#Si duele es porque significaron mucho

[sentidoysensibilidad]

𝑁𝑎𝑣𝑖𝑑𝑎𝑑 𝑒𝑛 𝐴𝑢𝑠𝑒𝑛𝑐𝑖𝑎, 𝐴𝑚𝑜𝑟 𝑒𝑛 𝑆𝑖𝑙𝑒𝑛𝑐𝑖𝑜

Esta Navidad, a muchos nos faltará un padre, una madre, un hermano, un hijo, un abuelo… familiares que se han adelantado. No será fácil sentarse a la mesa y ver ese lugar vacío, el que antes ocupaban. Pero su ausencia nos recuerda lo afortunados que fuimos de tenerlos. Si duele es porque significaron mucho, y extrañarlos es el precio del amor. ¿Quién no pagaría ese precio una y otra vez por todo lo que nos dieron, por cada lección, por cada risa, por su amor incondicional?

El amor en silencio es también una forma de honrar su existencia. ¿Te has preguntado cómo le gustaría a tu ser querido ser recordado esta Navidad? ¿Cómo quieres tú recordarlo? ¿Cómo deseas honrar su memoria?

Es normal que las lágrimas lleguen y la tristeza nos abrace, pero incluso en medio de la pérdida, la Navidad puede ser un tiempo de esperanza y amor. Podemos mirar al cielo y dar gracias: por lo que tuvimos, por lo que tenemos y por lo que vendrá.

Volver a las actividades que abandonamos tras su partida no significa olvido. Significa que hemos aprendido a llevarlos en un lugar especial de nuestro corazón. Tal vez el dolor no te ha dejado ver que hay alguien que te necesita, que espera con ansias tu abrazo y tus palabras: ¡Feliz Navidad!

[joven-y--alocada]

Viviste el duelo estando en la relación, o sea, estuviste conmigo hasta que no me querias más.

Que triste, mientras yo pensaba en nosotras y en como mejorar la relación, tu solo pensabas en como dejarme.

Volvimos a "intentarlo" y yo me esforcé mucho para que funcione lo nuestro, iba y venía a tu merced, aunque tenía mucho miedo de que me dejes de nuevo, lo intenté con todo mi amor, amando tu nueva versión y encantandome con ella, pero supongo que tú ya no me amabas como antes y necesitabas saber si realmente era así y te diste cuenta de que ya no era igual, nada iba a ser igual, pero tampoco le diste espacio a lo nuevo, ni siquiera lo intentaste, solo volviste porque necesitabas ver si era apego o amor.

Me duele, saber que haces tu vida como si estos 5 años de relación no significaron nada, dices que aún me amas y pero son solo palabras perdidas si no lo demuestras, ¿Qué pasó con todo lo que prometiste?, destruiste todo a tu paso incluyendo "al amor de tu vida" o eso solías decir, dices que siempre me vas a amar, pero de que mierda me sirve si me alejas de tu vida y luego quieres pero no quieres que esté presente.

¿Qué pasa en tu cabecita?

Cuando te fuiste tú hiciste un monólogo de lo que sentías, pero a quien intentabas convencer, ¿a mí o a ti?. Lo único que sabes hacer es escapar de todo.

Jamás te habría hecho lo que tú me hiciste, no podría ser indolente con la mujer que amo, no podría dejarla así, yéndome diciendo que la amo.

Ahora estoy en la mierda porque te solté solo porque no me dejaste opción y me quede con todo el amor en las manos, ¿que chucha hago con todo el amor que siento hacia ti?.

A la mierda todo.

[fosahadal]

No puedo dormir, estoy en ese momento final en el que me queda perspectiva para entender y juntar.

Ahorita a mis pies tengo una ventana amplia que me va a despertar cuando el Sol salga... pocas veces en este año 2024 sentí ilusión de que el sol naciera, la sentí sobre todo cuando amanecía corriendo para ver el pan crecido de toda la noche y para ir a la clase de en la mañana de yoga.

un año muy difícil que me permitió poner los pies en lugares nuevos pero también me obligó a quitarlos de otros.

acepte los intersticios sin saber, pero con fé, acepté por primera vez tomar hasta las 3 am con un grupo de desconocidos con quiénes formaría una amistad; y tengo conmigo todos los momentos en que ví por primera vez a muchas personas que significan mucho para mí ahorita, también tengo conmigo los momentos en los que muchas personas que significaron mucho para mí dejaron de concretarse en mi vida al mismo tiempo.

toma mucho tiempo procesar algunos ritmos, ojalá tomara menos tiempo y ojalá fuera menos desquiciante, sin embargo cuando hablamos de ritmos de reconocimiento no nada más es una mostrándose, es una observando otras formas. me queda amar toda la sinceridad que me hizo sentir confianza y familiaridad.

había andado de pésimo humor estos días, porque me duele verdaderamente mucho el tiempo que me puse a estos intersticios de reconocernos, porque nunca me sentí lo suficientemente segura de reconocer mientras también desconocía, aquí se incluye el momento en el que sentí que casi me moría haciendo pan por primera vez, sintiendo cómo mi cuerpo asumía una nueva forma, una y otra vez.

este año cociné mucho porque necesité mucho arraigo, si, también es necesario volar, por eso he hecho todo lo que puedo alquimicamente para poder entender cómo lograrlo, como tener un arraigo estomacal mientras todo vuela.

este año conocí en sueños a personas que me están ayudando a construir mi camino, ví el estudio del Chanate y ví toda la gráfica de Norberto, también escuché la voz de Rebelle, y ví a Brenda con maleta irse. Estuve peda cuando dijeron "ella es la artista de la exposición".

Odié mucho no ser más jóvenes y más ingenuas, odié mucho no poder recibir lo que quería, odié mucho entender que hacer una nueva relación no era hacerla con la misma persona, aún siento que la confianza aquí va aprendiendo a caminar pero que aún se toma de la pared, me sentí equivalente a mis deseos, no pensé que hubiera a haber una tercera o segunda emisión mía enamorada de alguien a quien admiro tanto, me intimida tanto y al mismo tiempo me ha mostrado su lado más humano y vulnerable. la quiero como si estuviéramos sentadas viendo el mismo lago, aunque este año no me haya alcanzado para vernos.

este año maduré mucho sabiendome muchos días no una mejor versión, solo una versión desconocida que necesitaba andar como anfibio, ya no me parezco en el espejo tanto, porque tuve tantas versiones diferentes como si una intentara desprenderse por completo de la otra.

hay gente que amo y que toda mi vida voy a amar que me regalan su amor incondicional, y en ese amor incondicional siempre estará Nayely, porque en los momentos más vomitivos de este año me enseñó nuevamente a qué sólo ahí con ella me siento realmente como un ser humano.

este año tuve que existir mucho en la vida real, y cohesionar muchas formas a pesar de lo mucho que odio verdaderamente estar en la realidad; acepté todas las fuerzas y las vidas, y todas las muertes, no pararon los duelos, me cortaron más lazos conmigo misma, me obligaron a seguir llorando, siento que tengo un cuadro de depresión.

este año conocí a mis simbiontes, y comencé una relación con ellos sin darme cuenta, pero me enseñan tanto que cuidamos de nuestras vidas, como mi gatita, y como despedir a Vin.

no sé. no he dormido nada. estoy muy emocionada, tal vez porque por fin está terminando el año, y porque pasé una prueba muy dura que me enseñó cosas muy valiosas, y ahora hay gente nueva en mi vida, y sé hacer pan, y estoy aprendiendo a caminar creativamente con consistencia, y estoy aprendiendo a dialogar con estos procesos.

estoy feliz, feliz en letras naranjas de poder ver qué los cursos terminan y continúan otros.

no había sentido tanta emoción como esta noche, ya quiero que amanezca, quiero ver a Victoria, quiero cocinar, quiero tomar agua, quiero que entre el sol por la ventana, quiero bailar, y esto es maravilloso porque estos días había estado muy triste, porque estoy tan desgastada y agotada al mismo tiempo.

que bueno que mis instintos de bruja son más sabios que mis depresiones. estoy muy feliz festejando la oscuridad, deseando que amanezca, deseando mucho que la vida siga. por eso caigo mal, por lunática.

me gusta tener el corazón feliz ahorita, ojalá esté 2025 descubra que el anhelo es una fuente de vida.

[akemimorioka]

Que sientes al lastimarme?

