#Y LO PEOR es que yo se que son malos pero quiero que de igual forma me rompan el orto

[mantecol]

i got reminded of that one time someone genuinely sent an anon about how disgusting enji is and why its fucked up to like him and i just- ......

bestie, don't waste your time. do you even kNOW WHO YOU'RE SENDING THE ASK TO

[tama-art-stuff]

Happy late Birthday !

to my man 🦆

Primera aparición - First appearance:

Porky’s Duck Hunt

Primera pareja - First couple:

Mrs. Daffy

Ultima pareja - Last couple:

Tina Russo

Mejor capítulo conocido - Best known chapter:

Duck Amuck

Peor capítulo conocido - Worst known chapter:

See ya later gladiator

Esos capitulos con Speedy gonzales ,YO los amo,no lo siento 🤷‍♀️❤️🌮🇲🇽

Reebots favoritos - Favorite Reebots:

Duck Dodgers

El reboot del Daffy más pendejo pero también el más op

Loonatics unleashed

El reboot del Daffy más OP entre todos los del equipo, pero que el guión se olvida que es OP

The Looney Tunes Show

El reboot del Daffy que no esta loco como los clásicos, sino que son todos los traumas y problemas mentales en una vida cotidiana.

Especial Favorito - Favorite Special:

Bah Humduck

Este hdp, se trago su dolor y creo una empresa multimillonaria, para luego de que (estoy segura que Bugs bunny le lanzó una maldición de la navidad) aprendiera su lección, amo como decidieron mostrar su debilidad por la pequeña y bondadosa niña, fue el punto culminante que hizo que dejará todo atrás...

Familia favorita - Favorite family:

Swan's adoptive family from Blue Dadune

Amo el concepto, creo que es adorable. Y me encanta como Daffy es tan resaltante

I love the concept, I think is cute. And I love how Daffy is very outstanding

Diseño favorito (y también universo alterno favorito) - Favorite design (also favorite alternative universe):

The Wizard

Y Ahora, unas cuantas palabras de aprecio UwU:

Aunque mi personaje favorito de la infancia es Bugs bunny al igual que el culpable de mi favoritismo a los conejos y fascinación por personajes con aspecto inofensivo que resultan ser unos monstruos totales que no utilizan la fuerza, sino la mente para jugar con el enemigo). Daffy Duck hoy en día se ha ganado mi corazón como mi favorito oficial por que fue él quién me hizo ver lo dinámicos, complejos e increíblemente adictivos que pueden llegar a ser los Looney Tunes y despertó un gran respeto hacia sus creadores, dibujantes y escritores. Gracias a que comencé a interesarme en cómo funciona la mentalidad y psicología de este personaje que puedo decir fácilmente, es la personificación del caos.

Daffy puede ser un héroe o un villano, puede apuñalar a su aliado por la espalda al igual que hablarle a un enemigo como si fuera un buen amigo de la infancia. Romper toda regla existente, ya sea de lógica, natural e incluso las propias reglas de universo Looney Tune. Él prácticamente nació rompiendo las reglas de la animación y conceptos en las caricaturas en su época.

Y eso es solo hablando de cosas superficiales y técnicas, si me pongo a hablar del plano psicológico está publicación será más larga de lo que ya es.

En conclusión, simplemente amo a este desgraciado pato

Unas últimas palabras, más sinceras:

*ejem*

Este wey hizo que viera a los patos como unos hdp bien basados, A LOS PINCHES PATOS! Cómo verga???

Quiero decir, entre las miles de aves rapaces y gloriosas que existen en el mundo, aquí estoy dibujando un pinche pato, un pato we

Un pato...

Ay :’v

Ultimas, super últimas palabras de aprecio (en este pots al menos):

Estoy orgullosa de que Daffy en realidad no ha cambiado nada en el pasar de los años, aunque es una opinión algo debatible, él siempre me hizo reír con sus principales características, que son su brusquedad, el no pensar antes de actuar, hacer exactamente lo opuesto a lo que se debería hacer, y que le pasa de todo pero eso nunca lo detiene de cumplir su objetivo ya sea un objetivo malo o bueno. Al mismo que no importa cuanto sufra por la consecuencia de sus actos, su orgullo es mucho más grande y duro de romper.

Mis partes favoritas del corto:

Okey. Eso es todo, amigos UwU

[creative-kny-fics]

Hola! No estoy segura su hables español pero puedo pedir una solicitud? Mayormente creo que Giyuu es uno de los más usados en modo Lee! Pero y si en vez de ellos usan a Tsutako? Podría ser un AU en donde ella esté viva tal vez? Ler! De tu preferencia!

Porfavor y Gracias 🤍

Pues, en efecto, hablo español, es mi lenguaje original pero también entiendo inglés jajajaja

Y sí, espero que no te moleste que haya usado uno de mis ships si es así, dilo y lo edito

Lee: Tsutako Tomioka

Ler: Kyojuro Rengoku y Giyuu Tomioka

Narra Giyuu: Os digo algo? Casi toda mi vida, no, mejor dicho, toda mi vida he sufrido por los ataques de Tsutako, créanme que al inicio no me molestaban tanto, era un niño y ya saben, me gustaba un poco, pero ese día, algo cambió, fue cuando todos supieron cual era mi punto de muerte

'Ooooh Giyuu, hermanito, ¿porqué no me habías dicho de este lugar~?'

'¡NOHOHOHO! ¡¡TS-TSUTAKO!!'

'Tus costillas son tan sensibles, es tan tierno. Ya de por sí eras tierno pero esto es otro nivel. ¿Qué pasa si uso tus costillas como un piano? ¿O quizás un xilofono? Hay tantas opciones...'

'¡NOOOO! ¡¡AYUHUDAHAHAHA!!'

Y no, no estaba feliz, puede que no suene tan malo, pero lo resumiré en una frase... 'Manos pequeñas, mi debilidad'

Sin embargo, adivinen que pasó. Mi hermana consiguió pareja, antes que yo, pero no adivinan quién es...

'¡Hola Tomioka! ¡Parece que ahora seremos familia!'

Y sip, nadie más y nadie menos que Kyojuro Rengoku...

Narra Kyojuro: Me siento nervioso y algo confundido, no lo sé. Tsutako y Giyuu son dos personalidades tan diferentes, pero eso no importa, sé que Giyuu confía en mí y no tendré problemas

'Rengoku, ¿puedo pedirte un favor?'

'¡Claro que sí! ¿Qué se te ofrece?'

'Bueno, creo que sabes que mayoría de las personas encuentran algo... Divertido... En hacerme cosquillas'

'Hahahaha cierto, lo siento Giyuu'

En realidad, yo encuentro divertido hacerlo con todos, sea quién sea...

'Y te quería pedir un favor, claro, si no es molestia...'

'Por supuesto que no, estoy más que dispuesto a ayudarte. ¿Quieres que te haga cosquillas?'

'¿Qué? ¡NO!'

Lo haría igual, pero entiendo cuando alguien dice que no... Bueno... En ciertas ocasiones hahahaha

'Quiero que me ayudes a vengarme de Tsutako'

'Vaya vaya, Tomioka. La venganza no es algo bueno, ¿lo sabes?'

'¿No quieres escuchar a mi hermana reír? Ella es muy cosquilluda... Es algo de familia, al parecer...'

Woah, siendo honesto, jamás se me pasó por la mente eso, ¿que hago? ¿Ayudo a Tomioka? ¿O no lo hago?

Aunque... ¿Qué probabilidad hay de que un evento así se repita?

Narra Giyuu: Estoy asustado. Rengoku se ha quedado quieto, sin decir nada y no es buena señal. Oh tío, si él rechaza mi oferta, no sólo no me va a ayudar, sino que él empezará con su ataque de cosquillas y créanme, es algo horrible...

¿Pero saben que es peor? Tsutako está en la casa, y si ella ve que me están haciendo cosquillas, no me ayudará, sino que se unirá y ambos me harán llorar de risa, si es que antes no muero, claro

'Bien, acepto'

'¿Lo dices en serio?'

'¡Mhm! Yo te entiendo Tomioka, sé que debe ser difícil que todos los días te hagan cosquillas, incluso si no las deseas. Y conociendo a Tsu, creo que ella es la que más ha hecho eso hahaha'

'Gracias, Rengoku'

'Me alegra ver que ustedes dos se llevan tan bien. ¿De qué hablaban?'

Oh hermanita, no sabes lo que te espera...

