#Sei persa
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Ilaria Sansò
#catastrofeanotherme#parole#frasi tumblr#citazioni#frasi belle#pensieri#frasi#frasi vere#citazione#libri#sei persa#sei persa dentro questo loop#ilaria sansò
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Semplicemente respira
Ora calmati
Avevi bisogno di versare un po' di lacrime
Di farti forza
Di lasciare scivolare pensieri e fantasticherie incastrate dentro te
Bene ma ora stop
Ora respira
Smettila di tirare su col naso
Non è successo niente se non dentro te
Dentro te è accaduta una battaglia
Ma sei tu la vincitrice
Guardati sei ancora in piedi
Un po' ammaccata ma ci sei
Sei sopravvissuta anche a questa tempesta
Le raffiche di pensieri e ricordi erano potenti ma è finita anche questa giornata
E hai vinto tu
Sei tu la vincitrice della tua vita
Respira
Sei al sicuro quindi smettila di rischiare di farti male da sola
Senti è il tuo cuore che batte alla velocità giusta
Respira lascia andare ogni cosa incastrata dentro te meriti una notte di riposo, di svegliarti e avere la forza di sorriderti, lo meriti perché questa è la tua vita e tu sei abbastanza forte per vincere ogni giorno le tue battaglie interiori
#pensieri per la testa#persa tra i miei pensieri#pensieri#lacrime#piangere#tranquilla#respira#sei viva#vita#fatti forza#sono forte#superare#va tutto bene#non preoccuparti#dormi#riposati#vincere le proprie battaglie interiori#stay strong#calma#piccola guerriera
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allora. lo sketch dell'amore di ficarra e picone in "sono cose che capitano" è troppo - ma troppo - una metafora velata per closeted gay che non sa come fare coming out all'amico. cioè valentino col cuore spezzato perché si è lasciato, ma non può dire nulla a salvo perché ~teme la sua reazione~ e mentre cerca di salvare la faccia deve stare attento a usare i pronomi/desinenze giuste per non fargli scoprire la verità...... e intanto si incazza sempre di più perché salvo che vive serenamente la sua relazione tranquilla pensa di lasciare la morosa per capriccio........ e alla fine quando il segreto è svelato salvo all'inizio si arrabbia per la menzogna ma poi subito ci ripensa perché si rende conto che valentino ha bisogno di lui ma non ha idea di come consolarlo e quindi semplicemente? si siede con lui? a chiacchierare? e fine? e tutto lo sketch è una critica al machismo e alle dinamiche maschiliste tossiche? boh. potrebbe anche essere la sessione che mi ha bruciato i neuroni. ciao 💝
an- anon. anon mio. anon mio adorato, ti sto correndo incontro e inciampo nei miei stessi passi mentre cerco di raggiungerti per abbracciarti e poi immancabilmente inginocchiarmi al tuo cospetto, anon mio.
hai semplicemente così ragione, questa analisi non mi lascia pace, sono distrutta e sono una persona nuova: tutti gli atteggiamenti da Maschio che tenta di fare valentino per nascondere a salvo quanto stia male, e quel finale così tenero che!!!! arriva all'improvviso e lascia quasi spiazzati!!!! l'amicizia!!! e l'amore!!!!!!!!
e sì, assolutamente sì, tentativo di coming out da parte di valentino, che in fondo è il sottotema di qualsiasi cosa facciano questi due maledetti siciliani, dagli sketch ai film, cerino sempre acceso affinchè prima o poi ci diano del content queer canonico baciandosi sul grande schermo davanti a tutti gli italiani e cambiando per sempre il percorso delle nostre vite.
grazie mille anon per questa ask, mi ha letteralmente svoltato la serata e mi ha fatto ricordare quanto diamine mi piace questo sketch 😭💖
#anon veramente mi ha fatto super piacere leggere questa ask#sei un cuore ti mando un sacco di bacini smack 💞#vedi io stavo fissa persa via a fissare il petto villoso zerbino di valentino in questo sketch e invece!! così tanto da elucubrare!!#mi piace pensare che le clip vagamente omoerotiche ficarrapiconiane che posto nella tag facciano sentire i ficarrapiconers meno soli#siamo tutti nella stessa barca e la mia ask è sempre aperta#ficarra e picone#ask
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sono passati tipo 8 mesi comincia a mancarmi la mia bestie pazza in culo della dinamica tossica a tre a 18 anni che non mi contatta mai per prima. fonti affidabili (le sue storie di instagram) mi dicono che ha trovato un nuovo moroso mediocre che non la merita. dovrei scriverle?
