#Y LO PEOR es que yo se que son malos pero quiero que de igual forma me rompan el orto

[mantecol]

i got reminded of that one time someone genuinely sent an anon about how disgusting enji is and why its fucked up to like him and i just- ......

bestie, don't waste your time. do you even kNOW WHO YOU'RE SENDING THE ASK TO

[tama-art-stuff]

Happy late Birthday !

to my man 🦆

Primera aparición - First appearance:

Porky’s Duck Hunt

Primera pareja - First couple:

Mrs. Daffy

Ultima pareja - Last couple:

Tina Russo

Mejor capítulo conocido - Best known chapter:

Duck Amuck

Peor capítulo conocido - Worst known chapter:

See ya later gladiator

Esos capitulos con Speedy gonzales ,YO los amo,no lo siento 🤷‍♀️❤️🌮🇲🇽

Reebots favoritos - Favorite Reebots:

Duck Dodgers

El reboot del Daffy más pendejo pero también el más op

Loonatics unleashed

El reboot del Daffy más OP entre todos los del equipo, pero que el guión se olvida que es OP

The Looney Tunes Show

El reboot del Daffy que no esta loco como los clásicos, sino que son todos los traumas y problemas mentales en una vida cotidiana.

Especial Favorito - Favorite Special:

Bah Humduck

Este hdp, se trago su dolor y creo una empresa multimillonaria, para luego de que (estoy segura que Bugs bunny le lanzó una maldición de la navidad) aprendiera su lección, amo como decidieron mostrar su debilidad por la pequeña y bondadosa niña, fue el punto culminante que hizo que dejará todo atrás...

Familia favorita - Favorite family:

Swan's adoptive family from Blue Dadune

Amo el concepto, creo que es adorable. Y me encanta como Daffy es tan resaltante

I love the concept, I think is cute. And I love how Daffy is very outstanding

Diseño favorito (y también universo alterno favorito) - Favorite design (also favorite alternative universe):

The Wizard

Y Ahora, unas cuantas palabras de aprecio UwU:

Aunque mi personaje favorito de la infancia es Bugs bunny al igual que el culpable de mi favoritismo a los conejos y fascinación por personajes con aspecto inofensivo que resultan ser unos monstruos totales que no utilizan la fuerza, sino la mente para jugar con el enemigo). Daffy Duck hoy en día se ha ganado mi corazón como mi favorito oficial por que fue él quién me hizo ver lo dinámicos, complejos e increíblemente adictivos que pueden llegar a ser los Looney Tunes y despertó un gran respeto hacia sus creadores, dibujantes y escritores. Gracias a que comencé a interesarme en cómo funciona la mentalidad y psicología de este personaje que puedo decir fácilmente, es la personificación del caos.

Daffy puede ser un héroe o un villano, puede apuñalar a su aliado por la espalda al igual que hablarle a un enemigo como si fuera un buen amigo de la infancia. Romper toda regla existente, ya sea de lógica, natural e incluso las propias reglas de universo Looney Tune. Él prácticamente nació rompiendo las reglas de la animación y conceptos en las caricaturas en su época.

Y eso es solo hablando de cosas superficiales y técnicas, si me pongo a hablar del plano psicológico está publicación será más larga de lo que ya es.

En conclusión, simplemente amo a este desgraciado pato

Unas últimas palabras, más sinceras:

*ejem*

Este wey hizo que viera a los patos como unos hdp bien basados, A LOS PINCHES PATOS! Cómo verga???

Quiero decir, entre las miles de aves rapaces y gloriosas que existen en el mundo, aquí estoy dibujando un pinche pato, un pato we

Un pato...

Ay :’v

Ultimas, super últimas palabras de aprecio (en este pots al menos):

Estoy orgullosa de que Daffy en realidad no ha cambiado nada en el pasar de los años, aunque es una opinión algo debatible, él siempre me hizo reír con sus principales características, que son su brusquedad, el no pensar antes de actuar, hacer exactamente lo opuesto a lo que se debería hacer, y que le pasa de todo pero eso nunca lo detiene de cumplir su objetivo ya sea un objetivo malo o bueno. Al mismo que no importa cuanto sufra por la consecuencia de sus actos, su orgullo es mucho más grande y duro de romper.

Mis partes favoritas del corto:

Okey. Eso es todo, amigos UwU

[thevoiceofalonely-blog]

Donde todo empezo

Volví a dónde todo empezó, volví a escribir, volví al punto del que pensé que había salido, evidentemente nunca salí, siempre estuve ahí solo que había placebos (creo) que me hacían sentir en el aire. Hace poco entendí algo oscuro de mí misma, algo que me incómoda y me perturba, pero nadie sabe, nadie pregunta tampoco, estoy deprimida y si se preguntan cómo me di cuenta, ni si quiera lo había notado empecé a sentirlo más cuando note QUE ME HABIA OLVIDADO DE BAÑARME, y que todo me daba exactamente igual, hacer las cosas es y era hacerlas porque si, solo porque hay que hacer esas cosas y estoy en la obligación de hacerlas, pero todas esas cosas que son para mí misma, las aplazo o me dan igual. Sin embargo esto no es lo más oscuro que aprendí o que entendí, lo más oscuro es que me di cuenta de el porque no me veía con hijos, a pesar de que me gustan los niños, porque no veía más allá del hoy, porque no podía imaginarme más adulta, exitosa, con dos hijos, y un novio amoroso, porque se me hacía "Difícil de creer" que no podía creerme ni a mí misma, cuando decía "Quiero tres hijos" me encantaría pero por alguna razón no lo veía posible. Estoy llena de decepciones y miedo, un miedo a que todo lo que quiero no pase, y he vivido lo suficiente para ver qué todo lo que creí posible no paso, soy consciente de que todo pasa por algo Y QUE ESTAMOS DONDE ESTAMOS Y HAY UN PORQUE, pero pese a eso hay una parte en mí interior que cree que el límite es este, no se de dónde saque o como se metió en mí el pensar que ya esté es el límite, que no puedo verme en un futuro porque simplemente, yo creo que conmigo la vida me limito hasta este presente y que todo se termina para mí ahora, es decir creo que podría "irme de este mundo" mucho antes de tener todo lo que me es difícil de imaginar, y no se de dónde saque eso, y porque no me veo o no puedo imaginarme dentro de tres años, me parece risible de hecho Y ES LO PEOR, es como que una parte de mí creyera que no vamos a poder afrontar las decepciones y la ansiedad de la vida, y solo acepto los placebos de la vida, porque creo que no son lo suficiente para evitar que algo me pase pero, me preguntó una cosa ¿DE DONDE VIENE ESE SENTIR? Sé que está ahí, y no entendía hasta hoy del porque ME PARECÍA IMPOSIBLE EL: DE ACA AL TRES AÑOS QUIERO UN HIJO, UNA CASA Y UN PERRO. Y resulta que todo venía del vacío de pensar que algo malo me tiene que pasar o que va a pasar y que no voy a poder. NO QUIERO PENSAR ASI! pero no sé cómo transmitir esto que me pasa sin sentirme una loca, sin sentirme una demente porque pensar así o sentir así, no se cómo decir "Ayuda tengo mambos que no entiendo" porque aunque quisiera decirlo y pedir ayuda, siento que no podrían hacer nada porque depende de mí :( y no se ayudarme creo... Y a los que me rodean siento que solo les arruinaría el día diciéndoles algo inexplicable, aunque con mis acciones irritantes, de enojo, de hiperactividad, los arruina de por si. No quisiera molestar con algo más.