'Nada, solo que Tomioka parecía intrigado por nuestra relación. Pero nada de lo que debas de preocuparte, todo está bien, ¿no es así Tomioka?'

'Puedes llamarme Giyuu, no me gusta tanto que me digan Tomioka, prefiero mi nombre'

'Bueno, ¿alguien tiene hambre?'

'En realidad, yo sí'

'Oh, dime entonces, ¿qué quisieras que te traiga?'

'Frambuesas, por favor...'

Espera, ooooh, ya entendí...

Narra Kyojuro: Espero que Giyuu no haya mentido, aunque, de todos modos lo habría descubierto yo mismo

'Hmmm, creo que tenemos algunas en la nevera, déjenme ver'

'Creo que no entendiste, Tsutako...'

Sip, definitivamente, no...

Narra Tsutako: ¿Frambuesas? No lo entiendo, ¿qué tienen que ver con-? Oh no, nononono, por favor que no sea eso

'¡A por ella!'

Ay no, sí lo es, seguro fue Giyuu, sólo él sabe eso de mí. Oh dios mío, que alguien me ayude...

'¡HEY! E-ehehehe... ¿Y sí hablamos?'

'Vaya vaya, ustedes dos son iguales, ¿entonces eres igual de cosquilluda que Giyuu?'

Nononono, oh, ¿porqué a mí? Sólo me descuide un rato para tomar aire y ahora Giyuu está sosteniendo mis brazos sobre mi cabeza y Kyojuro, bueno, de momento no está haciendo nada, pero aún así, que vergüenza

'Traza garabatos en su barriga, no seas brusco, sólo sé suave'

'¿Así?'

'Sólo escúchala reír y lo sabrás'

'N-No... Nohohoho hahacehehe mmmmm ahahahaha cosquihillahas'

'¿Ah no? ¿Y sí hago esto que pasa?'

'¡Gyahahaha! ¡¡Hehermahanohoho!!'

Sólo unos cuantos garabatos en mi barriga ya me estaban derrumbando. Y ahora, Giyuu está apretando mi cuello, no solo eso, está susurrando y sus susurros me hacen cosquillas

'¡Bahahahastahahahaha!'

'¿Y porque deberíamos? A ti te gusta hacerle cosquillas a Giyuu, ¿no? Además, cuando te presente a Senjuro hace unos días, también le hiciste cosquillas, diciendo que te recordó a Giyuu. No trates de negar que esto no te gusta'

'¡Cahahallatehehehe! ¡¡Gihiyuhuhu!! ¡Por fahavohohor!'

'Masajea sus costados y mira lo que pasa'

'¡¡NOOOO!! ¡¡AAAAH!! ¡NONONONO! ¡POR FAHAHAVOHOHOR! ¡¡PEHEHERDOHOHON!!'

Aaaaaah que horrible, eso me pasa por tener de "enemigo" a mi propio hermano. Sólo él conoce mis puntos débiles...

'¿A quién le pides perdón? Mejor dicho, ¿porqué pides perdón? ¿Por ser tan linda? ¿Por ser...?

'¡¡POHODRIAHAHAHA PATEHAHARTE!! ¡YA PAHAHAREHEHEHEN! ¡POHOHOR FIHIHIS!'

'No podemos detenernos sin al menos darte una frambuesa. ¿Qué dices Rengoku? ¿Quieres iniciar?'

'¡Con gusto!'

Nonono, cualquier cosa menos eso, un segundo, ¿porqué Giyuu también está tomando aire? No, por favor, Giyuu no te atrevas, por favor...

'¡¡¡AHAHAHAHAHAHAHAHA!!! ¡¡AYUDA!! ¡DIJERON UNA! ¡POHOHOR FAVAHAHAHAR! ¡Y-YA NOHOHOHO!'

'¿Deberíamos soltarla?'

'Lo haremos después de que yo también le de una frambuesa'

No sé cuánto más aguantaré, si es incluso una sola, voy a llorar... Es demasiado...

'Espero que pienses seriamente la próxima vez que me hagas cosquillas'

'Gi-Giyuu, por favor... Hermanito... ¡¡WAHAHAHAHAHA!! ¡¡NOOOO KYAAAA GIHIYUHUHU!! ¡ME RIHIHINDOHOHO!'

'Bien, dejémosla ir, tiene la cara roja y creo que está a nada de llorar...'

Narra Giyuu: Finalmente, un poco de venganza, no fui cruel, ¿o sí?

'¿Todo bien Tsu?'

'Sihihihi... Dahahadme un rehespiro'

'Está bien, Rengoku, ve por agua, debe de tener sed'

Heh, es gracioso ver a alguien más en la posición en la que yo estoy casi siempre

[thevoiceofalonely-blog]

Donde todo empezo

Volví a dónde todo empezó, volví a escribir, volví al punto del que pensé que había salido, evidentemente nunca salí, siempre estuve ahí solo que había placebos (creo) que me hacían sentir en el aire. Hace poco entendí algo oscuro de mí misma, algo que me incómoda y me perturba, pero nadie sabe, nadie pregunta tampoco, estoy deprimida y si se preguntan cómo me di cuenta, ni si quiera lo había notado empecé a sentirlo más cuando note QUE ME HABIA OLVIDADO DE BAÑARME, y que todo me daba exactamente igual, hacer las cosas es y era hacerlas porque si, solo porque hay que hacer esas cosas y estoy en la obligación de hacerlas, pero todas esas cosas que son para mí misma, las aplazo o me dan igual. Sin embargo esto no es lo más oscuro que aprendí o que entendí, lo más oscuro es que me di cuenta de el porque no me veía con hijos, a pesar de que me gustan los niños, porque no veía más allá del hoy, porque no podía imaginarme más adulta, exitosa, con dos hijos, y un novio amoroso, porque se me hacía "Difícil de creer" que no podía creerme ni a mí misma, cuando decía "Quiero tres hijos" me encantaría pero por alguna razón no lo veía posible. Estoy llena de decepciones y miedo, un miedo a que todo lo que quiero no pase, y he vivido lo suficiente para ver qué todo lo que creí posible no paso, soy consciente de que todo pasa por algo Y QUE ESTAMOS DONDE ESTAMOS Y HAY UN PORQUE, pero pese a eso hay una parte en mí interior que cree que el límite es este, no se de dónde saque o como se metió en mí el pensar que ya esté es el límite, que no puedo verme en un futuro porque simplemente, yo creo que conmigo la vida me limito hasta este presente y que todo se termina para mí ahora, es decir creo que podría "irme de este mundo" mucho antes de tener todo lo que me es difícil de imaginar, y no se de dónde saque eso, y porque no me veo o no puedo imaginarme dentro de tres años, me parece risible de hecho Y ES LO PEOR, es como que una parte de mí creyera que no vamos a poder afrontar las decepciones y la ansiedad de la vida, y solo acepto los placebos de la vida, porque creo que no son lo suficiente para evitar que algo me pase pero, me preguntó una cosa ¿DE DONDE VIENE ESE SENTIR? Sé que está ahí, y no entendía hasta hoy del porque ME PARECÍA IMPOSIBLE EL: DE ACA AL TRES AÑOS QUIERO UN HIJO, UNA CASA Y UN PERRO. Y resulta que todo venía del vacío de pensar que algo malo me tiene que pasar o que va a pasar y que no voy a poder. NO QUIERO PENSAR ASI! pero no sé cómo transmitir esto que me pasa sin sentirme una loca, sin sentirme una demente porque pensar así o sentir así, no se cómo decir "Ayuda tengo mambos que no entiendo" porque aunque quisiera decirlo y pedir ayuda, siento que no podrían hacer nada porque depende de mí :( y no se ayudarme creo... Y a los que me rodean siento que solo les arruinaría el día diciéndoles algo inexplicable, aunque con mis acciones irritantes, de enojo, de hiperactividad, los arruina de por si. No quisiera molestar con algo más.

Definitivamente la depresión no es un juego, si ven a alguien que de la nada actúa fuera de lo normal, solo abracenlo a lo mejor esa sea la fórmula resoluble a sus problemas.

