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siammybaby · 3 months ago

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Avant de commencer l’aventure tous les 2…

Parlons de ma santé mentale avant et après ! Avant de me lancer dans le vlogging sur Youtube je n’étais pas celle que tu vois aujourd’hui. Je vais te retracer un peu mon parcours mentale. Je ne savais pas que la santé mentale était aussi importante pour moi. J’ignorais que je pouvais me blesser autant à mon image. Les réseaux sociaux me rendent très anxieuse et donc pendant mon enfance j’étais sur MSN, Skyblog, Stardoll, MyScene.com ainsi que et d’autres jeux en ligne. Mais je passais mes journées et mes soirées sur Skyblog en écoutant de la musique sur Youtube.

AVANT D'ÊTRE SIAMMY BABY...

Je m’étais longtemps caché derrière mon Skyblog car je savais pas qui j’étais vraiment. À l’époque j’écoutais beaucoup la radio notamment Skyrock et NRJ et puis je suis tombée sur Skyblog mon premier blog où j'ai commencé à poster les actualités de 2 célébrités Disney, oui tu as une Disney girl qui est fan de HSM, Camp Rock, Hannah Montana et ça regarder aussi Les Sorciers de Waverly Place, etc... Tu as capté, toutes les classiques de Disney Channel. J'avais un Skyblog personnel + Debby Ryan et puis j'avais un Skyblog aussi sur Bridgit Mendler. Donc vraiment j'étais une Skyblogueuse depuis toute petite. Puis c'est là où je commençais à découvrir le monde virtuel, se faire des premiers amis virtuels... On va dire que c'était l'endroit où je me sentais à ma place dans le monde virtuel que le réel. Je traversais une période très sombre de ma vie pendant toute mon adolescence et je ne savais pas qui j'étais, j'avais peur de moi. Je ne savais pas quelle image que je veux donner : j'étais totalement dans l'inconscience totale ! J'ai fais des erreurs et je regrette d'avoir été aussi stupide et je me voyais que j'étais un poids un lourd quand j'étais au collège. Alors quand on passe par l'adolescence c'est normal que tu es sur le chemin de l'inconscience car c'est la découverte du soi, tu te fais des premiers amis dans le réel et ensuite tu t'inscris dans le monde virtuel comme Skyblog et Twitter (X maintenant mais ici c'est team Twitter, t'inquiètes).

Comme j'allais hyper mal dans le monde réel, c'est à partir de Skyblog que j'ai commencé mes premiers pas dans le monde virtuel, se faire des amis virtuels entre Skyblogueurs. J'avais mes premiers amis virtuels sur Skyblog est vraiment c'était chouette. J'avais vraiment trouvé un endroit où personne me connaît et c'est pour ça que j'avais 2 Skyblogs sur 2 actrices Disney Channel. Donc j'ai commencé mes premiers pas en tant que blog fan c'est-à-dire à poster les actualités de la célébrité, ses projets filmographie (séries/films), etc... J'ai débuté dans ce domaine au collège où j'étais en dépression, j'étais une dépendante affective, anxieuse et timide. Puis je ne savais pas durant mes années au collège/primaire j'avais le syndrome de l'imposteur. J'avais tout le temps des doutes sur moi, j'étais quelqu'un de très perfectionniste qui croyais qu'elle n'avait aucune créativité et inutile dans ce monde réel. J'avais toujours peur de ne pas être à la hauteur. Surtout j'avais la peur d'être moi-même ! Je me comparais toujours aux autres car ils étaient meilleurs que moi, ils avaient des styles cool, alors que moi je rassemblais à une fille sans aucun charisme, un style vestimentaire pas très cool, des notes pas si parfaite et moi je visais toujours la perfection. La perfection m'a rendue dans une folie de jalousie mentalement mais moi je gardais ma salive car je sais si je disais une chose horrible je me sentirais coupable. Tu vois j'avais ce sentiment d'être un imposteur le fait que tu as peur de te découvrir toi-même et que tu vois toujours les autres réussir alors que toi non. Et en plus cette période à été tellement difficile : dépression, anxiété, stress, peur de se découvrir, se cacher derrière son ombre, avoir peur de sa propre image car tu te sens comme une mauvaise personne, quelqu'un de faux alors qu'en fait tu n'arrives à te découvrir et puis tu te regardes dans le miroir tu as peur de te regarder dans le reflet du miroir car tu te sens pas beau/belle car en fait tu as toujours été complexé par ton corps. Tu ne sais pas comment plaire aux gens, alors tu es obligé de mentir à toi-même pour t'ingérer dans un groupe d'amis, que les regards ne se posent que sur toi comme si tu étais la reine de France. Alors qu'en fait tu as seulement de savoir qui tu es. J'étais trop dans l'indifférence car je voulais être comme les autres avoir des trucs chouettes. Un jour en primaire c'était l'époque où il y avait les Diddl, les jeux vidéos de filles Nintendo, on parlait que de ça dans la cours de récréation en primaire : c'était les jeux Léa passion mode, vétérinaire, etc... Presque toutes les petites filles avaient ce jeu et moi j'ai dû mentir que j'avais ce jeu-là parce que je voulais que les gens s'intéressent à moi : j'étais vraiment dans ma dépendance affective era car j'avais d'être différente des autres et donc je voulais être indifférente car je n'arrivais jamais à m'aimer.

