#Todos cometemos errores

[sentidoysensibilidad]

𝐶𝑜𝑛𝑓𝑟𝑜𝑛𝑡𝑎𝑟 𝑒𝑙 𝐸𝑔𝑜 𝑑𝑒 𝑙𝑜𝑠 𝐷𝑒𝑚𝑎𝑠

Si alguien realmente se preocupa por ti, le dolería saber que te ha lastimado. Todos cometemos errores, pero si al expresar tu dolor te responden con manipulación, evasivas o mentiras, eso no es amor ni empatía. Es ego.

Les importa más proteger su imagen que aceptar su error y el daño causado. Sentir que amenazas la idea que tienen de sí mismos los hace reaccionar a la defensiva.

Para ellos, confrontarlos es una ofensa. No les importa cómo te sientes, solo les incomoda ser cuestionados.

A pesar de todo, confróntalos.

[leregirenga]

"La perfección humana no existe.

Todos cometemos errores. Pero también es cierto, que tenemos virtudes. No juzguemos a nadie por sus errores, sin tener en cuenta tambien, sus virtudes."

[fragmentosadolescentes]

Todos cometemos errores, pero lo importante del error es asumirlo y tomar la responsabilidad que implica, ahí está la diferencia.

Efimera Lunar Intemporal

[a--z--u--l]

Todos cometemos errores. Tú eres el mío. Y me encanta.

[rafaelmartinezdelaparrafan]

Nosotros podemos pensar.

• Podemos tomar buenas decisiones.

• Podemos tomar alternativas adecuadas para nosotros mismos.

Sí, todos cometemos errores de vez en cuando. Pero nosotros NO SOMOS ERRORES.

• Podemos tomar una nueva decisión que tome en cuenta una nueva información.

• Podemos cambiar de manera de pensar de vez en cuando. Ése también es nuestro derecho.

No tenemos que ser intelectuales para tomar “buenas alternativas”; cada uno de nosotros tenemos a nuestra disposición un regalo y una meta. El regalo se llama sabiduría.

Entendemos que las demás personas pueden pensar también, éso significa que YA NO NOS TENEMOS QUE seguir sintiendo “responsables” de las decisiones de los demás. Eso también significa que nosotros somos responsables de lo que escogemos.

[brujadejunio]

Todos

cometemos errores

💔

Buendía gente linda🧉☕🥐

[predicoperonopractico]

Un jueves 16 de mayo se me ocurrió escribirle y rogar por su vuelta, un jueves 16 de mayo se me ocurrió humillarme una vez más para tratar de recuperarlo, un jueves 16 de mayo me bloqueo y desapareció para siempre de mi vida. Un jueves 16 de mayo tuve la crisis de ansiedad más grande que pude haber sentido porque sabía que no había una vuelta después de eso. Un jueves 16 de mayo comenzó el contacto 0, que se convirtió en el término definitivo de una relación de 6 años que ya había finalizado un 6 de febrero.

Ya son dos meses casi exactos de que comencé un camino lleno de depresión, ansiedad y oscuridad en mi vida, dos meses en los cuales he tenido que aprender a vivir con mi soledad, a desapegarme y a abrazarme. Tuve que darme ánimos de no sé dónde para poder comer de nuevo, para poder salir, me metí al gimnasio y quiero hacer algo con mi vida más que quedarme en el suelo de mi habitación sufriendo y preguntándome porque no pudieron ser diferentes las cosas.

A veces cometemos actos de los cuales no tomamos el peso de las consecuencias y al menos en mi caso, creí que el amor lo era todo en la pareja, pero no es así. Si, merezco el camino que estoy recorriendo, y lo abrazo con mucho dolor, solo podrá juzgarme dios, y creo que si él me quitó hoy, fue para hacerme entender que debo tomar cartas en el asunto con mi vida, entiendo que por algo él me está haciendo pasar por esto, si arreglo mi error conmigo y avanzo, sé que vendrán cosas mucho mejores. Doy las gracias por las experiencias vividas.