[liu1011]

Hoy tengo muchas ganas de hablar sobre el fandom de south park, en especial de hell park. . .solamente puedo decir algunas palabras de hell park. . cosa bien hecha cosa divina fue hecha con tanto amor y cariño, se notaba que las personas que hicieron hell park lo hicieron con mucho cariño al igual que las animaciones y la historia y los dibujos. Me encantan Todos los diseños de los personajes! Y en especial del diseño de gregory!

mira esa carita hermosa, esa carita de gay. . simplemente es hermoso, Aunque tampoco no nos tenemos que olvidar del diseño de Estella

guapa divina bella! y creo que tiene las mejores canciones

Ring of fire y Curses

dos de mis canciones favoritas que no sabía que existían pero los conocí gracias a hell park aunque también hay otras canciones que me encantan

Teenage Demon Baby y who put the bomp

me encantaban estos videos, y los shipeos también me encantaban digo yo no tenía problemas de qué tweek y craig no estaban juntos en este au Como en la serie que ahí son pareja oficial de hecho me pareció muy bien que no fueran parejas Y eso no significa que no me gusta él tweek x craig me encanta pero me gustaría ver algo diferente

y quiero dejar algo claro yo tengo mis ships favoritos que los quiero demasiado y no los cambiaría por nada porque son mis gustos pero tampoco no significa que no pueda disfrutar otros ships y tampoco no quiero tirar basura a otras personas por sus ships como lo están haciendo los supuestas fans de tweek x craig, Ya sé que esa pareja es oficial pero por favor cálmense el mundo no se va a acabar si hay un dibujo o una historia que no tenga tweek x craig cada quien con sus gustos, si molestas demasiado a otros por sus ships obviamente eso está mal y mucho peor si dices los datos de la persona que estás molestando eso ya es un problema mental, tan molesto debes estar para hacer eso a una persona quien solamente hizo un dibujo de un ship que no hacen daño a otra persona? y piensas que es divertido decir algunas cosas personales de la persona? y que reciba demasiado acoso a punto de que tiene deseos de que ya no quiere estar en este mundo? y no solamente eso. . comienzan a hacer falsos rumores y capturas de pantalla falsas de conversaciones

porque? Esa es la pregunta que siempre tengo en la mente solamente una simples palabras "porque?"

para qué hacer daño a otras personas que no te hicieron nada? qué es lo que te hacen sentir realmente? qué es lo que sientes cuando una persona tiene su propio proyecto?

Supongo que son preguntas que jamás se van a responder

y no me vengas a decir que tenía que ser cancelado, por Su contenido algo fuerte y porque mataron a un personaje esto es demasiado tonto, sabes la diferencia de un personaje y una persona?

personaje - Ser ficticio, persona o animal, inventado por un autor, que interviene en la acción de una obra literaria o de una película. la Cenicienta y los tres cerditos son personajes de cuentos infantiles

en este caso no es un personaje de un cuento para niños es una historia para adultos y jóvenes que ya tienen edad para mirar historias de ese estilo, hasta conozco algunos bastante jóvenes que aún no tienen la edad para mirar ese tipo de contenido Pero saben perfectamente que son falsos que no son reales, son personajes

"ay. .es que el contenido puede ser algo peligroso para los demás y aparte tiene mensajes de que ya no quiere estar en este mundo"

a ver puede ser un mensaje un poco fuerte para algunos que sufrieron algunas cosas de su vida Pero ellos siguen adelante, Siguen con su camino de felicidad y hasta creo que hay algunos que están leyendo este tipo de historia y te preguntarás Por qué? no se supone que es malo que estén leyendo este tipo de historias?. . .Se podría decir que sí y no, esto depende demasiado a la persona que está leyendo

y esto lo puedo decir con la canción de miss wanna die, que es una canción sobre. . . ya saben, casi la mayoría de las veces que escucho la canción. en vez de ponerme triste me pone demasiado feliz y esto se debe Porque sacas lo malo de tu mente y desaparecen con solamente una simple canción, y esto podría funcionar tanto en la música como de las historias. . al igual que los dibujos te dan un sentimiento de alivio

estos simples dibujos y historias . . y como la música estos pueden crear sentimientos tanto mágico que ni siquiera te lo puedes creer algo como un sentimiento de felicidad y maravillas que no sabías que podrías sentir en una historia, ya que te conectas demasiado con un personaje y hasta sientes que ambos son iguales ambos tuvieron que sufrir mucho tuvieron el sentimiento de que algo está roto en ellos la gente los ve como que están exagerando o como bichos raros, por eso la persona que está leyendo se siente especial junto con ese personaje ambos se conectan, Y aunque el personaje no consiga la felicidad en la historia. la persona se podría dar cuenta que él puede conseguir la felicidad puede escapar de la situación que está viviendo y esto se debe por una historia, hay diferentes formas que la persona se pueda conectar en la historia. . en la música y en los dibujos y Eso depende de la persona

" ay!. . es que mataron a un personaje! Matar a Jimmy por su discapacidad!!! eso no está bien!!"

. . . .tú estás tonto? en serio te pones muy mal por un personaje? digo también me puse algo mal cuando mataron a Jimmy pero tampoco no hay que llegar a lo lejos por este personaje, regresamos lo mismo sobre lo que significa un personaje

personaje - Ser ficticio O sea que no existe

todos los personajes tuvieron unas muertes Terribles. . .bueno casi todos tuvieron unas muertes Terribles

. . .pero bueno regresando al tema de la muerte de Jimmy, en realidad no lo mataron porque sí, si mal recuerdo iba a hacer un personaje muy importante de la historia o algo así, pero vamos a fingir que Jimmy es una persona real y está muerto por culpa de una persona. . . sabes lo que pasaría? nada! porque estás mas ocupado echando basura a otras personas por su historia y su personaje que no existe. . .que? Esperas que las cosas iban a ser diferentes? no lo creo porque te haces la vista ciega, te aseguro completamente Si una persona se muere tú serías el primero que hace la vista ciega, Ah pero cuando se trata de un personaje ahí comienzas a atacar

y Kenny x Dogpoo

. . .Supongo que ya sabes lo que voy a decir

bueno Supongo que ya no me queda otra cosa que decir. . .solamente les voy a dar consejos

1- si hay una historia que no te gusta puedes bloquear, no hagas una estupidez de crear falsos rumores y menos a coses a los creadores

2- Esto es para toda la gente: por favor No te creas lo que dicen algunos usuarios algunos pueden ser mentirosos y al final vas a hacer daño a algunas personas inocentes que no tuvieron la culpa Y en especial a los creadores que tampoco no tuvieron la culpa solamente quieren hacer su trabajo y su proyecto

3- esto es por si acaso de que una persona saca capturas sobre una persona que está creando una historia O solamente es un creador de contenido, por favor no hagas nada no debes compartir esas capturas hasta que se confirme

[nayogomez]

No me gustan los encuentros casuales, o si, corrijo: no me gusta lo que viene después de los encuentros casuales cuando me agrada la persona. No considero equívoco disfrutar de relaciones sexuales ocasionales, porque somos humanos, el placer y deseo son características inherentes.

No me gusta la sensación y pensamientos después de los encuentros casuales, pero supongo que eso tiene más relación con mis demonios, que también son inherentes a mi. A veces, creo que puedo controlar la situación, que tengo la mentalidad suficiente para llevarlo sin afectarme y que nada tiene que ver conmigo, sin embargo, creo que hay más trabajo por hacer detrás de pensar que puedo sobrellevarlo con total calma.

Calma… como si mis pensamientos y sentimientos conocieran la definición de esta palabra.

Los pensamientos que rondan mi cabeza y retumban causándome daño son:

- ¿Porqué ya no es igual?

- ¿Porqué esta situación me hace sentir como una “meta” por la cual “luchas” y después de obtenerla eres una persona más? Incluso peor. Ya no mensajeas, ya no buscas, ya no interacciones, prácticamente como si fuera alguien con quien nunca haz hablado.

- ¿Le escribo yo? Cuando realmente este pensamiento me hace sentir más humillada.

La sensación que me queda después de un encuentro casual en donde la persona ya no me escribe es:

¿Qué hice?. La cagué. No debí tener sexo con esta persona. Yo no soy así, no me abro así de fácil, no cojo con cualquiera, de verdad, soy muy exclusiva en ese aspecto. ¿Ya no valdré nada para esa persona?. ¿El encuentro fue malo? ¿lo hice mal, olía mal, no le guste?. ¿Se dió cuenta que no era para insistirme tanto? ¿Cómo te deje de llamar la atención así?

La experiencia que me llevo de esto es que yo no funciono para ser una parte casual en la vida de las personas, me causa mucho daño el desinterés, me hace cuestionarme mi valor, me hace pensar que soy una servilleta a la cual utilizas, te limpias y la tiras. Creo que es una de las sensaciones más tristes en el mundo y que no quiero sentirla de nuevo. Viví la experiencia y me hizo saber que no tolero el daño que hay después de ellos y que no la quiero de nuevo.