Tu vois j'ai grandis avec ma mère depuis ma naissance et mon père m'a abandonnée : ma mère et moi. Car il était incapable de s'occuper de moi. Mais ma mère elle a été gentille elle me l'a fait rencontrer pour la première fois quand j'avais aux alentours de 6-7/8 ans à Paris. Mais bon la rencontre n'était pas si parfaite que je n'avais pensée et puis il me considérait que je n'étais pas sa fille. Alors que maintenant il a fait sa nouvelle vie et il a des enfants. Moi je suis une fille unique, je n'ai jamais eu l'amour de mon père jamais. On dit que le premier amour d'une fille c'est le papa, ce papa protecteur qui t'aime pour ce que tu es, qui te félicite dans tous tes objectifs et tes rêves...

Moi malheureusement je n'ai jamais été le premier amour et/ou ni de crush pour quelqu'un et cette première blessure n'a jamais été cicatrisée car la plaie est toujours ouverte jusqu'à présent. J'ai perdue mon premier amour depuis ma naissance, j'ai vécue ma première rupture parentale (il n'y a pas que les ruptures amoureuses...) et cette première rupture m'a fait comprendre que je ne pourrais jamais plaire pour un garçon. J'ai peur de l'abandon car on m'a abandonné une fois car il a refusé mon amour et cela m'a renfermée sur moi-même. Alors que cet homme qui est censé être mon père ne m'a jamais félicité une seule fois, il ne m'a jamais soutenue, pour lui j'étais une ratée, une moins que rien qui ne méritait pas une relation parentale entre père-fille. Plus sérieusement parfois je me sentais un poids lourd pour tout le monde notamment au collège. J'avais cette phobie scolaire de retourner en cours car j'ai subi des moqueries, des bousculades. Ça me traiter de tous les noms dont je ne citerai pas mais ça a touché à ma sensibilité. J'ai perdue beaucoup de personnes dont je croyais qu'ils étaient "mes amis" car oui j'étais leur souffle-douleur et puis aussi "ses amies" là vont même là créer un faux profil : le fake boyfriend pour s'amuser et c'est à partir de là que je ne crois plus les sentiments de quelqu'un car je ne sais pas si c'est la vérité ou non.

On a croit beau connaître ses amis, alors que par derrière ils s'en foutent complètement de toi, tu étais juste un jouet pour eux. Je me détestais tellement, j'étais dans l'auto-destruction de moi-même. Eux ils pensaient me connaître alors qu'à cette époque je ne savais même pas qui je suis, pour eux j'étais non seulement un jouet, mais aussi un monstre, une manipulatrice, menteuse et j'en passe vraiment je me voyais une très mauvaise image de moi dans l'inconscience car j'avais peur d'être moi-même. Je me défendais jamais, je me laisser qu'on me marche dessus. J'ai eu même des pensées suicidaires, une fois j'ai rêvé que je ne me réveillais pas le lendemain que ma vie s'arrêter là et que les méchants ont gagnés. Mais je remercie Dieu, que je suis toujours vivante et que je n'ai fait aucun acte. La chanson qui m'a aidé à stopper mes pensées suicidaires c'est Gravity de EDEN. Je te laisse ce moment musical avec sa traduction française :

