina siendo superior a Francia, dando una clase magistral de fútbol, ganando 2-0. Aaah, pero contuvimos el aliento cuando el rival hizo gol de penal y a los pocos minutos nos igualó el resultado. La frustración era total, ¿por qué siempre tenemos que sufrir?

Cuando Argentina otra vez tomó la delantera no alcanzamos ni a respirar porque en un abrir y cerrar de ojos nos volvieron a igualar. Intentaba pensar que en el fútbol se gana y se pierde, que es solo un juego, que estábamos jugando contra los campeones del mundo de Rusia 2018, que Argentina hizo un mundial espectacular. Ningún pensamiento era suficiente, el deseo era uno solo y cualquier alternativa iba a tener sabor a poco, a angustia, era imposible imaginar que salir segundos fuera suficiente de alguna manera.

En ese momento para mi y creo que para todos los argentinos que amamos el fútbol, a Messi o a la Selección, solo existían los 22 jugadores en cancha, la pelota, la hinchada incansable en el estadio y el relator. Alrededor de todo el país el silencio era profundo, como si estuviéramos sumergidos abajo del agua, hasta inconscientemente conteníamos la respiración.

Después de casi 50 minutos de sufrimiento llegamos a penales. La imagen de la web en la que veíamos el partido iba atrasada en comparación con la de la radio que papá escucha siempre a la par, D. salió al pasillo para controlar su ansiedad, nosotros muteamos el tele y nos quedamos con el relato de la radio, escuchando penal a penal.

Guardo esa imagen para siempre en mi mente, mi viejo y yo agarrados del brazo, cabeza con cabeza sobre su celular súper moderno que apoyado sobre la mesa y con unos auriculares inservibles como antena, nos transmitía la voz del Bocha Houriet relatando al detalle cada acción en cancha. En pleno siglo XXI en donde el nivel de tecnología es inimaginable, no teníamos imagen, éramos un padre y una hija que aman el fútbol escuchando por radio los penales de su selección, porque antes que ver los goles nos interesaba saber si éramos campeones.

Cuando el relator dijo “si lo hace Montiel es campeón del mundo Argentina” agarré el brazo de papá. Cuando el relator gritó gol, papá también gritó pero esta vez sin levantarse de su silla, al instante apoyó los codos en la mesa y se llevó las manos a la cara. Se puso a llorar, como un niño desconsolado. D. entró y lo abrazamos mientras se desahogaba, nunca había visto o escuchado a mi viejo llorar de esa manera. Lo vi en muchas circunstancias, incluso en momentos muy duros, pero ver a un tipo, que parece un roble, desmoronarse de esa forma, no tiene explicación. Aunque quisiera no lo puedo describir, su desahogo fue el desahogo de todo un país que vive el fútbol como vive la vida… CON PASIÓN.

COMO SI NO EXISTIERA NADA MÁS.

El relato del último gol:

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hala2021 · 3 months ago

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Yo soy una luchadora

Si Occidente se sustentó sobre la base del colonialismo, que es una manera más refinada de decir «robo», y toda su cultura se basa sobre el mismo cimiento o principio, entonces, viviremos dentro de una cultura degradante, como la actual. Además, la censura va a tomar el primer lugar. De hecho, los estudiantes en Estados Unidos ya fueron reprimidos por defender a Palestina, un país árabe. Los países de Europa, como España, se cansaron de colonizar tierras lejanas, para llenarse los bolsillos y encumbrarse ante los demás como un país del primer mundo. Israel no existiría como hoy, que es un tumor maligno en Medio Oriente, si no hubiera sido ayudado por el país del norte, el de las hamburguesas tipo McDonald's. ¿Cómo es posible que yo no haya entendido qué era el Sionismo o qué era Palestina en mi juventud? Hasta buscando en varias religiones llegué al Judaísmo, y estudié, pensando en que realmente era un pueblo de Dios. Y ese trabajo lo hicieron millones de hormigas. La primera vez que leí la palabra «Palestina» fue en la Biblia, cuando estudiaba con los Testigos de Jehová. Para mí resultaba ser solo una tierra. Y en aquel tiempo, los judíos me explicaban que Palestina era una tierra vacía, sin habitantes. Por eso, yo pregunté si los palestinos eran judíos. Y me gritaron al unísono: «¡Noooooo!». Después, una amable judía me explicó que Palestina estaba vacía, pero que al pasar los años, con la creación del estado de Israel y la «Aliá», que se trataba del movimiento sionista para ocupar Palestina y colonizarla, la tierra se volvió fértil, y los árabes, que vivían en zonas aledañas, envidiaron la riqueza de los judíos y comenzaron a formar asentamientos. Según aquella judía, los palestinos eran esos envidiosos que ocupaban la tierra «prometida». Y yo dije en aquel entonces: «¡qué malos los palestinos!». Y ese lavado de cerebro, esa mentira de pintar a los árabes como terroristas, cuando en realidad defienden sus propias tierras, fue el trabajo de millones de hormigas, no solo defensores de Israel, como Estados Unidos, el Reino Unido o Francia, sino también ayudados por muchos cristianos, algunos salidos de sectas inventadas en Estados Unidos, como los Testigos de Jehová. ¿Pero cómo yo iba a pensar que estaba rodeada por el enemigo y que eran millones?

Por lo tanto, esta cultura, nacida desde el principio del robo a las tierras árabes, como Francia en Argelia; Italia en Libia; España en Argentina; el Reino Unido en nuestras Islas Malvinas Argentinas; etc., se ha convertido en algo vulgar, tan sucio que escuchamos sus ideologías en canciones tan famosas, que rebajan a la mujer y la cosifican, con frases como «las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan», o «y soy un maquinón, pero me tenían empty», etc. Ja, ja, ja, esas canciones con mezclas de un idioma y otro, como el K-Pop, en Corea del Sur. Y llegando a este punto, mi pregunta es: «¿de dónde salieron esos millones de conspiradores?».

Haciendo un punto aparte y buscando información sobre los enemigos de nosotros, aunque no nos pongan un nombre, pensé en el idioma coreano. Ayer, una chica me decía que le gusta el barrio chino y yo le dije que no me gustaban los símbolos raros y ocultistas de la China. Ella me dijo que eran iguales que los de los coreanos. Claro, se referirá al budismo, que es ampliamente conocido en Asia. Sin embargo, confundir a los coreanos con los chinos es como confundir a los peruanos con los bolivianos o a los iraníes con los árabes. Hay muchas diferencias. Pero volviendo a Corea del Sur, ¿sabes una cosa? Busqué en la IA (inteligencia artificial) sobre el año en que supuestamente nací: 1964, sobre los judíos en Corea del Sur. Y me informó que en la década de 1960 hubo cien coreanos judíos. ¡Vaya! ¡Y qué coincidencia que muchas palabras inglesas son iguales que las coreanas! Pero Corea tiene una historia milenaria, incluso no estaba dividida, sino que vino eso después.

Continuando con mi investigación sobre conspiraciones, quise averiguar los apellidos de los surcoreanos judíos, pero la IA me dijo que eso es algo privado y no me los podía brindar. ¡Vaya! ¡No me digas que encontré la punta del ovillo de las conspiraciones! Hablamos del año 1960, cuando surge la cultura más vulgar, la minifalda y los famosos Beatles, que tanto admiraban mis hermanos.

Los ladrones tomaron el poder. Hoy son dueños de empresas, países y tierras en Palestina. Hoy censuran a cualquiera que hable bien de Hamas, un grupo combatiente a favor de Palestina. Hoy vivimos una cultura decadente en donde a las mujeres nos cosifican. Y muchos cristianos se aliaron al Sionismo-judío y se colocaron a favor de ellos. Y seguro que dirás desilusionado: «¡Hemos perdido! Si todo el mundo es de ellos, hemos perdido». No obstante, yo no soy de esas mujeres que no luchan.

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laliofficial · 1 year ago

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Lali Espósito: "Cada día elijo disfrutar la vida"

De niña promesa a diva del pop. Con su quinto disco recién aterrizado, la argentina se prepara para el verano más intenso de su carrera y nos habla de cómo afronta el éxito.

Arrasa a cada paso que da. Lista, enérgica y con ganas, la actriz y cantante (Buenos Aires, 1991) empezó a explorar su talento artístico con siete años en televisión y, desde entonces, su carrera ha sido un 'non stop'. La conocerás por su papel de Wendy en Sky Rojo, la exitosa serie de Netflix que habla de la trata de mujeres. Y el pasado mes de abril llegó su nuevo disco, Lali. Con trece temas, "es mi trabajo más personal y sincero, y con él pongo el lazo a una etapa de mi vida que acaba, para dar comienzo a la siguiente", cuenta. En marzo se convirtió en la primera mujer de su generación en llenar un estadio en su país, el Vélez Sarsfield de Buenos Aires, y este próximo verano protagoniza una gira internacional con gran presencia en España (Madrid, Alicante, A Coruña o Valencia son algunas de sus paradas). Torbellino y frágil a partes iguales, a sus 31 está ávida de seguir sumando historias. "Soy una obsesa de buscar lo genuino", dice. Y es que Lali Espósito siempre ha sido de emociones fuertes. Vives uno de tus momentos de mayor proyección internacional.

¿Sigues igual de arraigada a tu país?

Siempre hay dentro de mí una gran nostalgia porteña. Nací y crecí en esa ciudad, mi familia y amigos están allí, y siento que me representa esa cosa medio cabrona argentina. Hay gente que huye de sus lugares de crecimiento, yo siempre necesito volver a mis raíces para volver a encontrarme y descubrir algo nuevo. En Argentina eres un referente para todas las clases sociales.

¿Venir de un barrio humilde lo empuja?

Creo que hay algo que sobrevuela a un trabajo o a un disco, y es la empatía. En Buenos Aires saben muy bien de dónde vengo y cómo curré. Se cumple eso de "si vos pudiste, yo también". Muchos niños y niñas vienen a mis conciertos y les ves esa intención, que yo también la tuve en el pasado con otros artistas que me gustaban.

Llenaste el mismo campo de fúbol que Mercedes Sosa cuando se celebró el fin de la dictadura. ¡Guau!

Lo mejor de esto es pensar que se ha podido abrir una ventana para que un aluvión de mujeres puedan seguir llenándolo. Eso me hace hoy muy feliz, y seguramente es lo que más orgullo me va a hacer sentir cuando eche la vista atrás dentro de 20 años.

¿Eres de las que cree en el "si quieres, puedes"?

En la edad adulta te das cuenta de que no siempre que uno quiere, puede. Así que esta filosofía puede tener un punto cruel. Está claro que es mejor creer que sí puedes, pero son muy importantes las circunstancias de fuera, ¡y mucho también de la suerte!

De hecho, tus inicios fueron un golpe del destino.

Exacto, yo iba a un casting pero me confundí y entré en otro dirigido por Cristina Morena, la creadora de muchas de las series que todos veíamos de pequeños. Cuando me di cuenta del error, decidí seguir con la prueba. Resultó que esta mujer me daría la oportunidad de mi vida. Trabajamos juntas más de 20 años.