[serenletmy]

- In this Shirt - The irrepressibles

Nuestras conversaciones últimamente son mucho más seguidas y a veces mas profunda de lo que deberían ser.

Nos comportamos como antes, cuando si éramos realmente amigos, me preguntó cómo te sentías en ese tiempo.

Pero las conversaciones que tenemos ahora, en la atmósfera en la que compartimos nuestras cosas son muy distintas, yo sé que te cuesta controlar todo lo que tienes que decir, lo entiendo a pesar de como me siento, no quiero que te guardes todo. Cómo dije llevas mucho tiempo haciéndolo.

Con todo lo que hablamos surgen dudas nuevas y al mismo tiempo las desordenas completamente y la idea inicial se desmorona.

Puede ser bueno y malo pero no estoy segura en que punto está.

Tampoco se que significa que pase eso...

Que tan confundida pueda estar una mente en control ?

( hahaha puede haber un momento más confuso que te salga una canción de cuando iba en el liceo y piensas hahaha que clase de confusión tengo ahora sí antes escuchaba - this conversation is over - Alesana, será que mi Spotify trata de decirme algo o solo fue un flash back del recuerdo? Bueno sea lo que sea tan terrible no está )

Volviendo al tema inicial...

Sip también puedo desviar temas en mi misma cuando no quiero lidiar con ellos, sinceramente no sé que es peor.

En este preciso momento mi cabeza solo tiene dudas pero ninguna tiene respuesta dentro de mi desorden.

Cómo puedes describir aquello que te quema por dentro, pero que no sea por alguien? Se puede ?

Cuántas cosas pueden hacer que sientas ese ardor?

Se puede sentir con acciones u otros?

Nos puede gustar la intensidad de otros a pesar de lo ajeno a nosotros?

Será como sentir la música ?

Si pudieras sentir la intensidad de otros, te gustaría sentirlas o no puedes con ello?

Que es sentir nuestra propia intensidad?

Cómo se ve?

- Cómo se siente la intensidad de un frío? -

Puede la intensidad ser un medio de expresión?

- Puede un frío enloquecer con la intensidad, con su propia intensidad y como no puede controlarla como todo lo demás, esto lo hace literalmente salir corriendo pss es lo que siempre ha sabido hacer mejor. Por qué no puede con ello? Que será? Tan cobarde somos? -

Cómo colapsa el mundo de un frío?

Que tan colapsados debemos estar para caer?

Escapamos de todo lo que no podemos controlar?

- De verdad sabemos lo que queremos al momento en que nos damos cuenta que estamos sintiendo otra vez ? -

- Enserio la única forma de crear algo solo cuando ambos quieren? O será que no está ni cerca de ser así ?

- Enserio saliste corriendo como la última vez? Que esperas con eso? Que quieres o que pretendes cuando lo haces? Te sientes mejor? Que pasa con lo que sentimos? Por qué haces que nos quedemos con eso? Por qué volviste a hacerlo ahora? Por qué repetiste la historia? No fue suficiente con él? No crees que es raro que sea tu mente la que le pregunté a tu interior el por qué y valió la pena? Sabes eso nunca te lo pregunté mmmm valió la pena hacerlo con él? Sacaste de tu vida a alguien que llegó de la nada y no se arrepintió... Y ahora que ? Harás lo mismo? De cierta forma ya lo estás haciendo, ya nos estás haciendo esto de nuevo...

Como se supone que duerma si tengo cada vez más dudas y cada vez menos ideas de cómo responderlas..

- Pude entender que lo hicieras la primera vez, no había pasado mucho tiempo, tu luto lo viviste mucho antes de que te terminarán y el llegó, es cierto llegó en un pésimo momento en nuestra vida pero llegó...

Eso no era coincidencia...

- El era igual a ti, éramos similares de todas las formas posibles, vivió lo que no debía contigo así como tú con él, se comunicaban igual, las palabras siempre estuvieron demás...

Se volvió parte de nosotros sin darnos cuenta...

- Pero lo dejaste...

- Corriste...

- Por qué ?

Que tocó que no pudimos con el ?

- Con que no pudimos lidiar y no pensamos en nada y nos fuimos?

No saber cuántas veces se repetirá lo mismo genera más dudas, no saber por qué nos vamos genera aún más, llegó a un punto dónde no puedo más, que al no poder entender nada colapso...

Me pierdo totalmente y solo siento desesperación.

- Cuando recuerdo esto sale un tentación de risa, una risa cortante y me doy cuenta lo mala persona que puedo llegar a ser.

Siento que nacen sentimientos que no conosco que cada vez se apoderan más y más de mi que no siento que pueda reconocerme.

Y pienso que soy de la peores personas entonces me doy cuenta que alejarme evita que haga ese tipo de cosas, que genere cosas en otros y generarme a mi misma ilusiones que no soy capaz de cumplirme y que termino decepcionando a otros.

No sabemos el daño que podemos llegar a generar hasta que lo vemos y no poder hacer nada al respecto lo hace aún más grande.

Está parte de mi vida es volver a estar perdida.

[dia-riee]

Bnos diass, me quede mimida perdón :( y no te mande el mensaje pero bueno te lo voy a mandar y me pondré a hacer las cositas porque hoy tengo la cita y ps mejor llegar con tiempo

te escribí algo, no son palabras vacías créeme, lo hago porque igual quiero que sepas como me siento de verdad y pues a veces es más fácil escribiendo y necesito que lo sepas y lo tengas muy claro incluso en esos momentos feos

Me duele mucho todo lo qué paso y por hacerte sentir mal, enserio de todo corazón discúlpame, tú tienes razón en lo que dijiste… pero esta vez perdí de nuevo, es una lucha y lamento no saber controlar mis emociones, me da mucho miedo pero pues haré lo de los medicamentos para ver qué pasa, realmente espero que si me ayude porque sufro mucho con eso y no quiero perderte ni a ti ni a mi, nunca quiero que dudes del amor que te tengo porfavor… aunque se que tú eres realista y piensas diferente y eres diferente y debo entender que tú lenguaje del amor es diferente al mio, pero mi realidad es esta, estoy enamorada y realmente tú y solo tu tienes mi cora xd, entonces eso significa que te voy a dar todo mi amor, siempre voy a estar para ti y deseo cuidarte hasta donde me permitas igual, pero pues debo entender que sip necesitas hacer tus cosas y pues yo debo aceptar que si es doloroso porque estás muy lejos, te extraño mucho a parte y la ansiedad aumenta, fumando, durmiendo y comiendo mal aumenta peor y yo autosaboteandome es peor y colapse, pero yo no quería que pasara :( solo que si es difícil vivir sola también mas con la comida, esque igual tú sabes que tengo problemas con eso, pero estoy aprendiendo y tratando de tener mi rutina y hacer mis cosas y te estaré extrañando mucho, demasiado, pero voy a estar feliz por ti y que hagas tus cosas, no puedo controlar que me hables o estés conmigo o me quieras lo sé…. Lo único que puedo hacer es amarte y eso es lo que quiero hacer por eso me desesperan las crisis que me hacen sentir que no soy buena para ti y que solo te haré daño jsjs bueno si esos son mis demonios, pero igual prometo que no hay nada más yo la verdad no te haría algo malo con intención, tú me has ayudado demasiado, todo lo que has hecho por mi no tienes idea de cuánto estoy agradecida contigo porque es el amor más puro y sincero que me han podido dar y tú eres una hermosa, inteligente y talentosa persona y la verdad deseo mucho que el mundo conozca todo lo que sabes hacer, estoy muy orgullosa de ti y me siento muy afortunada de conocerte y ser tu novia y en un futuro lo que pase, me sentiré afortunada de ser tu amiga o de haber sido tu pareja,enserio me cambiaste la vida y la manera de ver muchas cosas y pues yo siempre voy a querer lo mejor para ti y también quería darte las gracias por toda la música que me has mostrado, gracias por mostrarme tu mundo, me encanta nunca había escuchado esa música y es como no puedo creer como no lo había hecho antes y ahora es como me ayuda para todo, ojalá en las crisis no se me olvidara cómo salir de la crisis :) pero vio igual siempre vas a estar presente en mi gracias a la música, supongo que así te sentiré más cerquita cuando estés lejos y lejos y lejos, es como no se, la escucho y se siente como estar en tu cuarto y tú al lado, es hermoso y bueno esos son los pensamientos reales que tengo y que quisiera tener todo el tiempo, se que no es la primera vez que pasa pero siempre deseo que sea la última y se que te he pedido muchas oportunidades de poder demostrarte que si puedo y siento que te fallo:( pero siempre estoy tratando de luchar solo que cuando se trata de mi no lo hago con amor :/ pero bueno nunca olvides que siempre serás mi amor y siempre vas a estar en mi corazón ❤️ es enserio, deseo poder seguir conociendo más de ti y hacer cosas juntos o almenos cerca de ti, contigo siento que puedo hacer cualquier cosa, me siento libre y enserio muchas gracias por eso, te amo mucho.