Hacerme llorar, decir esas mentiras que para mi significaron tanto, por favor dime que sientes al ver llorar a la persona que tanto te ama por tu culpa? Y no hacer nada, en verdad quiero saber, porque para ti esta todo bien,  y me duele ver todo, ver que solo fui un año de tu vida ya planeado, de verdad podía hacerte sentir todas esas cosas feas que muchos ya me han echo, tenia el poder de lastimarte, pero no lo hice por que pense que tu tampoco lo harías, pero me equivoque, odio pensar que te creí, se que en un principio yo nunca te enamore, que nunca te moví el piso, ni te emocionaste por mi, perdí la cabeza por ti, te busqué y te busque, recibiendo rechazo en varias ocasiones, te llore, te espere, te ame en silencio y te volví a llorar, me hiciste tanto daño, pero yo fui la única culpable por terca, por necia, por seguir mis sentimientos, era vulnerable ante ti, después de dos años de dar todo de mi, de esperarte, de demostrarte mi cariño, me diste una oportunidad, de solo un año, te di todo mi amor en bandeja de plata, y ahora en mi mente solo pienso, que idiota estas, por darle el poder de destruirte a una persona que te ha demostrado mil veces que no me necesitaba ni me quería, aun así seguí esperando a que confiaras en mi, entendía que tus procesos merecían su tiempo, siempre fui honesta, te volviste mi mundo, el ser que más me despreciaba se volvió mi mundo, y por fin logré que me amaras, teníamos la conexión más increíble del mundo, una conexión que no creo ni quiero volver a tener si no es contigo, por fin me sentía a gusto, en un lugar de tranquilidad, de seguridad, podía ver en tus ojos que tu también te sentías así, pero se me olvido que yo... yo solo era un año, un fragmento de tiempo pequeño, confíe, por primera vez, abrí mi corazón y mi mente, muriéndome de miedo, temblando y con los ojos llenos de lágrimas te conté, te hable detalle a detalle mis peores miedos, te conté la parte oscura de mi, aquella parte que me me hizo mucho daño, esperando que tú también entendieras mis procesos, me equivoque de nuevo, cada día de mi vida he luchado con aquel ser insoportable que tengo dentro, con esos miles de miedos y demonios segui dando todo de mi, cada día, cada mes, me nacía dar todo de mi, de verdad me nacía darte la mejor versión de mi, aquella niña sonriente y divertida, cariñosa y pegajosa solo la tenias tu, y si te preguntas que si te valore, déjame decirte que cada noche agradecía por tener esa conexión, esa tranquilidad y esa seguridad a tu lado, daba gracias por haber entrado a ese corazón frío que tienes, por cada beso que me dabas y por poder apreciar tu rostro de cerca, pero olvide que tu nunca luchaste por mi, por tenerme, yo siempre di todo, si recibí amor, recibí las mejores estrellas del mundo, pero nunca luchaste por mi, y dudo que lo hagas, de verdad me volvi vulnerable ante ti, me entregue a ti, de todas las formas posibles, traté de entenderte y entender tus procesos, con miles de miedos e inseguridades me desnude ante ti, luchando con mis pensamientos negativos y aceptando que soy diferente en ese aspecto, de verdad era algo que me costo mucho trabajo, y a la vez algo muy importante,  incluso en ese aspecto me siento mal en este momento.

Esta es mi carta de despedida, te amo y mucho, con toda el alma, más de lo que debería, pero me lastimaste tanto, tu decisión tomada por el motivo  "dependes mucho de mi, nuestras mamás acabarán mal, tus problemas están siendo mis problemas, ya no podemos salir", me hizo ver que siempre fuiste el mismo de siempre, que tuve una versión linda de ti, pero no dejas de ser la persona cruel, fría e hiriente que me hizo daño al inicio de conocernos,  por dignidad y amor propio se que debo alejarme, tengo que dejarte ir, y lo estoy haciendo, me han hecho mucho daño, me han humillado, me han mentido y no me han valorado muchas personas, pero tu? De verdad pensé que te quedarías como tanto decías, pareces estar bien sin mi, parece no importarte, ya ni se si ves la luna como prometiste o si de verdad me amaras por siempre, por que estoy segura que conseguirás a otra persona, la besaras, le daras palabras lindas y mucho amor, te conozco y se que lo harás, pero sabes algo? Nadie de verdad nadie dará todo por ti, como yo lo hice, nadie aguantara tu mal humor como yo, tampoco tu forma de ser tan egoísta en ocasiones,y sobre todo tu orgullo, nadie te amara ni te dará tanto como yo, me duele saber que te idealize, me duele saber que solo fui un pasatiempo, me destroza pensar en como me veías llorando y no podías abrazarme cuando se supone que era lo que más amabas en el mundo, o eso decías, me siento tan idiota por darte todo en bandeja de plata, y que tu nunca lucharás por mi, si hubieras visto mis manos temblar, mis ojos llorosos y rojos, si me hubieras visto tirada en el piso pensando en que hice mal o que me falto, si me hubieras visto te aseguro que lo pensarías dos veces, pero es mi culpa, por darte el poder de destruirme pensando que no lo harías, pero si hay una cosa que quiero agraderte, gracias por hacerme más fuerte, necesito más amor propio, necesito valorarme, necesito dejarte ir, por que tu no merecías mi amor, no después de tanto daño que me hiciste, jamas dejare de amarte, pero si te dejo ir, por que el amor no es egoísta, tu quisiste irte, esta bien, pero te repito nadie te dará todo lo que yo, el que más pierde eres tu, ya entendí que no es mi culpa lo que paso, que tener miedo y sentimientos tristes no fue la razón de que me dejaras, entendí que no hice nada malo, y que no te falle, tu me fallaste a mi, ya entendí que no soy exagerada ni dramática por expresar lo que siento, y sobre todo entendí que soy una persona fuerte, que necesita sanar muchas cosas y que merezco mucho, por que doy siempre todo de mi, que he perdonado a las personas que me han dañado, y he seguido adelante a pesar de todo, admito que colapse, pero sigo adelante, me admiro porque a pesar de todo, yo jamas seria capaz de hacerle a alguien todo lo triste que me han hecho a mi.

Te dejo libre, de mi costumbre de preguntar a todas horas como estas, de mis inseguridades, de mis miedos y de mis pequeñas dudas que te hacían rabiar, estas libre por fin, de mis bromas tontas, de mi risa escandalosa, de aquella risa de foca epiléptica decías... libre de mi mirada que te contemplaba, libre de mis lágrimas infantiles cuando tu indiferencia me heria y cuando hablábamos de que nos faltaba, te dejo libre de mis malos ratos, de mis tragos amargos, de mi simpleza, de mi forma tan loca de ser, de mi cabello despeinado a todas horas y mis quejas de no sentirme linda como las niñas bonitas que elegías anteriormente, te dejo libre porque al mismo tiempo me dejo libre, como dije el amor no es egoísta, me libero de esta necesidad tan absurda de necesitarte, de contarte de mi día, de mi sonrisa tonta por alguna cosa insignificante, te amo con toda el alma y seguiré viendo la luna como cada noche, pero te dejo ir, creo que ya es hora.

Pero solo dime, que se siente romperle el corazón a la persona que dio todo por ti?, que se siente destrozar a alguien que confiaba en ti?, que se siente lastimar a la persona que se entrego a ti por amor? Por favor solo dime que se siente, porque hay que ser muy retorcido para darle vida y amor a alguien para matarlo después.

あけみ

[areadebroca]

Hoy me acorde de ti, llore como si jamas me hubieras herido, como si me hubieras amado intensamente, como cuando estabamos juntos deseando formar una vida juntos.

Hoy recordé que ya no estas aquí, que ya no te importó más, que en definitiva esto no es lo que querias.

Hoy me quema tu ausencia, me duele recordarte riéndote conmigo, recordar como me abrazabas y me decias que todo iba a estar bien despues de hacerme mierda con una sola palabra.

Me duele pensar en lo mucho que me heriste y en cuanto te amaba, cuánto llegue a amarte mas de lo que me ame a mi misma.

Hoy se que jamás quisiste estar aqui, sigo pensando en que te hacía estar a mi lado,.¿Por que llegar tan lejos? ¿Por que hablar de una vida juntos? No lo entiendo me intriga pensar en por que desperdiciamos tanto tiempo juntos... ¿Que significaban esas tardes juntos?

¿Que significaban los sábados acostados durmiendo?

¿Nunca significaron nada? O es que solo eran parte de una rutina cualquiera?

Espero que tu vida marche mejor de lo que marchaba conmigo....porque en definitiva la mia nisiquiera avanza.

[joshuapresley]

Cita con la psicóloga #41

Hoy siento que fue una de las sesiones mas valiosas, parece que las sesiones mas valiosas son en las que me doy cuenta de algo lo suficientemente importante como provocar un CAMBIO en mi vida EN HECHOS Y ACCIONES. A lo largo de este casi año yendo a terapia me he dado cuenta de muchas cosas, pero las que son tan importantes como para HACER cosas diferentes, son particularmente especiales.