¿Eres una caradura?

(Ríe). A falta de recursos, caradura. En mi niñez había que serlo. Al final es confiar en una misma. No creía que porque no fuera tan linda o talentosa como otra iba a tener menos oportunidades: confiaba y me centraba en lo que yo tenía para dar.

¿Y qué es lo que has dado en tu nuevo disco, al que has llamado igual que tú, Lali?

Dudé mucho con la elección del nombre, pero se trata del trabajo que más emana mi ADN, tanto a nivel de sonido como con las letras. Cuento cosas muy mías (se ríe). La Lali que todos conocen, aquella niña de 7 años que arrancó, cumple un ciclo, y me parecía bonito poner el lazo a esa etapa con un álbum. Además, hay muchas estrellas pop que cuentan con un disco homónimo, como Britney Spears, así que también era una forma de rendir mi homenaje al pop.

¿Hay alguna canción con un significado especial?

Todas tienen sus porqués, pero hay dos temas que son mis favoritos. Uno es Sola, con tintes del house, que te coloca en un lugar de alegría, como en un sunset. Su letra habla de algo sencillo: el disfrute con una misma. Describe a una chica (a ella) saliendo sola, conociendo gente, siendo vulnerable ante el mundo y gozándolo.

¿Y la otra canción con mención especial?

Se llama Incondicional y habla de cómo entiendo el amor. Me planto ante frases con las que crecimos tipo "no puedo respirar sin ti" para hablar de que justamente lo que hace que estemos enamorados es elegirnos cada día, y de no dar por hecho al otro. Ahí está la mandanga y lo que nos da miedo ver. Era muy importante para mí en este disco hablar de la libertad de la vida, y, sobre todo, de la libertad en el amor.

En la serie El final del amor, donde eres protagonista, también se hace una reflexión parecida...

Me interesó tanto formar parte de este proyecto porque la autora del libro en el que se basa la ficción, Tamara Tenenbaum, se atreve a incomodar. Con su visión desarma el mito del amor romántico, cuestiona qué es la dependencia emocional y hasta la religión. Es una serie preciosa que arroja luz a muchas de las preguntas que empezamos a hacernos a los 30.

¿Y para cuándo la siguiente temporada?

No me dejan decir nada (comenta mientras se ríe y mira de reojo a su representante).

También fue tu primer proyecto audiovisual como productora. ¿Qué tal la experiencia?

Me sirvió para generar otros diferentes que vendrán y, aunque no haya nada oficial, sí te puedo decir que estoy inmersa en ideas que creo que necesitamos que existan, especialmente nosotras. Hacer por que se vean más letras empoderadoras, más personajes femeninos incorrectos o que nos permitan más ser protagonistas.

Cine, disco, gira... Estás ya en la cima del éxito. ¿Cómo haces para mantener los pies en la tierra?

Hay una imagen que lo resume todo: siempre te tienes que bajar del escenario. Se acaba el show, se apaga la luz y vuelves a la vida, donde puedes tener a alguien que te dé un abrazo. Soy hija, hermana, amiga, tía... Y me dedico a esto. Si te defines sólo por el trabajo, quizá falte una tarea de introspección como persona.

¿Utilizas la terapia como herramienta de ayuda?

La practico, aunque debería haberla empezado antes. Siempre te pones esa excusa de "no puedo". Cuando me animé, entendí por qué es necesaria. Te ayuda a acomodar emociones, incluso las buenas. Y o las transitas o corres el peligro de convertirte en un robot.

Pero Lali Espósito parece que puede con todo, ¿no?

Como buena Libra, tengo dos mundos muy marcados: por un lado, soy muy para fuera, supersocial, pura energía, y voy buscando siempre nuevas sensaciones. Pero por otro, soy muy vulnerable. Y justo ahora estoy en ese tránsito de aceptar cosas de mí que no me gustan.

¿Ese está siendo tu mayor aprendizaje personal?

Sí, y que la vida es ahora, aquí, ya. Esa es la enseñanza más heavy, también por circunstancias no tan agradables. Hace tres años falleció mi prima hermana, que era mi aliada, un año mayor que yo. Cuando te pasa algo así, piensas: "Si no disfruto ahora, ¿cuándo?". Así que así es la Lali de los 30, queriendo conectar todo el tiempo con ese disfrute de la vida y de las oportunidades. Y esto es lo que elijo cada día.

Tu familia te acompaña a muchísimos conciertos.

Están ahí siempre. Cuando miro desde el escenario y veo a mis hermanos o sobrinos, hay algo que no se explica. Sé lo que piensan, y sé que saben que parte de lo que hago es por ellos. Para mí el éxito no es mío, es algo colectivo. Con ellos, con mi equipo y con el público.

También he leído que eres "aprendiz de feminista".

Sí, lo prefiero antes que autoproclamarme feminista. Me gusta sentir que no sé nada. En los últimos años he aprendido muchísimo de colegas mujeres que admiro enormemente. Las escucho, me lo quedo y luego veo cómo lo aplico. La vida es ser una aprendiz todo el rato.

¿Y quiénes son esas musas que te inspiran?

Hay un grupo de artistas, actrices y músicas en Argentina con las que hice piña y me voló la cabeza. En 2020 nos unimos a la lucha para que se aprobara la ley del aborto. Desde nuestro lugar de privilegio, con acceso fácil a cámaras y micrófonos, se armó una movida realmente grande en la calle con los pañuelos verdes (símbolo de la lucha por el derecho al aborto).

Además de abanderar movimientos feministas, también eres icono LGTB+. ¿Te sientes referente?

Tengo amigos y amores dentro de la comunidad, y siento que soy una más. Así que no me veo tanto como un referente sino como que formo parte del colectivo. Quizá sí puedo funcionar más como un espejo, ya que puedo servir de altavoz para que ciertos mensajes lleguen a más oídos y de varias generaciones.

¿Te costó hablar abiertamente de tu bisexualidad?

No me costó decirlo pero sí te admito que ponerlo en palabras de una manera relajada aún no me sale natural (dice titubeando ligeramente). Hasta hace no mucho, cuando hablaba de este tema lo pasaba un poco por encima, dependiendo de con quién lo estuviera tratando. Y eso que corro con una ventaja, y es que mi familia me abraza en esto. Así que no me quiero ni imaginar si no cuentas con esa suerte…

Este verano vas a estar mucho en España. ¿Formarás parte de alguna actividad en el Orgullo?

¡Ay sí, por favor, me encantaría! (grita entusiasmada). Como no es mi país (el año pasado enloqueció las calles en la Marcha del Orgullo porteña), estuve preguntando al equipo español con el que trabajo para ver si había alguna forma de aportar, más allá de salir de manera anónima. Ojalá pueda hacer algo en esa celebración tan grande. (Al cierre de esta entrevista, Lali no lo podía confirmar todavía).

Y por cierto, ¿qué opinas de la hipersexualización de la mujer, sobre la que tanto se debate?

Creo que hay una gran confusión. Hay mujeres que se exponen demasiado, por llamarlo de alguna forma, porque no conocen otra manera: la sociedad les contó que esa es la vía para conseguir cosas. Y hay otro lugar que tiene que ver con la libertad de expresión, de cómo querés mostrar tu cuerpo, no para agradar al otro, sino como una forma tuya de manifestación.

Y tú, ¿te has sentido juzgada por incendiar escenarios enfundada en trajes de látex?

En mis shows tengo vestuarios que son más osados porque quiero jugar a ese personaje, al igual que tengo canciones que hablan de lo sexy, del cuerpo o del sexo. Yo lo elijo y varío con una parte mía más relajada. Si siempre estuviera inmersa en ese rol exagerado, me preguntaría si lo hago porque de verdad quiero contar eso o porque me lo están exigiendo. Madonna ya se mostró así en los 80, y no siento que se estuviera hipersexualizando, sino que así era su arte.

Y antes de acabar, háblame de Madrid. ¿Es uno de tus amores?

Mira, la mitad de este disco está escrito con vivencias madrileñas: N5, Obsesión, Incondicional... Así que imagínate la importancia que tiene esta ciudad. Me ha dado mucho. Un empuje a la introspección que no había tenido nunca, amores, amigos que parece que conoces hace una década y una apertura de mente a nivel artístico brutal. ¡Siempre quiero volver!

Y cuéntame, ¿en qué lugares podremos bailar contigo durante las próximas semanas?

Voy a desfilar por muchos festivales. Algunos de los confirmados: Big Sound Festival (Valencia), Granca Live Fest (Gran Canaria), Morriña Fest (A Coruña), Concert Music Festival (Chiclana de la Frontera), Arenal Sound (Castellón), Boombastic (Fuengirola y Alicante) y el Coca Cola Music Experience (Madrid). ¿Vendrás, no?

#lali esposito #lali

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mequierovulnerable · 3 years ago

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ME QUIERO VULNERABLE

La razón principal de la creación de este blog, creo yo, es un poco para hacer catarsis, un poco para volver a escribir que es algo que ya venia posponiendo hace bastante, y un poco para ir creando un mapa y una guía de supervivencia.

No se quienes leerán esto, háganmelo saber.

Mi nombre es Gustavo Martín Burela, actualmente tengo 29 años y resido en la ciudad de Salta, norte de Argentina. Me considero una persona que su personalidad se basa en muchas dualidades, lo introvertido y lo extrovertido; lo sensible y lo frio; la inteligencia y la torpeza; la proactividad y la pereza...

Durante mi vida me acompaño este paquete dual, donde en situaciones me sirvió y en otras me metió en problemas. No pretendo hacer de esto una tirada de escritos pretenciosos, egoístas y narcisistas. Tampoco quiero victimizarme y hacer juicios de valor. Solo escribir y que salga. Quizás salga algo de lo que no quiero o no pretendo escribir. Toda esa dualidad entrelazándose es lo que sí quiero con estos textos.

Soy un chico relativamente “común” si se le quiere poner una etiqueta, promedio. Nací en septiembre del 92 en una ciudad de los suburbios de Buenos Aires, llamada Lomas de Zamora. Allí pase 17 años hasta que me mude a la ciudad de Salta. Acá estudie Periodismo y, Producción y direccion de radio y tv; hasta 2015 que abandoné en el ultimo tramite: la tesis. Actualmente retomando.

Desde 2015 hasta 2019 fueron años en donde la trama de mi vida me llevo a reflexionar mucho. Fueron años sin trabajo. Fueron años de mucha ansiedad, de muchas revelaciones, fueron años también de hermosos proyectos, de conocer a amistades que hoy considero fuertes.

Y estamos ahora. Siendo vulnerables una vez mas. Escribiendo para hacer catarsis. Para graficar la estructura ansiosa que anduvo forjando malestares estas ultimas temporadas.

Hay mucho mas por contar. Mucho mas por reflexionar y analizar. Pero sobre todo, hay mucho más por compartir.