Definitivamente la depresión no es un juego, si ven a alguien que de la nada actúa fuera de lo normal, solo abracenlo a lo mejor esa sea la fórmula resoluble a sus problemas.

[liu1011]

Hoy tengo muchas ganas de hablar sobre el fandom de south park, en especial de hell park. . .solamente puedo decir algunas palabras de hell park. . cosa bien hecha cosa divina fue hecha con tanto amor y cariño, se notaba que las personas que hicieron hell park lo hicieron con mucho cariño al igual que las animaciones y la historia y los dibujos. Me encantan Todos los diseños de los personajes! Y en especial del diseño de gregory!

mira esa carita hermosa, esa carita de gay. . simplemente es hermoso, Aunque tampoco no nos tenemos que olvidar del diseño de Estella

guapa divina bella! y creo que tiene las mejores canciones

Ring of fire y Curses

dos de mis canciones favoritas que no sabía que existían pero los conocí gracias a hell park aunque también hay otras canciones que me encantan

Teenage Demon Baby y who put the bomp

me encantaban estos videos, y los shipeos también me encantaban digo yo no tenía problemas de qué tweek y craig no estaban juntos en este au Como en la serie que ahí son pareja oficial de hecho me pareció muy bien que no fueran parejas Y eso no significa que no me gusta él tweek x craig me encanta pero me gustaría ver algo diferente

y quiero dejar algo claro yo tengo mis ships favoritos que los quiero demasiado y no los cambiaría por nada porque son mis gustos pero tampoco no significa que no pueda disfrutar otros ships y tampoco no quiero tirar basura a otras personas por sus ships como lo están haciendo los supuestas fans de tweek x craig, Ya sé que esa pareja es oficial pero por favor cálmense el mundo no se va a acabar si hay un dibujo o una historia que no tenga tweek x craig cada quien con sus gustos, si molestas demasiado a otros por sus ships obviamente eso está mal y mucho peor si dices los datos de la persona que estás molestando eso ya es un problema mental, tan molesto debes estar para hacer eso a una persona quien solamente hizo un dibujo de un ship que no hacen daño a otra persona? y piensas que es divertido decir algunas cosas personales de la persona? y que reciba demasiado acoso a punto de que tiene deseos de que ya no quiere estar en este mundo? y no solamente eso. . comienzan a hacer falsos rumores y capturas de pantalla falsas de conversaciones

porque? Esa es la pregunta que siempre tengo en la mente solamente una simples palabras "porque?"

para qué hacer daño a otras personas que no te hicieron nada? qué es lo que te hacen sentir realmente? qué es lo que sientes cuando una persona tiene su propio proyecto?

Supongo que son preguntas que jamás se van a responder

y no me vengas a decir que tenía que ser cancelado, por Su contenido algo fuerte y porque mataron a un personaje esto es demasiado tonto, sabes la diferencia de un personaje y una persona?

personaje - Ser ficticio, persona o animal, inventado por un autor, que interviene en la acción de una obra literaria o de una película. la Cenicienta y los tres cerditos son personajes de cuentos infantiles

en este caso no es un personaje de un cuento para niños es una historia para adultos y jóvenes que ya tienen edad para mirar historias de ese estilo, hasta conozco algunos bastante jóvenes que aún no tienen la edad para mirar ese tipo de contenido Pero saben perfectamente que son falsos que no son reales, son personajes

"ay. .es que el contenido puede ser algo peligroso para los demás y aparte tiene mensajes de que ya no quiere estar en este mundo"

a ver puede ser un mensaje un poco fuerte para algunos que sufrieron algunas cosas de su vida Pero ellos siguen adelante, Siguen con su camino de felicidad y hasta creo que hay algunos que están leyendo este tipo de historia y te preguntarás Por qué? no se supone que es malo que estén leyendo este tipo de historias?. . .Se podría decir que sí y no, esto depende demasiado a la persona que está leyendo

y esto lo puedo decir con la canción de miss wanna die, que es una canción sobre. . . ya saben, casi la mayoría de las veces que escucho la canción. en vez de ponerme triste me pone demasiado feliz y esto se debe Porque sacas lo malo de tu mente y desaparecen con solamente una simple canción, y esto podría funcionar tanto en la música como de las historias. . al igual que los dibujos te dan un sentimiento de alivio

estos simples dibujos y historias . . y como la música estos pueden crear sentimientos tanto mágico que ni siquiera te lo puedes creer algo como un sentimiento de felicidad y maravillas que no sabías que podrías sentir en una historia, ya que te conectas demasiado con un personaje y hasta sientes que ambos son iguales ambos tuvieron que sufrir mucho tuvieron el sentimiento de que algo está roto en ellos la gente los ve como que están exagerando o como bichos raros, por eso la persona que está leyendo se siente especial junto con ese personaje ambos se conectan, Y aunque el personaje no consiga la felicidad en la historia. la persona se podría dar cuenta que él puede conseguir la felicidad puede escapar de la situación que está viviendo y esto se debe por una historia, hay diferentes formas que la persona se pueda conectar en la historia. . en la música y en los dibujos y Eso depende de la persona

" ay!. . es que mataron a un personaje! Matar a Jimmy por su discapacidad!!! eso no está bien!!"

. . . .tú estás tonto? en serio te pones muy mal por un personaje? digo también me puse algo mal cuando mataron a Jimmy pero tampoco no hay que llegar a lo lejos por este personaje, regresamos lo mismo sobre lo que significa un personaje

personaje - Ser ficticio O sea que no existe

todos los personajes tuvieron unas muertes Terribles. . .bueno casi todos tuvieron unas muertes Terribles

. . .pero bueno regresando al tema de la muerte de Jimmy, en realidad no lo mataron porque sí, si mal recuerdo iba a hacer un personaje muy importante de la historia o algo así, pero vamos a fingir que Jimmy es una persona real y está muerto por culpa de una persona. . . sabes lo que pasaría? nada! porque estás mas ocupado echando basura a otras personas por su historia y su personaje que no existe. . .que? Esperas que las cosas iban a ser diferentes? no lo creo porque te haces la vista ciega, te aseguro completamente Si una persona se muere tú serías el primero que hace la vista ciega, Ah pero cuando se trata de un personaje ahí comienzas a atacar

y Kenny x Dogpoo

. . .Supongo que ya sabes lo que voy a decir

bueno Supongo que ya no me queda otra cosa que decir. . .solamente les voy a dar consejos

1- si hay una historia que no te gusta puedes bloquear, no hagas una estupidez de crear falsos rumores y menos a coses a los creadores

2- Esto es para toda la gente: por favor No te creas lo que dicen algunos usuarios algunos pueden ser mentirosos y al final vas a hacer daño a algunas personas inocentes que no tuvieron la culpa Y en especial a los creadores que tampoco no tuvieron la culpa solamente quieren hacer su trabajo y su proyecto

3- esto es por si acaso de que una persona saca capturas sobre una persona que está creando una historia O solamente es un creador de contenido, por favor no hagas nada no debes compartir esas capturas hasta que se confirme

[serenletmy]

- In this Shirt - The irrepressibles

Nuestras conversaciones últimamente son mucho más seguidas y a veces mas profunda de lo que deberían ser.