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Vraiment cette chanson m'a parlé et m'a aidé à enlever mes pensées sombres. Tu peux pas savoir combien ça fait mal de ne pas savoir qui tu es car depuis toujours tu écoutes les voix des autres que "tu es ceci, tu es cela" comme si ils te connaissaient par coeur alors que pas du tout. Déjà que toi tu n'arrives pas à savoir qui tu es et eux ils croient qu'ils savent tout de toi comme une biographie Wikipedia de A à Z. Pour moi le collège ça été vraiment la pire période de ma vie et t'imagine que j'ai dû faire mon Service Civique dans mon collège où j'étais mal dans ma peau mais j'étais obligé car c'était la seule mission qui me restait. Puis je voulais un petit salaire pour mettre des sous à cotés pour la rentrée scolaire 2024 (dont je te parlerai plus tard dans ce post 🤍). Mais aussi il y a une chanson qui m'a beaucoup parlé aussi et vraiment ça m'a rappelé du Comment j'avais peur d'être moi-même et qui j'étais réellement, cette chanson s'appelle Paralyzed de NF, je te mets la traduction juste ici :

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Après cette chanson tu comprends un mieux pourquoi il fallait pas qu'on se rencontre avant car en fait je ne savais pas qui j'étais réellement, j'avais peur d'être moi-même et je me sentais comme une mauvaise personne. Puis il arrive le lycée, le lycée j'ai passé 3 belles années je commençais à me reconstruire mais je ne savais pas encore qui je voulais être, j'avais encore peur d'être moi-même et je me blesser moi-même. J'ai fait beaucoup d'erreurs sur moi-même en sachant pas qui je suis car j'étais inconsciente et je m'excuse d'avoir été cette fille-là. L'ancienne Moi était destructrice et dépendante affective en se plongeant dans sa mélancolie faisant n'importe quoi car elle avait peur d'être elle-même. Même en t'écrivant j'écoute ma tristesse et puis ça se voit que j'étais inconsciente le fait de se perdre soi-même et ça été difficile psychologiquement.

Quand j'étais au lycée ma prof de français nous avait fait regarder le film Écrire pour exister et d'ailleurs je ne sais pas si il est encore dispo sur Netflix ou sur une autre plateforme. Ce film j'ai adorée et vraiment j'ai même versé une larme car j'avais l'impression qu'on me passer un message et que j'avais besoin de regarder ce genre de film pour se dire : "Sois fière d'être une fille de couleur, deviens l'auteure de ta propre histoire il n'y a que toi qui peut te découvrir qui tu es réellement". Mais quand j'avais peur de moi-même, je me regardais toujours dans le miroir si j'étais encore cette mauvaise personne qui était au collège. Puis j'ai eu mon bac pro en graphisme mais je n'ai pas eu le brevet de collège à cause de tout ce que j'ai traversée.

Côté sentimentale, comme je l'ai dit au début, je n'ai jamais été l'amour de quelqu'un, j'ai eu un petit flirt quand j'étais en fac d'anglais (LLCER Anglais) mais c'est tout rien de spécial et puis encore je ne savais pas si j'étais faite pour l'amour. Même si ce flirt n'a pas durée longtemps mais au moins j'ai appris comment flirter avec un garçon c'est déjà un pas mais je n'ai pas d'expériences vraiment. Je n'ai jamais été en couple depuis que je suis née, je n'ai jamais eu des vrais sentiments pour quelqu'un, je n'arrivais jamais à m'ouvrir car on m'a déjà fermé la porte de mon coeur pour une première fois. Le fait de n'avoir jamais été l'amour pour quelqu'un me fait comprendre peut-être que je me sentais pas prête pour aimer un garçon dans ma vie. Mon premier crush c'était au collège, j'étais en 4ème et lui en 3ème c'était plus qu'un crush, je rêvais que je tombais amoureuse de lui et que j'étais en couple avec lui alors qu'en fait j'étais mal dans ma peau et j'avais peur de ne pas être à la hauteur. Donc j'ai laissé cette personne sortir de ma tête, même si c'était difficile mais si je n'arrivais pas à m'aimer alors je ne pouvais l'aimer car je sais que je pouvais tout gâcher donc je n'ai jamais manifesté et puis cette personne n'est plus un coeur à prendre aujourd'hui vu que oui, je voulais savoir à ce qu'il était devenu et puis maintenant il est heureux avec une personne qui prendra soin de lui. Mais en vrai l'amour c'est difficile et toi et moi nous avons tous les 2 une vision de l'amour différente. L'amour c'est compliqué car si tu t'aimes pas toi-même, tu n'arriveras jamais aimer l'autre ou sinon c'est l'inverse si tu arrives déjà à t'aimer toi-même et que l'autre non il n'arrive pas à s'aimer lui-même mais grâce à ton amour il/elle arrivera à s'aimer soi-même ! C'est aléatoire comme une playlist Spotify l'amour et heureusement que nous ne sommes pas dans un film à croire que l'amour parfait existe aussi dans la réalité.