#write #writting #self journal #diary entry #guse #burela

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dandelyle · 2 years ago

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okay eso no va tener sentido así que no tenes que leerlo jajaja

a veces me siento incómodo sin razón. la ansiedad me pega sin ninguna razón y la odio. por ejemplo, el otro día tenía un día hermoso y estaba re feliz, y sin razón me empezó doler el estómago por ansiedad. nada pasó! estaba sentado junto con mi amigo en el bondi y todo estaba bonito y perfecto. hay más ejemplos como eso, pero me entendés. por eso es un poco ayudante estar en algún país donde no hablo la lengua (escribo sí, eso es fácil pero hablar es más difícil al menos para mí) porque cuando tengo ansiedad puedo aumentar el "lo siento no hablo español" pero realmente es solo que estoy avergonzado o tengo ansiedad de hablar mal (y no es solo porque tengo que hablar en una otra lengua, a veces me siento lo mismo sobre hablando cuando estoy en Oklahoma). pero incluso con esas cosas, me siento más en "mi lugar" acá en un país que no es mío que nunca he sentido antes en mi vida donde nací y crecí. que raro eso, sentar que algún lugar muy lejos es tu hogar y no el única lugar que conocés.

además es fácil para fingir que nadie lee mis posts así que puedo escribir cosas que nunca diría a la cara de un amigo. tal vez hace unos años, sí lo hubiera dicho a un amigo pero ahora no. muchos años me han pasado sin amigos así que es más fácil escribir mis pensamientos. y escribirlos en español me hace sentir... no sé cómo explicarlo. bien, supongo. Pues por supuesto me hace sentir bien o no lo haría lol pero realmente, es catártico escribir en español. tal vez sea porque tengo que pensar más en lo que quiero decir, y escribir con intención pero en inglés, mi idioma nativo, solo tengo que hacer palabras. inglés para mí es natural, obvio, pero más que solamente natural. inglés es como respirar. inglés es como ver. español me hace usar esfuerzo, me hace pensar más, y tratar mis sentimientos y pensamientos como si fueran algo para entender y saber. cuando escribo como esto en inglés, no pienso en lo que me siento, no tengo que buscar palabras así que escribir cualquier cosa que aparece en mi mente (de hecho pienso en palabras escritas en inglés la mayoría del tiempo pero cuando pienso en español es con la voz).

pero qué estaba diciendo.... ah sí. hoy me dijo la mujer que trabaja en el kiosko que se nota que no soy de argentina pero estaba sorprendida cuando la dije que soy de estados unidos. me dijo "pero hablás español!" y no es la primera vez que alguien que habla español era sorprendido aprender que yo, un gringo, habla español así. cuando estaba en mi cirugía de no más tetas, la enfermera tenía un acento latino así que cuando me desperté y todavía estaba drogado, estaba hablando con ella en español y toda la gente allá era muy sorprendida.

deseo que más personas aprendería español. los inglés hablantes deberían entender que hay un mundo enorme afuera de nuestro mundito. hay cosas que no podemos imaginar, bellas cosas. y más, amigos. ahora que puedo hablar un poquito de español, puedo tener más amigos que cuando no lo hablé. sí, me cuesta más tiempo hablar en español y a veces me hace un tonto pero es vale la pena, creo.

pero la ansiedad de hablar en español y a veces escribir en español todavía está allá. incluso escribiendo esta prosa me hace incómodo. la cultura de que donde soy es muy cerrada. cada persona tiene su papel y es mejor si quedás en tu rol. y creo que ese aspecto está creciendo en la internet también. así que cuando gente me dice "creé que estaba algo otro que estás" y especialmente cuando piense que soy de una cultura que no es mío, me hace sentir que he hecho algo mal. pero la razón que aprendí español, y la razón que quiero mudarme a cualquier otro país es exactamente porque odio el lugar de que donde soy. así que si personas creen que no soy de Oklahoma, es una buena cosa, no?

me pregunto si hay alguien más que siente como esto o si soy extraño

#cc.txt #just some thoughts #español

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shadowyparadisetragedy · 3 years ago

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Supervivencia En La Secundaria Parte 1

Hola 👋👋 cómo están?

Yo mal , enojada, histérica o como lo catálogo yo "En Una Montaña Rusa De Emociones"

Hace 1 año me diagnosticaron " Trastorno De Personalidad Limite" aunque yo lo sentí como si lo hubiese tenido desde que nací.

Me dijieron que el "Borderline" se detecta recién en los 16 a 19 años ( edad que me lo diagnosticaron)

Entonces llegué tarde para sobrevivir en el fantástico mundo que tenemos que atravesar todos los adolecentes ( aunque algunos no queramos) de la "Secundaria". La palabra mágica que cada vez que la nombró o escucho me hace estremecer toda mi columna vertebral y acordarme de cosas horribles. Tengo ganas de vomitarle encima y quemar esa palabra de mierda.

El tema es que como buena chica adolecente de clase- media Argentina y cristiana fui a 2 colegios secundarios que resultaron un fracaso.

El primero: un colegio chetisimo, todo limpio, brillante desde donde se lo vea, con alumnos aplicados y felices de aprender cada día cosas nuevas. Uniformes hermosos relucientes con la categoría bien marcada : para varon o para mujer , no había unisex no existía o al menos en ese colegio.

Cuestión que entre por qué mi amiga de la primaria iba a ese colegio y como sabía que me iban a hacer bullying , por lo menos quería pasar las humillaciones acompañada con otra que existía menos que yo.

Se los dije a mis papás y me dieron media beca( porque vino una asistente social y vio que vivía en un edificio en la zona más cheta de recoleta y tenía todo ordenadito y limpio con ropa más o menos decente ) lo que no sabía la asistente social era que mi padre es encargado de edificio y por el si teníamos la suerte de vivir en esa zona, pero parece que no lo entendió o le dió lo mismo o me vio con cara de pollito mojado y quiso que sufra , o yo que se.

El tema es que como es un colegio tan pero tan aplicado y renombrado , no se aceptaban las burlas o compañeros malos , todo era amor y paz , armonía , la planta de dios y chicos " normales" con problemas " normales" y padres " normales" forrados en plata para dejar al hijito o a la hijita en jornada completa y que no le rompan las bolas. El tema es que la asistente social me preguntó si tenía algún problema ( y no hablo de salud) sino de algún problemita mental. Le dije que tengo un problema de base que es el asma y algunos problemas que al parecer le importaron un carajo y lo suficiente mente normal para no estar en la categoría " down"

Así que como mucha bola no me prestó , mis papás y yo creímos que era el colegio perfecto y que lo que yo tenía era normal típico de una adolescente de 14 años. Yo estaba re contenta , iba a terminar la secundaria ,iba a ser por popular y actriz

Todo demasiado perfecto para mí vida.

Cuestión que una semana antes la secundaria hacia una junta para los chicos nuevos, para que nos conozcamos y el primer día no sea incómodo. Me parecio una buena idea y fui.

Había otros compañeros míos de la primaria que no les dí bola porque la verdad , pensé que la secundaria era vida nueva y eso implicaba dejar a los tarados que me marginaron toda mi infancia. Crei , como siempre ilusa

Conocí a varios chicos , me cayeron bien pero una en particular iba con mi personalidad border ( que recién se estaba gestando dentro de mi cerebrito ) una chica que le gustaba leer y pasar tiempo sola y encima darks que puede salir mal con una chica así? Más una chica que tenía definido que tenía un problema que yo pensé que era border pero no, era mucho peor que eso .

Hicimos un recreo con papas fritas y música para seguir conociéndonos y mi amiga de ese entonces en la presentación había dicho que le gustaba leer y obviamente se ganó el corazon de la darks. Que mentirosa ni siquiera sabía quién era Stephen King Por Favor!!!

Cuestión que yo también me presenté pero el corazon de la darks ya pertenecía al de mi amiga y yo queriendo llamar la atención dije que me gustaba la música gótica y demás boludeces que se me ocurrieron en ese momento y llame un poco la atención de mi presa pero no lo logré como quería y terminen siendo la rarita del grupo de los nuevos.

Así que cuando salimos al recreo, la dark se le acercó a mi amiga , la saludo y empezó a preguntarle sobre libros ( cosa que a todo esto , la boluda de mi amiga no entendía nada y respondia cualquier cosa) obvio la dark quedó media confundída pero ahí estaba yo siempre la segunda opción lista para tirar mi veneno en cualquiera momento y ganar el corazon de la darks.

Respondí a todas sus preguntas de libros y la darks se fijó en mi y me empezó a hablar a mi y a la boluda de mi amiga ni bola.

Ese mismo día me nombro como su amiga inseparable y a mi amiga como la segunda opción ( o sea nuestro perrito faldero)

Salí re contenta y cuando llegue a casa , agarra mi notebook ( que en ese momento era mi única amiga) y vi que la darks me mandó solicitud de amistad y me etiquetó en facebook ( red social bastante famosa , que por lo menos la gente que conocí la usaba, allá por el 2014)

Dios me sentí tan popular!!! Y empezamos a chatear hasta que empezaron las clases oficialmente en marzo. A todo esto nuestro perrito faldero , le dábamos bola pero no lo suficiente porque necesitaba aprender más sobre las dolencias góticas y de libros. Para no dejarla atrás hicimos un grupo con ella y la etiquetabamos en todo lo que publicamos en facebook.

Se puede decir que en una semana y media de colegio ya era la " piba gótica que se juntaba con la piba peligrosa" y me tenían cierto miedo pero respeto NO eso jamás aunque les hubiese dicho que llevaba una navaja y les iba a cortar el pelo a las pendejas con las extensiones falsas y caras ( vale aclarar) que llevaban . Pero claro quien le iba a tener miedo a una piba de 14 años que parecía de 8 años y que encima no usaba pollerita de puta , si no más bien parecía una judía.

Al principio los estudios estaban bastante bien para mí promedio de " chica casi 10" así que no me hacia mucho problema con eso, salvó que mandaba mucha tarea pero era lo de menos en mi vida en ese momento) lo que realmente era importante era dejar de ser la enana de la primaria y convertirme en una piba peligrosa que todo el mundo le tenga miedo y respeto. No buscaba ser la típica chica chetita , la verdad no me llamaba la atención muy normal , típico cliché de secundaria fina.

Así que intente cambiar un poco mi peinado( lo logré , pero me sentí sintiendo la misma) pero para la darks no! Era lo mejor. Mi mamá me compro un pack de aros de calaveras ( de distintos colores) y me sentí en el cielo!! Tire los aros de nena que usaba en la primaria y los aritos de calavera ocupaban un lugar especial en mi corazón. Me los puse y al otro día que fui al colegio mi amiga darks me los envidiaba y me preguntaba dónde los había comprado y yo para hacerme la interesante le dije que una amiga de mi mamá que viajaba a estado unidos me lo regaló. Mentira!! Mi mamá me los compro en un supermercado. Pero bueno eran aros especiales y tenían que venir de un lugar especial.