Nos comportamos como antes, cuando si éramos realmente amigos, me preguntó cómo te sentías en ese tiempo.

Pero las conversaciones que tenemos ahora, en la atmósfera en la que compartimos nuestras cosas son muy distintas, yo sé que te cuesta controlar todo lo que tienes que decir, lo entiendo a pesar de como me siento, no quiero que te guardes todo. Cómo dije llevas mucho tiempo haciéndolo.

Con todo lo que hablamos surgen dudas nuevas y al mismo tiempo las desordenas completamente y la idea inicial se desmorona.

Puede ser bueno y malo pero no estoy segura en que punto está.

Tampoco se que significa que pase eso...

Que tan confundida pueda estar una mente en control ?

( hahaha puede haber un momento más confuso que te salga una canción de cuando iba en el liceo y piensas hahaha que clase de confusión tengo ahora sí antes escuchaba - this conversation is over - Alesana, será que mi Spotify trata de decirme algo o solo fue un flash back del recuerdo? Bueno sea lo que sea tan terrible no está )

Volviendo al tema inicial...

Sip también puedo desviar temas en mi misma cuando no quiero lidiar con ellos, sinceramente no sé que es peor.

En este preciso momento mi cabeza solo tiene dudas pero ninguna tiene respuesta dentro de mi desorden.

Cómo puedes describir aquello que te quema por dentro, pero que no sea por alguien? Se puede ?

Cuántas cosas pueden hacer que sientas ese ardor?

Se puede sentir con acciones u otros?

Nos puede gustar la intensidad de otros a pesar de lo ajeno a nosotros?

Será como sentir la música ?

Si pudieras sentir la intensidad de otros, te gustaría sentirlas o no puedes con ello?

Que es sentir nuestra propia intensidad?

Cómo se ve?

- Cómo se siente la intensidad de un frío? -

Puede la intensidad ser un medio de expresión?

- Puede un frío enloquecer con la intensidad, con su propia intensidad y como no puede controlarla como todo lo demás, esto lo hace literalmente salir corriendo pss es lo que siempre ha sabido hacer mejor. Por qué no puede con ello? Que será? Tan cobarde somos? -

Cómo colapsa el mundo de un frío?

Que tan colapsados debemos estar para caer?

Escapamos de todo lo que no podemos controlar?

- De verdad sabemos lo que queremos al momento en que nos damos cuenta que estamos sintiendo otra vez ? -

- Enserio la única forma de crear algo solo cuando ambos quieren? O será que no está ni cerca de ser así ?

- Enserio saliste corriendo como la última vez? Que esperas con eso? Que quieres o que pretendes cuando lo haces? Te sientes mejor? Que pasa con lo que sentimos? Por qué haces que nos quedemos con eso? Por qué volviste a hacerlo ahora? Por qué repetiste la historia? No fue suficiente con él? No crees que es raro que sea tu mente la que le pregunté a tu interior el por qué y valió la pena? Sabes eso nunca te lo pregunté mmmm valió la pena hacerlo con él? Sacaste de tu vida a alguien que llegó de la nada y no se arrepintió... Y ahora que ? Harás lo mismo? De cierta forma ya lo estás haciendo, ya nos estás haciendo esto de nuevo...

Como se supone que duerma si tengo cada vez más dudas y cada vez menos ideas de cómo responderlas..

- Pude entender que lo hicieras la primera vez, no había pasado mucho tiempo, tu luto lo viviste mucho antes de que te terminarán y el llegó, es cierto llegó en un pésimo momento en nuestra vida pero llegó...

Eso no era coincidencia...

- El era igual a ti, éramos similares de todas las formas posibles, vivió lo que no debía contigo así como tú con él, se comunicaban igual, las palabras siempre estuvieron demás...

Se volvió parte de nosotros sin darnos cuenta...

- Pero lo dejaste...

- Corriste...

- Por qué ?

Que tocó que no pudimos con el ?

- Con que no pudimos lidiar y no pensamos en nada y nos fuimos?

No saber cuántas veces se repetirá lo mismo genera más dudas, no saber por qué nos vamos genera aún más, llegó a un punto dónde no puedo más, que al no poder entender nada colapso...

Me pierdo totalmente y solo siento desesperación.

- Cuando recuerdo esto sale un tentación de risa, una risa cortante y me doy cuenta lo mala persona que puedo llegar a ser.

Siento que nacen sentimientos que no conosco que cada vez se apoderan más y más de mi que no siento que pueda reconocerme.

Y pienso que soy de la peores personas entonces me doy cuenta que alejarme evita que haga ese tipo de cosas, que genere cosas en otros y generarme a mi misma ilusiones que no soy capaz de cumplirme y que termino decepcionando a otros.

No sabemos el daño que podemos llegar a generar hasta que lo vemos y no poder hacer nada al respecto lo hace aún más grande.

Está parte de mi vida es volver a estar perdida.

[dia-riee]

Bnos diass, me quede mimida perdón :( y no te mande el mensaje pero bueno te lo voy a mandar y me pondré a hacer las cositas porque hoy tengo la cita y ps mejor llegar con tiempo

te escribí algo, no son palabras vacías créeme, lo hago porque igual quiero que sepas como me siento de verdad y pues a veces es más fácil escribiendo y necesito que lo sepas y lo tengas muy claro incluso en esos momentos feos

Me duele mucho todo lo qué paso y por hacerte sentir mal, enserio de todo corazón discúlpame, tú tienes razón en lo que dijiste… pero esta vez perdí de nuevo, es una lucha y lamento no saber controlar mis emociones, me da mucho miedo pero pues haré lo de los medicamentos para ver qué pasa, realmente espero que si me ayude porque sufro mucho con eso y no quiero perderte ni a ti ni a mi, nunca quiero que dudes del amor que te tengo porfavor… aunque se que tú eres realista y piensas diferente y eres diferente y debo entender que tú lenguaje del amor es diferente al mio, pero mi realidad es esta, estoy enamorada y realmente tú y solo tu tienes mi cora xd, entonces eso significa que te voy a dar todo mi amor, siempre voy a estar para ti y deseo cuidarte hasta donde me permitas igual, pero pues debo entender que sip necesitas hacer tus cosas y pues yo debo aceptar que si es doloroso porque estás muy lejos, te extraño mucho a parte y la ansiedad aumenta, fumando, durmiendo y comiendo mal aumenta peor y yo autosaboteandome es peor y colapse, pero yo no quería que pasara :( solo que si es difícil vivir sola también mas con la comida, esque igual tú sabes que tengo problemas con eso, pero estoy aprendiendo y tratando de tener mi rutina y hacer mis cosas y te estaré extrañando mucho, demasiado, pero voy a estar feliz por ti y que hagas tus cosas, no puedo controlar que me hables o estés conmigo o me quieras lo sé…. Lo único que puedo hacer es amarte y eso es lo que quiero hacer por eso me desesperan las crisis que me hacen sentir que no soy buena para ti y que solo te haré daño jsjs bueno si esos son mis demonios, pero igual prometo que no hay nada más yo la verdad no te haría algo malo con intención, tú me has ayudado demasiado, todo lo que has hecho por mi no tienes idea de cuánto estoy agradecida contigo porque es el amor más puro y sincero que me han podido dar y tú eres una hermosa, inteligente y talentosa persona y la verdad deseo mucho que el mundo conozca todo lo que sabes hacer, estoy muy orgullosa de ti y me siento muy afortunada de conocerte y ser tu novia y en un futuro lo que pase, me sentiré afortunada de ser tu amiga o de haber sido tu pareja,enserio me cambiaste la vida y la manera de ver muchas cosas y pues yo siempre voy a querer lo mejor para ti y también quería darte las gracias por toda la música que me has mostrado, gracias por mostrarme tu mundo, me encanta nunca había escuchado esa música y es como no puedo creer como no lo había hecho antes y ahora es como me ayuda para todo, ojalá en las crisis no se me olvidara cómo salir de la crisis :) pero vio igual siempre vas a estar presente en mi gracias a la música, supongo que así te sentiré más cerquita cuando estés lejos y lejos y lejos, es como no se, la escucho y se siente como estar en tu cuarto y tú al lado, es hermoso y bueno esos son los pensamientos reales que tengo y que quisiera tener todo el tiempo, se que no es la primera vez que pasa pero siempre deseo que sea la última y se que te he pedido muchas oportunidades de poder demostrarte que si puedo y siento que te fallo:( pero siempre estoy tratando de luchar solo que cuando se trata de mi no lo hago con amor :/ pero bueno nunca olvides que siempre serás mi amor y siempre vas a estar en mi corazón ❤️ es enserio, deseo poder seguir conociendo más de ti y hacer cosas juntos o almenos cerca de ti, contigo siento que puedo hacer cualquier cosa, me siento libre y enserio muchas gracias por eso, te amo mucho.