L'amour me fait peur, car j'ai peur de m'attacher à quelqu'un, je n'ai confiance en personne, j'ai peur de faire confiance à quelqu'un même si il est adorable et attachant avec moi. J'ai appris en fait de ne pas faire confiance à quelqu'un que ça soit dans l'amour ou dans l'amitié ! Sans connaître réellement la personne. Avant je m'attachais facilement aux gens, j'étais open bar, j'ouvrais mon coeur à tout le monde sans avoir si cette personne me veut du bien ou pas. Je me souviens lorsque c'était mon anniversaire à l'époque quand tu invitais tes amis tu faisais des cartes d'invitations d'anniversaire pour inviter les gens dont tu étais attaché.e. J'ai fait ça une fois et le jour de mon anniversaire personne n'est venue... Il y avait peut-être 3-5 personnes avec ma mère mais pour moi c'était un triste anniversaire mais je ne l'ai pas montrer que j'étais triste, je gardais toujours le sourire. Donc je commençais à comprendre que si par exemple il m'arrivait de quelque chose de grave personne n'allait être ma bouée de sauvetage. Personne n'allait tendre sa main pour m'aider. Je me noyais dans ma détresse jusqu'à un jour j'atteindrai la guérison.

J'apprenais jamais à être seule, jusqu'au collège où j'ai commencé ma dépression, mon anxiété et l'enfermement de soi-même... Depuis ce jour, je ne fête plus mes anniversaires, je le fête avec ma mère car elle veut me faire plaisir et puis je trouve ça adorable de sa part mais quand même je n'ai jamais eu un anniversaire marquant quand je passais un nouvel âge. Je n'ai jamais été heureuse avec moi-même mentalement. Car en retraçant mon parcours de ma naissance jusqu'à la fin du lycée je n'étais pas bien mais je ne racontais à personne que je n'allais pas bien car j'ai compris que les gens peuvent s'en foutre de moi.

💡 Donc un jour par exemple si un jour, je disparaît sur les réseaux sociaux, que je donne pas de nouvelles ou que je ne tourne pas de nouveaux épisodes de ma série sur Youtube : ça veut dire que je n'ai pas envie que tu vois que je suis pas bien, j'ai pas envie que tu te soucie de moi, car cela m'a appris que je mérite d'être seule et que je dois me débrouiller toute seule.

J'ai appris à me débrouiller toute seule sans attendre de personne, je pouvais compter que sur ma mère mais j'avais pas d'amis, je les perdue et avant je pleurais quand je perdais des personnes qui quittaient ma vie, car je me suis attachée bêtement à eux. J'ai une vieille meilleure amie à moi on se connaît depuis la maternelle et maintenant on ne se donne plus de nouvelles car on a pris des chemins différents donc c'est comme un happy ending puis c'était une personne très gentille et incroyable j'ai passé des souvenirs merveilleux à ses côtés et j'étais très contente d'avoir été sa meilleure amie d'enfance. Mais concernant les gens que j'ai rencontré au collège, je peux te dire que je regrette de les avoir rencontrer sur mon chemin, tellement ils m'ont détruit ma confiance en moi...

💡 Il faut que tu notes aussi que les réseaux sociaux me rend anxieuse et que pour moi être sur les réseaux c'est juste pour moi un outil de travail, mais ne t'attend pas trop que je sois active 24h/24 sur Tiktok (ex-Musical.ly pour les anciens) et Twitter/X pour moi ce sont espaces dont je souhaite éviter mais sur Tiktok je posterai également des mini-vlogs après chaque épisode sur Youtube et puis des petits conseils (mais ça tu verras juste après dans le post)

Maintenant que tu as vu au tout début de mon post ma santé mentale d'avant, passons à l'après...

L'APRES : COMMENT JE SUIS DEVENUE SIAMMY BABY ?