Pero aun así , mi me sentía lo suficientemente gótica y especial , ya que como paso en la primaria de burlaban de mí por ser " chiquita" y "flaquita". Pero la puta madre!!! Algo tenía que hacer para sacarme ese estigma que me perseguía de la secundaria , así que para no faltarle el respeto a mis creencias darks pero ser atractiva para los chicos de mi clase( que eran todos horribles , pero bueno que uno esté detrás de mi , sumaba puntos) así que como mis papás nunca tuvieron problema en que yo me vista como quiera , empeze a usar la pollera más alta y el suetersito que se usaba para esa época me lo ponía en la cintura . Cambio algo pero no lo suficiente, porque las chetitas de mi salón usaban el pelo suelto y se pintaban las uñas ( cosa que estába prohibido , ya nos los había advertido la rectora y directora) no entendía ni mierda así que me pinte las uñas de color negro( por la darks , obvio) y llevaba media colita para que se me vea el pelo suelto pero a la vez sutil para que no me cargarán a pedos ( siempre alumna semi diez yo) pero no era suficiente . Para mí amiga la darks si pero para mí que ya había entrado en el mecanismo narcisista de ser una Barbie versión pobre , todavía le faltaba.

Así que a mis compañeras , de reojo y Vi sus pelos largos lacios brillantes con un montón de productos de peluquería cheta, con rubio en las puntas o con algún color o todo rubio .

Así que, después de que llegara a casa le pregunta a papá y a mamá si me podía hacer eso en el pelo y me dijieron que era muy chico y mi pelo era virgen y precioso para dañarlo y que mi papá no iba a gastar en eso que duró mínimo 3 meses , preferís gastarlo en ropa. En ese momento me puse triste pero era un ofertón la ropa así que acepte y un finde semana íbamos a once a comprarme ropa.

Recuerdo que termine la tarea algo angustiada, por qué a mí cuando se me mete algo en la cabeza tiene que ser como yo lo quiero , esa parte caprichosa de mi que me trajo muchos problemas. Cuestión, fui al baño y Vi mi pelo semi ondulado largo y negro sin sentido ( para mí). Pensé en contarmelo así lo podía usar más suelta y comprar productos de peluquería truchos en once que me dejarán el pelo como a una reina.

Así que el día que fuimos a once , pasamos por la peluquería que íbamos siempre. Me corté el pelo y le pregunta a la peluquera que me dejara el producto como a una diosa y me dió unos par pero los tenía que comprar a unas 5 cuadras por mayor. Puta! Eso tiene de malo once que algunas casas son mayoristas y en mi caso quería 2 productos no 6 , así que decidí que no, el pelo de diosa no lo iba a tener pero la ropa si.

Así que me recorrí todo el barrio porteño de once y conseguí cosas que valerion la pena. Recuerdo haberme comprado dos remeras manga largas te darks salvi por el color que medio no pegaba pero bue. Pantalones largos re lindos con chatas y con cordones en los costados y una campera charolada

Estilo universitario ( lo más IN de la moda en ese momento) hasta el día de hoy me sigue entrando y está en perfectas condiciones a pesar del uso. Después unas cuantas cosas más y unas botas que puta!!! Más rockeras no podían ser con taco y todo . Cuando llegue a casa guarde mi ropa y mis botas con amor porque sabía que iba a hacer mi nuevo estilo . La poca ropa de enana de primaria la regala y dejé algunas cosas que zafaban y mi ropa nueva ( obvio me iba a comprar más)

Lo bueno de once es que fui toda la vida ahi y conseguís ropa cheta de buena calidad de moda a un poco precio re económico. Es mi lugar por preferencia para ir a comprar ropa al igual que avenida Avellaneda y mercado libre.

Bueno muchachos me fui a la mierda y tengo sueño , a la brevedad sigo escribiendo mi primera experiencia fallida de secundaria.

Que tengas buenos días ☀️ buenas noches 🌜 o buenas tardes ⛅

⭐La frase motivadora del día: ⭐ " La tristeza es causada por la inteligencia, cuánto más entiendes ciertas cosas,más desearías no comprenderlas"

💎 Rubí 💎

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thesimlish4 · 3 years ago

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BLOG OFICIAL: ¡EL ORGULLO FORMA PARTE DE LOS SIMS! Celebra el orgullo LGTBQ+ durante todo el año con estos Simmers increíbles.

Al igual que tú, Los Sims™ cree en hacer del mundo un lugar mejor, tanto virtual como real. Para nosotros, eso significa un mundo basado en las conexiones y en la creatividad, lleno de la alegría, sonrisas y la confianza que viene con la búsqueda (y el ser) de tu verdadero yo. ¡Así que festejemos eso juntos en este Mes del Orgullo! Siéntete orgulloso tanto si eres una estrella de rock, como una sirena, un padre de doscientos, un chico, una chica, ninguno o ambos. ¡Porque tú haces Los Sims, el Orgullo hace Los Sims también!

La comunidad de Los Sims es un grupo hermoso y diverso que reparte amor entre sus miembros. A continuación nos reunimos con algunos Simmers que se identifican como LGTBQ+ para hablar sobre la importancia de la comunidad en general y cómo están empoderando a los demás para ser ellos mismos. Sean de donde sean, amen a quien amen y se identifiquen con quien se identifiquen, todos estos Simmers hacen que Los Sims estén orgullosos.

Mprin (él)

Vive en: España Juega desde: 2000

“A mis 28 años, [Los Sims] siguen siendo mi refugio y mi inspiración”, dice el youtuber español Mprin. “Puedo decir que la primera vez que fui yo mismo fue en Los Sims. Me ayudó a superar el proceso de autodescubrimiento sin miedo a nada ni a nadie. Aunque el mundo real que me rodeaba me rechazaba, me sentí aceptado por la comunidad Simmer”.

Hoy en día, Mprin usa su plataforma para inspirar a sus espectadores mientras lo inspiran, “aprovechando su posición en Internet para dar visibilidad al colectivo LGTBQ+”. Espera que sus videos sean una “ventana al mundo” y lleguen a las personas que necesitan verse representadas o incluso a aquellas que necesitan reír un poco en un mal día. “Todavía recuerdo cuando jugaba en Los Sims 2 con mis Sims LGTBQ + y pensaba: 'Algún día quiero ser feliz con mi novio y mi perro'”, dice. “Y a día de hoy, como lo he logrado, quiero que mis seguidores sepan que se puede. Gracias a mostrar mis sentimientos en el juego, supe que era el momento de dejar de perder el tiempo y atreverme a salir del clóset con mis familiares y amigos. Fue increíble sentir que era el momento de ser tan feliz como lo eran mis Sims”.

Mprin considera que la comunidad de Los Sims es una de las “más variadas”. “Aquí hay todo tipo de jugadores y todos tienen su lugar en el juego”, dice. “Pero, sobre todo, me inspiran las personas que luchan por hacer el juego cada vez más inclusivo, como por ejemplo, con la comunidad negra. Ser parte de la comunidad Simmer es, sin duda, una fuente de orgullo y satisfacción”.

eyAnton (él)

Vive en: Suecia Juega desde: 2000

eyAnton tenía seis años cuando se topó por primera vez con Los Sims. A pesar de los inicios difíciles (puede que la familia Lápida haya tenido un final desafortunado y abrasador), hoy pasa su tiempo construyendo solaes en su canal de Twitch y creando amistades. “Me encanta formar parte de la comunidad”, dice. “Me encanta cuando nos ayudamos unos a otros o nos inspiramos”.

Como streamer LGTBQ+ y Game Changer, eyAnton es conocido por ser una gran inspiración. “Nací siendo mujer, pero nunca me sentí como tal. Prácticamente toda mi vida me he sentido un hombre. Ahora soy adulto y estoy orgulloso de ser un hombre transgénero”. Jugar Los Sims en realidad le ayudó a escapar de la disforia de género. “Los Sims normalizan que el amor es el amor y no tiene que limitarse a los géneros o identidades. Mis experiencias de juego favoritas fueron el romance con Bob Pancakes y [tener] sus bebés, ya que Los Sims te permite crear chicos transgénero que pueden quedarse embarazados”.

¿Qué consejo le daría eyAnton a la comunidad? “Asegúrense de motivarse y ayudarse unos a otros. ¡Jueguen limpio y diviértanse!”.

BeyondSims (él)

Vive en: Reino Unido Juega desde: 2002

Puedes conocer a BeyondSims en su página con el mismo nombre BeyondSims. “La franquicia de Los Sims ha sido una constante en mi vida y siempre ha estado presente”, dice mientras explica por qué abrió la página en 2011. “Me permitió jugar en un mundo y crear historias sin restricciones o discriminación, llenas de amor y aceptación. Yo me crie en una zona poco abierta de mente, así que, cuando me di cuenta de que era gay, mi primera reacción fue negativa. Los Sims fue una de las cosas que me ayudó a asimilar mi sexualidad en cuanto la acepté y la entendí. Si no hubiera visto esa representación positiva o no hubiera podido explorarla más, tal vez mi historia sería diferente”.

Ahora BeyondSims lleva esa representación más allá del juego convirtiéndola en un conducto para la comunidad. Además de estar al mando de BeyondSims.com, también ha presentado el programa Simmers Meetup en el Reino Unido. “Siempre me he sentido como en casa y aceptado en esta comunidad, pasara lo que pasara. Lo que más me enorgullece es todo el apoyo que ofrece la comunidad, y creo que eso es algo muy raro de encontrar en el mundo de los videojuegos. Si necesitas ayuda con algo, siempre hay alguien que está dispuesto a ayudarte y, si solo quieres compartir tu última creación, ¡siempre hay alguien para festejarlo!”.

Simfan923 (él y ella)

Vive en: Estados Unidos Juega desde: 2002

Simfan923 recuerda ver a su padre jugar Los Sims cuando era niño y desde entonces no ha parado de jugar. “Probablemente haya estado muy presente durante la mayor parte de mi vida y, honestamente, es mi juego favorito para cuando estoy ansioso, triste o simplemente me apetece reírme un rato”, dice. “Al principio, Los Sims era el único lugar en el que me sentía seguro y 100% yo mismo, y eso incluía ser gay”.

Cuando era niño, Simfan923 considera que no fue capaz de vivir esa parte de su vida, pero la comunidad en torno al juego le impactó realmente. “Es increíble formar parte de un grupo tan grande de personas en todo el mundo que piensan que pueden compartir sus historias y su creatividad con todos”, comenta. “Con el tiempo, me hice creador y, aunque solía ser muy tímido en la vida real, Los Sims me dieron incontables momentos para compartir mis opiniones y ser quien en un principio sentí que no podría ser fuera del juego”.

Ya sea creando Sims en honor al Mes de la Historia Negra o construyendo una casa monoparental, esa creatividad y apoyo de la comunidad “le llena el corazón”. “Me encanta formar parte de una comunidad que acepta a todo el mundo. He ganado mucha confianza y, el año pasado, aunque no fue una gran sorpresa para mí, me di cuenta de que me identificaba como persona de género no binario. Así que estoy agradecida de poder ser yo misma tanto en el juego como fuera de él”.