Hoy hablamos sobre como sin darme mucho cuenta de eso, buena parte de las desiciones mas importantes que he tomado en mi vida (que se terminan convirtiendo en HECHOS, COSAS QUE HAGO) principalmente tenian el proposito de satisfacer deseos que no eran los mios. Y eso me hizo sentirme enojado, triste y traicionado, sobre todo porque en esta última semana (que por cierto, estoy atravesando con covid de nuevo) me di cuenta de que esas personas a quienes estuve tratando de cumplir sus deseos no tienen el menor interes en mi bienestar. ¿Y por que yo sí estaba tan interesado en su bienestar? Tan interesado al punto de hacerme totalmente aun lado y provocar que perdiera la alegria y el deseo de vivir, porque eso me terminó extraviando. Estoy en un conflicto muy grande, creo mucho en la familia, pero cuando veo lo que he vivido dentro de la mia, no tiene punto de comparacion con lo que una familia significa para mi, y eso duele. Duele porque pasaron muchos años en los que fuí muy miserable y me sentí muy mal y nunca voy a poder recuperar ese tiempo que gaste inviertiendo en personas que no se preocupan por mi, que fueron abusivos conmigo y solo significaron un obstaculo en mi desarrollo como persona. Es confuso y doloroso. Aunque haberme dado cuenta de esto, a estas alturas de mi vida, solo me da combustible para al fin tomar desiciones pensando en mi, y en lo que me gustaria lograr, no mas pensando en cumplir los deseos de otras personas, y esto es emocionante.

Por otro lado pude hablar sobre quien soy, saber quien soy es algo que enfatiza mucho mi terapeuta, pudiera decir que es practicamente el proposito de estar en terapia, y el responder esta cuestion va ligado con la pregunta ¿Qué quiero? ¿Qué estoy buscando? ¿Por qué hago lo que hago? Que me gusta, que me hace feliz… son cosas que no habia percatado lo crucial que es tener conciencia de ellas, y que yo no me di la oportunidad de ponerlas en claro en mi mente por estar viviendo para complacer a otros. Descubrí que las desiciones que debo de tomar deben de tener el proposito de perseguir esos deseos, que deben de ser una orientacion a la hora de tomar desicciones. Desde que llegué a la iglesia aprendi a satanizar mis deseos y no ir en pos de ellos, pero descubrí que la biblia no dice que lo hagamos, dice que PONGAMOS EN ORDEN esos deseos bajo la direccion de Dios, no dice que los satanicemos. Tener deseos no es algo malo, de hecho, Dios es quien los pone en nuestro corazon, generalmente veo esos deseos manifestados en mi comportamiento, y los veo manifestarse de forma desordenada, o de forma erronea, cuando en realidad lo que tengo que hacer es encontrar la manera correcta y buena porque hasta ahora solo he conocido la manera caída, perversa y fracturada de manifestar esos deseos, que en si mismos, no son malos, los actos a los que me llevan esos deseos son los que son malos.

[misssinfierno]

cuatro. quatre. 4.

Él es el mejor cliché de un amante. Es como si el personaje de una comedia romántica gringa de los 90 se hubiera apoderado de él. La primera vez que tuvimos sexo lo hicimos por alrededor de 5 horas, nos detuvimos un par de veces para recobrar el aliento, sin dejar de tocarnos. Cada vez que nos veíamos se hacía más intenso todo. El sexo, las emociones, los sentimientos. Cada cita era un capítulo más de una serie predecible y casi emocionante. Fue muy importante para mí el tiempo que estuvimos juntos porque fue durante mi transición de estar casada, luego la separación y el distanciamiento –que duele como si te arrancaran el alma desde el orto-, estar con él me ayudó a sentirme menos sola, a comprender que aunque no se sintiera real en ese momento, todo iba a pasar y un día iba a sentir cosas lindas de nuevo. Es simple, es cómodo, es cobarde, pero había muchas cosas en mi vida y él me permitía vivir un sueño cada tanto y tener un final feliz y romántico cada episodio; era la primera temporada. Vivimos juntos una semana y aprendí cuánto de mí perdería con la convivencia, confirmé que hay otras realidades en las que soy feliz y vivo realmente la serie y vivo con alguien hasta morirme viejita, pero en esta no, y me alegra. Cuando veo una película pienso en cómo sería la segunda parte y si estarían juntos los personajes, cuando pienso en mi propia serie entiendo que la realidad aparece como Godzilla y yo me veo insignificante en un puerto viéndolo venir hacia mí. Pero al final los clichés son eso por lo que significaron en un momento para todos: era una realidad tan obvia que se convirtió en un cliché, eso me lo enseñó un payaso depresivo. Así que, si quiere un amante perfecto, y valga la aclaración amante, nada de novios -hágale el favor a su corazoncito-, no lo dude un instante y dígale que sí al francés de acento encantador, pelo hippie, barba sexy que le coquetea porque lo más probable es, no solo que sea muy feliz por un tiempo, sino que se sienta una princesa y el centro del Universo de un mundo que trae consigo muchos orgasmos, mucho placer, vino, comida deliciosa, música, parla interesante y un montón de sensaciones que a veces pareciera que solo el suelo francés pudiera proveer. No siempre está mal sentirse princesa, es sentirse princesa en el momento correcto y con un príncipe, no con un sapo.

Pd: lo más importante es asegurarse de poder salir del castillo. No estar con Barba Azul.

Ki.

[chiquititainsane]

me duele tu ausencia, me duelen los recuerdos, fuimos algo hermoso, algo inigualable, pero siento que te pierdo, que me queda lo ultimo de ti, y no quiero, no quiero superarte porque te amo, pero es desgastante sentir que yo solo me preocupo por ti, que si no te hablo no lo haces, que quizás dos años para ti no significaron lo mismo que para mi, te extraño y mucho como también te amo con la misma intensidad que antes, pero ya no confío en ti, porque haces cosas y luego pareces demostrar otras

[lena-lmig]

En esta noche nublada y fría, quiero dejar de tener miedo y escribir...

Confieso que he querido hacer esto por muchos meses pero algunas inseguridades me lo han impedido.

Pero hoy quiero y creo que es justo manifestarlo, sé que las palabras se las lleva el viento pero asi mismo dan paz al corazón escribirlas y mas expresarlas al ese ser que en este espacio y tiempo a elegido quererte

Todavía no comprendo la vida y creo que muchas personas así como yo se murieron sin entenderla.

Hay días en los que mi juventud y mi afán por conseguir cosas y experiencias me hacen perder la paciencia, en fin...

Quiero hablar sobre Andrés, ese ser que llegó a mi vida un día y se quedó hasta hoy como ya lo dije desde hace meses he querido escribir esto, pero no lo había hecho por temor y es que para escribir necesito dos cosas o que una situación me duela mucho y necesite desahogarme o que el amor me impulse a hacerlo, en este caso es por la segunda razón que me ha nacido escribir y es que escribir cuando se hace por gusto es un placer y un pasaje directo a la libertad y también a abrir tu corazón y tus pensamientos.

Esta historía daria para un libro pero tengo mala memoría, así que voy a contar como llegamos a ser un todo y aveces nada.

En este mundo loco, roto y doloroso no fue extraño toparnos, siendo tan distintos pero a la vez tan iguales, si vemos más a fondo, atraemos a ciertas personas que son como nosotros quizá buscando nuestra otra mitad, esa mitad que a ratos despreciamos pero que en el fondo necesitamos.

Claro que nos hemos hecho daño, SOMOS HUMANOS y no nos enseñaron a amar, por eso siempre nos ha costado expresarlo o bueno por lo menos a mi sí

Por eso mismo quizá tuvimos conflictos, peleas y un sin fin de cosas que nos han dañado aún más.

Quizá no comencé haciendo una introducción donde todo es amor y palabras vacías, que en meses solo serán parte del sermón usado por la mayoría de las parejas que estan enamoradas, porque quiero que esto vaya más allá de eso, quiero confesar algo que está muy adentro, que me ha costado y me está costando sacarlo, somos dos niños desprotegidos que en medio de una noche fría se encontraron y al verse comprendido el uno del otro empezaron a frecuentar conversaciones graciosas, tanto así que un día su madre le decía que porqué se reía a las 12 de la noche solo, si algo he sabido y he entendido es que siempre se encuentra algo de felicidad en la risa, por eso siempre que he podido he sacado sonrisas a mi familia y con más razón a alguien que aparte de agradarme me hacía reir a mi.

Creo que ninguno de los dos se imagino que ibamos a terminar viviendo tantas cosas juntos y es que existimos miles y miles de seres en el mundo y todo el tiempo admiramos y nos gustan personas, ante esto se vuelve dificil elegir a una persona todos los días; de ahí radicaban todas mis inseguridades quizá no sea así, quizá todas las personas no piensen así o yo solo era realista, pero eso pensaba

Todo estas palabras incomodas que digo son el resultado de una niña con emociones reprimidas que no aguanto más y explotó a los 20, esos veinte que significaron una decadencia en su vida de logros y tiempos exactos.