[limonadaduh]

Me pregunto si esta vez también voy a quedar..

(E)

Da igual, solo hablaré como si estuviera hablando contigo.

"Amm.. hola!(?) Hola..(?) Jaja en realidad no sé cómo saludarte, una parte de mi quiere sonar tranquila, feliz y efusiva y la otra solo está resignada a nuevamente iniciar la conversación y ya no saber si te resulta fastidioso o no. Qué chistoso que contigo también me queda esa frase de "si yo no te escribo, tú no me escribes", lol, lo escribí cantando y quizá tú lo leíste cantando, porque claro que conoces esa canción... me estoy desviando como siempre; esto es difícil para mí, muy difícil, siempre prefiero huir de los momentos incómodos y evitar las conversaciones incómodas y de verdad quiero cambiar eso de mí pero me va a llevar más tiempo.

Bieno, pues mi psicóloga me recomendó buscarte y contarte cómo me siento, poco a poco para no saturarte con información que seguramente no necesitas, pero finalmente hacerlo, lo que mi psicóloga no sabía y se lo hice saber en ese momento fue que me resulta MUY difícil hablar contigo siendo que antes mandarte un mensaje era como tomar agua (?) tú entiendes, era sencillo, sin tener que meditarlo, solo hacerlo si quería, sin embargo, ya desde hace un tiempo razonable, hablar contigo se ha convertido en un "¿habla contigo o solo te contesta?", y eso me tensa mucho porque por más que intento que te abras conmigo, nada más no lo logro, y es que quizá no tengas nada en mi contra, quizá solo ya no quieres hablarme, no seeeee, son preguntas sin respuesta que me revuelven la cabeza.

Me siento extraña, me siento triste, me siento mal, y sobre todo tengo miedo, tal vez de volver a quedar como estúpida, de que no me respondas, de que vuelva a pasar lo de mi cumple del año pasado, y es que ¿sabes? Eso me dolió, y me fastidia pensar en ello, y en el esfuerzo emocional que significa hablarte, me fastidia sentirme así y que exista tanta tensión y lo peor de todo es que no estoy segura si la tensión la estoy creando yo o sí en serio existe y nos rodea. :(

Bueno, suficiente, quiero llegar al punto de todo esto. Mira, la verdad no sabía si buscarte, porque me da miedo molestarte, me da miedo que sea real mi pensamiento de que al momento que ves que te envié un mensaje ruedes los ojos (algo como esto: 🙄), me da miedo fastidiarte puessss, y que sea como "ash, de nuevo tú" y por eso me la pienso tantísimo antes de enviarte algo. Oye, esto es muy rudo para mí:( ya no siento la confianza de poder escribirte cuando sea, de invitarte a donde sea, de etiquetarte en memes, de llamarte, :( ya no la siento, y en verdad me asusta haberme convertido en una molestia para ti. :(

Ahhh, maldición, qué difícil me resulta llegar al puntoooooo.

Bien, como sabes, mi cumpleaños se acerca, falta muy poco. Como tal el 7 no haré nada y a decir verdad, me cuestiono fuertemente si este año me felicitarás, lo más seguro es que no.

El caso es que el 12 de agosto quiero festejar mi cumpleaños, sabes que soy súper inventada y que amo cantar, por lo que quiero ir a un karaoke, y la idea es invitar a mis amigos y pasar un rato bonito, va a ser en una cabina privada en la roma, lo malo es que el cover cuesta $250 por tres horas, sé que es caro, pero realmente es la mejor opción que encontré. Me siento mal de que mis amistades tengan que pagar su entrada, no es como que te inviten a un cumple, vayas y tengas que pagar, por lo cual me siento apenada, lo lamentooooo.

Bueno, lo que tanto me he estado debatiendo es SI INVITARTE O NO. Si me lo preguntas, obvio quiero hacerlo, obvio me encantaría que estés ahí, porque lo creas o no, sigues significando mucho para mí. La razón de mi dilema es que no quiero que vuelva a pasar lo del año pasado. En realidad no quería hablar como tal de esto y quizá había jurado que no lo sacaría al tema porque es algo personal, algo a lo que quise restarle peso y algo que, como puedes ver, sigue doliendo porque claro que tuvo peso.

El año pasado ya sentía esta tensión contigo y también me debatí si invitarte o no a mi picnic, porque ya no hablábamos y me había estado sintiendo muy rara contigo, al final decidí hacerlo, me respondiste dos días después que sí irías y me sentí tranquila, después noté que ignoraste todos los mensajes correspondientes a la temática de mi picnic, y un día antes de mi festejo, me enteré por Abraham que no ibas a ir, porque se lo dijiste a él y no a mí; no sé si al final te dio hueva, si tuviste otro compromiso, si simplemente no quisiste ir, NO SÉ, pero me dolió. Y quizá no fue tanto el hecho de que no fueras, sino que no fuiste capaz de decírme personalmente que no ibas a ir, ni de felicitarme, ni dar señales de vida, nadaaaa, solo desapareciste, en verdad esperaba verte ahí o de menos recibir un mensaje tuyo, algo.

Me dolió mucho, y puede que para ti no sea la gran cosa, y puede que incluso lo hayas olvidado, pero para mi fue feo, porque tú eres de las personas más importantes en mi vida. Y por cosas como esta son por las que sigo pensando que algo no está bien entre nosotros, o quizá no es que esté mal, sino simplemente hay.. ALGO, raro.