CaroloVazquez (ella)

Vive en: Argentina Juega desde: 2000

CaroloVazquez pasa mucho tiempo hoy en día creándose a ella y a su novia como Sims. “Nos reímos porque nuestros Sims son muy parecidos a nosotras”, dice. “Nos encanta planificar nuestra próxima casa en el juego y publicarla en nuestras redes sociales”. Hace poco, sus amigos y ella celebraron un concurso en Argentina donde los Simmers diseñaron una casa para ellas dos.

Recuerda que tenía 7 años cuando comenzó a jugar el juego y cómo le impactó. “Creo que Los Sims fue mi primer acercamiento a las relaciones del mismo género y eso fue increíble. A principios de los 2000, yo era una niña de 7 años, así que nadie hablaba de los problemas de la comunidad LGTBQ+”. Ser capaz de experimentar eso en el juego significó mucho para ella. “La representación es muy importante, no solo en programas de televisión y películas, sino también en videojuegos”, dice. “Creo que la primera vez que besé a una chica fue jugando Los Sims (en realidad fue mi versión Sim, ja, ja, ja) y todo fue bien, así que aquí estoy ahora, muy enamorada de mi novia no Sim ߘ¢_x001D_.

En cuanto a su comunidad, crear un hogar para CaroloVazquez y su novia no es todo lo que han logrado. “Todos [en la comunidad de Los Sims] quieren ayudarte y enseñarte a mejorar en el juego, a hacerlo más realista y a crear casas increíbles. Creo que eso es lo mejor de la comunidad de Los Sims: ¡todos quieren compartir su trabajo contigo! Estoy orgullosa de formar parte de una comunidad que anima a las personas a vivir sus vidas como quieran, a ser libres y a amar lo que quieran (y a quien quieran) de una forma sumamente sana”.

Dimissauro (él)

Vive en: Brasil Juega desde: 2004

El creador de contenido Dimissauro descubrió Los Sims a los 13 años y supo de inmediato que ese era su juego. “Los personajes LGTBQ+ [en TV] siempre fueron interpretados de una forma poco realista comparados con otros personajes, como si solo existieran para crear momentos cómicos”, reflexiona Dimissauro. “En Los Sims fue la primera vez que pude tener una relación con quien quisiera, chico o chica. Un Sim LGTBQ+ se parecía y era tratado de la misma forma que un Sim no LGTBQ+. Esa libertad y respeto que el juego me mostró fue muy potente, y finalmente comprendí que estaba bien ser quien era y me ofreció una representación que necesitaba mucho”.

Al crecer en Brasil en los noventa, no se hablaba mucho de eso en los medios. Dimissauro se sintió cómodo en el juego y, cuando comenzó a transmitir, Los Sims le ayudó a superar su timidez y a conectar con los demás. “Mi canal de YouTube y mis transmisiones en vivo de Twitch siguen funcionando hoy en día por la aceptación de la comunidad de Los Sims”, admite. “Me encanta lo diversa que es la comunidad. Me inspiran compartiendo sus propias historias y creaciones, tanto en el juego como en la vida real. Ninguna de las otras comunidades de juego de las que alguna vez he formado parte tenían un entorno tan seguro para la individualidad de cada persona”.

DOTsim (él)

Vive en: Polonia Juega desde: 2000

“Crear Sims y contar sus historias me ayudó a confiar más en mí”, comenta DOTsim, el fundador del fansite polaco DOTsim. “En mi país, ser parte de la comunidad LGTBQ+ no siempre ha sido fácil. Cuando me di cuenta de que era gay, no podía compartirlo con los demás. Creo que poder expresarme libremente en un entorno seguro en el juego me dio la valentía para finalmente salir del clóset”.

Ahora se dedica a la comunidad de DOTsim. “Intento darlo todo para animar a los visitantes de mi sitio web a sentirse orgullosos de ellos mismos y ayudarlos a aceptarse”, dice sobre el proyecto. Hace casi diez años, empezó escribiendo noticias y guías para pocas personas, y ahora es uno de sus mayores logros. “Gracias a DOTsim pertenezco a una comunidad fantástica que es una parte muy importante de mi vida. Creo que fue la comunidad la que contribuyó a que me mostrara tal y como soy. Sin la pasión, los comentarios y las ideas que compartimos, hoy no estaría donde estoy”.

¡Obviamente, tampoco está de más aclarar que conoció a su pareja en los foros de DOTsim! “Todo comenzó hablando de Los Sims, después empezamos a pasar más tiempo juntos y hoy podemos celebrar una larga relación. ¡Es muy bonito!”.

EnglishSimmer (ella)

Vive en: Reino Unido Juega desde: 2000

Conocida por su canal de YouTube y por formar parte del equipo subcampeón de Los Sims Spark'd, EnglishSimmer considera que su mayor logro es su serie Belong There. La serie, dedicada a contar historias LGTBQ+, refuerza la necesidad de tener más representación en el mundo.

“Los Simmers merecen contar sus propias aventuras a través de sus Sims y verse representados en el juego”, comenta EnglishSimmer. “Nunca pensé que me sentiría lo suficientemente cómoda como para hablar de mi sexualidad y hacer una serie completa dedicada a contar historias sobre la comunidad LGTBQ+, pero cada vez que recibo un comentario de alguien que me dice que es una serie que le hace sentirse bien o que le ayuda a sentirse representado, porque nunca se había sentido incluido en los medios tradicionales, me alegran de corazón”.

EnglishSimmer comenzó a jugar Los Sims muy joven, así que “las relaciones LGTBQ+ han sido algo muy normal” para ella. “Definitivamente, el juego me dio tiempo para aceptar mi sexualidad y explorarla en un entorno muy seguro entre mis Sims, a mi ritmo, sin tener ninguna presión”, dice. “Desde que la acepté, los temas LGTBQ+ han sido un pilar de mi canal porque mi objetivo es ser la representación que a mí me gustaría haber tenido, así que me ha ayudado a la hora de enfocar mi contenido. Espero que la gente nunca quiera dejar de ver cambios positivos en Los Sims y que pueda seguir evolucionando para ser la simulación de vida más inclusiva posible”.

maedi (ella)

Vive en: Australia Juega desde: 2001

maedi comenta que “Como mujer bisexual, poder jugar Los Sims es como tener un millón de vidas diferentes y la libertad de experimentar sin juicios”. Este sentido de creatividad y libertad se ha extendido por toda su vida. Desde jugar con muñecas hasta transmitir Los Sims, maedi “siempre ha querido jugar con la vida”.

“Recuerdo ir a casa de mis amigos y jugar a hacer fiestas [en Los Sims] cuando me quedaba a dormir con ellos, en lugar de hablar de chicos”, dice. “Me ayudó a darme cuenta de que la sexualidad es algo muy diverso. Lo que más me gusta de mi experiencia LGTBQIA+ con Los Sims es que mis Sims pueden ser tan variables como yo”.

Además, maedi reconoce el sentimiento de libertad que recibe de la comunidad de Los Sims. “Es [un entorno] muy amable, comprensivo e inclusivo. Nunca me he sentido más como en casa con una comunidad tan grande de personas que intentan hacer del juego un espacio más inclusivo”, dice. “La gran imaginación que hay en Los Sims es increíble”.

Ya sea inspirando a otros a jugar o superando sus límites, maedi mantiene su sentido del humor y sigue adelante, porque “si un Sim puede convertirse en cirujano sin experiencia, yo puedo hacer lo que sea”, bromea.

¿Quién más te inspira a jugar con la vida? Etiqueta a las redes sociales de Los Sims para compartir tus Simmers LGTBQ+ favoritos. Al fin y al cabo, tú creas Los Sims y nos emociona poder darte voz a ti y a tus contribuciones.

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#noticias

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enredoweb · 4 years ago

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Pequeñas historias: Primera infancia

Nací en Colonia Polana, un pueblito de no más de 1.000 habitantes recostado en las orillas del Río Paraná. En el momento de mi nacimiento—año 1951—la mayoría eran polacos, tal así que el polaco era el idioma más utilizado, y los pocos criollos que vivían allí dedicaban su vida a ser peones en las chacras que tenían los inmigrantes. Por supuesto, eran terrenos de no más de cincuenta hectáreas, vendidas por el Estado que, a comienzos de la década de los cuarenta, fomentaba el asentamiento de colonos.

Los que no eran polacos, en su mayoría, hablaban en guaraní y, por eso, cada sector podía hablar del otro sin que ese otro lo entendiera. Si bien no era evidente, había una discriminación velada por parte de los polacos hacia los que no lo eran. Pero ambos sectores se necesitaban y, por eso, convivían.

En mi familia no recuerdo alguna discriminación abierta; ese sentimiento pasaba, más bien, en la naturalización de la precaria vida que llevaban los lugareños. “Son criollos y eso es lo que les corresponde en el reparto”, oía decir. Tanto es así que los llamaban kopciuch que, en mi precario polaco, significa vago o, también, ahumado. Esto último tiene que ver con el olor a humo que tenían debido a que hacían fogatas en el piso, dentro de sus casas, para cocinar.

Para dar una idea, la casa de mis padres era de madera, muy precaria para los estándares de hoy y, sin embargo, era un palacio comparado con las viviendas de esos postergados del ayer. Es decir: tanto los polacos como los criollos eran, en distinta medida, marginados. Pero creo que tenían poca conciencia de ello y, por eso, no recuerdo quejas al respecto. Nadie se quejaría de no tener luz o agua corriente si no sabe que esos servicios existen. O mejor, lo sabe pero da por hecho de que están fuera de su alcance, o que no les corresponde. Marx ya lo planteó: la ignominia es mas ignominiosa si se tiene conciencia de ella.

Mi infancia transcurrió en ese lugar, con esas limitaciones. Yo no hablaba el castellano hasta que entré a la primaria; ¿para qué hablarlo si todos hablaban polaco? Comencé a hacer amistades con chicos “criollos” en la primaria, y fue en ese tiempo que esas barreras sociales se derrumbaron, abriéndome a un panorama mucho más rico del que tenía. Descubrí otra cultura que, hasta ese momento, se me era desconocida.

Estos tiempos fueron buenos: subir a los árboles y explorar la chacra era nuestro mejor entretenimiento. También jugábamos al fútbol descalzos, con esa pelota de goma que te dejaba rojo el empeine por lo pesada que era. Pasado los años y ya siendo más grandes, obtuvimos nuestra pelota de cuero número tres. Un verdadero lujo.

Éramos seis hermanos: yo—el mayor—, Ana, Alejandro, Elena, Emilia, Clara, y Betty. En una muestra de las ganas de tener otro hijo (o una falla en el cálculo de los tiempos por parte de mis padres), yo nací en enero del ’51 y Ana en diciembre del mismo año. En el ’53 vino mi hermano, y luego dos hermanas que fallecieron muy temprano: Elena fue prematura y Emilia tuvo lo que antes llamaban “tos convulsa”, lo que le originó mucha fiebre de la que nunca se recuperó. Imagino que, a los siete meses, se murió de una neumonía. Años más tarde, en la década de los ’60, nacieron mis otras hermanas, por lo que esa parte de mi infancia la viví con Ana y Alejandro y, para Clara y Betty, nosotros ocupábamos un rol semejante al de cuidadores, por la diferencia de edad.