#mi fa molto ridere descriverla così. ma è effettivamente la spiegazione più logica della dinamica incomprensibile che ho con lei#quando tutte le altre ex compagne di classe hanno praticamente tagliato i ponti perché appunto è scostante etc but not to me. not if its you#qualche mese fa la terza parte coinvolta (suo ex moroso) mi aveva cominciato a seguire su ig ed erano stati attimi di paura sarò onesta#cioè non ci parliamo da. quasi 4 anni. ci siamo baciati una settimana dopo che avevi rotto con la mia amica. e poi alla festa di compleanno#di lei. a cui tu per qualche motivo sei invitato. sei palesemente scazzato dal vedere io e lei che ci baciamo. e dopo?#non ci siamo mai più visti. adesso tu dimmi. perché dovresti seguirmi su ig. c'è malattia c'è disagio#MA io fan numero 1 del disagio quindi. dovrei scriverle? scusate mi sono persa#a#ogni volta che provo a spiegare questa storia sono tipo. no ma era molto più normale di come suona. ma non è vero è solo che avevamo 18 anni#e volevamo tutti schioppà
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Ambizione, mi manca incontrarti; ma non è alla mia di porta che non sento più il tuo bussare
#vecchia mia ti sei persa sulla strada di molte persone#sul mio di uscio ancora resti#non è dalla mia di casa che la mia preghiera viene#rodja.txt
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Le persone non si accorgono che ti perdono. Non si accorgono del fatto che avevi bisogno di una parola che non è stata detta, di un'attenzione che non ti è stata rivolta, di un gesto che, in un certo momento, sentivi indispensabile ma non è stato fatto.
Le persone non si accorgono che ti perdono quando ti rimandano ad un altro momento, a quando avranno più tempo o cose meno importanti da fare, quando non ascoltano il tuo silenzio, quando non comprendono che avresti bisogno di presenza, di conforto, do distrazione, di calore anche se non chiedi mai e loro non fanno domande.
Le persone non si accorgono che ti perdono quando, anche per piccole cose, tradiscono la tua fiducia, ti lasciano ad aspettare, ti mettono davanti altre cose, altre persone, non danno importanza a ciò che dici o a ciò a cui tieni, non ti chiedono mai come stai e non si preoccupano per te, dando per scontato che tanto tu ce la farai, qualunque cosa accada.
Le persone non si accorgono che ti perdono quando non dimostrano ciò che provano, non manifestano di tenerci a te, non ti dicono mai che ti vogliono bene e che sei davvero importante, quando ti fanno sentire una qualunque nelle loro vite, una che potrebbe anche non esserci.
Le persone non si accorgono che ti perdono, che per tante piccole mancanze, per tanti piccoli vuoti, per tante piccole disattenzioni, per tante piccole dimenticanze, ogni giorno sei sempre più lontana e non riesci nemmeno a spiegare perché, non è mai il singolo episodio, è come ti senti diversa ogni volta, è come ti senti più sola.
"Le persone si accorgono di averti persa solo quando già è successo."