En fin, regresemos al presente, me da miedo invitarte este año, y que vuelvas a hacer lo mismo. Y a decir verdad, llevo semanas pensandolo, incluso, en una noche parecida a esta pensé en decirte que si querías podías llevar a tu novia con tal de que tú fueras, y sonaba como una buena idea, pero me detuve y es que quizá ya lo sepas, quizá no, pero ella simplemente no me agrada, me incomoda y no me inspira confianza, así que pensé '¿por qué tengo que convivir con alguien que no me agrada, que ni siquiera es mi amiga, en un día donde debo sentirme totalmente cómoda y contenta? ¿Por qué debería condicionar mi comodidad para que estés conmigo?'¿Me explico? Porque a ti te quiero, muchísimo, lo sabes, y me encanta verte, pero si tengo que "sacrificar" mi comodidad con tal de verte, no me estaría dando prioridad, te estaría dando prioridad a ti, y eso no es justo para mí.

Y yo sé que tal vez suene altanero de mi parte rechazar así a la novia de alguien que se supone es de mi círculo más cercano, pero no puedo obligarme a llevarme bien con alguien que simplemente no checa conmigo en ningún aspecto, y no es por ser grosera, créeme, solo no puedo.

Así que bueno, creo que ya dije todo lo que tenía que decir, con relleno incluído. Con todo esto, quiero que sepas que no pretendo forzarte a nada, quiero que sepas que en efecto, tú siempre vas a tener la invitación, porque a pesar de que yo sienta tensión contigo, siempre voy a querer verte y, de alguna manera siempre voy a querer elegir creer que dicha tensión no es verdadera y que seguimos siendo amigos.

Quiero que, si es que decides asistir, sea porque genuinamente quieres pasar el rato conmigo, no porque sientas el compromiso, no porque pienses que si no vas me voy a sentir mal, no te sientas obligado a nada, quiero que si vas, sea porque en serio te nace, de otro modo no tendría sentido.

Así que bueno, si estás invitado a mi fiesta y me encantaría que aparezcas, si quieres."

[writing-to-be]

Lo que no te perdono es la intranquilidad

Todo lo demás no está bien, pero ya no me hace un agujero en el pecho cada vez que lo pienso. Que te fueras con ella sin decirme, aunque no fuera nada. Que sí me quieres, pero a veces no piensas en mí. Que piensas en mí, pero tu simplemente no eres así. Las pequeñas heridas al corazón que parecen sanar fácil y que ya solo se mencionan como malos recuerdos. Las confusiones y conversaciones que siempre terminan en lágrimas, pero que la luz del día siguiente difumina. Todas las veces que sentí que me querías un poco menos, todas están perdonadas.

Pero lo que no te perdono es la intranquilidad. Esa que siento siempre ahí, latiendo cuando ves a ciertas personas o te vas a hacer ciertas cosas. La que me impulsa a creer que no me quieres lo suficiente, aunque tenga otras hipótesis más factibles. No te perdono la persona desconfiada en la que me convertí desde que no me dijiste que dormiste en otra cama. Ni la novia preocupada que soy desde que fuiste un poco lejos con la chica de la que no quiero hablar. Odio las preguntas que me hago, odio mi mente que se imagina lo peor y mi cuerpo que lo empieza a sentir en cada célula. Odio ser esta persona intranquila y no tener las absolutas certezas que tienes cuando alguien te ama: que piensa en ti, que se esfuerza por ti, que quiere que le acompañes, que te prefiere a ti, que no haría a propósito nada que te lastime. ¿Cuántas de esas cosas puedes decir que son ciertas, mi amor? Porque yo te puedo decir en cuántas creo, y la respuesta te va a doler.

Lo peor es que algún día esa intranquilidad que cargo tan callada se va a desbordar sobre los "te quiero" y el celular que uso para llamarte todas las noches. Va a inundar todo el amor y se va a expandir por mi pecho y mis brazos hasta ser parte de mí y que la sientas cuando tus dedos me rozan. Entonces todas las dudas y la incertidumbre van a arrastrar los cimientos de lo que creímos construir, igual que el agua de una gran represa se lleva una ciudad: implacable y con la seguridad de que sigue su cauce natural. No va a quedar nada, ni el primer "te amo" que me dijiste y resultó siendo mentira, ni el último que sentí tan sincero. En mi mente el cariño de los besos y la felicidad de tomarte de la mano van a ser enterrados por las noches llorando inseguridades y el estrés de no saber qué tanto me quieres. Tampoco quedaremos nosotros, que siempre estuvimos en el centro tratando de apaciguar los fuegos y de regar las plantas. Absolutamente todo se va ahogar en mi falta de paz y entonces seré libre de ella porque ya no estarás.

[corriendoconloslobos]

Mad Women

Como publicista me avergüenza un poco no haber empezado esta serie antes, y en realidad no sé por qué no me llamaba tanto la atención, creo que es porque en el fondo no me emocionaba para nada ver a un montón de hombres publicistas hacer publicidad… ¿Dónde he visto eso?

Apenas me vi el primer episodio, así que solo juzgaré basada en eso que seguramente es poco, por lo que la serie cuenta con 7 temporadas, pero es suficiente para hablar de lo que quiero hablar aquí.

Yo sé que la serie piensa que lo exagera porque transcurre en la época 50’s / 60’s y sería un hit si en realidad lo hiciera y cuando pasen las escenas donde las mujeres se maltratan, pensáramos: “wow, qué diferente eran los tiempos pasados, qué feo nos trataban, menos mal eso ahora ya no pasa” -silencio incómodo- 

Empecemos por el principio: Peggy llega a su primer día de trabajo y entra al ascensor. Vaya bienvenida encontrarse en un pequeño espacio con un grupo de hombres que, oh sorpresa, empieza a incomodarla hablando en metáforas que claramente son sobre ella -recordemos que los varones hacen esto por pura y simple muestra de poder, nunca es en sí porque una mujer sea bonita, lo hacen porque pueden, porque saben que tienen control y poder, y claro, lo disfrutan-  Al final de la escena, entre ellos se dicen “deben saber desde ya, qué clase de tipo eres” y pues sí, sé de hecho que hay varones que saben que son una absoluta porquería y se enorgullecen de ello. Me lo han dicho, no se alteren.

Ni hablar de la conversación real y seria acerca del trabajo que ella tuvo con su jefa Joan; si no muestra, no vende y esa es la única forma de asegurar su trabajo, y pues, lamentablemente, aún se siguen contratando chicas por su belleza sin importar su talento, igual, para eso están los varones.

Sigamos con que señalar a carta abierta a hombres por su comportamiento machista, supone pérdidas, enfrentamientos y señalamientos. La serie se empeña en insistir que en los 60 la situación era peor, pero cuando el DC va a conocer a su nuevo cliente que resulta ser una mujer, terminan discutiendo porque ella no se deja amedrentar, simplemente porque él es un varón. Al final, ella termina teniendo razón y él decide irse diciendo “no voy a permitir que una mujer me hable así”. Debo aceptar que esas palabras exactas nunca las he escuchado, pero sí que me he ganado enemigos y enfrentamientos por mi forma de ser que es precisamente así.

La mayor tristeza de todo esto es volverse blanco de burlas o malos comentarios, ser cuestionadas e incluso anuladas, ¿les ha pasado que se roben sus ideas? Después de darla y exponerla, los varones suelen no decir nada al respecto, pero después exponen exactamente la misma idea sin temor alguno. ¿Qué se hace ahí?, ya estoy cansada de enojarme.