Aún así, merecía quizás una despedida más amable y un poco de sinceridad. No era necesario que el me humillara de esa forma, y yo debí evaluar mucho mejor la situación para haber usado las palabras correctas, pero les diré una cosa, a veces es tan grande la desesperación que se tiene por saber que estás perdiendo algo que creías valioso en tu vida, y lo peor es que es por tu culpa, que solo quieres arreglar a como de lugar lo que en verdad ya no es conversable ni negociable.

Deseo de todo corazón que ahora él sea feliz y que esa mujer le de todo lo que yo no pude a pesar de que lo intente, que aproveche el cambio que logré en el, que lo disfrute y espero realmente esta vez sea la correcta en la vida de él, no puedo desearle el mal a alguien a quien ame con toda esta intensidad.

Yo me quedaré por aquí, sanando, cumpliendo conmigo misma, avanzando, tratando de superarlo, y por sobre todo perdonándome. El recorrido es agotador y me he querido rendir un montón de veces, pero aquí voy de nuevo, secándome las lágrimas otro 16 de cada mes, esperando que sea el último que le llore.

Constanza A. 🌻

[caostalgia]

Cuando estamos enamorados no pensamos en lo que queremos sino en lo que quiere la otra persona. ¿Y sabes?, ese es el error que cometemos muchos.

Le damos demasiado de nosotros mismos, que cuando esa persona se aleja y se va, nos damos cuenta de que se llevó todo, dejándonos un vacío profundo en nuestro interior como evidencia de su partida.

-Hydra

[jhonba99]

Tal vez no seamos los mejores y sí, todos tenemos algo que nos hace diferentes; no somos perfectos y cometemos muchísimos errores; actuamos sin pensar las consecuencias y nos arrepentimos cuando ya es demasiado tarde. Nos preguntaremos miles de veces " ¿por qué si?" y "¿por qué no?. Cambiamos constantemente y no podemos percibirlo tan siquiera un poco. De eso se trata, de ser nosotros mismos sin temor a nada, de superarnos porque así lo queremos y no por los deseos egoístas de alguien mas; siéntete orgullos@ de lo que eres y de lo que algún día serás. Solo tu puedes llegar al verdadero éxito.

[dannshelter]

Perdonen cuando estén listos para eso, liberense de cargas. Si, todos sabemos lo que hacemos, pero es exactamente eso, TODOS cometemos errores, todos merecemos reivindicación.

[desorden-en-letras]

Todos somos un pueblo necesitado. No somos perfectos. No somos máquinas. Cometemos errores. Necesitamos de la gracia. Necesitamos la dicha. Necesitamos compasión. Necesitamos ayuda a veces. Necesitamos de otras personas. Y eso está bien, es humanidad en todo su esplendor.

Autor: Jamie Tworkowski 🦋.

[somos-deseos]

Comencé a vivir para mí misma:

Es estúpido cumplir las expectativas de todos porque eres tan humano como ellos. No se puede realizar múltiples tareas, múltiples acciones, múltiples consideraciones para todos. No estás aquí para satisfacer a los demás, estás aquí para completar tu proposito. Estás aquí para terminar tu propia misión. Nunca puedes hacer felices a todos.

De una forma u otra, alguien tendrá su propio punto de vista y te hará creer que haces las cosas de la manera incorrecta. Y eso no es porque seas una decepción o porque su argumento sea más acertado, sino porque eres tan humano como ellos, y como cualquier otro ser humano cometemos errores a veces, otras personas nunca entenderán cómo eres y en esos casos, solamente tienes que dejar de lado las cosas si crees que has hecho lo suficiente y darte tu propio espacio.

Eres tu propio cuerpo, tu propia alma. Hay que dejar de vivir solo para hacer felices a otras personas y comenzar a vivir para uno mismo.