#nostalgia#frasi vita#quotes#pensieri#tristezza#vita#realtà#citazione#citazioni#frasi#frasi e citazioni#frasi mie#cuore#frasi tumblr
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Ciao papà, è da tanto che non ti scrivo e ti chiedo scusa, nell'ultimo periodo ho dovuto affrontare moltissime cose, ma sappi che dai miei pensieri non esci mai. Ho provato ad indossare i tuoi vestiti ma mi stanno ancora troppo larghi, forse sarà sempre così, forse semplicemente non sono i tuoi vestiti che dovrei indossare ma i miei; qualcuno ha provato a farmelo capire, ma sono testarda, sai come sono fatta. Ebbene, ho continuato a fare le cose come penso le avresti fatte tu, ho continuato a mettere un piede davanti all'altro cercando di farlo nel migliore dei modi e ad ogni passo pensavo "mi vedi papà? Sei fiero di me?", non ricevo mai risposta ma in cuor mio spero sia così. Mi sono persa per un periodo, so che di questo non ne saresti stato contento. Mi ricordo il primo anno di superiori, avevo visto il mio "ex fidanzatino" da pochi giorni baciare una mia amica e rimasi a letto per giorni senza andare a scuola. Una sera ti sedesti sul mio letto e mi dicesti "non so cosa è successo, ma non è questo il modo di affrontare le cose; se tu non hai fatto nulla di sbagliato cammina a testa alta, se hai sbagliato, affronta la cosa di petto e chiedi scusa. Ma restare qui, non è una soluzione." Mi ricordo che piansi, però il giorno dopo tornai a scuola a testa alta. Ecco, io ogni giorno negli ultimi mesi ho sperato di sentire una parola di conforto da parte tua, ma il silenzio mi avvolgeva il cuore e quindi mi sono persa. Non sono guarita, però il mio cuore ha ripreso a battere ad un ritmo più lento, in pace. Ho commesso l'errore di mettere le mie fragilità in mani sbagliate; di nuovo? si, di nuovo. Cammino a testa alta, come hai detto tu, perché non sono stata io a sbagliare. Mi manchi tanto, mi chiedo come sarebbe se tu fossi ancora qui, se le cose fossero diverse oppure sempre così però con te presente. Ogni volta che mi siedo alla scrivania per studiare guardo la tua foto appesa al muro. "Lui vorrebbe davvero questo per te? Vorrebbe che tu avessi questa rabbia e questa voglia di giustizia? O vorrebbe che tu inseguissi solo i tuoi sogni?", me lo ha detto un amico quando ha capito che ero totalmente persa. Cosa voglio io? Volevo davvero tutto questo? Me lo chiedo da giorni, cercando di distinguere il tuo sogno dal mio; ma si sono fusi così tanto che non c'è più una linea di confine. Piango. Piango perché ho confidato questo dolore a persone che mi hanno lacerata, senza rimorsi. Piango perché nessuno ha mai compreso quanto sia profonda e intima questa ferita. Piango perché ho perso di vista chi sono e chi voglio diventare. Piango perché manca qualcosa, manchi tu. E mi mancano i piatti buoni che mi cucinavi, mi manca la tua risata per cose che io non trovavo divertenti, mi manca la tua colazione addobbata la mattina di Natale perché sapevi quanto mi rendesse felice, mi manca quando mi vedevi dormire e mi arrotolavi nelle coperte per non farmi sentire freddo, mi manca sentirmi al sicuro. Sembra una vita passata ed irrecuperabile. Sembra (perché ho paura di dire che lo è) una vita fa. Ti chiedo scusa se ti ho deluso, ti chiedo scusa se hai dovuto fare guerre per farmi capire le cose, ti chiedo scusa se non sono stata proprio quel tipo di figlia calma e silenziosa, ma se ho sempre sempre indossato armature e urlato. Le stesse armature che ora devo indossare per affrontare questo mondo. Ma grazie, per avermi insegnato che il perdono è fondamentale per allontanarsi da persone e situazioni che ci portano via ciò che siamo. Avrei voluto togliermi i polmoni e donarli a te per farti restare un po' di più, tu invece ti sei tolto il cuore per darlo a me ed io imparerò ad averne più cura. Grazie papà, perché sei stato e sei il mio papà.
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Quando sei così persa, e ti chiede " che c'è ?" con un sorriso sornione, perché sa che ti sta facendo impazzire, e non riesci a comporre nessuna frase di senso compiuto....ma vuole che tu glielo dica tra gemiti, ansimi e voce spezzata....
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Gli mancherai perché tu sei tu.
E una come te
con i fulmini negli occhi,
i tulipani nel cuore,
testarda come una bambina e indistruttibile come una donna
una volta persa
è il peggior rimpianto.
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Italian transmasc king Oscar Duolingo remains a smooth operator.
[ID: A screengrab of Duolingo showing one of the characters, Oscar, a short, thickset man with a spectacular mustache and heavy brows. He is saying "Ti sei persa? Il cielo e lontano da qui" which I have correctly translated as "Are you lost? Heaven is far from here."]