Por supuesto que con matices, tengo un muy buen recuerdo de mis padres. Ambos inmigrantes polacos, hicieron lo mejor que pudieron para darnos una infancia feliz. Mi papá comenzó a estudiar abogacía en Polonia y se vino a Argentina con mis abuelos, empujados por la pobreza que reinaba en su país natal. Mi mamá también vino de muy chica con mis otros abuelos e hizo la la primaria en Colonia Polana. Ambos tenían la costumbre de leer mucho, lo que no era muy común en el lugar. En casa había una biblioteca importante y, cada tanto, llegaba una encomienda con libros que ellos compraban de no sé donde. Para los hermanos era un motivo de disputa acerca de quien leía tal libro primero. La competencia estaba limitada a nosotros, sin embargo, porque nadie osaba cuestionar lo que elegían papá y mamá: no se discutía con los padres en ningún tema.

Los dos, como buenos polacos, eran católicos. Papá era creyente pero se tomaba todas sus libertades: cuestionaba a la Iglesia Católica como institución y no estaba de acuerdo con los ritos vigentes ni con muchas de las creencias. Decía, para enojo de mi mamá, que el matrimonio para toda la vida era nefasto y que la religión era un yugo que coartaba todas las libertades naturales del ser humano. Era muy escéptico sobre la existencia de cielo, del infierno, y del purgatorio. Creo que, en el lenguaje de hoy, era una especie de agnóstico que valoraba la solidaridad como algo esencial del cristianismo. A pesar de eso, colaboró siempre con la iglesia local en todo lo que esta requiriera y asistía a la misa mensual que esta organizaba.

Mi mamá, en cambio, era una ferviente católica. Rezaba mucho, creía en todo lo que decía el sacerdote del momento, y no cuestionaba ninguna coma de lo que instituía el catolicismo. Escuchaba los comentarios de papá y no le discutía, pero le miraba con esa cara de “este pobre tipo se va a ir al infierno”. La religión, entre ellos, no era un tema de disputa. Fueron un gran ejemplo de amplitud mental.

Obviamente, todos hicimos la primera comunión. Previo a eso tuvimos que hacer un año de catecismo. Ya no es así ahora, pero en aquel tiempo el catecismo se basaba en estudiar de memoria la respuesta a unas cien preguntas del tipo “¿Quién es Dios?”. Nosotros memorizábamos la respuesta que figuraba ahí: “Dios nuestro Señor es el Ser infinitamente perfecto, creador del Cielo y la Tierra”. Por ahí pasaban los conceptos de la trinidad, el matrimonio, la gracia, el infierno, y el pecado. Todo estudiado de memoria, sin ninguna chance de, a los seis años, comprenderlo del todo. Me acuerdo que me gané una estampita por haber sido un buen alumno (y por saber las respuestas exactas a las casi cien preguntas).

Tomé la primera comunión el mismo día que Ana. Para mí, y para todos, fue un día muy importante: la Iglesia nos estaba recibiendo en su seno como miembros plenos.

De vuelta en casa, la chacra era y seguía siendo una lotería: mucho trabajo, dependencia total del clima, ingresos poco estables, y explotación por parte de las empresas que compraban los productos. Todo eso hizo que mis padres (más papá que mamá) nos taladraran la cabeza desde pequeños diciéndonos que teníamos que estudiar, porque ese era el único modo de no morir en una chacra. Eso fue creando un clima de despedida ya que, para estudiar, había que ir a algún internado (casi todos eran católicos), lo que implicaba abandonar el hogar.

La verdad es que tengo muy buenos recuerdos de esa primer infancia. Jugábamos todo el día y encarábamos trabajos mientras los imaginábamos como juegos. Cuando nos dimos cuenta de que no tenían nada divertido, todo pareció perder su encanto. Dormíamos los tres en la misma cama, en los horarios dispuestos para el descanso. No había protestas ni espacio para remolones.

Hasta que comencé la escuela, en casa se hablaba polaco y yo, prácticamente, desconocía el español. Lo hice a los cinco años ya que el director se convenció, con las pruebas que le fueron aportadas, de que ya hacíamos muy bien los palotes en casa. Antes, las reglas eran mas laxas. El director, que también era maestro de varios grados, estaba acompañado por su esposa, también maestra de otros tantos grados. En el mismo aula estaban dos o tres cursos distintos, y ellos hacían magia enseñando como en partidas simultáneas de ajedrez.

Todos los días llevábamos desde casa dos litros de leche recién ordeñada que les vendía mamá (el negocio de la leche era de mamá). Los maestros, Héctor Castelli y Walkiria Raquel Rodriguez de Castelli (así se los conocía, con nombre completo), rosarinos ellos, dejaron una huella en mi vida en tiempos donde los maestros siempre dejaban una huella, merecidamente o no. Eran personas respetadas en el pueblo y referencias para todo. Tal es así que en casa siempre se hablaba del único maestro que estaba antes que ellos, y nunca escuché nada negativo acerca de él. Ya siendo adulto, un día mi mamá se sinceró y me contó que el personaje ese se propasaba con las niñas. Nunca me quiso decir a qué le llamaba propasarse o si ella lo también fue una víctima. De eso no se hablaba, se insinuaba. Los Castelli-Rodríguez eran de otro nivel y siempre guardo un recuerdo para ellos.

Cada mes venía un cura a dar misa. Generalmente llegaban en Jardín América o Corpus, dos localidades cercanas que tenían sacerdote residente. Era una acontecimiento al que no faltaba nadie; estaban los que iban llevados por su fe (como mamá), y aquellos que aprovechaban la oportunidad para socializar con los lugareños (como papá). Los curas eran como los maestros: intocables. Su palabra era santa (tal cual), y había que otorgarles la credibilidad independientemente de lo que dijeran. Recuerdo a uno, el padre Demetrio, que echaba de la iglesia a las mujeres que osaban ir con vestidos sin mangas o sin la clásica mantilla que antes se usaba. A Dios no le gusta ver brazos como mortadelas, decía. Años después, ese santo varón embarazó a la empleada que trabajaba en la parroquia y la dejó sin trabajo, a la buena de Dios y con el estigma de haber pecado nada menos que con el cura.

Tuve muchos y grandes amigos. Todos felices porque teníamos las mismas carencias. Alguno tenía una pelota de cuero y otro una bicicleta que, automáticamente, se convertía en propiedad de todos. Se podría decir que fue una experiencia de comunismo sin conocerlo. Uno de esos amigos, Ángel, victima de la peste de la parálisis infantil, tenía una silla de ruedas. Ese vehículo, fabricado por su padre, era de madera, con grandes ruedas del mismo material y con un comando de dirección ingenioso y complejo. Pesaba como una tonelada y aguantaba el peso de todos nosotros colgados de donde pudiéramos hacerlo. También pasó a ser propiedad de todos, con el inconveniente de que esa siempre venía con Ángel.

Mi padre se dedicó a la chacra y trabajó mucho en trabajos comunitarios. Participó activamente en la creación de la Comisión de Fomento de la localidad. Una vez logrado ese objetivo, fue el primer comisionado (una especie de intendente, oficializado por la provincia, pero sin sueldo). Después, fue una de los activos propulsores de la creación de una cooperativa agrícola—de la que fue su primer presidente—para lograr que los pobladores pudieran obtener un precio justo por la hoja de yerba. Hasta ese momento, la yerba era comprada por la empresa de un tal Menocchio (que sería después presidente del banco de la provincia de Misiones), delincuente con mayúsculas que, con pocas monedas, compraba la producción de colonos necesitados. En resumen, una persona solidaria, que trabajó mucho por el bien común sin hacer buscar ganancias a cambio. Todo lo contrario. Lo recuerdo por eso, por su cultura, y también porque tenía sus ataques de furia para propios y ajenos que eran bastante temibles.

Mamá era ama de casa a tiempo completo, como lo debían ser todas las esposas de esa época. Con hijos chicos, nunca le faltó trabajo. Como papá estaba todo el día fuera de casa, ella se ocupaba de todo: desde hacer leña para prender el fuego para cocinar, matar la gallina para algún guiso, ordeñar las tres o cuatro vacas que siempre había, hasta cuidarnos de reojo a nosotros. Era mas bien sumisa con papá pero sabía emitir una opinión si hiciera falta. Siempre tuvo un gran amor por nosotros hasta el punto de sufrir horrores cuando íbamos por ahí, temiendo que nos suceda algo. Estoy seguro que falleció temiendo cómo nos arreglaríamos en la vida, sin tener en cuenta que ya éramos adultos, tendiendo a viejos. Con papá se llevaron bien. No había ni besos ni caricias en público. Nadie lo hacía. Pero sí había largos mates de madrugada, charlando tomados de la mano. No sé si se amaban; de lo que estoy seguro es que se necesitaban, se respetaban, y de que pasaron por enormes desgracias familiares sin recriminaciones y apoyándose entre ellos.

En resumen, tuve una infancia que no me debe nada. Seguramente fue una época de carencias económicas y precariedades para papá y mamá. Sin embargo, ambos lograron que eso pasara desapercibido para nosotros, los chicos. No voy a entrar en el falso lamento de las inexistencia de todo lo que tienen los chicos hoy y nosotros no teníamos. Ni tampoco en la burrada de decir que antes la infancia era mejor y más sana. Ni lo uno ni lo otro. Era lo que era en ese momento histórico, no mejor ni peor.

#2020 #Personal

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exhibicionpropia2014 · 4 years ago

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Confieso que odio la tecnología.

Bueno, no del todo. Pero, ¿No sienten la sensación de que cuanto más aparatos de entretenimiento uses, más tonto/a quedas? Amó el internet y los juegos de la PC. Pero nonsuelo abusar de ellos. Me gusta más pintar, dibujar, escuchar música, ayudar a gente con cualquier cosa que sea textil, armar maquetas, amasar arcillas/porcelanas frías y leer. Sobretodo, leer. En este último tiempo de la década 2010, he logrado conseguir coleccionar los libros de "Sherlock Holmes" y casi coleccionar los libros de "Hannibal Lecter" (me falta su libro biografico. Sospecho que no se vende en Argentina. Así que ya fue, me conformo con los otros tres libros). Y ahora he logrado conseguir el libro "Buenos presagios" ("Good omens" para los que no me entendieron. Y si, es el libro donde se inspiro "Amazon vídeo" para crear la serie. No, no he visto la serie, pero sé que existe. No, tampoco pienso verlo ni aunque pasasé por "Telefe" o cualquier cadena de canal argentino de porquería). Disfrutó leer desde los 8 años y eso es algo que disfrutó de mil a mil. Estoy agradecido por eso. Además, no molestó a nadie (a excepción de las compras. Últimamente, los libros son cada vez más caros/dificiles de obtener. Luego se preguntan porque la gente es tan ignorante o porque los jovenes de hoy en día están tan pegados en la pantalla de un celular). Es raro qie encuentre a alguien que se moleste en mi actividad (la última vez alguien me llamo "diablo" solo por leer un libro sibre vampiros. Eso solo fue hace dos años).