En el capítulo ya no pasa mayor cosa que valga la pena discutir aquí o que ya no sospechemos que vayan a pasar, pero ya a ese punto ni siquiera tenía ganas de seguir viendo, entonces este tema, hoy, termina aquí.

Así que mis queridas hermanas publicistas, mi 8M está dedicado a ustedes, mujeres que alzan la voz, que ocupan espacio, que cuentan ideas, que dicen “no me interrumpas”, que insisten, que lideran, que buscan estar y pertenecer, que aman lo que hacen, que están en puestos altos y saben que se los merecen, que exigen justicia, que no “aguantan” escenas y comentarios de sus compañeros varones, pero sobre todo, que existen con orgullo.

[i-m-broken-and-alone]

Quiéreme cuando ni yo mismo sepa cómo. Cuando los miedos estén ganando la batalla y las dudas me aprieten el alma. Abrázame hasta que olvide que están ahí. Y entonces, no me sueltes. No me dejes caer porque tengo miedo de no poder levantarme. Quiéreme entonces, en mis peores momentos, pues te prometo que en los buenos haré que todo haya merecido la pena. Sé que no debería pedirlo, pero tengo miedo de perderte igual que a otras personas que se fueron en el pasado. Todo son promesas de infinito hasta que llegan los malos tiempos. Entonces, las palabras se las lleva el viento y lo hechos demuestran que ni el amor era tan fuerte, ni ellas tan sinceras. Quiéreme de más allí donde otras personas no supieron, donde la suma tornó en resta y supuso el final del amor. Ya he sufrido demasiado por quienes no querían darlo todo, o quizá simplemente no sabían. A veces, a la hora de la verdad, hay quien no es capaz de sacar de dentro el 100% y prefieren guardar parte de sus reservas para sí. Es entonces cuando te das cuenta de que aquella frase de “en el amor, siempre hay uno que ama más”, cobra sentido. Eras tú, como siempre. Y una vez más te duelen tan dentro que te cuesta hasta respirar. Quiéreme bien, no pido tanto. Quiéreme como todos merecemos ser queridos. Sin reservas, sin condiciones. Quiéreme como yo te quiero. O si no, no me quieras. No quiero perder el tiempo. No quiero más amores a medias.

-Alejandro Ordoñez

[jumygumy]

"Blablabla, y actualización emocional"

Hace como casi 3 años estuve planeando sacar un álbum con composiciones mías, quiero decir, no son temas cantando o eso.. es más como composiciones VGM que tanto me inspira y que tanto me enamora melodear. Aún no tengo un nombre qué colocarle al dichoso álbum que estoy trabajando, pero está ligado a etapas de mi vida donde tuve mis peores versiones como persona; alguien que no pensaba bien, alguien que no sabía donde estaba parado a la par de cosas que yo poseía vinculados con tantas oportunidades que no pude aprovecharlas por ser tan cerrado conmigo mismo.

Tampoco me gusta la idea de decirle a siquiera a los demás "MIREN, ESTOY HACIENDO UN ALBUM! ESCUCHEN MI AVANCE!" porque echaría a perder el brillo que le estoy dedicando a éste Album personal mío, y aparte, se supone que es privado. Ahorita a lo que escribo esto, no paro de loopear esta bella melodía que he hecho, la cual, me da un sentimiento de melancolía y tantos bonitos recuerdos que tuve con ella hace 2 años (quizás 2023 antes de que yo la cagase fuertemente).. además que éste tema en específico está basado en ella, o por lo menos las notas que tanto ví en ella aunque suene ridículo. Este Álbum refleja esa certeza de haber aceptado las cosas como fueron aunque no terminaron de la mejor forma, y francamente gracias a ello me hice una mejor versión de mí mismo y estoy orgulloso la persona que soy ahora. Sigo trabajando en mí con el paso de los meses, y de éste año.

He hablado en mi post anterior sobre lo tortuoso que es recordar lo que pasé y los malos momentos, pero ya actualmente estoy poniéndome firme al asunto en dejar eso de una vez, ya que no merezco seguir en agonía con estar esperando a alguien de manera voluntaria porque sí. Me hizo tanta falta ese amor propio que no pude restablecer hace años (incluso antes de haberla conocido a pesar de ya conocernos desde que éramos niños).. no vale la pena estar estancado sobrepensando las cosas, la verdad es que ya no suelo ser ese tipo de persona para ella, sé que hay otra persona de la cual ella está tan envuelta de interés y tengo que respetar eso aunque a mí eso me duela, ya que las personas llegan y se van y está bien. Lo que conservo de antemano ahora son los bonitos recuerdos como he mencionado hace rato, ese amor que fue recíproco en su momento es algo que tendré guardado y atesorado dentro de mí por el resto de mi vida. Pienso que podré vivir con eso, quizás con algo de culpa aún, pero eso ya no afecta mi día a día ya que tengo otras preocupaciones mayores que son tanto familiares como personales.. pero, estoy aguantando!!! y de verdad veo que voy bien. Quisiera a veces que ella me viera y esté feliz por mí, pero sé que ella lo estaría (uhh por lo menos antes(? bah estoy diciendo una estupidez ahora, pero el punto es que estoy soportando muchas cosas encima y mil veces mejor que antes!

En fin, volviendo con lo de mi Álbum. quizás sean 8 o hasta 10 temas que colocaré con cierta duración, puede que sea cortico el álbum ya que principalmente lo estoy haciendo por hobby y también porque componer es terapéutico para mí. De igual forma, tampoco será la gran cosa, y en todo caso, la intención es lo que cuenta. No tengo mucho tiempo libre de todas formas así que iré poco a poco.

[crazyboredasians]

No quiero ser mala onda pero le paran más bolas a ese foro ahora que estando abierto, que eran muy pocos personajes activos. Creo que exageraron tanto los motivos del cierre como las reacciones. Vimos acosos serios en la comunidad y este no lo fue, solo sufrieron lo que el foro promedio y fue decir unos cuantos nombres al azar sin mucho contexto detrás. No está bien pero no fue una cacería de brujas como andan diciendo, solo la basura de la comunidad que ataca a todos por igual. Todos los foros lo sufrieron, creo que ninguno se libró y algunos les dijeron de lo peor, pero la mayoría siguieron adelante con el proyecto y callaron bocas. Ese hate así como sube baja siempre, y a la gente que quiere rolear le da igual quién haya detrás del proyecto. Que nombren a quienes nombraron, y qué? Hasta se doxearon personajes hace poco de otros y ahí siguen porque da igual lo que tres o cuatro anons digan. Fuera del chisme a nadie le afecta ni importa. Mantengo que hay una actuación muy rara por parte de ese staff con todo lo del material de los usuarios y el cierre, y también se me antojó muy intenso el comunicado. Administrar es duro, si no están preparados para exponerse, no lo hagan sea en staff o entregando diseños con un toque tan personal. Muchos pasaron ahí y posiblemente ese mismo staff seguro formó parte de los chismorreos u odio indirecto como hechos hecho todos de alguna forma en el pasado. Y del mismo modo ahora hay muchos anons opinando y me incluyo, pero solo duró unas semanas. Lo siento pero no le doy mucho valor a un proyecto con tan poca fuerza de voluntad por parte del staff y tan mala ejecución incluso con el punto y final. Comunicado, trato a los usuarios e información, pésimo. Eso es lo que más llama la atención ahora mismo. A nadie le importa si fulanito está detrás del proyecto sino cómo se reacciona. Pueden cerrar, es su foro, pero pudieron haberlo hecho bien y no echar solo las culpas a algo conspiracionista y trágico, y fastidiar a quienes no hicieron nada malo.