[limonadaduh]

Me pregunto si esta vez también voy a quedar..

(E)

Da igual, solo hablaré como si estuviera hablando contigo.

"Amm.. hola!(?) Hola..(?) Jaja en realidad no sé cómo saludarte, una parte de mi quiere sonar tranquila, feliz y efusiva y la otra solo está resignada a nuevamente iniciar la conversación y ya no saber si te resulta fastidioso o no. Qué chistoso que contigo también me queda esa frase de "si yo no te escribo, tú no me escribes", lol, lo escribí cantando y quizá tú lo leíste cantando, porque claro que conoces esa canción... me estoy desviando como siempre; esto es difícil para mí, muy difícil, siempre prefiero huir de los momentos incómodos y evitar las conversaciones incómodas y de verdad quiero cambiar eso de mí pero me va a llevar más tiempo.

Bieno, pues mi psicóloga me recomendó buscarte y contarte cómo me siento, poco a poco para no saturarte con información que seguramente no necesitas, pero finalmente hacerlo, lo que mi psicóloga no sabía y se lo hice saber en ese momento fue que me resulta MUY difícil hablar contigo siendo que antes mandarte un mensaje era como tomar agua (?) tú entiendes, era sencillo, sin tener que meditarlo, solo hacerlo si quería, sin embargo, ya desde hace un tiempo razonable, hablar contigo se ha convertido en un "¿habla contigo o solo te contesta?", y eso me tensa mucho porque por más que intento que te abras conmigo, nada más no lo logro, y es que quizá no tengas nada en mi contra, quizá solo ya no quieres hablarme, no seeeee, son preguntas sin respuesta que me revuelven la cabeza.

Me siento extraña, me siento triste, me siento mal, y sobre todo tengo miedo, tal vez de volver a quedar como estúpida, de que no me respondas, de que vuelva a pasar lo de mi cumple del año pasado, y es que ¿sabes? Eso me dolió, y me fastidia pensar en ello, y en el esfuerzo emocional que significa hablarte, me fastidia sentirme así y que exista tanta tensión y lo peor de todo es que no estoy segura si la tensión la estoy creando yo o sí en serio existe y nos rodea. :(

Bueno, suficiente, quiero llegar al punto de todo esto. Mira, la verdad no sabía si buscarte, porque me da miedo molestarte, me da miedo que sea real mi pensamiento de que al momento que ves que te envié un mensaje ruedes los ojos (algo como esto: 🙄), me da miedo fastidiarte puessss, y que sea como "ash, de nuevo tú" y por eso me la pienso tantísimo antes de enviarte algo. Oye, esto es muy rudo para mí:( ya no siento la confianza de poder escribirte cuando sea, de invitarte a donde sea, de etiquetarte en memes, de llamarte, :( ya no la siento, y en verdad me asusta haberme convertido en una molestia para ti. :(

Ahhh, maldición, qué difícil me resulta llegar al puntoooooo.

Bien, como sabes, mi cumpleaños se acerca, falta muy poco. Como tal el 7 no haré nada y a decir verdad, me cuestiono fuertemente si este año me felicitarás, lo más seguro es que no.

El caso es que el 12 de agosto quiero festejar mi cumpleaños, sabes que soy súper inventada y que amo cantar, por lo que quiero ir a un karaoke, y la idea es invitar a mis amigos y pasar un rato bonito, va a ser en una cabina privada en la roma, lo malo es que el cover cuesta $250 por tres horas, sé que es caro, pero realmente es la mejor opción que encontré. Me siento mal de que mis amistades tengan que pagar su entrada, no es como que te inviten a un cumple, vayas y tengas que pagar, por lo cual me siento apenada, lo lamentooooo.

Bueno, lo que tanto me he estado debatiendo es SI INVITARTE O NO. Si me lo preguntas, obvio quiero hacerlo, obvio me encantaría que estés ahí, porque lo creas o no, sigues significando mucho para mí. La razón de mi dilema es que no quiero que vuelva a pasar lo del año pasado. En realidad no quería hablar como tal de esto y quizá había jurado que no lo sacaría al tema porque es algo personal, algo a lo que quise restarle peso y algo que, como puedes ver, sigue doliendo porque claro que tuvo peso.

El año pasado ya sentía esta tensión contigo y también me debatí si invitarte o no a mi picnic, porque ya no hablábamos y me había estado sintiendo muy rara contigo, al final decidí hacerlo, me respondiste dos días después que sí irías y me sentí tranquila, después noté que ignoraste todos los mensajes correspondientes a la temática de mi picnic, y un día antes de mi festejo, me enteré por Abraham que no ibas a ir, porque se lo dijiste a él y no a mí; no sé si al final te dio hueva, si tuviste otro compromiso, si simplemente no quisiste ir, NO SÉ, pero me dolió. Y quizá no fue tanto el hecho de que no fueras, sino que no fuiste capaz de decírme personalmente que no ibas a ir, ni de felicitarme, ni dar señales de vida, nadaaaa, solo desapareciste, en verdad esperaba verte ahí o de menos recibir un mensaje tuyo, algo.

Me dolió mucho, y puede que para ti no sea la gran cosa, y puede que incluso lo hayas olvidado, pero para mi fue feo, porque tú eres de las personas más importantes en mi vida. Y por cosas como esta son por las que sigo pensando que algo no está bien entre nosotros, o quizá no es que esté mal, sino simplemente hay.. ALGO, raro.

En fin, regresemos al presente, me da miedo invitarte este año, y que vuelvas a hacer lo mismo. Y a decir verdad, llevo semanas pensandolo, incluso, en una noche parecida a esta pensé en decirte que si querías podías llevar a tu novia con tal de que tú fueras, y sonaba como una buena idea, pero me detuve y es que quizá ya lo sepas, quizá no, pero ella simplemente no me agrada, me incomoda y no me inspira confianza, así que pensé '¿por qué tengo que convivir con alguien que no me agrada, que ni siquiera es mi amiga, en un día donde debo sentirme totalmente cómoda y contenta? ¿Por qué debería condicionar mi comodidad para que estés conmigo?'¿Me explico? Porque a ti te quiero, muchísimo, lo sabes, y me encanta verte, pero si tengo que "sacrificar" mi comodidad con tal de verte, no me estaría dando prioridad, te estaría dando prioridad a ti, y eso no es justo para mí.

Y yo sé que tal vez suene altanero de mi parte rechazar así a la novia de alguien que se supone es de mi círculo más cercano, pero no puedo obligarme a llevarme bien con alguien que simplemente no checa conmigo en ningún aspecto, y no es por ser grosera, créeme, solo no puedo.

Así que bueno, creo que ya dije todo lo que tenía que decir, con relleno incluído. Con todo esto, quiero que sepas que no pretendo forzarte a nada, quiero que sepas que en efecto, tú siempre vas a tener la invitación, porque a pesar de que yo sienta tensión contigo, siempre voy a querer verte y, de alguna manera siempre voy a querer elegir creer que dicha tensión no es verdadera y que seguimos siendo amigos.

Quiero que, si es que decides asistir, sea porque genuinamente quieres pasar el rato conmigo, no porque sientas el compromiso, no porque pienses que si no vas me voy a sentir mal, no te sientas obligado a nada, quiero que si vas, sea porque en serio te nace, de otro modo no tendría sentido.

Así que bueno, si estás invitado a mi fiesta y me encantaría que aparezcas, si quieres."

[writing-to-be]

Lo que no te perdono es la intranquilidad

Todo lo demás no está bien, pero ya no me hace un agujero en el pecho cada vez que lo pienso. Que te fueras con ella sin decirme, aunque no fuera nada. Que sí me quieres, pero a veces no piensas en mí. Que piensas en mí, pero tu simplemente no eres así. Las pequeñas heridas al corazón que parecen sanar fácil y que ya solo se mencionan como malos recuerdos. Las confusiones y conversaciones que siempre terminan en lágrimas, pero que la luz del día siguiente difumina. Todas las veces que sentí que me querías un poco menos, todas están perdonadas.