Supongo que un día tenía que pasar, transcurrió un año tratando de salir de ese hueco, ahora lo recuerdo y me duele, pero comprendo que fue necesario para entender demasiadas situaciones, en especial que erramos porque a nadie le enseñan a vivir y en esa azaña muchos nos hacemos y hacemos daño, pero tranquilos aquí todos fallamos y está bien no podemos vivir torturados.

Digo todo esto porque es necesario comprenderlo para explicar porque Andrés y Milena están juntos, ambos teníamos traumas algunos similares y dolores distintos, ha sido una prueba a fuego entre los dos y el amor ¿Será el amor suficiente? esa era la pregunta que me retumbaba en la cabeza muchos días y noches.

Yo me había enamorado hasta perder la razón o quizá solo era mi apego ansioso, quien sabe, pero podía hacer muchas cosas por Andrés, sentía que habia encontrado una figura que siempre había anhelado y es que no puedo decir palabras bonitas porque en este punto de mi vida no puedo dejar de relacionar todo con lo que me hizo falta en mi infancia.

Sin embargo puedo decir que amo cuando me mira con unos ojitos de ternura como buscando su lugar seguro en mi, yo le suelo decir que hace como ojitos de perrito con cariño.

Sé que en mas de una ocasión ha llegado a sentir inseguridad de su cuerpo y lo entiendo, vivir aquí donde nos tocó y en este tiempo es un verdadero atropello a la autoestima, todo el mundo quiere tener el cuerpo perfecto, sin embargo yo en el ví un ser precioso, comencé a querer desde su cuerpo grande hasta sus cicatrices, quiero su ombligo, me encantan sus manos esas manos colmadas de talento, es un placer que aquellas manos y dedos me hagan el amor, cuando estamos juntos y siento introducirse en mi, veo a un artista que con sus manos me conduce al placer infinito. Hemos sabido entendernos tan bien en muchas cosas y con el tiempo la confianza a sido tanta que aveces llego a pensar que somos uno, porque estamos pensando lo mismo, lo he comprobado tantas veces cuando he callado y Andrés expresa justo lo que divagaba en mi mente.

Amo que

[schneiderssmile]

Ok. This is going to be a long post.

Normalmente escribo (mal) en inglés aquí, porque así lo decidí y porque la gente que está aquí me entiende de esa forma. Pero este post es más para mí qué para otros, es decir, voy a aprovechar que Tumblr es mi espacio seguro, íntimo y casi secreto, donde puedo publicar cosas sin que nadie me juzgue, por lo que al representar lo antes mencionado, creo que será de gran ayuda escribir sobre esto. Tal vez sirva para por fin ponerle punto final a este pequeño capitulo de mi vida.

Hace ya más de tres años que no me enamoraba de nadie. La última persona que me gustó no me dejó un mal sabor de boca, pero tampoco me quedé con las ganas de buscar a/ internarlo con alguien más.

Eso cambió hace poco, en septiembre si busco ser exacta.

No creía en el destino. Se me hacía una idea muy ridícula, casi como sacada de libro de auto ayuda.

Sin embargo, por no creer terminé muy enamorada.

Conocía (de vista) a la persona en cuestión desde hace ya tiempo. Iba conmigo en una clase, y como era adorado por la profesora, era muy difícil ignorar su presencia. Además, es mi tipo ideal en cuanto al físico. Tiene piel morena y se viste bien. Afortunadamente, no es eso lo que me hace sentir atraída del todo por una persona, por lo que mi interés en él era casi nulo, estaba simplemente alimentado por su físico, pero, reitero, eso no hace ruido suficiente en mí.

No obstante, mucho tiempo después me di cuenta que no solo físicamente era mi tipo, descubrí que el susodicho gozaba de algo más; algo que siempre me ha sacudido, que me estremece y que llena mis expectativas de una posible pareja: inteligencia.

Se dieron las circunstancias perfectas para que yo cayera rendida por él, es decir, si me hablas de literatura y la relacionas de una forma tan inteligente con la carrera que estudias, y a su vez me haces reír aunque no me conozcas de nada a pesar de que sea la primera vez que le hablas a esta simple mundana...bueno, me tienes en tus manos.

Con eso bastó para que ahora sea el motivo de mi llanto en las pedas, con eso bastó para pensarle día y noche, con eso bastó para atreverme a hacer y decir cosas que jamás había hecho, con eso bastó para volver a querer intentarlo. Jamás creí que ese niño ñoño de la clase de teoría del proceso, amigo de una compañera de primer semestre, ese morro a quien ni noté en títulos o administrativo sino hasta que me pusieron en equipo con él, sería la persona que me movería de mi zona de confort y haría volver a hacer latir mi corazón. Que pensando en él escucharía mi música favorita, encontrando por fin el sentido de todas esas letras que por más de tres años no significaron nada.

Y sí, puede que yo no signifique nada en su vida. Porque, por Dios, sólo nos saludamos y medio hablamos como por mes y medio. Y antes de meterme un poquito en su vida, alguien más ya era dueña de su corazón. Pero muy apesar de eso, muy a pesar de que resulte patético atribuirle significado a algo tan chiquito, yo no me arrepiento de nada, ni mucho menos me avergüenzo.

No me arrepiento de enamorarme de él tan rápido. Tampoco de haberle hablado cuando nos encontramos fuera del metro. Tampoco de haber estado en equipo con él, ni mucho menos de esperar con ansias que me saludara. Menos me arrepiento de haberle mandado ese mensaje cuando se sentía triste, por el que, por cierto, un amigo me regañó.

Porque a pesar de que me dejara de hablar de la nada y que me ignorara cuando me tenía enfrente, me llevo experiencias muy bonitas aunque contadas con los dedos de mi mano izquierda.

Y es que además, me hizo empezar a aprender a amarme y preferirme sobre todas las cosas ¿Cuánto no hubiera hecho porque permaneciera en mi vida aunque como un amigo? Un montón. Yo era de rogar, de buscar, y de incluso dejar que me pisotearan. Me conformaba con las sobras siempre. No me importaba ser la segunda opción, ni que me quisieran a ratos.

Pero con él comprendí que ya no debe ser así. A veces siento ganas de mandarle mensaje y preguntarle qué pasó. Por qué de repente volví a ser un cero a la izquierda. Y me detengo. Porque antes está mi dignidad. Antes debo amarme yo. Entender que no le intereso.

No le guardo rencor de ningún tipo. Ni a las niñas que me han dicho que le gustan, porque la verdad si están bien preciosas. Simplemente no encajé en su tipo. No soy blanquita, no tengo dientes perfectos, tampoco tengo 100 likes en Facebook o 2000 seguidores en instagram, no me gusta llamar la atención. Me gusta lo "vulgar" y reírme bien fuerte. Disfruto de pasar desapercibida en cualquier red social y hasta en la vida. Me interesa mi promedio porque creo que si refleja mi esfuerzo, no por nada estoy en la mejor Universidad del país. Soy un desastre. Me gusta ver películas violentas, la música incómoda, mi libro favorito es sobre drogas. Me gusta vestir de negro en vez de rosita. No soy tan delicada como algunas hermosas mujeres lo son. Y lo acepto. Me amo tal y como soy. No voy a cambiar lo que me hace ser yo por alguien, así como ese alguien tampoco está obligado a aceptarme y gustar de mí.

Actualmente ya no lo pienso tanto. Si, a veces me digo que sería bonito que yo también le gustara, que me hubiera gustado conocerlo más a profundidad. Me imagino cómo hubiera sido compartir un pedazo de mi vida con alguien tan diferente a mí. Pero después renuncio a esas falsas ilusiones porque no puedo estar gastando mi energía en algo tan absurdo.

Ya no me duele tanto su ausencia.

De hecho es lo que he estado buscando, ya no verle. Es difícil, porque esa cosa llamada destino de vez en cuando me lo seguía poniendo enfrente.

Creo que esta mini aventura se está acabando. Fue bonito mientras duró. Pero merezco algo mejor. Estoy segura.

Le deseo lo mejor, de verdad. Sus "amigos" dicen que es un imbécil mujeriego al que le gusta lo fácil en la escuela, pero lo poco que conozco de él me hace pensar lo contrario. Creo que es inteligente, disciplinado y simplemente le gusta la aceptación femenina, como de la gente en general.

Es triste saber que quienes tienen su atención dicen que da "asco" o que "jamás lo pelearían" y que él siga detrás de ellas. Pero así es a veces. Aceptamos el amor que creemos merecer.

Hoy puedo decir que de algo tan pequeño, aprendí mucho.

El destino puso en mi camino su persona tal vez para que por fin pudiera empezar a amarme a mí misma. Y si es que ese fue el motivo, no puedo estar más agradecida.