Volviendo al tema inicial, la verdad jamás me gusto la tecnología. Incluso odio cuando se combina con la moda (como el caso de los inicios de la fama de "Justin Bieber" y las 6445 promociones que se hacian sobre él. Me he sentido enfermó un tiempo. Está bien que ames a un ídolo. Pero no lo repitas 98 veces al día, pareces un estúpido/a). A veces, se vuelve mucho en tu contra. Menos creatividad, accidentes (malditos conductores que usen el telefono mientras conducen), blogs hechos de gente maldita (¿Alguien recuerda el caso de Ana y Mía?), vídeos que te dejan medio idiota/confundido (caso de Dalas y Yao Cabrera), impresoras que se toman el trabajo de imprimir cosas daniñas (caso de revistas de moda que te dicen que hagas tal y cual cosa), TV basura que normaliza la violencia y la estúpides humana... y puedo decir cualquier cosa sin cansancio y sin finalizar. Lo he visto y siento más pena que enojo. Si no fuera por el dinero y falta de ciertos conocimientos (aparte de que soy exigente con la higiene), me iría a vivír en un hermoso bosque. Aunque eso no cambie nada con el problema de la tecnología, al menos estaría lejos de esos problemas.

¿Haz leído la alegoría de la caverna? Porque si es así, me entenderías. Incluso hay información en la computadora, por suerte es fácil obtener información y no absorbernos (o como se escriba) en mierda, mentiras, manipulación, ignorancia, estúpides y hasta violencia.

Incluso, nunca quise tener un telefono inteligente. Lo tengo solo por Whatsapp. Y solo tengo la aplicación porque tuve problemas de depresión en 2017. Mi psicopedagoga pensó qie planeaba suicidarme y tuvieron que comprarme un Samsung Galaxy J7 para que este siempre en contacto con ella (de hecho, pensaba hacerlo. Pero antes me puse una lista de cosas para hacer antes de partir al mundo. Al final, quedé tan a gusto de cumplír esas metas que tomé la desición (perdón si escribí mal) de no irme. Ya es un tema superado, aunque todavía hay momentos que lucho conmigo mismo para no hacer nada estúpido y no enfermarme otra vez).

¿Que estoy diciendo con esto? Si bien se puede sacar ventajas de esto, también recordemos que hay cosas malas en esos aparatos. Es como todo: usar con responsabilidad. Aunque a veces creo que nos estamos yendo de las manos y cada vez son más aparatos y no se si me enfermaré o me sentiré comodó (más comodó como cuando compré una buena licuadora potente y pude cocinar unas deliciosas tortas).

Ayy... el futuro es tan incierto y a la vez algo curioso. Lamento si no te gusto el texto.

Oh, por cierto. Y no nos olvidemos de dos cosas: los que no saben de tecnología o los que creen saber. Hay dos cosas que me molestaron: lo primero es como todo cambio tan de golpe que mi madre le cosró mucho engancharse a unos cambios. Ella tuvo suerte porque tiene a sus hijos (mis hermanas y yo). Pero hay gente que está tan sola y realmente necesitan ayuda. Hay gente que se enoja con ellos o los trata de estúpidos o solo los dejan a la deriva. Es feo ver eso. Usted también fue un ignorante ¿Le gustaría que lo traten fatal si desconoce algo? ¿Le gustaría que no lo ayuden en caso de urgencia? Mi madre pagó por aprender a usar una compuadora y, sin embargo, su profesor no le enseño nada. Solamente la dejó bien sola. Hoy día ni sabe encender una computadora lo cuál es malo. Perdió tiempo y dinero.

¿Y vieron que todo este 2020 tuvimos todo el tiempo video llamadas? Bueno, no fue bonita experiencia. No porque me obligasen a hacer algo que no se me antoja (seré sincero: aprendó más leyendo que escuchando). Sino porque Si no aprendías a usar esos aparatos que me costo mucho hacerlo, eras calificado de "Malo/a". Un par de veces quedé como un imbécil y me sentí humillado ¡Yo no nací sabiendo encender un puto microfono/camará! ¡Malditos HDP!

Gracias por la atención.

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elepeemeelepeeme · 4 years ago

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Buscando un espacio para contar mi historia. Atento que me es imposible lograr una página y un blog propio. Nací en 1962 mis padres biológicos fueron jose Humberto MANITTA y Laura Rosa DOMINAS , y resulta que desde que nací tuve que padecer que alguien enamorado o más bien, como macho con guita no soportando que mamá no le diera bola dijera por todos lados que yo era hija de el y con esa actitud no solo complicó la vida de mi madre sino que estropeó la mía!! El cretino o los cretinos que afirmaron haber cojido con mamá y que por lo tanto yo era hija de esas porquerías de tipos jamás midieron que con tremenda actitud destruían una familia, y mi presente y mi futuro. Además de mostrar cómo pelotudo a mi papá, que en definitiva fue el que realmente se caso con quien los rechazó a todos y en definitiva, es mi padre biológico!! Mi madre a la fecha murió, pero de haber cojido con alguno de los que afirmaron que yo era su hija, mi madre hubiera abandonado mi padre biológico. O me hubiera dicho que buscará a mi padre biológico para sacarle plata además del apellido!! Sobre todo, cuando yo estudiaba derecho, ella se enfermó gravemente , en algún momento más que por mi, por ella me hubiera dicho que buscará a mi padre biológico para sacarle plata para que ella tuviera mejor atención medica o buscar m��dicos en el extranjero que tratarán su enfermedad!! Y salvarse de la muerte .

Aclaro que a tía Gladhys Ruth la aprecie sinceramente, siempre recordaba que me compro los libros en la universidad , pero saber que me mintió en reiteradas oportunidades cambiando miscecidiobes con sus mentiras cambiando el curso de mi vida ,creo que no la hubiera cuidado en su última enfermedad no hubiera visitado al viejo de mierda que bien se merecieron los dos el sufrimiento previo a sus muerto, con ello saldaron bastante lo que me deben aún ellos !! y al viejo borracho lo visite todos los días en su última enfermedad!!

Es muy extraño que un canal de televisión que se llamaba hasta el año pasado canal ocho y que está ubicado a seis cuadras de mi domicilio y que pertenecía a la familia yadarola y jamás mi madre me dijo que fuera ni a buscar trabajo. Y cuando hablaba y muy pocas veces lo hizo, lo hizo como algo de un pasado que no fue,x que se casó con papá, para su desgracia!! . Además, tuve que soportar una tía ,que se PROSTITUYO ,porque no le alcanzaba el sueldo de empleada pública para vivir pagando alquiler. Jamás pudo comprar una propiedad. Y todo percutió en mi vida. Por habladurías ajenas a mi y de desconocidos por mi : Yo era hija de una mujer que se caso para ocultar un embarazo de otro tipo que no era del que con el que se casó o hija de una soltera prostituta!! Todo porque mi padre no tenía el dinero de los machos preñadores con guita rechazados por mamá! Y tía no quiso comer con el hijo del pintor Francisco Vidal que era su novio, antes de casarse!! El tipo se engayolo con la sirvienta y se caso con la sirvienta! Hoy borracho perdido y me repugnan verlo!

Lo cierto que cuando ingresé a la primariaa de un colegio católico APOSTÓLICO romano en 1967, se me complicó sin que yo entendiera a los 5 años que pasaba , mi existencia se complicó porque parece que en el verano del 67 conocí a un ya depravado niño que era Mauricio Macri, en unas vacaciones en cura brochero , Córdoba ,Argentina. Que me violó. Y jamás me dijo el nombre yo a los 5 ya tenía otro novio que ni me acuerdo el nombre.

El depravado y degenerado se apareció varias veces a lo largo de mi vida, no solo me violó a los cuatro años, sino que por lo que recuerdo en un cine se sentó a mi lado a toquetearne, otra vez en un colectivo de línea urbana repleto de personas hasta el techo eyaculo en mi trasero, otra vez se presentó con las manos ensangrentadas aduciendo que mi perro lo había mordido y el perro estaba adentro de casa! Hay más veces, pero me aburre contar cómo un tipo es capaz de hacer cualquier cosa antes de hablar conmigo como cualquier persona habla con otra. Se pasaba horas mirando mi casa desde el observatorio con permiso de las autoridades del observatorio Córdoba!! Un enfermo mental degenerado y pervertido como el padre. Siempre me mostró ser una mierda de tipo , como cuando cruce frontera una madrugada llendo para Brasil, verano de 1989. Cuando el tenía domicilio en misiones. Siempre que hablo conmigo fue gritándome y a lo bestia, mostrando su faceta violenta y BESTIA.

Ante la imposibilidad de tener mi página y mi blog porque no comenzar con lo que si hay y gratis!!! Ahora tengo sueño , estuve arreglando un hermoso vestido durante toda la noche, ya regué las plantas de mi jardin delantero y abrí está cuenta en Tumblr.

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cronicasdelacuarentena · 4 years ago

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Querido diario de la pandemia

Por Denise Tempone* (Madrid, España)

22 de marzo

🌧 Esta foto la hicimos ayer. El primer día de la primavera fue un sábado, helado, con lluvia y noticias de mierda llegando desde todos los ángulos del planeta. Después de sacarla, me puse triste y no la subí. Hoy estoy mejor 🙄 Nos quedan 21 días de cuarentena por delante.

24 de abril

Hicimos fiesta en el balcón. Yo pinché Vilma Palma y Nancy Rubias y lloré bailando “Espectacular”, de Fangoria 💗 Uo uooooo. Ahora, quisiera ir a una fiesta de verdad.

21 de mayo

Al final tan mal con las mascarillas no me voy a llevar.

22 de junio

Hambre de jardines.

21 de julio

Hoy nos juntamos con los vecinos a diseñar el line up de balcones del confinamiento 2.0. Toco madera pero el barrio me da la vida 💃🏼. Calle del Tesoro está lista para todo.

21 de agosto

Sueño que giro en una esquina de Madrid y salgo por otra en Buenos Aires.

Fotos: Denise Tempone

* Nací en Argentina. Soy periodista y escritora. Estudié Ciencias de la Comunicación en la Universidad de Buenos Aires. También soy cantante, compositora, DJ y bailarina de pole dance. Tengo tres discos editados: “Pretenciosa” (2008), “Gran Conquista” (2011) y “Picnic de Sirenas” (2018). Colaboro en Oh La La , revista en la que mayormente escribo sobre sexo, y en Rolling Stone. Además, trabajo para La Agenda Cultural de la Ciudad de Buenos Aires. Actualmente me encuentro viviendo en modo nómade. Desde abril de 2018, estoy en movimiento permanente. Mi base es Madrid pero tal vez cambie en el futuro. Lo que más me seduce de Madrid es su cultura nocturna. Acá hago shows como cantante y dj sets. Desde este lugar además, reporto aventuras para todos los medios en los que escribo, especialmente, para Ohlalá! online.

Mi blog (aquí podés escuchar mis canciones). Mi IG.

#covid2019 #coronavirus #pandemia2020 #yomequedoencasa

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anclardeluz · 4 years ago

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Valentina Ñonquepan: ¿porqué artes? ¡porque sino muero!