No me voy a explayar mucho porque estoy que me caigo del sueño y quiero dejar la bandeja limpia, pero desde fuera y sin saber todo lo que ha pasado no somos nadie para decir si el acoso recibido no "ha sido para tanto", aunque si que es verdad que a todos los foros se le hace lo mismo. Se le hará al foro nuevo y se le hará al siguiente y al siguiente y se le volverá a hacer a SE, que, por cierto, son las de CBA, no sé si lo sabíais. En fin, yo qué sé, otro día más en esta comunidad de desempleados.

✰ gluttony

[colaherrerar]

Y todo copian todo

Todo

El santo 3 se hierve no por envidia es por lo que copian y por lo que me afanan todo

Encima los envidiosos son ellos

A

Pero saben que me voy a poner

Saben que día voy a hacer tal cosa

Y me lo adelantan con el arrastrador pero ya se sabe que el santo 3 ganó ya saben que el santo 3 gana porque el santo 3 iba por eso

SANTO 3 DIEZ VECES GANADORA EN CADA COSA QUE HAGO

Es un paso ya detectado

Saben que era YO la del pasito

por eso OJO AY OJO AY

Al santo 3 todos los quieren matar osea todos los patrióticos

Al santo 3 no le ganan

No hay FORMA de lo que le ganen al santo 3

NO LE GANAN

no se da por vencido y sigue y sigue y sigue y sigue y sigue

Y peor

Tira una vez pero después vuelve y así

Porsupuesto ejerciendo la maldad

Por eso dicen que detrás de la pantalla de VH hay maldad

Palmma mala sangre

El santo 3 ya dejó registrado su maldad que fue él el maldito primero y soy yo

MUAAAAAAAAAJUAJAJAJAJA

Soy la villana de esto

Por eso a todos los utilizo

En el 2022 no fueron los únicos cargadores ya los cargué yo primero metiéndome con ese tonto enfermo para mi micrófono de la escuelita del Celepito Coreo del que nunca me importó de que le hize las mil y una el año pasado y me re contra re cagué de la risa de ese y de todos los patrióticos

Porque no somos amigos

No son mis amigos

Ninguno de hay de los patrióticos es mi amigo

Nunca tendría una relación de verdad con ninguno de esos

Pantalla 2 para mi santo 3 REAL

No los conozco y no los quiero ni conocer nunca jamás

Les niego pero total una cita de amistad

Les rechazo pero todo

No les concedo pero nada

Los re cago a balazos a todos

Es gente enferma es gente anormal

Es gente trastornada por eso no son mis amigos porque yo con descapacitados no me junto

Les falla a todos por igual

Están todos re mal de la cabeza hay

Es gente anormal me dicen

Es gente retrasada por eso yo con gente enferma como el Bauti Herrera la Julia Rivas el Tomi Rotella de manejable que es ese tipo por dios que boludito no tenes pensamiento vos sos tan inocente argenticulado y no te recogo de hay pero ni en pedo

El Tomi Rotella el único que podría salvarse de hay de decis “Es el único que podes salvar de todos esos anormales pero está incrustado en esa mala praxis de anormales todos

Están obsecionados conmigo

No consiguen NADA PERO NADA mío porque no lo tienen

Tienen un sueño imposible que es ganarme

Ya se sabe que se cuelgan de mis cosas por eso les fascina ser los inferiores

Como si el mundo no supiera que están debajo de todo lo de Palmma

Y saben la maldad que les e echo a todos y a cada uno

Pero a todos

En el 2022 maldad pura para todos

Y a quien no le guste sálgase pal carajo de aquí

Están en MI BANDATO PARA SIEMPRE

Yo opino a la hora que se me dé las ganas y opino lo que A MI SE ME RE CANTE LAS GANAS

Todos están pasando por debajo mío

Nadie es superior a mi

Todos están en MI BANDATO

Todos usan mis cosas

Bueno

Todos inferiores de mi presidencial BANDATO SANTO 3

E utilizado hasta el tonto de mi ex esposo norteamericano de me disparé gracias a ese tonto que no me importó nunca nada en absoluto

Lo desvalijé y lo utilizé como se me dió las ganas

Le saqué todo pero TODO a ese tonto villancico

El Bauti Herrera otro tonto que me explotó a la popularidad con el caso de yo y el Celepito Coreo y que siempre pierde porque quiere mi pasado y mi pasado lo tengo encrustrado de las pelotas es tu sueño imposible de te vuelo con la originalidad de yo puta hereditaria

El santo 3 es el villano no el malo

Si es lo mismo 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Y saben que es lo que no lo mata al santo 3

La envidia

Al santo 3 le han puesto relaciones embarazos riquezas de todo pero DE TODO

Competencias hasta de la imagen que vos decís es al pedo QUE PERDAS EL TIEMPO porque el santo 3 no es envidioso

Fíjate lo que es el santo 3 pará

Fíjate eso primero de todo el contenido no de uno

Saben chicas…

El santo 3 no le tiene envidia a nadie porque el santo 3 lo que hace es maldad es provocar joder utilizar y dispararse para arriba

Al santo 3 le importa eso nomás

Seguir ganando como gano yo siempre y SIEMPRE

Al santo 3 no le ganan por eso es la bronca de todos porque primero la que larga soy yo

2

8

15

20

Y la herrerona tiene todo marcado de que yo el santo 3 SOY EL SANTO 3

La gorrita del santo 3 significa de me quieren matar por ser malvadamente en TODO

[paalau]

#18 de julio

Hablé con tu mamá - no ahora, hace un par de días. Y hablamos sobre nuestra ruptura, naturalmente. Su primera pregunta fue muy elocuente para mí: "¿por qué no terminaste tú antes?". Dice tanto de ti la pregunta que a ella más le preocupaba. Porque, primero, qué diferencia hace que uno termine primero que el otro, simplemente cambia la narrativa 'x terminó conmigo'. Supongo que le preocupa lo mismo que a ti, que quien toma la decisión queda como el cruel, y ella quería saber si la decisión de que termináramos realmente habla de crueldad, llamándome a empatizar con tu decisión. Pero también, y lo que más me llama la atención y entiendo de dónde viene tu cobardía es que, al igual que tú, o quizás más bien, tú, aprendiendo de ella, naturalizan el rendirse ante las relaciones de amor. Ella me comentaba que si hubiera sido por ella, ella se hubiera ido de la casa de tu papá mucho antes, porque ella 'no aguanta'. Y, muy respetable y todo su experiencia de vida, pero no puedo si no contrastar su visión de las relaciones con la que tienen mis papás. No me imagino a mis papás siendo como son hoy si se hubieran rendido ante el primer problema. Cómo se llega a 35 años de matrimonio si te rindes a la primera, si tiras la toalla y piensas 'bueno, no me gusta tal actitud de mi pareja, lo mejor es terminar'. Y ese es precisamente tu problema: te rindes ante lo más importante que es una relación de pareja. El amor implica siempre renuncia, y eso es lo que nunca aprendiste o nunca pudiste hacer - que es lo único que te pedí este año, idea ante la que, en lugar de luchar por lograrlo, luchaste por abandonar, por cagonear. Y eso, para mí, habla de que nunca me amaste realmente, porque, ¿cómo tirar a la basura algo tan importante como lo que teníamos, por dudas tan imbéciles? ¿Por una foto? POR UNA FOTO. Por el 'gesto' que significaba borrar una foto por mí. Cómo un simbolismo puede ser más importante que lo que teníamos. Y claro, aprendiste de tus papás y sus fallidas relaciones que es más fácil rendirse, que cuando sientes que no puedes, lo 'correcto' es abortar misión.