Me gusta(ba) mucho. De verdad. Jamás nadie me había hecho desear tanto estar en una relación. Pero no siempre podemos obtener lo que queremos.

[travelnstudy]

¿Hay algo después de ella?

Ha pasado mucho tiempo desde que escribí aquí. ¡Mi crush de toda la vida me hizo caso!, Estamos saliendo, ¿lo estamos? No sé, pero pasé unos días geniales a su lado, es hermosa, se lo he dicho varias veces.

Me duele escribir sobre ella, creo que esta mal, ¿no debería ser al contrario? Debería estar feliz. Pero estamos lejos uno del otro, y lo único feliz son los recuerdos que tengo de ella. 

Tengo miedo de perderle, pero también me da miedo no dejarla ir. Hace un tiempo antes de separarnos pactamos que nos diríamos si alguien comenzara a salir con otra persona. Si ella saliera con alguien ahora, sería genial, la decisión de dejarla sería más fácil. ¿entonces ya sé que tengo que dejarla?

Hay dos chicas que me aconsejan, una me dice que tal vez no me quiera, también creo eso, ¿me quiere como la quiero?, la otra me dice que luche por ella, ¿y mantener una relación a distancia?.

Ella no merece esto, que sea cortante. Hace un tiempo, ella estuvo mal, depresión, creo que yo también pasé por eso, pero ella fue a los profesionales, yo no pude, no podía pagarlo, nunca se lo he contado. 

Ella debería ser siempre feliz o por lo menos la mayoría del tiempo, estar triste debería ser la excepción. Le voy a hacer daño, no quiero hacerlo, no la voy a engañar eso no lo haría nunca, pero los daños psicológicos son peores, y creo que ese es el riesgo que se corre de estar conmigo: líos mentales.

Quisiera decirle eso: te quiero mucho, no quiero hacerte daño, aléjate de mi, no he podido atender mis problemas mentales, maldito dinero, en cambio tú sí, deberías estar con alguien sano, alguien que pueda darte lo que mereces,y ese definitivamente no soy yo.  

Hay cosas que me aún me faltan hacer, no tengo el dinero suficiente aún para hacerlas, pero tal vez cuando las haga ya sea demasiado tarde para lo nuestro. ¿recuerdas aquella canción que te mandé? “una vida para recordar”. Es que es lo que tengo que decirte: eres una mujer independiente con miles de pretendientes. 

Ahora que lo pienso, es cierto, dentro de todos tus pretendientes estoy seguro que hay alguno seguro de sí mismo, que te quiero un culo, un montón, que sea más maduro, y que tenga los medios para darte lo que mereces. 

Por eso no es justo retenerte, no es justo para ti quedarte conmigo. No es justo. Debes irte, debo dejarte ir. No. tu debes elegir irte, porque yo no te poseo, al final no somos nada.

Después de todo esto, ojalá sigamos siendo amigos. Amigos, de toda la vida. Ya tienes un pedazo de mi corazón, lo tendrás por siempre. Tal vez en otra vida tengamos una oportunidad juntos. Ahora no nos tocó.

Te quiero, te quiero mucho, y sigo escribiendo porque es la única forma de calmar mis sentimientos. No debo hundirme, ya pase por eso, te extrañaré pero no puedo parar, no soy un depresivo, la vida continúa. 

Tengamos un buen recuerdo juntos. Y ya esta, eso fue todo. No hagamos drama. Además, es un trato perfecto, si terminamos pronto, más pronto dejaremos de extrañarnos, por lo menos dame el chance a mi de dejar de extrañarte, yo sé que tu sí puedes superarme rápido.

Eres preciosa, inteligente, graciosa, dulce incluso cuando te enojas, eres tu, y por eso te quise y te querré.

Vivo una mentira, pero mientras pasaba el tiempo contigo vivía un sueño. Ahora seguiré en mi mentira, esperando construir la realidad que quiero. 

Ah, y una cosa más, las veces que te dije cuídate, significaron te quiero. 

I can’t save us my Atlantis. We built up this town on shaky ground. 

[aprendeconstantemente]

El precio de olvidar

A veces extrañamos, extrañamos tanto que duele más de lo que podemos expresar. Nos hacemos los fuertes y por momentos lo somos. Hay gente que aparece en nuestras vidas cuando más los necesitamos, cuando el mundo que nos rodea nos parece ajeno y nuestro entorno está lleno de extraños, esos que creímos conocer se volvieron desconocidos.

Hay personas que llegan a nuestra vida sin buscarlos, solamente se toparon en nuestro camino y luego de charlas de horas, conectas, el vínculo se transforma en algo lindo, sincero, tan lleno de alegría, que cuando se van, nos cuesta explicarles a nuestras incógnitas lo sucedido.

Llegamos a plantearnos el por qué todo lo que queremos, lo que valoramos, se nos va de las manos casi sin darnos cuenta. No podemos visualizar el momento exacto en donde todo se nos fue volando, sólo pudimos verlo volar. Vivimos tantas desilusiones, conocimos a tantas personas que pensaban sin pensar, que hablaban sin hablar y que sentían sin sentir.

Es normal que quienes más nos importaron, las conocimos cuando nos encontrábamos en el fondo, quizá por eso nos aferramos tanto a su presencia, porque creímos que eran nuestro boleto devuelta a la superficie, pero no podemos considerar salvavidas a cada persona que se nos crucé en el camino, porque los únicos que tienen que salvarnos del abismo, somos nosotros mismos.

Con algunos conectamos tanto, que cuando se alejan, nos cuesta entender cómo es que estaban destinados a no ser. Tenes tanta sintonía que te das cuenta por qué con otros había tanta interferencia.

Nos duele no significar para los otros lo mucho que significaron para nosotros, nos encantaría odiar a cierta gente, pero por mucho que lo intentemos, no podemos. Aunque nos rompan en mil pedazos, cada uno de esos pedazos siguen eligiendo a quienes los rompieron, porque, aunque buscamos por cada rincón, nadie nos hizo sentir igual, con nadie sentimos la misma conexión.

Más de una vez nos sucedió eso de tener gente tan cerca que se encuentre tan lejos, y ese es el peor de los desencuentros.

El dolor de volverse desconocido para quien conoces bien es algo tan cruel, pero con sólo mirar a los ojos diremos lo que con la boca no podremos decir.

Sé que todos deseamos que a alguien la vida nos los cruce en otras vidas o en otras circunstancias, porque entendemos que, aunque no fueron para nosotros, quisiéramos siempre ser para ellos. Aunque los ojos que antes te miraban con amor, hoy miran a alguien más, tu amor es tan grande que no puede pedir que esa bendición se le acabe, aunque ya no seas la causa de su sonrisa. Pese a todo, siempre va a haber alguien que te llene de felicidad su felicidad incluso si no es compartida, porque, aunque los meses y los años sigan pasando, los seguiremos queriendo como el primer día. El amor es incondicional y no pide nada a cambio, más que dejarlo amar.

Pero tampoco somos tontos, y aunque duela, tenemos que elegir olvidar, soltar y sanar.

[letras-descompuesta]

Tuve varios amoríos y a cada uno le entregué de mí, la mejor parte que cada uno se merecía.

Unos significaron más que otros. Y solo uno marcó mi vida como nunca imaginé que sucediera, sí, dolió mucho porque di todo por él entregué mi corazón, mis miedos, mi alma, mi cuerpo y hasta lo que no tenía. Fue mi primer amor. Cuando descubrí que estaba enamora de él, me sentí extraña y muy diferente, estaba experimentado algo que jamás en mi puta vida había sentido confesaré que me dio miedo pero me arriesgué a todo por que sentía tan hermoso y no podía ocultarlo. Recuerdo el primer te amo que le dije y hasta tuve miedo de su rechazo.

Él me enamoró con los mejores encantos que en nadie había visto jamás, los chistes más tontos que saliendo de él eran sumamente graciosos y lo que más resaltaba de él, sus ojos me encantaban en ese momento para mi, eran los ojos más hermosos que podía haber visto en mi vida, él, si, él era perfecto. Me veía haciendo mi vida junto a él disfrutando de todo riendo sin parar. No tienen idea de como lo amaba y puedo jurar que nadie lo había amado como yo, y nadie jamás en su jodida vida que le resta lo va a amar.

Quisiera contar que sucedió pero no tiene sentido alguno contar sobre la cobardía de él. Ya no duele, logré superarlo, me costó días luchando por no escribirle ni llamarle, noches de insomnio llorando, entre mil cosas por las cuales tuve que luchar para sanar.

Debo resaltar que estoy tan orgullosa de que logré dejar ir algo que no me dejaba avanzar por más que caminara y corriera. Pero lo logré.