Pero lo que no te perdono es la intranquilidad. Esa que siento siempre ahí, latiendo cuando ves a ciertas personas o te vas a hacer ciertas cosas. La que me impulsa a creer que no me quieres lo suficiente, aunque tenga otras hipótesis más factibles. No te perdono la persona desconfiada en la que me convertí desde que no me dijiste que dormiste en otra cama. Ni la novia preocupada que soy desde que fuiste un poco lejos con la chica de la que no quiero hablar. Odio las preguntas que me hago, odio mi mente que se imagina lo peor y mi cuerpo que lo empieza a sentir en cada célula. Odio ser esta persona intranquila y no tener las absolutas certezas que tienes cuando alguien te ama: que piensa en ti, que se esfuerza por ti, que quiere que le acompañes, que te prefiere a ti, que no haría a propósito nada que te lastime. ¿Cuántas de esas cosas puedes decir que son ciertas, mi amor? Porque yo te puedo decir en cuántas creo, y la respuesta te va a doler.

Lo peor es que algún día esa intranquilidad que cargo tan callada se va a desbordar sobre los "te quiero" y el celular que uso para llamarte todas las noches. Va a inundar todo el amor y se va a expandir por mi pecho y mis brazos hasta ser parte de mí y que la sientas cuando tus dedos me rozan. Entonces todas las dudas y la incertidumbre van a arrastrar los cimientos de lo que creímos construir, igual que el agua de una gran represa se lleva una ciudad: implacable y con la seguridad de que sigue su cauce natural. No va a quedar nada, ni el primer "te amo" que me dijiste y resultó siendo mentira, ni el último que sentí tan sincero. En mi mente el cariño de los besos y la felicidad de tomarte de la mano van a ser enterrados por las noches llorando inseguridades y el estrés de no saber qué tanto me quieres. Tampoco quedaremos nosotros, que siempre estuvimos en el centro tratando de apaciguar los fuegos y de regar las plantas. Absolutamente todo se va ahogar en mi falta de paz y entonces seré libre de ella porque ya no estarás.

[i-m-broken-and-alone]

Quiéreme cuando ni yo mismo sepa cómo. Cuando los miedos estén ganando la batalla y las dudas me aprieten el alma. Abrázame hasta que olvide que están ahí. Y entonces, no me sueltes. No me dejes caer porque tengo miedo de no poder levantarme. Quiéreme entonces, en mis peores momentos, pues te prometo que en los buenos haré que todo haya merecido la pena. Sé que no debería pedirlo, pero tengo miedo de perderte igual que a otras personas que se fueron en el pasado. Todo son promesas de infinito hasta que llegan los malos tiempos. Entonces, las palabras se las lleva el viento y lo hechos demuestran que ni el amor era tan fuerte, ni ellas tan sinceras. Quiéreme de más allí donde otras personas no supieron, donde la suma tornó en resta y supuso el final del amor. Ya he sufrido demasiado por quienes no querían darlo todo, o quizá simplemente no sabían. A veces, a la hora de la verdad, hay quien no es capaz de sacar de dentro el 100% y prefieren guardar parte de sus reservas para sí. Es entonces cuando te das cuenta de que aquella frase de “en el amor, siempre hay uno que ama más”, cobra sentido. Eras tú, como siempre. Y una vez más te duelen tan dentro que te cuesta hasta respirar. Quiéreme bien, no pido tanto. Quiéreme como todos merecemos ser queridos. Sin reservas, sin condiciones. Quiéreme como yo te quiero. O si no, no me quieras. No quiero perder el tiempo. No quiero más amores a medias.

-Alejandro Ordoñez

[broken-heart-213]

No se en que fecha lo escribí pero creo en junio 2024

Ya tiene unos meses que no he vuelto y hasta ahora puedo escribir, solo quiero contar como viví en ese asqueroso lugar llamado rehabilitación un A.A.

Un anexo cuarto y quinto paso.

Yo me desperté sudando y apestando pensado en que nuevamente un estúpido día más que porque aún sigo viva, pero de mi cara salio una sonrisa, ya que en ese entonces me gustaba Diego, el toca a mi puerta y me dijo que me bañara porque iríamos a comer yo feliz porque la persona que me gustaba en ese entonces me llevaría a comer, pero solo fue una trampa, ese día me sentía rara porque no estaba mi abuela, a pesar de que ella me hace sentir mal muchas veces yo la amo en el fondo, ese día de mierda no estaba para que mi abuela se despidiera de mi ya que ese maldito día ese maldito día me iban encerrar por casi 3 meses, suenan pocos pero fue una pesadilla vivirlo.

Entonce ese día no estaba ella en la casa solo diego que quería llevarme a comer yo solo me bañe y me puse mi ropa color negro.

Me subí a su carro pero me sentía mal estaba sintiendo que algo malo me hiba a pasar.

Y fue así.

Diego antes de entregarme solo me dijo: Dani tu sabes que te quiero mucho.

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En ese momento sentí como mi corazón empezó se desprendía de mi, el se bajo del carro.

Cuando 4 hombres abrieron mi puerta donde yo estaba y me jalaron de la peor manera.

Yo intente escapar como pude pero ellos solamente me jaloneaban y me pegaban, me gritaban.

Me dolia mi pecho y mi cuerpo que por más que intentaba safarme de esos 4 hombres más me pegaban y me apretaban.

Es increíble como ellos se aprovechaban de que yo intentaba escapar y me apretaban los pechos y gluteos.

Me sentí asqueada.

Sentí como si mi abuela me entregará a uno de los peores lugares. Me sentí perdía. Me sentí confundía de porque mierdas quieren que este aquí??? Porque carajos si cada cosa que hablo, cada cosa que hago es una estupides. Nunca les creo cuando me dicen que valgo, y que vendrá algo bueno a mi vida.

Cuando llevo mucho tiempo buscando amor y el maldito a amor que he recibido solo an sido de unos malditos hombres porque les he pagado. Luego contaré eso.

___________________________________

Después deje de intentar safarme de los 4 hombres. No tenía sentido solo me lastimaban más.

El que me dijieran pərræ ya estas aquí, estūpįđæ esas son las consecuencias que haces por eso estas aquí, hija de püţæ ya deja de hacer drama, malditæ gorda deja de intentar safarte, pərræ ya estas anexada. Por algo estas aquí culera.

Me sentía devastada como unas simples palabras podían herirme.

Me metieron a un cuarto con 16 chavas, las chavas estaban con una vestimenta muy mal, ropa desgarrada, con olores infernales.

Ese día solo se acercaron 5 chavas a quitarme la ropa, yo con el rostro hecho lágrimas pensado que hice mal? Solo intente quitarme la vida, por hacer eso ya me encierran a un lugar donde estaré sufriendo cada día, con la diferencia de que el dolor no solo ser�� emocional si no físico.

___________________________________

Me quitaron la ropa y quede

desnuda enfrente de 16 chavas, me metieron al baño a la fuerza y me obligaron a bañarme igual a pesaba como ella solo que nunca pensé que ese día seria la última vez que sentiría el agua en mi rostro, terminaron de bañarme.

Y a notaron todo de mi si tenia tatuajes, cicatrices marcas todo.

Mis datos edad nombre etc.

Después me pusieron un short y una playera toda rota y sucia.

Me pusieron un petate y me dijeron que estaré sentada o acostada que no tenía permitido hablar en una semana, no tenía permitido pararme. Sólo podía hacer señas una para ir al baño y otra para poder sentarme o acostarme si no acataba las reglas, me gritaría y dirían las peores palabras y si así no hacia caso le hablarían a un padrino para que me diera una lección más fuerte.

Yo en ese momento dije Estoy muerta verdad Dios? Me diste el lugar en el infierno, lo entiendo lo entiendo.

__________

Tenía todo limitado, no podía hacer prácticamente nada sin pedir permiso.

Estuve una semana acostada sin hablar con nadie nada solo ahí tomando té, fue un horror porque tenia que tomarme 5 jarras de té al día, llego el punto donde no podía más con el té que me hicieron beberlo a la fuerza, terminé con mi cuerpo empapado, gritando porque el té estaba hirviendo.