Cuestionense y disfruten del proceso. Para la cineasta Valentina Ñonquepan el cine debe delinear caminos que sean inclusivos y que no haya roces por el sexo o por el género. https://todasadentrosemanario.wordpress.com/2020/06/20/cuestionense-y-disfruten-del-proceso/

Es el año 2014 y estoy cursando en la Universidad Nacional de las Artes (Argentina) para mi orientación en iluminación y cámara. En paralelo culmino mis estudios en dirección de fotografía en el Centro de formación del sindicato del cine. Los pasillos del edificio Yatay en el barrio de Villa Crespo se inundan, la madera vencida del piso dos cruje, en entonces cuando me cruzo algunas veces con Valentina. Voy a mi curso de Cine Argentino y ella a algún nivel de equipo de trabajo. Siempre camina apurada, parece que la esperan, lleva mochila y maleta de ruedas, a veces. No la conozco todavía. En mi regreso a Buenos Aires seguramente nos cruzaremos en el ahora edificio Salguero al 60 pero ni ahí vamos a conversar a pleno de proyecto.

.De manera que esta entrevista -que logre y me propongo compartir con ustedes a través del semanario cultural venezolano

Todasadentro

– que ella me concediera es un conocerse entre todos y todas adentro con Valentina…

¿Quién es Valentina Ñonquepan?

Ni idea quien es, jaja pero ponele que algo así… Soy artista por naturaleza. Nací en Chile, pero me crié en Chubut, Argentina. Desde chica que juego, creo y experimento distintas ramas artísticas, pero sobre todo me la pasaba grabando en VHS (y actuando). Siempre estuve vinculada al deporte también, por lo tanto pasaba mucho tiempo al aire libre, con la naturaleza que me rodeaba y conectada con mi cuerpo y espíritu. A los quince años decidí que quería ser actriz, por lo tanto comencé a estudiar actuación en Trelew Chubut a 20km de mi pueblo (Rawson). A los diecisiete años tuve mi primer experiencia profesional en cámara, donde debuté como actriz y además aprendí muchísimo del mundo cinematográfico. A los pocos meses me mude a buenos aires para seguir estudiando actuación y comenzar a estudiar dirección de cine. Durante mis años en Buenos Aires, seguí formándome como actriz y a la vez trabajando. También experimenté con la poesía, cosa que terminó en libro titulado "Amatista". Fuí creciendo y conociendome, hasta ahora con veinticinco años podemos rotularme como "actriz, directora, poeta" ó "mujer en constante experimentación en el camino espiritual y del arte". Hoy en día me dedico a dar talleres, a trabajar como actriz y directora en el mundo audiovisual y en teatro.

-Leí una vez en B52 una obra de Santiago Alba Rico "¿y dónde metemos las cosas lindas de la vida, pues es en el cine? ¿dónde más?" ¿Porqué Artes? ¿Porque Cine?

El arte es un medio para canalizar nuestras emociones, sentimientos y todo lo que nos pasa y genera. Siendo creativos es donde podemos "ser" puramente, obviamente depende de cada persona cómo se tome el arte y cómo sean sus estructuras, pero es el medio ideal para explotar la creatividad y transmitir. Siento que uno crea y canaliza para uno, pero cuando lo hace colectivo o cuando lo muestra, se termina de resignificar la obra y ahí está el arte. El cine me motiva porque puedo experimentar todas las artes y plasmarlo en uno solo. Al hacer cine independiente, además, es inevitable cumplir o pasar por muchos roles, en la mayoría de mis películas he escrito, producido y dirigido. Al ser colectivo, tiene un proceso de creación particular, y en ese lugar creo que surge lo mágico también, congeniar con las personas que forman parte del equipo para transmitir algo en conjunto sin perder la idea original. Me resulta espectacular y me entusiasma la diversidad de formas que podés emocionar o hacer sentir algo a alguien con los recursos audiovisuales. Y ni hablar de cristalizar el tiempo (como la foto, pero en movimiento) magia pura. ¿porque artes? ¡porque sino muero!

¿Qué significa en tiempos del feminismo emergente una mujer ejecutando la dirección de cine?

Yo creo que siempre hubo mujeres cineastas, solo que obviamente invisibilizadas y a muchas nos siguen invisibilizando por el hecho de ser mujer. Digo esto para resignificar y darle su lugar justamente a las que sí estuvieron y lucharon para estar en el ámbito del cine. La deuda histórica no va a estar cubierta nunca, porque es parte de un pasado que no se puede cambiar. Nos tiene que servir, precisamente, para en el presente y futuro, delinear caminos que sean inclusivos y que no haya roces por el sexo o por el género. Por otra parte, creo también, que los guiones y los recursos ya están cambiando, porque estamos trascendiendo la mirada patriarcal hacia un lugar que todavía estamos explorando.

Personalmente he vivido situaciones machistas, y de desigualdades, que hoy en día me sirven para gritar mas fuerte. Como directora, siempre trato que haya respeto y amor por el trabajo, pero sobre todo por las personas con las que estamos trabajando, porque es una obra colectiva y tenemos que lograr que funcione la armonía.

En cuanto a la transmisión de mensajes, también he cometido errores por mis propios bloqueos y conductas patriarcales (porque el patriarcado está dentro de todxs a mayor o menor medida) y son situaciones que he ido reviendo y trabajando conmigo misma para darme cuenta y poder cambiar, como persona y como artista. Intento perdonar mi pasado y como dije anteriormente, utilizarlo para seguir transmutando. Ser directora hoy en día es poder, de hacer las cosas de manera diferente, de hacerlas a mi estilo, y la persona que trabaje conmigo tendrá que bancarse que soy una mujer artista, con todo lo que ello conlleva. Es hermoso mirar alrededor y saber que el proceso es colectivo. Las mujeres estamos ocupando nuestros lugares, no hay marcha atrás. Hoy más que nunca tenemos que estar unidas, no competir, sino ayudarnos entre nosotras a ser más conscientes y superarnos.

-A propósito de más mujeres haciendo cine, hay también cada vez más mujeres estudiando cine y las artes audiovisuales en general para hacer cine que puedes decirles en esta oportunidad que te leen y puede llegar a servir de diálogo?

Confíen y sean fieles a su instinto. "somos las nietas de las brujas que no pudieron quemar". Sabemos quienes somos, y lo seguimos descubriendo. Sepan que si piden ayuda la van a tener, sean humildes, sean solidarias, aprendan, cuestionense y disfruten del proceso. En mi experiencia, me di cuenta que fue importante comprender y transitar las técnicas que fui aprendiendo, para luego tomar decisiones confiando y descubriéndome como autora de lo que hago. Algunas cosas las tomo, otras las rompo, pero es importante sentir que no hay que demostrarle nada a nadie y, repito, desde mi experiencia en el arte no hay "bien o mal". Mi cine va a ser único, y el de ustedes también.

-¿Documental o ficción? algún género particular en la filmografía de Valentina?

Por lo general prefiero ficción, obviamente el documental tiene su encanto también. No soy muy fan de encasillar las películas en géneros, sino que me guío más por lo que me transmiten y me hacen sentir. Por ejemplo, no me gustan las "películas de terror" porque no me gusta exponerme a sentir miedo, ansiedad o pánico. Si me piden recomendación, siempre depende para lo que sea, si es porque me gusta la peli en sí, o los recursos que usan, o la temática,etc.

¿Alguna recomendación?

Podría decir muchas cosas, los clásicos obvio, Nouvelle Vague y un montón de películas que tendría que hacer memoria y anotar jaja. Pero por lo último en lo que estuve trabajando y descubriéndome como autora, les recomiendo que revisen la filmografía de Luc Besson.

PD: ya que estamos en época de pandemia, vean "La belle verte", de Coline Serreau.

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hala2021 · 8 months ago

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Yo creo que nací en la cultura equivocada

Hoy estoy en casa, descansando. Mi dedo está amoratado, hinchado. No tengo a nadie que me cuide, pero viendo el mundo en las condiciones que está, ¡de qué me puedo quejar! Mucha apariencia disfrazada de éxito y muchísima gente con doble cara. ¡Y vaya qué polaridad en los dos rostros!

El otro día, cuando visité la mezquita ubicada en Palermo, me quedó en la mente el vídeo que hice. Hermoso el lugar. Sin embargo, el edificio en donde fuimos a comer estaba pintado de negro. Y ese color, que en realidad no sería un color, sino la ausencia de luz, no me gusta para nada. La oscuridad es algo que se asocia al ocultismo y a esas sectas que hoy están tan en boga. Y se ve el contraste entre el color blanco, con un poco de amarillo, de todas las paredes de aquel lugar, y ese negro, tipo caja, en donde fuimos a parar. ¿Por qué el negro se ha puesto de moda? ¿Qué se esconde dentro de esa oscuridad? El mundo está en tinieblas con sus guerras. Por algo están masacrando niños en Palestina, porque debe ser uno de los pocos lugares en el mundo que no se arrodilló ante la bestia. Ese monstruo que domina el mundo, tal vez mitológico, parecido a un dragón. Y todo el lujo que hoy muchos disfrutan ocultan cosas siniestras. Por eso, por más sola que me encuentre, viendo al mundo que sigue a esa bestia, la soledad es mi mejor compañía. Volví a cambiar la foto de mi perfil en mi celular por una que no envuelva ningún concepto de nada, solo mi vida. La anterior, tenía de fondo la bandera de Palestina. Y no es que me olvide de ese país, sino que quiero confiar en mí, porque llegué lejos, sin seguir a ese dragón, a esa bestia que muchos adoran en secreto.

Todavía no logro organizarme con mis rutinas y para mí son importantes. Mis actividades me dan alegría. Ahora que sumé el piano, menos tiempo voy a tener. Sigo memorizando la canción de BTS, que me emociona. Y la practico sola, en casa. En cuanto a la escritura, quedará postergada para otro momento. Otra cuestión de la que me percaté, en cuanto a que mi vida sea más fácil, es el orden. Una casa ordenada es un punto de partida, como dejar la mente en blanco y preocuparse por cosas más importantes.

Me voy a desayunar; sigo sin comer harinas. Y si te digo la verdad: no me arrepiento. No quiero engordar como un pan dulce. Aquí en América, tanto Argentina como en Estados Unidos, es moda ser bien gordito. Yo los veo como a budines inflados. Y la verdad que para mi cuerpo no me gusta. Yo amo esas imágenes coreanas, de esas chicas que caminan en Seúl, con sus piernas delgadas, parecidas a un arroz largo y fino. Y del otro lado del mundo vive otra gente, que piensa diferente. Otra cultura. Igual no me iría de la Argentina, ya desde que tengo uso de razón vivo aquí. En cambio, noto que en Corea se ve la delgadez como algo positivo y de prestigio. Aquí te miran como si fuésemos anoréxicos o bulímicos. La cuestión es que yo prefiero parecerme a un arroz blanco y fino; y no a un pan dulce inflado que se come en las fiestas cristianas. Todo depende de gustos. Yo creo que nací en la cultura equivocada.

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