En ese camino se cruzó alguien quizá no muy apuesto, pero algo me llamó la atención en ese joven distraído, algo que quería descrubrir que era. Y cuando lo descubrí joder, volví a nacer ni siquiera puedo describir que era, pero puedo decir que me hace inmensamente feliz, justo lo que necesitaba, pero ¡oh! sorpresa, era más de lo que esperaba. Es el niño más increíble del mundo, un amor de persona. Por la que estoy tan agradecida de haberse cruzado en el momento exacto. No contaré mucho sobre él, sentirían envidia de mi. No es mi primer amor, pero quiero que sea el último amor de mi vida. Y puedo decir que lo amo con todas mis fuerzas. Soy un testigo más de que siempre viene algo mejor.

[alma123sincera]

Me sigue doliendo tu indiferencia , cada que me vez no puedo evitar que me duela tu forma de tratarme , pero no te preocupes más yo ya tome una decisión y no cambiaré de opinión , me voy a alejar de ti como tu lo quieres , bueno en realidad se que te voy a seguir viendo ya que es algo que no puedo evitar por más que quiera pero ten por seguro que no voy a molestarte más , no se si lo sepas pero no soy de las personas que ruegan o insisten , eso es algo que en verdad me parece ridículo , no puedo insistir más en donde ya me di cuenta que hace tiempo deje de hacer falta o quizá nunca hice falta , no puedo obligar a nadie a estar conmigo cuando claro es que no quiere , te deseo suerte en la vida y que seas feliz de todo corazón , gracias por tantos momentos juntos que siendo honesta para mi significaron mucho y siguen siendo muy especiales aunque ahora me estén doliendo los recuerdos , no encuentro la salida a todo esto que me esta desgastando.

Se que debería de dejar de pensar en ti si es que quiero volver a estar bien , pero en verdad no sabes lo difícil que me esta resultando todo esto , aunque te confieso que no creo volver a ser la misma después de tanto que he pasado , ya nada volverá a ser igual jamás aunque quisiera que si .

¿Alguna vez has sentido que sobras en la vida de la persona que más amas en este mundo? Si no has sentido algo así me alegro y ruego a dios porque nunca sientas eso , es lo peor que puedes llegar a sentir en verdad , es horrible notar como van desapareciendo las ganas de todo , es terrible la desesperación y el vació que la persona deja en ti , es pesimo cuando las dudas te torturan y es que sigo sin saber que es lo que hice mal para que ya no estés tu aquí conmigo como un día lo prometiste , es tan triste darse cuenta que lo que decías no eran más que mentiras y todo eso ya se lo ha llevado el viento.

¿Por que te has ido de mi sin darme alguna explicación? No sabes todo lo que ha pasado por mi mente , ya me he cansado de torturarme con mis pensamientos , no se que hice mal y quizá jamás lo voy a saber por mas que lo piense , aunque sabes prefiero seguir así que preguntártelo pues no creo que me lo respondas y ademas se que tu respuesta me terminara de destrozar si es que llegarás a responderme , hay tantas cosas que quisiera decirte pero me detengo pues ya veo que a ti no importa ni te va a importar , quisiera saber como puedo olvidarte y es algo de lo que aún no tengo respuesta . ¿Por que volviste a mi vida si nunca sentiste nada por mi? ¿Te hice algo tan malo para merecer que me destrozarás de esta manera? Yo había decidido antes continuar con mi vida sin mirar atrás dejándote en el pasado , en verdad no tengo idea de por que regresaste a mi vida si nunca te importo lo que yo sentía por ti y lo más importante si tu nunca sentiste nada por mi para que lo hiciste , me hubiera gustado continuar y no volver a sufrir como lo estoy haciendo yo ya me había hecho a la idea de que tu no estarías más en mi vida y si tienes alguna duda de que sentí antes al tomar esta decisión te lo diré , la verdad supe cosas de ti que me dolieron demasiado , no fue la única vez que me enteré de esas cosas ya me había enterado antes , pero esa vez me dolió más porque yo ya te había confesado mis verdaderos sentimientos hacia ti y me mato en verdad darme cuenta que te importaba una mierda saber que eso que hacías me lastimaria , supongo que son cosas de las que nunca debí haberme enterado sin embargo llego todo a mis oídos y si me dolió demasiado , no tenía el derecho de decirte nada y mucho menos reclamarte algo así que lo único que podía hacer en este caso era alejarme de ti lo más que se pudiera y así lo había hecho con lagrimas en los ojos tuve que tratar de continuar...

Primero que nada fuimos amigos y la verdad es que era maravilloso para mi el tener un amigo como tu que siempre me sacaba una sonrisa no importaba la situación ya que con tu alegría me olvidaba de todo lo malo , siempre supe que eras muy valioso y especial para mi desde el día en que te conocí , aunque siendo honesta no imaginé algún día enamorarme de ti y menos de la forma en que lo hice y es que la verdad no se en que momento pero me perdí de amor por ti cuando menos lo espere , te convertiste en mi tesoro más valioso , comenzaste a ocupar mi mente la mayor parte del tiempo y me iba dando cuenta que al pensar en ti sin querer sonreía , comenzaste a meterte en mis sueños , pero yo tenía en mente que nada entre nosotros podía ocurrir pues no era correcto a mi punto de vista , hubo un día en el que no pude resistir más y dejo de importarme el que dirán y sin pensarlo dos veces decidí correr a tus brazos , llevaba tanto tiempo anhelando un beso tuyo , una caricia , un abrazo , ya llevaba tiempo admirando tus hermosos ojos , tu sonrisa perfecta , en verdad me encanto todo de ti no tienes idea de cuanto pero ¿Sabes que ame y sigo amando más de ti ? Fue esa preciosa forma de ser que tienes , la alegría que me invitaba a ser feliz con solo verte , tu forma de ver la vida , llenaste de luz mi vida en verdad y ahora no puedo creer que este sufriendo de esta forma , no puedo creer que has cambiado mucho , no puedo creer que no te importe todo lo que pasamos para poder estar juntos y ahora que estábamos juntos te vas sin decirme nada dejándome llena de dudas . ¿Por que si ya no querías nada conmigo no me lo dijiste simplemente? Hubiese sido más fácil para mi tratar de seguir y no me estaría costando tanto tratar de superar , sería más fácil resignarme a que ya no estas y no vas a volver más a mi lado , no estaría sufriendo tanto o quizá si y bueno las cosas son como deben ser no tengo nada que hacer al respecto , no quiero decirte adiós me cuesta demasiado estar lejos de ti amandote tanto como te amo , me cuesta imaginar una vida donde no estés tu , pero parece que lo más sano para mi es despedirme totalmente aunque no lo parezca , hace ya bastante tiempo me sacaste de tu vida , pero no es nada fácil sacar de mi corazón todos los momentos que pasamos juntos , los besos , los abrazos , las risas , las miradas , son tantas cosas que no puedo sacar de mi alma , y realmente no quiero hacerlo se que seria lo mejor para mi pero simplemente no.

¿Como sacar de mi alma a la única persona con la cual he soñado un futuro? Duele darme cuenta que todos esos sueños se han ido a la basura , duele pensar que todo lo que alguna vez me dijiste no lo sentías y solo lo dijiste para pasar el rato , sabes me hiciste muy feliz como nunca lo había sido ahora que estuviste a mi lado y espero que yo por lo menos te haya hecho feliz un poco , porque yo te amo y trate de darlo todo de mi para que tu fueras feliz , perdóname si no fue así y al contrario te hice infeliz , aunque en verdad espero eso no haya sido así , no se que pase contigo tan solo espero que estés bien espero no estarme equivocando y estar pensando mal al dudar de tu amor , perdona si esto esta siendo así pero que puedo hacer si tu no me dices nada y solo actúas como si te molestara , perdóname si me estas necesitando y no he logrado darme cuenta de como estas realmente pero créeme que yo daría todo por lograr entenderte un poco , por saber que estas sintiendo porque yo prometí estar siempre contigo en las buenas y en las malas sin importar las circunstancias y esto siempre será así no dudes en buscarme si me necesitas porque pase lo que pase yo estaré para ti aunque no estemos juntos , no importa lo que suceda yo siempre voy a querer que estés bien y que seas feliz , no importa con quien o como pero yo sabré entender así que si me necesitas aquí seguiré estando siempre para ti.

En este momento solo quiero pedirte perdón por todos los errores que cometí , nunca quise perderte , en realidad eso era lo que más temía en la vida , perdóname si alguna vez llegue a lastimar tu corazón te juro que esa nunca fue intención y era lo ultimo que quería , nunca dudes que te ame y te amo demasiado como nunca he amado a nadie antes de ti y ten por seguro que tampoco volveré a amar a nadie así después de ti para mi ya no hay nada , me duele en el alma pero no quiero a nadie más en mi vida , si no eres tu ya no quiero que sea nadie , eres el amor de mi vida y mi alma gemela , no me arrepiento de nada de lo que viví contigo , en verdad fue lo mejor y nunca lo olvidaré mil gracias por todos los momentos : alegría , tristeza , pasión , seguridad , ternura , amor .