Je suis rentrée en fac de philo en 2019, après plusieurs réorientations sur Parcoursup (ex-APB : Admission Post-Bac pour les anciens). J'ai eu mon bac pro en graphisme en 2017 sans mention j'ai obtenue mon bac au second tour donc aux rattrapages. Alors la philosophie m'a changé la vie, j'ai appris énormément de choses, vraiment je peux te dire que cette licence m'a aidé psychologiquement et mon développement personnel. C'est là où je commençais à découvrir que j'avais une santé mentale en détresse et que je ne savais pas que je me faisais du mal à moi-même autant. La philosophie m'a fait grandir et m'a transformé en une nouvelle personne, j'avais des profs sympathiques parfois des profs qui rabaissent notamment je me rappelle très bien de mon premier rattrapage de L2. Un prof m'a vraiment cassé et je suis sortie en pleurant de la salle d'examen car c'était vraiment des choses où j'ai déjà entendu et que moi-même je me disais : que je n'allais jamais réussir dans quoique ce soit et que je n'ai pas d'avenir. En gros je resterai une moins que rien même si il n'a pas dit ça directement mais moi je l'avais deviner.

Alors j'ai pu valider ma première année de L1 Philo pendant le COVID, car j'avais 1 semestre validé et 1 semestre ajourné. Actuellement je suis toujours en L2 Philo et cette année ça été mon 3e année de L2 Philo 🥲. Je suis en deuxième année de philo depuis 2021 et ouais mon parcours scolaire c'est Wikipedia vraiment... Si tu veux il y a 1 an j'ai fait un burn-out car je n'arrivais plus donc je me suis pas présentée aux rattrapages de juin 2023 car je croyais que j'avais loupé mon année et je m'étais rendue compte en fin d'été 2023 que j'avais validé mon 2nd semestre et non le premier semestre... Je faisais des fiches de révisions, fin je révisais jour et nuit même pour les rattrapages et cet été j'ai bossé comme une chienne pour au final on m'a pas donné mon année de L2 encore une fois. Or, j'avais réviser, puis on m'avait passé les cours car avant mon service civique je travaillais dans un bar en tant qu'agent de nettoyage et plonge. Mais c'est vrai qu'il y avait cet ascenseur émotionnel qui monter et qui descends car je n'arrivais plus mais au moins j'ai pu valider ma première année donc je suis très satisfaite.

J'ai appris grâce à la philo de faire attention avec moi-même et que je dois prendre soin de ma santé mentale. Le cours que j'avais en programme de philo c'était sciences humaine et pendant ma première année de L2 avant mes 2 redoublements j'avais un cours sur la psychanalyse et vraiment ça m'a beaucoup aidé, je commençais à me comprendre et à découvrir qui j'étais avant et pourquoi je me sentais hyper mal dans ma peau et que j'avais peur de la différence mais surtout peur de moi-même.

En janvier 2023, j'ai pris une grande décision de partir à l'étranger pour un programme d'échange en tant qu'étudiante et vraiment détruite l'ancienne Moi de mon passé. J'ai décidé de partir au Canada c'est ma destination inconnue, un nouveau décor et se faire des nouveaux amis à l'inconnu. J'ai passé 24 belles années à Bordeaux en France, à apprendre, à lire, pleurer et rire. 24 saisons dans le même décor et il est temps de commencer ce nouveau roman de ma nouvelle vie à 25 ans dans un nouveau décor où je veux enfin me redécouvrir à nouveau pour devenir la meilleure version de moi-même. Certes je n'ai pas été parfaite, car je ne voulais pas montrer mes imperfections j'avais tellement peur d'être différente que je voulais rassembler à tout le monde alors j'avais juste peur d'être moi et ne pas savoir qui je suis réellement.