Seguen - Julio 13

[daianaguidone]

Encontrarse a sí mismo es uno de los actos más difíciles de hacer y de aceptar. No se evita lo que uno es en verdad. A veces cometemos el error de evadirnos, pintando nuestro hogar de colores claros y relucientes para sentirnos un poco mejor cada día cuando en realidad lo único que hacemos es "evadir". Escapamos casi con fluidez y en eso, estamos actuando desapercibidos. Entonces... ¿Qué hace uno en verdad, qué persigue y qué quiere? ¿Qué hacemos? Hallarse es un proceso de catarsis. Es un acontecimiento de una búsqueda constante de respuestas. Es el dolor genuino dónde nadie puede disipar los nudos de tu cabeza. Pero, simplemente se trata de asumir, afirmar y concretar todo aquello que ha quedado a la expectativa. Solo eso. Tan simple como verse a un espejo.

[a--z--u--l]

Errores cometemos todos, el tema es cómo actúas después.

[jonathan-parra-acero]

Todos necesitamos. No somos perfectos. No somos máquinas. Cometemos errores. Necesitamos gentileza. Necesitamos compasión. Necesitamos ayuda de vez en cuando. Necesitamos de los otros. Y eso está bien. ❤️

[lore1991]

15 octubre

Acá estoy tratando de entender el por qué de las cosas? El darme yo misma una explicación a esta agonía y a este dolor tan inmenso que llevo en mi corazón, tratando de tapar el sol con dedo y huyendo de mis pensamientos, recuerdos, palabras, caricias, promesas y un sin número de experiencias que abarcan mi mente y no me dejan dormir, no dejan de rondarme y me cuestiono… por que tanto dolor, por que cuesta tanto soltar algo que amas con el alma, por que la vida te pone pruebas que sabes que eres fácil de quebrar en esas lucha contante de la mente y el corazón, o por que la vida te trae personas para recordarte que quizás no te merezcas nada. Hoy es un día en el decido escribir para desahogarme y llorando escribo, por que creo que esto ayudará a sanar el alma o mi corazón roto. Dar y dar, y no recibir es más malo que consumir cualquier tipo de droga, por que eso es el amor una droga que te consume y te hace cometer estupideces que a la final no vale la pena arriesgar todo, dar todo….

Y es que creía que todo era Perfecto, sus besos, sus te amos, sus promesas, esas son las que duele, idealizase de tal manera que no hubiese ningún hombre en la vida más que el, llamémoslo “A”, recordando su mirada, sus abrazos, todo… no se por que es tan difícil para mi. O si se por que… la falta de amor propio, heridas infantiles que hacen que uno sea dependiente emocional? Pero luego me contesto a mi misma, si yo tome la decisión de dejarlo entonces no es dependencia, o que un psicólogo me explique que es, por que estoy al punto de la locura buscando el por qué? Dice “A” que el dolor es Ego…. Vaya ego cómo me juegas tan mal. Todos somos tan inperfectamente perfectos que cometemos errores pero en el transcurso de ese camino junto con el, vi mi falencias, fallé y claro que quise cambiar, por el amor a nuestra familia, familia que él nunca vio que tenía por que se sentía excluido, sentía poco poco se apagaba ese llamaba de amor que ardía con furor, en qué momento me dejo de amar? No lo sé, pero si sentía su frialdad, los menos te amo, las menos caricias, y las pocas intimidades, duele admitir todo, pero el camino del duelo, de aceptación es fuerte y ya de ser lastimada siempre, creo que este me duele mucho más, por que no hay ningún día que deje de pensar en el, en los planes, en recuerdos y desearía tanto que estuviera acá junto a mi, pero recuerdo que a veces los golpes no duelen tanto como las palabras llenan de odio y rencor… yo si lo amé, con todo mi corazón, y me condene hasta de perder absolutamente todo por su amor, le abrí las puertas a las cosas más importantes de mi vida, mis hijas… y aún así lo pisoteo de tal manera que me dejo como un vaso quebrado, escribo con dolor, decepción y resinación a un amor que yo solo me lo imagine y me ilusione de algo que quizás sólo fue mentira…. Pero cómo pudo ser tan real su propuesta de ser novios un san Valentín, o un fin de año un anillo donde prometía no hacerme daño? Todo era real, seguramente si me amo? Y quizás ambos nos hicimos daño y fuimos culpables sin darnos cuenta? No se la verdad, le pido a Dios fuerza, resilencia… berraquera… por que lo amo pero se que no es bueno ahora en mi vida…