Alegría: Gracias por todas esas veces en las que me hiciste sonreir , donde reímos juntos y parecía que las horas pasaban volando fueron de los mejores momentos de mi vida .

Tristeza: Gracias también por la tristeza , por tantas noches que llore por ti , llore por que no quería que salieras de mi vida definitivamente aunque se ve que a ti te da igual que yo me vaya de tu vida por siempre y no te culpo por eso ni guardo resentimiento ya que cada quien es libre de sentir lo que quiera y si tu no sientes nada por mi no puedo obligarte , no es tu culpa , te dejo ser libre como siempre fuiste y nunca dejaste de serlo, perdona que escriba más acerca de la tristeza pero comprenderás que ahora me duele el alma...

Pasión: Gracias por esos momentos llenos de pasión , por esos besos apasionados , las caricias , las miradas y mucho más sabes bien de que hablo , no es correcto mencionarlo pero gracias por todo.

Seguridad : Gracias por hacerme sentir segura y con esto no me refiero a una sola cosa , me refiero a que me hiciste sentir segura a tu lado , sentía que nada malo podía pasarme si tu estabas conmigo , me hiciste sentir protegida y eso fue hermoso. Gracias porque también me hiciste sentir segura de mi misma , me hiciste ver que un físico no era lo más importante para ti ya que lo que más importa es lo que hay en el corazón , los sentimientos ya sabes , eso es algo que siempre pensé pero me enamoro saber que tu pensabas de la misma forma que yo , fue hermoso de verdad.

Ternura: Gracias por esos momentos llenos de ternura por ejemplo aquellos besos que me dabas en la frente era super tierno , aquellos abrazos , cuando te enojabas y te contentaba con un beso eras tan tierno enojado...

Amor : Gracias por todo el amor que me diste , digo si es que algún día existió o si mo aun así gracias por que me hiciste sentir el amor más grande que he sentido en la vida , ahora se que el amor no es querer a una persona a tu lado , el amor es aprender a dejar ir a quien más amas para que pueda ser feliz aunque no sea a tu lado , el amor no es egoísta y como yo te amo tanto hoy te dejo ir si ese es tu deseo , solo quiero que encuentres la verdadera felicidad , yo estaré siempre apoyandote aunque sea a la distancia .

[myf4ckingblog]

Soledad compartida

Sonidos de instrumentos tocando la marcha nupcial, la textura del encaje blanco y la luz intensa de las velas decorando la iglesia; hacen parte del recuerdo más entrañable de Martín Pescador. Es fácil saber cuándo está haciendo memoria del hecho, su respiración rápida y la dilatación de sus pupilas lo delatan.

Martín es un hombre de 76 años, vive con la mirada cansada de tanto mirar el sol, tiene las manos totalmente lastimadas por haber remado toda su vida, pero siempre sonríe aunque a leguas se nota que haber llegado hasta esa edad no ha sido nada fácil. Ha vivido solo desde los 17 años, dejó su casa cuando aún era muy joven porque no soportaba la violencia con la que su padre lo trataba. Casi se casa cuando tenía 22 años pero se echó para atrás en el último momento.

Vivir solo fue su decisión -dice que no se arrepiente de eso- y que mientras muchos sufren por no tener a quien contarle cómo les fue durante el día, a él lo alivia el no tener que darle explicaciones a nadie. Dice eso mientras limpia la foto que tiene en su mesa de noche, la de una mujer con un vestido azul.

La mujer de la fotografía es Amalia Dulce, tenía 19 años cuando fue retratada y estaba muy cerca de contraer matrimonio con Martín. Era una muchacha que hacía honores a su apellido, dice Pescador mientras mira fijamente y con algo de melancolía el rostro de Amalia.

Es difícil entender el porqué Martín decidió retractarse del matrimonio justo 20 minutos antes de iniciar la ceremonia, dejando al -que él mismo llama- amor de su vida. Pero Pescador lo define como un impulso de libertad, independencia y la búsqueda constante de su propio sueño.

Martín Pescador soñaba desde pequeño recorrer el mundo en un barco, conocer países, idiomas y gente. No soñaba con riqueza, ni en convertirse en alguien famoso. Solo quería encontrar lugares asombrosos y el paisaje perfecto. Con el paso de los años y su independencia a temprana edad se olvidó de esos sueños, se centró en su realidad.

Amalia fue el despertar a nuevos anhelos, la creación de un nuevo camino. La relación entre Martín y Amalia tuvo la aprobación de los señores Dulce; Pescador se sentía como un hijo más. Los planes de boda se dieron rápido, no llevaban más de seis meses de novios cuando se anunció el compromiso, la noticia fue motivo de alegría en el pueblo, pero para Martín Pescador significó el inició de una tormenta.

No es difícil adivinar las numerosas veces en que Martín pensó en huir, pero su amor por Amalia lo hizo quedarse hasta que ya no pudo más, hasta que todos sus temores se juntaron y sobrepasaron sus sentimientos. Ahí decidió dejarlo todo, todo menos el pueblo porque no concebía tener que empezar desde cero. De su amor, su familia adoptiva y aquellos tiempos de felicidad no quedan sino las fotos que decoran su casa.

Para mí ya es cotidiano tener que ver los múltiples colores de los empaques en los que vienen los dulces. Desde pequeña tuve una gran fascinación por ese mundo y por eso aprendí a reconocer los sonidos de los envoltorios y los olores propios del plástico de cada una de las compañías productoras. Se podría haber augurado que mi vida estaría dedicada a lo que consideraban mis padres mi infinita obsesión. Pero yo hubiera preferido ser maestra en la escuela del pueblo, ese fue siempre mi deseo, lo cambié en señal de protesta, como una venganza al desamor que me trajo la vida, a la soledad eterna a la que vivo condenada.

Estuve a punto de casarme cuando tenía 18 años, guardaba esa esperanza que tienen las mujeres cuando están cercanas al día más importante de la vida. Me encargué personalmente de la decoración de la iglesia, de escribir las invitaciones e incluso aprendí un poco de costura para hacerme el velo. Tanto esfuerzo para nada, porque al final perdí todo, no quería tener recuerdos del que se convirtió en el más tormentoso de los días. Abandonada delante de los invitados, con el maquillaje arruinado por las lágrimas y un montón de planes que jamás se cumplirían.

Volví a casa para encerrarme, quería ser diferente y no volver a pensar en esos sueños que tenía a los 18. Pase varias semanas enclaustrada pero para mí significaron años. Entre como una casi adulta para salir como una casi anciana. Había tomado decisiones para casi toda mi vida y la primera fue a lo que me dedicaría para ganar dinero. Le pedí a mi padre que me pusiera un puesto para vender dulces, y él no pudo negarse porque se sentía culpable de mi desgracia, culpable por darle tanto amor a un desconocido que al final me rompería el corazón.

Abrí el negocio en el primer aniversario de mi truncado matrimonio, solo con la idea de que mi antiguo amor se diera cuenta de que lo hacía por él, que quería herirlo y que nunca se olvidara del daño que me produjo. Que rompía la promesa que le había hecho de estudiar y hacerme maestra porque él había roto la suya de acompañarme durante toda la vida.

Pase muchos años haciéndome a la idea de que me gustaba mi trabajo, que darle alegría a los niños en pequeños trozos era el mejor pago y mayor alivio para el eterno dolor que me habían dejado. Llevo 54 años esperando que el dolor cese, que tanta alegría que me han brindado de fruto y por fin pueda sonreír plenamente pero la verdad es que solo algo o más bien alguien podría hacerme realmente feliz. Ese que me quitó la dicha es el único capaz de devolvérmela. Por eso sigo esperando a Martín Pescador, quién pasa de vez en cuando por mi puesto, sonríe y me saluda como si fuéramos grandes amigos, charlamos, le regalo de sus dulces favoritos y él me promete una visita a mi casa, yo hago como si le creyera, él me hace creer aún que todo puede ser posible.

Martín alista su embarcación, toma víveres y emprende una nueva travesía. El sonido de las olas ha ayudado a calmar el peso de sus culpas, que para él son muchas. Cuando acaba el viaje se da un espacio para pasar por la tienda de Amalia, recibe de los dulces que ella siempre le tiene preparados y le dice que irá a visitarla como una promesa para resarcir toda la pena que desató en su vida. A Martín le duele profundamente que su único amor no haya cumplido con los sueños que tenía, que no se hubiera dado la oportunidad de conocer el mundo como lo anhelaba, para el viejo pescador habría sido un alivio que Amalia volviera a enamorarse y tuviera una vida feliz.