Maintenant, je crois que j'ai enfin trouvé l'image que je veux te donner et c'est grâce à The Weeknd et Zendaya ! Ce sont deux personnalités qui m'inspirent au quotidien. Tout d'abord, pourquoi j'ai choisi comme pseudonyme car je m'inspire totalement de mon artiste préférée : Abel "The Weeknd" Tesfaye. Son album Beauty Behind The Madness m'a sauvé la vie et m'a inspirée pour mon propre personnage SIAMMY BABY et tu verras dans ma série vlogs au Canada que je ferais des épisodes un peu cinematic car j'adore le cinéma et je suis une passionnée du cinéma. Je veux trouver ma lumière, être sur les réseaux sociaux c'est vraiment une anxiété pour moi, car j'ai l'impression de me perdre et de ne pas être moi-même j'ai encore des doutes sur moi-même, le fait de ne jamais réussir, de ne plus avancer et que je retombe en dépression. Je veux éviter de rendre plus grave ma santé mentale. Je suis devenue XO (la communauté de The Weeknd) le 28 août 2015 grâce à l'album Beauty Behind The Madness que j'écoute depuis mes 16 ans et ce chanteur compte énormément pour moi. Ma chanson préférée de The Weeknd est In The Night de l'album BBTM (Beauty Behind The Madness), cette chanson est devenue importante pour moi, elle me sauve la vie quand j'étais pas bien mentalement. La nuit quand je me baladais en ville à Bordeaux vu que ça me fait toujours peur de sortir le soir : je mets cette chanson et c'est comme si j'écoutais ma propre bande originale sur ma propre vie, que je tournais le film ma vie en ville en soirée et que là boom la chanson se lance. Beauty Behind The Madness est un peu mon slogan, la description de mon personnage qui a enfin des valeurs, des défauts et qu'elle accepte ses imperfections même d'un côté elle douce et fragile...

Je vais faire tout mon possible, de rendre mes épisodes sur Youtube plus bienveillant avec le sourire, de partager mon quotidien 24h/24, te raconter comment se passe au Canada et plus précisément à Toronto car c'est l'endroit où j'ai décidé de poser ma valise. Puis évidemment je te partagerai des conseils sur le Canada et la santé mentale ! Zendaya elle m'a donné l'envie de devenir une actrice je l'a suis depuis Shake It Up, déjà je voulais danser comme elle, alors qu'elle danse mieux que moi. Mais c'est quand j'ai découvert sa série HBO, Euphoria elle m'a vraiment donné l'envie de devenir une actrice plus tard, j'ai adoré son personnage de Rue et je suis super contente de l'a voir évoluer. Je l'admire énormément et c'est devenu un modèle pour moi. Depuis sa performance pour son rôle dans la série Euphoria, elle m'a ouvert les yeux et elle m'a fait comprendre que je peux devenir une actrice malgré ma timidité et mon anxiété et je ne dois pas laisser ma peur gâcher mes rêves et mes objectifs. Je te laisse cet article où sa parle de la santé mentale de Zendaya et notamment sa timidité maladive :

Le fait de commencer mes premiers pas sur Youtube et notamment j'ai choisis le Vlogging car tu es le personnage principal de ta propre vie et que tu choisis tes personnages secondaires avec qui tu souhaites partager tes aventures et expériences. Je veux devenir l'auteure et créatrice de ma propre histoire, et que maintenant j'ai envie de te montrer qui je suis vraiment devant une caméra et que je te montre ma vie canadienne. J'ai 25 ans, puis j'ai envie d'apprendre à me réouvrir, me réapprendre à m'aimer, me redécouvrir dans un nouveau décor, trouver mon âme d'enfant ainsi que ma lumière. Malgré ma timidité et mon anxiété je veux trouver ma lumière que je n'ai pas encore trouvé et commencer une carrière en tant que vlogueuse est un premier pas sur scène. Je veux juste gagner ton coeur, gagner les coeurs des gens inconnus pour les aider à se sentir mieux, je veux devenir ta future safe place préférée peu importe que je serais à Toronto, Bordeaux je serais toujours là pour t'écouter.

Avril 2024, je suis devenue secouriste en santé mentale chez PSSM France à Pessac, France. Être secouriste en santé mentale était vraiment mon premier objectif car je souhaite aider les gens qui ont besoin de parler, besoin de s'exprimer. Car l'être humain à des sentiments et il a un ascenseur émotionnel. Le fait que je sois secouriste en santé mentale m'aidera à montrer que il faut bien prendre soin de soi et ne pas se détruire soi-même car j'ai vécue ça dans l'inconscience et maintenant je regrette, la personne que j'étais avant je souhaite la détruire, je veux l'oublier celle dont elle faisait n'importe quoi que ça soit dans le monde réel ou virtuel. Elle se cachait derrière un écran mais elle avait juste peur de se découvrir et d'être elle-même.