Prefería que el té me quemara a que un hombre viniera y me metiera al cuarto negro a gritarme y darme cachetadas continuas, me metieron a ese cuarto pero no por no tomarme el café si no por otra cosa que diré más adelante.

Solo sentía como garganta y mi lengua pasan a segundo plano, ya no sentía el sabor. Solo pensaba el porque estaba ahí, porque estaba ahí.

Para ir al baño solo te daban un cuadro para pipí y 2 o 3 cuadros si era popo, es evidentemente que con eso no quedas limpio así que tuve que aguantarme con las infecciones urinarias que me pasarían más adelante es por eso que todas holian mal.

Yo solo me la pasaba durmiendo sin darme cuenta que el dormir seria mi único consuelo el querer despertar y ver que no estaba ahí, pero los días pasan y seguía estando ahí.

Paso la semana ahí. Una semana sin bañarme tirada con caca pegada y orina en mi short. Ardor en mis piernas y en mi.

Con los ojos inchados por llorar todas las noches, con la lengua y cuello quemados por el té.

Dijo yo: adonde iré ahora?

Me pasaron a piso, con las demás chavas me dieron una platica informativa, y porfin pude bañarme yo sola.

Ese día me trajeron ropa mía, me sentí en casa porque vi algo de mi casa.

Me dieron un jabón zote y un desodorante y mis chanclas.

La platica informativa fue de que la razon del porque estoy en un anexo es por mi culpa y por mis consecuencias que ya no estoy en casa y que tendré que obedecer a todo si no tendré que sufrir las consecuencias.

Simplemente llore del porque esto es una rehabilitación?

Las reglas son sencillas tengo prohibido acercarme a la puerta, ver el reloj, hablar sin permiso, pararme sin permiso, agarrar mis cosas sin permiso, tomar agua, ir al baño, levantar algo que se me cayo, cepillarme el pelo, sin permiso tenía que pedir permiso para todo parace chiste pero es verdad.

Tenía que aprenderme si o si 5 oraciones del anexo en un 3 día si no le pasaría como le paso a otra compañera. Esa chava no pudo aprenderse las oraciones así que vino el padrino la jalo del pelo la arrastro por todo el cuarto hasta dejarla sin mechones de pelo y gritarle de que era una retrazada por no aprenderse 5 oraciones simples, cuando oía sus gritos de dolor yo solo me quedaba llorando y le rogaba a Dios que porfavor me aprendiera esas oraciones, llego el día y no pude aprenderme 2 solo me faltaban 2, a mi solo me dieron 5 cachetadas y me gritaron de la peor manera.

Ponía mis manos para protegerme y solo me tomaban de las manos las chavas para que el padrino pudiera darme las cachetadas bien, yo solo gritaba lloran del dolor, me hizo recordar cuando mi madre me pegaba cuando no podía aprenderme las tablas de multiplicar.

[raawspiral]

Tragedia amarga

Acto 1. Histeria

Mareas mi cabeza,

aturdes mi sentir,

me ahogo en el egoísmo

de querer que te sientas igual o peor que yo...

Nunca vista,

siempre desapercibida,

haces algo que no te gusta por alguien más,

no soy así ,no me gustas,

celos, escuezo,

no debo, no puedo,

no eres mío, envidia,

mutilación, histeria,

pánico, pasado,

vómito, asco.

Acto 2. Crisis

Inconsolable llanto,

auxilio, no quiero seguir así,

espérame por favor,

la soledad me sofoca, no puedo más,

estoy tan agotada, no quiero más,

ella tampoco quiere más de mí,

también quiere acabarme e ir con alguien más,

dejar de escucharme, librarse de mí.

Estos días vacíos sólo me hacen sentir cobarde,

te veo en todos lados,

te llevo a todos lados...

Acto 3. Disonancia

Los ojos más brillantes resaltando mi más grande sombra,

la pasión quema desde adentro,

lo comienzas y acabas todo,

los ojos más brillantes dando mis más lindas alegrías,

lo revuelves todo,

ese brillo, esa luz...

Contigo todo es tan cálido que te compararía con el sol,

me quedaría en tus brazos toda la vida,

me quedaría en cada una de tus caricias,

en tus firmes manos,

todo parece tan claro al lado tuyo,

tal vez eso mismo es lo que no se me da,

trazo tu sombra,

sin tenerte te llevo a todos lados,

siendo nada me das todo,

tal vez debería darte las gracias más puras

desde mi más manchado corazón,

tal vez por eso mismo no se me da,

a veces inmersa en la oscuridad

la luz de tus ojos es la única que me guía,

ahí me quiero quedar.

Pero me quedo sentada junto a la puerta,

sin tocar el timbre, sin llamar,

solo tirada esperando,

¿esperando qué?,

no lo sé, quizás que ese brillo me pertenezca,

que sepa que esa luz seguirá cobijándome,

que el calor de tus brazos estará en mis días más fríos,

que me protegerás como a ti mismo,

pero escurres en mis vacíos,

entre mis deseos y mis sentimientos,

que a decir verdad no están,

me ahorco con mi propia cuerda, piso mi cola...

Me ahogo en el egoísmo queriendo algo que no puedo tener,

que me quieras a mí,

aunque no tiene sentido alguno.

Acto 4. Post-somnia

La paranoia cuando sueño contigo es mayor,

¿por qué si no me gustas siento que pierdo el control?,

detesto sentirme gobernada

cuando no sé a ciencia cierta quien pone la venda en mis ojos

para orientarme solo con su voz.

Me gustaría que un día nuestra realidad se invirtiera,

que todos esos "mi mejor amiga",

todos tus "ella",

todas las maneras en que me mencionas, con tus amigos, familia, tus historias,

fueran por solo un día

"mi polola"

¿de verdad cambiaría tanto?,

¿no te suena mejor?,

¿es tu miedo al compromiso de nuevo?,

¿eres tú? ¿soy yo?,

¿somos personas correctas en el contexto equivocado?,

¿somos solo dos ignorantes que no distinguen propiamente el querer o ser queridos?,

¿hay algo malo con nosotros acaso?

Acto 5. Salpico

Hoy me aborrezco

inclinada en mis rodillas, vómito

Me siento tan feliz sabiendo que fracasaste

que ahora tú eres quien llora

quien esta hecho un desastre ahora que ella borra tu sonrisa

como tú robaste la mía.

Soy repugnante, vuelvo a vomitar tu dolor son tus lágrimas

mi sádica dicha es mi vomito

me regocijo tanto en tu mendigar que sigo;

vomito, vomito y vomito...

Tanto que estoy perdiendo mi peso,

pero está bien mientras no tengas resto

mientras ella siga lejos

mientras esta asquerosidad evite sentir mi vieja miseria

ahora tuya

mientas te huyan

mientras no encuentres más felicidad que yo

mientras sigas recogido en desvelo

cuando yo ya lloré de celos, de rabia, de impotencia

porque robaste mi cielo, mi sonrisa y ahora mis rimas.

Se siente bien que no seas tú ni para mí ni nadie

aunque tampoco sea yo para ti, ni para nadie

que grotesco es este fluido que escapa entre mis dedos

que alguien me castigue

nada de esto merecemos

debería sentirme mal de que no calmes tu dolor

pero estoy concentrada en mi esquesor

en enmendar todo este rencor

que brota a asquerosos grumos que no dejan de salir

estoy vomitando, te está doliendo

me siento morir.

[4nimah]

Soy algo agotador de tratar. Sí yo no he podido hacer todo lo que necesito hacer desde hace años, ¿qué procede exactamente?

Es raro.

Mi mente se siente tan llena que quisiera ayudar a todo esto a salir. Algo que no soy, no lo sé.

Aprendí a morderme en vez de morder a otros y entonces comencé a ladrar al resto.

Pero no es válido lo que piense, lo que sienta, son cosas en una mesa que la gente puede tomar, empujar y alterar a su antojo. El por qué es desconocido, pero el historial está ahí.

Siempre estoy intentando sentir que algo me vuelve un ser vivo, fueron años cómodamente siendo un juguete, algo divertido y sin muchas pasiones.

Los últimos años han sido crudos en pérdida. Y se supone que debo encargarme de todo cuando ellas ya no estén, por ser el menos emocional o el más lógico.

¿Cómo me ven exactamente?

No soy nada de eso, ni lo bueno, ni malo. No soy nada, en la realidad misma, no soy nada.

Infimo y sin valor, porque fui el castigo de otros, decisiones que tomar, evolución.