Aprendiste mal. Tus modelos nunca te han enseñado a amar sanamente, no has aprendido lo precioso que se siente renunciar a partes de ti por alguien que amas. Y lo peor de todo, es que pretendías aleccionarme sobre lo tóxico y lo sano, inventando la ficción de que yo soy controladora, de que yo te quiero imponer cosas, de que yo tengo dinámicas tóxicas. O sea míranos. Mira nuestros entornos. Yo fui criada y aún estoy rodeada de relaciones de pareja sanas. Tus grandes modelos son parejas separadas, amigos putos y gente soltera, y en el caso de tus pocos amigos casados lo único que hacías era hablar mal de sus parejas, que son locas, que no los dejan salir. Mírate, es algo que diría nuestro pésimo amigo Marco Lantermo. ¿En qué basura misógina te estás convirtiendo si eres capaz de responsabilizar a las esposas de tus amigos por decisiones que ellos toman, y que, por cierto, no tienen nada de malo? ¿Por qué disfrutar del tiempo y el amor de tu reciente esposa es algo tan terrible?

Y ahí está tu más grande falencia: eres tan soberbio que pretendes aleccionar a las personas de eso que más ignoras, que es cómo amar sanamente. No sabes hacerlo, que es válido, pero no escuchas. Intenté mostrarte, no solo al decírtelo explícitamente este año, sino durante 5 años te quise dar esa forma de amor. Pero nunca fuiste capaz de mirar más allá de tu nariz. Te acomodaste.

Y aunque te violente la verdad, es porque eres tremendamente narcisista. Date cuenta.

[entropia-sentimental]

Y en esta casa de locos soy el mimo que le habla al público en código.

Es un circo con luces que tapan los problemas de fondo, porque son mal vistos los demonios internos y peor aún los que creen en ellos.

Fuera del cuadro todo es variedad, pero en esta foto siempre las interacciones se mantienen igual, nunca me verán por lo que soy en realidad.

Tanto lo bueno como lo malo queda oculto por la imagen poco realista que sobre mi rostro pegaron.

De nada sirve domar mis propios monstruos, si bien los malos hábitos pueden cambiar, eso no es suficiente para encajar.

Muchas veces me acosa la idea de que solamente yo sea el problema, pero cuando no quiero participar me incluyen igual en esta fiesta.

Me invitan a ver un rompecabezas sin terminar, y me observan extrañados si naturalmente digo que lo deberíamos completar.

Las palabras vacías solo me agotan más, mientras los reflectores brillan con mayor intensidad.

Sin importar el mensaje que trate de comunicar, este se pierde como si no pudiera hablar;

Y me quedo en las sombras, esperando que termine tu ceremonia, evitando ser parte del espectáculo fantasioso que montas.

@entropia-sentimental

[8eight1teen]

Los ojos rojos explica el sueño

Bueno, honestamente no estoy completamente en mis 5 sentidos, solo quiero hacer esto o dejarlo para dejar una huella y para que lo persona que lo necesite entienda que no está solo y así como probablemente haya una persona que se siente sola y que siente que sus sentimientos son tan complicados que es incapaz de hacerlos conocer y esa idea se les quedará estancada en la cabeza el resto de la vida. Alguien puede entenderte. quizá no la encuentres pero hay una persona que te entendería, no son muchos pero están ahí esperando ser entendidos al igual que tú.

Es complicado empezar desde 0 a veces sientes que si consigues algo no volverás a pedir más pero en el fondo sabes que si podrías tener más te sientes incomforme de lo que tienes, pero si te dieran todo para llenar ese vacío, aún así no sería suficiente.

Es triste sentir que tocas fondo y que vas de mal en peor, sientes que lo peor que podría pasar es que sepan como te sientes genuinamente cuando estás rodeada de gente que te aprecia. Solo querer estar solo y pensar en por qué fingen apreciarte, solo quieren sufrir y conocer una parte buena de ti que no les moleste recordar, no quieren verte llorar, ni volverte en alguien completamente miserable. Y tienen razón quizá, no merecen sufrir por tus problemas, o quizá, no quieren conocer el lado que predomina tu vida. No puedes ser muy cercano por que verán tus defectos, es triste vivir así, odio ser así, hago cosas a solas intentando llenar el vacío, paso el tiempo distrayéndome y me hago daño a mí misma, busco maneras de entender mi soledad y como quizá yo estoy destinada a vivir así.

Acepto mi vida, me da lástima tener que vivir así, quiero ver más paisajes, no vivir en un cuarto con una pantalla, pero no tengo fuerza para esperar más. Una vida depresiva me parece ideal, estar sola, llorar sola, escribir para mí misma, llorar por el pasado, pedir perdón a la nada y perdonar para finalmente arrepentirme por qué nunca olvidaré. Ojála haber vivido más, haberme culturizado más. Quiero vivir el calor, el sol, la tristeza, la comprensión de todo el odio incontrolable que nadie merece. Ojála alguien entienda que el mundo es complicado, que a veces quieres ver y no estar, que quieres estar pero sentirlo. La vida para algunos es moldeable, para otros corre en su mismo sentido y para una minoría la vida es pura y dura, no necesitas ver para saber que lo peor siempre está en la esquina y tienes miedo pero si es lo que toca lo aceptarías igual, te gustaría que no pase pero sabes que tú condujiste hasta ese punto.

La gente no entiende lo que es sufrir realmente, digo eso y a la vez sé que si estuviera en sus zapatos, estaría igual. Pero viendo en retrospectiva en verdad los problemas como amor, estudios y trabajo (Que obviamente siento igual) son muy primarios, sin embargo son los que la gente tiene más problema a controlar. El amor personal es mucho más, el mundo es tu cabeza, tienes una conciencia que te puede salvar de muchísimas cosas, el pasar tiempo a solas por más que sea sufrido es lo mejor. La gente es mala y creen que sus problemas son igual de importantes que los tuyos, más allá del mundo físico que determina nuestro estado físico, el mental arruina hasta la persona más rica, tarde o temprano, a veces nunca, la vida no es llevadera ni aunque tengas donde dormir, sabes que tu conciencia guarda demasiados malos recuerdos y van y vienen. Tienes la impresión saber un poco demasiado, puedes justificar todos los comportamientos hasta el más horrible por que sabes como funciona en sus cabezas y sabes que tenía que pasar por más horrible que sea. Saber que aunque te pasen cosas horribles, seguirías adelante, sufriendo y queriendo acabar con todo pero no tienes ganas siquiera de cambiar algo.

Solo quiero soñar despierta, no soñar todas las noches, quiero llorar y dormir, tener los ojos rojos de cansancio y sentir esa sensación de caída cada que cierras tus ojos por el peso de tus propios párpados.