L'ancienne Moi était un poids lourd à l'intérieur, c'était le brouillard je voyais dans le flou, en vrai le seul endroit où j'étais heureuse, c'est quand je n'avais pas rencontrer les réseaux sociaux, les applis de rencontres. Je n'avais pas de téléphone jusqu'au lycée et vraiment ma mère avait tellement bien fait de m'apprendre que les réseaux sociaux sont toxiques car on voit que du beau et non la réalité. On est tellement obsédés avec la technologie sur les réseaux sociaux que on s'oublie dans notre propre vie réel. J'ai l'impression de passer ma vie sur les réseaux, passer mon temps sur mon téléphone. Je me suis rendue compte quand j'avais un compte source fan sur Twitter il y a longtemps alors que je n'étais pas moi-même, je me déconnecter de ma vie réelle et que je passais plus du temps à publier l'actualité d'une célébrité qui ne connaît pas mon existence alors que je peux me trouver une activité, un loisir à l'extérieur non les réseaux sociaux et les applis de rencontres me tuent et m'empêchent d'être qui je suis ! Car on va plus écouter ce qu'ils disent les autres, notamment sur Twitter/X vraiment ce réseau détruit ma santé mentale, parfois je regrette énormément d'avoir été sur Twitter quand j'avais 12-16/18-20 ans par là et pour moi l'ancienne Moi était vraiment toxique, aigrie, problématique, dépendante affective, je me détestais énormément comme si le monde tourner autour de moi alors que j'avais juste peur d'être moi-même et de ne pas plaire aux gens. Même aujourd'hui les réseaux sociaux ça me détruit ma santé mentale et je me laisse trop dans ce danger mais si je veux avoir de la visibilité je dois être sur les réseaux pour partager mon travail !

Ne jamais se lancer dans les réseaux sociaux très jeune quand tu ne sais pas ce que sais le monde virtuel. Le monde virtuel n'est pas parfait aussi et il a des inconvénients aussi pour moi il est totalement égal au monde réel. En vrai depuis que j'ai rencontré virtuellement mes amis français XO sur Twitter (XO = La Communauté fans de The Weeknd) c'est là où je me suis sentie dans ma safe place virtuel et je commençais à guérir mentalement car leur présence me faisait tellement du bien et jusqu'à présent c'est une seconde famille pour moi aujourd'hui et c'est grâce au confinement. Comme j'ai dis au tout début j'étais une Skyblogueuse et mon moyen de communication c'était MSN quand je discutais avec mes anciens amis puis je pense c'est à partir du collège que j'ai créer un compte Facebook (mon ancien avait X amis alors que je connais pas du tout et maintenant je trouve ça mieux que mon premier Facebook à été pirater car même j'acceptais des inconnus, même des faux profils). Comment je regrette et je suis une humaine avant tout ! Je suis comme toi, j'ai fais des petits jobs, j'ai fait des erreurs dans le passé aussi avant que je commence dans le vlogging sur Youtube.

J'ai envie de m'adresser à l'ancienne moi, toutes les erreurs qu'elle a pu faire sachant qu'elle se blesser elle-même, elle était en manque d'affection, puis elle faisait n'importe quoi mentalement. Mais elle n'a jamais eu conscience de ce qu'elle faisait puis maintenant ce que tu vois dans ces écrits je suis une nouvelle version d'elle-même et j'ai décider qu'elle quitte se monde pour toujours et heureusement tu n'as jamais croisé son chemin. Car tu pourrais la détester même aujourd'hui mais heureusement elle n'existe plus mais son âme est toujours présente... Je suis une toute nouvelle personne, bienveillante, consciente et je vais te montrer à travers une caméra que cette nouvelle personne n'est plus celle qui se cacher derrière un compte fan sur Twitter et Skyblog. Tout ça c'est du passé on ne retourne plus en arrière. Maintenant on va tous les 2 écrire notre roman de vie dans un nouveau décor, des nouvelles personnes et des nouveaux aventures !

Même si cette introduction à été hyper longue, mais je voulais que tu vois l'avant et l'après je préfère te préparer avant les 2 premiers épisodes de Septembre. Évidemment je comprendrai si tu n'as pas confiance en moi après tout ce que tu viens de lire, car j'ai pas envie de recevoir ce genre de phrase : "Pourquoi cette meuf elle n'était pas connue avant ?" ou "Cette meuf je l'adore, je me demande pourquoi elle n'était pas connue avant ?" car vraiment si je recevais ce genre de commentaire ou de messages privé sur mon instagram je crois je ne serais pas bien et donc j'ai préférée de te parler de ma santé mentale de qui j'étais avant et maintenant que je commence à me trouver ma propre image, mon propre personnage de ma propre vie, il manque juste toi, même si tu as peur de l'avion je t'embarquerais avec moi à Toronto.