Y la gente creció, quedandome atrás.

Y está bien.

He visto como ellos han estado mejor, cómo me he tragado gran parte de los fallos a lo largo de los años, un buen contenedor, una buena mascota.

Asistencia. Siempre estuve alrededor de la gente mayor a mi, era más cómodo por alguna razón y era demasiado fuera de lo común por muchas otras.

Desde niño no tuve identidad.

Y cuando comencé a crecer comencé a amasar algunas cosas, cosas que ya no están.

Estoy sucio. Y de algún modo, es más cómodo si sigo escarbando, por ser lo que merezco, lo que gané.

En el fondo, como una presencia, quiero mejorar. Eso se encargó de disparar las alarmas en la gente que podría hacer algo, de rogar, de gritar como si yo tuviera derecho a sentir.

Derecho. Derecho a algo, siento que no tengo ninguno por todo lo que ha pasado a lo largo de mi existencia aquí.

¿Por qué me provocas? Sea mi familia, amigos, cercanos. Frases, memorias, tacto.

Algo se siente mal, siempre se siente mal, entrelineas, entre las mentiras, subtexto, miradas, acciones. Siempre hay algo mal.

¿Mal con el resto? No lo creo. Mal conmigo.

Siempre ha estado esa cosa bajo mi piel, fluyendo en la sangre, devorando lo poco que tenía, empujando lo poco que conseguí.

Y cuando comencé a cortar, se sintió mejor y luego se sintió mucho peor.

Ojalá poder responder qué me pasó exactamente, pero no lo sé, no sé cual fue el punto de quiebre y menos lo último que me llevó a esto.

Siento que no fue mi decisión.

Si lo fuera podría asumir las consecuencias, tomar todo lo que pasó y actuar a raíz de. Pero no.

Y no veo mucho sentido en esperar a la próxima semana, hablar con un desconocido para que le eche ganas y siga adelante, por celular, delante de una pantalla, donde el resto podría escuchar.

Es tan extraño, suena extraño.

Me dieron algunos números, un foro. ¿Pero a quién voy a acudir? Fue raro escribir a ese grupo todo lo qué sentía, nadie respondió porque no es responsabilidad de nadie hacerlo, no me sentí apoyado y no cambió nada.

Pero al igual que esto, es como dejar testigos, dejar historial.

Nadie se queda con la gente enferma al final, pero fue agradable tener a otros conmigo en el camino.

No sé que haré en el futuro, ni siquiera sé si el pensamiento del hoy o del mañana serán lo mismo. Probablemente no.

Pero ya no importa.

[jumygumy]

"Blablabla, y actualización emocional"

Hace como casi 3 años estuve planeando sacar un álbum con composiciones mías, quiero decir, no son temas cantando o eso.. es más como composiciones VGM que tanto me inspira y que tanto me enamora melodear. Aún no tengo un nombre qué colocarle al dichoso álbum que estoy trabajando, pero está ligado a etapas de mi vida donde tuve mis peores versiones como persona; alguien que no pensaba bien, alguien que no sabía donde estaba parado a la par de cosas que yo poseía vinculados con tantas oportunidades que no pude aprovecharlas por ser tan cerrado conmigo mismo.

Tampoco me gusta la idea de decirle a siquiera a los demás "MIREN, ESTOY HACIENDO UN ALBUM! ESCUCHEN MI AVANCE!" porque echaría a perder el brillo que le estoy dedicando a éste Album personal mío, y aparte, se supone que es privado. Ahorita a lo que escribo esto, no paro de loopear esta bella melodía que he hecho, la cual, me da un sentimiento de melancolía y tantos bonitos recuerdos que tuve con ella hace 2 años (quizás 2023 antes de que yo la cagase fuertemente).. además que éste tema en específico está basado en ella, o por lo menos las notas que tanto ví en ella aunque suene ridículo. Este Álbum refleja esa certeza de haber aceptado las cosas como fueron aunque no terminaron de la mejor forma, y francamente gracias a ello me hice una mejor versión de mí mismo y estoy orgulloso la persona que soy ahora. Sigo trabajando en mí con el paso de los meses, y de éste año.

He hablado en mi post anterior sobre lo tortuoso que es recordar lo que pasé y los malos momentos, pero ya actualmente estoy poniéndome firme al asunto en dejar eso de una vez, ya que no merezco seguir en agonía con estar esperando a alguien de manera voluntaria porque sí. Me hizo tanta falta ese amor propio que no pude restablecer hace años (incluso antes de haberla conocido a pesar de ya conocernos desde que éramos niños).. no vale la pena estar estancado sobrepensando las cosas, la verdad es que ya no suelo ser ese tipo de persona para ella, sé que hay otra persona de la cual ella está tan envuelta de interés y tengo que respetar eso aunque a mí eso me duela, ya que las personas llegan y se van y está bien. Lo que conservo de antemano ahora son los bonitos recuerdos como he mencionado hace rato, ese amor que fue recíproco en su momento es algo que tendré guardado y atesorado dentro de mí por el resto de mi vida. Pienso que podré vivir con eso, quizás con algo de culpa aún, pero eso ya no afecta mi día a día ya que tengo otras preocupaciones mayores que son tanto familiares como personales.. pero, estoy aguantando!!! y de verdad veo que voy bien. Quisiera a veces que ella me viera y esté feliz por mí, pero sé que ella lo estaría (uhh por lo menos antes(? bah estoy diciendo una estupidez ahora, pero el punto es que estoy soportando muchas cosas encima y mil veces mejor que antes!

En fin, volviendo con lo de mi Álbum. quizás sean 8 o hasta 10 temas que colocaré con cierta duración, puede que sea cortico el álbum ya que principalmente lo estoy haciendo por hobby y también porque componer es terapéutico para mí. De igual forma, tampoco será la gran cosa, y en todo caso, la intención es lo que cuenta. No tengo mucho tiempo libre de todas formas así que iré poco a poco.

[crazyboredasians]

No quiero ser mala onda pero le paran más bolas a ese foro ahora que estando abierto, que eran muy pocos personajes activos. Creo que exageraron tanto los motivos del cierre como las reacciones. Vimos acosos serios en la comunidad y este no lo fue, solo sufrieron lo que el foro promedio y fue decir unos cuantos nombres al azar sin mucho contexto detrás. No está bien pero no fue una cacería de brujas como andan diciendo, solo la basura de la comunidad que ataca a todos por igual. Todos los foros lo sufrieron, creo que ninguno se libró y algunos les dijeron de lo peor, pero la mayoría siguieron adelante con el proyecto y callaron bocas. Ese hate así como sube baja siempre, y a la gente que quiere rolear le da igual quién haya detrás del proyecto. Que nombren a quienes nombraron, y qué? Hasta se doxearon personajes hace poco de otros y ahí siguen porque da igual lo que tres o cuatro anons digan. Fuera del chisme a nadie le afecta ni importa. Mantengo que hay una actuación muy rara por parte de ese staff con todo lo del material de los usuarios y el cierre, y también se me antojó muy intenso el comunicado. Administrar es duro, si no están preparados para exponerse, no lo hagan sea en staff o entregando diseños con un toque tan personal. Muchos pasaron ahí y posiblemente ese mismo staff seguro formó parte de los chismorreos u odio indirecto como hechos hecho todos de alguna forma en el pasado. Y del mismo modo ahora hay muchos anons opinando y me incluyo, pero solo duró unas semanas. Lo siento pero no le doy mucho valor a un proyecto con tan poca fuerza de voluntad por parte del staff y tan mala ejecución incluso con el punto y final. Comunicado, trato a los usuarios e información, pésimo. Eso es lo que más llama la atención ahora mismo. A nadie le importa si fulanito está detrás del proyecto sino cómo se reacciona. Pueden cerrar, es su foro, pero pudieron haberlo hecho bien y no echar solo las culpas a algo conspiracionista y trágico, y fastidiar a quienes no hicieron nada malo.

No me voy a explayar mucho porque estoy que me caigo del sueño y quiero dejar la bandeja limpia, pero desde fuera y sin saber todo lo que ha pasado no somos nadie para decir si el acoso recibido no "ha sido para tanto", aunque si que es verdad que a todos los foros se le hace lo mismo. Se le hará al foro nuevo y se le hará al siguiente y al siguiente y se le volverá a hacer a SE, que, por cierto, son las de CBA, no sé si lo sabíais. En fin, yo qué sé, otro día más en esta comunidad de desempleados.

✰ gluttony