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ho 29 anni e mi ritengo una persona abituata alla morte. o almeno penso di esserla mentre guardo fuori dalla finestra ingnorando il telefono che mi suona in cuffia. se fossimo in quel film con tutte le emozioni probabilmente ora sarebbero tutte chiuse sottochiave mentre in plancia di comando ci sarebbe solo l'apatia. non ho ancora ben capito quale emozione provo nei confronti della morte, se paura, tristezza o rabbia. in questo momento provo apatia. poi mi fermo a rivedere le foto di Leo e mi dico che a volte qualcosa di buono questa famiglia del cazzo lo sa fare. Eri un bravo micio, ciecato completamente e quando ti abbiamo trovato in mezzo a quella boscaglia era un miracolo se il tuo cuore ancora continuasse a battere. eppure oh possiamo girarci intorno finché vogliamo ma quando dicono che l'amore è prendersi cura hanno ragione. sei arrivato che eri molto più morto che vivo e probabilmente te ne sei andato nello stesso modo, con quella stessa immensa incredibile voglia di rimanere attaccato alla vita. tutto ciò che su sull'amore l'ho imparato dagli animali non dalle persone. e ti giuro che abbiamo fatto davvero tutto il possibile ma a volte non è sufficiente cazzo, non basta, perché a volte i miracoli succedono ma non sono eterni e mi dispiace così tanto.... eri bellissimo anche se eri un gattino disastrato e adoravo giocare con te prima di andare a letto perché volevi saltarmi addosso anche se non ci vedevi un cazzo. eppure tu vedevi molto più di quanto si possa fare, anche se non avevi più gli occhi. un micetto con la 104 ti dicevo sempre.
mi sono sempre ritenuta una persona abituata alla morte.
soprattutto perché quando lavori con gli animali ne vedi tanti andarsene. la loro vita è breve, un soffio e forse tutto ciò che possiamo fare e voler loro bene e fare in modo che questa esistenza gli faccia meno male possibile. e mi fa sorridere questa cosa che non ci vedevi una minchia ma sapevi perfettamente dover'ero sempre, in ogni momento. e che quando mi sentivi rientrare a casa scendevi le scale. a raccontarla così sembra na cosa impossibile ma vi giuro che lui saliva sul divano, scendeva le scale, si arrampicava sul tetto.
e adesso che non ci sei più mi sento un pochino persa. sei solo un gatto sì, però sei uno di quegli animali che ti lasciano qualcosa quando incrociano la tua esistenza.
ah comunque non è vero che sono abituata alla morte, perché a quella non ti abitui mai.
ti porto nel cuore, ovunque io vada.
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Ok, si dice Rossella, ho commesso un errore terribile, forse il peggiore che potessi fare , forse una caterva di errori, me ne assumo la responsabilità. Ma non lascerò che condizioni per sempre la mia vita da qui in poi. Posso affrontarlo. Posso rimediare. Posso andare oltre.
Dopotutto, domani è un altro giorno.
[...]
Insomma, tu hai fatto un errore, palate di errori magari, ma tu non sei quegli errori.
[...]
Possiamo prenderci del tempo per sfogare la tristezza, ma dobbiamo aver chiaro che noi stesse siamo il punto da cui ripartire: non siamo esseri bidimensionali, abbiamo mille sfaccettature, abbiamo fatto molte cose nella vita, e non tutte sono state sbagliate.
Cit. "L'amore si impara leggendo" con riferimenti a "Via col vento"
#pensieri per la testa#persa tra i miei pensieri#citazione#fenice#rinascere#reagire#l'amore si impara leggendo#via col vento#errore#non sei un errore#errare è umano#vita#frasi vita#andare avanti#domani è un altro giorno#libro#libri#leggere#lettura#book#books#booklover#bookslover#booklr#bookblr
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Ti scrivo perché certe cose dirle ad alta voce ci vuole troppo coraggio ti scrivo perché non so bene se ho smesso di aspettarti, io non lo so se per dimenticare davvero mi basta ignorarti, se mi basta fare quel come fanno gli altri e scambiarci per una cosa qualunque, senza importanza, una di quelle cose che non lasciano una macchia sull'anima anche dopo che sono finite, anche quando c'è solo da dimenticare e basta io ti scrivo perché non lo so se ti ho dimenticato davvero o se sono soltanto andata avanti ma senza smettere mai di guardare un po' indietro dove sapevi tutto di me, dove io sapevo tutto di te dove ci toglievamo i vestiti ed eravamo così pieni di sorrisi, un po' indecisi se perdere la testa o no rischiando di non ritrovarla più e intanto l'avevamo persa già. Ti scrivo perché io ti cerco dappertutto, nei dettagli che non ho mai perso, nelle porte che non ho mai aperto, nelle cose che non ho mai detto, nel mare che è sempre bello pure d'inverno ti scrivo per sentirti più vicino, perché non so dove sei e se anche a te fa male il petto quando arriva il tramonto e non puoi regalarmelo. E sarebbe facile dire che il destino ha deciso per noi e che in un altro posto, in un altro tempo invece avremmo vinto noi e invece la sola verità che so è che abbiamo perso che abbiamo lasciato perdere, che abbiamo voltato le spalle alla sola cosa che avesse un senso e stasera ti scrivo perché certe cose meglio non dirle a voce, che se no diventano vere e io non voglio che sia vero che ancora mi manchi, nelle notti in mezzo agli altri, che ancora mi parli con gli occhi quando mi sento vuota e riempi gli istanti con i silenzi che hai lasciato qui. Ti scrivo perché fa male, perché fa paura essere ancora lì e non sapere dove sei tu ti scrivo perché dire addio non vuol dire farlo davvero. Ci sono notti in cui vorrei non avertelo mai detto e giorni in cui in cui lo ammetto: senza di te mi piove tutto il cielo addosso, le stelle, i rimpianti e i fulmini sul petto e non dormo io non so chiudere occhio.