Puis je serais pas trop active sur Twitter cette application est trop toxique. J'ai l'intention de rejoindre Threads (le Twitter Instagram) je serais plus active sur Instagram que Tiktok et Twitter. Sur Tiktok je posterais uniquement des scènes bonus que tu n'as pas vu dans les épisodes du jour et des petits conseils en santé mentale et sur le Canada. Mais tout le reste de mon activité je serais sur Youtube pour publier des nouveaux épisodes de ma série SIAMMY BABY IN TORONTO et ceux qui n'ont pas Tiktok (et c'est mieux pour votre santé mentale :)) les scènes bonus seront aussi disponibles sur Youtube Shorts.

Nous sommes le 28 août 2024, le jour du 9e anniversaire de Beauty Behind The Madness de The Weeknd et je déclare ouvert le lancement de ma chaîne Youtube : Siammy Baby et évidemment je mettrais tous mes réseaux officiels en bas de description pour chaque vlog. Merci d'avoir pris du temps de lire tout ça et que j'espère que le premier vlog test : VLOG TOUR DU GUTS WORLD TOUR PARIS + INTRO DE BIENVENUE SUR MA CHAÎNE t'a plus et je suis très contente d'avoir fait mon Wikipedia sur moi-même de te raconter qui j'étais avant !

PS: oui la chaîne à été créée en février 2024 mais pour commencer ce début il fallait vraiment que ce premier pilote sors en même temps que Beauty Behind The Madness et tu verras que sur Twitter, Facebook et principalement Youtube que cette ère de The Weeknd m'emporte partout. Puis vu que la rentrée se rapproche un grand un pas il était temps de terminer les vacances d'été 2024 avec un p'tit vlog tour de concert et ma présentation ;)

Je publierai très souvent ici toutes mes activités et mes démarches pour le Canada. C'est devenue ma safe place où je peux écrire comme je veux.

Puis même si je dirais dans une future vidéo : n'écoute pas ce que tu vois sur les réseaux sociaux. Chaque expérience est unique on a tous des expériences différentes et si tu as envie de devenir : étudiant.e d'échange, au pair ou juste habiter et travailler à l'étranger ? Fais-le car personne ne pourra faire à ta place. J'ai décidé de me reconstruire dans le monde inconnu où personne ne me connaît. J'espère que Toronto me donnera son amour et me rendra heureuse je suis excitée pour cette nouvelle aventure et Bordeaux merci pour ces 24 belles années à tes côtés. Il est temps de partir vers le monde inconnu et j'espère que ce nouveau monde m'ouvra des portes. Merci la philosophie de m'avoir changé la vie.

Merci à toi maman car c'est grâce à toi que je vais prendre m'envole vers l'inconnu. Merci pour tout ce que tu as fait et de me soutenir sur ce projet même si c'est difficile car je suis ta seule fille unique et nous serons à des kilomètres... Mais malgré les kilomètres je serais toujours là pour toi.

Et toi, oui toi qui lit depuis le début de ce post, j'espère un jour d'être ta bonne étoile et d'avoir pu t'aider à trouver ta lumière. Je sais que ce n'est pas facile de se rencontrer soi-même, de tomber amoureux soi-même avant l'autre. C'est pas facile de s'accepter tout court car l'inconscience est le brouillard de nos pensées. Puis maintenant je fais attention à moi-même et qui je fais rentrer dans ma vie. Je prends des risques en allant sur les réseaux, mais maintenant si quelqu'un n'apprécie pas ma personne, mon travail, mes valeurs alors c'est pas grave. J'ai compris que je ne peux pas plaire à quelqu'un et j'encaisse. Mais si tu veux me soutenir dans mon travail : n'hésite vraiment pas à liker mes épisodes et mes vidéos sur mon guide de survie avec ma santé mentale.

En tout cas voilà ce que je voulais te dire avant qu'on commence l'aventure ensemble et puis tu vas voir que je ne suis plus celle qui j'étais avant et mes amis actuels peuvent te le dire

En tout cas prend soin de toi et j'espère que tout vas bien puis si tu ne vas pas bien il suffit de dire : "Dis Siammy..." et tu dis décris ton humeur du jour ici je ferais tout pour que tu sentes bien comme chez toi. Bienvenue dans ta nouvelle safe place et enchantée moi c'est Siammy Baby !

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