Pero la “niña Dulce”, como todavía la llaman los habitantes del pueblo, nunca más le abrió espacio al amor porque prefirió vivir atada a los recuerdos y anhelos de algo que no fue. Fueron muchas las oportunidades de volver a amar; su belleza no se había apagado con el paso de los años, ni la inocencia en su voz había perdido ese particular brillo. Pero para ella era imposible pensar en dejar entrar a otro hombre a su vida, solo había uno capaz de llenar su corazón.

Me aterra la soledad, he tenido esta sensación de silencio profundo desde la muerte de mis padres, sensación que se alivia cuando Pescador me visita. Pero es solo algo momentáneo. Muchas veces me pregunto si tomé la decisión correcta al quedarme en el pueblo, al atender una tienda de dulces que a veces odio, al entregarme a un amor no correspondido.

Muchos días quiero huir, reencontrarme con esos sueños que quería cumplir en mi juventud pero ese es exactamente el problema, los años parecen piedras que me estancan y no me dejan avanzar. Dejé pasar mi vida sin obtener nada por lo que pueda sentirme orgullosa de mí misma. Ahora el tiempo que parecía eterno se ha convertido en la cárcel de los imposibles.

Me doy cuenta que dejé de vivir hace mucho, me encerré en un amor que nunca iba a ser, perdí mi juventud y sueños por creer que lastimar a Martín iba hacer que regresara, no entendí que debía continuar mi camino, que tendría que haber salido del pueblo y dejarle solo olvido a Pescador.

El hombre de 76 años reposaba al atardecer en la hamaca de color verde, que puso justo en las palmeras de su casa que se encontraban más cerca al mar, solía hacer eso justo después del almuerzo. Se encontraba muy cerca de quedarse dormido cuando escuchó una voz que lo llamaba, aquella voz traería la peor noticia para Martín.

Sonidos de instrumentos tocando la marcha fúnebre, la textura del lino negro y la penumbra decorando la iglesia; hacen parte del recuerdo más triste de Martín Pescador. Es fácil saber cuándo está haciendo memoria del hecho, su falta de respiración y las lágrimas recorriendo su cara lo delatan.

[txtsinvrsnt]

Te extraño.

Extraño comer contigo todos los fines de semana. Extraño cenar contigo todas las noches. Extraño nuestras salidas, así fuera a Walmart o a una actual date, para mí es igual de mágico por el hecho de tratarse de ti. Extraño ir a probar helados, hasta extraño ver a mi “amigo” italiano contigo. Extraño tus antojos de comida y que recorrieramos media ciudad para que lo pudieras tener. Extraño tu comida, todo lo que haces es delicioso. Extraño retarnos a hacer torres de objetos peligrosos y que me de ansiedad mil. Extraño las ganas que tenía de terminar rápido todo mi trabajo para no quedarme ni un minuto más, porque cada minuto en el trabajo era un minuto sin verte. Hasta extraño ir en el metro, que, aunque todavía lo odio, nunca me pude quejar mucho porque era lo que me llevaba a estar cerca de tí. Extraño esa vez que mi mamá nos llamó a comer y se te salió un “vamos, mi vida” y yo sólo te dije que te adelantaras porque no podía con la estúpida sonrisa que me sacaste. Extraño tu olor, tan único y tan bonito. Extraño que me hagas morir de nervios al recordarme que tenemos una cita. Extraño que llueva y salir contigo y mojarnos y besarnos bajo la lluvia. Extraño correr, porque aunque a mí no me gusta, es un instant mood changer para tí entonces me hace feliz a mí. Extraño que me hables por teléfono, aunque te hubiera visto hace 20 minutos, no sabes lo feliz que me hacía siempre que me decías que si me podías marcar. Extraño cuando te ibas a probar ropa y ver tu carita de angustia, buscándome, cuando obviamente yo no me voy a ir a ningún lado. Extraño cuando tenías que ver a tu familia pero me invitabas de todos modos, me hacía sentir muy importante y especial para ti. Extraño ver películas contigo, ya sea en una aventura yendo al cine o en la casa de cualquiera de los dos, para mí daba igual con tal de estar contigo. Extraño emocionarnos, asustarnos y hasta llorar jugando videojuegos, no saben a nada sin ti. Extraño estar en tu coche y empañar los vidrios. Extraño ser tu copiloto en tu auto y en tu vida, todas esas noches ahí, compartiendo secretos y abriéndonos el uno con el otro, encontrando cosas bonitas que no sabíamos que teníamos, apartando miedos y preocupaciones. Extraño escuchar música contigo, aprender de ti a través de canciones, cantar juntos, verte cantar, que me veas a mi, extraño tus lil bailes y extraño “tocar la batería” contigo y tu revolucionario paso de baile que es perfecto para toda ocasión. Extraño ver cosas que te emocionan, y ponerle más atención a tu carita que a lo que sea que esté pasando, como se iluminan tus ojos cuando ves algo que te emociona es una imagen que voy a guardar como el tesoro que es. Extraño darme cuenta de todas tus imperfecciones, y amarte más por cada una de ellas. Extraño compartir risas, escuchar tu risa, ver cómo te pierdes en por un momento y sólo sonríes. Extraño mucho todos esos pequeños momentos como sólo estar ahí sentados, juntos, viendo la tele, o cuando me platicabas detalles de tu día o de tu pasado, que me hacían conocerte más y mejor. Extraño verte cuando te sonrojas, es lo más bonito del mundo y también que me hagas sonrojar a mí, aunque no me guste, contigo sobran razones. Extraño todos nuestros chistes locales, nuestro humor y hasta extraño todas las risas que siento que nos faltaron. Extraño ser tu apoyo y extraño llorar contigo, extraño que se me parta el corazón cada que una lágrima sale de tus ojos. Extraño toda la infinidad de cosas que hacías por mí. Extraño que nuestros tiempos y agendas eran uno mismo, no teníamos que hacer tiempo para el otro, el otro era el tiempo. Extraño no tener tiempo libre porque estaba todo mi tiempo ocupado con la mejor persona que he conocido en mi vida. Extraño ser prioridad para ti y que me hagas sentir parte importante de tu vida. Extraño lo que era mi vida cuando estaba entrelazada con la tuya. Extraño cuando me escribías cosas súper largas, siempre me hiciste sentir que podía con todo en el mundo.Extraño como me haces sentir cuando veo tu sonrisa. Extraño por primera vez en mi vida estar emocionado por el futuro, por imaginarme un futuro a tu lado. Extraño darte todo de mí, lo poco que tengo. Extraño ser tu todo, en verdad me sentía en lo más alto, jamás nadie había estado más arriba que cuando me decías y me demostrabas que yo era todo para ti, como tú lo eres para mí. Extraño todos esos detalles que tenías conmigo, todos significaron el mundo para mí, aunque tú a veces no los vieras como la gran cosa, para mí fueron y son todo. Extraño tu voz, que me digas que no quieres estar sin mí, que me digas que me amas, que digas mi nombre, la verdad no estaba seguro de que mi nombre significara algo hasta que te escuché decirlo. Extraño todas esas cosas pequeñas que igual y no eran nada en el momento pero se convirtieron en el mundo. Extraño tus ojos, siempre el color de tus ojos va a ser mi color favorito, el color de la amabilidad, extraño viéndome con amor y verme a mí reflejado en tí, y verme, por fin, feliz, y verlos hablar de la felicidad que tus palabras no decían. Extraño tomar tu mano y olvidarme del resto del mundo, sentir que puedo con todo y que puedo hacerlo con una sola mano si me tienes agarrado de la otra. Extraño tus besos, tus labios, siempre supiste donde besarme para curar todo, siempre sentí mariposas al besarte porque besas tan rico que ya no quiero probar otros labios. Extraño tenerte en mis brazos. Extraño tus abrazos tan cálidos que son capaces de calentar el peor de los inviernos (Winter is coming). Extraño tu cabeza es mi hombro. Extraño tocarte, deslizar mis manos sobre todo tu cuerpo. Extraño hacerte el amor y lo rico que se siente estar dentro de ti. Extraño todas las platicas después de hacerlo, o simplemente estar acostados en silencio, juntos. Extraño dormir contigo, no descanso tan bien como cuando duermo contigo. Extraño todos esos “te amo” que me hacen sentir que parte de algo más grande, que me hacen sentir que nada me falta. Por Dios que extraño todo de tí, te extraño a ti por completo, te anhelo, me duele lo vacía que es la vida sin ti,  y más que extrañarte, como dicen en italiano: me faltas, mi manchi così tanto. No soy yo sin ti, no soy lo mejor que puedo ser y que aún no ha visto el mundo, sin tí en mi vida, sin tu apoyo y sin tu amor. Yo era nada, menos que eso, y tú lo cambiaste. 

Todo es tan diferente sin ti, todo es diferente in the worst way. Me faltas muchísimo