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Chiusa in quella stanza... La mia disperazione si fa straziante danza... Sentirmi persa, senza speranza, è diventata l'abitudine malsana che non mi lascia scampo... Ogni pensiero vola distante... Ma non serve a niente... Non ti raggiungerà mai... Tu sei l'illusione che aumenta la pena... Sei la lacrima nel cuore... Che mai m'abbandona...
~ Virginia ~
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Quando ti ho conosciuto avevo 14 anni, ero una bambina ma ti ho amato dal primo sguardo, da quel sorriso che ci siamo scambiati, da quel "Ciao, come stai?" che mi hai sussurrato, sottovoce.
Ti ho giurato amore dal primo istante. Era la prima volta anche per me: le farfalle nello stomaco, il formicolio sulle dita, il cuore finalmente sereno. Sì, era la prima volta anche per me, ma l'ho sentito forte e chiaro: il mio cuore batteva.
Era la prima volta che mi sentivo forte, e viva.
Quando sei andato via non mi sono sentita solo sola, no, ma completamente persa. Quella fame di te mi si stava divorando dentro, senza lasciar spazio più a nulla. Ho costruito intorno a me muri su muri per proteggermi, mi cercavo ovunque ma non ero da nessuna parte... fino a quando mi sono ritrovata poi nella mia stessa prigione: una gabbia dal quale non si fugge, un labirinto senza via d'uscita. E poi ci ho fatto amicizia, è diventata casa mia. Un luogo sicuro da cui non penetrava un filo di luce, e di aria.
Con l'andare del tempo ho avuto modo di prendere consapevolezza di ciò che mi stava succedendo. Ti ho cercato, perdutamente. E perdutamente ho provato a scordarmi di quella sete di te. Perdutamente annegavo nella valle di lacrime che avevo pianto, e navigavo fra le onde, senza meta, dolcemente. Senza la mia perfetta metà, tu mi completi.
Ti ho amato sottovoce e senza volerlo, ti ho amato con tutti contro, compresa me stessa. E ti ho difeso nonostante la prima ad essere colpita ero stata proprio io. Non eri un mio nemico, ma un mio intimo amico.
Ad oggi, quel rumore è ancora cieco, e assordante, dentro me. Un suono dolce che mi accompagna durante il giorno, ed una ninna nanna che mi culla la sera.
Il desiderio è ancora forte Jhon. Dimenticarti per me è inconcepibile, o meglio, lo è per il mio cuore, per la mia mente, per quei sogni nel cassetto di cui non trovo più la chiave.
Sono trascorsi secoli dall'ultima volta, ma gli anni non potranno mai cancellare quello che è stato. Io ti aspetto ancora, dietro questo muro so che ci sei, ovunque tu sia, la mia mano è quì.
Croce sul cuore.
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Arriverà una sera, prima o poi, in cui ti guarderai indietro e ti chiederai – tra le cose che hai – quali sono quelle che hai voluto davvero e quali invece hai finto di amare perché era più semplice. Quella sera lì come ti difenderai? Su chi scaricherai la colpa? Perché lo sai che di certe nostre infelicità siamo gli unici responsabili. Lo sai, e allora dimmi: come farai a perdonarti per tutto quello che avrai lasciato indietro, per tutto quello che avrai messo da parte, per tutto quello che avresti potuto fare e poi, però, non hai fatto? Come farai a perdonarti quando qualcuno, una sera, ti mostrerà cosa ti sei persa, a cosa hai rinunciato tanto a lungo? Cosa vuoi fare? Continuare a fingere o iniziare a vivere?
Susanna Casciani
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